GF的熟离异人妻同事就住我家隔壁，每天来我家同事串门都穿低胸装，昨天GF回老家了，她又来我家串门，_百度知道
恭喜你爽到了极致，管她谁谁谁那，这妞得留着，看着有冲动感，招人稀罕。
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其他7条回答
换那么多干嘛，爽了不就行了。
这女的很有味道啊！
那么好的事哦？
怎么联系她？
还有照片吗
你把他睡了啊？
是的，nz好大，
离异，有个孩子
有孩子了，下面就大了
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出门在外也不愁某天，GF要住我家，我跟她说，我家比较传统，你住我姐屋，我住我房间。晚上我和她去朋友那吃完饭，回家
1、某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。
大姐：这桌椅挺好，单卖吗？
老板：卖！
大姐：多钱？
老板：30，赠你一箱奶……
2、和交往半年的女朋友今天第一次开房的时候，她熟练的掏出了一张会员卡。。。
3、我是淑女！
大一的时候，班上一个男的对我挺好，本着兔子不吃窝边草的原则，我坚决不答应。
我问他喜欢我什么啊，你喜欢别人去吧。
他说现在的都走蛮横路线，像你这样乖乖的淑女真的很少了。
我去，虽然挺开心觉得他是诚实的好孩子，但还是要拒绝他。
所以我只好假装改变淑女路线。
有次叫他去给我买冰淇淋吃。他就屁颠屁颠地跑去了。
买回来后，他一手拿着一个。我拆开自己这一个，对他勾勾手说：把那个也给老娘拿过来！
他吓呆了，但还是说：你想吃2个啊，我先帮你拿着吧，等你吃完了再给你。
我说：不用了，老娘平常就是两个一起吃的！
然后我一把抢过来，把他的冰淇淋翻个头，“噗”叠在我的冰淇淋上面，一路啃着就走了。
后来他就喜欢别人去了- = 男人啊！
4、儿子八岁，不爱和陌生人说话，~~~~~~~~~~~此为背景~~~~~~~~~~
昨晚带儿子出去散步，路过一熟悉的理发店，我进去剪发，儿子在边上陪我。期间进来一个小孩，想和我儿子玩，＜＜＜＜＜再歌一曲＞＞＞＞＞
小孩：哥哥，我六岁，你几岁？
儿子：.......
小孩：哥哥，我们一起玩吧？
儿子：.......
小孩：哥哥，我们跑步比赛吧？
儿子：.......
小孩：，我们来看书吧！
儿子还是无动于衷！
小孩子无计可施，被逼急了，彪悍地说：哥哥，你打我几下吧！！！
5、某人在我qq留言
“你看夹了逼嗨到死 了么？”
我非常三俗而激动的搜索结果。。。
您要找的是不是加勒比海盗四
6、今晚十点下班回家的时候，刚打开门女朋友就从门后蹦出来吓我，当时头皮一紧，身体条件反射的一耳光反抽过去…
刚跪完键盘呢…
7、中午出门，朋友一直觉得有不好的事情发生。
———————以上背景——————
路过一个建筑工地，朋友抬头望天，防止有不明物体从天而降。结果现在我陪他在医院呢，他踩到了钉子。
8、兔子不吃窝边草
　　表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
　　表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
　　我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”
　　表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！
9、背景：学校举行歌唱比赛，我有一暗恋的女生，另有一个在追她的男生，我和那男的不熟。
该男已经追了有一段时间了，最后女生说如果拿了学校的歌唱比赛冠军就答应他，这也就算了，可特么第二天老师让我当评委。（总评委，有决定权的）
话说他唱的确实不赖。我正在纠结到底让不让他拿冠军…………
该肿么办？喵勒个咪的！”
10、中午......
妈:那好,洗碗吧!
我:.......
妈:好,那戴个手套洗碗吧!
有个妹妹，五岁半，特听话，让干什么干什么，以上是背景。昨天闲着没事做，就领着妹妹去超市给她买零食，走到冷饮区的时候看到一个长腿MM在买牛奶，突然
想起了那个有鬼的笑话，于是就和妹妹说一会咱俩走到她后边的时候你就和我说“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个伯伯呢？”，小丫头听后就是点点头，也不知道听懂
没，然后我就背着她走到那美女身边假装挑牛奶，这时候就感觉我妹把头转向那美女，然后又转到我这边，趴在我肩膀上，用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音
小声说：“哥哥，这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯伯？”（那小声，我听完我差点毛了），当时我就看到那美女脸一下就白了，转过头直沟沟的看着我妹，我小声和我妹
说别管嫌事，然后转身就要走，结果gc来了，那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚，什么伯伯，什么什么的，估计是真吓坏了，我觉得有点过了，和她说是开
玩笑的，她不信，结果就在这个时候，我妹HLL的来了一句“伯伯再见！”当时我和美女都震惊了…
好吧，没想到那么胆小，真把她吓哭了，哄了好久，并且约出来今天晚上请吃饭谢罪…
12、我室友的。。= =！
大冬天你们知道的。学校超市神马的大门都有一层厚厚的棉垫子挡风。
她那天不知道咋了买了根雪糕，出去的时候一手掀棉垫子一手举着雪糕，掀起来先把雪糕伸出去。。结果受阻了。然后发现自己把雪糕塞进一个正要进来的男童鞋嘴里。。。囧RZ
13、我家狗狗每天晚上都在我身边睡，睡觉时候我总是习惯性的抓着它爪子......
----------------------------------------------------------------------以上为背景。
今天早上一睁眼，
我在被窝里瞬间凌乱了。。
不知什么时候，抓着我家狗狗爪子的那只手，
握着的、握着的...
是我家狗狗的小JJ。。
我叫李问宗，在一家500强上班，常常跟总部有文件往来。一天公司来了个人：哪位是温总理？哪位是温总理？他在我们大楼里上上下下找总理找了一天。大家都
挺害怕的。两天后他又来，径直冲向我：温总理，你为什么不吭声？为什么不吭声！我差点尿失禁。一看是给Wenzong
Li的快递。老美不靠谱！！！
15、早上一收拾都会忘了时间，好在每天准时楼下有个小孩子喊好友一起上学：“王兴！！王兴！！上学啦！！”楼上就有应声：“来啦！！来啦！！”
每天都有，恰好七点半。喊 王兴
的声音一响起，我就知道到点了，加快速度。
可是这两天，却没有再喊上学的声音。
于是天天迟到。。。。
思来想去半天，觉得两个小孩应该是吵架了。。
为了自己不迟到。早上，七点半，打开窗户捏着嗓子喊：“王兴！！王兴！！咱们还是一起上学吧！！”
楼上：“…………好！！！你等我一下！！！”
日子又恢复了以前。两个娃终于和好了。。
我也没再迟到过。。
16、大一时的教官诨号二愣子。好人，但真楞。
一、脚后跟
站军姿的时候二愣子提醒我们，不要把重心落脚后跟上。为了增强说服力就附赠了他们村的实例。
“脚后跟有很多神经。我们村以前有个男的，养猪的时候不小心让猪把脚后跟给咬掉了。”楞孩子估计为了增加恐怖效果还特意空了会儿。
“然后他就疯了。”
然后就没人站军姿了。
二、女淫味儿
们一帮女的和体育学院的女生一起军训。体院的女生特活泼，她们教官长的酷似武林外传里边的老邢，外号叫梅梅（还是美眉……），口头禅是“男人没一个好东
西”。二愣子试图在女生中树立军人的威信，美眉教官就在一旁装傻充愣。因为太楞了二愣子被百般调戏，最后还被女生骑着自行车追。二愣子一边逃一边回头，瘦
巴巴虎目含泪：“你们体院的一点儿女淫味儿都没有！！！”架势很像被色魔逼入死胡同的良家妇女……
其实体院的女的挺性感的……所谓最难消受美人恩……
另外他说的是“女淫味儿”，就是这调儿……
三、子弹壳
打靶的时候跟我们说，没事儿，我战友就是站靶心你们也打不着……囧……。还说打完靶有惊喜。
还真有，就跟他这一组有，一人给发了一个打靶的弹壳。好几个漂亮小姑娘感动的亲了手里的弹壳（不过姐庆幸自己的蛋腚……）。二愣子淳朴的面有得色。
“帮你们拿这个违反规定滴知道不？我偷运出来的，费老大劲了。好几十个啊，都塞在袜子里一路走回来，硌死我了。”
17、校运会，200米。好友跑在第二，然后心里想着第一名摔倒，那家伙还真踩到自己鞋摔了。可是好友没拿第一，因为他边跑边笑，岔气了……
小时候家里很穷，爸爸在工地上干活，到年底才能拿到钱－－－－打个嗝接着说－－－－家里有个小菜园，种点辣椒，葱蒜之类的。有一天，妈妈炒了一盘葱，放了
几个辣椒在里面。告诉我和弟弟这是她新发明的一道菜很好吃。我和弟弟尝了一口，难吃的要死，妈妈还是坚持说很好吃，说她喜欢吃，并决定以后的一个月我们都
吃这种菜。那一个月我和弟弟恨死妈妈了。后来终于菜园里的豆角长好了，妈妈炒了一盘豆角，我和弟弟三两口就吃光了，嘴里还不停的说好吃。现在想想，那时候
妈妈肯定是连买菜的钱都没有了，才把调味的小葱炒成菜，还要想方设法不让我们饿着，辛酸啊！为爸爸妈妈求健康，女儿永远爱你们。
19、背景， 一朋友是人力资源的
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一天看了一份简历， 各项都不错， 正准备联系， 一看那简历上面的联系方式，
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20、我在小时候特调皮，而且爱闯祸，所以经常被爸爸收拾…
有一天我在院子里挖了一个不大的洞，上面铺上一个纸板，又撒上黄土伪装好。
等爸爸下班回来，我特嚣张的对他喊“你敢过来打我么？”，于是他放下自行车朝我走来。到我挖的那个洞的时候正好一步迈了过去…
于是我被拎着进屋了…
21、前些天，领导交待了一个活，说有户人家去世了一个老人，让我们去车子把老人搬到殡仪馆里。那家人住在一座旧式的小楼上，楼不高，但是楼梯道特别窄。
　我们的工作是要搬运遗体的，所以经常自嘲自己是背S体的，但现实中，绝大部分遗体都是用担架去抬的，并不要真正的背S体。那天的情况是很特殊的，那个楼
道太窄不方便走担架，又没有电梯，唯一的方法就是先从楼上背下来，然后再上车。当时和我一起的同事小刘他不肯去背，他让家属自己背下来，那个家属是个小姑
娘，长的比较小巧可爱的那种，她说背不动，最后急哭了，大家也知道，小姑娘的眼泪是可以秒杀我们这种单身汉的。我当时心一软，觉得反正老人是自然死亡的，
楼也不高，一共就三层，所以我就答应替她背了。
　　小姑娘在楼下和我同事小刘办手续，我一个上去看到老太太躺在床上，穿的也干干净净的，也没有多想，就直接往下背了。
　　那时候，我真是失误，我当时没有想到她家是两个老人，去世的那个躺是在里屋的，我背的是活的。
　　老太太睡的挺死了，我又背又折腾，她都没有醒，后来转在二楼的楼道的时候，她忽然醒了，然后就用手摸我的头，还说，小伙子你背我去哪里呀？
　　我这人天天和遗体打交道，按理说是属于胆子比较大的，但是我接触过的遗体都是比较老实不会动的，像这样会说话还摸我头的确实没有见过。我当时腿一软直接就爬倒在楼道里了。
　　也算不幸中的万幸，当时老太太没有在我下楼的时候摸我头，要不，我搞不好吓的栽下楼，我自己身子骨结实无所谓，摔就摔了，但要摔了老太太那麻烦就大了。
　　还有一点，也算我有先见之明吧。上楼的时候，我先去趟厕所，所以最后只湿了一点点。
22、家里的小狗一直打不赢小猫。结果今天~~~~~~~~
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小猫在拉BB的时候，刚蹲在猫砂里，狗狗就过去耍猫了。。
猫又急着BB。。。只好忍着让狗狗扇巴掌。。。
23、和女友交往四年，期间各种分手不下五十余次，这次终于分手成功了。
本人真事。本人女，还有两个月成年。老爸外遇两枚，小三三十出头，小四年方21～～～～戈戈戈戈～～～～我一直只知道小三，不晓得妖娆的小四。前些日子小
四疯狂打我电话不接。发我短信，她果断认为我是我妈，我怕我娘伤心，就装我妈。她开始温柔战术，后来各种淫秽词语以及他们各种ml事迹，再后来叫骂我妈，
不堪入目阿阿。姐淡定自如。后小四曝出，我怀孕了。我奔找我爸了，他凌乱，各种凌乱，忘记了他面前19岁女儿的我，掏出手机，拨出电话骂，你麻痹得我哪次
不戴tt了。。我可是纯洁孩子阿！我慌乱！
【事隔几日】
饭桌上我妈一边给我盛汤，一边对我爸说，女儿现在胃不好了，带她去医院看看。我爸说：才19呢，这么小，怎么胃都不好了？我幽幽的说：不小了，还有两年就21了。。我爸无比激动澎湃，连忙给我夹菜。。吃完饭丢给我好多张大洋。。
哎，不偷腥的男人绝了
24、看了这么多关于学校的帖子，
我想起个以前我们在学校的，
我们的体育课程比较变态， 体育老师是个女的，
毕业那一年教的是太极拳和健美操，
然后期末还要考试，
每次上课都带着我们反复练，
我们专业跟这个没有半点关系，
大部分女生对这个也没有什么兴趣，
然后老师就不开心了，
批评我们说，
你们这些孩子，怎么就不好好学点强身健体有利身心的东西呢！
然后我一彪悍的女同学说，
老师，你好歹也教点我们实用的东西吧，
要是我们哪天碰上个色狼流氓，你说我们是给他耍歌太极拳还是跳段健美操啊？！
25、今天高考的日子。。。。。背景哥。。。。。。。。。今早11点才醒。然后舍友望着我：语文都考完了，你怎么才醒啊。。瞬间秒杀我。我坐在床上就开始想哭。还一边想对不起父母啊什么地。。抑郁了半天之后才想起我已经大一了。。。。。
26、十一回家 用家里电脑
看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”
觉得好没创意 于是改成“帅哥哥”
晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗”
老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”
27、说个小时侯的糗事，很糗……
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小学当值周员，说白了就是查卫生，自认为各种小NB。五年级荣升值周长，值周长每到星期一要在升旗仪式上总结上周卫生情况……
一个悲催的星期一，我拿着表格上台，“亲爱的老师同学们……”一阵糗风把哥的表格卷上天了有木有……哥一凌乱直接开始追，横穿会场，绕着操场追……尼玛连滚带爬。全校师生千人就看我一人表演……尼玛糗的我都想死……
同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！这不是GC，GC是老
板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？
29、大学室友给我讲过的一个故事。他的邻居家有个女孩，家长很怕她早恋，从来不让她和男生说话，看到她和男生有交流，哪怕只是对视一眼回家就是一顿打。
高三那年，有一天她妈妈看到她在楼下和一个女孩儿接吻。她妈妈当时就崩溃了，无尽的争吵，哭，跪在地上求她的女儿。一切都已经来不及了……
活生生被家长从直女逼成了拉拉……
30、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。
上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！！按惯例这不是GC，我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！！
31、强烈约一MM出去吃饭，结果，是的偶钱没带。当然这很丢脸，更悲催的是MM也没带。这才是gc。。。偶打死党电话一个关机一个停机（那个火啊），MM一个电话叫来一朋友，尼玛，是偶前女友。。。
32、周日哥们请客爬汉拿山
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哥们姐们互岔（相互开玩笑），
哥们说：我想喝酒
姐们说：你喝尿吧
哥们说：我喝你尿么？
姐们说：你喝我就尿！
-------GC来了-------
哥们淡定的说：能对嘴儿么····
瞬间我跟我爷们就笑翻了·····
33、前第二任老板是个抠门的中年猥琐男，虽然身家千万，矿泉水都没请过我们。
抠到什么程度呢？抠到让员工垫钱帮公司买东西，小数点以后的钱绝对不还，偶尔个位数的钱也不还。
给他打工3年，只有一次他请客，请我们去咖啡厅。（奇迹）
啦啦十几个人一起去了以后，他挨个告诉我们，这个咖啡厅的特价广东粥很不错，味道也好，分量也足，还配小菜。（别问我为什么咖啡店卖广东粥，他还卖面条套
餐、米饭套餐、牛排套餐。）大家自然都会意，一个一个都蔫了吧唧，点了广东粥。我一看价格，好嘛，原来广东粥特价6块。
大家基本都点它了，轮到新来的一个男孩子的时候，他告诉服务员：“给我一杯冰咖啡、再来份T骨牛排、然后上一份冰激凌当甜点。”
在大家惊恐的眼神里，老板按捺不住了：“你怎么不点广东粥？”
他很坦然的说：“我不喜欢喝粥，牛排还行，牛排比较慢，先上杯咖啡，而且这里的冰激凌不错。”然后又热情的招呼大家：“老板，你们大家也尝尝。”
大家纷纷大摇其头。
后来，老板从口袋里面只掏出来一张红彤彤的毛爷爷……
后来，老板打电话让出纳带钱去救他……
后来，第二天T骨牛排小弟就被以某些冠冕堂皇的原因辞退了……
后来，听说老板找原因扣下了他的服装押金200块……
后来，城市里流传着广东粥的传说……
34、据说有种病叫早老性痴呆。。。
1、前一天淘宝买东西，钱包拿出来看银行卡号，第二天忘了带钱包了。。
待发现时已经出门，，不，是已经在公交车门口了。左掏右掏，一个五块钱，一个九毛钱。。实在是没办法。。无奈的举俩手向司机示意：一个九毛一个五块你要哪个？
于是九毛钱坐了一次车。。
2、回到家发现宽带停了，出去交，不想拎包，就把钱包里的钱全拿出来揣衣服兜里去交网费。
第二天，没错。换了件衣服。带着空空如也的钱包登上了公交车。。。
掏掏掏掏，6个一毛钱硬币。。
苦兮兮的看着司机，司机一声长叹。。
于是六毛钱坐了一次车。。
3、下大雪。呼呼呼呼狂跑。正好公交车到了，人超多。直接一个箭步上车。拍雪。掏钱包。
嗯。这次没忘记带钱包。也没把钱放其他衣服里。不过，最小面值五十元。。。
苦兮兮的拿着一张五十的一张一百的看司机。。
司机的脸抽啊抽啊抽。。
于是坐了一趟霸王车。。。。。。。
啊……我突然明白，为什么本来据说远远看见你冲公交车站跑来都会等你的优秀7路车，现在即使我已经跌跌撞撞的跑到它车尾巴上，即使我边挥手边呼喊，即使那司机从反光镜里看到我在拍打车身挣扎着要上车，都毫不犹豫的一踩油门甩我而去了。。
好吧以后戴口罩坐车。。
35、话说我很小的时候，记得那时候私自贩卖棉花，被逮到了是要罚款的。
天在家正写作业呢，听到外边一阵的谩骂声。赶紧跑出去围观。听大人一说才知道两个小青年，拉着一车的棉花路上被发现了，追了一路。那辆棉花车开到村口后，
一见警车没有追过来，顿时牛气冲天，指着对面的四个下车的警察谩骂起来，问候警察的祖宗，接着问候了警察的母亲。四个警察一脸黑线的站在那。（那警察怎么
没过来抓他们呢？因为以前经常发生警察进村抓私自贩卖棉花的人，然后被全村的人围殴的情况。）正在四个警察考虑走不走的时候，从村外有一个老汉起着辆破自
行车，晃晃悠悠的过来了。走到两个小青年的身旁问他们：你们哪的的啊？其中一个小青年嚣张吼道：我们就是这个村的。老汉默默的支好自行车。伸出食指，指着
人群：你、你还有你把这俩混蛋捆起来。然后上来三四个壮劳力，三下五除二把俩小子捆了起来。四个警察顿时喜笑颜开啊，那叫一喜庆。那两个小子顿时傻眼了。
老汉对俩小子脑袋扇了几下，一边扇一边说：我们村自己人骂也就罢了，你还敢冒充村里的人.....那四个警察继续黑线。
老爷子是我们村的村长，是个老红军，在村里的人气那叫一个高啊。老爷子的习惯性动作就是手往腰间摸，你别以为那就是个动作，他老人家腰里克别着个正宗的德
国造毛瑟枪啊。村里的大人即敬重他有有点怕他。不过小孩到是不怕他，老爷子对小孩子那叫一慈祥啊。后来老爷子去世的时候全村的人都为他披麻戴孝！
36、话说我们大学毕业前的某天晚上，大家在回忆刚入学的时候。D说了一件事儿。
================打酱油的混割线===========================
入学那天，是爸爸妈妈和弟弟一起帮她弄行李以及搬宿舍，无奈学校的地理太复杂，找不到宿舍，D和爸妈忙于办入学手续，便叫弟弟去问女生宿舍在哪儿。弟弟
（初中）看见一个老师模样的人便走过去，问“老师，宿舍在哪儿”（弟弟太紧张，没说女生宿舍）。和蔼的老师，看看他就指了指男生宿舍。于是一家人搬了进
去，D的床铺都铺好了，妈妈总觉得不对，看看周围怎么都是男生，“你们这儿怎么是男女混住？”。。。。。。。发现搞错了，立刻重新打包，好不容易搬到了女
生宿舍，终于全都安顿下来，此时，看见Z（我们宿舍和一个很中性女生）从我们宿舍走出来。妈妈哆嗦了下“怎么还是男女混住？”。。。。。。留下D在走廊颤
37、爆一件大学班长的。求RP...
。。。。。。。。。。。。。。昏哥。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。第一次开完班会。同学就在一起商量一起去学校里面的餐馆吃饭。好增进一下友谊。一共坐了3桌。。大家从最初不认识的害羞，到后来微醺时的豪放。放倒了大
批同学。3个小时以后。有的打着电话退席。有的打着醉拳退席。这时老板以要关门为理由让付账，于是。刹那间。。。作鸟兽散。。。我那时真的见识到什么叫作
百米冲刺。最后。老板只抓住了S一个人。。于是S不情愿的拿出了第一个礼拜的生活费。
第2天班会选班长。S以绝对性的优势55票当选。。。。。全班56人。
某天，GF要住我家，我跟她说，我家比较传统，你住我姐屋，我住我房间。但是晚上我和她去朋友那吃完饭，回家，十一点。都关灯了。爸妈好象睡了，我跟她说
你睡姐房间，GF来我房间拿冲电器，一进我屋。女友说你家还真传统，下午你床上还一床被，现在两条崭新的红色大红色被都铺好了……我晕。我妈已经给我们铺
好床了。我俩对视。无语。这还不算经典，g潮是女友说她搬被去我姐房间，但是我们发现姐房间锁门了。晕。我妈真行。
40、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了
41、说个小时候的事情、本人小时候不爱睡午觉，贪玩。正好表姐就是那种特能睡的。
………………这样割吗?………………
有天午饭后，姐姐去睡午觉了，我睡不着就看电视，边看边想姐姐什么时候起来和我去玩。就这样时不时看看电视时不时跑去卧室看看姐姐醒了没。
在这时，电视上出现了给卧床不起的病人喂饭的场景。对！我就拿着一个小勺子开始找东西喂我姐姐，而且我姐姐很配合的张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，没反
应...一小勺盐喂下去，亦没反应...继续...面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精...没醒，就是时不时的皱着眉吧唧嘴，就在这时，我拿着一瓶醋，给
我姐喂了两勺~然后，然后我姐姐哭了，再然后哭醒了..哭醒了...再然后.然后我挨打了...
之后据我姐姐回忆，说是梦见在吃东西，越吃越难吃，还在不停的吃，然后就哭了.....这睡的有多死啊...
42、我一发小被分到精神病院实习（悲催的男护士）
——————为什么要割————————
刚进去院长给几个实习的开会说尽量避免在院内独自走动，最好两人同行。
某日此君一人在走廊里走，忽感身后有异样，以为错觉。
继续走了200米后感觉依旧，此君猛一回头，一病人距他仅10厘米，长发看不见脸，他一回头基本就脸贴脸了。此君当时就腿一软坐在地上了。
gc是那病人居然说了一句：你有神经病啊突然回头，吓死我了。然后就走了，留此君一人在凌乱。
今年又见发小，实习结束三年了，现在在消化外科。至今保留一个习惯，在医院内走路，贴墙，斜45度又像壁虎又像螃蟹的移动……
43、昨天下午坐公交,旁边一女纸在打电话,声音很大的有木有,猜测是跟男朋友,于是有了以下对话:
女:你晚上什么时候回来?
女:你要是再去喝酒什么的就永远不要回来,我把门反锁了,你就睡外面吧!
男:不要嘛,就晚点回来,不会很晚的!
女:你要是不回来我就把你的片全删了!
女:你回不回来?
男:……回来
女:什么时候回来?
男:等下马上回来!
女:好,那就这样!
…………………
我当时憋到内伤啊有木有
44、话说半年前我陪一哥们儿在青岛的台东宠物市场花800大洋买了一只袖珍猪！！前几天Q聊的时候问起袖珍猪现在怎么样了，那哥们儿灰常激动的说在老家的圈里都100多斤两！！
还说请我吃无公害的猪肉... ...
45、早上看了一个我们城市的论坛发现了一篇帖子内容如下：
和男朋友三年的感情就在昨天我背叛了他，虽然没有身体的出轨但是我内心还是很不安，他是外地人来我家有几天了，但是这几天我一直在找借口说出去有事，其实
我是在和另外一个人见面。两个男人完全不同的感觉，我发现我越来越喜欢刚认识的这个男人了，虽然他对我总是不理不睬的但是我依旧会很想念他。
昨天晚上和他见完面后回家对着三年的男朋友自己一点感觉也没了，谈三年的这个男朋友他对我特别好对我百依百顺对我几乎是一点脾气都没有，但是我觉得他很幼稚不成熟没事业心，所以我很纠结我不知道该何去何从？我喜欢刚认识的男人但是对三年的男友我又害怕离开。”
像我这样善良，纯洁的人当然不能就此错过教训一颗即将要出轨的女人。。。
于是我发了这么一个回复:
果然，对女人不能太好。。女人都比较贱。
***************此处国骂。
接下来的GC是……我旁边美女同事看见了我也常上这个论坛，于是提出加我好友，我欣然同意。她加我ID的时候傻眼了，刚刚那篇帖是她发的.
更惨的是，我发现内容里面那个男的有点像我…………………………………………
46、刚刚便便的时候脱裤子，口袋里的钢崩儿掉出来了，还弹到隔壁去了，我果断放弃，专心便便，然后，隔壁的MM从隔板下面默默的给我递过来了。。。。
47、有次打饭·前面站了位很不瘦的女童鞋在打饭
“师傅~不要打那么多饭，3毛钱就好”
（哥心想，有心不怕迟。减肥志在坚持！！）
“4份鸡肉”
（童鞋···对不起···我误会你了···您继续·······）
48、听闻我没男朋友，热心同事介绍其同学给我，短信一段时间后感觉尚可，遂约定见面。
我觉得第一次见面女方最好晚点儿到，但基于本人时间观念一直较强，
于是在准时到达见面地点附近后又转了好几圈才到达约好的小店门口，
正进门时电话响了，一看正是男方打来的，以为是催问到没到，于是没接挂掉进门。。。
整个店里只有一个人，且是男士正微笑着面对着门口坐，于是我HLL地走到其面前，落坐后对其微笑且甜美的说：“不好意思，让你久等了，我路上堵车，来晚了！”
男士持续微笑中，曰：“没关系，你先坐，我不是你要找的人！”
我听闻环顾四周，没其他人，“别闹了，这不就你一个人嘛，咱俩约好的嘛”
男士答曰：“我是店老板，所以你约的人还没来哈！”
我大窘，打着哈哈坐到旁边一桌，老板还给我送来茶水，我都不好意思看他了，这时电话又响了，正是男方打来的，我接起，那边急呼呼地说：“不好意思，让你久等了，我路上堵车，来晚了！”
NNGXD，这次真是糗大了@！
49、爸爸请公司同事来家里吃饭，我作陪。
杯酒下肚，气氛越来越好，大家聊起护发什么的，他们都是中年人嘛，聊这个很正常。碰巧小熊爸爸又有一点秃头 -
-（爸，我对不起您~~），我表示我当时肯定是喝麻了，他们聊的起劲的时候，忽然我就插了句嘴：“爸，其实吧，我建议你可以把左边的头发留长，然后搭到右
边去，这样，中间秃的部分就遮住了。。。。”
囧，顿时鸦雀无声~~~~~~~~~
妈妈的手艺不错，所以我决定请公司同事去尝尝，顺带让妈妈看看我们公司的帅哥们，给我点小主意~~大家都客厅唠嗑等饭，我说：夏天真的是太美好了，可以穿超短裙，可以穿超短裤。。。帅哥们都非常附和我，说，是呀是呀，小熊身材好，夏天当然美好喽。。。
正得意之时，小熊爸爸不知道什么时候闪到客厅中央，一本正经的盯着我说：“你明天开始可以穿几天长裤吗。。。”我们表示很困惑~~~
完了，转身的时候，他又嘟囔了一句：“你不觉得你的腿特别的黑吗？”
囧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
50、高中三年级的时候， 有招收飞行员考试，
话说我们隔壁班有一特cj哥们也报名参加了
考飞行员要体检的 一丝不挂的。。。。
当天他们体检 轮到检查小jj
大夫戴着手套拖着那仁兄的小jj端详了一番问道：“小伙， 用过了啊？（意思你们懂的）”
这cj的仁兄想也不想答曰：“恩呐， 天天都用啊”
天天都用。。
体检的人和医生都凌乱了。。。
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