这两天，北大状元王猛（化名）与父母决裂的新闻广泛传播。
在外人看来，王猛是个不折不扣的天之骄子：从小成绩数一数二，四川某地级市的高考理科状元，本科就读于北京大学生命科学学院，毕业后又成为美国排名前50的大学研究生……
然而，这一切光环的背后，王猛的内心却有着不足为外人道的痛苦：他的整个童年与少年时代，都在父母的紧密控制下生活，这种令人窒息的亲子关系，即使在他逃离父母北上求学、甚至远赴美国继续深造的十余年后，仍是他心里越不过去的梦魇。
2005年，大四的王猛最后一次在家过年，此后12年，他未曾回家过春节；2012年，他拉黑了父母所有的联系方式，至今已6年未再联系。 而这一切，只是为了断绝父母对他无处不在的“关爱”。
近日，王猛写下了一封一万五千多字的长信，控诉父母在养育自己过程中的种种不恰当之处，并把信发给了一些朋友。
在信中，我们看到了这个外人眼里闪闪发光的北大状元，是如何在父母的控制之下痛苦而孤独地长大，也可以从一些事例来尝试理解，他所有的行为：拉黑父母、写决裂信、过年不回家、修读心理学，以及这么多年来内心的苦苦挣扎，都是想从家庭关系的阴影中，寻找一个奔向光明的出口——这是一场悲伤的自我救赎。
王猛举出的例子，我选取了有代表性的三件，把它们放在这里。
小学一二年级的时候，班里要搞文艺演出，前一天班主任要求大家穿齐膝短裤参加，但王猛的母亲坚持要求儿子穿长裤，即使王猛提出带上短裤备用的请求也没被准许。当天演出时，只有王猛一个人没按要求着装。
在穿衣的事情上，这不是孤例。王猛说，从小到大几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的，几乎没有一次是按照自己的意愿来进行选择的。
高中时，王猛曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到了父母的拒绝。此后多次争取也均遭到家人拒绝。
后来，王猛考上了北大，本以为终于能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。王猛的父母拜托同样居住在北京的大姨“照顾”王猛，而这位大姨确实将他“照顾”得无微不至：频繁地给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况。
王猛说，在他陷入无助时，父母从来没有支持过他。王猛与同学的人际关系紧张，父母没有给他安慰和支持，而是反过来责怪是他自己的问题。
因为不会剥鸡蛋，王猛从小到大受到亲戚的嘲笑；出门旅游，刚高中毕业的王猛被导游开了个“荤段子”，都让王猛感到强烈的不适。虽然讲出这些话的人可能并无恶意，但明明觉察到王猛不喜欢成为取笑的对象，父母也并没有保护他，甚至还是一定程度上的帮凶。
2005年春节时，去他家做客的二姨再次拿出小时候不会剥鸡蛋的“梗”和王猛开玩笑，王猛因此被激怒，与家人大吵——此事也促使这一个春节成为了王猛在家过的最后一个春节。
在此之后，虽然从地理上，王猛远离了父母；但父母长期以来对他心理上的影响，却远未消除。从王猛现在的状态我们也不难看到，这条逃离与救赎之路，他还要花很多很多年来走，或许没有尽头。
说起父母对子女的控制，让我想起电视剧《黑镜》（Black Mirror）中的一个故事。
美剧《黑镜》算是一部科幻剧，它通过一些独立的故事，畅想了在不远的将来，快速发展的科技对人类生活的改变。
在第四季第二集，它讲述了一对母女的故事。母亲玛丽独自带着女儿萨利生活，在女儿三岁时，母亲因为一时照看不周，险些将女儿弄丢。虽然玛丽很快找到了女儿，但寻找中的撕心裂肺仍让她心有余悸。
于是玛丽决定带萨利去接受一项科学实验——在孩子大脑中植入纳米级芯片，这个芯片不仅可以检测孩子的健康状况、显示孩子的定位，还能够让家长通过自己手里的平板电脑，与孩子的视觉、听觉相连，从而实时看到和听到孩子所看到、听到的内容！
更厉害的是，这套装置还有过滤功能。只要家长轻轻一点，孩子眼中“儿童不宜”的东西（哪怕是一只比较凶的狗），就会立即变成马赛克。
想想如果你眼里的东西好端端就变成了马赛克有多么可怕。但女儿萨利从小就过着这样的生活，自己也习以为常了。
时间一天天过去，萨利“安全”地度过了童年。上小学后，她却成了同学们眼中的“小怪物”，因为她从来没有见过血，也从来感受不到恐惧。
通过同学们的描述，萨利企图用画笔画下一些血腥、暴力的画面，但刚一画好，画面就变成了马赛克。困惑的她用削尖的铅笔扎破了自己的手指，希望感受什么是血——但在她眼里，仍然只有马赛克。
玛丽发现女儿萨利的自残行为后也吓了一跳，赶紧带女儿去看心理医生。医生告诉她，这种芯片会阻碍孩子的正常心理发育，建议她不要再继续使用。为了女儿的健康，虽然有所犹豫，但玛丽还是说服自己，关掉了过滤功能，也不再对女儿实施监控。
虽然芯片仍然在萨利的脑内无法取出，但只要母亲不再监控和干预她，萨利的生活和普通孩子也没什么区别。
15岁时，萨利和一个男生谈恋爱了。一天晚上，萨利和男友在外约会，很晚没有回家。玛丽实在是担心女儿的安全，挣扎许久，她又打开了那个控制端——正看到了萨利和男朋友亲热的一幕。
尽管如此，玛丽并没有说破，谈恋爱是正常的，但作为母亲，玛丽很担心孩子会遇人不淑，所以玛丽虽然没有干涉萨利的恋情，却再次开始了对萨利的监控——而这次，是悄悄的。
可是，作为家长，控制一旦开始，结束就没有那么容易；如果真的能跟踪到孩子的一举一动，谁能做到“我就看看，不说话”呢？
在发现萨利跟着男朋友一起吸毒后，玛丽忍不住出手了。她去威胁男生与萨利分了手，而后又在萨利的早餐中，加入了避孕药，以绝后患。而萨利因为呕吐就医，被医生查出呕吐是服用了避孕药所致。萨利想到，一定是妈妈知道了自己恋爱的事，并偷偷给她吃了避孕药。
愤怒的萨利回到家，果然发现母亲仍然在对她实施监控。
想到自己和男朋友的亲密也被母亲尽收眼底，萨利和妈妈爆发了激烈的争执，气急的萨利一下下将平板电脑砸到母亲头上，彻底砸坏了它，母亲也倒在血泊中。
最终，满脸是血的玛丽还是醒了过来，而萨利早已离家出走，损坏的平板电脑被丢在一旁，已经无法再追踪萨利的定位。这个本来为了防止弄丢女儿而装备的东西，让她彻底失去了女儿。
如果世界上真的存在这样的设备，大家说，使用率会如何呢？虽然看上去这种设备非常可怕，但别忘了，科技是中性的，是人们如何利用它，才让它有了正面或负面的影响。监控系统并不可怕，可怕的是那颗控制别人的心。
看了北大毕业生王猛和《黑镜》的例子，可能很多人也会联想到自己被父母“控制”的实例，提起来就深恶痛绝。网络上也时不时会爆出一些父母极端地控制孩子，或者孩子“反抗”父母的“压迫”而造成的悲剧。前几年，豆瓣上有个热门的小组，叫“父母皆祸害”，聚集的就是一大批觉得父母根本不了解自己、而又处处想要控制自己的人。
其实，“控制”本身只是个中性词，我们每个人都会有控制欲。而父母对孩子的适度控制，不仅是父母的权力，还是一种必须承担的责任。所谓适度的控制，是帮孩子的人生把握航向，教会孩子是非黑白，引导孩子走上健康成长的轨道。
过度的控制，则是将自己的意愿强加给孩子，强迫孩子长成自己规定的样子。那么，什么样的行为才是过度的控制呢？可以看以下几个方面。
时刻想要了解孩子的动向，并认为这种行为天经地义。不仅行为要监控，最好思想也能监控，只是做不到罢了。
《黑镜》里妈妈玛丽直接通过电脑把孩子的所见所闻“直播”给自己，就是监控行为的极端演绎。而王猛大姨的频繁电话、甚至背地里通过同学了解他的情况，也是监控行为。
当孩子与自己的意愿不一致时，不会尊重孩子的意见，而是强迫孩子按照自己的想法去做，不惜使用暴力、威胁等手段。
比如王猛的母亲，尽管老师要求大家都穿短裤进行表演，但王猛的母亲还是必须让王猛穿长裤，没有商量的余地。《黑镜》里的玛丽，干预女儿的恋爱，还偷偷给她吃避孕药，也是一种明显的强制。
这是一种隐性的控制行为，可能很多人意识不到。有这种行为的家长，对于孩子的缺点，会贬低孩子，使其自我怀疑；而当孩子遇到困难，家长往往坐视不理，任由孩子受伤害。
久而久之，孩子会形成一种心理：“我就是很差，所以要听爸妈的话”，“我这么差，只有爸妈才爱我”，这样才可以更方便地控制孩子。
王猛所述的“事件三”，他说自己陷入困境时，父母从来不会给他情感支持，别人取笑他，父母也不会去维护他。看似与控制无关，其实这也是一种变相的控制行为。
在孩子不受控制时气急败坏，一旦孩子出现家长意料之外的自主行为，无论对错，家长的第一反应就是反对和镇压。
这就是为什么很多人刚谈恋爱，爸妈连对方是男是女都不知道就一味地不同意。镇压与强制是同一种思想的两者表现：他们要你做的，你必须做；他们不要你做的，你必须不能做。简而言之就是八个字，“顺我者昌，逆我者亡”。
颇有黑色幽默的一点是，父母对孩子的过度控制，常常伴随着病态的付出感。家里所有的钱都供你上学，所有的好吃的都给你吃，爸妈为了你豁出命也值得——你还能不听话吗？
控制，常常是以爱的名义。而这份沉甸甸的爱，无论你接受与否，都要“领情”。这是一场“付出”与“顺从”的交易，而不必考虑孩子是否自愿参与。用“付出”、“爱”、“孝顺”对孩子进行情感和道德的绑架，孩子不听话，会自己觉得愧疚，可以说是一种比较高级的控制手段了。
那些在过度控制下长大的孩子，
王猛的新闻出来后，也有很多人觉得他“小题大做”，觉得都是他自己“看不开”，并说“父母终归是父母”，闹到今天的地步，更多地是王猛自身存在问题。
诚然，我们都不是圣人，如果父母偶尔行为失当，完全可以尝试着去理解与协商。但如果面对的是长期的、多方面的控制与伤害，恐怕不是一句“看开点”、“坚强点”就可以抚平。
通过上述对过度控制行为的一层层解剖分析，我们是否可以更清晰地体会到王猛的痛苦？
王猛有问题吗？有，而且问题很大。他自己也承认，自己内向、敏感、不善交际，有“创伤性应激障碍”。但这些问题不应怪罪于他。就像一个从小吃不饱的孩子，我们不能责怪他“你怎么不长高点、长壮点”，而对于从小就处于不健康的家庭环境中的孩子，我们又怎么能责怪他人格不够健全，心态不够阳光？
在父母的过度控制下成长的孩子，会有一些“通病”，只是程度不同：
第一，自卑，自我否定。父母的过度控制，意味着对孩子自主意识的不断否定、打压，这种情况下，孩子很容易觉得“我都是错的”、“我不够好”，从而陷入自我否定。什么都由父母做主的同时，也失去了上进心，失去了对生活的兴趣。
第二，敏感，抗压能力差。因为孩子从最亲密的父母那里，也总是得不到肯定，从而缺乏自信，敏感脆弱，这种孩子会对外界的刺激特别敏感，其他人无心的话语也可能给他带来伤害。抗压能力差，一分的困难在他这里可能被放大到十分，遇到挫折时也很容易一蹶不振。
第三，叛逆，情绪暴躁。长期处于父母过度控制之下的孩子，“听爸妈的话”总是一种不愉快的体验。因此哪怕父母（或其他人）有些话说得有道理，或者只是对孩子提出了合理的要求，只要有机会，孩子都会拒不服从，粗暴地拒绝——他不是在拒绝这件事本身，而只是在拒绝“听话”这种行为。
第四，难以发展正常的人际关系。自卑、敏感、暴躁，都会影响孩子与其他人发展正常的人际关系。更加可怕的是，当这种孩子寻求伴侣时，很容易继续去寻求控制与被控制的关系，要么被控制欲极强的人吸引，要么反客为主企图控制其他人，因为在他们心里，爸妈教给他们“控制=爱”。而等到这些孩子为人父母，也很难与自己的孩子建立良好的亲子关系，类似的悲剧又会在下一代身上重演，代代流传……
所以，那些在过度控制下长大的孩子，后来都怎么样了？或许学习很好，或许上了北大，或许成为状元。但是，他从未快乐过，他从来都找不到自己。
所以，那些以爱为名控制孩子的家长，最后得到的结果，可还满意吗？你们的孩子，看似听话乖巧，实则遍体鳞伤。你们的“教育成果”，可能痛恨着你们。
父母对子女的爱，应该是一场得体的退出。英国心理学家克莱尔说：世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
作家龙应台在文章《目送》里，对亲子关系有一段精准的描述：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。
我们所有人，都是别人的子女，我们中的大部分，也会为人父母；除了父母与子女，我们也身处于很多其他类型的关系中。毫无疑问，我们都多多少少被控制过，也有意或无意地控制过别人。
王猛的故事，即使不去追究更深层次的东西，也足以给我们以教训：合格的父母，是学会放手的父母；成功的教育，是积极的引导，而非强硬的控制；对孩子真正的爱，应该是温暖的，而不是滚烫的。给他自由，他才能飞。
