当人迷失了方向，丢了梦想，没了斗志的时候该怎么办？
当人迷失了方向，丢了梦想，没了斗志的时候，应该怎么做才能把自己拉回来，不想一直低迷，明白可是就是做不到振作。。
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首先向所有关注者道歉，我是个初中毕业生，我是认真的。用李毅吧的话说是，整个知乎初中毕业生不超过一个，并且有两万多关注者。我的人生跟我一米七二的身高一样，离完美永远都差五厘米，我蹦跳、呼喊、愤怒、勇敢、坚持、奋斗、拉长、伸直都于事无补，还差五厘米的人生，是大自然的漏洞。秉持人定胜天的决心，我来到知乎————初中生玩知乎。我今天之所以要承认这个身份是因为我想找一份工作，利用知乎找到一份工作，我必须表白我的身份，这是对老板的真诚。更重要的是对自己的忠诚，我不想这个身份成了我永久的心理包袱。这是一个艰难的决定，无异于自掘坟墓。先申明，任何之前的读者可以嘲讽我，鄙视我，你可以说我是那种跳进黄浦江里找个死猪骑起就想征服太平洋的的妄徒，也可以说我是从13楼跳下来闭上眼睛掩目盗翔自寻死路还以为征服了一片天空的假文艺青年，但是相信我的忠诚度，我能做到这一步已经很困难了，这种困难是天生的，就像1.72米的身高一样，很难办。这个世界唯一的不公平是因为有的人有能力接受不公平而有的人不能接受不公平，如果人人都有能力接受不公平，这个世界就公平了。这是我自己编来欺骗自己一定要笑看风云的借口，有时候自己的奋斗看不见一丝希望，只能靠编一句话来鼓励自己。知乎上大牛很多，要人肉一个人很容易，我先自证。（由于工作已经找到，原文中关于证明自己身份的照片、社交账号都已隐去）联系工作私人微信（工作已经找到隐去微信号）：前段时间我在知乎上为了找工作留过微信号，收到十几家公司邀请，有大概十家公司听说我是个初中生，态度就变了，不管我怎么说，他们都以为我在调戏他们，以为我嫌他们条件不好故意以开玩笑的方式拒绝了他们，有几个相信我是初中生，但是态度变了，还有几个明确告诉我，只要你知乎上的文字都是你写的，你就来上班。但是我怂了，你们明白的，我做了十年的服务员，突然换了一个环境，一双双异样的眼睛盯着我，心理压力很大，还有其他各种原因。他们要我做的工作都是新媒体营运或者写文案。都是主动邀请我的。也收到过江苏卫视《一站到底》的邀请，当时真的很惊喜，但是我自己把这个节目看了一遍，十道题只能答对一两道题，感觉自己知识面狭窄就拒绝了。（以上社交账号仅供大家人肉，没时间聊天，我经常因为没有时间聊天而放弃了许多我喜欢的或者喜欢我的女孩，宁愿单身，女人怎么那么喜欢聊天啊，应该批判一下）如果你们不信，可以到上海市宝山区真华路汶水路路口某夜总会来找我（避免广告嫌疑，曝光一下夜总会的棉质沙发很脏，有大量细菌，呕吐物，水果腐烂物，由于花纹和香水，表面上看起来很豪华，坐台小姐喝酒喝不下去了，喝一口会假装抱一个抱枕，把酒吐在抱枕上），我现在里面做传递员，就是专门往包厢里搬酒，最底层的员工，不客气的说相当于那些40多岁的保洁阿姨。我做这种工作已经十年了，当然各种各样的工作都做过，也都是底层。我只是挑选时间短或者上班可以拿手机看小说的工作，其实在上海酒吧上班一个月能拿五千到一万多，我拿过，太累了，我要看书，一个十年来很生硬的理由。我现在还在这家夜总会上班，请了一天假写这个答案，我想找到一份工作。为什么要找证据证明自己是初中生？我怕有心理阴暗的说我故意把身份降到最低，弄出一种天才的氛围，“你看我是初中生，是知乎精英大V，多厉害”，我是真的受够了他人对我的讽刺，现实中网络中，各种各样的诋毁，挑衅，讥讽，攻击，或者苦口婆心的教育我初中生就该好好打工，把钱赚好。又怕别人说我炒作自己，知乎不是中国好声音，贩卖伤口并不能获取第一名，还不如回答一下拥1000万是什么体验来的刺激。而且我之前听说大学生弄脏了知乎，这让我更不自信了，我感到一万张各种毕业证从车厢里翻过来压死我。以上都是关于我身份的隐瞒、拆穿的过程，句句属实，我来到知乎没有撒过谎，包括我的其他所有答案，都是来自我文化的积累，除了我来知乎写的第一个答案第一句话之外（谎称是梁边妖的幼儿园同学，一句玩笑话），其他都是实话。我两个月前就想写这个答案了，但是很矛盾，太多矛盾了，我是该继续隐瞒身份，像往常一样跟大家谈笑风生，讲一些让大家哈哈大笑的故事，炫耀文笔，新闻标题下为大家解放思想，我已经有两万多粉丝了，现在不答题，每天都有100左右关注我，如果想成为十万大v什么的真的很容易，认真写个题就自带100赞，从三零用户到现在，最难的时候已经过去了。可是这些有什么用，心理永远都有个包袱让我很难堪，每次写完一篇文字都怀疑自己的真诚，对读者并无大碍，可是这是一个写作者无法自欺的矛盾，很难受。本来想继续做人摸人样的V，享受评论区和私信里的关键词“男神”“大神”“王老师”……。算了吧，我真的很痛苦，就这样，我右手用最锋利的矛刺穿了左手最坚硬的盾，矛盾就掌握在我自己手里，戳烂扔掉一身轻，不要自己跟自己过不去。我是看了王小波才有公开拆穿自己身份的想法，他教人话语要真诚。我来知乎的目的。我其实一开始想得到一个专栏权限，结果直到现在也没有，申请失败过一次，到现在也没有这个权限，作为一个写作者，真的很重要，我以为认真答题，获取一定的关注量之后就能很轻易的获取一个专栏，然而并不是，后来发现有猎头在知乎招人，才把目的转移成了找份工作。其实我想一直隐瞒这个身份，不断答题，关注我的人都知道的，我的答案很容易获取关注度，以后出版小说可以轻易的推销自己的小说，在知乎有三个编辑找过我出书，真的，但是他们要我写当下年轻人的职场励志故事，这个我不能忍受，其实豆瓣阅读就是专门干这个的，很蠢，很商业。我也不知道为什么年轻人会去看那种文章，我没答应是因为我根本写不好，写《一个KTV服务员升级到拉皮条的经历》？我不想让关注我的人失望，他们大多数是因为我的文字而关注我的。我想在知乎获取关注度之后推销自己已经写好尚未发表的小说，但是我不能等了，你们明白的，27岁了，一无所有应该是去死的年龄，要不然就是跟着亲人、朋友、人海没心没肺的活着。该做出一些选择了。就是看这个答案能不能给我带来一份工作，靠自己真正的能力赚钱养活自己。我努力想要得到的，只不过是许多人天天埋怨的，一个文案，一个新媒体营运，一份普通的文字工作。我吹牛说干这样的工作是大炮打文字可能很low，但是我目标是向着小说家、编剧这方面努力的，文案这方面是我花了一段时间临时了解，我觉得我能做好。我求一份这样的文字工作是因为我自卑。我怕走进办公室偶然被同事的一个英文单词难到了，被某个俗语难到了，怕被一群人嘲笑，太怕了，就像海上钢琴师无法走下那艘船，尽管技艺高超，尽管船下是个五彩缤纷的世界，钢琴师不敢走下来，我是写这个答案的时候才想起那个画面，每次把这个答案写个开头就想哭。没有经历过真的很难理解其中的压抑。初中生如何成为一个大V。我读了大概200多本文学作品，看了1000多部电影，豆瓣上虽然没标记这么多，但是我确实看了这么多作品，并不是为了装逼。一开始到知乎是以小说和电影为主的，没想到根本行不通，一些生僻的电影没人看，小说文学同样空白，根本没人赞，就一直答关于人生、生活的问题。我从来不瞎答题，比如我不懂爱情，就不会随便给大家普及爱情，爱情这个东西其实只要网上随便看看电影小说就能写出很多内容，爱情我不懂，我就不说。整个知乎上都有许多自认为怀才不遇对当下环境不满的气氛，真的，要不然不会冒出来那么多问题，可是，有多少人为之奋斗过，写过多少作品，哪怕并没有被大众发现，有没有想过假如哪天给你一次机会，让你站在舞台上，聚光灯下，上万双眼睛等着你惊天动地的作品，你却当众拉了一泡屎。我长这么大，一次机会都没有，写了三本小说，加起来60万字，一个字都没发表，结局都没写好。我是抱着严谨的态度写的，花了大量时间，我没有背景、没有编辑朋友、不懂行情、没有资源，我唯一能做的就是跟别人不一样，这三本小说我企图每一段每一句都吸引读者，除了能做到最好，我拿不出任何优势了，在中国，任何行业都是千军万马过独木桥挤死一大片，我做的跟大家一样，何必争取做那挤死的一个。我的答案连一句网络词都没有（无贬义），恐惧跟着大家一起醉了醉了，怕找不到自己。要在知乎成为一个大V真的很难，我之前连一台电脑都没有，我上班的时候偷懒蹲在厕所里答题，在公交车上答题，在宿舍里答题，旁边一群室友正在斗地主聊女人，我在答题，有时候临时冲进网吧里答题，有一次坐在马桶上构思小说框架的时候睡着了（反过来坐，用手趴在水箱上可以睡觉）醒来的时候手机在马桶里，备忘录里所有笔记都没有了，都是临时感想，生活感悟等等很重要很关键的小说情节，资料一下子全没有了，那是诺基亚时代，很感人。从来都没有放弃过 。我在知乎答题反而放弃过，太难了，写了近三百个答案，自己删除一部分，匿名一百多个（因为经常有人翻我的其他答案看，只是为了节省别人筛选优质答案的时间成本），要不是有两三个大V无意中的某个关键一赞，或许我现在最多2000个关注者。我一辈子都记得那三个大V，他们并不知道对我很重要，几乎改变人生轨迹，当然前提是答案也要写得好。我从来没有私信他人给我点赞，除了这个答案，我私信了两个不怎么熟的大V，一年多来仅仅只是在评论区对话过，是因为想找到一份更好更合适的工作。我的答案都很幽默，我企图把幽默感带进舆论的战场，尽管许多时候都反对一个问题下的所有答案，我希望在战场中发现花木兰的屁股，让大家发现一个更大的世界。刚刚打开诺基亚发现还能开机，真的太感动了，用手机编辑小说网上总有人质问我，你自己不努力上学怪谁？我的成绩的确还没有到拿奖学金的地步，怪我。从小生活在底层，前年我去广东看我妈妈，广东的一家工厂，成百上千个十五六岁的年轻人从车间里走出来，穿着工厂制服，不知道还以为是某学校刚放学的情景，他们被技术学校“分配”到这种工厂里干活，什么都不懂的年纪，被安排到这里，被安排到那里，被指向左被指向右，这种年轻人，在中国有上亿人，分布在城市的各个底层，永远都跳不出自己的圈子，对了，富士康有十几个跳出来了，跳得很高很远，直接跳出了人间范围，富士康诗人许立志的一首诗，一颗螺丝掉在地上/在这个加班的夜晚/垂直降落，轻轻一响/不会引起任何人的注意/就像在此之前/某个相同的夜晚/有个人掉在地上.。许立志，90后，2014年坠楼身亡。知乎用户，然后命运刚刚有点起色就出车祸去世了。他们奋斗过努力过。05年我初中毕业后，我的单亲妈妈只有390元一个月，还要偿还父亲去世前留下的几万债务，真的是天文数字，穷人的目光很卑微，社会上有些金钱数字看起来像一个肿瘤长在身上。05年我妈妈40多岁了，如果我继续读书的话还要至少十年，妈妈是个勇敢的妈妈，恰好也有个勇敢的儿子，我就这样离开学校了，我不知道，离开学校就永远失去了跟当下年轻人公平较量的机会，连一个平台都没有。09年接触李毅吧才重新拾起梦想这个东西，时间贫乏，从李毅吧到天涯到豆瓣到知乎，从韩寒、余华、钱钟书、严歌苓、王小波、狄更斯、茨威格、毛姆，这些内容一直都是我的枕边月亮。没有机会展示梦想，就只能不断积累才华，我害怕哪天命运给我一次机会，我一张像样的牌都打不出。有时候真的不要去纠结公不公平，那些把微信号把我的文章转载了上千次，网易新闻这么大的平台都偷偷摸摸不付钱，微博上的段子手把我的文章切割成一段一段的段子，，而我在做服务员，我要怎么去找公平？黑天鹅还未出现之前，没有人相信这个世界上有黑天鹅。从来都没有人会相信我能走出底层环境，几乎一个也没有，亲人、朋友、死党，一个也没有，这么多年来收到的全部都是鄙视、讽刺。实际上我干这些事一直都是悄悄的干的，尽管耗光了我所有业余时间，现实中从一个阳光少年幽默风趣、时常逗的周围人笑破肚子的形象转变成一个成天看书、闷闷不乐的孤单男青年，经常遭到人讽刺，他们不理解我，我理解他们不理解我，我身在环境中，是环境的一份子，有时候跟着他们唱歌，跟着他们跳舞，跟着假装的开心，跟着谈论一些低俗的生殖器官，跟着他们臭不要脸，被自己的亲弟弟质问你懂那么多还不是球钱赚不到，被一个朋友撤诉我这样堕落的人没资格做他朋友，被所有同事嘲笑连最基本的酒单都会送错房间，被所有人当做是一个生活的弱智，做不好一些微不足道的小事被当做弱智，有些人甚至被上司洗脑把一份三千多元的工作当成事业，从一些屁事上面寻找存在感，每个人都很严肃，很死板，很无趣，斗地主为了十块钱都能打架来，当一条狗发现自己真的是一条狗就学会在在自己的框架里寻找标准，衡量一种狭小的公平，他们有时候仅仅因为工作出现的错误比较少而对我指指点点，说我活着不能体现自己的价值。我当然不怪他们，每个人都被扔进时代的条条框框里出不来，都是流水线上的人，就像机器人不懂爱情，头发没有疼痛。我只是思想从框框里跳出来了而已，身体还在框框里跟着没心没肺的跳舞。有时候生活的笑话看多了，艺术反而变得不好笑了，只是有时候突然发呆的时候想发笑。现实谋杀了我横眉冷对千夫指的魄力，只能锻炼俯首甘为孺子牛的韧性。也许只有陀思妥耶夫斯基和凤姐懂我呢。我想着要改变这些人的思想，写了一部小说叫《蛇雕鹰熊传之动物革命》设计了一个动物世界的框架，巨大的比喻现实中的人类社会。这是我完成度最高唯一写好结局的小说，后来上了知乎才发现写《1984》的作家乔治奥威尔写过一本《动物庄园》，我看见这个名字联想了1984的隐喻，估计完蛋了，结果真的 70%的相似度，整体框架完全相同！我当时付出的努力全部为零，真的不知道跟60多年前有个作家闹了一场天大的误会！我真的没想过自己辛辛苦苦写的东西会变成一部抄袭的伪作，在一个情绪低迷，自己对自己发脾气的夜晚，我连底稿和草稿和初期创作框架一并删除了。半年的心血鼠标点几下就没有了。我在生活中有那么多问题，为什么不提问？我的问题太大了，大到必须要别人给我打钱才能解决。所以怎么可能。我答题的这一年多也学到了很多，实际上知乎上真正有实力的大V，读完他们的答案几乎可以解决情感、人生、奋斗、创作、想象力等各种问题了，真正的问题取决于用户想看到什么，目的够不够纯洁。经常有人批判知乎堕落了，有的人是真的堕落了，有的人一边堕落一边参与批判，其实任何优质内容都取决于你的品味和眼光，取之精华，采之灵气，做好自己就好了，我不堕落也不批判不是因为清高格调什么的，就是我自己的本性，不想去重复一个大家都懂的道理。在这里感谢一下知乎，在这里遇见了许多优秀的人和事。让我看见有微弱的光在前面。以上说的艰难全部属实，实际上发生的比我说的还要残酷，有些伤自尊的事情我不愿意提起，流水线上的机器一秒一秒切割青春的时候才会懂。有时候我在想我这种人怎么不去死啊，跳楼，别傻了，我怕高怕的要死，我有责任包袱，不想做一个坏榜样。忧郁症，别傻了，我哪有条件得那种上档次的病啊。只是身体和精神分裂开来十年的时间，长期假装自己是一头猪，说不定哪一天就真的傻了。我并不是一个矫情的文艺青年，可是朋友们，我们的青春就是现在啊，你摸一摸自己年青的脸，岁月割过你的皮肤就不再有了，谁甘心做一个记录年份的古董啊。在此找一份工作熟悉各大论坛如微博豆瓣百度贴吧等运作模式，具有敏锐的网络热门观察能力，文字写作能力参考我在知乎的其他答案。强大的适应能力，可改变自己适应同事、上司、老板、老板娘。工作中幽默积极向上。对工作认真，以最大的努力把作品做到标准线之上，抱着给上司惊喜的态度，以及对作品的完美主义精神来对待每一次任务。工作最好跟电影有关。本人在上海，工作适合的话可跨省。写一个文案概括自己向那些评论、私信我的人道歉，我对不起你们曾经称呼的大神、男神、王老师……称号。继续宽容我的朋友谢谢你们，我也不会憎恨取关的朋友，一剪寒梅傲立雪中，只为伊人飘香。真的很抱歉————————————————————————————————————————原文写于6月7日。工作找到，已作修改，谢谢所有给我机会的公司。谢谢大家的支持和鼓励，经过一个月的兴奋，收到近百家公司的邀请，预料之外的惊喜。我最终去了万合天宜，真是万万没想到啊。叫兽易小星同样是在不被理解的环境下成功的励志人物，他懂我，理解我，前段是时间有人质疑叫兽消费屌丝，其实不是这样的，他用实际行动证明了自己对底层年轻人的关爱，一个伟大的男人永远不会吝啬自己的情怀。叫兽是个言辞很少，但是行动足够发光发亮的人。希望朋友们不要太悲观，才华和努力，勇敢和坚持，只要经历过，就算是失败都不会令人遗憾，我很庆幸有这样的经历。让我成长的路变得厚重，人生最大的赢家是30岁的年龄活出80岁的感悟，我们剩下的50岁都是恩赐，这种恩赐，富二代不会懂。我现在有了一份安定的工作，接下来还要更多的努力。谢谢你们与我共同成长，我们生在同一个时代，有共同的痛苦和委屈，感受同样的邪恶与光明，无论平凡与伟大，一定要认真，认真的去平凡，认真的活着，感受切肤的乐趣，吃下头顶那片小小的天空，足够爱自己，不枉青春。工作找到了，专栏也开通了《》，以后可能会很少答题了。但是永远不会离开知乎，我爱这里，还有那些带有伟大人格的人们。
你要做的就是慢慢来。你们有没有经历过这样的瞬间，你正喝着水吃着饭，走着路，忽然被一种难以形容的窘迫击中。你想起过去某个极为愚蠢的时刻，你说错的话、按错的键、吵错的架、揍错的人、表错的白，窘得满头大汗，捏紧了拳头。你深深地闭上眼睛，在人潮汹涌中伫立，沉默良久。我就经历过。在那失神的片刻，手心被掐得血红，心口储满了笑与泪，涌到喉咙口，被浑身的战栗憋了回去。四顾，发现并没有地缝可钻，忍不住埋怨自己，简直是奇葩中的鲍勃迪伦。我也经历过这样的时候。办公室喝酸奶，忽然接到一个突发，立即扔了勺子出发去现场。人头攒动，言语纷杂，找到误食农药孩子的表哥，零零碎碎半天也说不清楚。走了一圈，警察坐在越野车里跟家属对话，你不能打扰，俯身找个阶梯坐下，边写上周的总结边无止境地等待。写完一抬头，等得都绝望了，摔了手里的老面包，一走了之。这种时候，特别希望我会抽烟，叭叭两口，眉头深锁，闭口不言，非常深邃的样子。有时候，你明知稿子发不出来也要去，事不成但是心态要好，就当是玩儿。尘土飞扬，吃风喝雨，一天跑几个地方，快到极速也就成了慢。也有这样的情况。休闲的周末，完美无缺的24个小时，你列了十五项那么多的计划：看30页书，读2篇随笔，吃1斤水果，跑步30分钟，看1部电影，补1场午觉，去超市买1板养乐多，10点之前写完日记。可是到了夜里十点，你只完成了补一个午觉。躺在软绵绵的沙发上，你感叹时间怎么过得那么快，浑身动不起来，看云啊，两小时就飘五厘米都觉得风驰电掣。还有这样的时候。憋了一身的劲想写篇不吐不快的文章，急于把所有看到的东西都梳理成章，鼠标一行一行往下，大段大段的字敲出来，哗哗哗。你不吃不喝，大脑里的零件摩擦生热，头发几乎要燃了。过了两周，你换一个相安无事的闲暇重读，惊讶，这能看吗。你看，我们每天都要面临好多的困惑。做错的事无法重来，想完成的常常失败，宝贵的东西总被浪费，引以为傲的不值一提。你永远不能完美无缺的。小学的时候看到一个故事。说小仲马儿时就立志当作家，不借父亲的名声，匿名写了一篇小说投稿，编辑一眼相中，成就了后来的《茶花女》。我深受感动，觉得志向坚定的人总能成为自己理想的样子。我说妈妈你看，我要开始写小说了，不如以后就叫我小仲马吧。看迪士尼的动画，小狮子辛巴在岩石上被举起，万众仰目，一个王国的子民跪在脚下，他小小年纪晋升为王。我们一家三口坐在旧家的沙发上，黄昏在窗外好看极了。爸爸模仿木法沙的样子把我举起来，欢呼的人加上我妈总共就两个。可是好开心啊，总觉得有一天我也会成为一国之王。还有那些漂亮的公主，蜚声国际的画家、音乐家，我在电视机前一一指着他们，告诉我妈，你看，以后我就要成为他，她，还有他。可是当你长大以后，你发现好多与你一样想法的孩子也长大了。好多好多厉害的人，围绕在你周围，你惊讶地发现，他们人数之众，简直难以想象。看看身边的朋友，圈里的名人，哪个女神不是才华横溢，哪个才子不是风流倜傥。你啊你，你算什么。你不仅不是完美无缺，你还平凡得掉渣。你发现，写一篇文章并不能拯救世界，打扮漂亮并不能改变市容，你疑心从前的想法都是梦，飘一飘就散了。可是你不甘心，你觉得你生来就是为了它，那个词叫什么来着，对了born to be。再后来，你发现世界的生长本就是如此。虽然你仍然怀着痴梦，战战兢兢、前仆后继，混着血与泪，挟着腥与风。但你认真想过了，这世上永远有比你更强的人，他们不但比你强，还比你美，还比你聪明。你渐渐明白，你不是小仲马，不是辛巴，不是画师，更不是音乐家。你所有的事情都要慢慢来，一蹴而就是没有的。别指望一夜醒来王子就在身边，杀妖降魔、琴棋书画、吞剑吐火样样都会。因为你想通了，你不是什么公主，没有魔法，不是精灵。可能会有那么一两个时刻你被瞩目，但大多数时候跟路边的铁树没什么区别。你经过好多的跋山涉水，还有迷惘、战栗、自我嘲笑，你失望、悔过、周旋良久，很高兴弄明白了一件事。那就是，身边再多星光璀璨，人生巅峰，你也只是一天三顿，吃五谷生百病的普通人，是且一直都会是。且慢，最重要的是称心如意。平凡万岁。
是谁说的人一定要有梦想和激情和孜孜不倦的挑灯夜读早起跑步？而你又知不知道你的梦想究竟是什么？你知道吗，每次来到知乎呆一会儿然后再扔掉手机去上班去睡觉去走路去扔垃圾去洗衣服去真实的生活时，我的感受就像是看了刷新三观能量满格的各种宣传片，里面流光溢彩让你看到这世界的灯红酒绿就在你的眼前闪烁，美好仿佛把你早起的蓬头垢面“砰”的变成灰姑娘去参加晚宴那样的妆容，让人觉得去奋斗吧你要做一万种计划哦不不不，恐怕一百万种计划都不能配得上你此时的激情，用《奋斗》里的一句台词，你要去奋斗，就要此时就要现在，这件事十万火急，你一刻也不能等。然而我关掉手机，看着身边触手可及的生活，看着桌上留着昨夜的剩菜看着泡着洗衣液的衣服发泡一颗一颗消失看着窗外氤氲的海雾甚至望不到500米外的教堂看着这一切，只能咂巴嘴巴起身游走在家里的每一个房间，地上有散落的头发我却不愿意打扫。我回答过一个问题“出国还是留在体制内”，你可以去看我那时候的状态，像打了鸡血一样的亢奋，评论区有一个老师说过一句话“不知为什么，当你在对未来欢呼雀跃时，我又有些不安。一句话共勉之:一个没有底蕴的人是没法长久托起自己精彩生活的。 ”这话至今放在我的朋友圈里。那个答案我最终没有重新编辑，并不好意思承认，我连轮滑鞋都没有买那2400块钱我没有也没有报班，过年全部发给家里的熊孩子做压岁钱，自打脸面告诉你去年一年我没有任何收获，除了年末的时候发现我该用眼霜了。毕业之初的我幸运的分到了喜欢的岗位，喜欢所以得心应手所以得到各级领导的赏识所以那时候的我也就以为这就是一辈子了，在那样幸福的基础上我看到的未来多数是踩在自己幻想的空纸盒上的。过不了多久就会慢慢塌陷，后来我被调岗，工作流程和以前截然相反况且我也不喜欢那种工作模式，频频出错处处道歉唯唯诺诺，和我之前的自信昂扬上进截然相反。大V王小坏说他在知乎拥有几万号关注被拥戴被赞美被热爱被敬仰而他也被指责酒水钱算错把盘子摔碎，被嘲笑懂那么多一分钱赚不到最基本的酒单都会送错房间，我在后来的岗位渺小灰暗的像在光洁的地板上一颗纸屑，人人看得到却无人去回应处理。而我再回头看我那个答案，哑然失笑，我那时候的梦想究竟是什么我都不知道了。你说生活啊究竟是什么？梦想又是什么？我沉沦了很久，不参与任何社交，甚至三天不刷知乎五天不看微博。我嚷嚷着要辞职，大动干戈，闹腾了整整一年，然而最终我还是没有走，就像当初我嚷嚷着要玩轮滑要学语言一样我什么都没有做成。后来我没有再说什么，也没有再大张旗鼓的宣读我做的完美计划，或许这又是一辈子了，这样得过且过的等待一个一切都还可以的人结婚生子争吵和好然后死掉。我剩下唯一的乐趣就是看书，不断的修炼。思考，这个行为的本身是有一定危险性的，也曾经走到死循环徘徊。保持缄默不语是在那时候最好的应对方法。人这一辈子的幸福与苦难，都在你的承受范围之内。生活给你的苦涩，永远让人失望而不绝望，而给你的甜蜜，永远让你浅尝辄止而意犹未尽。我没有再告诉任何人我对生活有着怎样的计划。后来我默默的报了英语和韩语班，而现在也已经去健身房一个月了，我没有积蓄，甚至连零存整取都没有办。但现在的安全感比以前多了太多，你知道吗，没什么比记在脑子里的单词和健身出的汗和吃在嘴巴里的鼎泰丰的小包子更靠谱。我现在已经很少去思考“梦想生活爱情奋斗”这些虚无缥缈的词，你想要的生活有一百种。对我来说，想到什么就去做更重要，想不到的时候就吃好眼前的包子享受面前的生活。要接地气。
你要区分以下几种情况：一是伪梦想。东方人因为文化、教育、社会环境等方面的原因，往往“盲中忙”，基本上，整天奔波劳碌都是在为了别人眼中的自己。这样的梦想我称之为伪梦想，会提供动力和方向，但因为不是发自内心的，往往会在午夜梦回的时候陷入迷茫……突然觉得自己没有价值，突然想要去远方流浪什么什么的，其实，这只是内心深处的一些东西微微觉醒了……所谓突然的自我。
这不是文青，你去看中国好声音，好多选手都有自己的工作，但是一直无法割舍下一些东西，说句实话，在中国现在的大环境下，过得苦哈哈的还要坚持唱歌什么的，不排除哗众取宠、矫揉造作的情况，但还真的有可能，音乐真是他们的“真梦想”的。
去想想你真正内心深处的渴望是什么，找到它，可能你就找到方向了。二是失去了信心，没有了心气。《一代宗师》里叶问拜师的时候，师父对小叶问说了一句话：一条腰带，一口气。人活着，很多时候全靠这口气撑着，这口心气散了，往往整个人就立不起来了。也许你荒废了几年，也许你遭遇了挫折，也许你身心疲累，也许你现在正在人生的谷底，但这口气，无论如何是不能散的。如果你散了，静下来，找个安静的地方，把身心整理一下，找到过去支撑自己的那口气。三是眼界窄，见识浅。还有一种情况，在自己的一亩三分地混得很滋润，觉得自己很不错了，看不到更大的世界，没见过更牛的人，所谓井底之蛙，夜郎自大是也。这种情况下，人也会没有方向和斗志。解决办法，走出去，多看多想多经历，多上知乎，见见牛人，让大（鱼）人教自己做人。四是心浮气躁，完美主义，没有耐心。明明有目标，梦想也很大，但缺乏脚踏实地前进的耐心，或者希望一口气吃成个胖子，不知道将目标细化，一步步实现的道理。浮躁会摧毁梦想，让你觉得梦想好遥远，根本是不可能的，进而迷茫。解决方法：想十天达到的目标，试试放到三个月；想三个月实现的目标，试试放到三年。心平气和，稳步前进，很多时候，走着走着，反而提前到了。同时要能够接受不完美的状态，世间根本没有完美的状态，接受“完成度”的概念，把完成度从0%一直提升到99%，接受没有100%这个现实。等等，还有不懂方法等等原因。很多时候，看起来是“梦想、斗志”的问题，其实并不是，反而是心智或者心性方面的问题，甚至只是社会经验、人生阅历方面的问题。这样的状态并不可怕，它也许是想让你明白一些更重要的道理。2004年到2008年，我迷茫了很久，之后的两年也混得惨淡，但等我度过这几年之后，我发现世界从未像现在这般清晰，我知道我想要什么，也知道怎么去得到它。静极生动，阴极生阳，循环往复，天之道也。
题主你好。好想为你写两句话。因为我也曾处于这种非常难过的阶段,这是一个让人痛苦的漩涡，我想挣扎着逃出来，却发现没有力气，更没有勇气，再后来发现自己开始丧失斗志，丧失干劲，觉得自己没有出息，开始看不起自己。每天都告诉自己，这样不好，要改正，但却拿不出任何实际行动。经常一个人默默的坐在地上，开始流泪，心里的纠结和挣扎…...是怎样的绝望和无助。可我现在还是好啦！马上又要开始登上人生颠峰啦！！啊哈哈哈哈哈哈哈！的答案简单粗暴，说的也很对，的确是因为懒。这道理恐怕你也明白，只不过你没法摆脱这种“懒”的状态。我理解你的情绪和心境，非常诚恳的给你如下的建议：低迷的时候千万要注意自己身体和心理的健康。好好吃饭，好好作息，多去运动，告诉自己，要让自己活的像个样子！不要糟蹋了自己！要相信一切都会过去，这种状态只是暂时的，请给自己积极的心理暗示。多和朋友聊天，出去走走转转散散心是非常有帮助的，但是。你务必务必要知道，除了你自己，任何人都帮不了你。只有靠自己！去做事情，不要有抵触情绪，去尝试新的东西，去探索更多的可能性。你情绪不好，我理解，但你知道嘛，只要你开始做事情了，认真做事情了，精力集中了，情绪会自然得到环节。请足够投入。路是一步一步走的，人生路的确很长，但生命却也有限，不要在此耽搁，踏踏实实做事情，才会有收获。不要把所谓的“低落”当成偷懒的借口。送给自己一句话：去他妈的，没什么大不了！打算匿名了，但还是要感谢家人和朋友对我的照顾，相信未来会特别美好。题主，一切都要靠你自己，希望你好好的。以上写于.今天看到有朋友给这个答案点了赞，我自己又重读了自己的回答。感慨颇深。这三个月我过的不好不坏，情绪也时常波动，但好在没有放弃自己。现在即将毕业，拿到了心仪的offer，做梦都不会想到自己有一天能得到这么好的工作。我感谢上帝，也感谢自己，谢谢自己在最低迷的时候，没有选择放弃。题主，我做到了，你也一定可以。
（女孩子以及18岁以下请勿阅读本文）去年春天的时候，爷爷生病，回去看望。在老家待了两周，爷爷在慢慢好转，我也能有心思在农村四处逛逛。在村子的外围，有一家养猪场，在养猪场里，我结实了他。每次到养猪场，里面都会有一种奇怪的味道。他很壮实，一身肌肉里面有着爆发性的力量，最让我羡慕的是那两颗硕大的睾丸，里面到底储存着多少生命原力。他的工作很辛苦，机械的抽搐，我从未在他的脸上看过爆发时的快感，只有一次次、一次次枯燥的抽插。我很想问问他，会无聊吗？你眼中的生活是怎样的？老张是猪场的老板，我也会在他闲下来的时候和他讲一讲黄色段子，色情永远是男人之间最简单的寒暄。我问过老张，这头种猪一共操了多少头母猪了？老张说附近三个村子的都被它拱过。你说他脑子里会想些什么？会无聊吗？老张吃惊的看了我一眼，问道，你还没结婚吧？我点了点头。老张拉我到猪圈，迁过来一头母猪，给种猪操，种猪闻了闻，掉头就走。再到隔壁院子放头母猪进来，种猪一边嗅还一边舔，越舔越兴奋，抬起前蹄就架了上去，开始了一生的戎马。老张给我解释，第一头迁过来的是原配，第二头是昨天才迁过来配种的。种猪过的不苦，因为每一次都是新的。老张说的时候舔了舔干裂的嘴唇，我给他点上一根烟。人和猪在生活面前都是一样的，没有一丁点的不同，我结婚30年，现在每次和老婆过生活，都是草草了事，有时候实在困难就吐两口吐沫，来几下快点交了公粮也好睡觉。但是看到村里的小媳妇就不一样了，那白花花的腿，沉甸甸的奶子，让人看着就想吸，就想咬。每个月去镇上办事，都会到浴城来一发。浴城里面的小姐说实话，抵不上自己老婆好看、温柔。可是就是想要咬，想要吸，想要把自己的脸埋在那大腿下面，狠狠的吸，吸出汁，一口一口的吞掉。因为那是“活水”，是流动着的水，自家老婆的是死水，没味儿。活水。老张说到这个词的时候我勃起了，种猪也叫唤的更凶了。老张似乎也很得意自己能造出活水这个词。为有源头活水来。养猪场里面，是活水的味道。王小波说，男人在这世上，缓慢的被锤。像一个池塘，儿时浪花飞溅，少年激流汹涌，慢慢的，池塘沉静，再没有一点波澜。如果波澜不惊来的过早，那就是悲剧。拿一只盒子，里面放上4、5只发情的母老鼠，再放入一只公老鼠，母老鼠求欢，公老鼠辛勤耕作，直到精疲力竭。母鼠再求欢已经没有作用，公鼠耷拉着脑袋，一脸困顿。悄悄的换一只新的母鼠进去，发情的母鼠轻轻的触碰公鼠，公鼠又勃起了。那只新进去的母老鼠，就是活水。或者给他一个更科学的名字：多巴胺。或者给一个更抽象的名字：力比多。小时候看过一本书，叫做《百万英镑》。讲两个银行家无聊，丢给了一个乞丐巨额面值的英镑，看看乞丐的生活会不会因此而改变。乞丐因为这钱太大，又找不开，去理发去买衣服都没有花钱，因为店家实在找不开，并且她们都把如此富有的人光临她们的店当做一种荣耀。乞丐拿着这张一直没有使用出去的钱币，成了真正的富翁。如果没有那张纸币，乞丐依旧是乞丐，他的一生依旧如此，他的内心不会起一丝波澜，每天照常的捡垃圾，要吃的，生活是一滩死水，死的发臭。而那张大面值的钱币，就是他的活水，盘活了一个臭水沟的水。理想是精神的鸦片，是在痛苦时的自我鼓励，引未来的期盼，而成现在的活水。对生活的激情=期盼的强度-期盼无法实现的可能性如同一个姑娘，你对她越喜欢，和她相处越有激情；她越不喜欢你，你们越不可能，激情也就越小。你的生活难度太大，可玩性太小所以无聊，或许，你可以试试下载一个新副本。就像炉石传说里面的新卡牌，LOL里面的新英雄，玩DOTA时遇到的新战友，这些都是活水。我们如果有时间好好审视自己的生活，发掘其中已经死去的地方，就能明白为什么如此的无聊。
谢邀。人生总不可能一帆风顺，振作起来，朝着下一个目标前进。梦想之所以宝贵，只因为实现的历程不是一条平坦的大道。
酒足饭饱之后，我总在想，我有什么可以留给将来自己的孩子。
左手旁的《百年孤独》，书签夹在第156页已有半个月的时间。这半个月里，《暗黑3》的巅峰等级到了200，一身娜套也已凑齐，捎带着看了一本百万字的网络小说以及和我妈包了21个饺子。
学了一个月的吉他挂在墙上，F和弦还没发出声，想把我唱给她听的女孩已去了远方的城市，本来的剧本应该是我坐在夕阳下的天台上，轻轻的弹唱一首漂洋过海来看你，曲毕之后如果她哭的稀里哗啦跑过来拥抱我说要留下来陪我，此时我就轻轻的推开她，头也不回的转身把背影埋没在夕阳中，大有王子猷雪夜访戴的写意风流。事实上是临走时我站在昏黄的路灯下蹩脚的变换着手指头给她弹了一首小星星。
临摹了几个月的小楷灵飞经，目前已初窥修仙门径；想每天誊抄一遍道德经，最高纪录是写到“多言数穷，不如守中”；下定决心每天早起跑步5km，早上出门和在楼下练剑的大爷打了个招呼，回来的时候大爷问我，小伙子这么早就去拿快递啊，回来的真快。
我是一个普通人，不关心布加迪威航几秒破百，不关心百达翡丽有几颗钻石，不关心上海的房价几万一平。我时常感觉一个大城市装我的梦想实在是太过大材小用，我只是想回到那个小县城，平时做点小买卖，然后在父母的介绍下认识一个门当户对的女孩，她应该是那种一对视就会脸红的漂亮姑娘，然后自然而然的爱上彼此，我将有一个不大不小的房子，干净又舒适，有一个大浴缸和一个大鱼缸，养一只白色萨摩和一只暹罗猫，一起床就可以看到阳光，我可以给她做饭，然后生个漂亮的闺女或是帅气的儿子，有点积蓄之后买一辆家用的小轿车，平时没事就带上一家人全国各地去旅游，说起这种我对小县城的安逸生活的憧憬我可以不打草稿侃上几千字。我没有特别大的野心抱负，我最想要的生活，不过就是一碟花生半碗酒。
但我们常说，这世上许多事，大多身不由己。
我还记得临走前那次和我爸喝酒，平生第一次，我发现了这个男人的疲态。可怜我一直自诩会写点东西，但我想了很久都无法描述那种感觉，非常的...矛盾。我突然的想起以前看动物世界，一头老狮子懒洋洋的卧在草地上，它金色的毛发在阳光下不再耀眼而变得惨淡，它以前壮硕而又雄健的身躯看起来绵软又无力，它的眼神黯淡无光，懈怠到了深处。慢慢的它以前的所残存下来的所剩无几的荣耀与骄傲所笼罩的领地开始被别的动物所觊觎所窥视，但突然的，那头老狮子一跃而起跳上最高的岩石怒哄，像是个皇帝在王座上震怒。不理会那些仓皇而逃的动物，而是如御驾亲征的皇帝凯旋一般回到洞穴，宠溺的舔舐着它的儿子。
大概他已经老了吧，老到白发都藏不住了，但他为什么还那么要强，每年都要去染成黑色。人一生当中到了一个时间，你的身体告诉你你已经老了，该去买个小马扎坐在路灯下和一帮志同道合的老人去打扑克了，可偏偏你的心还告诉你，你不能老，你的孩子还未长大，所以在这之前藏好你的白发，绷紧你松弛的肌肉，挺直你佝偻的身躯。那天晚上父亲对我说，你以后打算怎么做，你妈是无所谓，咸菜稀饭什么的她也不挑，但是偏偏你爸毛病多，偶尔还嘴馋想啃个猪蹄。说完以后他看着我，放佛不给我回答的时间，手里的酒杯在桌子上一碰，一口气喝完，那种感觉就像一个火球在肚子里翻滚，放佛连心脏都在沸腾。
哪头老狮子会希望自己的孩子去吃草。
所以老实说真的不行 。
知乎上看到过一句或许对你有帮助的话:建立内部评价机制。外部评价是亲朋、社会、陌生人认同的，他们认为什么是重要的、有价值的、要追求的。可是重要的事情那么多，你自己想要什么？不知道自己想要什么、什么最适合自己，总是看着别人的成功，似乎道路多多，但自己无从下手，四顾茫然。管理学说，没有明确目标的行动注定是低效的。学会了解自己、管理自己也是重要的人生课程。比如我自己如果当初够清醒，足够了解家庭条件和自己喜好就该选理科不读研，但现在时机已经不在了。管理自己的败笔。
“温水煮青蛙”最容易迷失我特别想做自由撰稿人，现在算半个自由撰稿人吧！我中途迷失过好几次，是真的差点改变方向的那种。奥斯卡·王尔德说“我们的梦想必须足够宏大，这样，在追寻的过程中，她才不会消失。”　先介绍个关于梦想的绘本吧！诺贝尔文学奖得主海因里希?伯尔最伟大的寓言作品，闻名世界50余年，影响几代成人与儿童的经典绘本。很多人应该都看过《》　这是一则关于虚荣和野心的幽默故事，也是一场围绕金钱与幸福的哲学探讨。大人与孩子都值得一读。大人从中可以换个角度看待这个快节奏、高消费的社会，重新认识生活的本真意义。孩子通过它可以认识未知的成人世界，这样他们才会在释放天性的过程中变得强大，知道如何远离循规蹈矩和墨守成规，知道如何保持幽默感来获得快乐。我大学的时候找了个杂志的实习，这个时候前领导（以下称老头）的助理怀孕了，大姐跟我说你好好干，把助理的活儿干好了，你不但能转正，你想去那个部门就去哪个部门！随便选！我就想通过去编辑部，完成我的写作梦想。我真的就努力的干呀！干的特别好，好到大姐休完产假回来直接辞职回家当家庭妇女，我直接转正成助理了！我很想去编辑部，我就跟老头说想去编辑部，编辑部主任说我水平太差，他不要。我这个哭，老头安慰我不要伤心，说他年轻时候是知名记者，他教我！我说那网上怎么没您写的文章，他说他那个时候没互联网。后来有次老头路过客服部，有个电话在响，然后老头接了电话，听完了说他是保安，让人家留下电话，等会儿让编辑给回电话。然后让我回电话，问问人家印象中各专栏作者写的比较好的。我就回了，读者老太太准确说了老头的名字，然后还问老头怎么现在不写了。我就信了。老头没事的时候教我一些写作常识，比如艳照门的时候，他正教我怎么写出好题目，我们出去吃饭，路过天桥底下卖盗版光盘的。一男的正在挑盘，卖盘大姐抽出一张推销说“先生，这个，大明星！”男的掏出钱就买了。老头说“你看！这个就是写题目的高手！”老头很忙，而且老头下午才来，没多少时间教我，我进步很慢。老头给我推荐了关于写作的书，校对说我对杂志的理解不够透彻。老头说这没事，你负责一段各部门的日常事务对接，了解一下各部门的业务，了解一下运作情况，就理解了。了解了好几年，老头慢慢给我灌输，当管理层比写作要好的观念，随着我负责对接的项目越来越多，我真的觉得做管理挺好的，很努力的学习管理知识。老头也开始把我往人力资源主管的方向培养，后来有一次我写的管理文章被另外一个杂志刊登了，我好像又找回了原来的梦想，又开始写东西，这才又把梦想捡了回来。我努力的写，跟老头出去开会的时候，也跟别的杂志负责人看我写的东西，老头也常推荐我，跟他们说“我们小*可是文艺青年！”随着发表的越来越多，认识的媒介多了，我发现手里的媒体资源多了，也是好事，当媒介也是个好工作，老头也想提拔我做媒介的主管，我就开始热衷于结识媒体，写作方面又松懈了。重新提醒我的，是一位出版人，他问我愿意不愿意写一本书，我现在写的东西都太浅，我愿意不愿意写一下关于自我管理的深刻的东西。我回头看自己之前写的稿子，的确是不够厚重，我开始埋头阅读，期望能写出更有用，更深刻的东西。这个时候我的男朋友事业开始蓬勃的发展，我们俩的收入差距加大了，就有人跟我说“他养你没问题，他养得起”的话！我是那种很要强的女生，不愿意别人这么说。正好老头岁数大了，比如财务报表，比如分奖金，比如会议资料准备等问题开始力不从心，我就主动接过工作，工作成绩让老头很满意，工资也涨了上去，奖金是我分，我加班的多的时候也找借口多分给自己，我就开始故意多加班！老头很满意，几次说趁年轻要多攒钱，女孩子也要财务自由的话！这个时候我男朋友把他的工资卡给我了，跟我说其实我可以做我喜欢做的事，做我喜欢做的工作，坚持我的理想。你努力工作不就想写东西，现在写东西就能养活自己。为什么还要追求那些钱呢？我突然就觉得自己就是《聪明的渔夫》里的那个游客，迷失了方向。就这样我重新找回了我的梦想，我把生活和工作的重点放在了看书写书评，看电影写影评，写专栏，写书上！休完产假之后离职，选择了离自己梦想更近的工作！当人迷失了方向，丢了梦想，没了斗志的时候，只有自己能改变，能找回，我自己觉得有两个重点一个是意识到追求梦想的脚步懈怠了，要马上纠正，马上重新开始追寻梦想的实际行动。二是如果你不像那个《》一样能够不被诱惑，那就告诉对你很重要的人，你的梦想，你对未来真正的生活方式的期许，让他们经常提醒你。
不破不立。你早已习惯了现在的生活，没有魄力、勇气和坚持去改变。即使你现在的生活很糟糕，可并没有到山穷水尽的地步，是不是？所以你没有危机感，没有危机感就容易拖延，就不愿意改变。因为改变就意味着未知，人类总是不愿意面对不确定性的，这不是你一个人的错。所以，亲爱的知友，你知道怎么去做，不是吗？你只是不想做，不愿意做，或者说你觉得你就是做不到，无论是什么，你都平复不了自己的内心，你还有着不甘，你还有着向往，你只能去回应…不然你的内心永远都得不到安宁！战斗吧，皮卡丘。像个男人一样去战斗！！！你想要什么就去狠狠的努力，千万要坚持下去，不要放弃。我们最难的就是不能保持勤奋，你要学习就白天黑夜的学，不要觉得累了就去休息睡觉，你还不够累，你真的不够累，你写了一个小时的字，思考了半小时的问题，你就觉得累，那怎么才能进步？当然了，我希望你能有规律的学习休息，不要熬夜。我们都是在为了生存而挣扎于世，为了需求而不断的索取，而你想要的没人能给你，你就必须自己去争取，不然就熄灭你的欲望吧。记住，鸡汤能给你一时的热血给不了你的坚持，一切都要从你的内部去打破。总之，不要懒，多坚持，把时间都用在该做的事情上去，才能无悔。最后，追梦人，祝你安好～～“…”～
二月河曾经比你惨。他是这么激励自己的：人生就好像一口大锅，现在我站在锅底，无论朝哪个方向走，都是向上。我希望你能多一些积极的心理暗示，也希望不久的将来你能像二月河先生这么优秀。
这个社会很残酷，一事无成毫无价值的人，会被很多人瞧不起。让自己成为成为有一技之长的人，成为能帮助别人的人，成为对他人有利用价值的人，这就是你要尽快做到的事情。否则，你会慢慢被人遗忘、抛弃。我给你的建议就是确定理想，坚定信念。理想可以是你要成为一具有什么技能的人，想想你最想学会什么技能，把这样技能练习得炉火纯青，在一定的范围成为这个领域的有名的人物，这就是理想。信念就是你相信你的这样技能是能帮助他人的，是被别人需要的，你的理想值得你竭尽全力去实现，也一定能克服所有问题和困难去实现。祝愿你能找到自己的理想和信念。好的办法就是去深入了解一个你崇拜的创业者，读他们的创业史，传记。在创业者身上，理想和信念往往能体现到极致，可能有助于你理解理想和信念对于人的巨大作用。
你可以与这个世界发生交易，但是不要把自己算入买卖。另外，重要的话提前发一遍。你拥有一个梦想，实打实的那种，天哪，你比大多数都来得带劲。实现一个梦想的定义永远不是我想怎样最后我就怎样了，而是我想怎样，最后与那一步的坐标靠近了多少。这一段距离就是一生的意义，就是一辈子的标尺。【品位】我是一个没有什么品位的人。特别是在买衣服这件事情上，很多年后我才渐渐明白，穿衣打扮其实只是与脸有关。就像是武功最好的人，拿着一根柳条也可以杀死拿着一把绝世名剑的人。在身体上搭建一幢海市蜃楼，倒不是给别人的盛宴，而是给自己的安慰。但还是会去买衣服，也逐渐在这个过程中原谅了在大街上偶尔撞见的那些姿色平平却粉底厚厚的人。她们的化妆与我去买衣服一样，不是为了美，而是为了追求美。真的，我们都是真正学会了原谅自己，才真正学会了宽容别人，只是原谅自己很难，所以可能一生也都无法宽宥别人。【追求】追求，这本身就是一个令人欲罢不能的词语。我们曾经误解了一个好学生的定义，追求高分，于是成绩一般就觉得不配在过年的时候买新衣服领取红包了。看到父母殷切眼神深深觉得不孝有三，考不好为大。我们曾经误解了最好的爱情，把一往情深演绎成了死缠烂打，我说过我爱你，你不爱我没关系，但是我自己一定要演一出连续剧，自己玩开心了才不管你是不是吐过一百遍了。最好的爱情一定不是你爱得有多深而不是你了解他有多深。我们曾经误解了快乐的意义，觉得我赚的多了，比曾经看不起我的人活得好一些了，就爽爆了。而人家何曾看得见你的张牙舞爪。人生的基点不同有些坐标系是一辈子不择手段也无法触及。【买卖】你看，追求并不是一件什么好事情。当然，也绝对不是一件坏事，如果我们学会了淡泊得失。我们可以与这个世界发生交易，但是千万别把自己算入买卖。没有买卖，就没有伤害。你遇见一个姑娘，好可爱，你心生爱意，这难道不比你在大街上遇见一个XX要来得美好一千倍么。你可以去表白，可以埋藏心底，但是她没有与你在一起，也不能谋杀这本身就是一件美好的事情。你拥有一个梦想，实打实的那种，天哪，你比大多数都来得带劲。实现一个梦想的定义永远不是我想怎样最后我就怎样了，而是我想怎样，最后与那一步的坐标靠近了多少。这一段距离就是一生的意义，就是一辈子的标尺。回到开文说的，我想美，一件衣服遮不住我平凡的脸，然而这却是我对这个世界另一种美好的呼应，很多人不都是爱上一个人才开始在意自己的容颜么！我有梦，也许我现在所做的许多事情连一块垫脚石都不是，而这却表达了我向上的姿态，人生的旅途，向上是天空，向下是泥土，山河日月里，渺小的你却有选择星辰大海的权利！实在太美好。【在意】我要有自己的坐标！活自己的痛快，我可以为我的梦想为我的爱义无反顾，我也会与这个世界较真在这个社会索取步步为营斤斤计较。我在意的是，你不要玷污了我的梦想，梦想不是你用来压价我的工具。我在意的是，我不要玷污了我的爱情，爱情不是我用来算计另一个人的消遣。我梦就梦了，我可以卑微地赚钱，潦倒地前进，但是在我自己的小小王国里，我骄傲地为王，我不想做自己的败寇。我爱就爱了，活到这个岁数早也学会了三十六计，早也看过了妖魔鬼怪，但是在我的爱情射线里，你被我爱着，我想回到我们最初爱一个人的样子去爱你的样子。【快乐】我现在去买衣服，更加不太愿意打扰别人，因为要让服务员面对姿色平平不会搭配的你惊呼这件真好看，实在是一件叫人难为情的事情。往往不怎么试穿，拿着我就走了。我在生活上，变得很不用力与用心，无聊的生活与遇到一些无聊的人会让你流失一些力量，我就尽量地把这些能量汇集着。养兵千日，只待一时。我有时候很不快乐的时候还没有去跳楼，是因为我知道我一直有在等待，在等待的过程中我一直有在变好。你来不来都没有关系，梦圆不圆都无所谓。因为你会为自己开心。为一个曾经那么差，变得不那么差劲的自己感到开心。这种开心，是漫漫人生里你交付出来的最重要的命题。 文/金国栋WECHAT
我曾经也遇见过同样的情况。比如想获得自信、获得美女、获得地位、获得金钱、获得别人的认同，这都是我曾经的方向。但每每实现了过后，我就发现自己开始迷失了。就像叔本华说的那样。生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足了便无聊。你没满足欲望的时候就像现在这样非常痛苦，当你满足欲望的时候就会无聊或者有了下个欲望就开始新的痛苦。大部分人的一生都是在这样轮回的。其实这是被欲望操控了。你以为有了一个方向，一个梦想，一个目标你可以开始真正的人生。只不过，你只是踏上了曾经的老路而已。当你走完这条路的时候，你又会开始迷失。最后死的时候，也不明白这到底是怎么回事。如何解脱？首先要承认一个事实，那就是人生就是困难重重，问题不断。然后把促进自己和他人的心智成熟变成你最基础和最重要的目标。而心智成熟是没有终点的，在这条路上就要接纳痛苦和无聊是始终存在的。不过幸运的是，当你开始接纳这个事实的时候，痛苦和无聊就减轻了。因为你开始面对它们了，而不是逃避。如何变得心智更成熟呢？那就是自律。通过面对问题、解决问题、延迟满足、尊重事实、平衡生活等几个方面去达到自律。当你不断地通过自律让自己心智越来越成熟的时候，其实你内心就会越来越强大。这个时候，很多问题就不再是问题。当你开始把心智成熟当作重要的目标的时候，其它的目标其实都是帮助你去修炼的东西。比如你生活中遇到的爱情、事业、人际关系等问题，这些都是帮助你去锻炼自己心智的事物。所以你目前可以做的，就是去面对这个问题。现在的问题就是失去了梦想和方向，那就先接纳这个事实。而不是妄想通过找一个精神寄托让自己去动起来。如果你妄想找一个精神寄托，比如梦想、目标，这种东西。那么这些东西对于你来说无非就是一个毒品，没了它，你就会迷失方向。不要把外界的方向当作是方向，外界的事物随时都会变化。唯一不变的是让自己的心灵成熟起来。那么，你就可以开始去运动、去读书、去想办法、去尝试各种事情、去解决你当下的问题、去当自己变得更加自律。这些都是让自己心智不断成熟的方法。但最重要的就是，你目前有问题了。那么就要学会去解决，而不是坐以待毙。不要祈求有人来帮你。你只有自己学会照顾自己，学会让自己成长，学会让自己面对现实这样你才能够真正的去面对生活中所有的问题。现在把力量不要交给别人了，而是交给自己。让自己想办法去面对，不要去祈求别人来拯救你。这也是人唯一可行的办法。上帝只救自救人。记住，让自己成为更好的人就是唯一不变的目标，他会让你获得真正的快乐。
说说我自己 。我是今天才结束语文和数学考试的高中毕业生，明天还会有两场事关450分的战争需要我去面对 。 谈谈我的记忆。 我妈昨天给我打电话，问我怎么还不回家，我当时有一点小小的惊讶和心酸，我猜她不知道我今天要高考，我告诉她我今天要高考，考完了就回来。 老实说，记忆中的母亲是个呆板传统的家庭妇女，不过倒真没管过我的学习，她觉得任我自由发展是最好的，大概我小时候学习很少让她担心，所以基本初中后就没过问过我的功课，我想她可能连我的学校在哪里都不知道。 电话中她说：我知道你明天高考，我以为你今天会回来陪陪我，我们已经好久没见面了，给你打电话是想告诉你我今天晚上要加班，饭菜都在饭锅里，以为你要回来，我还大早上做了排骨汤，既然你回来不了，那就考完回来请你吃大餐 ，宝贝加油！ 终究辜负了她啊 。我小时候雄赳赳的给我爸说我要考重大，我说这天下的学校任我挑选，我爸也没强迫我学钢琴学跳舞，尊重我的意见，说认真学习就够了，考不上就算了，反正家里不差我那一口饭。终究也是辜负了他啊。初中高中整整六年，忘了自己的本质，忘了曾经自己连做作业都不敢有一丝抄袭，忘了曾经连老师布置的看书作业也要看到凌晨两点才睡，忘了自己从小开始优良习惯。父母都是农村人，他们觉得有文化才是真的财富，把孩子带在身边才能让孩子健康发展，从小就把我带到城里接受更好的教育。可是我什么都没做，可我什么都没有学会，上了初中后，任由黑暗吞噬自己，任由自己堕落，仿佛上课睡觉，下课逃学，是件很值得炫耀的事情，仿佛我做着这天底下最正确的事情。几个月前我跟同学在KTV唱high了，中途接到我爸的电话，我让同学关掉音乐，我去厕所接了电话。我说：我在复习，你要干什么 我爸说：对不起对不起，我不知道你在看书，爸爸就想给你说，刚刚给你打了1000块生活费，钱不够了找爸要，记得别累着自己，晚上早点睡，你看书吧，我就挂了。当时的我并没有感动，只是快速挂了电话再一次回归到了热闹中。想到这个就觉得自己恶心，这就是我他妈的在看书，我都不知道我他妈这六年在干什么。看过几千本爱情小说，逃过几十节课，睡了好多节课觉。不羡慕人家的积极生活，只唏嘘几句做作，其实却是自己嫉妒罢了。你看我在做什么，在用一大堆煽情文字质问我自己，其实他妈的没什么狗屁用，只会让如此不堪的我掉几滴可怜的眼泪然后继续玩的high。这种事情发生过太多次。泪点太低，忘性太大，人品太差，仿佛大哭一场所有一切都会变好，暗暗鼓励自己相信自己。我太熟悉自己的戏码了，继续堕落就是我这辈子剩余的节奏了。你看，这算不算对未来的迷茫，这算不算不求上进，这算不算是对未来提不起一丝信心，这算不算不认真读书文化不高写不出打动你的句子。我就是那种不吸烟不喝酒不纹身外表光鲜却是个内心丑陋的坏女人 。从来没让自己真正努力过，以后，我想为了我的父母再试一次。你要试试吗？
题主好，希望你已经找到了方向，那么我这篇文章就用来帮助更多看到的人。关于如何找到方向，请看我借题主的宝地主要分享一下当我决定从迷失了方向，丢了梦想，没了斗志之后，是怎样通过1000天的点滴的记录，一点一点地成长起来的。前因后果原因：心智开启，需要开始做点什么，来改变我的人生，而记录是一种最好的监督反思方法。时间：从2011年底，在个人成长和互联网个人品牌突起的时节开始。算是顺势而为。如果换做前些年，没有什么所谓的社交媒体，也许这件事也很难被推动而坚持下来。如果换做今年才开始，微博基本都没人看了，要是选择每天用手机打字在微信朋友圈发布信息，总感觉比较麻烦，估计也很难坚持。简单方便的容易延续，复杂的很难维持。人物：3年前，受到一位在企业培训师课程上认识的同学刘一萌启发。他说：成长是马拉松，每天不需要迈多么大的步子，只要坚持下去，每天只进步一点点，多年后也会实现一番成绩。空间：新浪微博，每日140字分享。改变，可以让自己和大家都看得见。借助公众监督的力量，用分享吸引建议、支持和鼓励，再配合大家的力量促进我一路坚持走下去。内容：用文字和图片表达我在思想、行为上的各种转变与成长。只写做过的，不写空头支票。我的改变1、好习惯养成：前100天，并不知道能坚持多久，也不特别明确这么坚持下去能带来多大的变化。抱着不试试怎么知道的心态，一天天的写了起来。结果在第50天后已经养成了每天必写的习惯。前300天，有无数压抑的想法冒出来，想一股脑爆发式行动起来，把想作的事情都完成。每天记录的习惯根深蒂固形成。过程中很多人不理解，还有某网友微博私信我，问你这么做有什么意义，压根看不见你有什么成果。大概意思就是觉得我莫名其妙吧，某网友展示自己通过在北京前些年努力换来了如今市价2500万的房产，并提醒我现在再想努力效果也是微乎其微的，没什么太多机会了。我觉得用自己的成果和别人的努力进行时压根就没有可比性。如果你有成果，走的比别人快，有余力帮助他人并伸出援手，是件利人利己的事儿。如果你不愿意帮人，只是提醒那些和你有差距的人：看，你和我差距这么大呢，你歇菜吧！我反而觉得这么做一点意义都没有。幸好，我把这样的刺激引发了改变下去的能量。初一的时候，我在班里排名后30%，好在地理成绩还不错。有一次在课上大家都要完成一副中国各省的拼图，我做的最快得了第一，结果班里一个优等生气不过，公开说我作弊。一个拼图有什么可作弊的，不争房子不争地的！我在人生几个阶段都是靠极个别对我施加负能量的人推动进步的。我就受不了别人小瞧人，一口气从后进生当上了班里前10名。一直坚持到高一。从这件事上，我也发现了自己性格中叛逆的力量，规则会让我难受，负能量会让我抵抗。300到700天，过程中开始有点毛躁，不知道到底写到什么时候，也没个头的感觉。中间恰逢旅行，没有网络，没有心情，停过一些日子。断断续续的感觉特别糟糕。700到800天，看到《名贤集》中一句话。人无千日好，花无百日红。决定给这件事作个期限，那就是写到1000天截止。为一件小事做1000天，一定是可以实现的，这个时间段也刚刚好。于是彻底从任何一点微小的懒惰到动起来，从行动到创新式的挑战。从小挑战到大挑战。900到1000天，开始珍惜这次即将结束的旅行的每一天，感觉最后一天来的太快了。2、人生道路从无到有，从窄到宽：加速试错期：没有在高中、大学、参加工作过程中完成的试错期，被我压缩在短期内各种尝试，体验了很多以前不敢想的事儿，胆子大了很多，还果断抛弃不适合自己的，留下真正让我内心愉悦的人、事、物。个人品牌：通过分享，让更多朋友认识了我。吸引机会：收到各类约稿、写书、采访、分享的需求。3、互相激励：更加自信：坚持中凝结力量，让人从浑浊迷茫的泥潭中脱离，转化成一瓶可口的浓缩果汁。你把一款游戏玩得自得其乐，很多人也会加入进来跟着玩：我的很开心的看到好几个网友开始了自己的#进步一点点#积累，只是行百里者半90，大部分人都坚持了1、2个星期就偃旗息鼓了。如果尝试过，发觉不适合自己，作个了断也没什么不好。要是只是因为懒而忘记了背后的益处，真的很可惜。正能量：有些人认为我写的文字，给予他们鼓励和启发，说我有正能量。我还真没这么想过。应该说是从一个人到一群人，人多力量大吧。而我的不变，就是持续坚持！
这个问题我也遇到过，而且直到现在还没有完全解决。
当自己有一天发现自己其实没什么梦想的时候，一开始心理上是很难接受的：自己活了这么长时间居然不知道该干啥，苍天啊大地啊！这以后可咋整？
接受它！！！
首先，一定要接受这样的现实。接受自己还没找到人生目标，接受自己目前所处的状态环境没有办法帮助自己确立目标。明白自己的问题和接受它不是一回事，接受现实，是一个自我冷静的过程，人在不冷静的时候容易变得仓促，容易盲目地做一些无用功。所以，平静地告诉自己：我现在真的没什么梦想，没什么动力呢。
然后呢，做一些力所能及终身受益的事情。
像找不到梦想和动力这样涉及到人一辈子怎么过的大麻烦，肯定一时半会儿解决不了。所以接下来的一段时间，为了避免在迷茫期浪费时间，我们应该做一些对自己的未来有持续正面影响的事情，包括且不限于：健身，读书，陪伴家人。
心里应该冷静些了，身体和思想也在缓慢但真实地进步中，那么现在，我们需要思考。
我个人认为，客观地思考，是解决问题的前提。思考是耗费时间的，对人生未来的思考必然是极耗精力的，所以不要嫌麻烦，也不要着急。对未来的思考，需要自己摸索方式，我个人大致经历了“回顾自己的过去——评价自己的现状——对自己未来的期许——从未来的角度看自己的现在”的一个过程。考虑过去是为了看自己一直以来有什么样的爱好和想法，评价现在是看自己目前所处的环境中是否有不错的出路（这是一个很现实的考虑），未来的期许实际上是考虑自己想成为一个什么样的人（个人觉得梦想很大程度上取决于自己希望成为一个什么样的人），最后再看现状则是为了确定自己是否要彻底打破目前的环境重新来过（可能是简单地换个公司或城市，也可能是彻底做一件新的事情）。
最后，我个人觉得最重要的一点是：没有什么事情是完美的，想要有所得必然有所失。
人生漫长，不用着急，慢慢过，顺心意就好
我一点不漂亮，可能你也一样；我从没考过第一名，可能你也一样；我唱歌走音画画不及格800米没达标，可能你也一样；我论文一个字一个字憋不出一大把年纪还要爸妈养活，可能你也一样；我孤身一人生活绝大部分的苦全都自己吞下无人诉说，可能你也一样；我减肥从未成功吃素无法坚持，可能你也一样；那么我今天还没被打倒，可能你也一样。
没有方法，只有自己的斗志。告诉自己，我不要这么渡过一生，沉在社会的底层，耻辱的死去。每次遇到难过的坎，我都默默的和自己说，咬牙，咬牙，想想自己不挺过去而沉沦下去，会多么耻辱卑微的活着就有无穷的动力。