在富士康的日子_学习资料共享网
在富士康的日子
9 月 26 日，是我来富士康一年半的日子。上帝可以作证，我是一个好孩子，零九年我充满信心 和好奇心来到了刀山火海的富士康，在这一年多的时间，与我的亲人分割在两个不同的地方， 这使从来没离开家的我，心里上有点折磨。田园乡村伴随我成长，习贯了鸟语花香的我，工厂 机械轰鸣声使我寝食不安。换句话说，每当我拿到从银行取出来的钱，我有一种说不出的快乐， 我见过我从没见过的东西，也感悟到了许多事的道理，外面的世界很精彩，也很无奈。人应该 为自己的梦想，努力奋斗，这句话是我的座右铭，相信自己没错，我的未来不是梦。我是一名 很称职的仓管，丁震是我的师傅，我刚进仓库就是他教我的，还有一位名叫刘伟伟，我们三个 上一个班，对班也是三个，韩龙，周峰，乔腾飞。时光过的真快，我身边不知走过多少人，我 自己也不知道经历过多少事，人生很多经历，并不能全记着，但每当夜空布满星辰，躺在草地 上仰望，想起曾经的往事，是忧是喜，是爱是仇，都是一种美好的回味。仓库是有点残酷，用 装比来伪装自己，不择手段就能得到自己想要的东西，把情义抛弃。做仓管没什么技术含量， 只要你有力气就行，唯一的一门学术，就是要会装比，装好了就混的好，这是一门很深的学问， 得需要你细细推敲。象我这种厚实的人，能混下来就的靠勇气。 刚进仓库，对这个新环境很陌 生，只有我一个人感觉太寂寞，不忙的时候用手机上 QQ，在手机上尽情的发泄我的寂寞，有不 认识的 Q 友和我聊个通宵达旦，现实生活中不爱说话的我，借 QQ 疯狂的抛撒自己的热情。我也 借助手机看了很多小说，他们 一直是我的精神支柱，我且能活的潇洒自在。 我是一个安分守 己的人，我喜欢寂静，喜欢一个人悄悄的读一首诗，或哼唱一首歌。仓库的变动很大，从 A 区 到 E 区，从小到大，从松懈到严谨，从三个人到我一个人，在富士康我的生活是多彩的、曲折 的。 我想借用工作剩余时间把我在富士康的经历阐述， 使更多悲欢离合 在我以后的记忆中升华。 夜是漫长的伴着死沉的 气息，一个夜班会把人煎熬的憔悴，每到半夜三更时分人的意识就特别 模糊，到十分困窘的地步。我们的帐务是个可人的女孩，脾气不好，谁也怕她三分，她叫朱丹 丹，我也未躲过她的指责，那时我刚进仓库有很多不懂得地方。后来，我才知道，不管是那个 帐务 ，不管是你有错没错，都会指责你的不是，事后，你还的装出笑脸。做为仓管，我们每天 要发很多料，对应的发料单要交给帐务过帐，每每有异常单就大嚎小叫。光阴似箭，我身边不 知道多少人来匆匆去匆匆。我不知道朱丹丹因为什么事离开，她给了我很深的记忆。我刚进仓 库，跟着李二刚，崔明明混了几天，最后被乔腾飞带到了外购件仓库，就是我现在的仓库，当 时在 A 区，领班是黄建宏，仓库在 A13 栋的一个小屋子里，见不到太阳，出门就是生产线。屋 子东侧是 IQC 和帐务。从此，我经历了许多第一次，第一任工作岗位，第一次独立生活。当我 拿到第一份工资，我有一种至深的欣慰，幸福伴随的时光如品味一杯咖啡。浓浓的颜色渗透着 淡淡的清香。回忆很清晰，如同在昨天，惚恍间如被尘封。轻启她细细推敲，韵味十足。一天 又一天，有趣的事儿，和童话中白胡子老爷爷讲的一样精彩。情是轻柔淡雅的，点缀着美丽动 人的往事，想起令人回味无穷。丁震对我的教导，我始终铭记在心，在我踏上工作旅程中，的 启迪大于一切。富士康的日子，总伴着辛酸，那段记忆很深，我记的很清楚。2009 年初冬，与 往常一样我备完料，在发料的时候，我受伤了。在打开货车的后门时，反弹回来在我的头上， 恨恨的一击。鲜血顺着我的鼻梁流下，我当时完全失去知觉，头一片昏沉。我并没慌张，我马 上到卫生间把血迹清洗干净，在我的两眉中心有一个很大的伤口。并没有影响到我的工作，我 也没重视。当我到生产线的时候，头如针刺般痛，闵阳，我们帐务朱丹丹的男朋友，产线的组 长，他看到我的伤口，问我怎么受了伤，我把事情的来龙去脉向他说了，他如一位经验丰富的 老医生向我说：“你的伤口虽小很深，需要缝合。”我头很晕，很想睡。我拿一快纸巾捂着伤 口，一个人在返回 E08 仓库的路上，（E 08 是仓库，每天发料要车拉着物料去 E10.E10 是生产 线，），在这夜深人静的时候，路上没有人的踪迹，只有昏暗的路灯如忠实的卫士守护在道路 两旁。我想着闵阳的话，我才发觉自己很孤独，来那路灯也嘲笑我可怜至极，为什么没有人问 候我，关心我。我如被遗弃在异世，饱尝着被寂寞的痛楚。痛是自己的痛，泪是自己的泪，因 痛才有泪，这肉体的痛在心中烙下了印痕。我带着伤口，在社康中心寻求填补痛苦的良药，我 一个人等待，任寂寞在我痛苦上蹂躏，当针线在我肉体上穿梭，我没有丝毫的知觉，我爱这种 感觉。可是麻药只能止一时之痛，无法抑制我内心永久的伤痛。总要有醒来的一天，醒来就应 该面对真实的生活。我去网吧疯狂的下载励志歌曲和书籍，我的生活稍有点逊色，每天单调苦燥如一重复，就是每逢节假日，我没有心思去游山玩水，只选择去网吧和在宿舍睡觉。我心机 重重加上劳累疲惫不堪的身躯如行尸走肉，每天穿梭在人来人往上下班的路上。09 年 8 月仓库 要搬迁到 E 区，离开哪个阴暗狭窄的小仓库到明亮宽阔的大仓库去，产线也不开线，我们动员 把物料和货架打包好拉到 E 区，就在这时候又发生了一件事，不知道谁发了邮件，报怨加班不 公平，事件捅到了副总哪里，在回复中写道：“请彻查”。当时台干陈品毅给我们开了会，就 是问我们有什需求，每个人都各抒己见，我知道这时说什么也没用，他们的口头承诺我没有见 到兑现。这种虚伪我彻底看透了，最后，那些主管告诫我们以后不允许这样的事发生。在 E08 这个诺大的仓库，却无我们外购件仓库容身之地，东移西挪最后在一个不毛之地安家，在 E 08 完全 A13 栋不一样，在 E08 管理严格，禁止带智能手机，出仓库有警卫扫描。每天都开会，上 下班签到签退，刷卡。在 A 区以上都不用。富士t康，聚才乃选Ｎ铱粗人追求名利而 忙碌，其@世界很空洞，情全建立在利益上，人如走狗，l有Xl就是它真正的主人。按 f，不名利者，生如死潭之水，是落之|。我是善良的化身，我以微笑作面具，我其实是 把痛苦转化成表情。09 年的冬日，大雪没完没了的下，冰天雪地，每天发料我们饱受风霜，经 常冻的面红耳赤。我们不像一些主管整天无所事事吹着如春风的空调。我们只能依偎着不怎么 热的暖气片取暖。冬日的风，如狂魔的牙抓，撕裂你的筋骨，我不甘心成为亡魂，想起刘欢哪 首“重头再来”和郑智化的“水手”我决定我为我的梦想努力工作。我奢望有属于我的感情， 如果有一份真爱摆在我面前，我会好好珍惜。我不需要感情建在利益上，那么感情是用利益来 做砝码，我宁缺勿滥。做人要学会变通，灵活应用才是智慧。人不是完美无缺的，按照规律做 才有它的道理。仓库虽然是社会的缩影，职场人际关系，怎样处理同朋友、上级、同事、异性、 客户的关系，做人做事、处理个人心理情绪的方式，都是最实用的学问。用很多在书籍中是难 以学到的，凭个人经验教训，你会悟出人生的哲理。人生要的就是平和、安静。我喜欢一些哲 理的文章，不懂的地方或者是记下笔记或向高人请教。＆人分好坏、强弱。真坏人不可怕，最 怕衣冠禽兽。仓库也一样，鱼目混珠，禽兽多如牛毛，真英雄极其罕见。;-)知我心者我分n， 不知我者^我何求。2010 年的“Bh跳鞘录卑迅皇靠低葡蛄溯的L口浪尖，做富士康 的T工，我能做只有允唬燎诠ぷ鳌Ｔ诟皇靠倒ぷrg是很L，早出晚w，休息rg 很短。上夜班，常熬夜，睡眠不足，易出F精神惚恍。仓管这个活儿，不怎么累人，物料便 宜又小，都是电脑上最基本的东西。和 CPU、ODD、HDD、LCD 没法比，除过正常的发料，就是盘 点、5S（打扫卫生），只要把仓库五大原则做到位，你就是一个合格的仓管了，一个优秀的仓 库管理员。仓库五大原则：先进先出，每日盘点，帐物一致，适时适量，e 化管理。仓库是被 认为很闲的地方，这一点我们和 IQC 没法比。我佩服产线的同仁，我向忙碌的同仁致敬。做为 仓管，很烦急料，这是很难避免的，每当产线投急料，如热锅上的蚂蚁，心急如焚。又想到古 人有云：生于忧患，死于安乐。我也忧郁，我也麻木。当遇到困难我会失去信念。心理书上说， 过度的饮酒是一种心理失衡。我有暴力倾向，爱看恐怖片，爱虐待小猫，爱听着 DJ 疯狂跳舞和 尖叫。我想我的精神是否异于他人。假如我有一天精神分裂，或者自残，在极乐世界能得到自 己想要的吗？一切都解脱了吗？这个世界是个悲剧，我是最佳主角。听着富士康接二连三轻生 的同仁。轻生理由大同小异。在这个浑浊的世界，利益主导着一切，为了利益兄弟同室操戈， 夫妻同床异梦，警匪同流合污。象我们这种身微言轻、微乎其微的打工者只能同病相怜。不要 怨天尤人，投胎是个技术活。2010 年春节，是我这一生最难忘的，由于比较忙，我不得不在富 士康度过我走上打工之路的第一个春节。回想起我在家里过春节，那种感觉至今回味起来心里 都美滋滋的。而在富士康，我穷困潦倒，不知所措。丝毫感觉不到年味，没有载歌载舞的兴致。 有的同事去游山玩水，去聚餐、去 KTV、去德克士、去约会。我则在宿舍睡了醒醒了睡，吃着 餐厅如同嚼蜡的饭菜。大年三十我如同往常一样，过着平常的日子，当同事问我：“过年去哪 里”我说道：“不过了”我早打算买两包干吃面，在弄点榨菜就着白开水饱餐一顿。过一个简 单的春节。事情不是我想的这么简单，可能是上帝看我孤独的可怜。初夕之夜，我在我们线长 陈立健家度过了一个温馨的春节。感谢上帝，我没有被人忘记。在这个物欲横流的时代，我只 是别人手中的一枚棋子。就如夜壶，用的时候很重要，不用的时候，嫌你臭。叹，不知以后的 春节怎么过，漫漫打工路，何其远乎。不知富士康同仁与我有同感同想，真道是同是天涯伦落人，相逢何必曾相识。回复的是闲人，沉默的是读者。我写日记有莫大的快感，正是我想说的， 我口才不佳，不能滔滔不绝，不能口若悬河，不能巧舌如簧。那些生活、工作左右逢源的人， 都是以三寸不烂之舌做打底。人在职场三不争：不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。 爱美之心，人皆有之。看道美女谁也忍不住看一眼。甚至浮想翩翩，她是谁的女朋友，要不要 追她。仓库虽美女资源短缺，但也有看的上来眼的，有的名花有主，有的是未成年。这世上惊 天地泣鬼神的爱情故事是小说里的专利，在现实非常渺茫，都牵扯着利益。在加上现在 90 后的 观念非常开放。一夜情、三角恋、意外怀孕、闪婚、闪离等事件出乎人的意料，道德也受到考 验。仓库有一些先进分子，值得学习。刘佳、高玉玺、赵雅森工作兴致非常高，健盘、镁合金 每天的发料量很大，在仓库最忙的时候，他们没有叫苦叫累，依然为仓库的正常运转贡献自己 的力量。我们的仓库名是 25 仓，所属事业群 CCPBG ,产品群 CNBG.所属楼栋 E 08，仓库全称 CNBG HUB 仓。我住在宿舍，至今来宿舍人的名字都没记清楚，每天下班回去就睡觉，或者是 我累了，或者是我冷漠，没有时间或不想去和他们沟通感情。宿舍一片狼藉，卫生极差。我藐 视不遵重我的人，那些衣冠禽兽的未来必定是惨剧一场。仓库的故事比电影还精彩，有喜剧片、 动作片、爱情片、恐怖片等。那真实感，好莱坞大片无法比拟。宁和君子吵，不知小人说。2010 年 7 月份，我请假回家，是我来富士康第一次回家，这次回家路上的故事又有趣又让人心碎。 在烟台火车站我在售票大厅观看售票信息，烟台至石家庄北 10 日、11 日票已售完，我感到从 未有过的失望。不知所措，我在火车站无望的乱窜，绞尽脑汁想来想去决定去济南。烟台至济 南有票。在 5:50 分发车，我如愿以偿登上了火车。开始了漫长而又有激情的旅程。我欣赏着窗 外闪过的风景，刹那间的美好，给我紧张的心一次解脱。我不时张望车厢，寻觅熟悉的面孔， 可是很失望。多想有一个人和我做伴，和我谈心。时间的推移把我向空虚。夜幕降临，我的目 光转移在车厢里，男女老少谈话声混成一片。在潍坊站，车厢内走进三位女孩，做在我的对面。 一位胖乎乎的女孩，甚是可爱，脸上泛着红晕，手里拿着一部银白色手机，高兴的翻阅电子书。 一位好像是年龄最大的，穿着短袖和短裙。有％80 的肌肤暴露在外面，肌肤嫩白如玉，像水蜜 汁一样。另一位是最漂亮的，明眸，阔齿，雪肤，如瀑布般的卷发构勒出无与伦比的美丽，看 她一眼心口暖融融，如绵纱轻拂似的美滋滋。 我是这个城市的陌生人，我不懂这个城市，这个城市也不懂我。来富士康，我去烟台市的次数 就两次，开发区五次，具体干什么随着时间的推移，我全忘了。我完全不知道烟台有什么特色， 我的生活范围久在 A－E 区、河北村与三十里堡之间，活着的意义，完全冲着金钱，我消费意 识薄弱，在富士康用餐是免费的，在就不怎么购物，衣服鞋袜一年换一次，一个月最多二百左 右（上网费、电话费） 。我看书去阅览室，上网去电脑室，我可以说我是这个世界上最简单的人， 也是这个世界上寂寞的人。接着说，我在火车上遇到的那三个女孩，那个年龄最大的女孩打扮 的妖艳十足，胭脂味沁人心脾，两位女孩都叫她小姨。那个胖女孩在吃泡面的时候，拿了个特 大尺寸的刀子来切香肠，把我吓了我一跳，对我说道：“你怕了”她敢把这带上火车，真是侠女。 车厢里的温度有点低，她小姨感觉有点冷，从行李箱内拿出件长袖穿上了。我也冷的哆嗦，索 性就卧在座位和窗口的角落，纹丝不动。胖女孩对我说：“杂了，冷的吗”我对胖女孩置之不理。 漂亮女孩看了看胖女孩又看着我，一脸疑惑。我左边是她小姨，我对面是胖女孩，胖女孩右边 是漂亮女孩。我满身是鸡皮疙瘩，双腿控制不住颤抖。胖女孩有点生气，恶恨恨用脚踢我“嗨， 嗨，把你的腿收回去”我双臂放在怀中，紧闭双眼，似睡非睡。她小姨和漂亮女孩用疑惑的眼神 看着我。我赶紧收回双腿，空调的风呼呼直吹，我愈来愈冷，孤苦伶仃的身躯暴露在空气中， 魂不附体的煎熬，如风吹的云儿，即将不复存在。车厢内渐渐暖和起来了，我也睡醒了，听着 她们叽叽喳喳的吵闹声，我也被她们感染，“米的妈妈是谁”“花，花生米”“羊跑出羊圈，你会怎 么办（打一人名）”“王力宏罢（往里哄）”“羊又跑出羊圈，还打一人名”“韩红（还哄）”“这我全 看过”胖女孩从手机上找出谜语让漂亮女孩猜谜底，却被连连猜中。“唉，给你找个高难度的”胖 女孩不服气继续翻看手机，“有一个老头在河边钓鱼，钓了 6 条只有头，8 条只是一半的，9 条 没有尾巴， 请问他钓了几条鱼？”这次难住了漂亮女孩， 胖女孩拍着桌子叫道： “小姨你知道吗？ 你猜几条，”她小姨思索了一怔，说道：“是 23 条”胖女孩摇着头叫道：“不对”又和我说：“你知 道吗”我摇了摇头，胖女孩异乎寻常的兴奋的叫道：“哈哈，不知道了吧”。漂亮女孩乘机把手机夺过来，在仔细的翻查，胖女孩见手机被夺去，欲要夺回手机。和漂亮女孩你推推嚷嚷，场面 极为有趣，把我逗乐了。“哈哈哈”“笑什么笑，在笑把你牙拔了”胖女孩对我说。“别理她，她有 点小神经”漂亮女孩说，胖女孩和漂亮女孩争执不停，闹来闹去。“你们俩别闹了，没大没小得” 她小姨一开口，两人便停下了争执。快到济南站了，我和她小姨换了一下座位，我坐在了外面， 她小姨对我说：“你在济南下车”她可能累了，靠在坐位上闭目养神，想让自己尽快入睡。这次 近距离欣赏漂亮女孩的美丽容颜，她肌肤洁净似玉，一张天使般毫无杂质的温柔笑脸挑起了我 的爱慕之心，我心湖摆渡，余波荡漾，我目不转睛欣赏她的美丽。漂亮女孩满脸通红，那神情 纯挚真实，可能是被我看的不好意思。我也感到尴尬，眼神转移了方向，并努力控制我泛滥的 笑意。济南站到了，美好总是短暂的，这种美好只能带来一时的快感。我至今还不忘我们对视 的眼神和无法比拟的心理快感。 我离开家有一年多了，当我脚踏上家乡的土地，呼 吸家乡的空气。这种久违的感觉是人生中最美好的，当我回到家的时候，看到父母那张充满岁 月刻痕、布满风霜的年迈容貌，我心清净透明，我坚定了自己的意志，一定为自己的梦想努力 奋斗，我要出人头地，光宗耀祖。我写这篇《在富士康的日子》费了很大的心思。从我刚进厂 到无至境，或者到我离开富士康时，把在富士康的有趣事一一记下来。当我看到有人给我写回 复，或看到点击率在不断的上升，完全激发我的疯写激情。我才疏学浅，就开了疯写这一窍， 如有不妥当之处，请多多指教。富士康的铁石心肠腐化出的人情事故。世间的那些衣冠禽兽虚 伪的情义恩爱。这鱼目混珠的时代，看他们的虚假面目，正如我说：“每当装比的人一亮相，我 便沉默的底下了头，不是我素质好，而是我在地上找砖头。”我隐隐的记着仓库曾有个叫谢聪靓 的人，或许是我的一个承诺，或许是我一时的记忆。一些败类藏匿在仓库之中，完全把怀念图 抹成了黑色。仓库不知走过多少人，就从和我搭伴的乔腾飞开始，随着时间的推移，有些人我 已经淡忘了。在仓库少不了一些让人心痛的记忆。记忆的永恒，回忆的美好。我每次写的时候， 我都要细细的捉摸，该怎么下笔，人和事那点需重笔浓抹。天欲下雨，阴暗如我心痛，痛的无 法呻吟。天突然下降了一声巨响，响的天崩地裂。风疯狂的在世间不可理喻的来来回回，我真 的太孤独了，在没有别人的日子里，我和谁能有真正的感情，这友情的力量，推崇我向更高的 精神顶峰。我哭过，我冷过，我累过，我怕过，没人理过我。我把很多伤都埋在心底。我没有 同甘共苦的友情，没有山盟海誓的爱情，只有暴风雨般的无情。或许有一个人能解开我的心结。 他痴迷他的彩票，就像我痴迷我的写作。他曾与我为伴，他带着快乐，带着向往，去追求他的 爱情。他梦想有一辆宝马或者劳斯莱斯。带着他最爱的女友去夏威夷度假，去呼伦贝尔大草原 兜风。他是我的同事，是我在富士康最亲密的伙伴。正如有人曾说：“一个人有了爱情要友情干 什么用，”我说：“爱情是让人流眼泪的，友情是用来擦眼泪的。”同事们都叫我俩是“最佳搭档”。 他是地道的烟台人，对烟台的风土人情、地理环境了如指掌。和他一起有一种我与生俱来从未 见过的愉快。可能是我这个游子离家太久，找到我想找的一种情感寄托。刘钊歧，我们都尊称 他“刘师傅”我们仓库有这个传统，爱给每个人加个小小的称号，如我被称为“彭老板”，宋鲁新 被称“宋老板”。刘师傅热爱买彩票，我这个人对彩票没多大兴趣，总认为那是靠运气的玩意。 他想有自己的一辆车，不是自行车也不是丰田车，而是代表天赋高贵的奥迪 A6, 他说只要坚持 买彩票，中奖中个 500 万，就买一辆奥迪 A6.不知道他和女友谈情说爱有没谈到谈婚论嫁的地 步，岁月不饶人，婚姻大事不是在菜市场买菜，男大当婚吗？就是给以后的幸福生活铺床盖被 子。仓库奇事多，今年特别多。好坏不分，都是好听的故事。那年那月那天，仓库的宝贝们突 发奇想，或者去河北村，或者去三十里堡，去干什么构当，不是去泡妞就是 KTV.错错错，我们 要去聚餐。25 仓库仓管倾巢出动，直击三十里堡。 （欢迎提供素材。有什么疑问和建议、意见 请您多多指教）那天太阳是那么的灿烂，每个人的脸上有露出的笑颜也是那么灿烂，摩托车如 风般的飞驰，仓管如数集合在三十里堡的一个不知名的小餐馆。谈笑间融合着往日的深情厚意， 打开精装的菜谱，点上每个人最热爱的美味佳肴。少不我牵肠挂肚的美酿琼浆－啤酒。我，陈 立建，高玉玺，宋鲁新，刘佳，赵雅森，段朋瑞，李伟，谢聪靓*，刘钊歧*.帐务因某某原因没 来，特邀嘉宾仓库的组长张琳。发货组的领班王保春， （发货组，负责发货，把 E08 的物料用车 拉到 E09.E10，E11.发货组负责发贵重仓&28 仓&的料，不过拉料的车是他们调度） ，大家享受着 这桌美餐，举手投足之间满是无限的美好。这夜的狂欢，在红灯绿酒的陪衬下谁不醉生梦死，可能是从小父母的家教严格，对白酒滴水不沾。对啤酒就不一样了，虽不能说是海量，但也很 有度量。每次聚餐，我都是一个境界，众人皆醉我独醒。酒席间谈笑风生，你推我阻，每个人 心底装着什么，都是一个谜。饭局上的套路我并不懂多少，是情深意厚，是虚情假意，这个世 界的花招动作和意识行态在谁眼里也是飘渺的。融入这个世道就的学会贯通。或许读读卡耐基， 读读孙子兵法，读读李宗吾。我是这群人的陌生人，我不懂这群人，这群人也不懂我。我向往 陶源明隐居的闲情逸致，也向往大都市的繁华热闹。有一种得不到，有一种离不开，我感慨还 是将心底的哀伤与无奈藏好。对待遇到的困难，我会左右为难，我可以假装快乐或者郁郁寡欢。 富士康的一天，可谓是何等漫长。上白班情况还好，我最烦急料和有异常单。每当产线的物流 打电话给我，我听到手机铃声，我心里就害怕，当听到是急料时，我可能会彻头彻尾的乱了思 绪，不知所措。我记着 19 号那天，我真的是崩溃了，那天我很累，回到宿舍就睡觉。不知不觉 天就亮了，我看了看时间，已经是 7:20 左右，我象发疯一样穿好衣服，随便抹了把脸，飞奔向 仓库.我每天都是七点起床， （穿衣、刷牙、洗脸）磨蹭到七点 30，在去上班。我上的不是班， 是寂寞。例行会上领班天天重复讲着仓管需要注意的事情。我的对班是崔朋浩，早在 A 区他和 韩龙，乔腾飞就上一个班，还有一名叫周峰的仓管，在崔朋浩来之前，去搞传销了，还把 IQC 的一位好哥们给骗去了。崔朋浩人长的又帅又高大，是搞电脑方面的专家，高手，能人。在工 作上，他也从不挑剔，是我的好对班。我是管 M920，M9B0，M980 机种和一些螺丝螺母，要 忙能忙死，要闲能闲死，工作量不均匀。每当开完会时，我紧记着对班交接的事情，那张单没 过帐，那些料少，单怎么过不了帐，是单头重，是超发，是工今不对应等… ，我首先把对班 的交接做归纳，能处理的及时处理。接着就是产线物流投单，不管三七二十一，先过帐在备料， 如有异常单不给发料，首先谈谈帐务，赵令丽，是朱丹丹带出来的，原来在干，不过那是 A 区 13 栋的事了，在 A13 帐务和 IQC 在一个屋里。赵令丽不像朱丹丹那么凶，我记的那次把发料 数量写成了料号，我被恨恨的骂了一顿，当时丁震和刘伟伟也在场，当时我心情十分紧张，必 竟我当时进仓库时间也不长。过帐的时候难免出现一大批异常单，帐务心情不佳就大发雷霆， 我们只好陪笑。心中难免有点不平，暗暗骂道：“是不是更年期提前了”帐务心情好了，就给过 了。我们也会做个顺水人情说声“谢谢”。扣完帐接着就是最重要的一项备料，拿着发料单，上 面有料号和发料数量。在货架上找出物料，按照料号拿出相应的数量。就像一些泡绵、绝缘片、 脚垫这些物料太小，不好数。假如发料单的申领数量是 1000pcs,我就发 999pcs。就像螺丝螺母 按规矩的用电子称，我为了方便就凭感觉发。宁少发也不多发。大件就的一个一个数，转轴料 号是 024--A， 一栈板 30 箱， 一箱 108pcs， 一栈板共 3240pcs.假如产线投单要 4000PCS， 应发多少（箱）？备完料还的改外箱标示，还要注意先进先出。在认真检查自己备的料是否还 有错误，如果没有错误，放在栈板上用打包膜打包好，用油压车拉到码头。这个时候就到了吃 饭的时候。去卫生间洗手或坐下来打开手机上 QQ、看新闻、在空间上写日记。11 点钟正是午 饭时间，我吃饭从不挑剔，不管味帝还是誉兴饭菜都一个味，那个真叫难吃。天下没有免费的 午餐，在富士康打破了这一神话，虽难吃，但也很划算，生在屋檐下那有不底头，总不能饿着 肚子干活。E07 的自选餐很不错，在例外刷卡的基础上还的交钱，许多有钱人和追求高品质生 活的人都在 E07 用餐。我在吃饭问题上只追求温饱，在一定的时间内定期吃一顿美餐。每次饭 后，在自己的安乐窝闭目养神，养精蓄锐。在富士康有喜有悲，大部分时间是和同事在一起工 作。我不是在工作中，就是在上班和下班的路上。工作时间大于休息时间，有时候甚至没有休 息时间。下午，料已经备的差不多了，拉到码头上找车把料装上车，就可以发车了。我总觉得 自己写的不够精彩，在寻找突破口，仓库诺大的地盘，每天发生的事很多。不管我自己还是别 人所有的事都很真实。很可惜每篇只能写 5000 个字。我前边写的太空洞，就像流水帐，我也不 怎么满意。 我该怎么写。 《在富士康的日子》 我会努力的写下去， 把我的所见所闻所做一一诉说。 我出身贫寒，世代躬耕于晋西北大地，苟全性命于当代，不求闻达于富贵，但求于温饱以残喘， 我来富士康已有一载有余，日日夜夜劳苦不休，联想自身处境，我不胜伤感，呜呼哀哉。我出 身农家，是苦皆能，是事皆能忍，只可惜终究徒劳无功，虽兢兢业业，工资不见涨，工作量俱 增。我几度泪洒襟前，漫漫长夜，孤枕难眠。桃花谢了秋果实累累，年华如水，时光如梭，茫 然回首，所得几何，所失几何。在富士康（扑死坑，富尸坑）我失去了时间，浪费了青春，耽误了大好年华，愧对父母兄姐，做人尊严消失殆尽。我感悟道，富士康乃系年轻人之坟墓，唯 一功能即埋没梦想，埋没青春，消磨斗志，耗费光阴而已……《我在富士康的日子 3》即将继 续。下回更精彩，不容错过。10.22 夜 我厌烦冬天的寒冷，厌倦身体被厚厚的衣物束缚。冬天的冷漠，如把我们分隔在两极。心被冷 冻，又把温馨抹灭。冬天来了，富士康的冬天，在我记忆里，我冷冷的打了一个寒颤，今年的 冬天之旅，我依然很心忧…我不知道我该干什么，无聊的翻看手机，生命毫不留情给了我冷淡 的世界，但我确实在不断重复着这一旋律。曾经是，如今是。未来呢？我想，在无法意料的明 天，世界依然会是我梦想中的吗？窗外是凛冽的寒风，太阳好像不情愿露脸，像我一样，在暖 和的被窝里翻来覆去幻想着…我始终要离开这个暖意烘烘的温床，夜班又开始上演我的噩梦。 10 月 25 日只是一个开始，我将面对很多…产线投了厚厚的一大把单，我感到非常的压抑和害 怕，我默不作声，把伤痛收敛。寒意刺痛了我的心，我像任人宰割的羔羊，悲痛的可爱，如夜 色延伸到心里。我工作到凌晨 4 点，心才安静下来。寒风的无情，如尖刀般无声无息侵入我的 心骨，我凭发心底的余热，全神贯注把热气打到全身，我自知我力量的薄弱，冷风似寒冰掌打 在我的脸上，痛苦的使我心力交瘁。我是个失败者，只能在角落边偷偷落泪。我不知道该向谁 倾诉，我内心的痛苦。夜班疯狂的忙碌加上看不清的前途，我是退是进，是生是死，这是人生 生死攸关的选择题。我觉的我死掉好了，生存在这个世界没一点意思，人一生下来就等死，早 晚都有这一天。人生在当今时代就图追求名利。玩声色犬马，弄纸醉金迷。富丽堂皇的生活不 是招手即来，用心去经营自己的人生，用苦涩去耕耘自己的心田，你会发觉一切都如愿了，一 切都值得回忆。人生就是在不平的山路颠簸，停下的那一刻，或许你会真正领悟走这一程的含 义。不要自怨自艾，我们应自做主张，做真实的自己。事虽不尽人意，但人已筋疲力尽，夜班 的我讨厌烦琐的事，很不愿意去做，在午夜时候常有一点疲倦。小睡一阵能缓解睡意。总不能 昏昏沉沉的工作，这样工作效率底下，很容易出错，长久下来很容易造成不易入睡的恶性循环， 更会加重记忆力减退、注意力不集中。上夜班，要多吃蔬菜水果，避免肝火大、便秘、睡眠量 充足，睡觉时按摩脚底的涌泉穴，能帮助身体放松。在这种日夜颠倒的生活中，如果要睡眠， 成人一天要睡满 6 到 8 小时。1 0 月下旬天渐渐的冷了，上夜班是很熬人的，想睡也不能睡，空 气中到处弥漫着冷气。早上下班，回到宿舍什么也不用想，感觉特疲惫，暖和的被窝终究是最 美好的地方。我淡淡的思念，钩起了我的思乡之情，我身在异乡，总忘不了家里的亲人，在外 面的日子总伴着辛酸，但我不忘向家人报平安，每次在电话里听到父母、姐姐的声音，我总能 找到一种久违的感觉，“家是心灵的港湾”这是颠扑不破的真理，一个人，有家生命才有更深的 意义。现代人生活在物质文明极度膨胀的时代，我们这些身在异乡的游子，对亲情的思念有向 古人那样如火般炙热?吗？（君自故乡来,应知故乡事.来日绮窗前,寒梅着花未? ―唐.王维。床前 明月光,疑是地上霜.举头望明月,低头思故乡.唐.李白。故乡何处是,忘了除非醉.宋.李清照。每逢 佳节倍思亲.唐.王维。今夜月明人尽望,不知秋思落谁家.唐.王建。少小离家老大回,乡音无改鬓毛 衰.唐.贺知章。露从今夜白,月是故乡明.唐.杜甫。 ）在夜班我没有一天消停过，“急料”两字在我耳 边 不 断 重 复 ， 在 加 上 繁 重 的 工 作 量 ， 我 的 心 里 有 点 难 以 承 受 。 024-_A 和 024-_A.这两个料总有不良品， 重工后又不良， 不良后又重工， 搞的我们仓管进退两难， 不良品仓跑来跑去，转拨单过帐料拉来拉去，浪费时间又累人，工作效率极低。我遇到挫折的 时候，常在被窝里偷偷落泪，就特别想回家，妈妈曾对我说：一个人在外面，自己照顾好自己。 我每次给家里通完电话，都要号啕大哭，发泄我心中的痛苦，唯有用哭来表述。我不爱哭，但 不代表我没哭过，我只是把眼泪往心里流。我不爱把自己的难过表露出来，这样的折磨无异于 自杀。男子汉流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队，困难是暂时的，挑战是永远的，我不能输在 人生的赛场上，赢的属于自己的精彩。 《向 25 仓同仁致敬》身边的喧嚣填满了整个角落，那些 工作的人们不停的忙碌，当生活的压力变成动力，不停的拼搏。在富士康真的有希望吗？一天 的忙碌到底意味着什么，荒废光阴的生存，我岂敢说自己活的精彩，错上加错，我可以加冕自 己是“快乐大王”。当你以一种心情走一条不同的路时，会看到失望，有时候，失望是一种幸福。 因为有所期待，才会失望。 遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。千年后，累世情 深，还有谁在等？纵然满脑怨念，也随风而逝，在那灵魂的深处渐次飘零。最终谁也抵不过时间与距离的侵蚀与雕琢。高玉玺或许能读懂我，我喜欢安静，喜欢没有杂质的安静。11 月 7 日 是农历二十四节气的立冬，这个冬天悄悄的到来，这个世界的安静，可以说是对这个冬天最好 的致礼。上夜班本来是一件很难熬的事，昏昏欲睡加上夜风有点冷清我开始忧郁怎样度过冬天 这漫长的时光。 在 E10 北码头，我拨通产线物流的手机，在等待拉料车的来临时，我又 陷入沉思……我彻底的绝望了，这个世界根本没有属于我的空间，被世界冷落、欺凌是始终如 一，曾经那种火热的激情，如瞬间消失的流星，美好而不永恒。一个人还未到绝境，已经有了 绝望的思维，人在绝境逢生的奇迹，不是抱着?我不会输?的信念，也不是捧着随遇而安的心情， 我至始至终都为一个梦想而奔波。我把发料单扔给产线物流，书写的狂草到了出神入化的地步， 我不想多听物流的唠叨，签字走人，意见保留，有很多话我不想坦白，我心里积聚的沉思，没 有人能懂几分。其实我并不是很开心，我被这个现实欺骗了，只好带上伪装的面具。上帝是公 平的，时间的煎熬是何等的痛苦，我相信自己的耐性，我相信坚持就是胜利。发完料在回往 E08 的路上，迎着凉爽的夜风，我心里有一种说不出的愉快。每天我最喜欢这个时候，工作的事情 已经干完了一大步。高玉玺和刘佳嘻皮笑脸的纠缠，使我不知所措。我不想去招惹别人，更不 想别人来招惹我，或许是我太过善良。不会耍心计。“物竞天择，适者生存”在这个不是被人杀， 就是杀人的社会，危机时时刻刻潜伏在身边。生存下来的并不是强者，要做适者，才能真正融 入社会。发完料回到仓库，还放不下手中的工作，看着 27、28 仓同仁有条有序、热火朝天的忙 碌，他们对繁重工作量的不畏缩和高涨的热情，是值的每个人去学习和借鉴。每个人身上都有 污点，偷懒、耍心眼的点子，每个人的脑袋都能想到，当这已经成为风气的时候，就会整垮一 个人、一件事。在这无尽的夜，承受着寂寞的洗礼，无可救药的悲剧，演着撕心裂肺的疼痛。 死寂般的空间，人的斗志到了垂死的地步，黎明的曙光是一种痛心的梦，我闭着双眼以最舒适 的姿势享受大自然给的美好。备料、做料卡、盘点、入库、打扫 5S，把这几件事做好，就算完 成任务。在仓库只要用心做事，把事“坚持”再渐渐养成习惯，你就是一个无可挑剔的人。11 月 份对我来说很不平静，我身边的变化很大，也是因我而变……11 月 12 日那天我上夜班，白天 我在宿舍睡觉， 突然手机响了， 是我对班崔朋浩打来的， 这我才知道出事了。 091-_A 是 脚垫组装在整机上，出现脱落。这个异常非同小可，惊动了副总。查来查去咬定是仓库没按照 先进先出发料。790 脚垫没有指甲盖大的玩意儿，弄的整个仓库腥风血雨。因此，课长梁栋方 被记大过处分，白夜班两班的领班被记小过，白夜班两班的仓管被记警告。此时，主管们加大 了力度，紧抓先进先出，亡羊补牢，为时不晚。整理物料，搞先进先出的标示牌，料卡的出入 库和批次也的做的有条有序、清楚明晰。李今伟，是我不的不感谢的人，他做领班的那些日子， 对我的帮助很大。但我给他的是这样一个结局，此刻，我真的为自己的行为感到惭愧。人生自 古多离别，我们不能局限一个有限的范围，要有开拓精神。枪打出头鸟，我的一行一举成了一 部教材，学我者生，似我者死。11 月份像我的主凶月，坏事一波未平又起一波，也是因 790 脚 垫。倒霉的事都让我碰上了，苦命的人啊。事情发生以后，790 脚垫就全拒收了，我全部转仓 了。产线要生产，厂商每来一批料，IQC 立马验好，我就发了。由于产线暂时没工令领料，只 好向仓库借料。错误的导火线就由此点燃。仓库是禁止外借物料，不管是任何情况，仓库必须 经主管同意才可以借出物料。我抱起石头砸自己的脚，自己痛谁知道，都怪产线。产线发邮件 说他们没工令向仓库领料，一直向仓库借料。被牙课看到，这可能使他很惊讶“我怎么不知道产 线借料了呢…”便把我叫去训话。“790 事件的阴影还未消散，又来个私自借给产线物料的风波。 要是在来个什么事件，丢的不久是主管的面子，还丢的是仓库的名声，”牙课或许是这样想的。 我什么也没想，就被堂而皇之的加冕“荣誉”之冠，这是多少人梦中的噩耗，如瘟疫般付在我身 上。 下班，我回到宿舍，我很沮丧，走上工作岗位，我人生中最坎坷、心情最不平 静的一天，我无法入睡，在电视房里看着无聊的电影，我似睡非睡，或许这些事能给我一些经 验和教训。做人不能太善良，在这个充满腥风血雨的时代，我们要保持中立，从不偏向每一个 人、每一件事。动什么千万别动感情，伤什么千万别伤感情，做什么都要有度。我还年轻，在 人生的道路上刚起步，或许经历的太少，不懂就猛撞。这个世道的墙太硬，蛮撞终究是自己吃 大亏。我在第一时间打电话给李龙飞，问他是谁发的邮件，这使我很恼怒，我好心借给他们料， 他们却在背后捅我一刀。本可以私了的事情，就因产线一个邮件搞出了风声。790 事件是仓库的转折点，一切随着变化而变化。当晚我接到产线一位组长的电话，她向我道歉，她说那个邮 件是她发的，原因就是产线没工令领料，会导致产线无法开线，她的初衷不是针对我，她也对 她的做法感到后悔。一切都晚了，我不是斤斤计较的人，算我命贱，人生就是这样在荣辱中时 起时伏。我发誓死也不私自借给产线物料了，这或许正是主管想要的答案。李令伟走了，新来 的领班，叫陈仁陆，那三把火虽不燃烧的炙热，但挑起这份重担子的责任是任重道远。仓库彻 头彻尾的大换血，新的活力的注入，使仓库的变化翻天覆地。真正的说 790 事件是仓库生死攸 关的转折点。从前无人问津，现在主管很重视。我们一直在努力改善，有人说：“我们和 27 仓、 28 仓不能比”不就是我们的物料便宜。主管在紧抓品质，那里出了问题，严查到问题根源。富 士康的品管手法这样写到： （品质方针：全面品管 ，贯彻制度， 提供客户需求的品质， 全员参与 ，及时处理 ，以达成零缺点的目标。 环境方针：防治污染 ，持续减废， 提供 符合环保产品，节约能源，保护地球，务实经营绿色企业。 三不政策：不制造不良品 ，不接 受不良品 ，不流出不良品 。 SER 方针政策：环保节约，安全守法，健康卫生，尊重员工， 持续改善，造福社会，永续经营。 QC 七大手法：查检表， 柏拉图 ，特性要因图（鱼 骨图） ，直方图， 管制图 ，散布图， 层别法。 全面品管基本要求：客户优先， 持续改 善， 全员参与 。 五段品保： 品质是安排出来的， 品质是设计出来的 ， 品质是制造出来的 ， 品质是验证出来的， 品质是依使用者的满意度为依据的。 正确品质观：品质是环环相扣的 过程 ，品质是执行纪律的结果， 品质是一种正确观念的习惯。 ） 富士康这个地方给了我什么，答，什么也没有，可能每一个人在富士康的经历和我有同感。无 聊的度日，是给心理上最大的折磨。2009 年 3 月 25 日，我满心欢喜的离开学校来到富士康， 我是多么回念在学校的时光，回念同学们那天真的笑脸。我的学校在青岛黄岛区，我的校歌的 第一句这样唱着：“九顶山下，金沙岸边，有一所美丽的学校…”我学的是机电一体化。那时我 并不知道富士康是干什么的，在校我听传言在富士康工作是呆不了几天的。我就根本不打算去 富士康。或许是我和富士康有缘。当班上的同学们纷纷走上工作岗位时，我还有点迷茫。班上 剩下的人寥寥无几，我痛下决心，于是我选择了富士康。我们一起来富士康的几位同学，李俊 杰，吴文辉，李伟夫…我们很幸运被分到仓库。在仓库的日子也有辛酸也有快乐，我从未哭泣 过，也从未抱怨过。我一如既往的默默工作，是为了什么呢？如今和我一起来富士康的同学， 大多数都离开了，只有我自己还留在富士康。我真的不知道我该怎么办。我工作算是很卖力， 但对前途的茫然，我不知所措。仓管这份工作也算是好活，我的工作总有这样一个习惯，上白 班工作量很少，也很轻松。上夜班就是一个噩耗，产线总是在夜班投单。因为在白班开线要有 料用。其实在工作中占据我大部分的生活圈。我的交际圈很小。在仓库需要搞好的关系链很大 很复杂，主管、同事、资财、厂商、产线、IQC、警卫…在富士康就是一个小社会的缩影。也 许是某种力量的驱使，我不的不用我难以忍受的心痛，在每个寂寞的时光中写出。我不远万里 来烟台打工，不知道为了什么？或许只为等那每个月 11 号薪资单上的数字。我在家的时候从未 去过这么远的地方，也从未离开家这么长的时间。2009 年春节过后我就启程去学校，3 月 26 号 入厂，2010 年 7 月份是来富士康的第一次回家。在富士康我总觉的缺少点什么，莫非是爱情。 这很神秘，也能触动我的好奇心，现在我的恋爱史是一纸空白。2011 年即将来临，回眸 2010 年我大部分时间在富士康度过， E08 度过， 25 仓度过， 在 在 同仁们对我的深情厚意我难以言表。 如今的仓库今非昔比，唱主角的并不是我们仓管，仓管只是群众。主管心情不好，就拿下属开 涮。不要被他们的虚情假意迷惑，每个人心里装着什么，谁能知道。尽量谨慎的说话和行动， 千万别掉进他人精心设计馅井。每个人都会变的，而且变的和原来好像是两个人。我最大的愿 望是自己有所改变，2011 年的期待是找到自己的真爱。在小时候，我就想做个大人物。或许做 一个快乐、幸福的普通公民，或许承担维护世界和平的任务。12 月 3 日，我的工作稍微做了调 整。我不管 m920,m9B0,m980 的物料了，我管 m930 共用物料了。仓库的人走了不见来，来了 又走。如今在我来富士康短短一年多时间里，不知经历过多少人和多少事。这是生活的精彩还 是生活的悲哀。像我这种老实憨厚的人，只有安分守己的本分。在宿舍我是最早入住的，记着 是 09 年 12 月 6 日，那时路面还有积雪，我从 A 区宿舍往 E 区宿舍搬的时候，那时我们整个部 门的人员，在 A 区宿舍的都要迁往 E 区宿舍。那时与我一起搬宿舍的同仁有陈立建、宋鲁新、靳岩*、李中典*、张军*等。2010 年 12 月 6 日，是我入住宿舍一周年的日子。我亲眼见到我们 宿舍人员的一次又一次的来来去去。如今我算是员老级人物，在仓库也一样。反而那些新的面 貌的出现，让我有了重生的念头。你或者想混上一个一官半职，在取一个漂亮可人的老婆，再 领取一个月满意的工资，在富士康过自己安居乐业的生活，在富士康享自己天伦之乐的幸福。 或许你的未来不在富士康，也不想在富士康发展，可以去其它的城市、其它的企业寻觅自己的 梦想。在人生的旅程中，富士康可能是你的起点、过客和试脚石。我不去巴结一个人，也不去 招惹一个人，可能是我疏忽了这个社会的现实，我一直如故被这个社会所轻蔑。对我这个身微 言轻者，我不记什么得失荣辱。我很快乐，这快乐的根本是：我能很快忘记痛苦，接受新的快 乐。有人问我：“你是喜欢早晨的阳光灿烂。还是喜欢晚上入寝时的舒畅安逸。”可能每个人的 看法都不同。“晨曦”和“晚风”的问题正如我们人生的一道试题。“晨曦”是青春、活力、拼搏、 规划、寻找方向的最佳时期。“晚风”是“晨曦”的结果。其实我们也走在这条路上，结果也一样。 我为什么要写《在富士康的日子》初衷由此可见。12 月 6 日，富士康零星的飘舞了些雪花，这 可能是这个冬天的第一丝雪花。 寒风刺骨， 大街小巷每个人都穿上了厚厚的棉衣。 “真他妈的冷” 宿舍的同仁破门而入，随着带进一丝寒风，我不禁一阵哆嗦。这天我们转夜班了，老天爷真不 给面子，寒冷的作祟使我很害怕。我从始到终在与寒冷和痛苦作斗争，也从未放弃过，诺大的 仓库冷风凄凄，暖气片不起什么作用。上夜班的这几天，并不好过，产线投的一大把发料单， 对我们仓管说是一个考验。每个月的 11 号，是发工资的日子，每个人都抑制不住心中的快乐， 这种说不出的快乐，正是我来富士康的所得。有一种快乐，这种快乐不过是转瞬即逝的过眼云 烟，一个重要的原因是，在繁忙的工作中和单调的生活中，无数的问号、感叹号，如恶魔般吞 噬我的灵魂，虽然看上去足够耸人听闻，实质上却不过是微末琐屑、无伤大雅的事。或许只是 对梦想盼望得太久，有时候会让人忘记，你真正想要的是什么。其实每个人都忍不住寂寞，想 的太多。不脚踏实地把现实和自己联系在一起，想法太过天真。真不知道什么时候才是出头之 日，是真的命中注定吗，这受苦受难的命是没法改变了，上夜班的感觉就一个字“累”。12 月份 的烟台寒气逼人，飘飘落落了几丝雪花，把大地装点的银装素裹，可寒冷的侵袭，身着羽绒服 也于事无补。面对一摞摞的发料单，心里没了底，仓库变的凄凉一片，再加上人心涣散，工作 是一踏糊涂。我在富士康的日子里，再次忆起仓库前辈们经常说出的那“真的很苦”时，我才切 身体会到了在富士康的那种单调，近乎疯狂般的迷惘，工作完了在工作，除了吃饭睡觉就是工 作。每天在那些纠结的琐事里百转千回，看不到日出日落，只有暗无天日的日子。 我想，在我们青涩未懂的青春年华里。可以说，富士康颠覆了我本该有的明朗青春，让我 赤裸裸的奔赴在这灰暗流年而又执迷不悟般的重复枯燥的生活中。可为了能无忧无虑地漫步在 阳光下，我又不得不说我们得努力工作。这不仅是对我们走上伟大人生征途的一种考验，更是 给我们走向未来前的一场洗礼，是给我们矛盾不安的青春里一个成长的印记。在富士康你可能 会显的惶恐，无助，畏惧。你害怕自己的理想会傅水东流，但我们必须知道这不是我们所追求 的结果，它只是一个阶段的终点。只要我们认真对待了就没有什么可后悔的。我不管我选择了 怎样的人生，我不后悔，我们只有必须努力。 可无论如何，眼前的好事坏事，我们无法逃避，也不能逃避。我们只能以乐观心态去坦然面对， 选择忍受、接受、承受，坚强的走向下一个青春站点。 我们不可能每个人都能轻而易举的把理想实现。我想说的是不要在不理想中否定自己，不要因 噎废食。每个人都会在一生中经历很多的坎坎坷坷。世界上没有人愿意输，就像对我而言，我 想只要尽力了就可以了，结果如何，我欣然接受。只要自己无悔的付出过了就足够了。最后终 告大家不管有多苦，有多难，我们都必须坦然面对。整天除了上班，没什么可做的，下班就回 宿舍睡觉，其它没什么可言语，我多次试图把自己关起来，让旁人找找我，这种躲猫猫式的生 存方式，如卷缩在被世界遗忘的时光里，直到最后所有的人忘记我的存在，这种罪过我承受不 起的，其实我始终在幸福与忧伤之间徘徊，幸福与忧伤，应该本就没有具体的概念，若是在旁 人眼里看出我是幸福或忧伤的，请问：我是如何幸福或忧伤了？很多问题它们本来就是没有答 案的。 在富士康这些年，我老是做很多奇怪的梦，有春梦有噩梦？其实在现实我很糟糕，没人爱没人疼，就是一个真实的机器人。我总是独自面对 着寂寞，用玩手机以填充我的孤独，我一天 24 小时除去睡觉，都在摆弄手机，因为这我包了 150 兆的流量，准备了三块电池，想必，这已经使我足够销魂了。 2010 年 12 月 21 日 距 2011 年很近了，过年能不能回家还是一个问号，我特想在家过年的那种温馨。去年由于工作 忙，在富士康我度过了打工生涯的第一个春节。我不知道怎么办，可能是最萧条的一个春节。 这打工路何其漫长，在遥望梦想，又何其遥远，只能在一天又一天的日子里默默无闻的消磨自 己的时光。活着该是欢笑，还是哭泣，但这总让人纠结，每天上下班穿梭于熙熙攘攘的人群中， 我想，你们喧闹去吧，我只想踏踏实实走好我的人生路，我只想这样了也只能这样了。我会像 个孩子似的回头张望来时的路，像个孩子似的寻来时的路，站在人群背后看自己走过的路。抛 下了世念，面带微笑，过完这荒谬的日子，那份哀念及快乐，我将会把它们放在心里的最底部， 毕竟在我身边，有些人、有些事对我的指点和启示，让我苟活在社会的争议纷扰之中。 我开始尝试到了生活的苦头，心情也疲惫了，但生活是自己的，逃避只会深深刺痛自己的 心，拾起遗忘的时光，又何尝不是一种幸福呢？ 烟台这个城市冷漠的面孔，使我有点害 怕， 看着人们匆忙的身影， 为着生活奔波的劳苦很让人心酸。 这样的城市， 谁会留心谁的眼泪？ 某些人，他们眼神迷惘，没有神采奕奕的光辉，没有自信的神彩；脸上是呆滞的表情，是失意 的标志。 我们是这个城市的遗留者，或许我们对富士康有了依赖之心，我们的梦想与现实格格不入。 在这个远离家乡，几乎没有可以依靠的港湾，可以说这个世界没有属于我们的归属地。或许我 们已经习惯了社会嫌弃与厌恶的眼光，或许不在乎别人眼中的自己，我们始终认为活在自己的 世界里很喜悦。 每一天，上班总会随着一大群人流动到工作地点，看着同仁们为了生活，肆无忌惮的疯狂 工作，日渐憔悴。每天准时出现在仓库，对面着一大堆事情，不知从那里下手。仓库很残酷， 残酷到惨不忍睹。 快到圣诞节了， 宿舍的超市里装饰出了节日的气氛， 我被这气氛所冷落， 那“圣 诞节快乐”五个字对我来说觉的有点滑稽。哦，我怎么忘了，在这圣诞节里，我向仓库的同仁们 送上自己的祝福：“祝你们圣诞快乐”。当满天繁星，你仰望星空，双手合十作祈祷状，在心里 给自己或他人许个愿，这愿望是什么呢？就让他藏在心底吧，但愿每一个都心想事成。 北风肆虐逞威地刮着，我习惯的走着向厂区的那条道，即使更寒冷的天，但并不觉得寒冷，因 为来来回回的同仁很多很多，他们能坚持下去，我也能坚持下去。12 月 24 日是平安夜，我上 夜班，少了他人的祝福，更惨的是来苹果的味道也没闻到。我突然觉得好失落与无助，开始怀 念某某年的那个温暖的冬天，怀念给我温暖的爸爸妈妈。我消瘦了很多，这是为了理想而在拼 搏的表现，这也是拼命的标志。满脸微笑、精神饱满的我内心是有点忧虑，自己事业未成，身 无分文。时间像在飞一样快，算一算，12 月 26 日是我来富士康 1 年零 9 个月日子。这 1 年来 每一天都充溢着艰辛，无论发生什么事都要坚强。在外面打工是很辛苦，随着物价上涨，工资 只够自己日常生活的开支，这样也减少了父母的负担。自己节衣缩食，攒钱想为以后的生活做 充实的基础，买车买房是遥遥无期。仓库同仁与我一起走过的日子，正像冬日寒冷中的阳光， 是无比的温馨，那些人与我在仓库日夜相伴、同风共雨的日子里，有快乐、悲伤，现在想想是 很珍藏的。他们走了，离开了，但我会常常想起他们，记得曾经有一段故事，故事里我记着所 有的眼泪和笑脸，我不会后悔，我们曾经一起走过…社会是现实的，人生是残酷的，时间是不 等人的，一切从今天到明天，我只能脚踏实地，一步一个脚印走出来，才是自己的人生。在残 酷的现实中，不管我们处于什么样的生活状态，日子还得照样过。虽然我出身背景不好，也不 能自暴自弃，但我绝对可以决定自己想走的路，想去的方向。 转眼之间，又快一年了，在富 士康的日子，在仓库的日子回忆起来是那么的回味无穷，人生也变的多姿多彩起来，每一个经 历都是一个美好的记忆。其实有些事是无法用语言和文字来表达，用心感受起感觉，才能体会 出慷慨激昂的真情实感。春节想回家是回不去了，计划 3 月份回家，还看形势，烟台这个地方 还能凑合吧，但也不是久留之地。维持生活不能鼠目寸光，梦想还距我有十万八千里，不能就 这样窝囊的胎死腹中。谈起回家谁不高兴呢，想起曾与家人在一起的温馨和今天我孤身一人的 冷清的对比，我想我的下一步在那里呀，我的人生是如此的荒凉吗？谁给我答案。…北国风光，千里冰封，万里雪飘。 望长城内外，惟余莽莽。 大河上下，顿失滔滔。 山舞银蛇， 原驰蜡象，欲与天公试比高。 须晴日，看红装素裹，分外妖娆。 江山，如此多娇，引无数英 雄竞折腰。 惜秦皇汉武， 略输文采； 唐宗宋祖，稍逊风骚。 一代天骄，成吉思汗，只识弯 弓射大雕。 俱往矣，数风流人物，还看今朝。）12 月 26 日烟台飘起鹅毛大雪，大雪加凛冽的 寒风，身着厚厚的羽绒服穿行在下班的路上，冻的我脸蛋发红，双手冰冷，回到宿舍我不顾一 切钻进被窝暖暖身子，不知不觉睡着了。有人说：“现实中缺少什么，在梦中就能得到满足”。 永无止境的残酷总纠缠着我，但心怀坦诚是解脱困境的出路，一句话“做人要踏实”。2011 年 悄然无声的来临，少了祝福，少了喜庆的点缀，和平常一样的安静，登陆手机 QQ，一片安静， 无奈之下在 QQ 空间乱写一通，不知道自己想说什么，觉的心烦意乱，就象更年期提前到来了， 感觉生活很糟糕，人生，有欢笑有哭泣，有拥有或有失去，有希望或有失望，有幸福或有不幸， 有团聚或有分离??离开富士康，必须选择离开，我已经受够了，这个不值的留恋的地方，我 必须的离开。我不能承受太多太多的痛苦，快两年了，我该冲破这种前所未有的困境，去找真 实的自我。答案，答案在那里？人生，多一点快乐，少一点烦恼，累了就睡，醒了就微笑，在 暗无天日的日子里，人生就是枯树，不管多少水的滋润，只会使其加速腐烂。同事们相处还算 和睦，陈仁陆，亓立群，宋鲁新，高玉玺，段鹏瑞，闫万祥，王伟涛，我们一共 7 人，工作的 往事总带着点色彩，但回忆需要去静静思索，有可能会使人猛然发笑，也可能会给人启迪。大 雪在寒风中飘摇，雪花冰如冷剑，伤人不留痕迹，伤人是有点夸张了。仓库内是比外面强多了， 可也让人感觉冷清清的，这几天，仓库在整理物料，要逐步走向人性化管理。原来的物料是按 机种管理，现在要按品名管理，我管的是双面胶、绝缘片、铭牌，闫万祥管的是脚垫、泡棉、 镜片、垫片，宋鲁新管的是线材、触控板、喇叭、转轴、螺丝等，段朋瑞管的是铝泊、螺母、 防尘网等，健盘是亓立群、王伟涛，镁合金是高玉玺。我们仓库有这个习惯，白夜两班工作量 不均匀，白天不怎么忙，就是发个急料，整理整理物料，盘点物料等，新机种的物料也陆续到 了，马上就要量产了。（V020.V050.V080）由于对新机种不太了解，对料号陌生，来料太仓促， IQC 不能及时检验，导致急料多。1 月 15 日，我们仓库的同仁去三十里堡（“堡”念“pu”通 “铺”）聚餐，下午 17 时左右，冒着寒风，踏着冰雪，我，高玉玺，闫万祥，王伟涛乘坐公交 车赶到三十里堡，不料，宋鲁新，段朋瑞，亓立群，陈仁陆骑着摩托车也赶到了。这是陈仁陆 做领班的第一次聚餐，吃着热的火锅，胡侃着家常琐事，小尝口烟台古酿的浓烈，我顿悟，一 个人飘在江湖，有看到的是醉酒当歌、万丈豪情，有看到的是爱恨缠绵、百味人生，江湖在哪 里？ 江湖在人心，庙堂之高江湖之远皆需安宁与从容。犹如一场大屠杀，在腥风血 雨中蹒跚前行，那天聚餐后回到宿舍，我就感觉身体不适，在睡梦中醒来好几次，呕吐了好几 次，早晨稍好一点了，其实我不喜欢喝白酒，早前我对白酒滴点不沾，惟独对啤酒情有独钟。 那次我破例喝了酒，喝了很多。感到身体不适，可能是喝多了吧。其实，喝酒是对身体有益的， 要“适量”喝酒才对身体有好处。望着那些拖着行囊、欢天喜地回家过年人的背景，相信很多 不能回家的人，心里都会泛起一丝丝酸楚。在这个合家团圆、辞旧迎新的节日，谁不想念家中 的亲人，谁不愿意回家过年。但是，由于路途、工作等各种因素，仍有不少人在鞭炮齐鸣的大 年夜，只能遥望家乡，为亲人送上最美好、最温馨的祝福。可以回家过年的人，无疑是幸福的， 而不能回家过年的人，很多都是可敬的。在这里，向那些在外过年的朋友真诚地说一句，富士 康就是您的家，请舒展开紧皱的眉头，敞开嘹亮的喉咙，尽情尽兴地过年吧。现在的年味越来 越淡，没有了小时候的那样兴致，记的小时候一到过年就抑制不住心中的喜悦。在辞旧迎新的 节日里，人人都沉浸在喜悦中，穿新衣、贴红对联、燃放爆竹；户户烛火通明、守更待岁（每 年都少不了爱看中央电视台的春节联欢晚会）。初一一大早，还要走亲串友道喜问好。一年中 最红火的就是过年，初夕到大年初一是过年的高潮，这个阶段最给力。新春佳节本是与家人团 聚的日子，在富士康我尝试了人生的苦涩，由于路途遥远，我苦恼春运间的乱哄哄，所以对春 节回家也不强求，春节间留守的同仁也很多，这一点与我能产生共鸣。我两年没回家过年了， 也觉的春节在我心中渐渐被淡化了，只能叹息岁月流逝的匆匆。过年的日子，困窘到了极点。 为拒绝做一个孤独的人，在蹉跎的时光里卧薪尝胆，迷失的心智还在望黎明的曙光，找不到一 丝愉快。出门在外，过年这气氛，我感觉是平淡无奇的。听到爆竹声响，心很酸寒，有种与世隔绝的不安。日子似流水，冲淡了一切，我真的希望每年都在家过年，无聊始终归无聊，那怕 一天是幸福的，这也是极佳的自我安慰。常常想起自己，在这东来东往的时光里，多少欢喜忧 郁尽浮脑海，为那些事情，我流泪，我傻笑，可能有点懦弱的表现，但出处于我的真情实感。 寻觅幸福的长征，风雨相伴，我不会慢待了自己，争取做个幸福的 人。 “幸福是什么”，幸福是我饿了，看别人吃着肉包子，他就是 幸福的；幸福是我冷了，看别人穿着大棉袄，他就是幸福的；我最幸福的是自己年轻、快乐。 2011 年是辛卯兔年，为自己的幸福努力奋斗吧。“爱情”是个难解的方程式，我不怀疑自己的 EQ，我至今保留着自己的纯洁之身。寻觅自己的那一伴，我是真的很用心。如果我心中的那个 她，能帮我结束 20 多年，我一个人过情人节的冷清。我愿在以后的日子里，每当情人节给她送 玫瑰、读情诗。有人含着泪演出，演的却是喜剧。人生多亦喜亦悲，一个朝气蓬勃的小伙子， 有他的阳刚之处，最好是第一眼外形绝对能拿 90 分，还蛮有情调。这也让人切实体会到我有快 乐心态的风度翩翩。 最主要的是我弱小的心灵，在复杂生活面前产生了激烈的矛盾，至今尚未化解。 我是山西人，在富士康除工作外，能做的事寥寥无几，在上学的时候，我就是个闷葫芦， 不大敢主动和人说话，第一次看到我的大人都夸我少年老成，稳重，不像同龄的孩子那么幼稚。 知道我的人都了解，我就是那种闷骚型的，要是我是女的还好，别人可能会认为文静的女孩有 气质，可偏偏投错了胎，我又偏偏是个男的，所以这种性格给我很多事都带来不方便，老爸很 担心我这样下去会变得很孤僻，就鼓励我大胆一点，主动一点。我自己也不想这样下去，生怕 将来有一天，同学、同事聚会都忘了曾经有我这么一个人。就是由于我性格内向，至今也没有 情窦初开，其实也有让我留恋过的人，或者是世事难料，要么是有缘无份，虽我没遇到合适的 人让我留恋，我甚至敢说如果有一个让我想着念着的另一半，我会是个好男友，好老公，好父 亲，但是我却没有遇到我心中那个她，至少我心中保留着对爱情的憧憬。。。。我不是所谓的 花样美男，我感情细腻，我喜爱安静，我要把一些让我记忆深刻的那些事情写出来吧，我写的 东西，是千真万确的，是有真情实感的。 回家了，一切都顺心了，人生是一种漂流， 只有心永驻在家，家是一种牵挂，人生最美是有一个幸福的家，其实真正的家在心中，年少的 我还没另起炉灶，但那家的气息，在我对幸福生活的追求中。社会永远是陌生的，但有了温馨 的家，我们竟不感到陌生，但有了一个好家，我们会很幸福。“在人生的航行中，我们需要冒 险，也需要休憩，家就是供我们休憩的温暖的港湾”。 在这个世界，总有一个家与我们相依为命。我们也不愿意举目无亲，没有一个可以倾诉感情的 人。回家就是倦鸟思巢，落叶归根，回到家的感觉，犹如在大海中漂浮终于回到了彼 岸。。 2011 年 2 月 23 日，是个特别的日子，在富士康平淡日子中， 我终于得到释放，归心似箭，谁不为之而疯狂，这是我来富士康第二次回家，我天长日久牵挂 的家，等待着我的投怀送抱。22 日一下班，我就跑去商业街订票，拿到了回家的通行证，心如 草原上奔跑的骏马，心旷神怡。出门在外，全靠自己打拼，兜里不用多装多少钱，只是心里有 最纯粹的孝，那里给父母最好的礼物，父母的操劳为的是什么？老有所依。做为儿女，总不能 辜负了父母的意愿。在某一个未知的未来，遇见一段幸福，那个人，会给予我温暖。在空荡的 街道，一个人行走，期待着早点和有缘人相遇。一个未知的未来，我更充满期待。曾经幻想过 无数次的相遇：就是想在突然间让我遇见她，她长相平凡笑却很迷人。我说如果今生有缘，请 赐予我们一场完美的爱；就让我默默守候在你左右，你就是我的全世界，只有你能左右我的心 情。“我回来了，富士康，”当 210 路公交车停在 E 区宿舍的门口，我心情复杂，很不想进去， 如做禁闭似的痛苦，不知道什么时候才能刑满释放。我不得不进去遭受奴役苦。在家和在富士 康是一个天堂，一个地狱。不管怎样，无论如何，我得忍着，不管多苦，我都不想让别人看到 我掉泪。不管我这个人前世如何的万恶不赦，对于现在，能还多少就还多少。但我又必须想好，我这一生不能白白浪费，必须有三种必然的结果：一份稳定的工作，一个完整和美的家庭，一 个健康的身体。要想有这三个结果，我还的在起跑线上，努力奔波。 第二天一上班，也是星期一，我请了一个礼拜假的时间，仓库就变样了，领班的更换、新 人的加入给仓库注入了活力。MIT 变的人多了起来，扭转了原来人力紧张的压力。工作也越来 越要求严格，主管开会多次重点强调要认真对待工作，不能出差错。我摸了摸自己手臂上的三 角肌，估计还有蛮干的劲头，但问题是，这么一博还的讨的主管绝对的心花怒放，可不能弄巧 成拙，使主管质疑自己的水平能力。MIT 划分为两个仓库，CbN27A 和 CbN25 仓，25 是小料，27 仓是镁合金、健盘大件物料，两个仓库各有各的领班。到 4 月份 CbN25 仓总人数 11 人，领班胡 树林。段朋瑞、李亚飞、潘富生、赵正兵、于春雷.王宾、张之望、姜燕燕、闫婷婷共 10 人。 我管的是绝缘片，总共 140 多个料号，我和我徒弟王宾、张之望 3 人管理。在富士康的每一天 的变化，我都会如写日记似的记录，随便记记身边的有趣的事。8 月 8 日是我的生日，长这么大了，正经八百来个生日也没有过，我在富士康打拼两年了， 在富士康不管会有怎样的结果，即然来了，就安心的待着吧。一个人要挣脱这个纷杂喧嚣、物 欲横流的社会，的确很难。但是，每个人都别无选择，如果你要幸福，你的心灵就必须和这个 纷杂喧嚣、物欲横流的社会混淆。唯有生于忧患，才能让我们在这个纷杂喧嚣、物欲横流的社 会好好生活下来。我没有背景，没有才貌，也不机敏，也不可爱。但我始终保持着一种心平气 静的生活态度，可以说这种人生境界，是智慧的不争，是宠辱不惊，是对简单生活的一种追求。 我历经所有的劫难，酸甜苦辣都品过了，才知道淡是最好的，才知道一碗白开水、一块馒头好 像味道很淡，这正是我喜欢淡的人生的原因。淡的生活不是苦闷无聊。淡是心平气和的去追求 自己的生活目标。 在这个纷杂的、物欲的、热闹的世界中，何处才是我的精神家园？ 我 只不过是为了自己丰富的精神世界活着。或许我做不到高贵，但是，我却可以守住我的平凡。 有些欲望可以抑制，有些争执可以让步，有些人可以疏远，有些东西可以不要，有些批评和表 扬可以不屑，但幸福就像手心里的沙，握得越紧，失去得越快。没有什么是真正的拥有与失去， 更没有太多的仇与恨，或许付出真心的人不一定能换来真心，但是无需后悔，能够拥有一颗平 静的心，未尝不是好事。或许明天还是未知，但这又何妨呢，相信明天不会是最坏的，相信上 天对每一个人都是公平的。时光飞逝，我看到的一切都在眼前惚恍而过，但我仍会孜孜不倦的 努力奋斗。4.10 早写 人生之路，o走到哪Y，都住，^去都是假的，回是壹l]有M^的路，壹切以往 的春天都不}存在，就B在富士康@狂y的日子Y，w根Y底也不^是壹ND瞬即逝的F 。 我J日 子既然壹天壹天^去，昨天、今天、明天是]有什麽不同的。但是，就心趋嵋即危 放手，壹D身的壹刹那，有的事情就完全改了。太落下去，而在它重新升起以前，有些 人，有些事就此和以前不壹恿恕Ｓ谑牵荒塥自壹人，空守壹份寂寞，也就是r淡淡 地回味壹下以往。想事的r候，把所有的文字在心Y。生于@世上，]有什麽不是千倏 的。所^的唯美只存在于∏檠Y。因不唯美，我才タ嗫嘧ぃ灰不唯美，我知 道有壹N|西叫做希望。每段r光也有他Y束的必然。 日子^得真快，尤其τ谖在富士 康工作赡耆dF困潦倒的年p人。可以f是q月婧Ｏチ宋的sA天真。小r候勐 童，以王子和灰姑娘走上t地毯，壹切都美M了。故事的美好，人迷佟ｉL大後，lF 上了。童是美好的，F是酷的。苦燥的日子告V我，生命被o休止的事填充，像 L篇大的故事，漫L而o聊。r光n我壹杯毒酒，我心甘情的以壹N最美的姿菀硷而 M，壹切的心都交了出去，生死度外！我壹直ふ遥裟凵弦女孩，就如lF了自己壹直 ふ业墓猸h！光h的美我陶醉其中，他我I出的厝幔刮叶樱@泳徒K于把@ 光hoo的套在自己的身上，此也就不寂寞了。@r光漫漫的流逝了，我也u成熟了x懂了很多世事！可是同r我也感X到自己失去的太多，只能仰望往日的光A！现在这个世道是一个 利益交换的场所，品德好的人往往树敌众多，而坏人却顺风顺水。你可以不学坏人那样去害人， 但至少要有保护自己的能力。别人要来害你，最简单的方式是利用你的善良，其次是因为你轻 信于人。而在这个世道，信任往往应该有尺度。站在自己的立场上，守住应该有的利益，相信 应该相信的话，这才能活得更好。 出来打工，不管在那里，都是用权钱来划分等级的，而拥有 最高权力的人，完全掌握我们的命运。而我们的直属主管则部分掌握我们的命运。其余的同事 们 ， 他 们 只 是 掌 握 我 们 的 情 绪 而 已 。 不 管 怎 样 ， 做 人 要 厚 道。 在富士康的工作与生活，不管遇到什么困难，我都会一人去承 担。离开了父母生活，就不需要父母操心，我承认我是个很恋家，人长大了总会离开父母的， 男大当婚，女大当嫁，谁都会有这么一天。我很少到外面游玩，有时一个人独自出去玩，确实 在游玩中那许多烦心的事会随之迩去，心情舒畅多了。每天上班不想起床，还的买天刷卡，每 一天都在重复。刷卡-上班-吃饭－下班－刷卡－睡觉。 在每天上下班的路上我常想很多事， ， 那些事、这些事让人很头痛，这一切都由钱生。总而言之赚钱才是硬道理。等有钱了，什么事 都舒心了，想必这世道就这样现实。 这个世界是光明的,谁都可以看见谁.但不知道彼此的感受，这种隔阂充满着神秘,让人 无法抗拒,无法摆脱,再多的拥抱和依偎也依然孤独.依然迷茫。没有方向感,只能在独自流泪,安慰 与其说是别人给予的，不如说是自己争取的.在这个大集体里，很想忘记一切的怨和哀,可是无奈 自己总有好的记性.每当我把思绪深埋在心里,祈祷一切都是美好的时候，结果发现都是喜忧参 半。总想把自己的内心充满色彩,想尽一切办法,无论是强迫自己坚强或是用玩乐来遗忘,但这些 只是暂时麻木的一种手段,仅此而已.装作满不在乎,其实是比谁都在乎,对每个人微笑，是因为泪 都在心里没有释放. 我不寂寞.我不寂寞..眼睛里一边下雨一边微笑的告诉自己这些话.我只是希望在缺少温暖的时候 有个人能过来陪我，告诉我让我别害怕而已..从最开始的受宠若惊,再到最后的内疚.也许是我太 自私而已,是我想太多了.拥有时还不知满足，拥有后感觉害怕失去，也许这是种病态,但我已经 无法自拔,活在这个世界上谁都渴望得到爱得到温暖，可是.从小到大.谁又真正给予我爱而又温 暖了我的心。. 如果不开心了就找个角落或者在被子里哭泣，不需要别人的同情可怜，哭过之后一样可以 开心生活。自己的情绪，谁都主宰不了，所以我没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。我可以 失望但不能绝望，我要始终相信我自己。做为一名仓库管理员应该尽职尽责，争取做到“我的工 作无差错， 我的岗位请放心”。 在富士康无论结局是怎样的， 我都无法确定， 在富士康的日子里， 我曾一度迷失了自我。在工作和生活中我一直保持着愉悦的心情，工作不忙的时候，听同事们 讲述着曾经他们的个人经历或是对工作的看法见解，我不怎么发表什么见解，只是静静的倾听。 渐渐的，我好似一个抽食鸦片上瘾的人，习惯富士康的生活主题。于是我满足着脑海中一种可 以无限蔓延的想象。也曾问过自己：“我不能想太多？”有一天，我独自一人去登山，我喜欢那 种高高在上俯瞰一切的感觉，开阔的视野会让我的心一起澎湃起来。可是那天在山顶上，我突 然有了一种强烈的孤独感，我的心在告诉我，我是不是太孤独了。这一刻，似乎是多年情感积 蓄的一种爆发，我不在多想一秒钟，开始寻觅有缘人。 在这一片空空如也的茫然中，我听 到了自己的心跳，这是一种渴望的心跳，一种需要心有灵犀一点通的渴望，我真的需要一个善 解人意的女孩，一个能相夫教子、持家有方和我相厮到老的女孩。如果谁令我的孤独感顷刻间 荡然无存，我会欣喜但会珍惜享受着这种从未有过的心灵依靠感。那我敢说，我的心里你是我 的唯一。我在生活中扮演怎样的角色?我陷入了无尽的挣扎中…… 重压之下，有一种隐隐的 闷骚，却又想找回心灵的宁静。我不可能在富士康干一辈子，众所周知，在富士康要想收入高， 必须加班，加班成了我们在富士康的家常便饭。对于加班都很积极，加班的时间直接关系着你 薪资的多少。生产淡季加班管控，不能超出限制的范围，薪资也受到影响。这样一个月的工资， 只是一个基本工资，要是扣去社会保险和公积金，一个月的工资就所剩无几。我一个人生活， 消费基本都在饮食上，这点薪水可以养活自己。一句话“知足常乐”对待生活一定要充满自信，相信自己活的更好。在工作中不泛被排挤、被冷落，正所谓是“职场如战场”“江湖险恶”，回想 起个人的心酸经历，经常湿润我的眼睛。没有依靠，无人安慰，正如被抛弃的孩子，哭干了眼 泪， 也无人问候。 我只能默默无闻奉献自己%100 的付出赚取自己%0.01 的回报。 在当下的社会， 人们都以金钱为上，所以我们也不好责怪这些追逐名利人群，可是还有些人，不为钱财所动， 跟其他人一样，我也很现实，也很爱财，我热衷于取财之道，现在还是未来，我的目的是要对 钱财的争取。现实中大家都很善于伪装自己。有很多人，就像有特异功能一样，能在很短的时 间内看透人心，对待那些背信弃义的人，不要奢求他还记得你；对那些重情重义的人，我们也 要很用心地付出自己的感情，还有很严格要求我们的人，他们并不是我们的敌人，只希望我们 做得更加好，尽善尽美…… 人是有感情的，对我们来说，生活就像是房子，要稳定，要牢 固，更需要花时间和感情去追求。人们追求高质量的生活就好比男人追求女人的美丽一样。职 场如战场，我们可以容忍小人的狠毒心肠，可以容忍一些人的小心眼等任何缺点。可是，要想 立足于这个场合，自己绝对不能有坏心肠，做人的标准就是要厚道。 人的外貌会随着时光 的逝去而老去的，不变的只有心灵美，每个成熟的男人更会意识到这一点。你不怎么帅不怎么 美，有着美的心灵，是多少异性梦寐以求的对象。这二十多年我经历多少风雨，全靠坚强和自 信，自己还很年轻，男人有选择的活着，可以显示出他的男子气概。可也有缺乏安全感的时候， 比如害怕有一天当不再有钱，失去工作…社会赋予了我很重的责任，要养家糊口等等。小时候， 我们接受的教育就是要坚强，不能哭，不能软弱，要像个男人。在外人面前，要表现得很坚强， 可是，内心也有软弱脆弱的时候，只能在自己最亲密的人面前表现出脆弱的一面。所以我不后 悔走上这条路， 我明白只要心中有信念， 才能让我真正无所顾忌地去奋斗， 去生活。 人 因心境而变，环境因人而变，在 FOXCONN 这几年来，尝尽苦涩，又添了几朵苍桑。同事常调 侃“在富士康可以多活几年”后面语气拉长“度日如年”。如此的调侃常挂在同仁嘴边，身边的同 仁都有自己精彩的人生经历，都为自己的梦想而奔波。昨天、今天和明天，我们自己的好坏、 得失、成败都是由自己的行为所决定。现代社会中必然或多或少地存在一些不公平现象，不管 去到哪里，无论工作氛围多么的友好，实际上人都是分级与排名的，我们需要做到的就是明白 自己的层级，并务实地通过不断的努力工作以争取获得更大的舞台。好久没写日记了，忽心血 来潮，又想胡咧咧哩，这日子过的真悲催。先说工作吧，我不喜欢这份工作，“女怕嫁错朗，男 怕入错行”凭我的性格，也只好将错就错。2009 年入职，我安分守己坚持到现在，不见的得到 过什么好处。我的人生理想是，喜欢自己喜欢做的事情，不管痛苦和快乐。7 月份的加班少之 又少，这这个淡季，人也变的薄情寡欲了，像我这种“经济适用男”，在这蹒跚脚步中何时才能 寻觅到真情？为了工作上的一些琐事，常烦躁不安。打开薪酬单，看着连续几个月呈下降趋势 的工资，有种说不出的愁怅。不想谈感情的事，怕伤心。对任何事物不想动感情，自己是个脆 弱的人，一直在琐事面前坚持着自己，鼓励着自己。人生好似糊糊涂涂地做梦！尝试着一窜窜 没有结局的结果，即使落了一辈子泪水，能怨恨什么呢？对命运，笑着说苦着过。追逐现实的 浮华，光怪陆离的世界我们能顾及了什么？不过，我们一样平凡，一样奋斗着。有人问我：“你 什么时候走”， 离开富士康， 我一生中当真的想到自己的出路该向何方时， 我只能乖乖地答道“明 年吧”，或者是“在等一阵子”。离开的冲动，我在刚入职时就萌发。做人简单的做，在确定一件 事的时候，不要犹豫不决，要果断迅速，或许这能避免一些不必要的痛苦。一生中不少人遇过 这样的事，在人生的关键时，我们只能觉的问这句话的人真是问得狗而屁之，根本用不着回答， 要回答也不过只是几声狂笑。对每一件事的态度，当事者最能把握他的最终结局。 在这个 世道混口饭很不容易，严峻、激烈的社会形势不的不使用一些特殊方式要自己“适者生存”。对 这个残酷的竞技场，要么忍，要么狠，要么亡。在工作上不得不说的事，我的同事于春蕾，黝 黑的肌肤，强健的身躯；性格开朗，风趣幽默，工作上一丝不苟，曾在美的工作过，3 月份来 富士康，我第一次听其名以为是一位姑娘。说起姑娘，有一位值得提起，她来自河南，她叫闫 婷婷，别看她小，对工作很认真很负责，不知什么原因她的突然离职，让人很不理解，但她那 天真无邪的笑容是我奢望留的住，但也能留住其人性深处的一部分纯真。 我感觉自己是一 个对现实有太多不满的人。所以我可以拿文字在我这日记里里醉生梦死。写什么字，表什么态， 在这里已经不重要了。我经常是怀着微微的悲愤感在黑暗中入睡。我的文字看起愤怒或颓废。但于春蕾倾听过我的故事后，说“你活到回忆里了”。我说：“人的一生中有太多的失去与得到, 但是只有记忆才会让我们拿的起， 放不下拥有和失去!以往有太多的伤感和孤独,一个人是怎么的 伤心、难过、思念、痛苦、被伤害。看着美梦总逃不过现实的摩擦,青春一去也不在回来。 有 时候我们应该明白，我们唯一相信的人就是自己。相信自己，桀骜不驯、勇往直前。 我犹如困于围城之中，虽力所能及处理生活琐事，但忧心忡忡于前途渺茫，很是落寞又有一种 说不出的伤感。我没的选择，人生只能在这样的低潮中度过。多愁善感到愁眉苦脸，只是在心 情沉重中心痛，或许孤独太久，或许怕打碎脆弱的心灵，甚至绝望。多想回到童年，那是多么 有童心童乐童趣。长大了多想回到童年，那是一个多么令人难忘的时光，百看不厌的动画片， 百玩不厌的游戏。还有就是我们村庄，每次回到村里就有一种从未有过的亲切感，她是孕育自 己成长的土地，我对这片土地的感情难以割舍。这片土地上有养育我长大的父母，陪伴我成长 的父老乡亲和玩伴们。每当我想起家，不禁湿润了眼眶，“为什么我的眼里含有泪水，因为我对 这片土地爱的深沉”，用这句话最能形容我对家的热爱之情。人心都是肉长的，对家有一丝丝情 意是报父母恩最朴实的举动。 古人说少女遇春而思，士人感秋而悲，又是秋意浓烈时，我 还在彷徨，我还在徘徊。不见我相思的人来，望眼欲穿，只是等待，待到山花漫烂时，只为填 平心里的空洞。在此时此刻，诸君若问吾心痛,也是相思也是愁。 在劳累与快乐中迎来了我在 富士康的第三个中秋节。 秋天是个丰收的时节，在家我最爱过中秋节，更爱品味那独特的有 家的气息的月饼。皮脆馅美，香味诱人，回味无穷。“八月十五月儿圆，中秋月饼香又甜”中秋 夜，仰望皎洁的明月，心潮澎湃，品尝着美味佳肴，或吟诵一首诗，读一篇散文，这样在中秋 佳节，让人最有美好的意境。中秋节又是团圆节，我很久没有和父母过中秋节了，很怀念和父 母在一起过中秋节的时光。在富士康的中秋节，虽平淡了一点，使我懂得了家始终是我心灵的 归巢。烟台，2011 年的中秋没有月亮，中秋之夜下着淅沥的小雨，这样大煞中秋的风景，早盼 望能在中秋赏月的兴致，看到了此景象，心情灰暗阴沉。星期二（八月十六）早晨醒来时，我 的新故事便开始了。外面的天空阴云密布，一场秋雨一场寒，套上我那件去年发的黑色的富士 康工衣，我每天重复走在这条上下班的道上，和之前不一样的是我将面对的是一个新环境，也 就说我调到了对班，工作环境不变，就是普通的人力调动。做郭玉海的下属，或是一种庆幸。 与胡树林是有些不同，我心灵得到了很好的放松，面对复杂的事，我疑惑着冷笑，如释重负般 的爽快。“没有自由、民主和人权，吃得再好，穿得再好，无异于一群饲养得精美的牲口。”我 的兴致如泉涌般涌上心头，我得到了自由。郭玉海和胡树林，一个人间一个地狱，我的心也曾 感动过，曾也委曲求全。虽然在富士康两年中一直遭受着嘲讽，不过在我的心中，却是有着属 于我的底线，谁也想高高在上，不过跌下来就粉身碎骨。有时候我们必要睁开眼看清楚！这是 我们的生活,我们就得接受。在现实中远超常人的忍耐力，是对自我改变的表露，还是一种成长 中的缺陷。你在谁面前都不是宠儿，如果自己真的优秀或做对了，恐怕会给自己和她人带来数 不尽的麻烦，所以我只得忍，保持天真般的 D 调。世事的好坏，全看你怎么想，如果不服输， 失败就不是定局。人生是一场战争，要输的起一场战役，我们的目标是要赢的整个战争。于春 蕾这个黑小子，真应了那句“合久必分”的古话，这家伙真的要走了，从哪里来到哪里去。回家 的兴致是磨灭不了的，要换我也一样。他守规则，又滑稽，有智变，有前途。真是春天般含苞 欲放的花蕾。你以为不可失去的人，原来并非不可失去，他或许是去寻找“真我”的境界。然后 你发现那个人，根本不值得为你而留下。多年后回首，何尝不是一个喜剧？在富士康，该走的 全走了，叹世事多变，越来越没人情味了，让人把心事隐藏在心里，喜欢有口袋的衣服，否则 会不知道手放在哪里，习惯沉思，习惯一个人，可能会突然不知所措，喜欢寂静，喜欢蜷缩， 喜欢写字和阅读，莫名的孤单，无法抗拒的恐惧感，不爱说话也无话可说，发现确被现实所疏 远。打工，是一个沧桑的词……在海洋里捞来捞去，捞到的是几张薄薄的钞票和日渐褪去的青 春。读了 80 后打工诗人郑小琼的诗，甚有同感又受启发。9 月下旬，由于人力紧张，做为仓库 的一员，前去产线支援生产，体验在生产前线辛勤劳作的酸甜苦辣的生活。我第一次在产线工 作，在流水线吟唱着我生命的悸动，那首《流水线》的诗是我和很多在生产一线工作同仁们的 真实写照， “在流动的人与流动的产品间穿行着/她们是鱼， 不分昼夜地拉动着/订单， 利润， GDP， 青春，眺望，美梦/拉动着工业时代的繁荣/流水线的响声中，从此她们更为孤单地活着/她们，或者他们， 互相流动， 却彼此陌生/在水中她们的生活不断呛水， 剩下手中的螺纹， 塑料片/铁钉， 胶水，咳嗽的肺，辛劳的躯体，在打工的河流中/流动……在它小小的流动间/我看见流动的命运 /在南方的城市低头写下工业时代的绝句或者乐府。”打工者在“超负荷运转”中，兢兢业业、勤勤 恳恳地工作，忘我地为生活出买体力，身上体现了“孺子牛”精神，这不仅蕴含着我们深广的内 心世界和生活方式的特征，每个人的点点滴滴都表明了，他不同的个性、不同的经历、不同的 思想意识、不同的价值取向。产线的管理很严格，去车间的穿静电衣、帽、拖鞋，说是什么 SED 防护。 仪容仪表必须的符合标准， 每天上班的准时到车间， 全技员要点名。 还要喊什么口号， “品 质是我们的生命，效率是我们的利器，交期是我们的保证，服务是我们的宗旨”大抵内容就是这 样，还有什么士气比拼，就是那喊这口号，那条线上喊的分贝高，就获胜。我做的工站是检测 （post.test).上线要填写自主检查表，填完还的全技员签名，一天三次不能不填，FQC 要稽核， 不填要记问题点。你干什么工站还的有鉴定卡，假如你干其他工站也要鉴定卡，除非你是全技 员、多能工，这个 FQC 也管。干活要戴静电手套，检测时怕划伤产品，不能留长指甲、戴戒指 指，手套两天换一新。检测要严格按照 SOP 作业。我干的活还好，post2 检测电脑的声音、开 关灯、摄像头、LCD 等，一天做七百多。每天一上班就开始工作，到了 10 点休息十分钟，11 点 30 吃饭，12 点 30 上线，下午 3 点休息十分钟，干到 5 点，加班 6 点上线，8 点下班。每天 上下班的搞 5S， 下班也开会， 点名。 月 5 日回到仓库上夜班， 11 终于结束了在产线艰苦的日子。 时间要能倒走，我或许还能惋惜童年的时光，我的村庄是我梦开始的地方。那条回村的路，走 着亲切。世代躬耕的土地，那能不生热爱之情。我家的屋在村庄的南方，屋前是坑坑洼洼的梁。 不远处是山，最近的叫做“洪福寺”，此山并无寺庙，听老人们讲在文革时被破坏了，后来在山 顶建了一做塔，或许是出于怀念罢了。小时候在村里的学校读书，当时学习环境不好，只有学 前班和一年级到四年级，要是读中学还的去乡里。记着我读小学的时候，村里的学校很破，读 书条件非常艰苦，学校没有院墙，像样的厕所也没有，夏天，外面下大雨，教室内下小雨。秋 天，正是秋收的时节，老师是我们村里的普通村民，就是有点文化而以，他们也有几亩田，有 时也发动我们学生去体验农活。在村里的小学毕业了，就去乡里的中学读初中。乡里的初中距 俺们村 5 里地，每天去读书的骑自行车来去 4 回，早晨，去上学，骑自行车很不废力，由于去 乡里的路是下坡路，很轻松很快就到学校了。可到了放学了，由于回村的路是上坡，蹬自行车 很累。回忆和伙伴们在一起的日子，在村里的小巷大街玩耍，兴致昂然，不失童趣。我家的院 子里有几颗杏树，每年到成熟的季节，村里的大人小孩都要去尝尝鲜，也惹的一些爱调皮捣蛋 的孩子偷摘，有一些小孩子隔着墙看着杏儿露出了馋相，我妈妈有时还会分两颗给他们吃。还 有一个我不得不提的人，他和我从小整日厮混、四处嬉戏的首席资深伙伴，他的童年苛刻，充 满了传奇。而今我们两人各在一方，共同写着自己不同的人生。每个人都有自己的传奇，都是 生活逼着我们所做出的行为。我们眼前的生活其实并不糟糕，只是我们一直把它想得过分美好。 每一条路都是路，但是每一条路都不好走。萧瑟的 11 月份，富士康充斥着一种怪怪的落寞，人 也是一样的怪，如经济大萧条般的一阵华丽后的悲哀，赵正兵回去了郑州，贾兴宏、高玉玺原 来想在年底离职，突被调到产线，这加速了他们想离职的冲动。仓库少了一度热，却多了一份 冷，高玉玺爱唱爱嘻笑的调没有了，课长眉梢嘴角总有点假态。仓库的狂把子吴斌山专理好似 不满仓库的现状，每天来仓库视察，遇到不满意的地方就大发脾气，发飙是富士康主管们必须 应具备的基本素质。这对我们普通员工来说是深恶痛绝、咬牙切齿的。吴斌山专理是川渝人士， 是富士康少有的中干，消瘦的身躯，加一副眼镜毗有几分才气。他是从生管一步一步做起，他 是成功的。12 月 5 日，星期一，我被调到 E05 仓库，这又是摆我面前的现实的考验和挑战。由 于 CNB 暂时产品订单萧条不景气.分流部分人员到其它部门支援。我想，是该结束富士康的日 子了，这样或许能找到解脱，叹了口气，想了想，在富士康也没得到什么，只失去了让人无法 察觉的时光。我迷茫，但我从不逃避现实；我冷漠，可是只要遇见对的人，我会燃烧；我怯弱， 但必要时我会拿出足够的勇气；我没有宏伟的理想，但每一天我都在默默地努力；我也许渺小， 但我值得自己骄傲二十四节气的大雪，烟台淅淅沥沥的下了点小雨，初到 E05，有种不习惯， 非常怀念 E08，身边的主管、同事和工作内容、工作环境都需进一步的深入了解和熟悉，就如 刘录专理说过：“世界上有两种人，一种人是坐牢的，另一种人是非坐牢的。”我们何不是属坐牢的人，这个无行的牢狱，是我们一生中无法卸下的枷锁。欲望、贪婪是人的本性，这可以使 你享受更多欢乐， 也可以使你悲伤。 其实生活就像玫瑰花， 美丽但带刺。 幸福的法宝， 何不是 心 中无恨； 脑中无忧； 生活简单； 多些付出；少些期待这几条吗。二十年来，做人、做事的准 则就是老老实实做人，踏踏实实做事，有人说你的改变人生信条，这样对自身发展不利。即使 不能言行不一，也可以行言不一，闻一多有说过：“人家说了再做，我是做了再说，人家说了也 不一定做，我是做了也不一定说。”我自幼深受父亲的教导和在传统文化的熏陶下，造就了给人 印象温文尔雅、温良谦恭平易近人的行象。8 日，下起了纷飞的大雪，天气恶劣，使人不的不 生厌恶之心，天公不作美，是苦是痛，只能往心里咽，在 E05 我不得不重头做起，跟着姚彬一 步步熟悉工作程序，我最讨厌开会，和人生自由受控制。想要经历别