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当我感到焦头烂额时，我常常疑惑我的母亲当年是如何带大我和妹妹两个孩子的，母亲却总是轻描淡写地说：“一只羊也是赶，两只羊也是放”。
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当我一头忙着工作，一头忙着赶回家给孩子做饭、陪孩子学习、娱乐，感到焦头烂额时，我常常疑惑我的母亲当年是如何带大我和妹妹两个孩子的，那时没有燃气炉，也没有洗衣机、冰箱和电饭煲，需要每天要生炉子点蜂窝煤，每天买菜煮饭，每天手洗衣服……母亲却总是轻描淡写地说：“一只羊也是赶，两只羊也是放”。
这或许是那时很多父母的真实心态吧，印象中的确陪伴在身边最多的不是忙碌的父母，而是小自己两岁的妹妹和周边的小伙伴们。
所以当这位作者用自己的亲身体验怂恿你说“你愿意用三年换未来的三十年吗”，你是不是内心开始有些动摇?如果还来得及，你是不是愿意给孩子一个有手足陪伴的快乐童年?
您根本不知道，孩子多需要手足我，也不知道。直到姊姊七岁，弟弟五岁时。
我说过，我是那种糊里糊涂、没想太多就生了两个孩子的妈妈。当孩子还小时，我哪里有机会想到“孩子需要手足”这么不切实际的问题呢?只要孩子有半天不吵嘴、不争宠，给我安静的片刻，我就该吃斋念阿弥陀佛罗，哪还有闲情逸致去考虑什么相亲相爱、手足之情。
我的两个孩子年龄差了两岁半，也就是说，当第一个孩子快两岁时，我就怀了第二个孩子。可是在当时，我能从生活中深深切切地体会到“孩子需要伴”吗?
完全不会。
因为孩子太小，父母很容易就误会一件事——以为孩子有父母的陪伴就足够。
这种“以为”，就是整件事情最可怕的地方。因为对这个年纪的孩子来说，父母就是他们的天和地;早上起床要妈妈，晚上睡觉要妈妈，好像世界上的其他东西通通不重要，只要有妈妈就好。不过，这也是事实啦!
但是，等您一旦体认到“孩子需要伴”这件事时，即使只有一丝丝的察觉，通常生第二个孩子的最好时机都已经过了。
过了还不打紧，不是说“亡羊补牢，犹未晚已”吗?可是再加上现代人生活步调太紧凑、还有得过且过的生活方式，这样耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用补了啦。
第二个孩子出生的头一年，对老大来说，老二还只是个样版戏，连吵个架都不行，只能称为“心灵上的寄托”。所以严格来说，在老大四岁以前，您都可能误以为，有没有手足，不一定那么重要。
刚成家时，我们为了生活，总是忙得焦头烂额，根本无暇想些眼前看不到的问题，日子就一天一天过去了。
直到姊姊大约七岁，弟弟快五岁的某一天下午，我原本打算小睡一场午觉，没想到那天实在太累，一睡两个小时根本起不来。不过，做妈妈的就是即使睡著了，心都还系在孩子身上，从头到尾，我都隐约听见两个小鬼，在外面吱吱喳喳地说个不停。一会儿声音出现在姊姊房间，一会儿两人又到了客厅，一会儿两人隔了老远还在喊话。
您如果不是亲身经历，绝对无法想像，这么小的孩子，怎么会有这么多话可说呢?好似时间如果没有尽头，两人的对话可以直到海枯石烂，仍不休止。
自此以後，孩子愈来愈大，我就愈来愈发现到，姊弟俩在生活中的互相依赖性，或是说互相需要性有多么高!甚至高到超乎大人的想像很多、很多。
下雨天，不出门，两人可以从早玩到晚。
大晴天，去散步，爸爸妈妈聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。
有一天，搬家后的大采购，我和先生逛得不亦乐乎，孩子其实已经无聊到快阵亡了。突然，我们转进一家大型电器行，刚好影音室正播放着电影《铁达尼号》。他们早已从书上知道这个故事，但是活生生地用人演出来(平时不看电视的孩子，这时根本就以为到了迪士尼乐园)，即使只看到前后短短二十分钟的片段，姊弟俩也兴奋不已。
走出电器行之际，我与先生继续行程，只见他们俩彷佛吃了大力仙丹，开始你一言我一语地讨论之后的剧情，甚至编起了各种不同故事发展的搞笑版本，一会儿杰克跌得狗吃屎，一会儿萝丝差点掉进水里，剩下的行程里，两人乐得不得了……
先生跟我一样爱孩子，但整日忙著工作的他，如果当初我只准备生一个孩子，他大概也不会有什么意见的。某一天，全家晚饭后在台大校园散步，看著姊弟俩在前面殷切对话的小小背影，不习于表露情感的中国爸爸，竟然用一种像是差点被捷运门夹到，才在最後半秒内冲进车厢的“好险”心态，呼了一口气，说道：“还好——我们生了两个孩子。”
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生两个，比生一个轻松您别以为，我是为了要说服您生两个孩子，才这么说的。
绝不是。这是我内心的强烈感受。而且当孩子还小时，我并不知道这个事实。
我相信，很多父母也是不知道的，以为生一个就累得人仰马翻，那生两个还得了?其实您有所不知——生两个，比生一个轻松。
人生何其短，生两个孩子的辛苦只在头几年，这段时间确实让父母三头六臂都应付不来，以身心俱疲来形容，绝不为过。所以我指的轻松，不是身体上的，也不是经济上的，这些我管不了。每个人的日子要怎么过，物质要有多少才能满足，全是存乎一心。
我指的轻松是“心理上的”。即使父母可以给孩子最好的成长环境，当独身子女长大到需要同伴和玩伴时，填补这个空缺，是不是就变成父母的责任?然而无论如何，这个任务是很难由父母的角色来完成的。所以在独生子女长大成人，展翅飞翔之前，做父母的在心理上，会不会一直背负着这份不轻松的感觉呢?
这份感觉或许可以被忽视，但它确实存在。
殊不见现在父母拉着孩子东奔西跑，汲汲想要弥补孩子生活中的空缺，就是生怕孩子无聊寂寞。否则家里四只大眼对上两个小眼，父母怎么轻松得起来呢?
就说我喜欢午后小睡一下这件事吧。周末的早上，我们一家习惯去爬山走走路，运动加上晒晒太阳，过了中午，我和先生倒头就睡，真是享受。可是，孩子是不用午睡的动物。即使他们大了点——6岁好了，没有独处的安全顾虑，当我和先生倒头就睡的时候，如果我心里知道只有孩子一个人在房门外，想说话，没人回答，想玩游戏，只能自己跟自己玩，我心里会没有一丝丝歉疚感么?能睡得安心么?
然而，如果妈妈知道，两个孩子在外面玩得多么满足、多么快乐，她可以睡得更香，她的心是全然放松的。
生一个孩子，表面上是轻松：事实上，父母没能给孩子一个伴的不轻松感，却是无所不在的。即使孩子渐渐长大，这种感觉都可能如影随形，盘旋在独生子女父母的心中，冷不防就会跳出来——给你一掌。
还有更多的时候，大人的活动，其实孩子一点兴趣也没有。什么吃饭、什么逛街、什么买东西……但父母非得拖着孩子一起去，不然您留他一个人在家多寂寞。而常常，家里的姐弟两玩得正高兴时，“爸爸妈妈要去大润发买东西，你们要不要去?”“不去，我们要在家里玩。”看，多好!孩子高兴，父母轻松。父母身边时时刻刻挂个孩子，有人连睡觉都要同一个房间，不会很让人抓狂么?
只生一个孩子的父母，当初可能是这样想的：熬过最难的前两年，就轻松了，所以不敢再经历一次这种暗无天日的日子。
其实他们不知道，身体的不轻松是喂奶换尿布的跟前跟后；之后呢?您就要开始自己去应付孩子的玩乐需求——扮家家酒、拼图、堆乐高积木、下棋、骑车、捉虫……还有一堆天方夜谭的胡言乱语。
不是说做父母的想甩脱陪孩子的责任，而是孩子之间的活动，明明应该由手足去完成，才符合自然原则嘛!可是您没有帮他生个手足，只好照单全收，这样轻松么?简直累坏了，而且还达不到应有的效果。所以，只生一个孩子，一点便宜也没占到。
生一个也是累，生两个也是累。三年，只要撑过三年，一切否极泰来
当我熬过了艰苦期，等到孩子可以相互作伴时，不论他们是一起玩，还是一起吵架，都叫“作伴”。有时候光是看着、听着姐弟两的互动，心里就会不期然地生出一种“好轻松、好安慰”的感觉。这种感觉，可能是只有一个孩子的父母所不能体会的，但它确实美好，希望您也可以享受到。
手足能给的，你不能或许您会说，“孩子虽然没有手足，可是有爸爸和妈妈的全心陪伴阿!”
这就好比假设——虽然妈妈少了爸爸，可是有孩子阿，为什么有了孩子，妈妈还是觉得不够呢?
孩子光有父母的陪伴，是不够的。孩子还需要手足，就好比我们还需要另一半。
您能陪孩子玩扮家家酒么?您能陪孩子跑来跑去、玩鬼捉人么?您能陪孩子玩大富翁、陆军棋、跳棋、西洋棋么?您能陪孩子玩水枪射人、倒地装死么?您能陪孩子玩得客厅一团乱，而不歇斯底里地喊“收玩具”么?您能陪孩子一起捉金龟子么?您能陪孩子一起跳房子么?您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑么?
啊呀!竟然有父母告诉我，这些他都能做到耶!
我就认识一个独生女的爸爸，在全家人都呼呼午睡的情况下，独自在客厅里陪孩子玩扮家家酒。
孩子小的时候，可能还不懂;等孩子一天天大了，他们会发现，原来大人根本不喜欢玩这些东西。
即使您问我，两个孩子的年龄相差了六岁，是不是不太容易一起玩耶?
可是，他们是同辈，我们是晚辈。
光是一个同辈的眼神，我们——就没有。
有些人，会以过来人的经验说：“手足之情在长大成家之后就淡了”
我并不反对这样的说法。现代人要照顾好自己的孩子和家庭，都不是件容易的事，哪还有力气在成家立业之后，特地花时间来维系手足之情呢?(可是换个角度想，所谓手足之情，不就是不需要维护、也不会改变的东西么?)
通常，孩子的未来我不去多想。
我只管孩子的现在。
孩子的童年只有短短的十几载，我一刻也不想放过。
我根本不去想什么“手足可以一辈子相互照顾和扶持”的大道理;即使手足的情分只存在于童年好了。
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我和老公是经媒人介绍认识的，当时为了父母从媒人介绍到结婚三个月，中间也只见过一次面，跟本没有感情，婚后一年生下一女儿，现在九岁半了。我从一结婚和老公就很少谈的来，我们性格也不同，虽名份上是夫妻，但生活中有事说事，没事很少交流。女儿出生后老公经常说我生了个女儿，是儿子多好，女儿小时候感冒发烧老公就把我和女儿送到县城娘家，我娘家父母觉得有孩子了，让我好好过日子，每次都是我父母拿钱给女儿看好病再送我和女儿回婆家。女儿上学以后我为了家庭条件好点去鞋厂上过两年班，在这之前我和婆婆在家看孩子，因为老公家是农村，我不在乎老公家庭条件好坏，可老公却经常骂我，我劝说老公他有时还打我，一开始我看老公喝酒不多，心想男人累了喝瓶啤酒没什么，可事以愿为，老公喝酒越来越历害，抽烟一天三包烟，他又没什么手艺，只在建筑队里干小工，干一段时间发了工钱想干就干，不想干在家又吃又喝，我只要一劝他，老公就说钱不是你挣的，我喝酒你管不着，说他说重了要么骂我打我，要么就对我说不愿过离婚！我为了女儿只好忍气吞声，在我上班期间，老公总是怀疑我在外有第三者，当时他村里有两个妇女和我一个车间，我们都是一块上下班，我让老公去问一块和我上班的人，他不去问还是怀疑我。最后我受不了他的疑心干脆在家看孩子，可是就箅我不上班在家接送女儿不出家门老公还是怀疑我。我本想为女儿老公骂我打我都忍了，可我在家他还这样怀疑我让我的心切底凉透了！我不想在受他的打骂和猜疑，在2013年4月份我起诉法院离婚，因为那时我老公每天白酒不少一斤，一天三包烟，夏天啤酒当水喝，我和公公婆婆劝他不听，老公还和公公婆婆吵架，还怪我管的太多不让他喝酒，经常拿离婚吓我。女儿见他喝酒更是吓的不敢在家吃饭，跑到奶奶家吃饭，可有时老公跟本不让我和女儿去婆婆那，我看着女儿害怕他的模样，心里心疼女儿，那时他喝酒喝的手都控制不住的直哆嗦，抽烟抽的咳嗽一声就好像闷过去一样，咳的全是黄痰！我起诉以后住i娘家，开庭当天法官给我打电话我在外地，我给法官说了当天赶不回来法院按无正当理由按撤诉处理的！在2014年农历春节刚过，婆婆被邻居孙子撞到摔伤住院，因骨股头摔坏需换骨股头住院动了手术，在婆婆住院期间我一直在医院照顾老人，而老公白天去医院经常没事找事来闹事，我觉得在公共场合没和他起冲突，可他每天夜晚来找事，闹完自己在病房外租张床睡一夜天亮就走，婆婆住院时他和他亲姐妹在医院还骂了起来，原因是他姐劝他别喝酒了，他就打了他大姐，他二姐和妹妹上去劝阻最后骂了起来！在他母亲出院当天我办出院手续，在病房整理东西时他进病房对我又骂又打，让病房陪护拉开把他拉到病房外，他又进病房打我还让我给娘家父亲打电话把我接走，和我离婚，本来这个婚姻就没感情基础，这些年他不是骂我打我就是让娘家人把我接走离婚，我为了女儿都忍了，这次他又这样对我让我不得不用法律来保护自己和女儿，我爸从医院把我接到家后我便再也没回去过，直接于2014年起诉法院离婚，因男方所在地要在乡法院开庭审理，在县法院起诉，一审法院以女儿九岁了，再没感情必经生活了快十年了，考虑为孩子想你判离，当时男方也同意离婚，可是要女儿，而女儿从小心里惧怕男方不愿跟男方，所以男方不签字。时隔半年多快七个月的时候我又二次起诉法院，我什么财产也不要只想后半生有女儿陪我，我只要女儿抚养费我也不要，我上班有能力抚养女儿，我娘家居住县城，我能给女儿一个优良的学习环境，能让女儿健康成长，再者女儿从小心里惧怕男方，男方经常让女儿去舍酒给他喝，我以前在男方家时怀孕让男方从车上摔下后没了羊水做了引产手术，之后怀过孕但每到4个月就会流产，最后一次流产大年三十晚上，本想过了年去医院清宫，可男方过完年一直不带我去，我又不能自己开车去，直到我感觉不舒服男方看我出血不止才开车带我去医院，可到医院我已经大出血快不行了，我娘家父母赶到医院出钱为我输血才挽回一条命，可医生告诉我以后不能再生育了！这些情况我二次起诉告你法官了，我从第一次起诉住娘家至今一年多了，二次开庭时男方说女儿财产都是他的，抚养费不要了，我别的什么都不要，只想女儿判给我抚养，男方看女儿我配合，我已经没有生育能力了，女儿又不愿随男方生活。况且现在女儿跟我生活，为何法院二次起诉还不判离婚？二次判决书和第一次写的差不多，我心里不服，想上诉中级法院，我想问一下律师我上诉中级法院，依我情况中级法院能判我离婚吗？女儿能判给我吗？
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心好累！娃还没出来就感觉压力好大！今年猴年，那么多猴子，到时候上学估计很难。看《小别离》，初三父母就跟疯了一样，高三不得神经……
我说不愿意，我老公说我自私，说孩子那么大了，又不是小，过继出去就不认亲妈了…还有财产拿，还能有好的前程…我觉得他好幼稚
过继？什么意思？过继给谁？以后还能不能跟孩子一起生活？
虽然是亲姐，虽然说了以后可以解除领养关系，但谁能保证她姐到时候就能把孩子还给她。再说了，让自己的女儿问她大姨喊妈，这也只有电视剧电影里能演出来……
我也刚看完 一般人接受不了
不能接受，就算我接受他也不接受
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再没有也是我孩子，
以前看了一部电影，死亡飞车，主角最后一句话说的是关于他女儿的，意思是在别人看来他并不是他女儿最好的选择，但是在他看来这世界上没有比他更爱他女儿的了，这一点就足够了。
我都怀疑她脑子被驴踢了
不愿意，而且孩子不一定会觉得这样是对她好，
我不愿意。有志气的孩子跟我也会有前途
小别离啊我觉得她姐是有私心的！如果是我，不同意
我姑姐也在美国，开玩笑时也说以后我们有小孩了，高中去美国深造，我当时也开玩笑回我的孩子教育好了不一定非去国外，老公也傻傻说去美国有姐教照顾自己省心多好，去年和他们一起旅游过一次，再开玩笑时老公变了，说我们有孩子自己养得起，更照顾的好教的好。
她也是为了孩子好，但是话又说回来，琴琴学习好，干嘛非得去寄人篱下，好好的在国内上学，不也挺好，吴佳妮有攀比心理，自己的孩子像文杰说的，过继了法律上就跟你没关系了，难道这不是剜了当妈的一块心头肉吗？
啥年代了干这事。
基因很重要
肯定不愿意，
我还想着，小宇爸这么有钱，把朵朵和琴琴的学费全掏了，他们三个还在同一个美国高中，他爸给他们租了房，一起上下学。
其实不一定是好事 美国绿卡只是永久居民身份 没有入籍 有些福利可能会差一些 而且美国歧视比较严重 有些文化差异不知道孩子能不能适应 美国公立学校不是很好 资源没有私立好 可能还不如国内的学校好一些 我在北美读书明显感觉不如国内高考出来的同学的基础好 利弊楼主自己权衡一下吧
我三伯母三伯没有生育，当时也让我爸妈生一个给他们养。但是我爸妈都没同意。
我高中的同位就是过继给她小姨了，拿美国绿卡。PS她小姨俩儿子，还过继她小姨夫家一个儿子（为了拿绿卡去美国读书），她小姨一直想要个女儿，但是不敢生了，怕又是儿子失望。她是高中毕业之后去的美国，她小姨夫家亲戚的儿子是从小就过继过去了。
自己的孩子过继给别人养，要点碧莲好吗？
其实别人也不是傻子，绝大部分没有小孩但是又想要小孩的人并不乐意收养亲戚的孩子，宁可收养遗孤或者去福利院领养或是去偏远农村找生了很多不想要的女孩抱养，为的就是防止几十年后那些小孩的亲生父母上门骚扰要回孩子，抱养亲戚的小孩无疑给自己找来祸患几十年后亲戚上门认领孩子，不给认不近人情，而且是亲戚关系平时还要互相来往，给认就有可能发生人家把孩子带走，甚至小孩亲生父母利用领养人对小孩的感情来要取人家的财产，所以很少有会收养自己亲戚小孩的家庭
那肯定不愿意
我儿子过继给他姑姑，仅仅一个名分而已，还是我自己一起，主要是老公那边有个说法，这样孩子容易好养。
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&一个网友的自述:
&& 我是个大学生。单亲家庭，6岁时就和爸爸生活，我和他都是内向性格的人，因此我和爸爸关系是很亲密的，我有点恋父情结，觉得他就是我的一切，平时需要时脑子里总是会想到他，觉得很害羞，但我们一直保持普通的父女关系，但从06年夏天开始，我们之间发生了点事情，现在我们之间的事变得很难以启齿。那天我陪他去参加他的同学聚会，他喝多了，我也喝了一些酒，那天晚上回到家，我帮他洗脸后扶他到床上睡觉，之后我也就去睡了，一切都很正常，但半夜我因内急穿着内衣就去卫生间，我正在小解时，他就进到卫生间来了，两只手在我身上乱摸，事情突然我竟然懵了，一动不动，我想拒绝，但失败了，那晚我和他在那里做了那事，那年我才15岁，第一次给了他。做完后他像没事一样回去睡了...
事情并没有停止，而且他好像更加大胆了，即使在清醒的时候，半夜也会到我房间，不管我愿意不愿。到后来不管白天黑夜，只要他想要就随时随地和我...我不知道他为什么这样对我，我们毕竟是父女啊。
08年我怀孕了，害怕极了，呕吐时被他发现，我不知道怎么回答，他骂了我一顿，第二天带我去打掉了孩子。
&&&&&我自从上次怀孕后，发生很大变化，我不象以前那样害怕，甚至变得主动，最近半年我们基本住在一起了。上周四我去了医院，医生说我怀孕了，已经整3个月，医生说最好不要做人流，否则对身体伤害太大，回去我和他说了，他同意让我生下来。我不知道该怎么办，该怎么去停止这种荒唐的行为，虽然心里害怕反感，但身体好像习惯了，不像以前总是拒绝，现在我变得主动多了。
现在，我对他依赖性很强，感觉不讨厌他了，只是感觉害怕，怕被别人发现我们之间的事，我们之间几乎是夫妻关系了。最近他和我说，他正在办手续，马上就搬家。我不知道该怎么办，就这样一直错下去吗？如果我和他到一个没人认识的地方，把孩子生下来，再从新开始生活，这样可不可以呢？我不知道该怎么结束这一切，刚开始我真的很怕，和最亲的人发生关系，还怀了他的孩子，觉得自己也不是好女人，不知道自己该怎么脱身，但是现在我想通了。
&马上他就要带我搬到别的地方去生活，我想了很多，怎么活都一样，将来也不会怎么样，无非还是结婚生子，和另一个男人在床上做，女人不就这样吗，和什么样的男人不是生活，我决定了和他一块走，也决定生下孩子，尽管他一直对我不好，以前做爱时总是叫我骚货，贱母狗，现在不管在哪里，就像上次我和他去买飞机票，他也会在人多的地方趴在我耳边说些侮辱我的话，手也不老实老摸我的下面，可我居然很兴奋，喜欢他下流语言和动作。在别人眼里，我可能是个有病的女人，而且有些变态，贱货。但我希望能这样安静地生活下去，只要没有外人的干扰，我就满足了...。
&&&&这是一个大学生，竟然从一开始的拒绝乱伦，到接受并主动迎合对方，后来愚昧到要为生身父亲生孩子，真的是可悲。
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