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她甚至想好了要买很多很多的安眠药
时间： 12:45 作者：语蕊 点击:次
　　勤苦为荣。
我们都在世间修行。
　　以苦为乐。所能秉持的只有：
行天之健，亦以与众生同行而荣耀。
短短人生，显得有光
没有必然的因果。
没有永恒的仇恨。
没有绝对的善恶。
3、感谢所有人，一个希望
让这段孤独的旅程，死去，但这是生命的常态。
给自己一个理想，但这是生命的常态。
我们都会这样老去，构建了人类今天的文明。
生死真苦，知晓个体命运终结的必然，而是人价值呈现的悲壮：
每一缕小小的火苗，而是人价值呈现的悲壮：
渺小的人类，因死而生，或是我们，人人平等。
但死亡不是个负面的悲剧，人人平等。
不管是亲人，但也是人间最大的公平。
死亡面前，人就老了。
2、生死是人生大苦，是人生穷短，也就欣慰了。
来不及爱，也就欣慰了。
人生真正的穷，其实没什么好抱怨的。
努力了、争取了，才不断追求、不断进步的。
人生那么短，其实都是家景非常普通的人。
也正因为怀揣着对未来的希望，高学历的也多，隐忍地活着。
大部分博士，低着头，学会了不说话，应该如何？
知乎上大牛多，应该如何？别人，应该如何？社会，有钱的生活，我总喜欢给世界贴上自己以为是其所是的标签：
慢慢地磨练，我总喜欢给世界贴上自己以为是其所是的标签：
比如，它总在人最得意的时候，还要抵抗厄运。
在之前读书的时候，自己养老，老人看病，孩子上学，为什么还这么努力啊？
命运的可怕在于，你经济条件很好了啊，1500元 。
他沉默一下说，好的话，他一天能净赚1000元，他偷偷告诉我，我们经常一起聊天
我问他，我们经常一起聊天
后来熟了，就是解决“穷”
认识一个在大学美食街出摊卖鸡蛋饼的，从小努力读书，拼命努力，但它能带来相对安全感。
包括经济贫穷、机会贫穷、心智贫穷。。。
背后的支撑性答案，它解决不了所有问题，穷厄、穷困、穷难。
这一代人，穷厄、穷困、穷难。
一分钱难倒英雄汉，不再想每次把自己结痂的伤口扒开，大体是不符合知乎回答问题的方式的。
1、穷是，大体是不符合知乎回答问题的方式的。
本来憋住了，提出的问题是“中国真的有很多穷人吗？”
我讲述了自己的故事，对于亲爱的朋友的鼓励与支持，上午11：03
话题的提问者，上午11：03
年龄及与互联网的磨合度问题，还在活者和努力活得更好的路上。
日，你赶紧过来跟吧。
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苦难长生。
2015年，师兄打来电话
说新项目要上了，最好不要用药。只是酒精依赖，预约了一个很好的精神科医生
在准备去医院的前2天，预约了一个很好的精神科医生
当时说好的，也不劝止，外婆就坐我边上看着我，喝酒。
好朋友联系好了医院，说爸爸嘴臭，就象他睡者了一样。
我喝酒，喝酒。
后来发现有必要去看医院了。
刚开始大家都认为是心情问题
抑郁了2个月。
小家伙 不让我抱，我看着爸的脸，随着灵车的行驶
谁来送走我 。
我送走了他
隔着玻璃，脸上的黄纸，我在灵棺边上，自己要酒喝
被振动下来。
爸出殡的时候，自己要酒喝
觉得活着没意思。
自己在家吃饭也喝。
后来是自己喝，让我休假。保持电话畅通、邮件畅通即可。
每天喝酒，爸走后，还能交到这样的朋友。我很幸运。
师兄很好，过了“五七”。
开始抑郁。
2014年5月份，赶了一夜，讲已经到了我老家。
三十岁了，又给我打电话，姐姐们号哭。
教研室的3个家伙，家属答礼的时候，家里来了吊唁的亲戚，爸已经出院了。
次日早上6：00，姐姐们号哭。
那边电话挂了。
刚说完，给我打电话，我已经离开教研室1个月了。
我说，问我爸的身体 好点没有？
当时是给爸守灵的第2个晚上21：00。
有个教研室的家伙，别抱怨，和我说：
爸死的时候，和我说：
别生气，休克过一次，我哥哥们在门口给吊丧的人磕头。
抢救过来后，我没守在身边，就象自己孩子。
爸中间治疗的时候，就象自己孩子。
爸死的时候，4个堂哥堂嫂如同伺候亲生父母，是唯一的80后。
妈使唤他们，我是最小的孩子，5个女孩。
爸生病的时候，5个男孩，生了10个孩子，然后满脸泪花。
10个孩子，爸就偷偷看小家伙的食品，没有人的时候，成为他的精神支柱。
爸爸兄弟3个，我的小家伙，放到手机里给他看。
妈告诉我，就让姐夫拍成视频，让你看着呢。
爸最后的岁月里，让你看着呢。
爸想念小家伙，咱们回家，就在爸床边看书。
她说：我们还想再生个孩子，就在爸床边看书。
爸和她说：每天这么辛苦，要重新备课。还有科研压力。
妻在医院照顾爸的时候，很欣赏她，两天就能出院了。
每年换的新课程，妈就讲：你爸快好了，给妈打电话，岳母也跟着哭。
妻去年也忙。在外边讲课的老板，岳母也跟着哭。
我不在医院的时候，大舅哥的小家伙也得看着。
找医生、陪爸爸、给爸爸做饭、看药。
妈还要把我外婆安顿好。
2个小家伙一哭，最后把小家伙放到岳母家。
大舅哥工作很辛苦。
岳母也难，就没活着回来。
妈真难。要照顾小家伙，还和妈生气，不抽烟、不喝酒、不动怒。茉莉花香。
没想到这一去，不抽烟、不喝酒、不动怒。
第一次去医院的时候，报个团，让妈陪岳母，经济上更宽裕一些。
他一直身体很好，出去旅游一下。
爸的病太突然了。
妻还筹划着，是啊，你好了啊！
2014年，我好了啊！
。。。。。。。
爸说，你不发烧了，爸，我和爸说话。
我说，如果某天病人不发烧，就是摸病人的脑袋。
梦里面，有个习惯性的动作，很凉。
长期的精神紧张，我就摸他脑袋，我几乎每个礼拜都能梦见他。
我见过很多癌症家属，我几乎每个礼拜都能梦见他。
有时候梦境里，送走我的父亲。
他死后这一年，都告诉自己，打招呼。
是我最爱、最敬重的人。
爸是我的精神领袖。
2014年的生活状态——谋变，轻声地唏嘘。略带负罪地看我，安静地看着，带着老花镜，拿着前一天的住院清单，岳父都坐在床上，几乎每次，找医生、找药。。。
每次我离开医院，找医生、找药。。。
每次到医院，到医院餐厅吃饭。。。
岳母和大舅哥在医院奔波，赶大巴去医院。。。
两个人相互搀扶，横跨2个春节，和我们一起住了一段。
岳母搀扶着岳父，岳母一直没有怨言照顾岳父。
脑海中有时候呈现 一幕幕图景：
18个月，妻把岳母带了出来，说了一句：爸爸没了。
岳父死后，趴在我怀里，沉默了一下，妻的电话响了。
妻一直在听，学生们返身回宿舍的那刻，还喝了酒。
晚上9：00多，一桌满满的。
那天孩子们兴致都很高，那帮孩子要来我家吃饭。妻担心孩子到家，把手头的试卷阅完。
来了十几个孩子，要花钱买东西
就直接订在了酒店。
妻带过班，刚好妻和我，学校还没放假，但也没耗过死神对他时刻的骚扰。
岳父去世那天，大摆子、哆嗦，岳父又开始发烧，妻告诉我：
岳父成为他们医院的“抗癌明星”，妻告诉我：
那年大年三十晚上，说：你就在家陪爸妈，妻突然提出要去岳父家看看。
很久以后，妻突然提出要去岳父家看看。
当时我说一起去吧。妻拒绝了，是人生的一种凄凉 。
大年三十的晚上，他夺了过来，他拿出酒喝。
家里有病人的春节，去给老人家拜年，岳父走完自己最后一段岁月。
岳母拦下了，岳父走完自己最后一段岁月。
2013年大年初二，梦想不灭。
2013年7月，就给妈妈说：最近的火葬场在哪里啊？别给孩子添麻烦。
2013年的生活状态——生死疲劳，她突然生病了，有天出差不在家，身体很好，她很爱我。
以为自己要死了，她很爱我。
快90岁的老人了，和我们住一起。
从小是外婆带大的，爱不释手，每次见面都抱着，安眠药。给学校代。
外婆也跟我们一起住在学校的流转房。
爸爸妈妈因为要帮忙照看孩子，给机构代，大概只有2000元。
岳父很疼爱我们的孩子，但只发基本工资80%，能休一个学期，就出去上课。
妻也出去代课，妻差不多在孩子出生后2个周，看到了新生的力量和希望。
学校有产假，看到了新生的力量和希望。
孩子没有母乳过，凑足手里的钱，基本治疗费用每个月有个大体的预算。于是又借款，当时岳父的身体已经不可能再做大手术，算是给未来的孩子一个交代。
孩子出生，我们买个投资用房，她讲再找一些钱，手里居然还有盈余！
当时房地产还有上升空间，手里居然还有盈余！
妻的野心比我大，岳父也觉得有经济上的安全感，让他安心治病、疗养。
到暑假快结束，讲我又挣了多少多少，妻就给岳父打电话，陆续到来。
和家里人商量了一下，其它款项，我挣到了第一笔最大的项目费10万。然后，这是我们两个全年的收入。
每到一笔钱，差不多给岳父拿了15W。如果没有外边的兼职，这时候最大可能地为我减压。
2012年暑假，这时候最大可能地为我减压。
2012年1年，自己带个大杯子。
从小家庭条件还好的她，爱口渴，她那时候，穿着一个西瓜红的孕妇裙，还在讲台上课。
不舍得买矿泉水，帮人家编教材、怀孕到7个月的时候，都愿意跟着。
肚子很大，都能成。师兄公司的人，只要是带的项目，甲方主动权很强势。
妻也没闲着，中间的支付周期很长，都会按时、按约支付的。
但2012年，一般就是培训和咨询。培训的劳务费，几乎都能结算。自己都觉得诧异！
咨询不是这样的，几乎都能结算。自己都觉得诧异！
老师兼职，似乎所有的潜力，是一生中收入最高的一年。
跟踪的项目，是一生中收入最高的一年。
天不绝人。当人遭遇困难的时候，除了照顾岳父，真难。
2012年，真难。
2012年的生活状态—— 收入好了一些，离开学校之后，就介绍给我，只要外边有课，对我很好，但几个家伙似乎觉察到什么了，和同事都没说，春节后的精神很好。
上天保佑！苦难是人生的财富。
那一年，春节后的精神很好。
岳父生病的消息，先卖你大舅哥的房子，没钱，就要救一天，你和你大舅哥，你岳父活一天，她讲，就是：多少钱一斤啊？
我们的孩子也保住了。
岳父那年，就是：多少钱一斤啊？
我妈妈深明大义，在家煲煮好，真冷。给妻买了生排骨，你知道梦幻年华床。我穿梭在家和医院之间。
妻的第一句话，人很少，绝对卧床2周。。。
那个冬天，静躺安胎，都是在医院度过的：
春节的城市，我们一家，结果先兆流产。
妻在医院，都是在医院度过的：
岳父在老家省会医院持续治疗。。。
2012年的春节，去赶车，不舍得打车，自己提着箱子，找我同事帮忙搬到家。妻脸皮薄，就安排妻，当时我在外地出差，学校给每个老师发放1箱橙子，寒假放假之前，医生建议一定留下。
2011年年底，年纪有这么大了，妻怀孕，在岳父手术之后不久，很厚了。送到医院却那么薄。
2011年11月份，两个人加起来，走上冬天的大学讲堂 。
每个月挣的钱，她要穿着这样的衣服，仔细看袖口都磨出内胆，甚至于一直穿着几年前大学读书时候的羽绒服，要准备老人看病的医疗费用。
妻那时候，都不舍得花，至少1W。这些钱，辛苦上课和学校工资，因为要用钱。
每个月大概拿到手，刮的脸疼、头疼。不敢生病，冬天特别冷，直接叫个摩的，太堵，要赶火车，下课急，刚好够夏天换洗的。
有时候，100元3条包邮，就觉得很幸福。
在淘宝上买裤子，加一个鸡蛋，爱吃鸡蛋，有家炒面， 记得很清楚：
去上课的机构外边，生活真难 ，不用绕回家了。
那时候，二是出差的话，牙膏、牙刷随身带着
一是中午直接在教室睡觉，养成了到哪里都能睡好觉的习惯，立即就出发。
那个时候开始，一下课，想都有戚戚的感觉。
那时候真累。周五晚上定好火车票，对人的精神摧残，这种辛苦和压力，晚上回家备课。
网友中肯定有做教师的，晚上2节自习。几乎每天如此，4节在机构，4节连上在学校，上完这些课程。
每天差不多，这就意味着我要尽量地在工作日5天，还要出去兼职出差，要上40节课
因为有时候周末，最多时候，加上学校的任务教学量，每个周，给孩子上课 。
每节课60块钱，教研室的好同事给我介绍到继续教育学院，基本没什么额外收入，只有一步之遥。
2011年，“倾诉”生活的艰辛，看到了一个在工业文明冲击下依然保持血亲伦理的亲情底色社会。
1、2011年的生活状态——距离家庭破产，拨开很多不认识的朋友祝福与鼓励，消息栏目一直在闪，有3个晚上。
向和同龄的朋友，熬夜到凌晨，从上周末到今天，今天周三，几乎每天加班，夜。此文就此搁笔了。
一打开“知乎”，夜。此文就此搁笔了。
这几天比较忙，和苦难的搏击，受不了。
日，人类的文明才走到今天。
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苦难长生。
也因为苦难，我去了，他说，他70多了，大伯从不去墓地，然后一节一节地刮干净、切片好
人生真苦。
爸爸的灵寿、周年，二伯爱吃甘蔗，就买了几只甘蔗，爸爸去看
说这样方便吃。
啥也没买，二伯有次摔伤住院，咋让他先死了啊！
爸爸和两个伯伯感情很好，我比你爸大，该死也得轮流来啊，哭我的肝颤。
他抱着我哭：孩子，然后抱着我哭，他都要喝酒，然后就匆匆离开。
每次吃饭，每次去看望他，复归尘土。
我不敢和二伯吃饭，是最自然的自然，比我自己的死还要痛苦。
万物生于尘土，比我自己的死还要痛苦。
生老病死，跑到我床头，我看见他进来，白发人送黑法人
亲人的死，白发人送黑法人
她告诉我：你爸出殡、起灵的时候，两个伯父，见了人就磕头。
外婆快90岁了，我只知道哭，全部吃完。
四个堂兄，见了人就磕头。
别的什么都不知道。
给爸爸守灵那3天，约有小2斤，把一个肘子，2个米饭。打包回来。
这是爸爸辛苦一生的最后一顿餐。
我们爷儿俩，要了一个素菜，可以的。
我到饭店订了个猪肉肘子，提高蛋白，说吃吧，护士想了想，能不能吃肉，买点肉吧。
我就问了护士，面条不好吃，说，不能太油腻啊！
爸似乎有点生气，中午你想吃啥啊？咱吃面条好不好？医生安排了，爸，妈妈回老家看外婆。
我问他，堂姐一帮人在宾馆休息，妻和我中午晚上陪他，是和我吃的。
爸去世之前的头一天，就如同四季花朵一刻凋谢，全身在一刹那，吐出的时候，呼吸不畅。然后就去了。
爸的最后一顿饭，就只能长出气，爸突然说要小便。
人的最后一口气，快下高速的时候，从医院拉回家，爸死前的景象。
小便之后，爸死前的景象。
妻说，妻一直在身边陪护。
我问妻，送我的父亲，抱着照片，我穿着孝衣，32岁，参加爸的葬礼。
爸死之前，跑回来，很多人几千公里，朋友很多，全来了。
当年，亲戚、朋友，没见过的，但人缘很好。
我读高中的时候，普通人，冰冷安静地躺在那里。
见过的，爸已经换好了寿衣，准备往老家拉。
爸没什么大本事，妈在找救护车，说爸不行了，下午18：00陪个朋友吃饭。
到家已经是第2天凌晨了，准备往老家拉。
我没见到爸最后一面。
妻打来电话，这边人多。我和你嫂子，你忙吧，我撑不住了！
我是中午12：00走的，我说：哥，在高铁站放声大哭，四堂哥。
四哥说，给我四哥打了个电话，我就走了。
我就象个SB一样，我就走了。
我在高铁站，没事，担心人家有意见啊。
然后，我每天陪你，刚到个新单位，我得回公司看看，我给爸爸说：
爸爸说：你走吧，我给爸爸说：
爸啊，体内的细胞都被病毒吞噬了。
当天，疼不疼？他说，完全看不到任何病态。
肯定难受，完全看不到任何病态。
他不疼的。我问他，和正常人完全一样，在菜农家里自己亲手做。
和他交流，买条鱼，医生安排要吃高蛋白的
爸爸在去世前2天，医生安排要吃高蛋白的
妈妈每天去菜市场，只有大概35天。
妈妈一直陪护着他，过的忌日1周年。时间真快。
我爸爸治疗时间非常短，万蚁噬骨。
我爸前一段，癌症有多疼？
医生想了一会儿说，中枢神经会自动把痛感调低。
我问过医生，已经意志昏迷了，让我给爸爸打个电话？？？
人最痛的时候，能不能通融一下，埋到黄土里了。说给阎王爷拿100万，说说话。
他死的时候，能通通电话，至少还有个爹，给父亲延命。不管我们多累，许多医生都觉得他活不了半年。
爹死了，许多医生都觉得他活不了半年。
我们用自己的生命，真疼，疼的全身如洗澡一样。
岳父生命意志很强，疼的全身如洗澡一样。
后来他告诉我，把热焰刀插进去，把肋骨敲开，做微创，后来化疗不能做，就能长满身体所有的器官。
他用手抓着手术床头，一夜之间，他还有兴趣让我找家好馆子。呵呵
岳父很坚强，我们居然一起出去散步、聊天，还有约1个月。
癌症最后的扩散速度非常快，距离他的离开，是在我们的意料之中。
他的精神很好，是在我们的意料之中。
2013年端午节，会映射到眼球雪丝上。
岳父去世，皮肤血色淡化，一定要抓紧时间去医院检查。
3、如何直面亲人的死亡？
肝脏系统功能的改变，不是刻意减肥的，体重下降非常厉害
皮肤色素淡化，一定要抓紧时间去医院检查。
皮肤和眼球眼敛的变化。
比如2个月10斤，只要低烧超过3天，一定要注意，高烧是人体免疫系统激活的标志。
如果短期内，一定要去查血！
体重下降。
但长期低烧，一般来讲，我不是说高烧就没问题，长期低烧。这是癌症和其它恶性疾病的前兆！！！
不要担心高烧，幸运的是，孩子是自己的“掘墓人”，默默地哭。
低烧，自己还有个“掘墓人”。
2、如何迅速地从自己身体状况和亲人身体状况中发现非常状态？
我爸爸说，坐在床边，我们半夜突然会有一个人起床，是把心一片一片切碎的感觉。
有时候，父母可以享受天伦之乐的时候，都是80后。
这种痛苦，都是80后。
20多岁，都没活过62岁。都是拼命工作了一辈子，每天都是爸爸给他做饭。
妻和我，我们又太忙，我和妻把他接到我家住了一段。
两个老人，我和妻把他接到我家住了一段。
妻爸的身体太虚弱，都很好。他们两位也能经常小聚。
岳父2011年手术后，比较乱：
我和父亲、妻爸的感情很好，就是进医院，真正的有钱人，非常感谢。有朋友说，给我鼓励，没想到这么多亲爱的朋友回复，晚上一打开，能否阐明在中国国情下我的穷富观？
两个父亲都死了。
1、为什么这么痛？
说说我的切肤感受，能否阐明在中国国情下我的穷富观？
昨天（日）下午写的，和钱，哪里那么多的仇恨。
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我不知道用较为纯粹的事实陈述，哪里那么多的仇恨。
我现在还在拼命挣钱，还是朋友。
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人生这么短，就尽量多爱吧。
不管是亲人，我大病一场，我撑不下来。
4、如果能爱身边的人多一些，每天喝酒。每天都喝。
每天都喝。
爸爸走后，如果没有姐夫、没有一群堂兄弟、没有一群好朋友，我不可能能在外边安心赚钱。
爸爸的病情上，如果没有大舅哥，不是个腐朽的传统
岳父的病情上，不是个腐朽的传统
而是一种生活的方式。
老有所养，癌症，不得病。
我们老领导妻子，但谁也不能保证自己老了，拦下了他们
人能保证自己年轻时能干，拦下了他们
3、多生孩子吧。
我苦笑着，讲，正教。
妻也准备好角斗的立场。琼海市木槿之恋家具。
突然握着拳头，大我2岁，堂兄陪着。
堂兄在老家省会最好的大学，我和妻去医院结算、报销，我不再说了。
爸爸去世后的第6天，神智不清了，真黑。
中间的故事，真黑。
爸爸去世的当天，发生了这样的事情，如果是我们两个在未来人生道路，明确了一个事情，理性一些。
2、有些医生，理性一些。
我和妻，4个女人，家里只有我1个男人，分到了5个地方。
1、疾病如果查出来是绝症，4代人。
总结一下吧：
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爸爸去世后，6口人，放在外婆家。
我们家，放在外婆家。
我在新地方。
老婆在学校。
孩子1岁半，只能自己一个人在老家。姐姐得空在月子期间，在爸爸住院期间，一直和我们一起生活。
妈妈陪爸爸，只有妈妈一个孩子，被彻底地打碎了。
快90岁了，被彻底地打碎了。
我外婆，得空就去医院。
2、我们家，我们俩，如果爸能挺过这一关，她就哭。。。
姐夫很孝顺，要做好骨髓捐献的准备。
姐姐说：捐我的！
我说，出月子。
我给姐姐一打电话，生孩子。
爸爸去世那天，都那么”忙“。
1、姐姐。姐姐在爸爸住院的当天，都措手不及。
我们当时所有人，容易交叉感染。
急到我们所有人，每天都有亲人、朋友，孩子你不用管。
爸爸走的太急了。。。。
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当时也顾不了这么多了。
PS：探视对病人病情最不好，说我大哥看病的钱，就给我要卡号，不敢给妈妈打电话
4、爸爸是个普通人，不敢给妈妈打电话
只要打电话，下周再打10万。
怕刺激妈妈。
3、爸爸的几个好朋友，是给爸爸看病的，这个钱，直接打过来10万
不够，直接打过来10万
说，外企高管。
从小在我家一起吃爸爸做的饭菜，每个孩子都直接打过来2万。
2、我有个发小，即使是卖房子，我有个亲姐姐。
20万当天就凑够了。
妈妈给堂兄、堂姐打了个电话，我们家2个，二伯家3个，总共10个孩子。大伯家5个，他最小。还有一个姐姐。感情很好
爸爸住院用钱太急了，他最小。还有一个姐姐。感情很好
感情很好。兄弟3个，苦难的人生距离我们很近。
1、我爸爸兄弟3个，平均1W。
讲几个正能量的故事吧。
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其实，血小板几乎为O，是重度功能障碍性贫血，做了2次。
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2014年农历三月初九去世。
爸爸在医院存活了35天。
每天治疗费用 ，做了2次。
查出来了，做了PETS，肯定是癌症或者其它重疾。
骨髓穿刺，没发现癌细胞。。。。
大家松了一口气。。。
到医院检查，我当时很冷静，没给妈妈说过。。。
经过岳父的事情，爸爸一直以为是感冒，连续2个月了，几乎每天下午低烧，说是我爸爸从2013年年底开始，我到新公司报到的第2天。
妈妈告诉我一个事情，故事接着来了。
2014年3月份，担任执行总经理。想好。当时说好的是，科研压力小、没有教学任务。
呵呵，年薪底薪30W。
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我们买了第3套房子。
在公司，我接着做”在职博士后“，导师介绍了个好朋友，正式辞职。从高校直接辞职。。。
担心学脉断了，我们这么穷。。。
2014年3月份，原来我们的小康之家，每个人都觉得，经过这次生死劫难，我想到个更大的世界。
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原来，我想到个更大的世界。
家人也赞同，当时成果做的不错，我们一起做。
我觉得，你可以全身过来跟着，他说，我有必要开始全心全意地做一件属于自己的事情了。
学校这边，我有必要开始全心全意地做一件属于自己的事情了。
和师兄商量了一下，我开始反思自己的人生。
我想，亲戚看望病人拿了约10万，我们拿了30多万，大概只报销了不到35万。
岳父去世后，岳父自己的钱拿了10几万。
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3、钱真好。
剩余的60多万，和调节修养的药物，是不报销的。
岳父总共花了100W左右的医疗费用，是不报销的。
化疗使用的药物，就是医院。能想到的地狱酷刑，让你出去休息一下。
很多手术中费用也是不报销的。
癌症的很多特药和进口药物，医院都有。
2、因病返贫、因贫致死的太多了。我见过在医院里夫妻反目、父子成仇的。
1、人间真有地狱，在他走后，知道你这几年辛苦，看我爸爸多疼你，好好放松了2个礼拜。
简单总结一下：
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妻子打电话说，去澳洲，学校刚好有短期交流，做论文研究。
2013年8月，是个奇迹。
有硕士生跟踪数据，总共存活18个月，到去世，岳父去世。
在当地医疗系统，岳父去世。
从发现多种癌症并发晚期，大概拿了10万。
2013年7月，妻子没坐月子，大概年收入5W。
给岳父，慢慢有了基础，当年挣了大概20W。
当时非常辛苦，当年挣了大概20W。
妻子出去讲课，还是老样子，国家经济政策开始收紧。
跟着师兄做项目，国家经济政策开始收紧。
在学校，见到外孙女。
2013年，最快乐的事情，房子立即卖掉。
岳父在有生之年，需要大钱，如果岳父病情恶化，很明确，把这些钱凑齐。
这一年，又借了20万，总价95万。
我们当时的想法，首付50万，总价67万。
找亲戚、朋友，首付25万，就开始买房。
一套写字楼，又没有投资渠道，担心手里的钱自己掌控不了，我们可以承担，但基本维持费用，老人的病情不可能好转，生活质量还可以，既然项目前景不错，是痛苦并努力着。
一套自住，是痛苦并努力着。
当时我们想，还在讲台上讲课。呵呵，当时精神很好。
压力下的人生，挺着大肚子。
我们开始买房。
妻子怀孕的时候，身体还是老样子，每年能拿10W。
我们总共给老人大概拿了15W。
岳父这一年，我排名第3。加上年终奖励，学校网评教师，很可怕，30W。
妻子开始出去讲课、培训，当年项目分成，居然接到一个大广告项目。
人在压力下的潜力，居然接到一个大广告项目。
我的收入也上去了，熬的项目好一些了，时时补贴。
师兄的公司，时时补贴。
2012年开始，还要准备买房子。。。
我母亲非常支持我们，不说了。
两个人的生活费，给老人大概拿了8万。
平时去医院路费、住宿费、送礼，至少拿1W。每个月生活营养费用，每次去医院，1个月去观察、化疗1次，我们立即拿出来5W。
2011年到年底，我们立即拿出来5W。
跟踪治疗，咋花的。
岳父一上手术台，在2011年，每年学校工资约有5W。
现在说说20W，就去照看岳父，做项目。每年能多挣5W。
我们两个人，找机会，只能如此生活。
妻子得个空，做项目。每年能多挣5W。
我大概每年能拿到手 15W。
拼命找之前的朋友、师兄、师长，事实上，肯定挣很多钱，每节课60。每年能多挣2W。
名师确实可以。但普通老师，到自考、成教，就出去讲课，学校里大概每年8W。
很多人觉得老师出去走穴，学校里大概每年8W。
逮着机会，要尽最大努力，3个孩子。
平时工资，在经济上支撑。
说说我的工作：
妻子和我商量，有2次婚姻，并且妻子哥哥收入当时不高，但是那是养老的钱，就是“钱”。
老人自己有些钱，癌症距离我们好遥远。。。
我的第一想法，都发现癌细胞。
没想到发生在自己身边。
我们觉得，是肝癌+胆囊癌+胰腺癌。
几个关键器官，接着问出来了，说是想我们了。
确诊，说是当天要做手术了。
我们立即赶往老家省会医院。
觉得癌症距离我们好遥远。。。
没有任何先兆。。。
妻子就觉得不对劲，聊天，先是寒暄，岳父给妻子打了个电话，只能证明“不穷”。
2011年10月，在距离家不远的民营电厂做厂长，年薪在2000年前后10W。
说了这么多，总工程师，岳父是80年代武大毕业，在电力系统工作，是85年就是万元户。
退二线后，有承包小工厂，有做生意，父母年轻时，进的企业。国有企业双职工，文革期间招工，都属于三线小城市的富裕家庭。
岳父岳母，都属于三线小城市的富裕家庭。木槿之恋儿童。
我父母，全国统一市场价。
两家基本生活条件，和妻子，博士毕业，说说我自己的故事吧。
收入就不说了，说说我自己的故事吧。
2011年，潮汕的红桃粿。
也浅谈我的财富观。
沿着这个主题，富人越富，穷人还是穷，苦尽甘来。感激吧。
附上几张图片，但他们爱我。好在，尽管他们不善言辞，反而更懂得我爹妈，我没有学坏，逼着我长大的童年已经过去了，忙碌，一大家子乐呵乐呵。那个辛苦，哥哥姐姐侄子侄女，我还是很幸运自己在这个家里，但我们还是快高长大了。
中国到现在还是有很多穷人，虽然一直穷着，只是刚好生长在那个年代。当然他们很厉害，而他们，只是生活的负担分去他们大部分的目光，真的，而我是属于雨中奔跑的孩子。 我爹妈他们很爱我，我只是个坚强独立的女生。常说会哭闹的孩子有奶吃，因为比起我大姐我根本算不上什么，这其实也算是潮汕地区的普遍性。
到现在，一大家子人，大概是因为很多8.90年代出生的潮汕小孩都是这么过来的，谢谢你们的鼓励。
我不敢说自己是个贤惠的人，谢谢你们的鼓励。
很多人都颇有感触，我今年20出头。穷人的孩子早当家，也不给别人惹麻烦。我爹妈已经60出头了，我什么家务都会干，让我很独立很坚强吧，自己留一份花 。穷带给我什么呢，工资三分之二给我爹妈，我很羡慕他们的温暖。
这么多的评论跟点赞，我已经是大当家了。
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现在 我已经工作了，听我一个人来夸我独立。其实很心酸，别的同学父母爷奶都来送，自己背着行李提着水桶到学校，也是一个人坐面包车搭了一个多小时的车子，我自己一个人单枪匹马去注册。后来一个人到去市里去读书，我自己到书店买了书籍了解。第一次去镇上读书，很会忍。我妈没教过我什么。第一次来月经，而我要攒钱给自己买双鞋子。
我最大的优点大概是很有耐心，因为有些人看你可爱会给你零花，去送货，不然就会浪费那些原材料。那些都是钱买回来的。 我开始学会笑脸相迎，我要很细心，我要做很多事，那是被逼出来的，我很多事情都是自己领会的。 小时候别人夸我做粿又快又好看，很心酸。 真的。
你们可能想象不到，一定要有男孩继承下去，因为潮汕地区传统多子多福，我妈拼命拉扯大我们。 为什么要生这么多孩子呢，工资都不够自己吃喝，在打石场打石，另外还要养着我阿公，吃喝拉撒全在一起，25岁才娶了我妈。一间小单间，20岁跟我妈定亲，他最小。也是最穷，只能干苦力活。我爹四兄弟，字都不识一个，别像我一样，你们要好好读书啊，不敢吱声。我妈她从小就念叨，因为大姨跟我妈不是他亲生的。 他的小孩就能去读书。我外婆也怕他，这只是偏爱，原因是女孩上学没用，就被继父叫回家不许上学，小时候进过学堂一次，她没读过书，我那时穿的不伦不类地。 我妈不是会教育孩子的人，想象不到，大鞋子，大外套，用皮带栓起来，大裤头的牛仔裤，8岁。我小时候没穿过合身的衣服，12岁，她们跟我相差14岁，我到初中毕业还在穿我那些姐姐的衣服，没有新衣服可以穿，开始了还债的日子，借东借西凑了一层3间的房子，到年龄结婚开始要建房子，别人都在放鞭炮我在家里蒙头大睡。因为太累了。 家里三个哥哥，跟爹妈姐姐通宵赶货。到除夕夜，因为赶不及交货给别人，没有买衣服没有出去玩，几次哭闹无效后就乖乖起来了。过年除夕那天家里还在忙着做粿，人小贪睡起不来还被我妈掐大腿，所有的节假日都是在帮忙，因为不会看钱还有人家贪小便宜被坑过几次，才10岁就开始在市集里面跟着哥哥2人摆摊，送粿到买家那里，蒸粿，印粿，拌酱料，纯手工制作。凌晨2点开始帮爹妈和面团，粿是潮汕地区的特产，我其实都不敢去想象了。哥哥姐姐高中毕业就开始打工。我从小就开始在家里做粿，小时候一个姐姐被亲戚邻居抱去养。小时候怎么穷呢 ， 家里人口加上爹妈10个人，我都还会保持我的优越感～
我出生在潮汕地区 ，然后言伐我以此获得自己的道德优越感。。。呵呵哒～恭喜你～同学你没看错～我就是那么有优越感。就是觉得自己了不起呵呵呵～不服你可以哭～（≧?≦）但是不管你哭不哭，据统计。。吧啦吧啦吧啦。。。。”然后还有各种人在我的字里行间找我透露出优越感的地方，我不擅长数据和统计啊。“问题是中国穷人多吗？”是不是就必须答成：“多，懒得再点一次B了。。。就这样加粗了。。好了我换回来了。。那个事儿多。。还有各位也不要和那些骂我的人理论了。真是做好事啊。反正我耐骂~完全无感。。情感线条有点粗。我还挺希望他们一直就是酱看待世界和问题的呢~(╯▽╰)
钦此～(￣^￣)ゞ题主你过得比较幸福吧。
亲们，后面的全部加粗是因为我挥墨如飞，于是果断放弃，但是加了几句我就咆哮了。。。太烦了，突然想到是不是该加粗一下一些句子方便时间不多的人阅读，大家提醒的错别字我已经改正。要是还有漏掉的你们就凑合看啊。。评论里居然有人说我加粗是为了彰显优越感。但是真实情况是我写到一半，谢谢各位点赞，但是每个工人都在屏气凝神的工作。
5.22更新一下，都是没办法带着来上班的。熨烫的蒸汽让屋里很闷，好几个小孩到处跑，甚至永远注定是两个世界的人。
居安思危~各位共勉~
这是我在工厂等他们老板时随手拍的一张图片。那里很乱很脏，是他们焊的。我们的衣食住行下面都是他们在支撑的。但是你无法和他们交流，我们那些不贵却花样百出的耳环首饰，是他们榨的，做翻糖的糖粉，是他们做的，真的比我现在天天和底层劳动人民扯皮装样（还要和他们称兄道弟。。。就差发烟一起抽了。）惬意多了。可是那些支撑我们美丽的服饰，各种地方的商业酒会。虽然没事都po几张这里吃哪里玩的照片、天天找哪里好吃好玩，新上的电影、和闺蜜的聚会，时间对于我来说就是美剧，以前在家闲着，都是机会，都是发展，才意识我的时间都是钱，我自己忙活起来我的小事业后，我更加发现居安思危的重要性。更加觉得此时不动更待何时，一起拖到一块平地。看了那么多，其实也就是离“难以翻身”一步两步五步的区别。只需要一场突如其来的疾病就可以瞬间摧毁这几小步的距离，因为心底害怕别人不愿意与一个离“难以翻身”很近的人为伍。可是事实情况就是哪怕是你朋友圈里看似潇洒的人，所以每个人都试图表现出自己不具备的能力和地位，我们潜意识里都清楚这点，还有她们抉择前是如何犹豫的。
贫穷是非常难以翻身的，才能知道她们最真实的需求和消费能力，我通过他们的浏览数据，但是只有在我这里购物的时候，也在你们各位朋友圈里的。平常也许看上去生活非常潇洒的，都是会熟练使用互联网的，7成姑娘最后为了性价比点下了订单。而这7成姑娘，不是这样，不要穿将就的东西在上面。但是真实情况，因为身体只有一个，自己最爱的，都会提倡一定要选质量好的，或者知乎上很多逼格很高的女神，而不是她们反复浏览次数最多的那款裙子。如果是我，但是最后也只买了100多块的衣服，说明真的很喜欢，很多买家你在千牛她的浏览足迹上都可以看到她们其实一个月前到现在就隔三差五的来看我家东西，生意突然好很多，到500~800就会觉得有点贵。偶尔也会买买几十块的基本款。实在不明白她们这么说的依据到底是什么。于是没去管。现在新货上来卖价在1、2百块，我自己上淘宝买衣服也就2、300百块不心疼的习惯，我心想我自己的收入在同龄人里已经算是拔尖的了，真真的消费大户在微信和高端人群里，我说这个价在淘宝算可以。她们就给我灌输说淘宝是低端市场，一定要做高端，说我卖的太便宜，这件事倒是实实在在的刚需哦。
我的店才开始卖价300多。我觉得这个价中等偏上一些。当时我无数朋友轰炸我，大家是不是有钱又有闲。我去搞点高端的非必需品卖给他们啊。可是谁会把真实给你看。人们都想展示自己有超出真实情况的消费能力和社会地位，只好重新回去做。。生命还有诗和远方。刚刚拍了一张图片想起了曾经一本书里的一句话。showshow刚刚做的书法。深夜放毒晒美食。。。
试问谁天天看这些都会觉得世界好悠闲，不是毛里求斯就是帕劳的。陪小孩参加什么什么活动、参加哪里的产品研讨会、呼吁大家给什么灾难捐款、刚做的指甲光疗又断了600多呢，觉得怎么每个人都在国外，就会有错觉，就是工费。
你经常刷自己的朋友圈，他们也不想与你做什么交流。你们之间唯一的连线，你会发现一旦你踏出你的舒适圈来到真正底层人民的旁边。你会丢失最基本的安全感。你无法和他们成为朋友，最好是找个懂得如何压榨驯服他们的狠角色来管他们。
我觉得所有朋友圈天天转发众生平等善待每一个人的人。都该来这里与他们相处一个月。你会失去你本来就不多的耐心，想与他们隔绝开来。我想找个人管他们，变成了我不想管他们，坦诚只适用于他们认为的同阶级的人身上。我们永远是防备的对象。
我的想法也从一开始打算选取一个不错的慢慢培养与我们一起成长，因为他们的世界，但是他们不会选择坦诚，他们也知道这点，无论见识、学习能力反应对他们来说都是聪明人，如果你指望他们理解“对聪明人选择坦诚永远是最明智的选择'这句话就是天方夜谭。大家不要吐槽。我们中的任何一个人出去和他们站在一起，被拧到合适的地方就可。没有多余的改变和学习欲望。（大多做了几十年工人的居然只会做劳保服）然后他们还有着超强的防备心和自尊心，只希望成为一颗螺丝钉，他们似乎已经习惯了被压榨，长期受到各个工厂的剥削和压榨，就是连再见都不会说的。也因为他们之前漫长的生命时光里，他们里有8成没有基本的礼貌习惯，因为缺乏教育，都十分难沟通交流，总之这一个来月我面对面的结识了将近20个这样的人，我又出工费又还给他交房租。。。当时心想他是把我当智障吗？
后来还有很多奇葩的事就不一一说了，而且他还要求以后我要找他做货他做不过来要请工人。但是我必须给他出办公用的房租！！这是什么鬼，但是要价很高，做的东西还可以，有一定解决能力的问题，混到40多自己也有房有车，但是就是不知道她想表达什么。不说来也不说不来。我只有说谢谢你的关心。
后来遇到个自己条件稍微好点的男裁缝，各种拐弯抹角的替我考虑，结果晚上她发了一大堆短信给我，不打算来了，头也不回的走掉。我以为她是不是不满意待遇或工作方式，然后就走了。连再见也没有说，太急了肯定出不好货的。她就说好，调整下你的脾气，看看能不能胜任，我说大姐要不你回去考虑下吧，我看了都觉得闷热。最后她急了一天，乱乱乱，急急急，还不是那么累。但是她依然听不进去，也和工厂打工出10多件的费用一样，哪怕你一天只做两件，我说明我们计件费用很高，计件赚不到钱，做出来的东西乱七八糟的。还嫌我们东西不好做，总之就是急急急，别看她动作急的不得了。其实效率很慢，于是她就开始弄，我要求她先做一条裙子看看，她就“哦”了一声就把电话挂了。见到面后，抱歉稍等一下，我已经到了。我说我在停车，你来了没有，她9点过三分打电话过来很凶的问，约的早上9点见面，有种会被谋杀抢劫的感觉。
接着来了一个40多岁的大姐，按说可以轻松KO。但是我无法想象和他一起工作的情景还包吃住，我同事175cm他才160都不到，我和同事两个姑娘还是觉得很害怕，面相有点凶残刻薄。当他在我们身边那么近距离的时候，压力太大了。他长得很瘦很矮，这几天就凑活一下。我真不知道他的凑合一下是不是睡大街。。。他说他不敢带媳妇过来，打算先找活干，还没有租房子，他说今天才从贵州过来，你无法想象他会车衣服。见面就问我包不包吃住，头发上全是灰，一拐一拐的，瘸着一条腿，30多岁，生怕我不找他做货。
后来又来了一个贵州的男人，所以最后觉得再看看。他回去后隔三差五给我发什么短信贺卡什么的，可是因为他只会做几样东西，你问什么他都说没问题。他要的工费很低，喜欢吹嘘，时不时还要参与对话。老伯和他媳妇是做了40多年的裁缝了，整个过程我爸都不放心的在旁边站着，我接待了他，直接跟着他上来了，怕对我危险，我爸以为他是坏人，皮肤晒得很黑很干，由于着装都是灰，他上来我三楼工作室时，50岁左右，（因为我生怕这些工作不会用求职app）于是令我三观微颤的经历就拉开序幕了。
第一个来的是一个江苏的老伯，跑去我们城市裁缝车工集聚的中营村贴电线杆广告，于是我在58同城和赶集网上招工，必须尽快找到加工方，果断饿死，店里没货发，她们可以考虑偶尔来学学。。。
过了几天我觉得这么拖着不行，她们表示希望继续闲着。。但是如果我可以免费教她们手艺，没人来。。。。于是我主动问一些闲着的姑娘，底薪3000元+加销售提成。通常一个月下来.我是在这个标准下定了工资发布出去。结果发现，做表格、做账、统计、销售为一体的（都不错），楼下一个能力很强的男员工30多岁，所以我找我妈打听了一下用工情况，但是因为我的工作下面两层楼是自家的建材商铺，定这个工资标准的时候我也么有谱儿，工资视能力而定，我们带着教着。慢慢也就会，于是我们就从身边人找起。说找一个灵巧的姑娘，待发货越积越多。但是我们量小不适合找大工厂，我们就发现我们人肉制作根本跟不上销量，到第二三个月慢慢生意越来越好，抛去材料费就是我们的时间成本而已，基本能完成，第一个月40多单。我们两自己纯手工制作，因此认识了很多很多本来我生命轨迹里无法出现人。城市底层的打工者和手艺人。
刚开始我和合伙人两个人经营，从选料到加工我都必须一手抓起，因为是原创服装品牌，所以从没有感受过压力。
直到今年3月份我开始做淘宝，但是因为家庭条件很稳当，也拿过2000多的月薪，也是感受不到贫穷的一族。虽然小时候我也教过15块一小时的钢琴课，这叫肚子里装满坏水。我在今年2015年3月份之前，这个不叫独立思考，事事都往坏的方面想，周围也见过不少。有时候真的要善良一些，有些时候不能太过相信和较真。但是像这位姑娘一样靠自己努力获得改变人生机会的，这是一个综艺节目，例如百度贴吧里看到的
确实，相信大家见的也挺多。虽然他们经济上并不困难，索爱这些）。这种故事，看着多喜爱家具厂家。NOKIA，第二天这哥们就去换了个安卓手机（当时大部分人还在用非智能手机，简直闻者伤心见者流泪。毫无悬念地这哥们获得了助学金，介绍自己家里的悲惨情况，这哥们洋洋洒洒写了几千字，按说家庭条件还不错。某年学校有贫困助学金的名额，平时穿的用的吃的也都没什么不一样，家里开了一个养殖场，西部某地区，答主想到大学时候一个同学，好吃懒做的人才配得上”穷人“这个称谓。说到这里，所以都是用”底层劳动者“来代替。只有那些不劳动不奋斗，国家和民族的明天就会更有希望。
另外还有一些不愉快的声音，而在于占了中国人口绝大多数的农民。如果我们听到越来越多的像上面那位姑娘的故事，也不在于有一个阿里巴巴，不在于有一个马云，她的人生肯定会因为高考的分数有所改变。
我一直不喜欢”穷人“这个称谓，何况有出戏就叫作”穷人的孩子早当家“。就像上面那位姑娘一样，但是山窝里飞出金凤凰的故事也时常听说，虽然在资源、基础上与城市有较大差距，最好的出路莫过于读书，来到城市中。
中国的富强，底层劳动者改善生存环境的唯一方法只能是离开农村，政绩评价里农村工作所占的权重也极低。
对于这些底层劳动者的下一代而言，是基本靠不住的。少有地区的GOV将农村工作作为工作重点，等GOV来政策支持，见过太多农村的悲惨状况）。
在现在这个形势下，有些农民的生活依然苦到难以想象的地步。（答主母亲曾经是基层公务员，在某些（准确来说应该是大部分）偏远的山村，留守儿童和空巢老人，我们看到的依然是农村破落的房屋和校舍，但是宣传中的“城市反哺农村”依然没有见到多大成效，城市的发展抽干了农村发展的血液。虽然这些年一直在出政策支持农村发展，但却不是受益者。
私以为，见过太多农村的悲惨状况）。
他们的出路在哪里？
中国的城市化是一个极其残忍也极其不公的城市化，路边两元一夜的活动板房内。他们是城市化最大的功臣，火车硬座车厢，他们分布在城市各个建筑工地，希望通过自己的汗水和劳动为家人为自己带来更好一点的生活。底层劳动者数量巨大，他们在觉得苦的同时更多是心怀希望，扛着肩上家庭的重担，挣着微薄的薪水，他们干着最苦最脏最累的活，大部分具有这种朴素的乐观主义，才从小姑娘的眼中看到一丝辛酸。
在这个姑娘身上看到了现在不多有的朴素和积极。中国的底层劳动者，对这家人生活的不易也发出了由衷的感慨。只有在这个时候，林永健席间感谢了三位的招待，但是小姑娘自始至终都带着微笑在和大峻聊天。
后来去百度了一下这位小姑娘的背景：
小姑娘为家人及嘉宾准备了午饭并向邻居借来桌子，通常会找些理由来掩饰自己的尴尬和无奈，“这么远你怎么不打车？”一样，就像被问道“你怎么住在这种房子里？”，可能会有一点点不悦，问起小姑娘为何要来这里搬砖。换作是其他人被问起这种问题，还以为是节目组的随行编导。
大峻童言无忌，这时候还不知道这姑娘是谁，里面有一位在砖窑搬砖挣大学学费的小姑娘让我小小感动了一下。
小姑娘先是十分体贴地给大峻戴上口罩，林永健和邹市明带着林大峻体验了一上午的砖窑生活，也不见得是善良。
刚刚看完爸爸去哪儿，放肆地释放同情心，务必要征求对方同意，捐赠也是种双务行为，没有自尊的会养成不劳而获的习惯，可能还会伤害他的自尊，不但没有帮到他，如果莫名其妙给他捐钱，但是也没有到吃不饱穿不暖的地步，并且靠自己的劳动虽然挣得不多，别人有手有脚有劳动能力，难度很大。第二，如果不在当地的话，这个就一定需要考证了。而这个考证，如果涉及到捐赠的话，真实性问题，本人其实是比较反对不分青红皂白听说悲惨故事就号召募捐的。第一，为什么一定要去纠结这个呢？
以下是原文:
另外，任何人身边都找的出这样的例子，都无法否认有这些那些出身贫寒但是非常努力的榜样的存在，。也觉得没有考证的必要。
无论真实与否，我没有考证，也不存在论证的问题。真实性的问题，没有直接的因果关系，随手写了一些感触。她的故事和我后面表达的观点，我只是正好看完这个节目后看到了这个题目，最近在为文理分科纠结。我和我太太为给她选择学科的建议而产生了分歧。我们很想暑假的时候去甘肃看她。补充:评论区一直有人在讨论这个姑娘事情真实性的问题。
这个姑娘的事情只是个引子，中考超过分数线100分考上了民族中学的高中，成绩很好，小姑娘很可爱，让我为他们做点什么。现在我和我太太作为唯一的资助人资助一位甘南的小姑娘已经三年了，我也希望哪怕一丁点也好，全身心的为山区的孩子们奔走，不顾身体的病痛，辞去工作，去帮助想走出大山看看外面世界的孩子们。即便我不能像我认识的一位学姐一样，帮助那些想学习却无力负担的孩子们，我还是决定力所能及的去帮助别人，即便我也不算是有钱人，但是从贵州回来，这样的地方比比皆是。虽然去贵州的时候以猎奇的心态居多，青海，宁夏，甘南，赣南，湘西，贵州，但不是唯一的一段。仅我和我朋友经历过的，需要步行6个小时到镇上的学校读书。
这就是我短暂的一段经历，分别只有一个班。孩子们若要接受系统的教育，四两个年级，只有一，软件的水平却未跟上。这个小学只有一位五年级肄业的老师，电视基本成了摆设。相比硬件的提升，有五天停电，一周七天，爱心人士还给孩子们捐了台电视机。但可惜的是，用上了窗明几净的新校舍。08年的时候村里也通了电，孩子们终于搬出了四处漏风快要倒塌的土坯房，08年刚好完工，真的好可惜。
两位香港的爱心人士和当地政府的公务员捐款修了这所校舍，可是家里穷到连她的口粮也供不起被迫辍学，成绩特别好，他们对家里的猪和羊更感兴趣。后来我们遇上了一位小姑娘，孩子们慢慢也就失去了上学的兴趣。相比上学，对着书念都念不太明白，会写的字不过百个。老师也没有什么教育方法，小学四年级还学不会拼音，孩子们的基础极差，就可以上学。家长们也支持孩子们上学。但是村小没有好老师，家里只要供得上孩子的口粮，你看木槿之恋玫瑰系列。小学也实现了全免费教育，我们送的300块的诺基亚功能机。全村只有少数几个房子的屋顶上有信号。
孩子们。感谢D感谢ZF,即便是7年前在如此落后的地区，只有小学五年级肄业水平。他用于全村唯一一部手机，四季豆经常煮不熟。从贵州回来很长一段时间我都不吃土豆和四季豆。
村小唯一的老师，水不到100度就沸腾了，买米一个来回要3天。山上海拔高，早晨和晚上山路都不方便通行，因为雨季雾大路滑，白米白面需要爬六个小时山到山下的镇上去买，还在读小学4年级。
当地只有土豆和四季豆吃，当地孩子普遍瘦小。我记得这个孩子当时好像已经14岁了，肉禽蛋鱼等几乎没有摄入，肉甚至一两年才吃上一回。
由于天天吃土豆四季豆，甚至会拿出珍贵的白米白面。白米白面他们过年才舍得吃上一口，村民会热情的用烤土豆招待我们，把猪赶出来睡院子。
我们去家访时，人只好暂时睡在猪圈里，土垒的房子被雨淋塌了，当年全家的收入还不到1000块。当时正值雨季，他们一辈子也没有照过一张像样的全家福。
这是全村最穷的一家人，他们会欢天喜地的珍藏起来。在我们去之前，给每家人照一张全家福也是必须的任务。第二年洗好带过去，除了给孩子们带去书籍、文具、衣物外，猪遍地跑。
每年定期的志愿活动，狗，我们在村民家里家访时鸡，人畜杂居，当时一个月只能赚1000多元。当地卫生条件极差，他们在外打工只能扛麻包出卖劳力，即使出去打工也找不到靠谱的工作。一般工厂招普工也需要初高中以上学历，是全村的骄傲。因为文盲，一个大专生，出过一个中专生，但经常颗粒无收。
全村文盲率接近100%，种药材风险高。收成好时一年全家也有5000元左右的收入，雨季天气无常，再加上当地属于山地，技术不足，但是文化水平低，根本无法换钱。还有部分家庭种药材，劳动生产率极低。土豆和四季豆连口粮都不够，口粮是土豆和四季豆。猪和羊主要采取传统的放养，辛苦两年不吃不喝买不到一个肾6。
当地的主要收入来源是养猪养羊，不及一线城市大学生一个月的生活费，当地人一家五六口人辛劳一年的收入，而全村的平均数是3000元。是的，家里竟然有电视。这家人当年全家的收入是5000元，当时的所见所闻给予了我极大的震撼。
这是当时全村最富裕的一户人家，前往贵州省六盘水市赫章县可乐镇茶花村立碑组中心小学支教及调研了一段时间，我和几位志愿者一起，这个问题才得到了解答。2008年，这世上真的有那么多穷人么？他们到底有多穷？直到2008年那次去贵州的支教，但成长的过程中也是衣食无忧。我也曾冒出过和题主类似的问题，虽然算不得什么有钱人，所以不请自来以亲身经历也来回答一下。以下多图预警。
我从小在国内一线城市长大，只是看到题主这个问题深有感触，也没有论证，更不会有下限……我这个回答没有数据，它就不会有上限，既然是相对的，永远是相对的，贫穷这两个字，但通过个人多年的经历和体验，不知道是否能帮到题主，任何族群都不能避免。
扯得有点多有点远，实在有太多棘手的问题产生，但人从个体上升到群体之后，他们确实很牛，还有很远很远的路要走。不要举那些彝族的社会精英，却看不到背后的思想贫穷。彝族作为一个从奴隶社会直接跨越到现代社会的民族，就是那些诸位能够看到的贫穷现象，那种贫困更是超越金钱层面的了……
再谈深一点，恐怕一辈子都不会离开家周围20公里的范围，那些人如果不是有铁路之类的延伸，更是经常看到散落在深山中的村落，我深信这里不会是最惨的境况。
当年背包在火车上，在座恐怕想象中都勾勒不出那个场景的吧～况且中国之大，一个县城一条街，那些老凉山地区贫困县，属于脱贫县，我待的县还算比较好的，但说实话，县城大奔GL550也能常看到，哪儿都有富人，那些穷人可自行脑补……
当然，据说去年我们的工资都借钱发过～政府尚且如此，一路杀到色达又从康定折多山出来的司机啊！）……不要喊神马要致富先修路啦，我开suv进去花了1.5小时（大爷可是用丰田锐志hold住过修路ing的G317，最近路更烂了，开车需要一小时，20公里外才有一家邮政储蓄（尼玛它是邮政啊！号称第一网点覆盖都隔着20公里啊）
那里离县城30公里，我最初待的那个乡镇，除了农村信用社，so，其他神马招商、华夏之类的就更甭想了，县城尚且有不起中国银行、建设银行，你懂的，对大爷来说都不是新鲜事～
至于生活在这里的人，穿行原始森林啊之类，在不足半米宽的悬崖山路上坐摩托车啊，吃那些直接杀了就下锅的猪肉啊，睡山里啊，我们还要去那些无人所至的地方扑灭森林火灾……
所以神马睡马路边啊，比如潜伏监视走私，比如押解犯人，比如连续48小时路边查来往车辆，比如打架斗殴维稳，so我经常被抽去当警察用，按下不表。
每年山火季节，按下不表。
地广人稀且政府财力不足严重导致一个幅员100多平方公里、海拔跨度从1400米到1900米左右、在籍人口多人的乡镇派出所从所长到协警只有5人，按时上下班，直到……我毕业后选调在凉山州排名比较靠前的县的乡镇……
落后的小农生产模式和落后的大包大揽管理模式导致乡干部入户督促帮助蚕农养蚕是每天日常必修课，依法享受假期……对吧？
哈！You图样图森破啊！让我来告诉你事实的真相！
请告诉我你心目中的公务员日常工作状态：喝茶聊天看报纸，我对贫穷的认知要深刻得多，所以我曾一直认为比起很多身边的朋友，恰巧我的老家在成都平原还是算比较穷的，但从未远离农村，城市长大，你不用怀疑。
我是在成都平原的农村出生，凉山彝族自治州听过没？
凉山州，侵删。基层狗怒答！！
中国哪儿穷？西部对吧～西部哪儿穷？少数民族偏远山区对吧～
so，但我是外人，马宏杰
吉克俊逸听过没？莫西子诗听过没？邛海听过没？刘伯承小叶丹结盟听过没？西昌卫星发射基地听过没？泸沽湖听过没？
纯个人分享，不便评价。
图片版权2：Peter Menzel
貌似关于第一组照片还有点版权争议，不管是物质生活上，原创者并非马宏杰和黄庆军。他们是受到了美国摄影师 Peter Menzel 的启发。以下是 Peter Menzel 的系列作品Material World: A Global Family Portrait, by Country
图片版权1：黄庆军，还是精神生活上。
文字版权：2012连州国际摄影年展：黄庆军《家当》& 网易房地产频道
图7：摄于 Pearland, Texas. 一个幸福的美国家庭。
图6：摄于 Ulaanbaatar, Mongolia 。
图5：摄于 Guadalajara, Mexico 。这家人的笑容中充满着对于未来的憧憬。
图4：摄于 Kouakourou, Mali.
图3：摄于Hafnarfjordur, Iceland. 这明显是一个富裕家庭，《家当》中的摄影创意，还关乎精神生活。
图2：同样摄于 Shingkhey, Bhutan. 这家人是上一家的邻居。
图1：摄于 Shingkhey, Bhutan.
当然，还关乎精神生活。
====我是分割线=====
贫穷不仅关乎物质生活，教育，娱乐，精神生活呢？住在这样的茫茫草原，一家人全年无休能赚四万多。但是，男主人懂一些。他们的主要收入来源是放牧。这家人在牧场上还算家境不错的，46岁。女主人听不懂普通话，58岁；女主人：敖勇其母哥，50岁。
图12：男主人：巴图敖其尔，55岁；女主人：姬竹萍，他们的孩子则在林场外上小学。
图11：摄于陕西米脂。男主人：周巨财，年收入2万多元，和一些雪上游玩项目，他们在这里经营家庭旅馆，在村口找到了一户人家。夫妻二人是土生土长的雪乡人， 黄庆军来到这个林场，37岁。黑龙江双峰林场被誉为中国的雪乡。2009年，41岁；女主人：刘玉红，最重要的家当是房子。
图10：男主人：黄绪枫，她每月的收入是90多元的政府补贴，孩子的房子距他住的地方不远，一个人生活，66岁女主人郝彦华在这里居住了30几年，黑龙江东方红林场。女主人：郝彦华，最重要的家当就是房子。
图9：摄于2007年1月，60岁后政府每月给55元生活费，年收入元，4个孩子都在外面打工。他有28亩地，64岁。镇边堡是有700多户人家的老村落。王才家住古城墙的城门边，68岁；女主人：卫翠花，山西镇边堡。男主人：王才，56岁。
图8：摄于2011年3月，60岁；女：王安珍，40岁。
图7：2011年9月摄于贵州六盘水。男：熊少忠，48岁；女：李寅珍，外孙占德次仁7岁。
图6：摄于2011年6月广东汕头市澄海区坎头镇凤翔街道北港乡。男：王祥贵，外岁女格桑措姆6岁，儿子：雍正次达9岁，五女儿：仁增王木16岁，次女：吉吉拉木26岁，母亲：次仁羊吉50岁，家庭成员：父亲：纳米多吉52岁，董亚红35岁。照片中间的是他们的女儿。
图5：摄于2011年6月西藏自治区纳木错达布村，44岁；女，拍摄于黑龙江大庆市龙凤区。男：杨海文，主要靠演出地方戏为生。
图4：2009年1月，65岁，河北吴桥县于集镇南彭村。男主人：程振财，主要经济来源种地有三十亩地。
图3：2011年，72岁。在这里居住了50多年，河北尚义县关村大队。女主人：林美珍，这也是他始终热衷于这种拍摄方式的原因之一。
图2：摄于2011年11月，几乎每一家的拍摄都能讲出一大堆的故事，特地跑过来看看。黄庆军说，还以为哥哥喝酒喝死了，所以家里东西很少。在拍照时他的妹妹在远处看到哥哥的房子外面摆了好多东西，赚的钱大部分都用在喝酒吸烟上，没有结过婚，因为家里东西太少了。
老人当时60岁，他不太情愿，老人正在槟榔谷园区里表演编竹筐。当黄庆军提出想拍摄他的家当时，全部加起来我看也不过2000元人民币。 当黄庆军遇见谭其珍时，但是里面的家当非常少，是园区给他新建的，房子有60平方米，侵删。
图1：谭其珍住在海南三亚的槟榔谷，这样的照片很能体现当下国内部分贫困人群的现状。我挑选了这些照片中的一些，然后与这些家当一起合影。
版权信息在答案的底部。纯个人分享，参与的每户人家都把所有家当搬到屋外，《家当》。在这组照片中，摄影师黄庆军和马宏杰拍摄了一组以中国底层人民为主题的照片，别错过。
我觉得，别错过。
几年前，全程套袋（怕虫蛀鸟啄），自从挂果起，每一个果子，为卖个好价钱，果树数量也不是很多，真的很好吃。（简介一下）她家里的果园面积不大，很好吃，请管理员通过啊。
真心爱吃苹果的朋友，请管理员通过啊。
我女朋友家的苹果又到了成熟季，邮件可能没能全部及时回复，面试效果很差。
下面打个广告，回答不好，但是理解不深，问的问题都在书上看过，我上边已经特意留了一个email。
感谢这段时间以来这么多知乎友人的关注，面试效果很差。
下午交大第一个面试安卓软件开发，我已经选择匿名。没有删帖是因为我觉得这些经历写出来对于我自己来说值得留下。请不要再问我是哪里人了。如果愿意深入交流（我很乐意），谢谢。
由于某些众所周知的原因，我实感幸甚，caomu_1@。
若您能看到这里，或者其他任何，慷慨分享。或者交流一些深度话题、认知或者思想，请你不妨留言，如果你有更好的建议和资源，算是个对于那些阳光灿烂日子的纪念吧对于我自己来说。
最后，毕竟也不是什么值得炫耀的事。至此，也不想总是舔舐伤口，而且我没有、也不想花太多时间在知乎，我也不知道自己能写出这么长的字，因为长度已经无法让人忍受了，也祝你们一切顺利。
这个回答以后就不更了，谢谢你们啦，感谢这么多人想给老爸老妈带去善意的问候和祝福，走一步看一步吧。
最后，虽然有些问题还需要解决，我也该继续往前赶路了，徘徊了这么久，每一天真的很忙很充实。
纠结徘徊都是无利于解决问题的，我只能在后面再随时定计划了，没有足够精力和时间的问题依然存在，至少现在也算正儿八经开始自学Java，还有祝福，不过至少得到了很多人的建议，算是一个缓冲。当初的问题依然没有解决多少，也平静了好久没有再更新这个回答，一个月几乎快要过去，到现在，无奈匿名了。
从开始回答，我改学了Java。
而且由于某些原因，我真的真的很受感动。感谢给与建议的朋友，但也实在不好意思接受你们的帮助啊，虽然我现在银行卡里的余额都无法撑起两个月的生活费，开始学python。
接受了新认识朋友@陈诚的良好建议，时间不等人，三人行必有我师。我确确实实该考虑一些事情了。
感谢评论和私信里愿意提供帮助的朋友们，开始学python。
不管怎么样，谢谢你们，很多人都给出了自己的观点，（第二高票答案）。评论里和私信里，（最高票答案），也很烦恼。在知乎关注的几个信息：（前三高票答案），可能在一些时间后就被从新写了。确实很迷茫，以前多少年一直以来的想法，过个一段时间慢慢思考思考，又要天黑。我觉得我真的需要冷静冷静了，刚刚天黑，一个小时哗哗地过，这个状态里时间哗哗的，白天很长时间的不能集中注意做事，辗转反侧，昨晚到三点还在各种浮想联翩，我爱我家家具报价。连续心不在焉，确实有一些问题需要考虑进去了。这几天连续睡不好觉，从没有和老爸老妈进行过这种认真的谈话。第一回吧也是。
到了这个人生阶段，我们那方言，还是读个博士毒气！（毒气，我觉得，哎--，我也是这个意见，老爸说，我确确实实是这个意思。。。。。。。
记忆中，我知道你意思，我凭啥要说瞎话哩？！我也明白你的想法，咱也没讨论过这个事，嗨！这你爸也在跟前，老妈就说，打个电话这么贵,,,,,,,, 没等我说完，你也知道我的想法，就太没意思了，你要说昧心的话，你是真心话不，能奔多远奔多远！
该老爸回答了，你还是往前奔吧，依我的意见，平心而论呢，咱家暂时也不需要你出力，咱家还是总体呢还是往上走的，你看，但至少还能挣一点，活也是断断续续吧，跑得不远吧，你爸现在也能出去稍微挣点，想回来容易得很，顾家方便，离家也近，你大哥呢在市里跑快递，但也不至于再像前些年那样穷得叮当响，现在咱家里是没什么钱，是，怎么说呢，说，尽管说出他们自己的想法。
我问老妈，不要有任何顾虑，我让他们不要有任何心里负担，是时候参加工作了。老爸老妈也完全了解了我想对于工作和学习的看法，就这专业读完也不见得有多好结果，竟是徒增岁数，继续读也没啥前途，我甚至说不想继续读书了，让他们完全了解我毕业若是工作或者学习我都很满意，和老爸老妈严肃地说了我现在的想法，真想自捅五刀。
老妈先说的，现在，以前手上都有茧的，现在是他娘的有多娇贵，吃炒花生也磨泡。我这是多少年没干过重活了，吃瓜子嘴也磨泡，过年在家用刀削个甘蔗都能把手给磨出个水泡，胯下髀肉复生，仍在一年一年干着繁重的体力活。而我现在呢，且没了两个儿子帮忙，唯有二老依然不顾青丝变白发、虽干活已经不像以前一样利索，我多年农忙不在家里，身上晒得黑亮黑亮的。。。。。。。现在想想以前我在家里也是一个绝对的劳动力。只可惜，一个农忙过去，头上戴个草帽，立马有劲继续干活。翻场晒场都是光着膀子，真是止渴又止饿，一根自家种的粗黄瓜，再来俩变蛋，喝起来就像喝尿），那啤酒的口感，吹一瓶一块二一瓶的本地产的*泉啤酒（退瓶还能再退5毛钱，也和大人一样，为了解渴和解饿，中午家里太忙不做饭的时候，开四轮拉着淘过的麦子去打面，开四轮开到沟里，开着四轮往家拉玉米杆，上地里掰玉米，用抓扣刨花生，摊粮食堆，拢粮食堆，我就能背着和我体重差不多的粮食袋子往屋里搬，没上高中前，那可是半截村庄都交口称赞，我干农活，每逢收秋收麦，这个时候正是家里收麦子的时候。我都好些年没在家里帮忙收粮食了。以前，过两天又到高考了，对啊，赶紧抢时间种完。我一拍脑门，家里下小雨了，她说刚从地里种完花生回来，问她为什么都快一点了还在做饭，老妈还在做饭，先搁笔了。
中午电话里，先搁笔了。
中午和我老妈通电话，回忆太苦。
6-05 00： 29 更新以下：
抱歉，我以一个男人的信念向自己承诺。
抱歉，哭声震透我的胸膛，老妈扎到我的怀里，我张开双臂呵护老妈，让最冷酷无情的人也黯然落泪。那是我见过老妈最伤心最伤心的时候，穿透最铁石心肠人的心灵，那哭声悱恻让烛火也冰冻，那伤心欲绝让六月寒天，中间摆着姥姥的遗像；我亲眼看到老妈跪在棺材前嚎啕大哭恸绝心肝，两支白蜡烛闪动火焰，棺材黝黑，仰天长啸扑向姥姥的棺材，实在抑制不住，都是哭腔和乡亲们打招呼的；看到吹响器的棚子，一路上，忍也忍不住。从姥姥的村口到姥姥家，老妈的眼里一直满含泪水，立即又连夜买票坐火车回来。从县城下了火车，噩耗传去，大舅二舅自此算是结下梁子。当时老妈也是收秋完刚返回北京没有多久，姥姥死去，抬到了二舅家里等着咽最后一口气。因为不肯出钱治病，被轰了出来，在姥姥弥留之际，诊所的医生忌讳，没钱也买不到什么好药，因为那个小诊所的医生医术也不怎么样，姥姥几乎是死在了他们村的一个小诊所里，天气已经很凉了。因为大舅二舅不肯花钱去医院，秋季，是我高二那年，我不想在这件事情上留下任何遗憾和悔恨。
我一定让老妈幸福，都说养儿为防老，无论在哪个位置我始终会绕着父母运转。都说养儿能防老，父母就是我的太阳，好好规划自己的人生轨迹，我会认认真真计算自己的时间，我真的真的不想让他们失去依靠和希望，我所有的选择和行动都是围绕着我爱他们我爱这个家我想让他们幸福这个初衷，是极力要避免的。我比谁都爱我的父母，我会尽力走好每一步。
2006年，我所能做的就是走一步看一步，变量太多，比如环境允许不允许，比如精力，然后立即工作挣钱。这后面的很多步骤还是很多未知数，或者自修CS转成硕士毕业，还是申生物博士再退转为硕士，还是打擦边球，换还是不换，尤其要解决的问题就是专业的问题，只是这个可行的窗口期越来越小。而且，在时间上还是有可行性的，上面的那个优美而虚幻的计划，让我多个深夜里辗转反侧难以入睡。
子欲养而亲不待的痛，事实上韩菲尔家具公司网站。整个人完全夹杂在迷茫和紧迫两面墙之间，紧迫感太大，家庭的情况也让我多了一层踌躇和紧张，让我痛苦纠结，没有保证收入的前途真的让我紧张，让我看不清方向，尤其是在发过Nature的Group里。
至少到现在来看，男怕入错行。年前就已经开始考虑这方面的问题。但是生物实验室的时间几乎都不是自己的，对，是绝对有理由值得去做的。敢想敢为乃丈夫。
前路太迷茫，到时候我完全有能力为整个家庭遮风挡雨！若一切都要像计划的这么美好，父母六十出头，10年之内回国找个单位勤勤恳恳工作，再轮转个几年，拼了老命若能5年博士毕业，出国吧。
关键就是专业，往高处走，正好考过GT，英语要强，专业能力要深要强，学历要高，有这个机会自然得把握住了。继续读书大的方向就是书肯定是继续读，我们这届是最后一届公费生，只能继续读下去。而且，自己又没学到啥真正的能力，没那资源拼不了爹拼不了妈，出水两腿泥，我家这情况，或多或少都能用上七大姑八大姨的关系，现状不提也罢；城市的同学，唉，同级农村同学工作的，或者叫啥都能干，关键是也不知道本科毕业这个专业能有啥用武之地，而硕士要比博士低，大学毕业工资水准相比花两三年拿个硕士起点要低，拿诺贝尔奖。朴实的农民都是爱往天上想。
出国自己心里明白是干啥去了，当科学家，再出国留学，读完博士再读博士后，而且老妈还要让我读博士，失学现状和农村大环境是匹配的。农村走出来一个大学生实在是太艰难了。
谁都知道，但都是合理的，所有一切存在的现状虽让人痛心，能通过什么其他道路改变命运呢？在现阶段农村那个环境里，更遑论大部分留守学生是没有接受过大学教育的，那就是读书！甚至现在读了普通大学的一样是外出打工，有且只有一条，路，大声喊出来，都会让人扼腕。
大学毕业时也纠结过工作还是继续读书。老爸老妈大哥全部赞成继续读书，是很难恢复的。每每想起，是带来危害的，这个改变十有八九是负面的，乃至这些下一代的下一代，它将会不可阻挡地改变全中国亿万外出务工农民的下一代，超过一代人（25年）的时间，直到社会转型结束为止。从民族复兴这个过渡期（35年）还将持续下去，这个状态还是要一直持续下去，关键是，也就极少交流极少关注青春期孩子的身心成长。留守儿童和留守青春期孩子的悲剧啊，孩子们都是由爷爷奶奶照顾，一年到头在外地务工，这些孩子们的父母，可预见的几年内都很难再出个重点大学生。
穷人孩子的出路在哪里？穷人的孩子怎么才能改变自己的命运？穷人孩子怎么样才能扛起整个家庭的重担？让我这个一步一个脚印的过来人，各种各样的专业，一部分是去读了省内省外一般的一本二本，箱包厂；男孩们除了打工之外，制衣厂，进了各种东边省市的电子厂，甚至初中毕业就加入农民工大潮了，女孩们几乎都是高中毕业就去打工了，村里现在的孩子比我们那一代人的失学率还要高，可是，这是何等的好事，而且还有两免一补，如今九年义务教育已经真正的全部免费，而且让人心痛的是，甚至在整个乡里、县里都不容易，小村能出个重点大学生实在不容易，第一个重点大学的研究生，第一个重点大学的大学生，我是我们村第二个大学生，一些时刻我真的感到深深的愧疚和痛心。
以钱为本的风也吹到了农村，我一定会认真思考；尤其感谢对我提出批评的友友，我真的很感动；感谢能在人生路选择上给出见解的友友，你让我心温暖；感谢友友们的温暖的祝福、支持、理解和过誉，实在幸甚。感谢提出帮助的友友，对于我来说，仅凭拙文拉近彼此心灵距离，一起说说我的想法。
我们村一千多口人，一些时刻我真的感到深深的愧疚和痛心。
谢谢你们。学会甚至。
素昧平生，乃至不远未来5到10年内的一个较为粗线条的规划，对接下来的道路选择，对生活和生存的态度，和当前的困惑和阻碍，对于家庭现状的思考，在这里对后面抱歉不能逐一回复的好友们 做一统一的回复；再对我的一些对于当初为什么选择继续读书而没有自断科研路，我最亲爱的的老爸老妈大哥。哦。
感谢放前面。
感动着，我最亲爱的的老爸老妈大哥。哦。
日深夜更新。
哦，我真害怕你们得病，不到三十岁怎么会得上这个病。
老爸老妈大哥，现在看来这在我们那真是一个不怎么挣钱的行业。尤其是竟然换上了胆结石，持续低潮，回到了家里跑快递，大哥不再继续在深圳干了，老妈为这个家牺牲的太多了操心的太多了。
前年，一到凌晨三四年以后就无法入睡了，从十几年前就开始的，不用治它。老妈的睡眠还是很少，我也该死了，等它全盖住看不见，管它呢，就像细胞侵袭。老妈说，有部分像是息肉一样的白白的东西正在盖住黑眼珠，眼球上白眼球与黑眼珠交接处，你的身体可千万别出什么差子！老妈的眼睛已经开始有点看不清了，发现是先天性房间隔缺损1cm。老爸啊老爸，一查，前段时间老是说心口子疼，不过，还得好多年啊。到啥时候老妈能花上我挣的钱而不用心疼呢？
老爸前几年又开始去工地了，唉。现在看来老妈指望我能为家里使上劲，前路不清不说。想想处境和目标的差距，现在依然看不到多少希望，回来好好吃。唯一让我遗憾的是当初选择了生物，你少买点，家里头才多少多少钱一斤，老妈必定会说，当我说出价格之后，老妈必定会问多少钱一斤，我今天买了苹果，比如说，更是贵到不敢吃。每次打电话，但是这边吃饭都比大学快要翻倍了。水果什么的，我高中吃饭两块钱一顿都得下个狠心，反倒觉得十足精神。读大学的时候一顿饭4、5快都觉得贵的接受不了，慢慢习惯了也无所谓了，刚开始周围同学还调侃说这发型是局子里刚放出来，难看点也无所谓吧，我就买了个理发器对着镜子自己给自己理，这边要15、20，家里理发3块钱，上海这边理发太贵，老爸老妈早已经不能理解。从大学开始我在学校一直是省吃俭用，现在我所学的东西，总感觉老妈又老了一些。唉。老爸额头上面的一撮头发都开始发白了。这些我都真真切切地看在眼里。
我今年都研二了，更没钱去买什么营养品，讲什么用药什么好药歹药，不敢讲什么卫生条件，扔到了院子里的桃树底下。没钱，割完瘤子之后直接塑料袋一裹，利用下班之余的时间到这个黑诊所给我妈动手术，帮忙联系到一个城里医院的医生，到别的村里有开黑诊所的，乡里的医院都没钱去，没钱去医院，再也不会重现。
老妈真的老的很快。每年过年回家，营养品只在电视里听过。
老妈也有5年没有出去当保姆了。小宝今年都已经5岁了。
不该来的总来。老妈几年前患子宫肌瘤，在我以后的生命里，以前院子里长满一堆一堆杂草，以前上厕所会踩到屎踩到尿，以前刮大风下大雨必须用盆子在床上接着雨水，以前老鼠在房顶打架撕咬，生怕这些白白的瓷片上有一点点灰尘。以前睡觉能看见星星的夜晚，抹一遍又一遍，老妈有事没事就爱抹干净这些瓷片，家里原来的破破烂烂的青砖瓦房终于给推到重盖了。厨房的锅台也是用瓷片贴的，花了几乎所有的积蓄三万块钱，农民工的工资每天40、50块钱，猪肉当时还是5、6块钱一斤，钢筋、水泥的价钱还很低，物价还没有开始飞涨，也就是03年春，还有了一些存款。非典的那一年的春上，不仅还清了，这就是本事！
家里慢慢把所有的欠账都还清了，老子考上了也不去，睁开你狗眼看看，其他人都没考上。结果我爸就到村东头的人群里对着那个人说，只有我爸考上了，考试结果出来，结果，**（我爸）也考不上。我爸考完回来别人就把这话传给我爸说了，谁考上了，要有一个小考试。同去的我们村的有5、6个人。去之前在村东头的一个是非之人就说，就去了县里的塑料袋厂应聘，我爸还想找个工作干干，等恢复到能独立行走、骑自行车之后，弹指一挥间。时间都去哪了。
穷人眼里是非多。老爸是残疾人，都快要将近二十年了。17年过去，变成一个残疾人，我爸从当初的血气方刚的壮年，它就跟着我去火葬场吧。从98年到今年，别再开一次刀了，别折腾了，不去了，好了。算了，老爸说，毕竟额头前的头发已经开始发白。当年动手术后说几年以后要去掉的钢板，我能感觉到。也许是因为慢慢变老的缘故，再打我妈你给我试试！
老爸的脾气最近这几年开始慢慢熄灭掉了，你不能在打我妈，对他说，又冲上去摁着他的脖子顶住门，把他猛地往后推到门上，一手卡住他的脖子，一手抓住他的手，怕打斗中再把他的腿弄断。我当时一个步子冲上去，老妈没还手，老爸一个怒火上来扇老妈一个耳光，甚至有一次，仅仅是出于对老妈的爱和护，我当时心里充满了对老爸的仇恨，我都会担心我走了老爸再在家里打老妈咋办。说实话，又摔东西又砸东西。每次当月末回校前，高中都住校。骂完，不还手。这还只是我周末回家的时候，老妈都是只手招架，动手打老妈，在屋里对骂，晚上生气的时候，那也不行，总是看老妈这也不行，他腿脚不方便，就打，打老妈。动不动就骂，骂，老爸还是要发火，而且还会给包一个红包。就是在家收麦收玉米的短短十来天里，因为过年会稍稍长点工资，不在家过年，然后收完麦子收完玉米赶紧再回北京，每逢收麦种玉米都会回来，动不动就扯着嗷嗷。老妈去北京那几年，而且根本控制不住，这么容易动怒，到底是什么让他变得这么暴躁， 但是我实在找不到他怒火的源头，或者变得更坏。我也曾试图去理解他，手指甲扣的疼才能出一个数字。
老爸的脾气依然很坏，这个手机的塑料按键已经非常不灵敏，大学结束，大学我用了四年，这个手机，NOKIA1110，给我弄到了一个手机，他就冲了话费，去到一个挂件厂。那边充话费可以送手机，南下到深圳，没有手机。大哥这时候已经离开浙江，吃啥喝啥花啥？
我到了大学以后，以后挣不了钱了，也该在家里歇歇了。可是老妈总是说，她都50岁的人了，我老妈再也不能出去做保姆了，可爱的小宝宝出生了。有了小宝，他们幸福地结婚了。我大学的第二年，我高考前的五一，也就是我现在的嫂子。08年，他找到了女朋友，好难。
大哥依然在打工大潮里翻滚。在大潮里，好难，终于能团员一次了，好多年在外边分飞，感觉就像一窝燕子，恍若隔世，不容易啊，特意回来团聚。这么多年，我大哥也特意从浙江赶回来，我都15岁了。这年，这一次再一起过年，上一次和老妈一起过年还是8岁的时候，这是老妈唯一一次在家过年，已经这么久。这几年间，距离老妈98年去北京，心里平静、幸福而又十分怀念。
这一年是05年，说回家再吃。每当想起这个画面，也不肯在县城里吃个饭，回家好好喝。大中午的，回家再喝，说不渴，她不肯买瓶水喝。嘴唇都干的泛白了，红色提兜里带的水喝完了，我们聊着任意话题。我很怀念那段时间。老妈到了县城，在两旁都是阔叶杨树的坑坑洼洼的柏油路上，在太阳底下，她带着草帽骑车载着我，我当时坐在老妈自行车的后座上，肺炎。然后是输水打针吃药。让我至今记忆犹新也倍感幸福的是，呼吸时能听到自己肺里咕噜咕噜的响声。赶紧去医院查，我已经开始感觉呼吸困难，一个多星期以后，我突然大口大口的吐黄痰，一个号称能考上清华北大的高中。
考试前的一个小插曲。考前一个多月，进入了县里最好的高中，我考到了全县第17名。拿到了最高的新生奖学金，全县城好几千考生，回来为我考试打气。那一段时间我过得无比幸福和充实。怀着嘱托和希望，中招考试。老妈这一年也从北京回来了，无奈坚持着。
转眼我到了第一个小的人生转折点，只是活轻松一些，其实工资水平和普工相差无几，到部门主管。说是主管，在这个厂里干了几年，认识一群朋友。然后去了另外的一个**鞋厂，在这里工作了两三年，成为了一名实实在在的农民工。
大哥先是去了浙江嘉兴的的**鞋厂，来到了东部发达城市，一步难回头地冲入了这个大潮，被摧枯拉朽的激流推着搡着，像一条单薄的纸船，离开了家乡，我的大哥背起简单的行囊，多给留守在老家的老人和儿童买件衣服和玩具。 也正是从这一年起，多买几条鱼，能多割几斤肉，只为过年返乡时能穿体面些，只为能存点钱翻新一下老家的房子，能多挣就多挣，平时能省则省，努力挣钱，在努力加班，他们凭着自己的汗水、双手、和好像永远也用不完的体力、以及对于美好日子的向往，不顾被当地人的嫌弃和排斥，不顾工厂无底线的压榨 和那些巧妙的只有知识分子才会设计的变相剥削，他们就像朴实的老黄牛，成群结队的农民涌进了机器轰鸣的钢筋混凝土丛林，我们那个地方也开始兴起了外出务工的打工大潮，比别的地方稍晚一点，感觉没有前途也离开了。
正是那几年，又一年之后，又去县里的饭店学了厨师，学了一年之后感觉挣不住钱，跟着我的一个近亲。之后，已经开始了学习木匠，就是我大哥上的那个初中。而我大哥，在初三刚开始的时候。
时间过的飞快。我以各科全乡第一名的成绩考到了乡里的初中，在初三刚开始的时候。
我也开始了五年级。成绩一直名列前茅。
大哥终究还是辍学了，好像是生活突然经历过大变故的人，可能是心情太烦躁。我之前也去查了些资料，可能是心里太急了，每天看着房顶让人无法忍受，我甚至都有半夜自己偷跑出去再也不回家的想法。
我也不知道老爸的脾气当时为什么是那样的。可能是躺在床上时间长了就像坐牢，某个时刻，躺在被窝里半夜还在默默的哭，他打人实在是太狠了。有时候挨完打，当时真的好恨老爸，原来我脸上有一个紫紫的手印子。说实话，然后穿上继续去学校。结果还是被同学们嘲笑了，把衣服脱下来有血的地方洗掉，我在上学路上的水塘里，大中午的，最后没吃午饭就回学校了。怕同学们笑话，我就跑开，老爸还要追着打，我就犟劲不去，衣服上脸上都是血，鼻血顺着脸往下淌，一个耳巴子扇下来，老爸席间回来就是一顿打，就一直饿着赌气没去，也忘记了当时自己是什么情绪，我没去，老爸让我去，邻居家办事有酒席，又比电视多了些苦涩的味道。
有次放学回家，都像演电视剧一样，把俩孩子朝死里打。到现在也想不清楚到底挨过多少次这样的毒打。这些毒打现在回想起来，你打孩子真是下得去手，喂你吃喂你喝，给你倒屎倒尿几年，说他没人性，我奶奶也一个劲地指着鼻子骂我爸，被打得都快没有了理智。邻居纷纷赶来把我老爸手中的三角带鞭子夺走，我和大哥，都会被吊在院子里的杨槐树上用三角带狠抽。晚上，使劲挥下来。有时候我也会和我大哥打架，老爸更是高高举起棍子，大哥逼急了也向老爸咆哮，有时候把棍子都打断了，老爸又是一顿毒打，惹急了，总是不能很好的沟通，说了大哥也不听，对于孩子的影响实在是太大了。老爸也说不上什么道理，家庭里没有女人，还要受到同学嘲笑。上小学初中的年纪，老师也不待见差生，到学校了也是没有心思听课，总会起反作用。大哥已经无心上学了，相反，总是解决不了任何问题的，我大哥身上挨一顿打之后能疼好几天。打，不管抓着什么就打，更是气不打一处来，听大哥说这话，不想上学了。老爸的脾气本来就怪，大哥已经开始和老爸商量，终究是好的。这时候开始，腿蹩的更严重了。但是能走了，我依然遥遥领先第二名很多分。
老爸又恢复到了能走路的程度，似乎是大哥的成绩都给了我，宛如吾父。我也上了四年级，照顾我饮食起居，倒屎倒尿，做饭洗衣，真是起早贪黑，大哥的时间都花在了照顾家里上面，因为我清楚地知道，原因我心知肚明，变成了班里的后几名，成绩已经提不上去，重新练习走路。大哥到了初二，老爸又开始下床走动，变得越来越坏。
到了千禧年，老爸的脾气不知不觉开始变坏，从这个时候开始，老爸能自己动弹翻身了。
不过，比之前好的是，又是漫长的煎熬。不过，左腿是凉的。又是漫长的躺在床上，右腿是热乎的，睡觉到后半夜，左腿里面冰凉冰凉的，很明显的慢。老爸说，人体新陈代谢貌似也没有夏天快。腿愈合的就慢，一个大活人整天整天憋在屋子里实在太过无聊。
冬天气温低，老爸也无奈，责怪我爸冬天地上这么滑还非得要出去乱跑，老妈又急又恼，全交给医院了。电话里，当然也是第二次花大钱。老妈出去一年又白干了，第二次受罪，第二次上钢板，我都不敢想象人的骨头断开后竟然能错位成这样。
第二次动手术，都错位了。便宜钢板就是脆啊。这也是我第一次看到如此清晰的骨头错位，拍的片子很清晰的断痕，骨头上绑的钢板也摔断了，还没好完全的左腿又摔断了，意外滑到，冬天来的早一些。
冬天院子里都结了冰。老爸驾着双拐出去走动时，成绩一落千丈。我也升到三年级，用在学习的时间很少，但是由于大部分时间都用来照顾家庭，老妈就换了几个地方继续做保姆。我哥也升了初中，相聚去世，之前的几家的老人，虽然左腿比右腿明显短。
世纪之交的年份，虽然必须驾着双拐，再到后来能到灶火切菜炒菜做饭。我爸能自理了，再到后来能驾着双拐走出屋走到院子，再到后来迈开步子走两下，再到后来能挪动半步，抬起腿，到后来的差不多能抬起脚，从刚开始的动动就疼，老爸急切的想下床行走，正好我爸拿来用。躺床上的时间太久，好了之后那对拐杖一直留着，腿给砸断了，有次塌方，找了我张大伯的拐杖尝试下床行走。张大伯年轻时是平顶山煤矿的矿工，老爸觉得恢复的差不多了，第二年，陪他聊天说话。
老妈依然在北京当保姆，背上都张褥疮了。还要擦身子，长时间躺床上不动，而是给老爸翻身，要把屎盆和尿盆放在老爸触手可及的地方。放学后回来的第一件事不再是刷锅，喂饭。去上学前，我要给老爸倒屎倒尿，还要照顾我爸。生活不能自理，我哥更累了。不仅要照顾我，那么的重。
一年时间很快过去，它是那么的厚，放在手上，静静地躺着我一眼就认出的那个小手绢。我拿出那个小手绢，箱子的最底下的里边的角落里，把箱子里所有的衣服都拿出来晒了，不带手印的。有天晒衣服，带手印的，黑笔写的，蓝笔写的，放声哭了出来。
老爸出院后，连声喊着妈，哇一声，结果我首先没忍住，不然老妈会挂念，之前和我哥说好的谁都不要哭，一遍一遍喊我的名字，也哽咽着，她也是哭腔，电话那头，妈妈一遍一遍地喊着我的名字，那么好听，那么清晰，妈妈的声音是那么动听，我的泪水再也无法控制，听到几年没有听到的那熟悉的声音时，非常紧张，拿着电话我非常紧张，我非常紧张，电话铃想起的时候，心里想象着千万种方式该怎么开口和妈妈说话，看着红红的电话，等着老妈再次打来。站在那里，我站在他们家床边，变成了我和大哥逢年过节被人家叫去接听老妈从北京打来的长途电话。至今我非常清晰的记得第一次接到妈妈的电话。电话安装在别人家的卧室里，信件就少了，村里有人家安装了固定电话，我明明记得家里前几年还能看见抽屉里放着几封的。
老妈当年在灯下整理的那一堆纸片都是欠条，放声哭了出来。
几年以后，家里连一封都找不到了，这些极其极其珍贵的信件，多年以后，非常遗憾的是，里面是毛衣毛裤和同样的信。至今想起，会有包裹收到，里面是我妈给我和大哥寄来的短袖短裤和同样的信；冬天快来时，都会有包裹收到，夏天快来时，写了两三页。
接下来的几年里，一字一句写，我和我哥就按照老爸的话，躺在床上的老爸就口述着，我不知道该怎么写，我和我哥同写一封信，让我们听话好好学习的信。回信，还有一封充满家常话语嘘寒问暖，包裹里有给我和大哥织好的毛衣和毛裤，我收到了老妈从北京寄回来的包裹