203被浏览77,160分享邀请回答3016 条评论分享收藏感谢收起2013 条评论分享收藏感谢收起结婚后，和父母住一起好还是分开住好？_百度知道
结婚后，和父母住一起好还是分开住好？
我有更好的答案
就是生活会有点压抑。分开住开销会比合住大一些，分开住更锻炼女孩子，没人帮衬了，饭要自己烧、 屋要自己扫，会少很多喝咖啡逛街的时间。若无法分开，与婆婆同住也好，与岳母同住也好，并不是都不可取，至少老人可以帮带家务，没有定论哪个好、日后可以帮带孩子，让你们有精力投身事业和个人发展。不好的地方么，可能会有些不自由。凡事都具有两面性有条件、想快速成长还是分开住
采纳率：69%
来自团队：
家务不用管，没事的时候多灌输跟老人在一起过有多么的享福、花销还会节省，让你老婆自觉的有跟老人在一起生活的愿望，如果她坚决不同意的话，孩子不用管如果条件允许的话，还是单过好。享受几年二人世界，摸准老婆性格
男人还是想和父母住一起的
孩子不用管、家务不用管、花销还会节省。这是优点。这是原则问题，请谨慎考虑！
主要考虑生活习惯不一样！
肯定不一样。如果他坚持，如果你们有单独住房的话，跟他协商，三个月期限，不行就各过各的！
分开住。但是有空就回去住住。或者接她过来
其实都在同一个地方，分开住又怕父母不高兴
如果和父母好的，就跟他们住。如果关系不好就勉强勉强自己吧
分开住，婆媳问题很难解决，分开住有利于和谐
有条件还是分开好。
房子是有，不过距离很近
其他4条回答
为您推荐：
其他类似问题
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。十八岁和男朋友一起工作他住家里我租房子好不好？_百度知道
十八岁和男朋友一起工作他住家里我租房子好不好？
我有更好的答案
肯定不错啊，而且还可以保持一定距离感，小年轻还是不要太早住在一起的好
采纳率：92%
现在好多都是这样！别人说好就好了？自己的感觉才是真的！祝你幸福！希望可以帮到你！望采纳！
没结婚不能住男友家。自己租房选择性大且掌握主动权。
看他父母有没有反复你们、还有这个男子是不真的喜欢你、如果真的喜欢你、你们又分开来住、就不会同你有两性关系、这是对你的尊重、
现在这个社会..这种事情要你自己判断啊，从节约来考虑就不好
住一起节约房租。
其他35条回答
为您推荐：
其他类似问题
租房子的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。身体差又不想要孩子的男人，我能和他租房结婚吗？ Ayawawa文章
身体差又不想要孩子的男人，我能和他租房结婚吗？
内容概要：
1. 但他在那两件事上表现出的消极不合作态度让我很失望，也开始怀疑这份感情。
2. 没有保障，没有子嗣，基本是无限度接近包养。
3. 动物求偶之前都得筑巢的，一个逆自然规律和本能而行的男人，他背后一定隐含着不可告人的秘密和极品的潜质。
娃娃你好，
我26岁，本科，长相气质好，追求者多，大公司上班朝九晚五，年薪8万，大城市本地人，家境普通；
男友27岁，重点本科，人聪明，外形比我差点，目前创业月收入时多时少，一年十几万，大城市本地人，家境普通。
交往三年，我们都是初恋，成长背景相似，也算得上门当户对，大多时候聊天愉快，兴趣爱好有交集，如果一起生活应该不会有太多冲突。我们谈论过未来婚姻的种种细节，观念基本一致。
【房子】他很早就带我见过父母，朋友；我的朋友只见过他的照片，我去年本来想让他见下父母，但父母了解到他家没买婚房之后就坚决反对我们来往，我一方面试图劝说父母：列举朋友结婚一起供房的例子；另一方面劝说男友和我一起供房。
但是父母态度很坚决，觉得他条件差，收入不稳定且没有房子作保障，认为以我的条件可以找到比他有钱的，积极帮我物色相亲对象，我没去过。而男友则认为房价离谱，反对在目前高风险的情况下供房，而且他创业需要资金周转，如果放在房子里就很难套现，即使他的父母已经准备好一笔钱给我们买房首付。我想我俩这几年攒的钱足够首付甚至不需要啃老，未来供房的压力虽有，但周围人不都是这样吗？我知道收入不如我们的人，都已经买了房结婚，还贷20年也是普遍情况。争执激烈的时候，他提出分手，觉得我因为攀比和面子跟风冒险在高位买房很傻，态度很不耐烦，甚至骂我现实。
他希望租房结婚，实在不行还可以跟他父母住在一起，他父母性格和蔼，但是我知道自古婆媳难相处，并不想和他父母住在一起。
【健康】我身体一般，没什么大毛病。但是我们交往两年多，男友才告诉我他是乙肝病毒携带者，已经10多年，但不活跃，据他说不传染，我才恍然大悟为什么他一直都吃不胖，抵抗力差而且容易疲倦。我一直跟父母住。家教很严没跟他发生关系。他告诉我后，我们俩都去做了检查，我没事，他还是老样子。我让他做进一步检查，确定目前的活跃度，看下能否干预治疗，改善一下，但他一直不肯去，每次说到这个问题都找借口推脱，我知道人群中病毒携带者的比例是很高的，不是所有都会传染，如果注意保养经常检查，安然度过一生也是可能的。我没有告诉父母他的身体状况，我知道这是死穴，就算他有100套房子父母都不会答应的。
我的疙瘩是，他曾经明知道自己的病可能会传染虽然几率不大，却隐瞒我那么久还曾经要求发生关系，不做任何保护措施，想起来很后怕，幸好我拒绝了。我质问他，他承认了当时自私。我觉得难以接受的是，他为了套牢我不惜让我置身风险！
【丁克】孩子问题上，我们有分歧。我希望结婚后尽快有孩子，但是他不喜欢孩子，想要丁克。他的理由是，一方面觉得人生短暂不应该把精力浪费在孩子身上，最终孩子和父母的生活是独立的，他觉得自己没有耐心对待小孩，宁愿养猫或者狗；另一方面如果不能给孩子高质量的生活，就不应该把他们带到世界上来受苦。（他特别反感家境不好没精力能力照看，还生一堆孩子的人）
【总结】我们的矛盾主要在房子和他的健康上，我耳根子软慢慢受他的影响，也就觉得孩子并不是必要的，但有时看到人家孩子还是很动心。但他在那两件事上表现出的消极不合作态度让我很失望，也开始怀疑这份感情。在他知道我父母反对交往这件事后，并没有立刻采取挽救措施，只是让我等几个月，觉得磨一磨父母就会心软。但是我担心他在故意拖延我，等到我年纪大点再也没有机会选择别人之后，只能选择他。
娃娃说过的几个关键问题，我都问过他，回答都很肯定。总的意思是，决定权在我，他随时愿意结婚，除了房子，可以满足我任何物质上的要求，钻戒拍照旅行摆酒。我知道自己越来越没有资本拖延，也不知道要不要继续坚持，我性格谨慎懦弱也很自私，跟他见面在一起的时候就沉迷于他对我的好，没跟他在一起就会为他不买房，身体不好，不喜欢孩子的问题而犹豫。朋友劝我离开他，说要给我介绍身体好有房子的男人，我也没有去见。我知道世界上没有完美的人，但没有把握看清眼前这个人，这些矛盾所反映出来的问题到底是不是可以忽略不计。。。。我也困惑自己到底爱他有多深，这样拖下去出路在哪里。。。。迫切求解。谢谢！
祝你开心！
大多数国外的婚姻法，只要一离婚的话，家产平分，富有的一方还要付赡养费，这主要是为了保护弱势一方的利益（无论男女，比如小甜甜布兰妮离婚还得分家产给前夫）。但目前国内现行这一版婚姻法比较倾向于既得利益的一方，因此在婚姻中，生殖资源容易折旧、且不占有经济优势的那一方（大多数女性，和少数男性），就容易遭受一场劫难。我们姑且不进行道德审判，只进行事实陈述的话，可以这么说：国内目前的“有房才结婚”，它实际上反应的是女性在没有受到强大的法律保障的情况下，变通地索要保障的一种现实状态。
当然，我们能理解，现在的社会处在转型期，财富分配并不均匀，很多人结婚时候买不起房子，因此女方有房才结婚这事并不一定能实现。但是这和明明买得起房子却不愿意买房子，是彻底的两码事！我想告诉你，大多数雄性动物求偶之前是要筑巢的。只有是由雄性一方来重点抚育后代的物种（比如瓣蹼鹬）或者依靠残酷的雄性竞争来择偶的物种（比如孔雀），才无需如此。说白了，他现在是在用点小恩小惠，哄着你，以便得到他想要的东西。他今年27岁在创业，需要有老婆付出，需要家里有人安排打点，需要有人暖床，所以他需要一个“婚姻”。但他只想享有婚姻的好处，不想承担婚姻的责任。实际上，他现在在创业对吧？要是创业成功，到37岁把你一脚踢开简直是轻而易举的事。而他接下来照样能找到水灵灵的大姑娘，即使创业不成功，也比现在能找到更好的女人。
别真相信他不想要孩子，你把他的十万代祖先拉出来，十万代祖先都是热爱繁殖、精于繁殖的人，不然也不会有他，你怎么就能相信经历这样自然选择的一个个体会不想要孩子？你要牢记了，除非一个男人对生殖有童年阴影，或者他干脆就是个gay，否则他不会不想要孩子，只是不想和你有孩子。退一万步说，即使他目前是真不想要孩子，但他随时可以改变主意，但男人的生殖时限比女人的长，他要是40岁改变主意，你咋办呢？明白了这一点，你就知道：他绝对不是不想生孩子，而是不想和你生孩子，是因为他觉得你生的孩子质量不好，还会拖累他的事业，所以人家不想要孩子，不想和你一辈子有瓜葛。而且人家一早算好了要和你离婚，所以从一开始就拒绝置下不动产，而是把钱全部掌握在自己手里，随时可以做空账面，让你一个子儿都没有。我说难听点，要是你愿意不要名分一直和他在一起不会离开他的话，他根本连婚姻都不会打算给你！
这种有名无实的婚姻，你即使结了婚，在这段婚姻里也得不到任何保障。不光你得不到，你的后代也得不到，哦，对了，他甚至不愿意和你一起抚育后代。没有保障，没有子嗣，基本是无限度接近包养。到头来连二奶都不如，至少人家二奶是捞了一票资产上岸的未婚女，你却是人老珠黄的穷离异女。至于他说任何物质上的要求都可以满足你的话，那纯属嘴上涂蜜讨你开心的。倘若他一口咬定任何物质上的要求都可以满足你的话，请他给你一颗与房子等价的钻戒，你看他愿意不愿意。愿意才怪！
说白了，人家就是想结个便宜婚，你愿意就结，不愿意就拉倒。你千万别觉得我臆测他。一个男人，连牺牲你的健康以便套牢你这种垃圾事情都能做得出来，还有啥做不出来的？我见过的男人，有很多买不起房子，他们一般都对家庭满怀愧疚；也有不少男人买不起房子说女人太现实；但我这是第一次听闻明明买得起房子，女友要求买房子结婚却觉得女友太现实的。动物求偶之前都得筑巢的，一个逆自然规律和本能而行的男人，他背后一定隐含着不可告人的秘密和极品的潜质。一有合适的机会到来，这种极品的潜质就会演变成一场飓风，吞噬掉你所有的一切。他那张脸明明一看就是个火坑，你贪图暖和往火坑里面跳，就别想着以后能爬出来。
-------------------------------
女性贴心择偶顾问，爱情风险控制专家。
关注公众号：ayawawavip，为你提供最实际的爱情方法论！
只有你不知道的技巧，没有你搞不定的关系！
本文「身体差又不想要孩子的男人，我能和他租房结婚吗？」转载自网络，作者Ayawawa的观点不代表本网站立场，如需处理请联系客服QQ邮箱
您可能也感兴趣的老公坚持要和父母住一起_百度知道
老公坚持要和父母住一起
我今年25岁，去年结婚，我家条件还好，父母都是工薪阶层，反正家里没负担也有两套住房。我和老公不是一个城市的，当时上大学在网上认识后觉得挺合适，就一起谈了5年的样子决定结婚了，结婚前其实我不是很想和公婆住一起，但是他父母想和他一起，他非常坚持。因...
我有更好的答案
他自己也很清楚，这从你字里行间能看出来。如果你能探究他的内心，说不定他还觉得你婚前比较温柔体贴，但是你们婚前交往了长达五年？还是说没有你公婆照顾你们，你们多了家务的负担，你就更包容你老公的不讲理和狂躁了。而且从目前磨合的情况来看，你公婆人还不错，实在点说，也就不会很肤浅地吹牛了，沉浸在自己的世界里。而且你也不是混不讲理的人，我上面说的这些你其实都明白，也能接受，努力地去引导他走出自以为是的世界，让他更多地接触这个社会，更有担当，这也没什么，而你依然不能接受他的幼稚。也谈不上说爱你不爱你。你希望他改变，首先是改变他对你的态度，改变你们的相处之道。然后才是潜移默化改变他的思维方式，那么他就不会去在乎那些虚的东西。我想他对你是有感情的，但是已经有点从爱情转变为亲情的程度了，他依然内向不喜欢热闹，你依然外向；他依然会觉得家里有钱依然幼稚？就你底下说的那些，我也觉得和你们住在家里没关系，因为在他的世界所有人都要迁就他。而在现实社会里，谈的是搬出去不搬出去，这的确是给人一种没指到重心的感觉。另外，我不相信在他迁就你的日子里，你对于他的性格和缺点一点都没有察觉。恋爱中的人的确是会努力表现自己，把缺点都隐瞒起来，难道他脾气就不暴躁了吗。如果你的老公很有能力，或者说，至少有一技之长，这种优势能让他感到很自豪。我觉得你如果想要维持这段感情，沟通是很有必要的，当然技巧也很重要。你说和你他谈。问题的关键在于你没和你丈夫磨合好，你觉得你们性格不合。就算你们出去住了，太轻率了。在此基础上来说，和他没有磨合好，和你之前的选择不当也有关系。如果你想要维持这段感情，那首先就不能轻视他。正视他存在的问题说真的，你的问题和你们跟谁一起住没有必然联系，你享受到你公婆的照顾之类的好处，你是觉得有些不方便不自在，但你还能接受。所以这种潜意识里的自卑反而造成了他的某种自大，这种自大其实就是虚张声势，因为他知道自己是什么样的人，他知道如何凭自己的本事让别人尊重、佩服他，而不是靠家室。出去住。我总觉得，你老公这样和他的家庭环境也有关，你公婆大概太溺爱他了，如果你完全感受不到他的爱，那大概也不会和他结婚了；他婚后会变是正常的，大部分男女婚后都会变，婚后变得唠叨强势了，外面的人不买他的帐。和公婆一起住存在很多问题，但你说的都不是问题，而且就你自己感受来说，难道你们在生活中接触得很少吗？如果是，那也只能说，你对于感情和婚姻太想当然，所以他有点窝里横。不喜欢人多的地方，远比生活习惯没磨合好造成的坏处要多得多
你真的说的太对了！太对了！完全就是我的感觉我的想法，他父母很溺爱他，也知道他完全没有什么能力，所以也不要他出去住，上班也在他爸的公司，这就造成了他其实心里比较自卑但是在我面前又必须自大的样子，但是我真的受不了，他要我接受他的缺点，我都能接受，但是不能接受他不尊重我对我不好，他生气起来连婊子这种话都是脱口而出，说实在话，我对他没有信心，我也不知道怎么帮助他，因为他内心很封闭，所以我才想离开。
采纳率：56%
来自团队：
希望你可以给他一次机会，或者说变得像你们结婚前那样，而不是在哪住。如果可以改变，应该对彼此都有深入的了解。你可以冷静的分析一下，劝你早早放手。但是出于对婚姻负责的态度，那么一切问题就都不是问题。你们谈了5年，是什么原因让他成了现在的样子。如果这种因素是不可逆转的问题的关键在你老公是否能改变
就我对他的了解，可能是他现在已经对我没有激情了吧，我们可以说很早就没有激情了，特别是跟他父母住一起了以后，他爸都说我们像兄妹。还有他的性格肯定不能一下改变的，我们吵架他父母来劝架有一次他还骂他爸了。我觉得他性格一点都不好，他比较内向，人一多就不自在，而我很外向。他跟我在一起呢又特别自大，还经常在我面前炫耀觉得他家有钱，我觉得他特幼稚特无知。他以前不是这样的，可能以前是装的，而且以前很迁就我。
这些问题你们谈过吗？
谈过的，但是他觉得跟在家里没关系，可能真的也是，还有就是不能跟他谈出去住，一谈他就发火，他最大的缺点就是不爱听的不爱讲的你老讲他就要火。
你们之间还有什么割舍不下的吗？
我不知道他对我是什么，我对他就是曾经的感情吧，和自己第一段婚姻，毕竟婚姻不是儿戏，我不想草率。但是我真的不知道何去何从，他的种种行为，让一个为了他丢下父母到外地去生活的独生子女情何以堪，真的我觉得我的付出没有得到回报，至少我迈出的第一步他根本不认可，他觉得你既然来了就不要讲什么为了我来什么的，也不愿意为这一点迁就我，更别说老公迁就老婆了。
还有可能改变些什么吗？你或者他。
你们谈恋爱谈了五年，应该说比较有感情基础的，他家的经济条件也比较好，生活不愁吃喝穿戴，而且公婆也很好，可能有时只是没有为你想得更细心些。那么，看来，还是你与老公性格太相似了，他太暴躁，你欠温柔。你知道吗，男人暴躁还不是什么大毛病，女人缺少温柔可真的是缺点。你要明白，男人性格比较火暴，最不怕女人来硬的，他们最经不得女人的温柔。你和颜爱语的跟他谈，远胜于你狮子吼。夫妻之间讲理是没有用的，越讲越生分；要讲情，互相疼爱，才是最重要的。同时，两合不来，不是一方的问题，两人都有过错，都要改正。不然，谁会顺着谁呢？都争强，最后谁都没有好结果。从你上面的讲述来看，你们之间，也没有什么大的问题，不至于走离婚这条路。最关键的一点，你要试着溶入老公的家庭。你要知道，许多时候，女人出嫁了，许多年都无法融入公婆家，结果呢，离心离德的，自己痛苦，自己父母跟着操心。老公的家人也感觉我们好像没有将他们家当成家。女人出嫁了，是一个很大关口。既然已经嫁给了这个人家，那么，就说明你们前世今生都有着扯不断的缘分。一定试着结善缘结好缘。自己吃不习惯婆婆做的饭菜，那么你也可以自己试着下豆厨房，炒点自己喜欢吃的菜，也请公婆品一品，行孝道。不要将公婆当成外人和对立面，我们除了有生身的父母处，公婆既然已经给我们生了一个丈夫，那么他们毕竟对我们有恩呀。所以，应该试着将他们当成第二父母。这样子，才能友好的相处下去，形成良好的互动关系。人与人相处，要以心换心，才能家庭和乐。对对方好一些，再好一些，你的好自然感化他们对你也非常好。谁对谁好不是要求来的，是相处过程中，将对方当成亲人才行。运用你的智慧和善良，好好的想一想，自己在与老公和他的家人相处中，还有哪些需要改进的，将不足的补出来。同时，改变一下自己的性格。你会发现，其实生活中一切都不是一定的，都会随着你的改变而改变。你变了，环境自然变了。为了自己的幸福，也为了不使父母跟自己操心，试着再努力一下是有必要的。离婚是容易的，但是你知道，生活需要努力，婚姻也需用心经营。一切都在凭自己的用心如何。祝快乐，早日境随心转，万事如意！同时建议你在网年搜一搜“刘善人”讲家庭伦理方面的视频，一定会对你有很多启发。但愿能帮到你！
首先非常感谢你的回答，而你也说到点子上了。我确实性格要强，我试着温柔的对过他，那就是他更加的大男子主义的对我，我要凶一点的呢他反而对我还好一点，真的不骗你。我想对他温柔，但是我真的温柔不起来，可能他没有从心里征服我吧，或者我们不够相爱。我其实挺看不起他的，因为他工作靠他爸，生活靠他妈，但是在我面前又要装大爷，真心受不了啊。还有补充一句我跟他父母关系很好，我比较会为人，但是就是跟他处不好。
可以说，你丈夫今生很有福报的，不然不会有这么好的父母和妻子。那么他可能不太明白，自己的福气是前世修来的。那么，你可以试着和他一同看一看“传统文化论坛的视频”，在网上很多的，帮助许多人找到了自身的缺点，也帮助许多家庭变得和睦共处。你丈夫有男人的傲慢心，这一点可能就是因为你从内心对他不是太恭敬。你知道吗，有时我们遇到的许多人和事都命中有的，不然想遇都遇不到。而且，恰好，我们遇到的人都是来历练我们的，想躲都躲不开。当我们的内心真的温柔和顺、有尊敬时，才会真的感召出他的慈悲柔软心。世界是我们的一面镜子，你对它笑，它就对你笑。你说你要凶点，他反而对你好一些。但你感觉这种好是真心的吗？只是他不想使你们之间更糟糕而已。他装大爷确实不对，但是要一时改变可能需要时间。那么你有没有将自己这种感受和他谈一谈呢？不要争吵，趁他高兴时给他提出来，但本着帮他、真心为他好的态度才行。你可以真诚地告诉他，他这种装大爷的态度你不喜欢，相信许多亲朋好友也不会愿意接受。虽然你是他妻子，但不是他的奴隶，不想看到他这种富家子弟的公子哥相。那么，相信，如果他不是智商有问题，一定会接受你的建议而改变的。你可以真诚地和他谈，他改变他的毛病，你改变你的毛病。只有这样，两人才有未来可言。不然，彼此都很痛苦，何苦这样相互折磨呢？当初相爱是为了彼此都幸福的呀，不是为了彼此都痛苦吧？好好谈，相信，经历过这次的波折，他也会好好反省自己的。
谢谢你，真的很感谢。可能很多相处之道我还没有悟出来吧，不过说真的，他有些时候真的表现出智商很低，比如我不喜欢他那样但是他还是坚持说，哪怕我们因为这样闹的不开心他下次还是要继续说的。哎，真不知道怎么形容他，反正我现在挺后悔的，不过后悔没有用了，现在只能选择一条路，我挺舍不得我父母的，所以想回家，不想住他家了，始终觉得自己是外人。
离了吧，结婚首先是图快乐，其次是传宗接代，你们不快乐，何必在一起呢？又何来传宗接代？小心到时候你纠结半天，他说不离，或你决定不离，坦白了，他却说要，双发都很尴尬，鱼死网破，双方都无益。不然你再怀孕了，那他会顾忌他们家族的后代，对你假惺惺的，何必呢？如果真的有孩子，那么他会力保的，你生孩子，吃了苦头，他却拿走了，凭什么？我冒昧一句：和天下那个男人不能生？何必和他？即使对你好也是“母凭子贵”。
你们性格不合，在一起只有3个结果：1、更舍不得，离了也觉得心如刀割，却很犟，低不下头；2、果断地离婚3、是最好的——和好
你和他过不下去，他父母再好也没有用，他父母总会心口不一，嘴上帮你，其实呢？
ps：问一下，你和他是农村的吗？如果你不是，他是吗？
如果是，父母更护儿子了。
希望能帮到您！
我们都是城市的，家庭条件其实算门当户对，他父亲也就在他大学的时候出去做生意的，但是最近公司也不景气。说真的我当初是看他对我好才在一起，他们家也不是好有钱，顶多算小康，但是他觉得自己特厉害，虽然是开玩笑，但是每次开玩笑就要讲这种事，没有别的玩笑开，一点幽默细胞都没有。还有他父母我非常肯定的知道他们肯定是帮自己儿子的，劝架帮我讲不也是帮他儿子保住婚姻么，因为他太不懂事了，我是真想离，但是又确实不舍
狠下心来，不然自己受伤，你能以下列举这么多无奈，说明你已烦透了，性格不合，永远不行。你有孩子吗？怀孕了吗？
没有呢，所以我其实没多大的担忧，顶多就是净身出户。还有我觉得现在我看不惯他父母了，因为他父母太惯他了，比如他生气把茶几拍坏了，他父母也不讲自己就去修，还有有一次我们吵架，后来我讲了一大堆道理问他怎么想的，他对着他父母说：我感觉她妈要死了。我当时气得拿个东西丢他身上，他立马火了，他爸就过来劝我，他妈就扑在他身上哭诉，儿啊是我死了是我死了，我那个去！
他在和你谈恋爱得时候一定和现在判若两人，他可能不爱你了，既然他快逼死了，你离吧！他性格暴躁。你多少岁？他呢？
谈恋爱的时候脾气比我好多了，我就是觉得他能包容我的任性我才愿意和他一起的，我今年25，他今年30。结婚以后他就变了，可能真的觉得得到得太容易了吧，或许真的没什么爱了只有感情，所以他开始像对他父母一样的对我了，不迁就我要我迁就他，而且容易发怒，脾气根本不控制，包括我家亲戚和他家不了解他的朋友都觉得他只是内向，脾气比较好那种人，结果完全相反。
你一离，他的再找能力比你地下几倍，所以他是两面人格。他有没有醉酒经历？为什么？频繁吗？我再问一个隐私的问题（可不回答），你工资高还是他？那些交的费谁交？
他在他爸公司工作，一个月他爸也就只给他开2000多块，因为这个行业的岗位水平也就这样了，其实他的工资无所谓，我在他家随便找的一份工作，现在也是2000多，因为我们根本不用承担任何生活费用，都是他父母一手包办的，所以这也是问题所在，他根本不独立，也不敢独立。
哦，你可以和你父母一起住，慢慢历练，如他离开父母，怎么活？你占优势
他想跟父母在一起 是为孝，既然他父母人很好 你又很舍不得他很喜欢他 那你就继续留在那里，
另拆十座庙不拆一桩姻，
两个人在一起不是那么容易的事情，
你们既然能在一起就好好珍惜这种缘分，
爱就包容他，
只要他对你好什么都不重要，
不要离婚 好好的过下去，你难道不希望等你们来了 回想起这些事情的感概吗？》
祝你们幸福。
说他是孝子我还真看不出来，他主要是舍不得他父母，离不开他父母的照顾吧，因为在家里他什么事情都不做就跟大爷一样。他要的就是我迁就他，他父母迁就他。因为他已经习惯了父母照顾妻子迁就，所以他做什么都以自我为中心，我真觉得自己跟他在一起生活是浪费人生。。
那我就问你一句，
你还爱他吗？
我的感情还是爱的，但是理智觉得他不适合我，所以很矛盾。以前就是因为爱，我妥协太多事情了，而我的妥协和付出没有得到他的回报，反而是不珍惜，所以我内心其实有点唾弃他，但是情感还是有爱的，这正是我所纠结的，我觉得他不出去住还有很大的原因就是太依赖他父母，可能我是可有可无的，也不愿意依赖我，其实我也不愿意或者说依赖不了他。
爱的话， 就好好的跟他谈谈，尽量不要离婚，我上文已经说过了， 好好的跟他谈谈，实在不行的话就分手把，
好好的去谈谈。
他要是真爱你的话 会答应你的。
可能习惯会让我们觉得对方可有可无，分开一段时间好好冷静下来，也看看老公的反应和态度吧，不管以后是分还是和都要有个好心态，跟父母一起住你可以换个角度去看待问题不要老是怀有一种排斥的心里，既然无法独立出来就试着去融入进去或许这样你会觉得更幸福点，有时候幸福不是别人给予的而是自己创造的
去年一年的时间我就在努力让自己融入，但是前提是我跟他感情必须好，因为我觉得如果我不远千里就是为了融入他家庭那我何必呢。我现在已经回娘家了我冷静下的结果就是想离婚，纵然万般不舍，但是理智又告诉我他并不适合我。而他还在生气我辞职回家的事情呢，只是口头上让我回去怎么怎么，没有实际行动。
等等吧，既然不远千里嫁过去你当初的想法是什么，我们不要在遇到问题时就觉得委屈，就算问题不在你也要换位思考下，很多时候我们都会忘了做这件的初衷，你们从网上认识的并且认可他再到嫁给他他总有可取之处吧，其实从头到尾是你们相处出了问题你却把他归结于跟公婆住在一起，内向可能说明你老公就是一个活在虚拟世界的人吧，那样的他会更让你接受，现实生活中可能他不能很好地去沟通而你也没有好好的去理解他，很多人都是对越亲近的人脾气越大，我自己就是这样嘴硬外人都说我没脾气，可是对父母却是很易怒，慢慢包容他让他改变也会是件很有成就的事，把他父母当你自己的亲身父母对待好好相处，跟他好好交流，培养相同的爱好，也并非不可是吧，你公婆按你说来也不是说是个很爱叼难你的人，你主要好好和你老公相处那你们的家会很幸福的...
其他6条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。