度娘，及旗下 芸芸众生朋友拖我问你下，，，，，这次动车事故什么时候默哀啊。另外在这为所有人祈福。谢谢_百度知道
度娘，及旗下 芸芸众生朋友拖我问你下，，，，，这次动车事故什么时候默哀啊。另外在这为所有人祈福。谢谢
我有更好的答案
杜甫国破山河在，城春草木深。 感时花溅泪。 烽火连三月，家书抵万金。 白头搔更短，浑欲不胜簪，恨别鸟惊心
采纳率：65%
浑欲不胜簪。 烽火连三月，家书抵万金。 白头搔更短，恨别鸟惊心《春望》
国破山河在，城春草木深。 感时花溅泪
国破山河在，城春草木深。 感时花溅泪，恨别鸟惊心。 烽火连三月，家书抵万金。 白头搔更短，浑欲不胜簪。
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鼠友们，我在这里跪说“谢谢”和“对不起”！收藏
对不起 因为最爱的鼠鼠生病了 又见救助帖一直下沉 真的很着急所以说了一些口不择言的话对不起 对不起 对不起
还有 也谢谢你们 因为第一个求助帖是在第二个帖子发出去之后才开始有人关注所以才。。。。 我的鼠鼠可能快要不行了 因为经历过鼠鼠的离开 所以不想也不能再去承受那种痛只有一直看着鼠鼠
直到它没事
我才能放心
真的对不起。！！！！
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救ss要紧啊，你再叙述下症状吧
爱SS的爪子说了，仓鼠很好养，一般只要饲养得宜，要生病不容易。我在仓鼠吧待了一个多月，看见的问题帖都是饲养不当或者合笼，LZ在SS仙逝的同时，好好回想一下自己SS离去的原因究竟在哪里。就好像人类病了总要知道病因在哪里吧？知道错了，那没人就会再去追究。以后不要那么激动了，搞得我都激动了，哎，老了激动要长皱纹的，真是……睡觉，闪人
回复：2楼我估计LZ自己也描述不清详细的情况。当然，如果能够，那最好，哎，再不睡又要扣工资了，我闪- -
之前的跟饲养无关
是因为无意中窒息导致死亡的
去睡吧，我盯会
我想说：便秘真死不了，如果情况严重到很可能危急生命那应该不是便秘导致的，急死我了，你就不能说说它到底是怎么回事吗？就算我不懂总能有懂的人来吧？
道歉接受，下跪免了。好好照顾你家那只……建议生苹果……听着症状像便秘……
无意中窒息？难道又是个被浴砂淹死的SS?
回复7楼：话说猫王死于长期便秘……
爱它就给他上好的学校-爱家宠物培训
回复：6楼哦，让我再纠正LZ一下。我口中的饲养，凡是把仓鼠当作宠物养着的，都是饲养，和饲养无关，那是什么？窒息而死……不追究了，毕竟已经仙逝了，LZ说与饲养无关就无关吧。另外，湿尾的症状是腹部有很大一块湿湿的毛，SS非常没有精神，一般连动都是摇摇晃晃，LZ说SS想便便但是拉不出来，那可能是便秘，但是如果拉出来的便便捏起来是软的，那就是软便，如果已经是流质状态甚至是水，那就是拉稀，旁的还有待LZ详细说，啊啊啊，我真的睡了囧
啊，另外，腹部毛湿湿的但是SS很有精神，便便情况也很正常，那就是单纯的粘着尿而已——好吧，我真的睡了
我不晓得该怎么描述
就回来的时候它不像往常一样呆在木屑里面睡觉 我就觉得蛮奇怪的
我把笼子打开了 它就自己爬向一楼
我愣了下它平时活动身手可敏捷了 就把它拿出来 然后发现它很不对劲 早上走的时候食物多少还是多少 都没碰过 颊囊里面也有东西我就喂了点水 喝了些 后来就发现它走路不稳 就一直观察到现在 感觉它越来越虚弱生殖器那边湿是在我把它从笼子里面拿出来后放手心里好久才有的回复：7楼
回复：11楼晚安~
回十楼：猫王也囧得可以了=&=…&不过你也说了，是长期嘛&小乖不是今天才开始不正常的嘛&要真是便秘那我就不急了
你去内张求助贴看看吧，我给你说了如果是便秘该怎么办，当然了，如果真是便秘的话……不过听你的叙述真的很像啊
我的乖乖不在了。。。。
虽然我说的可能是无用功，但是，LZ要不要把SS放热水袋上试试？反正死马当活马医……额……晚安o(╯□╰)oLZ节哀……
什么？不会吧？别放弃啊！人工呼吸什么的
真不在了？那么快？这能是便秘吗？你照妖的说法试试，说不定能管用。节哀！
热水带&加台灯烤&&注意遮光&&&&你家温度怎么样？！
我不想说什么了……楼主麻烦你好好对待下一只……我听着症状简直像是中了毒般……
睡去了，楼主还是不行，好好葬了他。
加油吧 我们都是新手 为了我们的SS 其实我比你幸运点 2只SS仙掉以后 买了第3只 总结教训 学习经验 好好爱现在的宝宝 而且我的宝宝真的好争气 来家里第一天 不用我教 自己会吃饭 会玩跑轮会勒窝睡觉会去厕所嘘嘘 希望能分你点好运气 你也能养到一直聪明的宝宝
我觉得LZ说的症状是湿尾，最后的时候你说的湿湿的应该是拉稀的，包括其他症状也是一样的，除了你说的长了个白东西我不知道是什么。我第一只鼠鼠就是这样走的，我记一辈子这症状这样子....
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【休闲】我想建个楼，全是笑话，让不开心的友友门开心起来收藏
有人一起顶吗
1.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”3.我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”4.水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。3、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”4、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。
、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上
、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”2、一个男人到Pol.ice那里告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居就会强行据为己有。无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。 Pol.ice听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己去跟邻居协商。男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！”3、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭少不了一些日常用品，该买还是得买。”那家庭主妇面露羞涩，难为情地说：“你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！”4、邻居：“上个月我把你的除草机还你了吗？”汤姆怒气冲冲地说：“没有！”！邻居失望地说：“唉，我该怎么办呢？现在我又需要借了。”5、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”2、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。“先生，您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行，先生。”“为什么不行？”某人不耐烦地问。“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”3、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”4、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”5、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到
回复8楼:蛋蛋……
、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”笑了~
对不起，我们来晚了，让您的时间久等了
回复11楼:嘿嘿
从前有一只小兔子和一只小猴子 有天小兔子给小猴子讲了句话 小猴子就一直笑阿笑阿 最后笑死了 小兔子的那句话是 我看见 爱情了
回复14楼:怎么笑话会如此凄凉
回复16楼:谢谢东京
A：最近忙什么呢？B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。A：成功人士啊。B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。2、一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊！在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。”朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧！”3、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。”4、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”MM道：“这真的是魔镜吗？”老板：“当然，不信你试试看。”MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”结果镜子一点反应也没有。她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”
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夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。」 厨子答道：「我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。」老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚&铁&跟&钢&的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊&房东太太.你的钢门打不开耶&....某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在&行房&。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：&我是来杀你的，那你呢？&太太很害羞的回答：&我是来自杀的
球解释，ls3层楼是神马？
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