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转 大神的各种神回复
为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？
神回复1：假如脱裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。神回复2：脱裤子的话，那叫斗鸡
15-7-4 14:45
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独自室外晨跑，如何看起来不那么傻？
神回复：你多虑了，一般觉得你傻的人不会起那么早。.
包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事
展昭：大人！求求你别搞我了好吗。
她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
神回复：第二天，她来大姨妈了。.
15-7-4 14:46
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-------------------------------& &酒风翦霜&&羊欢草长
15-7-4 15:28
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老板这鱼怎么卖？老板：18元一斤。：太贵了，不要。老板手一指旁边：那条鱼刚死，8块钱一斤。：那---它是怎么死的？老板白了一眼顾客：没人买，气死的！神回复:那没事，我也不买这条活鱼，我看着它气死我再买.
拿着手机看了下时间，还有四个小时就十二点了。点了只烟以四十五度角，仰望星空，心情澎湃激动，热泪盈眶，双手颤抖地掐灭烟头，我我……我又有流量了，神回复：半小时后收到短信，您的余额不足以暂停服务。.
15-7-4 17:52
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妇炎洁是薄荷味的
tt上的油和豆油差不多
鼻屎是咸的
子孙是鱼味的
别问我是咋知道的，我就是这么倔强的一个少年！神回复：还好尼玛是单身，要不然你肯定知道月经是什么味道的.
不到1个小时已经赢了3万多，呵呵看来今天运气不错又是自摸清一色！我点了根香烟，望着窗外车水马龙的汽车，忙忙碌碌的人群，不由的感慨幸运的女神仿佛就在身边。神回复：“快点吧，我等到花儿也谢了！.
15-7-4 17:53
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我还收过一病人，胃炎，胃壁上做活检居然有真菌孢子，就是好多白点点，尼玛当时胃镜室的同事让我看图片，吓得一身疙瘩，后来问病人，他说他用的化工桶，每次接完一桶水隔天起一层白沫子撇了直接吃，家里孩子也吃这个水，我赶紧叫他别用那个桶了
今天收一病人，粪水中毒，大家都以为是掉粪坑了，结果他们家属说，他是用水管引粪水浇菜，水一时上不来，他就用嘴吸，结果。那画面太美我不敢想象...............................
15-7-4 17:55
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今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着:哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，真变态！神回复：还好你这女同事没摸你屁股这他吗要捏一下屁股准能发现你没穿内裤！.
刚看了一条新闻，说一男子被骗7万后才知道是被骗了，他想7万数额太小警察也不会重视，就想看看这骗子到底能骗他多少钱，最后该男子被骗54万。人家就是有钱，就是任性，就是这么年少轻狂……………………神回复：这段时间陆续骗了一个傻×54万，我都不好意思了。就告诉他我是骗子，他还是不信，最后还是我帮他报的警.
15-7-4 18:13
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当老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管，。。。跑，赶快跑麻利的跑，神回复：你tm真窝囊！ 要是我我早跪了！.
白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来…神回复：头一次听说把打麻将说的这么清新脱俗.
15-7-4 18:15
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别人都是为怎么挣钱而发愁，
我却是为怎么花钱而发愁， 大神们指点一下，
二十块钱怎么能花到下月…神回复：:还是存银行吧，毕竟不是小数目。你可以吃利息
据说一哥们用军体拳对付歹徒，耍了16套被歹徒砍了32刀！ 神回复：真是渣！用第二套广播体操歹徒早断了4根肋骨了！
15-7-4 18:17
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去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤，现在每个人看见我的纹身都说：呦，哥们你这龙虾不错啊！神回复：再过几年可能看上去更像王八.
前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。。。 神回复：然后村里几个大妈守着厕所跳了三天三夜的广场舞.
15-7-4 18:21
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今天学校测肺活量，我吹了6800，吹完我说，完了，以前吹了七千多，抽烟抽毁了，这时我朋友说，以前吹了3000多，抽烟两年了，这次吹了7000多，
突然角落里一个女生说，以前吹了2000多，有了男朋友，吹了9000多，，，，你特么是河马，？ 神回复：本来吹两千 我有女朋友之后吹两万，不跟你说了 她又漏气了.
一人特别怕老婆，一天朋友对他说，走吧，带你去健身房，到里面朋友看着沙袋对他说“把这当成你老婆发泄一下，晚上下班我来接你。”结果朋友下班回来的时候，健身房教练一把拉住他说“快去看看你朋友吧，都对着沙袋跪了一整天了，……”.
15-7-4 18:22
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有一天我和学妹去看电影，看完都到晚上十一点了。她回不去宿舍了。
于是我阴笑的对她说：“你回不了宿舍了吧~”
她羞涩的点点头“嗯…”
我笑的更阴了：“哈哈哈哈哈，我回得去哈哈哈哈…神回复：楼主转身回家 泪流满面 紧紧的拽着手里仅有的五毛钱.
以前读书老是考不过我邻桌的女孩子，心里哪个羡慕忌妒恨啊，为了能考赢她，我决定出绝招：乱她的心智，追求她。结果我还是没考赢她，不过我也有收获，我得到了我的终身伴侣，还给我生了个可爱的儿子。（真事） 神回复：倒数第一跟倒数第二争个屁啊.
15-7-4 18:24
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“老公，电脑好像中毒了，我没杀毒软件，你说我用压缩软件把他们压死行不行？”老公沉默了一会儿说:“我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱！” 神回复：我觉得你把电脑使劲往上扔，然后假装不接它，吓死它最好！.
记得有一天晚上打雷下雨，才3岁的儿子一个人睡，我想儿子肯定会被吓着不敢一个人睡，我就去悄悄的看，谁知道一个大雷打下来，儿子站在床上来了一句，铠甲勇士变身！ 神回复：楼主见状，心里感到十分欣慰孩子长大了，就让我们父子并肩作战吧！说完从袋中掏出一物，高喊:巴拉拉小魔仙！变身！.
15-7-4 18:26
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穿长裙，骑自行车，裙子缠到后车轱辘里了，蹬也不蹬不了，下也下不去，要命的是发生在人流量很大的通道，终于，终于，终于在无数个冷漠的人过去之后，一个男生帮我把裙子搞了出来，我羞涩没敢仔细看……同学，要是有女朋友的话，分手了告诉我，神回复：你一大老爷们儿穿什么裙子.
伙计说他朋友结婚，跟我换车用，第二天当我把车钥匙给他的时候，他却给了我张公交卡…？ 神回复：楼主你这人也太不厚道了吧电瓶车没电也不告诉我.
15-7-4 18:28
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一男向一女表白，女的正在抠脚。 女：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃嚒？ 男：我发誓，我不爱你我就…… 女的一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了我都知道了……！！！！！.
大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上！！
15-7-4 18:29
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还记不记得当你鼓足勇气对Ta表白，Ta是怎么答复你的？
神回复：耳光太响，没听清。.
我想演的角色要黄袍加身，有专车接送，还要有保镖随行。
神回复：嗯好，我们剧组正好缺名死刑犯！.
15-7-4 18:32
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世界那么大，我想出去看看。”
“我也想出去…”
“我也是…”
“都TM给我老实点，还想不想吃晚饭了！”监狱长喊道。
我： “亲爱的，希望我庞大的身躯能够为你遮风挡雨！”
女友：“给我滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。” 神回复：再挪挪你TM挡住我信号了知道不??
15-7-4 18:34
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在网上看到用盐水泡脚，可以强身健体，莪把两勺盐放到了莪的足浴盆里，尧了一口尝一尝觉得淡了，于是又加了几勺，然后尝了尝觉得这次还可以。。。。神回复 刚把脚放进去，一想这好不容易调的不咸不淡的味，怎么舍得洗脚，只好又倒锅里下面吃了。.
在家睡觉，突然电话响了接起
:你好，申通快递，在家么？
我:在，送来吧。
快递小哥:我在楼下，你能下来接我么，楼道太黑我怕！
15-7-4 18:37
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最讨厌开车打远光灯的了！没有素质！
今晚和哥们聚会结束后，驾车回家，一缺德司机打着远光灯，照的我两眼昏花，一不小心踩刹车没刹住，就把车栽到对面河沟里去了！
车筐子都他妈摔飞了……… 神回复： 对面也不咋地，强光手电都吓掉地下了！
有钱人就是牛啊，喝酸奶从来不舔盖的。想想我们一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。
一楼:那算什么，想我小时候家里穷，买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。
二楼:你们都有钱啊，想我就喜欢香飘飘，可是没钱啊，好不容易有钱买了一包，泡上一大盆，逢年过节过生日什么的，就拿个筷子蘸上两筷子尝尝！ 神回复：真有钱，上次在路边看到一个土豪吃干吃面吃完扔掉的袋子，我赶紧揣在怀里，找个绳子扎起来，只有国庆中秋春节这样的大节日才能打开闻一下，那感觉，闻一下就醉了….
15-7-4 18:38
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你坐过最挤的公交车什么样？
神回复：早上我只是路过公交车站去买菜结果被挤上了车......
一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长的像男的………后来那女孩跟我道歉，安慰我半天。神回复：大哥你可别闹了好吗？麻烦你下次说这话的时候先把你的络腮胡给刮刮.....
15-7-4 18:42
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半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”神回复：画面感太强我实在没勇气想象......
和某一任牵手过马路的时候，他说“你手好凉啊”，我说“是啊手凉没人疼啊 ”，他说“别瞎说”。我以为他要说(不是有我疼你吗 之类的)，结果他说“手凉的人死得快一点”~~~.
15-7-4 18:44
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最近苹果6上市了，一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视，这时的我，打了个嗝。正在看电视的老婆，突然把5s摔倒地上，说：“老娘，忍你打嗝很久了!!!!!!
一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！
15-7-4 18:46
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澡堂里，一个大爷正边洗边跳舞，很是酷炫。出于好奇，上前请教如何跳舞。大爷闷身不说话将我水温调到最高，我TM跳的比他还嗨！神回复: 第二天楼主在澡堂门口立了个牌子，街舞速成班，十元一人.
老师：小明你来回答诗仙是谁？ 小明：李白！
老师：不错，那诗圣呢？
小明：杜浦！
老师：很好，那诗王呢？
小明：辛巴！
老师：。。。。小红你来回答。
小红：谢逊！
老师：一起滚出去。。。。。.
15-7-4 18:48
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朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪….
火车上，就是你防我，我防你，但是兄弟，我们都聊天半小时了，你一桶泡面，不至于上厕所还要带着吧？？ 神回复：你tm都跟我跟到厕所了，还有脸说我????
15-7-4 18:50
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出去买东西，听见两个的哥在那聊天。。
“哥们，你哪人啊？”
“哦，我湘西的。”
“湘西！那你会赶尸吗？”
然后，，他们就骂起来了，骂的那叫一个逗。。我赶你麻痹赶。。。。.
小学老师一枚，某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。
隐约感到有人掐我人中。睁开眼一堆孩子围着我。
其中一个边掐我边喊:醒了醒了，救活了！.
和老公吵架了，老公一气之下坐到门外去了，两小时后，老公破门而入，对我大喊到，吵架就吵架，改wifi密码干啥？…….
15-7-4 18:53
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“大爷，说说你和大妈的故事吧”
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句:这玩意多少钱一斤…”.
有一次和朋友去洗澡，见他光着身子，老是感觉不对劲，走进才发现，胸前少了个乳头，问其咋回事，朋友点了根烟，深吸了一口，缓缓的告诉我，那年不懂事，以为是青春痘，所以给抠了......
15-7-4 18:55
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有一年清明，一哥们上坟，一边烧纸钱一边许愿，说如果祖先保佑，有笔买卖成了，那下次上坟，就不烧冥币这种假的，而是烧真的人民币。结果也不知道是不是祖先显灵，真的得偿所愿了，于是他就真的烧了一万块现金还愿。结果三天后，牛头马面来报梦，说他家有人在下面用假钱被抓了。神回复：回头梦醒了警察也该来抓他了：有举报称您涉嫌毁坏人民币，请跟我们走一趟。.
我觉得吧其实这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。.
15-7-4 18:56
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我月收入8000多，加上我老婆，我们月收入总共500。 神回复：我月收入7500，全靠你老婆.
上高中的时候，放学无聊，一哥们打10086客服。 客服：您好，请问有什么需要帮助的 哥们：手机卡掉了要怎么办 客服：可以到营业厅补办过挂失…… 哥们：难道我不可以从地上捡起来么？ 客服：………………神回复：我进监狱前也是这么玩的！
15-7-4 18:57
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小时候和爷爷到山上放牛，
一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。。 神回复：大骗子，羊屎蛋根本不香，湿的嚼起来像胶泥，咸咸的。干的没味。有点像土。不要在这里骗大家好么??
今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话！我真他妈机智！现在还在佩服自己！神回复：新闻早报一男子误入一KTV包间，此包间正在进行黑帮毒品交易，该男子被当场打死！.....
15-7-4 18:58
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媳妇儿：“老公，我们玩成语接龙好不好？”我：“好！你先来！”媳妇：“嗯……不可一世！”我：“世界末日”媳妇儿：“世界末日算哪门子成语啊？！”我：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”媳妇儿：“日你大爷！”我：“……”.
每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样，太麻烦了，神回复： 我都是给锤成粉末，加水拌匀糊在身上，十几年了没被蚊子咬过。.
15-7-4 19:00
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最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！.
淘宝客服：先生，货收到了感觉怎么样，先生：挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，这不昨天刚跟我分手了....
15-7-4 19:01
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今天肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去。。。。 神回复：你确定你称过了？是半斤？.
我一朋友刚刚当上交警，有一次和他在路上晃，我准备横穿马路，他把我拉住，说道要走斑马线，我一惊，说，小样，当了交警果然不一样，这么讲究，结果这货整一句：走斑马线被车撞赔的多。
果然是好兄弟....
15-7-4 19:03
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我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“X你妈的把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是个黑人？” 我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人。.
screen.width*0.7) {this.resized= this.width=screen.width*0.7; this.alt='点击在新窗口查看全图\nCTRL+鼠标滚轮放大或缩小';}" onmouseover="if(this.resized) this.style.cursor='hand';" onclick="if(this.resized) {window.open('viewimg.htm?url=/bbsatt/day_ecab88c827a6dfe.jpg');}" onmousewheel="return imgzoom(this);">
15-7-4 19:05
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现给大家发个驱鬼咒，感觉碰到不干净的东西，先念此咒：我是天目， 与天相逐。 睛如雷电 ， 光 耀八极。彻见表里，无物不伏。急急如律令。我试了一下，这不我吗以为我精神病了早上刚把我送到精神病院了.
发个小时候的事，那时候晚上经常看见路边有烧纸的，那时候不懂，以为是烧垃圾，每次都等人烧完走了以后跑上去把火苗踩灭，怕引起火灾…现在想想能平安长这么大真不容易…神回复 : 一把纸钱一把泪，千万亡魂生活费，无知顽童全踩碎，等你下来打残废....
15-7-4 19:08
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高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。.
正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，
室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，
研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”
室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。.
15-7-4 19:09
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爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。儿子答应了很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了......
平时比较有孩子缘。。刚刚在和两岁外甥玩，他突然很神秘的对我说“舅舅，给你看个我的传家宝吧！”于是乎，他就把小JJ拿出来给我看。。。。传家宝啊。。。。。.
15-7-4 19:11
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老板，为啥喝了你这红牛咋还是硬不起来呢，小伙子，你得看清楚啊这是功能性饮料，不是性功能饮料......
高中是下课我站在走廊趴在阳台上，刚想放屁，被同桌从后边来了个一阳指，一阵酸爽，结果屁没放出来直接打了个饱嗝......
15-7-4 19:13
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和女朋友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子，我女朋友又直接来四个七条大吼：炸弹。但是她二叔和三姨的眼神让我感到不解。。。麻将不是这样打的？？？.
小时候表哥有辆单车，总喜欢载着我去我家附近那个很陡的下坡一下子冲下去，长大后又一次和表哥来到这个这里。
我: 表哥，记得小时候我们每次从这里冲下去的时候都吓得我不敢睁开眼。
表哥: 什么，你也是？
我: ... 神回复:两表兄弟坐在轮椅上回忆，表哥就让我们坐着轮椅再冲一次吧.
15-7-4 19:15
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小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你不可”
前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，唉，我原来她吗的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句，好好的一个屁，让你整稀碎.
15-7-4 19:16
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电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角，这特么都是骗人的，今天班主任叫我上黑板写字，结果一不小心摔倒了，嘴就没亲到，只是把班主任的裤子脱了….
经过我国多名砖家，及几百万例的临床联合实验表明，无论是城里的还是农村的，无论是大铁锅还是电水壶烧的自来水千万不要直接喝！！！是因为
烫嘴！！！.
15-7-4 19:18
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一天小明去找大师解梦！
大师，我梦到我被一群美女强奸，请问这有什么预兆吗？
大师:梦境和现实都是相反的，
小明:你的意思是说我会强奸一群美女？
大师:非也，你会被一群男人强奸！.
公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”
另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”
这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，那现在是谁在开车啊！” 神回复：“老李，我这是11路，你不是26路的司机吗，你车刚刚不是在后面吗？”
15-7-4 19:21
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有一老农赶着一辆驴车，碰见一年轻寡妇搭车，于是老农就把她带上了，年轻寡妇有点饥渴，就勾引老农，就说：“大哥，你让驴去那边吃点草，咱俩歇歇”。于是老农同意了，两人经过一番风雨后继续赶路，走着走着，年轻寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴去那点吃点草，咱俩歇歇”。于是又是一番风雨后继续赶路，走着走着，寡妇又想要了，又说“大哥，你让驴子再去吃点草，咱们再歇歇”。老农体力实在不支了，说“大妹子，要不这样吧，我去那边吃点草，你和驴子歇歇吧！
科目三 教练 说 看下油还有多少 我二话不说 打开油箱盖 黑黑的看不清 我拿出火机 教练一脚把我踢开 我忍啦 在下坡的时候 教练说 脚刹 我二话不说 打开车门。。申脚 摩擦 摩擦 魔鬼的步伐 教练受不了啦 说 去 买包中华压压惊 我还纳闷啦 那有买牙膏压惊的 没办法 去买啦 教练崩溃啦 我退钱给你 我知道有一家。 我来一句 我就是那家介绍来的。。。。。。.
15-7-4 19:22
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为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。 最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼，螃蟹果然一动不动。 实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上…….
女孩:“我们分手吧”男孩:“分手也行，让我最后一次牵下你的手吧！女孩同意了，男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱了”男孩立马转身离去。。。。。。女孩突然明白了什么，追上男孩就打:“操你妈，送我的戒指你特么还撸回去了/!
15-7-4 19:23
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一青年把易拉罐乱扔。交警过来教导说：垃圾桶就在旁边，非得扔地上？要是人人都像你这样……还没说完。旁边一捡破烂的老爷爷就说：那我就发财了.
刚才我去路边剪头发，剪到一半城管来了.......留我一个人风化了 ....... 特么花了25元剪了个250的发型 .....
15-7-4 19:24
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大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡 ！.
既想喝营养快线又想吃泡面，于是把营养快线煮开然后用来泡面，，味道记得不太清楚了。但是我记得从厕所里出来后腿都没知觉了。.
15-7-4 19:26
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我男盆友是真的逗，他脚有问题，医生说以后老了可能会瘸，我怕他难过就说“以后我做你的轮椅”他就急了“妈的，我都瘸了你还要还坐我的轮椅”你还是不是人噢......
放屁的时候都会制造一些声音来掩饰声音，比如咳嗽。 一天上课室友就这样做，无奈的是放屁的声音比咳嗽声大，前面的女生回头道:放个屁都能呛到？
15-7-4 19:27
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看看马云，再照照镜子。我擦，同样那么丑的两个男人，命运怎么会差得那么离谱？ 神回复：人家是丑的特别，而你是特别的丑.
儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了，爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么？”，他摇摇头，“那应该怎么做？”，他还是摇摇头，爸爸更生气了：“爸教你多少次了，你应该去掀其他阿姨的裙子。” 神回复：儿子看了旁边四五个七八十岁的老太太：爸，你说掀那个！.
15-7-4 19:29
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自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起， 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地， 且默默地关注并陪伴着她.... 别错过陪伴你的人！ 神回复: 三轮车怎么办？
我问一哥们他脑袋上疤怎么来的，他说小学的时候放学回家，路边扯了一把草编成帽子戴在头上，跟一牵驴的大爷擦肩而过的时候，那驴估计也是一吃货，照着他头啃了下去......
15-7-4 19:30
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我问大学室友他脑袋上疤怎么来的，是不是跟人打架弄的？他的吸了一口烟淡淡答到：小时候到表哥家里玩，两个人实在无聊我们就比赛二十米冲刺撞石头，结果我在医院躺了半个月。我表哥差点就过去了！！
一个很美很美的夜晚，突然一阵蛋疼…
“你他妈干什么！！”
老婆两眼无辜的看着我:“我只想看看这两个能不能换一下位置……” 神回复：一看你女朋友就是典型的处女座。强迫症，但是你能告诉我你怎么弄的，两个打结了都…….
15-7-4 19:31
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我姐姐第一次来大姨妈的时候，我还小，不懂得晚上姐姐把裤子弄脏了，泡在盘子里面正准备洗的时候，我进来看见了，我惊恐的说：姐，，，你，，，你杀人啦？？？你等着，我压岁钱还有200多，我去给你拿，你别洗了，放着我洗，你赶紧逃命去吧..姐姐笑着流泪了，，从此后对我特好。神回复：土豪啊，洗衣服用盘子！你们家用洗衣机盛饭？.
楼主早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝的实在太累了我心疼你才把碗递给你的。.
15-7-4 19:33
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