离婚对孩子的影响？
我是北方人，老婆南方人，自从开始结婚一直因为对方家庭相关的事情吵架，现在有了孩子事情就更多，我不想让孩子也在我俩的吵架中成长，虽然我和老婆相互之间还好，但是一绑定双方家庭就复杂多了，一个人挣钱养他们也是压力大，现在加上这些事情更是烦上加烦，不知道怎么办。 然后老婆就经常说不行就离婚吧，我知道她是在说气话，可是说多了我就听心里去，有时候确实比较压抑，我可以理解她，但是谁来理解我，我不知道该怎么下去。 离婚对孩子不好，但是经常吵架对孩子也好不到哪里去，我现在一个人挣钱足够养活他，可是就是缺乏母爱了，纠结。 知乎有没有类似经验的人给点建议，谢谢update 9.11自从提问到现在差不多要好几个月的时间，陆续看到那么多朋友们现身说法，非常感谢，题主现在也平静了，很多问题总能找到解决的办法，希望还正在遇到这些问题的朋友们也都考虑考虑多方面因素，不要冲动。最后送给大家我一直说给自己的话“生活本来就是美好的”谢谢
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女朋友的爸爸妈妈在她上大一的时候离婚了。我可以算是陪她经历了全过程。其实高三的时候她已经发现了她爸手机里不该有的联系人和聊天记录，应该是怕影响她高考，不敢有什么大动作。高考后，她爸情绪非常不稳定，动不动就打她妈和骂她，当时她妈妈可能是真的受不了了，就常常和我女朋友说两个人不爱了可能真的就应该分开之类的话。女朋友慢慢也释然了，觉得分开就分开吧，她也不想再让妈妈挨打了。应该是大一上半学期，他爸爸妈妈就离婚了，没有告诉她，她假期回去的时候，两人还住在一起。后来才得知，是她妈妈求了她爸爸好久，她爸爸才同意假期回来住。大一下期，她才从她一个哥哥口中知道了她爸爸妈妈离婚了。当时没有什么过激的反应，只是偶尔会哭。只是谁都没想到后来会发生的事情。大房子判给了她妈妈，小房子和车判给了她爸爸，她爸爸花重金重装秀小房子，和另一个女人火速结婚了。那个人也有个女儿。她妈妈得知后非常崩溃，因为很多人都和她妈妈说撞见她爸爸和另一个女的手拉着手逛公园，逛商场之类的话。一些消息也传到了她的耳朵里，那段时间女朋友非常脆弱，非常恨那个拐走她爸爸的女人。问题来了，她妈妈一个人，孩子也不在身边，别人又经常说也闲言碎语，她妈妈受不了了，觉得唯一能说说话的也就是女儿了，于是几乎每天都会打电话，可内容从以前的聊天变成了不断的抱怨，她妈妈禁止她和她爸联系。久而久之，女朋友压力非常大，从以前满心欢喜的接电话，到一看到电话铃响就有一种恐惧感。生活费也成了问题，每到月初，妈妈让找爸爸要，(她妈妈不是不想给，只是想让她爸把尽量多的钱花在她身上)，她爸让找她妈要。又一次着急买车票，又是月底了，我俩身上剩的钱也不够了，她也没说是买票，就是和她妈妈说可不可以先把下个月的生活费打来，她妈妈说你先找你爸要，她爸说过几天给你，你先问你妈要。至今我都记得那个中午她在雨里嚎啕大哭。后来好像是我的生活费提前打来了，就没错过抢票的时间。再过两天，还是她的妈妈先打来了生活费。她不想管，她也管不了，她每次在电话里安慰她妈妈，慢慢的，她对她妈的电话有一种恐惧感，每次接完电话她都会压抑很久很久，到现在她都不敢告诉她爸几号回家，因为她怕她妈妈知道后觉得她背叛了她。在大学里，除了我，她没和任何人讲起过这些事，在她室友眼里，都觉得她是一个长得漂亮，家境尚可，乐观又偶尔有点二的女生，谁都不知道她经历着什么。她有错么？没有，那为什么这些伤害都要到她身上呢？每次她因为钱的时候哭的时候，我都非常难受，就下定决心要非常努力，让她再也不用为了省一点钱而对着几个东西的价格比来比去。孩子是无辜的，不管你们怎么吵，怎么打，那都是你们自己的事，请不要伤及无辜，也不要在孩子面前抱怨彼此，与其让孩子生活在这样一个环境下，倒不如一开始就不要让孩子出生。前两天女朋友和我说，我不是不希望爸爸幸福，我只是不希望他们一个很幸福，一个很难过。你让我选择更爱谁，我选择妈妈，但是你让我选择伤害谁，我真的真的做不到。我走在她身后，泪如雨下。纯手机码字，格式有点乱，望见谅。
【不是更新】只是觉得有些细节写的太详细了，模糊一下。留言不友好的人，我每次回复之后，你们又删掉自己的话，不知道我怎么回复的还以为我说什么粗话脏话了。现在统一回复：祝你以及你的父母以及你配偶的父母都能白头偕老，且情比金坚，老死了某一方也不会再婚/嫁。这样你的生活里永远没有后妈的角色。不过一生很长哦，你得很仔细的保护这三个家庭才行，医学常识可以问我，我不介意以德报怨再获“虚伪”的殊荣的……你们老是刷知乎肯定是不行的……［最终版］因为发现之前写的太突出自己了，以至于大家都在夸奖我，其实一个家庭的和谐，要每一个家庭成员的付出和爱。
当初答题的主旨：希望题主不要离婚。吵架的时候要念对方平时好的时候，婚前看缺点，婚后看优点。
不请自来。我的身份和大多数答主都不一样。我是一个后妈。［背景］
我超级爱我的丈夫，他十分的英俊、博学、厚道以及智慧。然后，有一个同样英俊、正在慢慢博学ing、厚道以及智慧的儿子。［暴露了答主颜值一般的真相，且是超级颜控］
我丈夫的前妻是比较出色的（这里只是客观描述，并不是因为立场所以抹黑她）。在他们的婚姻里，她去国外坐移民监，并且因为生育等问题，长达7年没有工作，都是我丈夫努力赚钱，支撑整个家，并且觉得很幸福［很有责任心的男人］。然而，狗血的是，前妻回国前，认识了一个事业上更出色的男人，前妻在高学历的女性中颜值算不错，该男上交了财权并且离婚，不要自己女儿……这一系列的事情之后，前妻还是很犹豫要不要离婚，这时，他们已经外遇2年了。我丈夫还是丝毫不知情。［该男终于有一天忍不住拨打了我丈夫的电话］作为一个自尊心极强的男人，最后，金童玉女从初恋到离婚历经十多年，就这样生生拗断了。我丈夫短时间内瘦脱形了，冲动时想去自杀，如果没有儿子，不知道会变成什么样。
离婚手续办理的时候，女方表达自己是孤苦的单身，分了一半家产，不要儿子。［离婚后很少来看儿子，连着三、四年的春节，没有看过儿子］彼时，我丈夫还在痛苦中，她已经和该男结婚，生了一个女儿。（这一切都是后来某位共同的认识的人说破的）
我丈夫是个很有担当的人，这所有的痛苦，相信大家即便没有经历过感情也能想像得到有多么巨大。他和儿子只用了一句话解释“妈妈以前是喜欢爸爸的，现在不喜欢了，所以妈妈搬走了，以后就爸爸和你生活了，爸爸会照顾好你的，妈妈和爸爸还是世界上最爱你的人”［即便这时候，他也不在孩子面前说一句妈妈的坏话］
我出现以及在一起的过程不表。［儿子篇］
儿子给我的感觉就是非常的内向，最初，尤其如此，怕生，不会叫人，过于听话。有一次，学校布置录音的功课，他因为手小，手指甲在按按钮的时候被掀开，他就在房间里，啜泣，直到我听到：“我不是故意的呀，我真的不是故意的呀”冲进去，他就看着自己流血的手指头，不停的重复这句话。当时我和他爸爸都在客厅里聊天。［为什么小孩子受了伤害不是第一时间表达自己的诉求？］
我从来没有做过妈妈，那晚让我很难过，因为我以为我已经慢慢走进他的心里了。他会躺在我身上看熊出没，我帮他洗脚的时候会给我读笑话……然而，他受伤的时候，反倒是选择独自承受。这次事件以后，只要他有不舒服或者受伤之类的，我都会很主动的参与或者关心或者说观察（怕他不主动说），现在他终于会主动和我说流鼻血了之类的小伤小病。那段时间里，他写的作文，都是和妈妈有关的。
他妈妈生好孩子后有一阵子来看他比较勤，发现了我买的玩具，扔掉，也不让他穿我买的衣服。那段时间他有点抗拒我，不许我摸他，刻意和我保持距离。
儿子7岁的时候，学习在班级中游，但是我们不责备他，只是让他玩。
上三年级以后，开始抓他的学习了。这当中，我和他爸爸结婚了。他不再像7岁的时候那样容易接近，已经有了自己的空间意识。这是好事情。我给他买了奥数参考书，怕他对我有反感，让他爸爸督促他学习。儿子非常争气，那一年结束，就一直保持班级第一名，直到现在。
他喜欢踢球，每周六都会去踢，他妈妈因为生活阶层的变化，让他爸爸带他去打高尔夫和网球。网球打过一阵子，他爸爸觉得高尔夫球太装逼了，没有带他去过，儿子更喜欢足球。踢球＋学习成绩的变化，让他在班级里一下子有了很大的凝聚力。（我丈夫真是付出极大的努力，当然他自己也是个大孩子，自己也乐在其中）他的同学们都很喜欢来家里玩。［每当这个时候，我都会找借口走开］
有一次，我接他放学，他们老师放早了，结果只剩下他一个人，他问我为什么不早点来，我说，我怕你尴尬，他说，为什么会尴尬呢？我没回答，他问了三次，我说，我怕你同学问你我是你什么人，你不好回答。他一下子就眼睛红了。然后和我东拉西扯说班级里开心的事情。（他喜欢一个人的表现，就是和这个人聊天）
现在他的作文写的只是爸爸或者奶奶，偶尔提到妈妈，但是作文中妈妈做事的内容都是我做的。（他一直是叫我阿姨的，我也没想过让他改口，因为我也不会叫我妈妈以外的人妈妈，婆婆除外）
他妈妈在这几年有阻挠过我和我丈夫结婚，也有阻挠我和儿子的相处。
我从来不对儿子撒谎（逗他开玩笑的事情除外，他也分辨得出），他的问题我都是尽可能真实的回答。（这一点真的不那么容易）所以我知道他是很信任我的。
我们从来不在儿子面前提到任何他妈妈负面的信息。
今年，怀孕了，开始没告诉他，但是心里真的很忐忑，怕他不接受（记得当时正好有个新闻，有个女孩子为了阻拦妈妈生小二自杀相逼），那我和老公会非常为难。我又是一个会把困难无限放大的人，那段时间，我真的经常失眠，晚上就不停的刷知乎，看到帖子里，能接受自己同父异母或者同母异父的手足的人留言，也一定会追过去想要和对方联系上，好像熟悉了对方的模式之后，对自己未来的可能的情况会有一个预估。我对重组家庭的信心，也是这样一点点积累起来的。没想到他听到这个消息只是很惊讶，问了爸爸是什么时候就怀孕了，怎么他不知道。之后有一段时间，他会偶尔看看我的肚子。
适逢暑假，每天都和我爸爸我丈夫还有他四个人打牌（他最喜欢打牌了），真的挺开心的。今年要小升初考试，我们希望他能进那所最好的学校，最近也在很努力的学习。
儿子本身是个很厚道的人。（我的焦虑只是我的个性问题）举个例子，前一阵暑假我们给他报了很多补习班，他很不乐意，小嘴巴嘟着和我说比上学还苦，还是不要放假了。于是我说带他去看电影，先在网上购票，我就买了当时好评很多的齐天大圣，从我说去看电影，到我付好钱，大概就5min，儿子大约10min的时候跑出来问我，票买了嘛？我说嗯，已经买好了。他就点点头回书房写作业了。
在他电影看完一周以后，我在小米盒子上看到小黄人的中国上映信息，很兴奋（我也很喜欢看动画片），说，我们去看小黄人吧。他这时候说，其实上次我就想说看小黄人的，可是我出来问的时候，你都已经买好票了。你们感受一下，多少成年人都不会这么懂事。我十岁的时候一定会和我妈说，干嘛要看齐天大圣啦，我要看小黄人。
很多的后妈后爸们，其实不是你们做的不好，只是孩子们心里便扭还没有想好接受你们而已。但这不说明你们不好，人和人的缘分真的说不清，对与小孩子来讲，觉得你喜欢他，会对他好，也是蛮重要的。
我们每个人都不会拒绝多一个人来爱自己。关键是这爱是不是有目的？富豪不希望太太仅因为钱爱他，美女不希望丈夫仅因为外表爱她……而孩子不希望自己只是作为后爸后妈赢得自己父或母的爱意的工具。
前一阵他和我说，以后交了女朋友，天天带回家来吃晚饭。
最近一篇儿子的英语作文，介绍自己的家庭，他是这样写的，“我的父母都是医生，我有一个小妹妹，她很可爱”，可能是之前他看到我的手机屏保放的是一个外国小姑娘吧。
我挺满足的。［老公篇］
他除了外表以外，心地也很善良。对我的父母非常好，对我也很体贴，我爸爸不了解他的时候对他是有“敌意”的，总觉得他比我大这么多，门槛一定很精，觉得我一定会吃亏。
他有洁癖也有强迫症，但是正因为这些显得很可爱，他没有中年人的暮气，很活泼，很大男子主义，但有些事情又非常细心。对我好就表现在带我出去玩带我去吃好吃的，从来不用操心婆媳问题。他说“可以和丈母娘同住千万不可与婆婆同住。”说这句话的时候，摇头晃脑，抑扬顿挫，非常搞笑。但实际上我婆婆是个很随和很好相处的人。
刚认识他的时候，他偶尔很活泼健谈，偶尔很消极悲观。也一度说过不再相信感情，伤心的时候像小男孩一样呜咽。当时还很惧怕他是网上说的那种疗伤男，自己变成疗伤工具了。但是他真的很吸引人呀，所以渐渐就陷进去了。
像每一对情侣，我们也会争吵，他是属于炮仗脾气，事后一定会道歉，而且随着关系的递进，他对人的好也是指数级递进的。结婚后，会主动和我说家庭的经济细节（我比较大条，自己收入也不错所以没有主动关心经济），结余都给我理财。有收益一定会夸奖我。很支持我的工作，从来没有“你生了孩子就做家庭妇女吧”的想法。每次加薪或者拿奖金，他都会夸我能干。我以前不明白他喜欢我什么（因为我真的就是很普通的女人啊，顶多工作还不错，收入还可以，但我的同行中比我好看比我钱赚得多的女人多了去了），他说，他觉得我是那种如果他事业失利也不担心我会离开他的那种人。
我喜欢做菜，每一次（注意，是每一次）他都会像第一次吃我做的菜一样发出惊叹，夸奖厨艺（第一次听到的时候真的好开心），他从不让我洗碗。每一次都说，你做菜辛苦了，我来洗碗吧。我是手残星人，每次做完饭，整个厨房就很乱。他洗完打理完，会邀请我参观厨房“怎么样，我理的还清爽伐？和阿姨比不差吧？”
结婚证领了以后，他整个人状态很好，也是那个时候，他真的有心思抓孩子的学习了。
每次我觉得有委屈的时候（大家族总归会有一些人的一些话让我很不开心，在外面，我能装作无所谓，在家就忍不住会生闷气），或者和他倾诉我的忧虑的时候，他都会很理性的和我解析是我多虑了。当然，偶尔我也有钻牛角尖的时候。他解释不通会生气，但是又会担心我整夜不睡，所以会硬撑着双双躺在床上的时候，再和我一遍遍开解，假使我说话的情绪变好了，他就放心了，呼呼大睡。
他没有情趣，哄女人的事情一件都不会，就连确定关系的时候，也就是一句话：“今晚我发现我爱上你了，亲爱的姑娘。”我还记得当时收到短信是半夜一点，我激动的在床上睁着眼躺了整整一夜。天亮后他就说要带我看电影，看的是他青春时候最爱的电影，以及他年轻时候写的诗，和他年轻时候爱看的书，背诵他最喜欢的诗词章节，记忆力好，一字不落。
这样一个人，送我礼物的方式是，让我自己去店里挑，完了他来买单。给他买衣服，他最后发火了，说，你比较年轻，你多买买，我真的不需要了。可我就是很喜欢打扮他。
怀孕以后，对我更加无微不至，肚子一天天大起来，感觉的到他对小二的在乎，有时候都有点吃醋。怀孕以后就不让我上班了，怕对孩子不好。工作忙完就回来陪我。所以整个孕期很开心，几乎没有孕期情绪突然低落的情况发生。［当然，整个孕期，儿子在的时候我们大人都没有刻意的语言期待小二的到来，包括孕期囤货之类的，我都选择放在我爸妈家，不让他感觉我们大人的注意力好像不在他身上了，老公也有一个小他十岁的弟弟，他说当时他妈妈怀孕，邻居都说，xx，你有弟弟了，你妈妈要不喜欢你嘞。他听完就跑开了。熊大人真是遍布各个角落］
和儿子的相处能又快又和谐，其实和他的安排不无关系。他从自己小时候的感受出发，觉得男孩子吃好玩好最开心了。所以第一次见面是去野生动物园（儿子很喜欢自然科学）。后来通过ipad游戏接近（可其实他怕对孩子眼睛不好，和我熟悉以后就不许孩子多玩了），加上儿子本来就乖巧。刚结婚的那阵子，可能家里阿姨搬嘴了，儿子有明显的情绪。我当时很焦虑，因为感觉自己即将不被孩子信任了［老公最初和儿子介绍我的时候说我是他最好的朋友］，老公和我说，孩子都是有自己的感受的，别人的话不会一直影响他。后来，渐渐就好了。［插曲篇］
和小孩子（尤其是敏感的小孩子）相处，是很烧脑的。要不停的转换自己进入他的角色去理解他当时的情绪。小孩子闹情绪也是一种类似于情侣之间的在意度测试，当然，可能是我从没遇见过很作的小孩（为了作而作）所以这定论也许不准。在05后的孩子里，我只遇到过儿子和我表姐的女儿，他们俩都是比较乖的，活泼而有自制力，在父母和外人面前是很不一样的，父母面前显得很放松，外人面前显得拘谨礼貌。［离异对孩子的影响］
我的父母都是多子女家庭，所以从小到大加上要好的同学们，看了许多家庭的悲欢离合。
表姐在很小的时候父母离异，原因是她母亲嫌弃他父亲不够有钱，家里负担重。当然，她母亲并没有出轨什么的不堪的事情，而且她母亲挺漂亮的，文工团的歌手。为了城市户口嫁给她父亲，又为了嫁进一个梦想中处级干部的家庭而离婚（可离婚后，并没有如愿以偿）。表姐的继母待她很不好，打过她，骂过她。以至于表姐很少去自己爸爸家。她是一个十分聪慧的女生，母亲在她青春期去了海南淘金，她的整个最重要的学生生涯都是自己一个人度过的，一路名校直升，高考以全市第七的成绩考进F大。考上大学，她的继母就变脸了，嘘寒问暖。表姐的同父异母的弟弟，在自己母亲变态的攀比下，一路花钱买进自己姐姐当年的名校，高考买不了，落榜，复读，还是什么都考不上，于是花钱去买了一个野鸡大专（学费还有相当一大部分是表姐出的）大专读到一半被退学，花钱去当兵，退役再花钱进事业单位。虽然说到这里，我觉得老天还算是开眼的，恶有恶报。但我亲眼看着表姐的性格弱点让她一次次被欺负。因为从小有被遗弃的感觉，所以任何无理要求她都不知道该怎么拒绝。就连恋爱也是如此，因为没有安全感，她始终低估自己的配偶价值，总是看到对方的优点和自己的缺点，以至于初恋劈腿，前夫出轨……所有看起来可怜的人都有致命的性格缺点，而这些缺点都是在成长的时候慢慢烙印进他们的内心的。
再有一个是非常要好的男孩（小学同学），帅气，聪明，读书很好，高考是一匹黑马。他父母在他大学的时候离婚了。他在大学里学会了抽烟，一天三包，一个学期后就变成胡子拉碴牙齿黑黄的糟老头了。初恋女友也离开了他。我认为，他对感情的不自信和他的父母关系很有关系，他知道自己母亲的缺点，装作不知道而已。他最讨厌过年，因为年夜饭总会有不开心的吵闹。他的父亲因为婚姻郁郁不得欢，气都撒在他身上，什么恶毒的话都说过。他后来结婚了，和我说婚姻就是合适就行了，不要在乎那么多爱不爱的。他现在仍然是大烟枪，不在乎健康，用他的话说，早死早好，活着没有意思。
工作的时候遇到一个很让我欣赏的女同事，漂亮，正直，聪明，高鼻梁大眼睛，一看到就想到布偶猫。工作能力强，九零后，早就年薪过25w，有两个弟弟，要照顾家里。但是她非常没有安全感，在感情上，因为她从小是和母亲生活，看到母亲的感情坎坷（她父亲早逝），很难真正的相信别人会真心的义无反顾的爱她。而在我看来，她的男朋友真的并没有比她更出色。
我一个从小玩到大的女发小，父母常年吵架打架，互相因为条件不好，不得不凑活过日子。她从小就觉得自己喜欢的人永远不会喜欢她。大学时候喜欢过一个人，也胆小退缩了，研究生毕业以后明明有能力留在大城市，但是不自信，还是心甘情愿回到家乡，做一份和她学历能力完全不匹配的工作。今年突然结婚了，从认识到领证才4个月，她说，就这样吧，我早过了谈爱情的年龄了。她很有品味，大提琴十级，油画研究生选拔全国第11名。她推荐的歌曲和自己的画作都让我叹为观止。我怎么都想象不出她的丈夫是一个抽烟喝酒不懂艺术的公务员。……真的还需要再举例说明离异或者夫妻感情不好对孩子的影响嘛？
我父母也吵架，也偶尔会把离婚这个词蹦出来，但是他们从来都不会真的离婚。父亲并不能干，但是对老婆孩子很好。母亲没有见识，但是对老公孩子舍得付出。外婆文革的时候被批斗，有了精神分裂症，在我4岁的时候犯病了，一直和我说爸爸很坏，让我爸妈离婚。我当时只会哭，觉得好恐怖。其实我外婆对我很好，但是我长大了仍然忘不了小时候她带给我的阴影，不愿意见她，知道她生病我也挺难过的，但是对她亲近不起来。我各方面资质平庸，但总体比较积极乐观，这和父母给我一个完整的家不无关系。
在我的理念里，给孩子最大的财富是给他正确的人生引导（我自己也是不断的学习中）；让他明白努力读书的意义（有选择生活的能力和权力）； 让他的心灵快乐（不过早地让他“明白”或“感受”大人的无奈）国外有个纪录片《56up》里面记录了好多个家庭的孩子的发展，其中就有离异家庭的孩子，没看过的推荐看下，不过我是看了这个之后更加坚定孩子的教育要重视（并不是一味的追求分数）。［离异对单亲母亲或父亲的影响］
我老公是个很自信的人，但是离婚这个事让他一度很抑郁，就是“想不开”的状态。当然啦，当年的医学院校草，并且是他ex写了许多情书追的他。他怎么能想明白对方居然是先离开的那个人呢？
差不多三年的时间，他完全没有心思工作，更别提管孩子学习，好在那时候是孩子幼儿园到小学的过渡阶段。也算没耽误孩子。可他情绪化严重，会在很小的事情上对孩子发脾气，这是相处的过程中，被我指出，渐渐改正的。［客观地讲，我老公真的是很疼孩子的，很难想象平时就不怎么疼孩子的人，在情变的打击下会怎样暴戾］
这样的生活对孩子会好吗？在家里也要提心吊胆，还怎样愉快的学习生活？［总结］
现在家庭和睦幸福是每一个家庭成员付出的结果。我丈夫是个善良的人，他值得更好的生活。感谢他对我的引导，让我在妻子和母亲的角色里渐入佳境。
领证的时候老公说：“我们都是厚道人，就这样好好的过一辈子吧。”在人生关键的节点，起作用的，从来就不是智商或情商等术，是真心。 祝大家都能幸福快乐。
我是个不到一岁孩子的妈妈，我和先生感情很好，但我的原生家庭曾因为多次面临破碎，带给了我很深的影响。是的，我的父母没有离婚。但在我很小的时候，记忆中他们就是一直在吵架，妈妈总是一直哭闹，因为爸爸贪玩，没有家庭责任心。琐碎的小事数不胜数就算了吧，列举一些到现在都能记得清清楚楚的片段。四岁的时候，父母吵架后，妈妈一气之下夺门而出，几个小时都没有回来。我记得天越来越黑了，街上已经没有人了，爸爸依然冷漠地看着电视，我哭着求他说我要去找妈妈，因为妈妈走之前说要去跳河。爸爸用一种无比冷漠的语气告诉我：哭什么哭，找什么找，你妈舍不得你，不会去死的，闹完了就回来了。这句话，我到现在想起来，还是脊背发凉。六岁的时候，大年三十的晚上，我妈发高烧，让我爸帮忙去买点药，爸爸却说，要去打牌。没错，他们又吵架了，吵完妈妈在床上捂着被子哭，爸爸要走，我跪下抱住他的大腿求他不要走，他一脚踢开了我，那一晚，他没有回家。直到现在，我还是很害怕妈妈生病，从小她一生病，我就什么也不做，哪儿也不去，陪着她，照顾她。大学时候，因为远在他乡，电话里听到她有一点鼻音，都担心是不是又感冒了，每每听到她说，生病了，爸爸又出去玩了，挂断电话后，我都会自己一个人躲起来哭很久。十岁的时候，爸妈吵得很凶很凶，几乎每天都能听到离婚两个字，亲眼看到妈妈因为生气，常年裤子上都有血迹（不是经期，后来，妈妈被气出了子宫肌瘤，很严重，所以子宫整个摘掉了）。我曾经写了一封“遗书”，真的想要离开这个世界，可是太无知了，最终没死成。那一年，因为妈妈已经这么伤心了，我即使在学校被老师轻度性骚扰，害怕得每天上下学都提心吊胆，也不敢和她提一个字，直到大学毕业后，才打开心结告诉她。还有很多很多事情，导致我对爸爸，对异性，都有很强烈的排斥感。我没办法让他碰到我的手，对，手都受不了；我在公车上看到中年男性只要不是穿戴足够整洁干净，都会莫名地害怕，赶紧躲开；我很长一段时间都是双性恋，甚至可以说，只喜欢女性。这样的我，为了让妈妈安心，只能一次又一次努力去谈正常的恋爱，却始终没办法做到，到头来还是提出分手。老天眷顾，此生我还能遇到我现在的丈夫。他一点点把我的心打开了，让我重新接纳了异性，也获得了幸福的人生，拥有了一个完整的家庭。他让我见识到了一个负责、有担当、温暖的父亲是如何的，一个体贴、幽默、尊重妻子的丈夫可以有多爱我。在结婚后，我才开始鼓起勇气去试着原谅我的父亲，毕竟，妈妈后半辈子的生活里，还是需要有他扶持，他的健康，直接关系到妈妈的健康与幸福。答主，我的答案若有幸被你看到，其实我想说：不论是离婚还是不离婚，都只是一个形式，对于孩子来说，他人的流言蜚语带来的伤害，远远不及父母之前数年如一日的争吵来得大。当你已经开始考虑离婚这个问题，其实你的孩子的心中，已经默默埋下了一颗害怕的种子，不论你以后找到多好的女人，或者单身一人独自带他到他结婚成家（基本不可能），对他来说，伤害已经既定，只是这植物长出来的样子有所不同罢了，但它的影子，一定是和它深扎土壤里的根一样畸形的。哦，突然想起来，怀孕后，有一日我和妈妈闲聊，聊到后来两个人泪水涟涟，我问她为什么当初都那样了还不离婚（我妈年轻时很漂亮，而且一直不乏爱慕者）。她这么说：“我之前参加了一场婚礼，女孩是母亲一人带大的，婚礼上她一向臭美的母亲，穿了一件灰不拉几的旧棉袄，实在难看，而且婚礼过程里竟然完全没有提到让女方家人发言。我只希望你以后嫁人生子，可以从容一点，有尊严一些，不要因为是单亲家庭的孩子，而被婆家人看扁了，欺负了。”当时的我直接嚎啕大哭了，就为了这样一个理由，她忍了二十几年。可就是因为这样，从此人若再问我，会不会劝母亲离婚，我却答不出个所以然来了。如今，我做了母亲，有了一个可爱的儿子。有时看到因为父母离异导致孩子流离失所的新闻，都会忍不住落泪，难以想象这样的事若发生在我的孩子身上，于我那该是何等钻心剜骨之痛。我只愿以身作则过好这一生，以图我的孩子能够明白，只有我过得幸福和精彩，他才能义无反顾地去追求自己的人生，不受我情感和物质上任何牵绊。而离婚或者不离婚，也许真的不是关键所在。还是感谢答主给了我这么一个空间，说了二十多年来都没敢说出口的话。
必须匿名！我单亲，妈妈的错，我暴露的。小时候5岁左右，蜡笔小新的年纪，妈妈带一叔叔来家，让我喊叔叔“爸爸”。小不懂事，回奶奶家，跟奶奶说：“我有两个爸爸！”奶奶没言语，一番调查后，结果我单亲了。法院判给我爸，还好一直长得就跟我爸、我爷一个模子刻出来的，不然还得跟法医走一趟。今天，我差3年30岁。大学大一，前女友多事，才同我妈取得了联系。也就说，我5岁到20岁没有妈妈这个概念，呃，也没有爸爸，因为我6岁，爸爸又带了个妈妈回家，爷爷奶奶怕我受欺负，就一直住在爷爷奶奶家。后来爸爸的家庭，是标准的三人之家，也就说，我有了同父异母的弟弟。而我，一直在爷爷奶奶家，一次把同在爷爷奶奶家里的姑姑惹到了，我姑说：“你回你自己家去，这是我家。”（我却不知道我爸家住在哪里）上高一，我在家逆反过一次，质问我爷爷奶奶，我算什么？质问我爸爸，你为什么要生我？高三升大学，发生了点事，我感觉自己是爸爸的一个经济包袱罢了。小时候家境很好，爷爷、姥爷（亲妈），都是退休后当地政府一把手过年过节上门拜访的人，可是我后来的妈妈因为我想买5块钱的玩具车，把我锁在我爷爷家的某个屋里质问我半个小时，就一个问题是：“买玩具车你想怎么玩？”没错，我急中生智的说出：玩具车的300种用法，最后还是没给买。小时候，坐爸爸的车，没有爷爷绝不敢坐，若是自己坐，必须把安全带系上，手攥得紧紧的，不是爸爸车技不好，也不是有了安全意识，是因为怕爸爸带我出去找个地方把我扔了。说句良心话，没有爷爷奶奶，我也许，早就在死在街上了。高中，患上了轻生，因为不知道自己活着为了什么，曾背着爷爷奶奶喝过某次为了花园杀虫用的杀虫剂，最后患了严重的胃病，现在落下吃面食反酸的毛病。（感谢那个调杀虫剂的工人，要不是他有意坑钱，多加了那么多的水）每年母亲节，群发短信，祝妈妈节日快乐，然后接到两个特别客气的电话。小时候学习不好，爷爷很着急，请家教请辅导，我爸却说：顺其自然吧。后来中考，成绩没出来时候，我们家很悲观，爷爷找关系托人想把我送重点高中，我后来的妈妈却跟我说：技校也是不错的。（她儿子成绩比我悲观多了，最终爷爷找关系送到重点高中）我则是靠着分数，进了最普通的高中。（我解锁了“万事靠自己”成就，成功说服爷爷，不用他帮忙）我的家庭，被那个男人毁了！你说，我恨么？不，我不恨，也是因为他，我今天活的很好，承受力很强。高考后，怕又悲剧了，爷爷提前联系了列宾学院，因为他的大学老师就是俄国人，所以他哈俄，但又因为我高一下学期转了艺术，所以只能联系俄国列宾。爸爸妈妈一听学费价格，没言语，然后，我后来的妈妈跟我姑私下说：XX（我名字）的事，我不能说太多。我爷第一次骂娘，说，我和你奶砸锅卖铁也供你上学。后来成绩下来，成绩不错，能上一本，爷爷乐得不行，这场风波就过去了。上大学的学费，我爸出，生活费，我爷出，我懂事，大一我大学处在的城市是全国前十的城市，我每个月900元（2008年）我爷一度还以为这里物价不高。后来，我奶跟别人说过，知道我不够，生活费涨了400。这些年，我了解人和人一种状态，叫做“面子上过的去就行了”。问题是，这个状态，是我对我爸和两个妈妈的状态。大学毕业，头两个月，各种冷嘲热讽，后来体制内了，他们找不到刺了，开始挑我和爷爷奶奶说话随便的错了。妈的，我和爷爷奶奶，又不是普通的爷爷奶奶的关系，那是我“父母”呀，说话随便一点，他妈的，还是错了？？？？？？？？后来，姑姑的孩子，找我特正经的拍着桌子长谈了一次，主要思想是，你和爷爷奶奶不能说话那么大声，要孝顺爷爷奶奶，要是我巴拉巴拉怎么样，你看你，怎么怎么怎么这样，一点不尊重，一点不孝顺。进过神转折后，最终落脚在，你花爷爷奶奶的钱，有一半是我妈的。那天，我回到家，又问自己，活着到底是为了什么？我现在不敢回家，每天5点半下班，去健身房磨蹭到8点，回到家，等行孝心的姑姑都走了，我才能舒服的和爷爷奶奶开玩笑说笑话。寄人篱下的滋味，也不过如此。我在爷爷家住每一分钟，都在占我姑的便宜。你说，我羡慕哪些父母恩爱的小孩么？羡慕，我现在最羡慕一件事，很小的一件，坐朋友父母的车，朋友父亲、母亲、还有我朋友都在，朋友父亲开了个玩笑，朋友母亲也顺着说了句笑话，朋友笑的不行了，我却哭了。你说，原配打小三，是为了自己打么？或许是为了孩子吧。父母离婚，最惨的却是孩子。曾经有那么一双小手，努力的想去抓住两个大手，因为抓紧了，就是幸福，可是，他怎么抓，也抓不到了。
谢谢好多人在评论里说有共鸣，也有对我的鼓励。其实吧，我好像说的很洒脱，很理性地去条分缕析，但是有时候真的会还是抑制不住地难过，去替他们和自己后悔。感情不合的事情真的很难说清楚，虽然离婚了我自认为可以通过种种方法去最大限度地让结果变好，可是真的有时候你会有点责怪父母或者自己，为什么自己就无法拥有一个完整幸福的家庭，一个人有时候很累很累但是还是要告诉自己没办法，只有靠自己的力量才能去过上想要的生活。真的很想对全天下做父母或者即将要做父母的人说，不到万不得已请不要放弃家庭，特别是考虑到孩子的感受。或多或少有些影响都会存在她的心智和人生轨道上的。我现在渐渐大了，跟很多人一样面对着忙于自己的事情，跟父母交流见面的机会也越来越少。我已经连续两年春节没有回去了，因为我想在公司值班，赚三倍工资，可以够我下学期做很多想做的事情。春节都不回家是不是很冷血？可是我知道春节对于一个不完整的家庭本来就是残酷的。本来最近春暖花开，武大的樱花也开了，妈妈说她明天休息可以来看我，我很高兴，都计划好了怎么带她去玩。结果她又说不来了，因为她再婚之后有了新的家庭，继父女儿现在正在怀孕，有点害喜所以她走不开。我妈是个非常恪守家庭妇道的女人，看重自己的责任。而且再婚了不管怎么样都是有很多身不由己。我能理解，但是突然就抑制不住地眼泪刷的就流下来了，也不知道在埋怨什么，能埋怨什么。埋怨我自己当初坚持让他们离婚了吗？这样的局面是自己想的吗，谁不想有苦跟父母倾诉，不想撒撒娇时刻有困难知道还有他们在你身后陪伴你？很多事情都是平时一旦投入自己的生活都不会触碰到的情绪，但偏偏还是有那么一些时刻会让你格外悲伤的吧。又一直是单身不肯将就的状态，虽然不抱希望，也还是希望有人以后能理解你的过去和难过。我一直都很理解人生孤独的本质，但是也会拥抱很多真实的好的不好的情绪。所以离婚对孩子的影响，真的难以言尽，我也努力还在分析还在感受还在努力将自己变得更坚强，希望所有感到共鸣的人你们也一样。———————————————分割线——————————其实有时候我挺感谢父母离婚这件事的，小学的时候当我妈跟我吞吞吐吐地说出想跟爸爸分开的时候，我当时没有犹豫地就以一个十岁出头的小孩子能有的判断力答应了。因为当时在我眼里，他们除了整日吵架、打架，再把两方的亲戚一起搅合进为彼此评理、平息风波的浑水中，没有一点幸福可言。到现在都还记得有一次起床准备去上学，两个人不知道为什么开始争吵了起来，撕扯之间我的英语书被不小心扯破了，然后那一天在学校上英语课，整堂课我就怔怔地不断看着那张皱皱的纸，当时的感觉并不是伤心，而是一种孩童般的对现实的无法理解。之后过了几年，我用一句仿佛特别潇洒又矫情的话来解释我为什么支持他们离婚，“如果两个人在一起不开心，那就不要在一起。”离婚这件事也是要分很多种情况的，比如跟了爸爸还是跟了妈妈，两边的亲戚是怎样的，离婚之后双方是否共同承担抚养你的责任，以及被判给的那一方是否再次组建家庭，父母离婚后关系如何，以及自身成长中的想法和经历。我是跟了妈妈，爸爸离婚之后便离开家乡，并且多年几乎一直没有怎么抚养过我，跟我妈这边亲戚也一直比较亲，外公外婆舅舅舅妈都对我关爱有加。因为是两个人争吵负气太多而分手，所以离婚了两个人几乎是彼此仇视的状态。妈妈和外婆会对你数落爸爸的不是中间还一度甚至让我改姓（然而当时只是觉得自己的姓很好听所以坚持不改= =），当然到了后来时间久了也会说毕竟还是你的爸爸。而爸爸那边亲戚则一直说我妈不该随便放弃一个完整的家庭，这样对我的成长不好。所以一直都是夹杂在亲戚的两难之中，受我妈影响比较多，对我爸多年来不管不顾还是有点仇恨的心态。青春叛逆期更是经常跟我爸恶言相向。以及从小到大到现在都对逢年过节没有感觉，那个时候我在一篇不知写在何处的文中写过，“团圆就是把久置的悲伤拿出来晾晒一番。”因为初中为了减轻妈妈一个人的负担，就转学去了妈妈老家，与外婆外公一起居住。于是每年过年，记忆里就是被亲戚放上长途汽车，跟司机招呼一声，独自前往爸爸老家过年，然后再回来，每年都是不停被两边拉扯不停奔波往返。到了初中青春叛逆期，去网吧玩游戏、与成绩不好的孩子厮混，那个时候感觉身边女同泛滥，很多打扮中性的女孩子，都是家庭不和或者离异，所以感觉跟这一类孩子“气质相投”，但唯一不同的是，当时我成绩一直很好，每次月考都几乎连续年级第一，老师和班主任特别器重我。所以还有一点就是作为孩子，一生中会遇到的一些人比如老师和同学也会对一个单亲小孩影响颇多。我就直到现在也许不会经常问候我的高中大学老师，但是一定会记得初中待我如同母亲一般的班主任。高中成了我人生的分水岭，进了一个比较纯净的环境，继而选择文科进了实验班，然后依然是凭借着早熟和敏感对人世的体察，在文学社写了和发表了一些文章，觉得自己在文字方面当时如鱼得水。之后便努力专心高考，最后考上国内某985、211，现在研究生在读。以前初高中的朋友多少都知道我是单亲，到了后来我有时候跟一些朋友讲起我的家庭和成长，他们都说我完全看不出来是一个单亲家庭走出来的小孩，而拥有着高度敏感自我的自己不断审视自身也发现自己好像不知不觉地慢慢“修复”着自身的性格，我觉得单亲家庭小孩收到影响造成的一些性格缺陷是可以通过自身被修复的。其实父母离婚有时候会让自己有种自暴自弃的心理，成为自己选择不断堕落的理由，但是可能是有一种不肯屈服的向上力不断支撑我成长到现在可以说各方面都还算优秀的女生（自认为是客观评价）。在某种方面来说，单亲反而给了我一些积极影响，所以现在开始说说单亲对我成长过程的“好处”。自由与自立。这种自由是来自多方面的，比如自己决定自己生活中的衣食起居多方面的事务，选择跟哪些人做朋友，包括骨子里隐隐地会对规则和约束表示抵触和反感，初中和高中常常服装和发型不符合学校要求，但是却依旧我行我素。以及，自由地选择自己的人生走向，初中就因为被班主任日语启蒙和被外语老师评价”这孩子确实有语言天赋“，决定以后要读文，要学语言。从选择文理科和大学、专业几乎都是自己决定，不管会不会后悔。当然在进行重大的人生选择的时候，没有父母的参考和商量还是会觉得手足无措，但是渐渐还是习惯培养自己独立思索和抉择的能力并会对后果负责。包括现在看来对以后事业工作和婚姻家庭的选择也会一直由自己去做决定，有时候听到身边的朋友因为家庭父母反对而与恋人决裂的事情，会觉得很不可思议。因为自己一直就像是野蛮生长一样，比如很多人觉得不可思议的，一个女生到处去旅行，有时候都不会跟爸妈打招呼，每次觉得不停地上路像极了我的人生常态。非常注重人际交往和考虑他人感受。由于亲情的缺失，所以对友情和爱情会让天平更加倾斜。从高中开始就喜欢结交朋友，而且对每个人都是努力付出，比如为朋友制造一些小惊喜，可能是为了讨得别人的好感或者获得对方的承认，因为“缺爱”而特别渴望与人接触。可能在现实中很沉默很内向，但是在社交网络上很活跃很喜欢与人互动。当然到了大学我开始渐渐去学会独处，习惯孤独，学会去倾听自我。但是时刻考虑他人感受是不会变的，就我观察，身边很多单亲家庭或者“缺乏关爱”的小孩都会内心很敏感和细腻，很怕给别人带来麻烦和遭到别人的非议和指责。学会调节自己的心态，让自己有更多努力的理由。大学以来在身边朋友一直都是温暖积极正能量的形象，而且回首以前小时候那个很消极悲观、又内向不自信的自己觉得现在简直是判若两人。首先归功于努力考上了一个好的大学，感觉在大学里因为比较注重利用时间，努力做感兴趣的事，好像终于有了一个可以自由生长的机会，把小时候父母因为种种原因没能给予我的培养都补回来。所以渐渐拥有了一个对人生特别投入的态度，大学过的无比充实，对未知的任何事物和经历都有热情和好奇心，到现在学很多小语种，看书，学画画，坚持长跑健身，跑马拉松，旅游，学做饭，感觉人生有着很多可以自由去追逐的东西。坚强的性格和独当一切的勇气。说说总结出来的坏处，也是已经克服掉的和正在努力克服的东西。不自信。这种不自信虽然说大多数与自身性格有关，但是有一种不自信是没有家庭作为支撑的不自信，也不是说家庭的物质基础，是我总是很羡慕在幸福家庭成长起来的小孩子，或多或少都会在父母的爱的氛围中成长起来，不管自身条件如何，都有着一种温暖的感觉。比如现在有时候看朋友圈里同学给父母写家书，细数父母之间温馨的细节，po父母的合照等等，都觉得内心无比羡慕和略微酸楚。虽然现在自己也已经是活泼开朗的那种，但就是觉得如果自己哪一天在外面受委屈了，自己擦擦眼泪就好，没有父母会在身后等着随时给你一个宽慰的怀抱。所以也同时会造就自己向前看的性格，也就是上面说的坚强和勇气。物质和感情中缺乏安全感。因为父亲几乎很少在经济上支持我，母亲也只是勉强维持，但由于她对我存有愧疚，每次都会满足我年少不懂事的时候各种合理和不合理的要求。到了现在懂事了，知道自己想要什么必须要靠自己，所以现在边读书边实习挣钱，虽然每天感觉挺累时间不够用，但是生活如此没办法。感情方面，谈过几任男朋友，都因为无法忍受平淡和觉得被忽视的状况而分手，之后一直单身越发沉浸在努力提升自己的过程中，知乎上看过很多关于缺爱的一些问题，真的被其中一些经历和话语看得戳中泪点过。而且因为家庭缘故，很多单亲的女孩，尤其加上现在女性地位和状况的变化，对婚姻和爱情和家庭的看法也很不一样。比如我现在是非常赞同生一个小孩需要物质和精神的高度成熟，并且要对一个小孩真正担负起责任，同时我对婚姻会非常审慎。由于太自我追求，又怕被婚姻和家庭的契约关系束缚，现在二十三四岁尴尬的年纪也是有点迷茫。有时候觉得两个人在一起，要从彼此了解到接纳对方的家庭和一切也是一件让我没有信心的事，觉得自己的心绪还是很难会被人理解的。亲情的淡漠与父母难以弥补的关系。不太喜欢人情世故的东西，不会说甜言蜜语去讨好长辈而更宁愿去付出实际行动，而事实证明对长辈来说有时候讨好客套的话才更奏效。有时候对亲情十分淡漠，因为与父亲关系的冷淡，导致对父亲那边亲戚包括爷爷奶奶都没有太多的感情，比如爷爷去世之后的忌日、奶奶将近百岁的时候，我都因为生活和学习太忙而不太愿意把时间拿出来回去老家看看。而父亲在我初中高中重要时期的缺席，直到我上了大学，跟他在同一座城市，人成熟懂事了不像以前那样偏激了，尊重他还是我的父亲，一度想通过跟他出去玩，撒娇地向他提一些小要求来修复这段父女关系。事实证明，有效但是不能根治。本来大了也不习惯于父母讨论自己的想法，父亲性格还是很暴躁，有很难沟通，还老觉得我很多地方都不懂事，要争执的时候我也会觉得他根本没有参与过我的成长，从来不跟我讨论我以后的人生规划，所以没有资格对我进行指责，导致往往沟通是无效的。无法再次走进对方的内心，语言在这个时候是如此徒劳和不可靠。人生的虚无主义。本来现在就是学文学专业，读多了人文社科类的书对世界的思考方式都会有所不同，有时候老觉得自己是一种无根的状态，这样既有利于自身自由发展，又觉得自己像《阿飞正传》中张国荣扮演的那个角色一样有点不羁有点放纵自己，就像电影中台词所说的“无脚鸟”的状态，虽然旭仔是不知道父母是谁而处于一种无法有自我身份认同的状态，自己也有着某种程度的契合。希望能从我一个已经从单亲家庭中成长起来并已经走出“阴霾”的我的一些心路历程给题主一点参考。我的成长过程中，很庆幸有很多珍贵的朋友，以及最重要的，爱我的妈妈，虽然她文化程度不高，但小时候一直都是包容和鼓励的姿态，时常夸赞我是最棒的，所以她温暖的爱和冥冥之中对自我的索求也让我终归是走了良好的成长轨道。现在看来，我并不是完全没有后悔当初支持他俩离婚的事情，我曾无数次幻想我还是拥有一个完整的家庭，但是幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。事实证明，我爸爸到现在脾气也没有改变。即使他有后悔当初跟我妈分开，但是有可能到现在两个人依旧不幸福。所以单亲家庭的父母只要还是爱孩子的，不要因为自身的幸福而委曲求全，也要给予孩子充分的知情权和一如既往的爱，最好你们要能达成一个将伤害度减低到最小的方案，从父母离婚到大学，如果他们什么时候能握手言和共同为我好我自己也能安稳学习生活，如果突然一下子两个人关系恶化了，对我来说有时候会经历情绪崩溃和低谷。而作为单亲家庭的小孩，自己的伤口自己舔，要坚强乐观起来，终归也是要脱离家庭寻找自我的成长之路的，早一点也没什么不好。深夜感情向第一次在知乎码这么多字，也算是又对自身经历了一次审视吧。
有很多家 却又哪一个都不是家微信
这篇答案是我很早以前写的，不知道为什么最近评论非常多，前段时间我都没有回复评论，但是现在想想还是想说，如果你们想评论一个人，你得了解一个人，更别说是一个网络上的人通过一篇几百字的回答就能看出她是什么样的人有什么样的想法甚至评论她的家庭。我这几百个回答里还有一个的回答(如何调和与父亲和继母之间的矛盾)有写的稍微详细一点，手机不会上链接大家自己想看就麻烦动动手。我不想给那些真正有影响的人带来盲目自信或者对外人的敌意，我无法把自己的想法告诉所有人也不能带动感染谁，每个人的经历都是不一样的我也不做问题解答心理咨询。能不能过得好，都祝好。还有那些不停点评揣测评判头头是道的人以为自己参透了宇宙的奥义和人与人之间的难题，我想对你们说：fuck u！！把自己一堆屁事搞干净再来指点别人！我从来不评判别人，也不对不懂得事随意发表观点，不信的朋友可以随意找我的答案评论打我脸！现实生活中认识我的人都知道我是什么样的生活态度！不关我的事我从来不多嘴，不看人笑话也不落井下石，我总是会帮一把扶一下哪怕没句谢谢。你们这些随意评论别人的人有劲吗？评论别人家庭有劲吗？就不能管好自己吗？这么喜欢叨逼叨为什么不回家对着镜子说呢？不要！不要！不要发表意见！我不是上来求助的！我不需要你们发表意见我不认识你们！我有朋友有家人有兄弟姐妹我从来不在网上发帖求助我求你们不要发表意见我不需要陌生人的意见！行行好！闭上嘴！……………原答案………………………………………六岁父母离异我就强行回答了。我父母离异对我没多大伤害。就是身边那群吃了饭没事儿干的老妇女是真讨厌！！"你爸一个月给你多少生活费啊？你爸给你找新妈了没？你妈给你找新爸了没？你妈怎么不回来看你？你爸妈不要你啦给你丢外婆家？……诸如此类…"关！你！屁！事！啊！还有他们不让他们的孩子跟我玩，说我父母离婚没人教育会把他们孩子带坏！我真是呵呵了。A女儿初中就带男人单独进房间我会说？B女儿高中打胎问我借钱我陪着去还扶她下床我说了？C女儿小学就在新华书店偷书，学校门口小卖部偷零食，小区门口小卖部偷好看的笔记本我说了？？？我25年行的正坐的端，被你们这些人各种伤害排挤我没有自暴自弃没有偷没有抢没有卖淫没有坐台没有打胎，我考去北京上大学，我一边上大学一边学美甲化妆纹身还兼职销售和调酒，毕业了回来自己开店，你们呢？靠家里关系进个事业单位找个男人负担你们衣食住行就结婚生子了！你们的话题是如何防小三。我的话题是怎么设计路线带着我妈去新疆草原转一趟。你们的话题是结婚要问男方要多少钱。房子必须出首付写自己名字，装修办酒男人出钱，女的只要收钱。我和我妈的话题是，聊得来最重要，房子我们家有，以后的房子不值钱不需要用自己的青春还房贷，有车就够了，平时不用出去玩再用。上进心责任心。最重要。父母离异于我最大的伤害可能就是，我相信爱情，相信婚姻，相信幸福，但不相信长久。我觉得除去血缘关系，没有什么能长久。我都时刻做好了离婚的准备所以对生孩子没有任何想法。我不想害人。不想害自己。我跟我爸关系不好，其实挺简单的，他结婚离婚两回，加我妈三回。死都要生儿子，死都生不出儿子。现在他老婆给他生的女儿五岁，他已经五十。我和我爸可以几年不联系。他有钱。不过不管我。我也不要他的钱。伤害最大是我妈，一直走不出来，毕竟天蝎座。可以恨一辈子。所有的不快乐和不如意都归咎于她找了我爸这个凤凰男，把他捧起来，自己却被蹬进悬崖。不想也不能站起来。但她的知识和见地，是没有任何一个人能带给我的。她熟读历史，了解政治。眼光独到。一个自信到自负的人，跌倒了就爬不起来了。过不好就离吧。对孩子的爱都是一样的。不然为了孩子绑在一起，大家都不开心，孩子是有感觉的。我觉得离异但是有爱的家庭教出来的孩子比原配天天打架吵架桌碗瓢盆乱飞的家庭教出来的好太多。最最重要一点，不！要！觉！得！亏！欠！孩！子！所以肆无忌惮的宠爱甚至溺爱。摆事实，讲道理，离异不欠任何人。只要尽到义务和责任。话太多了吧………主要是刚好能答上。随意看看。看完就算。祝好。
给孩子带来伤害的不是离婚这件事，而且离婚时处理的方式和离婚后双方对孩子的态度！我离婚时孩子才1岁。很多人觉得孩子这么小就离婚实在太可怜了…但是我觉得如果非离不可，就越早离越好，孩子越小，他所受的伤也就越小！所以我放弃打持久战。离婚后婆婆在小区里四处造谣，说我不守妇道，说我脾气不好，说我离婚还敲了他们一笔…谣言从各种渠道传入我的耳朵，我父母气的想冲他们家当场质问，我拦着父母说不要，就当没听过。第二天抱着孩子买了水果开车一个多小时去医院看望住院的公公…公婆看我带着孩子来，很惊讶。我说爷爷生病，孙子是一定要来看望的。我不许父母在儿子面前提我和他爸爸离婚的真实原因，只说双方性格不合。我不想在孩子的心里留下对父亲不好的印象。我只想让孩子从小就知道爸爸妈妈都爱他，爷爷奶奶爱他，外公外婆也爱他。他是被全家人爱着长大的，父母只是不适合生活在一起而已…很多人觉得这么做很圣母。我爸就说，你和孩子说清楚当时的真相，任由别人在孩子面前造谣，等孩子长大了，就向着他们家了，到时你是给别人白养了这么多年儿子…我觉得如果你真的爱孩子，就不要在孩子心里种下仇恨的种子，我的使命是把孩子培养成健康优秀的人，对的起国家社会，也对的起自己。至于以后他心向着谁，不重要…爱从来只是给予
离婚给孩子带来的可能风险有：（1）积压负面情绪，成为家庭的替罪羊。男女双方想要离婚，往往说明婚姻中有一些难以调和的矛盾，家庭氛围不够和谐。而很多孩子，虽然年纪尚小，但也能够觉察到家庭中的破坏性情绪，并且很本能地希望父母能够重归于好，以自己为容器来消化家庭中的负面情绪。现实中我们可以看到，很多离异家庭的小孩，或许学习成绩不够好，早早结交社会人士，甚至有一些暴力倾向，问题行为，让父母很头疼。或许在一定程度上，父母传递出来的负面情绪，被孩子吸收了。这样一种破坏性的情绪，或许转向孩子自身，通过自我虐待（暴饮暴食，绝食，自虐，自暴自弃）的方式表达出来；或者转向外部世界，通过报复他人（打架，侮辱，欺凌）的方式进行宣泄。而孩子的问题行为，在一定程度上也能够“吸引火力”，让家长暂时放下内部矛盾，齐心解决孩子的问题，从而暂时缓和父母的关系。归根结底，孩子的问题其实也是家长的问题。有问题行为的离异家庭的孩子，或许也是家庭矛盾的替罪羊。他们通过自己的方式来消化家庭中的负面情绪，缓和父母的内部矛盾。但是在以自身为容器处理家庭矛盾的过程中，他们也会受负面情绪的影响，表现出很多问题行为。（2）难以建立安全型依恋，缺乏建立亲密关系的经验，与伴侣产生很多矛盾。幼儿时期是依恋感发展的关键阶段。如果家长能够及时满足孩子的生理和心理的需要，给予孩子很好的照顾，那孩子更能够发展出安全型依恋，放心地去探索世界，对于挫折和负面情绪有更好的耐受力，并且能够更好地了解，信任，包容伴侣，维持亲密关系。而离异家庭的父母，或许需要花费更多地时间来处理和伴侣的矛盾，缺乏足够的时间和精力来及时满足孩子的需要。甚至有些父母会对孩子漠不关心，或者迁怒孩子，通过这样冷酷的态度来宣泄破坏性冲动。当父母很难接纳自己，消化负面情绪，甚至通过报复孩子的方式来弥补创伤时，或许他们也很难看到并及时满足孩子的需要，给予孩子足够的空间去探索和成长。在这样的家庭下成长起来的孩子，或许会发展出不安全型依恋。父母的疏于照顾，可能会让他们缺乏探索世界的自信心和安全感，以及建立健康的亲密关系的经验。回避型依恋的孩子，可能会发展出原始全能感，认为自己已经足够好，不需要情感体验。在这样理想自我的背后，回避型依恋的孩子，或许并不知道如何与人亲密相处。在亲密关系中，他们会有猜忌，不自在，并且缺乏了解，包容伴侣的能力。因此，他们用回避的方式来掩盖对亲密关系的需要。此外，父母的冷漠，也可能会让孩子内心有很多沮丧，焦虑和愤怒，发展出反抗型依恋。反抗型依恋的孩子，或许会因为父母的漠视，家庭的破碎而自我怀疑，有很强的自卑感。为了对抗这样的自卑感，他们会寻求和其他人极致的亲密，同时有很强烈的被抛弃的焦虑。这样矛盾的心理，或许会让反抗型依恋的孩子不断向伴侣索取爱，营造极致亲密的氛围，从而导致亲密关系的紧张和矛盾。（3）难以建立强有力的自我认同，维持较高的自尊水平。父母的疏于照顾，家庭的破碎，或许会让很多负面情绪蔓延到孩子身上，让他们感觉：“爸爸妈妈不理我，是不是我做错了什么”“其他小朋友爸爸妈妈一起参加学校的活动，但我的爸爸妈妈没有”“爸爸/妈妈是不是不要我了”。家庭的矛盾，或许会让孩子认为自己是不好的，甚至是有罪的。如果这样的消极观念没有得到及时处理，这些孩子长大后会缺乏自我认同感，过去和现在的自我形象分裂且不连贯。或许在学业，事业以及其他方面上，他们大获成功，对于自己的能力充满信心。但是当涉及家庭时，他们心中还住着一个缺乏安全感和信任能力，对分离充满恐惧的孩子。因此，一些事业有成的人，对于亲密关系有过度的焦虑和控制欲，把家庭关系弄得一团糟也不足为奇。此外，很多离异家庭最后往往变成单亲家庭，而且是妈妈带着儿子，或者爸爸带着女儿。虽然异性别家长也可以完成很多同性别家长的任务，但是有些角色终究无法替代。孩子对于性别的认识，往往建立在与家长的互动上。孩子常常把同性别家长当作学习的榜样，在与同性别家长的持续互动中，认识并发展出性别气质，认同自己的性别角色。就像一个男孩，或许需要在父亲的带领和引导下不断历练，从而培养出爽朗的个性，开阔的胸襟以及强烈的责任感，最终长成意气风发的男青年。如果缺乏同性别家长的榜样示范，孩子的性别认同之路或许也会更加曲折。他们可能缺乏对性别规范的认识，不大清楚一个男孩或者一个女孩应该是什么样子，从而在性别认同上出现问题。比如一个男孩可能觉得自己应该混在姐妹堆里，展现出较多的阴柔之气；一个女孩可能喜欢穿男装，和男生爬树，游泳，表现得像个假小子，从而遭到同伴和长辈的非议。这些消极的体验，或许也会降低孩子的自我评价，影响他们的自尊水平。随着年龄的增长，孩子也慢慢产生对性的憧憬。他们可能会格外依恋异性家长——他们心中理想的异性形象，产生所谓的“恋父情结”“恋母情结”。这时候也需要同性别家长制止孩子对异性别家长的憧憬，并帮助他们调整对伴侣的认识，从而帮助孩子走出情结，认同自身的性别角色，探索、发展属于自己的亲密关系。拓展阅读：欢迎关注我的专栏：
离婚对孩子的影响非常大！尤其在中国！但是在回答这个问题之前，我首先要说一个最重要的观点，希望你们可以认真思考一下。想清楚了就离婚！请不要打着为了孩子的旗号拖着维持摇摇欲坠的婚姻！这非常不道德！好的，首先说一下离婚对孩子的影响。其实现在离婚率这么高，离婚也不是什么稀奇事，但是离婚对孩子的负面影响还是客观存在的，主要有以下几个方面。第一，周围的环境。在中国广大的农村地区，以及部分不开化的地方，歧视离婚儿童是客观存在的事实。比如在我从小长大的地方，谁家要是离婚了，那家的孩子，自己的父母可是明确表达过“不要和这个孩子玩的意思的。”（我情绪化这么重的人，在这里说一下，人家就是父母离婚了，人家孩子又没偷又没抢，我就奇了怪了，你们这些人脑子里到底在想什么？离婚家庭的孩子就一定要学坏啊？谁xx跟你说的，有病。）好的，在这样的大环境下，对孩子的成长必然是不利的，而且一旦有了这样的大环境，本来好好的孩子，还没学坏呢，本七大姑八大姨这个说一下，那个说一下，还真学坏了。真是，要逼死人才甘心么？不信佛啊？不怕死了以后下拔舌地狱啊？第二，自身的情绪影响由于父母离异，无论是多开化的地方，都会让孩子产生一种从今以后我没有妈妈（爸爸）了的错觉，而这种感觉会深刻影响到孩子的整个童年，这个时候对孩子的疏导非常重要，一定要明确地给孩子传达一个信息，妈妈、爸爸生活在一起不合适了，但是你是我们的孩子，我们都还是一如既往地爱你。孩子一旦有抑郁的倾向，一定要及时疏导，童年是整个人生性格倾向的地基，千万别大意。第三，就是父母传递的信息我见过很多离异家庭，父母都喜欢给孩子传递一个信息，“离婚以后爸爸（妈妈）就不要你了，以后咱们要相依为命了，你可千万不要学你爸爸（妈妈）不要我啊。”“我都是为了你才不再婚的啊，你可要争口气啊，不要让别人看不起啊。”为了你M开头的字，B开头的字。相依为命你M开头的字，B开头的字。你丫演苦情戏呢？你有病吧，孩子心里已经很不好受了，你们成年人成熟一点好聚好散行不行。你丫的说的倒是痛快了，你知道你这几句破话会给孩子造成多大的心理负担么？儿童对压力的承受能力本来就有限，你破嘴哔哔哔，到时候又要想不通：“哎呀，我的孩子平时好好的啊，咋说自杀就自杀啊。”好你M开头的字，B开头的字。大的方向就是以上三个方面，离婚造成的影响会对孩子的童年造成重大影响，并且影响终身，希望广大适婚男女们，结婚之前请过过脑子，生孩子之前请过过脑子，离婚之前请过过脑子。这个时候，我臆想当中的旁白要响起了，对，就是这个时候：“哎，原来离婚对孩子的影响这么大啊，为了孩子，我愿意牺牲自己，不离婚了，等孩子大了，懂事了再说吧。”不要打着为了孩子的旗号好吗？请药店碧莲好吗？结婚是你自己的事，离婚也是你自己的事，你考虑你自己就行了，千万别那么伟大，千万别牺牲自己。要知道，在一个貌合神离、天天吵架的家庭里长大，负面影响要比一个父母都爱自己的离婚家庭大一千万倍。（不好意思，我夸张了，夸张得还不够。）这种家庭里长大的孩子，会对婚姻彻底绝望，彻底！综上，不管离婚不离婚，请拿出成年人的理智，该离就离，并且好好抚养孩子，不是用抚养费，是用爱！孩子从来没有求你们把他带到这个世界上来，所以他们并不需要对你们感恩，孩子只是你们觉得需要了因而把他们生下来。你们绝对的，不可推辞的抚养的义务，爱的义务。不管做什么决定，请负责。
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