去年，本人写了不少关于春晚的节目，也就是自我感觉良好，水平不行啊，发在这里自娱自乐吧。
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　　伊妹儿：你这个人收完钱，怎么就立马翻脸呀。　　赵遥：苦水还没倒出来呢，看着挺光荣啊心里直发空，一会儿说我黑呀一会儿说我红，稀里糊涂又一年啊还混个临时工。　　伊妹儿：也是的，现在什么不好的事就往临时工脑袋上扣。　　赵遥：我们男人心里就是敞亮，什么色的帽子往脑袋扣都行，就是绿色的不行，对不对（冲着观众席）你笑啥呀，有同感啊？　　伊妹儿：哈哈，说的属实挺好，给你们男人肚子里的苦水都倒出来了。　　赵遥：是都倒出来了。　　伊妹儿：完事呢？　　赵遥：还用问啊，接着装呗。　　伊妹儿：做男人属实不容易呀。　　赵遥：你看咱们老祖宗发明汉字，男字怎么写？田下面是个力字，就是说男人是田里的苦力。　　伊妹儿：男人就得养家糊口。　　赵遥：妇女的妇繁体字怎么写？就是一个女的拿把掃把。　　伊妹儿：这你就不明白啦，你们男人要是不干活，我们女的就用掃把揍你。　　赵遥：你把我们男人当成什么了？　　伊妹儿：奴隶呀，发明汉字的时候应该就是奴隶社会。　　赵遥唱：男人就是累，男人就是累，地球人都知道我活的很狼狈，女人是玫瑰，是带刺的蓓蕾，让我尝尽爱情的苦水，男人就是累，男人就是累——　　伊妹儿：打住，干什么？你以为这里是音乐厅KTV包房啊，你夸男人也用不着贬低我们女人啊。　　赵遥坐在凳子上：人们都说这是郎才女貌啊，看见了吧，我这是真才实学，你们女人哪，漂亮不漂亮谁知道，都是整容惹的祸。　　伊妹儿：你喝硫酸了？　　赵遥：没有啊，没事我喝硫酸干什么？　　伊妹儿：那你嘴怎么那么损呢，男人不容易，那我们女人就容易啊，不给你来俩句，你也不知道我们女人那是才貌双全。　　赵遥：还才貌双全呢，先说貌吧，有一天，我在街上看见梅艳芳了。　　伊妹儿：遇见鬼啦。　　赵遥：我就说啦，梅姐，你可别拉我呀，我是你的忠实影迷呀。　　伊妹儿：你这是香港片看多了。　　赵遥：她就说了，哎呀，我也梅艳芳的影迷呀，你看我都整容整成梅艳芳的模样了。　　伊妹儿：你是没喝硫酸啊，你是吃子弹了。　　赵遥：再说说这个才，拿出文凭一看，哪的？美国——西太平洋大学。　　伊妹儿：哈哈，好象都是你们男同学吧？　　赵遥：啊，这帮男同学也太不给我助脸了，兄弟们啊，美国也有假货呀，我们男人容易嘛？拿个文凭假的，娶个媳妇整容的，买个房子吧，产权七十年，好不容易攒点美元吧，还贬值了，苍天啊，大地啊，上哪里去说理呀。　　伊妹儿：说起不容易呀，不分男和女，抬头看蓝天，低头瞅大地，世上公平属第一，这是生存的真谛，生活不如意，就是你不努力，怨天尤人不应该，暗地里生闷气，男同胞，别忧郁，新的一年里，满地是机遇，要想过得好，还得女人出把力。　　赵遥：好，诸位哥们，还是听人家的。　　伊妹儿：男子汉啊，要努力，世界属于你呀，看看人间多美丽，生活真美好啊，日子甜如蜜，左手抓美元啊，右手人民币，走路捡金条啊，坐车有艳遇，月月开工资啊，一年一个亿。　　赵遥：我一年挣一个亿呀，我上非洲津巴布韦打工啊，那钱得毛到什么程度。　　伊妹儿：你就没有魄力，你看人家小沈阳和沈春阳，那打麻将是一亿飘十亿的。　　赵遥：人家俩口子陪阎王爷玩，谁能受得了。　　伊妹儿：男人就得夸，就得哄，都是幼儿园大班毕业的。　　赵遥：对，哄得我们男人外出去挣钱，去卖命。　　伊妹儿：我们女人在家里就容易吗？那是上养老，下养小，中间提防着男人心长草，就因为你们男人，我们女人这脸上挨了多少刀啊。　　赵遥：老板，你的嘴就够一把刀啦，坐一会儿呗，不累呀？　　伊妹儿：不坐。　　赵遥：是不是跟我坐在一起怕别人引起误会。　　伊妹儿：误会？是怕别人误会，这个女的怎么从动物园领个宠物逛大街呀。　　赵遥：你看，我好心好意的。　　伊妹儿：你要是好心好意的呀，我就坐一会儿，告诉你，时间长了，我可要扣工钱。　　伊妹儿坐在凳子上。　　赵遥：老板，跟你唠嗑，我真受教育，你肯定是教育人的人民教师。　　伊妹儿：教育是教育，不过不是教育人的。　　赵遥：那你是教育什么的？　　伊妹儿：我是教育动物的。　　赵遥：那是什么职业？　　伊妹儿：我就是马戏团的，训个狗熊耍个猴，我就干这个的。　　赵遥：哈，哈，老板，你很能搞笑。　　伊妹儿：谁说的，能搞笑的还没上场呢。　　福子上场，招手致意。　　福子：诸位哥们，羡慕不？一身爱人肉，我这模样，长的就喜庆，我要是上你家呀，你媳妇都高兴，还带给我塞红包的，不信啊，你媳妇就说啦，这大过年的，肥猪拱门啊。　　福子：什么？眼神不好啊，分瞅啥，瞅男的，瞅不清，要是瞅女的，一瞅一个准，我是近视加色盲，没办法，就是有女人缘。　　福子：你看，美女，大过年的，和一个男的外边坐着，肯定有情况，我得好好瞅瞅。　　福子用手绢搽搽眼镜，戴上仔细瞅，后退几步坐在地上。　　福子：是我媳妇，是我媳妇啊，这还让人过年不过年啦。　　伊妹儿：得，没把你媳妇等来，却把我老公等来了。　　赵遥：这也算证人来了。　　伊妹儿：这是被害人来了。　　伊妹儿起身扶起福子，福子坐在凳子上，伊妹儿和赵遥一边一个站着。　　福子：别扶，现在大街上扶人容易出事 。　　伊妹儿：哎呦，你看把我老公给吓的，我们俩是合法的夫妻，不都办证了吗。　　福子：跟我办证，你为什么跟别的男人在大街上坐着？　　赵遥：你上公交坐地铁，坐哪个女的旁边就跟哪个女的办证了，这证是哪个地方发的？　　福子：精神病医院，怎么的，我跟媳妇唠嗑，还轮到你插足啊。　　赵遥：啊——。　　福子：插言。　　赵遥：这小子把心里话说出来了。　　福子：老婆啊，这个人是谁呀？我怎么不认识啊？　　伊妹儿：不但你不认识，我也不认识。　　福子：你不认识他，你一个女的，就坐在大街上跟他唠嗑？你是交通警啊你还是信号灯？　　伊妹儿：什么意思？　　福子：满大街还用瞅别人吗？　　伊妹儿：办年货，我也拿不动，就雇个搬运工。　　福子转头：你是干什么的呀？　　赵遥：我是临时工。　　福子转头：媳妇啊，他怎么说自己是临时工呢？那我是固定工啊。　　伊妹儿：你怎么能说自己是临时工呢，你不是搬运工吗？　　赵遥：搬运工也是临时工，干完就走，怎么的，你还打算留我吃饭呀。　　伊妹儿：我稀罕你。　　赵遥：谢谢。　　伊妹儿：我解雇你。　　赵遥：再见。　　福子：想跑啊，站住，这事还没说清楚呢，大哥，出门在外都是兄弟，过年了，请你吃饺子。　　赵遥：这才叫爷们呢，敞亮。　　福子：头戴毡帽，腰系麻绳，身穿趟绒，仔细一看，是民工进城。你看这浑身打扮，东北来的呀？　　赵遥：是，是，咱们东北男人都好认，有特点，什么赵本山，毕福剑，范伟，黄宏的，长得就是讨人稀罕。　　伊妹儿：哈哈，是讨人稀罕，珍稀——　　赵遥：动物。　　伊妹儿：那可是你们东北人自己说的。　　福子：珍稀宠物。　　伊妹儿：当心人家找你打官司。　　赵遥福子：那是珍稀什么？　　伊妹儿：那是珍稀人物。　　福子：瞅你东北男人长这模样吧，唱二人转的啊？　　赵遥：你要是给钱我也能唱，大兄弟，听你口音也是东北人啊。　　福子：什么东北口音？我是让你拐带的，我是正宗的广东口音啦。　　赵遥：您是广东的大老板？　　福子：你认识不认识香港的李嘉诚啊？　　赵遥：认识认识。　　福子：我也认识。
　　赵遥：我还认识美国的比尔盖茨呢，关键是他不认识我。　　福子：我拿出这么大的老板都镇不住你啊。　　赵遥：你当你的老板，我当我的农民工，怎么的，有钱就好使啊。　　福子：我有钱就好使。　　赵遥：你有健康吗？你有幸福吗？你只有心情沉重。　　福子：我是心情沉重，有件事我就不明白了，我媳妇雇你扛东西，扛到半路，看见我了，就不用你了，你不要工钱，转身就走。　　赵遥：啊，打小我就学习雷锋，现在我就学习郭明义，怎么的，我们东北爷们就是敞亮。　　福子：我倒是相信郭明义的人品，可我不相信你的人品。　　赵遥：怎么这么酸呢，还没吃上饺子，就开始吃上醋啦，怀疑这个怀疑那个的。　　福子：我怀疑什么呀，就你那模样，你以为你是唐国强呀。　　赵遥：我倒是不如唐国强，但你倒是比得上潘长江，对吧，老板，搞对象时，你是怎么挑的。　　伊妹儿：当时我不是可怜他吗。　　福子：行啦，我们俩相互可怜吧。　　赵遥：也行啊，这身材。　　福子：穿高跟鞋哪。　　赵遥：这容貌。　　福子：整容啦。　　伊妹儿：你有毛病啊，埋汰自己媳妇。　　福子：丑妻近地家中宝，我是怕别人惦记。　　赵遥：你也胆太小了，害怕一个农民工惦记你媳妇啊？　　福子：你高抬自己了，央视有个主持人就惦记我媳妇。　　赵遥：谁啊？　　福子：李咏。　　伊妹儿：你可拉倒吧，我瞅他那模样还赶不上潘长江哪。　　赵遥：怎么样，这个节目到高潮了，我得加把劲。老板，大过年的，要是没什么事，我就先且（客）让后且（客）了，走了。　　福子：什么先且让后且，我是主人，我不是客人。　　赵遥：我是临时工，干不过你这个固定工，完事什么事都赖我们临时工干的。　　福子：媳妇啊，我心里难受。　　伊妹儿：怎么说话呢，你诽谤，你造谣。　　赵遥：我赵遥。　　伊妹儿：你是造谣。　　赵遥：我是赵遥。　　伊妹儿：你有病啊？　　赵遥：你是B超啊，还能看出我有病，我是姓赵的赵，遥远的遥，我跟你家福子是同学。　　福子：呦，赵遥，老同学，没瞧出来。　　赵遥：你能看出我来呀，你的眼睛就看女同学来的。　　伊妹儿：你看看你这副德性。　　福子：媳妇啊，你不让我瞅女的，你还让我瞅男的呀。　　赵遥：你可别瞅我，我害怕。　　伊妹儿：你们就是同学呗，也不能这么开玩笑，会出人命的。　　赵遥：出啥人命，我又不是西门庆。　　伊妹儿：你是西门庆，我们又是谁？　　福子：武大郎和潘金莲呗。　　伊妹儿：你这同学什么水平。　　福子：就剩个瓶嘴啦，还装啥水呀。　　赵遥：谁装也没有你能装，还给我装广东大老板呢，一说话满嘴高粱米味。　　福子：现在哪有那么多是真的，连美国都是纸老虎，一屁股外债。　　赵遥：是啊，人出门都装假。　　福子：别说人了，车都装假，什么路虎霸道的，装啥呀，看见装甲车全都靠边站。　　赵遥拍福子后背。　　赵遥：我说现在人说话怎么这么硬气，敢情都装甲了，哈哈。　　伊妹儿：赵遥，你还是摸摸你自己后背装没装甲吧。　　赵遥：开个玩笑吗。　　伊妹儿：你这是造谣，人如其名，你是唯恐天下不乱，想浑水摸鱼啊。　　赵遥：我就是鱼啊，水军吗。　　伊妹儿：甲鱼啊，你也没穿马甲呀。　　赵遥：我不是借你家福子穿了吗。　　伊妹儿：呦，这小子嘴茬子也挺厉害的。　　福子：你总是说我的眼睛光看女的，赵遥，你是看见女的就不跟男的说话。　　赵遥：咱哥俩不是兴趣相投吗，来，坐下好好唠唠。　　福子和赵遥坐在椅子上。　　福子：老同学，看你混得不怎么样啊，忙啥呀？　　赵遥：瞎忙呗，养家糊口，福子，看你混的不错呀。　　福子：做点进口食品生意。　　赵遥：大老板啊。　　福子：瞎混呗。　　伊妹儿：福子，你就别装啦，这小子知道你是饭店厨师。　　福子：做进口食品吗，不就是饭店厨师吗，哈哈，老同学，你是了解我的，就是好吹牛。　　赵遥：吹牛好使吗，老同学，你就是台风啊。　　福子：这是什么意思？　　赵遥：你也太能吹了。　　伊妹儿：我们能吹怎么的，不犯法，你造谣动荡社会，当心警察请你去喝茶。　　赵遥：后果很严重？　　伊妹儿：当然后果很严重。　　赵遥：那有你们家福子严重吗？　　伊妹儿：我们家老公怎么了？　　赵遥：你老公经常送别人老婆回家。　　福子：你造谣，我什么时候干过这事？　　赵遥：你们俩在那里唠嗑，我就旁边象电线杆子站着。　　伊妹儿：人家都说是老乡见老乡，俩眼泪汪汪，我怎么也下起零星下雨呢。　　福子：没事，等我看见他领媳妇出来，我让他媳妇倾盆大雨。　　谭月琴背包上。　　谭月琴：人家都说是男怕误错行，女怕嫁错郎，我是又误错行又嫁错郎。姐妹们，找王老五是对的，但是，那也得要镶钻石的呀。　　福子起身相迎。　　福子：哎呦，拜金女呀，哈哈，我喜欢。　　谭月琴：怎么的，你是钻石王老五呀。　　福子：我是江诗丹顿腕上挎的，摄像机面前抽中华的。　　谭月琴：钻石王——老大。　　福子：钻石王算什么，我是你同学福子王，钻石是值钱，友情更值钱。　　谭月琴：啊，福子，我们多少年没有见面了。　　福子：天天见面，你就在我的心里呀，谁没有初恋情人啊，对不对，朋友们，哈哈。　　福子拽起赵遥。　　福子：来，月琴坐一会。　　福子和谭月琴坐在椅子上。　　赵遥：得，我又当一回电线杆子了。　　伊妹儿：俩电线杆子啦。　　谭月琴：我们有十几年没见面了，我都老了。　　福子：你在我眼里永远都是那么青春靓丽。　　赵遥：怎么这么冷啊，我浑身起鸡皮疙瘩。　　伊妹儿：肉麻。　　谭月琴：想当年，我们俩在校园，真是令人羡慕的一对呀。　　福子：是你帮我学习，我帮你学习，结果谁也没毕了业啊，竟搞对象来的。　　谭月琴：都是我的错。　　福子：我们都太年轻，我也有错。　　伊妹儿：你们都错在哪啦，我的心是拔凉拔凉的呀。　　赵遥：生活啊，生活，你生了我，你也得让我活呀。　　谭月琴：我们都错了。　　福子：留下的只有美好的记忆，亲爱的同学。　　谭月琴唱：从来没有人如此，贴近我的心，总有许多许多话想说给你听。　　福子唱：从来没有人如此，打动我的心，偶尔无心的伤害，全都为了爱。　　谭月琴福子合唱：心会跟爱一起走，说好不回头，桑田都变成沧海，谁来成全爱。　　赵遥：行啦，我说你们也太投入了吧，这后面还站个电线杆子哪。　　福子：呦，月琴，今天我真惊喜，我还遇见另外一个老同学。　　赵遥：惊喜还在后面哪。　　福子：赵遥，你小子是扛撬棍来的吗？这叫什么？这叫撬行。　　赵遥：撬行怎么的，总比你第三者插足强。　　福子：你真是谣言满天飞呀，我还没问你呢，你说我老送谁媳妇回家？　　赵遥：你老送我媳妇回家。　　福子：你说的谁相信啊。　　赵遥：不管你信不信，反正我是相信了。　　谭月琴：福子，赵遥不但是我的同学，还是我的老公。
　　福子：月琴，你嫁他啦，你怎么能嫁他哪，你要是嫁给成龙李连杰这样的我也心里好受一些，就他那熊样的，你知道我心里多难过。　　谭月琴：他是不怎么样，我一合计，他再不行，也比李咏强不是。　　福子：这李咏也不怎么的了，把编剧本子的人给得罪了。　　赵遥：现在的人就是，吃不着葡萄就说葡萄是酸的。　　福子：现在的人啊很现实。　　赵遥：现在的社会更现实。　　福子：这个世界啊——无奈。　　赵遥：这杀场无情。　　福子：这官场无义。　　赵遥：赌场无父子。　　福子：情场无兄弟呀。　　赵遥：苍天啊，大地呀，现在的生活不容易呀。　　谭月琴：现在的人就是攀比心太重，我不是要过得好，而是要过得比你好。　　福子：这个问题我们都应该去检讨。　　谭月琴拽着福子。　　谭月琴：嗨，我都把正事给忘了，老板呀，请你另外雇人吧，我遇到熟人啦。　　伊妹儿：是情人吧？　　谭月琴：好像跟你没有关系吧。　　伊妹儿：撒手，你撒手，贵重商品，许看不许摸。　　福子：哈哈，竞争就比垄断强，我这个潘长江就要赛过唐国强。　　谭月琴：我们赁给你啦，我们又没有签合同。　　伊妹儿：我没跟你签合同，我跟他签合同了。　　谭月琴：多长时间？　　伊妹儿：无期。　　谭月琴：啊——。　　福子：月琴，这就是我的媳妇。　　谭月琴：一般啊。　　伊妹儿：这还一般啊，我这是巩俐的眉毛，张柏芝眼，范冰冰鼻子章子怡脸，看这发式，舒淇的。　　谭月琴：你也没梳齐呀。　　伊妹儿：老土，那是电影明星舒淇。你知道我这一套下来得多少钱。　　谭月琴：我是说我跟福子是一班同学，我叫谭月琴。　　伊妹儿：福子，我问你，咱们家屋里挂把月琴，我问你干什么，你说喜欢弹月琴，我说那你就弹呗，好小子，你睡觉倒是不用戴口罩，说梦话我也听不出来呀，。　　赵遥：说起来，我更生气，过年了，弄个这么大的福字给我贴门上了。　　谭月琴：过年了，谁家不贴福字啊？　　赵遥：贴你就贴呗，你还倒贴。　　谭月琴：怎么啦，那是代表福到了。　　赵遥：到什么到了，我总让它在门外站着。　　谭月琴：那你哪，弄把唢呐摆屋里了。　　伊妹儿：你老公喜欢吹唢呐？　　谭月琴：你看看，刚认识你的人都知道你喜欢崔娑娜，你不要隐瞒了，你跟崔娑娜，还是我递的纸条呢。　　伊妹儿：吹唢呐，弹月琴，你们班是民乐合奏队呀。　　福子：最后这个崔娑娜嫁给谁啦？　　赵遥：嫁给常浩了呗。　　伊妹儿：唢呐嫁给长号，这倒是中西合璧呀。　　福子：说起来我更郁闷，现在网络这么发达，谁手里没有几个伊妹儿啊。　　赵遥：那你郁闷什么呀？　　福子：关键我媳妇就叫伊妹儿。　　伊妹儿：我叫伊妹儿怎么啦，我叫伊妹儿时候，还没有因特网呢。　　赵遥：名字就是个代号。　　福子：那你把福字贴屋里吧。　　赵遥：在这里等着我呢。　　伊妹儿：来，姐姐，咱们姐俩坐一会儿。　　伊妹儿和谭月琴坐下。　　谭月琴：我不一定比你大。　　伊妹儿：这不是有先来后到吗，对吧，福子？　　福子：你看看我媳妇，赵遥，你再怎么造谣，我也不怕。　　赵遥：谁能赶上你媳妇，呆一会，兴许有人抱你媳妇大腿叫妈呢。　　福子：你说什么？　　赵遥：我是说，你家孩子来了。　　福子：小子，你是不造谣不说谎不张嘴呀。　　赵遥：我不是也有点爱好吗。　　福子：你这叫扇阴风点鬼火。　　赵遥：我这个人不就是爱热闹吗，爱开玩笑。　　福子：什么大了都好，玩笑大了不好。　　伊妹儿：别听你俩瞎白话，姐姐，还得咱俩唠啊，咱俩兴趣爱好都一样。　　谭月琴：咱俩刚见面，你就知道兴趣爱好那是一样的呀。　　伊妹儿：你不都实习过吗。　　谭月琴：没实习好啊。　　伊妹儿：谢谢姐姐给我机会。　　福子：都说咱们东北人敞亮，东北人媳妇也得敞亮不是，你们就在大街上唠嗑呀。　　伊妹儿：谁说的，姐姐，到我们家过年去吧。　　谭月琴：这好吗？　　伊妹儿：好啊，这月琴在我们家挂了十几年了，我们也得弹弹不是。　　伊妹儿拉着谭月琴下。　　福子扛起包。　　赵遥：我说你们家不是雇搬运工了吗？　　福子：你不是辞职了吗。　　赵遥：你们都回家过年，我怎么办？　　福子：接着造谣呗。　　赵遥：那你也得配合呀。　　福子：现在是有女的谁还和男的玩呀。　　福子下场前回头。　　福子：你要改改名字啦，现在提倡是不信谣不造谣不传谣，老同学，这个社会要和谐呀。　　福子下。　　赵遥：我赵遥是得改改名字了，我说啥肯定的假的啦，但是，你们看到的也不一定是真的你信不信？不信？　　赵遥把假发摘下来，露出光头。　　赵遥：假的，你没有看出来吧。　　赵遥：笑什么笑啊，在座的男士还有比我亮的哪，就是戴头套哪，我都看出来啦，别摸搽啦，就说你哪。　　赵遥：我现在改名叫赵亮了，大过年的，家家户户的灯光明亮，怎么样？我这盏灯亮不亮？这回我就是品格高尚了，光明了自己，又照亮了别人。　　赵遥：这大过年的，我也没有送给朋友们的，就送一副春联吧，水平有限啊。　　赵遥：这上联是红红火火过大年，这下联对轻轻松松赚美元。　　赵遥一拍光头。　　赵遥：横批还用问吗，前途光明呗。　　赵遥：借光，借光，有借光的没有，我这个灯是节能又环保啊，哈哈。　　赵遥鞠躬下。
　　二人转《吉利话》　　女唱：日出东海呀，落西山啊。　　男唱：我白天干活晚上睡觉，那又是一天呀。　　女唱：冬去春来呀，是新年啊。　　男唱：三百六十天那是白茫茫啊。　　女：你干什么你？大过年的，你净跟我呛着唱，你找不顺当啊？　　男：在后台不是说好了我先唱的吗？　　女：这叫女士优先，女人看见我不烦，男人看见我喜欢，我站在这里，就体现一种爱。　　男：是吗，是对我的爱吗？　　女：是母爱。　　男：不不，不要。好家伙，占我便宜，照你那么说，观众朋友们更喜欢我，男的都是我二大爷，女的都是我三婶。　　女：看好了，那还坐着几个小妹妹哪。　　男：岁数小啊，人家辈大，那是我妈妈的妹妹，是吧，小姨？　　女：别鼓掌，叫得一点不亲切。　　男：这还不亲切啊。　　女：叫什么最亲切？叫妈妈最亲切，你要是在台上叫妈妈，我带头给你鼓掌。　　男：你这不是为难我吗，让我妈妈听见，还不得揍我啊。　　女：就是为难你了，怎么的？　　男：嗨，朋友们啊，唱二人转的基本都是夫妻档，你看那个小沈阳和沈春阳，唱得多好，夫妻档唱二人转有好处，怎么的，不敢太为难对方，不然，净回家打仗，你们别领会错了，她不是我媳妇。　　女：想得美，瞧你那个模样，我能嫁你呀，我一朵鲜花插在——　　男：插在主持人身上了，她是那个主持人的媳妇，我呀，还没有对上象哪，今个我就卖卖力气唱，哪位阿姨要是觉得我唱得好，就可怜可怜我，把女儿嫁给我，我在这里就给您拜年啦，妈妈，您过年好啊。　　女：小样，你这是满处找便宜呀，不对，你这是满处找妈。　　男：谢谢，谢谢。　　女：你谢谢什么呀？　　男：谢谢观众朋友们的掌声。　　女：你的脸皮可真厚啊。　　男：你脸皮薄啊？　　女：那当然了，我们女人脸皮就是薄。　　男：怪不得刚才在后台左一层右一层的抹，我还合计，这房间也不冷啊，还做啥保温层啊。　　女：行了，我算怕了你了，让你先唱，我穿新鞋也不能——　　男：你穿新鞋怎么的？　　女：我穿新鞋，过新年，漂洋过海我还去赚美元呢。　　男唱：白雪茫茫水成冰，北风呼啸那叫嘎嘎的冷（白）大雁也飞到南方越冬了，熊瞎子也躲树洞里冬眠了，就剩我们一帮傻老爷们呀（唱）披星戴月肩扛山，滚打摸爬生活难，满肚苦水往下咽，为了妻儿不难堪，顶风冒雪战严寒，累得我是背也驼，腰也弯，俩条大腿直打颤，抡起胳膊玩命干，顺着脊梁直淌汗，不用说我傻，不用说我憨，老婆孩子不幸福，当老爷们的心不安，心不安。　　女：你到这里来诉苦啊，你没有能耐呀，你看那大饭店大宾馆KTV音乐城，没有人拦着你呀，消费去呀，不就是兜里没钱。　　男：笑话我，我跟你讲，我就是啤酒就豆腐脑，那叫喝得爽，我劳动所得，我吃得饱睡得香，别看你又大虾又飞蟹，没事炖个大王八，你吃不下去。　　女：我干什么吃不下去？　　男：门口那个检察院的警车等你呢。　　女：你这是吃不着葡萄就说葡萄酸，自己找心理平衡。　　男：心理平衡好啊，就怕心里不平衡，老爷们千万不能要想富，走险路，监狱里面抱大树。　　女：抱大树干什么玩意？　　男：抱大树哭啊，后悔呀，我日食一升，夜宿三尺，我要那么些钱干什么呀？　　女：所以说生活还得凭本事挣，没有苦哪有甜，没有劳动哪有幸福。　　男：你看，大过年的，你一个唱二人转的还来训导谁来了，你懂啥呀，不都有说的吗，这个二人转低级庸俗，我承认，我就低级庸俗，我就能逗大家乐，大家高兴了我也高兴了，怎么的呢？大家兜里的钱进我的兜里了。　　女：你还把真心话说出来了。　　男：我是真心对待观众朋友们。　　女：你要是真心对待大家，就得卖力气说，卖力气唱。　　男：我干啥来了，就是挑好听的唠，朋友们，今个年夜饭我准备了。　　女：订哪家饭店啦？　　男：你傻呀，我唱三年二人转也请不起这么些人吃饭啊。　　女：拿嘴出溜人啊，那我比你会，现成的报菜命，什么红丸子白丸子干煎丸子四喜丸子——。　　男：下去，吃块糖。　　女：怎么的呢？　　男：让你嘴甜点，大过年的你家吃丸子啊，那叫团团圆圆。　　女：呦，还是你会说，你老吃糖啊？血糖高不高啊？　　男：怎么的，我跟朋友们说几句好听的，你难受啊，当初我跟你说那老些好听的，你不听啊。　　女：我听你的就跳火坑里了。　　男：哎，慈禧皇太后会吃不？她没有吃过味素，怎么的？她没赶上，往年您吃年夜饭，您是没赶上我说。　　女：你就是会说，你能怎么说？　　男：那还等什么，来吧。　　女：过年我们吃饺子吧.。　　男：慢着，现在我们生活好了，可以天天吃饺子了，所以过年这顿吃的不是饺子，看出来这是什么了吗？那是一盘子元宝。　　女：好，还说出点新鲜玩意，饺子叫元宝，那这个芹菜叫什么？　　男：勤劳发财。　　女：那这个韭菜叫什么？　　男：久久发财。　　女：那这个白菜叫什么？　　男：百业发财。　　女：那这个香菜叫什么？　　男：朋友们发财，那都不是过路财，那都是一箱子一箱子的财呀。　　女：怎么净是青菜啊？　　男：我还有碗豆腐脑。　　女：大过年的，你请朋友们喝豆腐脑啊。　　男：听错了不是，那叫逗福捞。　　女：哈哈，我上菜市场买逗福啊，是挺会说，我可不是吃素的呀。　　男：吓唬我，怎么的还想让我唱女人是老虎啊。　　女：什么呀，光吃青菜呀，我们得吃肉啊，这猪肉你怎么说？　　男：朋友们不光有城里的呀，我们还有农村朋友啊，农村过年讲什么呀，那叫五谷丰登，六畜兴旺，猪有没有啊？猪有。　　女：鸡肉怎么说？　　男：那叫鸡有。　　女：牛肉怎么说？　　男：那叫牛有。　　女：羊肉怎么说？　　男：那叫羊有。　　女：那鱼肉怎么说？我知道了，叫鱼有。　　男：说你不行你还不信，那叫年年有余。　　女：你挺能忽悠啊。　　男：我不光能烀肉，我还能炖肉哪，朋友们，我们摆满桌子不是菜，那是财呀，端上热气腾腾那不是饺子，那是元宝，这顿饭叫什么呀，招财进宝啊。　　女：你是挺会唠的，可你忘记了，没酒不成宴席啊，你光吃饭啊，还没说喝酒呢？　　男；那好说啊，茅台五粮液，什么人头马头的。　　女：你打算停船靠岸啊，还码头呢，那叫人头马，你光说酒名不行，你得以酒名说出吉利话，朋友们才能喝这个酒。　　男：你这不是为难我吗？　　女：不是我为难你，谁让你挣人家钱啦，不不拿出点真玩意，白话白话就想把钱拿走，你不是在骗钱吗?　　男：我骗钱是小事啊，主持人那个小伙儿白话白话你就嫁给他了，那他不是在骗人吗？人家主持人说的就是比我这个二人转唱的好听啊。　　女：感慨啥呀，全在酒里呢，这第一杯酒是什么酒？　　男：这第一杯酒敬看我们节目的老年朋友——。　　女：为什么偏点是看我们节目的老年朋友呢？　　男：你要是不看我吗节目，你怎么知道我在敬你酒啊，对不对？岁月悠悠，漫漫人生，叔叔大爷们，人这一生不容易啊，酸甜苦辣全在酒里哪，今天，您是儿孙满堂，笑语欢颜，您是累了一辈子，对家庭对社会付出一切，什么叫幸福圆满，老爷子，赶上今天这社会，您就高兴吧，啥也别想，就好好活着，福如东海，寿比南山都说小了，这酒就敬您了，您老的寿路是天长地久。
　　女：赶紧下去喝口水吧，瞧这满嘴丫子冒沫子。　　男：我螃蟹啊，我满嘴丫子冒沫子，只要是朋友们高兴，就是我满嘴丫子冒沫子——。　　女：泡沫灭火器啊，往外吐沫子，你得给我说这第二杯酒是什么酒？　　男：这第二杯酒，我敬在座的年轻朋友们，这个世界就是你们的，需要你们去开发去建设，创造美好生活， 当然这利润那也是可观的，这杯酒就是财运永久。　　女：这第三杯酒是什么酒？　　男：这第三杯酒是敬你的。　　女：还敬我哪，那我得喝了。　　男：虽说你长得不怎么样，但你成天在我眼前晃悠，我那也是对你心慕已久。　　女：你找打是不是？打你都不用我动手。　　男：那还用你动手，我自己动手打我自己就完了呗，跟你开个玩笑，这杯酒我是敬我们这帮少男少女，这杯酒在嘴里是甜的，到肚里在醉的，在心里是美的，回味起来那是温暖的，你要是喝了这杯酒，男孩准找美白富，女孩准找高帅富，小弟弟小妹妹们，喝吧，这杯就是心慕已久。　　女：我再给你到上一杯，你得好好给大家说啊。　　男：再喝，说出来的就是醉话啦（唱）我曾经问个不休，你何时跟我走，可你总是让我再喝一杯酒，哦哦哦哦，我要一醉方休啊。　　女：你还唱上了。　　男：我们来干什么来了，不就是唱吗，有说相声的演小品的，还有主持人，还用得着你我说吗？　　女：我们俩就是给朋友们唱一段二人转来了。　　男：我们给大家唱一段新编二人转，说是新编的呀，也不是我编的，也不是编剧本子那小子编的，是一段古代笑话改编的，说是三对小夫妻过年回娘家看老丈人，讨说吉利话这么个故事。　　女：二人转就是我们俩个人演，赶上哪个角色就演哪个角色。　　男：这么说你还能扮演我媳妇哪。　　女：没事，我赶上角色，还能演你妈呢。　　男：朋友们，今天就就是我一演你一笑，这个演出就圆满了，我跟你讲，哪位男士你要是不笑，你就是不捧我场，你就是不够哥们意思，别说我下台挠你痒痒去。哪位女士你要是不笑，你就是不捧我场，你就是不够姊妹意思，你坐好啊，别跑，当然了，我不能下台挠你痒痒，我要是下台挠你痒痒，就不用挂110了，直接挂120了。　　女：为什么呢？　　男：还不得让人给打躺下啊。　　女：你就是欠揍。　　男：好啦，啥也别说了，我这个老丈人上场了。　　女：上场你就上场呗，你抖落个啥呀，当心把虱子给抖落下来。　　男：你不知道啊，现在是生女儿合适，俗话说窗户不是门，女儿不是人，是财神啊（唱）老汉我趴门往外看呀，盼着姑爷给我送钱啊，虽说姑娘是嫁出去呀，心里装着爹和娘啊，看是你生个儿子比我强，我是墙外不香墙里香啊。　　女唱：欢天喜地回娘家呀，忙三伙四拿点啥呀？嫁个好丈夫，外边当知府，当官就是好，保赚不赔本啊，还是人上人（白）你看那个官字怎么写，宝字盖下面是俩张嘴给串一起了，那就是吃完原告吃被告。　　男：大姑爷是干什么的呢？大姑爷是当官的，是古代当官的，不是现代当官的，古代笑话吗，这里全说的是古代事，现在大姑爷上场了，当官的有权啊，有权就有威，权威权威就这么来的（唱）千里来当官，为的吃和穿，当官不发财，叫爹也不玩，骂我是贪官，一点都不冤，你要是当官，比我还得贪，我图啥呀，招人骂，讨人嫌，还不是为了钱，人生就那几十年，稀里糊涂就玩完。　　女：官人，奴家要回娘家，你看拿点啥？　　男：我听怎么这么别扭，咱俩还是来白话文吧，我当官是大堂不种高粱，二堂不种豆子，你让我拿啥？拿啥不都是别人给送的呀。　　女：你把那个官印拿来，在这里卡上戳。　　男：这是顶支票啊还是顶银票。　　女：这是官票，到哪都好使，学名通行证，官员家属嘛，到哪都有待遇。　　男：爹啊，过年好啊，姑爷给您老拜年啦。　　女：啊，这就开始啦，好，我姑爷过年也好，愿我姑爷事事如意，官运亨通。　　男：大过年的，没有什么能孝敬您的，大姑爷当官，我就送您一把伞。　　女：老丈人就不如亲爹，泡啥呢？大冬天的，你送雨伞，你不是说要送官票吗？　　男：官票就是保护伞，拿钱的地方好使它也好使，拿钱的地方不好使它也好使，总之，老丈人好使，当姑爷的不好使。　　女：你当官当糊涂啦，什么好使不好使的，咱爹过年讲究避讳，得说吉利话，遇到这个字就说喜啦，明白啦。　　男：明白了，现在该二姑爷上场了，这个二姑爷是个财主，有钱人能看出来，有财就有气，走道都发飘，鸭子腿蛤蟆肚，秃脑瓜子四方步。　　女：你这是仇富。　　男：开个玩笑嘛，只要你是正当收入，你就可以合理合法的享受，怎么样啊，那是身上穿着貂，胳膊下面挟个包，手腕戴着表，后面跟保镖。　　女：有派头，还雇保镖。　　男：在你眼里是富豪，自己心里明白是肉票，不容易啊，怕抢劫。　　女：这个富字怎么写？宝字盖下面是一口田，古代都告诉我们了，搞房地产挣钱啊。　　男：爹啊爹，过年好啊，二姑爷给您拜年了。　　女：好，我二姑爷过年也好，祝我二姑爷发大财。　　男：二姑爷别的没有，就是有钱，大过年的，我在北京看好一处房子想孝敬您老，人家死活不卖。　　女：北京哪地方房子不卖？　　男：北京那个故宫不卖。　　女：你上北京去买故宫啦？　　男：啊，我有钱啊，什么不能买。　　女：你不是上小卖部去买故宫牌蚊香去了，你是哪个专科医院跑出来的病人，思维真广啊。　　男：那你是哪个部门的人员，还欢乐多呢。　　女：二人转演员素质就是低，逮谁泡谁，连老丈人都泡，上北京买故宫孝敬老丈人，怎么想的？有姑娘嫁谁都行，就是不能嫁唱二人转的呀。　　男：晚了，现在唱二人转的都挣到钱啦，好了，现在该三姑爷上场了，这个三姑爷是干什么的呢？这个三姑爷是种地的农民，是个穷人。　　女：你给我打住，你吃饭时候，端起饭碗想一想，哪一样不是我们农民兄弟辛辛苦苦种出来的呀，你也好意思埋汰他们。　　男：那我埋汰谁啊，埋汰谁也不高兴啊，对不对，得了，这个三姑爷就是个唱二人转的吧，朋友们，你们别瞧不起唱二人转的，怎么的，当官的过完年办事，你不给人家上礼啊，那个大款有钱，他能给你一分钱呀，哎，我们唱二人转能给你欢乐啊。　　女：你这是给二人转做广告呢。　　男：别你老装有学问，这回我说一说这个穷字，这是个穴字头，底下是个力字，就是破房子里面有一个卖苦大力的呀。　　女：你可拉倒吧，繁体字里面那是一个身字跟着一个弓字。　　男：正好弯腰干活嘛。　　女：你就是深海乌贼，逮谁黑谁。　　男：谁说的，我们穷人是啥也没有，那我们还没有欢乐啊，哎，朋友们，你们看看三姑爷的（唱）一样的山啊一样的水，一样的心情一样的美，人生不分贫与贵，用心活着才不累，眼望苍天品滋味，生活如戏心想飞，娇艳带刺叫玫瑰啊，北国美景冷风吹，炊烟袅袅农人回，湖水荡漾雁南归，英雄好汉莫流泪啊，勇敢向前不后悔。　　女：哎呀，这回轮到你自己，净弄好听的唱啊。　　男：爹啊，您老过年好啊，三姑爷给您拜年啦。　　女：好，我三姑爷过年也好，说你点啥好啊，就说你身体健康，有个好身体，卖力气干活养老婆。　　男：还是老丈人向着老姑爷，什么好也不抵身体好，身体好才是根本，爹啊，三姑爷也没有带什么礼物，这礼物就是屋里装不下，一辈子用不完啊。　　女：什么东西屋里装不下？　　男：蜡烛，您老晚上点着了，烛光都能顺着窗户出去，您说屋里能装下吗？　　女：那什么是我一辈子用不完的东西呢？　　男：我砍俩根竹子，做一盒子牙签，您一辈子用不完。　　女：那你过年，也给你亲爹送这个呀？　　男：没有，我怕我爹揍我。　　女：兔崽子，把真话说出来了，我怎么浑身发软呢？　　男：让你姑爷泡的呗。　　女：不是亲生的就是不行，净玩虚的呀，啥也别说，坐下吃饭。　　男：爹啊，我们三个连襟不但给您带来礼物，我们每个人还给您说段吉利话，让您老听着心里高兴，我这个大姑爷先说，说什么呢，天苍苍，野茫茫，新年喜庆显吉祥，说这个世间职业三百行，哪行也不抵当皇上，对不对？古代有个秦始皇，领着百姓修城墙，都说他的本事大，灭了六国建阿房，东渡日本去求药，跑了徐福做天皇，忙里忙外白茫茫，便宜了小子叫刘邦，市井小儿做皇上，还该东院二斗粮，坑崩拐骗还撒谎，扯旗造反当大王，表面看着亮堂堂，私下也有爹和娘。爹，皇上再大也大不过他爹呀。　　女：好，我大姑爷不愧是当官的，会捧，当皇上好啊，那你说他是个什么结局呢？　　男：哎呀，我媳妇告诉我了，有避讳啊，对了，爹，皇上他，他不喜了嘛。　　女：我这个大姑爷说的好，该二姑爷了。
　　男：二姑爷我有钱，到老丈人家来过年，说好了怕发甜，说多了怕发嫌，说，说，世上事万千，你说难不难？只要是心路宽，诸事皆平凡，乌云过后是晴天，风霜迎面花才艳，没有苦来哪有甜，没有劳累怎安然，说，说，汉朝有个司马迁，写下史记美名传，李白斗酒诗百篇，世人尊称叫诗仙，我是有文有武还有钱，风流潇洒赛潘安啊，都说彭祖活得欢，一活活了八百年，我爹您是意气风发正当年，活过彭祖都不算完。　　女：我这个二姑爷是见过世面，说的好，那个彭祖活完八百年完事怎么办了呢？　　男：啊，啊，他不也喜了嘛。　　女：行，挺好，看我这个三姑爷的了。　　男：那就对了，我这个三姑爷唱二人转的老丈人我要是都蒙不了，出街面我去蒙谁去呀，爹你听你三姑爷的呀，爹爹您新年真如意，女婿给您说吉利，抬头看美元，低头人民币，出门坐飞机啊，落地夏威夷，身穿将校呢，挎着希拉里。　　女：你小子说什么玩意？　　男：爹，您这水平，中美关系得您跟希拉里谈啊，对不对，您坐飞机就是象打的，转身就是意大利，说是请您当总理，您老就谦虚了，我还有事，下一站就是索马里呀。　　女：我上索马里干什么？　　男：那个地方缺皇帝。　　女：敢情唱二人转的一句真话都没有。　　男：爹的生活甜如蜜，爹的万事都如意，说了半天是啥用意?过年说话图吉利，爹啊，您老的寿路就象您三姑娘的脚，是一年到头总不洗。　　女：这回把真话说出来了。
　　群口相声《普天同庆》　　甲上场：朋友们，大家过年好啊，我代表相声界的同仁向你们拜年啦，新福如意喜自临，恭喜发财钱进门啊，哈哈。　　乙和丙上场。　　乙：你代表谁呀？谁用你代表呀？　　丙：你戴表？你是江诗丹顿啊，还是欧米茄呀？你别老戴表，你看那表哥表叔躺下多少。　　甲：谁让你俩上场的，说相声我是逗哏的，捧哏的一个人就够了，你们俩都上场，打算混个脸熟啊？　　乙：我说现在相声明显干不过小品呢，就是你们这种人不重视捧哏的给造成的。　　丙：就是，现在是多上来一个人不是显着热闹吗，我们三个一起说相声，干不过小品也要干过二人转。　　甲：好啊，很好，你们俩是志气不小啊，也不拿镜子照一照，看看演小品唱二人转的都是些什么人？　　乙：都是些什么人啊?　　甲：演小品的是黄宏，唱二人转的是小沈阳，演小品兼唱二人转的是赵本山。　　丙：这一看呀我们相声是真不行啊，改行演小品吧。　　甲：我们相声倒霉就倒霉你们这些立场不坚定的叛徒身上了。　　丙：说我呀，我才说相声啊，台词才三句。　　甲：你就是一个二等捧哏的小角色，值得我说吗？　　丙：那你说谁呀？　　甲：冯巩，你说说相声的，马季走了，侯耀文走了，姜昆当官了，这相声界的大旗谁扛啊，得你冯巩扛啊，想当年，你爷爷那也是中华民国大总统啊，那是什么身价，也去跟小品混去了，就会一句，朋友们，我想死你们了。　　乙：让不我们三个人也改演小品得了。　　甲：你俩行啊，我不行。　　乙：怎么的哪？　　甲：你看看小品演员长的那个模样，赵本山，范伟，黄宏，陈佩斯，巩汉林，句号，连毕福剑都去客串去了。　　丙：小品演员就没有长得好的呀？　　甲：你别提了，那个宋丹丹没演小品时候不也是美女啊，演小品净演老太太，给我丹丹姐弄得戏路越来越窄，都是小品惹的祸。　　乙：你自己演不了小品呀，就别怨自己长得没有喜剧效果。　　甲：我这模样能演小品吗？我要是出道早了，我就能超过王心刚达式常。　　乙：王心刚达式常你是赶不上了，我看你能赶上潘长江。　　甲：什么话呀，你看我长的——。　　丙：有人缘。　　甲：有人缘好使吗，有女人缘，那女的看见我，就喜欢我。　　丙：不要脸。　　乙：看出来了，是喜欢你，这位大娘就喜欢你，大娘，你是不就喜欢这个小伙啊？您是没有儿子吧，领家里当儿子呀。　　甲：大娘不是缺儿子，大娘是缺女婿，大娘，我当你姑爷行吗？　　乙：敢情你上这里来找对象来了。　　甲：不是找对象来了，我是逗哏的，相声里的笑料都由我说，朋友们一听，哈哈一笑，我们的相声就讲成功了。　　乙：我哪？　　甲：你一个捧哏的，也就是嗯啊啧是，最后一句你别逗了，完事鞠躬下台。　　乙：我们捧哏的那是艺术，没有我们捧哏的，你讲的笑料就抖不响。　　甲：还艺术呢，我旁边立根电线杆子我都能给朋友们说乐了。　　丙：那我哪？　　甲：你呀，二等捧哏的，那就是（唱）上面挂满了蜘蛛网啊。　　乙唱：翻身农奴把歌唱哎——　　丙：去，去，去，起什么哄，你呀把我们相声界的师傅话给忘了，那是三分逗，七分捧，说相声我们捧哏的占了七层。　　乙：就是，我们捧哏的重要。　　甲：相声论捧逗，那是苏文茂老师经典作品，咱们哥三个就是累死也撵不上啊。　　丙：就是吗，说相声捧哏逗哏是一体的，我捧哏处处与你这个逗哏做对，你能把朋友们给说乐了吗？　　乙：不能。　　甲：能，我一个逗哏的可以对付你们俩个捧哏的，而且还得给大家说乐了，这叫能耐。　　丙：你还要踩着我们俩个捧哏的露脸呀？　　乙：我不让你露脸，我马上让你现眼。　　甲：那就来吧。　　乙：你说我们今天说的这段相声叫什么名字？　　甲：普天同庆，过年了吗，神州大地，一片锣鼓喧天，喜笑颜开，辛勤劳作的亲人啊，过年好啊——。　　乙：既然是是神州大地普天同庆，包括钓鱼岛吧？　　甲：包括。　　丙：包括黄岩岛吧？　　甲：包括。　　乙：既然包括钓鱼岛黄岩岛，你就给朋友们讲一讲这段吧。　　甲：你俩小子可够坏的，去年上半年咱们中国人就为黄岩岛堵心，下半年就为钓鱼岛堵心，你是打算不让我们中国人过好年呀？　　乙：你不是能耐吗，你要是真有能耐有理有据有节把这件事说清楚明白，把咱们十三亿中国人心中的恶气吐出来，欢欢喜喜的过这个春节，那你真是露脸了。　　丙：咱们哥俩个就佩服你。　　甲：我不用你俩佩服我。　　丙：怎么的，想褪套啊？　　甲：我又不拉车，褪什么套呀，我在你俩面前显能耐没有用。　　丙：那你在谁面前显能耐有用？　　甲：大娘，坐在您旁边的漂亮女孩是您的闺女吗？　　丙：行了，你打住吧，别分心了，当心把台词给说错了。　　甲：行了，既然让我说了，我就代表中国，朋友们，看看我这形象。　　乙：我哪？　　甲：你就代表日本人。　　乙：我干啥就代表日本人。　　甲：你不是吃西瓜不给钱吗？　　乙：我什么时候吃西瓜不给钱了？　　甲：下回翻拍小兵张嘎请你演胖翻译官。　　丙：那我代表谁呀？　　甲：瞧你那么瘦，代表菲律宾。　　乙：我俩代表日本菲律宾，人家能让我代表吗？　　甲：你既然代表人家，你就得尽职尽责，知道啥说啥，当个好代表，不能当伪代表。　　丙：你让我替菲律宾说话呀。　　甲：我堂堂之中华大国，沃野万里，户口兆亿，与尔等小国去争区区海岛，你们是揣着明白装糊涂啊，还是有什么人给你们撑腰？　　丙：啊，这就开始啦。　　乙：钓鱼岛是日本的。　　甲：谁说的？　　乙：美国。　　甲：美国说了吗？　　乙：美国说把琉球群岛行政管辖权给日本，那就包括钓鱼岛。　　甲：琉球群岛是美国的呀，可真大方，他怎么没说把夏威夷给你日本，琉球群岛那是有主之地，中国是宗主国呀，你们日本吞并琉球王国，囚禁国王，杀害琉球人民，北京故宫博物院尚存琉球国王啼血求援书，还舔脸要琉球群岛的行政管辖权，再说了，那钓鱼岛都不是琉球国的，是中国的呀。　　乙：老看历史干什么？我要的是现在，美国给的，怎么样？　　甲：给你啥都要啊，你倒是不忌口，美国还给日本俩原子弹呢。　　乙：啊，怎么的，我们日本人爱好和平。　　甲：还爱好和平呢，翻开日本历史看看，那是连偷带抢啊。　　乙：你说话那是要负责的，我们现在可是俩个国家呀。　　甲：先说说这个偷。　　乙：我们日本人从来不偷东西。　　甲：我说你偷东西了吗，一八九四年，中日甲午海战，日本舰队悬挂美国国旗，偷袭北洋舰队。　　乙：这可不能算偷袭，那是你们没看清楚，后来，我们日本舰队换成太阳旗了，甲午海战失败，那是腐败清王朝造成的。　　甲：一九零四年，日本舰队偷袭旅顺口，打垮沙俄太平洋舰队。　　乙：这个也不能算偷袭，怎么的呢，旅顺口是中国的，我们日本是帮助中国打击沙俄侵略者，我们日本不需要中国感谢。
　　甲：小鼻子打大鼻子，那是狗咬狗，你们日本不也是侵略去了吗。你挺替日本人卖力气呀？你小子是不是娶个日本媳妇？中了美人计了。　　乙：连我你都说不服，你怎么去说服世人，别说咱们俩在这里做扣。　　甲：一九四一年，日本舰队偷袭珍珠港，你不敢说珍珠港是日本的吧，。　　乙：啊，那不是，我们日本没有算好吗。　　甲：你们日本人也太不讲究了，这边桌子上正谈判呢，那边飞机大炮就开炸上了。　　乙：战争的目的就是胜利。　　甲：照你那么说，原子弹轰炸日本不屈吧？　　乙：打住，这句话我代表不了日本人了。　　甲：这个日本人是人小志气大，国土面积小于一千万的不打，专挑大个揍。　　乙：我们日本人就是要强，我们是人心不足蛇吞象。　　甲：咱们在说说这个抢。　　乙：咱们日本人可讲文明了，怎么能抢呢。　　甲：三八大盖大战刀，亚洲哪个国家不认识啊，日本人文明拿刀带枪的出去旅游啊？　　乙：啊——。　　甲：啊什么你啊，一八七三年抢占中国属国琉球，一八九五年抢占中国领土台湾，一九零一年吞并中国属国朝鲜，一九三一年侵略中国领土东北，一九三七年全面侵略中国，到了一九四一年，炸毁美国珍珠港，什么越南老挝柬埔寨，缅甸印度菲律宾，印尼马来新加坡，外加泰国，全揍。你有病啊，你们日本人思维出现问题啦。　　乙：我不是看着挺好的吗。　　甲：挺好的就是你的呀，太不要脸了。　　乙：我们日本人出门脑袋上系条白布，不行就往脸上一蒙。　　甲：真是的，还有什么脸面生活啊，你知道世界上有多少个国家向日本宣战的。　　乙：不知道。　　甲：我都不爱说了，是全世界，除了南极洲没向你宣战　　乙：这你就不对了，德国就没有向日本宣战，希特勒那是我们日本人的朋友，还有墨索里尼，都是我们日本人的朋友，轴心国啊。　　甲：我是说第一次世界大战，日本抢占中国山东省利益，跟驻扎山东的德军宣战，罪恶累累呀，又给你添上一笔呀。　　乙：我是虱子多了不咬，债多了不愁。　　甲：你是臭无赖呀，耍横了。　　乙：怎么的，钓鱼岛就是日本的。　　甲：抢习惯啦，还没人管你了。　　乙：有人管，我们日本有美日安保条约，让不我能这么横吗。　　甲：真是的，没羞没臊，美日安保条约那是一条捆日本的绳子，使美国驻军合法化，怎么的，你们日本还能保证美国的安全呀，长脑袋也不想一想。　　乙：这也不容易呀，是拿俩颗原子弹换的。　　甲：拿这玩意吓唬中国人啊，中国人什么没有见识过，那个日本冈村宁次怎么样？干躺下，美国麦克阿瑟怎么样？给干回老家去了，印度考尔中将怎么样？给撵得嗷嗷跑，那个苏联厉害不厉害？珍宝岛上一样揍他，自称十年打败美国的越南——。　　乙：中国也揍他。　　甲：他值得中国揍吗，中国那是教育教育越南，邓大人说的好，小朋友不听话，该打屁股啦。　　乙：你拿这些话吓唬我们日本呀。　　甲：吓唬日本干什么，美国俩颗原子弹就给日本炸躺下了，你知道中国有多少原子弹。　　乙：你们中国还敢发动核战争？　　甲：中国原子弹全往海里扔，这谁也管不着吧，引发什么地震海啸的，中国这么大，我们能挺住。　　乙：我们日本可挺不住啊。　　甲：我们中国是五千年的古国，礼仪之邦，文明之都。没事就拿刀动枪的，扫荡过东京吗？没有，你翻开地图看看，钓鱼岛离你们日本都老远了，你这胳膊也太长了呀，看看历史上是怎么记录钓鱼岛的，估计你们日本人也不看历史，因为日本重来不正视历史。　　丙：我们菲律宾半天不说话，就等你们中国这句话呢。　　甲：哪句话？　　丙：谁胳膊长有你们中国胳膊长？黄岩岛离你们中国老远了，可那就在我们菲律宾家门口啊。　　甲：你家门口的东西就是你的呀，你也忒贪了吧，中国命名管理黄岩岛时候啊，菲律宾还没有成立国家哪，中国人再往前走一步，菲律宾说不定叫什么名字哪。　　丙：那你们中国人怎么不往前走呢？　　甲：没看后宫甄嬛传啊，皇上的媳妇太多了，瞎闹腾，哪有心思往前走。　　丙：国际上规定岛屿谁先发现就是谁的，你说黄岩岛是谁先发现的？　　甲：这话你就问着了，由于地球自转的原因，这个地方属于东南信风带，常年刮东南信风，我们中国人扬帆远航——。　　丙：我们菲律宾人也扬帆远航。　　甲：你们坐船风一刮，还不得刮印度尼西亚去呀。　　丙：谁说我们菲律宾用帆船，我们用机器船，螺旋桨做动力。　　甲：是啊，菲律宾用机器船发现黄岩岛时候，中国管理黄岩岛已经有一千五百年的历史了。　　丙：老说历史干什么，说现在，去年黄历，今年翻不得。　　甲：中国在东南亚有三千万华人华侨，他们已经融入当地的社会了，当他们背井离乡走的路程，就是整个南中国海，让地球人都说说，这些南海诸岛是谁发现的？它是不是应该属于中国，这有争议吗？　　丙：啊，啊。　　甲：啊什么你啊，就说说你姥爷吧。　　丙：谁姥爷？　　乙：过年了，还叫姥爷。　　甲：你太姥爷。　　丙：啊。　　甲：你现在就是菲律宾总统阿基诺三世，你太姥爷徐先生背包从福建坐船到菲律宾，先登黄岩岛了，他是中国人吧，到菲律宾了，娶妻生子，带着中国先进文化技术融入当地的生活，就是菲律宾人了，我让你说，你也有华人血统，处处与中国做对，你小子，有病啊。　　丙：我是菲律宾总统，我要为这个国家负责。　　甲：你妈妈阿基诺夫人，那也是菲律宾总统，一九八八年访华，带着菲律宾人民友谊，回到故乡福建省鸿基村，说我不但是菲律宾的女儿，同样也是中国的女儿，轮到你这，挑起事端，我打你我。　　丙：你还敢打菲律宾总统？　　甲：我替你妈打你，同样是华裔，你看看人家泰国总理英拉做的多好，祖籍广东省梅州，对内治理国家，对外中泰友好，令人仰慕啊。　　丙：我就没看她怎么做的好。　　甲：怎么的哪？　　丙：我就看她长的好了。　　甲：你小子野心不小啊，你以为你是美国总统奥巴马哪，那表情都淌哈拉子了。　　乙：要不是奥巴马个高，这哈拉子都能淌地上了。　　丙：人家奥巴马在国宴上那叫神情专注，奥巴马那是童年在东南亚生活，对东南亚人民有深厚的感情。　　甲：别说话了，都是老爷们，怎么想的谁不知道，他那眼睛都要掉地下砸脚面子上了，米歇尔都发表声明表示愤怒了，你还替他遮啥。　　丙：美国不老是替菲律宾说话吗，再说，看俩眼不犯法吧？　　甲：奥巴马有经验，他可不敢胡来，前面有大哥呀。　　丙：谁呀？　　甲：克林顿。　　丙：嗨。　　乙：我就不怕事大，全世界人民都要看看泰国总理访美，奥巴马是怎么接待的。　　丙：你们埋汰奥巴马干什么，我能象他那样，我是小伙啊。　　乙：所以，你就对黄岩岛垂涎三尺。　　甲：我跟你讲，我们中华文明，儒家文化，不需要你们强迫信，不象有的自称世界最先进文明，你信不信？不信，说你是异教徒，拿大斧子剁你。　　丙：啊——。　　甲：怕了吧，我们中国人到东南亚带去先进的文化技术，融入当地社会，可有的就不这样做。　　丙：那是怎么做的？　　甲：驱赶屠杀土著居民，楞说土地是他的。　　乙：拆迁办？　　甲：什么拆迁办，那是国家军队，看过电影与狼共舞吗？　　丙：看过。　　甲：这是哪个国家啊？　　丙：啊——。　　甲：啊什么啊，你就会啊，这就是美国，拿船把非洲人拉去当动物养，让人象牛马一样干活，汤姆叔叔的小屋，你们看过了吧？　　丙：看过。　　甲：这是哪里？
　　丙：啊——。　　甲：你能不能换个动静，这就是美国。　　乙：美国不能干这事。　　甲：日本政府就会美化历史，歪曲历史，美国政府都承认对不起印第安人了，美国都为种族歧视而道歉。　　乙：我不是替美国说话吗。　　甲：替谁说话不重要，重要的是心存公平与正义，美国不当例外。别觉得自己挺纯情的，雪白不白？　　丙：啊——。　　甲：一提美国话都不敢说了。　　丙：我们菲律宾不是没有看过雪吗。　　乙：白。　　甲：那是虚伪的纯洁。　　丙：中国有句话，那叫无利不起早，黄岩岛就是菲律宾的，我们菲律宾谁也不怕，你们中国还敢攻打菲律宾吗？　　甲：你太廋了。　　丙：我们美菲协定有效。　　甲：谁说的？　　丙：希拉里。　　甲：希拉里说了就好使吗？莱温斯基还没说呢。　　乙：就是，现在是小三说话好使。　　甲：别老拿美菲协定美日安保条约吓唬中国，中国什么没有见识过，一九五零年，朝鲜战争，中国人民志愿军歼灭以美国为首的联合国军多少，知道吗？　　丙：啊——。　　甲：啊什么啊，你菲律宾不也参战了吗，二百二十万，你们俩相信越南用十年打败美国吗，从武器到战术都是中国的。　　丙：怎么的，中国还敢打美国呀？　　甲：中国谁也不打，中国人民历来主张国家无论大小，都是独立自主，不需要他国干涉内政，主张自由和平等，但是，中国也有国家尊严，别以为弄俩张小纸片，就不知道山南海北了，那是哄弄傻小子哪。　　丙：谁说的？　　甲：英国美国是表兄弟，你看他们俩签过什么协定？　　丙：没有。　　甲：中美俩国没有什么协定条约，我们俩国交往开始，就是同盟国。　　丙：你可拉倒吧。　　甲：第一次世界大战以后，什么叫巴黎和会，什么叫九国公约，美国就是中国的哥们，第二次世界大战，中国美国联手，给日本打个鼻青脸肿。　　乙：我不没吱声吗。　　甲：没吱声也揍你。　　丙：往下说呀？　　甲：五零年
，六五年抗美援越，怎么的，让美国知道知道中国是什么分量，主动找中国，联手抗击苏联，找你菲律宾好使吗？　　丙：不好使。　　甲：找你日本好使吗？北方四岛就是日本的，你敢吱声吗？弄个钓鱼岛闹腾闹腾，不嫌寒碜。　　乙：我们日本是不行，你们中国就行？　　甲：那当然，六九年，苏联最强盛的时候，整个欧洲都为之颤抖，中国就跟苏联打了一场漂亮的珍宝岛保卫战，让不，七二年，美国总统尼克松能主动访华呀。　　丙：你们中国人就爱回顾历史，不愧中国人拍历史片，美国人拍科幻片，你不用讲过去，也不用讲未来，你就讲一讲现在。　　甲：现在更好讲，不论黄岩岛还是钓鱼岛，最终的问题就是美国想从返亚洲，你们俩就是打旗跟着起哄的，大国博弈，玩的是你俩傻小子呀，谁重谁轻，自己掂量掂量，当今世道得知道自己多沉，干什么事，别洗脸盆扎猛子不知深浅啊，别老跟美国后屁股转，美国那是该中国钱闹腾的。　　乙：啊，你说什么没有用，我们日本就跟着美国走，我们就是横。　　甲：我我，揍你。　　乙：你还敢打人？　　甲：怎么的，爹打儿子，管教管教。　　乙：你是谁爹啊？　　甲：想当年——。　　丙：又翻开历史了。　　甲：那就对了，想当年，秦始皇求长生不老药，徐福领着五百童男童女，东渡日本，哪有什么长生不老药，这个徐福就领着童男童女繁衍生息，就有了日本国了，你看日本人也写汉字，也是那个意思。中国就是日本人的祖宗。　　乙：你那就是个传说，不足为信。　　甲：不足为信？日本有个享誉世界的大明星，她就说是我们中国人的后代。　　丙：苍井空。　　甲：你这水平也就一辈子捧哏，还苍井空呢，那是山口百惠，想当年，她演血疑的时候，马路上没有人，全得回家看电视。山口百惠就说了，唐朝这个杨贵妃诈死瞒名，东渡日本了，还留下后人了，就是山口小姐，有这事没有？　　乙：有。　　甲：让不山口百惠这么漂亮，在中国这么有人气，据我考证，你的祖先也随杨贵妃东渡日本了，你想一想，你也能跟大明星沾光。　　乙：真的？那我们家祖先是谁呀？　　甲：高力士。　　乙：去你的。　　甲：中国日本俩国交往也有上千年的历史了，日本也接受中华文明，但是，俩国的关系是起起伏伏啊。　　乙：怎么的，你一个老百姓也能评价中日关系。　　甲：那当然了，我还能当场赋诗一首。　　丙：不愧是逗哏的。　　甲：同祖同宗不同心，同文同义不同话。相煎太急谁之过？天理良心做回答。没事关上门好好合计合计吧。　　乙：你让我合计啥啊？　　甲：历史问题你不反思，现实问题论文论武你都差得太远啦，还支巴啥呀？　　乙：我能支巴起来呀，那后面不是有美国呢吗。　　甲：狐假虎威，那威风不是你的，当心受伤害呀。　　乙：你别挑拨离间，跟美国关系不好的就说不好的。　　丙：就是，傍大款也得看看自己的身价。　　甲：我就是大款，我傍谁啊，如果世界上就一个声音，那不就是霸权主义吗？当今世界的中国，我不但要求的是理解，还要的是尊严。　　丙：我们菲律宾是小国，要点赞助就行了。　　乙：我们日本就要钓鱼岛。　　甲：要啥钓鱼岛啊，你去把北方四岛要回来呀。　　乙：美国没说话呀。　　甲：这就对了，都是美国惹的祸呀，该人家钱的滋味不好受啊。　　丙：都是金钱惹的祸，咱们省点花不就完了吗。　　甲：有句俗话，就是有钱没钱，我们呀也得过年，我们说这个相声叫普天同庆呢，不但是我们中国十三亿人民欢天喜地过这个年，还有我们的海外华人华侨，我知道你们非常努力，给我们中国人增光添彩啦，我代表祖国人民向你们问候啦。　　乙：不愧是逗哏的，说的真好。　　甲：还包括我们华裔兄弟，虽然你们已经取得所在国的国籍，但是我们同属于中华民族，我们是血脉相连的亲人啊。　　乙：包括泰国总理拉英吗?　　甲：当然，你没看她来中国访问，穿的是一套中国节日盛装。　　丙：包括菲律宾总统阿基诺三世吗？　　甲：当然，他也有我们华人血统啊，还包括美国驻华大使骆家辉，我知道你们很优秀，让不能做出这么大的成绩，我和你们虽说不是同一个国家人，但是我们是同属一个种族——中华民族，咱们老百姓说的好，五百年前，我们是一家哪，我也真诚的祝福你们，把我们中华民族的勤劳朴实，聪明善良带到世界各地。　　乙：这个逗哏的挺能白话呀。　　甲：还有哪，还包括接受我们中华文化的朝鲜人民和日本人民，我们虽然不是同一种族，但是，我们也有共同的思想，共同的文明，共同的社会习俗，让不什么事情老往一块想呢，我也真诚的祝福你们。　　乙：我们中国俗话说，亲兄弟也要明算账，吵吵闹闹不算什么，不能影响我们上千年的交往和友谊。　　丙：就是，我们中国人多大方啊，中国的汉字都用了这么些年，我们还没有收费呢。　　甲：还包括——。　　乙：你上满发条啦。　　甲：还包括全世界各国人民，由于交通工具的进步，通讯设备的发展，我们就是近在咫尺的朋友，伸出你一双爱的臂膀，我们都有一副热心肠。　　丙：包括美国人民吗？　　甲：那当然了，在历史重大的问题上，我们中美俩国人民从来都是一个战壕的兄弟。　　乙：这才是欢欢喜喜过大年呢，我们祝福祖国繁荣昌盛。　　丙：我们祝福世界和平兴旺。　　甲：这正是普天同庆其欢喜。　　乙：世界人民如兄弟。　　丙：中华民族齐努力。　　甲、乙、丙：祖国事事都如意。
　　《 大款和大腕》　　大款领女秘书上场。　　大款：咱俩先热热身，看看演得象不象。　　女秘书：那还用说，浑身全是艺术细胞，误错行了，给人家当秘书了，女人的悲哀就是又误错行，又嫁错郎，当初嫁你就好了，我都后悔了。　　大款：吗玩意，我知道有今天，我就不结婚了，今天一看，满眼是美女，我，我更后悔。　　秘书：台上一站，不能分神，说错台词儿，马上就变成铁道部发言人儿。　　大款：我的妈呀，后果大大严重了，来，音乐。　　音乐起，大款和秘书跳起健美操。　　大款：今年真给力呀。　　秘书：咱们公司有人气。　　大款：请来大明星。　　秘书：给咱们来演戏。　　大款：说是拉赞助。　　秘书：其实就是个要饭地。　　音乐停。　　大款：你怎么把真话说出来了，大腕有脾气，呆会儿说错话，发言人你都当不上。　　秘书：我就不跟你干了。　　大款：威胁我。　　秘书：我跟张教授做军事评估去。　　大款：别闲斗嘴了，大腕都来了。　　大腕领着经纪人上场。　　大腕向众人挥手。　　经纪人：朋友们好啊，我代表大腕给大家最真诚的问候。　　大款和秘书：欢迎，欢迎，热烈欢迎，欢迎，欢迎，热烈欢迎。　　大腕：这是什么欢迎仪式，三十年前的，这帮土狍子。　　经纪人：腕儿，您就忍忍吧，咱们不是来拉赞助吗，为了钱，您就当演场戏。　　大腕：哎，游戏人生，这大腕也不好当啊。　　秘书：大腕有名，威镇铁岭。　　大腕不高兴。　　经纪人：干什么，我们大腕那是一线明星，在哪叫不响啊？铁岭在哪？没听说过。　　秘书：那，威镇四平。　　经纪人：更远了，你打算给我们支到俄罗斯去呀。　　大款：去，去，会说个什么，大腕有名，威镇辽宁，威镇西宁，威镇南宁，不，威镇南京，威镇天津，威镇北京，您都出国啦，威镇日本东京。　　大腕：哈哈，人到是不咋地，破瓶子，就是嘴好。　　大款：您呐，天上威镇美国卫星，水下威镇英国核潜艇，地面威镇俄罗斯总理普京。　　大腕：混熟了，开泡着玩了，给你阳光，你就灿烂，给你笑脸，你就乱颤。　　秘书：大腕，您往上一伸手，就能抓住彗星，往下一伸手，就能抓住虎头鲸，长须鲸。　　经纪人：打住，我们大腕拍过科幻片，拍过神话片，也没上天摘星，下海抓大鲸鱼去呀，你说的是动画片，铁臂阿童木。　　大款：说你不会说话，你还不信，看我的。　　大款：大腕，您形象老高大，我老仰视你了，你一有演出，我就去祭仰你去。　　大腕：这个地方的人都这么讲话。　　大款：大腕，我都忙活半天了，您就给我签个名呗，谢谢。　　大款掏出白板笔递给大腕。　　大腕：咳，人在江湖，身不由己呀。　　大腕往大款胸前签名。　　大款：怎么样，我厉害吧，那叫有人缘。　　秘书：哈哈，笑死人了，你自己看看写的啥。　　大款一低头：王八，啊，我穿这个怎么出去呀。　　经纪人：我们腕儿本姓王，在家排行老八，小名叫王八，这是私下透漏的秘密，不外传。　　大款：啊，还有叫王八的。　　秘书：你死都不知道怎么死的，我给你报仇去。　　秘书：大腕，听说您外边小三小四不老少，给透漏点消息呗。　　大腕：你有心思。
　　秘书：没有啊。　　大腕：没有心思你问这事干什么。　　大款：我有心思问。　　大腕：我对同性没心思，等有心思我会通知你的。　　大款：这是花钱找个爹来。　　秘书：什么人性，什么做派，满处拉赞助，不嫌寒碜。　　经纪人：这不能怪我们腕儿，他说每一句话，发表就是钱，那叫知识产权，那受保护啊，他不是不尊重你们，他是尊重知识产权。　　大款：我们造假的，别管真的假的，它有玩意呀，这家伙比我还黑，空手道，全拿嘴出溜人呀。　　秘书：人家才是骗钱的最高境界。　　大款：大腕您既然到我们公司拉赞助，那就给我们弄个小角色演演呗。　　大腕：我们准备拍什么片？　　经纪人：翻拍水浒传。　　大腕：给你演武大郎。　　大款：啊，花钱演武大郎。　　秘书：我那就是演潘金莲。　　大腕：你们公司能出多少钱？给你演个母夜叉孙二娘母大虫顾大嫂就不错了。　　秘书：这个大腕是警校毕业的，做派生冷硬。　　大腕：艺术那是来源于生活，但要高于生活，原生态的不要，我们要对观众负责，晚上闭上电视睡不着觉，那不行。　　秘书：我的妈呀，大腕讲话就是有水平，还用说什么万人迷，多庸俗，晚上睡不着觉，嘻嘻，太会夸人了。　　大腕：对不起，不是说你呢。　　秘书：那是说谁呢？　　大腕：我们不拍恐怖片。　　大款：那是说我呢，吓得睡不着觉。　　秘书：那你还给他们赞助吗？　　经纪人：这位小姐，我们大腕很忙的呀，和你们的公司员工互动也差不多了，你们经理怎么还不来，我们谈谈合作意向呀。　　秘书：我们经理早来啦。　　经纪人：哪呢？　　秘书：这就是我们甲氏集团总经理——甲醛先生，我是经理秘书（不好意思地）——甲醇。　　大腕：完，完，完，这回赞助是拉不出来了。　　经纪人呆呆的站立（噗噗的放屁声音）　　秘书捂着嘴：你这个人怎么这样，大庭广众放屁，真臭，真臭。　　经纪人：什么叫放屁呀，多不文明啊，那是你大哥来了。　　秘书：我没有哥哥呀。　　经纪人：甲烷嘛。　　秘书紧握住经纪人的手：大哥，你来的正好，我还真不知道你叫甲烷呢。　　经纪人：得，全给我端回来了。　　大款：欢迎你加入我们甲氏集团。　　秘书：台上就四个人，大腕，就差你了。　　大款一指胸前：人家早就签名啦，王八叫着多俗气，文明点，甲鱼嘛。　　大腕：能拉来赞助，甲鱼就甲鱼。　　大腕：装，太能装了。　　大款：不是装，就是让大腕看看我们的表演，好看不好看。　　大腕：太好看了，让各位观众看看，这相貌，那是走道拣金条，坐车有艳遇，瞧瞧这脑门，一看就是有钱人，您要是演贾宝玉，全中国都选不出来林黛玉和您配戏，哈哈。　　秘书：这家伙挺会讲话的呀，谁教的呢。　　大款：钱呗，演员吗，见什么人说什么话。　　秘书：他演的玩意，就是哄弄你兜里那两个钱。　　大款：你看我演贾宝玉怎么样。　　秘书：你还是演薛蟠好点，我们表演是假的，但也要对观众负责。　　经纪人：大款，我们来到这里，就是——　　秘书：就是要钱来了。　　大款：什么话呀，那叫文艺搭台，经济唱戏。　　经纪人：你们这里是偏僻，我在上幼儿园时候听说过这句话，现在叫广告植入，我们把你们公司的产品放到影视作品里，让观众一看，产品销路大开。　　大款：好办法，花钱买票看广告，观众看完不睡觉，恶心的。　　秘书：那我们甲氏集团生产的假酒，你们准备放到哪里演啊？　　经纪人：我们把最最精彩的地方留给你们公司，那可是戏眼啊，现在正在翻拍红剧红灯记，哪最精彩？　　经纪人唱：临行喝罢一碗酒，壮志未酬誓不休，来日方长显身手，敢把热血洒春秋，哈哈。　　大款拍手：好，好，专业的就是好。　　秘书：那是专家就是好。　　大款：专家，钻你家去啦。　　秘书：行你叫好，不行我叫好，还吃上醋了。　　大款：让观众朋友们看看，这模样我还吃醋呢，我们做假冒伪劣的就是地下工作者，没办法，不然，我才不雇你呢。　　经纪人：我说二位，别窝里斗啊，我是业余的，看看人家，我们大腕为了事业，为了全国女观众，至今未婚。　　大腕向台下挥手，大款和秘书连声叫好。　　经纪人：我说，腕儿，你脸也不红？　　大腕：红啥呀，哪有脸了，我们表演的，基本的都不要脸了。　　经纪人：这家伙，儿子都结婚了，也别说，孙子还没结婚呢。　　经纪人：我们腕儿就是扮演李玉和，他唱完就说这个假酒怎么好，什么补脑安神，苏筋活穴，一瓶顶十瓶什么的，观众一看，就知道你们假酒了，销路就来了。　　大款：好。　　经纪人：那赞助的事？　　大款：马上就办。　　经纪人：大款就是敞亮，为了感谢假酒集团对我们的支持，下面让我们大腕表演一下这红灯记最精彩片段，敢把热血洒春秋。　　大腕：我还演啊。　　经纪人：快点吧，钱马上就到手了。　　大款：拿我们甲氏集团的假酒来。　　秘书拿瓶酒上递给大腕，下。　　大腕打开喝一口酒。，捂着肚子，痛苦的样子。　　大腕唱：漫天风雪——　　经纪人：大腕，让你演红灯记里的李玉和，这是白毛女里的杨白劳啊，李玉和喝的是酒。　　大腕：这哪里是酒啊，这纯粹是砒霜。　　秘书：那就对了，你没看我们假酒是什么牌的。　　经纪人：这假酒还有牌子啊。　　大腕拿起瓶子一看：闷倒驴——　　大款：我们假酒远销非洲，闷倒过非洲强人。　　大腕：谁呀？　　大款：卡扎菲嘛。　　大腕：你们这公司什么信誉呀，喝躺下人怎么办？　　大款：什么信誉呀，美元都贬值了，还信誉呢。　　秘书跑上台：经理，不好了，相关部门抓我们来了。　　大款：相关部门？工商局？税务局？公安局？安监局？没听说喝死人啊？　　秘书：是国安局。　　大款：哈哈，你看我象克格勃？　　大腕：不象。　　大款：中情局？　　大腕：不象，您就是英国军情五处007。　　大款：拉倒吧，别捧我啦。　　经纪人：您哪里是007呀，您就是国产正宗的铁甲008。　　大款：118都不好使了，赞助没有了。　　秘书：119啦，火都上房啦，还不快跑，等着挨抓呀。　　大款：，不对呀，国安局管不着这段啊，反间谍的去抓做假酒的，那不是和开飞机去抓蚊子一样，这纯粹是资源浪费。　　大腕：食品安全已经危害到国家安全了，当然要国安局出面了。　　见大款和秘书要跑，经纪人上前阻拦。　　经纪人：别走啊，还没演完事呢。　　大款：我不管你是真玩还是假玩，现在是不玩啦。　　大腕：不玩不行，我们俩是国安局的侦察员　　大款：装，太能装了，比我俩还能装。　　秘书：这回要在劳改农场呆一辈子了。　　大腕：你俩还想稿食品呀，给你们送到该去的地方。　　大款：哪里？　　大腕：甲醛，甲醇，给你们送到化工厂。　　秘书：那还有我大哥甲烷呢。　　经纪人：我要是去呀，就得甲鱼带队。　　大腕：我要是带队，就不能走了。　　众人：怎么地呢？　　大腕弯腿伸胳膊：得爬，这个运动好啊，延年益寿。　　众人：咳。　　完
　　[转帖]央视春晚审查严 反腐小品被枪毙(图文)　　24865 次点击　　94 个回复　　1 个赞同　　余何 于
11:37:04 发布在 凯迪社区 & 猫眼看人　　　　谁说央视春晚只是全民娱乐大餐，其实每个节目过五关斩六将，都由「政治」说了算。继摇滚歌手崔健的《一无所有》被拒之今年春晚门外后，另一个讽刺官场吃喝风气的喜剧小品《同学会》也经历一波三折，先是未綵排就被砍，后来被复活綵排，辛辛苦苦綵排两场，在最后审查关头又惨遭「枪毙」!　　讽刺官场「吃喝风」　　相声小品从来都是春晚重头戏，但今年春晚首轮綵排仅有五个语言类节目，数目为历年最少，引起网民群起而攻之，逼于舆情压力，第三次春晚綵排增加了首轮之前就遭淘汰的小品《同学会》。据说该节目以讽刺官场「吃喝风」为内容，也是今年春晚唯一以反腐为主题的语言类节目，由北京舞台剧组「开心麻花」成员表演。前天，春晚进行第五次带妆綵排，经过两次綵排的《同学会》又不见踪影，令春晚相声小品再度减少至五个，令人感到莫名其妙。　　官方媒体解释，《同学会》再次被毙的原因，是綵排「笑果(引人开怀的效果)」一般，表明冯小刚导演对语言类节目要求格外的高。但许多网民不接受官媒的解释，质疑该小品内含涉及敏感内容，批判现实、讽刺高官的激烈程度踩过当局划定的红线，才会被「临门一脚」踢出局。有人直言当局反腐口是心非，「连小品都不能演了，空喊甚么反腐败?」也有分析称，「马年春晚的语言类节目，不省心」。
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11:37:04 发布在 凯迪社区 & 猫眼看人　　　　谁说央视春晚只是全民娱乐大餐，其实每个节目过五关斩六将，都由「政治」说了算。继摇滚歌手崔健的《一无所有》被拒之今年春晚门外后，另一个讽刺官场吃喝风气的喜剧小品《同学会》也经历一波三折，先是未綵排就被砍，后来被复活綵排，辛辛苦苦綵排两场，在最后审查关头又惨遭「枪毙」!　　讽刺官场「吃喝风」　　相声小品从来都是春晚重头戏，但今年春晚首轮綵排仅有五个语言类节目，数目为历年最少，引起网民群起而攻之，逼于舆情压力，第三次春晚綵排增加了首轮之前就遭淘汰的小品《同学会》。据说该节目以讽刺官场「吃喝风」为内容，也是今年春晚唯一以反腐为主题的语言类节目，由北京舞台剧组「开心麻花」成员表演。前天，春晚进行第五次带妆綵排，经过两次綵排的《同学会》又不见踪影，令春晚相声小品再度减少至五个，令人感到莫名其妙。　　官方媒体解释，《同学会》再次被毙的原因，是綵排「笑果(引人开怀的效果)」一般，表明冯小刚导演对语言类节目要求格外的高。但许多网民不接受官媒的解释，质疑该小品内含涉及敏感内容，批判现实、讽刺高官的激烈程度踩过当局划定的红线，才会被「临门一脚」踢出局。有人直言当局反腐口是心非，「连小品都不能演了，空喊甚么反腐败?」也有分析称，「马年春晚的语言类节目，不省心」。
　　2013年cctv春节联欢晚会喜剧节目征集　　发件人：　　wwf691215&&　　收件人：　　cctvhxzg&tv.cn&　　时
间：　　日 19:48 (星期二)　　附
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　　我写的小品《同学汇》，是12年6月创作投给央视的，讽刺造谣声势的，好与不好，大家看着玩呗。　　今年的春晚被毙掉的小品《同学会》，是由开心麻花成员表演，不知道怎么样，起码参加彩排了。　　我现在也很纠结，是我选材不好？创作水平低？还是投稿渠道不顺畅？
　　我觉得好看。比赵本山的小品有深度。
　　谢谢，知音难得啊，大年三十顶我贴子，啥也不说了，送你一个新春祝福。　　马年吉祥一路风，五福临门喜相逢，火树银花不眠夜，美酒送来新春梦。
　　还好，今年的春晚没有上同学会，不然，即使跟我的投稿没有一毛钱的关系，我也得痛苦一下不是，即使同名同姓，谁知道是不是双胞胎啊。　　小品选材固然重要，包袱和台词也很重要啊，老王卖瓜，自卖自夸吧。　　就说我这个同学汇吧：　　包袱就是这个　　赵遥：我赵遥是得改改名字了，我说啥肯定的假的啦，但是，你们看到的也不一定是真的你信不信？不信？　　赵遥把假发摘下来，露出光头。　　赵遥：假的，你没有看出来吧。　　赵遥：笑什么笑啊，在座的男士还有比我亮的哪，就是戴头套哪，我都看出来啦，别摸搽啦，就说你哪。　　这个时候镜头对准观众席上一个戴头套的男士，旁边的女士瞟着他笑，男士不好意思的抚摸头上的假发。　　应该是一个笑点吧。　　至于台词，沙场无情，官场无义，赌场无父子，情场无兄弟。　　巩俐的眉毛，张柏芝的眼，章子怡的鼻子，范冰冰的脸，怎么的，不比黄宏演那个什么鼠强啊。　　啥也别说啦，我在本版，混两年了，就拿这些做为新年礼物送给本版朋友吧。　　祝本版的朋友们新春愉快，心想事成，把写的剧本都卖出去。　　我也没有啥计划，过完年，开工，接着编剧本，继续做编剧梦。
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