第一千五百四十八章 白金汉宫,重生完美时代 - 闪舞小说网
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第一千五百四十八章 白金汉宫
李牧在网上搜了一圈，发现大多数足球领域的未来巨星，现在都便宜的只有白菜价，这让他感觉自己就像是发现了一个新大陆。闪舞小说网www.35xs.com
有趣的是，李牧还在网上发现了内马尔的讯息，今年才刚满11岁的内马尔，竟然已经加入了巴西桑托斯俱乐部，成为桑托斯少年队的一员，虽然他只是在桑托斯俱乐部的官网上一篇关于少年队的文章上出现过一次，甚至连一张照片都没有，但李牧可以肯定，这个刚加入桑托斯少年队的内马尔，就是日后那个巴西天才。
像这样的天才少年，不妨让他在桑托斯好好磨练磨练，再等个三五年就可以签下来了。
李牧也知道自己精力不够，如果真让自己去管理俱乐部，恐怕是捡了芝麻丢了西瓜，所以他只准备为俱乐部做两件事，一个是投资，一个就是挑选球员，至于其他的，只能交给职业经理人去管理了。
启程前往曼彻斯特的前一天早晨，李牧在温蒂的陪同下来到餐厅的时候，威廉已经在此等候多时。
见李牧进来，他主动站起身来，向李牧招了招手，笑道：“李先生，要不要一起吃早餐？”
李牧微微一笑，礼貌的点了点头，与威廉对面而坐。
威廉笑道：“李先生，这几天怎么没见你参加什么活动？”
李牧自嘲一笑，道：“大家热衷的活动我都不是很感兴趣，所以也就没有参加。”
威廉道：“高尔夫、马术这些，李先生既然都不感兴趣，那不如找个时间去踢踢五人足球，李先生应该挺喜欢足球吧？”
李牧道：“足球我是喜欢看，但真要说踢，我连带球都带不好。”
说罢，李牧又道：“而且我明天就得走了，所以还是等以后有机会再说吧。”
“明天就走？”威廉诧异的问道：“怎么这么突然？”
李牧说：“我明天要去趟曼彻斯特。”
“去曼彻斯特？”威廉更纳闷了，曼彻斯特有什么值得李牧去的？
李牧看出他的不解，也没刻意隐瞒，便道：“我托戴维森帮忙，买了个英超俱乐部，明天打算过去看一下。闪舞小说网www.35xs.com”
威廉立刻想到刚听说的新闻，goldberg家族买了曼彻斯特城俱乐部，原来是给李牧买的。
想到前几天家族给自己的任务，威廉便开口说道：“李先生，我想代表温莎家族，邀请你到白金汉宫做客，不知道你这次在英国还有没有时间？”
温莎家族就是英国王室，威廉作为王室成员，代表王室邀请自己，从礼节上来说也算是非常隆重了，不过，如果没到goldberg庄园，李牧可能还会对英国王室以及白金汉宫感兴趣，但来了这里之后，李牧就意识到，王室其实也并没有什么稀奇的，他们对名利的追求，甚至比企业家、资本家们还要猛烈。
比如威廉，自从他在twitter躺着赚回几百万粉丝之后，他就把twitter当成了自己在互联网上的家。
威廉不仅每天至少要发布五到十条twitter，每一条twitter的措辞都非常考究，无限接近于正式的新闻通稿，而且内容多半都围绕着英国王室，一看就知道他的twitter已经成了整个英国王室的线上宣传自媒体平台。
而整个英国王室不只是威廉加入了twitter，大部分有头有脸的温莎家族成员，都开通了自己的twitter，就连女王也都开通了以她个人名义命名的twitter，并且每天都在更新。
现在，温莎家族又要邀请自己去白金汉宫做客，不用想也知道，这本身就是一件话题性极强的事情，如果自己答应，届时自己前往白金汉宫的消息，必然会在全英国甚至整个欧洲成为热点。
不夸张的说，李牧现在走到哪都是新闻热点，想蹭的人自然也是多不胜数。35xs
虽然心里对王室那一套不是很感冒，但李牧仔细想想，还是决定接受威廉的邀请，接受邀请不是为了与王室打好关系，而是希望能够以此来获取英国民众的认可和支持，这样的话，也能为曼彻斯特城俱乐部积攒下足够的粉丝基础，否则，以英国人的骄傲性格，估计曼彻斯特城俱乐部正式宣布归自己之后，会落得跟切尔西差不多的下场。
切尔西被阿布买走之后，曾经在全英国遭遇到了强烈的抵制，据说那时候的英国人，除了切尔西自身的球迷，所有人看切尔西的比赛，都不自觉的成了对方的主队球迷，就希望看到切尔西输球，只要切尔西输球，他们就高兴。
这倒不是因为他们对阿布有什么意见，而是他们对外国资本购买英国俱乐部这件事情有巨大的抵触情绪，所以李牧也担心，一旦自己成为曼城队老板的消息释放出去，英国球迷会像抵制切尔西那样抵制曼城。
既然英国人普遍尊重自己的王室，那么自己作为他们王室的座上宾，多少也能让英国人多出几分认可。
想到这儿，李牧心里已经有了计较，这时，刚好安妮·海瑟薇穿着一身黑色连衣裙来到餐厅，见到李牧，与他相视一笑，随后不太自然的理了理耳边的发丝，优雅的来到李牧与威廉的身前。
自从李牧意识到goldberg家族有意怠慢安妮·海瑟薇后，他就对安妮·海瑟薇格外多了几分重视，但凡离开自己的房间、进行任何项目，李牧都会把安妮·海瑟薇带在身边，以免她在这里遭遇冷落，所以最近这几天，安妮·海瑟薇一日三餐基本都是和李牧在一起，这让她的心情也一下子拨云见日，愉悦了不少。
安妮·海瑟薇与两人互问早安之后，坐在了李牧的左手边，李牧对她说道：“安妮，威廉王子想邀请我们去白金汉宫做客，你觉得怎么样？”
“去白金汉宫做客？”安妮·海瑟薇表情格外惊讶，但片刻后便回归正常，说：“可你明天不是说要去曼彻斯特吗？然后从曼彻斯特直接回华夏。”
李牧点了点头，笑道：“曼彻斯特是肯定要去的，不过时间倒是可以稍作调整。”
安妮·海瑟薇嫣然一笑，眨眼道：“反正我是得坐你的飞机回去，所以具体行程就都由你定了，你怎么安排都行。”
一旁的威廉王子满脸期待的看着李牧，再次追问：“李先生，你的意思呢？”
李牧考虑了一下，对威廉说：“非常感谢你的邀请，如果可以的话，时间能不能定在明天上午？这样，我明天下午还可以赶到曼彻斯特。”
威廉当下一喜，却是进一步问道：“李先生时间这么仓促？不知能否推迟一天再到曼彻斯特，这样我们也好妥善招待。”
李牧笑道：“不用这么客气，我原本是准备直接到曼彻斯特，待一天然后就回国的，如果推迟一天去曼彻斯特，整个行程就会跟着推迟，如果我明天上午到白金汉宫拜会，下午紧接着赶去曼彻斯特，那我还能赶在当天夜里或者第二天凌晨起飞回国。”
威廉听出李牧归国心切，也知道李牧愿意在这么紧密的时间安排下，抽出半天时间到白金汉宫，这本身就已经是非常给面子了，自己如果再强求，那就显得失了礼数。
于是，威廉对李牧说：“既然李先生着急离开，那我也不强求了，我这就打个电话安排一下，明天一早我们一起出发。”
李牧点了点头，淡然道：“没问题，我待会也跟戴文森打个招呼，把跟俱乐部成员的会面放在下午。”
翌日一早，戴维森与威廉王子的车队就都已经准备妥当。
今天的行程虽然有些赶，但好在路程并不算绕。
从goldberg庄园去曼彻斯特，刚好要经过伦敦，这样正好可以在白金汉宫稍作停留，与英国王室会面，然后共进午餐，下午紧接着就启程出发前往曼彻斯特。
李牧简单吃过早餐，便准备与安妮·海瑟薇以及自己的随行人员一起离开goldberg庄园。
整个goldberg家族基本上都到场相送，温蒂·高柏在祝李牧一路平安之后，笑着对李牧说：“李先生，我9月份到华夏读书，到时候还请你多多照顾。”
李牧大方的点了点头，笑道：“到华夏请第一时间跟我联系。”
随后，李牧与威廉王子一起，共同乘坐一辆王室的防弹捷豹轿车，李紫薇则与安妮·海瑟薇共乘一辆同款捷豹轿车。
离开goldberg庄园的时候，威廉王子的车队在前，戴维森的车队在后，十余量车在六辆警用摩托的开道下，飞快的向白金汉宫所在的威斯敏斯特驶去。
路上，威廉非常小心的对李牧说：“李先生，家族希望能够将你受邀到白金汉宫做客的消息，透过媒体传播出去，不知道你的意下如何？”
对整个王室来说，李牧的到访就是一个巨大的热点，王室自然希望能够进行大面积报道，以提升王室的曝光度与存在感，但是，王室也认为，这首先要经过李牧的首肯，否则如果这一次自作主张、利用李牧提高曝光率，那下一次再想与李牧有什么接触，基本上是没可能了。
李牧对王室的需求拿捏的非常准确，他知道王室需要的是曝光率，自己也希望借王室提升英国民众对自己的认可，这样互惠互利的事情，他自然不会拒绝。
于是，他对威廉说道：“媒体报道没问题，只是我时间仓促，就请不要安排与记者的互动了。”
威廉见李牧答应，顿时大喜过望，连连点头道：“李先生请放心，我们绝不会安排任何记者互动环节，甚至在你做客白金汉宫的过程中，我们不会邀请任何媒体，不过我们自己的摄影师会团队会全程跟拍，然后再将粗剪的素材提供给媒体，那个时候，你怕是都已经到了曼彻斯特了。”
李牧满意的点了点头，笑道：“这样最好。” 小说推荐:&最新公告：
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采购第○定律: 决对不可主动索要回扣。
采购第一定律：没有最低，只有更低。　　采购第二定律：供应商说的永远都是谎言。　　采购第三定律：询盘量永远要十倍于采购量。
采购第四定律：供应商决不能只找一家。应当让他们相互砍价。
采购第五定律：如果供应商给回扣或上司指定，那么以上四条定律全部推翻
　　第一定律---------在对于你采购的原料质量没有问题的情况下，这句话是肯定成立的。对于生产的产品没有任何影响的情况下，原料的价格会直接给公司的资金压力减缓不少。而如何在采购资金节支的问题也一直是领导们头痛的问题，不过你也需给自己留条后路，在价格站上不要一步走到最低，那以后领导会不断地给你增加更重的任务。一般在自己完全有把握的情况下，再上浮几个百分点。　　 第二定律--------这方面我既不否定也不肯定，每个供应商自然会说自家的产品是最好的，但对于选择一家供应商，你必须做好相应的考察和了解，特别是供应商信息的评估。　　 第三定律---------这点除非是出自刚开始浅表性的探示和咨询某家供应商时使用。否则在自己的真正需求量上对供应商来说，其实也应该是属于保密。这对你以后的工作开展起来少了几方面的压力。　　　　采购第四定律--------多认购几家厂家，不仅在价格上你占优势，同时对他们也是一种竞争，当然，最终的赢家只会是你。同时你负责采购，当然不能因为你的采购环节出了问题而导致影响生产，所以多几家厂商也有这方面考虑。　　　　采购第五定律--------回扣是采购上常见的事情。不过也有该拿和不该拿的,该拿的呢，在一笔业务保质保量地完成后，别人表示你可以接纳。因为这是这个行业内的一种规矩吧。但切记，和供应商得保持一定距离，没有真正的朋友而言，就酸到了称兄道弟的地步也只能做表面上的东西。对于领导指定的业务，就得学会圆滑了。首先得看所谓的领导是何方人士，而且更要懂得巧妙地利用好其他的相连部门，比如说品质上监管的部门，或者其他上能推出则推。但如果指定的东西没有任何的质量问题，你也可以接纳，这样你也自然拍了领导的马屁。不过作为一个普通的采购人员，我想真正的权利应该还不算很大，很多业务上的真正签字权还是在领导手上，所以只要领导签字了，就算你采购的，他也会负责管理责任，不过你得注意把握好质量关，不然小心当替罪羊。
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　　　　不能去　　　　“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？”　　　　“我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”　　　　　　上和下　　　　问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”　　　　答：“一个是太难上，一个是太难下。”　　　　　　下不来了　　　　老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就下不来了？”　　　　学生：“物价。老师！”　　　　　　父母的工作　　　　朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”　　　　儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”　　　　　　信鸽和马　　　　老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”　　　　小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”　　　　　　什么叫动物园　　　　“哥哥，你说什么叫动物园呀？”　　　　“动物园就是有动物，但又不让打猎的地方。”　　　　　　训　斥　　　　乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”　　　　听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子，是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀！”　　　　　　什么更重　　　　人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。　　　　“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”　　　　　　他不是一朵玫瑰花　　　　“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费嘉洗洗澡。全班没有一个同学愿意同他坐在一起！没有一个人忍受得了！”　　　　“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的。他又不是一朵玫瑰花！”　　　　　　集邮的好处　　　　妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的小儿子怎样回答我的问题。”她向正在摆弄邮票的小儿子问：“埃里克，你说匈牙利在什么地方？”　　　　“在意大利前两页。”埃里克满有把握地说。　　　　　　新邻居一定很穷　　　　谢里：“我们的新邻居一定很穷。”　　　　卡伦：“你怎么知道的？”　　　　谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便士后他们那个焦急劲就知道了。”　　1。李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。连战说：如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很　　高兴了。 陈水扁说：如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。 这个　　时候.........?驾驶员喃喃自语地说：何不把自己都丢下去，让两千一百万人都　　高兴呢？　　>> > > 　　2。 总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何.....　　阿扁：销售情形怎么样？　　邮政总局局长：还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！　　阿扁：怎么会呢？　　阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....　　阿扁：这样不是黏得很紧吗？　　邮政总局局长：可是......大家....都把口水吐在正面啊......　　>> > > 　　>> > > 　　3.深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪…　　抢匪拿着枪指着阿扁说：把身上的钱交出来！　　阿扁勃然大怒说：你这什么态度？我可是堂堂总统耶！　　抢匪：喔，那……把我的钱还来。　　>> > > 　　>> > > 　　4.某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至　　医院急救，记者们闻风赶至医院 ....　　稍久，医生出来了，记者忙着问：医生！医生！总统有救吗？　　医生沮丧的摇摇头说：唉...总统没救了...　　记者又问：医生！医生！行政院长有救吗？　　医生又沮丧的摇摇头说：唉...也没救了...　　记者就问：那...到底谁有救？　　医生精神一振说：台湾有救了！　　>> > > 　　>> > > 　　5.有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢　　呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！ 只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。 陈水扁看到了，于是问院长说：那位病人为什么不对我欢呼呢？ 院长：因为他的病好了。　　>> > > 　　6.一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。 过了几天，?BA责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，　　警察赶紧追问：他们都死了吗？　　老农回答说：嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。　　警察说： 那你怎么也把他埋了？ 　　老农说：你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...　
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合乎情理的回答　　　　得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请。一个名叫亨利?斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝。亨利想了解一下原因。　　　　“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”委员会的所有委员都笑了。　　　　“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉，“而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。”　　　　委员会立刻重新考虑自己的决定。　　　　　　擦皮鞋的男孩　　　　一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。”　　　　那个年轻人说不要擦。　　　　“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。　　　　于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。　　　　但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。　　　　　　神童的回答　　　　一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？”　　　　神童毫不客气地说：“不知道……”　　　　那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”　　　　“先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说，“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚作品的！”　　　　　　隔墙有耳　　　　约翰很爱吃巧克力，可是他妈妈从来不给他吃，因为她认为巧克力对他的牙不好。可是约翰有一个好爷爷。这位老人十分疼爱孙子，有时他来看约翰就给他带巧克力来。那时他妈妈就让他吃了，因为她想使老人家高兴。　　　　约翰过7岁生日的前几天的一个晚上，他上床睡觉前在他卧室里玩玩具。“上帝，”他高声喊道，“请让他们在星期六我过生日时给我一大盒巧克力吧。”　　　　他的妈妈正在厨房里，听见这个孩子在喊叫，立刻来到他的卧室。“你为什么叫喊，约翰？”她向儿子问道。“你只要轻轻地说，上帝就能听到。”　　　　“我知道，可是爷爷在隔壁，他却听不到。”　　　　　　名　言　　　　女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”　　　　教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克?亨利说的。”　　　　“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！”　　　　这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”　　　　　　象　皮　　　　“孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？”　　　　“我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。　　　　“在什么地方见过？”　　　　“象的身上。”　　　　　　妙　答　　　　爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴？”　　　　“骑在马背上的一个人。”　　　　　　自小能干　　　　医生的6岁女儿打开了门。“大夫在家吗？”女客人问道。　　　　“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾炎。”　　　　“真想不到，你竟能说出这么复杂的词。你甚至知道这是什么意思吧？”　　　　“当然，太太。这意味着1000美元，还不包括麻醉。”　　　　　　资金全部冻结了　　　　我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票。我跑进儿子的卧室，找到钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”　　　　　　一个简单的问题　　　　布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”　　　　布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜―巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。　　　　“谁是汉娜―巴巴拉？”孩子惊奇地问道。　　　　“是某个人，”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。　　　　“这个人是谁生的？”　　　　“上帝生的！”母亲咆哮道，并不得不停下手。　　　　“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”　　　　布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱！”　　　　“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”　　　斑　马　　　　小约翰同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多的斑马。“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”　　　　　　尼　克　　　　尼克：“天气怎么这么冷？”　　　　爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”　　　　尼克：“为什么？”　　　　爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”　　　　尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。”　　　　　　晚上在哪儿休息　　　　“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。　　　　“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢！”　　　　“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”　　　　　　寻　母　　　　汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到一位遗失了像我这样的孩子的女士？”　　　　　　洞　　　　安：“你的袜子上有洞吗？”　　　　卡勒：“没有。”　　　　安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”　　　　　　爱哭的小弟弟　　　　“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。　　　　“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”　　
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　金子和铜　　　　伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！”　　　　“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！”　　　　那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。　　　　孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”　　　　　　别的事儿知道得多了　　　　神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”　　　　孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”　　　　神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”　　　　于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他。你12岁了，反而不知道！”“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦！”　　　　　　失败的推销　　　　口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。　　　　这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”　　　　小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”　　　　推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。　　　　　　
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曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。　　　　　　正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！”　　　　 　　　　赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”　　　　　　关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的!”大家一阵哈哈大笑。　　　　　　唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟 ？”许褚也道：“这有何难？那里比得上我赤膊上阵？”　　　　　　过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。　　　　　　　曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的！”　　　　　　曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：“屁是典（颠）出来的！”　　　　　　“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”　　　　　　曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：“都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！”
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1、声音太大　　　　诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”　　　　　　2、鸡肋　　　　这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹操也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹操得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。　　　　　　3、幽会　　　　却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...　　　　　　4、妙方　　　　糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”　　　　　　5、各有高招　　　　话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急忙阻拦，骂道：“傻逼！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”　　　　　　6、巧克力　　　　却说这一日，赵云与张飞同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚？”女子答曰：“我也想要巧克力的！”　　　　　　7、滑雪　　　　话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”　　　　　　8、另一只手　　　　话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算身体疲劳？”诸葛亮听完，怒道：“SHIT！你不会用另一只手写？！”　　　　　　9、伤自尊　　　　却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备：“￥#%……”　　　　　　10、床上功夫　　　　却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”　　　　　　11、大家都这么说　　　　却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！” 　　.第 0 楼.
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星期六(Saturday)
我有一个朋友，妞老远来看他，欣喜若狂，领妞下饭店，此兄好海鲜，吃了一肚子螃蟹大虾，酒店开房没事、打啵亲嘴没事、拥抱缠绵没事、洗澡洗头没事。。。。等到上床要就嘿咻的时候，突然肚子狂泻，赶紧去厕所，泄完之后，继续酝酿情绪，而人刚刚欲火稍燃，肚子又开始波涛滚滚，呼之欲出。。。。如此三翻。。一直折腾到凌晨3点多。。。妞送他去了医院。。。　　　　第三天出院，和妞嘿咻到半夜，一时兴起，砸了饭店的4块玻璃。。。。。　　　　谁还有这种事。。。不妨说说看
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星期六(Saturday)
那天我们几个大学同学去一哥们家玩,吃完饭哥们出去买西瓜,我们几个照例打牌,结果有张牌开岔了,于是大家找胶水,我在哥们的一个抽屉里翻啊翻,看到两个打火机,就对说那MM说“XX不是不抽烟嘛,你们家搁打火机干嘛?“结果那MM说“我们晚上还要点蜡烛呢!“结果当场四个人狂笑!!!!!!MM急了,说“我们就是晚上经常要点蜡烛啊“一边说一边还从抽屉里拿出半截蜡烛来,这下所有人都笑到地上去了~~~~~~~~~~~~　　 正好那哥们抱个西瓜回来,我们劈头问他:你们晚上经常点蜡烛啊,他说是啊是啊~~~~~~~~　　 于是所有人再次滚到地上~~~~~~~~
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星期六(Saturday)
你有过口误吗？　　　　一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。　　后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。　　　　以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说＆ “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……　　　　高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……　　　　有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。　　　　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　　　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……　　　　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：　内疚科的。　　　　我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说“爸爸再见。”　　　　有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧　　　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！　　　　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑　　　　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0　　　　过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……　　　　记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~　　　　我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了 “ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？　　　　记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~　　　　我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:要点儿什么? 他低着头说:我要...我要..一个包子和一个包子.那伙计盯了他半天,说:你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个包子!伙计FAINT!　　　　某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。　　　　有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“ 少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷 ”　　　　我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”　　　　我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”　　　　单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。　　她走过来给我们指，一看，是“ 刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”　　　　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没 想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……　　　　我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……　　　　我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻！　　　　当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕～～～～～～　　　　小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。　　　　曾经形容某人，本想说：“ 那厮脑满肠肥！ ” 结果说成：“ 那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论： “对他脑袋里都是肥肠！ ”　　　　　　我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……　　　　有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……　　　　一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句: 哈哈,真搞玩!　　　　还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理: “我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“ 哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理.
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星期六(Saturday)
赵先生一早起来就头痛的要死……　　　　　　　　因为他前一天晚上喝的烂醉回家!　　　　他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。　　　　　　　　睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。　　　　　　　　因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事　　　　　　　　他把几颗头痛药吃了。　　　　　　　　吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着……　　　　“亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上~ 趁热吃吧~爱你喔~”　　　　赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。　　　　　　　　他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问…… “儿子啊~昨天到底发生了什么事？”　　　　　　　　赵先生的儿子回答：“嗯……你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~ 把几个家俱给打坏踹坏~ 然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!”　　　　赵先生越来越不明白的又问了儿子：“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!”　　　　　　　儿子恍然大悟的说：“喔~你是在问那个喔~~~ 妈昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉，结果在脱你裤子的时候你骂了她一句‘喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚~’”
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