支付宝扫码领红包让别人扫自己的二维码领取红包,通过扫码支付,支付给自己。自己可以领取赏金吗？_百度知道
支付宝扫码领红包让别人扫自己的二维码领取红包,通过扫码支付,支付给自己。自己可以领取赏金吗？
我有更好的答案
可以的，只有他红包花掉了你就要赏金 ，支付对象不选择。
还有支付对象这个选项吗，在哪呢
有的二维码收款不支持收红包抵扣，扣的钱余额或者银行卡的。付款时看清楚扣的是不是红包
采纳率：45%
可以啊，超市什么就是这样的啊
那为毛我的赏金一直在路？
那为毛我的赏金一直在路？
那就是没有消费掉
赏金多长时间到账了？我昨天就是这样做的！赏金到现在也没有到账。
直接到账的 如果没有赏金 说明没有扫你的红包码
肯定扫了！这边一直显示赏金在路上。
那就是那个红包还没有用
大虾，你理解错啦我让别人扫我的二维码领了红包。再让他通过扫马支付。扫我的收钱二维码。把领取的红包付款给我。这样操作，我可不可以领取赏金
可以的 我也是这么操作的
如果赏金在路上就说明对方没有使用扫你红包马得到的红包 清楚了吧
是的，如果别人扫了你的二维码所获得红包，在别人消费之后，会有等额红包进入你的账户，这个活动也是即将结束了，如果是不认识人的二维码千万不要扫，以防上当受骗，希望能够帮到你
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昨天快下班时一个在同学在群里发了一个网址，叫我看，于我我便打开了，由于文章太长，我便收藏了起来。今天中午从吃过中饭就开始看，一直看到刚才，把所有的回帖也都看了一遍。唉，现在的我真想脱口大骂。。。。。
不废话了，把文章发上来。
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我与合肥的浅缘&&
作者：心里的刺
前言：当我离开合肥，身在异地，再想想，自己生活过的事，眼泪就不由自主的流了下来。
故事的主人公是合肥电子工程学院的一个在职人员，事到如今，仍不想公布他的真实职位。用W来代替吧，只是不知有没有人想听，虽然对于我来说这就是一段泣血的感受。
先说说我吧，我是在北京上的一所普通的大学，再加上在北京工作的时间，也有六七年了。北京工作压力大，而且也是特别的繁忙，我又是个不怎么喜欢交际的人，所以一直也没有交男朋友，一个人在北京晃，坚持，努力。慢慢的，周围的人都恋爱了，结婚了，甚至生子了。我还是一个人，有时也有一个人感慨。一直在永定路和一个好友租的是一室一厅的房子，特别是晚上，一个人的时候，真的是应了那句话，满眼灯火，不知那一盏是属于自己的。
后来好友也有男友了，要轰轰烈烈的同居了，房子也要到期了，于是不得不散了。北京的房子特别难租，而且经常是租不起。当时我们是1300，租的一室一厅，加上水费，电费，燃气费，网费，有限电视费等个人承受算下来，一个月也合将近900块钱，但是在北京，900块一个人租的话，只能租那种房东在客厅里隔出来的单间，还没有窗户，关上门和地下室的感觉一样，不过，还算是住在地上。所以在北漂的人，好多住过地下室，平房，当然，女孩子住平房是非常不安全的，而且，北京的平房区经常是突然的拆迁。
迫于无奈，我住进了公司提供的宿舍，我们的公司在全国也是知名的上市公司。所以他们提供的宿舍并不差，各个部门统一的都是三室二厅，有两个卫生间，有厨房，有大的阳台，环境也是蛮好的，只不过是一个屋子里基本住两个人，所以和其它北漂的人比起来，已经是很不错的环境了。
我宁愿一个人一直在外面住，感觉那样才自由，宿舍里住的全是本部门的人，白天晚上全要面对，但找房子提前了一个多月找，还是找不到。在北京好多年，还得自己一个人打理，大包小包出去进来，那种心苦相信很多在外地打工的人都体会过。
话又说回来，住也住下了，环境也不差。
有一天爸爸打电话过来，说他的同事（实际也是多年的老友）要给我介绍一个小军官，告诉我不管同不同意，都要给这位叔叔面子，不合适也要先应下来，然后再婉转拒绝。因为人家是关心我。为什么能介绍上军官呢？因为这位叔叔的儿子在三亚上班，也是军人。所以大家猜到了，要介绍的这位，也在三亚上班，我当时就马上否定，感觉开玩笑一样，我在北京，他在三亚，怎么可能？
事实上，真所谓，一切皆有可能，在以后的日子里我们不但在一起了，而且还有了伤害我一生的过程。
对于我来说，回忆是一个挖开伤疤的过程，带着泪也写这些文字，因为我快要失明了，也许我是想让大家知道，曾经有一个女孩子，为爱放弃北京，到了一无所有的合肥，最后一个人离开，心灰意冷，万箭穿心的感觉。
也希望大家，能明白，爱是什么，责任是什么，现实又是什么。
出于尊重，我给爸爸的同事先打的电话，因为他的儿子（也就真正给我们介绍的那位，称为三哥）从三亚回老家了，一来，我是晚辈，二来，又是春节，再加上我们两家人关系一直特别好，大家这么关心我，无论如何，我应该先打。
除了普通的问候之外，这位大伯（爸爸的好友加同事）还说了要给介绍男朋友的事，当然我这个人直接，也表达了若他在三亚，根本不可能的事，但大伯也说服我，让先处着，不合适就不在一起，若合适，也没有什么不可能的事，说他们能调回北京，问了问我的要求是什么样的，还让我说一下是什么学校毕业的，在什么公司上班，等等。
实际上，我没有把这当一回事，因为一直认为不可能。
三亚对于我来说，只是考虑过和同事们一起组团去旅游。
所谓天涯海角。
后来W没有调到北京，而是调到了合肥，合肥电子工程学院，当然，这是他“活动”的结果，大家明白活动的意思吧？ 好多人说过，部队里是最黑的。我只是了解了一点，但体会到这句话确实是以真理的形式存在。
我要把经历的这些写出来，让大家也彻底的了解了一下军人，或者大多数军人的面貌。大家看到了小庙打人的事，多少黑暗面没有看到过呢？而且就实实在在的发生在合肥，发生在身边。或者根本 就是身边的路人甲。在合肥，在其它省市，一个区长肯定是开车上班，在北京呢，多数是骑个自行车。
话再说回来。
没过几天，在时间上也就是那个三哥回三亚后的时间。我手机上突然有一条陌生的短信，貌似QQ聊天上的那种问候，二话没说，直接删除了，又过了大约一天，又收到工作忙问候之类的话，当然我又删除了。直到那天晚上，我躺在床上时，才想起来，这两个号好像一样，难道是？难道是三亚的军人？要给我介绍的对像？
然后我感觉如果不回复，会造成不好的印像，会认为我三哥给介绍的是什么人呀，发短信一条也不回复，于是，我便确定，是不是这人给发的呀，我看是陌生号，直接给删除了，就是问一下。结果呢，这个三哥又去找了W，不是确定，而是让这人再联系我。
命中注定的事情，无论如何也躲不过，这便是所谓爱情的开始。
于是这短信你一条，我一条的，便有了痛苦的开始。
北漂确实很苦，我也尝过1000多一个月的房租，小而且简陋。只能摆个电脑桌和一张床然后空间就是非常小了。。其实说句实话，我们可能比那些常年住在地下室的哥们儿幸运很多了。我相信所有的北漂都经历过这样的日子。。其实现在想想，还是挺有回味的。。一会儿住在这，一会儿拖着行李跑到那个地方。。曾经真的害怕拖着行李走在北京的大街上。。
不只是你，所有的北漂都过过这样的日子，白岩松，朱军。他们的北漂生活刚开始也都是这样。。。。
我们需要的是这个城市奋斗。。。
一段沉思在心底的往事而又被你勾勒出了画面。。我觉得人有时候需要锻炼。需要这样的生活才能激励我们的成长。。温室下的花朵永远是很难长大的。
初期的联系我一直都是持排斥的态度。
可W非常坚持，每天都给我打电话至少一个小时，我在这边听，他兴致勃勃的说，我真奇怪，为什么会有那么多的话呢？记得三哥说过，W最大的特点是不爱说话。可怕的不爱说话！他问我为什么不说，我说，不知道说什么。同事听见了，责怪我太冷淡。
W像一个恋爱高手，早上会发信息让你起床，在去公司的路上会提醒你吃营养早餐，上班前会提示你心情状态要好。一天全充斥的是他的关心与爱，晚上最后一条肯定也是他发的，嘱咐我早点休息。想起来，也算甜蜜，虽然现在看来是焚心的感觉。我们公司手机是不让带进办公区的，但他会算着吃饭时间，给发信息，我们上班的时间不固定，他竟然算出了规律。一开始，我是基本不按时回复的，有时也会到休息区，给他发一条。后来渐渐的就形成了一种习惯，到最后我已经偷偷的带手机到办公区发了，为了收发信息方便，自己硬是选择角落靠窗的位置，这样不易被发现，而且还能很快收到。
我一直处于矛盾中，到底要不要交往，到底要不要在一起，到底要怎么办？
我也把自己的矛盾告诉W，他一直说服我，每次我想放弃，他总能说服我继续下去。或者说，一个人漂累的时候，需要一个人宠你疼你，时间在继续，我们是号正式联系的，但到四月底的时候，已经像是难以分开。电话,QQ，短息，到处充斥的都是幸福。
在联系期间，我把我以前经历过的，还有我的家庭情况，都真诚的告诉过他， 我们像恋爱已久的人，像
就差一个见面，从此 以后就能白头到老了，那时，也确实是这种感觉，都相互认定了对方，一定要在一起，而且要尽快在一起。
嗯，会写下去的，我要在自己失明之前，把我们的故事写成一本书。以前一直兼职做编辑，写稿。而且平时喜欢写字，虽然写这些东西时，心里那么难受，那么的想痛哭一场，但我都忍了，坚持了。现在我只能是说在整理，而不能写成一个小说，心里太乱了。只是没有头绪的写，不修饰的去写，大家凑合着看吧，全是我的亲身经历，焚心的爱情。
我是河北人，82年的，同龄人都已经结婚了，幸福的很，有的还很有成就的生了宝宝。
对于我来说，发生了这样的事，我也很同情自己，可怜的老女人。不如回忆吧。
细微的事情总能感动别人，不知道大家同不同意。
我以前出过车祸，在高一的时候。虽然身体健康，但落下了一个毛病，总是在半夜被噩梦惊醒。其实在大学时已经不经常出现了，但后来工作压力大的时候，偶而还是会这样。记得某夜，四点左右的时候，又被惊醒，我就给W发了短信，其实也不求回复，可能就是需要倾诉吧，结果不到一分钟的时间，他电话就打过来了。陪我说了好久的话。我记得他说过晚上就调成静音了，怎么可能听见？他说，怕我有事给他发信息，自己会不时的看手机。结果从那以后，我也养成这样的习惯，半夜会时不是地看一眼手机。
多么简单的感动，后来，我半夜睡不着的时候，我们总是那么甜蜜的发短信。
W总是很笨，我称他为老猪，他总是很疼我，称我为宝贝。
我已经不能一一缀述。
回忆起多么心痛，原来我们曾有过那么丰盛的爱情。而现在留给我的，只是伤害，而且永远无法弥补。
在我们没有见面的时候有过很多的甜蜜，当然，见过面后我们更甜蜜了。
虽然一直相处，但现实的问题是无法逃避的，比如将来要怎么在一起？想过很多，貌似简单，但到了实际生活中，不知道有多难。
在五月初的时候，我状态特别不好。向公司申请了年假，他请假从三亚来到了北京。
我知道三亚离北京很远，但在没有看地图之前，我并没有多少感动。其实来与不来，我们都在考虑，因为这一来，就可能改变人的命运，我很怕走出这一步。向同事，向家人都去征求意见，大家给我的意见是，他想来就来吧，见见才能确定，怕相互错过，怕因为没见面从而放弃而留遗憾。
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倒霉啊~~~~~
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回复完了再慢慢看
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他四月的时候就给领导打过招呼，部队本来很难请假，但他请假的时候，就是说有一个女孩子，他特别想和在一起，一定要请假见我一面，从此以后再不会请了。部队也在照顾他吧，于是给了大约七天的假期。因临时决定他来北京，又正值五一，也没有订上机票，坐的是火车，整整坐了七十二个小时。
见面之前的心情是平静的，只是感觉终于要见面了，终于能在一起了，我们短信不断，一天不知道能发多少条，他说他一直能接收到各个省市移动欢迎的通知，我还以为夸张，看了看地图，才发现，要经过好多个省市。有这么一个男孩子，千里迢迢的来看我，总是幸福的。
感觉见了面，就是商量怎么样尽快的在一起了。
在北京一个人过，总保持着手机不关的习惯，怕有什么突然的事情发生，而在他从在三亚来北京的路上，我不知道看了多少次手机，真是担心他，尽管他是男孩子，也还是怕有什么事情发生。如果那样，我会懊悔至死。
清楚的记得他是号早上六点半多到的北京。
我住的地离车站太远，实现不了打车，所以当天五点就起来了，洗漱之后，就匆匆赶到车站。在车站的大厅里等他。相信大家都知道，北京的车站大而且出入口多，他到了后，给我说了附近的标志，我就开始找。找不到，然后飞速的打电话。最终，是他让我原地不动过来找的我。
拉着一个大包，手里还拎了一个大箱子，是他从三亚带过来的，当地的水果。
终于见到了，没有拥抱，而是顺着人流乘电梯往出走。
看到他的第一眼，就感觉他很纯朴，很诚实，很爱我。
从他手中拿过可以拉的包，走到414的车站，没来急说什么，基本就是简单的问候。大家还很拘谨。毕竟，这是第一次见面。
在我附近住的地找了一个宾馆，然后登记，然后两人一起上楼。
简单的聊，还是很拘束。
本来准备吃早饭的，可是慢慢的聊开了，也就忽略了吃饭，记得他带了小面包，水什么的，饿了，就垫巴几口。
屋里是两个单人床，面对面坐着，累了的时候，他躺一边，我躺一边，都这么大了，好像也没有怎么感觉一男一女相处一室，有多么的不自然，何况，在见面前，我们已经认定了对方。虽然心里还有会小小的矛盾。
他给我买的礼物是一个大贝壳，小贝壳，还有一个小钥匙链。都是很普通的那种，以前经常去海边玩，所以对贝壳这东西，很麻木，但我知道他的心意。
当天下午一点多的时候，我们开始吃水果，记得其中的水果有山竹，芒果，还有两种，但到现在我也没记清水果的名字。他负责剥开，我负责吃，因为口味的原因，我不想吃了，他却霸道的喂给我，很甜蜜。
这些事历历在目，就像发生在昨天。
终于在吃水果上靠一段落，他去洗了手，回来终于忍不住的拥抱了，他抱的那么紧，我甚至感觉到生生的疼。
拥抱过后，好像亲密起来自然了，两个人从各自的床上躺着，慢慢的发展到，在一张床上，还是在说话，说不完的话，很自然，也不拘束了。
说说他的样子吧，也许有人见过他，合肥电子工程学院在黄山路上，我们后来住的地方是名君家园东区九栋。在冬至路上也开了一个门。也经常会从那个方向出来。如果在那附近住或上班，应该能理会这样一个人。个子不高，顶多170厘米，头发就是部队里要求的那种，但他是尖头顶。所以稍有一点脏，或刚睡醒觉，发型看上去便是一个三角形。眉毛很粗重，特别是两只眉毛中间，也有小的毛毛，像两只眉毛分不开，（现在应该好点了，因为为了美观，我经常会把这中间的小毛毛给拔下来）毛孔也很粗，总之，很普通，甚至丑，但并不影响我爱他。
让W在旅店里待着，我回住处给他拿了浴巾，毛巾，卫生纸。相当于是平时要用到的东西。
到晚上的时候，我们都支撑不住了，必需得吃饭了，估计再不吃两个人快OVER了。于是带他到平时最喜欢去的一个小店吃饭，点了干扁豆角，肉沫酸菜粉丝，芹菜肉丝，两份米饭。吃的是津津有味。和相爱的人一起吃饭，多么幸福。是我结的帐，一来我是主人，二来，我不想做一直花对方钱的女孩子。
饭后我们又到附近的马路散步，走走停停。晚上十点多，我回到了宿舍。
第二天很早醒来就过去找他，本来想带他出去玩，到北京的各个景点去随便走走，结果，又开始说话，拥抱，甚至亲吻。对于一对情侣来说，没有什么比两个个甜蜜的等着更幸福，何况我们刚见面，有多少话藏在心里，就等这一刻说给对方。
甜蜜如故，也更加的亲密和自然了。
又是整整一天，不过这一天我们已经能拥抱在一起，躺在床上了，当然是合着衣服的。
他想，我能感觉到他的欲望。我怕疼，他还是停了下来。
把自己交给他，已经是迟早的事了。
他来的第一天，他妈打来了电话，询问他是否安全到了，是否见到我了，等等，我也简单的告诉W的妈妈，我们在一起，而且也挻好的，让她不用担心。第二天W的妈妈来电话时，嘱咐W，让告诉我，他们家穷，什么都没有，房子也没有。
我第一感觉老人很善良。怕W骗我的感觉。其实关于W家的情况，他早已告诉过我，W父亲在他上研究生的那一年去逝的，相当于是后来的读书全都是W的妈妈一手支撑，W老家在安庆的一个小农村，一个单身的农村女人供一个学生上学，不去想有多难，也能了解到有多难。所以当我知道他的家庭情况后，曾不止一次郑重的告诉他，以后一定要好好孝敬你的妈妈，因为她太不容易了。如果我们结婚，一定要把她接到一起住，再也不能让她受苦了。W有两个妹妹，大妹妹已经在上海参加工作了，小妹妹还在上学，所以，如果在一起，我愿意赡养老人，也愿意供小妹妹上学。
很多人结婚都要车子，房子。而我看重的不是这些，是感情，是人品，是上进的心。我一直认为要和将来的老公一起供房子，这样我们才有一直患难的经历，何况80后，有多少人的父母是能给直接买上房子的，大多数还是需要小俩口来供。
所以没车没房对于我来说没什么，只要相爱，只要上进，有什么不可以？何况我有拿到高收入的能力。根据自己在北京的收入，我曾想过自己供一个一室一厅，当然，听了众人的劝说，又感没有必要，于是不了了之。
W在北京的第二天，我们有了比较亲密的接触，当时我心情特别复杂，又怕对方轻贱，又想在一起，那种矛盾，只有女孩子才能体会。现在看开了，爱是什么，性是什么，爱不过是一句谎言，性不过是一层薄膜。没有了什么都得活下去，为了父母，也要坚强。
互相新奇的触摸，没有脸红，只是感觉应该走这一步了，因为我们那么相爱，甚至开始了老婆，老公的称呼。
他在北京的第二天晚上，我还是回宿舍去住了，并没有更实质的走出那一步。
但内心是很复杂的，不仅仅是因为和他这种相互触措亲密的感受，而是明白我们的将来有很大的不确定性。我是个敏感的人，忘记他当时说了句什么话，我就感觉他小看我一样，不把我当好女孩一样，于是一冲动，就发了让他回三亚的话，说了过后，心里就特别后悔，当时廊坊的一个好朋友劝我一通，我也意识到自己说错了。于是又发短信给他道歉，他很快的原谅了我，然后我们做出了第三天，也就号去廊坊玩的决定。
一大早我们起来，从老家肉饼买了早餐，然后坐火车去廊坊。
第一次甜蜜的一起坐车远行，我们一起在火车上吃了打包带过来的早饭，然后我困了的时候，轻轻的靠在他的肩膀上，两手相握，心里的幸福溢出来，溢到脸上。
到了，朋友因事而迟点来接我们，于是便等了好久。我还以为是北京的天气，凉鞋T恤，结果温度差了好多，冻的要死，整个大街上，就我们两个人着短袖。朋友带我们找了一个相对便宜的旅店，她还是去公司上班，我们就暂在这个破旧的地待着。当服务员带我们上去看房间的时候，我真是有一种阴森森的感觉，服务员给安排在三楼。
旧的地毯已经失去了原有的颜色，而承现出一种暗红。甚至能看到细微的尘土。偶而还能看到一些垢，尴尬的爬在没有地毯的路上。三楼所有的房间的门都打开了，却只有我们选的这个房间是有人住的。也就是说，整个三层，在这一天的晚上，就只住他一个人。后来才了解到，整个大楼，当天晚上只住了两个旅客。房间的枕头，被子，并不是统一都那么干净，我像所有俗的大妈，从别的房间选择我认为干净的，可以配套使用的东西，与W要住的这个房间飞快的进行了更换，迅速的像一头豹子。
这个房间是个单人床。另外还有独立的卫生间。已经是下午了，我们基本累的不行，再加上早上起的本身就早，所以都想上床躺一会，我换上了睡衣，不管脏不脏，都选择躺下去。两个相爱的人躺在床上，看到如此简单破旧的环境，我心里很难受，感觉让他为了我受了很大的委屈。
如果不是因为我，他怎么可能睡在这里，这样差的环境，旅店的环境不好，但却是我选的，因为他家境不好，又不肯让我付钱，所以为了照顾他面子，我便向认定了一样，选择了这个便宜的，甚至看上去特别破旧的房间。
他搂着我，我们相互对望，忍不住的亲吻。甚至要做那件最重要的事。但理智的停了下来，必需采取保护措施。
他急匆匆的出去买，我一个人躺在床上，眼泪流了下来。应该哭，不是吗？
W请假坐七十二小时的车来北京的行动，彻底的瓦解了我对这份感情的不确定性，虽然是一个小小的开始，但对于我这特别容易感动的人，已经生生的拉过了界。
平静的床上躺着，不知道是为了答谢这份感动，还是要在保持了这么多年的份上急于体验一下男欢女爱，还是所谓爱情。总之，这一刻就要来临了。
他回来了，我想成年人都知道这一步是什么。所有的女孩子都知道这一步是什么，迟早都要经历。只记得疼痛，这种感觉必得传达给他，后来W两边的肩膀已经变成了深紫色，也是后来才知道，这种疼痛对于一个女孩子来讲，是致命的。准备在婚房展现完美花瓣的我，在廊坊这个破旧的宾馆里，有了实质性的改变。
终于过去了，起来去冲洗，这个宾馆的水还没来得及热，或怀疑只有两个人住的宾馆会提供热水吗？喷头流下来的水那么凉，不知道是疼痛，还是冰冷，总之是一直哆嗦。浑身湿冷的走出来后，他递过毛巾让擦干，我没有接，自己用卫生纸吸干了。上身穿着小吊带，下面一文不挂，已经不感觉丢脸了。
多么奇怪，其它的女孩子也是这样吗？
想起以前，在北京有一个特别爱我的男孩子，称为L吧，那时我大学还没有毕业，在北京找工作，是和好友一起租的地下室，一个月400，L一个人在北京西单附近租了一套二室一厅的房子，L知道了，一直说服我搬到他那去住，两室，他一室，我一室，保证绝对不伤害我。说服了我很长时间，L最后甚至说，如果我接受不了，可以考虑付一点儿房租。L知道我看重的是什么，所以他说他保证不会那样对待我，他一直尊重我，如果他想，我早就是他的了。但他明白对于我来说，那是命。所以，他必需等我考虑好。尽管L一语道破，我仍没有答应。我连与一个男的合租房子都接受不了，现在却接受了献身，同居的第一步。
再加一点题外话，西单的房租那是相当贵的，那地方是北京政治文化交流中心。我宁愿那么苦，那么艰难的自己承担，也不会因为L有钱，有能力，爱我，就考虑和他合租。虽然在地下室住的那一个月内，加上吃饭找工作花的钱，地下室也住不起了，不得不向叔叔求救。以一个最穷的真实身份住进了叔叔在北京的别墅。在北京有我的爷爷，叔叔，舅舅，但我不想求助于他们，我想自己来。求助他们，除非万不得已。绝对不是他们不帮，而是我愿意享受自己打拼的过程。
而现在，与这样一个人，在这样的地方。相当于失去了自己。也是在后来的一段时间，密友知道了，当场大笑，说北京最后一个大学处女终于有人解决掉了。
也许是命中注定。
重新着睡裤躺在床上，不到一分钟的时间，敲门声响起，廊坊的朋友特意提前下班，带我们一起去吃饭。
不敢正视自己的好朋友，真的是做贼心虚，却故做镇定。也不好意思正眼看W，好像只要目光相对，就能泄露情事。后来才慢慢地自然了。
现在才明白，有过这样经历的人，根本就能感觉得到。
晚饭很丰盛，吃的也很爽，好像是在为那一场运动补充能量。廊坊的这位朋友工资不是很高，我很早就暗示W，让他先过去结帐，不想让朋友因为我们的到来而生活拮据。还准备把吃饭的钱最后再补给W，当然，后来没有还。
晚饭过后，又在外面溜达了一会，还去当地的一个小吃广场又补充了第二餐，在好朋友去WC的当，我们忍不住在广场的椅子上亲吻。此时，W的大妹妹打电话过来，激动的询问我们的事情。（补充一下，之前和W的大妹妹在网上也聊过天，很多事情都聊过了，那时感觉我们在一起，是大家期盼的事，而且也是希望我们尽快能有一个结果。W的家人担心的是怕我看不上他，再加上他们家条件不好，而不能在一起，怕他白跑一趟，因为我态度一直是拒绝，不情愿，是在朋友，同事，家人的劝说下，继续和他相处）。
电话是打到我手机上的,所以我先和W的大妹妹通的话，等到大妹妹和W沟通的时候，W在这边的第一句话就是责怪知道电话属于漫游还要打过来，言语之间让他妹妹尽快挂掉。他妹妹解释了半天，不知道廊坊属于河北，而不是北京，于是也匆匆的挂掉。但这并不影响我们的兴致。我埋怨他不应该那样的口气给他妹妹说话，必竟人家是关心你。
W在三亚的时候，从来都是他打给我，说是为了给我省钱，我每次打过去，他都摁掉，然后在马上打过来，还记得有一次，我们电话刚挂不久，就又紧张的响了起来，接通了，我问还有什么事吗？他小声说，我想你了，然后说没了，随后他就头一回主动的挂掉电话。多么甜蜜。多么开心的恋爱回忆，一个三十岁的男人匆匆的打电话给你，只是为了告诉，他想你，言辞之间还透着喜悦和害羞。
那时，我想他爱我。多么幸福。
很晚了，我们一行三人，打车回家，需先把他送到宾馆，毕竟我们对这个地方都不熟，车停下来，我执意要送他上楼，朋友会意的在下面等着。刚脱离了朋友的视线，我们就牵起手来，亲吻，匆匆的走到三楼，楼道还是阴森森，有一个灯，昏黄。到房间里开灯后马上紧紧拥抱在一起，我说，老公，你害怕吗？他说，老婆，不要担心，我是解放军，代表正义，阳气重，没事。我说，真的吗？他说，真的，我一个人在坟地里睡过，都不害怕，解放军是什么都不怕的。然后又是亲吻，舍不得离开，但又不好意思待的时间太长，怕好朋友笑话我，他又跟下来送我。
我到服务台特意叮嘱，洗澡水不热，让尽快给解决。服务员解释说，正在烧。
走出来，我和好朋友两个人步行回家，因为离得已经很近了。
刚到家，我好朋友就开始劝上了，说W很好的，看对我那么好，又知道心疼我，让我赶紧下定决心，和他在一起吧。之后我又说到了我的矛盾(虽然此时，我的心早已在他那里），怎么能在一起？我辞职去三亚，还是他调到北京？这么现实的问题，怎么能不考虑，何况要考虑到父母以后谁来照顾，我能扔下父母而不管吗？工作再怎么重新开始，我在北京不停的积累经验，希望以后当一个自由的写手。在三亚，有这样的可能吗？北京机会多，朋友多，发展也会更好，去三亚是什么样呢?
然后越聊越郁闷，但我更多的是担心，W一个人住在那是不是安全，想起白天我都感觉害怕，他一个人晚上怎么在？整栋楼就住了两个旅客。似乎真的怕有什么不干净的东西出现，鬼之类的。着急的发短信向他确定，那么担心他，让他过来来我朋友这睡，或，我过去陪他，总之，到了晚上，才发现那么担心他。（我朋友是女的，我们十多年的交情了，她租的是二室一厅，如果W过来，正好W一人一间，我和好朋友睡一间）。
张爱玲说，男人是从阴道里通向女人心，女人是从胃道里通向男人心。
也许是吧。总之，我已经担心的不得了，后悔自己把W一个人扔在那里。甚至自己就要过去找他。好朋友笑我，一个大男人，担心个屁！已经紧张成这样，还嘴硬说不爱！
好在 W在信息里告诉我，他已经洗澡了，水还特别热，不让我担心，说累了一天了，让我早点休息，不要多想。
在信息里，还有老公亲吻宝贝的字样。
我却久久的睡不着，想起了自己已经是一个女人。
基本一直处于睡不着的状态，在担心W，也在担心我们的将来。但也在说服自己，没事，一切都会好起来。
因为在北京的那几天里，我们聊的话题除了相互更深的了解，更多是谈如何尽快的在一起。他说他调到北京的可能性不是很大，至少现在调动不过来，按照他现在的情况，只有将军级别的人，才可以安排调动。说我可以辞职去三亚，他会托人从那边找工作，也可以我先过去住，休息一阵，熟悉了三亚后再找工作。过去可以先住他们的部队招待所，如果结婚，那边会给分房子，在三亚市里，而且我也不要担心父母，到时我们稳定了，可以每年接我的父母过去住几个月，如果不想过去，现在交通也方便，飞到北京，再回家也是完全可以的。等等，诸多诸多，那种种构想，似乎幸福就在身边。
再加上那一段时间我在北京的状态特别不好，从进公司到那会已经有二年半的时间，从一线做起，也混成了一个小主管，但很难有更大的提升空间，因为我们的公司是一个家族式企业，永远不可能爬到上层，即便你再有能力。而且自己一直兼职写东西，想换成全职编辑的工作，或考研，或再读自己的设计专业。但也不可能一下子辞职，因为我们公司的福利待遇特别好，而且工资也不低，所以一直在犹移。
一夜基本处于半醒半睡的状态，还是时不时看手机，怕他有什么情况会联系我。
大约早上五点，我就早早的醒来，悄悄的洗漱，然后给朋友说了一声，要上开门的钥匙，就马上赶到那个宾馆。
阳光明媚，心情灿烂如花，以女人的姿态，迈着轻快的步子。
在那么亲密的关系过去一夜之后，才有了迟来的害羞。W也早早的起来了，在等我。
然后我们找地方吃早饭。早饭过去，什么地都不熟悉，又回到了我朋友的住处。朋友已经去上班了，所以只有我们两个人，无拘无束。
说亲密的话，他问我还疼不疼，我害羞的不敢回答。
不知是因为迷恋，还是新奇，总之又开始了第二次亲密的接触，而这一次，血流了出来，我一下子就哭了，他抱着我，我有点哆嗦，很激动，也很尴尬，血弄到了朋友的被子上，我的内衣上，睡裤上。
他给准备好水，我去卫生间洗，巧极了，我的朋友又提前回来了。紧张死了，丢人死了，窗帘还拉着，内衣还不知道脱到了那里，好再我穿上了睡裤。可地上还扔着纸，套套，我的天！我都不知道如何从WC里出去见自己的朋友。怎么办，硬着头皮，上！
好在我出来时，一切好像已经恢复成没有发生过这件事的样子。
W一直告诉我，等我好朋友进来时，他已经拉开了窗帘，地上的东西也都收拾完了，让我不要太脸红，我好朋友根本什么都没看见。也不要自责，不要认为自己是随便的女人，都这么大了，才把自己交出来，谁都知道我是个传统的好孩子。
可是在我们分手前，他才告诉我，根本没来得及收拾。
分手才有真相，爱情永远是谎言。
吃完午饭后，朋友去上班，我和W就在廊坊随便逛逛，听说这有一个沃而尔玛，ONLY,艾格这样的衣服，都能打五折或三折。于是就奔那个方向去了。
可惜只看上了一件VERY MODE的小短袖，368，W在跟前，我也没打算买，不想花他的钱，不想他认为，就是为了让他付款，而来逛街购物。想等回北京再去买同样的款。
一直走啊走，其实还是有点疼的，但是不好意思说，就一直走。
后来到一个小广场坐了一会，这个时候，只顾甜蜜，因为从时间上来讲，他快回三亚了，我们快分开了。
晚上我们从超市买了诸多东西，朋友也买了菜，打算在家做饭吃。我只做了一个最简单的菜，炒土豆丝，但是W不知就是为了表现，还是我真的做的好吃，他吃了好多。饭后，我头一次给一个以男朋友身份出现的人洗衣服，也就他外面穿的一个T恤，简直一个贤妻良母。
晚饭吃完，天还很亮，出去买了回三亚的机票。
又到了晚上，我听了朋友的劝，但也是我的本意，不让他住宾馆了，让来我朋友这住，反正也有地儿。但朋友却要把房间让给我们两个，她去住另外一间。说他马上就要走了，你多陪陪他，要不然，走了你可别后悔，这时间可宝贵。
朋友的房间里除了有一张床，还有一个折叠的沙发，掰开了，就是床，于是我睡床，他睡沙发。关灯前，我飞快的亲了亲他，然后躺到床上。好长时间，我们一句话也不说，过了好久，他问，老婆，你能睡着吗？我说，睡不着。
他说我想抱你睡，可以吗？我心里轻轻的点头。他走过来，把我抱到那个“床上”，在他怀里，像个小猫，一动不动，毕竟，这才是真正的在晚上，共处一室。说那么多的悄悄话，又干了坏事，不敢开灯，不敢有动劲，几乎一夜未眠，在早上的时候，我又爬到我应该睡的那个床上。怕朋友突然进来，我还得装。我想刚发生过这种事，那个女孩子都不好意思让别人知道。
这一晚过去，我们就要回北京了。很早起来，饭也没有来得及吃，就直接去火车站，车上没有坐，我们一直站着，天还特别冷，不得不外面穿上了他的男式外套。火车上虽然站着，他还也是一直抱着我，或两个面对面，深情对望。回到北京，还是住原来那个宾馆，不过，这回要了一个双人床的房间。
其实W在三亚时，就提到过一来北京，就想去拜访我的父母，然后请求父母同意我们的事情。但我没有同意，因为我不能确定自己要跟他走，实际上，心已经跟他走了。我说你们家呢，会不会不同意？他说不会的，他们家的事他做主，何况，婚姻这种事，他不会听任何人的，因为这是自己的幸福。他说他的家人也很支持我们在一起。
这个晚上，我没有回自己在北京的住处，因为这个晚上过去，他就要回三亚了。
我们细细盘算了将来，W说他回合肥的可能性几乎没有，因为他“活动”的时候，那个人，告诉他，你就安心的在三亚待着吧，不要打算回来了，根本调不回，根本没有这个机会。何况现在我们在一起了，这回就准备调到北京，因为他是从北京这边调过去的。不过，一时半会调动不了，因为毕竟是部队，不是自己想去那就能去那的。就看我了，如果我愿意去三亚，那也行，就直接在那边买房子。一切都随我。只不过，我们会有一段分离，但这个分离是必需承受的，会尽快想办法在一起。最好我先去三亚玩一段时间，看看自己能不能适应，如果能，就辞职过去，然后就结婚。如果不能，就在北京，等着他调回来。
时间写错了，应该是我们回北京后，过了一夜，第二天，我们又专门去买了要带给他战友们的礼物。大男人们，能买什么，也就是买了一些北京的特产，然后又过了一夜，他要回三亚了。机票是号。
W走的那天，心情非常的不好，我现在想起来，就如心如刀割。
机场特别的小，只有一个卖东西的小店，午饭我们凑合吃的是方便面，他一直要让去外面吃，怕我扛不住，我却懒得走出去，只想和他多待一会儿，再多待一会，人们都在大厅里，我们却走到外面，没有人的地方，亲吻，看到了他肩膀上我因疼痛而吸成的紫色，于是我又狠命的吸，像要吸进肚子里。像是在做我们相爱时的记号。如果两个紫色的标记连起来，就会像处女的落红。
他安检后，一直在里边站着看我，我在外面泪如泉涌，到现在我写这些时，也忍不住的哭，眼泪顺着锁骨流下来，我到现在也不能相信，曾经那么相爱，却忍心日后这样伤害我。那种分离，真的是丈夫与妻子的分离，因为，从他来北京起，我们心就紧紧的在一起了，我们在没有见面时，双方就认定，就差一个见面，我们便一生一世。
我好像特别狠心，不看他，一个人径直走了，其实在我下楼看不见他时，就放声痛哭，我想如果机票能现买，他一个邀请，我就能和他一起飞往三亚。
机场离外面的公交站特别的远，我没有打车，一直慢慢的走，放声的哭，看天上的飞机。
公交车过来，我麻木的上车，他还没有关机，打电话过来，我们两个同时话刚一出口，便哽咽，难过的说不出话来，真的是在听对方的呼吸。
我们曾经那么相爱。
W 走的那天，我写了一篇博客，名字叫《起飞》。以下是博的内容：
坐运通115从定慧桥北出发，至新华路口南。
下车后问路人去南苑机场的方向，路人眼中的短成了很长，走了好久，走到忍不住说脏话，才找到。
机场出奇的小，简单到如果你饿至一定程度，只能吃方便面。
飞机晚点半小时，向上天给的恩赐。
害怕分开，害怕分开的人再回头看，那样会哭出声来。于是会故作坚强，以若无其事的姿态走出对方视线。这样才能安全的停下来，眼泪与声音不可扼制的同时涌出。
慢吞吞的顺着原路走回，风似乎也大了起来。
阳光明亮，却有泪在眼，路上的行人停下来看我，我停下来，看上空的飞机。
以下是W看后，给留的言：
飞机带走的只是短暂分开的人，留下的是颗思恋牵挂的心、是一片片纸巾上的泪花...
不必再为此流泪，有情人终成眷属！
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看了半天，也没明白。。。
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