应该从15年开始说起，当时生了宝宝之后，没有工作了。因为婆婆得了癌症去世了，所以不得已自己带孩子，老公也失业了。　　当时还是一心带孩子，然后还有大概十万多的积蓄来花，老公让公公帮忙投资了5万和另外两个朋友开了个公司，开始每个月工资就五千多，房贷还有车的支出就很多了，就没有往家里拿钱了，就一直吃着老本儿。　　当孩子半岁多的时候，看到天天中彩票，就进去开始玩了十一选五，开始的时候赢了几千块，但是慢慢的就开始输出去了，本来有三万活期四万定期还有三万股市里，结果三万活期大概几个月输光了，为了翻本又去把定期提出来，然后继续玩，虽然赢了一些但是最后还是输完了。又有一段时间没有玩了，想的是几万块慢慢就又可以赚到了。在后来有一段时间房价较低的时候，老公给我提出了要再买一套房子，然后我就慌了，因为哪有那么多钱，只有几万块，拿不出我就想搏一搏，就把定期全部取出来，没几天又是精光，我就是玩玩十一选五，有时候买点儿大乐透双色球，基本上很少中，最多就是几千块，不久又输出去了。　　因为自己没有工作，所以那些钱没办法填，然后就看到支付宝有借吧，还有微信里有微粒贷，居然都有三四万的额度，慢慢借慢慢借，居然就把额度刷完了，这下没办法回头了，就想把债还了，而且每个月还不少钱，心里压力也大，又去借其他的，还这边的，然后每天都玩一玩彩票，有时候也会赢几千块，但是跟自己借的比起来还差多了。　　后来孩子上幼儿园了，当时欠了大概十万，还有两三万股票，但是好景不长，孩子肺炎了，要去住院，当时都没有钱付医院的费用，老公也没有，就只有又去借了一点，结果除去几千块的医疗费剩下的又进彩票，又是血本无归。我都快哭死了！　　每个月的还款实在是太多了，老公公司也不错，另外给我的卡里每个月都打三千，大概也打了有五万多，但是都被我取出来花在了还款，彩票，奶粉，还有日常家用。有时候老公没有办法还房贷信用卡，我也去取出来还。结果里面就没有钱了。　　后来有一期的还款时间到了，没办法了，就去透支信用卡了。还了两期，就把剩下的两万多也是陆陆续续投进彩票了，要想翻本。　　可是一切都是那么可笑，不仅没有得到钱，把所有能用的办法都用了，身上也没有钱了，哪里能够负担起每个月生活，有时候还要出去玩团购一些旅游的门票。现在这个月又该还钱了，网贷利息再低也很高。　　老公对我态度也是越来越差了，根本不敢给他坦白，爸爸妈妈每次打电话都是报喜不报忧，因为是远嫁。
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　　今年老公也在说公司情况不好，工资快要发不出去了。所以心里压力更大。因为房子是老公之前买的，只有老公自己的名字。而我自己没有房子，想着能够通过买彩票的方式赚点钱，买个属于自己的房子，反而什么都没有了？　　公公另外找了个女友，两年多了，她们打算共买房子。而且进来因为欠钱，我的脾气也不好，公公也觉得我态度差，根本不可能帮忙。所以只有向自己的妈妈爸爸坦白，但是太多了，我觉得没有办法。　　也想过了结了自己，但是孩子才不到三岁。　　千不该万不该，当初因为带孩子的压力涉及了网络彩票，然后再涉及网贷，网贷利息也很高，我有点负担不起了。　　怎么办？该如何坦白？
　　马上要过年了，真想好好过一个年，再给他们说，但是网贷还款日到期了。我觉得瞒也瞒不住了。怎么坦白？新找了一份工作工资两三千，算了一下十年吧，才能还清。我觉得自己太没用了。当初好歹也是211学校毕业的，现在沦落到如此地步。真的可悲！　　老公对我也没有那么好，感觉现在对我也是不耐烦了，不敢坦白，坦白也许一切就结束了！　　还是只能怪自己，没有好好珍惜，到现在真的是一步错步步错！
　　我心里确实也有点不平衡，因为我必须得自己带孩子，我很想一步登天中个大奖，然后解决自己目前的生活。因为其他的都有婆婆帮忙带孩子，而我自己带孩子，无法好好的工作，工作之余还要接孩子做饭，感觉这样的日子真的有点怕了，老公的公司也是没有什么效益，所以也想挣点钱帮他，但是一切都迟了，事与愿违！自己贪心不足，也怪不得别人。我真的想走出去了，不再去触碰彩票了！真的是一触碰就死啊！但是开不了这个口！
　　在这里写下这些，然后想慢慢坦白，老公属于大男子主义，每次回去看到家里乱就会怪我，孩子也大都是我自己的事情，我真的好想好想脱离这种现状，真的很难，我现在想哭！　　看到那些很多财富的人，我都会恨我自己，不好好珍惜以前的幸福生活。
　　我老公也是对我很不满，我真的也想一走了之，然后到一个新的城市，重新投入工作，多挣点钱，把债还清！
　　打电话回家了，说了很多话，就是没开的出口，家里也没有什么钱了，哥哥又有二胎了。一下子把话打回了嘴里！
　　现在只有跟老公摊牌，然后或许要离婚吧！总之有点难！有点觉得对不起他和女儿，但是又觉得他没那么爱我，不会帮我，只有自生自灭了。
　　现在觉得自己真的没用，二十多万也还不清！工作刚刚找到半个月！坦白也不知道从何说起！
　　大家都在看，我也觉得很难过，但现在不知道怎么办！家里也不敢说，老公也不敢说！心里很苦，马上要过年了，想好好过一个年但好像不行了！
　　刚刚老公看着我闷闷不乐，一直追问，然后问是不是投资失败，我说差不多吧，他说没关系的。唉，真的辜负他的信任。
　　看来没有人看了，只有自己郁闷着。感觉自己真的没用,想结束了自己又舍不得。女儿还那么小。真的不碰了。
　　写了这么多，我决定了现在起好好工作，好好生活，不再触碰彩票，那个欠款，假如有人能帮我一次还了，以后每个月分期还给他，真的不再碰了。但是谁帮我还呢？真的没用！
　　有时候真的累的一个人半夜都会惊醒，然后想着还有那么多的欠款，心里很不是滋味，为什么没有好好珍惜之前的幸福快乐的生活？为什么要那么贪心？看着太多人因为还不起而铤而走险，我也没有想过通过这些渠道，只是未来的生活会比较苦，我也不知道怎么办了！谁能借给我一次性，还了以后再慢慢挣钱还给他？
　　之前没有这么多外债的时候，女儿想吃什么想玩什么都毫不犹豫，但是现在我每次都觉得囊中羞涩，感觉对不起老公和女儿！真对不起！
　　老公看到这个的时候就是跟他坦白的时候，我心里很煎熬，也很不舒服。但是我觉得毫无能力！心里很焦虑。之前怀孕的时候没人帮忙的那种焦虑。
　　我想过，老公知道了之后的可能性，肯定要告诉父母，那么我再也抬不起头，父母肯定会批评责骂，这也是我可以预料到的。然后是一起帮我还还是任由我自生自灭呢？真的无法知道。我想象过我只身一人到某个陌生的城市然后找个包吃包住的工厂，在里面辛劳打工几年，省吃俭用，然后慢慢还清这笔钱。但是这样看不到自己的女儿，两年多都没有离开过我的女儿。她会过得好吗？新的妈妈会对她好吗？
　　另一种可能就是批评责骂之后选择原谅我，让我继续在那边生活，但是就不再信任我，总会觉得我会继续参加进去。然后带着有色眼镜看我。也是很多年以后才能证明自己真心悔过。
　　自己走错的路，怎么才能补救呢？老公最近对我有些冷淡，那还是不知道这个事情，假如他知道了，我该怎么办？所欲无法开的了这个口。他们应该都会瞧不起我吧！咎由自取！可怜了我的女儿！
　　为什么有些人觉得二十万没什么，而我觉得这么难？还清也难，一切都很难！
　　有时候在想，假如我得了什么病，老公父母肯定怎么都会帮我治，但是这个自己因为贪心，进去的空间，怎么好意思告诉他们？有时候想买个保险然后出点意外，得到的钱拿来还。真的不想给他们增加负担，但我自己也无能为力！
　　想到老公和公公知道这件事，我的爸爸妈妈知道这个事，然后我该怎么办？永远也抬不起头，也不能在平静生活了。或许七大姑八大姨都会知道，然后指指点点，然后怎么生活呢？
　　有时候想着自己这一路来，说幸福但也很辛苦，说不幸福也拥有了可爱的女儿，感觉自己一手把这一切摧毁！
　　现在起不要碰那个东西！以此为证！
　　有时候想想，时间倒回到一年前，一切又是那么不一样，还有点存款，没有任何贷款，真的很轻松！可是我已经太迟了！真想一下子结束自己的生命！但是不敢害怕，也舍不得女儿。
　　买彩票什么心态？就想中一个大奖然后就开开心心地生活，没有这些鸡零狗碎的事情。但是怎么办？我不敢坦白！看电视，看到那些贷款的被骗的，老公和公公就会说太贪心，我又何尝不是因为贪心？
　　有时候做梦梦到号码去买，但是没有中！也做梦都梦到中奖！但是每次醒来就发现现实和梦境那么不同！
　　为什么没有人帮我出出主意？告诉我该怎么办！
　　怎么办，还是开不了口。网贷已经有两个逾期了！真想一下子能拿出钱来所有的都还清，然后慢慢打工挣钱还。心情不好；脾气就不好！昨天老公还问我要告诉他什么事，话到嘴边我又不敢说。毕竟不是小数目。我觉得很怕！
　　夜深人静，辗转难眠！突然在想有个时光机器该多好，一定要回到两年前，一年前也行，至少没有那么多债！
　　有时候真希望是自己得病了，至少说得过去，或许死了也就一了百了！但是自己因为贪心而闯下的大祸，怎么去背负？有点来不起了！
　　昨天还因为没有收拾衣柜，老公对我发脾气，我也没心思，也不敢说，心里承受了很大压力。　　老公说不要的衣服可以扔掉了，我心里想，也许过几天，我也得离开了，到时就全部扔了吧。??
　　微46000　　借吧35000　　南京15000　　马上10000　　招联11000　　包商16000　　中邮20000　　ppd12300　　给你花4500　　平安10000　　信用卡38000　　合计：230000　　大多数分的12期，有些40期，有些36期。真可怕，债怎么就越累越高了！　　恐怖！
　　再次算了有238000，可怕怎么会这么多？如果拖下去利息算上去不用多久就会30万？40万？我承受不了了！
　　看着熟睡的老公和女儿，真的觉得自己不是人！压力是有的，可当初为什么要走上这样的不明智的道路？内心彷徨交错，我该何去何从？
　　我想去找一份高薪点的工作？保姆是不是会挣得多一些？但是女儿就只有交给爸爸和爷爷了！我想努力去挣钱，找个高薪的工作，然后慢慢还清这些债务！
　　要坦白就把这篇文章给老公看了，但是我不敢想象他看完会怎么对我，我自己都不能原谅我自己！平时对他态度真的不够好，因为欠债的事情，心里更是很苦闷，所以脾气也越发暴躁易怒。对不起，真的不是我想这样的，我当初就是为了改善我们家的生活，真的不敢想象会演变到今天！对不起家人，老公孩子还有爸爸妈妈！
　　每天早上很早就醒来，夜里很早的睡去。感觉自己真的不愿意被看穿，老公总是在问是不是有什么没有告诉他，我也想说，但是我怕会承受不了！我总想什么都一个人自己承担就好了！没想过会有今天！从来没想过！　　有时候想想，当初毕业了回老家，安安份份的或许也不会这样！或许也不会因为带孩子的间隙而卷入这场是是非非！　　带孩子的时候，没有收入，所以想挣点，结果进去了就想翻本，结果一步一步走到今日。其实怪不得别人，都只怪自己太过贪心！
　　给妈妈打电话想要坦白这件事，又遇到妈妈说的，在外面要靠自己，自己找份工作好好做，话到了嘴边又咽下去。妈妈说：我结婚后，家里就没有存到钱，最近这一两年才又有点积蓄，不敢又提出自己的情况。妈妈一直觉得我过得很好，就是带孩子太累了会抱怨。其实我太失败了！　　她们一直以我为骄傲，说我了不起，没人帮忙就自己带孩子，可惜，我做的太差了，我还要连累你们！有时候打电话都不知道怎么说。
　　想坦白了，决定就在今天，先告诉老公还是先告诉妈妈？我远嫁过来，告诉了妈妈，在那么遥远的地方真怕她承受不了！告诉老公，感觉自己在这个家里像外人一样，感觉也无法开口！感觉这辈子最难最难的选择就是现在！新找的工作工资只有两千多，要还多少年才还得完？妈妈，假如要找你，钱我就给你借了，我一定要在有生之年，倾尽一切把它还清！
　　两千多，不吃不喝，一年存两万，二十多万要十年吧，工资高一点以后，要八九年吧！感觉得去换一个体力活，能赚五千多的，然后争取五年还清！对不起家人了，对不起！
　　过年了我想去挣钱，比如超市促销之类的！怎么办啊？坦白都还没有做到！怎么坦白是个关键问题！不想让家人难过！但是我却做的太差了！看了其他跟我相似的经历的人，感觉我们这些人真的很失败！想一步登天想要不义之财！然后把自己坑了把家人坑了！该如何是好？
　　爸爸一年挣6万，妈妈退休工资一年两万多，老公差不多六七万，我自己也差不多三万，家里所有人要白干一年多才能帮我还清！我突然觉得很绝望！想哭！
　　早知道这样，两年前的今天，就不该去下载那个彩票app，不去下载，就不会进去，不进去就美滋滋的生活。　　在我输了比较多的时候，老公说谁谁谁要去旅游，我们也带宝宝去吧！可我心里是知道不行的！我没钱！还有债！　　其实一开始也没那么多债，就是没有收入还不上前面的债，又续借了其他的债务，这样下来的！
　　老公，我在这里说多少对不起都不能弥补现在的过失，假如时间可以倒流，我宁愿珍惜之前的日子，虽然带孩子很苦，很累，但是有点小存款，也过得蛮好。　　再给你生一个，带两个孩子，快快乐乐的！但是这一切都好像不太可能了。太难了！　　曾经做梦梦到过中了五百万，然后给你买了辆豪车，又去买了套别墅，全家都快快乐乐，但是梦醒了，终究还只是梦！　　我也知道这两年脾气差，不喜欢接待你的亲人，那是因为我自卑又没钱。而你那些亲人都知道占便宜，我实在也没有那么多精力和金钱去招待他们！　　去年你表妹来我们家，那时候虽然没有欠款，也还有点积蓄，但是已经输了有一些了！所以不想要让自己多添负担，就觉得你表妹她们来我们家太麻烦！　　我自己也知道假如那时候我很有钱，很有钱，我会欢迎她们到来，也会很开心的邀请他们出去吃好的！可是那时候我已经有点穷了！
　　不知道你看了这个帖子会怎么想，心里肯定不是滋味，我也不是滋味！感觉作为我自己，比较失败！其实之前反对你去跑滴滴的时候，孩子还那么小，你总是早出晚归，就觉得很累很难！　　后面很希望你去跑，因为没有钱了！坐吃山空，更何况我还有这个陋习！　　每次你给我抱怨说公司不好了，不景气了，我都恨不得自己扇嘴巴，恨不得自己可以给你变出钱来！　　但是毕竟不可能，那时候的我没有工作啊！怎么变？怎么做？
　　想想那些和我同龄的或者和我同学的。她们的生活，不要说大富大贵吧，至少也是井然有序，而我呢？生活给我过成什么样了！　　你总是那么节省，出去也不太花钱。虽然我自己也舍不得花钱，但是我却把钱都送到那些坏人手里！我感觉自己太傻！醒悟的太慢太迟！
　　感觉自己像是得了绝症一样，暗无天日没有尽头！我不敢说，只敢在这里写出来！写出来之后，心里会好过那么一点！　　而我也是准备要给家人看到，坦白的时候吧，我就给他们看，自己如何会走上这一不归路！　　告诫自己警醒自己！　　美好的生活被我毁于一旦！
　　有时候在想，是不是得绝症还会好过一点，因为就算花不花钱，人走了带给大家还有念想！　　但我这样，有时候想一走了之，但不行，我一定要自己努力还钱！不能让家人承受！　　我现在就想一次还清债务，然后再慢慢赚钱还！　　这样利息可以少一点不至于说到我还清的时候要多出来好几万！其实那么多，也有一年多利息滚出来的！我也没有用掉那么多。
　　我打算把这个发给老公，然后打电话给妈妈坦白。今天下了班吧，今天好好上班，下午的时候就坦白一切！因为我不想这样下去了！　　以前小时候，不管怎样都不会去管别人借钱的！　　没想到长大了却这么不堪！也无知！
　　为什么世界上没有后悔药，为什么时间无法倒流？我觉得做错这件事就是我一生最最后悔的事！这辈子可能再也不会做这样的傻事了！也许今天坦白完了，家人不帮助我，老公也不能原谅我，我就只有独自承受。但是舍不得女儿啊，她那么小。没离开过我，一想到这，真的觉得自己很失败！
　　悔不当初啊，悔不当初！　　假如一切可以从头，我愿意减寿十年！　　愿意用十年的寿命来赎罪！　　或者用十年来还清债务！　　我错了！我真的错了！
　　老公有时候对你很凶，很暴躁，有一方面因为觉得内疚，一方面觉得自卑。　　你总是说其他的女孩，家里给了多少的帮助，而我不能得到家里的帮助，我就想着能自己获得一笔财富来提高自己在你心里的地位。　　你总是说其他女孩，家里会过来帮忙带孩子，而我又不想一辈子都只是在家里带孩子，我想自己能有点钱，然后给孩子报班，给孩子一些富足的生活。　　但是我觉得人一旦贪心，就会走上不归路，我也不例外，我的贪心害死我了！　　有时候在想假如我不是失业在家带孩子，我会不会走上这样的路？　　但是任何的借口都是借口，我自己自身的问题我还是知道！我错了，真的错了！
　　你总是问我有什么事情瞒着你！我现在全部都告诉你，但是告诉你了就像是天要塌下来了！　　我不忍心大家来承受！　　我想独自承受，但是感觉承受不起了！　　爸爸那边，我一直也觉得很内疚，没有给他买过什么东西，总是他在资助我们的生活，而我却不能分担家里的事情！　　所以很内疚！所以很想有钱，我都想好了假如有了钱，我会更好的孝敬他，但是我没做到！
　　我父母那边，有哥哥，我也没有怎么去管，没有怎么回去，我于是就想着，挣点钱多点钱，可以想回去就回去，想什么时候回去就什么时候回去！　　话说，孩子一岁多的时候回去的时候，好像还没有开始怎么输，因为在老家没有玩这个app。偶尔买点大乐透双色球！　　总之对不起所有人！对不起爸爸妈妈老公公公！　　对不起！
　　有时候老公会抱怨说其他家里的老婆的妈妈都会过来照顾孩子，我觉得我不能强求，因为我也没有回家去照顾他们，他们的事情一直都是我哥哥在操心，我怎么能需要的时候让我妈妈就这样过来呢？　　而且我也没有钱，也不能给他们富足的生活！　　感觉自己特别没用！
　　感觉还是说不出口，让你知道，看着你熟睡的样子，心里没有任何事情，真怕你知道了之后没法好好过日子，想东想西。也怕我父母知道之后，对我的期望变成失望！　　我怕你们所有人失望！　　我怕....　　一次做了个梦，就是梦见中彩票，当即给爸爸妈妈一百万，公公一百万，然后买个房子，剩下存银行了！醒过来就去买彩票了，感觉梦有预示，结果当晚确实中了，一两千块，跟我花出去的比起来差远了！差太远了！
　　买彩票其实也是一种赌博，这个在我输掉活期存款的时候就认识的！但是人心总想着可以搏一搏，而且是不到头不死心。现在到头了，死心了！但也回不去了！　　有时候看着女儿很依赖我，我就想，不知道还能陪着她多久。因为这件事，假如老公说离婚，我也会同意，因为我败家了！因为这件事情，我会选择什么都不带走，包括女儿！　　因为她跟着我不会有好日子的，我是不称职的妈妈！
　　当然很多时候，还是很留恋这个家，很喜欢一家三口出去玩的开心！也正是这样，内心深处的自卑和恐惧一天天加大，感觉弥漫开来，无法呼吸！
　　写了很多很多，有时候想想当成绝笔也不是不可以，这一年多，真的像过山车一样！　　从有到无，从幸福到深坑！　　感觉前所未有的无助！　　我是不敢轻易开口向别人借钱的人，所以有时候自己在网上借款，借着借着一辆车子都借出来了！　　能不能不要这么可怕！
　　有时候看着外面的富豪，心里想，自己永远都不可能成为这一类人了！永远都不可能了！感觉心已死！
　　老公不管你看完这些，心里怎么想，我都认了！因为一切的错都是因我而起！假如你没有娶我，也就不会背负这么多！假如你娶了别人家的女儿，也许会有更加富足的生活！而我，从小就没有在父母身边，从小就无依无靠的我，也许就是因为这样，才会在我没有工作的时候，进入这一深渊！
　　那天看电视套路贷的时候，我感觉这一两年的经历在我脑海里浮浮沉沉！我觉得她们更惨一些，我至少没有借那种小贷，也没有抵押房产！　　借款的时候，我怕会给你打电话，也没有填你的信息，不过据说他们想找还是会找到的！　　现在想来真的挺可怕！假如有来生，我是怎么都不会接触这个！我真的错了！真的知道错了！
　　有时候想想，日子怎么过好呢？　　二十多万，之前我上班的时候三千五一个月，偶尔有季度奖，算四千一个月吧，一年才48000，还要赚五年！　　我就是不想全职，才想着搏一搏！　　没想到就算我找个四千多的工作，也不会给家里带来收益！　　比全职还不如，不能照顾宝宝，还要增加负担！还要去上班！　　感觉未来的日子都不好过了！　　所以我想，假如你也厌倦了我，而外面假如也有喜欢的女子，那么就分开了吧。我就离开家，到一个陌生的城市，找个包吃住的工厂然后打工。　　但是还请你帮我先还了这个钱，然后我再打工慢慢还给你。五年还不清就十年，总会还清的！
　　我妈妈那边可能帮不了我太多，也不知道可以借到多少钱，假如有个五万，那么就还剩下18-19万，想想好可怕！假如可以借我八万，那么还有15-16万！　　剩下的要么就继续利息滚着，要么就只有还清后再还别人了！
　　怎么才能多挣钱？我想弥补自己的过错！怎么辛苦我都可以接受！只要能快点还清外债！我什么都能做！
　　我的路该怎么走下去？我一定要好好的工作！一分钱一分钱的攒！但是我心里又害怕！因为我，做错了！太错了！错的离谱！
　　我是妈妈超生的，生下来的当晚就被抱到奶奶家，爷爷奶奶带我到三年级，才回到父母身边。　　大学里每一年都会得奖学金，大学毕业时还有一万多的存款，后来工作了，工资不高也没有乱花钱还是有三四万的存款，后来为了老公到了成都上班，自己租着房子，工资虽然才一两千，但是平平淡淡的，没有那么多想法，一年到头也能存下来一些。　　后来工资高了些，两千多三千，也能存个几万。　　再后来生孩子，刷的信用卡；还好社保报下来了就还了！信用卡一直都不再欠款！直到这阵子！透支完了！　　再后来就没有上班了，开始老公也没有多少工资，还房贷车子花销，也没能给我钱。好在之前还有些存款，慢慢的花，买孩子的衣服奶粉尿不湿还有所有的一切都从老本里拿，那时候心虽痛，但是花的自己的钱啊！　　慢慢就有点不能安静了，开始去买彩票了！　　而一切的一切罪魁祸首就是彩票的app，下了下来，就转钱进去，变成数字之后，就没有太觉得是事了。但是全部用完的时候，也就是自我神伤的时候。　　其实这两年，孩子的东西也花不少钱，老公有时候会问问我们存款还有多少，开始能够问心无愧的说，后面就有点隐瞒着隐瞒着！　　在家里，生活费大概一个月也要几百一千吧，两年就要两万了，奶粉一岁开始吃，一个月四罐，大概八九百一个月，吃到了两岁左右，就一个月两罐。也有一两万吧。还有尿不湿衣服，大概就是几大千。　　加上有时候要去玩一玩，团购票什么的，虽然不多，也要花几千块。　　所以积蓄慢慢就少了！而我又没有上班，就染上了彩票的习惯。　　开始在实体店买，也买的不多，一期大概就一百多，一个星期四期，一个星期四百多，一个月一千多。中的很少，入不敷出。　　感觉积蓄在被我慢慢花空的时候，买彩票的app出来了！　　开始的时候还是能赚一千多，但慢慢的就开始输进去了。开始一天只买一两百，到后面的一天上千，中了几百的话又会全部投进去，因为之前输的太多了，想着能中就买点。　　追号，翻倍也干过。经不起一直不开。　　于是慢慢的积蓄没了。　　但是彩票就是那样，你不买几天了，又去买，又会中几百块，然后又觉得还可以，就又去买了！　　买着买着，不知不觉就陷进去。　　然后就开始借款，微粒贷刚刚出来的时候，居然给了我两万多额度，借一点还一点。还款特别好也就提到了四万多，支付宝借吧一开始一万三，也是还款好，提到了35000，还有什么其他的那些贷款，也是一批一批的申请下来，彩票输了就消停一段时间，又去，又输。有时候就像被控制一样，连续十多期就是不开那个号！等到没有钱了，一下子开了！　　所以一步一步的借到了那么多钱。　　真是该剁手！
　　这辈子最不该的事情就是沾上彩票，真的该死！　　想着女儿还要有很大一笔学费，想着女儿未来还要报班，我感觉这个妈妈真的太失败太失败了！　　一步步把自己幸福生活弄丢！一步步把自己弄丢！　　把女儿弄丢，把老公家人都弄丢！我没用！
　　我准备等到老公把孩子接回家之后，再给他看。我怕他开车会出事！这个家不允许再出其他的事了！　　孩子也生不起病了！　　感觉岌岌可危！
　　帖子自己写了这么多，感觉自己被绑死了！没脸见亲人朋友了。有时候也会羡慕嫉妒那些过得好的。再想想自己，把生活作没了，作烂了。　　有时候害怕老公会出轨，真的是觉得自己一个家庭主妇，只会带孩子没什么能吸引老公了。外面的上班的女人独立的女人，那么多，那么优秀！而如今自己只是个欠债累累的没用的妇女，老公要出轨的话也没有什么可说的，或许可以找个更好的。　　所有的事情都可以接受了，希望有新人，会对女儿好，那么别无所求了！　　有时候看着路上来来往往的车辆，哪辆车撞了我都可以，这样就不至于活得这么痛苦。　　但是一想到女儿还那么小，不忍心迈出那一步。
　　一切就像梦一样，梦醒了结果什么都没有了！　　为什么会这样？为什么要做这么可怕的梦？　　然而它并不是梦！发给老公之后我也没脸回家了，或许我会离开。离开这儿不给你们带来烦恼！
　　我不会去自杀，因为我想还清外债重新开始！　　我想再看到女儿。　　但我不会留在家里了，我没脸面对爸爸和老公还有女儿。
　　想哭但是泪水早已枯竭了！　　我现在比任何时候都清楚，自己做错事了！　　做了一件离谱的错事！　　自己都无法原谅的错事！
　　我真想这些文字作为绝笔，但是我又不想死我想活着，活着才能有未来，虽然我的未来已经一片黑暗！但我总觉得能重新来过！
　　老公总在我面前提谁谁谁有买车了，谁谁谁有买房了，谁谁谁放假又高了。　　我就开始自卑了！　　不是因为我不想，是因为我没有，没有那个资本了！　　我比谁都想拥有属于自己的房子，自己的装修风格，自己把家布置好，选择自己喜欢的墙纸，自己喜欢的家具，自己喜欢的地板砖，自己喜欢的厨卫！　　真的设想过无数次！　　可是老公你每提一次，我都心如刀绞，假如我不做错，那些钱也够付首付了吧，也够买辆好点的车子了吧。
　　我不知道你看了之后能否承受，当时生孩子的时候，你承受力都不高，现在不知道！但是现在我必须坦白。我也想解脱！不想在自己承受下去了！
　　你的公司不知道怎么样了，你的烦恼都没有解决，我又给你添烦恼！真是对不起！
　　假如这一关能够渡过，我准备好上交工资和银行卡，然后每个月留一点点现金作为使用！坚决不能再踏入这个黑洞了！　　把所有的支付宝和微信绑定卡取消，卸载所有的app，然后重新生活。这就是我能做到的最终决心。　　假如真的不能再生活在一起了，那么我也会从容离开，然后自己到陌生的地方，重新赚钱还债，我相信五年八年或者十年，总能还清。
　　有时候觉得这两年噩梦一般的日子，很恐怖！我自己也无数次告诉自己不要陷进去，不要陷进去，但是有时候就是一念之差，又会落进去！　　我现在彻底醒悟不知道来不来得及！　　如果来不及，我也不知道怎么解决！　　我害怕开口告诉父母然后他们失望的那种样子。　　但我必须鼓起勇气面对，不然就会越陷越深，我不能让我的女儿家人未来的某天无法弥补的时候再告诉他们。　　不知道他们会不会原谅我这只迷途的羔羊？　　我已经最好了被责骂的准备了，因为我真的太错了
　　我不敢当着面告诉老公，只有在这里发帖告诉他，当面的话我会在他看到这个之后再说！只能说走到这一步，我真的错大了！我也想尽力去弥补。未来的几年可能会很苦，但是我相信苦日子也会到头。我想好了，在这里上一个月班拿到工资，决定去房地产公司面试，销售，假如可以的话，我希望能够取得更多的价值。　　假如能一个月加班加点拿到五千，那么省吃俭用也就五年左右,虽然很漫长，但孩子上小学了，也有积蓄了。　　但这样我就不能照顾孩子了，只有辛苦爸爸爷爷了。
　　感觉现在每过一分钟就好像要少一分钟一样，感觉像是绝望的最后挣扎。今天之后，就都会知道我的不堪的错误，爸爸妈妈和老公。他们会怎么骂我？会怎么批评我？我不知道！但我知道的是，我将不再是爸爸妈妈眼中的乖乖女，自己独自一人带孩子过生活的优秀女儿，和爸爸很亲的好女儿了。爸爸的脾气不知道会不会跳起来？　　而老公，对于他来说，我一直就那么平庸，一直就那么没用，现在看来更像是废材一个！害人害己！　　对于女儿，她心里好妈妈的形象，也将会摧毁，说不定以后女儿生活中也不会再有我的出现
　　本来想今天坦白，但是老公公要来了，有点怕，怕兜不住，要不然就缓几天？想找个周末的时候单独和老公去说！
　　缓几天吧，大不了被爆了通讯录再说了！心里很压抑！很苦闷！
　　无语了，我感觉到老公对我不满了。我还是什么都没有说。说了就不知道怎么办！天天提心吊胆的，过日子，说话也不敢大声，老公把脏衣服乱扔，说了他几句,他就说我挎起脸来！好吧，不能得罪！以后还是不要说话了！我现在没有坦白，都不敢说了！别提要是坦白会怎么被骂，或许根本不能坦白！
　　没有发生这件事，或许我会看透了！发生了，就是我错了，一次错次次错！本来傍晚想去机选彩票，因为时间耽误了，没去！我只能奢望机选号中奖了！不要说我死性不改！我现在已经没有开软件了，到店也是十块一期。今天一注也没买到！
　　看太多那种绝望了，突然中大奖的新闻，感觉特别励志！希望明天可以中吧！逾期就逾期吧、让暴风雨都来了吧
　　今天去超市买了一点点东西就八十多，以前都是我买的，我刷微信支付宝，这次老公买的。钱不经花，想想自己败掉的，痛心！
　　我不敢和他说话，我说什么他觉得我都是情绪，不能反对他，不然就是找茬。活着真憋屈啊，想不活了！他是那种特别抠门的，我也不怕说，看到我的包坏了，说那就买新的，我嘴上拒绝了，那就好吧！　　以前他就说过给我买包，但是我嫌贵了，就没有同意，也就不了了之！现在浪费的钱，够买一个奢华至极的包了！印象中，他没有给我送过包，不管是便宜还是贵的！我现在也用不起了！败了家了，不值得去用好东西！
　　睡不着 失眠
　　拍拍贷大概逾期四天了，今天有人打电话给我很嚣张，说让我一个小时必须还，否则后果自负！　　我说明天他说不行，我很怕他到处爆通讯录。　　明天八点半以后我就会从股票取钱出来，我就回了一条，信我就明天早上八点半我准时还款，如果有其他的事情发生，我一分钱都不会还了！这些贷款公司怎么他妈的这么垃圾！真是不该借，后悔了！
　　可悲，老公又来埋怨我了。什么不陪孩子不给孩子收拾玩具。什么他爸爸拖地！上班蛮累的，下了班还要被指责。这样的日子过的真不是滋味。想逃离.
　　债就自己背吧。老公没有什么好的！不坦白了。欠债就慢慢还了，还不起就拿命去！
　　死心了也不想这么活一辈子....
　　我想了一想，如果有后悔药。我宁愿一生不要大富大贵，也不要去陷入其中，无法自拔！　　看到那些相濡以沫的老年夫妻，感觉特别有爱，虽然没有什么钱，也一起相扶持到老。　　而转头想想自己，也没有什么刻骨铭心，好像更多的是瞧不起你，感觉他们应该恨不得不要认识我吧。
　　我错了，我也知道错了，幸福的家庭不可以挽回了！现在总是在催我，甚至电话威胁我，我有点怕了！昨天我接电话手都是抖的。但是老公完全不知道这件事，还在埋怨我没有跟女儿互动，还在埋怨我没有做家务。
　　我很想很想回到两年前，甚至很想回到毕业前，回到那一年青涩的模样。有人疼爱有人喜欢，然后一定一定要回老家，不能远嫁，为什么世界上没有时空倒流机器？为什么没有后悔药？　　心里的苦没人知道！前两天老公以为我投资失败了，对我少有的两天的关心，我很感激，这几天又开始抱怨我，从他们的眼神里都能看得出来对我的鄙视。这还是不知情的时候，一旦都知情...后果不敢想！所以情愿自己承担着，虽然压力大的我喘不过气来！
　　看着别人幸福快乐的生活，我真的觉得自己太差了，太恶劣了！太不知道珍惜了！
　　支付宝今年花了两万多，也没有多少是自己用的。光电话费，一个月就是两百，一年1200，唉，压力
　　不敢想象这一切揭露之后会怎么样！我那么爱面子，会不会想不开去了？
　　一个月就算3000，不吃不喝，一年36000，加点儿奖金什么的，一年四万，二十多万，五六年吧，死好像又不值得了！就当是我还在全职，但是上着班？
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