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大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。
作者：兼职网
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一大学男生，考试不及格。拿到考分之后，他仰天大叫：“老天爷，太不公平了!”其他人不理解，纷纷安慰他。该男生气愤地说：“你们不知道，考完试后我和几个感觉考不好的女生一起找老师。
　　1、 “这次英语单词听写我死定了!”“怎么会?我看你抄得挺顺手的啊!”“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了!”
上大学的时候自习，前面的帅哥时不时回头看她，那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来，青春晚期的她接过，芳心窃喜，迫不及待地展开，只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上：同学，请不要抖脚!
　　3、 不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。评语：听妈妈的话，别让她受伤。
一天，老师在课堂上问：“除了米这个长度单位，还有那些长度单位?”班上一学习很好的人站起来道：“还有厘米，分米。”老师点点头，问：“那还有什么长度单位呢?”一差生晃晃悠悠的站起来，回：“还有大米，小米……”老师昏厥。
记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分?打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。
胡国经常到大学里去演讲。有一次，在末大学讲演中，他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写孔说，孟说，孙说。最后，他发表自己的意见时，竟引起哄堂大笑，原来他写的是：胡说。
　　7、 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
　　8、 大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗……”
都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差?啊!班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。
　　10、 下课出来透气，看到班主任。班主任：“上课打嗑睡了?”我：“没啊。我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头!”
一大学男生，考试不及格。拿到考分之后，他仰天大叫：“老天爷，太不公平了!”其他人不理解，纷纷安慰他。该男生气愤地说：“你们不知道，考完试后我和几个感觉考不好的女生一起找老师，希望老师能帮帮忙放水。这些女生都说，只要能考过去，可以亲老师一下。我看她们都说了，我就也说了……”
　　12、 老师对学生说：“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”
大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么?”有人回答：“一本存折。”
一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说肥水不流外人田。
　　15、 老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同?”学生甲：“清朝美人如林黛玉----美人上马马不知。”学生乙：“唐朝美人如杨贵妃----美人上马马不支。”
老师：你脚上穿的鞋是什么做的?学生：是皮做的。老师：皮是从哪里来的?学生：牛身上来的。老师：那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么?学生：是爸爸。
一中学生喜欢讨好任课班主任，这天班主任来上课，要求同学们主动提问，该学生首先站起来问道：老师，我想到学校图书馆借一本《怎样写(改)错别字》的书，可图书馆没有，请你帮我借一本，好不好?
初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会，大家责问她。她小声说：我来了…大家不语。我抢话：我早来了!顿时把大家鳖出内伤。
老师：同学们，你们看了《只要功夫深，铁柠磨成针》这篇故事后，有何感想?学生：这老太婆大傻了，为啥不去商店买一根针，非要自己费力去磨针呢?
记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分?打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。老师：噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?学生：教二年级!
　　23、 法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：好吧，就列举5项吧!
学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：只要你讲出你身为公民的一项权利就行了! 该生回答：我有权保持沉默!
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。
小明上课总是开小车，班主任在窗外看见小明上课玩手机，于是老师掏出手机：“怎么不认真听课?”小明问你是谁?老师说看窗外，小明一看立即心领神会：“谢谢提醒一会聊，我们班主任看着呢!”
　　26、 火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试?
我：我给你讲个故事，听吗?室友：好啊!我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么?悟空说---我在给王八讲故事。室友：尼玛……
　　28、 “老师，你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不”
“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______?”
　　29、 和同班一个MM玩足球，我说：“我守门可厉害，外号铜墙!!”MM说：“切~~~
我外号钢门!!我让你随便射，你也射不进来!!”说完我爆笑，MM一路猛追打我……
大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。
感冒了今天想起高中时候追个女神。有天她小感冒了，我表现的机会来了去找她坚持要送她去医院看，她不愿意去后面被我连拉带拽的，终于上车了第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了，我…我…
夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎!”二科愣半天：“你才吃屎呢!我德芙坐屁股兜里化了!”
上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么?”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师那个脸色……
　　34、 教授：教室里如果有笨蛋的话，请站起来。沉默半晌，这时坐在后面的一位新生站了起来。 教授：怎么，你认为自己是笨蛋吗?
新生：不完全是这样，我只是不愿看见您独自站着。
　　35、 现在小明三年级。小明：我懂的东西够多了，没必要继续读书。老师：真的?你只读到三年级，打算做什么?小明：教二年级。老师：滚出去...
　　36、 考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以!今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任!!!”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由?”
　　39、 上课时我玩手机，老师看到我，说：你在底下看什么?我说没什么。铁哥们儿帮我解围说：他在想心事，突然出来一个幽幽的声音：看着裤裆想心事。
有次选修课考试，一同学睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考。结果成绩一公布，他居然及格了。不是没抓人，抓了好几个，但是没抓到他。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，剩下的就及格。唯独没想到还有没来考试的……。
当我刚刚毕业走上讲台的时候，有的时候上课会心慌。一次上地理课，讲到“北方河流冬季普遍有结冰现象”，心里一慌，嘴里竟然成了“冬季北方河流普遍有结婚现象”。更可怜的是，下面还坐着校长和十几个听课的老师。以至于好长一段时间，同事都说我是第一个敢这样大胆的说出自己“心声”的人。
学校里经常有那种穿西装叼根烟做头发的装逼男嘛，有一次，有一个男的来班上打人，穿的西装，头发五颜六色的，那些铁棒，我说哎呀这小伙挺能装啊，后来他从我身边走过，TM的穿的棉布鞋，棉布鞋…西装加棉布鞋，我也是醉了!
　　43、 一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊!男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会。迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说“吉”时没到，于是他迟到了。
下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么?因为主持人说：下面有请秦授(禽兽)!
他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说：“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说：“你不认我就告诉全班人听”男的就开始紧张了就认了。结果女的说：“那么臭你要怎么办”然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..
一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”这时下面一名同学大喊：“这是有利之处!”
寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，TMD!!!原来堵错鼻孔了!
一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎!老师竟然点了点头。
现在有些女孩子，整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就去开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。对于这样的女孩子，我只想对她们说4个字：请联系我
高中的时候，大家流行转笔。正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里……
刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数1/2/3然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
刘老师和李老师在办公室里讨论，学生管理。“昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了”。“好办法，肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。“哪里呀，今天我一看，全班没有一个洗脸的。”
偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用WIFI时，我就知道班主任又来巡视了。
上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。
高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关，屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务，于是，便有了天天酷跑!
想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得试卷说咱班第一牛人18分。我当时就乐了，终于不是我垫底了!两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个17的!拿着卷子放到我了桌上!
我：考试成绩下来了吗?弟：全班就一个不及格的，不是我!我：那个不及格的同学学习不好吗?弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案!我：那你们都抄过了，他怎么回事?弟：他手机没电了。
化学课上，教师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的。那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗?学生大声回答：“美女大腿
一位老师问他的学生：如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢?一位学生回答：两条都没有。另一位学生不同意道：我认为只剩下骨头。都不对!老师得意地说，我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。
楼主语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到，李白说：浩然，慢走，有空常来玩啊!孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
　　64、 大学宿舍呆了快四年了，问舍友：“
这些日子，你们觉得我有什么变化没有?”“你变得成熟了。”“你变得有领导范儿了。”“你思考问题变得全面了。”“你学得独立了。”七嘴八舌后，我摇了摇头，“你们没有发现，我的胸大了吗?”
中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办?老师当时急了，问我：你们俩有什么关系?我也很纳闷，说：没什么关系呀?!就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么!!
　　66、 课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处?”小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。”
　　67、 一同学大一军训要求剪短发，今天她发了条微博：开心的一天，就是及腰的长发没了。另一同学转发：没事，及腰的长脸还在!
“真是个好消息，我被评为了校草。”“按理说，你这样的质量是没有资格的。”“可是我的一张照片，被传上了校网。”“什么照片?”“被校长和教导主任轮流评批时，我睡着了。”“这就难怪了，只有小草才能从二块岩石缝中，活下来。”
　　69、 老师在讲题目：“在三角形ABC中添一条辅助线，当然也可以不添，如果没有辅助要怎么做呢?”角落里一个弱弱的声音响起：“那就等他复活。”
快考试了。有一天，在经过政治老师的唾沫横飞后，全班几乎都快睡着了。突然，老师说了一句话全场震惊：“你们好好学习吧，留给你们的时间不多了!”同桌听了这句话，哭丧着脸说：“老师，我们还不想死啊。”全班人仰马翻。
　　71、 在生物课上，老师正在介绍非洲野猪的长相。她看见了很多同学都打瞌睡，大叫道：“你们不看着我，真么知道非洲野猪长什么样啊?”
　　72、 室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。
我来到班主任老师的办公室，指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说：“实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗?”
今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的!很多人根本就不是读书的料!我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗?”我承认我笑尿了。
　　75、 大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：1、不要在宿舍楼下烧烤!2、不要往宿舍楼下泼水!注：如泼水，先看楼下有无烧烤!
后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
　　77、 我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师…
前两天，我们班考试，老师给一个女生多发了一张卷子，然后此女大叫：老师，我有了!我有了!坐在她后面的一个男生狂吼：是我的!是我的!(⊙﹏⊙b汗)结果跟她同桌的另一个男生也吼道：是我的才对!
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考试看别人卷子被老师发现了，但考试成绩没被取消，没被通知去教导处领取处分,这样算记录档案的作弊吗？
考试看别人卷子被老师发现了，但考试成绩没被取消，没被通知去教导处领取处分,这样算记录档案的作弊吗？高中期中考试，其中一个老师是我们的任课老师，另一个老师发现了我作弊而且告诉了她。他们好像没有上报，因为考试结束没让我去教导处，也没有告诉班主任，...
我有更好的答案
你考试成绩没被取消，没被通知去教导处领取处分，当然不算
所以作弊无法单方面认定？必须通知本人签字？
采纳率：33%
看来是不严重，所以老师放过了你。
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换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
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色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。考试时写桌子上的小抄被监考老师发现了
然后老师就让交卷有人了
也没让签字
也没说什么 不会给处分或警告吧╭【河北农业大学吧】_百度贴吧
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本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
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考试时写桌子上的小抄被监考老师发现了
然后老师就让交卷有人收藏
考试时写桌子上的小抄被监考老师发现了
然后老师就让交卷有人了
也没让签字
也没说什么 不会给处分或警告吧╭(°A°`)╮好慌
还没遇到过，监控挺清晰的不敢作弊
大四小抄老司机告诉你，没有任何事，轰出去没事，被巡查的逮住也没事
千万别用手机
对。别用手机替考，别跟老师发生冲突。就没什么问题
只要没被院领导看见就没事
**，大兄弟我也是啊，我考英语的时候就让我走了，作文都没写。估计挂了，我现在好方啊，挂科还不怕就怕作弊处分
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你可能喜欢抽一支昨天点燃的烟——大学考场
这是一个判定一个人悲喜的地方
在这里才能真正展示你的才华
如果你不是一个十足的好学生
眼观六路耳听八方
心细胆大眼疾手快
一定要成为你的本领
你才能在考场上所向披靡
如果你的技术不行
将被监考老师当做猎物一般捕获
如果是比较宅心仁厚的老师
他会没收你的字条等工具
其次是没收你的卷子
再次是直接挂了你
最后是心狠手辣的老师
上报学校给予处分
我们的考试
试题不是主要的敌人
主要的敌人是监考老师
孙子说知己知彼百战百胜
先了解老师的一贯作风
如果是宅心仁厚只收纸条的话
那得趁早抄上
眼观六路耳听八方
胆大心细眼疾手快
尽量避免小抄被收走
然后趁早抄完
留下时间慢慢琢磨一些抄不上的题目
如果遇见不认识的监考老师的话
先挑会做的题目做
或者先把题目看清楚
为后来的抄纸条做准备
如果二十分钟之内没有同学抓住的话
那么久可是尽快抄上了
但细节还是得注意
如果二十分钟之内有同学仅仅是小抄被没收了
那么你可以抄了但必须加倍小心
先抄关键词
这样就算小抄被收了也可以填上
对付这样的老师的最佳方法是多带几份小抄
如果老师严格到一旦发现就没收卷子的话
你要是没有上等的作弊技术
你还是算了吧
挑会做的做
编上一些答案上去
留着几道题确定小抄里面有的
等到考试时间的最后三十分钟
拿出你小抄冒险一把
这样就算被收了
你的卷子的分数也不低了
大部分也能抄上十几分的题目
这样及格绝对不是问题了
如果你运气好
还能得个高分
如果有些变态的监考发现作弊就上报学校给处分
那我建议你就算有完美的作弊手法也别出手
这样不划算
宁可挂科补考重修清考
也不和学位证开玩笑
因为这么变态的老师一定会有他们邪恶的眼神
他们如饥似渴的找小抄以找到小抄来成就虚荣
那是考试中的眼观六路耳听八方
如果遵循这些原则
做充分不偏题的小抄
挂科与否就看老师了
我们学校老师基本上都是宅心仁厚的
所以基本上就不挂科了
考试作弊的细节无非分为两大种
夹带小抄和传递的答案
夹带的小抄基本上是纸质缩印的
当然也有带一份电子版的进去
拿起手机跟看小说一样的
还有直接用铅笔写在桌子墙上
纸条的优点就是小而不易见
可以放在袖子里面
夹在卷子中间
用手压在桌子上
放在凳子上用大腿压着
放在大腿上做二郎腿状用另一条腿压着
放在衣服的口袋里
缺点是你看纸条的动作非常容易被监考发现
他们要是冲过来要纸条
估计你来不急藏
纸条在你手上或者是在你的桌子上是最不安全的
用手机等电子版的
遇见比较好的老师允许你把手机放在桌子上
你就假装看时间把答案一览无余
老师要是真来了
你就把界面按到初始界面
老师没有什么脾气
了不起就让你把手机收起来而已
但是一般的老师都不允许你带上手机
还有一种就是写在桌上
这种方法万无一失
但别在太反光的地方
最大的缺点是
监考老师老是按照他们的意愿来分配座位
很正常你写的答案被别人抄上了
你的桌子却一片空白
考场中传递的答案
必须事先联系好那些好学生
他们可能考中给你们传纸条
也可能给你发短信（适合选择题）
最好的发短信
如果是纸条的话
传到你的时候估计时间不够了
他们可以考试中发答案
也可以提前交卷子把答案记下
出去外面再把答案发进来
这种方法适用于工于人际关系的人
要是没有太好的关系
别人是不会为你冒这个险的
考场就是这样
展现你的所有才华
包括课内课外
想通过考试最好的方法就是好好学习
我不是一个好学生
但我又不想挂太多课
所以只能用一些旁门左道来弥补
赌徒一般的冒险
真才实学才是王道
小盆友们请勿模仿
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