之前很傻被骗在浦发信用卡上申请万用金25万，现在快要还款了，可是我没有能力还怎么办？_百度知道
之前很傻被骗在浦发信用卡上申请万用金25万，现在快要还款了，可是我没有能力还怎么办？
之前很傻被骗在浦发信用卡上申请万用金25万，现在快要还款了，可是我没有能力还怎么办？有没有办法能现在不要涨利息我慢慢还本金
我有更好的答案
没办法，银行会说我们这些工作人员白为你忙活，还会说谁家银行傻到借钱不要利息的。所以还本金不可能，亲身体验过了。楼主你最后还了没有
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在去中信办个25万的以卡养卡慢慢还，钱不要乱化了
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在哪里上班呀
我也是万用金借了九万，也是还不上了，咋办呢
你是不是根本没有贷款成功.你借成功了吗
25万不是你自己花了的？
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我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。　　深深挫败感已经压得我临近崩溃，但是现实生活中难以宣泄，因为我不想让亲人、朋友看到我的愚蠢与不堪，这种内心的压力让我倍感压抑。真想找个地方狠狠的发泄一下，结果发现，我的世界已经容不下我的失败，我的内心已经开始排斥自己，太多话压在心里不吐不快，只好在天涯找个地方说出来，临时注册个账号，只为了发个帖子。　　我的故事与期货有关，我已分不清对它是爱是恨，如果要从结果来说，我想应该恨之入骨，但是我就是这么不争气的爱着它。这次我深感无力回天了，但我想像一个战士一样，做完最后的一次挣扎，流干最后一滴血，无论结果如何，也当死而无憾了。　　大家就当个故事看吧，接触期货有快四年了，每次都含恨而退，却总想东山再起，屡败屡战，我就从这次绝望的起点开始。
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　　先说一下我的个人情况吧，今年30周岁，坐标东北中心城市，已婚，儿子快满周岁，税后收入刚好在社平线上，比老婆工资略高一点。家里有房有车无贷款，稳稳当当过日子的话，不亚于普通公务员的生活水平，只是每周六需要多上班一天，心里始终咽不下这口气。　　我的人生终极理想有两个，精神上的终极理想就是创造出一个全新的信仰，替代传统宗教迷信；现实中的终极理想就是实现财务与人身的自由，不求大富大贵，但求逍遥快活。可我的实际表现与雄心壮志是毫不匹配的，懒惰是我最大的人生障碍，内向自我也是难以逾越的性格障碍，所以大学毕业至今一事无成，和我的内心世界已经开始撕裂。
　　此刻我的呼吸很平静，我的精神很宁静，我的心情很沉静，我嗅到了一股绝望的味道。是啊，或许没有想象的那么糟，不过除了绝望这个词，再想不出更合适的词。　　日，我做了一个大胆疯狂的决定，满腔期望、斗志昂扬的在某银行做了一笔11万8千元的万用金分期贷款，甚至都没细算过要还多少利息，利率是多少。作为一个工作收入稳定，家庭美满幸福的人而言，借这笔钱要做什么呢？我美好的愿望是靠钱生钱，想用这笔钱到期货市场中搏一把。
　　任何疯狂的决定都是有原因的，16年4月份儿子的出生让我倍感肩上的担子重了，经济上也开始出现拮据，以前没孩子的时候攒钱意识并不强，而且喜欢享乐，所以结婚五年来，家庭存款所剩无几，现在有了孩子才知道花钱如流水，以目前的收入水平，稍不节制就可能入不敷出。心想指望靠工资过上宽裕的生活是不可能了，这一年我也30岁了，是不是该放手一搏，做点什么来改变一下现状。　　还有一点就是我的一个非常好的朋友赋闲在家一年多，9月份突然就进了央企，起步工资就一万，还不算各种福利，而且工作时间很清闲。是羡慕也好，是嫉妒也罢，我也不甘落后，想找个途径让自己的收入不至于被瞬间拉开太远。想了一圈自己到底能通过什么办法增加收入，发现除了在期货里投机，自己真的什么也干不了。
　　为什么就认准期货呢，明白的人都懂，期货的杠杆是立竿见影的，如果做得好，成倍的利润会滚滚而来，进账的速度快到来不及数钱，当然亏的时候也是一样。我敢选择做期货重要的原因是我曾经多次用一个月的时间让资金翻倍，最经典的案例是从47000做到119800。这些经验让我对自己的操作还是有一定的信心的，否则以我的性格也不敢冒这么大的风险。但是所有的案例都有后话，那就是每次翻倍之后我并没有见好就收，也没有任何保护胜利果实的战略规划，而是觉得自己悟出真理、看透交易，不可能做错，不可能失败，然后开始得意忘形的操作，结果无一例外的在短时间内将利润全部归还市场，甚至出现亏损。还是4的案例，原计划120000凑个整就平仓兑现利润，结果就是差了200块钱，0.5个点的距离，三天时间回到了51000。然后心态就变了，丧失了理智，丧失了思考，觉得老天爷在玩我，我就偏偏要跟老天爷斗一斗，结果可想而知，必败，败到没脾气，输到想跳楼。
　　选择做期货也是没有办法的办法，想发财又没有其他本事，没本事不说，人还懒，唯有靠期货这种杠杆投机碰碰运气。还有一丝侥幸的想法就是，我借了这么多本钱，如果能一个月之内翻倍就不玩了，赚的钱也够我得瑟一阵的了。可不知是历史的规律还是人性的漏洞或是命运的注定，想得越美，栽得越狠。
　　悲剧从贷款到账就开始了，11月3日，11万8000一到账我就迫不及待的全部转入自己的期货账户，满腔热血的准备大干一场。钱在手心就痒痒，当时正赶上黑五类疯狂的时候，但我的性格就是偏偏喜欢唱反调，眼看螺纹钢已经连续拉账好几天了，感觉要调整，仅仅凭感觉上来就空了10手。残酷的现实一点没惯病，瞬间套住20个点。出师不利啊，一个小时不到2000块钱就赔了，不服的劲就上来了，加仓空！一加就是10手！这时候我的仓位已经接近80%。接下来的两天让我大跌眼镜，屡创新高，而且逆势加仓的毛病始终难改，第一战就以三天内25手爆仓惨败。
　　我想我是太高估自己的水平了，投机靠运气？靠点子？现实是不会惯任何人毛病的！首战下来，11万8千就剩79600了，瞬间蒸发了将近4万块钱。泼在我心头的何止是冷水，简直是刺骨的寒冰，我开始怀疑人生了。　　平仓之后的自己是麻木的，懵逼的，由于以前承受过几次惨痛的打击，所以还不至于歇斯底里，只是眼眶有点发红，感觉自己又一次被老天爷玩了。怎么可能这么惨呢！借的钱准备大干一场，结果三天时间蒸发三分之一？！甚至都开始怀疑这一切是不是在做梦，这如果仅仅是一场噩梦该多好啊！　　从贷款到账开始，这就注定是一场没有退路的战争，而且难度更大的是分期贷款，每个月都要还款，这就说明如果做得不顺，每月还款10700的通知就更是雪上加霜。
　　首战不利，并且惨败之后，感觉备受打击。我反复的问自己，借钱是干什么的？！借钱做期货是为了什么？！是为了赚钱！！！这是怎么回事？！关键这次我真的输不起啊！！！这特么三天就输了三分之一，还怎么玩啊？！　　好在赶上了周末，给了我一个调整心态的机会，我在周末开始有意识的对自己心态做出调整，因为我知道自己没有退路，只能硬着头皮把这条自己选的路走下去。然后我发现了一个有趣的事，以前朋友圈里的鸡汤文，我是一概视而不见的，但是这段时间我特别爱读鸡汤文，而且看完真的很有感触，有时候会有壮志未酬的悲壮感，有时候会再次燃起雄雄的斗志，有时还会设身处地的进入故事情节并留下几滴感动的泪水。我终于明白为什么都知道鸡汤文有毒，却又这么有市场了，原来这世界上有很多人都有着类似的心理需要，可我特么的就是想额外赚点钱，我可不想来这里跟谁比惨！
　　是啊，自己选的路，爬也要爬完，哪怕是条绝路，也要到尽头才会有新的开始。经过周末两天的调整，我又重拾了信心，在心里安慰自己，既然能三天赔三分之一，那一定也有可能三天赚三分之一，不要怕，8万块钱翻倍也是值得期待的。　　但是经历惨败要吸取教训，不能再这么玩了，否则是要失败。凭着一个念头就选择了做期货，靠着一股热血就把贷款办了，跟着一个感觉就把单下了，然后不认错不改正还变本加厉，结果惨败。我至少要总结一下经验教训！再次开始，可不能总在一个坑里栽跟头。　　于是我的第一则交易纪律诞生了：　　一、开仓必设止损，预设条件单，自动执行！　　二、常规情况下仓位不超过50%，极端情况下仓位不超过70%！　　三、自己动脑，不完全相信任何消息和指标！　　四、一天连续三次止损后停止当日交易！　　五、尽可能减少交易频率，等待属于自己的节奏！　　六、保持良好心态，赔钱不要恼怒，赚钱不能装逼！　　七、每天必做交易功课，研究分析行情与心理！　　小目标：2017年春节前实现盈利3万元！！！日，起点：79600
　　收藏此帖。　　
　　有了交易纪律和重新燃起的斗志，整个人的精神状态都不一样了，一副势在必得的态势。可是如果所有事情都能靠打鸡血和单纯的想象就能实现的话，那我们一定是活在了天堂。纪律是有了，而且从专业的角度讲是没什么错误的，但是能不能百分之百的执行就是另外一码事了，有时候我就会给自己一个耳光，问自己为什么要做人！因为当你被人生的失败感征服的时候，会特别讨厌人类这个物种，明摆着的事就是想不明白、做不明白、活不明白！　　可想而知，光靠斗志和纪律，依然改变不了现状，顶多可以在纪律的约束下使损失的速度变得缓慢一点。对交易的理解偏差和对专业技术的缺失，让我很难在期货市场中尝到甜头，反而经常是吃到嘴里的肉硬给吐了回去，或者是因为一个芝麻，丢了一个西瓜。至少我变得没那么在意，对此开始麻木，不会再为此被气得留下眼泪或者捶胸顿足。
　　一切看起来美好的愿望都要经受现实的考验，然而我的愿望似乎总是事与愿违。见螺纹钢势头太猛，而我有不敢做多，就选择做相对较弱的玻璃1701放空。11月8日玻璃创出新高开始回落，我马上跟进空单，由于急于挽回前期损失，出手就是半仓15手。这天是我这次入市以来心情最好的一天，开仓后依旧下跌，一直跌到收盘。我的账户浮盈超过5000，但是这相比亏损的近4万元根本不值得一提，我没有平仓而是留仓等着玻璃继续下跌。然而天有不测风云，就当大家都觉得这次市场将进行一次较大级别的调整时，市场再次奇迹般的走出了相反的方向，第二天基本收复了前一天的跌幅。　　眼看着浮盈要变成浮亏，我不仅没有及时撤出，竟鬼使神差的在第二天的高位又加仓15手，对没错，再次满仓。玻璃是20倍杠杆，一手一个点位的波动就是20元钱，30手每波动一个点就是500元，一天的振幅平均在30到50点。大家可以算一算，按我这么操作一天单次操作最多可能产生多大的流水，这还是常规数据，如果赶上涨停跌停级别波动在100点左右的大行情呢？知道期货的魅力和恐怖之处了吧。
　　@ty_蝎20
15:35:12　　一切看起来美好的愿望都要经受现实的考验，然而我的愿望似乎总是事与愿违。见螺纹钢势头太猛，而我有不敢做多，就选择做相对较弱的玻璃1701放空。11月8日玻璃创出新高开始回落，我马上跟进空单，由于急于挽回前期损失，出手就是半仓15手。这天是我这次入市以来心情最好的一天，开仓后依旧下跌，一直跌到收盘。我的账户浮盈超过5000，但是这相比亏损的近4万元根本不值得一提，我没有平仓而是留仓等着玻璃继续下跌。然而天有不......　　-----------------------------　　手误手误，30手玻璃每个点位的波动是600元
　　看着自己的保证金每秒钟600元上下的跳动着，我的心情是振奋而又忐忑的，是啊，玩的就是个心跳，我喜欢这种感觉，尽管已经被虐过好多次了。第二天的收盘不尽如人意，虽然还是冲高回落的走势，但是收了个中阳，几乎磨平了昨日的实体阴线，好在我的账面还是浮盈的，可惜只浮盈不到2000，无非就是3个点的事，可以说就是一瞬间的问题。我依旧没有平仓，留仓赌夜盘继续回落，延续前期跌势。　　但是之前的教训告诉我一定要注意止损，所以我选了个之前多空成交量频繁的高位下了条件单，如果期价突破这个波段，我就立马全部平仓止损。可是第三天的行情让我又觉得被老天爷玩了。　　我被扫损了，扫损的意思就是期价瞬间达到你的止损点，然后又快速回撤，给你的感觉就像有人在看着自己的底牌操作，就为了吃你这么一口，你不认输就跟你耗着，你一认输投降马上又回到你之前判断的方向。
　　被扫损这滋味只有亲身经历过的人知道，能气到你呕血，真的不是在开玩笑。那种被人故意整了，却无能为力的感觉，除了接受现实没有任何办法。　　我都被气笑了，心里对自己说：我知道自己这段时间点子背，也没想到背到了这个程度。如果这不能理解为被老天爷玩了，谁还能给我一个合理的解释？！CNM！　　这件事动摇了我刚定下来的纪律，那就是止损，因为我觉得设了止损更是一种被人玩弄侮辱的感觉。　　如果相信自己是正确的，那就应该坚持自己的选择，不应该来回的被拉扯动摇。你不是玩我吗？我陪你玩！止损就止损呗，老子接着开空，开就满仓！我就要看看你能玩出什么花花样来！是的，心态一不稳定，操作就会走形的惨不忍睹。这不是在做交易，而是在赌，用纯粹的赌博心态来交易，后果可想而知。
　　然而市场不会顾忌一个渺小的散户有什么情绪，它不会惯你任何毛病，反而越看你失去理智的上蹿下跳越达到了市场的目的。再次经历的浮盈变浮亏，第四天依旧上涨。　　可我已经不相信止损了，我在临近爆仓的点位，选择对半仓进行反手操作，也就是锁仓。对于小散而言这无异于掩耳盗铃的做法，不过据我的经验，如果锁仓方法正确，点位把握准确的话，这种锁仓套利的方法是更趋向于长久稳定盈利的方式。可我锁仓，锁住的是亏损，呵呵。　　第四天的涨势很猛，至少我算是锁对了，否则早已爆仓。这一点小小的正确感，让我又找回了一些自信，但是心里的不服气依旧在作祟。眼看价格已经接近第一天的最高点，我猜测双顶即将出现，机不可失失不再来，马上在临近最高点的位置再次将锁仓反手，又一次满仓做空。心想，哼哼，风水轮流转，这回该轮到我玩玩你了吧！　　可是，一个衰人的幻想，总会变成打脸的巴掌，真的不知道说什么，有时候真的只能归结到运气或者其他怪力乱神的想象中。
　　第四天的晚上，是值得我永远纪念的，也让我经历了地狱到天堂的极限体验，同时也让我相信了奇迹的存在。　　日晚，老婆目不转睛的盯着手机，在淘宝上疯狂的搜索她想要的宝贝，好多宝贝也是她几天前都瞄好的了，就等着0点开抢。孩子吃完奶疯了一阵，精神头开始下降，我知道这是要睡的节奏，便把他抱在怀里摇。我在心里默默的对他说，儿子，爸爸这次可能是犯了大错，走上了一条不归路，爸爸的性格是不见棺材不掉泪，所以如果失败肯定是一场家庭地震。不管怎样，儿子，我希望你知道爸爸的这个决定是为了能够让你过上更好的生活，让你活得更快乐。我就这样默默的看着儿子，突然间儿子的脸上闪过一丝鬼魅的笑容，转瞬即逝。这种笑容是不可能出现在一个不到七个月大的婴儿脸上的，我强做镇定的眨了眨眼，鬼魅，确实是鬼魅的笑容，目光斜视着我，眼睛眯成一条线，嘴闭着，嘴角微微上扬，就算是一个无意识的表情，也不该如此鬼魅，更何况他的眼神是有内容的，虽然我无法解读。我把即将入睡的儿子交给丈母娘，由丈母娘带他到屋里睡觉，老婆则躺在主卧的床上聚精会神的鼓捣着手机。而我，在入市期货之后的每个晚上，都会坐在客厅里，打开电视机，然后悄悄的拿出手机盯夜盘，至少到现在为止家里没有人知道我在玩期货，我也不会告诉他们，甚至连我最亲近的朋友也没告诉。
　　关于儿子诡异笑容的事，我是有惊喜感的，因为在儿子一个月的时候还经历一次更令人震惊的事情。那时儿子刚满月，我们一家人吃过晚饭后都会挨个抱孩子玩，稀罕得不得了。有一天晚饭过后，我就抱着儿子走进了卧室，没有开灯，屋里很黑。我就逗儿子说：爸爸小时候胆子可小了，最怕一个人在黑屋里，就是怕黑，儿子你会不会像爸爸，你怕不怕黑？　　“怕黑”我甚至不敢相信这个声音从我儿子嘴里发了出来，吓得我差点把儿子扔地上，我吃惊的看着怀里的儿子，瞠目结舌，可儿子却露出一副嘲弄的微笑，就好像刚刚戏弄了我一番一样。　　我抱着儿子跑到客厅和家人讲述刚刚发生的离奇事件，家人都不相信，而且不以为然，一致认为是我听觉出现了问题，或者是产生了幻觉。。。他们完全没有在意这件事。　　“怕黑”一个刚满月的婴儿能把这两个字的发音咬得那么准确？那时候他连笑都笑不出声来呢！就算是无意识的哼哼一声，怎么可能会有如此的巧合！经过这件事，我开始有种感觉，我的儿子很可能是个神童、天才，也或者是身上有什么特殊的天赋。当然了，只要他是健康的，快乐的，其他都没么重要。
　　由于我又一次满仓了，所以内心是很慌张的，晚上九点整，我忐忑的盯着手机上数字的变化。没错，衰人所期待的逆袭无非就像是反手扇过来的耳光，打得自己怀疑人生。　　玻璃期价再次突破前高，而且破位1300，进入新的价格区间，这无疑是令人绝望的。眼看着价位已经突破了心里的止损线，而且越长越高，但是我就想鬼迷心窍一般，说什么也不肯止损，就怕刚止损又被打压回去。很快，爆仓了，但是在这么高的位置也不肯对锁，同样怕一锁就锁住了亏损。再挺挺，再看看，再忍忍，我咬着牙在心里默念，眼睛盯着手机屏幕，感觉眼球快要喷出血来。可是市场从来都不会顾忌个人感受的，价格还在一路上涨，我的心情也随着价格的上涨被深深的砸进了低谷。先做一个小让步吧，平5手空单，不能一直处在爆仓状态啊。我忍着心痛平了5手，可是期价并没有因为我的5手止损而表现出放我一马的意思，短暂的震荡之后再一次高走，很快我再一次面临爆仓的风险。当时我只是觉得两耳发热，整个身体就像坠入了地狱的油锅，发烫发热心烦意乱，看着自己权益瞬间就剩下6万5千元左右了，而且还在继续减少，马上又要爆仓了。原以为手里还有8万，稳稳当当的操作还是有很大的翻盘希望，可是又是四天的时间，打了个8折，这样下去，我借的这些钱岂不是用不了一个月就赔个精光了？还特么翻倍呢！这不是作死吗？！
　　一边看着价格的上涨，逐渐逼近涨停，一边陷入深深的绝望，我把手机甩在一边不忍再看，目光空洞的看着电视。心里在想，我是不是该放弃了？我这个借钱生钱的计划看来是彻底的失败了，一切美好的愿望被打碎了。不到半个月的时间赔了一半，还玩个屁啊，我根本就不是这块料啊！　　如果放在以前，我拿自己的钱玩，赔到这个程度也就收手不玩了。但是这钱是我从银行借的啊！我是要还的啊！哪里还有退路？！可是我正以光速在赔钱，还怎么继续下去啊？我真的是太失败了！我要如何面对家人啊？！一想到这个问题不禁一身冷汗，是啊，原本可以过得好好的，怎么就给家里捅了这么大一个窟窿？！我对得起家人吗？我怎么会是这样的人？！　　我抱着一丝希望又拿起手机看了看，去TM的，依然再涨，这架势就是直奔涨停去的，但是我却无法做出任何反应。自己的权益还剩62000多，太快了，亏得太快了，已经处在爆仓线了。接触期货三年多，我已经不会再为亏钱而流泪了，但是此刻百感交集，懊恼、悔恨、恐惧在我内心交织成一张令人窒息的网，把我死死的缠住，等待着我最害怕的蜘蛛将我杀死吃掉。　　死就死吧，从我的操作历程就知道，我死得活该，都是自找的，我就这水平了。反正又涨停，今天最多也就赔这些了，放着吧，等周一开盘后交易所强平把，我对自己真的下不去手，我不忍也不愿接受死在自己手里的现实。　　扔着吧，扔着吧，我把手机往沙发上一扔，瘫坐在那里，开始想该如何面的家人的事情。如果涨停板全部平仓的话，手里应该还剩58000多，每月还11000的话，还够挺5个月，缓一缓再说？要么痛哭流涕的跪在家人面前，承认自己的错误，并且表态痛改前非？或者冷静一段时间，琢磨一段时间，再重整旗鼓，再搏一把？真的不知道该怎么做，每个选择都会让我痛不欲生，可是我还能怎么办呢？脚上的泡是自己走，但是真没想到来得这么快！
　　窝在沙发里越想越闹心，越想越恐惧，泪水再一次模糊了双眼，说真的，不是因为赔钱，不是因为感觉到无法面对家人，而是来自对自己深深的失望。再过几天就30岁了，不仅一事无成，身无所长，反而越该有担当的时候越掉链子，人家都都越来越成长，我却越活越回旋。让我最痛苦的不是被现实打败，而是被自己打败，真的难以接受。与其说无脸面对家人，不如说是无法面对自己。　　想着想着突然觉得一阵腹痛，简直太失败了，连身体都跟自己较劲，我生无可恋的捡起手机进了卫生间。坐在马桶上边拉边玩手机是一种习惯，我本来不想看期货了，但是忍不住又要看一看自己到底是怎么死得。可就在我打开文华期货软件的瞬间，我见证了奇迹。　　满屏的绿色，可就在十几分钟之前还是一片红浪滔天，我迫不及待的打开玻璃1701合约，只见分时线从临近涨停点的位置飞流直下，毫无抬头的迹象，就仿佛自由落体一般一路下跌，看架势直奔跌停。我正好赶上了这个下跌的过程，简直不敢相信到底发生了什么，就仿佛在做梦。我迫不及待的登录了自己的账号，看着自己的权益突破了,80000！回本了！然后继续,,96000！天啊，这一切就发生在短短的五分钟之内。直到权益破了96000，才开始出现放缓的节奏，而且开始回抽。　　我担心剧情再一次反转，因为刚刚的撕心裂肺让我再禁不起半点打击，平仓！平仓！！！我马上下单，手中的25手玻璃，先对手价平15手！我对继续下跌还抱有一丝希望，所以没有全平，留了10手。但是平完仓之后发现，价格没有再继续俯冲的劲头，我担心错过这次老天爷显灵的机会，不等了，干脆全平了吧，还要奢求什么呢？这难道不是已经死里逃生了吗？可是当我的挂单始终失败，惊得我一身冷汗。软件显示因网络原因，交易失败。我惊慌的打开手机浏览器，看看是不是家里断网了，发现WIFI正常，网页打开也正常。我不放心，又把WIFI关掉，在4G模式下下单，竟然连账户都登录不上了。这时候价格已经较低点有了一定幅度的反弹，我靠，老天爷又玩我呢吧！好在之前平常的15手成交了，否则我真的要怀疑人生了。　　由于已经平仓15手，而且账户权益还处在盈利一万五千元左右的状态，所以我心里还算有底。我坐在马桶上，顾不上擦屁股，反复切换WIFI和4G模式，反复登录账号，当试到第五次的时候终于登上了，不得犹豫，马上对手价全平！成交的那一刻，我长舒一口气，同时肚子里的垃圾也顺势排泄一空。
　　从卫生间出来，我仿佛经历了一场洗礼，脱胎换骨一般，还有种极度兴奋过后的虚脱感。坐在沙发上，我还没从刚刚的梦幻中走出来，意犹未尽的看着手机，玻璃的价格还在反弹，我满足的将头靠在靠垫上，恩，空单基本都平在低位了，终于做对了一次！！！权益显示92800元，赚了13000元。如果要细算的话，可以说是从5，大概十分钟的时间将近35000的振幅，而我只有80000的成本。短短的10分钟，大于40%的波动，从绝望到希望，从地狱到天堂，我见证了一个奇迹，我相信这一刻也会被载入史册，我感动我正参与其中。　　在这十分钟之前，我是绝望的，丧失斗志的，我觉得我完了，没有希望了，我不仅要面对期货的惨败，还要面对家人的埋怨与批判，可能还会落下不光彩的口实，在人生最关键的30岁刚开始的时刻，就先被印上一个耻辱的失败者的标签。尽管我的家庭不至于填不起这几万块钱的坑，但是我被自己深深的伤害了，我还会伤害到我最爱的亲人，我实在是难以接受，也不敢面对这一切。我甚至都不敢想该如何向家人坦白。　　然而十分钟之后，我觉得内心充满了希望与力量，精神头也来了，心情也舒畅了，身体也舒服了。还在为刚刚经历的奇迹而意犹未尽，沾沾自喜，我早就没有了信仰，否则一定会在心里无数遍的默念感谢上帝、感谢真主、感谢菩萨之类的话。虎口脱险，死里逃生的兴奋无处宣泄其实和之前的烦恼苦闷憋在心里不敢倾诉的感觉相差无几，是啊，我选了这条路，没回退路的路，所有的状态都只能自己一个人扛着。我最后唯一想到的就是两个小时前儿子那鬼魅的微笑，如果是巧合，应该也算是奇迹的一部分吧。或者说，我的儿子可能就是我的神！　　以我的性格，得志必猖狂，一次赚了这么多，必然要撒些银子嘚瑟嘚瑟。但是今天我不能，因为我知道还有更大的坑没填呢，这只是一个小小的起步而已。但是这次峰回路转给了我莫大的鼓励，让我又重新燃起了希望之火，让我觉得大难不死必有后福！我应该把握这次机会，好好的挽回失败的局面。所以任重而道远，我要收敛自己的秉性，好好地，认认真真的把自己挖的坑填好，再争取锦上添花。　　给自己打完气，觉得又有激情了，觉得世界又变得美好了，我关了电视，起身进了卧室。老婆为了半夜起来抢宝贝，手机定好闹铃已经提前睡了。而我躺在床上竟久久无法入眠，感叹着命运的蹉跎，造化的弄人，和瞬息万变的人生，想了很多很多，如果我有一个坚定地信仰，或许可以不必想这么这么多无聊的问题了，但是我谁也不信，我只信仰我所相信的平衡！　　怀揣着一份小得意，我也打开了手机淘宝软件，借着这股刚刚对生活重燃的热爱，选了一件羽绒服和一套保暖内衣，还有内裤袜子，按双十一价结算是一共1000多一点，放进了购物车。然后回过头，愧疚又感动的抱了抱老婆，渐渐进入了梦乡。
　　人生大起大落得太快，但我很快恢复了理智，因为毕竟前面坑挖得太深了，这才刚填上几块砖头而已。不过经历了双十一这一一夜的峰回路转，绝地重生，让我对生活又燃起了希望，又找回了自信，相信可以靠自己的努力一点点把局势扭转过来。　　我担心失败很快卷土重来，而且月底第一次分期就要还了，所以周一开市直接转出了12000元到银行账户，这样至少这个月的还款不会带给我太大的困扰。资金还是保持在8万，这么做也是为了让自己记住起点和目标，以免做着做着就走了模样，是的，一切想法都是单纯而美好的，可现实是复杂残酷的。　　还别说，自亲历双十一奇迹之后，我的运气似乎又回来了，在这之后的半个月的操作中，基本都是顺风顺水，始终在赚，即便偶尔会出现一点小幅的利润回撤，但是在我止损、反手、对锁、加仓的一系列操作下，最终都获得了不小的收获。这一段时间我就憋着一口气，就是要挽回颜面，挽回对自己的失望与痛恨，挽回之前的损失。不知是运气的原因，还是方法的进步，连战连捷，利润快速的积累，到11月22日的时候，我再一次转出12000元，还是保留8万元的保证金。
　　日中午，我借工作之便，回了一趟父母家。妈妈正在家收拾屋子，因为这个房子已经卖了，一周之后新房主就要入住了。爸爸妈妈为了给我换个好房子，把自己住的房子卖了，这房子是父母靠自己的辛勤积累买的第一套房子，以前我们住在部队里，虽说算是有房子，但是没有产权。这套房子房证面积194平，实际面积接近220平，半越加全越，是父母奋斗的见证。如今为了改善我的生活条件，卖了，而再看看已经30岁的自己，还是什么事都要靠父母，连工作都是靠关系找的，实在是和父母差得太远了。满心歉疚，我也开始帮妈妈收拾屋子。
　　说是帮妈妈收拾屋子，其实屋子该收拾的都收拾得差不多了，无非回去看看有没有我还有用的东西。除了看到一些高中时的照片，没再发现什么值得怀念的物件。除了帮着搬几样重物，我也没干什么具体的活，然后就不争气的困了，妈妈正好也好吃口午饭，我就在楼下卧室的床上睡了一觉。　　睡觉时已经是下午一点，我再次拿出手机看了看期货，账户还在盈利，当天玻璃1701是一波大跌行情，我在当日中间价位已经有20手的空单，没打算加仓到90%以上的满仓。我对下跌的走势很有信心，在心里盘算着，之前已经累计转出24000元了，只要再转6000元，我的春节前盈利3万元的目标就可以提前实现了。所以我就压着6000元的盈利线下了云条件单，先下了15手，然后又在更低的地方埋了5手，心想能赚就赚，赚不到也影响不大了。　　这一觉是我在这间房子里睡的最后一觉，我张开双眼的时候刚好下午三点收盘，我略带期待的打开手机软件，上面显示我的条件单全部成交，此时权益8万8千多。我又详细看了一下下午的分时走势，第一笔15手刚好平在第一波跳水后的平台位置，另外5手几乎平在了当日的最低点，距离最低点只差一点，可以说是一次完美的操作，并且是在我睡觉的时候完成的。真的是点子来了挡都挡不住，在我断断续续将近四年的期货记忆中，多单平在最高点，空单平在最低点的操作也不超过五次。然而这次是第一次以条件单形式成交的，这次成交不仅提前两个月完成了我的盈利计划，也让我从之前的失败阴影中走了出来，我觉得我的春天来了。　　没有犹豫，直接转出6000元钱，11月8日到12月3日，8万到11万，可以估算为一个月40%+的利润，这让我重拾了信心，对美好的明天又充满了期待。我怀着激动的心情又在家里楼上楼下的每个房间溜达了一遍，拿手机拍下几张最后的画面留作纪念。　　04年搬进来时候的心情也是充满了希望与满足，从60平的房子直接跳到200平的房子，自己拥有一层，独立的卧室、书房、茶室、卫生间，二楼的厅里还可以打乒乓球，在当时是想都不敢想的，可就是这么实现了。今天在即将告别这间房子的时候，我再次重温了一遍这种感受，那种梦想成真的愉悦感带给我一种说不出的激动，拍照的时候不禁留下了滚烫的泪水，我终于又有动力了，我终于又活过来了！
　　话虽这么说，但我心里清楚，坑还没填上，算上累计近1万元的银行利息，我至少还要再赚2万元才算刚好抹平账务。而且还要面对每月不管赚赔都雷打不动的要还将近1万1千元的局面，可以说想想压力还是蛮大的，但是此刻的我和双十一奇迹之前的我已经完全是两种心境了。　　这一天我是真的很激动的，但是我不能表现出来，一是革命尚未成功，二是没人知道我在玩期货，我不想让我流露出的情绪暴露这个秘密。为什么我不敢让人知道我在玩期货，这个就说来话长了，分三个方面讲吧。　　一是家庭方面，老婆和岳母是闻期货色变的人，这个原因要归结到岳父身上。简单的用我老婆的话总结一下，岳父从94年就开始接触期货，至今执迷不悟，而且只赔不赚，如果他不玩期货的话，现在老婆的家庭条件应该可以住别墅开宝马。我应该庆幸，否则我们恐怕就门不当户不对了。对于这点我也在岳父身上得到了印证，他确实至今仍在沉迷期货，而且真的始终在赔钱。12年到14年，他大概赚了100多万，但是到今天，家里没有他任何的贡献，更可怕的是他竟身无分文。期货账号已经没钱，但是他依然坚持玩模拟账号。老婆和岳母经历了近20年的打击，已经对他无语，这也是一种深深的绝望吧，所以我怎么可能让老婆知道我在玩期货？！　　二是亲人方面，之前我玩期货赚钱的时候是跟父母炫耀的，我妈也玩过一段时间期货，但是她对这种投机没有瘾，所以说不玩就不玩了。刚开始听说我玩期货，也并不反对，希望我从中收获锻炼。我觉得自己最可悲可笑的一次是14年去青岛出差，爸爸早上送我去机场，当时我的期货账号已经翻倍，而且还在盈利，我满怀温情的说：“爸，之前我跟我妈说，等我这次出差回来给你俩一万块钱，当零花钱。今天我改变注意了，等我回来给你俩一人一万，你俩尽管花！”可就在出差的这四天时间，发生翻天覆地的反转，三板强平即使懂期货的人也只是听过传说，虽是传说，但发生在我身上的事情几乎可以与之相提并论了，给零花钱的牛逼是我心中永远的痛。具体不说了，就是之前说过4然后又回到45000的经过，发生在1405纤维板合约进入交割月之前的最后三个交易日。现在知道为什么大商所有纤维板和胶合板合约，但是成交量几乎为零，根本没人做的原因了吧。14年年底股票开启一波大牛，我拿妈妈账号做的股票被套了两年终于翻本而且翻倍，我迫不及待的平仓转账，并且让妈妈把钱转给我，其中一万五还给妈妈，因为之前她给我一个两万的期货账号，我给她赔了1万5，另外一部分还是用来补我自己做期货的窟窿。从那以后，我爸开始经常问我，你现在还做期货吗？我都连忙摇头，没钱了没钱了，早就不做了。　　三朋友方面，和亲人方面类似，我在期货上经历了太多的失败，每次都愁眉苦脸的找好哥们倾诉。哥们一边安慰我，一边劝我远离期货，我都答应得好好地，可是我不能每次失利都“昨日重现”一遍吧？这样久而久之，哥们朋友会怎么看我？一个扶不起的阿斗？一个彻头彻尾的失败者？一个不值得交往的赌徒？我很怕留给朋友这样的印象，所以我不能。。。。　　以上就可以总结我为什么做期货不想让任何人知道，什么状态都要自己扛的原因。我渴望有朝一日能够力挽狂澜，把我曾经的痛苦与失落一扫而尽，可以从容自豪的对身边的人炫耀我在期货上的成就。我太记仇了，我走不出来，我就想找回我在期货上失去的东西！
　　没想到春节前赚3万的目标这么快就实现了，三个月的计划不到一个月就完成，尽管我挖的坑还没填上，但是心里已经有点飘飘然了。我对自己说，一我最近的表现看，借钱炒期货未必是个错误的决定，如果我能保持住这样的势头和状态，一年下来，必然会有不小的收获，先不要为了短期的得失而喜怒无常。　　既然目标已经实现，就不能止步不前，要再定一个目标，同时在我的具体操作中感觉到第一次定的交易纪律需要有所改动，因此又重新拟定了新版本的交易纪律：　　一、开仓必设止损，非定盘时间需要设置好条件单，自动执行！　　二、常规情况下开仓仓位不可超过50%！　　三、自己动脑，不完全相信任何消息和指标！　　四、一旦执行了做单计划，尽量不要再过程中擅自发挥、随意变动！　　五、一天连续三次止损后停止当日交易！　　六、尽可能减少交易频率，等待属于自己的节奏！　　七、保持良好心态，赔钱不要恼怒，赚钱不能装逼！　　八、每天必做交易功课，研究分析行情与心理！　　小目标：2017年春节前实现盈利3万元！！！
日 起点：82000元
　　一个月内的大起大落，让我的心态也起伏不定，挖坑填坑的模式让我很鄙夷自己，自视甚高是一个致命的错误。在短时间内赚回三万，不仅让我又找回了大干一票的欲望和激情，也让我又回归了自傲狂妄的心态。老天爷你不是喜欢玩我吗？我不是任你随意宰割的，你玩我我就玩你！你等着，看我一点点把我失去的全都拿回来！！！　　古人云：一鼓作气，再而衰，三而竭。这都是智慧的结晶，是有历史依据并符合人性的。当我开启第二波攻势的时候就发现，欲望没有那么强烈的，斗志也没有那么昂扬了，更多的是一种自我催眠的幻想。也可能市场的方向总有把握住和把握不住的时候，顺了就大赚特赚，不顺就是大亏特亏。其实我一直在寻找一条出路，我也不相信自己总是做对的那个人，但是我只想追求在顺的时候能够大赚一笔，而在不顺的时候能及时逃离回避，减少损失，趋利避害也是人之常情。　　在接下来的几天，我觉得单子做起来没那么容易了，开仓和平仓的位置变得难以把握，连续几次让较大的利润从指缝中溜走，没有了之前对点位的敏锐。而且心态开始变得急躁，明明可以大赚一笔，结果平仓平早了，导致错过一场收割，明明可以获利了结，结果因为贪图更大的利润，导致错失已经到手的盈利，甚至出现了亏损。这时候曾经的伤痛悄然袭来，感觉就像个轮回，让我跳不出来，这严重影响了我的交易心态。　　12月9日，我和老婆去日本旅游，原计划是要在出国之前全部平仓的，因为我不知道手机软件在国外是否还能交易，而且我想好好的放松一下，不想始终紧绷着一根弦。但是在出发之前，我的账号出现了亏损，权益降到77000多，我的老毛病又犯了，加仓，然后被套，所以倔强和不甘心让我硬是留了仓。打破计划和原则的行动虽然可能带来奇迹，但是绝大部分情况下，结果都不会太好。
　　由于提前设了条件单，所以心里还是有底线的，不至于太担心。而且我还面临两个问题，一是手机没网，老婆只买了一张在日本用的4G卡；二是一切与期货有关的行动都要在老婆不知情的情况下进行。可以看出我的风险偏好还是挺激进的，而且喜欢有挑战的项目。　　我想得很清楚，到了日本以玩为主，不能总想着期货。不过在东京成田机场下了飞机我第一件事就是连机场免费WIFI，然后借上厕所之便打开了期货软件，令我惊喜的是账户登录都正常，行情链接也都正常，我尝试的下了单，也可以完成下单，这回我放心了。只是没想到未来几天的旅行心情，是完全被期货所左右的。
　　到日本的第一天行程没有安排活动，下午两点到的机场，三点半才坐上大巴，导游说是酒店大巴时间冲突，没有安排过来。害我们在机场到达大厅站了一个多小时，而且这是在日本啊！这个开场让大家很不满意，多亏导游是女的，而且还算气质可以，否则恐怕要被团里几个看起来比较有钱的阿姨喷死。　　晚上我们就住在成田机场附近的一家宾馆，然后自行安排晚餐。老婆把买的4G卡按上，依照说明一步一步进行，果然很好用，手机马上就有信号了，SOFTBANK的信号，没想到软银还接管着日本的无线通信系统，没来之前我只知道软银是阿里巴巴最早的投资方。由于卡只有一张，而我们要各刷各的朋友圈，所以我让老婆开启手机热点，这样我就可以同时上网了。这个卡买得挺划算，60元7天4G网不限流量，相比那些开通国际漫游和本地上网卡的人，划算得多得多。这里忍不住要表扬老婆一下，每次外出旅行，我都要等到离出发头一天晚上，才想起来装行李和衣服，而老婆基本早早都把旅行要用的东西准备好了，而且攻略也做得比较细，不像我，一问三不知。
　　第二天的行程是去迪士尼，东京迪士尼分陆地馆和海洋馆，跟团去都是要额外交10000日元，约合600多块钱人民币，我们选择了陆地馆。到了才发现，我们30岁的年龄段已经不太适合来迪士尼玩了，花车巡游顶多是看个热闹，完全没有代入感了，还有游乐项目也不是太让我们感到有多么新奇好玩。不过来到了全世界最好的迪士尼乐园，我们的心情还是很棒的，毕竟出来旅游一次，该留下足迹的地方一定要拍拍照，逛一逛。我们从上午9点多钟进入到迪士尼，一直逛到晚上六点半才出来，一共就玩了三个项目，因为赶上周末了，人太多了。东京的冬天虽然没我们家乡冷，但是被风吹了一天了，再加上体力的消耗，到了晚上已经感觉被冻得透心凉。这里不得不感叹日本小女生的耐冻能力，不管多冷，都是光腿，有的甚至连丝袜也不穿，而且拍照的时候会坐在地面上，皮肤直接贴着地，一点也没看出冷的感觉。　　在迪士尼，我观察了一下日本年轻人的一些特点，他们很有秩序也很礼貌和善，苹果手机几乎人手一个，回想了一下似乎没看到别的手机，女学生有化妆，不过不是太浓的那种，美女没有想象的多，大部分长得都挺“淳朴”的，衣着打扮和我们差别算太大，没有韩国人那么时尚的感觉，甚至感觉有些简单复古，好多学生都是直接穿的校服，鞋子以运动鞋为主，而且穿得很俗很不好看，还有就是他们的牙齿普遍不齐。
　　一天的游玩累得够呛，这天晚上住的是这次旅程最高档的宾馆，相当于国内四星级的酒店吧，在千叶，有TKP的牌子，算得上当地最大的酒店了。酒店内部确实大气了不少，装修也很大气，不过房间大小也就相当于国内的快捷酒店标准间吧。日本酒店的房间普遍很小，床也小，不过还算干净整洁，而且配套齐全，卫生间就更小了，普通宾馆都是采用的一体式的卫生间，这样节约空间，国内我就在宜必思见过这样的卫生间，也怪我几乎很少出去住酒店。　　晚上导游说宾馆里有温泉，可以在房间换好浴袍后到宾馆四楼去泡温泉，我进了房间就迫不及待的换好衣服想体验一下正宗日式温泉，结果令我大失所望。原来在日本所谓的温泉就是我们这边所说的大众浴池，可以说几乎一模一样，一个池子，可以泡，然后出来有几个淋浴，仅此而已。
　　对了，在我到更衣室换衣服的时候，刚脱干净一回头发现一个四五十岁的中年妇女出现在了更衣室，表情淡定自若的在打扫房间。我下意识的抓起浴巾挡住了要害部位，后来一想是不是自己太敏感了，人家都不怕我怕个毛，又顺手把浴巾扔回我的篮子里，转头光着屁股进了浴室，后来我在浴室里也看到了这位阿姨。第二天导游跟我们说，日本就是这样的，男浴室有个打扫卫生的阿姨，而女浴室也会有个打扫卫生的大爷，没什么的，不要大惊小怪。这是什么习俗啊？果然是个性文化深厚的国家。　　洗了一个正宗的日本温泉后，我失望的回到了房间，趁老婆还没回来，我连上了宾馆的WIFI开始看期货，我发现了，原来这他妈才是真爱。走势并不乐观，但是波动不大，始终在可接受的范围内，所以我也没打算操作，依然设着条件单，止盈止损都设好，这样就不用总盯着看了。来日本的这段时间里，我看期货的大部分活动都在上厕所或者睡觉的时候完成，就像做贼一样，其实本来就是在做贼，好在老婆始终没有发现。有几次她看见以为我是在看汇率变化，没有当回事。
　　第三天基本在东京主城区溜达了一整天，看了天空之树塔，是目前日本最高的塔，而且这个塔不封顶，谁肯投资就可以继续往上建。然后就是逛了银座，只给了一个半小时的时间，不过对于我们这种出来旅行从来不是为了买商品的人而言，基本也够了，但是同车的几位阿姨显然是对时间安排很不满意。其实来银座的路上路过涉谷，也很繁华，而且我透过车窗看到涉谷的人似乎比银座这边多得多。　　对于逛街我是没什么太大的感觉，在银座走了一圈，感觉环境和上海的南京路也没有太大区别。不过日本的城市给我最深的印象就是干净！干净到你故意挑毛病都很难挑出来！我刻意的在马路上寻找包装袋、纸屑、小广告、烟头，可是我真的一个也没看到，干净到让我震惊！而且街上也很少见垃圾箱。我想光是这最基础的差距我们恐怕花20年时间也未必追的上。这是以点概面的差距，这种干净让我觉得非常舒服，同时又让我的心里非常不舒服，我总是这样忧国忧民。　　从银座出来，有人迟到15分钟，不知道应该算庆幸还是应该生气，庆幸的是才迟到15分钟，生气的是之前已经反复嘱咐不要迟到。还有个人说赶不回来了，要等半个小时。导游说不等了，下一站去看皇宫，离得也不远，让那人自己想办法打车过去汇合。哎，这种事情当然很扫兴，不过确实很难避免。　　到皇宫也是远远的看一下，拍了几张照片就急匆匆的走了，因为晚上要住在箱根，得开两个小时的车。实际上也确实没啥可看的，无非在外面拍两张照片，里面根本不让进。
　　晚上到了箱根，我们住在山中湖温泉酒店，一个建在山间的酒店，装修有点老旧，看样子有年头了。吃了晚饭我还是换上浴袍去洗了个“露天温泉”，其实还是和大众浴池差不多，甚至不如大众浴池，无非有个露天的温泉池子而已。逛了一天挺累的，泡泡澡还算挺解乏的，而且也暖和了。　　我们住在306房间，市内感觉有点冷，即便有空调也是凉飕飕的，出来玩也挑不了这么多，估计哪个房间都一样。所以就干脆藏在榻榻米的被窝里看电视吧，顺便我环视了一下房间，陈旧的家具，陈旧的摆设，灯是那种老旧的拉绳式开关，要不是睡着榻榻米，那感觉真跟火车站前的小旅店差不多。好在日本的干净还是让我挺放心的，而且我不是个太矫情的人。屋里还有一个用锁头锁上的柜子引起了我的注意，走过去看了看，被一把国内也常见的小锁头锁着的，拽了拽是锁着的。这让我对这个宾馆很有微词，这叫啥宾馆啊，屋里柜子还拿锁头锁上的，再配上这满屋陈旧的背景，让人感到很是阴森。老婆洗完澡回来也很疲惫，我们温存了一下就早早睡了，虽然环境不咋地，但是睡得还可以，我们都是一觉到天亮。收拾好了行李，我们在房间里拍了几张照片留念，毕竟这是本次行程中唯一一个日式榻榻米的酒店。我拉开阳台的拉门，发现窗外就是森林，在晨光中还是很美，只是冬季树枝都没有树叶，略显得有点萧条，不过拍出来的照片还是挺有意境的。　　吃过早饭上了车，离开了酒店导游才说，昨晚都休息得怎么样？大家都说可以。导游这时候才不疼不痒的说，小日本就是胆小，经常自己吓唬自己，其实住在这里什么事都没有。这时候大家才反应过来，原来传说中宾馆闹鬼！我急忙让老婆打开热点，开始上百度搜索关于这个宾馆的事情，我靠，这哪是普通的闹鬼，这是出了名的闹鬼啊！然后想想昨天晚上我们房间里那个锁着的柜子，不禁起了一身鸡皮疙瘩，不过感觉很兴奋，因为我天生就对灵异的事情非常感兴趣。
　　哎呀，怎么写成游记了，楼要歪，我得往回拐。
　　其实在山中湖宾馆的这一夜我过得并不舒服，原因很简单，期货。宾馆房间居然没有WIFI，多亏山上手机信号还可以，我可以通过老婆的手机热点上网。要说明一点，我晚上有机会拿手机看期货是因为我们始终住的都是标准间，没有大床房，这样我们一人一个床分开睡，我操作起来比较方便。　　这一晚我亏了大概5000，平仓后权益剩下72000，相当于从82000起已经亏了1万。具体怎么亏的我有点记不清了，反正就是我在有网的情况下把条件单都撤了，这样就没了止损，然后老毛病又犯了，不服，加仓，接着不服，最后服了。呵呵，可悲吧，人很难跳出自己的怪圈，就反复陷入同样的轮回难以自拔，我静下心来的时候也会常常反思，可是一到身临其境的时候总是无法自控，来回犯同样的错误。　　平仓后我心情不是太好，不过我安慰自己，毕竟是出来玩来了，留着仓整天惦记又没精力分析与操作，犯错误在所难免，赔了就认，等我回去了再好好开始。　　然而我第二天的行为让我现在回想起来就想胖揍自己一顿。
　　下午我们去了OUTLETS，给儿子买了两双鞋，一双耐克一双阿迪，比国内半价还便宜。老婆一直想给我买件衣服算是补我一个生日礼物，所以一直陪我看，大牌子就不用想了，最后在李维斯看上了一件长款的羽绒服，原价32000日元，折完20000，拿护照再打八五折，反正算下来合着就1000多元人民币，买个大羽绒服，别说是李维斯的了，就是普通牌子也很合适，关键是款式非常好。没犹豫，当场刷卡拿下。然后就是陪老婆逛，这时候就感觉到经济的压力了，买啥看得上的，看上的又舍不得买。这让我想到自己还在赔着钱，顿时买新衣服的喜悦一扫而空，一阵阵恨铁不成钢的挫败感直刺心头，最后老婆到底是什么也没买，我表面上夸老婆懂事，其实心里都要恨死自己了。　　借着上厕所的功夫，我又匆匆连上了商场的免费WIFI，赶紧看一下行情，眼看就要收盘了。十赌九输，十赌九输啊！又特么吐回去了，这行情似乎就像是为了吞我的钱而量身定做的，同样的套路，我却也是一如既往的赔钱。权益剩下68000多，没错，赔钱就是这么快。我没有太多时间思考，去他妈的，我今天的操作就是多此一举，没事找抽型的，平了吧，平了吧!　　似乎感觉到上个月双十一之前的那种无助于失望再次找回来了，这感觉很不好，但是我还得装着像什么事都没发生过一样。只是有一个念头闪入脑海——我想儿子了。从厕所出来，我故作轻松惬意的拉着老婆的手往大巴车走去。今天还可以，人们都依照约定的时间到达了，我发现有钱的不知那几个张扬的阿姨，似乎一车人都很有钱，全都大包小裹的，而且都是奢侈品牌，相比而言我们买的这点东西顿时相形见绌了，好在上车早，没有太多人注意。　　坐在座位上又一想，我们何必这么虚荣呢？自己觉得开心舒服就够了，硬要去攀比什么呢？可是又一想，若不是攀比心在作祟，我又何苦顶着巨大压力，冒着如此大的风险，从银行贷款玩期货呢？还不是为了多赚点钱，好想买什么就买什么吗？你说这是虚荣吗？虚吗？太难判断了。如果人们没有这些追求，谁又会想到去奋斗呢？攀比，有时候成就了我们，有时候也会害了我们，这世界哪有什么绝对的对与错呢？即便错了又怎样呢？好在我自己是信仰平衡的，早已对是非黑白有了更深的理解，不会太在意一些表面现象，但是我依然在思想的混沌中找不到光明的出路，一直等待着开悟的那天。
　　加油，楼主赶紧更下去　　
　　我写的47楼哪去了？谁有权力乱删我的帖子？！气死我了！　　47楼的内容是，当天上午去游览的富士山，在车上我偷看了期货行情，发现头一天晚上的平仓就好像被算计了，头天晚上刚平完今天就又涨回来了。我原本心想平了仓可以安心的度过剩下的旅程了，结果一口气冲上来，忍不住又在上一单的价位，开了相同方向相同仓位的单，用一种既赌气又赌博的方式下了单。
　　从奥特莱斯出来我们驱车赶往静冈县的酒店，在大巴车上，我再一次陷入了痛苦的煎熬，老婆在我旁边闭目睡去，我虽也闭着眼睛，但是根本睡不着。　　8,14000没了，又是短短的四五天时间，我什么时候能用这种速度赚钱呢？为什么每次赚钱都如履薄冰，小心谨慎、患得患失的积累，而赔钱的时候却如山崩地裂，排山倒海，湖口决堤般的财富缩水呢？我怎么都想不通这其中的原理，至今也想不通，难道这是人性中的无解BUG？遇到困难和挫折并不能打倒我，可是反复遇到相同的问题，又反复被相同的问题难倒，总是摔在一个坑里，让我对此非常的愤怒！这种愤怒更多的是一种来自内心的恼羞成怒！怎么自己就这么笨！为什么总是被同一块石头绊倒？怎么就没有一点长进？没长进的话为什么不能选择绕过这块石头？！我再一次陷入了自责、自怨的深渊。
　　在静冈县的晚餐是自理，入住的酒店房间很小，小到28寸的行李箱在只能在进门的玄关处艰难的对开，单人床的大小和大学寝室的规格相差无几，卫生环境倒是挺好。　　老婆从卫生间出来，看我躺在床上双手遮脸，以为我太累了，就说先休息一会，晚点再出去吃饭吧。其实我当时还陷在痛苦懊恼的自责中难以自拔，双手捂脸也是一种深深的无奈感。没办法，既然这是自己的选择，只能硬着头皮挺着，出来玩不能摆出一副臭脸。我强行调节了一下心态，面带微笑的说，休息半个小时，然后我俩出去溜达溜达。　　这晚的计划是和老婆吃一顿正宗的日本寿司店，不能白来一次。短暂的休息后，我强压心中的惆怅，装作体能充沛的样子，拉着老婆出了酒店。我们沿街走到路口，穿过地下过街通道，看到了前方霓虹闪烁，应该是条商业街。我们其实很厌倦银座那种景点式的商业街，就想逛一逛最接近日本人本土生活的街市，这个发现让我们兴高采烈，快步进发。　　没有失望，这就是一条集美食、娱乐于一体的街道，谈不上繁华，但是很热闹，基本都是日本本地人。对嘛，这才是我们想要逛的地方，这才叫深入民间，体察民情。但是选择吃什么成了最大的难题，因为选择太多了，居酒屋、寿司店、拉面店还有许多特色餐厅，这让我们很为难。我们从西走到东，从北到南，把这一片不大也不小的商业街走了个遍，时间已经是晚上八点了。但是我们依然没想好吃什么，最后我一咬牙选了一家“鱼民”的日料店。　　这家店名我在路程中见过几次，推测应该是一家稍有规模的连锁店，所以值得信赖。可是进店入座之后发现，偌大个店面里，居然只有我们两个客人，而且店内服务员只有两人，其中一个还是厨师。。。
　　若不是装修环境和菜单做的还算可以，我们真的打算抬屁股走人了。既来之则安之吧，已经走累了，而且饿得不行了，至少这是一家正宗的日本料理店啊。菜单翻来覆去的看，有套餐也可单点，当然套餐看起来丰富而且实惠。我们就选了一个5000日元的双人套餐，可是点餐的时候，服务生告诉我，5000日元是一人份，并且还要交8%的消费税和10%的服务费。OK，单点总可以了吧，不带这么忽悠人的。后来我们点了一个刺身拼盘，两份寿司，一碗牛肉饭和两杯饮品，加起来一共5000多日元。　　等饭菜上齐之后，我们很失望，量小得可怜不说，味道也很一般。算了算了，吃吧，别挑这挑那的了，最后总结就是，家里的日本料理比日本的日本料理好吃多了。　　桌上我和老婆对坐，难得聊了一个多小时，聊了很多话题，从我们大学相识到恋爱的一些趣事到婚后经历的许多故事，还有我们以往出来旅游的段段回忆，还有我们的儿子，和对未来的勾画与向往，我们有很久没有这么长时间漫无目的的聊天了，这种感觉很像恋爱，我们彼此感觉都很棒。我的饮料是一杯莫吉托，威士忌含量还是比较浓的，不胜酒力的我很快脸红了，情绪也开始有点浮动。　　这么难得的二人世界，让我很是感慨，我们夫妻二人有多久没有这么单纯快乐的在一起吃饭聊天了，这种感觉已经消失很久了，今天居然找回来了。相恋十年，结婚五年，当初懵懂的爱情，早已转化成了平淡的亲情，学生时期的无忧无虑的心境也早已被工作、生活、孩子等事情填满，尽管我们平时依然喜欢开玩笑和傻笑，但那更多的是一种生活习惯，一种麻木的套路，早已忘掉了令人快乐的根本意义。然而今晚我们的二人世界非常成功，有种跳出生活条条框框的解脱感，这就是旅行最大的意义吧。我几次假借喝酒上头揉眼睛的动作抹去藏在眼角即将奔放的泪水，想到我们一路走来的大事小情，心中的温暖与感动溢于言表，老婆似乎也有点眼圈发红。　　感动之余，和期货有关的扫兴之事也一股一股的往上冒，结合我最近乃至一直以来失败的表现，我感到无助与失望，我再一起开始怀疑自己的选择。我们本来两家条件还算可以，安安稳稳的正常生活完全可以快乐祥和，每年都有能力外出旅游一次，平时生活压力也不算大，这样多好！可我怎么偏偏要选择做期货来硬拼一个不确定的未来呢？何况我已经因此而失去很多了，为什么就不能咬牙断了这个念头呢？为什么就非要把这条路走绝才肯回头呢？！岳父这实打实的案例就在身边，我怎么就不能引以为戒呢？我的真实表现哪里体现出了我自以为的牛逼了呢？！我这么作死的行为，将会给我的家人带来多大的伤害呢？！我又有什么方法来弥补我的过失呢？！　　借酒浇愁愁更愁啊，放弃的念头瞬间闪过了我的脑海，是啊，我在死撑什么呢？！现在认赔无非也就是三四万块钱的事嘛，有什么大不了的，还要斗到什么时候？！别挺着了，和老婆坦白吧，趁着今天她心情好，也许不会有太过激的反应呢，即便她生气了，也比越赔越多之后彻底绝望时坦白强啊。我真的玩不明白了，不想玩了，我想放弃了！我双眼盯着老婆那神采奕奕的脸庞，她在那夸我们的儿子将来一定是个人见人爱的万人迷，肯定是个影视歌三栖巨星！我哈哈大笑的迎合着，今晚的气氛真的太融洽了，我是说还是不说呢？　　想到说完后老婆心情天翻地覆的变化，还有剩余行程的心情，我的内心无比复杂，几次话到嘴边都被我生生咽下，这实在是太残忍了，无论是对她还是对我，我真的难以说出口。我被期货折磨得哪还像个堂堂正正的男人，甚至哪里还活得像个人样？！我恨我自己！我恨期货！我被这一阵突袭而来的怒火一激，端起酒杯，把里面还剩的半杯一饮而尽，然后深吸了一口气，准备把内心的愧疚与悔恨向老婆坦白。我把坐姿端正了一下，双手托着下巴深情的看着老婆，双脚双膝并拢，手指盖紧扣着侧脸，准备为坦白做最后的一次努力。我从牙缝中硬生生的挤出几个字：“服务员！买单！”　　没错我说的是中文，但是我我相信服务员会懂我的意思，因为我们吃了一个多小时，店里没来其他客人。买完单，我离开时候感觉身体像空了一般，就像丢了魂魄。我最终没有胆量坦白我的错误与失败，我无法面对这种结局，更不敢面对家人的反应，我更难以面对的是落魄的自己。
　　从餐厅出来回酒店的路上我搂着老婆，嘻嘻哈哈的穿过了霓虹闪烁的街区，这是个美好到难忘的夜晚，没人知道在我精湛的演技下，深藏着多么痛苦的挣扎。　　回到酒店我倒头就睡，难得的一夜没再去想和期货有关的事情，也没再看手机上的期货软件。没能成功坦白，也有一种虎口脱险的虚脱感，先不论这个事做得是对是错，光是那种内心反复挣扎，就堪比始终用冲刺的速度跑了400米的赛跑，让我精神上的疲惫感远远超越了肉体。怎么形容呢，就像一个要自杀的人，在临近从楼顶跃下的一瞬间，选择了放弃。这种精神的透支，让我无力再想些什么，只想一头扎进梦想，赶紧逃离这个世界。　　第二天醒来我习惯性的去卫生间冲了个澡，很奇怪，经历了昨晚的挣扎，好像一切都过去了一般，心情变得不再那么复杂，人啊还是要往前看。既然我的灵魂都拒绝认输、坦白，那我就继续拼到底吧，如果死亡在所难免，至少要像一个勇敢的战士战死沙场。我抬脸迎着喷头，任凭强大的水压快让我窒息，在憋不住气的最后时刻才张开嘴贪婪的呼吸，我做了决定，能玩死我的只有我自己，我不向任何人任何事妥协！　　期货！我要用尽一切我能想到的办法，陪你周旋到底！我不会中途退出，或者自甘堕落的！
　　继续呀楼楼！　　
　　@静静地看你装哔
22:50:32　　继续呀楼楼！　　-----------------------------　　没想到还有人看啊，这几天事多，就忘了继续写了，放心吧，我会写到彻底绝望的那一天的。
　　用过早餐，我在大巴上开启了一段较长的旅途，这一天的行程很多，一早导游也让我们做好疲劳应战的准备。　　上午我们去京都，也就是日本曾经的政治文化中心，传说中二战时美国原本将一枚原子弹投入京都，但是经过战略分析觉得不可行，因为如果把京都炸没了，很可能引发全日本人民不顾生死的报复，后果不堪设想。去京都的路上我们透过车窗沿途观察，路过了一个巨大的港口，大到一眼望不到头。我们的车像是行驶在海面架起的高架桥上，左右两边都是浩大的海港，集装箱堆积成山的码头，远处很多巨大的烟囱不断的吐着浓厚的白烟。也许是当天下着雨，让我觉得这种画面感似乎又回到了祖国，心想日本某些地方的空气质量其实也没有传说的那么好啊。好奇心驱使我拿出手机进入百度地图，想看看我现在的位置在哪，位置显示名古屋港，然后我接着查询关于名古屋港的相关信息，果然是日本第一大港口。　　由于行车时间较长，老婆又开始昏昏欲睡了，我又忍不住拿出手机偷偷的看期货。
　　我不知道自己为什么要再次看期货软件，也许是不甘心，也许是无聊，也许是已经难以改变的习惯，反正我就是这么做了。还有一个致命的问题就是看了心就痒，只要账户里有钱，手就总控制不住要下单。　　一早洗澡时暗下的决心让我心态上有了一定的平复，前一天的错误操作，让我损失惨重，我暗自提醒自己不能再草率的用赌博碰运气的方式去乱下单了。我还了个坐姿，面对着老婆侧坐，这样我看手机时，手机屏幕大体是背对着她的，可以躲过她的视线。见她睡得正香，我便点进了行情分时图，看完分时看K线，日K、小时K、15分钟K都研究了一遍，我愤怒的发现我之前的下单思路似乎并没有太大的差错，只是没经受住震荡的考验，再加上出来玩精力不集中，缺乏冷静思考的时间，容易毛手毛脚的犯下错误。如果我昨天始终坚持自己的思路，现在看来已经大赚了一笔了，想到这里又是一股怒火直烧心头。　　我关了手机屏幕，闭上眼睛冷静了一下，这股怒火真是烧得我心烦，为什么我总是难以把握良好的时机，总是在正确的判断下赔着钱。我静坐了大概10分钟的时间，大脑一片混乱，我这个状态确实不太适合做投机行业，判断与行动太容易被情绪左右，心态起伏太大，缺乏坚守纪律的原则性，才会导致即使看对了行情，却总是拿不住盈利甚至做错方向。　　当我心情渐渐平复下来之后，我开始考虑，如果我之前的判断是正确的，那么接下来如果下单的话该做出什么样的选择？我在心里反复推演接下来行情走势的种种可能，在脑海中靠意念画出K线的几种走势图。最后通过分析，我觉得近期震荡的走势可能性最大，毕竟我已经被震出来了两次，而且期价并没有出现突破的情况，成交量和持仓量都基本维持着原有的水平，我判断这种情况还要持续一段时间。好的，就这么定了，那就按照震荡的思路下单，目前期价刚好在我之前预计的止盈点附近，如果没有突破就说明还会震荡，那我就在这个点位反向下单吧！　　不管这个决定是对是错，至少我已经很长时间没有在下单前经过这样的动脑过程了，而是常常凭感觉下单，或者随便参考一个技术指标就下单，生怕错过一分钟的行情。至少这次我思考了挺长时间，我觉得即使是错了，也值得为这次思考付诸一次实践。
　　思路清晰，目标明确后，做起事来似乎没那么多杂念。趁老婆还没有醒来的意思，我赶紧登陆账号，按照既定的方案，直接满仓下单，并设好了止盈止损。对或错此时对我而言没有那么大的心理障碍，我就是想践行一次自己的思路，我觉得这样做才不会辜负我的大脑。因为我平时总是喜欢想这想那，却想得多做得少，始终活在一个空洞的意淫空间，而等到我真正做起事来的时候，却总是忘了动脑，导致回想过程中发现太多愚蠢的行为。这种思想与行为上的矛盾也让我饱受折磨，什么时候才能达到心人合一呢？也就是想清楚了就做，做的时候思路清晰，这个看似简单的行为模式，怎么就在我身上运行得这么困难的。所以这次不管结果是喜是悲，我都要勇敢的去尝试一下。　　下了单，直接关掉手机，难得有一种神清气爽的感觉，没有忐忑也没有顾虑，感觉一切就是这么顺其自然，内心非常的坦然。　　两个小时候到了京都，仿佛一下从城市进了乡镇，满城的老旧建筑，寺庙神社遍布大街小巷，难道这就是传说中的日本政治文化中心？让我很是失望。来京都我们主要参观的景点式金阁寺，在这里我看到了几个穿着传统和服的日本学生，他们也是来参观的。男生统一着黑色和服配纯白色袜子还有木屐，女生的和服布料没有多么光鲜华丽，就是很居家很真实的那种，让人看了很舒服。当时下着雨，而日本古建筑景点基本都是沙土路，泥泞的路面其实很脏的，但是他们都选择穿着干净的和服，和纯白的袜子，让我很不解，或许是对自己祖国文化的一种尊重与敬仰吧。反观我们已经进化得太自私、太自我，对无法产生既得利益的知识文化失去了敬畏与崇拜，所以一切以自己为中心，失去了精神世界里最终要的信仰。　　金阁寺可以说几乎是照扒的中国式的园林，但是日本就是把我们的中华汉族文化学过来并且越做越精，在有限的财力物力和有限的空间下，却做出了很多超越我们原版的作品，让我很是感慨。金阁寺无非就是一个建在水岸旁的三层阁楼，其中二三层外墙用金箔装饰，远看就像一座金屋。由于下雨的缘故，影响了观赏的效果。其实整个金阁寺并不大，十分钟基本可以转一圈了，但是就是每个角落都渗透着整洁与精致，没有我国古建筑的宏大雄伟，却也不失华丽典雅的特色。
　　继续呀　　
　　@静静地看你装哔
17:31:46　　继续呀　　-----------------------------　　谢谢你持续的关注
　　出了金阁寺已近中午，我们一行人匆匆吃了顿午餐就又开启了赶往大阪的行程。这又是一段将近两个小时的路程，吃过饭的午后是最容易犯困的，何况又是做长途车，很快一车人又睡得横七竖八。我借着困劲小睡了一会，醒来时窗外依旧阴雨绵绵，老婆在身旁依然没有醒来的意思。　　没错，我再次打开了手机中的期货软件，行情如我之前分析得一样，还是一波震荡，而且点位已经触及到了我预设的止盈点。虽然车窗外乌云盖顶，但是我的心情豁然开朗，我连忙登录账号，弹出了提示显示条件单成交，我点开查看了一下自己的权益，显示71600元。我平复了一下激动的心情，一种骄傲的自豪感油然而生，我的行动是正确的，勇敢的选择搏得了不菲的回报。我的心情也随之好转，看来真的是想到不如做到，我本身的思维分析能力还是有的，就是生性多疑，处事善变，缺乏原则性和纪律意识。做投机就应该敢想敢干，在有一定的学习分析能力的前提下，要敢于付诸实践，并且坚决执行计划，这样才想一个成熟像样的交易者。
　　上午的下单计划，下午就收获了3000多元的回报，让我觉得精神百倍。马上我开始为下一次的下单计划动脑思考，由于担心老婆突然醒来，我没有再盯着手机，而是闭上眼睛在心里推测行情的进展。应该依旧保持震荡的思路对应，因为价格、交易量都没有达到改变趋势的界限，所以我应该在之前止盈点的附近再次反向下单。由于担心震荡走势接近尾声，我把止盈点和止损点照之前的跨度略有缩减，目的就是为了求稳。好了，心里想清楚了就没什么好犹豫的，趁老婆还没醒，我打开手机软件用熟练的下单手法，迅速下了单并设好止盈止损。　　下过单后的心情变得踌躇满志，我觉得这种现有思考分析，然后制定计划的行为方式简直太爽了。心里暗自欢喜，如果之前吃的这些亏能让我养成这种行为习惯，也是无比值得了，这样做事真的让人神清气爽！然后我又陷入了沉思，我们从小受教育到大学，不就是一直在培养这样的基本素质吗？为什么我至今也没有养成这种良好的习惯？为什么我至今还在为了不能够做到知行合一而感到苦恼？像我这样的蠢人只占少数吗？　　我们之中有几个人能够完全的做到，在做一件事之前先进行理性的思考，然后通过分析制定一套完整的执行计划，接着能够在实践计划的过程中坚持原则坚守纪律，不虎头蛇尾，不半途而废呢？这看似很简单，很通用的道理，在实践的过程中为什么就这么困难呢？要么是凭感情用事，借着一股冲动就做下决定，要么就是思考不够，分析不够全面，没有明确的目的性，不知道什么时候止盈和止损，要么就是在具体过程中来回动摇、朝令夕改，或者在到达预计点的时候没有执行力，美其名曰随机应变，最后把整个计划执行得面目全非。　　想到这里我又回想了许多过往的交易中自己的各种行为，如果能够按原计划执行交易，现在或许早已资产翻倍，为什么我在交易的过程中总是擅自妄为，改变轨迹呢？这样的做法非但没有带给我可观的收益，反而害得我跌进亏损的黑洞，越陷越深。同样在生活中，我也是常常犯类似的错误，做事没有思考、没有计划、没有原则，像个无头苍蝇横冲直撞，东一榔头西一棒槌，到头来我收获了什么？除了一事无成，一无所获。难道我不该为此吸取点经验吗？难道我已经30岁了，还不该为此做出些改变吗？！
　　楼主，看了你的帖子一点，我就知道你后面的结果了，你这样的情况进期货市场基本上市死路一条。
　　到了大阪已经是下午三点多了，大阪的景点是大阪城，由于下着雨有些以购物为目的人都没下车。虽然外面很阴冷，而且还睡得有些意犹未尽，但是我想既然花了很多钱出来旅游，就是要了解一下当地的风土人情和风光景点，否则钱不都白花了吗。所以我依然拉起老婆下车打着伞向大阪城内走去。　　大阪城主城是我来日本之后见到的最宏伟的古建筑，一座白墙青瓦并镶嵌金边的日式城堡，远观庄严挺拔，近观威武堂皇。
　　出了大阪城下一站就是大阪的商业街心斋桥，全团女性朝思暮想的地方，来这一趟就等着逛心斋桥的药妆店呢，老婆也不例外。她不仅为自己列出了采购清单，也担负着帮朋友同事代购的艰巨任务。由于行程时间紧张，导游只给了50分钟的时间，我们一车人下了车几乎是一路小跑的前进。心斋桥可比银座人多得多，不说摩肩接踵，也算是人头攒动了。　　这回换老婆在前面拉着我，穿过人海一头扎进了药妆店。洗面奶、面膜、裤袜、止痛贴、牙膏、化妆品、感冒药等等等等，就是个拿啊，仿佛在与时间赛跑。我心想既然都来了，不买点东西也说不过去，想罢顺手拿了几盒0.01，你懂的！结了账出来距离集合时间只差10分钟，我们提着大包小裹又往回冲，就像在做折返跑游戏。不过说真的，东西是好东西，价格也确实便宜，这实实在在的利益是挂在嘴边的爱国无法比拟的。　　这次虽然时间很紧迫，但是居然没有迟到的！看来也许逛药妆店的都是我们这类低消费人群吧。吃过晚饭回到宾馆已是晚上九点，而且第二天一早五点半就要出发去机场，所以要早点睡觉。　　我怕早上来不及洗澡，就提前洗澡了，旅途劳顿也没力气享用传说中的0.01。和老婆把今天采购的战利品大包装箱后，就都上床睡觉了。睡前我肯定是要偷偷看一看期货的，我假装躺在床上刷会朋友圈，实际上是进了期货软件。老婆则是倒头就睡着了，我的担心显得有点多余，那也要时刻保持警惕，小心驶得万年船嘛。　　看到的结果让我又来了精神，预设止盈单在夜盘开盘后半小时内已经成交，又赚了2500元，权益已经到达74000元。这对我而言是莫大的鼓励，思考——计划——执行的行为方式不仅带给我纯体验上的快感，还带给我丰厚的收获，我顿时有点激动得睡意全无。　　宜将剩勇追穷寇，借着这股势头争取多赚上它几笔，不要放过这么好的精神状态。我通过一系列分析推演，觉得依旧维持震荡行情，因此还按照震荡的思路满仓下单，并设好止盈止损。看着自己下的单子成交后，我胸有成竹、志在必得，然后没有多想，安然入睡。
　　第二天一早我们4点半就起床洗漱集合，由于时间太早，酒店不提供早餐，连简单的牛奶面包也不给，日本人果然很讲原则，尽管这样很伤感情。五点我们从酒店出发去大阪关西机场，然后再次飞往东京，最后从东京回国，这是我们本次旅行的最后一天。　　在机场过安检的时候，我们团里有人行李超重了，被要求开箱检查，耽误了一段时间。我们都很好奇这位行李超重的阿姨到底买了什么金疙瘩，结果一看才发现，原来装了一箱子女儿的旧衣服。。。这是我亲眼所见的最能体现母亲溺爱儿女的行为。而她的女儿则离她远远的，不管不问，一脸的嫌弃。自从进了团就觉得这对母女很奇怪，女儿就像不认识她妈一样，不仅平时爱答不理，甚至故意分开单独游玩，有时候就连简单的几句对话都充满了火药味，我还和老婆分析这娘俩可能是后妈关系。但是今天我确定了，这绝对是亲妈！只见阿姨不情愿的打开行李箱，展现出满箱子女儿的衣服，从夏天到冬天，那感觉就像是在搬家，还自己解释说：“我这不是怕冻着我女儿吗？我是亲妈啊！”而她女儿就在一旁近乎歇斯底里的说：“你带这些衣服我能穿吗？！告你都撇了！”一脸生无可恋的表情，在看到这一幕的瞬间，我似乎开始同情这个不懂事的女儿了，有时候父母自作多情的溺爱是多么的让人无法接受，没经历过的人是难以体会的。我为什么会有这样的感觉，因为我老婆就是这样被溺爱的，常常被岳母时时刻刻的热情关照、没话找话烦得直翻白眼，就差口吐白沫了。但是今天我看到了一个在溺爱界的奇葩，感觉我老婆的那些不耐烦根本算不上什么。
　　一个小时的航程，我们再次抵达东京成田机场，时间刚刚是八点，而行程是晚上六点的飞机回国，也就是说我们要在机场待上整整一天，想想都觉得不知所措。我们下了飞机后产生了一个念头，出机场到东京市内自有行一下，之前没在涉谷下车有点遗憾，想自己坐车去涉谷走一圈。但是随即打消了这个念头，因为我们上网搜了一下从机场到涉谷的搭乘路线，不仅路上的时间就要一个半小时，而且车票价格超贵，算下来一个人往返将近400元人民币，两个人就800！而且几天下来，体力储备明显不够了，也没有那股劲了，所以就放弃自由行了，决定在机场免税店逛一逛算了。　　东京成田机场也是一个大型国际机场，不过感觉跟北京的首都国际机场和首尔仁川机场比起来不仅显得略有老旧而且空间感和时尚感都有很大差距。也许日本人就是喜欢规规矩矩略带小气的典雅精致吧，麻雀虽小五脏俱全，免税店该有的基本都有，除了没有LV专卖店，其他主流奢侈品牌一应俱全。这让我很奇怪，东京的机场免税店居然没有LV，要知道，最早把LV炒红亚洲的就是日本啊。　　我去过两次韩国首尔的仁川机场，从机场建设到免税店规模还有服务都给我留下了深刻的印象，而东京成田机场的免税店从装潢到店面规模就显得有点寒酸了。老婆也有一批打算在免税店采购的清单，主要都是些高端化妆品，我呢就是推着行李车陪她溜达了。其实我想买一块西铁城的光波表，我以为在日本买会很便宜，应该不会超过5000元，但是看了看价签，看上的表基本都在200万日元折合人民币1万元左右，我也就一走一过算了。　　走走停停逛逛，时间似乎过得也挺快，看看手机已经十点多了，北京时间晚一个小时，正好刚开盘不就，我还是老样子，连着机场的WIFI跑进厕所看期货行情。行情果然开始止跌反弹，感觉就是在配合着我的思路来的，想到前天行情好像还在处处跟我作对仿佛专门为了算计我而进行一样，在我一夜的涅槃之后，就被我的智力征服了，心里有点飘飘然的感觉。没有什么坎是过不去的，没有什么行情是无法被掌握的，自大狂妄的本性再一次悄悄从影子中冒了出来。眼看行情反弹强劲，即将达到我的止盈线，而我的权益也突破76000元，还在继续上涨，我贪念一动，竟鬼使神差般的把止盈止损条件单全给撤了，心里盘算着这回要借势再赚上它一笔！心中充满了毫无根据的自信，走出卫生间时的我是牛逼闪闪的，觉得自己这回又崛起了，找到赚钱的规律和捷径了。
　　人为什么不长记性，这是一个永恒的疑问，也是个隐藏在人性深处的初始设置。设想一下，如果每个人都很长记性的话，人类文明的进步速度和现在比起来一定至少快100倍！我最苦恼的是能意识到问题的存在，却对此无能为力，看来我的修行还是太浅太浅了，连最基本的抵抗和控制力都没有。　　我败给自己的感觉简直糟透了，而我却反反复复、一而再再而三的被自己虐，然后在经历无数遍相同的折磨之后，却依然执着于自虐。几年来，这个坑始终爬不出去，偶尔眼看就要爬出来了却又跌回去，而我的精力、财力却都耗在这毫无长进的拉扯之中，却依然不服不忿的与之挣扎。如果这种情况发生在生活的其他事情上，我一定会决绝的敬而远之，老死不相往来，可为什么对于期货，我就这么执着入迷呢？这种百折不挠的精神怎么就不能用到更有人生价值的事情上呢？！我找到的答案除了赌徒心理，没有更好的解答，就仿佛沾了毒品一样上瘾，我恨我自己！
　　陪老婆在机场的免税店来回穿梭，各种精致的商品琳琅满目，看得心痒痒，可是我就是舍不得花钱买。我在内心无比的嘲讽自己，你啊你啊！每天账户进进出出几千甚至上万元，居然舍不得花个千八百块钱买点自己喜欢的东西，也没给老婆买什么，你好意思吗你？！　　此刻一段电影的片段闪过脑海，是周星驰的《少林足球》里的一段：他去找三师兄来参加他的足球队，三师兄从高档的写字楼里走出来，衣冠楚楚一头整齐的油背头，一脸嫌弃的说不要来打搅他赚钱，他的股票一秒钟上下几十万，哪有空去踢足球！然后下一个镜头是三师兄走到一辆28式老款自行车前，借口说今天司机放假把车借走了，偏偏钱包还忘在公司了，没办法请吃饭了，接着又兴奋的追捡一元钱的硬币，和他前面的描述形成了鲜明的反差。　　当时看电影的时候还什么都不懂，只知道在那傻笑，如今回想起这个经典桥段，只觉得如利刃扎心般痛苦。我如今混得不也是这个德行吗？在表面上还勉强看得过去，谁知道背后隐藏着多么的狼狈与不堪啊！我的账户分分钟上下也是几百上千块啊，我却舍不得掏一分钟的钱去买点东西，想到这里总是从内心深处喷发出一种羞耻感，让我开始怀疑自己究竟在干什么？到底是为了什么？如果把赔的钱花在别处，我会收获些什么？越想越是难过与自责。
　　顶，楼主速度
　　楼主加油　　
　　历史总是惊人的相似，每当我毫无根据的觉得自己牛逼的时候，现实会用它灌了铅的铁掌马上把我抽回原型。　　我们在免税店逛了很久，到了吃午饭的时间，也确实很累，于是决定在一家机场内的拉面店吃饭。当我们走到走廊的尽头时却发现峰回路转，前面拐个弯又是一段免税店，老婆像发现新大陆一般顿时忘了饥饿与疲倦。我拉住老婆说，别急，还有一下午呢，我们先把饭吃了再接着逛。　　日本机场里食品的价格和外面相差无几，这一点国内比不了，我在国内机场吃过48块钱一碗的面条，而且还没吃饱！吃过午饭老婆便迫不及待的去开辟刚刚发现的新大陆，而我表示有点累，想多休息休息，让她自己先去走走。她倒也乐意这样，否则我老是影响她的消费思路，而且我走路总爱挡她的道，经常两个人撞到一起，这也挺奇怪的，她自己逛更自由轻松。看着她活泼离开的背影，我靠在沙发背上默默掏出了手机。　　打开期货软件的瞬间我傻眼了，这和上午的行情大相径庭，我都不敢相信我的眼睛。可以说我上午在卫生间看到的那一幕基本就是当天的最高点位，而且刚刚好超过我的止盈点，然后就是一路的回调，没再抬过头。我看着行情情不自禁的扇了自己一个嘴巴，很响但是我并没有感到疼，还好餐厅里人很少，没有人注意到我的动作。我在心里反复问自己：说好的计划呢？！说好的执行呢？！你他妈的为什么把止盈单撤了？！你他妈的到底是怎么想的！？你个傻逼！！！连止损也撤了，现在好了吧！就剩72000了！！！你个亏货！真他妈想干死你！！！　　我当时的感觉很糟糕，就像晴天霹雳一样，在上一秒还趾高气昂的不可一世，这一秒却变得如此狼狈不堪自食其果。我被突如其来的打击压得有点喘不过气，只觉得一股股暖流往头上涌，能清晰的感觉到血管随着心跳一下下的膨胀收缩。我呆坐在沙发上，只觉得乌云盖顶，思维混乱，无比的烦躁。从赚2000到亏2000，从牛逼闪闪到灰头土脸，四个小时，里外里4000元的落差，我完全可以拿这些钱买很多我喜欢的东西，也可以给我婆买好多化妆品，一定把她哄得高高兴兴的，可是。。。。可是。。。。越想越来气，感觉肺子要炸了，忍不住咳了俩下，似乎要呕出血来。这状态很不好，我心里清楚，我来不及去分析去多想，平仓！认赔！我不能再这样想下去，容易生病的。　　平了仓，看着72000元的账号，杂念渐渐退去，我的心情也逐渐平稳下来，我赶紧关闭期货软件，因为我害怕刚平完仓它又涨回去，我容易在这种情况下失控。我只觉得像被抽走了魂魄一般，全身无力，大脑一阵阵眩晕。我颓废伏在餐桌上，把头埋进了臂弯，为了逃避痛苦，我只能选择睡一觉，此刻我也确实需要睡一觉。　　可能是大脑承受了太多的负担而疲惫不堪，我竟然睡着了，而且一睡就是40多分钟。当我苏醒过来的时候，餐厅只剩下我一个人，好像被全世界抛弃的样子。我并不害怕孤独，但是这感觉也不是很好，就像穿越到了另一个无人的世界一般。我拿出手机给老婆发了条微信，半天没回，我有点担心起来，于是起身拿着行李出去找她。走了几个店面没有找到她，我略显焦急，这时老婆回了微信，说她刚才在一家店里试用化妆品。我路过了那家店只是没看到她而已，后来我们约在BURBERRY的专卖店门口汇合。　　我推着行李车在机场里来回走了这么一圈，清醒多了，喝了两口从自动售货机里买的可乐，我又开始觉得世界似乎没有我之前觉得的那么糟，一切都在按部就班的继续着，只是我自己暂时遭遇了一点点挫折而已。整理了一下心情，我又开启了强大的心理修复功能，有时候我回想自己不长记性、屡败屡战的毛病是不是跟我这高效的心理自愈能力有关，这到底是可喜还是可悲？！　　当我离BURBERRY店还有50米远的时候，看到了老婆远远的在像我招手，手里还提着两个免税店的袋子，看样子她逛的很开心。或许是被她的喜悦所感染，或许是想挣脱郁闷的心情，我也很快做出了活泼的回应，我不做演员真的是白瞎了，呵呵！
　　我陪着老婆在免税店又逛了将近两个小时，该买的想买的都买得差不多了才开始寻找歇脚的地方。我婆消费得很开心，尽管没有买一件奢侈品，哪怕只是个钱包也没买，她那一套SK2的化妆品即使在免税店价格也不菲，还有个黄金美容棒等等。是的，我没有慷慨的帮她刷卡，我手里有钱，但是我没出。原因之一很明显，钱都在期货里，我在那里大手大脚几万几万的出手眼睛都不眨一下，而在现实中我很节约，甚至可以说是有点亏待自己；原因之二是我们早就定下的规矩，两个人一起行动时要花我们的公共账号，我们每个月都会把大半的工资存到那个账号里，只留一部分零花钱供自己消费，所以也可以算我出了一部分钱。　　时间已经是下午四点左右，我们俩拖着四条即将走断的“残腿”终于在公共休息大厅里找到了个不错的座位。这个公共休息大厅的装潢是不错的，真皮沙发而且免费，沙发有个卡座式的和开放式的，单人双人或者一个大圆盘，可以满足各种休息的需要，沙发背上有电源插座，可以满足笔记本使用或者手机充电等，大厅里还放着舒缓优雅的背景音乐，对于长时间等飞机的人而言这里是最理想的休息地方。我在其他机场没见过配套这么人性化的地方。　　我和老婆坐在一个双人式的卡座型沙发，老婆已经累得坐都坐不住了，所以干脆拿背包当枕头，然后把腿搭在我的腿上躺了下来。我由于之前睡了一觉没那么困，就拿出手机刷朋友圈。我还是忍不住偷偷的闪登了一下期货软件，看到收盘的情况并没有像我害怕的那样反弹回去，而是在我止损之后再创新低，最终收在了我平仓点位以下12个点的位置，我也算是舒了口气。如果我犟劲一上来，执拗的持仓再加仓，现在没准又被深套了。想到来日本之前我的账号是77000多，现在是72000多，我在对我如此不利的条件下操作，四个交易日只赔了5000块钱，和我之前赔钱的速度比起来似乎没那么惨不忍睹，还可以接受。何况我在这几天的交易中领悟到了新的交易方法，多少还是有点收获的，再说了，之前还赚回来三万呢，这才刚吐回去一万，换个角度想我也还是较之前赚了两万啊，情况似乎并没有我感觉的那么糟，等回家了我再用我最新领悟到的交易方法好好地赚上它几笔。看看，看看，我就是有这么强的自愈能力，还有超强的自我暗示和自我催眠的能力。　　想着想着，两个小时前刚结下的心结就这么不知不觉的解开了，现在回想这个心理过程，很好笑又很讽刺，但似乎确实很合理。老婆拿手机放着音乐，我俩一人一个耳塞听着歌，此时里面刚好在放着林宥嘉和郁可唯在某个综艺节目上合唱的《浪费》，旋律婉转洒脱，歌词倔强凄凉，再加上两个人的唱功很棒，这首歌突然非常打动我，让我也特别想唱歌。没犹豫，我打开手机中的唱吧软件直接下载伴奏开场，有时候我真的是一个性情中人，我要是有钱到不差钱的程度，魅力值绝对飙升。　　老婆说我是不是疯了，大庭广众之下唱歌，还开视频录像，是不是有毛病，我一脸陶醉不以为然。当我唱到副歌部分“没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费，我就是剩这么一点点倔，称得上我的优点。没关系你也不用对我惭愧，也许我根本喜欢被你浪费，随便你今天拼命爱上谁，我都会坦然面对，即使要我跟你再耗个十年，无所谓！”不禁眼眶阵阵发红，喉咙不禁的颤抖。别人唱情歌想的是人，而我此刻想的是期货，不用施舍我什么机会，也不用对我惭愧，我就是这么倔，心甘情愿被它浪费，即使再耗个十年，我也一定要征服期货！呵呵，我就是这么想的。　　唱了一遍不过瘾，我又反复唱了两遍，把老婆都唱烦了我才罢休。唱完歌没多久，终于快到登机时间了，我们把今天买的东西几小包并几大包的整理好，然后推着行李向登机口走去。登机起飞一切顺利，日本三飞六日行，到此结束。　　我对日本的印象很好，如果有机会还想再来，因为没玩够，我最喜欢的是这里人的高素质，城市的环境卫生还有整个社会的井然有序。
　　回到祖国故乡，我并没有急于操作，而是选择了休息一天。好好想一想接下来的路该怎么走，用什么方法走，也赶上请假几天遗留了很多工作没做，所以把主要精力都用在处理公司事务上。　　可惜这种应该发挥战略作用的缓冲连战术的作用都没发挥出来，只隔了一天，我就又忍不住入市了。我根本没想明白要怎么做，用什么方式做，以及各种细节的处理办法等等，我又走回了之前的老路。下单前没有充分计划，下完单没有明确的止盈止损，亏损了依然习惯于死扛，然后变本加厉的加仓赌，玩得毫无章法。别说充分利用了最新领悟的交易方法，就连我自己之前定的交易纪律都被逐条打破，做得面目全非。这种情况下，赔钱是必然的，赚钱只能说是走了一时的狗屎运。　　我就这样没头没脑、误打误撞的做着单，毫无章法、毫无计划也无法完整地保障纪律，很快赚，赚，又回到了那个让我饱受折磨的圈套。我知道自己的问题出在了哪里，却怎么也做不出哪怕一丝的改变行动，这是让我再