我爸妈说：等我们老了，就送去养老院吧我爸妈说：等我们老了，就送去养老院吧杨小蟹百家号图片来自网络，侵删你养我小，我养你老。当父母老了，你能否让他们安享晚年？文/杨小蟹1在村里，我们杨氏家族人口算比较多，所有亲戚里面，从我爸父辈往下算，我爸是老大，我们很团结，谁家有困难一呼百应。建房子，扛杉木，过年杀猪，在家的男男女女老老少少都去帮忙，做力所能及的事，热闹且有意思。结婚更是有味道，新郎新娘穿上侗族服饰，接亲送亲招摇过村。家族人多场面大，途中偶尔起哄调节氛围，喜气爆棚。留在家的人，忙里忙外毫无怨言，把来宾招待心满意足离开。印象最深的是这次外婆下葬，抬棺材上山，一大半是我们杨氏这边的人轮换着抬。下雨山路泥泞，我爸跟那些叔叔一鼓作气从山脚抬到山顶，振奋人心的团结气势，只有身临其境才能深有体会。但我明显感觉到，我爸老了，到半山时，每多坚持一步，都艰难吃力，最后不得不叫人顶替。不再像以前那样，神采奕奕自信满满，好像一切困难都能被他踩在厚实的双脚下。不服软的坚持，是知道自己还有能行，而自动退出，证明自己真的不行了。2这几天，处理完我外婆的事情后，我爸妈就带着我和我哥走村窜巷，去一一看望我们家族，或者关系很好的亲戚，还健在的老人。当兵以后，偶尔休假回家，能给的也只是一些保暖衣物和每人一两百块钱，他们都很高兴。原本有七对爷爷奶奶，两对外公外婆，共十六个老人，当兵以前去世两个，在我当兵的六年时间里，又相继去了世五个，现在只剩九个。在去二爷爷家的路上，我爸谆谆教诲：不要去那些没营养的场所，花着没意义的钱。你兄弟俩一年也难得回来一次，多给这些爷爷奶奶外公外婆一些钱，毕竟给一次少一次，看一眼少一眼。我们的爷爷奶奶外公外婆，生命一天一天在作减法，而我们也不再年少。3进二爷爷家，他在看电视，见我们几个来，他激动招呼我们坐下，让叔叔去买菜，留我们吃午饭。他问最多的是关于我的事情，两年前二奶奶去世，我没回家，不是直系亲属不能请假，我没有办法。三年前，我当时在北京，连我亲爷爷去世，我一样没有送。这就是生活，无论谁都一样，有太多无能为力。二爷爷中度老年痴呆，反复问我在哪里当兵，叔叔买菜回来在炒，他又叫叔叔去买。我很好奇，问二爷爷怎么那么记不住。他说自己也想记住，可有些记忆自动删除，前一秒在做着的事情，转个身都能忘记。那一顿饭，心情复杂。离开时，我和我哥一人给他包了两百。二爷爷送我们到门口：“我们这一辈老了，你们父母也不年轻，要争气啊，指望你们这一代了。”感觉压力好大，很想逃离这里，逃避所有。我们不过都是普普通通的人，残酷的现实却在无形之中，一步一步逼着我们去当一个英雄。4九号下午，给三外婆打电话，她和二舅(三外婆二儿子)恰好从县医院回家，在大桥头下车走在回家路上，我们一家人顺路去迎接。她脑梗住院十天，二舅从县城骑摩托车接她回家路上又摔了一跤，右脚踝上绑着纱布敷药，浮肿未退。我哥从村尾一路背着三外婆，到村头家里。亲外婆去世时，家里人都商量好，不告诉三外婆，让她安心养病。刚坐下没多久，三外婆就埋头抽泣：“你们都不告诉我，邻居阿雄打电话告诉我时，人都下葬了，我在病床上哭得心疼。儿子问我怎么回事，我也骗他说头疼难受。”三外婆不停抹泪，自责没能送亲外婆最后一程，我妈也跟着哭。“她(亲外婆)去找了个好人家投胎，下辈子比我们都过得幸福富裕。倒是你，要保重身体，两外孙每年休假回来还能有外婆叫。”我爸边安慰边开导。“还能有外婆叫”，我爸这一句话让我觉得很戳心。长大的另一层含义，不得不接受，生老病死的轮回。5聊天中，二舅电话响起，接听一会后，他对电话那头怒吼：“一千多块和一份工作永远抵不过一生一次的母亲，我不要了。”愤怒挂了电话。二舅因为三外婆病痛缠身，一直拖着没去打工，订好的车票一退再退。老板打电话催了五次，这次威胁他，要扣掉一千多工资，还扬言要辞退他。三外婆听到后，心疼两个小儿子：“全年挣点钱，全花在我这老太婆身上。”说完又泪流不止。委屈，无奈，惭愧，自责，全装进眼泪里。年轻时不努力挣很多很多钱，老后除了哭泣，什么也做不了。但二舅的一句话，让我也红了眼眶。他握着三外婆的手：“你养我小，我养你老。”6相比之下，三外婆大儿子和儿媳畜生不如，跟我亲外婆大儿子那一家如出一辙。三外婆大儿子没主见，儿媳又不待见她，不仅凶她，还让她帮忙种田地，和干各种农活。当三外婆脑梗住院，两人不仅不给钱，而且还没去照顾，连一个问候电话都不打，三外婆心如死灰，断绝了母女关系。但两小儿子孝顺，跑上跑下，轮换守在病床前，边给三外婆按摩，边聊天解闷。我亲外婆去世时，两小儿子怕她伤心，都瞒着不说。都说养儿防老，而有些子女却丧尽天良，对父母不闻不问不管不顾，让人心寒。7来之前，我和我哥原本商量好一人给二百，给红包的时候，我偷偷往里面加了一百。我哥今年刚买房，明年又要装修房子和结婚办酒席，都需要花钱，所以我没告诉他。这段日子，生活一直被金钱冲击着，诗和远方也被现实拍得粉碎。大多事情，都需要建立在金钱之上，矛头都指向了钱。钱即使是好东西，我们也不该视钱如命，成为钱的奴隶，钱多多给，钱少少给。亲情和爱，不在于钱多钱少，在于真情的行动。8昨晚在家里和爸妈聊天，我爸妈又说起两个曾经我不知道的事。09年我初中毕业，死活不愿意去读高中，硬要去打工，我爸便把预留给我的学费拿去买拖拉机。临近开学，我又改变主意，跟我爸要钱去报名，我爸背着我去找亲戚一家一家借，才凑够了学费。12年我参军，我外婆那时就有轻度老年痴呆症。知道我要去很远很远的地方，怕我过不好，偷偷塞给我妈十块钱，让我妈转交给我。那不仅仅是十块钱，那是她的全部，包括对我的爱。她去世后，我跪在她床前磕头烧纸上香，没有哭；看着她随棺材下葬，没有哭；我妈跟我说这件事情时，我捂着脸，眼泪唰唰流。想起这些年我回家，给家里老人和小孩的那些钱，不过一年才一次的几大千红包，还嚷嚷喊穷。这不是我的所有，仅仅是十二分之一，跟他们曾经给予的帮助相比，远远不够。9我妈看着我：“我和你爸顶多再干十年，我们就干不动了，你们怎么办？”说着说着，她也在我面前哭：“以后我和你爸也像你外婆一样，拖累你们怎么办？要不哥俩出点钱，把我和你爸送养老院好了，省的麻烦。”曾经有人说：父母一辈子都在操心子女的事。我不信，现在我信了。我挺直了腰，拍着胸脯，假装成竹在胸：“这都不是事，以后即使赚不了大钱，也保证能让你俩安享晚年，喝喝茶，养养花。”其实心里一点也没底，谁能知道未来自己过成什么样。过得再差，也不能苦了生我们养我们的父母。10我爸妈给了我十年。这十年任务艰巨，买房买车，结婚生子，抚养孩子上学，还有照顾双方父母。要特别努力赚钱，也要适当节约用钱。可以去旅行，可以买书，可以为女朋友花点钱，为一切必要的事情花钱，都算投资。但不要为了摆阔、讲排场，请客就去高消费场所，赴一些没有营养的聚会，穿衣打扮一身名牌。在大学城小店里卖六块的汉堡，和在肯德基店里卖二十几块的汉堡一样好吃。淘宝上的小品牌衣服，并没有跟专柜里的耐克、李宁、匡威、彪马、阿迪达斯低份到哪里去。朋友，我们担子都很重，花钱时请三思，挣钱不易，且努力且珍惜。我是杨小蟹：我想泡一壶茶，与你畅谈人生。我想写一些故事，让你相信爱情，相信生活的小美好。我走的很慢，但我一直在前进。喜欢就留下来吧，祝我们都安好。本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。杨小蟹百家号最近更新：简介:温暖的军旅故事，等你来。作者最新文章相关文章辩论赛:是否应该把父母送进养老院._百度知道
辩论赛:是否应该把父母送进养老院.
我是反方,我方的观点是不应该把父母送进养老院.我需要双方论点,
或者说关于这方面的审题也好，谢谢
我有更好的答案
　　正方：　　谢谢主席，大家好。　　随着时代的进步，社会结构的变化导致了居家方式发生了巨大的改变，在家庭小型化的趋势下，特别是421家庭的不断涌现，传统的家庭养老模式已无法满足现代的养老需求，为此社会应当提供多元化的养老选择，而送老人进养老院就是指政府或者子女依据老人的意愿将他们送进养老院安度晚年。可见养老院是在养老模式多元化的背景下让老人老有所养的一个新途径。　　我方赞同送老人进养老院，理由有三：　　第一：对于无儿无女的孤寡老人或者由于种种原因子女无力赡养的困窘老人，政府将他们送进养老院是保障老年人安享晚年的重要手段。　　第二：在经济来源确定的情况下，养老院在生活照料方面更为专业，面对通常患有慢性疾病的老年人，养老院能够为他们提供更专业、更好的护理，而在精神慰藉方面，子女的孝心不会因为父母居所的变化而减少，同时在养老院里老人们同龄相聚、同生同息，增加了社会交往，扩大了社会联系，给生活增添了更多的乐趣和欢笑，可见养老院的出现给老人们在晚年多了一个养老的选择，让老人们自己自由的决定，给老人的夕阳之光添一抹新的色彩。　　第三：从社会的角度而言，承认和接受养老院体现了养老院社会化的趋势,反映了新的孝文化观念。从伦理的角度讲，孝的观念要继承和传扬，那那么孝的形式是可以改变的。但是一切为了老人，让老人健康安宁的这个精神内核不能改变，昨天老人们为了社会的进步和发展贡献了自己毕生的精力，而今天当他们老去步入人生黄昏的时候，年青一代有责任对他们竭尽所能的赡养，这不仅是子女对父母的法定义务，更是年青一代对上一代人普遍的社会责任，事实上个人对孝的观念只能体现个人的德行和修养，而社会整体普遍对孝的认识则是社会的文明和进步。谢谢　　反方：　　谢谢，对养老问题对方一辩已经不知不觉中，偷偷给我们预设了两个概念：　　第一：现代人已经忙到无暇照顾老人了，所以说就送老人去养老院。　　第二：养老院可以展望的像天堂一样好，因此他方赞成。　　您方那么多的角度有没有一个角度是老人的角度，我们来看看这两个预设真的合理吗：　　首先，想过父母为什么有人愿意去养老院吗？同意去的老人中，百分之六十是觉得子女没有时间照顾自己，而百分之三十其实害怕自己连累了子女，我们可以想象老人心里有多矛盾，一方面不愿意离开家里，另一方面不愿意麻烦儿女，老人辛辛苦苦一辈子都在为儿女着想，可儿女就可以心安理得的送出去了吗？难道豪宅、名车、存款地位就真的比我们唯一的父母更重要吗？树欲静而风不止，子欲养而亲不待，太忙根本只是借口和日后徒增悔恨的原因而已。　　其次，再来看看养老院，无论它条件多好，但它始终不是家，因为心理学证明老人心灵的慰藉主要来自两个方面：第一是家人，第二是人家关系网，这两点正是养老院所天生缺失的，那里没有儿女直接的关怀，没有孙辈天真的笑脸，它再怎么好又真的是老人想要的吗？　　再去看看养老院，会破坏老人固有的人际网，老人在他原来居住的地方会建立一大群朋友关系，而去养老院无异于要对这些朋友说再见了，这对于体力和认知能力不足的老人来说有多重的负担呢？举个例子来说，这就好比把冬天里的一株古树从它原来根深蒂固的地方拔起来移到新的地方，即便这个新的地方再好，我们也说这是对树的一种伤害，因为你已经割断了他的根茎，更因为冬天就根本不适合移植树木。　　同时，在一个随时有可能老人离世的地方，脆弱易波动的老年心里多容易受到消极情绪的影响，而居家老人有儿孙的绕膝、邻居的寒暄，更容易感到生活的阳光和希望，这也就是为什么调查显示养老院老人抑郁症的得病率比居家老人高了百分之二十的原因所在。　　再次，其实我方也提倡社会养老和家居养老结合，但是养老院的模式却万万不可做为首选，现在北京大力发展的社区家居养老模式很值得借鉴，各种工人上门服务照料老人的饮食起居分担儿女的压力了，而且老年沙龙等社区的机构更鼓励老人开展社会活动，到处走走下棋聊天，回家还可以享受天伦之乐，这不更是颐养天年吗？　　所以我们告诉在座各位，只要您多用点心考虑老人的心理需求您就会发现养老院并不是最适合的选择，谢谢大家。　　正方：谢谢，诚如对方同学所言，换一个环境对老人有影响，但是不是像对方同学所说的那么可怕呢。请问您了，城里的儿子该如何奉养乡下的老人呢？　　反方：对方辩友说了，要看老人自己想不想，那我就问了，对于养老院养老和家居养老，哪一个更给老人家的感觉呢？　　正方：对方同学，其实对于孝顺的儿女养老院就是家，家就是养老院，但是对于不孝的子女呢，养老院是家，但家就是牢笼，您说哪个更好呢？　　反方：养老院怎么可能是家呢？家，不仅是有亲人的地方，更是有周围三朋四友左邻右里的地方，对方辩友您的养老院有吗？　　正方：什么是家？我的父母在哪里，我的牵挂在哪里，这就是家。这是哪个留守的父母不愿意看到儿女来赡养自己，哪一个在外打工的农民兄弟不愿意回家侍奉父母，但是生活总是无奈的。我们今天要不要现实的解决问题呢？　　反方：对方辩友，您的意思是您现在在央视，您父母的心在央视，所以央视就是您和您父母的家吗？对方辩友我觉得央视台长可能不会同意您这个看法呀。我还想请问对方辩友了，杭州经过调查有95%的老人不愿意进入养老院养老，请问您这是什么原因呢？　　正方：可是按照您方的说法，只要换了一个环境，这个老人必然不适应，按照您方的说法，只能得出结论：那就是我们城里的孩子根本没有办法奉养乡下的老人啊。　　反方：对方辩友还是请回答一下我们的问题吧，杭州那么多老人不愿意去养老院，这个时候你硬把他送去养老院，您究竟是孝还是不孝呢？老人是开心还是不开心呢？　　正方：对方同学，其实原因很多，北京玉渊潭养老院院长说，其实很多老人还是愿意来的，但是他们就怕面子挂不住，这是不是对方同学不赞同的观点惹的祸呢？　　反方：对方辩友，您刚刚反复提到乡下，我想请问您，乡下哪儿有养老院呀？　　正方：对方辩友，难道您不知道吗？中国农村大量农民工到城里务工，现在农村养老可是一个非常严重的社会问题，我们要不要解决呢？　　反方：我们要解决，所以请问了，农村的那些老人送到哪里的养老院呢？　　正方：对方辩友，给您举一个例子吧，现在天津市正在大力兴建农村养老院，再请教您这样一个问题了，有的老人操劳一生，但是膝下无儿无女，请问您不把他送到养老院，难道要看到他们晚年凄凉吗？　　反方：对于这种根本没有选择，只能去养老院的选择，您认为是我们今天讨论的核心吗？对方辩友，还是回答我方辩友的问题，为什么杭州有那么多老人不愿意去呢？　　正方：不愿意去的问题我已经回答过了，对方辩友的逻辑很奇怪，有子女的就叫老人，没有子女的难道就不叫老人了吗？其实郑州市给了我们很明确的答案，他们斥资1500万修建养老院颐养天年，您为什么就不赞同呢？　　反方：我们从来没有说养老院没有存在的必要，就是因为他们无儿无女无牵无挂没有经济来源，所以我们政府才负起了这个责，可是对于那些有儿有女的老人，你们觉得他们愿意待在家里，还是愿意待在养老院呢？请正面回答吧。　　正方：那要看我们父母自己的选择了，您的意思是不是说，今天有的父母很想去养老院，但是您就不让他去呢？　　反方：正如我方一辩所说的，这时候父母真的是真心愿意的吗？他是在考虑您呀，对方辩友，您就接着他这个不真心的愿意，就把他送到养老院，对方辩友您于心何忍呢？　　正方：好，我们也来看看父母的意愿好不好呢？我们知道有些军人要保家卫国，请问您这个时候考虑父母的意愿，究竟是把他送到养老院，还是带着老人一起去保家卫国呢？　　反方：所以这个时候，我们可以共同奉养保家卫国的妈妈，所以请问了，中国科学心理学家调查表明：在养老院的老人，他的心理健康水平普遍要差于居家的老人，请问您对此如何解决呢？　　正方：对方二辩说得好，我们要家人和社会共同奉养呀，现在养老院分担了一部分养老职能，这好不好呢？　　反方：对方辩友，养老院就代表社会养老体系了吗？请您给我论述一下可以吗？　　正方：对方同学，不是代替而是多了一种途径，所以说军功章有他们的一半，也有我们社会的一半。你说好不好呢？　　反方：对方辩友，您刚才提到军人的例子，请问军人的父母在家乡有没有亲人，有没有朋友，他们难道不能帮忙照顾老人吗，您就一定要把他和原来的环境分开，把他硬生生塞到养老院呢？　　正方：所以多种途径并存嘛，现在我们政府也愿意帮他们分担一部分，您为什么就是不要呢？　　反方：我方已经承认多种途径并存，可是我们今天讨论的是这一种途径是好的还是不好的，对方辩友请正面回答。　　正方：好，您说不能换环境，我们现在就有一种新型的养老院，直接把养老院建在在社区里面，环境没有换，您赞不赞成送进去呢？　　第四阶段：　　反方：对方辩友，您刚才一直在强调一些无儿无女或者儿女不在身边的例子，那我想正面请您回答了，如果您和您的父母就住在同一个城里，您会不会愿意把您的父母送进养老院呢？　　正方：我来的时候我父亲给我打电话，他跟我说他老了之后他要去养老院，那是我父亲的选择，我当然支持了。　　反方：我们都跟你说了，你父亲为什么要去，因为他不想麻烦你啊，这个时候你就可以照着你父亲的话把他送进养老院吗？其实说不定他希望你说一句：不，爸爸，我愿意跟您呆在一起，对方辩友您是不是有点不太明白您的父亲呢？　　正方：对方同学，其实情况不是这样的，因为进了养老院，他有更专业的护理，我方一辩当然可以和父亲待在一起，但他父亲腰疼的时候，他根本不知道他是腰间盘突出，还是颈椎管狭窄，应用更专业的护理不好吗？　　反方：对方辩友，老人腰疼的时候他真的是最需要专业的护理吗？他最需要的是他心爱的儿子在他身边跟他说：父亲没关系，我来帮你揉揉；对方辩友您把这个抛弃了吗？　　正方：可是我并不知道，我父亲的腰疼究竟是什么原因，万一揉错了怎么办呢？　　反方：所以我们说，我们社区要有一些人可以专门上门帮你父亲揉，他帮你父亲揉的时候，你也可以帮你父亲敲敲腿，父亲不是更开心吗？　　正方：对于孝顺的儿女，无论父母在哪里他都会经常去联系，但是对于不孝顺的儿女，您不送养老院在家里面他不管不问，这就是您要的吗？　　反方：所以对方辩友的孝顺就是和父母离得很远的时候，心里想父母一下，但是不顾父母的真实需求，对方辩友，这样的孝顺，大家能同意吗？　　正方：孝顺是不论我父母在哪里，我都爱他，这才是孝顺。　　反方：可是您这样的孝顺，父母感受得到吗？　　正方：那我父母在家里，我给他打个电话叫联系父母；难道他在养老院里，我给他打个电话就不叫联系父母了吗？　　反方：所以为什么不能够他在家里，您又可以给他打电话又可以亲自侍奉他更好呢？　　正方：对方同学，所以说其实两种途径都是可以的，看老人怎么选择。我们再来来看具体例子好不好呢？其实心脏病、脑血栓都是老人常见的突发性疾病，如果说不及时抢救的话，后果不堪设想，送进养老院时刻有人陪护，您说好不好呢？　　反方：对方辩友，当然不如在家里既有专业的护工，又有学习了一定医学知识的儿女一同照顾，这样既有心的关怀又有身体的关怀，难道这不比送到养老院更好吗？　　正方：我送进养老院就不能给父母心的关怀了吗？　　反方：那您家里不是可以更关怀吗？对方辩友您更奇怪了，您说让老人自己选择，可是这个时候我问你我的姥姥送不送，你说送也可以在家里也可以，到底怎么办呢？（反方时间到）　　正方：对方同学说要请专业护工，是不是请一个医师一个厨师一个保姆还有一个菲佣呢？　　正方：所以多元化的选择，我们要让这种多元化存在，让老人自由选择不好吗？　　正方：南京一家养老院的两位老人最近喜结良缘。。。。。。谢谢（正方时间到）　　总结陈词：　　正方：　　谢谢，对方同学和主持人刚才都提到了《常回家看看》，我想如果是一个孝顺的儿女的话，无论父母在家里面还是在养老院里，我们都可以做到常和父母见见，但是我不在父母身边的时候，如果他能在养老院里得到更好的照顾，为什么我们不选择这样一种途径呢？　　对方同学今天反复和我们讲居家养老才是真的好，才是真的做对了，这本来没有错，但是不是太绝对了呢？那我们为什么还说：百善孝为先，论心不论迹呢？　　对方同学今天反复和我们谈家，然而什么是家呢？家就是简简单单的一座房子吗？不是。家是对老人一种真心的牵挂，那么老人在哪里我们的牵挂自然就在哪里。　　对方同学，今天还反复和我们谈孝，但是孝很显然显然不是一句简简单单的口号，而是对老人幸福生活的不断追求。那么我们为什么还要轻易地否定了这样一种养老的模式呢？　　如果空间真的能够冲淡亲情的话，我们为什么还有一句话叫做：血浓于水呢？　　反过来我们看到张爱玲女士，她在家里面死亡六七天才被发现，一代才女死的如此凄凉啊。养儿为防老，但总有子女不孝，那么在这些不孝的家里，老人已经感觉不到家的温暖了，对方同学为什么还要封杀社会的温暖，让他们更加无助呢？　　相反我们看到，有些子女确实很孝顺,但总也不能做到时刻陪伴在父母左右吧，那么匆忙的一别，有可能父母得了突发的疾病得不到及时的救治，这一次分别就变成了永别。子欲养而亲不待，对方同学也提到了，这不是我们这个社会最大的悲哀吗？　　而我们这个社会上，总还有一些流浪老人，总还有一些留守老人，对于他们而言晚景凄凉，对方同学还要关闭养老院的大门，那么先哲在两千多年前就提出的“鳏寡孤独者皆有所养”何时才能够实现呢？　　正是因为我们看到了以上的种种，即便是一个旁观者我们也会追悔莫及，而对于步入夕阳的老人而言，又有哪一个不是心惊胆战心有余悸呢？　　当中国迅速进入老龄化社会养老问题越来越成为一个迫在眉睫的社会重大问题的时候，对方同学却告诉我们不能送进养老院，那我想请问了：当我们的子女想要父母得到更科学更细心地照料时，由于怕别人的非议而不敢开口，而我们的父母想要更踏实的享受夕阳的美好的时候，由于怕给子女担上不孝的恶名也不敢轻易开口，在这种情况下，为什么会出现这种情况呢？　　正是因为有对方同学那样错误的认为把老人送进养老院就是抛弃不孝的观念，才人为地造成了父母和子女之间的交流障碍，人为地为我们的养老难上加难。　　而我们的政府和众多的有识之士正是看到了这一点，所以他们呼吁加强养老院的建设，让它来分担“老吾老以及人之老”的重任。（时间到）谢谢。　　反方：　　谢谢主席，刚才对方辩友说实在的，在自由辩论进行的过程当中真是有点狡猾，因为他刻意地为我们模糊了三个概念：　　第一个概念：他说今天的养老模式是居家养老和养老院养老二者可以优势互补。　　对方辩友我方承认，对整个一个社会群体来说，二者的确是优势互补的，因为总有那么一部分人群他们不得不接受养老院，于是养老院对他们来讲是必要的；但是当考虑到我们自己的例子、考虑到我们自己的情况的时候、当考虑到我们要怎么来赡养我们的老人的时候，难道这二者真的能做到优势互补吗？　　往往我们的选择只有一次，我们只能在一个时间点内将我们的老人放在家里，由我们自己的心来赡养或者把他送到养老院去，在这点上来讲，二者正是具有排他性，因此对方辩友您的优势互补可能不是那么完全。　　对方辩友模糊的第二个例子是：他们今天一直在跟我们讲的老人是哪些老人呢？　　那些无儿无女或者儿女不在身边的老人，比如说军人，比如说出去打工的人，对方辩友，如果今天的辩题真是主要讨论这部分人的话，我想实在是辜负了我们国际大学群英辩论会的这样一个主旨，因为这些无儿无女的的老人，政府本来就有相当的义务去赡养他们，把他们很好地照顾起来，讨论这部分话题有什么意义呢？　　我们真正应该讨论的是:子女就在身边，而老人的意愿如此矛盾冲突的时候，我们到底该怎样对着我们的心做出何种选择，这才是今天真正辩论的焦点。可惜我刚才问了对方辩友好几次，对方辩友就是不敢在这个问题上回答我，反而在往一些边缘的例子上靠。对方辩友刚才提到了农村，对方辩友您知不知道在农村的礼数是很讲究地缘和亲缘的，一个家前面可以是自己的大奶奶，后面可以是自己的二姑，这些人之间就形成了很好的相互照顾的网络，这个就可以达到很好的照顾关系，可是对方辩友您的意思是什么呢？是把他从这个农村的亲缘关系中赶出来放到养老院，以形成您的孝心。对方辩友，您这是真的孝心吗？　　对方辩友，您模糊的第三个概念就是孝，您刚才告诉我什么是孝：只要你的心在老人那里，您就是孝了。　　对方辩友，我最多承认您这是小孝，因为这是按照您自己的标准，在判断父母在想什么，在判断父母需要什么样的孝。　　什么是大孝呢？就是我的心跟父母在一起，我的人也跟父母在一起，在父母需要我的时候，我能贡献出自己的双手、自己的大脑和精力去照顾他。　　不错，我们缺少一定的医学知识，但我们可以学呀，我们自己也许做不了一些事情，我们可以请护工来做，护工做的时候我们学，我们学着跟护工一起做，对方辩友，这个过程难道不正可以加深我们和父母之间的亲情，让她享受到家的关怀吗？　　对方辩友，如果把这三个您模糊的概念去掉的话，对方辩友我真不清楚您方的立论是怎么赞成起来的？　　其实今天这个辩题就我们来讲，有一个更深层的话题，很可惜我们没有能够跟对方辩友好好思考一下，今天这个辩题的一个预设前提就是我们都很忙忙到了无暇照顾父母的阶段，可是我们这么忙真的是应该也真的是必要这么忙的吗？　　我们在为了明天的名车、明天的存款、明天的豪宅，把我们的父母送去养老院，这个真的是我们要获取的目的吗？谢谢（时间到）　　摘自网络！
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正方；由于上一代和我们生活的年代不同，所以造成的种种矛盾就出来了 特别是结婚以后，对儿女配偶的关系处理不当，经常应为一点小事闹矛盾。最主要是由于工作不能好好照顾他们，而养老院是老人们互吐心声的地方，他们有共同的语言，有人照顾。 反方；身体发肤，授之父母。
正方：我们工作忙没时间陪父母不能给予及时细心地呵护和陪伴去养老院有其他老人作伴生活会充实又有人照顾我们可以放心工作反方：乌鸦反哺的道理一样
父母养育我们不易
他们老了我们有责任和义务尽忠尽孝
辩论这个问题一点意义都没有，请问如今有多少是真正的养老院。真正的养老院一般人是不可能入住的。现在所谓的养老院，就是老年公寓，说白了就是托老所。父母去不去所谓的养老院，一；老人愿不愿意去，二；有没有经济条件。三；子女同不同意，这三个条件缺一不可。辩论什麽？
那我正方好了，可以送进很正规的，服务周到的养老院！父母可以在里边找到伴下象棋，聊天！
是：养老院就是为老年人开的，里面有很多老人，老人和老人之间可以相互聊天，娱乐，而作为子女的，虽然说中国是一个尊老爱幼的国家，但是你有没有想过，你一天有多少时间陪在老人身边？他（她）到底过的开不开心？他们活了大半辈子都是为子女而活！有没有想过他们的感受！不是：应为”家有一老如有一宝“老人本来就是一家的财富，虽然说养老院是为老人开得，但是毕竟是别人照顾，不放心！而且养老院的环境，哪有家里好！俗话说的好”金窝银窝不如自己的狗窝“就算家里在不好 也还是一个家，全家人坐在一起的温馨感觉，养老院有吗？
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