这事儿说出来其实挺丢人的。我觉得这事情处理得比较难看，自己也比较郁闷，想说出来，听听旁观者的评论。 我和老公结婚一年多了，从婚后开始，他就每个月固定给他的父母钱。工资发下来，首先交房贷，然后给他父母1000元，然后还信用卡，剩下的放在家里两个人零用，买菜吃饭什么，每个月他的工资花得精光，放到家里的钱还是不够我们俩人的开销。每个月开销的大头都在我这里出。我们俩的基本开支很大。我的薪水比他高很多。 嫁给他的时候，他三十出头的男人，就一点积蓄都没有。他婚前是个标准的宅男，和父母同住，发了工资悉数交给父母，父母帮他还房贷，父母打理一切生活开支，他的工资足够三人生活，小有结余。结余到一个数目，他们又会提前还一部分房贷。他是外地人，但是买了房子后，就把父母接来同住。他是个孝子，自己也挺自豪。 嫁给他的时候，我也没有太多现金储蓄。自己买了一套房子不久，买家具家电，还家里借给我买房的钱。薪水不低，可是习惯了大手大脚的生活方式，也差不多月光，略有结余。只不过我自己一个人住，买的房子地段好，比他的贵很多，算是高档社区。 结婚的时候，我并没有计较他的钱财，也没有图他是否将来可以挣大钱，是个蓝筹股什么的，当时真的不计较，觉得他人好，对我也好，身边也没有比他更合适的人，到了恨嫁的年龄，就把自己给嫁了。【精彩推荐】 天涯来吧，发帖就有好礼品送，免费数码相机属于你！ 点击进入【参与活动】吧->>>
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你们还是离婚吧
婚后几次比较严重的争吵都是和钱有关。我自己以前当然都不会想到，自己这么对钱财没概念的人，在婚姻里会为钱吵架，自己觉得也没面子，都不好意思跟朋友和家人讲。 我昨天怒了，发飚说，如果还有下一次我们需要为你给父母多少钱吵架的时候，我们俩分了算了！我说得很狠，当时也是很怒。 刚结婚的时候，他就跟婚前似的，每个月给他父母钱。工资发了，把房贷打理好，留下些他自己的零用钱，其余的给他父母。我是个粗心的人，直到意识到这点的时候，自己已很生气。那时他已经搬到我的公寓里，他自己买的房子留给他父母在住。到了那边房子交物业费水电费所有费用的时候，他父母很自然地把帐单给他，他也很自然地付了。等我这边公寓需要交物业费的时候，他手上是没有钱的，也自然就是我在付。几乎是大多数两个人的生活开支，都从我这里出。他好像娶了一个收入不错的老婆，不需要为基本生活开支操心，是很得意的。 后来我和他谈了，口气不太好，是以争吵的方式沟通的。彼此很恼。他觉得他是一定要养他父母的，接他父母到北京来，就应该负担他父母的生活。我问他，可是我们这个小家庭你承担了多少？他说我瞧不起他挣得比我少。吵得反正很难看。 沟通的结果是，彼此父母要公平，你有孝敬父母的责任，那么我的父母也是要孝敬的。从这个小家里，给你的父母多少钱，也应该给我父母多少钱。他把每个月给他父母2000元的计划降到了1000，我也同意了，那么每年年底给我父母也是12000元。 然后他每个月把1000元定时拿给他父母。他父母是个节俭的人，两个老人，1000元吃饭出行游玩还是足够的。其他有大的开支，他父母很自然地告诉儿子，儿子很自然地出钱。其实以我们现在的能力，每年给到各自父母1万多元是可以承担的，不算少但是足够有能力。但是我不同意他每个月给钱，因为他的父母于是形成了一种心理依赖，生活就是儿子媳妇负担的。我建议象给我父母一样，年底一起给，是份孝心，也不会形成对这个钱的依赖心理。他坚决不同意，他已经习惯了自从工作以后每个月给父母交钱，突然断了这个钱的关系，似乎很伤感情，让他很内疚。觉得没有在养父母似的。
每个月给父母1k不过分吧 楼主你太小心眼了
孝子这个东西是比较麻烦的。不过当初你嫁他也是因为他人好。那你问问自己，孝顺算不算人好的一部分？如果算，那你还有什么想不开的呢
喜欢他就好了，钱这个东西可以赚，但是想找一个你喜欢的，他也喜欢你的就麻烦了
孝敬父母，天经地义，离婚吧，这都要火，是我老婆，我直接拍死
后来一年多，无论家里开支多大，有时甚至急用钱，他都先把给他父母的前准备好，其他的基本是我在想办法。而他父母是有退休金，两个人的退休金一分不需要动用，用我们给的钱足够，物业费仍旧是我们交。 上次交物业费的时候，我就恼了，那边的房子是他父母在住，为什么我们一定要负担那边的物业费？他说房子是他的，不能把父母接过来，就让父母交物业费。 昨天吵架的时候，我开始仅仅是郁闷，提起这事，抱怨，唠叨几句。我们周围同龄人，没有我见过一个人是婚后每个月给父母钱的，我们自己当然没脸去啃老，但是象我们这样负担他父母生活的，我没见过。过年的时候要给我父母钱的时候，他的钱同样是花得精光，仍旧还是从我的工资里取钱给我在外地的爸爸妈妈。而我的爸爸妈妈体谅我们，怎么都不肯要钱。我强寄了回去，他们严厉地说，下次不许寄了，他们不缺钱花，而我们要花钱的地方太多。 同样是父母，态度相差这么大，我开始觉得我们反了过来，我是男的在养家，我的媳妇从这个小家里拿东西去补贴她的父母。象我的姐姐从她婆家拿东西回娘家一样。这个感受让我很不舒服。
孝敬父母很好呀，教育你们的孩子象你老公一样孝敬父母，当你老 的时候不就更幸福吗？
作者：王咸 回复日期： 14:24:49
孝子这个东西是比较麻烦的。不过当初你嫁他也是因为他人好。那你问问自己，孝顺算不算人好的一部分？如果算，那你还有什么想不开的呢 ======================== 同意 不知道他的工资多少，一个月给1k也不算多吧？ 而且一个月1k，跟一年12k，有什么区别呢？这也在意？ 心理依赖？父母老了依赖儿子很奇怪的事情吗？ 可能你们双方家庭背景相差比较大吧，但是觉得这点小事，总该互相理解
LZ说到底，其实你们不是一个道上的人。 换句话说两个人生活观，世界观有很大的差异。
LZ建议老公以后给父母999块钱吧，另1块钱你拿去孝敬你自己的父母，这样兴许能抚慰你那畸形的心灵。。。
昨天两人说这事情的时候，我说话也不太好听，自己心里的话都倒了出来，他自然也恼火。就吵了起来。我的意见是，他的父母退休金足够他们自己花销，一分都不动用，完全花儿子媳妇的，我觉得有点自私；他们总是认为反正老人的钱攒下以后还是留给我们，如果真是体谅我们，为什么现在还不太老的时候就全部依赖我们呢？有没有想过，他们的儿子在这个年轻的婚姻家庭里，其实连一半的经济责任都没有尽到？ 我最忌讳的是两点，我不愿意每个月给钱，不想他们自己的钱一分不用并由此养成习惯，我们哪个月不给钱，似乎那边就没米断炊似的，让我很不舒服。我觉得有能力独立的时候，不应该依赖他人，哪怕是自己的亲生父母和子女。我的家庭就是这样的。所以我建议年底或者逢年过节的时候合在一起给，让他们先学会独立生活，这份孝敬的钱也不会少了给他们。我不是个不孝的人，只是有时这种想法，新媳妇一个人承担四口之家大部分生活支出的感觉让我很不舒服。我甚至觉得他们一家三口都在依赖我。 另外一点是，那边房子的物业费在他父母有能力交的时候不应该指望我们来出。事实情况已经是，等于我们俩婚前一人一套房子，现在其中一套房子给了他父母住，已足够不错了。期间我们把我的公寓出租，我们俩出去租房的时候，我们没有让他父母出一分钱，甚至他自己也没有能力出租房的钱，也是我在付。如果双方公平的话，是不是我自己的婚前房子拿到出租的钱也应该给我父母？他当然是不乐意。 于是我放了狠话，这两点如果做不到让我们彼此也还舒服，我们不过算了。我腻烦透了为了钱的事情吵架，很丢人，很难看。我不想为同一件事情每年吵几遍。
楼主你们平时很缺钱吗？如果很缺可以和老公好好沟通下，就说你理解他的孝顺但也要让他看清自家的经济状况。如果你们平时用的还行，不算缺，那就当孝顺父母了。你老公也是孝顺才这样的，把你婆婆当自己妈就可以了，大家都是尽赡养之力。心态放平，说什么拿东西贴娘家就不太好了。你们是一家人，不要为钱闹，而且你老公很孝顺，你们常为这个吵架很伤感情的，家和最好。
LZ说到底就是嫌弃自己老公赚的少了呗。你口口声声说没那想法，呵呵，其实很多行为语言都有那种味道。
只有自己产生了嫌弃的想法，就会感觉他做什么都不爽。
作者：王咸 回复日期： 14:24:49 孝子这个东西是比较麻烦的。不过当初你嫁他也是因为他人好。那你问问自己，孝顺算不算人好的一部分？如果算，那你还有什么想不开的呢 ======================== 心地善良算不算人好的一部分？如果你老婆把她的工资拿去接济读不起书的贫苦儿童，把全部家当捐助给地震孤儿，你支持与否？ 把钱拿去孝敬爹妈，自己却要老婆养，这也算孝顺？根本是自私。 我说楼主，结婚前，你的眼睛放那去了？？ 以后有了孩子，更你有不平衡的时候～
作者：芭碧妮娅 回复日期： 14:34:01
....... 同样是父母，态度相差这么大，我开始觉得我们反了过来，我是男的在养家，我的媳妇从这个小家里拿东西去补贴她的父母。象我的姐姐从她婆家拿东西回娘家一样。这个感受让我很不舒服。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 都结婚了，还这个家那个家的，多别扭 如果你老公是不尊重你父母，只对自己父母好。那还值得一说 看帖子貌似他也没干嘛啊？ 就是每个月1k然后另外帮交物业费嘛 我觉得物业费帮着交也没什么大不了的啊。钱又不多，最主要是要父母去交多麻烦啊，再说本来就是你老公的房子，去交也说的过的 其实我看帖子的感受 问题的根本不在于你老公给他父母钱了 而在于你老公赚钱太少，所以没有话语权……
lz老公的房子是谁的名字?如果是他爸妈的那就是贪埋你们夫妻的共同财产,其实要做到公平还有就是两边父母出钱一样,把物业和其他他父母花的钱一样折成钱每年算给你父母一份.
建议你直接和你公公婆婆说，直接一点办事，有时候强多了。。 两夫妻在一起没有存款是万万不行的。。。
是因为你们的家庭收入背景不同，造成这样的结果，LZ婚前可能没考虑到这点。但是我觉得不能怪LZ不近情理。因为孝顺父母是双方的。他养父母是天经地义的。当然作为女儿也必须要孝顺父母的。你现在最大的心理障碍是你父母不接受这份钱，你心里觉得很过意不去。你心疼了，觉得自己的父母没有享受一样的待遇，相比之下，你LG是个孝子，但是没有孝顺到你的父母。我是非常理解你的心情。那你就还是在年底的时候给你父母一笔钱吧。或者给你公婆钱的时候，就给你父母买一件礼物。
生活是现实的，钱不用太多，但没有钱是万万不能的。。。
这不是变相的转移婚内财产么? 结婚了,他的钱也是夫妻共同财产,支配要经过你的同意.
昨天吵架暴怒摔东西，他说他马上就去解决。立刻开车就回了他父母家。 他不是个有沟通技巧的人，把我们的对话和盘托出。大概就是说我对每个月给钱给父母的方式很不高兴了，以后不能这样做了。他的父母怎样的感受我不能准确的预测，但是据说后来他妈哭了，他爸也掉眼泪了。我想起那一家三口好象受了莫大委屈似的低头掉眼泪的场景，让我很郁闷。非常郁闷。他解释说，他父母之所以不动用他们自己的退休金，是因为退休金账户是外地开户，异地取钱是多一点手续费的。我就恼了，因为那几元几十元的手续费，就有足够的心态去每个月向儿子儿媳要钱？如果换作是我，总觉得不太合适呢？ 顺便说一句，他父母都是退休没两年，其实真的一点不算老。比我的父母年轻。而我的父母在小城市，关了生意后，却是没有退休金的，完全靠从前不多的积蓄过日子，没有向儿女要过一分钱。我的公婆似乎觉得他们能被儿子养，媳妇能够养家，是很自豪的。
建议楼主和丈夫aa一段时间 家庭开销一人一半,剩下个人管个人的. 让他穷困一段时间看看
一家人分那么清太伤感情了
看来结婚还真的要“门当户对”
1,一错在楼主的老公比楼主挣得少！ ２，二错在楼主当初高估了自己的接受能力，没有想到自己对比自己挣得少的男人还是很是有意见的。 ３，三错在楼主或楼主老公的沟通方式有问题，给的还是一样多，但就是没有办法说服对方按照自己的方式给或一种大家都可以接受的方式给。 建议：楼主老公如果可以受得了这种气或不爽（老婆比自己挣得多的这种优越感），就好好沟通下，商量一种大家都可以接受的方式进行。如果不行，趁没有孩子之前，大家看干嘛干嘛，来一顿最后的晚餐，给相互一个不算太烂的印象，离了吧！
楼主千万不要听信上面那些委琐男的话 每个月1000绝对多了 你应该从现在开始不交你的房子的物管和水电费,有人上门收了就叫他去找你老公要,你每个月的工资留1000元自己零花,其余全部给你爸爸妈妈,可以是给,也可以是让他们帮你存. 生活开支你不要出了,如果生活过不下去你就天天煮稀饭.就这样过一段日子,如果你老公还是不负担你们的生活,你就把他赶出你的房子,告诉他你要分居. 你这样的老公嫁了有什么意思,所以女人千万不要恨嫁. 老公也是可以调教的,看你的手段. 如果你改变不了他,趁年轻给自己找后路吧,婚后财产该转移的转移. 如果你认为你离不开他,也没必要跟他吵了,也没必要来天涯发贴了. 这男人好坏都是你自己选的,没人逼着你嫁给他.
可以商量给少点呀，我想作为父母并不在意给多少，够用就好，可能公婆都不了解儿子的状况吧，可以改成一个月五百六百！不知lz所在城市生活水平怎样？
这就是全部过程了。我们婚后买的车，2/3的钱是我出的；家庭所有大的开支，出国旅游、交游人情，物业费，租房费，都是从我的工资里承担；我已经怀孕了，说起要去私立医院生孩子较为昂贵的费用，以后孩子上学费用什么，目前看来，他也是一点准备都没有，他的父母也不用操心，甚至心安理得。我们现在也有一些积蓄，暂时还不是很大的困难。 唉。其实那1000元的事情，憋在心里也好久，不想说，因为一年给12K和每个月给1000似乎真的是一样，有的时候不想计较。可是再想想，公婆完全依赖我们生活，和我们用这孝敬的钱更主动地去安排更有乐趣的礼物和支出，似乎会更我更自在些。刚结婚的时候，我比较缺心眼，给他父母买礼物都是比较贵的，手机啊相机啊什么，后来我意识到，这样会让他的家人更加感觉其实我的钱似乎来得很容易似的。我渐渐就在意了些。 我妈以前说，一把米养恩人，一碗米养仇人。这就是我的感受。虽然不是恰当的例子，如果一个乞丐每天只能在你这里讨一把米的时候，他对你是感恩的，继续去行乞才能足够吃饱饭；如果每天给他一碗足够他吃饱，依赖上你的时候，如果你有一天中断，你会成为他的仇人。 我就是这种感受，原来每月1000元给他父母，承担其他所有费用，我觉得我做得很不错了，现在只是想改变一种方式，就觉得好像伤了他们一家人的心。 唉。
我公公还没退休呢 反正我老公现在就说，等他爸退休了，每个月要给他爸妈1000的 不过我家情况有点不一样 因为公婆一直对我们很好，每年给孩子的压岁钱都是2000 所以，我也没什么话好说 楼主家情况，属于公婆有些不自觉了
你嫁给了他就是他的人了，还计较什么你的他的？他这么孝顺我看是很好的，这样的年轻人值得赞成
建议楼主晒晒双方的收入，嗯，还有车啊什么的信息 来做判断，呵呵
他是没有能力和我AA的，他每月还他自己的房贷后，剩下的钱不够我们家庭日常开支的1/3。除非降低我们的生活质量。 我的房贷我自己承担，每个月还了贷款以后，仍要准备出至少元来负担我们俩的生活。剩下的作为家庭储蓄。 我比较恼的是，他好像对于家庭积蓄、将来的生活计划没有责任一样，觉得父母够吃住，我这边还有钱，就不用操心。拿钱给父母，是天经地义的。这是我想不通的。
这也有错吗?生你养你的父母,孝顺也错了吗?现在的女人真是#%^$$#$#$##$%$%$#$%@#%^%^#$#$%#@$. 当你的儿女长大后应该将你赶出家门,睡大街才好.
剩女配凤凰，绝配。千万别离婚，两个这样的单身男女，到了社会上都属于公害。
我也是给父母1K每月，医疗费另外给，开始老婆有点意见，现在我把她调教好了，没意见了，还比较有满足感。每次在她的同伴面前讲，哈哈，好像都挺骄傲的。
楼主有病得治
楼主这样的心态，其实还是应该找个比自己收入高很多的男人比较适合…… 我觉得你和你老公和那种凤凰男的故事还不一样 他还没到那种程度
没错 我也建议你们AA一段时间 毕竟有了孩子以后花钱的地方更多~~！
他也问我，如果他现在挣得比我多很多，有足够能力供养这个小家，每个月给他父母1000元，是不是我就没有意见了呢？ 我就问他，如果他娶的一个老婆工资比较低，两个人的工资仅够自己生活，你还有这个底气每个月去贴父母吗？有这个能力每个月给1K吗？现在能够这样做，难道不是依仗着我可以多挣点，这不是拿我的钱去给你父母吗？而你的父母其实有能力独立，这难道不是自私吗？ 这样一争起来，其实彼此都觉得很难看的。
如果实在不行，以后他负责家里，你负责每月给双方父母钱好了啊 真笨 这下子不就什么都有了？ 要不你们住在一起，另一个房子租出去啊
说完了。你们的看法我听着。
作者：追寻我心中的梦想 回复日期： 15:27:39
这也有错吗?生你养你的父母,孝顺也错了吗?现在的女人真是#%^$$#$#$##$%$%$#$%@#%^%^#$#$%#@$. 当你的儿女长大后应该将你赶出家门,睡大街才好. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 这就是活生生的天涯特色凤凰男啊。 孝顺没错。错就错在你们这种人的爹妈不该把你们生成带个把的。 钱么赚不到，吃起软饭来还趾高气扬，有手有脚不呆不傻却要女人养活已经够下贱了，还非要立个牌坊装什么孝子。 俺见识浅薄，还真没听说过咱中华民族有哪个孝子是“吃软饭”吃出来的流芳百世的“孝”名。
其实想开点就没什么了。你老公是不是独子？是独子就没什么问题啊，父母虽说现在用的都是他的，你也说了，他父母都有退休金，都不用，那最后还不是你们的，都是一家人，有什么好计较的。
要解决你跟老公间的问题非常简单，AA制好了。你们小家的所有费用一人一半，各人的费用自理。 你看他还敢不敢“孝顺”了。
楼主老公就是凤凰啊~~~~~ 孝顺父母是应该的，但完全依靠老婆，就不对，那假如楼主把自己的工资全放在父母那，说自己要孝顺，然后在用你的钱，你同意吗？ 不排除男友一家想圈钱的想法~~~~~~
好像天下很少有婆媳关系好的，儿子既要报答父母还要照顾妻子。当然妻子也有报答她的父母的责任
作者：三月烟花深圳 回复日期： 15:29:05
我也是给父母1K每月，医疗费另外给，开始老婆有点意见，现在我把她调教好了，没意见了，还比较有满足感。每次在她的同伴面前讲，哈哈，好像都挺骄傲的。 你遇上个蠢女人,不等于全世界的女人都要象你老婆一样蠢.
一个男人至少要养家吧？什么叫养家，当然是要为老婆孩子负责，每个月给家用，存点给孩子的钱是必须的，剩下的钱怎么支配都行。孝顺绝对是要的，但是要量力而行，让老婆养家，拿自己的钱去孝顺父母，很鄙视。不是钱多少的问题，是他没意识到自己身份的转变，他不仅仅是儿子，现在至少是丈夫，以后是父亲！
作者：三月烟花深圳 回复日期： 15:29:05 我也是给父母1K每月，医疗费另外给，开始老婆有点意见，现在我把她调教好了，没意见了，还比较有满足感。每次在她的同伴面前讲，哈哈，好像都挺骄傲的。 ----------------------------------------------- 孝顺是好事，前提是自己有孝顺的能力，能养家能养孩子爱给父母多少给多少，天经地义，没啥好吹。
LZ,这样的老公你要来有什么用啊? &嫁汉嫁汉,穿衣吃饭&,这句古语你都不知道吗?可你呢? 你老公明显在欺负你啊,丫头,别傻了,想想该怎么做吧.
这个父母好像认为是自己儿子在给他们钱花，而且花的非常心安理得，你不让你老公给钱反而让你公婆觉得你在挑拨他们父子的关系！可以跟你老公AA制，家里的开销他必须出一半，以后生孩子的钱，孩子的教育基金，如果这样他还能省出1000给他父母，那也真没什么好说的啦！
一看楼主就觉得你是个独女,并不是每个家庭的父母都有退休金的!就算是有,那每个月给钱孝顺父母也是天经地义的事情,你心胸也太狭隘了点!等你自己是老人的时候是希望自己的孩子一年关心你一次,还是每个月关心一次,两个老人家1000块在北京消费真的不算多!人要将心比心!
楼主真要那么计较,你就不应该结婚.害人害己
依LZ的描述，其实每个月1000对于LZ来说并不是太大的问题，你们可以6-7000的生活费开支等，应该不差钱啊！
换位思考一下，如果你和你老公的工资调换一下，你每个月也给你父母1000的话，我想你老公应该不会有太大意见的吧？
从你的描述中看到，你婆婆都哭了，我觉得真的不应该啊！不管你公婆是否真的还年轻，但毕竟还是退休了，至少也五十几到六十了吧，这个年龄的父母应该也不会胡乱花钱了，说不定都给你们存起来了呢，以后也还是你们的，所以想开点，不要太计较，婆媳之间几乎就是天敌是可以理解的，既然你们都没住在一起，估计也不会有太多麻烦的。
凡事换位思考一下，应该不会差到哪里去的，LZ可以试试，不要只是抱怨，更不要去激化矛盾，否则象上面很多人所说的都是指责你老公的，你真这么做了，苦的是自己，提供意见的都在一旁看笑话呢，说句实在话，很多人是看不得别人家好的，别的家越乱好象得到宝似的，千万别意气用事，你们的家庭可以经营得很好的！
我觉得一个男人起码要付起家庭的责任。象这样的男人算什么。 你把家庭的帐单给一分他，他要怎么解决就怎么解决。 男人要是真有钱，给他父母多少钱都不过分，每钱的话，还是要顾好自己的家才是一个好男人！
我想lz可以把自己的钱偷偷藏起来一部分，告诉现在金融危机，工资减了，经常跟他说家里缺钱用，O(∩_∩)O看他怎么办，不知可行否 第二是给他父母介绍一份工作，好像是有些奇怪，年纪比较大的人一般自己都是有许多存款的，不靠子女完全可以生活，有些父母还会接济子女，难道他们以前没有房子吗？可以靠以前房子的租金生活呀
你的潜意识里可能为老公比你挣得还少而恼火,所以,无论他给他父母多少,你可能都或多或少的不太平衡. 还是放宽点心态吧,你自己都说,为了这点钱吵很不好看,如果再为这些事情伤感情就更没必要了. 现在的人都太重财务了,天涯里许多人都会劝人抓紧钱或让某人净身出户等,但有的时候,感情没了,钱能买到么? 是一个月付还是全年付让他们一家子都哭一鼻子,你公公婆婆再看到你都会不好意思,说不定在心里对你就有了看法,这是你想达到的目的么?背着抱着一边沉,何必这么较劲呢? 别钻进牛角就不出来......
这样的男人挺好的，调教调教啊，你想想从一个单身到丈夫，是需要一个转型的，不过，关于钱的问题最好心平气和的说开了，别大吵伤夫妻感情，楼主很聪明，自己想想，祝你们幸福啊。
还是那句话：经济基础决定上层建筑！ 这是不变的真理
我觉得发生这些事的根本就是楼主老公的收入偏少，感觉是他用自己的钱孝顺他自己父母，落得自己要养家，心理不平衡。其实每月1000元的有无对你们的生活质量没有任何的影响。你可以和你老公好好谈谈关于一个小家庭丈夫的职责，男人是需要负担家用的，让他有负担家庭的压力，就会主动想着法的找其他门道增加收入，减轻你的压力
作者：三月烟花深圳 回复日期： 15:29:05 我也是给父母1K每月，医疗费另外给，开始老婆有点意见，现在我把她调教好了，没意见了，还比较有满足感。每次在她的同伴面前讲，哈哈，好像都挺骄傲的。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 你婆娘不晓得有好丑
孝敬父母没有任何的错，但是量力而行非常的重要。还有父母在享受儿女的孝顺的时候，也要想到儿女的难处。男人孝敬父母的时候也要顾及妻子和孩子的生活。 现在的情况，如楼上的一位所说。让老公负责家里的开支，你负责给他和你父母每月生活的费用。让他知道你们的这个小家每月的花费是多少。 有人说，男方父母的钱最后都是楼主夫妇的，道理上没有错。但是，如果在未来的生活中离异呢，楼主的收入都使用在家庭的花费上，彼此有独立的房产，没有共同的积蓄。房产好分，其他的呢？男方会给其他的补偿吗？想来不会。男方每月存在父母那里的1k女方根本没有任何理由索取。男人岂不是让女人样，岂不是吃软饭？
作者：白矜云 回复日期： 16:39:20
我想lz可以把自己的钱偷偷藏起来一部分，告诉现在金融危机，工资减了，经常跟他说家里缺钱用，O(∩_∩)O看他怎么办，不知可行否 第二是给他父母介绍一份工作，好像是有些奇怪，年纪比较大的人一般自己都是有许多存款的，不靠子女完全可以生活，有些父母还会接济子女，难道他们以前没有房子吗？可以靠以前房子的租金生活呀 —————————— 婚后账目我就没有隐瞒他。做不到遮遮藏藏的，虽然都是我自己的钱。 他的父母也是有积蓄的。不是很多，5-10万应该是有的。退休金每月2000多。足够他们自己花。 不过象这种依赖子女的父母确实不多见。我的朋友中都没有。我老公好像也被洗脑了一样，觉得挣钱交给父母是天经地义的。 开始我跟他说两个家庭需要独立开支的观念很难和他沟通，现在好些。 不过嫁给他前我其实也感到他家里人对钱财很计较，看得非常重。这和我家里人很不一样。我们家人生怕占了别人一点便宜，亏欠了别人，而他家人如果有占到便宜的机会，是很高兴的。我虽然不喜欢，但也只是小市民习气，没有大坏，所以就睁一只眼闭一只眼了。
楼主还是离了吧,这个男人完全没得用,自己赚不到钱就不要结婚,他赚的钱只够养他父母,而且他根本没有明白结婚对你是有责任的,说穿了,我感觉你LG等于找了一张长期饭票 他的思想还是处于未结婚,跟他父母一起生活的那个时候,不明白你们还有开销 如果他父母是没有生活来源还另当别论,不说1000,全部生活你们都该负担,现在完全是他们用你的,存自己的,等多过几年如果离婚,你什么都没有,他们到存了一大把 做女人呀,一定要有自己的底线,可以AA,但是绝对不要倒贴!!!!
老人就是这样.不想花异地取款的手续费是可以理解的,能省一分钱就会省一分钱的! 楼主主要还是要和公公婆婆勾通啊.不信你说今年没钱了去向他们借几万块钱,难道他们不会借你? 要不这样,楼主先向公公婆婆借12000,这样个月就是用他们自己的钱还了.你们就舒服我多了,年底你再给他12000,这样一直下去好了.
支持下 我不反对老公给父母钱 前提是他要养好家 可以不养老婆 老婆自己负担开支 家庭开支也可一起负担 但他一定要有养的能力 绝不能由老婆负担老公的开支 即便他不介意被人骂吃软饭 我也会介意
一个吃软饭的伪&凤凰&,还有一些网友没有真正了解事情,没看完文章就已经在破口大骂了,大谈孝顺之类的,如果换作是你,你也会不爽的
作者：风吹狼烟直 回复日期： 17:01:21
孝敬父母没有任何的错，但是量力而行非常的重要。还有父母在享受儿女的孝顺的时候，也要想到儿女的难处。男人孝敬父母的时候也要顾及妻子和孩子的生活。 现在的情况，如楼上的一位所说。让老公负责家里的开支，你负责给他和你父母每月生活的费用。让他知道你们的这个小家每月的花费是多少。 有人说，男方父母的钱最后都是楼主夫妇的，道理上没有错。但是，如果在未来的生活中离异呢，楼主的收入都使用在家庭的花费上，彼此有独立的房产，没有共同的积蓄。房产好分，其他的呢？男方会给其他的补偿吗？想来不会。男方每月存在父母那里的1k女方根本没有任何理由索取。男人岂不是让女人样，岂不是吃软饭？ —————————— 你说得很没错，我昨天在气头上，这话也是说出来了。现在是花我们的，钱留着给儿子，可是如果将来我们离婚了，这钱不就是给自己的儿子留的吗？ 每个月1K听起来不多，可是有多少年轻的小两口从一结婚就能做到呢？别人的父母会补贴儿子媳妇，而他的父母从我们这里拿钱很自豪。 我们的家庭开支他是清楚的，结婚到现在除去买车费用，我们记了一年左右的账，共支出30万，其中10万是从他那里支出的，20万从我这里。当然这包括两套房贷的费用。如果要他去承担我已经承担的支出，他做不到，他能够做到的就是说，那我们搬到和父母一起住，把这套房子出租。这又是我无论如何做不到的。我不能结婚以后降低自己的生活品质。 可是，你们说得对，我们来自不同的背景。门当户对其实也是非常重要的。这点需要我们自己去面对。
其实你们的收入每月给1000元并不过分，根本原因在于你的老公收入没你高，要不然你也每月给父母1000元？要不就离婚！
男人啊，还是要自强啊！！！！ 没觉得你老公做的有什么错误，只是你们两个的人生背景不同而已，环境不同，他那边很正常的事情，你就觉得不正常了。。。 严重支持你老公！！！
离婚吧,否则是一辈子的生气. &嫁汉嫁汉,穿衣吃饭.& 先吃跑他,再吃下一个王八蛋.
实践证明，男人要拿老婆工资的1.5倍以上，这个家庭才稳定。 这个帖子教育我们，少交点会没事的。 我每个月交工资的百分之95，她还不满意。 我要努力向楼主老公学习，多多藏私房钱。
作者：wy7192086 回复日期： 14:27:51 孝敬父母，天经地义，离婚吧，这都要火，是我老婆，我直接拍死 —————————————————————————————— 古代的孝子用自己的血肉供养父母，不是用老婆的血肉来供养自己父母。用老婆血肉供养父母的那还叫天经地义？呵呵~~您老婆太伟大了，您娶的肯定是耶稣。 您老婆嫁了您，被别人拍死的话，一个字，该！
如果已婚的网友们愿意交流，我也想听听，你们婚后是怎么给双方父母钱的，给多少。
其实1K对你，对你们家来说占的比重不大。楼主需换换心态而已！再说了，老俩口存着退休金也没什么不好，只要没乱花就是了，有余以后还不都是给你们。当然，你老公要是兄弟姐妹多，那又是另外一回事！
你真的不愿意就叫你老公去和他妈他们住喽`
楼主聪敏呀，就是气不顺。
一般大家认同的东西都是共性的东西。你老公这么做事说明他根本不爱你，他只爱他的家人。就像我二老公，对他自己的父母比对我的父母要近很多，哪怕对他的亲戚都基本和对我孩子是同一层次的，我之所以痛下决心和他离婚，这也是原因之一。没有一个女人能容忍男人身在曹营心在汉，说明你的位置在他心里不重要，说明男人很封建很传统的所谓孝顺其实是愚孝或者说这个男人不值得我们女人付出。因为他的心里根本没有你，1000元在他的心里比你重要，好好想想吧
你公婆将来百年以后,家产还不是你们的呀!老人还不是给你们挣的吗?你也可以和老公沟通一下嘛,夫妻之间有什么不可以说的呀.只要够花就行了呗!楼主也可以学一下理财之道,合理分配
他的‘凤凰’特征虽然不典型，也是城里长大的，但是他的父母以前都是工人，工作也不好，好像在家族里地位很低，有自卑感，后来儿子上了名牌大学，到了北京，挣的工资在小城市看来还是不少的，他的父母于是就觉得有足够的资格为此自豪，开始享儿子的福。娶了我这样的一个媳妇以后，我甚至感觉他们回老家时有扬眉吐气的意思。他们自己也对外说，媳妇能挣钱，媳妇家里也有钱。他的亲戚们因此对我非常尊敬，对他父母态度也有变化。让我觉得很不自在。不过也就担待过来，毕竟不和他父母他亲戚们过日子。 我自己的家境虽然不是大富人家，但是父母是非常自尊自爱的人，给我的教育也是这样的。
这么好的老公，伱还想怎样？！
说实话婚姻还是门当户对的好。 一件事不顺眼，件件事不顺眼。
很能理解LZ的感受，说到底LZ不是为了老公给公公婆婆的钱，而是他把自己的钱当孝子孝敬了爹娘，自己却心安理得地叫LZ养，做小白脸。 这很简单很好解决，LZ以后每当要交物业费的时候叫老公去付，并且规定老公每个月拿出多少作为家里的家用，就算不指望他养你，至少不能养他。
你这种女人真是小鸡肚肠，换成我是你老公，直接用钱砸死你！
作者：yuyunyun 回复日期： 17:40:06
很能理解LZ的感受，说到底LZ不是为了老公给公公婆婆的钱，而是他把自己的钱当孝子孝敬了爹娘，自己却心安理得地叫LZ养，做小白脸。 这很简单很好解决，LZ以后每当要交物业费的时候叫老公去付，并且规定老公每个月拿出多少作为家里的家用，就算不指望他养你，至少不能养他。 ———————— 恩，叫他平均分担家里费用目前确实为难他，如果要求这点，当初就不该嫁给他。1千元过1千元的日子，1万元过1万元的日子，如果不娶我，娶个每月挣3-5千的公司小职员，他也不是不能过的。这点我认，不想逼他。 不过我也在尝试让他知道，家庭支出很大，作为男人，要尽起责任。接下来生孩子的费用大约3-5万，我想让他自己想办法。也同时给他父母一点暗示，媳妇再能挣钱，也不是他儿子可以逃避责任的借口。
有转移婚后共同财产的嫌疑 你老公没有什么出息，有吃软饭的感觉 你公婆也是没什么眼色啊 即使剩着，也不能恨嫁，教训啊
难道你们结婚前没有说好，财政大权归谁掌握么？ 结婚了就该把财政大权掌握过来。工资卡上交。零用钱放抽屉。 这样你就没有那么多的问题了 现在为了维护你们的婚姻，你可以跟老公不要吵架了。直接就跟他摊牌，把工资全部上交。你来分配。不然就离婚算了。 这样的男人，啃老婆，还有脸跟老婆吵架。 嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。男人挣钱养家天经地义，女人挣钱是为了买花戴。 如果这时候说什么男女平等的话的人，都是睁着眼睛说瞎话，如果男女平等了，为什么说女人是嫁人不是娶老公。为什么生了孩子得跟夫家姓。 现在都是男主外女主内。男人就是在外面挣钱，女人把家庭照顾好。男人在外面够钱吃饭喝酒，女人用钱把家打理的整整齐齐。男人一般都是不大操心家庭的，这样才能在事业上有发展，女人除了自己的事业也要打理家庭。 所以你该树立的观念是，老公把钱拿回家，你分配好钱财的去向。除了自己家庭的生活用度，留出孝敬双方父母的。不偏不向就行了。 你也别跟他吵了，吵不解决问题。你该用自己的温柔打动他，让他乖乖把工资卡交给你。让他认可你来管家。你要让自己成为如来，那他这个孙猴子怎么样也翻不出你的手心。
我觉得不管什么孝子的，男人要把自己的小家放在第一位，在谈其他的，如果不是这样的话，作为女人，真的会心里不平衡的。 花老婆的去，去养男人自己的老人啊，等一切的开销，也太没有意思。那你公公婆婆的钱留着做什么啊， 主要是两个人观点不同，就结合了， 我在结婚之前这些问题我们都是说清楚了的啊，就是怕日后出现矛盾。所以我觉得这点上我们当初就沟通好了，所以也没有这方面的疑问。 不过我觉得你们是高收入群体，事多，我们小两口赚不到什么钱，有的就是恩爱了。 建议还是好好谈谈。人活着，不能太委屈自己。
LZ 我很支持 作者：girlfreely 的观点
人家都是孝子好啊什么的，其实不见得，对父母好的男人，不一定就一定对老婆好的。 孝顺是应该的，但是不是男人逃避作为小家顶梁柱责任的接口。
作者：girlfreely 回复日期： 18:06:17 作者：shuiyiyang 回复日期： 18:15:03
———————— 婚前也是谈过的，只是当时没有料到老公会把自己的钱和父母的钱搅和在一起过。谈到两个人的财务怎么管理。我们俩都不喜欢AA，觉得伤感情。他本来建议他来管帐，说我花钱没谱。我没同意，原因是因为他挣得比我少，好像我来挣钱给他用似的，不好。他也接受了。婚后事实上，谁也没有管上谁的钱，他每月还完他的房贷和给完父母钱后，所剩无几，我即使管也管不了多少，他还要时常从我这里拿钱用，也不想一个大男人手头太紧张。我的财务对他是公开的，但是基本只能自己动用。
那楼主不要和老公吵架，两个人心平气和的谈这个事情。看他的态度吧 我是觉得，孝敬父母是一定要的。特别是看楼主描述的生活状态，每月1k不算多了。 给父母钱这事儿和老公对你们二人生活的不负责，是两码事。不矛盾。 所以一事归一事，和老公谈谈对小家的建设就好。 他赚的钱，少归少，给父母一份，没问题。前提是弄好了和楼主两人的小窝就行~~~谈这个 不要谈不该给他父母钱。不然男的会认为你对他父母有意见之类的…… 总之就是谈的时候，逻辑清楚一点，不该说的都撇开。解决核心问题就行
马上把孩子打掉！！！！！！！！！！！！！！！马上离婚！！！！！！！你的幸福全在把孩子打掉上面！！！！！！
另外，马上把财产转移到自己父母那边，以前的积蓄买成房子写成你母亲的名字。你这样的穷比老公还理他干嘛啊，赶快把孩子打掉离婚
女人还是要多长几个心眼的好.特别是这种摆明了算计着你的男方家庭.
离了吧，你配不上你老公。他的孝顺是你做不到也理解不了的。 赚钱多少只是时间和机会问题，我觉得他比你优秀，因为你再有钱也做不到你那个没钱的老公做到的事
作者：寂寞的三五 回复日期： 18:32:18
离了吧，你配不上你老公。他的孝顺是你做不到也理解不了的。 赚钱多少只是时间和机会问题，我觉得他比你优秀，因为你再有钱也做不到你那个没钱的老公做到的事 惊见圣母.这位圣母你给你丈母娘每月多少钱?! 自己挣不了几个钱,把老婆钱拿来给父母这就代表他未来有出息,笑晕.就会算计自己老婆的人还有出息,心眼就针尖那么大,成天心思用在算计女人的钱上,还有精力去算计外人,还有出息?有出息哦,好有出息. 楼主别理那些猥琐男,说白了,男方父母在防着你呢.你若能洞明就自己小心了.
搁俺们那，给你来个如来神掌
钱能解决的事应该不算是大事，就这样你们一天都摔碟子砸碗的； 哪一对夫妻一生不共同经历些磨难，如果真遇到钱也解决不了的问题的时候，楼主肯定还是会和LG分手的，与其那样不如现在分手；不要说共同经历磨难，就千把块钱的事都JJWW,这样有意思吗？楼主只能同富贵不能共患难，性格使然
作者：馨香一刻 回复日期： 18:38:23 ———————————— 恩。我也觉得他父母好像不厚道。 前一年过年的时候，我拿给他父母1万（也怪我那时太大方），因为我以前给父母也是过年拿一万的，觉得不差那个钱，没有计较。后来一年下来，我觉得他们在心安理得的用着我的钱，那1万过年费他们转眼就用定期存了起来，有其他的花费又要找儿子要，说定期动了损失很大。加上老公每月还去送钱给老人用，我觉得自己挺冤大头的。后来就没怎么主动给他们买东西花钱。 今年三十那天，他又额外拿1000元给父母作为过年费。我同意，但是也不是很热情地去张罗。他自己拿给公婆，我站在旁边没有说话。他回头来责怪我不懂事，拿钱给父母过年一句贴心的话都没有。我当时恼了。
一般潜水，忍不住回复一下：楼主分明是嫌老公比自己赚的少嘛。这段婚姻终究因为门不当，户不对。。。。。
我的经济情况很复杂。从老妈那借些钱买了套房子，还钱后，老妈又开始在买房子，钱我们要出一部分，但是房主是我哥。老妈和哥哥的孩子都在我这儿，每个月的生活费我妈不用拿一分钱，我和老公经常出差，所以生活费差不多都是我妈和孩子在开销。有时候哥哥手头不宽余，就得我们出全部的贷款，我妈也有退休金，但是从来都不拿出来花，呵呵。看来我真的要感谢我的好老公。
lovelymooner 你妈在给你带孩子，她愿意花自己的钱就花，不愿意花就不花，谁也说不到什么的。 LZ的情况同你的不一样。 LZ的老公根本就不明白为什么要结婚，结婚就是两个建立个小家庭，过两个人的小日子。 既然他父母有退休金，还要儿子的钱，是不应该的，要是说存钱，也应该给儿子自己存，他们不花自己的钱，存着。花着儿子的钱，其实他们也是知道儿子儿媳妇为了这个事情有不开心，为了儿子的幸福，他们也应该主动提出个解决方案，而不是拿着钱不出声。难道真的是想儿子家散掉吗？ 还有就是LZ，我们往最坏了的打算的话，如果你们真的分开了，谁的损失最大？？？？？ 当然能过就过，找个折中的办法是最好的 其实我的公公婆婆，我们给他们钱的时候，他们都说我们有的花，你们自己存着吧。但是我爸爸就不是那样的人，给多少，他要多少。最可恨的是他居然拿着我给的钱，去养另一个女人，他同我妈妈没有离婚的，这辈子也离不了了。 都是父母，为人的差距怎么那么大呢
两人都是好人，只是生活背景不一样造成的沟通上的问题。 楼主也不是怪老公挣得少，只是觉得老公没有一点承担责任的意识，这个事情应该是老公做得不对，如果老公在LP付钱的时候能有所内疚，并给几句好话，这事就不会发展成这样了。 总的来说，是沟通出的问题，也不是什么特别大的事情，不过这样的老公确实是要调教一下的，那1000块也并非不给，要给的，这个是你老公坚持的原则。但是你也要让他了解家庭开销之大，老婆之不容易。确实可以让他多负责负责家庭开销。 我给你个建议，你跟他说，这段时间你怀孕了，因此业务被迫转交给了别的同事，收入降低5成，让他也多负责家庭的开销，记得别生气哦，也别多说，然后拿到账单就告诉他，已经没钱了你，要他帮忙付账，他肯定没有了，没办法，动用存款啦，这时提醒他，宝宝快出生了，这里也需要钱，月嫂啦，宝宝奶粉啦，住院啦，什么不是钱啊，这样熬几个月，他心里也会发慌的，就知道你的好在哪里了，这样才有沟通的基础。 否则你吵一千次也没用，他没有设身处地的了解家庭的困难，怎么可能为你着想？
极度BS那样的LG那样的公婆。。。
从你的语气里，感觉你和你老公没有夫妻的感觉，别感觉太好，呵呵，自以为收入高点，就以为可以在婚姻中扮演强势。
非常同情楼主!天下的父母看来真的非常的不一样.像我的父母,只要他们自已能照料过去,是不会向我要钱的.一想要我过得好.我以前给他们一些钱,他们一直保留着 ,这次我说做生意需要一些钱,他们又把我以前给他们的一点钱拿出来给我.当然我是没拿回来了.楼主的老公的父母竟有这种&寄生&在儿女身上的思想我是不能接受的.而且楼主的老公并对此习以为常并且认为理所当然,也是难以让人接受的.毕竟,一般情况下男人承担家里的主要债务才是正常的.唉,这种事情可大可小.有时在你没有结婚之前最好有所了解了,然后衡量自已能不能接受这样的生活方式.有时候这种完全不同的思想是很难融合的.只有剩下苦果自已吃.如果不忍心离,那就照你老公的方式生活吧.施者更有福.这是圣经中的话.祝福楼主生活幸福快乐.
和我家情况有点类似 我家公婆喜欢冬天来深圳，１０月份来，次年５月份回老家. 在深期间，每月给2000，婆婆又跟小儿子说钱不够花,小儿子每月给1000.期间他们住在另外的房子里,房租水电电话等等杂费全是我们出.来回要机票,每年来还要跟团旅游个一两次.平时买米买油过年要给他们买衣服...而老两口在内地退休工资加一起近6000.....每次给钱的时候都说，其实他们要钱也是贴补在内地的二儿子,其实二儿子反而要在内地给他们承担各种费用.他们自己的工资就是不动! 我个人感觉这老两口非常自私.爱钱.老太太说，活着有什么乐趣,也就是孩子给点钱高兴高兴...还总说其实不喜欢来深圳,就是因为老头想来才来的...靠!根本就是来儿子家赚钱来的!我无言...跟老公也因此吵架.老公是孝子.怎么也没法沟通,后来我就说，即使我父母不来,你给你父母花费多少,包括房租水电折算,我也要给我父母多少钱! 好在我们收入还不错,就这么一直两家给,存不下多少钱,我倒想看看能坚持多久..... 人的欲望是无穷的,他们现在又提钱不够,老公准备再加一千...... 我跟老公说，干脆,我们分开,你和你父母住,我单过!你爱给多少给多少!
很多时候，是大家都要相互理解。根据实际情况出发，有钱家啥也不说了，日子紧张就需要大家计划好了。
以楼主老公的收入，每月给1K应该不算多。 老人可能有些钱后，可能心理踏实些。。。。 根据楼主家庭支出记账的情况，楼主收入可高了，把生活水准抬高了，所以觉得LG为家庭尽的义务比较小。 应该宽心些哈，挣钱的目的是什么呢？
能理解lz，我们家的情况和你比较接近 我现在的工资是lg的3倍，我们2个都属于第一代进城的，所以经济压力比同事高很多，可是lg他们家认为：他儿子或者他孙子很厉害，很有钱，他父母一听我们2个一个月的收入是他们一年的收入的时候，就觉得我们是富得流油，素不知我们现在是金玉其外败絮其中。。。。所以不断地跟我们要买东西，理由是：邻居都有了，其实不然，我回去一看，要的东西基本上连村上首富都没有的东西，今年回家lg家里给老公提出要求：明年回来的时候买个车回来，（且，真的以为儿子孙子在外面大老板），其实不然，我们穷的叮当响 另外他们家6年前盖房子的钱还是今年过年的时候我们一起帮忙还上，其实还款的大部分钱都是我出的，我们结婚才一年，要我来还他们家n年前的债务，人家家人还觉得他妈呢自己现在是富人了，气愤中 以前自己就是觉得2个人是一体了，不应该分彼此的 其实不然的，过年回去的时候给他们家钱的时候，他高高兴的，他家人也高高兴兴的，可之后给我父母钱的时候，我父母坚持不要，说我们现在还很困难，他们现在还能动，不要我们的钱。。。 差距啊，为什么我的父母就能体谅我们的辛苦和不易，他的父母就是知道。。。 现在我的打算是：lg有钱他想怎么着都行，别想从我这里拿钱出来，我的工资是我的花销，家和孩子是他来养活，生活档次他觉得可以就可以，反正没有钱了就跟他要 不过初步看效果还行， 所以建议lz不要过于承担家里的开销，责任不是你一个人的，你要有自己的储蓄，
楼主实在忍受不了老公这个行为,请问有孩子吗,如果没有,趁早离婚,别抱着恨嫁的心去找,否则永远找不到完美老公,再不济,不如回归单身,剩女也不错,免得天天担心这些家庭琐事,把女人催老了 楼主婚姻的问题在于当初结婚时基础不牢固,就是达到一个出嫁的目的,先找个人安顿下来,造成现在需要磨合的地方太多,彼此也不愿意委曲自己,体贴他人,其实以你的条件应该不难吧,结婚真的不是商场里的商品,等价交换就行! 婚姻需要那种电光火石般的心灵交会,深深依恋,患难与共,才能彼此牵挂携手一生!如果你很爱很爱一个男人,宁愿为他付出生命,何况是金钱,说不定每月主动交钱给他父母的人是你呢,所谓爱屋及乌及嘛
楼主离离婚不远了。 但愿我是乌鸦嘴，婚姻就是那样，难得糊涂，何必那么计较，又不是没钱花？
楼上有位大姐说的很对。你们之间已经有疙瘩了，离婚也许是最好的办法。 其实幸福的女人男人大多相同。宽容大度，不要斤斤计较，否则就算你是对的，最后你发现还是你错了。
一年花三十万看不惯老公每月给家里一千 你很过分 你老公是独子吗？ 你公婆有别人要养吗？他们存的钱最后是谁的？ 你老公应该找个善良些的老婆
这种父母好奇怪， 我的公公婆婆是地道的农民， 年收入只有几千， 但从不要我们的钱， 每次回家看他们想孝敬他们， 他们都不要， 因为他们觉得自己还有劳动能力， 还没老到要吃儿子的地位。
女人就是小心眼,钱拿来养父母多正常的事,又不是拿去嫖
我觉得lz的公婆挺奇怪的，每月明明有2000多的退休金，还管儿子媳妇要1000块生活费（还不包括物业费、水电等其它费用），难道仅仅是因为转账的手续费问题吗？真是转账的问题也好解决啊，一年转账一次好了，把上一年的工资都转到本地的卡上，最多不过50月的费用，真的就那么心疼这50大元吗？能拿到2000多的退休金，应该也不是农村的吧，家里也应该不是太穷吧，不至于连这50元都舍不得吧？ 不知道这一对老人是怎么想的，反正换做我，我心里也不会太舒服，要真是每个月给1000，人家就把这1000连带着退休金2000多都花光光，我心里可能还接受些，说明老头老太太知道享受，每个月就得花这么多银子（虽然奢侈了些），问题是人家就只花你们给的，剩下的退休金都自己存着，这就难免有转移婚内财产的嫌疑了…… 这跟lz夫妻两个谁赚的多少没有关系，换个男的，自己老婆一天到晚往娘家拿钱，家庭费用完全靠自己的收入负担，他就能愿意了？他就不抱怨了？他就不会说老婆贴娘家了？——当然如果这男的赚很多很多的钱，老婆赚的钱可以忽略不计的不算……
觉得你老公一家人都有问题，你现在就说能赚到，工资高，以后呢，你能保证你以后工作也能一帆风顺么？所以，你作为女人不能家里有多少钱就用多少钱，或者像你这样家里开销完了就存下剩下的，以后日子很难过的
还有，你老公的房子有你的名字么？如果没有，你要要求加上你名字，现在感觉就是你在帮他供房子，养他们一家，他父母剩下的永远都是他儿子的，以后离婚的你就真的亏大了，感觉你们思想都不是一起的，难沟通。会走到离婚这步一点都不稀奇。
赚多少钱那个不是自己的钱，能剩下来的才是钱，我觉得你老公把父母接过来没有问题，既然他们有退休，你也不在他们那里吃，每月给的钱真的可以省下的。你老公每月工资多少你就拿多少出来，剩下的无论发生什么事情，你也不能拿出来，真的有问题让你老公想办法去。
可以直接拿孩子说他，不能给钱他父母了，就算给也只能意思意思的给500左右，你现在有钱大手大手的花，以后有事情了，别人还管不管你还不知道，之前就看到一篇文章，老婆有病，老公看都不看一眼，女人要学会自己疼自己。
能理解楼主的感受，这个每月给钱的事，有时候已经不是钱的问题了，而是一种负担，就好象欠了债一样的，到日子了，就必须给，人家在那等着了，给了什么都好说了，不给，什么难听的都出来了，而且还不付出一点点，对孩子哪怕一点点关心也能让人感到一点温暖，偏偏这收钱的主就啥也没有。
一句话，一个巴掌拍不响,双方都存在问题~~~~~~~~ ============================================================= 作者：phoenixtree1999 1、一错在楼主的老公比楼主挣得少。 2、二错在楼主当初高估了自己的接受能力。 3、三错在楼主或楼主老公的沟通方式有问题。 ============================================================= 他父母之所以不动用他们自己的退休金，是因为退休金账户是外地开户，异地取钱是多一点手续费的。我就恼了 LZ为这个而恼，只能说明LZ根本就不知道什么是换位思考.但从这可以看出LZ老公的父母是非常节约型的父母，你老公孝顺说明他本质不坏。 同时可以推测出LZ和LZ老公的父母在某些观点上存在很大的差异,我想这个可能就是关键之所在。 从LZ的描述中可以看出 1、LZ在花销上是一个大手大脚之人（这应该是LZ老公父母所担心之处，有的老人会有一个观点，就是有钱的时候要想着没钱的时候） 2、LZ公婆对LZ是满意的（也可以说是很满意吧） 3、少1000块不应该导致LZ家庭的生活质量发生质的变化 4、LZ的公婆是把儿子给的钱存起来了（变相的也算存），而不是把钱给了谁谁或是把钱瞎搞了 个人认为LZ的问题是一个不是问题的问题，说好处理也好处理，说不好处理也不好处理
我们结婚6年，各自负责老人的养老费，各自费用与楼主老公给的差不多，老人每次都推辞，但我们一定要给，那也是尽一份责任。虽然双方老人都有存款，但手上有些余钱应该更安心些，有些钱后，才敢真正去消费，安度晚年。 我同意楼上有几位讲的，你们还是感情基础不牢固啊，门不当，户不对。 这只是一点小事而已。 既然当时就知道你老公挣的没你多，选择他结婚，应该还有其他优点弥补这一缺憾的。
其实是他父母在帮你存钱哦。你想下。现在他们拿了你的，以后还不是1 次给你。没必要生气。想通点。（权当为你小孩在存钱，爷爷奶奶对小孩的爱你可能现在感觉不到。我有小孩就知道）结婚了就想开点。都在为1 个家。如果感觉太不爽了就离呗。我认为孝顺父母没什么错。我老婆这点就做得很不错。所以我感觉我这家庭挺完美幸福的。呵呵！
靠，俺一直是每月给他们3000的，俺媳妇儿也没敢说什么
作为一个结了婚的，我认为过了。 我是女的，家里父母不用我操心，结婚还接济了我们一把。我也就是买礼物回去给他们，给钱是一分都不会要的。 老公家是农村的，但公婆身体健康，目前还能干活，我们在他家放了两万做储备金应急，其余的就是过年回去给几千。农村吃饭基本都是自给自足，其他的花销真的很小，看病现在合作医疗也能报销大半。 我们也在北京，目前两个房子，都在郊区，打算卖一个再在城里买一个。有一个车，有一些积蓄。还没要孩子。 现在如果公婆要我们每月出一千，说实话我们也不差那钱，但就是楼主说的，感觉不一样。
完全理解楼主的心情，感觉亏待自己的父母，楼主不是个小气人，并不是为了那曲曲的1000k，希望楼主能心平气和的与老公交流，不要用争吵的方式，这个方式不解决问题还相互伤害，本来谈钱就伤感情，抱抱楼主
这年头做男人真好 啥都不用做拿着老婆钱贴父母还美名其曰孝顺 这年头做女人真惨 要干家务要生养孩子要赚钱还要倒贴 甚至发个帖子抱怨下还给人说不孝顺。。
作者：romance0924 回复日期： 20:51:43
我觉得lz的公婆挺奇怪的，每月明明有2000多的退休金，还管儿子媳妇要1000块生活费（还不包括物业费、水电等其它费用），难道仅仅是因为转账的手续费问题吗？真是转账的问题也好解决啊，一年转账一次好了，把上一年的工资都转到本地的卡上，最多不过50月的费用，真的就那么心疼这50大元吗？能拿到2000多的退休金，应该也不是农村的吧，家里也应该不是太穷吧，不至于连这50元都舍不得吧？ 不知道这一对老人是怎么想的，反正换做我，我心里也不会太舒服，要真是每个月给1000，人家就把这1000连带着退休金2000多都花光光，我心里可能还接受些，说明老头老太太知道享受，每个月就得花这么多银子（虽然奢侈了些），问题是人家就只花你们给的，剩下的退休金都自己存着，这就难免有转移婚内财产的嫌疑了…… 这跟lz夫妻两个谁赚的多少没有关系，换个男的，自己老婆一天到晚往娘家拿钱，家庭费用完全靠自己的收入负担，他就能愿意了？他就不抱怨了？他就不会说老婆贴娘家了？——当然如果这男的赚很多很多的钱，老婆赚的钱可以忽略不计的不算…… —————————— 你说的正是我不舒服的原因。我不是小气的人，如果他们懂得享受生活，能够把我们给的钱和自己的钱花得漂亮舒服，我也是高兴的。可是关键他们把自己的退休金存着一分都不动，给他们的金额大一点的数目又存成定期不动，接下来每月用我们的钱生活，所有其他的费用还要来找儿子要。 我和老公说，如果你的父母没有收入，除了我们，他们毫无经济来源，我又是没二话的。
建议楼主在家庭开支上跟他对半分。 其余他的钱爱给谁给谁，但是小家庭的花费上，他不能少于你。你的钱花不完就以你妈妈的名义存起来。 非常鄙视花老婆钱的男人，也鄙视不他父母那样不体谅小辈的老人。
你老公不会做人
跟老公说到这个问题很伤感情是因为他对父母的感情不容侵犯一样，如果我说点他父母的问题，他会很生气很受侮辱很伤心的样子，我觉得有点过。每个月给他父母钱，他一点也不认为这有我的贡献，是我的孝心，甚至觉得婚后拿给父母的钱更少了，他有点内疚。如果我来计较这1K，我就很自私。他觉得他父母毫无保留地为他，而我们给他父母1K都计较。 他这么想我的时候，我当然是暴跳如雷。彼此都会抓狂。 反正，说到他父母的问题，他的脑子就会短路。我不知道一个男人为什么对自己的父母有那么强的悲情心理，大概是因为小时候他觉得父母受的委屈多，心里承受了足够多的压力，报答父母给了他很多心理满足感和成就感吧。但是除了养活父母外，实际相处的时候，他经常对父母大吼大叫的，一点也不尊重他父母，一副惯坏了的小霸王模样。这点我一直在纠正他，现在好多了。 当然，各位也说得对，既然不图他的钱嫁给他，一定他有很多其他的优点。这点我是不否认的。我们彼此感情很好，除了这件事情，没有其他实质的矛盾，生活还算恩爱幸福。
aa算了 让那个男的有点压力
作者：wendy_mu 回复日期： 21:26:05
完全理解楼主的心情，感觉亏待自己的父母，楼主不是个小气人，并不是为了那曲曲的1000k，希望楼主能心平气和的与老公交流，不要用争吵的方式，这个方式不解决问题还相互伤害，本来谈钱就伤感情，抱抱楼主 ———————— 谢谢理解，抱抱：）
作者：romance0924 回复日期： 20:51:43 不知道这一对老人是怎么想的，反正换做我，我心里也不会太舒服， ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 你和LZ永远都不知道老人是怎么想的，因为你们不是那个时代的人。 如果LZ还想不开的话，建议先不要孩子，但要先和LG说好，如果瞒着LG不要孩子的话，以你老公的性格估计只能是分手了。 问题如果不解决，以LZ现在的心态，孩子生下来，以后矛盾只会更大，到时候又多了一个受伤者，也就是问题不能很好解决的话，就不要拿孩子做为赌注。
有的人说我们的开支大，可是在这个城市，年轻两口子，人还算时尚，买东西讲究点品质，养两套房子一辆车，再有点生活，聚会郊游什么的，我们其实过得也真是极普通的生活。反正我有个体会，挣多少都是不够花的。婚后我更居家一些，购物的兴趣都没有那么大，反倒还能积攒些钱来。 真的，挣多少并不重要，存下来的钱才是钱。他父母知道存钱，可是难道儿子媳妇就没有存钱的需要了吗？
其实，结婚了，两个人的钱财计较得太清楚是很伤感情的，但是你老公好像跟木头一般，太死板了。或者说就是不会做人。 每个家庭的事情哦，很难判断，但是作为女人，老公自己不留一点积蓄还存给爸妈 ，放到我身上心里不好受。 甚至我建议 男方家长女方给，女方家长男方给。 或者就住到一起算了 权当生活费就好了 哎呀 说不清 碰到这个事情真难办哦 放到我身上，确实也很不爽。。。3
他父母存钱将来不就是你们的嘛？
问一下楼主： 你老公家里有几个！如果就他一个不就算了。想那多做什么！！
或者你试着每个月也当他的面给你父母的 看他怎么个反应
先别吵，其人之道还至其人之身
答一些同学的话：我老公是独子。
1000也不多吧能解决你什么问题呢
说实在的，， 父母是要孝顺，， 但是他的父母肯定也是不怎么样的人吧， 自己的儿子才结婚，还要养老婆还要供房，缴一大堆费用的，，也不帮儿子想想，，肯定要打算让媳妇买单喽，， 自己有退休金了，应该自己负担，，有什么事，当然可以跟儿子拿，， 而且，，大家说一上，如果离婚的话，怎么办，， 那儿子的钱全发在自己身上，，而媳妇呢，， 娘家呢，，啥都没。。
你心里不平衡，可能你没那么爱他，要不你也不会这么闹心，因为，感觉你和你老公的收入区区每月一K还真不算什么，如不快速找到心里平衡，以后伤感情的事情还多着呢
还是那句话，把工资卡收过来。需要钱你来拿，现在是谁在家掌钱谁就能掌权。 你不是怀孕了么，更加有理由了。
能问一下，楼主的老公兄弟姐妹几个呀？如是一个的话，你觉的这样计较又有什么意义呢？不过从你的表述上来说，好相是独子， 好相也没有孝敬父母是坏事的吧
到底我一直都没有计较过给多少，我觉得每年给一万多我是可以接受的；只是他们这种完全依赖的方式，我觉得受不了。更何况他儿子连小家都没有能力支撑起来的时候，我觉得他父母很不体谅我。明摆着是让我多花钱养家的。 而老公因为每次都从自己的工资里取钱给父母，很理直气壮地说，给父母的这点钱他还是负担得起的。闷。
作者：girlfreely 回复日期： 22:06:27
还是那句话，把工资卡收过来。需要钱你来拿，现在是谁在家掌钱谁就能掌权。 你不是怀孕了么，更加有理由了。 ———————— 恩，可能以前我对他用钱调度太宽松了。要开始收工资卡。多少都是钱。不能钱少就不当钱用。
刚看到，你的老公是独子，赡养父母是他份内的事，钱现在给了，其实还你们的，除了以后再给你们，他们又能给谁呢？ 你老公最大的错误是赚钱没有你多，你说我说的对吗？
都没错 观念不同。
家家有本难练的经。
离婚二字不要轻易说出口
他父母不依赖他们的独生子，你让他们依赖谁呀？
作者：真是太太麻烦 回复日期： 22:11:47
刚看到，你的老公是独子，赡养父母是他份内的事，钱现在给了，其实还你们的，除了以后再给你们，他们又能给谁呢？ 你老公最大的错误是赚钱没有你多，你说我说的对吗？ —————————— 那照你的逻辑，我也把每个月结余的钱交给我父母，我父母自然不会黑我的钱，以后我要多少给多少，那么两口子都这么过生活，这个小家还有向心力么？两人各为其家，还能说是为了这个小家庭吗？ 你的思维逻辑是不对的。
是观念不同，最好早点离婚，省的委屈你一辈子
呵呵，我的观念不可能全都赞同，但在中国最少有一半的人认同
你们一年支出了30W，给他们是1.2W.好相比例也不大呀.如果对你们的生活质量有影响的话,我觉的就先不给,但现在是没影响呀,
没错他父母存的钱，如果你们感情是好的，婚姻是美满的，钱还是你的钱，但万一呢，离婚了，他们的钱只是你老公的钱。
说不定，待你生了小孩子，他的父母还会给他们的孙子辈5-10W呢
其实原来我比他对他父母更大方，为他父母想得多，给他们买新衣服，买手机相机，告诉他们不要那么节省，然后还打算给他们添置好一点的家具。后来看到他的父母把自己的钱扣得很死，一分都不肯花，每月都来伸手要钱的时候。我的积极性被严重打击。 其实和我结婚后，他们一家三口生活质量也是改善了好多。以前他的工资仅够生活而已，还老担心新媳妇嫌他家贫寒，一分钱恨不能掰两半花。后来我们结婚，我们两口子生活品质当然是好的，老公也变得时尚自信了很多；老人也放宽了心，没有了负担，想吃海鲜就买，新衣服也懂得给自己添置了，老头子还喜欢唱歌桑拿，我都是鼓励的。
呵呵，哪是呀，有句话说，是怕什么来什么呀。你老想着离婚，能不离吗。都往好了处，哪能会离婚的，结婚不是为了离婚呀
你以前做的是对的（我认为呀，呵呵）。老人存的钱，肯定早晚还是给你们的，
窃以为： 在你公婆搬来之初 你们俩就应该事前对这事情自身沟通好 并应和老人就这事情沟通好！ 让他们负担什么。。。你们负担什么。。。 你们的难处是什么。。。 有不为儿女计深远的父母么？ 恩，也许有 但，那是极品 别告诉我这两位老人是不讲道理的老人~~ 我只想问：你们事情沟通了么？
你们和老人搬来前或当时就沟通了么？ 所以说：你或者你们又做到了什么呢？ 一味的发火或者迁怒MS 是很不冷静的行为 其实，语言是个大技巧，即使夫妻之间、长幼之间 你们两口子做到几何？ 老人落泪，你很纳闷？ 我也很纳闷： 你或者你们和公婆如女儿般推心置腹的将你们的难处沟通过么？ 儿子给他父母钱，有无可能老人会认为是你们俩人的意愿呢？ 从老人落泪看，我想他们也不愿你们过的不愉快吧？！ 所以，不许闹，更不能恼,小妹妹！ PS：夫妻二人收入不均，确实是个大问题
能看透这红尘、超脱点、涵养好点的无所谓
但凡个人，大多还是免不了俗
因为这点事情，唧唧歪歪的大有人在
爱情不是牛奶面包
当生活只剩下油盐酱醋的时候
万能的天涯，
要拿什么来拯救当初的山盟海誓？
一家之言，仅供参考！！
楼主了，这么多回复看下来，我觉得你应该做出点行动。 首先 不要正针对他和他父母，你要无形中把你lg逼上要开始承担你们这个家开支的地位来，找个为将来孩子存的奶粉教育钱的理由，每月存什么分红保险的钱了，最好是长期的，你跟他说，亲爱的lg，这个家需要他支持一下，慢慢来 不要一下把他掐死，或者说，嘿，交下这个月的水电煤气电话网络费吧，先让他没零用了。 下次就打麻将输了钱，这个月给个1000零花吧。。。 逼逼他 看他什么反应 其实什么可能都有，似乎也有老公他们一家都防着你呢，然后死猪不怕开水烫，死咧拜即的看着你掏钱， 他们也可能觉得你这么有钱，将来不定出什么事呢，因为这个情形要甩也是你甩他们，你lg全家开过会考虑过这个问题的。
作者：雨后黎明 回复日期： 22:21:38
但万一呢，离婚了 有这种想法，那当初就不要结婚嘛
我这2年没有上班都是用老公的，我老公一年收入有20~25万，但我每个月给他父母的就500，还要晚上回去吃饭的，他们每个月都有2000收入，不是我心疼钱，我不想让他们太依赖我，如果他们有什么事情需要钱，问我拿，无论怎样我也会给。我自己父母每个月都没有给钱，过节会给几百，我妈妈也不要，我现在要供楼，我妈妈觉得我吃力都不会要我的，要都是我自己硬塞的。
你怒了，发飙了。你内心和谐吗？青丝人想着白丝人这对啊！你还有下代人。
说到以后自己会不会离婚，你们夫妻自己知道，外人只是随便的提提。
这不是个一个月1K的问题 楼主也说了，依旧是一年1。2W 重要的是这份心理依赖 给新的小家庭压力是很大的
其实，无论什么东西，都在自己心中，看清自己，才能给人很好的感受，不知道我说的对不对。路遥知马力，日久见人心，一切美好的东西并不在于越高越好，而在于感受。我认为，你并不应该提这样的一个要求来要求自己，看待别人。
我的观念很老，但我觉的不过分就行，就是不能一会这个观念一会哪个观念，哪个对自己有利，就用哪个，养儿防老没有错，其实也只是有个期望，他们的钱自己就够花的呀，你老公也是这个观念，改变一个观念很难的，特别是一个不错误的观念，呵呵，你自己看着办吧
作者：雁度寒秋 回复日期： 22:31:02 ———————— 谢谢这么诚恳的劝告。我会好好想一想。 老人落泪，我当然心里不好受。不过我没好意思在前面说老人的性格问题，我婆婆可能精神有一点问题，是个极敏感的人，经常哭的。儿子对他吼一句她掉眼泪，看到儿子在厨房里忙太累了，她也会当我的面哭。别人说一句不顺她的心也哭。当然，她也是很强势的。管儿子丈夫很严，经常不高兴。
我就特别讨厌那种说什么,父母要了钱还能干什么呀,还不是为你们留着，眼看着孩子紧紧张张过日子,还非得能要就要，能刮就刮,还非得拿不知道什么时候的以后说事,很卑鄙的,,在自己手里就是在自己手里,干吗找那么冠冕堂皇的借口啊. 其实楼主MM纠结的不是给了他父母多钱,是说他的态度,就算一年收入30万,给了父母1.2万,但是要弄明白，他本来能赚多少啊?30万里有多少是他自己挣的啊??? 要是就赚3万,给父母1.2万,给自己婚前的房子付贷款怎么也得1万吧,自己的房子虽然男人父母住着，但是物业费什么的还得他拿,再去掉一万......男人自己不活了?还不是靠老婆养着吗?还得养的恭恭敬敬的,诚恳低调的,那楼主MM不是给自己娶了个大爷回来吗?她又没病,,,还不能明白过来心情不好，有牢骚了? 上面那么多嫌弃楼主MM养男人养的态度不够端庄的,敢情都想着嫁个女人当大爷呢吧,结果没人那么多傻瓜女人,嫁给女人嫁不到,心理憋屈的这里说些不三不四的话出来.
有些老人存钱是为了下一代，希望他们有用钱的时候能帮忙，但不是每个婆婆都是这样的，我的婆婆就是例外，我给首期，装修的钱不够，他都没有帮我，最后还是回家问自己妈妈借的。
作者：雁度寒秋 回复日期： 22:31:02
窃以为： 在你公婆搬来之初 你们俩就应该事前对这事情自身沟通好 并应和老人就这事情沟通好！ 让他们负担什么。。。你们负担什么。。。 你们的难处是什么。。。 有不为儿女计深远的父母么？ 恩，也许有 但，那是极品 别告诉我这两位老人是不讲道理的老人~~ 我只想问：你们事情沟通了么？ 你们和老人搬来前或当时就沟通了么？ 所以说：你或者你们又做到了什么呢？ 一味的发火或者迁怒MS 是很不冷静的行为 其实，语言是个大技巧，即使夫妻之间、长幼之间 你们两口子做到几何？ 老人落泪，你很纳闷？ 我也很纳闷： 你或者你们和公婆如女儿般推心置腹的将你们的难处沟通过么？ 儿子给他父母钱，有无可能老人会认为是你们俩人的意愿呢？ 从老人落泪看，我想他们也不愿你们过的不愉快吧？！ 所以，不许闹，更不能恼,小妹妹！ PS：夫妻二人收入不均，确实是个大问题 能看透这红尘、超脱点、涵养好点的无所谓 但凡个人，大多还是免不了俗 因为这点事情，唧唧歪歪的大有人在 爱情不是牛奶面包 当生活只剩下油盐酱醋的时候 万能的天涯， 要拿什么来拯救当初的山盟海誓？ 一家之言，仅供参考！！ ================================================================== 分析的透彻，支持
mark...
现在老人身体健康，最需要的是情感上的关心 还没到经济上非要人补贴的地步 等他们真的需要，再来帮助岂不是更有用？ 楼主老公应该花费更多的精力在小家庭身上 磨合两个人的感情 有利于下一代的生长
你没父母吗？贱女人
孝敬父母是好事,是天经地义的,你再高贵,也有老的时候.何况,你们也算高收入了,给个区区1K,算什么呢.... 感觉,你老公,好象独子,他父母老了,依靠儿子,有什么错.再说,中国这个社会,历来有这个传统. 和老人斤斤计较,有啥意思,一点风度也没有.你应该感谢他父母,为你养了个好老公才是..... 我倒在想,等你到了70岁时,你依靠谁......
不好意思，我只是上来发发牢骚。。。
其实男人也不容易，夹在中间很难做人的。孝顺父母两个人都有责任，当然应该是孝顺4个父母，一碗水要端平，他给自己父母钱，如果有能力也让他给你的父母，如果没有能力就让他多为岳父母做点体贴人的事，互相体谅一些事情会少一些。楼主给我的感觉就是有点优越感太强了。
生活确实很残酷，使人压不过气来，现在的我也同样如此，但生活就是生活，不要遇到困难就东西左右，无论什么东西，在于自己，在于自己心中。日子以后总是日子，有谁的生活总会一帆风顺？生活总会遇到麻烦的，因为你是一个有家的人了，风在说，努力呀！努力，一切总会好的，如果是你，你会这样做吗？对我来说，我是会的。朋友，我说的不知道你听不听得懂，我总会说一些乱七八糟的话，但有一点你要确认：一个陌生的朋友希望你好好的面对你的人生
呵呵 透漏个小秘密： 其实我年岁给我父母钱都是和爱人商议好了 让她给滴！！！ 儿子貌似不用讨好自己的爸妈吧？ 一笑飘过~~~~
作者：雨后黎明 回复日期： 22:41:53
不好意思，我只是上来发发牢骚。。。 这种牢骚很有水平，但是不知网友有多少可以理解的，可以支持的
作者：讲故事的公共马甲 回复日期： 22:36:28
我就特别讨厌那种说什么,父母要了钱还能干什么呀,还不是为你们留着，眼看着孩子紧紧张张过日子,还非得能要就要，能刮就刮,还非得拿不知道什么时候的以后说事,很卑鄙的,,在自己手里就是在自己手里,干吗找那么冠冕堂皇的借口啊. 其实楼主MM纠结的不是给了他父母多钱,是说他的态度,就算一年收入30万,给了父母1.2万,但是要弄明白，他本来能赚多少啊?30万里有多少是他自己挣的啊??? 要是就赚3万,给父母1.2万,给自己婚前的房子付贷款怎么也得1万吧,自己的房子虽然男人父母住着，但是物业费什么的还得他拿,再去掉一万......男人自己不活了?还不是靠老婆养着吗?还得养的恭恭敬敬的,诚恳低调的,那楼主MM不是给自己娶了个大爷回来吗?她又没病,,,还不能明白过来心情不好，有牢骚了? 上面那么多嫌弃楼主MM养男人养的态度不够端庄的,敢情都想着嫁个女人当大爷呢吧,结果没人那么多傻瓜女人,嫁给女人嫁不到,心理憋屈的这里说些不三不四的话出来. ---------------------------------------- 你讨厌也不能说明我说的不对呀，没看明白你算的帐，呵呵，
呵呵 透漏个小秘密： 其实我年岁给我父母钱都是和爱人商议好了 让她给滴！！！ 儿子貌似不用讨好自己的爸妈吧？ 一笑飘过~~~~ ================================================== 高，在你父母那让她做好人，有利于家庭团结啊.哈哈
楼上的一些女生说话很有道理，说的也很对，可是婚姻不是讲道理的，是讲感情的。既然你们女生嫌男生赚的钱少，女生赚的多，房贷也是女生还的多，给父母不该，我想问你们一句话，你们有感情吗？ 你确定你们结婚是对的么？又不是缺钱没钱，再说，也不多，1000块占你们工资的多少呢？
感觉楼主身份好像转换了，你变成“老公”位置，你老公才是“老婆”，如果转换身份，这种情况好像很正常呀，一般家庭好像都是偏女方那边占便宜一些，因为你是女生，承担了家庭更多的重担，心理不平衡，不过为钱的事就不要太在意了，钱乃身外之物嘛，只不影响正常生活开支就好，有个好老公是花钱买不来了的，你就大气一点啦~~~都是自己人，不要分两家人~~
呵呵 透漏个小秘密： 其实我年岁给我父母钱都是和爱人商议好了 让她给滴！！！ 儿子貌似不用讨好自己的爸妈吧？ 一笑飘过~~~~ ================================================== 高，在你父母那让她做好人，有利于家庭团结啊.哈哈 ---------------------------------- 我们也是，呵呵
其实劝架也是，谁和你当面说，你说谁不对，这才是劝架。你当面就说她对，你是来劝架的？你是来浇油的
建议男人们在某些方面都像 雁度寒秋
真是太太麻烦 学习~~~~~ 向我和LZ的LG学习那就麻烦了
本来就是清官难断家务事 呵呵
眼光要长远，暂时是你挣得多于你老公，将来呢?孝敬父母是人的基本义务。如果你觉得不平衡，可以每个月给你父母1000圆，从你的工资里出。同时要求老公承担相应的家庭支出。你的孩子出生后，面临一个带小孩的问题，让老公的父母带。你们是必须要上班的，能不上班吗?将来你的父母出现病症的时候，需要的不仅是女儿的照顾，更需要男人的力量来支撑你。
前面有人说我们高收入，每月1K不算什么。我的收入还过得去，但是老公的收入在这个城市真的是不高，以他的年龄和经验是偏低的。还了房贷后，真的不剩多少，仅够他吃饭出行差不多。家里的开支大部分指不上他。两边的物业费都不低，现在的公寓热水费电费也很高。每次交那边物业费的时候，老公那个月工资发下来就一分不剩，吃饭都需要从我这里拿钱。到了年底，他信誓旦旦要孝敬我父母的钱也是拿不出来的。这就是现实。 我不计较一定要和他AA也就罢了，天涯的部分同学也别逼着我去当圣母。
主要问题还是父母问题!楼主多沟通下吧! 一般的父母还是都想着子女的,父母有钱还向儿子要钱,不可理解.
就这么点屁事请 也拿来摆， 该分就分 不然我看楼主会一辈子受气！楼主真的是一点气度都没有！
楼主我认为你老公是觉得钱来的太容易，不用去存。是时候给他点压力了，需要钱的地方很多。我敢保证一旦楼主你工作出了什么问题你日子痛苦的很，孝顺不是拿老婆的钱来当小白。你确定当你遇到困难你老公家会第一时间站出来帮你？
前面有人说我们高收入，每月1K不算什么。我的收入还过得去，但是老公的收入在这个城市真的是不高，以他的年龄和经验是偏低的。还了房贷后，真的不剩多少，仅够他吃饭出行差不多。家里的开支大部分指不上他。两边的物业费都不低，现在的公寓热水费电费也很高。每次交那边物业费的时候，老公那个月工资发下来就一分不剩，吃饭都需要从我这里拿钱。到了年底，他信誓旦旦要孝敬我父母的钱也是拿不出来的。这就是现实。 我不计较一定要和他AA也就罢了，天涯的部分同学也别逼着我去当圣母 ----------------------------------------------- 就算我白说了，88
作者：讲故事的公共马甲 回复日期： 22:36:28 我就特别讨厌那种说什么,父母要了钱还能干什么呀,还不是为你们留着，眼看着孩子紧紧张张过日子,还非得能要就要，能刮就刮,还非得拿不知道什么时候的以后说事,很卑鄙的,,在自己手里就是在自己手里,干吗找那么冠冕堂皇的借口啊. --------------------------------------------------------- 答“我认为：假如男主角的父母确实知道他们困难而执意要这么做的话，你说的完全正确。但,前提是：她或他们和老人沟通过他们困难么？儿子的考虑问题的不全面让老人来担当，这有点问题吧？ ----------------------------------------------------------- 其实楼主MM纠结的不是给了他父母多钱,是说他的态度,就算一年收入30万,给了父母1.2万,但是要弄明白，他本来能赚多少啊?30万里有多少是他自己挣的啊??? 要是就赚3万,给父母1.2万,给自己婚前的房子付贷款怎么也得1万吧,自己的房子虽然男人父母住着，但是物业费什么的还得他拿,再去掉一万......男人自己不活了?还不是靠老婆养着吗?还得养的恭恭敬敬的,诚恳低调的,那楼主MM不是给自己娶了个大爷回来吗?她又没病,,,还不能明白过来心情不好，有牢骚了? -------------------------------------------------------- 答：这位姑娘或小伙（你性别，我没查，抱歉）：你说的这是夫妻么？ 你指望这么夫妻关系来相依相偎、风雨同舟人生路？ 生活并不总是阳春白雪！ 哈哈，有这样算账的夫妻，我的建议就是：离吧，离吧，不是罪！！ -------------------------------------------------------- 上面那么多嫌弃楼主MM养男人养的态度不够端庄的,敢情都想着嫁个女人当大爷呢吧,结果没人那么多傻瓜女人,嫁给女人嫁不到,心理憋屈的这里说些不三不四的话出来. =========================================================== 答：鉴于你以上的论点，所以你的结论我也不看好！！ 做人不要太精明哦。尤其是夫妻之间。 你卧榻病床的时候，这账相互怎么算？ 请教：侬懂不？阿拉不晓得。 祝你幸福！！！
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