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我老婆要离开我,大家看看还有挽留的佘地吗?我真的好爱她 但她很坚决的说 分
发贴人：222.241.132.*发贴时间：【】[]
&& ()&& ()亲爱的:　　 七年来已经习惯了这样称呼你,&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& () 虽然只差一纸证明,但我的心目中早已把你当成我,我最亲的人.这封可以说是我写给你的信,也可以说是我写给你的保证书,悔改书.　　今天(日)早上停电到现在晚上8:00了还没来电,全城一片黑暗,我的心情也一样寂黑.为了见你一面,昨晚12点在你家楼下等到今天早上7:45分阿公下来开门,足足一个晚上8个小时,好冷,好累,好困.上楼见面之后,你没有半点怜惜之心,反而怪我自作自受,心里无比痛楚,加上回来后又没睡得着,甚感这个冬天特别冷,冷得那么彻骨.冷的是身,更是心.　　别人说:"一日不见如隔三秋".而如今我倒觉得是过一秒如一个世纪那么漫长.,我真的好想你,很想见到你.拿在手中的电话按了不下百遍你的号码,但想起你说听到我的声音见到我时心就好乱好烦,我就不忍心去触动你的伤痛......依然没敢拨通.　　,你说我不懂你的心情,我懂!目前经济上的困难和你父母亲人们给你的压力,还有身边不良朋友给你的讥讽,我都能明白.03年一起到广州去开黑网吧三年,把积攒下来加上向亲戚朋友们各方千辛万苦绸借来的钱在南宁开了一家上百台电脑的正规网吧,当开始撞景幸福的未来的时候,因我一时糊涂沾上了赌博,而一发不可收拾,以至于输得精光,输掉了网吧的同时,还次人家一屁股债30万,大大的使双方家庭经济上陷入困境,伤透了你的心,伤透了家人亲戚朋友们的心,是我对不起你们.这样的结果令到你和你父母,我父母亲戚朋友们很失望.你父母现在极力反对在一起,这也是理所当然的.因为这是他们爱护你关心你的一种表现,我能够理解,试问天底下谁的父母亲愿意让自己的女儿嫁给一个赌钱鬼?他们是怕你以后得不到幸福,加上他们也是刚不久,心情的难过和激动也是我理解的.,所以在这个时候你说你心烦,压力大,不愿意见到我,见到我就想起这种种烦恼.我懂的.但这已经成了事实,必须去面对,无法逃避的.我过去的一切一切我都错得太过分太离谱了,但是不能永远活在过去不是么?时间不能停止,不会倒流,如果真的能够倒流的话,我保证不会有那样的事情发生,可是啊,事情已经发生了,我我纵有千言万语也无法弥补我所犯下的过多过错,但是你放心,我真的真的全部改好的,虽然这些话很老套,但是最能表达我悔改的决心和我的爱意.,我是爱你的.事情是因为我引起的,不能怪你.父母要责骂,要打也是让我承担,我怎么能让你一人独自面对呢?我"烦"你是想多陪你聊聊心里话,让你有什么委屈也有个倾诉的对像,你的痛苦也可以多个人分担.你是的,我并不是一个不负责任的人,我只是一时糊涂走错了路,而如今我真的下决心去痛改前非了,并保证以后不会再犯这样的错误.,在此诚恳请求你原谅我一次,给我一次机会,也恳请你的父母给我一次机会,我一定会从新做人,踏踏实实地走好以后的路,一定让你过上幸福,求求你不要离开我.　　 9:20分,家里的电话响起,庆超的一个电话打进来.你辗转让庆超告诉我要和我分手的话,犹如一把尖刀插入我的胸膛,心里说不出的痛,如割我心头肉.脑子一片空白,平时听惯了的黄德政与周广鹏的玩耍嘻笑声,如今听起来是那么的刺耳,多么的烦燥,没有你的世界无法呼吸.我真的好痛,好痛,好痛,好痛.....没电的夜....更黑了.心....也灰了.我真的受不了这样的打击,,你真的忍心离我而去了吗???我错了,我真的错了.我怕,我真的怕了.这种感觉真的折磨人.这就是我的宿命吗?难道我想要的幸福就这么难吗?真的不可能在一起相处一生了吗?我现在嘴里的话对你来说都是谎言? 都是谎言? "浪子回头金不换!"不是有句这样的话吗?犯错简单改错难,让人信更难!可我改了,彻底改了.如今我都一无所有了,难道我还不懂珍惜吗?求求你不要再这样折磨我了,就当是对我的一次惩罚好了,不要离开我,我现在的生活经受不起这样的打击了,有你则存,没你则亡!　　写写停停,脑子里时常浮现你的影子.　　寒冷,是那么的彻骨!痛苦,是那么的踏踏实实!　　 10:03分,终于来电了,全城等了一天电早已烦燥了的人们发出阵阵欢叫声,对他们来说是一种欣慰,一种期盼.然而他们的欢叫声在我此时此刻的心情来讲,是对我的一种嘲笑与讽刺.他们期盼的光明到来了,而我所期盼的光明呢??并不是说面对目前的困难我没有了希望,没有了想法,没有了斗志.我并不消极面对我的人生,我是积极的.我只是需要一点时间,从新找一个起点慢慢走出困境.在我人生最艰难的时候,多希望能感受到爱情的温暖,得到你给我的支持与动力.我没有想过有一天真的分手,曾经幼稚的认为永远在一起.可以现实却那么残酷,勾勾手指头,说好不分开,我太天真太相信你了,你的承诺去哪了?一想起你对我说的哪些承诺,心....就好痛.在眼泪中明白了承诺都是骗人的.不你此时此刻是不是在后悔,后悔真心爱过我?你如今要离开了,我要学会忘记你,真的真的这么快结束了吗?我不甘心,不甘心!现在我一无所有了! 其实有些东西可能早就注定了,我应该看淡一切,以后学会冷漠无情,学会遗望,学会绝望!我的世界从此很难接受别人的出现,我怕,我真的好怕.我怕孤单寂寞,我怕再被伤害,这种痛只有自己才能明白,幸福最终不属于我,我的心好痛.....好痛.但我一点也不埋怨你,真的,真的不能怪你.是我不够好,我没用,我自己犯溅,我自作自受.毕竟你给过我一生最甜蜜的时光,真的很感谢你.我你不是喜新厌旧的人,我你不是只能同富贵而不能同贫穷的人,也许你是真的大累了,只是我没本事,只是我不够体贴,不会体谅人.　　 亲爱的,卖掉网吧之后去东兴几个月又没找到合适的事情做,其实我早想回家另谋出咱,只是无颜面见家人才没回来,你9月份回家,没有你在身边的日子,几个月的孤独,一直没事做的空虚,加上无颜面见江东的内疚,使我开始沉沦,浑浑噩噩.11朋22号你再次打来电话叫我回家,26号回到家见到你后,又使我的人生激发了一种斗志.但迫于现实的压力也一时无法找到一条好的出咱,一直到12月中庆超的回来,带回的信息(你的)才使***找到一丝曙光,当我暗下决心忘记过去,从新努力工作,好好面对将来,为的幸福而努力的时候,没有想到你给我这么重的一击,要和我分手.此刻,你是给了我幸福快乐的人,给了我动力给了我希望的人,但同时也如同我指间点燃的香烟头,烧痛了手,也烧痛了心,给予了我生命中从未受过的疼痛.这么多天来,每想到你将离我而去的时候,我每天睡不着觉,觉得日月无光,好像天空就要踏下来一样,想起输了的不单是钱,还有你,输了一切.没有你,我真的不该怎么走下去的咱,我也没有情去想,我每天睡不着觉,辗转难眠,求求你别离开我.冬冬,我真的好爱你啊!我求你留下是我自私,我应该让你去找比我更好的人,让你过得更好!但我们之间的点点滴滴,七年的感情我怎么能放得下?你能吗?你真的能吗?再说我求你留下,我是真的太爱你,我有信心让你过上好日子,让你幸福.这点你是的啊,你也我非常爱你的.这间的感情并没有问题,只是目前经济上的问题,相信我很快就可以走出困境.现在父母的激动,伤心,反对.你的压力也很大,刚才说了,这也是他们爱护你的原因,请他们相信我一次,给我一次机会.给我一次机会裣,他们爱你,我也爱你,我父母也爱你,我已经浪费了你七年了,求求你给我机会补偿好吗?我我不是也能,但没钱是万万不能.我在努力了啊.我真的怕你还有多少个七年可以去浪费,真怕你选择了不好的对象,没人比我更了解你,没人比我更懂得如何去爱你,没有我在你身边的日子我真的不放心你.我已经经历过如此大的教训了,我会更懂得如何去珍惜你,珍惜家人,珍惜人生.回到我身边好吗?没有你我的人生没有什么意义,没有你我的人长期一会暗然失色.有你的人生才会灿烂,有你我的人生才能精彩.有你刚存,没你则亡!　　 现在是1月10日凌晨4:10分,2个小时前还是忍不住拿起电话拨打你的手机,听筒里传来移动秘书的提示,放下电话,满脑子想的都是你,没能打通你的手机,听不到你的声音,心里无尽空虚,不你是否也会想起我?又想起昨天下午和你吃桂林米粉时,看到你这些天心烦又没睡好,清瘦了许多,脸色又那么憔悴,还有两个大大的黑眼圈,我心痛不已.真想下决心放手让你离开(如果离开我真的能使你快乐的话).　　 冬冬,以前在南宁时你也经常回家,出事之后下东兴你也回了两次家,最长的时间是你在南海上班,我回南宁找店面的那次和最近这次,你9月21号回家,一直到我11月26号我回到家,每次的分开,我都想你.而这次你说的分开,是失去.我更想你,这两种想不同,前者是思念,牵挂.而后者是伤感,痛苦.我真的希望你能回心转意,回到我身边,不要再离开我了.没有你在身边的日子,那一缕漂缈的离愁让我魂不守舍,牵挂着你,思念着你,思念是什么?牵挂是什么?痛苦是什么?答案只能是一个字:爱.　　我又哭了,结结实实的痛哭! 我想我要睡一会了,我大累了.身累,心累.　　1月10日凌晨5:20　　1月10日,昨天到今天都没有你的消息了,心里很是担心,打你手机又关机,发短信你也不回.老打电话给庞一群问人回没,也没有消息,度日如年般等到晚上11点多庞才说刚和你通过电话,说你没事,明天回来,心里才踏实点.有你消息我就放心了.躺在床上怎么也还睡不着,这么多天来每天重复做的一件事,找开钱包,拉开抽屉翻出你的相片看了又看,手机里保存着的你的短信息几乎可以背出来,看到一条10月13号你发给我的短信:"老公,我昨晚做了一个梦,梦跟现实一样,我这辈子不能没有你."我回信问你为什么不能没有我啊,你说:"因为这辈子你是我的啊,所以不能没有你."看了之后心里涌上一股暖流,很是开心. 但这种开心很快被现实冲得一干二净.心里又涌上无限的酸楚.没有你的画面.我闭上眼睛,很想拒绝回忆,拒绝伤感,但是我做不到.　　冬冬,吗?没有你的日子里,我每天每晚被彻骨的寒冷包围着,没有你的日子,我要一起这样冷下去吗?是不是我再也找不到你给我的温暖了?你吗?放开你的手,我有多痛.我真的很累,很累,很累.....我每天都不敢呆在家里,睹物思人,看到房间里一起用过的一切,心里想的全是你.我每天在没目的漂泊,在挣扎.其实我的坚持是需要你在背后给我源源不断的温暖支撑,让我无论经历多少世俗的伤害都不用害怕.可是,每次流泪,每次被伤害,每次想见你,那怕只能听到你的声音都是奢望.你总觉得我这样做是罗嗦,是烦你.爱你的痛让我痛不欲生,可是放开你,我的伤每天都在暗里流血.我病了,只有你才能医好我受伤的心.为什么你说分手时是那么的坚决,我哭得如此伤心你都不再理我,想起从前的每个日子,想起走过的每个地方,看着一起用过的每样东西,我真的好想你,想打电话给你,拿在手中的手机拿了又放,放了又拿.天天晚上睡不着觉,求求你别离开我,我真的爱你.　　 亲爱的,还有一些话,请你耐心的把它看完吧.如果你看见你自己爱的人很幸福,却是和另外的一个人,你是不是还能平静地祝福他?爱情真的可以这么伟大吗?现在的你要离开我,离开了我,你真的能幸福吗?可是冬冬,我还是很想你.我说如果你真的遇到你爱的人,我也许会死心.但如果真的发生的时候,我还是不甘心.但你现在真的遇到了吗?真的遇到了吗?遇到了吗?......别在迷茫了,回来吧.我的怀抱始终为你打开.我忌他,非常非常!甚至在你们打电话很长的一段时间.你说没有.我是绝对相信的!有一些人很容易动情,也容易忘情.都是贪爱的人的.都有自己深爱的人,好可惜,我最爱的人是你,而你最爱的那个人却已经不是我了吗??我甚至想过如果这个时候我死掉的话,我会不会就不那么痛苦,朋友说这种想法很自私,可它代表我现在所有的悔恨,委屈和绝望.冬冬,求求你不要离开我.我想要的真的离开了你以后,我有再现两条路可以走,或是永远不要再爱了,或是让自己重新走向堕落,可是两样我都不能这么做,我终于开始承认世上真有报应这回事了,爱上你根本就是老天在惩罚我,惩罚我犯过的所有错.对不起,我还是想你,不管你我走到天涯海角的哪里,我都无法忘记你.哪怕你我的感情一个向东一个向西,哪怕之间的距离一个在天一个在地,哪怕一个有心一个无意,哪怕最后的结局你我一个安静一个哭泣.我还是很想很想和你在一起.你明我这一生只为你执着,我的心那么真,意那么浓,情那么深,爱那么多.只要你明白你是我快乐的源泉.明我这一生只为你痴狂,不管你怎么想,不管你怎么说,不管你怎么做,不管你能不能忘记我,只要你懂你才是我努力追求的幸福.不管以后多么苦,不管以后多么累,不管多么难,只要你留在我身边才是我最大的动力.还有千言万语的话想对你说,给你写.希望我苦口婆心的话能让你明白我的一份真心,希望你能不要再迷茫了,希望你能回心转意,回到我身边,跟我走,我会给你幸福的.亲爱的,好了,先写到这吧,写了两天两夜.最后以一首歌作为结尾吧,因为它最能表达我的心:　　 求求你,回到我身边. 求求你,再给我机会.　　 求求你,不要离开我. 求求你.让我再爱你.　　 　　 最爱你的老公:平　　　　 日早上7:30分 　　向好友推荐本贴：&&&& 标题：《我老婆要离开我,大家看看还有挽留的佘地吗?我真的好爱她 但她很坚决的说 分》&&&& 地址： .cn/Article/200901/showp1.html
& Re: 我老婆要离开我,大家看看还有挽留的佘地吗?我真的好爱她 但她很坚决的说 分
哎& 每个人都有犯错的时候& 知错能改就是好男人& 在此希望她能接受你
作者：131&&&
& Re: 我老婆要离开我,大家看看还有挽留的佘地吗?我真的好爱她 但她很坚决的说 分
挺感人的··
&
想要就得要！！
作者：小子&&&
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