恋人最好的相处方式 7种相处模式让恋爱更长久
恋人应该怎么相处？这是一门学问。有人说恋人相处融洽很简单，有话聊就行；有人却觉得刚相处容易，却很难长久。其实恋人相处的难易程度，是由很多原因组成的。下面就为你来详细讲一讲恋人之间最好的相处方式。。
恋人最好的相处方式是爱过后学会领悟
如果你上一段恋情的结束有点虎头蛇尾，也无须太过伤感。千万别成天像个怨妇似的喃喃自语：“我真是遇人不淑，像个软弱的羔羊一样任人宰割……我付出了一切，却落得如此下场……”这样的你不仅会让周围的人感到疲累和厌烦，还会人为地在自己寻找下一段感情的路上筑起一道高高的围墙。“一段感情结束后，最好花上一些时间对过去的恋情做一次彻底的总结，你要分析和总结的不是你的前任这个人本身，而是和他的这段关系。”，
心理学家建议：好好回顾自己以往的表现，从中吸取经验教训。盲目而匆忙地投入下一段感情，很有可能在不知不觉间就付出更为惨痛的代价。
恋人最好的相处方式是不要将爱情做比较
把两段感情拿来做比较，是在通往幸福的爱情之路上一定要避免的致命错误。首先要做到的，就是别混淆了前后两个人的名字。“别闹了小伟，你弄得我好痒!”而你身边的他其实已经换成了阿强。在这种情况下，后者难免会生气，引发矛盾也就在所难免。
心理学家建议：“要尽量避免在现任男友面前提到前任，即使你的比较事实上是对新任男友的赞美。但无论怎样，都会让他觉得，将来有一天你也会在别的男人面前以这样的方式提起他。”不要再把自己局限在过去的回忆当中了，想想现在，想想身边的人吧，这才是真实的生活，也是我们应该挂在嘴边谈论的话题。
恋人最好的相处方式是避免“截然不同”的选择
无论你曾经受到的伤害有多深，但无论如何，选择一位在各方面都与你的前任男友截然相反的新男友无疑是十分冒险的行为。就像心理学家说的，这只是一种在受到伤害后的本能行为反应，却会让我们日后疲于补救。
心理学家建议：我们常对自己说要找一个好男人，而这其实完全是自己给自己设下的圈套，过多的防备和约束条件会大大减少下一次浪漫邂逅的可能性。”还有一条对自己有害无益的咒语也应该尽量回避：“我绝不做和从前一样的事。”没错，新的爱情故事要有新的计划和行动，但也没必要为此就发誓再也不跨进某某饭店的门或是看见他点前任女友喜欢吃的榴莲酥就惊声尖叫。生活还是要继续，为什么不让自己活得轻松一些呢?
恋人最好的相处方式是不要自寻烦恼
不要在第一次争执之后就不分青红皂白地开始赌气。最好的方法，是坐下来听他说说心里话。如果你真的爱他，那就该了解为什么他最想要的到底是什么。即使他不愿意放弃每周五晚上的吉他培训课，那又怎样?千万别武断地认为你们再也不可能有共同的话题了。你不是正好可以早点上床睡觉吗?充足的睡眠可是好气色的重要保证。也许你的温柔和善解人意会让你收到他给你的意外惊喜!
恋人最好的相处方式是留出两人的中间地带
自从和他认识以来，不是你带着换洗衣物和化妆品，就是他带着袜子和剃须刀，来回奔波于两个人的公寓之间。终于有一天，你们都不想再奔走下去，也不愿继续支付两份昂贵的房租了。于是问题也就产生了：应该住在哪里呢?住他那里?住你这边?还是另租一处大一点的地方一起住?“这种矛盾的心理是因为双方都想避免住到另外一方家里而造成的”，心理学家分析说，“因为双方都会担心，万一有天不能再在一起生活了，搬家的那个人就会面临收拾包袱走人的悲惨境遇。因此搬进来的那个人容易产生一种依附和从属的感觉。这种心理上的微妙变化会让她(他)更小心地保护自己的隐私，从而加大感情破裂的危险系数。”所以，留出两个人的中间地带是让感情保鲜的好办法。
心理学家建议：找一个新的地方，一起住进去，是一段新感情开始的象征，就像是在心灵的土壤上开发了一片完全不同于以往的处女地。另外，从经济的角度来说，“合住”的方式也能节省一笔可观的开销。如果真有需要住到一起，双方就应该学着让步，而不要陷入无休止的埋怨与争吵中。当他住到你这里来的时候，别总是嚷嚷着：“把你那个旧旧的烟熏色的书架搬走!”类似这样的话迟早会葬送这段甜蜜的恋情。如果他不喜欢你的驼色沙发，你也不要固执地坚持，即便这是你姐姐送的礼物。因为和睦的感情生活才是最重要的。
恋人最好的相处方式是摆脱自我保护的阴影
前几次的惨痛教训，让你常常忍不住自问：“为什么受伤的人总是我?”但是千万别让这种想法阻碍了你发展新恋情的机会。
心理学家建议：“自我保护是为了不让自己再次受到伤害，可是这是一种并不完全现实的想法。因为在拥有爱情的同时，也一定承担了风险。”不惜一切代价去避免风险只会剥夺自己享受幸福的权利，并加速感情关系的破裂。过分的自我保护会让人觉得你太过独立或是有女权主义倾向。例如：你倔强地要占用书架最上面那层，并执意要将床头的抽屉上锁。这种做法会使得双方的关系变僵，并给对方造成一种错觉，觉得自己就像是电玩中的主人公，永远都只能受到你的操控，无法进入你的世界，和你融为一体。
恋人最好的相处方式是准备好接受惊喜
我们的期待并不一定能在下一场恋爱中完全实现，但可以尽量放开胸怀，接受他带给你的惊喜吧!不紧张，不压抑，不猜忌，轻轻松松地面对他，你才能更好地了解他，并从他身上发现以前没有发现的亮点。期待少一点，惊喜就会多一点，两个人的天地也会更加开阔。
心理学家建议：“要对自己有信心，不要轻易自我封闭或放弃，也不要太在意结果，让自己接受对方给予的惊喜，尤其是在床上……”另外，培养两个人的共同爱好也是经营二人世界不可缺少的步骤。不妨在晚上黄金档看场轻松幽默的脱口秀，这可是和经常加班到深夜的前任男友在一起时无法做到的。你会发现，越来越多的共同点加上毫无负担的感情，你们的距离正在越来越靠近。
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大半年以前，我开始在网络上写文章，当时喜欢写点短篇小说当做睡前故事，偶尔写写随笔，主要是心理咨询过程之中的一些感悟和札记，我经常把文章分享到微博和朋友圈，有一天朋友圈下边有条评论：你在网上写这么多文章，能赚多少稿费？
我答：不能赚钱，偶尔写作过程之中还得赔进去点咖啡、奶昔、啤酒、宵夜什么的，当然，最主要的还是时间。
朋友问：那能有什么用？
这话把我问得无言以对。
“写作是件挺让人开心的事儿，我喜欢写。”我决定真诚相对，并且自信这是一个美好的答案。
“整天这么写着矫情有意思吗？还不如好好工作，或者找份兼职，多赚点钱，你也老大不小了，该攒点成家钱，好好过日子了。”朋友接着回复。
看看这话给我的几条罪状：无所事事，赚不来钱，未能成家立业，不好好过日子。
我答：目前我也不全靠写作养活自己，不过就是喜欢写写东西。
那你之后准备怎么办？就这么混着？
我干点自己喜欢干的事儿，怎么就成混着了？
朋友是个不错的朋友，这话也是对我表示关心，而且逻辑严密、无懈可击，可我就是感觉他的话哪儿不对。
那能有什么用？
是谁规定我们所做之事必须有用？
而且什么才是有用？
工业时代物欲横流，我们似乎变得愈发功利，有没有用的判断标准似乎只和名利地位有关，是否实用几乎成了我们所有的决定和行动的指南。
我们消费着这个时代，也被这个时代所消费。
我们可以为了一套房子，一辆车搭进去半辈子的积蓄与青春，因为我们觉得这样有用。我们可以为了升职加薪，为了名利地位而放弃陪伴家人，因为我们觉得那样有用。
我们没时间看书没时间画画没时间玩乐器没时间出去走走，即使这些都曾经是你所喜欢的带给你快乐的事情，你总说你没有时间等忙完这段再说，直到你已经忘记自己曾经喜欢过这些东西，你说你不会再碰那把布满灰尘的吉他，不再有情怀和闲暇看一本书，坐看云卷云舒，因为你觉得那些都没有用。
我们忙忙碌碌，挤着公交上上下下，我们加班到深夜，为了讨好领导应酬客户彻夜不归，酗酒熬夜，折腾身体，因为我们觉得这样有用。
我们不再去感受一阵风吹过，不再去体验森林里的静谧，河流叮咚作响，我们不再望着湛蓝的天空，不再为日出日落而感到兴奋和感动。
可是，你一直做着你自以为有用的事情，为什么你还会不快乐地感慨，自己活着为什么那么累？
前段时间有个姑娘在微博里向我咨询，姑娘长得漂亮，而且高智商、高学历，企业高管，她每天清晨5点起床为外籍朋友补习中文，然后上班下班，下班之后还会在地下通道贩卖一些衣服物件，在我的眼里她并不缺钱，但是她完全受不了自己虚度一分钟，停下来做任何她眼里没有用的事，可是她说她好累，每一天都好累。
我问她，你没有自己喜欢的事儿吗？
她答，有，我一直想学钢琴，可是我没有时间啊，周末休息我还要去上课充电，我完全没有时间。
你赚那么多钱是为了什么？你让自己不停充电不断努力成为企业高管是为了什么？
为了什么？她想了一会，我也不知道，可是大家都这样，不这样不是不努力吗？不努力不进步，我们活着有什么用？
我和她聊起一些终身忙碌的人终而积劳成疾，过劳死的案例，也聊起一些在社会层面看起来各方面都非常成功的人同样经历着来自心灵的煎熬和痛苦，她似乎若有所思。
一个富翁，当他得了绝症躺在病床上的时候，他会觉得财富没有用，带泳池的别墅没有用，百万豪车没有用，上市公司没有用，能陪陪家人度假甚至只是共进晚餐有用，能自由自在地在路上奔跑有用，能大口大口地在海边呼吸空气有用，爬山看风景看日出日落有用，露营玩吉他有用，可是，等他知道这些的时候，是不是太晚了？
其实，说到底，人活在世界上，或许，有用的定义应该是，平稳的心跳与均匀的呼吸，我相信，几乎没有任何事情可以比这点更为有用。除了为了其他自以为更为重要的事愿意牺牲生命的精神殉道者之外，我想没有人会否认这一点。
人活着，就是为了追求幸福和快乐，而这一切的基础就是活着，拥有健康的身体，可惜在拥有健康的时候我们都不懂得珍惜，我们不懂得去疼惜自己的呼吸与心跳，去倾听自己内心的声音，去让身体感到放松与舒适，去让自己的内心安稳且愉悦。
我们不会让自己的脚步慢下来，容忍自己去做一个“没用”的人，做一些“没用”的事，让自己获得身心的愉悦，我们总想不断地证明自己有用，即使违背了自己的内心，折磨了自己的身体，感到痛苦与疲惫也在所不惜。
王小波先生曾经说过：无趣的人生不值得一过。
什么样的人生才是有趣的人生，其实这根本没有标准答案，既然没有标准答案，自然就不存在是否有用一说。
我认识一个无家可归的老头儿，他每天在一段公路上不停地行走，我甚至不知道他是如何解决自己的温饱问题的，可是他一直很健康，如此坚持许多年，一次我和他聊天，他说，活着就是这么回事，没死就行了。
我想了想，他说得对，活着就是这么回事，能够讨好自己，能够照顾好自己，让自己感到身心愉悦就已经十分了不起。
所以，是否有用不应该由外界和他人来进行评价，做任何事的时候，我们更应该问问自己的内心。
只有懂得讨自己欢喜，让自己变得温暖而积极的人，才真正懂得生活的真谛，他们会做着自己喜欢的事，爱着自己深爱的人，让彼此感到温暖而美好。
身外之物终究都是身外之物，名也好利也好，都应该是满足我们内心欢愉的条件而不是我们活着的目的。
所以，如果你感到自己很忙，很累，是不是要停下来，审视和观察自己目前所想的，所做的事情是不是出了什么问题？
我们是不是应该好好停下来倾听和照顾自己的内心和身体？
很多时候，认真体验和感受美好的事物能让我们身心愉悦，让我们感到幸福快乐，谁能说这些事是没有用的呢？
如果非要说这些事儿没用，那么，我情愿做一个没用的人，做着一些没用的事。
倘若，再要问起我为什么会写这么多东西有什么用。
我想我会回答：我高兴，我乐意。
同一批同学，在刚毕业找工作的时候，彼此之间就已经开始拉开了差距：有人找到的工作相当好，众人羡慕不已；还有人找到的破工作，连吃饭和租房都不够。不过，这种孰强孰弱的格局，并不会一直持续下去的，在离开学校几年后，大家工作状况的强弱对比逐渐会发生一些变化。
第一类人，即从一开始就最牛的那帮人，在毕业五到十年后，他们仍然是最牛的——不过，这个时候，他们已经不再是“唯一的最牛”，而是成为“最牛的群体之一”了。这些人，在刚毕业的时候，他们进入了跨国公司、优质民营企业及市场化程度比较高的大型国企的市场部、企划部、风险管理部、投资部门或研发部，所从事的工作具有挑战性、创造性，个人能力得到了快速成长；多年来，他们很少跳槽，甚至，根本就没有跳过槽，因为，他们一开始的选择就是非常正确的，职业生涯做到了一步到位。这些人，在毕业五到十年后，或者混成了所在企业的高管，或者在羽翼丰满的时候自立门户，当上了大老板。
第二类人，即刚开始时最挫的那批人，五到十年后，他们中的相当一部分，也跻身到了牛人的行列。尽管，刚开始，他们确实“混得很差”，只能过着蚁族和蜗居的生活，但经过多年在社会最底层的摸爬滚打和千锤百炼，他们养成了吃苦耐劳的精神，抗挫折能力及“世事洞明、人情练达”的水平远远强于常人；并且，历经磨难的他们，还经历了比别人多数倍的事情，发现并利用了别人看不到的机会或别人因为畏惧困难而放弃了的机会。这批“最无能的人”，几乎一直是被逼着不断进步，所以能够绝处逢生，成长速度比较快。这批挫人中的佼佼者，刚开始时，他们是考不上公务员、进不了国企和事业单位，也进不了外企当个有较高收入的螺丝钉，基本上，没有一个比较好的“组织”愿意接纳他们；因此，在辗转多次之后，他们自己成为了自己的组织——起先，他们是自由职业者、个体户，在赚到了第一桶金之后，他们“扩大再生产”成为了民营企业主。
在第二类人中，还有一些是“穷酸文人”，他们是潜在的学者、文学家、思想者和艺术家，他们能够耐得住清贫，所以，尽管一直穷困，却从来不曾潦倒。（最初创造“穷困潦倒”这个词的人，是智慧的，因为他看到了，对大多数人来说，穷困必然导致潦倒；但使用“穷困潦倒”这个词的人，大多数都是愚蠢的，因为，他们总是不加思考地把一个人的精神状态跟其物质境况混为一谈。）他们从来没有想过要努力追求怎样的成功，甚至，在内心里，连“成功”这样的字眼也让他们感到恶心；他们只是一直在静下心来做自己喜欢的事情，两耳不闻窗外噪音，一心一意倾听自己内心的声音。机会，总是喜欢光顾这些有热忱的人，终于，功夫不负“无心人”，这些“落魄才子”终究还是在自己喜欢的领域内取得了出色的成绩，精神与物质双丰收——这算是个无心插柳的结局吧。
这些挫人，常常自卑而惶恐，他们原本压根儿就没敢奢望自己竟然能够屌丝逆袭，所谓逆袭，只是一个不经意间的结果而已。“生命是一种缘，你刻意追求的东西也许终生得不到，而你不曾期待的灿烂，反而会在你的淡泊从容中不期而至。”
第三类人，在刚一开始，他们也是相当厉害的人，厉害程度仅次于第一类人。他们在毕业前就找到了收入比较高也比较“稳定”的工作，每天按部就班地过着机械的、安稳的生活；但在毕业五到十年后，他们大都沦落到了“社会的最底层”。原因是生活方式实在太安稳太单调了，以至于他们身上的进取心都在这“温柔富贵乡”里丧失殆尽，所以，他们很难发现和利用新的机会，而只会在一成不变的乏味生活中蹉跎岁月；等到想改变命运、选择一种新的生活方式的时候，却发现自己早已经没有那个胆识和魄力了。
尽管，他们中的大多数人最终也买到了房子，有一部分人还买了相当不错的车，但总体上，他们的境况，却还不如第二批人：第二批人中的成功逆袭者，当然比第三类人的状况好；就连第二批中的“原地踏步者”，其“幸福指数”也要比这第三类人高一些——前者，过惯了苦日子，习惯了自己是“最差的”，心理素质比较好，所以，面对最差的境况，他还能坦然待之；但后者，在经历过“从高富帅到屌丝”的落差后，必然极度郁闷，尤其是在发现一些“原先还不如我”的人如今竟然混得比自己强，他心里必然更加不平衡、不舒服。（这里的“幸福指数”之所以加引号，是因为这参与比较的两类人即第二类中的“原地踏步者”和第三类人，其实都不幸福，改为比较“痛苦指数”或许更恰当一些。）
这第三类人，在刚参加工作时，众人都羡慕他们，他们自己也是春风得意、信心满满；五到十年后，他们仍然是一些阅历不深的人羡慕嫉妒恨的对象，但是，内心的辛酸苦楚，却只有他们自己知道——这个时候的他们，基本上是牢骚满腹却又颇感无奈；那份让一些“城外人”羡慕的工作，在他们自己眼中却是“弃之可惜，食之无味”。这些人，主要是垄断国企的普通职员、升迁无望的普通公务员、一些吃财政饭的事业单位的普通职员。这些人的心病在于，没有魄力去做自己喜欢的事情、去追求自己想要的生活；当然，更严重的问题或许在于，当别人“生于忧患”的时候他们却早已“死于安乐”了，根本不知道自己想要的究竟是怎样的生活。根源在于，这些人，早已经被“体制化”了：多年来，他们一直把生命浪费在最不美好的事情上面了；他们无法从自己所从事的工作中找到归属感，但却又离不开它——因为，在破体制内呆得久了，把青春和锐气都消磨尽了，一旦离开这个破体制，可能就缺乏在体制外生存的能力了——就如同，一个“失足妇女”最初是因生活所迫去卖淫，后来，警方扫黄的时候抓了她，她面对亲人痛哭流泪，决定痛感前非；但没过多久，她又偷偷地重操旧业了，为什么呢？因为，卖淫卖得久了，已经“被体制化了”，缺乏其他的谋生技能了！
可以说，第三类人，从最初的牛人变为五到十年后的“处境最惨”，完全是遵循了“温水煮青蛙”的模式。相比之下，第二类人中的部分屌丝们之所以能够“绝处逢生”，其实是“开水煮青蛙”机制在起作用。
当然，以上，我谈到的这三种状况只是比较笼统的“从总体上讲”，不能排除，一些个案是与此不同的。
本文对第二类人与第三类人命运轨迹的分析，主要是“毕业后五到十年”这个时间段，我相信，等十到二十年之后再去看，这个趋势会更加明显。无论是收入，还是阅历和见识的变化，都遵守这个规律。所以，那些刚开始找工作很不如意的应届毕业生们，请不要灰心。楼主在07年毕业后的前九个月里，工资一直都在1200元以内；在毕业三年后，工资才超过三千块，至今，却也活得好好的。只要你们刚毕业时的月收入在1200以上，你们就比楼主强，所以，就没有理由感到沮丧。
逆袭尚未成功，屌丝仍需努力。
我有个朋友,他叫少志,名字中含着长辈满满的期望.他也不负众望,果然&少年得痔&.私底下,我们都叫他烧纸.他非常反感这个名字,觉得太不吉利了,我们也配合着说他的名字就是我们纪念他的方式.烧纸说:&哎呀,我草你们大爷的.&大学时,我和烧纸住对床,所以他有什么事都喜欢和我唠叨唠叨.毕业后,我们一起工作一起租房,隐私二字在我们之间等同于扯淡.烧纸是个文艺青年,满腹的风骚诗词,因为口才特别好,所以从小到大学校的演讲比赛、主席台上讲话这种少先队员干的事烧纸一样没落下.烧纸走过许多大好河山,经历过许多次化险为夷和艳遇未遂,他经常以此为荣,信誓旦旦地说他的胸毛里长满了故事.刚上大学时,他就疯狂地迷上了吉他,学吉他当然是为了把妹,但是不得不承认这孙子吉他弹得很棒.但是他歌唱得实在太难听了,在学校的时候,如果他不唱歌光弹吉他,会有女孩子围着他转,如果他边弹边唱,会被很多保安追.
后来,这货找我们商量对策,抱怨说:&这也不是办法啊,老子一张嘴,她们就跑,有那么难听吗?就像有口臭一样?&一个哥们儿转身去超市买了瓶口香糖递给他,他一脸无辜问:&干啥?&我答:&是你的益达.&烧纸咆哮:&是你大爷!&我打趣他:&你不是喜欢给无知小妹妹讲故事吗?你可以一边弹曲儿一边讲故事啊.&这货若有所思一阵子后说就这么干了.原以为他只是心血来潮,后来有人告诉我,学校附近的酒吧有个哥们儿一边弹吉他一边讲故事,夺了不少学生妹妹的芳心.我心想坏了,这货来真的了.
某天,我也抽风去那个酒吧随便点了一杯,想听听这孙子如何笑谈人生.没想到这孙子讲得有模有样,每每动情之处,配合一小段哀曲儿和便秘的表情,偶尔也会简单唱几句.我不知道人们是因为烧纸的故事而忍受了他的歌声,还是因为他的吉他而听全了他的故事,也不确定观众是不是在故事里找到了自己的影子,互相抚慰.但是人们喜欢这种释放,藏了太多的故事,说出来多了一些人分担也未尝不是一件好事.
仓央嘉措说:一个人需要隐藏多少秘密,才能巧妙地度过一生.这佛光闪闪的高原,三步两步便是天堂,却仍有那么多人,因心事过重而走不动.
烧纸曾有过一个恋人,爱屋及乌,所以我们都叫她纸人.纸人也是个纯纯的文艺范儿姑娘.烧纸经常当着我的面回忆他第一次见到纸人的那个时刻.再平常不过的某一天,烧纸正在学校边儿的酒吧里讲故事,纸人穿着一件墨蓝色针织衫和浅棕色长裙,她出现时,烧纸的视觉系统自动把除她以外的地方都打上了马赛克.于是,烧纸拿出了自己压箱底的一个故事——一段最刻骨铭心的爱情,一边嘲弄自己,一边配合便秘的表情,一边弹着意境悠远的曲儿,连哄带骗地打动了纸人,直到最后终于追到手.
后来,烧纸告诉我,纸人那时候刚失恋,是他的故事让她的心再起波澜.有一次,纸人听烧纸讲故事感叹了一句:&你要是也会唱歌,那该多好.&纸人和烧纸在一起一段时间以后就分开了.分手那天,烧纸想给纸人再弹一曲,再说一个故事,妄想以言表涕零挽留纸人,可是纸人淡淡地说不用了,起身就走了.后来,烧纸知道纸人和一个会唱歌的白面小生好上了,那哥们儿有传说中修长的手指和性感的嗓音.相较之下,烧纸虽心有不甘,但终究作罢.
不能挽留的就假装成全呗.
谁都明白,纸人刚失恋就遇到了烧纸,满腔伤痛的注意力终于得以转移.在被时间治愈的过程中,她需要像烧纸一样的人,为她赴汤蹈火,唯她马首是瞻.被爱情冲昏了头的烧纸也明白,这份第二杯半价的爱情到底难以长久,可是他只想爱,用力爱,所以没有谁投入得比谁多.爱情这件事分工明确,有人辜负就得有人买醉,不过是各取所需.人不能一辈子总听故事,我们能偶尔尝试点新鲜的,听一个人一边弹曲一边叨逼叨,但是好吉他终究得配好声音.
有时,我们拿自己的伤痛换来共鸣的病友,可是这样的一时冲动,会让我们在一起病多久?有多少人有耐心在你尽是沦陷的过往中寸土必争地收复失地,又有多少人愿意提着城市的疲惫安慰你,听你诉说尽是哀怨的回忆?这个忙碌的世界不允许,每个人都有自己的故事,我们只有想方设法地让自己尽快痊愈,无论状态好坏都必须上路,只是不想错过对的人.
失恋的烧纸不太爱说话,也不再跟我们一起吃饭一起玩,他爱上了一个人的生活.有一次,他在公园边救了一只快断气的野猫.他努力地救活了这只猫,将它当作自己的伙伴.他把对前女友心有不甘的情绪全部投射到这只猫身上,将它照顾得无微不至.日子一天天过去,烧纸把一个浪迹天涯的少年猫侠硬生生养成了一个膘肥体健的猥琐猫叔.
突然有一天,我和烧纸发现猫叔的裆部有了非常明显的变化,猫叔的蛋蛋变得越来越大.开始时,烧纸以为是整体增长带动局部发展的原因,所以没有过分在意.可是那天猫叔的蛋蛋格外大,仿佛即将成熟脱落的葡萄,吹弹可破,爆出欲望的清汁.这让烧纸非常担心,他怕自己的爱宠还没来得及到世界播种,就先一步&瓜熟蒂落&.猫叔每天用各种方式向他撒娇浪叫,烧纸被逼无奈,就信誓旦旦地对猫叔说:&你说我能怎么办?你也不会打飞机,我也不能手把手地教你.&某天,烧纸回家以后发现猫叔已经离开了,招呼也没有打一声.也许是在烧纸早上出门的时候顺便溜了出去,也许是在我下楼取快递的时候逃之夭夭.总之,它去风流快活了,留下烧纸守着一盆猫粮、一个沙发和一夏黄昏夕阳斜.
烧纸难过地对我说:&你看,连一只猫的需求我都满足不了.&烧纸说罢了,一场寂寞凭谁诉,算前言,总轻负.
我难过地拍拍他肩膀,可是亲爱的烧亲,每种生物在不同的阶段需求的东西是不同的.女人也好,猫咪也好,我们不确定有些人会需要我们多久,但是起码有一段时间他们与我们体肤相依,不可分离,所以人才要花那么长的时间去寻找一个需要自己一辈子的人啊.
我们大醉了一场,酒后失态,他一边念着纸人的名字,一边说起他们的种种过往.我听着他们一路走来的故事,忽然明白,爱情里,我们都是一介武夫,被情绪左右,勇敢爱上而丧失所有智慧.把自己过多的期望投射在对方身上,付出很多,也渴望得到更多.原来真的没有人喜欢孤独,只是更害怕失望.
后来,烧纸依然坚持在酒吧说故事.状态不佳,虽然他也尽量使自己痊愈,毕竟刚有一点点粉丝和小小的名气,无奈失恋让他过于沮丧,他闷闷不乐,更不想说话.身为他的好基友,我不得不尽量在闲暇时陪着他,听他念叨念叨那逝去的爱情,永别的风华.
有一天,他对我说:&野子,今天你帮我讲故事吧,我只是弹,你来讲.&我说:&好,那我就讲一个.&我坐在台边的转椅上拿起麦克,看着台下稀疏的客人.
我上大学的时候遇见过一个女生,那时,我们都处在情感的空档期,彼此暗生情愫,每天彻夜长谈,却又不捅破这层窗户纸,生怕赤裸裸地袒露了心知肚明的来意,这种热恋之前的感觉就扬长而去.谈过恋爱的都知道,这种感觉其实最好.可是最后女孩熬不住了,先推开了窗户想看看我.我被她的唐突吓了一跳,急忙推搡,年少爱玩的我,还不想结束这样的暧昧.最后女孩不再和我说话.又过了一段时间,她和她的同班同学相恋,那个男孩非常棒,善良忠厚,家境殷实.别人问我难过不,我说谈不上难过,只是偶尔有些小失落.
大学毕业后,他们两人一起到日本留学,准备毕业就归国结婚,羡煞旁人.今年年初的某天,她在网上问候我,闲谈几句.我恭喜她可以见到更多的风景、吃更多的美食,我甚至说她当初的选择是正确的,如果当初和我在一起,说不定现在过的是挤公交加班的乏味生活.
她突然激动地反驳说:&我想和你聊天只不过是想知道你过得好不好,并不是想向你炫耀我现在的生活.我告诉你我的生活,也并不是想告诉你我做了一个正确的选择,我只是想说我们都会因为自己所选择的爱情或恋人而改变自己人生的轨迹.没有哪个选择是一定正确的,我没有想为谁吃苦.我只是选择了去和恋人一起‘吃苦’,这种‘吃苦’是日本留学也好,是在陌生的城市打拼也罢,我要的是这种两个人相依为命的生活方式,而不是更多选择的款式或形式.哪有那么多刻骨铭心的爱情和说走就走的旅行,扯淡,生活真的不是选衣服,喜不喜欢、合不合适、要不要得起,真的是三件不同的事.&是,所以大多数人留恋着操蛋的爱情,凑合着生活还恋恋不舍地扯着过去的淡.
后来,我还爱过一个女人,因为她认真做事的样子让我非常着迷.她用女汉子一般的笑声闯进了我的生命,从此在我平淡乏味的生活中,她成了一个闪闪发光的神经病.她的言谈举止甚至撩发的姿势都在我的梦中无数次闪现,让我恋床不起.然而,在我确定喜欢上她的同时也知道了她有男朋友.
我好多朋友都说名花虽有主,你去松松土,没有无缝的土地,只有不努力的铲子.我说那我就当个不努力的铲子吧,所有人不屑一顾的表情统一表达着一个观点——一看我就不是真心喜欢.其实他们不知道,我对她日夜思念,魂牵梦绕.
我不想松土的原因只是我对她的爱过于强烈,以至于我放大了自身的残缺.在极度的自卑中,我不确定我是否比她的男友更好,我更加不确定我是否能给她更好的爱情、生活和未来.我们都想自己爱的人能过得好一点,因为珍视她的生活高于对自己生活的重视,所以不敢打赌,还未开战就摇了白旗认输.虽不情愿,但是心甘.
爱情就是这么回事,被爱与爱、暗恋与单恋都有收获.这收获绝不是女人得到了几个包或男人放了几次炮.这些人来到我们的人生当中陪我们讲了一个又一个故事,我们一起经历的许多事填补了年轻的空虚.我们和他们一样,经常硬生生地闯进别人的生活直接就问,我是不是你想要的那个人?如果是就老老实实和我过日子,如果不是,也希望我能成为你选择题排除法的牺牲对象,能帮你选一个正确的答案,我的擅闯也变得有了意义.
其实我们能为爱人做的真的非常有限,不要总是把&我这么爱你&或&我为了你如何如何&经常挂在嘴上,我们从小到大看的故事都是对爱人要如何好,可是没有人告诉我们对一个人好,也要用对的方式.
我身边的这位吉他手先生,他前几天刚刚失恋,爱情里的他总是满腔热血,把最好的自己交给对方,希望爱人能慢慢咀嚼自己的好,希望自己一直被需要.可有时,我们给爱人的一切,连我们自己都不确定那到底是不是爱人想要的.因为爱你,所以你给予的爱人会照单全收,却也一直对自己的所需守口如瓶.就好像有的人喜欢听故事,有的人喜欢听歌声,野生的猫不仅要填饱肚子,它还需要性生活是一个道理.
年轻的时候,我们把口号喊得特别响,以为话说得坚定,就可以当作真理;以为故事里刻骨铭心的爱情就该属于自己,想有情人必终成眷属,多情男女共垂暮.长大后才明白有钱人才终成眷属,而有情人终成房奴,我们到了古稀爷可娶妙龄少女,耄耋婆也可嫁壮年直男的时代.如今,我们年轻的信仰都已被现实碾过.我们爱过的姑娘都已&英年早婚,立地成婆&.
你要不要为你的理想、为你的爱情烧点纸?如今的你我还可以信奉什么?
可是,我仍旧见过那么多优秀的人,会不动声色地疼爱自己的恋人,追求自己想要的生活.会有一天,我们终于不在路灯底下咆哮着说你知不知道我有多爱你,而是在雨天的饭桌前推着煲好的汤,心平气和地说趁热喝,小心烫.
失恋阻止不了你,伤心难过也阻止不了你.这世上总有人不为五斗米折腰,他会踩着七彩云专为你而来.在这之前,你需要练好赚钱的本领和精湛的厨艺.我们只有让自己变得更好,才会有勇气在衣服上蹭蹭自己的双手,去迎接更好的生活与爱情.
我讲完这个故事以后,台下为数不多的人愣了一会儿,在确定我故事讲完了之后,他们给了我和烧纸一样的掌声,我也听得出那掌声中有怎样的内容.
我一转身,此时的烧纸热泪纵横.情绪使然,我们合唱了一首张悬的《关于我爱你》.
我们一起喊:&我们拥有的都是侥幸,失去的都是人生.&这次,他唱得特别好,歌声悠远,尽述衷肠.我看见许多人和我一样热泪盈眶.
来,我们弹个曲子讲个故事.这故事很长,长到你会从一个小清新女生或婀娜女神变成一个和生活讨价还价的怨妇,我也会从一个性欲旺盛的小伙变成一个胡子拉碴的中年肥男.讲故事的过程中会有人加入,也会有人退出.不知道你愿不愿意听我讲一讲,讲讲我和你一起度过的不咸不淡、诙谐有趣的一生.直到夕阳的余晖洒过我的拐杖和你的布鞋,我们的白发闪着金光,我还记得年轻时的情话.老伴儿你贴着我耳边说,我怕我听不清,老伴儿你扶着我点儿,我怕我激动得快要不行了.
春节，是和家人短暂的团聚时光。做到下面的 9 件事情，一定能让爸妈超开心：
① 拍张全家福
每年拍一张全家福，可以印出来挂在家里。有更多的时间，可以陪爸妈翻翻过去的老照片，做一做整理。甚至可以使用 Evernote ScanSnap 扫描仪把老照片都扫描到电脑存起来。
② 如果有需求，教爸妈使用电脑或电子产品
比如教会爸妈使用微信，可以平时节约电话费，时时和你沟通；教会爸妈使用印象笔记，随时保存有用的信息，把以前「爱忘的事儿」通通记下来。
③ 了解爸妈的身体状况
带爸妈去医院或体检中心做一次全面的检查，全方位了解他们的身体状况，不让平时远在他乡的你过分担忧。
当然，还可以趁春节拉着爸妈的手外出散步，是很好的运动方式噢！
④ 给爸妈讲讲你的生活
平时太忙，电话里也讲得少。春节正好做在一起，打开你的手机相册或是印象笔记，和父母聊聊这一年的工作和生活。
⑤ 给爸妈买件礼物
发个红包或者买一份他们平时舍不得买的东西作为礼物，会让爸妈高兴！
⑥ 放下手机，耐心听爸妈跟你说家长里短
聊天的时候，多多夸奖爸妈，他们会非常开心噢！
⑦ 陪伴爸妈上街，帮他们拎东西
逛庙会，散散心，甚至去超市买菜，都可以陪着爸妈帮他们拎东西噢！
⑧ 为爸妈做顿饭
存一些使用的菜谱到印象笔记，过年时可以在家里一展身手。哪怕就是一道简单的西红柿炒鸡蛋，爸爸妈妈吃在嘴里也会超幸福吧！
⑨ 陪父母走亲访友
陪爸妈走走亲戚，串串门。这不仅让他们感到骄傲，也是最贴心的支持。
邓爷爷92年南巡之后，这个国家至少在价值观层面上得到了空前的统一：别整那些个没用的，混得好才是王道！所谓混得好，有升官，有发财，有上市，有通奸，总之是以占有或可支配社会资源的多寡来论英雄。
而这混得好，关键则在一个混字。
智 商165，高考650分，百米跑9秒7，建立了统一场论……这些牛逼固然是牛逼了，可那都不能叫混得好。因为那都叫天赋异禀，是祖师爷赏饭吃，而这真正有 天赋的人，在各个行业里都是万中无一，当不得普遍经验去四处宣讲。我们要说的，是剩下的那九千九百九十九个没天赋的得怎么办？
所 以在上世纪90年代后期，一个舶来的词儿“情商”迅速进入到了大众的视野，历20多年而不衰。今天我还能在我家的电梯广播里听到：“某某某儿童情商乐园， 塑造儿童良好的人际交往能力。”广告里反复强调情商才是人类的立身之本，只要你的孩子掌握了情商的学问，就算是一傻逼也照样能出将入相升官发财光宗耀祖。 这一下就打中了太多数中国人的内心。
长期以来，我们一直都是一个熟人社会和一个等级社会。熟人社会意味着我们并不相 信契约精神与公权力，遇到事情更愿意去求助于熟人，靠疏通关系来解决，而如果你的关系能疏通至更高的社会层级，来自那里的威权在低的社会层级里总会让你事 半功倍。在这样的历史社会大背景下，人际关系网络的营造自然是国人眼里的重中之重了。
所以我们的孩子开车一撞了人， 便赶紧抛出“我爸是李刚”，迅速展示自己的人际网络，意图快速地用更高社会层级的威权来解决当下的问题。很傻吗？未必。我们从小到大，大至考学入职升官加 薪，小至消违章拿执照医院挂个号，有谁能拍着胸脯告诉我，我就从没找过关系，我们家也从没找过关系。我们恨的并不是我爸是李刚，而是我爸干嘛不是李刚。
血 缘关系构成关系网络自然最是牢固，过去旧社会习惯依赖宗族的力量来构成这个网络。但现在家家户户只让生一个，社会流动性也大大增强，于是血缘的联系便显得 太过单薄，我们便发展出了诸如“一起扛过枪，一起同过窗”之类仅次于血缘关系的紧密联系，或者用朋友一词来统一整合。君不见，哪家KTV的包房里晚上不反 复唱好几遍周华健的《朋友》？
欠缺了血缘关系带来的不可选择性和自觉性，建立在同学或朋友基础之上的关系网络显得特别脆弱，除了每个人利他功用的强化之外，大伙儿还是希望能蒙上层温情脉脉的面纱的，因而情商便显得特别重要起来。
要说情商这事也没什么难的，中国历史上最成功的官僚，五代时候的冯道先生就为我们做出了最杰出的榜样。
中 国历史上最混乱的世代就是五代十国，每每看历史看到这里最头疼，换皇帝比婴儿换尿片还来得勤。俗话说一朝天子一朝臣嘛，但是我们的冯先生历五朝八姓十一 帝，长期位列宰辅而不倒，堪称人类文明史上的奇葩。不管朝代如何更迭，风云如何变幻，皇帝们如何你方唱罢我登场，冯道永远安安稳稳地坐在朝堂的最高处笑看 风云淡。生前固然享尽繁华，死后葬礼也万人空巷，后周世宗柴荣还罢朝三日以示悼念。当官当到这份上，也算是牛逼到极致了。
冯 先生写了本书叫《荣枯鉴》，算是中国情商的集大成者了，连你们很崇拜的曾文正公也服气地说：“实乃二千年不二之异书也。”比如随便一段“伪不足自祸，真无 忌人恶”，就看的我冷汗直流。翻译过来就是“装逼要装得像，要不像就傻逼了。不装，特真诚，但是真诚得无所顾忌，更讨人厌！”又比如“上不离心，非小人难 为；下不结怨，非君子勿论”。想让领导对自己完全放心，不当小人哪行啊？让领导满意了，下属又不满意了，你丫要不是真想当君子的话，鸟下头的人个毛！啧 啧，真是比外国人聊的那情商高明一万倍。
愿我朝男女，人人手捧一本《荣枯鉴》学而时习之，个个情商高绝，逢人一笑必 露标准的八颗白牙，见人说人话，逢鬼说鬼话，关系网经营得牢不可破，人人顺遂，个个飞升，升官的升官，发财的发财。如此，和谐社会必将提早到来。节操？什 么节操？冯先生早就说过“位高节低”，要想混得好，混到那最高处，节操拿来干毛使啊？
新年里我对自己的希望就是做一个虚伪的人，学习《荣枯鉴》，努力提高自己的情商，可以不说话，但是千万不能说实话，做一个会聊天有朋友的人。嗯，好想打电话去问问那个儿童情商乐园到底招不招中年人。
在美国的小乡村，有个老奶奶，大家都亲切地称呼她摩西奶奶。
她像任何一个普通的主妇，操持家务，养育了10个孩子。
她的双手要擦地板、挤牛奶、装蔬菜罐头、浆洗衣物、做各种好吃的。
可是啊，时间是很奇怪的东西，
你越珍惜，她就越是慷慨。
繁忙的摩西奶奶热爱大自然，中意刺绣，直到76岁因关节炎不得不放弃刺绣，开始绘画。
1940年，她80岁，在纽约举办绘画个展，引起轰动。
1960 年，她100岁，有个叫春水上行的日本年轻人给她写信，他不知该不该放弃那份令人讨厌却收入稳定的职业，以便从事自己喜欢的写作行当。摩西奶奶亲笔回信: 做你喜欢做的事，上帝会高兴地帮你打开成功之门，哪怕你现在已经80岁了。这个年轻人就是著名的作家渡边淳一。
摩西奶奶一生未接受过正规艺术训练，但对美的热爱使她爆发了惊人的创作力，留世1600余幅作品，在全世界范围举办画展数十次。半个世纪以来，她的画作穿越了国界，感动的力量从美国蔓延到全世界。
下面是她写给孩子们的百岁感言，让我们一起来感受这位百岁奶奶的温暖与力量。
致我的孩子们：
今年，我一百岁了，趋近于人生尽头。回顾我的一生，在八十岁前，一直默默无闻，过着平静的生活。八十岁后，未能预知的因缘际会，将我的绘画事业推向了巅峰，随之带来的效应，便是我成了所有美国人都耳熟能详的大器晚成的画家。人生真是奇妙。
我的老伴已离去多年，自己的孩子也依次被我送走，我的同龄人也一个个离开了我。我觉得自己越活越年轻了，越来越喜欢与年轻的曾孙辈们一起玩，他们累了、倦了，便喜欢围坐在我身旁，不嫌曾祖母絮叨，听我说些老掉牙的人生感悟。
有人问，你为什么在年老时选择了绘画，是认为自己在画画方面有成功的可能吗？我的生活圈从未离开过农场，曾是个从未见过大世面的贫穷农夫的女儿、农场工人的妻子。在绘画前，我以刺绣为主业，后因关节炎不得不放弃刺绣，拿起画笔开始绘画。假如我不绘画的话，兴许我会养鸡。
如人人都可以说话一样，人人也都可以选择绘画这种认知及表达世界的方式，不喜欢绘画的人，可以选择写作、歌唱或是舞蹈等，重要的是找到适合自己的道路，寻找到你心甘情愿为之付出时间与精力，愿意终生喜爱并坚持的事业。
人之一生，行之匆匆，回望过去，日子过得比想象的还要快。年轻时，爱畅想未来，到遥远的地方寻找未来，以为凭借努力可以改善一切，得到自己想要的。不到几年光景，年龄的紧迫感与生活的压力扑面而来，我们无一幸免地被卷入残酷生活的洪流，接受风吹雨打。
今年我一百岁了，我的孩子们，我多想护你们一世安稳，岁月静好，然我知道是不能的。我所希冀的是，你们能找到自己真正喜爱的事情，寻觅到一个志同道合的爱侣，孕育那么一两个小生命，淡定从容地过好每一天。
我的孩子们，投身于自己真正喜爱的事情时的专注与成就感，足以润色柴米油盐酱醋茶这些琐碎日常生活带来的厌倦与枯燥，足以让你在家庭生活中不过分依赖，保留独属于自己的一片小天地。
寻 觅到一个懂你爱你的伴侣，两个人组成的小小世界，便足以抵挡世间所有的坚硬，在面对生活的磨砺与残酷时，不觉得孤苦，不会崩溃。孕育小生命的过程，会感觉 到生命的奇迹，会获得从所未有的力量，当一双小手紧抓着你时，完全的被依赖与信任会让你感受到自我的强大，实现自我蜕变式的成长。
人生并不容易，当年华渐长，色衰体弱，我的孩子们，我希望你们回顾一生，会因自己真切地活过而感到坦然，淡定从容地过好余生，直至面对死亡。
一个曾经在易迅上班的同学，去年被变成京东员工了，这不，年关将至向我诉苦，没得年终奖拿，标准13薪……大家都知道腾讯过去的年终奖可是出了名的 土豪，不过也仅限于游戏团队，LOL团队拿60个月工资年终奖那年，微信团队就只有人手一个iPhone 5和iPad mini，对比之下简直弱爆了，贫富差距太大鸟。
　　到了今年年终奖最抢风头的，应该是百度了，并且也开始拉大了差距。刚刚，李彦宏在今天百度年会说了，百度年终奖游戏规则变了，有人年终奖会拿到50个 月工资，什么概念呢?就拿1-3年工作经验的工程师，据说百度是业界工资最高的，最低月薪是19400，一算年终奖就是97万，平时还有30来万的工 资……这样的土豪员工，缴个税都很幸福吧。还有一个更土豪的事实是，很多百度员工的平均月薪是远高于“工作1-3年的工程师”小孩，再乘以个50，哪怕是 10，都是不得了的数字啊。而且，其实最令人瞠目结舌的还不仅仅是50个月这么简单，而是Robin接下来说的四个字：“没有上限”。
　　这样的“土豪年终奖”在百度还没有发生过，百度过去的做法是用差异化系数通过一个公司来算(不愧是技术驱动的公司)：年终奖=奖金基数*(公司系数*30%+个人系数*70%)。
　　今年百度业绩一片大好， PC搜索坐牢了不说，还走向国际化习大大亲自见证，移动流量突破50%、移动营收比例36%都是业界领先，新技术新产品层出不穷，过去一年股价都翻倍了。 记得2012年百度股价表现不好的时候李彦宏说，百度要狼性起来，现在也真狼性吃到肉了。
　　大面好自然要大激励，百度还有一个优良传统是，李彦宏一直比较舍得投入激励特出突出的团队，每年夏天Summer Party发最高奖，六百万最高奖业界都知道，今年百度员工的年终奖也是前所未有的丰厚。
　　但今年鼓励方式却彻底不同了。重金奖励突出团队，树立典型其实是要鼓励员工奉献，这比平均奖励策略更能激发员工斗志。阿里就经常在年底给每个员工支付宝打个把月工资全员激励，年终奖也是4-9个月不多不少，马云还是很温和的做法。
　　有人笑也有人哭，听说规则调整后百度有人的年终奖是0……百度不再只单独看KPI，而是引入一个全新的理念DELTA(增量，对公司全年的贡献)，怎 么考核对外保密，核心原则就是——考核增量，认可贡献，更加公平，做得好、拿的多，更加结果导向。给做得好的不设上限的激励，做得不好的就得不到特经济 励，能够理解，听说猎豹移动去年是2-6个月年终奖，拿到2个月的就可能被惨招淘汰。在阿里只拿到4个月年终奖的，也可能Game Over。互联网公司都是赏罚分明。
　　不过也就百度和腾讯年终奖制度开始采取重奖模式。阿里、搜狐、网易、猎豹、奇虎、去哪儿这些年终奖最高能到4-6个月。其他互联网公司如果不是当年业 绩特别好，一般就一两个月。京东虽然是中国互联网市值排名仅次于BAT的，但年终奖比较寒碜，去年网上说年终奖1-2个月，能拿到两个月的都是很厉害的人 物了，上市了不知道会大方点不。小米这个未来的土豪，现在最土豪的创业公司，年终奖只有2、3个月。“重赏之下必有勇夫”，百度和腾讯深谙此理啊。
　　今年年终奖发放时间，百度应该是业内最早的：1月31日随工资到帐。大部分公司都是在过年以前，阿里今年还挪到了4月份，上市以后要等财年结束了…… 这个其实不重要，我的前东家年终奖是12月31日，但只有1个月工资我也兴奋不起来……百度这样的50月年终奖让我等到4月、5月，我都愿意。
　　最后再八下，这几年互联网行业确实像神话一样大了起来，尤其是电商、广告这些把传统行业打得很厉害的行业，赚了不少钱，BAT三巨头的创始人都做过首 富也反映了互联网产业的发达和土豪。互联网行业聚集着中国最聪明的群体，外人还都以为福利是Google那样的，扁平自由有鲍鱼池上班可以泡澡，其实员工 还是很艰辛的，百度大厦深夜的灯火通明、腾讯办公楼下面排队的出租车，工程师熬夜多了头发少了，说多了都是泪。好在互联网企业都还是很重视、很爱惜人才， 毕竟人才是核心竞争力，投入再多也不过分，大家都应该多学习学习百度和腾讯的做法。