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为什么医生总叫你多喝水,真相吓死你!
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阅读，只需一秒。精彩，尽在掌握！这段时间身边很多人都感冒或咳嗽了,除了吃药输液,再有就是多一句:“多喝点热水!”大家知道为什么吗?原来身体是这样防御的...
问：怎么才能每天都收到这种文章呢?答：只需点击图片上方的《企业总裁》关注即可！这段时间身边很多人都感冒或咳嗽了，除了吃药输液，再有就是多一句：“多喝点热水！”大家知道为什么吗？原来身体是这样防御的：从打喷涕到癌症的9个步骤……存在却被很多人忽略的！看过了就知道为什么不建议轻易去吃药、打针、输液了！1打喷嚏当病原菌、灰尘、花粉等进入鼻腔后，身体的防御系统启动通过打喷嚏的形式把它们打出来。2咳嗽如果病原菌没有被打出去就会进入上呼吸道、支气管，身体启动第二道防线咳嗽将病原菌咳出。而我们以为咳嗽是病，马上吃止咳化痰的药大量的抗生素（消炎药），将本来要排出体外的病原菌又压回身体里面去，于是身体的防御系统进入了第三步。3乏力没有食欲身体告诉我们要好好休息，集中体力对抗进入身体里的病原菌，往往在这个时候我们会强迫自己吃饭，吃饭需要消耗能量来消化食物，身体不想吃饭我们就不吃，增加喝水量同时多喝蔬果汁。如果这一步没做好身体将进入第四步。4发烧一方面表明病原菌进入了血液，身体的就启动免疫力表现为发烧，将病原菌烧死，当温度升高到38.5度时免疫力会增加一倍，温度升到40度大部份病毒将被烧死，我们只要喝足够的水，人体永远不会烧出问题，而我们打退烧针，吃退烧药却帮了病毒的忙。于是身体将进入了第5个阶段。5过敏防御系统要将血液里的毒素排出体外，因此皮肤会过敏，而我们现在大多数人用抗过敏药、涂药膏，将本来要通过皮肤排出来的毒素，再度压进身体里。6发炎身体为了保全大局，将血液中的病毒和细菌集中在一个地方，因此会出现红肿热痛的反应，我们又消炎吃大量的抗生素，又帮了病毒的忙，身体没有办法只能进入第7个阶段。您想学习更多相关文章吗？请添加老师微信号：qysz66 每天为您更新励志，销售，管理，商战案例，等经典文章，免费学习.此微信改变了千万人的命运，欢迎您的加入。7溃疡人体是非常智慧地为了保护身体，因此在发炎的地方烂掉也不会让病原菌到处跑。这时原材料不足的话，身体将溃疡部位纤维化进入第八步。8纤维化、硬化、疤痕化身体为了保护自己将溃疡处包裹起来，疤痕硬化后病原菌也不能活动了，功能也不好了，人们为了舒服又是大量的抗生素，50%的死亡跟硬化有关，进入第9步。9癌变、肿瘤化细胞为了适应新的环境只有突变，癌细胞是在严重缺水、缺氧、缺营养的情况下形成，从一个癌细胞发展到绿豆大小需要10-15年时间，而从绿豆大小发展成鸡蛋大小只需要一年，癌症的潜伏期最少都有10-15年时间。在从打喷嚏到癌症的这九步中，每走一步，我们只要听听身体的声音，多喝水，注意休息，给足细胞所需的原材料，身体会自己去修复，我们才可以优雅的老去，而不会被病痛折磨至死。目前中国有85%的人死于慢性病，而每个慢性病的病人有13年被慢性病折磨。在我国每分钟就有6个人被确诊为癌症、每10秒就有一人死于癌症、每5个人中就有一个人患有心脑血管疾病、每12秒就有一人因心脑血管疾病而倒下、每分钟就会增加7名新的糖尿病患者……健康的警钟长鸣！【抑癌蔬菜排行】：熟红薯98.7%；生红薯94.4％；芦笋93.9%；花椰菜82.8%；卷心菜91.4％；菜花90.8%；欧芹83.7%；茄子皮74%；甜椒55.5%；胡萝卜46.5%；金花菜37.6%；荠菜35.4%；苤蓝34.7%；芥菜32.9%；雪里蕻29.8%；番茄23.8%。所以如果只是感冒就让你吊针，你还没有超过六十岁，请跟医生说N0！马云说:能回答下面五大问题的朋友都是亿万富翁，你敢挑战吗？一、有三个人走过来，有一个胖子，一个瘦子，还有一个平均人，请问三个人里面谁最有可能是老板。二、有五个人走过来，有一个胖子，一个瘦子，还有平均人，1号，2号，3号。请问五个人里面谁最有可能是老板。三、一枚硬币抛向空中，落下来，正面的概率是多少?四、你离职，跳到一家比原来公司小，但提供的薪水和职位比较高的公司。原来的公司送你一张“优秀管理人员”的奖状。你觉得原来的公司对你的感觉是怎么样的?五、老板今天早上对你说：公司财政很危险，可能支持不下去。为了不贻误你的时间，帮你介绍了一家更好的公司。你要怎么做?想知道答案关注【企业总裁】公众微信：qysz88 回复 “8”你所看到的，也许正是别人所需要的！谢谢你的转发！文章来源于网络
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出门在外也不愁只有优秀的医生拥有有效的人脉
所谓的人脉根本没那么重要
让我们细说从头。先动脑思考一下，你愿意与什么样的人成为朋友？从幼儿园开始，每个人就都已经有一些选择朋友的原则——尽管并不自知。事实上，资源分布的不均匀，必然造成人与人之间的某种依附关系。观察一下，就可以看到事实：幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。那么，玩具最多的孩子朋友最多么？答案并非肯定。
如果你像我一样有机会、也恰好愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话，你也很快就会发现，在他的心目中，与所有成年人一样，朋友被划分为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我们姑且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”。
当时我很好奇。耐心等待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。最终，他告诉我，真正的朋友只有两个。其中一个是男孩，另外一个是女孩。那我就问他，“为什么你认为那男孩是你真正的朋友？”
小强一秒钟都没犹豫，告诉我说，“他从来都不抢我的玩具，他跟我换。”我又问他，“那，为什么你认为那女孩是你真正的朋友？”这次小强犹豫了好一阵子，在确定我会给他保密之后，磕磕巴巴地说，“她好看。我把新玩具全都先给她……”我笑。过一会儿又问他，“她觉得你好看么？”
小强愣了一下，满眼的无辜，“不知道……”我又问，“那她现在手里的玩具是谁的？”
小强突然显得很紧张，“不是我的。”我决定不去问那小女孩什么问题了。
基于种种原因，生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因，大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具，而是“换”。注意这两个词。
在这里我们不讨论所谓的“心计”。确实有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他们可以用常人想不出的，就算想得出来也做不到的手段达到自己的目的。在这里，我们只讨论最普遍的情况。
所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换，“公平交换”。小强也许并没有意识到，他所拥有的玩具数量，使得他从概率角度出发很难遇到“公平交换”，因为绝大多数孩子没有多少玩具，甚至干脆没有玩具，所以，那些孩子实际上没有机会，也没有能力与他进行“公平交换”。对他来讲，不公平的交换，等同于“抢”，没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩，让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的，所以，他也去“换”而不会去“抢，”因为他自己就不喜欢“被抢”——把最新的玩具都给那女孩先玩……
某种意义上，尽管绝大多数人不愿意承认，他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是，如果自己拥有的资源不够多不够好，那么就更可能变成“索取方”，做不到“公平交换”，最终成为对方的负担。这样的时候，所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换，以便实现“公平”。电影《教父》里，棺材铺的老板亚美利哥&勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候，亚美利哥就是“索取方”。许多年后，教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……
所以，可以想象，资源多的人更喜欢，也更可能，与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为，在这种情况下，“公平交易”更容易产生。事实上，生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里，“交换”本质没有体现的那么明显，但是，同样性质的行为并不鲜见。比如，某系公认的才子，会与另外一个系里公认的另外一个才子会“机缘巧合”地邂逅而后成为“死党”。俗话常说，“英雄所见略同”，可能就是他们一间如故的原因，所以，他们之间的谈话以及任何其他活动往往都会让他们觉得相互非常“投机”。
这样的例子太多太多。
当15岁的沈南鹏和14岁的梁建章第一次相识时，这两个懵懂少年不会意识到17年后他俩会联手创造一个中国互联网产业的奇迹。在1982年第一届全国中学生计算机竞赛上，这两个数学“神童”同时获奖。
不是因为他们两个要好，才各自变得优秀。而是因为他们各自都很优秀，才可能非常要好，而后命运的碰撞产生绚丽的火花。
而反过来，这些被公认为优秀的人，事实上往往并不“低调”，也并不“平易近人”。这并不是他们故意的。他们无意去惹恼身边那些在他们看来“平庸”的人，只不过无形中他们有这样的体会——“与这些人交流，沟通成本太高……”除非有一天，这些人终于意识到自己应该保护自己，因为有些误解根本没机会解释。于是，他们开始“谦虚”，他们学会“低调”，他们显得“平易近人”。
好多年前，我注意到一个现象，当别人求助于我的时候，我内心往往非常抵触，却又怕别人说我是所谓的“不够意思的人”，于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候，突然一闪念，想明白，原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性，而是来自于我自己的精力并不足够旺盛，没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的同时，还有大把的时间精力用来帮别人做事——事实上，我自己根本已经是正在过河的泥菩萨。后来，我开始怀疑，雷锋的领导是否太白痴，因为他没有给自己的下属分配足够的工作。——这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿，因为我发现我正在独立思考。
承认自己能力有限，是心理健康的前提。从我重新思考雷锋的领导那天开始，我挣扎着去学习如何做事量力而行。说起来好笑，自己的智商有限到过去竟然没想到“量力而行”是如此高难度的行为模式——1)
承认自己能力有限；2) 不怕在别人面前露怯；3) 敢于不去证明自己是“好人”……
所以说，往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的企图，他们才更加注重自身的质量，知道不给他人制造麻烦，独善其身是美德。常言说，“事多故人离”，是非常准确的观察。而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理，他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演“索取者”的角色；进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”，最终更可能使交换落空——因为谁都不喜欢“不公平交换”；每次交换的落空，都进一步造成自己的损失，使得自己拥有的资源不是数量减少，就是质量下降，进一步使自己更可能沦为“索取者”——恶性循环，甚至可能永世不得翻身。
还有些人，过分急于建立所谓的人脉，并全然不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人，人们常用一些专门的词来描述他们，“谄媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人，往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小，所以，才希望能够借助其他的力量。而一个人越是渺小，越是衬得他的欲望无比强烈。这样的人特征非常明显，其中一个就是，在日常生活中他们经常有意无意地用亲密的方式提及大家仰望的人物，无论他们与“大人物”是否真的存在私交密往。在中文语境里，他们就会只说名字不说姓氏：李开复不叫“李开复”，在他们嘴里是“开复”；李彦宏不叫“李彦宏”在他们嘴里是“彦宏”，沈南鹏不叫“沈南鹏”，在他们嘴里就是“南鹏”；最近我听到更恐怖、更另人毛发悚立的是，“小俞”（俞敏洪），“小邓”（邓峰），“大想”（理想）……
整体上来看，人脉当然很重要。不过，针对某个个体来说的话，更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得，比如金钱、地位、名誉，尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始，比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢，是可以通过努力必然获得的东西。一个人心智能力一旦正常开启，就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里，只要正常地努力，并且有耐心和时间做朋友，很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦，只不过是“每天至少专心学习工作六个小时”；耐心却远比大多数人想象得巨大，“要与时间相伴短则至少五年，长则二十年”
许多年后的今天，我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情（当然我现在也依然智商平平，只是多了些智慧）：当一个人身边都是优秀的人的时候，没有人求他帮忙——因为身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻，同时，这些人恰好是因为遇到问题能够解决问题才被认为是优秀的。
如果，终于有一天，你已经成为某个领域的专家，你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇到的人将来自完全不同的层面，来自各种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过去一无是处的你，你不再是“索取者”，你扮演的是“乐于助人”的角色——很少有人讨厌善意的帮助，更何况你是被找来提供帮助的呢。甚至，你会获得意外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人，那么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这样的时候，这样的帮助往往确实是“无私”的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样，那些品质优秀到一定地步，境界豁达到一定层次的人，往往真的可以做到“施恩不图报”。因为对他们来讲，能够有机会“验证自己的想法”本身就已经比什么都重要，并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是，被帮助的你也正因为并非寻常之辈，所以一定懂得“滴水之恩，当以涌泉相报”的道理。最终皆大欢喜，只因为“沟通成本几近于零”，同时的效果自然是“交流收益相对无穷放大”。良性循环。
生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。打造自己，就等于打造人脉——如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上，我总觉得关于人脉导致成功的传说其实非常虚幻，只不过是不明真相的人只好臆造出来的幻象罢了。
我并不是说，从此就不用关心自己身边的任何人了，或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是一种需要学习，并且也需要耗费大量时间实践的技能。我只是提醒你，别高估自己，误以为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧，有多少已经很久没有联系过了？这么多年，我只见过两三个人回答我说，“最长时间没联系的，也不超过两个星期。”其中一个还是特别固执而特殊的人，他的手机通讯簿里，总计才有22个名字。
事实上，真正的关心最终只有一个表现：为之心甘情愿地花费时间，哪怕“浪费”时间。这也很容易理解。因为，当你把时间花费到一个人身上的时候，相当于在他的身上倾注了你生命的一段——哪管最终的结果如何，反正，那个人那件事都成了你生命中的一部分，不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终，“真正的好朋友”谁都只有几个而已。这实在是一个大到写两本书都可以的话题。
&& 以下是我的几个简单的，但实践起来并不是那么容易的建议：
专心做可以提升自己的事情；学习并拥有更多更好的技能；成为一个值得交往的人；学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德；用你的独立赢得尊重；除非有特殊原因，应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人；那些精神生活上都不能独善其身的，就更应该回避了——尽管甄别起来比较困难；真正关心一个朋友的意思是说，你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间；记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。
打造自己，就等于打造人脉
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——如果人脉真的像他们说得那么重要&&&
很显然，这是个关于职场的讲座，对于刚刚踏进大学校们的我来说，求职似乎离我还很远，但为了扩宽我的视野我决定去看看。对于人脉，我一直有在思考，我本身不是个外向的人，真正深交的朋友不多。想起某人的话：朋友不需要很多。但细想，人脉并不完全等同于朋友。朋友可能只是人脉的子集。关于人脉，你随便到书店里逛逛，在某个专柜或者专区里，有多少的书名有着“人脉”两字？太多了。
还有一句话是丘吉尔说过的：没有永远的敌人也没有永远的朋友，只有永远的利益。
我们可以认为朋友就是利益，但这利益并不仅仅指狭义上的物质上的利益，也包括精神上的。
我承认，人脉很重要。在这个人的社会，我们都不是独立而存在的，我们都要和人打交道。我想起泡泡网的CEO李想曾经也说过，当公司刚开始是没意识到，人脉的重要，但随着公司的发展，人脉显得越来越重要······。我们可以看出，人脉对公司的发展还是挺重要的。
既然人脉这么重要，那应该怎么去经营人脉呢？李笑来在他的《把时间但作朋友》中有如下精彩解说：
某种意义上，尽管绝大多数人都不愿意承认，他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是，如果自己拥有的资源不够多、不够好，那么就更可能变成“索取方”，做不到“公平交换”，最终成为对方的负担。这个时候，所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换，以便实现“公平”。电影《教父》里，棺材铺的老板亚美力哥就是“索取方”。许多年后，教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门······
所以，可以想象，资源多的人更喜欢，也更可能，与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为，在这种情况下，"公平交易“更容易产生。事实上，生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里，”交换“本质没有体现得那么明显，但是，同样性质的行为并不鲜见。比如，某系公认的才子，与另外一个系里的公认的另一位才子会”机缘巧合“地邂逅而后成为”死党“。俗话常说，”英雄所见略同“，可能就是他们一见如故的原因，所以，他们之间的谈话以及任何其他活动都会让他们觉得相互非常”投机“。······所以说，往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。
他这几段的标题是《打造人脉不如打造自己》
生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时略掉。专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。
打造自己，就等于打造人脉——如果人脉真的像他们说得那么重要。
芮成钢入狱尚无人搭救，屌丝切勿高估自己人脉关系按：用各种方式拓展所谓的人脉，好像是大家认为成功的捷径。我们以为圈子决定一切，于是努力去营造所谓的圈子，其实，这是本末倒置的急功近利的思维方式。把自己的领域做好，自然就会有相应的圈子，而不是整天像苍蝇一样，赴各种聚会、酒局，去营造想象中的圈子。其实，自欺而已。
在家里听到这样一个段子：市政协会议散会，几个身价十亿+的老板去打牌，某超市连锁企业的老板也是身家过亿的政协委员，和他们一起开过几次会，也提出去一起玩。煤老板们面面相觑，最后还是首富张嘴说话了：
“我们哥几个一起玩，是因为我们都有产业，你一个开小卖店的跟着我们凑什么热闹?”然后在凛冽的秋风中，超市老板悻悻地回家了……某哥们经常炫耀他跟某女神关系多熟悉多熟悉，讲述他们一起社会实践的点点滴滴，还把对方设置为特别好友，描述很是亲密。我们都觉得“哇塞，好牛的感觉。”只是我们从来没有见过此女神和他网络上有过互动。我们平时出来吃饭，K歌都希望此哥能够安排这位女神出席一下，让我们一起认识认识。但是也从来没有邀请过。后来我终于在网上见到了女神给这哥们的一次回复：请你以后不要再骚扰我……
还有一次某哥，平时如花蝴蝶一样，翩跹于各大饭局，号称学校朋友无数。浙江爱情连连看剧组求助他帮忙组织户外活动，需要一批外场观众。这哥心想平时朋友那么多，找几十个朋友做观众算什么，一口应承下来。然后当天上午群发飞信给很多人，大意是“是我的朋友你就来之类的”。结果到了录播时间，摄像机等等全上，结果来的人，寥寥无几。至于他包票会来参加节目而且“跟他很铁”的校园牛人，则一个都没有来…..
西方国家把一些习惯把名人放在嘴边，以提高身价的人称之为“name-dropper。刚刚入狱的芮成钢算是典型，他当年习惯自称与美国前总统克林顿、前国务卿基辛格，日本前首相菅直人，澳大利亚前总理陆克文等等世界名流一杆都是“老朋友”，以至于每年的达沃斯经济论坛，会被一些称为屌丝酸称为“芮成钢和他的朋友们的聚会”。然而当芮成钢锒铛入狱之时，他遍布全世界的“老朋友们”却都不见了踪影，昔日的小伙伴们也是树倒猢狲散，落井下石者倒是纷涌而至，世态炎凉啊。
虚无飘渺的人脉“人脉”云云，不外如是。真正跟你铁的就那么几个老兄弟。而让很多人引以为荣的在课堂，开会，饭局，酒桌，夜宵，散伙饭，KTV，桑拿房等等社交场所开拓的各种“人脉”，一般都是不靠谱的。在没有感情基础的前提下，人脉不人脉，全拼综合实力。对于弱逼来说，一些所谓人脉，看似全线飘红，实则虚假繁荣。
社会是一个圆锥，每个人都在圆锥的高上面爬。你和同等水平，不同领域的人的距离就是你所处平面圆的半径。只要你的水平更高，你接触别的领域的人的距离就会更短。三流的投行员工认识三流的演员不太容易，但是投行老总和大明星就可以出双入对。博士刚毕业的学术菜鸟认识一个基层政府科员的难度微大，但是院士可以很方便跟省长交流交流，喝一杯茶。
所以，决定你有效人脉的不是你接触范围的广袤否，而是你自身的实力水平。你认识多少人没有意义，能号召多少人才有意义。不是说我每天又认识了谁，跟某某名人一起吃了一顿饭，哪个女神把微信号给我了我就和他们建立了友谊关系或者形成了新的人脉资源。问题的关键是我自己是否有足够的能力和水平与他们站在同一个高，即便是不同的领域，也可以肩膀对着肩膀来对话——他是投行MD，我是政府副市长，他是大学副院长，我是电影大导演等等。
圈子内外不重要，实力高低才重要。即便我们和大神处于同一个具备某种特质的圈子——IT圈，娱乐圈，投资圈，学术圈等等——经常一起开会，出席活动，我们还是没有机会跟他们形成真正的友谊，建立稳定的联系，遑论“人脉资源”。原因就是大神只看得到同一高度的大神，我们还处于大神的俯瞰视线之外。
如果你是一个普通学生，上午围观了成龙新片发布会现场，下午旁听了马斯金的制度经济学，晚上买票参加了李泽楷的慈善晚宴，又能怎么样呢?即便是你四处发朋友圈，水微博向着世界描述你和成龙，马斯金，李泽楷等等多么多么熟悉，但又有什么意义呢?你向成龙要签名成龙保安依旧会拦住你，马斯金也不会给你写推荐信，李泽楷也不会跟你合伙做生意。
绝大多数时候，我们太弱，以至于都没有资格用共同特质向牛人抛出友谊的橄榄枝。就算是我们在腾讯工作天天见到马化腾，马化腾跟我们见面聊的都不如八竿子打不着的大卫贝克汉姆多;哪怕韩寒的每个微博我都留言点赞，韩寒想找人吐槽一下媒体二缺也不会想到我的。即便你是陕西富平人(习书记家乡)，而且清华化工系毕业，而且在中共中央办公厅工作，习总书记出去喝杯酒也不会找你……
所以，对于我们广大弱逼来说，盲目的“拓展人脉”，游走在各种“社交场合”，加入各种“微信群聊”的意义真心不大，其效果远远没有集中精力让自己成长起来更有效。比起四处给牛人跪舔，处心积虑经营一些吹弹可破甚至虚无缥缈的“人脉”，倒不如自己成为牛人中的一份子或者起码与牛人所处的水平更接近来得更实惠。
前几天看到一个节目，是马云对话周星驰。一个是喜剧之王，一个是电商大鳄，照样谈笑风生。两个如此看似无关的人聚到一起聊得来不是因为他们交情多少年或者共同语言有多少，而是因为他们都是站在各自领域顶峰的男人。天下高手想聚在华山之巅一起指点江山，吃吃喝喝，打打闹闹的前提是你能够在兵器谱上有一号。想参加武林大会，你想喝侠客岛的那碗“腊八粥”，你就得先混个掌门当当。
记得一位朋友狂粉黄晓明，某次机会见到本尊连签名都没有要。我好奇问“哥你咋回事?”此哥说：“就是电话都要了，有意义吗?现在的我没事骚扰教主，以后教主到哪拍戏也不会告诉我，只会把我拉黑。倒是不如以后去了投行，发达了跟他合作投资。”然后他补刀：“每当看到四处坐着火车追着黄晓明跑的粉丝们，我就想劝一句：孩子，回去努力当上青岛市公安局局长什么的，保护好教主老爸老妈，你还愁教主跟你不熟?”
那么友谊是不是一定要以实力为基础?不一定，毕竟友谊是由不同的原因成就的。各方面差距大的友谊在时间上和空间上密集的存在着。但是，以“经营人脉资源”为目标的功利性社交，一定是以实力为基础的。你想跟大家称为相互照应的“一家人”，那得先走进“一个门”，前提是咱得有能力跨过“门槛”。
那么是不是只有通过“走向更强”才能赢得友谊和维系友谊?也不一定。毕竟友谊这种美好情感的产生和维系方法多多。但是很确定的是，没有比“走向更强”能够更有效地维系功利性的“人脉”了。想跟百万富翁维系“人脉”的最好办法就是和他们一起成为亿万富翁。
人脉的杠杆能力
那么是不是所有有目的性的“人脉”和都不能成为真正的友谊的关系呢?额，跑题了。插一嘴，也不一定。在没有感情基础的情况下，以利益为基础的社交必然是以利益持有者之间的议价能力为基础的。你什么价位，你就什么找什么价位。至于是否有人具备“杠杆能力”，凤毛麟角。如果日后随着接触增多，共鸣增加，升华为无关功利的生死之交也说不准。
由此来看，做一个招蜂引蝶的交际花多么的无意义，他们苦心孤诣的“人脉泡沫”多么一文不名。每天痴迷于穿梭地铁来听各种讲座，推杯换盏结交各种“名人”，熬夜通宵参与各种微信群聊等等用青春在刷存在感的交际花们，实际上是在浪费自己的生命。与其汲汲于那些伤身体又没效率的应酬，还不如看两本书，锻炼身体，陪陪父母老婆孩子。
“交际花”们错把“认识”等同于“认可”，错将手机通讯录等同于“及时雨”。喝出胰腺炎换下来的“朋友”，未必比得上几篇SCI的效力;有微信群里生龙活虎的精神头，不如用来琢磨琢磨让自己资产升值。殊不知，草率的结交唯有脆弱的关系，所谓的“人脉”不过是呵呵一声。今天还一起喝的五迷三道一起称兄道弟，第二天公交上打个照面心里在想：“这孙子谁啊?哪见过。”当某交际花为多参加了一次舞会又扫了几个牛人的二维码而沾沾自喜的时候，牛人正走在“更牛的路上”即“甩开交际花的路上”。
岭深常得蛟龙在，梧高自有凤凰栖。只要不断进步，每个人自然就会有一批志同道合的真朋友结识和也会拓展和聚集一些可以发挥实际作用的“人脉”。大家现在充实自我都还来不及，何必急于拓展所谓“人脉”。毕竟，50元的人民币设计的再好看，也不如100块更招人喜欢。
现在是个流动性很强的年代，尤其是80后以后的年轻人绝少会呆在同一个地方一动不动。如果初期精心培养的人气，遇到后面有一些更好的机会跳槽到别的城市，或者遇上产业结构变迁之类的，那些积累的人脉都归零了。年轻的时候多投资自己，三四十岁以后，可以参考他那个办法，但还是我说的：现代人流动性很强，未必指望的上将来，也不知道以后是什么发展趋势。帮一个人的时候别指望人家帮回来，这样心态好了，也就不会因为你帮了别人别人不帮你耿耿于怀了。
无效的人脉&&&&&&
昨天，我被加到一个金融群里。刚放下手机，信号灯就不停地闪。这个群看起来很高大上的样子，不是有人发巴黎的落日，就是有人发布鲁塞尔的城堡，不是公司并购，就是项目招人。我顺手屏蔽了。因为这一切跟我都没有关系。没有退群，是因为脸皮薄，放不开。
初中时候，我从学校小卖部老板那儿，第一次知道“人脉”这个词。老板坐在床上吃面条，垫着砂锅的是一本盗版成功学书。老板跟坐在门口玩儿的几个小家伙说：你们啊，谁将来能当多大的官，要看跟他最亲的几个人能当多大的官；谁能挣多少钱，要看跟他最亲的几个人挣多少钱。
老板他爹坐在小木墩上啃干馍，瘪着掉了半颗门牙的嘴，一脸木然。要是老头有力气抄起旁边的拐棍，估计要对他儿子的脊梁敲两棍儿。老头在小卖部门口卖面条，五毛钱一碗，挣一毛两毛。月收入不到三个儿子的平均数，充其量是儿子平均数的零头。
我们那几个小伙伴中，有一个后来去邻县搞房地产，挣得比我们其他人合起来都多。但小卖部老板的理论并没有因此破产，因为我们早就不跟那个土豪小伙伴玩儿了。
我爸有个发小，三十年的交情，到了四十岁还无话不谈。四十岁后，发小突然从一个清水衙门的副主任科员升到了宣传口的领导岗位，正科级干部。从此就不大找我爸聊了。我爸有时候找他聊，他总是打哈哈。我爸就感慨，没法儿再一起玩耍了。
人和人之间有没有交流的可能性，取决于互相之间能否传递有效的信息。这个信息是广义的，包括信息，也包括情感。比如，俩人见面，不会来一句“地球是圆的”。这是大家都知道的事实，构不成有效的信息，是废话。一旦这个信息有效，实际传达的涵义则是：这家伙可能神经了。而“吃了么”就不同，它至少是在询问一个答案。但也要分场合。大学时候，有次下午三点半下课，楼下碰到一个刚才坐我后边的同学，随口就问我吃了没。我瞪了他一眼说：吃了。
像hi，hello这种招呼，都是无效的交流。但它们的存在也意义重大，就是避免不够熟的人路遇时的尴尬。你之所以每次在走廊碰见上司，都会说一句王总好，就是要保证哪天真找他办事的时候，他不会对你有意见，不会觉得这小子没礼貌。所有hi，hello这种无效交流都是在为未来可能的有效交流做铺垫。它们的作用好比前戏。但是，如果你春节回家，下火车见到你爸开口来一句“晚上好”，就不像话了。如果你约了女朋友吃饭，两人相距一米的时候，你抬起手，说hi，她可能一巴掌抽你脸上：我叫hi吗？
和基友路上碰到，“二货”比“你好”要有效得多。“二货”虽然没有传达事实，但传达了情绪。事实可以乏善可陈，情绪却能变化万端。即便两个人共同生活在荒岛上几十年，没有新奇的生活内容，也依然可以存在有效的交流。有效的情绪和有效的事实一样，都构成有效的信息。交流有效，生活就不会沉闷。
有人经常嚷嚷，说和某某之间没有共同语言。不是说你用瓦房店话，我用驻马店话，我们就没有共同语言了。而是说，如果你的话没法戳中我的笑点和痛点，和你的交流就会乏味、沉闷，没意思。就像一个黑人老外哭着对他的中国女友说：你根本不爱我，你跟我在一起就是为了练口语……
人在本能上（不是道义上），渴望去接触更多的信息。更多的信息有助于单个的个体在复杂的社会更好地存活下去。而闭塞、顽固的个体则会逐渐被淘汰。如果你希望别人在跟你的交流中感到愉快、有收获，就得保证你的信息是有效的，有意思的。
此外，交流还需要合适的场合和氛围。无法想象史湘云和香菱，人手一个煎饼果子，挤在大望路的地铁上聊“韦苏州之淡雅，温八叉之绮靡”。你的学霸朋友，也不可能在微信群里指导你做傅里叶变换，解偏微分方程。如果仅仅是都在一个微信群里，就把这看成朋友，就好比共同在一家驾校学过车，就把这看成同学一样——这不是人脉，而是意淫。
交流一定要有互动，不然就是直流了。新闻联播里的领导人不能成为你的人脉，就是这个道理。所以，如果我待在一个群里有意义，那么，我就不能只接收信息，也得发出信息。如果他们发巴黎的落日、纽约的夕阳，而我只能发五道口的地铁，我就应该趁早退群。
我不是在鄙视宇宙的中心。绝不是说北京就比巴黎、纽约次。而是说，应当把合适的东西，放在合适的地方。这才叫资源的配置。应该把五道口的地铁照发到硅谷码农的群里，而不是北京的金融群里。大洋彼岸的华人，看到五道口，抚今追昔，搞不好会激动得落泪。这才叫优化。在加州卖肉夹馍，就很优化，能上报纸；在通州卖肉夹馍，就没那么优化，也上不了报纸。
一个人存在的价值和意义，就在于能让世界通过他的手和眼，呈现出来不一样的姿态。哪怕只是角度上的一丁点儿不同，也意义重大。只有如此，别人才能通过和你的交流，蓦然发觉：噢，原来世界是这个样子，超出了我的想象。只要这种想象不是觉得你人渣就可以。那你的存在就是有积极意义的。
而从不追求给周遭世界带来新东西，只图谋从外部踅摸点儿东西的人，世界也会以最吝惜的面貌呈现在他眼前。
所以，要创造，而非消耗。要给予，而非索取。用禅宗祖师的话说，要做“主人翁”。记得娱记曾问范冰冰有没有打算嫁入豪门，范冰冰说，我不嫁豪门，我就是豪门。对待人脉这事儿的态度，也该拿出范爷的范儿：
我不需要人脉，我就是人脉。
说说父母的几个朋友
有个朋友，人称半城，或者市长，因为他认识的人真的很多，还不是一般的多，走到哪都有他认识的人。他脾气好，乐于助人，几乎没有人说他的不是。
说起来好像是个winner的故事。错了，他其实在2012年以前，混的及其落魄，90年代初曾经富裕过，那时候家里开个茶馆，就结识了他。也许他把钱财看的很淡，很快他的生意就做不下去了。连当初给他当会计的那位女士如今都几千万身价了，而他还处于连女儿的婚房都要找人借钱买的窘迫样。
他人脉是广，可是不怎么顶用，小事如汽车违章等，他是能搞定，稍微大一点，他就无能为力了。家里曾经考虑在郊区弄块地搞个饭店，需要测绘人员，他拍拍胸脯，说包在他身上。于是他联系了两个测绘人员，我爸私底下问他要不要给钱，他说用不着，我爸说，那就请吃个饭把。］
第二天，他上门来了，有点不好意思的说，那个事可能还是要给点钱，测绘几亩地，花了1700大洋，还陪吃了顿饭，我父母心里都觉得他的人脉真的只是脸熟而已。
第二次，也是件比较重要的事我就不细说了，当时也是他知道了，主动说自己认识谁谁谁，于是引荐了一个和他差不多的。那个也是个处局级干部，某闲职单位一把手，拍拍胸脯，说没问题，我父母就信了，前后请吃好几顿饭。到后来事情快有结果的时候，他打个哈哈说，不好意思，那个忙帮不上了。我父母很生气，不过也没办法。
这两件事让我父母深刻意识到他是有多不靠谱，于是和他来往如旧，但是这类事情不会再请他帮忙了。
2012年后，他终于是发了财了，不过和他的半城人脉一点关系没有。他所在的村拆迁了，而他又是村主任，不过我觉得他离破产也快了，因为他喜欢赌博，还喜欢赌大的，可怜的是他老婆，跟他一辈子没过啥好日子。
另一个是个大老板，身价不算多，3－4个亿把，但是他和政府关系好啊。我们这儿5年一换届，按理说他培养的人脉应该走的差不多了。可是他总是能接的下每届政府的好地块，好工程，没别的原因，只是因为他有这样的实力，他能接下各种别的老板资金断裂留下来的烂摊子，给政府排忧解难。像他这样有那么充足现金流的老板在我们那儿不多，有好几个房开商做的倒是比他大，但是资金流差，都跑路了，给政府留一堆烂摊子。你说这样能给政府排忧解难的人，会不讨官员喜欢吗？
还有一个，也不是朋友，只是工厂开在我家对面，略为了解。是个女人，确实攀上某副市长的高枝，得了不少好处，她也是那种宴席跑前忙后买单得那种。这样的人看起来是挺不错的，可是随着她熟络的副市长调走了，她也没能跟着去，之前贪污扶贫款的事被人举报，蹲了监狱，到现在还没出来。
人在学校的时候交的朋友没有那么功利啊？有些甚至是坏小孩教坏别人，如何体现出他们交往的价值？
学校默认的价值观和社会差异性是比较大的。学校通行的是两种价值观：一种是官方树立的，老师认可的，成绩好，有礼貌，乖巧听话的学生。另一种是学生私底下觉得很酷，叛逆，不守规矩，能在受欺负的时候帮他们出头的人。学生时代的学坏无非是抽烟喝酒，早恋等。这种学坏是拿影响成绩作为参照物来界定的，因此本质上来说这些行为属于打破官方话语权和秩序给人带来的快感（也有行为本身带来的快感如抽烟喝酒），另一种是迫于自保，寻求学校风云人物保护的自利行为。任何社会都是有慕强情结的，那些更能表现出是群体领袖的人，自然会受到追捧和喜欢。
进化心理学把人害怕孤独解释为，古代的人很难依靠自己存活下来，因此他们必须依赖群体打猎，那些不能够适应群体生活，遭受群体排斥的人大都无法生存，因此人类进化出一种群体归属感，哪怕这个群体和你的联系并不紧密。离开群体的个人大脑自然会分泌出一种化学物质，能够让人觉得自己被抛弃，被孤立的感受，这种感受会驱使个人想办法回到集体。而人一旦度过了最初这段不适应的过程，自然也就不需要集体归属感了。
因此i现实生活中不难发现，很多人未必喜欢交朋友，未必喜欢现在的关系圈，只不过迫于上述这种压力而进入。因此当一种流行结交比自己强的人的做法流行到身边圈子时，必然会受到这样的影响。他们未必很清楚这样做的目的，他们只是在效仿周围人以寻求不被孤立，抛弃。同理可证那些所谓微笑挑战之类风靡朋友圈也是因为如此把。
不过在发达国家如美国等，独居的人越来越多，因为多元价值观使得他们并不需要被迫进入群体生活，在北京等大城市，这样的人也越来越多，可以展望大概无需20年，一个人不会因为他没有归属一个群体而受到别人的法官,他自己也能够自行理性的决定和谁来往，自己独处的时间等。
&每个人都积极的钻营人际，千方百计想通过别人来给自己谋得好处，这么经营人脉，真是蠢之无敌
能被别人看得出来自私自利和积极钻营的，属于情智双低，这不叫搞人脉，这叫万人嫌，就好像整天来发问人脉圈如何如何的各类题主一样
人脉的作用被夸大到了无以复加的程度，热情和真诚这种基本品质却从来没人强调，好人缘好人脉，
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人的一生有改变命运7次机会
命是失败者的借口，运是成功者的谦词据说人的一生有7次机会，不管是穷人还是富人，每个人都有这样的机会，这七次机会都是可以改变我们命运的机会，每隔7年一次。大概22岁以后开始出现机会，经过50年的时间，75岁以后就不会有什么机会了。
第一次是家业机会：在22-25岁之间，此时正是选择爱人和第一份工作的时候，不过这一次往往因为我们太年轻，而抓不住。
第二次是学习机会：在32岁，绝大多数人，是这次机会把握住了，确定了自己的事业。因此，这次机会很重要。
第三次是创业机会：在39岁的时候，很多人在从政、从学、从商上获得了成功，有些人更上一层楼，提干、升职称、企业进一步做大。放弃了这次机会的成本是非常高的。
第四次是成长机会：在46岁的时候，对于更多的中国人来讲，这个机会只能是锦上添花，很难雪中送炭了。转换职业，谋求突破，突然反转的可能性要小一些。因此，在这个年龄的机会的边际效用要小于前几次的效用。
第五次是人际关系机会：在53岁的时候，大多数人在此时已经位高权重，但还要做好人际关系，提放小人或误入歧途。
第六次是学习机会：在60岁的时候，已经知天命，人生剩下的时间不多，所谓活到老学到来，抓住最后的机会充实自己。
第七次是健康机会：在67岁的时候，此时健康状况每况愈下，此时应注意修身保健，方可偶人生第一次真正的机遇出现在二十几岁，然而那时候人太年轻还不懂得把握机会，或者说还不知道什么样的机会才是自己的机会，所以就这样因为年轻而失去一次机会，等到老了之后可能还会有一次机会，然而那时候已经力不从心，无法把握最后的机会，所以又失去一次机会，这样人生只剩下五次机会。然而中间还有两个会由于自己的各种原因错过，所以，真正能改变你一生的，只有三次机会。
其实大部分人都是在失去机会后才会体会到机会的重要，因为当真正的机会来临时，没有人会去珍惜这来之不易的机会。很少的人会去朝着自己的目标而坚持不懈的努力，就像法国科学家巴斯德说的：机会总是偏爱有准备的人。这些人在自己成功后都会感叹自己抓住机会的不易。
打造自己，就等于打造人脉
&&如果人脉真的像人们说的那么重要的话…事实上，我总觉得人脉导致成功的传说其实非常虚幻，只不过是不明真相的人臆造出来的幻象罢了。生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人，比什么都重要。因为往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。所以，专心做可以提升自己的事情；学习并拥有更多更好的技能；成为一个值得交往的人！学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德；用你的独立赢得尊重。
&&除非有特殊原因，应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人；那些精神生活上都不能独善其身的，就更应该回避了———尽管甄别起来比较困难；真正关心一个朋友的意思是说，你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间。记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。
不少问人脉的事情，最常见的问题——我家庭一般，也没有显赫的朋友，我如何扩大我的人脉。这个问题也困扰过我多年，我朴实的父母对我的教导是说，对于“有用”的朋友要主动联系。这个回答看似没有问题，大家相信也听过不少类似的回答。所以，我就从这个答案开始讨论下人脉的真相。首先这个答案正确的部分是主动联系四个字，这非常重要。所有的朋友或人脉关系都是靠时间来灌溉的，而这些都是以自己的精力感情为代价的。不主动联系的结果只有一个，你会失去你的朋友。这个道理很简单，但对于天生内向不喜欢交际的我花了很大代价才最终明白的，也与一些本来不错的朋友疏远了。我想分享几点，重要且容易被误解的：误解一：人脉一定要“有用”。这里的有用往往有些标签，不是有权有势，就是有某种显性的资源。但真相是，每个人身上都有你可以学习的地方，对你有益的朋友都是好的人脉。如何分辨有益？我们说益友有三，交流思想帮助成长，彼此扶持鼓励事业，沟通情感分享生命。能起到这三方面作用的朋友，应该都是我们生命中应该珍惜的宝贝，这与他现时的地位身份或是财富声名都没有关系。有人说过，每个在你生命中出现的人都有他存在的理由。而我认为其实每次相遇都是成长的机会，所以我们要珍惜每次上天给我们的因缘际会。破除“势利眼”，珍惜眼前人，在人脉中非常重要。人生最难得的珍宝是老友，你们彼此相识多年，理解彼此，一个微笑就能懂对方，这是可遇不可求。很多事业成功人士年老时才发现他在追逐人生竞赛的过程丢失了最重要的东西—老友。误解二：要发展人脉，要千方百计认识更多人。这在各种“大师”的演讲中屡见不鲜，比如要多参加各种聚会，比如要多打电话，比如参加一次聚会一定要交换多少张名片等等。多认识一些人，并无可厚非。但发展人脉的核心绝不在于认识更多人，而在于首先发展自己。举一个例子，你现在有李嘉诚先生的名片，可以用邮件、电话、手机随时联系到他，他是你的人脉吗？人脉更多是一种对等的交流与互助。所以有人说你的成就是你最要好三个朋友的平均值，这句话是对的，但不应该反过来理解为我要去提高我最要好三个朋友的档次，摒弃现在那些“不上档次”的朋友。而应该正过来理解为，我应该提高我自己的修养，做好我自己的事业，并帮助身边的好朋友更加成功。我们认为多认识新朋友无可厚非，但不要成为社交动物，要留一部分时间给自己学习成长，留给自己看书、提升与思考的时间。这样随着时间推移，我们自身会更加优秀，而自然可以吸引到与我们自己同样优秀的朋友。吸引力法则在人脉中的体现是，你是怎样的人就会吸引到怎么样的朋友。而只有你找到你自己，做到最好的自己时，世界才会找到你。
误解三：人脉是为了帮助自己成功。
要做生意，靠朋友呀。要解决问题，找人脉呀。人脉的传统概念是帮助我们解决问题的人。但真相是，我们得到的首先是我们付出的。即你需要得到别人的帮助，首先要做到帮助别人。真正的人脉高手不是费尽心力让别人帮助自己的借力者，而是真心实意的一直在想着不求回报的帮助别人的人。世界是公平的，当你可以做到不求回报的帮助别人，当你需要时，世界也会帮助你。有同学说，我没资源怎么帮助别人。新东方的俞敏洪说过他大学时因为出自农村，各方面都不如北大的同学，但他坚持做了一件事情，打了五年的水，做了五年的宿舍清洁员。多年后，他说，王强徐小平愿意与他一起共创事业的很大一个原因是当年的这五年清洁员工作。这说明如果你愿意，总有你可以帮助别人的地方。最后用一句话结束这篇文章：所谓人脉密诀就是：先做好你自己，无私心帮助人；用时间去灌溉，付真心献诚意；有爱心有耐心，舍和得要自然。
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打开人际关系大门的三把金钥匙&&&&&&&&&
每个人都懂得人脉就是钱脉，还有的人说，看见人在动就是看见人在动。不管怎么说，古人也说多一个朋友多一条路。按西方人的观点，你的未来的成功取决于你有多少有质量的朋友，你现在的收入就是你最好的五个朋友的平均数。我想这些话都是有一定道理的。所有需要搞好客户关系的工作，尤其是销售工作，人脉更是重中之重，因为做销售的第一部就是要客户认可你本人，试想一下，你做的是一百分的生意，但是你衣服都不能穿整齐，看起来与乞丐无异，客户是不敢相信你背后有一个强大的公司的。无论怎样，你的成绩其实是与你有多少成功的朋友密不可分的，所以如何做好人际关系就显得如此重要。我把交朋友的过程分为三个部分，就像人类的行走分为爬、走、跑一样，每一个阶段要注意的方法都不一样，人际关系也同样如此，第一步教我们如何认识更多的朋友，第二步教我们如何认识之后能增加了解，第三步教我们互相利用，怎么样合作共赢。下面我将展开的谈这三点：
第一步，如何认识更多的朋友；
首先我们得要明白，认识新朋友的障碍在哪里，我问过很多人，如果你没有足够多的朋友，应该是有以下几种原因，比如你的圈子不够大，并且你还不是一个主动的人，比方法工作让你熟悉你圈子里的人，还有人是性格方面的原因，凡事不主动，等着别人过来搭讪，而且爱恨分明，对自己不喜欢的人有抗拒，或者干脆冷漠视之，有的人甚至对谁都爱理不理，甚至于自己的父母；第三种原因可能就是心态问题了，一个人自己内心不够强大的时候，总会想一个问题就是，你有什么了不起的，为什么我要主动和你说话交朋友，殊不知，站在你对面的那个人现在的想法和你一模一样，如果大家都在想等着对方主动过来说话，我想这个世界上的朋友就太少了，试想一下，谈恋爱的时候大家都等着对方，我想你注定遇不到你的真爱，因为真爱的机会只有一次，所以一样的道理，我们要把握好机会。怎么样和别人开始交朋友，就如同谈恋爱怎么样搭讪一样，心态与技巧都很重要。有几点方法值得和大家分亨一下：
1.主动与勇气，什么是主动？当你需到你喜欢的人出现时，你会主动过去搭讪，我们人生中想要交的朋友无非两类，一种是我们喜欢的，一种是我们不喜欢的，我们喜欢的是因为他能与我们分亨快乐，我们不喜欢的人还与他交朋友，是因为他能在关键时刻帮你一把，也就是说他对你很有用。那么不论你喜欢，还是不喜欢，交朋友一定要抱主动的心态，这一点西方人做的很好，主动的介绍自己，告诉对方自己的职业，姓名，爱好。寻找共同点，如果你觉得丢面子的话，就当是在给自己练胆吧，就算是失败，你也不会失去什么，交不成朋友可能这辈子都不可能再有交叉，但是如果成了好朋友，我想无论在生活上，还是事业上，对双方都是有好处的，难道不是这样吗？那么既然失去不了什么，那么为了收获，就主动去争取吧。总会有人跟我说，为什么我要主动，今天二十一世纪的社会，就不要老是说这么傻瓜的问题了，为什么你不能进步，老是要等到别人进步，要让所有人都超过你吗？傻坐或者傻站在那里的人，既没有朋友，也没有机会，相信机会一定属于那些随时做好准备的人。
2.见第一面，不要谈太多。很多人不明白，总是见第一面的时候滔滔不绝，但凡有经验的人都知道，第一次就互相视为知音的机会真的是非常少，而且第一次认识的朋友，往往认识的场合都说不了几句话，所以有几项注意，不要谈太深入的问题，如果你想和对方销售产品，第一次如果没有绝对的把握，请先交朋友，很多人错就错在，刚见面就谈产品，如保险，把别人吓跑了，这就像见面第一次就问别人年龄，收入，或者更直接的求婚一样。我们一定要明白，每一个阶段自己的目的是什么？第一次认识的重点是给对方留一个好印像，对吗？
3.那么留一个什么样的好印像呢？第一就是你不是一个急功近利的人，交朋友就怕需到很粘的人，脱不了身，即使你现在真的很想把产品卖给对方，就像谈恋爱一样，我觉得还是要水到渠成，一见钟情也有，但是正是因为少才显得那么稀罕。第二就是你是一个乐观向上的人，每个人都不太喜欢处理别人的感情垃圾，所以不要见到每一个人都倒苦水，痛说革命家史。没有人对你的痛苦感兴趣，如果你一说这个，别人要花很长时间来坚持听你说完，但又不好意思拒绝，而且听完了，别人要很长时间才能把自己的情绪和状态调整过来。任何人都喜欢能给自己带来快乐的人，而不是整天郁闷不快的人。第三你是一个乐于助人的人，第一次见面，努力观察与发现，找一找自己能在哪些方面能帮助对方，这一点我将在第二步重点讲述，总之你要让对方感觉到帮助人是你的一种天性，是融入你性格里的，那样对方很容易就想，你将来有可能会帮助到他，你帮助人是因为本能，而不是出于目的性的。
第二步，开始约会。用这个词来说交朋友我想能更容易理解，只不过谈恋爱对方是异性，交朋友对方不一定是自己喜欢的异性，如此而己。如果一对新朋友在第一次见面后，不论生活或工作中想要创造一次深入交往的机会，就要开始花点时间和精力了。因为大部分你认识的人，不可能与你谈恋爱，也不可能对你的工作马上有帮助，站在对方的立场，也是同样的道理。我总结了几点方法，我想在深入了解和交往的过程中，会对大家有一定的启示与帮助。
1.想办法制造机会让对方帮助自己一次，帮自己一个小忙
这是本篇文章的核心黄金理论，很多人不明白，为什么要对方帮自己？我们大部分的人认识一个朋友，见面打个招呼，或拿了一张名片后，这个人要么存在我们手机里，要么名片躺在抽屉里睡大觉，最后就相忘于江湖了，就像是从来不曾认识过一样。所以，我的方法是，一定要让对方帮你一次，或者是你帮对方一次，我相信大家都看过电影，一个男人见到一个漂亮女生，没办法正常认识的时候，就会制造困难和险境，搞一个英雄救美的故事。这个道理是一样的，如果你能让对方帮你一个举手之劳，你就可以欠对方一个人情，如果你能帮对方一个忙，那么对方就会欠你一个人情。我们打个比方，如果你有十个朋友，大家都到外地去了，偶然想起，你一定记得那个欠你钱，或者你欠他钱的那个，只为人与人之间本来就是这回事，如果不是互相有所亏欠，谁也不会记得谁。而且你发现没有，那些我们帮助过的人，会有一个机会他要帮我，因为中国人是讲感情的，谁都不愿意欠感情债。这个道理就像你结婚对方礼金是五百，对方结婚，你给的礼金也不会少于五百是一样的。另外那样帮过我的人，我再有事去找对方的时候，是不是有了一个更充分与合适的理由，因为我要还你这个人情嘛，你总不能拒绝我了却自己的心愿嘛。如何才能制造这种帮助的机会，这里有一个原则，如果你是要对方帮你一个忙，那么一定是对于你来说是无所谓的事，对方帮不帮都没有太大影响的事，这样你的心态会放的比较开，不会太在意得失，不论对方答不答应，你都很有修养，不会愤怒。因为事情太重要对方也不一定能搞得定，而且压力很大。另一方面，你要对方帮助的事情，一定是对方很容易，不要什么代价，举手就可以办得到的。这种事情非常多，让对方给你打个什么样的电话，让对方转一下贴子，让对方看一下什么文章给点意见。很简单，但又不显得太弱智的事情。能让对方在帮助中感觉到自我的价值和重要性。我所有的朋友，如果有超过半年没有联系的，我都会创造这种机会，要么帮对方，要么让别人帮自己。都是举手之劳。因为不在同一个城市，或者做着不同的工作，也不在一起生活，不可能总有那么多时间在一起，但是朋友常期不联系，有一天大家可能就都忘了。
2.名片管理
我的博客里有一篇文章是专门谈如何管理名片的，这里不展开讲了，最重要的就是，每收到一张名片，一定要做好备案登记，分行业，分地域，分职位等登记，保证下次马上要用的时候能找到，其次就是在名片的背后记下第一次和对方见面时的场景，地点，对方说过什么重要的话。这样每次想起这个人就在脑子里面马上有一个画面，而且如果你找不到话说，就重复你记下的那句话，比如对方上次说孩子学习上不去，你可以在电话里说，刘姐，您上次说孩子学习上不去的事情，现在怎么样了。我想对方一定会非常感动，因为一个素不相识的人，能这样见第一面就关心自己的家人，换谁都不会拒绝这分浓浓的爱心与关怀。你们之间的感情是不是要加一分。3.努力创造被别人利用的价值。
这是我在公司跟我的员工讲的最多的一句话，在展开话题之前，先说个故事，台湾名嘴张锦贵先生，通过自己的努力奋斗，三十岁出头就己经成了百万富翁，中国人都喜欢衣锦还乡，张先生开着自己新买的奔驰回到家乡，满心欢喜等着大家来祝贺他，但是谁知道一下车就被狗咬了，他很不理解的问他的哥哥，为什么我现在这么有钱了，还被狗咬，他哥哥淡淡的说，一是这条狗跟你不熟，二是可能你对于他来说没有什么价值。很多人老是怕被人利用，所以处处小心谨慎，装作很精明的样子，处处设防，身上就像是披了一层铠甲，看起来刀枪不入的样子。要我说，人生真正害怕的，不是被别人利用，而是没有人愿意利用你。因为只有你有价值，你才会被别人利用。如果你是一个乞丐，我相信没有任何人会利用你。因为你没有价值。也帮不了别人。被利用与上当受骗是两回事，被利用我理解为，你帮助了别人但是别人没有回报你，或者不领情。上当受骗则是智商的问题，你的经验和能力水平太低，所以上当受骗。不能混为一谈。一个成功人士，一定是曾经做过很多别人不愿意做的事，然后才争取到别人没有的机会。只有你有能力帮助别人，你才能体现自己的价值，这与你有多少钱没有关系，就像小沈阳在春晚的小品不差钱中说的一样，人生最大的悲哀就是，人生了，钱没花完。钱是带不进棺材的。努力创造被别人利用的价值，就是一旦发现对方有需要，需要帮一个忙，这个忙有两个特别，一是不太难，二是对你来说，你可能是白干，也不会失去什么，也好像得不到什么。但是如果我是你，我一定抢着干，因为对于成功人士来说，这是一个绝好的机会啊，因为对方不论你帮不帮，这个问题一定会有一个人解决掉，只是谁会帮而己，也许现在给不了你什么，但是如果正好有时间和精力，何不被人利用一次，这一次你利用完别人，下次不就别人要让你利用了吗？说成是互相利用也不是不可以。就怕你没有任何值得人利用的地方。
第三步，合作双赢
我是一名职业讲师，所以职业注定要与很多培训机构合作，与机构合作我常常这样说，刚开始互相认识靠的是做人的真诚，先做人，后做事嘛，开始合作需要的是勇气和胆量，因为大家都不知道对方实力如何，合作多久就要靠你的实力了，学员对你的满意度高，认可你，你当然会基业长青。交朋友是一样的道理，如果今天我与一个朋友谈合作，你一定要搞清楚三个问题，第一，你对对方有用吗，你对给对方创造什么价值；第二，你们合作对给双方增加一些什么？第三，对方能为你带来什么？如果你不知道自己能为对方带来什么，请你不要张嘴，听他说。因为如果你不能给对方带来价值，你的存在就没有价值，也就谈不上什么合作了。交朋友，一定要双赢，你做的所有事情，一定要考虑对方的利益，我记得听新东方的俞敏洪有一次演讲中说到，说他们几个同学一起当初要做大新东方的时候，有一个室友同学也想加入，但是大家都一致反对，为什么都是同学，大家会一致反对，因为这个同学曾经每次回家拿六个苹果，大家都以为同宿舍六个人一人一个，但是这个同学是北京本地的，他的做法是一个星期七天，每天一个，周末回家。这样不懂得分亨的人，自然不会被人接受。有舍有得，大舍就大得，这个道理大家都懂，我喜欢看李嘉诚先生的自传，相信大家都知道，李嘉诚先生最大的优点，别人学不会的就是，他让合作伙伴挣的比自己多。这样下次大家一想起有什么挣钱的事，就马上想起他来，所以他的机会比别人多，很多人喜欢把事情做绝，一次做到底，就像开黑店一样，这次进来杀你一刀，三百元，下次你再来不来就不管了，这样的生意今天做一个死一个。双赢就是要在交朋友的过程中，先想到对方，再想到自己，如何与对方合作，先搞清楚自己对为对方带来什么样的价值，第一合作一定要让对方愉快，即使你亏一点也没关系，记住吃亏是福，这是很有道理的，吃亏了别人会记住你，知道跟你合作你不会吃独食，你有肉吃别人一定有汤喝，如果什么便宜都占尽，我想这样的人，人们会本能的拒绝与他有下一步的交往，因为想到你都觉得后怕，就像是一个人永远让别人高兴不起来一样，你没有给任何人留机会与余地。其实在我看来，人际关系最为重要的，还是心态的问题，心态决定命运，人际关系不可以当作一锤子买卖，要像婚姻一样，长期经营，如果抱着这样的心态，你把对方当作亲朋好友，对方也一定同样祝你为知己，你给对方事来利益，对方也一定给你带来滚滚财源，这才是开启人生财富的金钥匙。
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让你的精力旺盛的25种方法1.起床后锻炼5分钟
起床后锻炼5分钟，不仅为身体充电，而且能加倍燃烧卡路里。很多人误认为晨练必须5点钟爬起来跑上几公里，其实是不必要，也不太现实的。你只消花5分钟，做做俯卧撑和跳跃运动，使心率加快，就能达到理想的效果；要么对着镜子冲拳100下，感受那种能量积蓄的过程。
& 2.养成喝水习惯
处于缺水状态的你，会时常感觉衰惫。清早起来先喝一杯水，做一下内清洁，也为五脏六腑加些“润滑剂”；每天至少喝进去一升水，不过也不是多多益善。
3.讲究吃早餐
&美国有研究发现，不吃早餐的人身高体重比(BMI)偏高，也就是体重超标，还爱犯困，做事无精打采；讲究吃早餐的人则精力充沛得多，身形也相对匀称。最营养健康的西式早餐是：两片全麦面包.一块熏三文鱼和一个西红柿。全麦面包含有丰富的碳水化合物和纤维；西红柿的番茄红素有利于骨骼的生长和保健，并且对前列腺疾病的预防很有好处；三文鱼中丰富的omega-3脂肪酸和蛋白质对身体更加有益。
4.十点加餐
&即使早餐吃得不错，到上午十点半，前一天储存的糖原也差不多用没了。你要想在一天剩下的时间仍像刚充完电，这时就必须加加餐。一块巧克力，或者一根能量棒。几块饼干，补充能量以外，还能有效避免午餐暴饮暴食。
5.午后喝咖啡
午餐后，身体的睡眠因子（一种能引发睡眠的分子）成分增多，是最容易犯困的时候，此时喝一小杯咖啡效果最好。当然喝茶也行，随你喜欢!别忘了睡前4小时内不要喝咖啡，免得过于兴奋睡不着。
6.多倾诉多纾解
性格也能调节疲惫。荷兰的一项研究表明，在工作中内向.害羞的人更容易觉得累，而外向的人精力更足，这是因为爱跟人交谈的人善于发现乐趣，把自己的烦恼.
压力及倒霉事一股脑说出来，就不会觉得累和无聊，相反地，喜欢安静.独处.不爱社交的人缺乏这种纾解压力的渠道，时间长了，必然感觉不堪重负。
7.坐有坐相
坐姿不良，走路踢里踏拉，耸肩腆肚，这些通常是你能量已耗干的表现。在办公室一坐就是七八个小时，如果不能保持正确的姿势，反而会觉得更疲劳。不管是站还是坐着，应当收腹立腰，放松双肩，脖子有稍稍伸展的感觉。
8.张驰结合
工作中碰到难题，一时半会儿又没法解决，不如稍事休息，如去倒杯茶，换换脑筋，然后接着干。累得快透不过气来时，深吸一口气（数3下），然后呼出来（数6下）；或者翻翻体育杂志，上网浏览娱乐八卦，找谁聊几句，说不定灵感在不经意间就来了。
&9.站起来接电话
站着打电话借机舒展舒展筋骨，一边深呼吸，使富含氧气的血液流进大脑。这个简单的变化能让你几个小时都精两倍旺。
&10.边沐浴边唱歌
淋浴时大声唱歌促进身体释放内啡呔，从而产生一种快乐与幸福的感觉，减轻压力。你越是心情不好的时候，越要唱出来，至于好不好听，跑没跑调，你管它呢!
11.交乐观的朋友
&乐观.精力旺的朋友或同事人见人爱，他们积极的情绪总能感染周围的人。不仅要和聪明有才华的人交往，更要和那些充满热情，积极向上的人交朋友；跟一个悲观.喜欢抱怨的人一起呆上30分钟，你的能量就会被间接耗尽。
12.大事化小
一口气吃不成胖子!不要总想着把某项大工程一气做完，结果自己累得趴下了。不妨把大工程拆成若干个小工程，一样一样地做，时不时休息一下，这样，既保持体力，又能提高工作效率，最终还能加快工作进度。
& 13.锻炼背部
你有没发现“背多分”型的男人往往受到殊遇，不仅如此，强壮的背部能让你工作起来比别人更轻松，不觉得太累。锻炼背部最有效的方法是用划桨器，注意姿势要正确；脚放平，膝盖微曲，双桨恰到好处地停在胸部。
早晨睡眼惺松，先不忙爬起来，舒舒服服地坐在床上坐着，挺直后背，闭上双眼，快速地用鼻子呼气和吸气，嘴巴微闭。（这个胸部练习应当像拉风箱一样，快速而机械地进行）
15.每天运动
哪怕你再忙，也要坚持锻炼，或跑步或键步走或。你要是对自己体力过于自信，以为年轻就是本钱，不会那么轻易倒下，有人也许会跟你急。
16.午睡20分钟
20分钟左右的小憩是最理想的，它其实跟午睡一小时的作用没什么两样。一个小时对大多数人来说有点长了，睡得太沉，晚上可能睡不好。
如果你体内铁的储存太低，身体就不能制造血液中运载氧气的血红蛋白，人就容易觉得累。最好的补铁办法是通过饮食，采用食物疗法：含铁质丰富发热有动物肝脏。肾脏；其次是瘦肉、蛋黄、鸡、鱼、虾和豆类。
18.开车多吃纤维食物
&男人很少吃零食，你可以在车里放些花生和葡萄干，这些东西含有大量的钾，你的身体需要钾将血液中的糖转化为能量；坚果也不错，它富含碳酸镁，缺乏碳酸镁会使身体产生大量乳酸，而乳酸易使人产生疲劳感。
19.芳香疗法
放些香料在家里，尤其是迷迭香、薄荷和姜，可以提神醒脑，增强记忆力，并且能治疗头痛偏头痛。
20.多看喜剧
笑一笑，十年少。笑能锻炼面部肌肉，改变你的面部循环，从而提高注意力。英国科学家近日公布的研究表明，尽管快乐不像俗语形容的那样能挽留青春，但每天保持愉悦心情的人确实更健康，罹患心血管病.糖尿病的风险更低。
21.提前1小时上床
多睡60分钟的提神功效等于喝两杯咖啡。这是指你每天早睡一小时，而不是周末拼命睡懒觉。否则生物钟被打乱，总感觉晕乎乎的。
22.和阳光玩游戏
美国马萨诸塞大学的研究表明，愤怒和敌对的情绪在冬天比较多，而夏天比较少。晒太阳能提高大脑血清素的含量，改善心情，为身体充电。不妨争取一切能晒太阳的出差或旅行机会。
23.控制酒量
酒精让你产生蒙蒙睡意，但是睡前喝酒反而会因兴奋影响睡眠，虽然闭着眼，眼球却在不停地转。你得牢记睡前两小时不喝酒，晚餐啤酒最多只喝一两杯。
&24.调整健身时间
一项研究发现，那些健身族下班后去健身，浑身酸酸地，回家洗个澡睡个好觉，起来后犹如获得新生，无独有偶，美国芝加哥大学的学者认为，晚上锻炼能增加XXXXX素的水平，这对能量的新陈代谢至关重要。
假如你和爱人吵架，你不得不睡沙发，你不用内疚或怎么样。知道吗，偶尔睡睡沙发对治疗失眠有奇效!很多人都说失眠跟自家的卧室有关，美国的一项调查发现，72%的男人在沙发上睡得不错，只有27%的人说在老婆或女友身边睡的还可以。
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