写下这些文字的时候，我的生活已经发生了彻底的改变。我写了很久，慢慢的写，终于把它写完。　　老公走了，老公走的唯一意义，就是让我知道我有多爱他。　　每一次回忆起和老公在一起的画面，我都会感到锥心刺骨的痛。他是那么温暖，他用尽全力化作绵柔的爱来爱我。能给的，他都给了，不能给的，他也做了。　　他走前，把最好的一切都留给了我。他像春蚕吐丝那样，用尽心力吐尽最后一根丝，把自己化成尘土。　　认识老公的时候，我21，他39，我们一起度过了生命中的近16个春秋。　　这近16个春秋里，我们聚少离多。这些年，我习惯了无休止的索取他的爱，把他对我的付出当成理所当然。和我在一起的这些年，他苦多于乐，压力大于幸福。和我在一起，他没有过过几天舒心的日子。　　写下这些，只是想让看的人知道，一个人用生命去爱一个人，会是怎样的情景。当他觉得他爱的人爱上了别人，而且从来没有给过他一丁点儿温暖和回应的时候，他的心，会有多么的冰冷和绝望。　　那是一个用生命来爱我的男人，他宁愿自己受一万分委屈，也不想让我受一分委屈。　　世间最大的痛苦，就是失去了以后才知道珍惜。　　从今往后，我和老公阴阳相隔，我用尽力气，再也碰不到摸不着他。　　我对他的爱，再也没有机会表达。　　哪怕我受尽尘世间所有的痛苦，也不能减轻他的一分痛苦，我付出一切代价，也无法给他一秒钟的温度。　　亲爱的，如果我的一万分痛苦，能够抵消你的一分痛苦，那我愿意再活一万年。
楼主发言：195次 发图：0张 | 更多
　　发哥以前接受采访的时候，说过一句话“刻骨铭心的爱情是会死人的”那次是他自杀未遂出院后　　
　　年纪的差距，才会出现的问题，也不能怪楼主，前夫和你结婚就应该知道有这样的结局，一个已经无精力满足你，而你正处于如狼似虎的年纪，有勇气出轨就不要后悔，没人会可怜你
　　@Pkzhou123
11:01:38　　年纪的差距，才会出现的问题，也不能怪楼主，前夫和你结婚就应该知道有这样的结局，一个已经无精力满足你，而你正处于如狼似虎的年纪，有勇气出轨就不要后悔，没人会可怜你　　-----------------------------　　没有关系，你们怎么骂我，丝毫不会减轻我的负罪感。我只是希望，看的人能对死者有基本的尊重，那是一个用生命去爱的人。
　　还能挽回吗？　　
　　日，是我的世界崩塌的一天。　　离春节假期还有两天，根据单位的安排，外地的员工可以提前两天回家，我准备着和老公一起回老家过年，为了第二天能提前回去，我想快速处理完手头上的事情，正好那天事情还很多，所以，我没有及时的查收老公发来的短信。　　快下班的前一阵，17:03分，我收到一条短信。我没有及时查看，这是我毕生不可饶恕的错误。　　老公每天下班前到单位来接我，都会跟我发一条短信，内容是我到了。我习惯了，总是不会及时的查看和回复，总是让他等着，他也从不催我，有时竟等一个多小时也无回复，直到他打电话问我，我才告诉他我有事情，请他再等一等。　　大约过了十多分钟，我看了一下，内容是：“今晚不能去接你了，自己回家吧。我爱你。”　　我看后有点诧异，但是并没有深想。平时老公只要能动，一定会在下班时间之前到单位来接我，偶尔有不能接的时候，也会告诉我有事或者是身体不舒服。联想到他近期确实身体不舒服，心脏难受，开车的时候手抖，精力不济，可能是这个原因。但是加上“我爱你”这三个字，是有点不太正常的。　　我拨打老公电话，打不通，再拨打老公的另外一个号码，也打不通。联想到老公近期手机总是打不通，他告诉我手机有点问题，信号不好，我相信了，以为也是信号的原因。于是我回复短信：“怎么了，是不是身体不舒服？打你电话打不通。”回复时间是17:16分。　　打不通，我也没有在意，我总是习惯性的忽略有关他的一切细节。直到快下班时间，我接到妹妹的电话，她在电话里说：老老大怎么了，你们是不是有什么事，他发微信跟我说：好好照顾你老大。（她平时称呼我为老大，称呼老公为老老大。）　　我一听，震惊了。我了解老公的性格，他属于意志坚定的那种人，如果没什么事，是绝对不会发这种信息的，于是我说了一句：我不知道，家里可能出事了，我回去看看。马上挂断电话。　　我拿起包，走到电梯口。电梯里，我的手是麻的。我打电话问同事：今天开车了吗？能不能送我回家一趟，我家里可能出事了。同事说，好，你等我，我在三楼，马上下来。我说好。　　走到单位门口的马路上，我看到一辆私家车，来不及等同事，马上上车。　　我跟司机说，快点开，我家里有事。下班高峰期，路上很堵。我不详的预感越来越强烈，我不知道老公会做出怎样的事情，现在时间就是生命。　　一路上，我的呼吸越来越急促，身体越来越麻。我对司机说，快点，走最快的路，不要管路程短长。司机说，高峰期，没办法，走哪条路都是一样的。　　我接着拨打老公电话，两个号还是打不通。手机没电了，我借司机的手机给老公发了几条短信，没有回信。我一边让司机闯红灯，一边联系小区物业和保安，无果。马上报警。
　　到小区门口时，已经是六点半以后。　　我冲到家里，家里空荡荡的。心神未定，看到桌上放着老公的钱包、身份证、银行卡、车钥匙、还有一张纸条。纸条上写着家里所有的应收账款、银行卡账号、以及与我有关的未还贷款信息。戒指，也在桌上。　　走出家里，要求小区调监控录像，不知道老公出门的具体时间，无从看起。
　　这时候，辖区派出所的民警到了，我跟民警回了派出所。　　给亲属打了电话，协调值班民警全力配合。　　然后查看监控录像。不知道老公出走的具体时间和方向，查看范围太大，没有线索。继续回小区查看监控。
　　回到家里，我冷静了一下。查看老公留下的东西，在柜子里看到了老公的两部手机。用手机拨打外线，显示无SIM卡。我发了几条短信，祈祷他在出走的路上，有一线希望能看到我给他发的短信。　　我打开空调，家里很冷，我想让老公回来的时候是暖和的。没有人知道我内心预感的冰冷和绝望。
　　我打电话联系家人，让她们马上过来帮助，分头查看监控录像。想起老公未带手机出走，给我发短信的时间是17:03分，妹妹说给她发微信的时间是17:06分，重点看17:00以后的监控录像。　　过不多时，找到了老公的监控画面。监控显示，老公出门的时间是17:08分左右，出门后走到小区的对面，再也看不到后面的画面。　　我出去到小区对面的路上寻找有监控探头的超市、小区等等，没有线索。我推测，对面是通往江边的路，很可能老公是拐了个弯到江边了。
　　马上联系同事和朋友，让他们帮忙寻找。让家人先往派出所查看17:08分以后的监控录像，我和同事一起到了江边寻找。　　已经是晚上八点多，到了江边，我直觉老公应该往北边走，沿着北边走向北边的大桥，一路上，我仔细搜索着每一块石头，每一处角落，生怕看到他留下的衣服和鞋子，夜里很黑，我看不清楚。我唤着老公，老公……可是没有他的影子。
　　大约夜里十点多，为了进一步确认老公的行踪，我决定回到派出所再次调取监控录像，终于有了线索。监控显示，老公出了小区后，17:10分左右在三环路上的一个监控探头下出现，再次调取三环路的下一个探头，再也没有他的踪迹。三环路的另一侧是江边，民警推测，最大的可能就是通过三环路上的地下通道到了江边。　　已经是夜里十二点多，我再次和亲友沿着三环的江边岸线一路寻找，我们分段找寻，我沿着岸线向北，细细搜寻，亲友一路叫着老公的名字。冷荡的夜里，没有人影，只听到江水拍岸的声音。　　我的心比江水更冷，我对表妹说，你姐夫不会回来了。她说，会回来的。我说，你姐夫那么冷，他不会回来了……
　　夜里三点多，我们回到了家里。到家之后，妹夫在垃圾桶里发现了老公的两张手机卡，还有一张过期的彩票。　　他竟然把手机卡扔进了垃圾桶，他怎么这么狠心！我的心肉被剜走了，跪在地上，发出凄厉的嘶喊。　　打开彩票，发现是一张体彩大乐透的复式票，合计336元。投注的号码几乎是我的身份证号，奖池4068万元，23日开奖。在我的记忆里，老公是从来不买彩票的。　　我把手机卡放进了手机，收到了我给老公发送的所有短信。然后，我看到了一条条银行贷款到期的催收短信。还有一条短信是老公购买的家庭人身意外伤害险，产品名称叫我爱我家C，保额是85万元。我是事后才注意到保险的名称，心都碎了。　　凌晨三点多，我给老公的弟弟打电话。我说，你大哥出事了。我把老公出走的基本状况告诉了他。我说，你大哥的性格我了解，他是决计不会无缘无故发这种短信的。情况不太好，你要有心理准备。我冰凉的说，你们来看看他吧。　　一夜无寐。再次搜寻，已经没有了目标和方向。
　　第二天早上，我做了最坏的打算，打算雇船队打捞，一边联系水上派出所和地方海事，希望能派出巡逻艇在附近水域搜寻。　　辖区派出所派出民警，和我们一起再次回到江边寻找。民警毕竟有经验，经过询问，再次有了线索。有一位在江边的大妈称，早上9点左右看到老公，在南边的一座大桥下。听到这个消息，我们都精神一震，终于看到了希望。　　我往南边大桥一路搜寻，一路找，一路喊。地方海事的搜救船艇也到了，在南边大桥和北边大桥之间的水域搜寻，警笛不停的鸣响。　　上午搜寻没有结果。但是知道老公早上9点左右在南边大桥附近出现过，我的心顿时轻缓了许多。我决定再次回到派出所查看监控，看看是否有老公从附近的陆上出现的踪迹。　　再次回到派出所查看南边大桥通往各个交通路口的监控录像，没有线索。继续回到江边寻找。
　　从派出所到达江边，已经是下午一点多。看到两个来钓鱼的人，我拿出老公的身份证照片，问他，见到这个人没有？两人回答没有。我继续往北寻找。　　过了不大一会儿，那两个人回来叫我，说见到一个人像是我要找的人。我慌忙问，在哪里？他回答，就在前边往南一点。我问，在哪儿？他回答，在水里。　　我起步狂奔，一路跑，一路说：不是他，不是他，不是他……
　　接下来是我人生中最天崩地裂的一幕场景，我不想描述，每一次回忆，都会让我痛入骨髓，无法呼吸。　　我远远的看到水里的他，他趴在岸边的岩石上，头朝里，脚在水里。我想，也许，他是晕过去了，他还在。我扔下手里的东西，爬下岸边，过去抱他。那一下，我摸到了他冰凉的脸，冰凉的身体，他的鼻骨撞在岩石上，血液渗出来，我摸他的手，他的手浸在冰冷的江水里，我捂他的手，他的手像冰块一样。我抱着他湿冷的身体，发出惨绝的叫声。　　老公，水那么冷，那么冷……你怎么下得去啊，老公，你冷不冷……　　我想把他抱起来，可是他的身体变得很重，我抱不动，连翻身也很困难。我到水里去抱他的脚，他的身体很硬，我无法挪动他的位置。我看不清他的脸，他的表情，他的身体……　　我转身，走向水里，脚下陷得很快，没几步就浸到了腰，岸上有很多人，大声叫道，你快回来。冰冷的江水那么刺骨，我不敢再往前走一步。　　我被拽到了岸上，警察很快就到了。　　我打电话给家人，然后打电话给老公的弟弟。我说，我找到他了。他问，他活着吗？我说，他在水里。他问，他是活的还是死的？我说，他在水里，他在水里……他怎么下得去啊，水那么冷，那么冷，他怎么那么狠心……我把他给冻着了呀。
　　我被警察带去派出所做笔录。家人很快赶到，给我围了很厚的衣服。可是我不冷，真正冷的人是他，他整个人都在水里，在水里那么久。我要把他带回家，家里暖和，我不要让他去殡仪馆，他太冷了。　　已经出警了，警察不让，和殡仪馆要人，也不让。　　对不起，老公，我没有能力带你回家。
　　再次见到老公，已经是在医院的太平间。黑色的尸袋拉开的一瞬间，我看到了老公的脸，那是让人永生难忘的一张脸，我怎么忍心去描述你的痛苦， 看过一眼就已经不忍卒睹。　　我给你擦脸，没有热水，你的脸冰凉冰凉的，我问你冷不冷，你不回答我。血擦完了又渗出来，脸上的淤泥怎么也擦不干净。你的身体躺在冰凉的铁板上，那么久，那么冷。此时此刻，躺在这里，鼻孔中塞着淤泥的人应该是我，是我逼你走上了这条路，你怎么就走了呢？　　我给你梳头，你的头发白了，前几天我让你染头发，你不愿意，现在这样也好，不会再有人嫌弃你的白头发，你再也不用委曲求全的生活，你可以做回你自己。以前，都是你给我梳头，梳得很慢很小心，生怕弄疼了我，现在，我给你梳头。下一辈子，我认得你的白头发。　　你的臂弯被下折的那一刻，我发出了凄厉的惨叫，好痛啊！
　　大年三十，我送你上路。我抓住每一次看你的机会，鲜血慢慢变得黑了，你的脸不再像往日一样温暖，我看到你的嘴角带着一丝凄苦的表情，亲爱的，临走前你哭过了么？你很痛苦吗？你的表情，我永生难忘。你这一世，过得太苦了。和我在一起，你太痛苦了。　　弟弟妹妹来看你了，你不是一直想回东北吗？我想，如果你不遇见我，不跟我到这里，你就不会这样。也许此刻，你会躺在热炕上，而不是冰冷的棺木里，身边有老婆孩子，不需要很爱，但是会很踏实。　　我想最后留住你，留你在我怀里。我不能让你去完水里再去火里，如果要去，把我一起也烧了吧。你是我的，这是我最后绝望的叫喊。 　　我要把你的骨灰带回家里，遭到了所有人的反对。对不起，亲爱的，我不知道这样会不会让你不安宁，会不会让你痛苦，但是我想你喜欢我陪着你，我也要你陪着我。你这一生已经为我受尽了痛苦，如果死后还要痛苦，那就继续痛苦吧。你生是我的人，死是我的鬼。
　　没看懂。好好的走绝路？　　
　　老公的死，我负有百分之百的责任。他作出这个决定，不是一天两天的事，是我慢慢把他逼上了这条路，让他的心，一天比一天更冷，一天比一天更绝望。他等啊等，等不到他想要的回应和温暖，最后的时刻，他的心比江水更冷更绝望，所以他才会浸在冰冷的江水里。　　老公从决定跟我回到这个地方的那一天起，他的生活里就只有我，他生命的每一天都是为了爱我而存在，如果我不需要他的爱，如果他觉得他给不了我想要的生活，他的生命也就没有了存在的价值。　　是我一步一步，把他推到了江水里。
　　老公作出这个决定，有很多方面的原因，不管哪个方面，根源都在我。　　如果不说出我有多凉薄，就不会知道老公有多冷多绝望，他经历了怎样常人难以想象的痛苦。　　这件事情，对于我最大的痛苦，不是老公已经走了，而是他走之前，心里那么冷那么绝望，我没有给他一丁点儿温暖，他走的时候，没有人给他一丝留恋和希望，他在水里那么痛苦。我对他的爱，永远也无法表达出来，哪怕我受尽尘世间所有的痛苦，也不能减轻他的一分痛苦，我付出一切代价，也无法给他一秒钟的温度。从今往后，阴阳相隔，我用尽全力，再也碰不到摸不着他。
　　为什么他要这么做？　　
　　经济问题只是其中的一个因素，这个因素不是最根本的。他那么爱我，又怎么舍得因为钱而离开我。而且，他再困难也不愿意向我开口，也和我的行为有关，后面再详细叙说。　　说到经济问题，只是为了让看的人明白，当时他在巨大的压力负荷下，得知我情感上出轨的消息，对他是多么大的打击。　　那是一个用生命来爱我的男人。
　　节哀顺变　　
　　楼主 慢慢述说　　
　　你出轨你老公也不用走这条路啊真的是想不开，只不过可惜了一个好男人。看到目前感觉你挺渣，老公对你那么好，就闲的了是吧？　　
　　到底对老公做了什么啊？可怜的男人，绝望到何种境地才会走这一步啊　　
　　楼主怎么痛苦就和老公一起去吧，去地下陪他，也当是你自己在赎罪
　　@Pkzhou123
00:18:34　　楼主怎么痛苦就和老公一起去吧，去地下陪他，也当是你自己在赎罪　　-----------------------------　　我就算死两次，也赎不了我的罪。
　　无论怎样都不该自杀。　　楼主的痛苦和内疚也不过是暂时的，一年或半年或更久一些，然后便是新生活。
　　如果你真这么痛，就去陪他吧！　　文中描述的，你根本不爱你老公，你老公去接你，你都能让你老公等那么久，而且信息都不回。
　　等更　　
　　现在翻看以前的聊天记录，我们恋爱的时候，老公说他要养我一辈子。我问老公，要是你比我先死怎么办？老公说，要是舍不得你，我就把你一起带走。　　亲爱的，你舍得我了吗？我的心很痛很痛。
　　@糖水中的蘑菇
09:51:00　　如果你真这么痛，就去陪他吧！　　文中描述的，你根本不爱你老公，你老公去接你，你都能让你老公等那么久，而且信息都不回。　　-----------------------------　　他比我痛苦得多得多。
　　想起我对你的凉薄，想起你在最后一个多月里的绝望，我都不敢回忆。　　回忆太辛苦，每一次触动你的痛苦，我就条件反射般的躲开这样的回忆，所以直到现在，我也不能体会你当时痛苦的万一。　　我写了很久，却没有办法下笔。　　2016年，是你的生意惨淡经营的一年。这一年里，你为了我的生活，背负了太多的压力。工程款收不回来，你怕我有压力，不敢告诉我，银行信用卡的一张张催收账单，让你不堪运转，在最后的一两个月心力交瘁。这些情况，是我事后从你的手机短信里看到的。我看到你最后一个月发短信向业主要债，全都是恳求甚至是乞求的语气，你得是难到什么程度，才能这样开口说话。要的数额不多，五千一万的要，只是为了陪我回家过年。　　事后我从和你妹妹的通话里才知道，出事前的十来天，你曾向你妹妹借过钱，我问她借了多少，她不告诉我，我问是生活费吗？她说是。我问多少钱，几千块吗？她说是。我的身体像是被撕裂了，你竟然为我委曲求全到了这个程度，你当时是怎样的心情。　　而当时，我的银行卡里还有十几万的现金。
　　经济问题只是其中的一个因素，这个因素不是最根本的。他那么爱我，又怎么舍得因为钱而离开我。而且，他再困难也不愿意向我开口，也和我的行为有关，后面再详细叙说。　　说到经济问题，只是为了让看的人明白，当时他在巨大的压力负荷下，得知我情感上出轨的消息，对他是多么大的打击。　　那是一个用生命来爱我的男人。　　2016年9月，我在网络上认识了一个网友。我很喜欢他，见过他两次。　　2016年12月底，第二次见网友前的几天，晚上下班回来，老公如往常一般在厨房做饭，我在书房上网。我打开了和那位网友的聊天记录，仔细的翻看。　　然后我出门了一下，因为很快就回来，所以没有跟老公说。回来的时候，透过书房的玻璃幕墙，我看到老公在书房里抽烟徘徊的身影。　　回来的时候，老公很紧张的问我，你去哪儿了？我回答，我去银行转账了一下。他问，你怎么不跟我说一声？我说我很快就回来，所以没有跟你说。　　然后吃饭，老公吃的很少。按他平时的饭量，不止这个数。我有点怀疑，于是我问，怎么了，是不是身体不舒服？老公回答，没有。　　没有身体不舒服，我更加怀疑了。但是我知道老公的行为习惯，平时，无论如何他是不会去看我的聊天记录的，哪怕我放在桌面上，他也不会去看一眼。　　然后老公坐在沙发上，抽了一支烟，发出一声叹息。那是怎样的一声叹息，我看了一眼他的表情，那是一种生无可恋的表情。我不禁动容。他和我在一起，从来没有表露过真实的自我。那一下，我看到了他真实的表情。　　我坐到老公身边，对老公说，抱抱我。老公抱着我。我问老公，你想不想回东北？我陪你回一趟东北吧。他再次发出一声叹息，说，再说吧。我说，可是我不想回东北。　　我躺在老公的腿上，老公拿出我的毛毯盖在我身上。我对老公说，给我暖暖脚。老公用手捂着我的双脚，把我的脚放在他双膝中间，我的脚渐渐暖和了。老公拿出靠枕垫在我头下，说你好好躺着，这样躺着累。　　过了一会儿，老公去收拾碗筷。　　我拿着平板，躺在沙发的贵妃位上，继续看聊天记录。
　　老公是东北人，我们在上大学的时候认识，我毕业后，老公随我来到这个南方的城市。　　结婚后，我们只回过一趟东北。那是09年的夏天，我们结婚后的第二年。从此再也没有去过，他的父母，我只见过一次，弟弟妹妹，也是老公走了以后才见着第一面。　　以前和同事说起这段，同事总会说，你是怎么当儿媳的？我总会说，东北那么冷，有什么好。　　每年春节，都是老公陪我回我老家。从04年到现在，春节从来没有和我分开过。今年春节，还是家人陪我一起过，只是再没有了老公。　　我曾经在心灰的时候问过老公：如果我离开你，你会不会好好的生活，正常的上班下班，努力工作还房贷？你的回答是，不知道。现在我知道，离开了我，你根本就不可能活下去。只是你不知道，我说的离开你，那就不会是生离，而是死别。　　我还问过你，如果我不和你在一起，你会在哪里生活？你想了一下说，也许会回东北吧，毕竟这么些年不在父母身边。　　我曾经问过你，回东北养老需要多少钱？你算算自己的年龄，你说，省着点花的话一百多万够了吧。我说，那把我们的房子卖了是不是够你养老了？你很敏感的说，怎么，你想把我撵回东北去啊？　　现在，你真的走了，除了给我留下一句我爱你，再没有给任何亲人留下过话。你生前没有回过东北，你走了我也不想让你回东北，我想让你留在我身边，我要你一直陪着我。
　　去见网友的前一天，你心脏不舒服，躺在沙发上。我去见网友，还缺一条围巾，我说我要去逛逛商场。平时逛商场，我从来没有一个人去过，都是你陪着我。那天你不舒服，我仍然还是要去看。　　那是为了去见网友而去买的围巾。正好那天在商场看见了几套衣服，我都很喜欢，于是都买了回来。　　回来后，你躺在沙发上起不来。我在客厅的镜子前穿给你看。其中有一件大衣，我觉得样式普通，买的时候有些犹豫，我说我回家看看，如果觉得不好我就回来退。　　我问你好不好看，你说好看。我问你要不要退，你说别退了。　　那时候，你已经心脏难受的起不来，可是，我还是要在你面前穿着去见网友的衣服来问你。　　那时候，你已经面临着极大的经济压力。而我，给了你更大的精神压力。
　　我有一件纯羊绒的制服大衣，由于扣子是制式的，为了方便穿戴，我从网上买了扣子来替换。　　我所有的衣服扣子坏了，都是你给我缝补。只是那件衣服，是我打算去北方见网友的时候穿的，天冷，穿羊绒大衣合适，我不想带着制服的标志去见网友。　　我让你给我缝扣子，扣子很多。当时你的心脏难受，你在沙发上缝了很久。缝扣子的时候，你不停的说，我眼睛很痛，痛死了。我漠不关心。　　你坚持给我缝完了扣子，痛到眼睛睁不开。现在我数了一下扣子，有15粒，我不知道你是怎么坚持下来的。　　什么是凉薄，我用我的行动做了最好的注解。　　我喜欢穿布鞋，我从网上买了一双布鞋，鞋带是魔术贴的，不够紧，常常掉下来。你带着鞋去修鞋铺，修鞋铺没有魔术贴，于是你去了几次超市，找到了适合我布鞋的魔术贴。　　那天晚上，你在沙发上给我的鞋子缝鞋带，你缝了很久。我看到你缝衣服时的表情，很专注，嘴唇紧抿，那时候我觉得，你怎么能把精力用来做这种事情。我对你说，别缝了。你没有理我。　　你缝好后，让我试试看能不能穿，我很生气，我不试。你心里有气，于是不搭理我，把鞋子放进鞋柜了。　　你用缝补来表达对我的温情，对我绵柔的爱，而我回应你的就是这样的一盆冷水。　　如今，再也没有人为我缝补。　　空床卧听南窗雨，谁复挑灯夜补衣。　　你我中道分离，梧桐半死。你走了，我的心，也死了。
　　元旦假期过后我去见网友，我对你谎称去上海出差。乘坐飞机的时间不对，你没有问我。　　那天很早，你早早的起床送我去机场。去机场的路上，你问我身份证带了吧，我才发现我忘带身份证了，你急了，责怪我怎么这么不小心。掉头去拿身份证已经是来不及了，你说先让我去机场问问有没有办临时身份证的，如果没有，你马上回家给我送过来。　　到了机场，我马上问值勤的警察，得知可以办临时身份证后，我松了一口气。给你打了电话。　　回来的时候，你问我什么时候到，你到机场接我。我回答不用，跟领导一起回，有人送我回家。你说那你先回家给我做饭等我。　　打开门，你很热心的迎我回家。我在房间收拾衣物，你在厨房做饭，时不时的过来看看我。　　就好像什么也没有发生。
　　出事前的那半个月，你几乎每天都躺在沙发上，心脏难受到了极点，手是抖的。可是我就那么忽略你的感受，从来没有在意过你的身体状态，更没有想过你是否面临着极大的压力。　　我从来没有照顾过你，哪怕你生病的时候。　　那一个多月，我们每天都是分房睡的。你睡在沙发上，我睡在卧室里。你说你睡不好，怕吵醒我。我说在沙发上睡多累啊，你回房睡吧。我躺过沙发，第二天起来全身酸痛。但是你不肯，你说我睡得好很重要，我一定要睡好。　　以前我睡不好，你给我做艾灸，你不知道失眠应该灸哪里，于是你找图认穴，给我灸艾，每天晚上，你都等着给我熏完艾才睡。熏艾的时候，你就看着我，等着我，给我擦拭留在身上的熏油。熏好后，我总是睡得特别踏实。然后你就躺在沙发上睡。临走前那大半个月，你几乎每晚失眠，有几天晚上甚至是通宵失眠，不管你再难受，早上总是比我先起来，自己洗完脸后，打开卧室给我开空调，你怕我穿衣服的时候冷。每天早上你给我烧好水，嘱咐我喝水。你睡不好，心脏难受，还总是强撑着起来送我上班。我上班远，你六点多就起来，你说你其实三四点就醒了。而每天晚上，你总是比我更晚睡，你说你不困。　　我没有注意过你的身体状况。更没有给过你一句问候和关怀。　　那段时间，你的精神状态非常不好。因为没有什么业务，也快过年了，我觉得你有些消沉，于是我责怪你懒散，我让你多出去活动活动，不要老躺在家里。　　那时候，你电话常常打不通。我接到过两次银行催收贷款的电话，一次是平安银行，一次是房贷。两次都打到我这里，说你的贷款没还，打你电话打不通。　　我竟然没有起任何疑心，我直接打电话给你，我指责说你怎么回事，贷款都能忘记还，这样会影响信用的，你最近精神状态恍恍惚惚的，做事情丢三落四，你多存几个月的钱，省得以后忘记了。你很抱歉的跟我说是忘记了，你说可能是手机坏了，信号不好，别人给你打电话常常打不通。　　那时候，你已经无力偿还欠款，甚至连房贷，也拖延了两个月。你告诉我说是把信用卡借给别人了，别人刷后忘记还了。我根本没有考虑过这个解释的合理性。我事后通过微信问你，贷款还了吗？你没有回答。你下班来接我的时候，我问你贷款还了吗，你说已经还了。　　我事后才知道，那段时间，你为了躲避追债的电话，你把手机卡拔出来了。你在家里，每日躺在沙发上，精神恍惚。那时候，你应该就已经下了决心。摆在你面前的，是无解的题。你无力度过经济难关，你觉得我爱上了别的男人，你再也给不了我想要的生活。　　直到你走，我才发现，你的信用卡没还，房贷也有两个月没还。　　除此之外，你还向亲朋好友借过钱，借的不多，只是为了和我一起度过春节。　　你在给我留的纸条里，没有提过你的债务，只有应收账款的信息。　　你选择了冰冷的江水，你想把房子留给我。你把戒指留下，把春联撕了。　　你把最好的一切都留给了我。
　　就在当时那样困难的情况下，你也不肯跟我说实话，你怕我有一丁点儿压力，让我不开心。　　那时候，你告诉我工程款收回来了，我信以为真。我从来没有想过如果工程款收回来，怎么会出现信用卡和房贷一再拖延的情况。　　那时候，我以为你手上的钱很宽裕。你陪我一起去看房看车，甚至为了选房，你还跑去了周边的几家新楼盘去问情况，回来时还把资料带给我，让我选择和比较。你陪我去看选中的那家楼盘的样板房，我们都很满意。你和我一起去看车，试驾了几款，我选定了一款，你说你去订车了，交了现金，你还告诉我交了多少钱，税款和费用多少，很详细。看房看车的时候，你说留你的电话吧，于是所有的事情都是由你来联系。　　那几天，你心脏的问题很大，我说我要陪你一起去医院看看，你最近身体太差了。你说你自己一个人去就可以了。那天早上本想陪你去医院的，可是不巧车坏了，我自己一个人去上班了，你说你自己去医院看。　　那天中午，你告诉我去医院检查，因为车子修好已经很迟了，所以你说是近中午才去医院体检的，下午你说去医院打针，会晚一点来接我。我问你检查的情况怎么样，你说没什么大问题，只是因为睡眠不好，心脏有点植物性神经功能紊乱，导致心肌缺血，医生给你开了三天的针，大概是叫什么丹参剂，给心肌增加营养的药物。连续几天，你都跟我提过你去医院打针的情况，说得很具体，拿体检报告、心脏不舒服、第四天你还继续去医院打针等等。　　直到现在，我也没有看到过医院的体检报告。
　　@Pkzhou123
11:01:38　　年纪的差距，才会出现的问题，也不能怪楼主，前夫和你结婚就应该知道有这样的结局，一个已经无精力满足你，而你正处于如狼似虎的年纪，有勇气出轨就不要后悔，没人会可怜你　　-----------------------------　　他不是我前夫，他是我丈夫，一直都是。
　　楼主应该去陪你老公一起走，现在还来得及　　
　　老公走的时候，我曾经对我妹妹说，如果我们有个孩子就好了，他也许就不会走了。　　老公的妹妹过来参加丧礼的时候，看到老公的遗照，顿时弯腰起不来，我们赶紧给她拿心脏药。后来，她对身边的人说，他这样走了也挺好，至少不会再有经济上的压力，不要再受心脏病的痛苦，不用担心小孩。。。　　今天去见老公的一个朋友，我说，如果我们有个孩子就好了，老公也许就不会走这一步。朋友说，肯定不会。我说，我们从来没有想过要小孩。朋友说，他曾经想过。　　我惊愕了，我问，他对你说过？　　朋友说，是的。那是15年10月前后，大约有三四个月的时间，他曾经有这样的想法。　　我推算了下时间，那时候正是我调回这个城市，离职之后在家直到新单位上班的那段时间。　　朋友说，但是他担心你的身体，怕你身体不好。　　我的眼泪一下就流出来了。
　　我们从来没有考虑过要小孩，对外界的理由很多，但是我知道，我们不要小孩的根本原因。　　我们都是那种无根的飘萍，不喜欢有感情上的拖累。　　那一次在长春，我们很欢愉，我很动情很满足。事后你要给我吃避孕药，我不肯吃，我说我要生下我们的小孩。你说，你还要上学。我任性的说，我不上了。你哄我，我把药吃了。　　那时候，我只是说说而已。　　后来有一次，我曾经对你说，如果我们有钱了，我想做一件事。你说，买大房子？我说不是，你问，你要做什么，我说，我想生个孩子。你说，生小孩很痛的，我说，痛一下就过去了。你说，我们可以抱养一个。我说，我不要。　　那时候，是我年轻的时候。　　后来，我问你，老公，你想不想要个小孩？你说，不想。我不乐意了，我说，这话应该我来说，你求我生我也不生的。你应该问我，老婆，我们要个小孩好不好，我说不好，你再求我，我再拒绝，你再求我，我还是拒绝。然后你就依言照做了。　　我们曾经戏谈过要小孩的问题，你说你不想要，我问为什么，你说，我照顾你一个就够累了，再照顾一个小孩要累死，精力不够用。我不想把对你的爱分出去，我更爱你。我问，如果我想要呢，你说，那就生吧。　　一直觉得，生孩子，所做的每一个决定都要考虑到孩子，我不是这样的人。　　亲爱的，我多想要一个你的孩子。
　　老男人，比我老公还好，我要好好珍惜我老公，我不要做楼主这样自私的女人　　
　　写下这一段的时候，我花了很长的时间，那是一种让人肝肠寸断的回忆。　　那天晚上下班，你到单位来接我。　　我问你订车的情况，你说车子已经订好了，车款已经交了，只是等车行的人交好税费就可以提车了。我坐在副驾驶的位置，问你车子款项的具体情况。　　你跟我说了具体明细，我对其中的一项款项有了疑问，我觉得比当时询问的时候多了几千块钱，你解释不清楚，你说税单很多，你要一项项看过再算。　　我指责你没有把费用算清楚，我很大声的指责你。当时你发火了，你说：“你就知道跟我发火，你知不知道我一天天压力有多大。”然后你就失声哭了，你不可抑制的痛哭了出来，泪流满面。　　我扭头去看窗外。　　过了一会儿，你抚摸我看窗外的脸，你说，老婆，对不起，我不该对你发火。　　我继续看窗外，没有说话。　　过了一会儿，你继续抚摸我的脸，含泪对我说，对不起，老婆，是我错了。你别生气，其实我一点也不想对你发火。　　我说，我没有生气，你可以对我发火。我想，你对我发火，至少证明你还有脾气，好过我对着空气发火。我的表情很冷漠，语音不带感情。我觉得你连这么点事都做不好，我很失望。　　然后你坐在驾驶座上，一路上，你的眼泪不可抑制的流下来，你握着方向盘，抑制着痛哭的表情。　　我转头看你，那是怎样的悲痛。和我在一起，你从来没有流露过这样的情绪。　　然后我的眼泪也流了出来。我伸手去抚摸你眼角的泪，透过眼镜，我擦不干净。　　我摸着你的手，没有说话。我在一旁流泪，你也没有说话。　　我想和你说些心里话，可是你在开车，我怕触动你的情绪，不敢和你说。　　那天车上，我才知道，你谈的一单业务出现了变故，原本说好当天付定金的，可是业主突然变卦，你知道生意要跑了。如果那单生意谈成了，能有近2万的利润，过春节的钱就有了。　　一路无话，到了家里。　　开了门，你要去做饭。我说抱抱，然后我们相拥。　　我说，老公，我们说说话吧，一会儿再去做饭。　　你坐到我身边。我说，我就说两句。今年你五十多了，我也快四十了，没有什么事情比过得舒心更重要，这是第一句。第二句，不管你看到什么，怀疑什么，我都是爱你的，我爱你，谁也无法替代。　　你马上说，我没有怀疑你，我也不愿意去怀疑你。　　我拍拍你的肩膀，我说，你去做饭吧。　　然后你给我做饭。吃完饭，我去书房上了一会儿网，然后躺在沙发上看平板。我们就这样各忙各的，直到晚上，我回卧房睡，你继续睡沙发。　　那一晚上，我们无话。我没有给你一点儿温存。　　事后，我从你的手机短信里才知道，你没有去过4S店。你早就做好了打算，你想在你在的日子里，让我开心每一天。
　　春联　　以前，租房子住的时候，每逢过年，你总会在门上倒帖福字，然后到超市买一副春联贴上。春联的内容很俗，但你还是执意要贴。你还买了红灯笼，挂在租来的房子的阳台上。　　我总是很不屑。　　我们结婚的那一年，我们住在租来的房子里。结婚前，你一个人在家把房子的地板涂上了红色的漆，家具涂了绿色的漆，你下班后很累很辛苦，我对你说，不是自己的房子，别忙活了，没有必要。你还是执意要弄。我毫不领情的说，我无所谓，要弄你自己弄吧。　　就这样，你把我们租的房子涂上了鲜亮的颜色，装点了我们的婚房。而我，是一脸的无所谓。　　2012年，我们住进了自己的房子。我们买了一楼，门前有块绿地，我们喜欢住一楼。有花有树有小院。　　2016年春节，我在网上搜索春联，叫一位关系极好的男闺蜜用颜体写了，对联是“春满人间百花吐艳，福临小院四季常安”，我觉得很应景，原来的横批是“欢度春节”，我改成了“岁月静好”。　　闺蜜写好后给我寄了过来，你拿去贴了。家里的门框不平，你用透明胶布粘着，没法熨帖。我看到另外一位同事也贴着同样的春联，她家门是平的，贴的很整齐，于是我跟你发了火，指责了你，觉得你糟蹋了一副好春联。你有点儿不高兴，说下次你自己贴。　　以后，你再看到男闺蜜给我写的春联，总说他的字写得不怎么样，不比我自己写的好多少。　　出事前的那几天，由于有了网友的缘故，我叫男闺蜜写了两幅春联。一幅是网上找的，上联是“又是一年芳草绿”，下联是“依然十里杏花红”，横批是我自己加的“春满人间”。另外一幅，是我的原创：“山岳相隔共看无边春色，江湖未老惜取有限年光”，横批是“风物长存”。我打算，前一幅贴家里，后一幅，留在办公室。　　男闺蜜用田章英的字体写了，把写好后的这副春联放在了微信上，他放了两幅，一幅是自己的，一幅说是才女定制的。没有横批。　　我看了后，想到你也加了他的微信，会不会看到。但是我没有丝毫考虑过你的感受，我侥幸的以为，你不会想到是我让他写的。　　我在微信上留言：每年一幅。男闺蜜回复：写到写不动为止。　　我就这样无耻的展示我的诗意，赤裸裸的伤害你。从来没有顾虑过你的感受。　　你走的时候，把春联撕下了。横批还留着。　　只是，没有了你的岁月，哪里来的静好？
　　你出事前倒数第二天的晚上，你开车接我下班。　　那天，我把闺蜜写好的春联发图片给了网友，我想到网友曾经说过，那两天有空，于是我想试探他的反应。　　那一天，他没有回复我，第二天，还是没有。　　那天晚上，我很难过，觉得万念俱灰。你开车接我下班的时候，我一直两眼茫然的看窗外，你伸手抚摸我的脸，我没有反应。　　一路上，你多次伸手抚摸我的脸，我回头看你一眼，继续两眼茫然的看着窗外。　　到家门口要停车的时候，你对我说，老婆，我很爱你，很爱很爱你，你知道吗？　　我不带表情温度的说，我也爱你。你没听清，问我，你说什么？我不耐烦，没有回答。　　然后下车，你怕我冷，抱紧我的肩膀，我们一起回了小区。　　那天晚上，我喝了很多酒，你知道我不开心，没有劝我。喝完酒之后，我有些困倦，但是，生理上，我渴望有人抚慰。　　那天晚上，你满足了我。之后我没有和你说话，就沉沉睡去。　　第二天早上，你心脏很难受，还是坚持早起开车送我去上班。
　　你出事前一天晚上，我依旧喝了酒，和你一夜无话。我们还是分房睡，你依旧睡在沙发上，什么也没说。
　　出事当天，你如常开车送我去上班，一路上，我没有和你说什么。　　到了单位门口，我下车。你的车子没有开走，而是停在路边，你透过车窗看我的身影，我回头看你一眼，觉得略微有些奇怪，继续步行到单位。　　下午快下班的时候，我接到了你的短信。你给了我三分钟，我没有及时的查看。　　你的心，会有多么的冰冷。
　　看的心痛啊，你老公和你结婚时候是未婚还是离异？
　　原以为妻子是个小姑娘，没想到是个快四十岁的人。妻子是个极度自私的人。
　　@我爱小朵朵ABC
11:20:32　　原以为妻子是个小姑娘，没想到是个快四十岁的人。妻子是个极度自私的人。　　-----------------------------　　没有我的自私和凉薄，他就不会在江水里。这么多年，他是怎么过的？
　　你走以后，处理丧事的人告诉我，你的身体还很新鲜，没有腐败的现象，根据经验来看，你在水里的时间不会超过10个小时。　　联想到那天早上，民警询问江边的大妈，早上九点左右还在江边的南边大桥下见过你，神情不太正常，我顿时如坠冰窖。　　我失声痛哭，那是怎样的一晚，你在江边等啊等，等不到我来寻你，天那么冷，你是怎么度过的那一个夜晚。你给我发短信，等不到我的电话，你在江边，等不到我来寻你。　　你心脏和身体撑不住的时候，我漠不关心，不断的要求你做这做那，你精神恍惚的时候，我对你肆意的发脾气，你绝望的时候，我在和网友聊天，你留恋我的时候，我没有给你一点希望，你想，我一点儿也不爱你了，我的世界里已经没有你，你等了你的妻子一夜，可是她那么冷漠。那是怎样的一夜，还有什么比心死更加绝望和冰冷。　　所以你才会一步一步走到冰冷的江水里。　　那天夜里，如果我不回家，如果我沿着岸线走着的路程更长一点，如果我不是往北边大桥的方向走，如果我的呼喊再大声一点，也许，你就能感受到一点温暖，也许，你就不会死。　　躺在冰冷的铁板上，泡在冰冷的江水里，鼻孔里塞着淤泥，满脸鲜血的人应该是我，你怎么就走了呢？　　我现在很怕冷，天已经暖和了，我还是开着暖风机。亲爱的，我把你冻着了。
　　小说写的不错
　　s我只是希望有一个懂得他的人来看，懂得他的痛苦，他的绝望，他的爱。
　　楼主以后很难再爱了　　
　　写这个贴，只是希望有人能理解他，懂得他，懂得什么是真正的爱，懂得什么是珍惜。　　我希望，看的每一个人，对死者有一份尊重。　　说我什么都行，我无所谓。我已经不需要通过找骂来赎罪，我赎不了我的罪。　　如果上帝有律法，应该对我裁判，为什么要对他这么残忍，让他走得这么痛苦这么绝望。
　　我也很希望我是在写小说，这些事情不是发生在我身上，老公依然在家等我。　　我能等到他上下班接我回家，能吃到他做的饭，能看到他温暖的脸庞和笑容。　　我现在所承受的，是我应当承受的，直到所有痛苦再也和我无关的那一天。
　　说说我和老公的生活状态吧。　　我们上大学的时候相识，我毕业以后，他随我来到了这个南方的城市。　　我们是裸婚，婚后没有什么财产，谁也不在意在谁的名下。　　老公很爱我，生活一切以我为中心。我提的要求，他从来没有拒绝过。　　他从来没有违逆过我的意愿，从来都把我的意愿放在第一位，他只要我开心。在我们的世界里，没有对错，只有我开心和不开心。年轻时也曾有过争吵，但那只是我一个人的发泄，他从来都不跟我争吵，从来都是他主动向我道歉。　　这么多年了，老公对我的爱从来就没有变过。他把我看成比生命还重要的存在，他用尽他的全部气力，化作绵柔的爱来爱我。体现在生活里的每一句话，每一个细节，每一个动作，每一个平凡的瞬间。哪怕我已经厌倦了这种平淡，而这样的生活，是他清清楚楚的知道他要的存在。　　在一起十几年，结婚八年多，我很少给老公拍照，以至于我最后整理照片时，发现老公的照片竟然那样少。我们也很少合照，每一次合照，老公总是把我们的照片作为手机背景。他把我不经意间给他照的照片作为微信的头像，把我不经意间的照片作为手机联系人里老婆的照片。　　我很少给老公买衣服，我给他买的每一件衣服，哪怕再便宜，他也当成宝贝一样的穿。曾经的一件T恤衫，穿了很多年，已经破旧不堪，我让老公别穿了，老公的回答是，穿这件衣服吸汗，舒服。　　老公的个人生活非常俭朴，他对我的要求，从来都是倾尽所有的满足，可是他自己，却舍不得买一件衣衫，舍不得换一部手机。　　老公现在用的这部手机，是一个朋友买给他的。这是他走后，这位朋友来到家里时告诉我的。他说，当时他看不下去了，老公的手机太旧太慢，于是买了这部手机送给了老公。他说，他让老公一起去商场买衣服，老公总是说，不用买了，反正在家都不穿外套，都一样。　　前几天，我想在网上买一部苹果手机，我对手机向来不太在意，只是目前的这部苹果手机是妹妹送给我的，用久了，电池不耐用，我想换一部。那时候，老公说，等过完春节做了那几个工程项目之后赚了钱再给我买，现在没钱买。那时候，我不知道老公的经济状况是那样的困难。　　这位朋友知道他近期的经济压力和生活状况，于是劝他说，如果真的撑不下去了，还是要告诉嫂子。老公说，我是不可能跟我老婆开口的。老公还对他说，没事别老打我电话，我要在家陪老婆。　　朋友说，老公出事前的几天，银行的催款电话让他不堪其扰，那阵子，他精神恍惚，完全没有了斗志。他说，老公一直是心态很积极的人，什么事情都自己扛，但是那段时间，很反常。那天老公到办公室，拿材料的时候，朋友看到他一脸的厌倦，老公对他说，你帮我刷下信用卡，省得银行整天催我，烦死了。于是朋友用自己的信用卡替他还了那期的账单，前后两次，总共一万多元。　　我听到这些话的时候，心都碎了。　　老公在家里，承担了家庭所有的责任。直到现在，我也不会做饭，我要到饭做熟的时候，才知道我做的是稀饭还是干饭。而老公在身体再不舒服的情况下，也坚持给我做饭。而我，从来没有照顾过他，更没有体谅他。哪怕在他生病撑持做饭的时候，我甚至还因为他做的菜不合我的意，而对他生气，冷冷的对他。　　不论什么时候，老公都不说伤害我的话，即便是我恶意伤害他的时候。　　随着我年龄的增大，我总是问老公，我是不是老了，老公总是说，你不老，我真的觉得你一点也不老。我看到自己的身体，总是问老公，我是不是有点胸部下垂，老公总是说，没有，你只是太瘦了，胖回来就好了。每次我问老公，我好不好看，老公总是发自内心的说，好看。　　今年我37岁，可是直到现在，老公一直称呼我为“宝贝”。　　他把我当成他的心肝儿肉，像珍惜瓷器一样呵护我，呵护我们的爱情。年轻时，他曾经说过，他觉得我像一个透明的玻璃娃娃，晶莹剔透，他说我像邻家女孩，好像前世注定对我的心疼和爱。　　我在老公的精心呵护下，就好像一颗小树，渐渐有了土壤，有了养分，枝头伸出了一抹绿意。于是，我向着天空，越走越远。　　只是我不知道，老公已经扎进了我的生命里，他是我的根。他用自己的全部心力，化作春泥来养护我。他像春蚕吐丝那样，在最后的时刻，为我吐尽了最后一口丝。　　他把最好的都留给了我，把冰冷、绝望和痛苦留给了自己。　　只是他不知道，没有了他，我已经没有了根。
　　我对他，只有无尽的索取，理所当然的享受他的付出。他在我的索取和压榨下，只有无尽的自责，无能为力和痛苦。　　他觉得他给不了我想要的生活，他为自己的无能而痛苦不已，他把我的全部压力，扛在了自己的肩膀上。　　而我的生活里，只剩下无尽的忏悔，阴阳相隔的绝望，和再也无法表达的对他的爱的痛苦。　　今生今世，我永远也无法原谅我自己。
　　曾经有一天晚上，我的情绪无法抑制。　　那晚，我让老公过来抱我。我对老公说，老公，我很寂寞，你知道吗？老公说，不知道。我说，那我现在跟你说了，你知道了吗？你说，知道了。　　那时候，我觉得寂寞是我的处境，我已经难以独立解决这样的问题。于是，我把心事说给了你。　　那是一片阴影，埋在了你的心里。你渐渐觉得，我已经不是当初那个我了，我有了很多心事，你无法用你的羽翼庇护我的成长。　　是的，我长大了，变成熟了，更多时候，我愿意去独立面对问题。因为我知道，生活中的许多问题，是你我人力无法解决的。　　从此以后，你自己作出决定的想法生了根。　　我们曾经约定过，将来我们要同生共死。你说，将来老的时候，你就问我，老伴，你活够了没有啊，我说活够了，然后你就和我一起死。　　我觉得这样的对话太俗，很是不屑。　　而如今，你就这样走了。把我留在了这个冰冷的世间。　　如果你走了，内心不是这样的冰冷和绝望，而是按照我们的约定，我们相携到老，同心相结，那么我不会像现在这样悲伤。　　而这么长时间以来，我从来没有去体会过你的内心，你真实的自我，你的追求，你对我的爱意随着年月的增长会是怎样的变化，你的爱有多么的深沉和痛苦。　　我从来没有料想到，当你一个人作出这样的决定的时候，对于我，会是多么大的痛苦和打击。
　　经济问题，这个因素一直是老公的压力所在，但却绝不是让老公走上绝路的根本原因。他的债务不多，应收账款完全可以还得上。　　但不论是不是根本原因，老公在经济压力的问题上缄口不言，而且为了让我宽心，宁可编造谎言也不肯实情相告，我有着绝大的责任。　　老公从来不曾向我说谎。　　2016年3月，一位好友买房，向我借钱。这位好友关系不错，我从老公手上拿了一笔钱，加上我自己手上的一笔，凑了整数借给好友。当时老公不太愿意，我很是不满。我觉得我们的感情不至如此，我们从来没有为钱的事情而不开心过。　　事后，老公走后，一位朋友来到家里说知我才知道，那时候老公手头资金很紧张，那笔钱，是老公刷信用卡转给我的。后来，老公的资金就再也周转不开。后来，好友还钱给我，那笔钱，在我的账上。　　老公做生意后的一段时间，我就一直和老公分开管钱。老公负担家里所有的开支和费用，我的工资和所有收入都留在自己的卡里。那时候，我觉得经营有风险，我必须保证家庭日常的开支。　　只是，任何时候，我的钱也没有用于家庭的日常开支，而老公，在巨大的经济压力下，宁可向亲朋好友借钱，也不愿意向我开口。　　那时候，我以为，老公的工程款都收回来了，手头宽裕，又怎么会有经济困难。我从来也没有想过，老公为了让我宽心，不让我承担任何压力，竟会对我说谎。　　在此之前，老公承接了一些转包和分包的小工程项目。我们不是一手合同，承接项目都需要垫资，家里的积蓄在我手上保管，我分几次向老公的账户转了几笔钱。　　后来，工程资金难以周转，应收账款有收不回的风险，其中一个工程项目，已经停工了近一年，投入的工程款一直收不回来。　　我很生气，那天晚上，我对老公发了火，语气很严厉。我指责老公不负责任，让我很失望。那些钱是我们这些年的积蓄，老公这样做对不起我。　　我很少这样对老公说话，老公很难过，很愧疚。　　那段时间，他每天都去催收账款，直到去年11月底，老公告诉我都收回来了，我松了一口气。　　而事实上，直到现在，这笔钱也没有收回来。　　如果没有我对他的严厉相逼，如果我没有和他经济上的分开，他就不会独自承受这些压力。他就不至于在经营如此困难的情况下，还要为家庭的日常开支低头开口向亲友借钱。　　夫妻情义，我违背了情，也违背了义。我没有在他最困难的时候和他同甘共苦，没有给他任何支撑的信念。　　是我一步一步，把他推到了江水里。
　　老公走前，他把房子、钱和未来都留给了我。　　只是这些，对我再也没有任何意义。　　今生今世，我没有得到些什么，我唯一得到的是老公的爱，那是许多人终其一生也没有，不曾体会也得不到的爱。每次想到这里，我就很安慰。　　现在，上天把我唯一拥有的东西也拿走了。　　如果这是对我的凉薄的惩罚，那我无怨无悔。　　只是，这不是他的错，为什么要用我的错误去惩罚他，对他这么残忍，让他那么冷，那么绝望，那么痛苦。　　一个倾尽心力去爱一个人的人，有什么错？
　　这些是前几天头七时写下的文字。　　今天是头七，请了念经的过来超度亡魂。　　她们说七七四十九天之内亡魂都在家里。亲爱的，你会回来看我吗？如果你能看到，我愿意承受现在的痛苦。　　给你准备了一些钱，希望你能收到。希望你在另一个世界，不再为钱而辛苦，不必再为我而承担这些压力。我在折的纸钱里给你留了字，你注意查收。　　如果在另一个世界，我能和你相聚，只要能和你在一起，哪怕是贩夫走卒，哪怕是朝不保夕，我也愿意和你做一对贫贱夫妻，每一天都甘之如饴。　　以前，我不相信来世。我觉得生活太苦，如果人死如灯灭，我宁愿这盏灯不再点燃。现在，我多么期望能有今生来世，如果你在天上，我愿意从地下的最后一层爬过去，爬到见到你为止。来世，我只为你陪伴。　　为你点燃了一支烟。我喝光了你在家里泡的酒，你留的酒太少，最后一瓶我得留着。现在喝的这瓶是你走之前我在家里喝的，那时候你看到我喝酒，一定觉得很绝望，觉得你给不了我想要的生活，所以你走了。现在我还喝那样的酒，因为没有它，我就没办法捱过思念你的每一分每一秒。
　　我们戏谈过生死，你我都是观念通脱的人，所以没有那么多的忌讳。　　我问过你，如果有一天你走了，你希望留在哪里。你说，你从上大学的时候就离家，到过很多城市，却没有一个城市让你觉得是你的家。你说将来只要和我在一起就好，随我安排。我记着了。你回过老家，可是你也觉得不舒服，因为那不是你自己的家。你出差到别的城市，回到这里，你说竟然觉得很舒服。你说你竟然觉得这里的鸭露、捞化和粉干是你所喜欢的，我很欣喜，因为我们生活在这个城市，因为我喜欢这个城市。　　那时候，我们常到周边游玩。我们到周边吃光饼，看青梅，我们看到路边有一家卖老鸭粉干的店，虽然粉干的味道很一般，但是小院有花有树，春暖花开，我们在太阳底下很满足。以后再去，那家小院没有了。　　我们戏谈过老了以后的生活，你说你老了以后就去公园边上卖报纸，然后颤颤巍巍的拿着卖报纸的钱跟我说：老伴，这是我今天早上卖报纸赚的钱。那时候我们看到街道上结伴行乞的乞丐，我们也想象老了以后，有一个人得病，我们也过那样的生活。　　我说你老了会不会得老年痴呆，你说不知道。我说你要是得了老年痴呆，我就把你关在厕所里。　　你说象是一种离群索居的动物，你说象老了以后，就会找一个地方，从象群里消失，别人再也找不到它。我知道这是你的想法，却不相信这一天真的会来临。现在你真的这样做了，所幸我找到了你。　　我想，幸好是你比我先离开。如果是我先离开你，你的心死了，日子也就不长了。现在有我给你料理后事，你不用经历我现在的痛苦，我给你做主。　　刚才给你烧了一些钱，钱虽然不多，但是你也不要委屈自己，想买什么买什么，多买点衣服，别让自己冷着。看到什么自己喜欢的就买，我没有什么需要的了，你不用把钱省着给我，我还有很多钱，我够花。
　　你从来都不勉强我，从你和我在一起的那一天开始。　　我饭量少，你从来都不给我多盛，你说等我饿了再给我吃。每次给我盛饭，只是半碗，小半碗，我饿了会自己添。吃完饭，你会说，去玩吧，我来收拾。　　你常常问我，今晚想吃什么？我说随便，你总是很无奈。然后你就变着花样给我做汤做菜，看到我吃的不多，你就说，今晚的菜不对你胃口吗？以后不这么做了。　　现在，再也没有人能做出你做的菜的味道了。　　和你在一起那么长时间，你从来都没有让我做过家务。偶尔你很不舒服的时候，我不好意思的主动收拾碗筷，你总是说，去玩吧，我来收拾。然后我就放着，等你收拾。记不清多久，我已经一年，两年，没有做过家务了，每次我洗碗的时候，你总是很不安，在我身边走来走去。哪怕你身体再不舒服，也总是强撑着起来做饭，常常是饭做好了，你吃不下，还很抱歉的跟我说，老婆，今天的菜没做好。　　我总是无尽的向你索取，把你对我的好当成理所当然。从来没有给过你一丁点儿的关爱和温暖。　　刚才给你烧了房子、衣服还有纸钱，你的衣服我本想留作纪念，可是我怕你冷，还是把衣服捎给你了。我整理你衣物的时候才发现，你的衣服那么少，那么少。以前叫你去买衣服，你总说，你自己会去，然后我就没有陪你去，然后你就不买。记忆中，我陪你去买衣服的次数那么少。我给你买的每一件衣服，你都那么爱穿。哪怕我嫌弃你，你也天天穿。
　　你把戒指留在了家里。那枚戒指，是我们的婚戒，自结婚起，你就从来没有摘下来过。　　你的手，是我见过最好看的一双手。手指修长，手腕虽然不是清瘦的细腕，却很合度，有男性的力度，却没有一点儿粗野之气，皮肤很紧致。那是一双不俗的手，你的手戴上戒指，真的很好看。　　你把戒指留给了我，你让我以后怎么办呢？这枚戒指，连同我的婚戒，以后都戴在我手上吧，我带去给你，亲手给你戴上。　　你走得那么决绝。戒指留下了，春联撕了，岁月静好还留在那，可是没有了你的岁月，哪里来的静好？
　　亲爱的，你不在，电脑连不上网络，我不会弄；衣服扣子坏了，我不会缝；家里附近的街道，哪儿有卖需要的东西，我不知道；抽油烟机怎么打开，我不会操作；家里的洗涤剂放哪儿，怎么用，没有人告诉我；家门口的那条路叫什么名称，别人问我，我说不清楚；再也没有人接送我出门，再也不会有人因为我说不清楚位置找不到我而被我无端指责；三环路上的风景我看了一千遍，坐在驾驶座上的人再也不是你；车子还停在小区里，你的手抚过的手刹再也没有人拉开。
　　自从有了你，我不论去哪儿，做什么，总是需要你。我需要你给我带路，需要你给我开车，需要你给我建议，需要你在我身旁随叫随到。　　和你在一起的时候，我总是很舒服，我享受你对我的服从，你用行动来回应我的意愿。慢慢的，我把这一切当成习惯。习惯了索取，习惯了你对我好的理所当然。　　我每一次和你一起去花市，我们挑选的花和花盆总能引起路人的回头相看，我问你我眼光是不是很好，你总是说很好。我有选择困难的时候，你总是能帮我作出决定。　　记忆中的周末，从来都是你一个人去集市买菜。有一天周末，我来了心情，和你一起去了家门口的早市。我只看水果，你在旁边看肉类，君子远庖厨，我是从来不碰这些的，粗活脏活当然得你来干。那天你给我买了很多小鲈鱼，你说那是江边打渔的人每天新捕的，很新鲜，回头给我炖汤。我买了很多水果，你说做菜还缺一样东西，早市没有，你去了旁边的菜市场。然后我就拎着水果和菜在小区门口等你，等你一起回家。记忆中的早晨，那么美好，那才是家的生活。　　每天下班，从车里下来，你总是怕我冷，紧紧的搂着我的肩膀，和我一起回小区。回家做的第一件事是给我烧壶热水，然后把空调打开，我躺在沙发上盖好毛毯，你洗一筐水果放在我身边，然后自己去做饭。天冷的时候，你总是问我，宝贝，你冷不冷，要不要给你灌个热水袋。　　我头痛的时候，你总是让我躺在你的腿上，然后给我慢慢按头，拍拍头皮，让血液流通。你按着按着，我就不疼了。　　我鼻子堵的时候，你总是给我按摩鼻子和头部的穴位，我很奇怪你怎么知道那么多穴位，你轻轻的按一按，我的鼻子就疏通了，那时候，我觉得你很神奇。　　我来月事的时候，你总是给我灌好暖水袋，放在我肚子上，然后把做好的汤端到我手边，让我暖胃。　　你常常给我暖脚，你总说我穿的袜子太薄，脚会冷。你把我的脚放在你腿上，你看到我脚趾甲长了，你就拿出指甲钳给我剪，剪得很小心，生怕弄疼了我。　　每次洗完头发，你总是给我吹头，你很小心的梳，怕扎疼了我，我常常怪你不会吹头发，里头的头发吹不干，后来你总是给我吹很久，直到头发干透。　　我的头发白得很快，我不想上班的时候让别人看到我的白发，于是你从超市买了染发剂，每次都是你给我染头发，染头发的时候，你慢慢的梳，我坐在椅子上看平板。　　我总是嫌弃你的白头发，嫌弃你穿衣服，嫌弃你跟我一起去逛商场，嫌弃你到单位去接我。然后，你就从来不在我的同事朋友面前出现，总是远远的等我；你陪我买衣服从来不和我一起进商场的专柜；你从来不去单位里找我，车子总是停在外面。我总是让你染头发，我知道你不愿意，最后你也没有染头发，你带着你一身的白头发走了，你终于做回了你自己。
　　亲爱的，我们从花市里买回的花花草草，从来都是你来照料。　　你每天早上起床，先给它们浇水，喂猫，然后梳洗，然后伺候我起床。现在，花花草草没有人给它浇水，猫咪饿了好几天，没有人给它猫粮。　　以前猫咪生小猫的时候，半夜里总是叫，总是你一个人起床，你抚摸猫咪，它就安心了，不叫了，等它静静的产下小猫。而你起来以后，就再也睡不着了。每次猫咪一叫，你怕影响我休息，你总是半夜起来到客厅里，打开门让小猫进来，你陪着它，然后它就不叫了。　　家里有蟑螂和虫子，每次遇到虫子，我总是大声尖叫，然后叫你。你过来帮我收拾好，清理干净，我才安心。　　亲爱的，我不知道，你不在，我还能照料它们多久。
　　你怎么忍心把钱都存自己卡上？　　
　　@为战而生44
19:01:32　　楼主以后很难再爱了　　-----------------------------　　我已经永远的失去了我的爱。
　　@Connie_淘宝
11:32:08　　你怎么忍心把钱都存自己卡上？　　-----------------------------　　是啊，我怎么忍心把钱都存在自己卡上？
　　婊子，看到这里我已是泪流满面看不下去了，你该死，马上去死，无情无义的臭婊子，我操你八辈祖宗……
　　你出轨了你的网友吗？如果仅仅因为暧昧你老公不会这样吧　　
使用“←”“→”快捷翻页
<span class="count" title="
<span class="count" title="
<span class="count" title="
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)