接纳自己是一种怎样的体验？
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在知乎，遇到『 老师有多坏』『家长有多坏』『童年有哪些不幸』这样的问题，我都会点进去看，从第一个看到最后一个。我不知道我是怀着怎样的心情在看这些东西，看其他答主的回答总能看到童年时期的我。空闲时候会想很多，一些忘记的事情总能被想起。思考着事情的来龙去脉，告诉自己，这不怪你，这不是你的错。老实说，和其他答主比起来，我的父辈远没有那么过分。大多数时候，只是忽视、不尊重、以及一些无端的指责。但这足以摧毁一个孩子的内心。大概是源于上一代的某些集体记忆。对于我们这一代，我并不是个例。后来在研究『残酷青春』的时候，我发现身边的人，不论当年是好学生、差学生、富二代、小混混都有相似的童年经历。我们都不快乐。不卑不亢，不知道你们是如何理解这四个字的。在我看来，这就是我一辈子无法做到的我。遇到老师上司就本能的接受、顺从、不抗拒，大脑无法思考，感觉下一秒就要忍不住下跪。遇到误会，连辩解的勇气都没有。理智告诉我，他们是没有恶意的。但是那种把头深深埋下的本能，强大到无法抗拒。大多数同龄的人和父辈的和解都是在上大学之后。比我小一届，在他上大学前我们就已经认识了。高考前他朋友圈总是说他的母亲质疑他的能力、打击他的信心。上大学后，他的妈妈依旧出现在他朋友圈里，不过变成了另一个慈祥的样子。我也一样，拿到录取通知后的一瞬间，之前的20年画上了句号。从此，我说什么都是对的，我是他们的骄傲。对于父母来说，我长大了，之前的全部都可以一夜翻篇。但是我大学整整四年，每一天都在试图接纳自己。那些看的到的性格缺陷，每一条我都能追溯到童年的一些经历。我会无意中伤害到身边的同学、朋友。有些话说出口的一瞬间就后悔了，因为我发觉父母经常这样对我说。我去看那些答主的故事，就是为了接纳自己。每看完一个回答，我对答主说『这不怪你』，也对自己说『这不怪你』。只希望，埋藏在心底的仇恨，永远不要传给下一个人。
1:我最近约会了一个高富帅小鲜肉，但是我很清楚他即不是那么喜欢我，条件也比我好太多。最多也就是朋友。再者，最近我也不想谈恋爱，就是约约会聊聊天。可是架不住的，那种患得患失乍悲乍喜的幻想又开始作祟了。他喜欢我吗？我们会不会上床？他会不会约我？跟他结婚就好了。这些幻想一出现，我就开始骂自己。“有病吧！你根本不想结婚啊。瞎幻想什么呢？你根本配不上人家。也不看看自己的条件。”“他也不喜欢你啊，只是约约会而已，人家根本看不上你，就你自己代入感太强。”骂自己也没用，这些念头就像起义军一样，这边镇压下去那边又浮起来。这种战斗已经经历了两年时间了，就在今天，我突然想，要不然听听看好了，我在说什么呢？神啊！我的欲念如此纷纷扰扰呆痴憨傻。好吧，我只是听听吧。--泰戈尔2:我顺着那些念头一路往回找，回到我的青春期，找到一个胖胖的，戴着高度近视镜，小眼睛短头发的小女孩。她躲在角落，偷偷看着她们班里的班花们，她们那么自信大方，明艳骄傲，对男孩的追求不屑一顾。而我的青春期则是一片灰暗。从幼儿园到高中，从来没有一个男孩子喜欢过我。我只能装作也不喜欢男孩，装作另类，装作叛逆，装作毫不在乎。我长大了以后，换了隐形眼镜，割了双眼皮，减掉了20斤，从一分变六分，第一个追求我的男生就是一留英回来的高富帅。但我拒绝了。后来我拒绝过很多条件好的男人，当他们看到我选的那些对象的时候，眼珠子都掉下来了。是的，我的男朋友一直是那些远远不如我的男人，朋友笑称我是“屌丝福利”。因为我从来不爱男人，我只是享受他们捧着我，爱我，给我花钱，听我的话，我需要在关系中的绝对控制权，因为我的外表成长了，内心永远是那个自卑的眼镜胖妹。她在不断的向外寻求存在感，证明自己有人爱。但是外界的爱却永远改变不了她青春期的匮乏。3:什么是真正的接纳自己？曾经我们浑浑噩噩的活着，顺从着社会和父母的要求，不在乎内心的声音。我们带着创伤和负担匍匐前进。却不知道自己前进为了什么。这时候的我们其实像黑客帝国里的尼奥，在沉睡中无意识的挥霍自己的生命。直到有一天，发生了一些事情，起床的号角响起了，我们无法再遵从外界的命令生活，也许我们甚至会陷入深沉的抑郁。然后我们开始寻找出路，斩断原生家庭，翻阅书本知识，求救各路神明，猛灌心灵鸡汤。有用，但是不够彻底。然后我们知道了自己身上的贪嗔痴才是万恶之源，于是开始痛恨自己，起身战斗。最后发现战斗也解决不了任何问题。我不得不鼓起勇气，直视自己那些像黑洞一样永不满足的贪欲和恐惧。看着那些贪嗔痴的念头像毒瘤一样不停冒出来，听听它们在说什么，顺着念头找到毒瘤的源头，看着那个受过伤的自己，了解它，注视它。我坐在眼镜小胖妹旁边，看着她渴望又忽视自己的渴望，强装欢笑的给女神做跟班，我看着她，心里生出了一种悲悯和温柔。那是以前我从没看到过的东西，是爱。然后那些欲念消失了。思考，剖析，灵性，宗教，心理学，占星，吃素，禁欲，为了跟小我战斗，这两年，我换了多少方法，举起过多少种武器。自己和自己对抗，这是殊死之战，好笑的是只有一种方法能胜利。就是停止战斗。当我无能为力的放下武器，开始看着强大的敌人，开始聆听她在说什么，她就变成了小胖妹。就在那一刻，我真正接纳了自己。4:每一个人的创伤各有不同。相当多的来自原生家庭的歧视或抛弃：微博上有个女孩叫：也要楚天阔，从小被重男轻女的父母歧视，长大后居然还被自己母亲要求贴补五万元给自己的弟弟买房子，而这时，她是一个单亲妈妈。日本电影《告白》里，杀死老师女儿的男生，居然只是想引起抛弃自己的妈妈的注意而去犯罪。5:这个世界上的确有一种人，他们没有创伤。他们无所畏惧，彷佛做任何事，全世界都会给他们让路，他们浑身上下发着耀眼的光芒。他们是上帝的宠儿。我羡慕他们，欣赏他们，但我知道不是他们。我也很好。6:我曾经在地狱里腐烂，挣扎求生。所以当我原谅了自己，跳脱旧模式，进入新天地，才知道原来的生活只是毫无意义的折磨。才更珍惜现在的每一分每一秒。所以，我比上帝的宠儿更加幸运。7:苏格拉底说：未经过检视的人生不值得过。我们背负着伤口走了太久，是时候停下来检查，清理，包扎，愈合，重新上路。让我们重新爱上自己，开始在这个游乐场快乐玩耍。
1小的时候，父母很忙，自己晚上特别怕黑，于是就臆想出和怪兽们的协议：如果我背对着墙壁乖乖睡觉，你们就不应该伤害我。直到很久以后我依旧相信这种幼稚的魔力。2再后来，遇到父母吵架，自己很担心他们不再相爱，那时总是想，如果自己很听话，表现很好，也许父母就不会争吵了。3上学的时候，虽然成绩非常好，但似乎总达不到老师家长们的要求，离完美总是有那么一点点距离。直到我明白赢得了他们的世界，输掉了我的世界。4高考的时候，考场设在六楼，那时才发现自己恐高。虽然有墙壁和玻璃窗，总担心自己会无端地走向毁灭。5母亲在家里一直是女王，自己早已习惯了对异性仰望的视角。有一天自己在回乡的火车上侃侃而谈，对面的女生把电话号码给我，说我们做朋友吧。我不相信有人会真心喜欢我。6直到很久以后，还是会做考试的梦，在梦中找不到自己的座位，丢失了文具，很多试题不会做……7我知道那是因为那些林林总总的想法，接受着意识最苛刻的审查，无时无刻不在寻找时机出来透气。8我相信会有一个答案。于是就努力寻找，试图寻找一个终极的答案。9我只关心人类，我不想你。有很多次，在海边看天水一色，思绪万千。仁者乐山智者乐水，我是智者吗？10K.Horney曾说，你囚禁了真实的自我，转而发展那个理想的自我，无论其有多么高大，不过是一个幻象。我并不相信。11M.Parker曾说，人生苦难重重，那完美的理想主义最终证明不过是自讨苦吃。我听到了他的话，并没有在意。12K.Gibran曾说，如果你藏在外面，我们总可以找到你，如果你藏到了你的心里，是无论如何也找不到你的。我读了一遍，立马就翻过去了。13直到有一天，自己和父亲争执，母亲说这完全是父亲年轻时的翻版。我突然明白我和父亲相处中的摩擦，不是因为父亲而是因为自己。我不喜欢自己，然后在父亲身上进行了投射，我讨厌的是父亲身上和自己相像的东西。14我不喜欢自己，我不愿接纳自己不完美的一面，我妄图让自己相信那些逝去的缺憾依然可以补救……15B.Skinner说，原因在于“上瘾的鸽子”和“正负强化的黑白门”。16有一个朋友对我说，你做的这些事情计划确实很周全，但是忽略了别人的感受，更忽略了自己的感受。17好像是哦，那理性囚人于他的王座之下，许之以独特的安全感。但另一个声音说，如果你爱自己，将拥有无穷无尽的力量。18我似乎听到某个角落里的某个声音：好久不见，你好吗？可能是隔了太久，那鲜活的玫瑰变得有些麻木。19可能本来就没有为什么，这就是我。20我可以接受，总有人不喜欢我，就像总有人喜欢我一样。21我可以接受，虽然学了四年数学，但是我一丁点也不擅长。22我可以接受，我并不怎么擅长交际。23我可以接受，我很平凡，虽然一直心高气傲。……24那副重重的担子似乎落地了，轻松得有些摇晃。待自己站稳了脚跟，再次抬头望去，银河好像哗啦一声，向柔软的心坎上倾泻了下来。25我终于明白：爱绝非是一种徒劳。就这样吧，写的好像不像答案。谢谢邀请。-------------------------------有些意外，也很感动，谢谢朋友们的关心。前几天看到这个答题邀请时，刚好心情有些失落，就有了上面这段感性的小文字。至于有些人问如何克服完美主义，我个人也仅仅是有些小的感悟，不敢卖弄。卡伦霍妮那句出自神经质与人的成长；斯派克那句出自少有人走的路，纪伯伦那句出自沙与沫，上瘾的鸽子和小白鼠的白门实验是心理学的一些实验，最后一句话出自川端康成的雪国。--------------------------------02.21答评论给所有有共鸣的朋友们一个温暖的拥抱（hug）
我的理想是，做一个有趣的人。以前我以为这个理想很简单。我是个极具阿Q精神的人，如果我早知道这个理想这么难，我早就换理想了。。还是先说回以前。我在知乎上分享过很多，我从小到大，有趣的事情，有趣的想法，遇到的有趣的人，有趣的经历。好多人评论我说，哇你这个人真的好有趣啊！还有好多人私信我说，答主这么有趣！求聊天求一起玩耍啊！我说好啊好啊！于是前段时间加了几个朋友的微信，有的聊天比较多有的聊天不是太多，但一来二去之后，总有朋友对我说，“诶，你也不是想象中那么有趣啊。”“咦？感觉你其实还挺闷的。”“啧啧啧，觉得你跟你写的答案的故事里，不是一种感觉啊。”“呸呸呸怎么这么污。”“啧啧啧怎么这么小清新。”渐渐的我开始陷入恐慌。卧槽当然恐慌了！我的理想就要破灭了！而且是，我以为我快要实现的理想，就要破灭了。。。不亚于我心底里的一次世界末日。接着的一段时间，我不去看任何私信与评论，微信上也很少找别人聊天，不论生活里的网上的朋友，都很少去交谈。我其实是在给自己做一个测试，我究竟，每天都在干些什么，每天都在想些什么呢？而且，我每天做的事情，每天想的事情，究竟可不可以称之为有趣呢？然后我发现我其实是个特别无趣的人。而且让我更加死心的事，想做一个所谓的“有趣的人”，实在是太难了。不是我说时间多。时间用的时候不多，不用的时候反而多，这是一个相对的概念，不是我这里所要谈的内容。我是说，一年365天，一天24小时，一小时60分钟，一分钟60秒。想要在生命当中，甚至再退一步，想要在生命的年轻阶段当中，保持有趣，实在是太难了。严格意义上说，这个世界上，几乎不可能出现一个人，在大部分时间都保持有趣。而我可能属于无趣的人中，又比较无趣的那三六九等一类。如果早晨没有事情做的时候，我会赖床。赖到几点完全凭心情。不吃早饭。晚上没有固定的休息时间。天太冷，我不想出门，我想窝在家里；天太热，我不想出门，我想窝在家里；天气太好，我不想出门，我想窝在家里；天气太差，我不想出门，我想窝在家里；而窝在家里的时候，哎呀还要调音，我还是别弹吉他了；哎呀饭菜等妈妈下班回来做吧我还是别进厨房了；哎呀狗狗就让他自己玩呗，反正我也是自己呆着的；哎呀花花草草明天再浇水晒太阳吧，今天就先不弄了。于是我经常，假期的时候，缩在沙发上，保持一个相对不变的姿势，玩手机，or，发呆。偶尔踢球偶尔弹吉他偶尔遛狗偶尔早起偶尔跑步偶尔下厨弄一堆暗黑料理。可以前，我总想展现自己有趣的一面，偶尔的一面，我会踢球，会弹吉他，喜欢早起喜欢呼吸清晨的阳光喜欢趁地上的落叶没被扫干净之前晨跑，喜欢下厨做饭。换来别人的赞叹，“哇！你好有趣啊！”啧。现在我觉得我当时的想法真的挺可悲的。我上面用了一个词，【换来】。换来别人的赞叹，“哇！你好有趣啊！”这就是我所理解的可悲之处。于是我慢慢地开始接纳自己的无趣，或者说，我慢慢意识到，生活的本质，其实是我们传统意义上说的“无趣”。（但其实可以在一些小细节上稍微有趣与有想法一点，这也是我的理想的变形式，我正在努力，此处先不谈。）我上面说的【换来赞叹】的可悲之处，不仅仅在于会让自己，让自己的周遭世界陷入一个较为虚幻的场景，这是表面上的可悲。而更可悲的地方在于，我们所有人，在这个世界上在这个社会上，都在努力又努力地把自己变得很“有用”，使有的岗位会需要自己有的人会需要自己；我们也在努力又努力地把自己变得很“有趣”，使有的人有的异性有的朋友会喜欢自己会对自己充满好奇充满“哎呀哇哦”的赞叹；这是我们可悲的根源与原罪，因为，我们内心深处都在渴望着，因为有用而被人需要的自己，因为有趣而被人喜欢的自己，都抵不过，因为无用也无趣，却单单地被一个人爱的自己。我之所以又扯上“爱”，说来矫情，因为爱大概是唯一可以抵抗这些无用也好无趣也罢的东西了。好多人会说，现在的家人之间的感情变淡了，现在的情侣之间的恋情变淡了，现在的朋友之间的友情变淡了，但其实，试着接纳那个“变淡了的”家人，恋人，和朋友吧。当然在这之前，最重要的是接纳那个 淡了的，无趣的，自己吧。然后好好的在一年365天，一天24小时里，被爱，与感受爱。——————————所以现在我再收到私信，“答主可以要你一个微信号吗？”我不会说好啊好啊。我会先问一下，你能接纳那个无聊至极的我吗？大家也问一下自己，能接纳那个无聊至极的自己吗？能把那个无聊至极的自己，让别人接纳吗？这个“接纳”与“被爱”的先后顺序，我目前还没弄清楚。等我“被爱”之后再说吧。.完（?）深夜矫情论
每次被问起“为什么不谈恋爱”的时候，我都一脸认真地说：“因为没有人追我”，然后窃喜于对方说的“居然没有人追你”，这样毫无新意且出于礼貌的回复，却能小小地满足我的虚荣心。甚至有人会补上一句“你骗人”，我得承认，每当这个时候，我都会有那么点得意，好像自己成了一个“理应有人追”的人。在知乎上看到过不少类似“为什么自己长相经常被人夸却从来没有人追”的问题，高赞回答都是“因为丑”、“我们也就客气客气”。我倒觉得未必，被追求次数的多少本来就不完全与颜值的高低呈正相关，我更倾向于认为，从来没人追的妹子往往都无法很好地处理与异性的关系，比如我。我确实没什么人追，只是或多或少得到过些暗示，有的“暗示”甚至非常明显，而暗示过我的男孩子无一例外，躺在了我的黑名单里。我想，所谓的追求，除了为数不多的莽撞表白之外，基本都有个试探的过程，而我，非常抵触这样的试探，他们隐约的“进攻性”让我感到不适。我曾跟朋友说笑：“我可能真的注孤生啊，因为我好讨厌喜欢我的男生。”只要有人喜欢我，我就会迅速地，厌恶他。我知道这一点会让我看起来像是一个奇奇怪怪少女，可是我根本忍不住，也不知道原因是什么。后来我知道了，与其说是讨厌别人喜欢我，不如说，是我觉得自己根本不值得别人来喜欢，毕竟我，自己都不喜欢自己。与其说我处理不好跟异性的关系，不如说，我连跟自己的关系都处理不好。有那么一段时间，我特别讨厌自己，甚至严重到过想要放弃生命的程度。昨晚跟朋友长聊，我说我有好多想要干的事，有好多想学的技能，而说那些话的时候，我欣喜地发现，我居然有些喜欢自己了。一个女孩子最好的样子应该是什么样的？我很喜欢的一位答主说：“喜欢自己”。我深以为然。中学的时候，我跟一个同姓的女孩子非常要好。我觉得她，特别棒。她看过好多好多书，好多好多电影，好多好多动漫，画画很好看，写字很好看，写得出全年级最好的作文，只要她想，比赛的奖可以拿到手软。我偷偷跟闺蜜说：“我觉得我什么地方都不如她”，闺蜜说“哪有这样？她看的东西多，你也可以看啊。她会的东西多，你也可以学啊”，可当时的我真的觉得自己处处不如她，有着无法弥补的差距。因为总是在一起玩，名字又都还算特别的缘故，常有人把我俩的名字搞错。有天中午，我跟她走在一起，碰上两个妹子，打过招呼之后，其中一个跟我相熟的女生指着她身边的妹子对我说：“看到你啦，刚CC还对我说，Y真的好漂亮”，这本是一件能让我感到愉悦的事，但妹子口误说了她的名字，然后立马改口成我的名字。这么一件小事，我想它早已在其他当事人的记忆里褪色，人对情绪的记忆能力比较强，大概只有当时尴尬的我，记得每一个细节。她可能根本没在意吧，但我当时无比尴尬，准确地说，是怕她尴尬，那是我一直以来体会着的尴尬，再怎么有人叫错名字，那个会很多技能，能称得上是才女的姑娘，从来都是她不是我。后来，因为日积月累的矛盾，我们绝交了，再后来，我认识了一些像她一样，会好多好多东西的人，比她更厉害的人，她再也不是我认识的最厉害的女孩子了，我也开始像她一样，对很多事充满好奇，跃跃欲试。现在，我仍然觉得她是一个特别棒的女孩子，只是，我开始觉得，我也不差。一直以来，我都不那么喜欢自己，而高中三年，大概是我最讨厌自己的时候。前两天看了《垫底辣妹》，很多人纷纷表示“就好像有一股洪荒之力填满心间，撸起袖子，想能再战一个高三”。一年前，我是真的想过要再战高三，家里人死命拦着，没能真的付诸行动。但现在的我，看着努力到会发光的沙耶加，并没有燃起“再战高三”的热血，我甚至发现，我对那个我曾深深讨厌过的，高三时不努力还无所谓的自己，没有一点点怨气了。沙耶加无疑是幸运的，但每个人的高三都是独一无二的，知乎上碰巧有个问题是在我高中母校就读是什么样的体验，高中同班同学的体验是这样的：我大概是那个班级里，为数不多的能对他那句“对于我这种异端，它尤其不宽容”感同身受的人，班主任无数次对我摇头“你真是跟这个班级格格不入”，那时候的我，对这话有着大大的不满，却又比谁都听不进劝，始终保持着一副“你们读你们的书，我就是不想读，谁都别来管我”的样子。我曾把朋友的一句“每个人回首往事，看到过去那个傻逼的自己，都会恨不得自戳双目”奉为至理名言，我自然后悔过，觉得高中时的自己傻逼透顶过。但现在的我，在回首往事的时候，再也没有那样“想要自戳双目”的强烈情绪了，如果可以，我不想要重来，我只会走过去，抱抱在那样一个环境中感到很压抑的小女孩，对她说“没有关系的，你这样就很好”。像沙耶加那样努力过的高中生活当然值得自豪，但高中时没选择努力的我看得感动却不想强饮下鸡血，现在的我不再觉得那时的我有什么不好，相反，我很感谢当初那个“跟班级格格不入”的女孩子让现在的我成了一个不那么黏人的姑娘。我认识很多可爱的，在高中时努力读书的女孩子，回想起来，认真的她们真是很美好的存在，可恰恰是那些让我一度为之后悔的任性，使我的可爱，跟她们的可爱，有那么点点不一样，让我无趣的高中生活有了那么些可见的色彩。（其实~刚那个答案的作者就是我这里粉色马赛克某兄2333……你要是问我，接纳自己是什么样的体验？大概就是“我已经原谅了从前的自己，就像谅解了一个野心勃勃的傻逼，体恤了一个笨手笨脚的勇士，释怀了一个难以启齿的秘密。”你我都有过或是会有那么一段想要狠狠涂改，羞耻到不愿意承认的过往，其实没有关系的，最后都是勋章。下次要是还有人问我“你为什么不谈恋爱”，我想我不会再期待那个“你居然没有人追”的回复，我会说“忙着跟自己谈恋爱，喜欢我自己。”最最喜欢我自己，连同过去的那个自己，喜欢在内。
那些游乐场中央，随歌起舞的人们。小一点的时候，梦太多了，有人说因为我是双鱼座，所以大多数时间都活在幻想中。我不承认。直到我亲自走出梦境，再低头往回看，原来打碎一地的确实都是我有过的亮晶晶的少女之心。那一年我大概22岁，很高兴梦醒得不是很晚。22岁之前，这张白纸白得可怕，每一个路过我的人，都怀疑我是否真的存在于人间。我不了解的事太多，然主观上毫无动力，无数个人耸着肩膀摊着手告诉过我同样的话：这种事，你得自己去体验过才行。有个我自己发明的词，叫爱点，是指爱上一个人的临界值。弄懂这个概念以后，我常向朋友们解释，我说我感情上总是很冷淡，爱点比较高，大多时候一个人过就可以了，放心我真的不会自杀。后来感觉这个词很诡异，就改成了阈值。事实证明，我这个不优秀、不聪明、反应慢，没资格拥有那么高阈值的人，她阈值就是很高。说我有病也认，说我冷淡也认，不管是哪方面。我以为我见多了，来来去去不就是那么回事。以为他们所谓的爱情纠纷都是逢场作戏，主要是想体验一下演电视剧的快乐。我以为我无法触摸到的情感，根本就不存在，人们只是想在业余时间作一下死而已。但我毕竟对这东西心存敬畏，多少次看着身边的男孩女孩分手恋爱，他们有问题都来问我这张白纸，而我正像个坐怀不乱的孔明，几乎每次指点江山都能助他们打下漂亮一仗。我心想，原来我天赋异禀，那就让你们先行一步吧，轮到我上战场，一定不负众望，后来居上。时间一晃过去好几年，我22岁了。那一年和之后发生过几件事，一是我大学毕业了，一是我终于学会爱别人，虽然一个是有主的，一个是没未来的。简而言之，我几乎没有经历过庸常正经的恋爱，就像一个人毕业出师了，但她从没有在211、985里浸泡过，没有经过体制训练，没有拿到九年义务和高等教育的毕业证，从学龄到毕业，她只在私塾待过，被超脱世外的先生教育成人。这种教育的弊端在于，（怎么开始聊学术了）学生无论多么天资聪颖，那一段与人共处的集体生活是永远失去了。你在该有的年纪，没有过正常的社交，没有过同龄对比，也就没有了正常心态才有的淡定从容。又像是夜莺昼伏夜出，尽管歌颂的同样是爱情，却有一些早睡的人永远无法分享。第一个爱上的那个有主的人，他甫一出现，就把我从白纸变成了涂鸦。迅疾有序，技艺高超，就像立竿见影的特效药说来就来。没有经历过实战的人，不得不屡次从血流成河的沙场中央节节败退。他说过的爱，我从来一个字都不相信，怎么可能有阈值这么低的人，背后是一副重担，你却说爱就爱，就像行在大地，走一路砍一路的妖魔。但我还是中招了，像真正执迷不悟的痴人一样，曾在深夜惊坐恸哭，把别人也搞得眼泪汪汪。我最后的理智，就是不轻信任何可笑的诺言，确信我离开的时间，说50天，就绝对不会拖到来年。那应该是我人生的巅峰，在刚刚脱离白纸的刹那就已学会了不要犯傻。我唯一的底线，是我知道我一出国离开就会立马告别这滩泥水，留他重新回窝自去挣扎。至于他最后的支离破碎，也不是因为我。第二个人，说起来更苦比，虽然是真心可依可靠的慰藉，但大部分时间都是远隔两地，见面的次数一个手能数完，平时基本就靠手机煲汤，好歹暖和一下稍微要冰掉的心脏。爱到深处都是想要在一起的，但在一起何其困难，岂是一句戏言，在不长的时间里异地太久，靠电磁波根本确定不了未来，再见面的时候，大家都知道，其实我们早就不是一路人。“为什么不试试？”这是我听到过最多的一句话，不身在其中根本不知道这是多么不切实际。是的我双鱼，我有很多美好的梦想，但我认清现实的能力几乎和我的意志力一样坚定。当我在空中亲眼看到了“不可能”三个字，哪怕爱得海枯石烂，我也绝对是说走就走，不带走一块砖头的主。曾有二十年的时间，我确定无疑地觉得，我是那种，虽然感情进程较为缓慢滞后，但一定根正苗红的传统姑娘，谈一个不咸不淡的恋爱，嫁一个温厚持家的爱人，给我妈生两个孙子供她把玩，看着他们长大成人。但我现在明白，我错的真是够离谱啊。我爱过人渣，可能不止一个，奇怪的是我根本不后悔，而且他们也知道自己确实是这一类。拜托我们都很坦诚的。人生何其精彩。少女时的所谓自律，是完全可以在任何一个节点分崩离析的。只有一件庆幸的事，我弄明白：我不纹身，不抽烟、不滥交、很少喝酒、不说脏话，但我知道我绝对不是什么好姑娘。接纳自己是一种什么样的体验，就是你知道你天性如此，再也不负隅顽抗。我很可能还会爱上这样一类的人，因为在食物链上，我天生就站在他们的正下方。复杂的世界，一个就够了么。在真正走到尽头之前，你根本不知道前路依然艰险。很可能此去永无尽头，直到很久以后，依然是徘徊在极乐门前，一缕不圆满的幽魂。但是有什么重要，婚爱离别不过如此，人一生有多少亲密的人能相互守望到老，根本无需苛责。还有一种可能，等到热烈心跳平息于荒芜，哪一天改弦更张忽然想要宁静，发现并非难事，转个身，再接纳下一个自己就好。也许从前一切，都不敢再自称为爱。那得是运气多好。我曾见过最割心割肺的爱，最坦诚的自我接纳，分别来自邱妙津和顾城。前者是台湾作家，同性恋，一整本《蒙马特遗书》都是在挣扎着讨论死亡与爱的意义。小咏，我日日夜夜止不住地悲伤，不是为了世间的错误，不是为了身体的残败病痛，而是为了，心灵的脆弱性及它所承受的伤害。我疼惜自己能给予别人、给予世界那么多，却没办法使自己活的好一点。我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。光是这一句，仿佛唱给自己的墓畔哀歌。而顾城，他这一生的眷恋一半给了谢烨一半给了英儿，看他写的情书，只觉得像是一个病重朽人守握着最后的热切。在散场的游乐场中央，随风跳起最后一支舞。太阳落山的时候，你的眼睛充满了光明，像你的名字，像辉煌的天穹，我将默默注视着你，让一生都沐浴着光辉。我站在天国门口，多少感到一点恐惧，这是第一次，生活叫我谨慎，而热血使我勇敢。顾城，如今已经很多人不能再懂你了，这毕竟是一个速食时代。写作是他们接纳自己最后的方式，人生已经向后退了一万步，这最后一步要用文字来兜住。只是我在想啊，一辈子能有几个像那样的黄金时刻。还是别太多了，回忆很累的。
刚称完体重，在考虑吃还是不吃。吃东西给我带来的快感：★★★★★减肥后别人对我的赞赏所给我带来的快感：★★★★★这让我很难抉择啊！但转念一想，不吃会饿，而且减肥了之后也未必好看。那么，为什么要压抑自己的天性？吃呀！于是，我现在是个吃货。
明白到自己只是一个平凡的普通人，这一生并不会有超越浩瀚繁星的成就。明白自己的手并不能伸到那样长，并不能帮助你所有想要帮助的人。明白自己只是长相平凡的自然人，并不是电影电视里面人人爱的傻白甜女主角。明白自己的努力并不一定有100%的正向效果，很多事情并不是你想如此就如此。明白了自己的平凡普通没什么亮点，你依然热爱自己，不卑不亢，这就是对自己的接纳。
按照自己认为美丽的方式活下去。我已经很努力地学习撩汉了。还学会了设置一个萌萌哒头像~~~憋出了大招双马尾n(*≧▽≦*)n可是我撩汉还是很硬啊！！！大概是这种情形。只要我刻意去撩，我最好的基友，总是一副受宠若惊的样子，一个藏狐的表情包就把我打发了。表示与我聊天辣眼睛，需要撸新番治愈一哈。啊，无敌是多么寂寞。我很容易焦虑。我怕遇到我心爱的男孩子时，我没法逗他笑，没法妙语连珠，没法完整地给他讲个故事。我想撩他，撩得他开心，撩得他飞起，撩得他上天，撩得他脸红心跳，眼里只有我。我很着急，就像堵车。一堵车我就焦虑，像怀了孕，马上要生的那种。撩汉技术那么差，简直是羊水要破了。后来，我没撩了。那天我们聚会，喝得很多。我以为我会喝的酩酊大醉，找个角落睡过去。如果幸运还有存活的室友，大概还能混上个床板。然而事实是，在一个女生为主力的班级，即使只有两瓶青啤的量，也不那么容易喝醉。在露台上吹了会风，差不多就清醒了，然后开始搬运断片的醉鬼们。坐在地上的妹子坚持要吐一会，吐不出来用手抠也要吐。我挠挠蓬乱的头发，偏偏又赶上了下雨。我抬头看看夜空，没想到却被拢进了一个温暖的怀抱。真特么暖和啊。当时我是这样想的，在夜风里光腿真是傻逼。他说，对不起。他说，要再见啦。他说，你越来越漂亮啦。然后我就哆嗦着哭成一个傻逼。一边哭一边往他怀里钻，真特么冷。我已经不喜欢他了，可是还是很感谢他。我变了很多，可是我还是喜欢坐在地上，偶尔挠挠梳不开的头发，把圆珠笔夹在撅起的嘴巴上，想想那些年我没撩到的汉子，意淫他们被我逗笑的样子，然后露出淫荡的笑容。现在的我就是这种废柴的样子呐。
这个问题一定要回答一下。想说的太多。好，在我正式答题之前请允许我讲一个故事。她是小琳，我的好朋友之一。小琳身边围绕的男生无数，而且小琳也并不拒绝。我心里知道，她有绿茶婊的倾向。一天，小琳又在跟我们吐槽，xxx那个绿茶婊，真是太不要脸了，男生请她吃饭，给她买礼物，她就是不接受也不拒绝！绿茶婊一个！小琳生气得说着，一个电话打进来就避开我们去接电话了。 算起来，这已经是这个星期的第三次给我们吐槽各种各样的绿茶婊：见到男生立马温声细气到，吊着男生愣不撒手的，还有装作清纯无边的。其实小琳除了男女关系的处理上，别的时候都让你挑不出刺。她勤劳，我们回家吃饭都是她做饭加刷碗，她性格也好，有什么忙需要帮助她也肯定会去帮。所以我们作为朋友会自动忽略她的不足。但是这个小污点也让我们之间时不时会有隔阂。我在想，她对于各种各样的绿茶婊的愤怒可能就是因为，她内心那个小小的自己不能接受自己人性的黑暗。因为自己是绿茶婊，所以当她看到那么多不同面相的她自己的时候，她就会把手指出去：你为什么这么恶心！我不喜欢你！你是绿茶婊！这种对于别人的特殊性质如此敏感的她，是因为她太了解自己了，她当然知道自己是什么样的。所以看到别人和自己有相同的性质，她就会敏感得感知到，然后作出自己的抵触行动。太多时候，我们不能接受人性的黑暗。我们不能接受自己。所以我们做出防御姿态，以免受到伤害。那个内心的小小的我们太胆小，但这没有什么。我们都是这样的。放过他们，也放过我们自己吧。
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