哥哥开店我出了十万，回家妻子提出的的条件，让我左右为难！
哥哥开店我出了十万，回家妻子提出的的条件，让我左右为难！
营养在前线家
我家里有三兄弟，以前读书的时候家里条件不好，我哥为了我和弟弟能上学，初中一毕业就出去打工了，我和我弟都非常感谢我哥，那个时候哥哥的成绩也不差，但是因为我们他放弃了，我哥从小到大对我和弟弟都很好，他自己在外面打工不舍得吃穿，挣的钱基本上都给我和弟弟寄回来，我那个时候就想我要好好读书一定要回报我哥。我哥在我大学毕业的时候结婚了，实在是年纪大了，我爸妈也想早点抱孙子所以就给我哥介绍了嫂子，嫂子人也挺通情达理的，我哥送我和我弟上大学我嫂子一句多话都没有，虽然我毕业了，但是我弟还在读，而我大学的时候还交了个女朋友，但是我带她回来的时候因为嫌弃我哥嫂，我就和她分手了。我哥这辈子为了我和我弟他付出了那么多，我怎么可能让别人这样对我哥啊，后来我参加工作了，认识了我现在的妻子，妻子人还是不错的，只是她家境好，我就有点担心她家里不同意我们的事，没想到岳父岳母很支持我们，岳父当时跟我说一个人可以很穷，但是我们要有志气，有勇气去拼搏。我和妻子结婚的时候我哥帮我出了五万块钱，那个时候岳父要求我们在上班的地方要有自己的家，所以他帮我们看了套房子，也不贵，我这几年工作也存了点钱，所以加上我哥出的五万，我们买的房子刚刚好，我和我弟这几年也有出息了可是我更没有文凭，找不到工作，只能在外面打工，可是去年的时候我哥在厂里做事弄坏了手。虽然赔了点钱，但是我哥那只手基本上就没有说什么劳动能力了，我的大侄子刚上初中，小子的成绩还不错，有希望上高中，现在家里出了这个事孩子也不知道怎么上学了，我哥倒是挺乐观的，他觉得他还有一只手，应该可以挣钱，但是我嫂子就拦着他不让他再去做事了，到时候真的变了残废怎么办。我就想了想帮我哥在我们老家那边开个店，这几年水果店还不错，我在老家那边认识一个做水果批发的朋友，我就想我哥开个店，雇两个人说不定也挺好的，起初我哥不同意，我劝了他很久，他说就是没有那么多本金，我就想开个店也就二十多万吧，他们自己也有点钱，我给他出十万，剩下的去想想办法。谁知我回去和妻子说了这件事，她不是不同意，她说要弟也出钱，我想我自己有能撸帮我哥出我就出了吧，我弟那可能还要花点时间去说了，妻子就说要是我弟不出钱，我们也都不出了，我弟条件也不错，甚至比我们还要好，哥哥是两个人的哥哥，当初也是哥哥送两个人上的大学，现在哥哥出事了，那必须是两个人一起帮。可是这个事是我提出来的，要是我让我弟也出钱就是不知道他愿不愿意了，我弟这几年被他媳妇管的有点严，要是说白送我哥几万，他媳妇也不知道会不会同意，要是不同意兄弟之间的感情就伤了，我是真的不知道怎么办了，真的很为难，我也不知道我这么做对不对，你们觉得我该不该去找我弟弟啊？图片来自网络
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营养在前线家
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作者最新文章　　他的背景猛然出现在我的视线里，我强装镇定，挤出僵硬的笑容问他，你怎么出来了？能待多久？他一如既往的茫然，答到:只能待一晚。于是我和他一前一后的走着，他在后面发出一个声音，你不给妈打个电话？说我要回去吃饭？我有些惊喜，他居然主动提出要回家吃饭，我暗笑道，好啊，我这就打。电话通了，我说妈，那谁回来了，要回家吃饭。我妈在电话那头半天没做声，大概也是一脸惊愕吧。　　
回到家房间似乎不是我们当初的房间，像似搭建的，我盖着被子端坐着，妈妈就在床边，她很焦急的问我，他呢？我给她指指我旁边的被窝里，他缩成一团，像似个婴儿在子宫里的模样。我和妈妈都没在说话……　　
梦醒了，我的心绞痛，我依然给不出自己一个答案，是洒脱的放手，还是艰难的重建，我还是回答不了，我还是在逃避，我还是不知道该怎么面对自己。　　五年了，常常在我想要放弃的时候，总会梦到他；似乎冥冥中已注定这样纠缠？又似乎是他知道我要放弃，所以才这样一次次的潜入我的梦里。又或是我的心底，我的潜意识里有种执著的意念不想要放弃？人一生总要面对无数次的选择，小到早餐要吃牛奶面包，还是稀饭小笼包？大至选择人生的伴侣，又或是工作单位。 　　多少年了，我一直想写写我和他的故事，却一直不曾有勇气去追忆那些过往，那些曾令我痛彻心菲的过往，那些曾令我幸福快乐的过往；而今又过去了五年，我以为时间可以解决我无法面对的决择，然后它只是让这决择隐藏到心底最深的地方罢了，该面对的依然还是要面对…… 　　记不清到底是那年认识，记不清他曾说一见钟情时的美好，我只记得那一年我14.5岁，叛逆，有强烈的主观意识，有着对感情非同年人能及的理解，极度渴望认同。2000年人生中第一次离开父母，背景离乡到省城求学，对周遭的一切充满了好奇，对一切陌生的事物都很欣喜。2000初网络刚刚兴起，QQ悄然的进入了我们的生活，我已记不清是从QQ上开始认识的笔友，还是从笔友开始了QQ聊天？只记得每天下课以后寝室的电话就瞬间变为热线，每个周会收到很多各地笔友的来信，周末我们同寝室的几个小女生会组队去各大大学去逛逛玩玩，也偶有互留大学男生地址然后成为笔友写信聊天谈心的；那几年的课余生活似乎就在看书，回信，上网（指QQ聊天），接天南地北的电话中渡过。（待续）
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　　成都的冬是湿冷的，衣服是永远晒不干的，总是润润的，也正是如此湿润的天气才孕育了成都妹子吹弹可破的脸蛋，比起成都的天气，我更热爱成都的美食，火锅，串串，冷锅串串，冷淡杯，烧脑花，PS:看来从小就有做吃货的潜质。 　　因为学校是半封闭式管理，我们一周才能出一次校门，于是我们这群熊孩子称这一周一次的外出为放风；周五的下午我们虽端坐课堂心却早已飞出校外，在煎熬中渡过了无比漫长的一个下午，如有组队去某大学玩的早已准备好书包等下课铃响便飞奔公交站台；如有组队晚上一起去吃烧烤，串串的童鞋们也会飞快的回宿舍放好书本再收拾出门，在享受完一周一次美食大餐后接下来的就是飞奔去镇上唯一的两家网吧，去找个位置坐下，开始周末的网络生活。
　　那时候的网络不像现在这般强大，刚接触网络的时候差不多都是从网易的聊天室开始的，后来才出现了QQ，最早聊天的时候一般都是搜同城的，年龄也可以自己设置；青春年少那会儿我也点爱舞文弄墨的，其实现在看来也就是文笔稍好一点而已。我是巨蟹座，虽然我一直摸不清楚巨蟹座应有的性格特征，但我必须承认我是一个特别作的女生，喜欢不会讲喜欢；不开心不会讲为什么不开心；一言不合就冷战；那时候的我可能在朋友眼里更像是一个性格古怪的小女生。我不太喜欢加陌生人，特别讨厌一上来就问你，那里的，在做什么，多少岁……等等千篇一律的模式化聊天方式我是打心底瞧不上的；我比较喜欢在聊天室时聊天，聊天室是不同类型的，就像我们现在的天涯论坛一样分门别类；那时的我比较偏好文学类和情感类的；我所追求的聊天方式是天南地北的聊，不问年龄，不问地域，只因兴趣爱好，或者观点认同；PS:有点追求柏拉图式的友情。
　　在我要开始写男主的时候必须要提到一个人的出现；依稀记得我是在同城的聊天室里认识了L童鞋，时隔多年我已记不起是什么话题让我对L先生产生了情感上的共鸣，但我们就那样认识了，加了彼此的QQ，我聊我的学习生活，聊我对未来的规划，聊对父母的不理解和埋怨，聊得最多的应该就是对父母的不理解，自己的观点，想法；PS:在这里我必须说明一点，我是生活在离异后重组的家庭中，有一个无血缘关系的哥哥，我们儿时一起长大，有着一定的兄妹情份，长大后由于彼此的学业聚少离多，也就寒暑假才能在一起生活，不过长大后的我们似乎都有了自己的小秘密，不再像儿时那样没心没肺的在一起疯了。　　L童鞋那时候很迷茫，他的家庭比较特殊，他的父亲因为工作的原因还是别的原因总之是无劳动能力的，他的母亲则是一个很坚强，乐观，也很精明的女人，鉴于这样的情况他妈妈只能将他和他的父亲留在家里，只身北上广去打拼了。他时常会在聊天时流露出对生活的无望，对未来的迷茫，对父亲的心疼，对母亲的不理解。因为那时的我们都年少无知，不懂社会的现实，不了解生活的艰辛，我们就如坐井观天的青蛙一般只看得到自己眼前的那一片天。
　　在我们经过了一个学期的认识，了解以后，我们顺理成章的约定了见面；2000年手机不知道是否有了，但在我的记忆里那时候最炫的就是摩托罗拉BB机，中文的；他给我留了呼机号.回到我家所在的城市后，也是一再纠结，一再忐忑以后，还是压抑不了内心的好奇心，约定了见面，也只是这一次的见面让我遇到了男主，说实话，我都记不清当时见面的情景，只依稀记得穿了粉色的外套和牛仔短裙，那时候的我是短发，在我的整个青春期我对自己的颜值是相当的自卑的；在多年以后男主跟我讲起那一次的见面，他们从我的身后出现，于是我暮然回首，刚好有一缕阳光洒落在我的脸庞，他说那一回眸的浅笑那么阳光，那样干净，给人一种如沐春风的欣喜，于是他对我一见钟情。再多年以后我们谈起时：男主跟我说，当年的一见钟情也可能是因为刚刚进城，见到第一个女孩子的原因。　　见面以后我发现L童鞋身后还有一个像小学生一样的小男孩儿；L童鞋介绍是他的弟弟；这里介绍下不是亲戚关系的兄弟，只是认识的关系L童鞋比他大而已。随后的寒假我们三一起约着爬过山，一起约着在网吧打游戏，一起约着秉烛夜谈，后来的我和L童鞋顺其自然的成为了男女朋友，我们牵过手，我们拥抱过，我们大概也有亲吻过吧；可我的记忆都不是很深刻，L童鞋成为了我人生中第一个男朋友。
　　或许那些年网络没如今这么发达，或许那些年的我们真的还只是个孩子，一个渴望被父母认同的孩子；我们的整个相恋的过程里最出格的大概也就是亲吻过彼此吧；我还记得初恋时的那种美好，就静静的坐在山顶，看星星，看月亮，谈天说地，我们居然能坐到天亮；再揣着忐忑的心在大亮前愉愉潜回家；珍惜在一起的每分每秒，有说不完的话，聊不完的理想，争分夺秒的想要腻在一起。　　快乐的时光总是短暂的，寒假就快结束了，新的一学期悄然而至，我们互诉了忠肠，便离开了家，起启去了学校，在学校的时光总是漫长的，煎熬的，等待着下课，等待着放学，等待L童鞋的来信和电话。渐渐的我了解到L童鞋已辍学在家，整日无所事事，所以才有那么多时间呆在网络里，认识我们的朋友都不太看好我们，当然那时候的我们或许也没有非要一个未来；从认识的朋友那里我也了解到，L童鞋辍学在家后，便认了一个社会上小有名气的人当哥，他们经常聚在那家网吧，一起打游戏，聊天啥的；而第一次见面带给我认识的那位“弟弟”，其实是L童鞋收的小弟；看到这里的你们是不是会脑补下黑社会老大带着一群小弟的画面？哈哈哈……其实就是一群无业游民群聚在某网吧，而某网吧老板认为只要你们给钱，你们就是大爷。仅此而已！
　　PS：就今天的我再回首那段往事时，我确实不太能理解当时的我是怎样的心态？能接受这样一个社会背景与自己截然不同的人做为自己长达两年的初恋男友。　　当年的我知道这一情况以后，居然没有被吓倒，没有退缩，也没有想过放弃。我想那时的我更多的是对于“黑社会”“坏人”的好奇心?想要了解以他们这样一群社会背景的人到底是怎样的生活？怎样的恋爱？又或是我和他的家庭背景有某些相似之处，所以更能惺惺相惜？在这段初恋里我和L童鞋还是聚少离多的，更多的是精神上的交流，当我了解了L童鞋的所有情况以后，我们精神上的默契度似乎更高了一个层次，我能了解到他心里隐隐的自卑感，能体会到他对他父亲的心疼，但却又在意别人的眼光；就如我隐隐的自卑感一样，在意，却又装淡定。认识L童鞋的两年多里，不曾依然不知道他们那群人生活的方式，依然不懂他们那样天天无所事事的价值观在那里？认识L童鞋的第二年寒假前夕，L童鞋的母亲决定送他去当兵，并希望他能在服役期间能努力考上军校。这是导致我的初恋结束的最直观原因。
　　L童鞋离开的时候我想我愿意等他的，我们也时常通信，通电话，很长的一段日子里，他和我是彼此精神上的依靠；再后来，我开始慢慢明白，在你最需要关心的时候，他不能守护在你的身边，那么以后的以后他似乎就变得不那么重要了。那一年我生了一场重病，几乎送命。当我看到我妈妈连夜赶车飞奔到病房时眼睛里流露出来的心疼，焦急，我的心感到那么的温暖，那是我整个青春期唯一一次被亲情感动的一次；多少年过去了，我依然清晰的记得妈妈当年的那眼神。当我大病初愈以后，做的第一件事情就是在电话里告诉L童鞋，我们分手吧！L童鞋没有纠缠，他那样傲娇的小性格也不允许他的挽留，于是我们就这样和平的，云淡风轻的分手了。结束了我长达两年的初恋。
　　有没有人看呢？给点动力呗？
　　大病初愈，妈妈不放心我一个人继续呆在成都，所以这一年的寒假我提前回了家，都说人只有在生病以后会对生活顿悟，那一年的我即将面临毕业，是继续读书？还是出生社会？我的未来一片迷茫中……
　　大病初愈，妈妈不放心我一个人继续呆在成都，便随妈妈一起回家了。 在家养病的日子过得很无聊，因为同龄人都在学校还未回来，也没人跟我玩。表姐那时候在学校的水厂里工作，她上班的时候就把侄儿放我们家，侄儿很可爱，白白胖胖，那小脸儿活像一个洋娃娃，用当下的话来说就是萌得不要不要的，因为他是我们家族第一个孩子所以我们都特别的宠他，疼他，甚至是溺爱他。偶尔我也会出门，去附近的网吧上一会儿网，那时候的我上网已经不再是聊天，也会打游戏，还会在网上写一些文字，也在一个叫中国日记的网站结识了一群爱文字的朋友；有一天我刚从网吧回去，就听到家里有人在哭泣，听上去很是伤心，一进门我爸妈都坐在客厅的沙发上一副急节的样子，问我：“你怎么现在才回来呀?这位阿姨说找你帮个忙，帮她找找儿子？”我满头的黑线！乍一看，一中年妇女带着一个小女孩儿，穿得有些朴实，一见到我便起身迎上来，说：“你认识WH吧？我是他的母亲。我生病了，现在跟他联系不上，我听他说跟你有联系，所以来问问你，看能不能联系上他？”我这才明白，原来是L童鞋之前带的那个小弟呀，我跟L童鞋都已经分手有一段时日了，但不知道什么原因，WH一直留着我的QQ，偶尔也会和我寒喧几句，WH似乎对我一直挺尊重的，所以我也会礼上往来的回复他一两句。我爸开口了：“你看你能不能联系上，帮阿姨联系下呗？”我说：“我也好久没见他了，最近也没见他上网，我只能说看明天去的时候给他留个言，看他回不回我了。”这位中年妇女泪如雨下的，一副让人不知怎处的模样，听我这样讲就给我留了个电话，让我联系上了可以打电话给她；我说：“好呀，我留言的时候就把电话号码也留上，到时候让他跟你联系好吧？”那位阿姨听到我这样讲才放心的离开！PS:这位阿姨最后成为了我的婆婆妈。　　那天下午我便去网吧，留言给了WH，告诉他，他妈妈生病了，留了电话给他。没过多久他居然回了我消息，我们还拉了一会儿家常，问了彼此的近况，而我也留了我家的电话给他。没过多久大概他回来了，我记得有一年的寒假因别人给我一条裤子我感觉挺适合他的，然后告诉WH，让他有时间过来拿；那一年我外婆见到了WH，拿完裤子外婆还叫他玩会儿再走，WH说有事先走了。　　中秋是我毕生难忘的，临近毕业，学校安排了去实习，所以我没有回家，那时候的初出社会的我已感到无比的艰辛和憋屈非常想要回去，但又不想让家里人担心；在电话里外婆还讲：“你快回来哦，我给你留了月饼，留了你爱吃的香肠”，我说：“好呀！等实习完了就回去。”而这一句却成了外婆对我说的最后一句话。中秋节后的第五天，晚上八点左右，接到姐姐的电话：“外婆走了”.姐姐已经泣不成声！我就一直拿着听筒，眼泪一直吧嗒吧嗒的流，那一夜我大概哭了两个钟吧，最后大概是哭累了合衣而眠。第二天早上，醒来以后便发高烧，我只想着要回去见外婆最后一面，室友们都担心我会出事，便叫我们同班的Y童鞋陪我一起回去路上也好照顾下我，在学校门口买了退烧的药，一路上都没怎么说话。　　PS：我是外婆一手带大的，小时候我爸妈的工作很忙，几乎没时间照看我，从我出生以后的第二天外婆便开始照顾我，因为体质太弱，刚出生的时候医生及其他家人都怀疑我是否能养得活，是外婆起早贪黑，无日无夜的一口一口把我喂活的，跟着她在大姨家呆了四年，到了读书的年纪才回父母的身边，最初回去，我都不跟我妈睡，听外婆说睡得再熟只要我妈一抱我立马醒了，哭着闹着要找我外婆。
　　一路风尘仆仆的赶回老家，映入眼帘的冰冷的棺木停放在院子的台阶上，我的眼泪就像洪水决堤般，我不相信，不相信她就这么走了，甚至连句话都没说？我一步一步的走到棺木前，大姨和妈妈打开棺盖，她的样子就像睡着一般，她的脸上还挂着慈祥的笑容，怎么可能她就不在了？我去拉她的手，好冰好冰，像是在冰窖里，我的身体软了下来坐在地上，抱头大哭，大姨和妈妈抱我起来，我也一动不动。那一年我就快毕业了，那一年我就可以工作了，挣钱了，我可以孝顺她了，上一次给她买的鞋子她还没舍得穿，放在床下，她说过要穿给我看的；我说过我会给她买好吃的。可是她失言了，她走了，走得那么突然。从那一年开始的往后六年，我不曾吃过月饼，她睡的那一半我一直留着，我接受不了她的离开，直到第六年才开始释怀。
　　初秋的成都已有凉意，从窗户望出去一望无际的油菜花，那是我至今见过最美丽的画面。不知不觉在成都郊区的小屋里已待上一周，每天吃饭睡觉看电视，脑子里一片空白，不想去想未来，不想去想刚刚承接的悲伤，只想一个人静静的，静静的待在这里。我喜欢这样的宁静，没有太多的喧嚣，可是该面对总得去面对，又待一周以后，我便回学校收拾了东西，打包着我这三年的青春时光一起回了家。　　回到家的时候离外婆离开已经过去两个月，妈妈并没有收拾外婆的房间，以至于我又再一次撕开刚刚结痂的伤口，情绪低落到谷底，找不到可以释放的口，于是活活的把自己憋成内伤。　　自打我回家以后，相敬如宾的父母开始天天讨论我的工作，父亲所在的单位是学校，而我学的是饭店管理和导游，专业不对口，父亲在给我找工作这件事上非常为难，母亲则像火一点即着，于是我回家的一个月里天天都听到他俩各种的争吵，我真的好害怕，害怕父母吵架，害怕家会因为我的关系而支离破碎，我的心里也是五味质成。可是我的父母完全没有在意过我的感受，完全没有在意过我那青春年少的自尊心；完全没有在意过我的恐惧。每天他们出去工作以后，我便在家上网，最初也是打游戏，听音乐，进进聊天室找个人诉说下心里的难过，后来在聊天室遇到一个叫黑山老妖的网友Z先生，他说他是四川人，莫名的一种好感，于是我就像倒垃圾一般把最近的不开心都倒给了他，他各种安慰，也会讲一些好笑的事给我听，后来的大半个月，我渐渐将这种聊天当成了一种精神食粮；某一天Z先生问过，有没有想过离开父母独自出去闯一闯？对于这样的提议，我是担忧的，却更多的是欣喜；我太想出去看一看，我太想摆脱掉父母的控制或者说是监管，我想过一种和他们不一样的生活，我想试试离开他们的我是不是就真的什么都做不了？或许是年少无知，或者是初出牛犊不怕虎，我就这样欣然的接受了Z先生的邀请。
　　哎，连个吐槽的人都木有……
　　Z先生订了三张票，一张是来接我的，两张是一起去南京的；在此之前，我从未见过Z先生，18岁的我，让Z先生出发前寄一张照片过来给我，在Z先生到的前一天，我收到了他的照片，我想像不出当时的我为何有如此大的勇气和魄力跟一个素未蒙面的人远走他乡，但是我确实是那么做了，收到Z先生的照片以后，我提笔写了一封信给我的母亲，具体什么内容已经记不太清楚，大概就是说让她们不要担心，不想听到他们为了我的事情天天在家吵架。而在我出发的早上我的父母依旧如此，你一言我一句的互相伤害着，他们似乎没有发现如坐针毡的我，心在滴血。等他们各自去上班以后，我便出门接Z先生，然后我们一起去了超市，买了些零食最重要的是买箱子，可能是因为心情比较急迫的想要离开，我甚至对Z先生都来不及多看两眼。　　回到家收拾完衣物以后，我把提前写好的信和存折放在桌上，头也不回的和Z先生离开了。那时候的我有想过，如果Z先生是坏人，那么我把照片留给我的母亲，就算出事了，至少我的母亲可以拿着照片去报案，现在想来当初的我确实好可爱。　　离开后的第二天，在去南京的火车上，我接到妈妈的电话，她居然问过：“你在那里呀，还不回来吃饭呀？”那一刻，我的心真的都凉透了，我都已经一天一夜不在家了，到现在，她都不曾发现，我已经离家出走了。我所有的不舍，内疚，惭愧瞬间消失，我冷冷的说：“我不回去了，我在去南京的火车上；不用担心我，我会好好的照顾自己的。”我听到母亲的怒吼：“你赶紧给我滚回来，不是你就永远不要再回来了。”我平静的挂断电话，把电池取掉，躺下闭着眼睛，泪还是掉了出来。　　Z先生，瘦瘦的，但很白净，笑起来很些坏，有点秃顶，但不算严重，显然他的照片比本人好看，因为秃顶的原因，他看上去比实际年龄要老沉许多；身高只有1.68M左右吧！完全和我想象中的不一样，如果非要评价，我想这是一次失败的网友见面。不过此时此刻的我，已经顾不上他的颜值了。
　　南京的天气确实是名副其实的十大火炉城市之一，Z先生将我先带到他公司里，他在一家电动工具公司做销售，公司提供食宿，他的老板是一对南通的小夫妻，有一个可爱切有些顽皮的儿子，他公司所在的位置是江东门的家装市场内，那时候的江东门周边还有些荒凉，但市场后面有一条买吃的街，好多好吃的小吃，记忆犹新的便是童子鸡，那是第一次我想家的时候，Z先生给我的温暖。带我去以后，他的老板娘安排了一家宿舍给我们俩住，老板娘人很和善，微胖，很有福气的样子。Z先生的同事们都很和善，有一个叫陈瑜的小姑娘，一头短发，活泼可爱，电动工具这行几乎都是男人，很少有女孩儿，还是这么个可爱的小女孩儿，大家倒不把当女孩子看待，她自己也像假小子一般，跟他们同吃同住，嘻哈打闹，但小女孩儿工作起来可一点都不马虎。　　Z先生工作之余会带我出去逛逛，带我去了夫子庙，逛了秦准河，那段日子让我忘却了痛失外婆的难过，让我忘记了自己的一无所有，和对未来的迷茫和彷徨.　　刚到南京的日子或许是水土不服，我时常会肚子疼，而且经常是半夜疼，最初以为是疼经，买了药吃了以后也就没大碍了；某天午后，还在睡梦里的我已经汗湿了枕头，醒来以后发现已经痛得站不起来了，我想喊，可是我发现我已经叫不出来声音了，眼泪随着脸夹一直流，我还能感觉到它的温度，我在床上翻滚忽然看到枕头下面的手机，我拿手机拨了出去，电话通了，我却讲不了话，我的手也因为过分的疼痛而痉挛，Z先生听到我微微的哭声，从楼下冲了上来，看到我满头大汗，和痉挛的手，抱着我就往楼下冲，我的头靠在他的胸口，我听得到他的每一次喘气和呼吸，老板娘出来叫她表弟带着钱开车送我们去医院，到了医院以后，Z先生一路狂奔，他的焦急和喘息声，让我感觉到那么温暖，奇葩的是，当Z先生把我放到医生办公室的病床上时，我居然不痛了，手也不痉挛了。医生后来说，可能是由于水土不服引起的，开了一点药，我们就回家了，那一天，他给我买了第一次童子鸡，那是我吃过最好吃的童子鸡。Z先生坐在我的床前，问我：“小傻瓜，你是想家了吗？”我的眼泪夺眶而出，我用力的点点头。那一天起，我从心里接受了Z先生。 　　我和Z先生彼此就像有一种默契.彼此都不问过去，不求将来，只是默默的过好当下的每一天。我依然还是会写些文字来抒发我的情绪，我的快乐，我的忧伤，我的迷茫.傲娇的我，也给Z先生带了不少的麻烦，因为我的傲娇，我不太喜欢叫人，我习惯了点头微笑，于是他的老板对我非常不满，说我对他不尊重，见面都不搭理他，哈哈哈……PS:对于当时年轻气盛的我来说，简直就是看扯淡；现下想想确实也是，我又不是他的员工，在他那里一日三餐的吃着，还给我提供了容身之所，对他应该是有感激的，可是当年的我怎可拉下脸来讨好他。于是他找到了Z先生谈话，给了Z先生一个建议，第一：带着我搬出去，第二：让我自己搬出去。Z先生在他老板提出这建议后第二天就在附近小区找到一所房子，房子还不错，两室一厅，小户型，拎包即住。从那以后我开始了人生中第一段同居生活。　　稳定下来以后，我开始出去找工作，虽然我学的是饭店管理和导游，但是我一点也不想做专业对口的工作，对于当时的我来说，去酒店工作的话肯定不是管理，只能从服务员做起，而一家酒店做得再高无非就是个经理，感觉不到前途所在。导游我倒是很想介入，但人生地不熟的我得先找份工作解决温饱，才能谈理想，谈前途呀。于是我找到的第一份工作，是当地一家连锁房产公司的前台，说起来是连锁房产公司，其实是由私人加盟而组成的一个品牌而已；我心里就想着，先找份工作干着，骑驴找马呗。于是答应去上班，第一个月工资450；450元是个什么概念呢？我每天从家里到公司，要倒一趟公交车，一趟2块，刷卡9折；1.8元；来回四趟公交车7.2元；中午公司包吃，不用花钱；我一个月光公交车就得216块。但是我很满足，起码我有了人生第一份工作。
　　这份工作让我有了一种存在感，起码我还是可以凭自己的能力找到一饭碗，虽然这份薪水可能并不能养活我。上班的第一天，这家公司所有的员工其实就我和另外一胖大个儿的中年男人，除了我俩就是老板和老板娘，老板娘负责做饭带孩子，我负责接待，看房，画图，胖大个儿也负责看房，当然在我来了以后他还负责带我；老板当然就负责监工呗！工作倒是很简单，生意也很清淡。于是我每天早上到公司第一件事是打扫卫生，然后开电脑查询每天更新的房源信息；在查房源的时候我也会打开我的QQ，偶尔看两眼。大多时间都是我和胖大个儿在公司里待着；胖大个儿和老板好像是兄弟之交吧，一把年纪了，还跟着老板俩儿在这里死守，感觉也挺不容易的。胖大个儿是个很质朴的人，质朴的人嘛多少有些乡土气息，我一个刚毕业的学生跟这位大叔确实有些代沟，可这胖大叔还挺能扯，一天到晚的跟我讲话，打听我的家庭情况，打听我个人的事情；我也不知道怎么拒绝他，毕竟现在大叔在带我嘛，也算师傅吧，我有时候高兴的时候也会回答他一些问题，可是他这人很好玩儿，自己的圈子，或者说自己的人生就如井底之蛙吧，还非把他的人生经历做为经验告诉我，听说我是四川的，感觉我就像黄土高坡走出去的，大概在他的心里我家得穷得米都接不开锅，我才小小年龄的出去赚钱。哈哈哈……在得知我从四川来的以后，感觉胖大叔瞬间有种俯视我的感觉，他老问我，我听说四川好从穷的，有好多地方连饭都吃不上，更别说吃肉了，你看你那么瘦，得多吃点儿呀。我一四川人，生性好辣，老板娘是扬州人，由她做出来的饭菜，你们说说看，我怎能吃得多点儿？胖大叔一个儿劲的给我夹那些肥肉，我看着就想哭，宝宝心里苦呀！老板有时候得空也在店里呆会儿，他有时候会查查更新的房源，有时候会让我教他看些网页，每次这个时候老板娘来了，那眼神能杀死人，后来在胖大叔那儿才知道，这老板娘其实也就是个小三转正，正房太太生的大儿子，现在跟着他们，难怪我看老板娘年轻青青的就生了那么大一个儿子现在又生一小女儿，真是厉害；现在的老板娘是在房产公司上班，也是做前台起家的，然后一来二往跟老板俩个勾搭上了，正房太太听说也是个眼睛里柔不得沙的人，知道后直接提出了离婚，儿子也不要，自己拿着钱拿着房走了。PS：胖大叔好八卦的，老板的私事公事，他都能给我扒给我听，倒是生意也清淡，他说我就听呗。
　　在房产公司上了大概半个月的样子，有一天我在找房源的时候，看到一家招聘信息于是悄悄的留了电话号码，预约了应聘时间，在我休息的那一天去应聘了，那是位于汉中门一个住宅楼里的私人企业，主要经营的是定制网页，给客户公司做网站，而我应聘的职位是电话销售这个业务的业务员；当时的我还不是那么清楚这是怎样一家公司，现在想想就是一家给别人做网站的公司，但由于公司的硬件和软件都不是那么过硬，所以只能通过这样的方式来销售自家的项目。而销售这个岗位每个月是靠业绩吃饭的，我自认为我的性格不是很适合这份工作，结果我意外的被聘了。在房产公司领到工资的那一天我跟老板辞职了，胖大叔很舍不得我，最后他送我回家的那一晚，他讲：“我就知道你不会呆太久的，你和我们不属于一类的，你应该会有更好的前途。”我很感谢胖大叔跟我讲这些话，虽然我的心里并不是很认同他的一些想法；但是相遇相识又何尝不是一种缘份呢？
　　新公司几乎都是些女孩子，女人多的地方是非多，不过在大城市里，人情都比较淡薄，自然是非也没那么多了；第一天上班有些不安，怕自己做不好；第一项任务是培训怎么上岗，看了看都是些和我差不多大的女生，大概都是刚毕业吧；这一天也认识了一个新的同事，后来的朋友金金，她长得挺漂亮，微胖，但身材均匀看上去很是舒服，她本是苏州大学大二的一名学生，因为她男朋友工作的关系，她毅然退学跟着男朋友来到了南京，我也是挺佩服的，更多的是为她感到可惜。　　我对新公司最满意的便是它的位置，汉中门离新街口很近，女人没有不爱逛街的，哈哈哈……下班以后我说想去新街口逛逛，金金也说想去逛逛，于是我们就结伴而行了，她带我去了她常逛的那家商场，跟金金闲聊时知道她住的地方和我一个方向比我远一点儿而已，于是在我们逛完商场以后，我们愉快的一起吃了饭，意外的发现她虽然是江苏人，但吃辣比我一个四川妹子还厉害！说到吃，酸菜鱼，肥肠鱼这些都是川菜吧，结果到南京这地儿一吃，尼玛家家都做得比四川好吃。在后来很长的一段时间里，我俩成了形影不离的闺蜜。　　我是一个比较喜欢跟自己叫劲的人，所以在新的工作面前我也很努力，希望能尽快适应它，也希望自己能凭自己的努力可以尽快融入这座城市里。所以在别人吃饭的时候我在发传真，在别人刚进入状态的时候，我已完成了任务以内的工作便开始找新的资源，三个月的试用期我在二个月内便转正了。工作也算是稳定了！ 　　自从我到了新的公司以后，我和Z先生似乎就进入了真正的夫妻模式，我们很少交流，回家以后都是各忙各的，因为冬天的南京温度低我们也取消了饭后散步的习惯；但我们会在饭后去网吧，上会儿网，他打游戏，我便写写东西，和朋友们聊聊天，偶尔也下下五子棋。
　　偶尔会收到WH的消息，问我在不在？或是问近况；我一般都会回答挺好的。对于一直生活在我原生家庭那样一个家庭里，步步都是规矩，处处都得条条框框的我，对于当下自己的生活大概是满意的，平淡，却踏实，可18岁的我，心里总感觉生活里少了一种什么东西，可是又不知道少了什么。Z先生常常会说我，无病呻吟，而我始终觉得他不懂我。　　回忆到这里，我想似乎明白当初的我心中少的是对爱情的理解，我以为平平淡淡的生活不是爱，我以为唾手可得的关爱不是爱；得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。　　青春，人一生中第一个美好的时期，青涩，懵懂，阳光，初出牛犊不怕虎。却也因为无知，冲动，意气用事，会错失许多事，又或是某个人。　　时光荏苒，过了那么些年，有些美好永远在心里，有些珍爱想起依然暖心。　　时间转眼就到了年底，在外面也小半年了，是时候回家了，Z先生决定陪我一起回去，大年初一再去他们家，春运时节各种拥挤，说多了都是泪呀，千里迢迢赶回家，又要踏上回老家的车上，一路颠波也是累得不要不要的，Z先生此刻的心情是忐忑的，先是拐带我去南京，现在还要跟我父母要女儿，哈哈哈……可是我的父母现在一心赶着回老家看望我的爷爷奶奶，那有心思瞧他。　　折腾了整整三天，我终于可以坐在自家的沙发上，那是怎样的一种幸福，不言而遇呀！而此时我的母亲大人也开始对Z先生各种“审问”，大概在我妈的心里除了我像她一样找个国家公务员，再有份国家单位稳定的工作那才叫幸福的人生吧；除此之外，在她的心里我都会不幸的，所以他对Z先生各种挑剔，Z先生在我家的几天，像个佣人般帮我妈做家务，擦玻璃，甚至给我妈打洗脚水，然后这并没什么卵用，在我要和Z先生离开家的那天晚上她跟我讲：“看他都不像我们一家子的，你们不合适的。”我也有些生气的跟她说：“你也在养儿养女，为什么你总是不能换位思考下呢，如果你的女儿在别人家受到如此的待遇，你会心疼吗？你总是一副优越感爆棚的样子，我真心看着讨厌。”当时的母亲很愤怒，我怎么可以这样跟她讲话，我怎么会变成这个样子？PS：其实到今时今日的我依然讨厌我妈身上那种与身俱来的优越感，她的工作是国家编制，我父亲的工作也是，后来通过她娘家人的帮忙，我哥也成了人民警察，后来找的媳妇也是在银行工作，而只有我，从小就叛逆，到现在工作没稳定的工作，这婚姻吧，当然对于她来说是头等大事了，不荣马虎。今天做为母亲的我终于能理解我母亲的心情了。虽然方式方法我不太能接受。　　又是大半天的折腾，来到了Z先生家所在的绵阳，绵阳是一个非常干净的城市，据说绵阳在四川省内教育是数一数二的，这是个美丽的城市。Z先生的家在绵阳城边上不远的一个小镇上，因为过年，所以格外热闹，到了Z先生家，阿姨和叔叔相当的热情，跟在我家的那种连空气都透着尴尬的气氛截然不同，我喜欢阿姨叔叔的随和，简陋，整洁的屋子里都是齐乐融融的欢笑，重点是相处起来特别轻松，或许我想要的就是这样一个家吧。我想是的，我要的就是一个能有欢声笑语的家，能轻轻松松的讲话。晚饭过后，我提出我帮阿姨洗碗，阿姨直接把我推门外去了，让Z先生带着我出去逛逛，Z先生倒也“懂事”，拉着我跟叔叔打了招呼便出去了，我就像一只快乐的小鸟，跟着他蹦蹦跳跳的一路小跑，小镇上真是热闹，好多卖年货的，瓜子，糖果，各种小吃，Z先生带我穿过人群去了他发小的家里，满脸幸福的跟他发小介绍我是她女朋友，那笑容到现在我还记得那么清楚，他是真的把我放在心上，带入他的心里，他的发小们也很有趣，该结婚的都结婚了，该有孩子的也有孩子了，于是Z先生开始追问我们的未来……　　年假时间很短，很快我们又踏上回南京的火车，很快我们又开始了日复一日的生活，我们各自工作，偶尔在一起吃晚饭，晚上大多时候我们不在一起吃饭，我跟金金会在一起相处得多一些，我们吃饭，逛街，打电动，上网；现在想想貌似我跟金金更像情侣，而我和Z先生更像室友！也是那一年我和Z先生因为“传奇” 这个风靡一时的游戏而常常吵架，冷战，一次又一次，乐此不疲。在这里我必须承认，那时的我，很作！明明生气，但我不会承认，非要让Z先生猜，如果Z先生发现不了我在生气，那么我就会开始冷战，对他不冷不热，又或是直接漠视他的存在，于是Z先生很崩溃，他不知道他那里做错了，他甚至不知道他说错了什么，而他每次问我，哄我，逗我，求我，我都当他不存在，直接不给予回应，这样的冷暴力我是在我的外婆身上学到的，外婆和妈妈隔上一段时间两个人会因为不被关注，或者因为太想被关注而发生冷战，耳渚目染久了自然也学会了。　　某一个晚上Z先生因为打游戏的时间问题和我发生了争执，在我的内心深处，我是讨厌，拒绝争吵的，所以我依然选择冷暴力，任由Z先生怎样的讨好，我都不搭理他，Z先生几乎抓狂，冲到我面前一拳打到墙上，然后摔门而去，把我吓傻了，我无法表达当时我的愤怒和委屈，于是我收拾了东西离开了“家”,同事赵小姐家也住我家附近，我打电话跟她说，我想借宿一晚，赵小姐亲自骑车来接我，那一晚赵小姐跟我聊了很多平时我们不太交流的话题，我们说到未来，可那个时候的我们，未来似乎很遥远……赵小姐说：“我的家庭就如你所见，不仅仅的简陋，贫穷，我的父母都是农民工，她们天天要做很多事才能拿到一点微薄的工资，我不知道我的未来应该是什么样子；但我想改变我家里现在的情况。”她的这一番话倒是让我有些惭愧，她一心想着为了她的家庭而努力，她有她的方向和目标，只是对于现在的她来说有些不容易而已。而我，出来工作一年多从未给家里寄过一分钱，月光族，有时候还会问爸妈伸手补贴下我，更多时候是Z先生补贴我。　　在消失了一夜以后，Z先生大概也有些担心吧，打电话我没接，发消息我没回，说到电话，除了下班问彼此什么时候到家以外，我们似乎很少会用到电话，更别提短信，Z先生不是一个浪漫的人，他更多的是实际，在他第一次给我买童子鸡的时候，我记得他跟我讲过：“我知道你想家，我知道你难受，我也很想陪着你，可是我必须去工作，因为工作才能有钱让我给你买这只鸡。”多么实在的话呀，没有一丁点儿多余的字和词。我想我要的大概不是这样的一份感情吧？于是我的心开始感到孤独，感到空洞。我记不清楚第二天晚上我们谁先回家，只记得他问我，去了那里，我说我不想告诉他；貌似那晚赵小姐也在，后来吃饭的时候赵小姐不小心说漏嘴，Z先生还是知道我在她家，大概Z先生那时的心终于放下来了。
　　后来大概我也累了吧，不想再因为游戏跟他吵，随他吧！我依然爱写点文字，聊点小天，下会儿五子棋，我们的生活越来越平淡无奇，甚至有些毫无交集，Z先生永远不关心我今天吃了什么，穿了那件衣服，而我也不会好奇他今天又打了什么装备，能值多少钱？我们之间越来越多的无话可说。　　转眼又是夏天，南京的夏是我所害怕的，一出门感觉就像身上着火一般的滚烫，虽然我很瘦，可是我很怕热，我讨厌这里的夏天，刚好那一段时间，我的母亲会时常给我发消息，说她最近身体不好，说她近来心脏经常疼痛，说她眼睛开始看不到，某一天我在上班的路上，突然想起走时是否关掉煤气灶，心里的焦急，伴着那阵阵的炙热，让我情绪有点歇斯底里，我妈又发来消息说，女儿呀，妈妈近来身体越来越差了。看到那条短信，心中一阵悲凉，毅然决定回家去看看妈妈。　　我把我的想法告诉了Z先生，他没有反对，但我不知道他是否会害怕，害怕我走了便不会再回来了呢？那一年暑假，我回家了。　　回家后并未发现妈妈身体有多大问题，倒是发现侄儿一下子就长大好多，可以说好多话了，可以到处跑了，那年19岁的我，看着他竟让我想说，还是小时候好！回来以后，日上三竿而起，家里的卫生，自己的衣服，有时候也帮侄儿洗洗尿裤，在妈妈下班前把菜洗切好，下午偶尔一个人去喝个下午茶，有时候去网吧待会儿，虽然那时候家里已经有网络了，但还是很怀念在网吧写字的那种感觉。
　　看来是写不下去了，又没带任何有色的东西，怎么一次又一次的不通过呢？确实搞不懂。
　　某天，忙完家务闲瑕时间，打开电脑准备写一段文字来记录这段回家的心情，登上QQ后不久WH小盆友的头像跳起来，我点开消息一看，原来他也回来了，他得知我也回来了居然发了一句：“你过来找我呗？我没钱付网费了。”满头黑；大热的天儿这正中午的，我真不想出门，有两年没见了开口跟我讲这话，我又不好意思拒绝，于是回他：“你在那儿呢？”WH小盆友过了一会儿才回复我：“我在二中对面的一家网吧里.”根据后来WH童鞋讲，那年暑假他回来以后一直住在他的一个朋友家，十五六岁的一群小屁孩儿，天天就混在一起，吃喝玩乐的；那天意外的看到我上线，得知我回家了，便想见我一面，可是又怕我不出去，于是找了那样一个借口。　　我倒是也挺实诚的，真以为他是没钱给网费，于是打了个车过去，他在的这家网吧是在学校附近的，所以很多学生，找到他以后帮他付了网费，没聊几句吧，我说太热了我想回去了；我就走了。其实网费就2块钱，我来回车费花了6块。PS：WH童鞋后来跟我讲，当时他挺感动的。可能是我们的原生家庭都有着一些不幸，所以我们可能比正常的少年更懂得去珍惜别人的善意和贴心。　　Z先生那边一直很平静，他属于那种特理性的男人，不会感情用事，不会情绪化，知道自己想要的，于是一直往那个方向去努力，他将生活过得波澜不惊，他或许觉得他对我的爱，我是应该明白的，不需要言语表达，不需要拘于形式；或许他忘记了我还是一个小女生，小女生就会想要更多的呵护，更多的疼爱，更多的惊喜和礼物，而他给了我安定的生活，从没让我操心过家里的大大小小事儿，而那时的我，想要的却是爱情的轰轰烈烈。
　　自见过WH小盆友以后，我们会时常在QQ里聊上几句，无非都是你在那里？回来习惯吗？你在干嘛呢？我一般都会回复，刚拖完地，刚起床，刚洗完碗，在下五子棋，在写日记，在看帖子之类的。有一天午后，在家待得特无聊，特烦，WH童鞋在线呢，我主动问他，“你在干嘛呢？我一个人好无聊呀！”WH小盆友说：“我这里人多，你要来吗？”我说：“好呀！你在那里呢？”他说：“我在一小这里，你如果来，我就下去接你。”于是我就出门了，快到一小校门口的时候，我和WH童鞋擦肩而过，他居然没看到我！走过了，他才意识到好像是我，又回头招呼我。那一天他有些颓废，有点小胡渣，他比我已经高出许多，枣红色衬衣配七分牛仔裤，偏瘦，我第一次那么认真的打量WH小盆友，第一次发现他不再是以前的那个小盆友了，他长大了，开始有点像个男人了。　　他一副睡意朦胧的样子跟我说：“刚刚在睡觉，现在还不是很清醒，我都没看到你走过去了。”我笑：“呵呵……你们在这里干嘛呢?”　　他说：“我住我朋友家，我朋友就在楼上，我们一群人在她家玩呢。”我说：“那我去好么？都不熟.”他笑笑说：“你不是无聊嘛，正好人多热闹呀。”　　爬了大概六七层楼吧，我忘记了，貌似是在八楼的，我也是累得不要不要的；进门一屋子小女生，小男生，瞬间感觉回到学生时代了，其实我们也差不了几岁！主人是一个小女孩儿，小巧玲珑，挺秀气的；套房子好像是一套三的，客厅，各个房间都有三五成群的人聚在一堆，聊天，打牌，看电视，好热闹。WH童鞋带我到了里面的房间，本来里面是有的人，她们看到我们进去了就走开了，房间里能坐的只有一张床，于是我们就坐在床上聊天，我聊了这几年在外面的艰辛，聊了当初的离家出走，聊了好多藏在心底却一直不敢承认的那些事情，我跟Z先生在一起一年多，似乎我从来都没有跟他讲过那么多，WH绝对是好听众，我在倾诉的整个过程中，他一句话都没插过，一直坐在那里听。　　我忘记那一天我们是不是有一起出去吃过饭？总之我们聊着聊着就聊到很晚，最开始我们都坐在床上，后来时间久了也累了，于是我们就趴着，最后我们就肩并肩的躺在床上，我不记得是他的手臂放在床上我躺了下去，还是我先讲了：“其实我也不是你想象中的那么完美。”以后我再躺下去的，总之，那一夜我们睡在了一张床上，虽然最后我们什么也没做。　　接近凌晨了，妈妈的电话来了：“你在那里呢，那么晚还不回家？”，我心里好害怕：“我马上回来了。”WH起身送我回家，一路上我们没有太多的话，可能还是感觉有点尴尬。PS:至今我都没想明白，为什么那一夜，我会和他躺在别人家的床上，荷尔蒙作祟？又或是别的东西？　　我回家以后，特别后悔，感觉特对不起Z先生，更对不起父母多年的教诲，我怎么可以这样子呢？　　我当时想从此以后不要再见WH童鞋了！
　　第二天睡到临近中午了，起床收拾刷牙洗脸，把冰箱的肉拿出来解冻，把菜洗好切好，米淘好煮上，我便开了电脑，想去回复昨天帖子的留言，QQ一登上好像就收到WH的消息，没有文字，就一个表情而已，我半天也不知道该怎么回复。索性就没理，去外面客厅看电视去了，可此时此刻的我，就像丢了魂似的，一直都在想着该怎么面对这样的事情，和WH这个人。妈妈回来做好午餐以后，我们俩一起吃饭，妈妈就很严肃的问了我，“你昨天去那里了，怎么那么晚才回来。”“昨天去超儿家了，她回来了，跟她俩聊天把时间聊忘记了。”我心里一阵忐忑。我妈说：“一个女孩子家家的，晚上不能超过十点不回家知道吧，不是人家就会说你没教家教。”我低头吃饭：“哦，知道了。”　　妈妈吃过饭便去休息了，我洗完碗也回房间睡下了，头一晚回来得晚，可是那一天中午我心里一直在不安，我的三观告诉我这样做是错的，我心里有一头小鹿告诉我，二十岁的女孩儿对爱情应该有憧憬，纠结着我居然睡着了。　　在家里的忐忑，不安，纠结，见到他以后似乎都忘记了，唯一的感觉就是见到他真好！在他的面前，我不需要伪装，不需要掩藏，我可以那么轻松的就讲出埋在心里的那些话，和他在一起很轻松。　　在一起最初的感觉就是这样，从今天再来审视这段，我想当时的我能在他的面前如此肆无忌惮的做自己，是因为当初他根本不在我心里，所以跟一个和我生活无关的人，我何需去伪装？何需去掩藏？PS:这样讲对于男主可能有些残忍，可事实不就是这样的残酷吗？　　PS：我忽然想起貌似那一次见面是为了我的初恋男朋友L童鞋，当时L童鞋已经退伍回家待业，L童鞋的现任女朋友一再的跟我挑畔，WH貌似有在中间传话，所以我找到他，最初的目的本是想玩一把L童鞋的现任女朋友，顺便也告知L童鞋，我和WH小盆友在一起了，这样傲娇的L童鞋肯定会被伤到他那玻璃心一般的自尊心，最初设定的剧情是我和WH小盆友在聚会的时候宣布我们俩在一起啦，以此来挽回L童鞋的争夺之心，然后我再告诉L童鞋我只是跟他女朋友开了一个开玩笑，让她以后不要再来挑畔我的。结果最后我和WH小盆友假戏真做的把这故事演活了。L童鞋是没有夺回来，因为在L童鞋聪明的小脑袋里很清楚的知道，他驾驭不了我的心。但在我们宣布在一起的那一天晚上，L童鞋连同他的战友把WH小盆友狠狠的揍了一顿，我也因此被给了一个巴掌。
　　和WH见面的第二天晚上，我们发生了关系，不管当时的我是荷尔蒙作崇，还是我被WH身上某种说不出来的味道勾了魂，在床上的他显得那么青涩，我不知道那时候的我在他心中是不是妩媚的，动人的，摄人心魄的，显然WH童鞋让我体验了人生第一次的不同的鱼水之欢；还是很晚，他送我回家，我们之间没有太多的话，却一点没感觉到尴尬，我不知道在WH的心里会不会鄙夷的想原来他的女神也就这样…，起码后来在WH的心里他后悔过，他娶了我。 　　和WH见面的时间大多数都是和他那一群朋友们在一起的，有时候一起打麻将，有时候去河里玩水，有时候一群人在网吧打游戏，有时候也会一起爬山，有时候我们也会找个地方享鱼水之欢，和他们在一起的那段日子里或许是进入成年生活以后最快乐的一段时光。 　　和WH在一起的日子里，我做了这一生所有出格的事情，在河里嬉戏完以后上岸脱掉我的内衣走着回家；和他在别人的家里鱼水之欢，偷偷带他回我家过夜。 　　写到这里，我想我明白当初为何那么着迷WH，因为他给了我完全不一样的生活，他颠覆了我的三观，他让我心底那个野性的我，不喜约束的我唤醒了，我父母的教育，跟和Z先生在一起的生活都是属于条条框框下的人生模版，而WH小盆友完全不走寻常路。我想这是他吸引当时那个渴望自由，渴望独立的我所追求的。
　　在相处了一段日子以后，WH小盆友对我开始有了一种依赖，夏天眼看就快结束了，我应该回南京了，那里还有Z先生在等我，那里才是我真正的生活。而WH对于我来讲只是一场梦，一场美梦而已，WH他是聪明的，他更多的是敏感的，他知道我终归是要离开的，他
一直没开口跟我说，让我留下，或许他深知我不可能因为他而留下吧。　　在初秋的九月我决定回南京，Z先生也是几次催促，其实那次回去，父母安排了我去家乡所在的工商银行考试入职的，可是我拒绝了，第一我害怕考试，第二我深知以我的性格在条条款款太多的国营企业里都是没什么前途的，所以我还是选择了漂泊。　　走的前两天WH小盆友情绪特别低落，我不善安慰别人，除了静静陪伴我也不知道该做些什么了。我走的前一夜，WH跟我在QQ上有聊天，但我却忘记了当时我们聊了什么。
　　在火车上折腾了两天，终于回到南京，初秋的南京还是有些闷热，早晚倒是能感觉到秋的凉意，Z先生接到我以后，脸上洋溢着幸福的笑容，我感觉得到他很欣喜我能再回到他的身边，回到家屋子里干净整洁，明显是Z先生提前收拾整理过，PS:有些人的爱是用心的，所以表现在行动上；而有些人的爱是用嘴巴讲的，永远你都只能听到他讲爱。这是我的Z先生和WH小盆友的诠释！　　回到家，我刚坐到床上，Z先生便迫不急待的亲吻我的脸颊，我听到他急促的呼吸声，我却本能的将他推开，女人就是这样的，当心里有的变化身体自然是拒绝的，我推开Z先生以后意识到自己的“反常”，我便借口要上洗手间，于是我在洗手间坐了好久，我的身体里有两个小人儿在吵架，一个说：“你真的打算因为一个小屁孩儿放弃Z先生吗？”另一个说：“既然心都不愿意，就不要强逼自己的身体。”纠结挣扎了半天，我还是回到了房间和Z先生滚了床单。　　Z先生抱着我，深情的说：“小傻瓜，这两个月你过得好吗?有想我吗？我挺想你的。”此时的我还在不安中，我不想讲太多话，我只是闭着眼睛说：“我不是回来了吗？”经过这次离开，Z先生似乎比之前更加紧张我了，或者说他是害怕失去我吧！Z先生开始提起结婚，提起未来，提起那许多我不愿意面对的人生课题。　　PS：由于我的父母自我7岁离婚以后，我对婚姻充满着排斥和恐惧，我对男人深表不信任，我深知自己身上的劣根性，我的不安全感，我的不懂信任，对于婚姻来说，对于两个人相处来讲都是一个很大的缺陷，我愿意同居，我愿意恋爱，我不愿意结婚，我不想去面对婚姻里那些种种的不安定，我想我更多的是无力和恐惧那些不安定。　　而Z先生的家庭和谐，姐弟关系融洽，可谓是一家人齐乐融融的环境里长大，他确实无法理解我的不安，我的恐惧，我的无病呻吟。
　　在找了一段时间工作以后，我发现我除了文职内的工作，似乎都干不了别的，我想我应该再去学一样什么技能，于是我选择了Adobe Photoshop ，CAD，课程，Z先生也挺支持的，但是学费我是问我的爸爸要的，Z先生供我生活，那一年深秋Z先生的公司开了一家分店，刚好在我学校不远的一条街上，我每天中午可以去他店里跟他一起吃午餐，我记得那时候他最爱给我点夫妻肺片，他比以前更加努力的工作，我想他是想要娶我，给我一个更好的未来吧！　　再进入深秋的一个早上，我起床便开始呕吐，近来也没食欲，没精神，感觉特别爱睡觉，Z先生看到最近的我日渐消瘦便让我去医院看看，去完医院回来的路上我是各种的难过，各种的懊悔，我怀孕了！人生第一次怀孕，重点是这个孩子不是Z先生的，我无法用言语形容我当时的渐愧和痛苦。　　WH小盆友自我回来以后很少发消息给我，偶尔会写邮件给我，大多都是一些他的难过，痛苦和不理解；对于那时的我确实不知道如何处理和他之间这一场梦，我很少回复，有时候就算写了最后也删掉了，他给我打过一次电话，Z先生在我旁边，他问我是否方便？我说：“不太方便。”那以后我听我的一个女性朋友讲在我离开以后，他很抓狂，情绪很低落，时常醉得不醒人事，如果是今天的我听到这些，我想我会看不起这样的男人，可那时的我对他是满满的心疼。虽然我一直都没有怎么正面的回复过他。　　从医院回家的路上，我半路下车去了网吧，WH小盆友在线，我点开他的头像：“你在呢？”他很快回复我：“嗯。”然后又说：“你过得好吧？”我说：“挺好的。”可是我的眼泪一直在流，我不知道该怎么面对这件事情，我害怕；我说：“你那里有电话吗？”他回：“嗯，网吧有.”我要了号码打给他，我什么也没说就哭了，WH有些惊慌失措：“你怎么啦？”我哭着说：“我怀孕了，是你的。”我忘记了他的回答，我只记得我决定去医院做掉孩子的那一天，他有给我打电话，我听到他哭了。　　Z先生知道我怀孕以后，他先是征求了我的意见，问我怎么想？我很坚定的跟他讲我不想要这个孩子，第一现在不是时候，第二我不想那么早结婚。Z先生自然也是不想要的，他来的确实不是时候，我们现在一无所有，怎可护他一个周全呢？决定以后Z先生请假陪我去了医院，一路上我都在吐，不停的吐，我感觉我快把胃都吐出来了，我看到
Z先生眼眶都红了，到了医院做完各项检查，医生说建议我药流，因为胎儿小，我又是第一次，所以不建议做人流，听了医生的意见，开了药，医生告知了用药注意事项便回家了，医生让我第三天去医院.　　Z先生这几天回家格外早一些，天天都会煲汤给我喝，也不让我做什么事儿，让我静养，他的体贴只会让我更加的羞愧.WH也会天天打电话问我的情况，只是我不知道该怎么面对他，面对我所做的这一切。　　第二天晚上药物便发挥了作用，我的肚子就像刀绞一般疼痛，那一刀刀的痛感觉就像是在为我所做的一切赎罪，我一次一次的起床去洗手间，我一次次的坐着卧着躺着，我痛到想要死掉，Z先生在一旁陪着我，给我烧水喝，给我捂肚子，看着洗手间里面的血，Z先生心疼到快要哭出来了，在折腾了我一夜以后孩子终于流出体外，我没有去看，那时候的我也不懂，第三天一早，Z先生便陪我去了医院做了清宫手术，医生看了消炎药让我回家好好休息，Z先生先把我送回家，然后去菜市场买了鸡回来煲汤给我，然后他又去公司了，我拉着他的手，我的泪在眼眶打转，我不想让他走，我想让他陪着我，可是公司一个接着一个的电话，他不得不离开我，让我一个人在家好好休息。　　WH小盆友给我打电话：“静，你受苦了！”，我听到他在电话里已泣不成声。我也跟着流泪，太虚弱哭都没有声音，我便挂掉了电话。　　Z先生到了八点都没回来，他让他公司的那个假小子过来陪我，人家还是个小姑娘，怎么知道照顾我这样一个刚堕胎的病人呢？她陪我说话，说她第一次见我的感觉，说她羡慕我，女孩子就应该像我这样子文文静静，像个淑女一样。其实她不知道，我是多么羡慕她，她的开朗，她的阳光，她的大方，做我这样一个连三观都不正的女人真的没有那么好。　　Z先生回来了，端着老板娘亲自熬的鸡汤，远远的就闻到药材的味道，我很喜欢那味道，所以几乎全部消灭掉，Z先生看着我食欲不错的样子，自然也是欢喜的。　　身体慢慢在恢复，只是我的心里似乎开始抹不掉WH的影子，于是我的心开始有一个洞，于是我的心底总有一抹孤独。 　　在十月底的时候我找到一份销售的工作，销售智能电话机，可以将电话联网输入所有的通迅信息，这样一台电话2005年南京要卖到2980，一般都是销售给国家单位或者市政部门的。本身我是应聘文职的，结果被挖去做了销售，在那一段工作里，每天都在想着完成任务，每天都在想着跑单，同事与同事之间有的都是竞争，我在销售出一台话机以后毅然辞职了，做了一个月以后了解到这样一台电话机实用性其实不大，主要是拼关系拿客户，而我在南京这个地方除了Z先生以外一无所有。辞职以后我开始过起主妇生活，Z先生某一天忽然对我说：“小傻瓜，其实如果能这样一直养着你，其实也挺好的”；他心中的期待我一直都懂，可我却无法将自己毫无保留的托付给他。　　WH自上次医院回来那天来过电话也没再联系过，听我朋友讲，他说他不想打扰我的幸福，其实那样挺好的，如果那时候的他对我有所纠缠，或许我最终会厌弃他。　　我忘记了那一年我是否同Z先生一同回家过年，但我是回家过年的，我就像一只浪迹天涯的小鸟，每当飞到疲惫不堪时，便返程回家休整再出发；家就像我的港湾，迎我来来往往，从不曾抛弃。
　　过年的气氛越来越淡，已经没有儿时的那种热闹，喧嚣，和期待，每一年回家依然是走亲戚，串门子，以前是一大家子在一起拉家常，而现在是四个一桌麻将，三个一台地主，小孩子们还是欢喜的，有各式各样的糖果，有放不完的鞭炮礼花，有拿到手软的红包，重点是大人们都忙着码长城，斗地主，不用补课，不用做习题，不用补大人管东管西小孩子可以无限制的疯玩儿，是谁谁不开心呀。我也挺开心的，在我们家的家规里有一条，未出嫁前都有红包领，不光有爸妈给的，还有哥哥嫂子给的，幸福吧……哈哈哈，原谅我看到钱就没节操了！
　　一晃在家又待小半个月了，Z先生打电话问了几回什么时候回去呢？一向追求自由的我，居然没那么急着想要溜走，我忘记那一年过年是否见过WH，但是最后我决定不走的原因，却是来源于WH的存在。我妈眼看着我快走了，成天在我耳边念叨：“幺儿，妈妈年纪越来越大了，你看这眼睛也看不到了，这心脏也经常不舒服，你呀，能不走就不走吧。”我说：“我看你挺好的，能吃能睡，瞧你打麻将那精神头儿，绝对赶上我的身体。”我妈不乐意了：“你是真没心没肺呀。我就你这么一个女儿，我就想你留在我身边不行呀？”我笑着说：“呵呵，我在你身边你不是嫌我烦嘛，嫌我懒，嫌我不懂事儿，嫌我这嫌我那……话说回来了，我都这么大了，留在家里能干啥呢，工作也不好找，我也不想靠你们给我找那国家单位，我HOId不住呀!你看我这手机也坏了，我得出去挣钱买手机呀。”我妈大喜：“这样吧，我给你买一手机，你别走，留在家里随便你找什么样儿的工作，我都不干涉你，怎么样？”在家里多舒坦呀，家务不用做，一日三餐不用愁，我也就从了……我妈一下子就乐了：“走，妈给你买手机去。”　　其实我几乎每一台手机都是我父母给的钱，第一台手机TCL灵韵3188红色款，金喜善打的广告，用了两年近来出现接触不良，老黑屏，于是打电话给我爸妈说我手机坏了，我妈就着急了，那我们怎么联系你呀？我说要不给Z先生的号码给你们，有事就晚上打他电话跟我讲呗！我妈不乐意了：“我给你钱，你自己再去买一台吧”；于是我买了一台摩托罗拉的，具体什么型号给忘记了，只记得蓝色和银色相间，直板的，就像后来的小灵通那样大小，是彩屏的了。这次买了个波导女人心，女人买东西总是看漂亮的，于是我看到波导女人心这款手机，一眼相中，便拿下了。买完手机出来我妈讲的第一句话就是：“手机你要了，不准走了。”我把手搭在我妈的肩上：“好，知道啦，拿人手短，吃人嘴软。从了你啦！明天我就去找工作去。”
　　春暖花开，万物复苏；我在当地一家报纸上找到一则药业公司的招聘广告，岗位是文员，电话联系到应聘的地址，很顺利的被录用了，试用期三个月，每个月450，转正后800，这家药业公司在当地还是算比较大的，而我应聘的这个岗位却是这个公司另外建立的一个部门，叫新特药部，主要是营业一些新开发的药品，每一年药业公司都会到一些大的城市里参加各类的药品交流会，在会议在选择好新的品种然后签订地方的代理权，然后就可以在当地各大药店上架销售了；而我的工作就是将所有的新特药档案整理好，根据药品的进价，定出药房售价，包括每天接业务员回报的电话，根据他们下单的内容，把药品整理，打包好。最初的日子确实不太好过，第一没接触过药品，什么规格，药效，成分啥都不懂，对区乡上的药店名，地名都不清楚，经常会在接电话的时候写错字，或者听错，导致送货人不知道送给谁，万事开头难，前面的三个月很辛苦，也很委屈，常常加班到十点左右，最重要的第一个月我领到了200块钱的工资那一刻我的眼泪就下来了，辛辛苦苦一个月二百块还不够吃饭呢，当时因为是试用期我没有签订合同，我拿到200块钱以后是打算不再来上班的了，结果那一天居然领导班子发生了变动，新的老板是三个人合伙的，宁总找到我跟我道歉，说以前是他们内部结构没有调整好，以后不会再让我受委屈了，也不要什么试用期了直接转正吧！这段时间也辛苦我了，从下个月起工资800.瞬间我的眼前一片光明！于是我就在这里稳定下来了。
　　PS:在我决定留下来以后，我打电话通知了Z先生，Z先生在电话里没有太多的情绪，只是说，“那也挺好的，你在家有阿姨照顾！我也挺放心的。那你就在家里好好待着吧。我会好好努力工作的，争取早点接你出来。”我说：“好，那你加油哦！”　　WH和我常见面，我们在一起做的最多的就是他在网吧打游戏，我在网吧码字，回帖，有时候也下五子棋，打火拼俄罗斯方块，我们也会开房去苟且。　　WH带我去见过他的家人，他的母亲还想那年我见到的样子，并没有多少变化，倒是他的妹妹长大了，记得第一次去他家的时候，他妹妹正跪在门口不远处的洗衣台上，他妈妈看到我去了，才让她妹妹进来。他家住在电力小区自己修的一幢房子的底楼，一个门面房里，屋子里很黑，白天都要开灯，没什么家具，凉板沙发，沙发前面一张桌子就像吃夜宵烧烤滩的那种桌子，没有电视，有一张床，还有些杂物，楼上还有一屋，是WH的卧室，我上楼一看岂是一个家徒四壁可以形容的呀！家里简陋得我都不知道该用怎么的词来形容，他们家除了他妈妈，妹妹还有一个外婆，已是白发苍苍，但看上去很健康，听说外婆以前是大家闺秀来的，后来嫁了两任老公，第一任是一个军阀，死了。第二任是一个商人，出去做生意就没再回来了，据说是被土匪给打劫杀了。60多岁的时候才开始学汉字，到了七十多岁的时候常用的字几乎都认识了，这份毅力确实让人佩服，老太太一辈子生了四个女儿，一个儿子，也可以说是儿孙满堂了。 　　我必须诚实的承认，我看到这样的家境，确实有些震惊，甚至有些被吓到了；但那时候天真如我，我想他的家境怎样，和我跟他在一起大概不会有太多的关系吧？何况也不见得我会跟他在一起是吧。　　我不知道我是真的不嫌弃他的家境，还是怕被他看出来我嫌弃他的家境，总之后来我还经常会去WH家，有时候我们还会去他卧室里“坐坐”； 当我现在码着这段字的时候，我特别不能理解那时的我，是什么样的力量能迷惑得我心智全无？我想我能解释的就是荷尔蒙，或者肾上腺素的作用吧！我想是的，WH最初吸引我的地方确实是因为他给了我所未有过的性体验，他不像Z先生，他年少，不知生活的艰辛，可以心无旁骛去投入每一次鱼水之欢，而Z先生是理智型的，他和我将滚床单的事情像其实工作一般还排了时间表的，而我和他从未越雷池半步。男人是因性而爱的，我是不是可以理解为WH的心里曾几何时或许是真的爱过我…
　　WH童鞋离开以后几乎没打过两次电话，留给我的电话号码打过去通常也是不在，总之很难联系得上。PS:后来我才了解到WH童鞋去了成都双流镇，认了一个做毒品生意的人做老大，跟着他混，据说他们的生活就是白天睡觉，晚上KTV开间房“嗨”，而牵线认识这位“大佬”的是WH的好兄弟之一的H童鞋，H童鞋出生于官宦之家，他爹因为选错队伍近些年一直被压制，一心就指望H童鞋能争气混出个样儿所以才把他转了了双流中学，这所学校都是些非富即贵的家族的孩子，可H童鞋并不知道他爸的这良苦用心，成天吃喝玩乐，还跟这些社会上混的人往来。我有时候会打电话给H，他总会告诉我，他挺好的，别担心！　　在WH离开的那段日子里，我感觉自己活得像个行尸走兽，生活没有一点期待，感觉整个精神都失去了寄托。于是我经常在聊天室里待着，看他们各种聊，各种撩。再拒绝Y先生三次邀约以后，5.21日那一晚我同意了见面，他比我想象的要儒雅，也很风趣，更有趣的是，Y先生带我去的饭局，有一个政法部门的领导是我爸爸的同学，那晚的饭吃得很有趣，听他们各种搞笑的段子，晚饭后他们还有别的娱乐活动，我便提出来先行回家了。
　　我不知道那时候他们一家人是靠什么生活的，反正WH是靠我养着的，说来也好笑，一个月800块的工资，我还得养着WH，管他抽烟，上网，吃饭，有时候还得请他的朋友们；WH天天睡到日上三芉才起床，下午起床在家里随便对付一顿饭就出门来我家附近的网吧等我，我每天下班过来给他结账，有时候还请他朋友抽只烟喝瓶水啥的，不是今天回忆起这段儿，我真心不知道自己能如此作贱自己，如果让我爸妈知道了，让Z先生知道了，估计直接想弄死我吧！因为这一刻我自己也想弄死我自己了。　　阳春三月的某个傍晚，我去网吧接WH，他神情凝重的告诉我：“我想去外面闯闯。”我想当时的我心里是一百个不愿意的，可是我就是一个如此作的女子，我假装淡定：“决定去那里了？”“嗯，和G还有H去成都闯闯。”“哦，好呀。什么时候走？”“就这两天吧！”聊完以后我便回家了，我只记得那时候无聊有任何不开心的事情，只要我看电视了就什么都忘记了，于是我回家看了两集电视剧。
　　那一晚我大概失眠了吧？我一般失眠都会上网，码一段儿文字，回一些跟帖。说起码字这事儿，从我学会上网开始我一直坚持在论坛上码字,码字以后还真认识了不少和我一样喜欢舞文弄墨的童鞋，也是那个时候一个叫Y先生和C童鞋的，Y先生和C童鞋好像都是川大毕业的，Y先生中文系毕业的，C先生不记得是什么系的了，我和Y先生在先在聊天室认识，我一般不爱搭话，不过我喜欢看别人聊天，我特喜欢跟那种上来不问出处，只聊天的人搭话，于是我和Y先生就这么认识了，久来久去我们也熟络了，从2001年开始到2004年也认识好几年了，不过一直未见过面。C先生认识的时候也差不多，不同的是我们是在论坛上，因为一篇文字认识的，所以我们聊天的内容大部分都跟在论坛上写的文字有关系，我和C先生却有经常见面，第一次见面也是很巧的事情，我一直都在我家附近的一家网吧上网，而那个寒假的一天下午他和我意外的在同一家网吧相遇，是他认出我的，他还不敢直接给我打招呼，在QQ上发消息问我是不是在某某网吧多少号，我说难道你也要？于是我们就这样见面了，C童鞋是一个很悲观，羞涩的人，1米78的个子，外形和他的内心完全不符合，也因为那一次见面我们彼此留了电话号码，后来才知道他住的地方离我家也挺近的，算是个富二代吧，家境比较殷实，也是一个组合家族长大的孩子，所以情感比较丰富，他偶尔会请我去喝咖啡，我偶尔也会赏个脸给他。
　　WH童鞋离开以后几乎没打过两次电话，留给我的电话号码打过去通常也是不在，总之很难联系得上。PS:后来我才了解到WH童鞋去了成都双流镇，认了一个做K粉生意的人做老大，跟着他混，据说他们的生活就是白天睡觉，晚上KTV开间房“嗨”，而牵线认识这位“大佬”的是WH的好兄弟之一的H童鞋，H童鞋出生于官宦之家，他爹因为选错队伍近些年一直被压制，一心就指望H童鞋能争气混出个样儿所以才把他转了了双流中学，这所学校都是些非富即贵的家族的孩子，可H童鞋并不知道他爸的这良苦用心，成天吃喝玩乐，还跟这些社会上混的人往来。我有时候会打电话给H，他总会告诉我，他挺好的，别担心！　　在WH离开的那段日子里，我感觉自己活得像个行尸走兽，生活没有一点期待，感觉整个精神都失去了寄托。于是我经常在聊天室里待着，看他们各种聊，各种撩。再拒绝Y先生三次邀约以后，5.21日那一晚我同意了见面，他比我想象的要儒雅，也很风趣，更有趣的是，Y先生带我去的饭局，有一个政法部门的领导是我爸爸的同学，那晚的饭吃得很有趣，听他们各种搞笑的段子，晚饭后他们还有别的娱乐活动，我便提出来先行回家了。
　　晚上我的父母一般都会去码长城，斗地主，所以通常晚上都是我一个人独自在家，长夜慢慢无心睡眠，那时候还没有优酷，土豆，在网上的消遣也只能是聊天室，论坛。我是想说，在联系不上WH的日子里，我确实生活得很无望，也确实空虚寂寞冷，所以Y先生开始闯入我的生活，所以我会偶尔给C童鞋一个机会请我喝杯东西。对于一个20岁的女子来说，这也是情理之中的吧！ 　　和Y先生多数都在QQ上聊天，见面以后因为他朋友是我爸同学的关系，似乎我对他多了一些信任，最初的我是不知道Y先生已婚，育有一女的，认识久了以后他告诉我了这一事实，我知道以后多少还是有些失落的，也有意对他回避，可他确实很会撩人，总提些你无法拒绝的要求，比如饭局，比如牌局，又比如他的应酬，他都会找些我不好拒绝的理由让我陪他一同出席，Y先生的朋友圈也有很多我爸的老友，在有那么些日子里，我曾有错觉，像是他的妻子。
　　在Y先生一次醉酒后，我送他回房间时她将我压倒在他身下，粗暴而不容反抗的狂吻了我，我和他毫无疑问的偷吃的禁果。事后他跟我道歉，说了所有出轨男人都会讲的那些话，夫妻感情不和，利益权衡娶了他的妻子，妻子过得不冷不热，老婆一言不合就回娘家。那年我20岁，对于他讲的这一切，我打心底不相信，可我也不想去质疑他，因为他不可能是我的归宿，也无所谓他跟我撒谎！ 　　PS:现在看来除了在WH面前，我还是理智的。其实这些年我一直有在想，是否他给我下了什么钟情于他的蛊??? 　　Z先生还是会时常给我电话，关心我，有时候也会跟我说想我，貌似这一年Z先生辞职去了广州发展，他说想更努力一些，才有机会娶我呀！他说这话的时候，我的眼泪在眼眶里打转，我不知道当他知道我在家里的所作所为以后，他是否还会想要娶我？ 　　WH在去成都第三个月以后的一天给我打电话说，说他过得不是很好，这两天和G童鞋都没吃饭，我问他为什么不吃饭？他吞吞吐吐半天才说他没钱了。我问他要了卡号，给他转了一点生活费。从他离开后我每个月800块的工资能剩下四百多块，厉害吧? 　　看到这里的时候小伙伴大概都要骂我犯贱了吧！说真的，我也觉得挺犯贱的，可那时候的我为什么会误以为他爱我呢？或许我现在才明白在那时候他的心里，我不过是一个傻逼而已，傻不拉几的以为他有多爱我，傻不拉几的养着他，傻不拉几的当他的垫脚石。PS:这就是我为什么要坚持回忆，坚持写下那些年的过往，这样我才能客观的，清醒的看清楚我都遭遇了怎样的伤害。
　　我和Y先生依然联系，自那晚以后我对他有些刻意的回避，我不想成为破坏别人家庭的那个人，我更不想落了口实，毕竟这个城市太小，而八卦的人又太多。Y先生跟我聊过WH童鞋，他很认真的问我，你是真的爱他吗？我没有回答他，我觉得在他的面前说爱WH那是一种对WH的伤害。Y先生也没坚持让我回答，他只是很忧虑的告诉我，静，如果你真的决定要跟他在一起，估计他会害了你。我只是浅浅的笑，以我这样传统的家庭怎可
能接受WH这样的生活背景。我还讲，你真是多虑了，我的家庭是不会接受他的，而我是不会背弃我的家庭的。　　在WH去成都的第四个月里，我记得我是有去成都看望过他的，第一次去好像是五一，我依稀记得他很忙，我一直跟着H童鞋他们一大伙人待在一起，WH和G住的地方很简陋，看得出来他们不经常住这里，连床上垫的东西盖的都没两样，我去了很久都没见到WH，后来他们带我去了双流一个KTV，我在哪里才看到了WH，一个多月未见，他貌似显瘦不少，由于长期的黑白颠倒，他黑眼圈特别重，人也无精打采；他和我说了一下他的大概状态，说今晚有很多人要来，他可能比较忙，让H和G陪我，我说你们忙就忙吧，不用理我，我自己玩儿会就回去睡觉了，他便真的去忙了，忙着招呼来的人，忙着东跑西跑，我不知道他们为什么可以那么多人围着那些白色的粉末玩得那么嗨，我一个人待在哪里，偶尔G过来陪我说两句话，看到他们在这个房间里东倒西歪，跌跌撞撞的走来走去，我是真的讨厌这样的生活，大概十一点吧，我跟G说，我想回去了，G便陪我回去了。一路上G和我都没怎么说话，我也不想过问他什么事，只是有一种第六感，感觉WH一晚上都在应酬我，他的心不在我身上。到了他们租的房子，我真心睡不下去，太脏，太恶心，等了半天WH还没回来，我也困了，居然就那样睡着了。
　　我不知道凌晨几点的时候，WH回来了在楼下敲了很久的门，我们都睡得太沉了，居然没有醒，大概四点的样子我在睡梦里隐约听到敲门声，我就问G童鞋，是不是有人敲门，这才下楼给WH开门，他上来以后把我们大家都吵醒了，然后我和他聊了很多，他告诉我他在这里的生活，他还告诉我，有一个女生从很远的地方开车来接他去拿了点儿东西，我大概猜到那个女生应该是喜欢他吧，当年的我居然没有盘问，连问都没多问，他说我就听。　　我也依稀的记得，他从成都也回去过，大概呆的时间不长，我不是记得太清楚，我只记得我送他走的时候他要我的电话，我想都没想就给他了，后来他给我说，他当时挺感动的。　　在WH在成都待的第四个月，他有一天打电话给我说他把他老大的车子撞了，他老大要他赔一万块钱，我当时别的没听进去，只听到他撞车了，于是在挂完电话后五分钟，我告诉他，我坐晚上的车去成都看他。　　第二天凌晨我就到了成都，他来接的我，到他住的那里，G和鹏都在，我不记得我们到底都聊了什么，我想大概是他们目前的处境，和以后可能发生的事情等等吧，反正最后聊的结果是，WH说他愿意放弃成都的一切跟我回去。哈哈哈，如果是现在我会很认真的问一句，你在成都到底有什么可以放弃的呢？是你那无法偿还的一万块？还是喜欢你的那个女孩子呢？可那时的我，傻逼的我，居然相信了，盲目的感动着，他是为我回去的！
　　回到家以后他整整睡了三天，我每天下班会过去他家看看他，然后吃完晚饭大概八九点钟他送我回家。他依然像从前一样，日上三竿起床，然后去我家附近的网吧上网等我下班。　　这样的日子大概过了半个月，有一天他等到我下班以后他告诉我，他想做他老大的生意想我借他3000块钱，我想都没想，答应了。然后回去跟我妈撒谎骗了3000块钱，说公司要求我们交押金，其实药业公司是有规定交押金的，因为我是本地户口所以才没让我交，我把骗来的钱交给WH，于是WH开始走上了一条不归路。他上了成都，依然是H童鞋牵线给他找了一条上线，他终于开始了他的生意，也从那个时候开始，我和他越走越远。　　WH和G在这座城悄然开辟了一条销售渠道，而此时的鹏已经打入当地一个小型团伙的内部，我的生活一如往常上班下班，他偶尔会来接我下班，我也有时候会去他家。　　他从2006年9月开始，他正式进入了DP生涯，我不过问他的生意，他每天会会把钱送过来给我去存，我下班的时候他们开始起床出门，所以偶尔我们会一起吃饭，更多的是我早早回家，吃饭，看电视剧，上网码字，聊天室看聊，十点准时睡觉，日复一日的过我该有的生活。　　一直相安无事的生活在有天去他家吃完饭他送我回家的路上，Y先生打电话给我，我挂掉了。WH问我为什么不接？我说打错了。他抢过我的电话，回拨了过去，Y先生打趣道:你还为我节约电话费吗？WH大怒，你不是说打错了么？我没有回答他，我只说我想回家了。WH貌似在电话里问了Y先生，你真的爱她吗？你会离婚娶她吗？我当时真的想找个地缝钻进去，不等Y先生回答，我抢回电话准备走了。我大概记得WH摔了他家的所有东西，当时我吓傻了，因为本来就是我的过错，我也只有忍了，可是我不知道，那只是一个开始。我跟WH讲，我和Y先生真的没什么，让他不要想太多，我和Y先生现在都很少联系了。
　　回家以后我想了又想，给Y先生回了电话，告诉他，请他以后不要再给我联系了。Y先生没有回答我，他只是问我，他为难你了吧？满满的关切！我不知道为什么，那天我在电话里哭了。Y先生打车过来接我，说带我去一个地方。于是我就真的跟Y先生出去了，他带我去了山顶，那夜吹着风，那风好温柔，我爬在他的肩膀上哭了好久，我跟他说了好多，我说WH先生开始做生意了，我说我的父母不可能接受WH童鞋，我说好迷茫，我说我不知道未来的路该怎么走，我说我好累。Y先生一直静静的聆听，我哭累了，他跟我说，静，我没有办法给出你任何建议，但是我想劝你离他远一点儿，他真的会害了你。　　WH每天晚上会发消息告诉我他在哪个酒店那间房，他很聪明，把我的性格拿捏得非常准确，他知道我生性多疑，越是向我多汇报动态越会让我安心，而他开房的酒店大多也是在我家附近，这样方便他早上拿钱给我去存，也方便我去他房间寻鱼水之欢。　　PS:他后来跟我坦白，他并不是我想象中那个对爱情忠贞不渝的他，在成都，他和很多女人有染，在他做生意以后也是如此，他还一副很有原则的告诉我，他在做完以后一般都找借口走掉，或者叫对方离开，然后让G童鞋给妹子拿点钱，不肯要钱的他就把钱冲话费给她们。
　　Z先生终于发现了WH的存在，找到WH的QQ跟他聊了，最后的结果是Z希望WH真的爱我，就给他一笔钱补偿他。WH告诉了我，还跟Z先生说了那个BB不是Z先生的，是他的。我听到Z先生把我当物品一样卖给WH，心也是碎了一地，我打电话告诉Z先生，在一起的时候我是真的爱了，后来的后来我也是真的移情别恋了，好聚好散吧？如果感情走到最后要拿钱来衡量它的价值，那么我们之间就真的一文不值了。　　从金金哪里得知Z先生知道我和WH的事情以后三天三夜没出门，我不知道那时一无所有的他是靠什么支撑过去的？我那几天也是担心得寝食难安。过了大概一周，Z先生打电话给我，静，你回来吧？我可以当着一切都没发生，我可以原谅你，我只要你回来，我们重新开始？我一直哭，哭得我感觉自己都要晕过去了，最后我告诉Z先生，傻瓜，我们回不去了，就算我回去，我们也不可能是曾经的我们了。　　我和Z先生正式分手第二个月，有一天他发消息给我，我要结婚了。我看到消息后，先是一惊，然后我回了他一句，祝福你！Z先生回复我，我会的，我一定会比你过得好！我一定会过得比你好！　　我亏欠了Z先生，我确实希望他能幸福。我和Z先生正式告一段落！WH开始提出要见我的父母，他知道我妈喜欢打麻将，于是他经常和G童鞋去我家陪我妈打麻将，估计输钱给我妈。虽然我妈知道有他的存在，但是我妈依然不赞同。
　　在药业公司上班一年零两个月的时候由于合伙人出现分歧，公司解散。我失业了！当我把最后一个月工资领到手后，WH童鞋的妹妹开学在即，WH童鞋未收到货款，我把工资给他妹妹交了学费。　　WH童鞋告诉我从那天起，他养我！我居然真的就没再去找工作，在家每天睡到日上三竿，然后洗菜切菜，把所有东西做好等妈妈回家炒菜吃饭，吃完饭就去WH童鞋家，等到晚上WH童鞋出门做生意，我便回家碎觉。有时候WH童鞋半夜发消息让我去酒店找他，我多半都不会搭理，偶尔一次会偷溜出去找他。时间长了，我也和他过起日夜颠倒的生活，后来我有很长一段时间留宿他家，我妈打了无数次电话，跟我讲，她不同意我跟他在一起，可是我根本听不进去。　　2007年初，我意外怀孕，因之前和WH堕过胎，害怕以后无法生育，我纠结，挣扎，WH的妈妈讲有了你们生下来吧，我还年轻可以帮你们带。我迟迟不敢告诉我的妈妈，我怕她会弄死我!　　WH在06年的中秋节本来就要正式拜访我父母的，是他自己提出来要去见我父母的，结果我跟我父母说好以后，他犹豫了，消失了好些天，只发了一条消息说他需要静静。现在想来可能是当时他跟D小姐之间有些瓜葛吧，大概是D小姐不肯放手，而WH当时必须仰仗她的扶持吧！对于感情的事，我确实后知后觉。
　　2006年那一次WH莫名其妙的消失以后，我一度死心过，我是一个爱情至上的人，为了WH我背弃了Z先生，放弃了C童鞋的追求，所有不仁不义的事情我都干了，如果WH到了这个时候不爱我，那么我可以选择离开。　　有一天刚好我和妈妈在我干爸家吃饭，WH的家就在我干爸家附近，我发了消息给WH童鞋，我说，我们分手吧！我在你家附近吃饭，午饭后我会去你家收拾东西。吃完午餐我跟干爸告别后就只奔WH家，我到WH卧室时他居然在床上碎觉，我也没叫他，我便开始收拾我的东西，他突然转过身来说，老婆你回来了？我没理他，继续收拾东西，当收拾好，我装包的时候，他起身从背后抓住我的手，问我干嘛？我说，我给你发过消息了。我们分手吧！他紧紧的抱着我不放，然后跟我说给我一点儿时间，我会处理好的。　　在我们几经纠结和磨合以后，我们决定要这个BB，并且结婚。那年我23岁，我不愿意那么早步入婚姻的殿堂！而WH是第一个能让我有勇气去接受婚姻的男人，他也是唯一一个让我心甘情愿为之改变的一个人，如果真有冥冥中注定，我想或许这就是宿命！　　回首过去的三年多里，我和WH身边的莺莺燕燕，最终他选择了我，是他真的看到了我的认真？是他真的感受到了我的改变？他要得是我能带给他不一样的生活层次，他要的是我的家庭能给他带来的他所想要的一切可能性，他要的是我能给予他全新的身份。而我要的他却从来都不能给予，我要的是真心。　　在我们决定结婚的前夕，WH和他母亲大概给我挖了一个坑，而我却义无反顾的跳了进去，他们利用了Y先生的事情再一次将我拉入深渊，然后让我以过错方的谦卑心理嫁给他，这样我家境的不再是我可以高他一等的枷锁。　　我和妈妈在僵持了一个月以后，妈妈妥协了，要求是我们必须住在家里，WH童鞋听到这句话立马抢过电话说，他同意。于是我们结婚了。
　　经过两方妈妈们的操办，婚礼很盛大，我是感谢非常感谢妈妈们的！美中不足的事还是发生了。由于去他家的上楼的过程中有一个小的细节没按我妈妈要求的，事后妈妈在众亲戚面前数落了我婆婆妈，还把WH也叫过去一阵指责，妈妈没有意识到那么多人她对他们母子的指责让他们多难看，她只想让我的婚礼，让她唯一女儿婚礼完美一些！在妈妈对WH母子俩不停指责后的几分钟，WH当众跪下来跟我妈妈说，妈对不起。然后头也不回的走了……　　当时我妈妈傻了眼，我接到WH的电话以后才知道他走了，我跑到妈妈房间，亲戚们都在，我得知发生的事，忽然间有种崩塌的感觉。我一直打电话给WH，他关机！我发了N条消息，代我妈跟他道歉，在他离开后一个小时的样子，他回了电话给我，他哭得像个孩子，我安慰他，求他，终于知道他所在的位置，于是我收拾了东西，找他去了。　　到了房间，我看到满脸疲惫的他坐在哪里，我竟有说不出来的心疼。家里人不停的打电话给我，爸爸，哥哥，嫂子，我都没接，当时所有人都以为我和WH离家出走了，在我们大婚的当天，我嫂子的消息我现在还记得，她说，你这样做太任性了！你想你这样将妈妈放置何地？无论有任何事你回来我们可以商量解决它。　　在我现有的家族里，我是最小的，因为妈妈的原因，大家都很宠我，自小我就叛逆，不懂事，任性，在他们的眼里我大概就是这样。我不想去争辩什么，年少才会轻狂，懵懂才会无知，而我正是那样的年纪，做了那样的事情而已。
　　我承认在WH的问题上，我偏执，我叛逆，我任性，我不顾一切，可是人生若不能无所顾忌，奋不顾身，肆无忌惮的爱一次，我想我会遗憾。只是我选错了爱的这个人而已！　　我现在可以很坦诚的讲，当初我收拾东西离家出走那并不是我的本意，在我的心里我对WH还是比较了解的，我相信我可以说服他，他会更我回去的。只是没有想到，我的家人能把这事儿升级到最后那样一个地步。　　我安抚了WH，我从头到尾都没劝过他半个字让他和我回去，我只说，从今天起，你到天涯海角我都陪着你，还有我们的BB。他开始是沮丧的，慢慢的他开始跟我诉说他的委屈，他说我妈要他怎么都可以，但是不可以在那么多人面前羞辱他的母亲，他母亲为了拉扯他们兄妹真的很不容易，我一直跟他说，对不起！真的对不起！让你和阿姨受到这样的伤害。我抱着他，他的头刚好放在我的肚子上，我抓住他的手，把他也放在肚子上。他的情绪慢慢平复下来，这时他意识到自己的一走了之可能会造成非常不好的后果，他开机了，整好我爸爸来电话了，我接起来我哭了，我坚定的说你们不要找我们，你们找不到的。爸爸说，有什么我们可以谈的？我说我大婚的当天，我的母亲给了我老公和婆婆妈如此的难看，我要怎么面对我的老公？我该怎么进他家的门？说完我挂了电话。　　我是不会背叛我的家庭的！但我深知如果此时此刻我都不能拿出态度去挺WH的话，我和他之间大概也真的只剩下孩子了，而我要得是一个家，一个完整的，有爱的家。而当时的我只能默默陪伴他，而不是去告诉他外面有