一直犹豫要不要把家长里短的破事拿到天涯来说，父母从小就教育我需要别人来评说是非的男人往往是窝囊的男人，好吧我承认自己很窝囊，因为实在有点顶不住了。　　
简单介绍下我跟媳妇的情况，准确讲现在还不能叫“媳妇”，没扯证没下聘没办酒，但在一起三年，关系已经到那一步，两个人年龄都不算小，不想结婚谁也不会耗那么久。而且新房也买了，双方家长对我们的关系也大致认可。简洁起见，还是叫媳妇顺口些。　　
先说我吧，以前走过不少弯路，年少轻狂，干过好多荒唐事，目前在一家汽车销售公司，眼下的境况不算好（没转正），但前景应该不会太差。我属于自己把自己玩残废了那种，从小学到大学一水的重点，但上大学离父母管辖就开始乱来，勉强读到大二被劝退，后来回老家读了个自考，我的个人问题这些年慢慢成了父母一块心病，父亲临死都对我的前途担心不已，惭愧惭愧。
我家在县城，在当地处在比上不足比下有余的阶层，父亲去世前在医院工作，母亲则是卫生系统的公务员。家境算不上富裕，也就是过得去吧。父母生活习惯什么的都很节省，他们的思想也比较老辈，过老实日子，没想过发多大的财，不想投机倒把更不想去冒险，可以说父母节俭了一辈子就为供我读书，给我攒钱娶媳妇，他们从没指望过我或我的另一半孝敬他们什么，只要我过的平平安安就好。　　
我媳妇是邻近县一个镇上的人，家庭条件相对要差一些，下面还有个弟弟，岳父母都是供销社下岗职工，九几年在地方上开了个药店，收入应该不错。因为我有个姨妈跟他们情况差不多，开店的时间还要稍晚一点，不但要供我表妹上美院，最近都投资几十万开始接工程做了。可奇怪的是媳妇家里除了当地一套住房一个门面之外，几乎没什么存款，在外还有几万块的外债。听媳妇讲因为她家开销大，岳父对经营不上心都是岳母一个人撑着，当年开店都是举债才造成今天的局面。媳妇专科毕业，本来在县城当老师，工资不高，前两年又进大学进修想换个好点的学校，马上就要毕业了。　　
罗嗦了这么多还没说到重点，其实我跟媳妇感情上比较好，这些年的矛盾几乎都是经济问题，媳妇常念叨“贫贱夫妻百事哀”，听着刺耳，仔细一想确实是事实，尽管很伤自尊，但我不得不承认赚不到钱心里一直有些愧对媳妇。可久而久之有些事好像就有点变味了。　　
我们认识没多久媳妇就找我借钱，说想帮家里还贷款减轻点负担，数目好像也不多，就五千。我那时候工作不久，没存什么钱，媳妇也知道这一点，我想她的意思也是叫我向家里借。偏偏那时候她跟我父母连面都没见过，加上我之前对家里做了些混帐事父母对我就不太信任，结果可想而知，钱没借成，我跟我妈大吵一架。半年不到，媳妇第二次又提出借钱的事。这期间我父母婚姻出现了问题，离婚不久父亲又查出患上肝癌。这一切媳妇都是知道的，可她说反正你爸公费医疗（其实只能报销百分之五十的样子），钱存着不如借出来帮我家还贷款，与其给银行利息不如把这笔利息省下来，将来对我们两个都有好处。我被媳妇逼得没办法，赌气给母亲打了个电话说明这事，最后自然又是不欢而散。　　
两次借钱使得我家对媳妇的印象相当不好，这跟我父母的个性和家风有关，我母亲是相当要强的人，当年是从农村出来的，娘家也非常困难，可母亲自己说在最困难的时候都没找父亲借过钱，因为结婚不是为了均贫富，她看上父亲也不是因为父亲条件好可以帮她。我父亲这边就更不用说了，我是独子，就我所知我所有堂兄弟姐妹都没在婚姻问题上为钱闹过别扭，恰恰相反的是，我有几个堂兄在创业阶段或多或少还依靠过几位嫂子。可要命就要命媳妇那边情况跟我完全不一样，她们家是女儿多，可惜女儿自己有出息的不多，基本上都是沾女婿的光。　　
我明白婚姻不是两个人的事，双方家庭也至关重要。我尽量去理解媳妇，理解她的家庭，借钱的事虽然让我不愉快我并没有过于埋怨她，过去就过去了，谁知道这只是开始，让我窘迫的事情一件接着一件。　　
今年初父亲走了，我准备用父亲的遗产在市区买套小户当做我跟媳妇未来的小窝（老家有套200平的集资房，父母协议离婚的时候约定房子划在我的名下），征求母亲的意见一次性付清。媳妇忽然提出来不该把钱全部拿来买房子，最好是一部分首付一部分借给她家，由她家帮我付几年的按揭。我在买房地段的问题上正跟媳妇闹别扭（我兴高采烈带媳妇去看选中的一套大盘房子，媳妇嫌配套不好，在售楼中心当场痛哭起来，让我非常难堪)，这话一出口我恼火得不行，跟母亲一沟通母亲对媳妇看法就更大了。不过最后我还是顺从媳妇的意愿在中心地段买了套超出预算的房子，因为超支我苦着脸问媳妇能不能分担一部分装修费，媳妇当即说出钱可以但房子加她的名字。　　
我听完真是百感交集，买房不就为结婚么？结婚还能不写你的名字？说出这种话你心里还有我么？简直是在算计我嘛！　　
经过这些波折，母亲对媳妇的不满几乎到了临界。母亲本来对媳妇就有些芥蒂，因为我不是媳妇的第一个对象，媳妇认识我以前做过人流，落下了病根，我陪他跑遍市区的大医院都没检查出个名堂，母亲靠私人关系找了个妇科专家，专家说媳妇在手术时损伤了宫颈可能影响生育。现在母亲又看媳妇比较挑剔，就开始担心我婚后生活不幸福，反对新房写媳妇的名字，还劝我重新考虑结婚对象。　　
那时候真是苦恼到极点，工作上也很不愉快。事业前途，个人婚姻在同一时间出现问题，现在想起来真不知道当初怎么熬过来的。我很爱媳妇，媳妇也想依赖我，可有些具体的问题我有点无法承受。媳妇说她不希望我们没有结果，我也没办法就此放弃然后跟人家说一句“对不起就当你所托非人”。既然不想分手，该解决的终归要解决，我一边给母亲做工作，安排一些机会让母亲跟媳妇增进了解，一方面跟媳妇承诺只要拿到房产证就加上她的名字（买房手续是母亲去办的，上面只写了我的名字）。母亲也是拗不过我吧，看我那么坚持总不好做得过于难看，事情总算暂时平静下来，但我知道母亲心里的疙瘩还在。　　
消停没几天，最近媳妇的工作问题又来了。媳妇自己想进市里的重点中学，可她的学历是个坎，自身的能力又不足以确保她硬性应聘进满意的单位。好容易找到点门路，大概打听了一下，少说要拿5万以上上下打点，于是第n次，媳妇又要借钱，数额是第一次的十倍。补充一点，前面房子问题的暂时解决，是以我搁置解决装修费为前提的，之前媳妇提出分担装修费就加她的名字，我说服母亲答应媳妇的要求，但这次轮到媳妇家连分担装修费都不同意了，那意思似乎还有点嫌弃我家不通情理斤斤计较。　　
看来，照媳妇的意思，装修最好我出，最简单算3万吧，然后再借她5万，接下来还有结婚的聘礼，媳妇说看我困难最低不能少2万，办酒节约些总少不了3、5万吧？还有。。。不敢想下去了，我记得自己带着哭腔给媳妇说了一句话：亲爱的，你实在太贵了！　　
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　　日！　　日啊！　　沙发啊！
　　趁早离开吧
　　　　lz应该这么说　　　　——我记得自己带着哭腔给媳妇说了一句话： 你那b是镶金边的吗？　　
　　因为我不是媳妇的第一个对象，媳妇认识我以前做过人流，落下了病根，我陪他跑遍市区的大医院都没检查出个名堂，母亲靠私人关系找了个妇科专家，专家说媳妇在手术时损伤了宫颈可能影响生育。　　______________________________________________　　就冲这一点，这样的不爱惜自己的女人你也敢要？　　
　　作者：叼根稻草看夕阳　回复日期：　12:28:33　
　　　　趁早离开吧　　　　
这不是过家家啊，年底就揭房了，到时候我一个人守着房子又有什么意思？　　
我一直在努力，我们两个都付出过了，如果是我们本身的问题，那我无话可说，可为什么要为某些世俗的东西付出那么大的代价？　　我们都过了谈恋爱的年纪，选中对方也是觉得可以携手相依，可能我们都没准备好面对婚姻需要附带的那么多东西吧。
　　结婚后，连借钱都免了　　　　直接把lz的存款拿去填娘家窟窿！！！　　　　lz的工资啥的，一概扣留！！！　　　　shit　　　　这种除了钱不认人的狗屎女，　　　　留着作甚
　　作者：BS亨利　回复日期：　12:34:52　
　　　　　　______________________________________________　　　　就冲这一点，这样的不爱惜自己的女人你也敢要？　　============================================================　　她有她的苦衷吧，她告诉过我个中原委，不能完全怪她。　　我前面说过了，我也有不珍惜自己的时候，可以说我一手毁了自己的大好前途。　　谁没有过失呢？其实我自己也不大愿意把这点拿出来说事，希望楼下的兄弟高抬贵手，不要过与纠缠这个问题，我本来只想说明为什么我母亲有点不喜欢她。　　
　　实在太贵了！　　
　　女人啊，和谁结婚都觉得自己委屈了!
　　人物,情节,文风超象小时候看的&&故事会&&.....
　　建议这媳妇去卖算了。
　　作者：丝路华雨　回复日期：　12:41:26　
　　　　　　　　　　　　　　　留着作甚　　==================================================================　　
我就是觉得迷惘，我很多次跟媳妇沟通过这个问题，我也知道她的家庭给她很大的压力。　　
媳妇比较娇气，她说婚后不愿意做家务，其实这些倒没什么，我从来不觉得媳妇就一定要贤良淑德才是好媳妇，我自己在家里也是娇生惯养的主，有时候我想，可能是我自己欠父母太多，这辈子才讨了个磨人的女子来惩罚自己。　　
我不想当啃老族，我自己没什么经济基础，我也不想一辈子帮人家打工，我想有自己的事业，我自己也需要钱需要家人投资。我不怕吃苦，只要我媳妇认同我愿意跟我一起奋斗。　　
我自己的毛病都是一大堆，我怎么敢渴求的媳妇是个完人，我觉得主要是双方家庭的价值观念差异比较大，媳妇是小镇上的人，我不知道小镇上的人是不是有点势力，但我经常上天涯，家长里短的帖子看得不少，很多还不就是为钱啊什么的闹得不愉快？　　
关键是媳妇的要求让我无法面对自己的母亲，父亲劳累一生没享过什么福，难道现在还要我把母亲也锁上沉重的经济镣铐？ 　　
我不知道是我自己有问题还是这个社会有问题，我不知道是我自己悲观还是这个社会大好机遇只是我自己没本事捕捉到一个。　　
我只觉得生活不易，而媳妇认为只要我家现在帮她对我们两个将来都有好处。
　　这样的女孩不懂事呀，别的不说自己身体有问题有人要就该满足了，还这么挑三拣四的！我们外人看不过眼，但相信LZ对自己的媳妇儿还是有感情的，再怎么 心里抱怨，应该还是不会丢下她吧。写出来给人看也没用，主意还是得你自己拿，这年头，结个婚真困难！
　　严重怀疑楼主被那女的当冤大头了。
　　作者：该用户名刚被使用　回复日期：　12:49:45　
　　　　人物,情节,文风超象小时候看的&&故事会&&.....　　 =================================================================　　
我文笔不好，见笑。事情是真实的，发不发上来我也很犹豫。　　都说天涯看客说，我这个事无关乎风花雪月，我想80后的一代逐渐逐渐都会和我一样碰上家庭问题，生存问题，其实我觉得家庭问题归根结底还是生存问题，也就是社会的压力。　　
我很努力，我是在打逆风球，我顺风顺水走过了20年，但这些年一直在泥沼里前行，谁不想自己的感情经得起风雨？我们都知道这个社会的虚荣和功利，但我们还是要解决很多很实际的问题，总不能来句“操他妈的社会，操他妈的家庭”就完了吧？十年前看《猜火车》我们就经过那样的洗礼了，难道十年都没有一丁点进步？　　
我发这个帖子固然是我想宣泄，我觉得我撞上的墙垒还算得上是典型吧？我只想与大家探讨和共勉，我不想放弃。
　　不知道怎么给LZ意见。　　婚姻都说是个围城，其实婚姻是需要“舍得”，你得到了一些也意味着要失去一些，理解了这个你可以结婚了　　你这个女人会一直伴着你，这就是婚姻换来的。　　究竟要找个什么样的老婆呢？有这个人吗？
　　分手　　
　　不得不说一句了，这女的。。。真是有点不懂事。
　　婚姻如果只是2个人的事会很好办，但一扯进2个人背后的家庭，事情就出来了。　　关注LZ这个问题怎么解决，学习下　　我一直在困惑，
　　不管怎样，父母养你这么大，你不努力挣钱孝敬父母，还要父母贴钱孝敬别人的父母，你媳妇有那个心，让她努努力，自己挣钱帮家脱贫。如果钱是你挣的，你帮她家没什么，钱是父母的，你这样不仅自己啃老，还领着别人一起啃。真是…
　　作者：到处瞎管　回复日期：　13:05:23　
　　　　婚姻都说是个围城，其实婚姻是需要“舍得”，你得到了一些也意味着要失去一些，理解了这个你可以结婚了　　　　你这个女人会一直伴着你，这就是婚姻换来的。　　　　究竟要找个什么样的老婆呢？有这个人吗？　　===================================================================　　
忽然想起崔健的一句话，他说“西方的社会基础是信任，而中国的社会基础是讲义气，讲义气和信任是两回事”大意如此吧。　　
我们都说婚姻的基础是信任，我不是标榜自己，我觉得自己已经有点在讲义气了。　　
有一点无可争议的是，至少在中国，夫妻关系绝不可能跟父母关系比，我心里隐隐明白，但我不敢承认。　　
谢谢大家的关系，到这个帖子捧我的场，我自己似乎都有点怀疑媳妇是不是有我对她那般的决心，我说服母亲新房署媳妇的名时心里也不是百分之百的把握，我甚至做好了失去她房子卖掉一人一半自己也要承受的准备。　　
不过我悲哀的不是这个，我悲哀的是居然一直说没有安全感的不是我而是媳妇。　　
好像她觉得一定要房子被她握在手里，我帮助她解决了所有问题了才有安全感，可是我们不觉得这样的安全感很可怜吗？　　
前不久媳妇已经给我提出婚后不久再考虑大房子的问题了。　　
　　LZ只要有本事自己怎么将就这媳妇都不为过，可别把自己父母给拖累了。　　我LG也是重庆乡镇上的，我不知道他那边风俗如何。我只知道我的婚姻我作主，我什么要求也没跟婆家提，就自带细软嫁了，我娘家人稍微有点怨言，但做不了我的主。　　看LZ你的婚姻说不出来的滋味，唉！
　　　　你有毛病啊，这样的女人你干嘛要和她结婚？　　　　你想想，你现在有房子了，身价涨了好多，不要她另外找一个就完了
　　　　一个自私的人，是没有办法过一辈子的　　　　你老婆和老娘已经结下了仇，大家不可能一起生活的　　　　你老婆的家庭，也是个很大的问题　　　　建议你分手　　
　　楼上的“短发”，就你这样的，如果你老公要把你婆婆接过来一起住一段时间，你什么意见？
　　小垃圾找大垃圾了.　　奉劝楼主,你要想出息的话,把这个欠抽的B货送走.　　否则你只能变疯或成大垃圾.
　　楼主实在是有些窝囊。　　还是考虑换人吧，如果你还能找得到别的女人的话
　　作者：张蓝兮　回复日期：　13:14:31　
　　　　不管怎样，父母养你这么大，你不努力挣钱孝敬父母，还要父母贴钱孝敬别人的父母，你媳妇有那个心，让她努努力，自己挣钱帮家脱贫。如果钱是你挣的，你帮她家没什么，钱是父母的，你这样不仅自己啃老，还领着别人一起啃。真是…　　==========================================================================　　
谢谢，说的很好。　　
我之所以说当初犹豫要不要爆自己的家私，除了隐私的考虑，就是因为这个，啃老并不光荣，我明白。　　
父亲已经走了，就在正月，想想自己还可怜西西发了个帖子慨叹“子欲养而亲不待”，自己都觉得自己虚伪。　　
我的情况有些特殊，我已经愧对双亲之一了，实在不想把母亲也牵扯到自己的破事中来。　　
有时候想想自己承受的压力可能还不及母亲，我承认自己以前不懂事，我更不想造成另一个“无法弥补”。母亲年纪不小了，前不久母亲说小腿疼，我真的开始有心疼的感觉。　　
媳妇。。。哎，不知道为什么她不能理解我做儿子这份心，我并不孝顺，可我还不算混蛋，没办法为一己之私，冠冕堂皇的借口，让别人为我无偿操劳。　　
母亲再有钱，那是她自己的，我早就不是18岁的年纪，母亲对我没有义务，我则怀揣一份对母亲的歉疚，没办法让自己成家立业，过得更好，反而一再为母亲的养老拖后腿。　　
其实我们靠自己，最多三年很多问题都能解决，可媳妇不经意流露出来的情绪让我心惊肉跳。　　
她说怕我熬出来她都人老珠黄不要她了，她怕辛辛苦苦为别人做嫁衣。　　
我不能说她的想法一点没错，但我又无法完全认同。
　　作者：jackson81237　回复日期：　13:26:42　
　　　　小垃圾找大垃圾了.　　　　奉劝楼主,你要想出息的话,把这个欠抽的B货送走.　　　　否则你只能变疯或成大垃圾.　　　　　　__________________________________________________　　　　女人都是男人惯出来的！
　　谁让你拣破鞋来着?
　　你父母养了你这么个白眼狼真是老了大霉了。希望我儿子将来别这样，他要敢这样我立马把他打出去，不认他这个儿子。
　　楼主，这是你初恋吗？　　　　要相信自己，走出这片狭窄的空间，外面或者有更广阔的天地，人生总是被许多东西束缚，让我们忽略了生命本来的意义。我们就是放不下啊，到头来总是痛苦。长痛不如短痛——这话的确说来容易做来难，但真的是这样。离开她你会痛苦一时，不离开就痛苦一世。我也没能做到，所以我还痛苦着，不过我尝试了，真的象我上面说的那样，还有更广阔的天地的。
　　作者：到处瞎管　回复日期：　13:24:31　
　　　　楼上的“短发”，就你这样的，如果你老公要把你婆婆接过来一起住一段时间，你什么意见？　　------------------------------------　　哈哈哈........这会有什么意见？自然随我老公啊。尽管我们的房子全靠我们的自己，没让公婆出一分钱，但老的想跟谁还不是他的自由。　　事实上，我结婚都N年了，公婆来我们这里也小住过N次了，每次都是他们自己急着要回老家去。我跟婆家人都处得挺好的了，可不像LZ媳妇这种的。
　　作者：永远的短发　回复日期：　13:19:22　
　　　　LZ只要有本事自己怎么将就这媳妇都不为过，可别把自己父母给拖累了。　　　　我LG也是重庆乡镇上的，我不知道他那边风俗如何。我只知道我的婚姻我作主，我什么要求也没跟婆家提，就自带细软嫁了，我娘家人稍微有点怨言，但做不了我的主。　　　　看LZ你的婚姻说不出来的滋味，唉！　　=================================================================　　
其实我很想看看您这样的也是为人媳妇是怎么做的，我以前在药店做过，手下的女营业员关系好的我甚至还和她们讨论过这个话题。　　
说实话我听她们说过的再自私的话也没我媳妇那么理直气壮的，可气人的是媳妇说“你那些营业员素质不高”，意思不外乎我当时的圈子阶层低了，不理解中产、小资是怎么想的。把我气得半死。　　　　
　　楼主啊，这个女人根本就不懂得疼你，你要来干嘛，就是日B么？　　还做过人流，你Y那脑袋里是浆糊阿
　　女人就是这样的，你媳妇对你们的感情没有信心，总想着给自己留后路呢。如果两个人恋爱抱着这样的态度真的没戏。前途会怎么样，谁都说不准，爱情就是一种信仰，相信两个人能一起面对未知的未来。　　　　
　　还不快分了
　　楼主，我奉劝你勇敢迈一步，不要怕麻烦，　　人家说宁拆十座庙，不破一门婚，现在既然你还没结婚，劝告你还是重新找一个。
　　女人总是说安全感，这年头TM自己还没安全感哪
　　楼主 你等着天涯鸡婆来抽你 　　　　女人会有错吗 ？就算有错还不是男人和公婆给逼得 ？
　　作者：最后的英雄　回复日期：　13:20:37　
　　　　　　　　你有毛病啊，这样的女人你干嘛要和她结婚？　　　　　　　　你想想，你现在有房子了，身价涨了好多，不要她另外找一个就完了　　　　——————————————————————————　　　　LZ你看见这位仁兄的话没？别把自己看得那么下贱，天下只有这一个女人？ 你有房子了诶！！！就这一点有可以挑了……你以为现在女人很金贵？？　　 　　
　　女人都是男人惯出来的！
　　者：永远的短发　回复日期：　13:36:22　
　　　　　　事实上，我结婚都N年了，公婆来我们这里也小住过N次了，每次都是他们自己急着要回老家去。我跟婆家人都处得挺好的了，可不像LZ媳妇这种的。　　=====================================================================　　
我奇怪的是我媳妇的朋友圈子，不外乎就是一般的大学生研究生，怎么听她一说就成了个非百万不嫁的样子了？　　
我媳妇最喜欢给我讲的身边的几个例子，那些男方简直不是正常人，明明女方对他们不好，挑剔，还一个个非求她们嫁过来不可似的。　　
无一例外的男方买房还只写老婆的名字，有的女的脚踏两只船男方还苦求对方回心转意，媳妇还说这才叫包容。　　
我知道婆媳关系处好不容易，我母亲也喜欢念叨，但又不是我母亲要求媳妇，每次都是媳妇有求于我母亲啊。我就不明白我母亲怎么在媳妇眼里就成了斤斤计较了。　　
媳妇抱怨母亲说话难听，可媳妇这次联系实习单位就是母亲帮的忙，实习费都是我母亲给的，媳妇在家里住一个多月基本没让她花什么钱，只要媳妇在家零食水果就没断过，母亲每次来看我们不是墩了鸡汤拿来就是请我们下馆子，这样的婆婆也够可以了。
　　LZ的景况和我有一点类似啊，只是我已结婚了，你还没领证　　父亲已过世，只留老母亲一人在，你想以后怎么处理，人老了　　即使不和自己一起住，那也不能太远，起码自己能看到才放心些。　　然而遇到这样的媳妇，怎么办？　　‘短发“的公婆都健在或乡下有兄弟照应还好处理，若没有呢？　　没结婚的理解不到的。
　　它在编故事骗回帖！！！
　　作者：飞越疯人院000　回复日期：　13:38:04　
　　　　楼主，这是你初恋吗？　　　　　　　　要相信自己，走出这片狭窄的空间，外面或者有更广阔的天地，人生总是被许多东西束缚，让我们忽略了生命本来的意义。我们就是放不下啊，到头来总是痛苦。长痛不如短痛——这话的确说来容易做来难，但真的是这样。离开她你会痛苦一时，不离开就痛苦一世。我也没能做到，所以我还痛苦着，不过我尝试了，真的象我上面说的那样，还有更广阔的天地的。　　====================================================================　　
那倒不是，有次把母亲惹急了母亲脱口而出“你是不是想在一棵树上吊死”？　　
我在帖子里面讲过，抛开经济问题，我跟媳妇关系很好，在一起这么久了讲电话两三个小时舍不得放。　　
其实最主要的矛盾就是婆媳矛盾吧，媳妇说不希望我们两个没结果，我这次给她说母亲不愿意借钱她马上眼泪汪汪的，我经常劝慰自己媳妇有的地方不成熟，可我们的感情是真的啊，相互喜欢是做不了假的，我现在就是两难，劝母亲借钱我没那么厚的脸皮，不帮媳妇想办法又觉得有个好机会，抓住了媳妇以后的路就顺了，看着机会遛走实在可惜。人生不就是一步落后，步步都落后么？
　　作者：江北偏北　回复日期：　13:36:29　
　　　　 其实我很想看看您这样的也是为人媳妇是怎么做的，　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　这跟我的家教有关，我爸从小就教育我独立自强，进入社会后只能依靠自己。　　就这样哦，找了个人生观、价值观跟自己几乎完全相似的老公。然后一路走来全靠我们自己，结婚、买房、买车。　　最初结婚时，婆家其实有意赞助我们买房，被我老公拒绝，他善意欺骗父母说我们有钱，其实背地里我们去银行贷了款。为此事，我还是被娘家那些婶婶们批评了，更被一些朋友同事说其笨。还好，我爸没言语，只说自己的事情自己决定。所以，对于那些言语我一笑置之，因为我认为自己的小家靠我们自己点点滴滴积累，这也是一种幸福，也许过程有些艰辛，但那种成就感真的让人很踏实很舒服。　　自LG工作后，公婆家也从乡镇上搬了出来，在街道上买了房。现在，我们又在重庆某小区买了套电梯房，让父母换个更好的环境，年龄大了也不用再爬上爬下的。　　我跟LG都是孝顺孩子吧！？当然，以后我也会把我的孩子培养成像他（她）父母那样的人，独立、自强、懂事、孝顺。
　　LZ，你看上她哪一点了，就算你以前怎么样，也没必要非得找个这样的女人过日子吧
　　LZ就是一SB　　为了女人去逼迫父母　　你这种人活着真的是社会的最不和谐
LS我有好几个朋友都是为了贪恋那时在床上的美好时光和两人在一起的温存感觉，现在过着水神火热的感觉，你呢？？？？？？
　　作者：到处瞎管　回复日期：　13:50:50　
　　　‘短发“的公婆都健在或乡下有兄弟照应还好处理，若没有呢？　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　公婆以后老的走不动了，想来跟我们，我们就肯定该敬赡养的义务。如果长期住在一起，婆媳关系不好，实在忍受不了一个屋檐下。很简单，就近买套或租一套小房，分开住。老的不能自理，就给请个保姆，我们做子女的一周去看一两次。　　我认为这就是为人子女之道。
　　做为已婚人士很郑重的告诉你，这种女人不能要，理由：　　１、贱。　　第一次不是你的也就咬咬牙过去了，现在连地一胎都不是你的，大家都是男人，你有什么想法？很又可能这也是最后一胎，也就是你的基因从此从这个星球消失了...　　２、贪　　你母亲是任何人都应该肃然起敬的长辈，她老人家的话一点都没错。正好和你很“恩爱”的媳妇形成鲜明的对比。她压根就是想利用你成为她家族的赚钱机器、还债工具。我实在看不出她爱你，俗话说：救急不救穷，更何况夫妻间怎可能有“借”之说？　　３、狠　　你父亲都已患癌，这时她没有想到和你一起照顾老人家，让他安心走完最后一程，反而还打你家钱的主意....可想将来她会如何对待你唯一的母亲了。　　　　４、滑　　不顾现实处境，只想住好房，还未结婚已经在思考离婚后的利益分配（房产证）....　　楼主，她一定是毁你一辈子的女人，相信过来人的话吧～　　好好孝敬、照顾好你的母亲，将精力花在自己的事业上，等上３年，男人嘛，多等３年有什么关系？　　　　
　　听我的，LZ早点把她揣了。　　男人结婚前伪装自己，女人一样。象她这样伪装都不愿意的人，日后的寡廉鲜耻是可以预见的。　　天下女人很多，在如今这个社会，记住，人品才是第一位的！
　　自己的事情当然只能自己拿主意，楼主的意思明显是“要争取”，还在这里说给大家听做什么？旁人并不需要你的很多解释，很多劝说，因为这是你自己的事情，并不是旁人的事情呀。　　　　如果要听旁人的意见，大多数人会说，分手算了，还争取个什么呀。
　　作者：到处瞎管　回复日期：　13:50:50　
　　　　LZ的景况和我有一点类似啊，只是我已结婚了，你还没领证　　　　父亲已过世，只留老母亲一人在，你想以后怎么处理，人老了　　　　即使不和自己一起住，那也不能太远，起码自己能看到才放心些。　　　　然而遇到这样的媳妇，怎么办？　　　　‘短发“的公婆都健在或乡下有兄弟照应还好处理，若没有呢？　　　　没结婚的理解不到的。　　===================================================================　　
我的个性属于比较叛逆那种，母亲也是个急脾气，说来惭愧，这些年尽给父母找不自在。　　
我的家不算美满，父亲在的时候父母关系长年不好，冷战有个小十年了吧。　　
母亲早就想离开这个家，为此我一直恨她，尤其在父亲得病以后，我觉得她没有人情。　　
但恨归恨，那是恨她不该那样对待父亲，对我，她并不亏欠。　　
父亲是正月里走的，我以为母亲应该会轻松了，可以去过她想过的生活，可不知道为什么，我觉得母亲好像更孤单了。　　
母亲是公务员，养老什么的不需要靠我，她退休了工资少说也有一千五六，享受医疗保险，在我们那个小县城生活应该不成问题。　　
母亲唯一放心不下的就是我，对媳妇有可能不能生育，她表面上说没什么，只在暗地里叹息：“你大姨妈孙孙都好几个了”。　　
我知道她是自己安慰自己，她说，只要你们感情好，要不要子女无所谓，现在这个社会，没本事有了子女也养不好。关键是你们要幸福。　　
母亲担心我在外打工将来没保障，一直念叨着要给我买保险，母亲真的很开明的，她并不想晚年跟我住一起，她知道年轻人受不了老人们罗嗦，她常说外婆晚年的时候她也受不了，每次都听得我都心如刀割。
　　分手，然后给分手费。　　这种女人谁受得了？？
　　并不是婚姻需要附带那么多东西，只是你未婚妻嫁人需要附带很多东西。无底洞啊！你愿意忍受多少年？你能够忍受多少年？
　　作者：做个快乐小猪猪　回复日期：　14:19:37　
　　　　自己的事情当然只能自己拿主意，楼主的意思明显是“要争取”，还在这里说给大家听做什么？旁人并不需要你的很多解释，很多劝说，因为这是你自己的事情，并不是旁人的事情呀。　　　　　　　　如果要听旁人的意见，大多数人会说，分手算了，还争取个什么呀 　　===========================================================================　　媳妇经常说我圈子里的朋友都没怎么成器，她觉得我是事业不成才给自己找借口，成功人士都不象我这么处理问题的。　　她说得多了，我还真不知道事实是怎么回事。
　　 作者：永远的短发 　　----------------------------------　　
喜欢短发顶一下.　　　　
其实两个人一起过日子点点滴滴都是幸福,我和我老婆的薪水加起来不够我老爸打次牌,也不够她老爸随便一次应酬用的.但是我们都没伸手问家里拿一分钱.　　
几年来每一分钱都是我们自己存下来的.父母送的房子我们住不起,物管太贵了,自己在公司附近租了个小套间,出门一律坐公车,近点就走路,衣服一年也买不了两件.我被同事评为最没风度男人,吃饭有女同事也坚决要求AA.我老婆也比我好不了多少，出名的铁鸡公.　　
有时候真的惊讶自己的变化,我和老婆大学认识的，我大学一个月最少要用5000,我老婆也差不多.还是在消费不太高的重庆.大手大脚到进入社会一个月只拿点点薪水,变化确实很大.　　
不过这日子过得很幸福,看着存折上的钱一点点的增加,看着彼此越来越成熟,感情也越来越好,我老婆和我父母的关系比较融洽.我和岳父母的关系也好，其实一开始双方家长不赞成我们在一起的.我爸妈觉得我老婆不够漂亮,她父母也希望找个比她大几岁知道照顾人的.怕她嫁到我家受气.结果现在我们靠自己的努力得到了双方家长的认可.结婚的时候所有事情全是我们自己拿主意,父母只能提提建议,充分尊重我们的决定.靠家里的人是没这待遇的.　　
奉劝LZ一句,想得到别人的尊重先学会独立.是你自己找老婆不是你妈妈找，既然是自己找就别靠家里.不是所有女人都一定要有房有车才嫁的.也有女人肯陪自己一起挣房挣车.肯陪自己努力的女人，比房和车重要多了.　　　　
　　其实这种事情别人说破了嘴巴对你也是没什么作用的!　　　　你这种人非要等到见到棺材才会后悔,你媳妇的种种表现本身就说　　　　明这个人的品格存在相当大的问题.她从来没为你的家人考虑过,　　　　你老父才死多久???你拿自己的钱买了房子,她家却连装修费都不肯　　　　出,现在想调到更好的工作单位都想跟你家借钱,说是说借钱,这钱你　　　　还想要的回来???你想想你辛苦的老妈吧,晚年失去了老伴已经够　　　　痛苦的了,还要被儿子已结婚和帮助媳妇的名义把一辈子积蓄弄没了,　　　　你们还有点天良吗???奉劝楼主,江山易改本性难移,你现在是被爱　　　　蒙蔽了眼睛,等到你荒废了十几年的青春再离婚到时候可没人同情你.　　　　天涯里遇人不淑导致婚姻破裂的帖子还少吗,你自己掂量掂量吧.做回　　　　男人吧,为了你死去的老爸.
　　离婚不久父亲又查出患上肝癌。这一切媳妇都是知道的，可她说反正你爸公费医疗（其实只能报销百分之五十的样子），钱存着不如借出来帮我家还贷款，与其给银行利息不如把这笔利息省下来，将来对我们两个都有好处。我被媳妇逼得没办法，赌气给母亲打了个电话说明这事，最后自然又是不欢而散。　　=====================================================　　　　晕阿，你媳妇是在中国生活吗？ 公费医疗也能当真，原来也只有80%，一般能到60%都不错了，再看了其他事情，觉得你女朋友太不懂事了。　　　　其实，lz你的老婆和我前一个认识女的真是比较像，也是中学老师。说实话我现在对女老师印象真是比较差，收入不怎么样，都是希望男的来。我收入还行，结果她老摆高姿态，好像不满足她要求倒贴我一样。后来我一气之下分手了，现在人家介绍了一个供电局工作的硕士，和她比，脾气要好上百倍，要求反而基本没有。
　　也许老话是对的“世上只有父母真正对自己是最好的，甘其所有”　　好老婆真是可遇而不可求，结婚前没有现实问题还好，婚后问题就　　会现本质了，一个女人性格应该很重要的。　　LZ的母亲对儿子是原倾其所有啊。
　　作者：永远的短发　回复日期：　14:14:26　
　　　　　　公婆以后老的走不动了，想来跟我们，我们就肯定该敬赡养的义务。如果长期住在一起，婆媳关系不好，实在忍受不了一个屋檐下。很简单，就近买套或租一套小房，分开住。老的不能自理，就给请个保姆，我们做子女的一周去看一两次。　　　　我认为这就是为人子女之道。　　========================================================================　　
我说过可能我的情况有点特殊，我发帖子倒不是为了博大家同情，那样就真的浪费大家的时间了。　　
我的心里一直在矛盾和摇摆。我上学早，顺利毕业找个很好的工作完全没有问题，那时候大学生还不象现在这么多，就业也很容易。　　
我是自己把自己耽误了，走了很多弯路，我愧对双亲父母。　　
如果我早点懂事，就不会认识现在的媳妇，也不大可能给家里增添那么多负担，甚至我的父亲也不会早逝，我的路会一直走得比较顺。　　
我现在的境况确实是不好，慢慢好起来怎么也要几年的时间，很多时候在社会上我没有挑选的资格，从来都是被人家挑选。我的性格很有问题，我是在社会上跌了一胶又一胶才开始去纠正的，我现在的媳妇应该说教会我不少做人的道理，因为历史的问题很多话父母说了没用媳妇说反而可能管用，这一点母亲也很感谢媳妇。　　
媳妇带给我很多苦恼，但也给我不少鞭策和鼓励，任何事都是相对的，顺水推舟指责一下很容易，宽容就很难，就我自身来说也是尽量摆正心态，痛苦地成长。　　
其实我们就在一个城市，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”这句话也对，也不对。每个人的生活都是一场独角戏，即便看似相似，冲突点可能也不尽相同。在我们最艰难的时候能拯救你的只能是你自己，这个道理，我几年前突遇一场变故的时候就省悟了。　　
别人的生活如同一面镜子，照出自己的浅薄和无知，真心谢谢“短发”网友以及进来关注这件事的朋友们，道理都有理，存在即合理，关键是看你怎么把握，我还是要说，网友们的很多留言，不管劝离还是劝合，都让我受益匪浅。再次谢谢大家。
　　lz，看了你的遭遇，我很理解你，我也理解你媳妇。女人确实缺乏安全感，这个和小镇什么的没关系，我一个能自己挣钱的女的也是如此，当把家里父母的积蓄拿出来买房子的时候，心里也是担惊受怕。信任其实是比较奢侈的事情，尤其是现在，所以我理解她的做法。多少职业女性，经济独立，还担心婚姻失败呢，何况她？　　但是我绝对不赞同她的做法，她这样实际上就是由于不自信，不断的从钱上给自己安全感，所以才不断的找你要钱。这样的原因有很多，说这些也米用。一辈子确实很漫长，谁能保证和谁一辈子呢？所以我劝你也不要讲义气了，既然是婚姻，那就公平点，和你媳妇说，你现在的经济势力到不了那个地步，要结婚，就要做好同甘共苦几年的打算，不能就你一个人费劲，她吃现成的。　　你妈就是不借钱，你又不能去偷去抢，她凭什么怨你呢？你妈不借钱不也是因为她么？你要让她知道，不是你的原因，是她的原因，而你，是要和她过一辈子的，不管有钱没钱。　　让她清楚，现在的经济状况就是这个样子，苦几年是肯定的，但是你们不会分开，嗯。
　　赶紧再找个
　　作者：小小的蛀虫　回复日期：　14:38:13　
　　　　　　 其实两个人一起过日子点点滴滴都是幸福,我和我老婆的薪水加起来不够我老爸打次牌,也不够她老爸随便一次应酬用的.但是我们都没伸手问家里拿一分钱.　　　　 几年来每一分钱都是我们自己存下来的.父母送的房子我们住不起,物管太贵了,自己在公司附近租了个小套间,出门一律坐公车,近点就走路,衣服一年也买不了两件.我被同事评为最没风度男人,吃饭有女同事也坚决要求AA.我老婆也比我好不了多少，出名的铁鸡公.　　　　 有时候真的惊讶自己的变化,我和老婆大学认识的，我大学一个月最少要用5000,我老婆也差不多.还是在消费不太高的重庆.大手大脚到进入社会一个月只拿点点薪水,变化确实很大.　　　　 不过这日子过得很幸福,看着存折上的钱一点点的增加,看着彼此越来越成熟,感情也越来越好,我老婆和我父母的关系比较融洽.我和岳父母的关系也好，其实一开始双方家长不赞成我们在一起的.我爸妈觉得我老婆不够漂亮,她父母也希望找个比她大几岁知道照顾人的.怕她嫁到我家受气.结果现在我们靠自己的努力得到了双方家长的认可.结婚的时候所有事情全是我们自己拿主意,父母只能提提建议,充分尊重我们的决定.靠家里的人是没这待遇的.　　　　 奉劝LZ一句,想得到别人的尊重先学会独立.是你自己找老婆不是你妈妈找，既然是自己找就别靠家里.不是所有女人都一定要有房有车才嫁的.也有女人肯陪自己一起挣房挣车.肯陪自己努力的女人，比房和车重要多了.　　=======================================================================　　 谢谢，我就在重庆，不得不感慨一样米养百样人。　　 无论如何，我不会做对不起母亲的事的，呵呵。
　　LZ还真的象是一个80版的人呢，你现在经济条件不好，你又是独子，所以你父母对你帮助较多，这是老人的心意，但你注意，这不是应该的必须的，你已经独立长大成人了，你是个男人，你必须自己面对这个社会，哪怕不结婚，也不应该一而二再而三的向你的长辈提经济上的要求。你有钱你就借，你没钱就不要向你父母啰啰嗦嗦！
　　离婚不久父亲又查出患上肝癌。这一切媳妇都是知道的，可她说反正你爸公费医疗（其实只能报销百分之五十的样子），钱存着不如借出来帮我家还贷款，与其给银行利息不如把这笔利息省下来，将来对我们两个都有好处。我被媳妇逼得没办法，赌气给母亲打了个电话说明这事，最后自然又是不欢而散。　　=====================================================　　　　晕阿，你媳妇是在中国生活吗？ 公费医疗也能当真，原来也只有80%，一般能到60%都不错了，再看了其他事情，觉得你女朋友太不懂事了。　　　　其实，lz你的老婆和我前一个认识女的真是比较像，也是中学老师。说实话我现在对女老师印象真是比较差，收入不怎么样，都是希望男的来。我收入还行，结果她老摆高姿态，好像不满足她要求倒贴我一样。后来我一气之下分手了，现在人家介绍了一个供电局工作的硕士，和她比，脾气要好上百倍，要求反而基本没有。
　　止损吧　　再耗下去把命都搭上了。　　
　　作者：人民敢死队　回复日期：　14:47:41　
　　　　　　　　　　　　晕阿，你媳妇是在中国生活吗？ 公费医疗也能当真，原来也只有80%，一般能到60%都不错了，再看了其他事情，觉得你女朋友太不懂事了。　　　　　　　　其实，lz你的老婆和我前一个认识女的真是比较像，也是中学老师。说实话我现在对女老师印象真是比较差，收入不怎么样，都是希望男的来。我收入还行，结果她老摆高姿态，好像不满足她要求倒贴我一样。后来我一气之下分手了，现在人家介绍了一个供电局工作的硕士，和她比，脾气要好上百倍，要求反而基本没有。　　============================================================================　　
父亲做的某种手术不在医保范围内，一次就花费上万，其余部分才按60%报销，所以费用折中一下只报了一半左右。　　
媳妇的同学大多也是师范生，不知为什么我也觉得女老师比较虚荣（仅限我所在的城市），听媳妇的口风好像她们的谈话内容经常都是攀攀比比。
　　作者：木城雪　回复日期：　14:54:27　
　　　　lz，看了你的遭遇，我很理解你，我也理解你媳妇。　　　　但是我绝对不赞同她的做法，她这样实际上就是由于不自信，不断的从钱上给自己安全感，所以才不断的找你要钱。这样的原因有很多，说这些也米用。一辈子确实很漫长，谁能保证和谁一辈子呢？所以我劝你也不要讲义气了，既然是婚姻，那就公平点，和你媳妇说，你现在的经济势力到不了那个地步，要结婚，就要做好同甘共苦几年的打算，不能就你一个人费劲，她吃现成的。　　　　你妈就是不借钱，你又不能去偷去抢，她凭什么怨你呢？你妈不借钱不也是因为她么？你要让她知道，不是你的原因，是她的原因，而你，是要和她过一辈子的，不管有钱没钱。　　　　让她清楚，现在的经济状况就是这个样子，苦几年是肯定的，但是你们不会分开，嗯　　==================================================================　　
恩，我也这样认为，媳妇自己也承认，不过这是我们沟通很久才认识到的。　　
不得不说女性的眼光很准。　　
我觉得媳妇的生活圈子和家庭圈子的价值取向都非常有问题，发帖之前我还怀疑是不是自己的价值认知出了问题，看来问题确实不在我这边，或者说不光在我这边。　　
我觉得我有点明白该怎么做了。　　
非常感谢！
　　作者：永远的短发　　----------------------------------　　
实在忍不住多顶一下,短发说的很好,家教对子女影响很重要,那些教唆自己女儿在男人身上打主意的家长其实是在害自己女儿.　　
本人家境在当地算小有名气,提亲的不少，自己人也长得过得去,大学开始交往过的女生也不在少数,最后娶的老婆可能放人堆里也不见得起眼,但是在我眼里她很值得尊重,自强,自立.是个可以和我相互扶持的女人.　　
在一起之后,她不但自己工作努力,注意节俭,还帮我改掉了很多坏习惯，可以算是我半个老师.因此我发自内心的尊重她,一点也没想过以后会干对不起她的事.而我身边很多家境不错的朋友，嫖妓找情人和吃饭一样的正常.虽然我只要找家里要点钱也可以过上那样的生活,但是我不觉得那样的生活有什么意义.有些场合我也去过，灯红酒绿只能让我头昏.对那些女人骨子里充满鄙视,让她们碰我一下都觉得恶心.而把婚姻当作商品来经销的女人，比那些女人本质上也好不了多少.　　
我也许是LZ媳妇眼中理想的男人，要房要车一句话的事.但是我爱的恰恰是不找我要房要车的女人.是一个就算我一无所有,也会陪在我身边的女人.是那种没打算依靠任何人，自强自立的女人.
　　作者：小小的蛀虫　回复日期：　14:38:13　
　　我老婆也比我好不了多少，出名的铁鸡公.　　---------------------------------------　　哈哈......看着找个就好笑。因为我也挺“那个”的，手机，我一个都没买过，因为我属于居家型的，有坐机就OK了。后来，老爸实在看不惯，送我一个。后来表哥看我老爸送的那个旧了我还没换新的，也看不惯，又送我一个。呵呵.....真是的，在我看来，能用就行了嘛，反正使用频率又不高，添个新的感觉花了冤枉钱似的。估计我这两个手机我会用到它们寿终正寝。当然，我的“舍不得”也被我那些经济状况还不如我的同事朋友笑话，笑就笑吧，我无所谓。　　
　　作者：老虎和叶子　回复日期：　13:49:57　
　　　　作者：最后的英雄　回复日期：　13:20:37　 　　　　　　　　　　　　你有毛病啊，这样的女人你干嘛要和她结婚？　　　　　　　　　　　　你想想，你现在有房子了，身价涨了好多，不要她另外找一个就完了　　　　　　　　——————————————————————————　　　　　　　　LZ你看见这位仁兄的话没？别把自己看得那么下贱，天下只有这一个女人？ 你有房子了诶！！！就这一点有可以挑了……你以为现在女人很金贵？？　　　　 　　　　　　只要自己有房子，女人随便挑
　　楼主是不识庐山真面目，只缘身在此山中。你未婚妻的综合条件很明显的不如你，在婚姻“市场”上的竞争力也远不如你。这一点她自己是非常清楚的。自卑和危机感，使得她昏招连连，不由自主地采取先发制人策略，对你百般挑剔和打压，想打掉你可能存在的优越感。你想要把她调教好，只有两条思路，一是拖延战术，无限推迟婚期，理由就是“现在结婚的条件不成熟，好男儿结婚必须靠自己，不应该啃老，在没能力给自己女人良好的物质生活之前不配结婚，你也不希望嫁个窝囊老公吧？”；二是态度逐步强硬起来，减少见面和联系的次数，如果已经同居了，则大幅度减少房事次数，也减少彼此之间的语言交流。这可以迫使她发热的头脑冷静一下，评估一下再一味任性霸道下去的后果。我并不赞成在婚姻问题上使这么多心计，但，既然你非她不可，那就只能这样做了。人的本性里，通常多多少少会有些敬酒不吃吃罚酒的下贱因子。
　　LZ，你媳妇不是要嫁你，是要一大家子一起嫁你顺便吸你的血，然后等你没有利用价值就甩掉再寻找下一个目标。你自己应该已经很清楚了，孰能无过，这个不假，但是你媳妇那根本已经不是过的问题了，是人品问题，是那个狗一辈子改不了吃屎的本性问题。摆在你面前两条路，一是被利用到极致然后人财两空，二是再找一个，这种问题需要烦恼？需要吗需要吗需要吗？？？？
　　作者：小小的蛀虫　回复日期：　15:10:18　
　　　　　　 我也许是LZ媳妇眼中理想的男人，要房要车一句话的事.但是我爱的恰恰是不找我要房要车的女人.是一个就算我一无所有,也会陪在我身边的女人.是那种没打算依靠任何人，自强自立的女人.　　=========================================================================　　
下班回去和媳妇好好讲一下，如果这位朋友和“短发”说的没有夸张，在我媳妇看来简直就是“天方夜谭”了。　　
有时候我总觉得媳妇的道理有种赤裸裸的社会达尔文主义的因子，成功就有理！以前我总觉得是不是因为自己的处境不好潜意识里真有给自己开脱的因素，现在想来这种思路好危险。不问手段不问伦常，怪不得她总是那么胆气壮。
　　作者：老虎和叶子　回复日期：　13:49:57　 　　　　　　　　　　　　　　　　只要自己有房子，女人随便挑　　============================================================================　　
其实看到这句心头挺复杂的，都怪我脑子发热总是理想主义，不愿意完全用物质的东西来经营自己的婚姻。　　
没想到自己随时随地都被放在跟别人比较的位置上。　　
前不久媳妇的一句话很伤我的心。　　
媳妇说身边的人不赞成她跟我在一起，因为我没有“正式”的工作。
　　哥们儿，太苦了自己了。　　请允许我挑拨一下　　赶紧把她休了得了！有点儿不懂事儿了。
　　作者：风传千里　回复日期：　15:26:24　
　　　　楼主是不识庐山真面目，只缘身在此山中。你未婚妻的综合条件很明显的不如你，在婚姻“市场”上的竞争力也远不如你。这一点她自己是非常清楚的。自卑和危机感，使得她昏招连连，不由自主地采取先发制人策略，对你百般挑剔和打压，想打掉你可能存在的优越感。你想要把她调教好，只有两条思路，一是拖延战术，无限推迟婚期，理由就是“现在结婚的条件不成熟，好男儿结婚必须靠自己，不应该啃老，在没能力给自己女人良好的物质生活之前不配结婚，你也不希望嫁个窝囊老公吧？”；二是态度逐步强硬起来，减少见面和联系的次数，如果已经同居了，则大幅度减少房事次数，也减少彼此之间的语言交流。这可以迫使她发热的头脑冷静一下，评估一下再一味任性霸道下去的后果。我并不赞成在婚姻问题上使这么多心计，但，既然你非她不可，那就只能这样做了。人的本性里，通常多多少少会有些敬酒不吃吃罚酒的下贱因子　　========================================================================　　
脊背有点发凉，不过还是有些启迪，谢谢。
　　LZ媳妇认识有问题，就如楼上有人所说，对自己不自信，通过物质的认可来给于自己安全感。　　对跟错还真不好说，因为现在这个世上这种女人太多太多。她们的这种思想认识也不是三言两语可以改变过来的，这跟她出身、成长、周围环境有很大关系。　　
楼主,你媳妇的父母对你媳妇找你家要这要那是什么态度呢？另外对你母亲不给你媳妇钱又是什么态度呢？　　　　
这很重要，请记住什么样的家庭就有什么样的孩子。　　 　　
不要等结婚后，组团来坑你来了，就更晚了，另外你母亲的意见你应该重视，全世界只有你母亲对你没什么算计。完全是为了你好，是不是？　　
　　听我一句劝: 这样的女人绝对要不得.否则你就等着受苦吧.　　　　玩玩可以,着老婆结婚真的要好好找找.
　　作者：张蓝兮　回复日期：　13:14:31　
　　　　不管怎样，父母养你这么大，你不努力挣钱孝敬父母，还要父母贴钱孝敬别人的父母，你媳妇有那个心，让她努努力，自己挣钱帮家脱贫。如果钱是你挣的，你帮她家没什么，钱是父母的，你这样不仅自己啃老，还领着别人一起啃。真是…　　　　赞同此人说法.　　从来不在贴子里骂人,看到你媳妇的故事,就想骂你,你脑袋被门夹了,还是被人踹过,这样的老婆要来干什么,这不一整个SB吗?　　有本事自己挣钱给老婆花,用爹妈的钱算个狗屁男人.生你这种儿子还不如生块叉烧
　　这种女人还是早点放弃的好　　就看中了你父母的钱　　怎么自己不去挣啊　　　　
　　呵呵，也没几个人给LZ出什么主意，　　这样的老婆，冤家是什么意思？来讨债的吗？
　　作者：张蓝兮　回复日期：　13:14:31　 　　　　　　不管怎样，父母养你这么大，你不努力挣钱孝敬父母，还要父母贴钱孝敬别人的父母，你媳妇有那个心，让她努努力，自己挣钱帮家脱贫。如果钱是你挣的，你帮她家没什么，钱是父母的，你这样不仅自己啃老，还领着别人一起啃。真是…　　　　　　　　赞同此人说法.　　　　从来不在贴子里骂人,看到你媳妇的故事,就想骂你,你脑袋被门夹了,还是被人踹过,这样的老婆要来干什么,这不一整个SB吗?　　　　有本事自己挣钱给老婆花,用爹妈的钱算个狗屁男人.生你这种儿子还不如生块叉烧　　哈哈.........
　　作者：kohuku320　回复日期：　15:59:27　
　　　　 楼主,你媳妇的父母对你媳妇找你家要这要那是什么态度呢？另外对你母亲不给你媳妇钱又是什么态度呢？　　　　　　　　 这很重要，请记住什么样的家庭就有什么样的孩子。　　　　 　　　　 不要等结婚后，组团来坑你来了，就更晚了，另外你母亲的意见你应该重视，全世界只有你母亲对你没什么算计。完全是为了你好，是不是？　　======================================================================　　
码那么多字心情也平复了很多，思路也开始明朗点了，看了兄台的话又进来罗嗦下。　　
媳妇的父母我接触得不多，她母亲看起来似乎是那种吃苦耐劳的类型，听她说话好像也比较通情达理，对她我一直是尊重的。　　
但是就在今年，媳妇的弟弟要在市区买房子，家里帮他付的首付，这下我心里就开始不舒服了。　　
因为之前媳妇一直跟我说家里还欠外头不少钱包括银行贷款，三番五次借钱就因为家里没现金周转，怎么弟弟一买房现金就出来了？难不成都是借的？总价二十几万的房子，少说首付也得有5万吧？　　
这还不止，之前媳妇的母亲听说我买房是一次性付清就有点怨言，似乎这么多钱都没想过借点给他们。哪有这种道理的？有钱就非得借出来才显得两家亲啊？　　
媳妇他妈不知道这钱怎么来的媳妇总该知道啊，我买房的钱也是父亲过世后我母亲从保管遗产的叔叔那里接管来的啊。且不说我都没怎么经手，而且我父亲还立有遗嘱这笔钱只能用在我必须需要的地方。我如果拿来借给媳妇保管遗嘱的叔叔就不会同意。　　
再说就算是借一部分给媳妇，房子只给首付，我和媳妇收入都不高，每月背着银行几千外债对我跟媳妇就很好了？　　
至于媳妇的父亲就不大好说了，我个人感觉有点对我好像不怎么感冒。　　
　　楼主不是我说你，男子汉大丈夫，说了一大堆，忏悔了一大堆，看似深刻感人，你实际又做了些什么？　　光所不做有意思吗，真的忏悔的话，先好好孝顺你妈去，不孝顺你妈的媳妇，再喜欢也得踹，知道么，没你妈有你么
　　作者：大风天卖槟榔　回复日期：　16:28:19　
　　　　楼主不是我说你，男子汉大丈夫，说了一大堆，忏悔了一大堆，看似深刻感人，你实际又做了些什么？　　　　光所不做有意思吗，真的忏悔的话，先好好孝顺你妈去，不孝顺你妈的媳妇，再喜欢也得踹，知道么，没你妈有你么　　========================================================================　　
您骂的对，我这人优柔寡断，该骂！不把我骂醒我还继续混混噩噩的！
　　这么好的素材,怎么不见&&&众安&&&那个天涯精英来开导楼主了?　　　　　　　　猜测下众安的思路,会从以下几点出发:　　1.楼主马上奔三了,是个黄金男人　　2.楼主家庭条件不错,更不愁娶　　3.女的有过曾经,是个烂的不烂的女人,男人不会多看几眼　　4.女的一直在给楼主灌输女权至上的观点,是个偏执女人.　　5.建议男的拖上三年,女的就一钱不值.那时说分手才叫一个爽!
　　楼主不愿意放弃她的话，就开始试着改变她吧。　　自强，自信，自立。向“永远的短发”致敬。
　　作者：风传千里　回复日期：　15:26:24　 　　　　　　楼主是不识庐山真面目，只缘身在此山中。你未婚妻的综合条件很明显的不如你，在婚姻“市场”上的竞争力也远不如你。这一点她自己是非常清楚的。自卑和危机感，使得她昏招连连，不由自主地采取先发制人策略，对你百般挑剔和打压，想打掉你可能存在的优越感。你想要把她调教好，只有两条思路，一是拖延战术，无限推迟婚期，理由就是“现在结婚的条件不成熟，好男儿结婚必须靠自己，不应该啃老，在没能力给自己女人良好的物质生活之前不配结婚，你也不希望嫁个窝囊老公吧？”；二是态度逐步强硬起来，减少见面和联系的次数，如果已经同居了，则大幅度减少房事次数，也减少彼此之间的语言交流。这可以迫使她发热的头脑冷静一下，评估一下再一味任性霸道下去的后果。我并不赞成在婚姻问题上使这么多心计，但，既然你非她不可，那就只能这样做了。人的本性里，通常多多少少会有些敬酒不吃吃罚酒的下贱因子　　------------------------------------------------------------　　这是高见，楼主，女人大一岁就贬值25％（如果算上人品加成，实话说你女朋友的贬值速度更快），而且是复利计算，三年不领证，看看是你急还是她疯？　　不要觉得这话难听，如果两个人都是通情达理，能为对方考虑的，那自然好，但如果一方一味耍心眼儿，那就要看看到底谁求谁了。　　不过老实说，把感情玩成博弈，实在没多大意思，退一步说，就算你赢了，那婚后的几十年哪？你愿意你的婚姻生活就是与天斗、与地斗、与人斗其乐无穷吗？　　楼主，坦率的说，如果你没有夸张你女友的情况的话，那么你的女友在如今的婚恋市场里绝对是下等女孩儿。所以，能放弃还是放弃吧。
　　楼主，结婚真的来不得半点马虎，一辈子的事情，要仔细考虑。特别是结婚前，别在钱上牵扯太多，不然这样的感情就变味了。你GF家里有困难，你应该不应该帮？该帮！但是应该量力而为，在自己能力许可范围内帮忙，你可以向自己母亲借钱，日后有钱了再还。有的时候，图的就是1个心理舒服。　　　　怎么说呢，你应该帮自己GF，但你的GF不应该硬要求你帮她
　　楼主未婚妻功利心太强了,整个一拜金主义,而且人懒不喜欢做家务,楼主也说自己从小娇生惯养,你们以后过日子怎么办?希望楼主认真的思索,你们真的适合在一起吗?希望不要勉强自己啊,快刀斩乱麻,速下决断,这才是咱们男人该有的风范!
　　我觉得楼主能把贴子发到天涯里来，就说明内心已经很动摇了，在我看来，不管找什么样的人结婚，孝敬父母都是放在首位的，80后这代人的父母，在生活上也没有想过什么福，等到老了以后，靠子女的估计也为数不多，但是我们总要尽自己的所能，好好的孝敬他们
而楼主还是作为家里的独子，在这一点上考虑婚姻应更为慎重，如果不爱你的父母，再爱你，你要来又有什么用
竭尽所能的掏空这些钱，那她生活的意义是什么
只是依赖一个还没有在法律意义上承认的丈夫来帮助她的家庭吗
我觉得其实你
的做法挺可笑的
有没有认清自己呢
　　LZ,你太有才了,这样的女人你都恩爱的起来,你牛!
　　看来LZ是一个懂得反省自已的男人，不错。这样的老婆必须要洗脑才行。不然没办法相处一辈子。
　　好的二手貨還能要~胎都打過了還是這樣的性格~老是跟你談錢的你也可以跟她過下去呀~佩服~我是我早就閃人了~
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