我82年生的，要在正月初五能开店营业么十五后开店

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-02-10 16:54 标签： 82年正月初七
生于82年--一个80后的成长（完）
（从开始）到现在
平淡的过了一个月，年前和邻居哥哥还有我哥的固定聚餐时，他们问了我这件事，我还说出她的种种不是，却被他们一顿教训，我也意识到其实迁就才是我们之间应该做的，两个人之间可以做到激烈的吵一架，也不能像我们那样用冷战来处理，这样的结果只有分离。还有几天就是新年，我也不想打扰她，想让她安静的过完年再说，就没有向她提出复合。
新年伊始，鞭炮声阵阵，每到亲戚家，我就喜欢默默的站在阳台上，远远的望着她家的方向，独自承受着离别的煎熬。而当我重新鼓足勇气的时候已经是正月十五元宵节的时候，就像以前一样，信息上确定关系，也在信息上请求复合，她并没有正面回答，只是说以后再说，而她也说了她现在没有勇气去面对，并且对我没有信心，确实，在她看来，我就是不成熟的像个小孩子一样，有时候还比她要任性。而她却不知道，我只是在她面前不会有所保留，就如同在我的家人面前一样，在她面前我卸下了所有的伪装，不想像在外面一样，那么虚伪，但也许我就是个小孩子，始终没有给她以足够的安全感，我会说其实我自己都没有多少的安全感，但我知道这不是借口。不会谈恋爱的我可能并不懂女孩的想法到底是什么，而我在网上看到些情侣间要做的事，比如有一件就是和她一起步行到脚疼，于是我也照搬的去做，可惜我找的时机并不对，在她忙累了一天的下班后，当时确实走到了她脚疼，可更多的是她因为上班走动很多带来的连锁反应。在那么长时间以来，我们总认为有些是对方应该做到的之类的，其实，只是我们太在乎，而变得有些近乎苛刻，从开始我们还是以着自己自认为正确的方式和对方相处，而使得对方觉得总觉得不够投入，以致于以后矛盾的累积。
我是个不会表达的人，更多的时间里我都在写，但是我说不出口。而我的幼稚，我时常的不成熟。却一次次的让她感受不到安全感的存在，在每一次吵架后，她都会把我空间所有的文章都反复阅读一遍，去深层次的了解我这个人，去感受我的过去。而我却以为我能用我此后的每一天，等我渐渐成熟，去更好的对待她，可是我却没有等到这一天。
人生中的有些时候，我们面对巨大的转折不知所措，站在人生的分岔路口我们茫然四顾，没有指示灯，没有下一步的暗示，我们究竟该何去何从呢？从这几次我可以看出，拖延其实就是最大的拒绝，也许真的没有了可能性，于是我决定了一件事，就是去走她曾经走过的路。
首先我找人通过她的名字在公安系统的户口平台找到她家的住址，在地图上找到了大概的地址和路线，然后在自己的休息天独自坐车去她家。可是下车后，面对偌大的城镇，模糊的地址却让我无从找寻，突然想起她的表姐，可是她也不清楚她家的具体地址，说的路线也不知是哪条路，在那里彷徨了很久，我还是放弃了，只能佒佒而回。
西塘，那个曾经承诺过的地方，如今只有我一个人去完成约定。打点好行李，请好假，却是份别样的心情前往。即便西塘的风景再迷人，夜景再绚爛，在这流水过往的住家的石桥上驻足，我都无心欣赏，此刻却多了份惘然。如果没有分开，如果我们还在一起，这将会是我们的首次外出旅游。
她很早就离开家在外面求学工作，在来南京之前从毕业开始就在一个地方工作了五年时间，在网上把地址和路线收集好后我就出发，因为是同省，所以一天之内我就可以来回，走在陌生城市的道路间，就算是找不到那条她曾经走过的路，我也宽慰自己，我们在不同的时空里，在同一个地方相会过。
那段时间里，每当深夜来临的时候，就是一个人心灵最脆弱的时候，也是想念最疯狂的时候，每个白天我都假装很坚强的面对着所有，而到晚上，我都很早把灯关掉，把自己关在一个漆黑的空间，而闭上眼的时候，脑海里就会像幻灯片一样，不断重复播放着和她从前的点点滴滴，家门附近那条我经常送她回家的路，留下着我们的身影，而回想也能感受到当时的温馨，甚至是无酒也能自醉，而如果那是梦，我情愿永远不要醒来。而这些使我不敢闭眼，久久不能入睡，于是我的睡眠非常差，每次不能入睡的时候，我就打开电脑，看着我们曾经的聊天记录，看着一个人这样由陌生变成熟悉，却再次变得陌生，谁能想像到当初我们曾经是那样的甜蜜。
和她分开后的时间里，我家人又开始着手为我开始安排相亲，而每次我仍旧以各种借口推辞，就算是见面也找出一大堆理由拒绝，我妈在我房间急的眼泪直掉，我知道她是为我了好，我也知道她的年龄已经真的等不起了，她胃病了好久，时而会犯病晚上疼的睡不着和不能吃东西，而她每次因疼痛的呻吟都如同刺扎在我的心里，我的父亲也需要定期吃药维持着肝脏机能，她有一次在我房间抽泣着说着希望我能早点结婚，在她还有精神气的时候能帮我带带小孩子，这样就算是死了，也能满足了，哪怕不为她想，也要想想我外婆离世前那唯一的遗憾。看着我背对她不发一言，她也是只能离开我的房间，可是她哪知道，此时的我早已被泪水模糊了双眼，我却不敢让她看见，因为她和我外婆一样，会反过来安慰我。我只能在心里和我妈说对不起，希望她能给我段时间让我去遗忘，去调节自己。
五月底，那个被我称做小表妹的廉宁琳姑娘出嫁了，而且嫁到了美丽的台湾。从08年认识她至今，我们之间可以说是非常有默契，非常容易相处。她家住我家附近，和王艳艳同在一个单位大院，而且就在王艳艳房间的楼上，因为我当时经常帮王艳艳修电脑，所以自然有机会去王艳艳家，而我每次总不完全修好，都要留一手，方便下次去她家蹭饭和蹭零食之类的。对于廉宁琳，我只是知道她和王艳艳是从小一起长大的好朋友，就算是住楼上下，她们的联系也是相当频繁，从王艳艳的手机通话记录里我能看出，王艳艳那三个好友：张婷、吕樱接着就是廉宁琳了，那么长时间我也是对她只有耳闻，没有目睹。看她们拍过的大头贴里，可是看出，是个美女。终于在某一天晚上，我在王艳艳家等到了传闻中的美女下楼来找王艳艳玩，而我们可能是年龄相仿的缘故吧，见面就能聊的开，当时相当流行热玩的开心网我们也都有玩，就加为好友一同娱乐。星座上说巨蟹与双子不大协调，可是同为双子座的她和杨静却都是我玩的最好的朋友，包括那水瓶座的方蓬，这些风属象星座的人和我的关系最好，不得不奇怪哦。后来她得知我喜欢摄影，却苦于一直没有外拍模特，于是她就自告奋勇的愿意尝试，而我们那天的外拍却都是第一次的尝试，我的初次外拍，她的首次麻豆外景，虽然效果不是太好，但我们都很开心，年青人在一起就是容易因为一件事而开心起来。后来在我买了相机后经常找机会外拍，她虽然很漂亮，但不管怎么拍照，那张漂亮的脸却都会非常占屏幕，她也自嘲的说肥脸，而我每次用这个开她玩笑她也不生气，我们就像密友一样，关系非常好。有一天，我们去新街口玩，在地铁通道里，经常有小姑娘拿着玫瑰，看到一男一女就冲上去让男的给女的买花，我自然被一个小女孩缠着，廉宁琳当时对小姑娘说，买什么买，他是我表哥，然后就和我跑开了。后来我把这事告诉王艳艳，她也笑得说我们真无聊，于是，以后我们就以表哥表妹相称了。而她和江哥相恋一年后，终于披上了洁白的婚纱，在她最美的那天，看着她出嫁，想到以后没有人再陪我去疯，陪我到处玩，没有人再陪我外拍，也没有人会在我拍的很差的时候还鼓励说不错，虽然心中有点丁那么的不舍，但是她的幸福，就是我们这些好朋友最大的心愿。
未知的未来
2012年，预言中的世界末日的一年，不管这是否属实的预言，对于我来说，却不知道如何形容，这上半年一直在告别。首先是从整转开始就在一起工作和相处的同事辞职了，离开了这个大家庭，去自己的幸福所在。人与人之间真的很奇怪，无论之前两个人发生过如何的事，再怎么样的过去，但是一旦离开，我们所记得的都只有对方的好。六年来，我们固定在早上八点半上班互道早安，五点半下班挥手拜拜，六年来我们记不清有多少次在一起吃饭，记不清有多少次的联络，这六年来我们已经对彼此十分的了解，相互之间都有种说不出来的默契，而人的生命中周围的人总是在不断的到来与离开，我们也坦然的面对。五月底，我所在的小组离开了原来的站部，虽然以后办公的地点没变，但也离开了待了近六年的算是半个家的单位，离开了许多相处数年的同事们，换到了一个全新的环境，许多陌生的面孔，未知的将来，但已经而立之年的我，早已学会去习惯去忍耐去接受。记得曾经S说过我执著，而这个执著也许就像一把双刃剑一样，有利有弊，有时候对自己说过的事就要坚决的做到，即使后果会付出更大的代价也要去做，人在经历过一些事情后，也许会在一夜之间长大，就算曾经再幼稚，也会有长大，现在就算安慰自己是大嚣晚成之流吧，毕竟还不算迟。
好难得，我们会遇见了一个对的人，难得好几辈子的好运才有几回完整，好难得，我们爱上了对的人，就算他不是她最后的人，也祝他们以后更勇敢，去爱别人（送给一个人）。
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