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求个助，朋友用至尊宝给我银行卡转账，收不到钱怎么回事？
我有短信提示，说收到尾号xxx的用户通过APP支付的款项100元，请在3天之内登陆查收并及时修改密码，还告诉我初始密码了，可我根本就没有至尊宝账户呀，银行卡的钱也没有变化，这钱打哪去了？
可能是手机号登录的x付宝，要不就是咋骗的
为什么不问问神奇的海螺呢
支付宝用错了？
用至尊宝他哥
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虽然我闭上眼睛仍看不见自己，但却可以看到你。
没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见，就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。
闭上眼睛，跟你一起去感觉，在没有光的世界里，踏出的每一步，都需要很大的勇气，我想每个人的存在都是有他的原因，因为有你，让我相信我所遭遇的一切，并不是在阻挡我的前进，而是要让我下定更大的决心，谢谢有你，让我明白，如果对喜欢的事情没有办法放弃，那就要更努力地，让别人看到自己的存在。
我会采更多的雏菊
如果我能够从头活过，
我会试着犯更多的错。
我会放松一点，我会灵活一点。
我会比这一趟过得傻。
很少有什么事情能让我当真。
我会疯狂一些，我会少讲点卫生。
我会冒更多的险。我会更经常的旅行。
我会爬更多的山，游更多的河，看更多的日落。
我会多吃冰激凌，少吃豆子。
我会惹更多的麻烦，可是不在想象中担忧。
你看，我小心翼翼地稳健地理智地活着。
一个又一个小时，一天又一天。
噢，我有过难忘的时刻。
如果我能够重来一次，我会要更多这样的时刻。
事实上，我不需要别的什么，
仅仅是时刻，一个接着一个。
而不是每天都操心着以后的漫长日子。
我曾经不论到哪里都不忘记带上：
温度计，热水壶，雨衣和降落伞。
如果我能够重来一次，
我会到处走走，什么都试试，并且轻装上阵。
如果我能够重头活过，
我会延长打赤脚的时光。
从尽早的春天到尽晚的秋天。
我会更经常的逃学。
我不会考那么高的分数，除非是一不小心。
我会多骑些旋转木马，
我会采更多的雏菊。
如果有人能够理解你，那么即便与你待在房间里，也会如同在通往世界的道路上旅行。
我时常怀疑自己是个智商和情商都发育比较迟缓的姑娘，所以在该学习该恋爱的年纪里，一样都没有开花结果。我也不知道时光它是以什么样的速度流逝的，只是等我发现，自己从小看着长大的表弟已经比我高了的时候，才突然意识到自己老了。
十七八岁那阵儿经常看郭小四，他说十八岁我们已经老了，为此还整天跟着伤春悲秋的好顿矫情。如今二十好几了，反倒觉得没什么了。只是，再也不是那个为了吃到硬币，把每盘饺子都挨个用筷子扎眼儿的孩子了。只是，偶尔会贱兮兮地想回到那个一周放两天假，每天跑两次操，周考月考期末考不断，穿着丑陋的蓝色校服的地方。就是那个粉笔屑唾沫星纷纷扬扬，空气中充沛着汗水和泪水的地方。
又上班了。不晓得多少人跟我一样，这年过得也没什么感觉，稀里糊涂，一晃就过去了。一回到家就哪都不想去，只想一直宅着，陪父母唠唠家常，做做家务，吃吃妈妈做的拿手菜，再好不过的事儿。像我这种二十好几一事无成还一直单着的人，最怕的就是正月走亲戚，来自于七大叔八大姨外加远房亲戚的关心问候及户口调查，还有热心的，张罗着推销介绍，真心表示压力山大呀。况且我这种没做过专业演技培训的，在家族聚会里，也就演个路过打酱油的还成，最好连台词都不要有。这冷不丁成了主角，还真是不适应。一句话重复三遍真真的不耐烦了，眉开眼笑继而也装不下去了。为此我爸总说我没良心，和亲戚也不亲。对于那些好几年也见不上一次面，见面了也没什么共同语言，平时也没什么交集的所谓的远方亲戚，说实话，真的没多大感情。我虽倾向分享，交流，沟通，联接，但无心笨拙于交际。也从不尝试去违背或勉强自己。若因缘成熟，再远的人都会遇见。该在一起总是会在一起。攀援不足取，而应耐心培植和浇灌自己内心，茁壮的种子，让它开花结果。当然我也知道，谁都喜欢温暖的人，所以说我这种生性薄凉，不善言谈又羞于表达的人果真是没市场的。
都说今年春晚开始走亲民路线了，卖萌又卖腐。我倒也不想吐槽，总的来说感觉不错，至少给我父母看得很欢乐，所以我也很欢乐，虽然他们并不懂我的欢喜。当然如果当时有好基友在场的话就更加完美了。显然我爸妈是不会为&打败你的不是天真，是无鞋&这句话激动。也不晓得云迪出来为何都喊力宏。所以说共鸣很重要，懂得很重要。就拿看电视来说，我喜欢看美剧，但和我一起住的室友从来不看外国片。她总说连话都听不懂看着闹心。我说你可以看字幕呀，而且还可以练习口语。不过我果真没什么说服力，她至今还是不喜欢。再比如，我很喜欢的一部电影，觉得很有感触，欣然地把它推荐给身边的人，甚至耐着性子陪他重看一遍，但是他看到一半就觉得索然无味，看不下去了。什么感触都无法从中体会。他无法理解这部电影，也无法理解我。这个时候我会倍感失落。就不说话了。音乐也是，同事个个，各种神曲。我就连听个陈绮贞都被视为不合群。
当然存在即合理，个人喜好罢了，我也能理解。就像我觉得他们听的那些歌闹腾一样。我喜欢安静的旋律，但在他人耳里，却觉得那是带死不拉活的声音。这倒也不能怪别人，毕竟，知音难求。就连父母尚且都不能全然懂得子女。就拿我妈来说，不知道去年听谁说母亲送女儿小金鱼好，然后准备给我一惊喜，买了一金鱼和一金镯。为了不让她失望，我表示很喜欢。但是她却不知，我向来对金子没什么感觉，更不喜欢佩戴金银饰品，后来她见我总是忘戴，还与我置了好几天的气。你看，本来挺高兴的事儿，最后闹得彼此都不愉快。好吧，我还想表达的是，至今我也买不起喜欢的那款相机，刚好是那条金鱼的价钱。
懂你的人，会用你所需要的方式去爱你；不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人，常是事半功倍，他爱得自如，你受得幸福；不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力，你受得辛苦。我曾经也常常这样。一味的想把好的东西硬塞给所喜欢的人。却忘记问他们是否能够吃得消。所以结局大抵不尽人意。
随着长大，减少的福利不仅是对糖果美食的欲望减退，对新衣的欣喜度下降还有就是压岁钱的消失。我妈每年都会给我换一百张一元的作为我的压岁钱，今年见我可怜，换了200。可惜了我几乎从来不玩扑克麻将什么的。有朋友为此事还说我不食人间烟火。得，别把我想清高了，只是没人和我玩而已。很多时候，对于突如其来的热情和倾慕，总是让我不知所措的无所适从。有很多人问过我喜欢什么样的男人，对此我也总是嘻嘻哈哈一笑了之。后来在我妈的反复追问下，认真思考后我一本正经地回答了她，我喜欢好玩的。嗯，我喜欢好玩会玩且愿意带我一起玩的男人。你要会逗自己乐，若能附带着把我逗乐，这便是无上的境界了。还有人问我是否接受异地恋，其实这问题就更简单了，若想见者，千山可跋，万水可涉。若借口众多，实质只是，情未到深处而已。就感情而言，我最有免疫的就是男人的甜言蜜语。特别是对不来电的。说那么多干嘛，你若是真心喜欢一个人，什么都不必说，从你的行为中对方大多就可感受到。爱情不是弱势的怜悯，而是强势的吸引。其实爱也是有挡箭牌的。一个人的郑重若是对应了另一个人的随意，即便有再多爱的热情，又有何用呢，依然捂不热一颗不仰慕你的心。
不管爱情，还是友情，终极的目的不是归宿，而是理解、默契。人的一生，能够得到身心统一有始有终可完尽的感情，机会稀少而珍贵。大部分人未曾得到过匹配的伴侣。不过是面对现实的一种分裂而机械的维持。两个人在一起无法相容的孤独，有时远远强大于一人。喧嚣热闹并不代表你就很充实，往往很多人在身边却没一个理解懂得你，才是最空虚的。其实独处时，我还真的不感觉空虚寂寞冷，听听歌看看书散散步赏赏花倒也觉得生活惬意。但是和不能互相理解，没有共同语言无法产生共鸣的人相处时，就会越发觉得孤独。人若无法散发和分享自己的能量给予他人，会失去联接，感受到匮乏和孤立。
刚刚又有朋友问我今年有什么打算，我实话实说，没有。他就说我颓废了。后来为表示我还是很上进的，果断言，我打算去趟成都。他问去成都做什么。其实我是捉摸着，听说曹老师家的小松狮还没找到，我打算不工作了，找狗去。
虽然人言，刻意寻找的东西是找不到的，世间万物的来和去，都有他的时间。不过我始终相信，你要的，岁月都会给你，莫急。
生命潦草，谁在弯腰
文\西門澤龍大魔王
曾经有人说过这样一番话：
你看大话西游的时候，有四次轮回。最初，你看得笑到抽筋，满地打滚。这一切对你来说，只是一幕喜剧和笑话。当你笑过之后，眼角被风吹过之后，你可算看懂了第一次轮回；忽然你怔在那里，苦笑不得之后，你看穿了第二次，最后你再细细回味，人生的苍凉与无奈，一种渐渐摸上脊背的凉意轰然而至，这便是第三次轮回。待到飘渺的幻想燃尽，何尝又不会产生戏如人生，人生如梦的觉悟，这就是第四次轮回。
我是个相当自恋的人，初闻至此，我嗤之以鼻。
孟子曾说，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为也，所以动心忍性，增益其所不能。人既是在承受命运的洗礼，又在命运的塑造之中变得亘古伟大起来。
至尊宝想要成为伟大的齐天大圣么，英雄拯救得了别人，拯救不了自己。他还没有遇上那个给他&三颗痣&的人。原本既定的路线，他将在山寨里面，遇上一个女人，安安稳稳地当他的山贼一辈子。可是在这里，不可以，不可能，不现实。你不想踩着别人，就注定被人踩在脚下。东方文化权力构架之下，逃离抑或是屈服，这是个问题。他已经失去了太多，失去了一群插科打诨的朋友，失去了曾经拥有的&旧我&，失去了年少时代的&伊甸园&，失去了最初深爱着的白晶晶，一切皆因为他只是至尊宝，而不是孙悟空。他将完成从一个男孩成为一个男人的蜕变。
他必须往前走，因为他早已无路可退。
人活着总是在失去什么，抑或是说压根就没有什么东西是真正属于你的。但总有些信念值得至尊宝去追逐，即使是赔上失去性命作为代价，押上爱情作为祭品。月光宝盒的幻想弥补不了任何的遗憾，至尊宝更是没有能力去上演英雄救美的戏码。你只能变成无所不能的孙悟空。
太多数的现实承载不了爱情，这种脆弱易碎的东西经不起生活的洗礼，在强悍的命运之歌面前，脆弱、渺小的个人就像是随风漂泊的叶子一般。纵然我们得到了此物，也很难懂得珍惜这无价之物，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。只有当我们彻底失去之后，才能明白某些事，某些人对我们的意义。君不见最美好的爱情皆是以悲剧收场，以免过了保质期。而失去让人感伤，让人敏感，让人懂得珍惜，彻底的失去更是让人铭记于心。于连之死，泰坦尼克的沉没，殉情的朱丽叶，杜十娘怒沉百宝箱，泰姬陵华丽的悲伤，至尊宝与白骨精，齐天大圣与紫霞。
当紫霞最终淡淡地说出&我的意中人是个盖世英雄&&&他已无力去承载注定的爱恨情仇。紧箍咒的禁锢随时都在提醒他，一切不可动情留恋。人生正是因为拥有无数的遗憾，方能才让人更能体会幸福的珍贵。但孙悟空只能把这一切深埋在内心之中。即便是被人说这是一条狗。
也许你并非是怀念那个人，只是怀念往日炽热的情感与纯真的年轻放肆。这一切的记忆都是属于你的，独一无二的。回忆魔盒亦如同月光宝盒一样，它承载着少年二货般的欢乐，追风的幻想，聊以自慰的月下独酌。更为可怕的在无数个独自深夜痛哭的卧榻之上，你害怕你已经丧失爱一个人的能力，孤独到悲怆不已。
当生活的&牛魔王&逼得你走投无路之时，你必须放下，懂得隐忍，放下自己的执念，放下自己的狂妄，放下自己的情欲。在战胜之时，荡气回肠地说出：&我操！&在不知不觉之中戴好紧箍咒，听着唐僧的唠叨歌，忍受着猪一样的队友，外带着一个拖后腿的行李员，在生命的行进中，遭遇各种妖魔鬼怪，求助八方神仙，品尝世间冷暖。
纵然你是齐天大圣，即便你拥有火眼金睛，可以一跟斗十万八千里，精通十八般武艺，拥有曾经大闹天宫的辉煌。
但天下之大，早已无处可去，尘世又有需留恋，唯有西行取经一条路。
最终他发现唐僧说话一向简洁明了，猪八戒和沙僧却成了旅途中的欢乐剂。
多欠你的三刀我一定会还。
吃软饭的二当家投胎中上了状元。
人生何尝不是一次又一次的轮回？！
情至末了，当齐天大圣借着神似至尊宝躯壳的夕阳武士终于说出三个字的时候，无知的情人笑骂着孙猴子的背影说他像条狗的时候，一切解释与注脚都变得苍白与毫无意义。人也许最终没能战胜命运，但与命运抗争的过程之中，人性的光辉得以体现，深情终能铸造不朽。
曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，但是我没有珍惜。等到失去的时候才后悔莫及。尘世间最痛苦的事莫过于此，如果上天可以给我一个机会，再来一次的话，我会跟那个女孩说我爱她！如果非要把这份爱加上一个期限，我希望是&&一万年。
劝君更尽一杯酒，西去阳关无故人。
诺，你看那个人，好像一条狗诶。
去年的冬天有纯白的大雪 有趣味相投的惊喜 有延伸到眼角的笑意 有风雪夜归人的甜蜜 有前路茫茫未可知的无奈 有不可弥补的遗憾 但是从来没有后悔相遇
所有的事情，忘记就忘记
最早的记忆，是三四岁的时候，父亲把我放在自行车的横杆上，离开去办事。我不敢动，怕摔下来。
等很久，知了一直叫，夏天带着燥热钻进我的耳朵。我什么都看不见，默默注视一滴汗从自己额头坠落，砸在车龙头。
我不记得父亲什么时候回来的，我只记得自己不敢动，和坠落的那滴汗。
长大之后，我跟母亲说起，母亲说，你三岁那年，咱们家还没有买自行车。
那么，记忆骗了我吗。
可能三岁流的汗，六岁骑的车，在十岁的梦里，变成了一辈子不可磨灭的镜头。
我问朋友，你最早的记忆是什么。他说童年在北方的农村，跑得太快，一失足掉进了粪坑。
我沉默一会，问，吃了吗。
他沉默一会，说，没有。
他说，艰难地爬出来，脱光衣服，躲在草垛子里。天黑了，农民伯伯全部回家，确定没人看见，就这么顶着漫天星空，光溜溜地走回家。
他说，这是人生第一次感觉羞辱，寒冷，和赤裸裸的孤独。
我非常震惊，你居然记得如此漫长的过程，有没有可能记错。
他说，记错就记错，去他马勒戈壁。
一年冬至，我被朋友拖到乌镇。大雪，那时候的乌镇，刚拍完黄磊的似水年华，没有高速直达，要从嘉兴坐车，穿过村间小道，颠簸一个小时。
镇里的电线杆上，贴着惊悚的布告，是一张短发男子的照片，提醒杀人凶手出没，大家小心。
镇上除了饭馆和烟花铺子、小卖部、理发店，有家电影院，紧贴舞厅。但是不放电影，一人一块钱，在入口堆着盗版碟，交钱换碟。我们不明所以，被老头领进去，最前方摆着一台电视机，零散坐几名客人，磕着瓜子看VCD。
老头说，等他们看完，你们就可以换自己的碟。
我们看到天黑，冒雪去小酒肆，温了一壶黄酒，丢几颗话梅进去，老板娘端上来一大盆羊肉。她说，今年只有你俩来？
我说，你还记得我们？
老板娘说，两年前冬至，你们好几个人在我这喝醉了，跑到戏台上唱越剧，是我报警的。
我说，靠。
老板娘说，不是的，你们没结账。
我说：&&我们把钱放在柜台了。
老板娘说，你们喝得太晚，我趴在隔壁桌睡着了，还是被你们乱喊天上掉下个林妹妹，吵醒的。我报了警，才发现柜台上有两百块。多收你们五十，今天这顿，我请。
老板娘离开的时候，说，那个姑娘呢？哎，不问了。
她说的是朋友的女孩，分手一年多了。
喝一杯又一杯，我拿张纸给朋友，说，你写封信给她吧，留在老板娘这儿，说不定很多年后的冬至，她也会回来乌镇呢。
朋友笑着说，写什么。
我说，写你这几年最想对她说的话。
朋友拿起笔，写了两个字，你好，然后又笑着问，我没有话了。
我说，两个字也行，然后要把那张纸抽回来。
我的手刚想伸出去，他却哭了。
他一边掉眼泪，一边又写了三个字。
&你好吗。&
我记得那天冬至，很冷，窗台的积雪埋着一双鞋。老板娘忘记收回去的吧，隔着玻璃，隐约能看见鞋面。
冬至啊，南方喝鸡汤，北方吃饺子，不知道那个女生去了哪里，今夜跟谁在一起，在炖鸡汤呢，还是在擀饺子皮。
你好。你好吗？
我记得你，你还记得我吗。
我知道，对于你来说，每年的雪堆积，而我已经变成窗台上的那双鞋，被雪埋住，看不清楚样子了。
你不是作者，所以写来写去就一句，你好吗。
没有人会回来取信的。
记忆是邮递员，前仆后继，跋山涉水，全部死在路上，时间给他们收尸。
往世界的深处去，不要约定归期。往前奔跑，山顶有火锅等你开席，你一到就加双筷子。河边有烟花正要升起，你一到就点燃夜空。
往世界的深处去。经过最冷的一天，最长的一夜，最难堪的表情，最麻木的遗忘，你已经走得很远。别回头走，会看见一张伤心的面孔，自己依然伫立在那里。
往世界的深处去，一路生老病死。
冬至快乐，所有的事情，记得就记得，忘记就忘记。
像少年一样去爱，像成人一样去克制
高中的时候，我曾经交往过一个女朋友。有一天我半夜从梦中醒来，突然无比的想她。那时候手机还没有像现在这样普及，我的思念自然无从寄托。在床上瞪了一会儿眼睛以后，我跳起来麻利地穿好衣服，出门去找她了。尽管第二天上早自习我就能够见到她。
那时候我以为了方便学习的名义在外面自己租房住，所以也不会遇到宿管大爷这种阻碍，可以来一场说走就走。
出了门才发现外面下着大雪，地上已经有着厚厚的积雪，天空中雪花还如筛灰一般落下。但心怀着爱情的炽热，我丝毫没觉得冷。北方下雪的冬夜格外寂静，此时已经是凌晨两点以后，街上没有一个行人，只有我自己踏在积雪上的声音格外清晰。
我穿过那条横穿这个小县城的街道，来到我当时女朋友家的楼下。
然而我什么都做不了，楼门紧锁，况且即使开着我也没勇气在半夜里去挑战她母亲的忍耐度。
于是我在楼下冒着大雪站了一会儿，抽了一支烟，惆怅了一阵子之后，就顺道拐去了网吧... ...
直到很久以后，时过境迁，妹子已经再无联系，而我也不是那能半夜扛住风雪的鸡血少年，我才领悟自己当时的心态。
那不过是一种表演罢了，除了把自己感动一下，制造一点自己痴情的假象，一点意义都没有。
在感情中，我们往往觉得自己掏心掏肺，所做所为能够感天动地，闻者伤心，见者叹息，为什么偏偏感动不了你？我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。
其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮怀激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情怀。
少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。
好比大夏天里你穿越半个地球带着一件皮大衣送过来，然后霸道地给对方穿上一样。对你而言你付出了很多，但是对方根本不需要啊。
在你的记忆中，你漂洋过海翻山越岭送温暖，不说东西，光这份心就可鉴日月，感动天地，而在对方的记忆中，是有个傻逼千里迢迢地赶来添堵。
当然我们都有矫情的时候，在一起的时候，适当来一场互相配合愿打愿挨的表演也有益身心健康，有助感情升温。但一定要记住，这种事儿其实双方都该心知肚明，一方知道自己是恃宠而骄，提出的要求也恰到好处，对方也乐意配合完成，之后大家皆大欢喜。
我现在极力使得自己避免陷入这种表演之中，向别人表演自己的感情，表演自己的情绪，表演自己的伤悲。
大家都很忙，谁也无暇去感受你的伤悲，也没空替你去传播。何况即使有人愿意聆听你的伤悲，也不过是增添一些茶余饭后的谈资罢了。
即使真的伤悲，那也埋在心里吧。说出来，在意的人听了心塞，不在意的人不会在乎，厌恶你的人拍手称快，那又是何必呢。
成长的标志就是懂得克制自己。
克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。
少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。
那时候好年轻，有那么多时间和精力去肆意地燃烧和挥洒，相信有天真不变的感情。
所以尽管前文都在批判那时候的矫情，可我真心怀念哪些过去的时光。可是再也回不去了不是？
每天早上匆匆行走在如同希特勒的毒气室一样的北京，个个脚下生风，走向一座座大楼，面对你总觉得脑子有点欠缺的老板和过早步入更年期的女上司，然后做一堆无用的方案，混着那点微薄的工资。
说到底，没那个时间和精力再去玩那些矫情的把戏。
这个时候的喜欢，更应该是一种相互的支持和陪伴以及包容。
年少时候我们之所以如焰火一样释放燃烧自己的感情，除了那时候我们年轻有精力闲的蛋疼以外，也是我们无法找到自身的价值所在，想把自身价值的实现体现在另一个人的身上，去影响他、改变他。
而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。
也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。
做自己就好，爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。
我终于可以一个人做许多事，不再难过
白日里去医院办事时想起一段过往。
我记得那日，太阳是暖的，明晃晃的照在每个行人身上，我坐在人满为患的医院里泣不成声。周围的人看我的眼神有点诡异，他们以为我得了绝症。其实病了的那个人不是我，是我曾用整个青春去爱慕却在结局时不敢面对的那个人。
时常有人问起，暖，你怎么会一个人在这样冰没有安全感的地方？
每每有人问起时，我都不知道该如何是好？现在的我再也没有勇气去面对当年那样为爱炙热过的自己。我想我再也没有力气义无反顾抑或奋不顾身。是的，倦了，累了，也怕了。
我们都曾是父母身边的花儿，不谙世事，不知晓社会上的血腥风雨，也不知生活里的材米油盐。至少在23岁以前，我是不知晓生活的千姿百态的。兴许是因为不曾过早触碰过生活的这一面，所以在很多事情面前才有着初生牛犊不怕虎的勇气，相信爱情相信梦想更相信自己。可也正因为这样肆无忌惮地过度消耗，所以后来才变得小心翼翼。
看《匆匆那年》陈寻为了能够和方茴上同一所大学而故意考低分时不禁想起曾经为他改高考志愿的自己。现在回想起来觉得当时的自己真是无比天真，以为这样就能够一辈子，无风无雨太平盛世一般美好，而谁知晓命中注定呢？我去了你所想去而未能去的城市，学了你想学而未能学的科目，意欲用这样的认真换你一生长情。而你却阴差阳错来到了北京。可能命里早已注定我们的结局，可是我太过较真，再次颠沛着来等你。现在回头看来，当年的自己真是我执太重。
后来你要离开，说，和我一起回去吧。
我决绝地说了，不。
你问为什么。
那是我第一次认真地审视我们这段无比戏剧性的感情，开始得太梦幻，结局得太残忍。
从16岁到23岁，整整7年，你占据了我偌大青春。我的每一步成长轨迹里都参与了你。
16岁时，你无心说的一句话，我虔诚信仰了许久。
你说你喜欢独立的姑娘，少不更事的高中生哪里知晓独立的具体含义，以为独立不外乎是能吃苦。所以，背着爸妈去社会体验生活，假装成熟去应聘书店导购假装很有生活经验去饭店洗盘子。想通过这种方式让你发现那个看起来傻傻的自己并不是你眼里看到的什么都不会的公主。
17岁时，你喜欢上了别人，不再写信给我。
每每此时，那个情商极低的我都会安慰自己，他一定是太忙了，所以才想不起我。
这样的自欺欺人真是可笑至极。喜欢你的人想对你好还来不及，怎么会躲起来。
想知道你过的好不好，想知道你的动态，打电话给你的好朋友总是不敢随便问起你，怕别人看出我们关系的破裂，怕别人知道自己隐藏的难过。所以总是假装不在乎你忽略你，这样的低情商怎么抵得过那个什么都比我好的姑娘。所以你的离开我并不责怪，我将这些归咎于自己不够好。实在不想再承受这样自欺欺人的失落，借朋友手机发了一条信息你，分手吧，祝你幸福。想来你是早有准备，回答的也言简意赅。原来不爱了连心疼都是多余。
屋里反反复复放着《我会好好的》，整个人像是被掏空一般无力。后来的后来，我经历过许多次难过，但没有一次像那次那般声嘶力竭。
我就这样默默地，默默地淡出了你的视野，成全了你们。你对我充满感激，充满愧疚，甚至怀念，但我并不稀罕，我欠缺的是，你爱我。但我想我的骄傲和自尊不允许我流露出不舍，所以你觉得我不过是个没长大的孩子，不会悲伤。
18岁时，我上了大学，改了志愿去了你所想去的大学所在的城市。是的，我还心存残念，想要挽回这段中途有人离场的感情。当然，你并不知晓我这样默默的心意。你去了如今我在的北方。在这四年里，你不在，有很多人路过我的世界，可我还是想路过并住进你的世界。当然，我只是一个人默默的想，并没有使你为难，也并没有露出端倪。
十八岁生日时，我特意去理发店做了发型化了淡妆，想要在生日结束后拍一张好看的照片发给你，让你知道离开你我过得挺好，不用内疚。那天很多人在，也有几个高中时的男同学特意赶过来捧场，我收到了许多祝福，还有礼物，甚至巧克力和鲜花。可是我并不高兴。在许愿时，蜡烛吹灭时我显得有点失落。这么多祝福里，我未曾收到你的只言片语。后来很晚了，那个因为我一句玩笑去了我随口说的城市的男闺蜜电话我说，你住院了，胃出血。我跑到公用电话处一下子大哭起来。电话你，只是哭，不知道说些什么。你看，我所有的孩子属性所拼命掩藏的在乎感一下子暴露了出来。你安慰我说，傻丫头，没事。你一定不知道，我曾对这个称呼多么痴迷。而后来它竟然专属于别人。你说，我像你的妹妹，笨笨的。是啊，我原来只是像你的妹妹，这是你离开的主要原因么。一定不是吧，一定是她比我聪明乖巧懂事。所以我祝福你，祝福你遇见一个比我懂事的人。我至今也想不明白，当时的自己为何会那样大度地成全你们且毫无怨言？我想是单纯的爱吧，不计较付出也不贪念回报。
19岁时，兼职做了一份家教，遇见一个比男闺蜜还要宠自己的男生。
他的爱很浓烈，日日接送我去兼职的地方，无论多冷多晚甚至下雨。
遇见好看的饰品，他送我。
遇见好吃的美味，他带给我。
遇见好玩的地方，他载我去。
很多人甚至我自己都以为自己会喜欢上他，可我发现自己喜欢不上。
他的好，使我内疚。
一日，我说，你不用去接我了，也不要再送我东西了。我不需要这些停留在表面的好。可能会有很多姑娘喜欢甚至感动，可是我不是。
他问为什么，他哪里不好。
我没有回答，我不能告诉他我的心里还藏着一份爱而不能。
20岁时，第一次一个人去上海体会你随口所说的都市浮华。我想我不能去你在的城市体验，那么去一个同样繁华的地方吧。在那座城市里，我幻想我们能重新偶遇一次，记起彼此的前世今生。
从上海回来，我一个人去市里用暑假打工的钱给你买了你喜欢的卡西欧电子词典。让我们共同的朋友捎带给你。你无心说的一句话，我当真了去对待，尽管只是朋友。
你们的感情开始出现问题，每每此时，你都会找我诉说。诉说你们的快乐和难过。而我呢，是怎样一个角色呢。我安慰你们的同时有点替自己难过。真是个傻瓜。可是我做不到对你不闻不问。
我想，我真的是希冀你幸福的。尽管心有不甘，可是我总能找到一个合适的理由安慰自己。
21岁时，我剪了短发，开始为着毕业忙碌。
恰巧这时的我们再次遇见，你终于发现我的一些些好。
其实最好的我早已被你错过。而此刻我所遇见的你也不再是最好的你。
可能很多人会困惑，一段感情中途有人离场为何后来还可以得以继续。其实这与时间机缘都有关。所以早年的我们都各自疯玩之后回到起点，再来审视彼此，自是更全面些。无所谓谁背叛谁，谁原谅谁。无关病症，只关乎心。
就这样，你再次走进了我的世界，而我早已不再是当年你眼中的小丫头。你对我的变化感到诧异，而我也对你的认知有了更深一层。原来这么多年我所喜欢的你是自己幻想出来的，你所看到的我也是停留于表面的。
我们终于开始互相探索彼此的内心世界。
22岁时，我毕业，去了你在的城市，和你一起颠沛流离。
那是我的黄金时代，也是你的黄金时代。
喜欢你的人还是很多，可是我一点也不觉得受到威胁。可能失去过的人更懂得珍惜。
然而，可能是想要弥补那段亏欠，你对我越来越好，好到有一天，我无力偿还。
那是一段一无所有的日子，我也不知道自己哪里来的那么大勇气，愿意和你一起一无所有。起初，这里只有你，没有朋友圈没有喜欢的文字没有好看的华服没有多余的人民币。尽管，我们没有太多，但依然开心。好像有了你其他的这一切显得不那么重要。
可是日子久了，渐渐地，内心开始滋生出一些委屈，会觉得自己放弃了太多，尽管你也努力地对我好。我开始有点懂得原来爱情不止是爱情，还有其他。可能是被你宠坏了，所以才在岁月静好的日子里胡思乱想这么多。为了不神经质，我禁止自己想那么多。单纯点总是好的，我不愿相信我曾这么心心念念的一段感情可能是不合适的。当然刚毕业的我们又能有多少成熟呢，总之，不曾经历生活的我一下子在生活面前慌了神。对很多事敏感而过于看重，而失去一颗慢条斯理感知生活的心。
在那段各种迷茫的日子，你不知疲倦毫无怨言地守护着，而我却没有认真对待。直至后来一个人生活后，才知道原来你肩负了那么难，却从来不曾抱怨。你将生活外面的光怪陆离和血风腥雨拦截在外，只给我海市蜃楼，以至于后来你离开，接触到现实的我再也不能很好适应。
比起现在，那段日子真是好极了，有人知你冷暖，并无比细致照顾。
23岁时，你说订婚吧，而我却有了迟疑。
我也不知道自己在迟疑什么，好像内心有一种藩篱逾越不了。
那段日子，我们的感情好像不太好，确切来说是我不太好。
尽管如此，我并未曾想过和你分离。
可能是缘分就这么多，也可能是命中注定。意外在一个瞬间发生，就改变了你我的结局。这是我第一次体会到命运无常。
有时人的长大是一瞬间的事，当你意识到自己无路可退时。
在这段无常里，我没有勇气继续走下去，所以在这段关系里，我始终觉得自己是亏欠了的一方。因为自己没有在你最需要的时候同你一起离开。所以如若有日我不能幸福也是应得。
总之，这一年，我们都过得不太好，时常脆弱敏感和哭泣。
24岁时，我终于可以一个人做许多事，不再随便难过。
一个人找房子，深夜回家。
一个人去医院，半夜排队。
一个人去陌生的地方，开始学着记路。
一个人生活在烟火里，侍弄自己的小情怀。
我终于能够在提起过往时不再那么惊蛰和内疚，在说起未来时不那么困惑和迷茫。
我有了自己的朋友圈，自己喜欢的事，自己喜欢的物品，一切都是自己喜欢的样子。虽然偶尔工作上会遇见许多棘手的事儿，人际关系里会有许多使人为难的情况，但这一切都不能使自己耿耿于怀。
一切都在朝好的方向发展。
不要对爱你的人太过刻薄 一辈子真正对你好的人也没有几个 多少人在一切都将失去时才幡然醒悟 每个人都有脾气 为你忍下所有的怒气 仅仅因为那个人比你更心疼你
记得 就是最好的证明
无须任何外物，你记得我，这是最好的证明。
我在圣托里尼岛与一位摄影师结为好友。聊天中，他说他偶尔也会为一些新婚夫妻在伊亚拍摄婚纱照，拍摄过程中他发现一个很有趣的现象。
&每个人都想要拍蓝天、大海、教堂的十字尖顶，以及号称世界上最美的日落。我对他们说，再走下去一点，会有很漂亮的巷子和小花，却很少有人愿意去拍。&
&为什么？&
&因为光线合适的时段就只有那么几小时，墙面和小花到处都可以见到，但是不抓紧时间把自己拍进蓝天大海和圣岛独有的风景里，又怎么能向其他人证明自己曾经来过希腊呢？&
在沙巴潜水时，一位潜水教练很难过地说，昨天他发现一片正在死去的珊瑚礁。我问他珊瑚礁为什么会死去，他说因为珊瑚很脆弱，只要采下一小块，很可能一整片珊瑚就会都为之死去。但是即使再三劝诫或警告，仍然还是会有少数游客忍不住动手去触碰那些珊瑚。
每一个人都觉得，只有抚摸或获得那些珊瑚，才会有&我来过，我看到过&的满足感。彼时我们坐在岸边看日落，他随手在沙滩上写下&I am here.&然后我们一起看着这行字被海浪吞没，沙滩重新恢复平坦。他抬起头来看我：&这样不就很好吗？我不需要做任何事证明自己曾经在这里，海知道，就够了。&
我读过一篇关于一对夫妻的报道，妻子因为一场事故成为植物人，丈夫不离不弃照料她20年。包括记者在内的很多人都有些不解。20年如一日地做同样的事情，辛苦而乏味，没有夫妻生活。更重要的是，对方是完全一无所知的。
记者忍不住问那位两鬓斑白的丈夫： &是什么力量支撑你做这件无人知道的事情？&
丈夫却很惊讶：&怎么会没人知道？&&谁？谁知道？&&我知道啊。&他指指自己的心口：&难道这还不够吗？&我听过很多句类似的话。&我要让&&知道... ...&&我要让他们知道... ...&&我要让全世界知道... ...&
然而却都没有这样一句&海知道&和&我知道&来得令人动容。经历藏于心底，任何时候拿出回味，依然历久弥新。
反倒是那些刻意留下的印记，无非在风雨中变得沧桑斑驳，直至脱落。
做得过分者，还要被后来者唾骂。如同前些日子被媒体大肆报道的埃及神庙被中国男孩刻字一事，之所以全民义愤，也无非是因为都有着类似经历&&当自己风尘仆仆，怀着神圣的心态来到那片梦寐以求的风景中时，却只能眼见被&来过者&亵渎的残破不堪，那种刺激与愤慨，人人感同身受而已。
其实那位男孩，大约也只是在当下，急切渴望证明自己曾经出现在古迹面前，用不正确的方式寻找存在感罢了。
正如恋爱中的男女往往奋不顾身，什么事情都做得出。在身体上纹下彼此的名字，拍下甜蜜的照片发上网络，无非是希望有陌生人给出一句赞美或祝福，至少是自己爱过的证明。
结果往往大失所望，除了少数亲友之外，似乎并没有太多人在乎。更要命的是，一旦失去了爱，所有的证明都成为了负担。当初纹身痛得要死，除了换来现任男友追问&这是纹给谁的&，毫无其他作用。甜蜜的照片与痴缠的文字自然也要束之高阁甚至匆匆焚毁，免得被人追问青春往事，又是一脑门子官司。
一个夏天，我在瑞士乘坐黄金列车，邻座是两个女人。我的注意力很快就落到了她们身上，因为一个女人始终握着另一个女人的手，不停地在她手心里画着字。我留心观察了一会儿，然后惊讶地发现，原来那个被写字的女人不但是聋哑人，还是盲人。在号称&瑞士最美列车&的贵宾席中，在身边流动如画的绝美风光里，这位无法听见和看见的残疾女士，赫然占了一席。她从容地坐在那里，任她的朋友在她的掌心迅速地画下一个个字母。我问她的朋友：&为什么陪她出来？&她说：&她希望看到这一切。&我看着她空洞的眼睛，&可是，她并没有办法看见，甚至听见... ...&她的朋友微笑，&她不需要证明，她知道自己来过，这足够了。&
盲人女士紧紧握住她朋友的手，仿佛听到了我们的对话。她的眼睛看向窗外，洁白的少女峰在凝视着我们。阳光折射到她的脸上，带着淡淡的微笑。那一刻，我记住了她的表情，胜过窗外流金般的风景。
若值得被记住，哪怕身后徒有一具无字碑，也会长驻人心。若只是不重要的记忆，那不如就此别过，倒也风轻云淡，天高海阔，彼此留下的只有短暂却鲜活的美好。何必向每一个人吃力地证明曾经来过？
照片会风化，字迹会模糊，砖瓦会腐蚀。百年之后，除了风声依旧，即使你与我都早如流沙，散于风里。期盼他人留念，倒不如在经历风景时，用更多的心思去珍惜铭记。
记得，就是最好的证明。
我们终将释怀
我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它只不过很浅、很浅。有一天，你会感谢让你伤心的那个人，是他的决绝，让你找回自己。
很多景象再熟悉不过了：公交车站站牌旁有一间超市、巷口的水果摊老板娘不分四季穿着热裤小背心、大楼底下总是堆着一包包垃圾、衣物回收箱静静地安放在那里... ...
这些你每天都会看到的景象，像很久很久以前就在时光里凝固了，你习惯它们就那样存在着，像一张张照片，你闭着眼睛都记得那些画面。
直到有一天，照片里的景物有了变动，你才突然想起很多事情。
然后你才发现，那些事情并没有成为让人轻易遗忘的历史，而是变成了你心中难以割舍的故事，想起了，也许会微笑，也许会流泪。
有个女人，过着朝九晚五的上班族生活，每天走一样的街道，去同一间超市，买同一种饮料，五年来都过着几乎一样的日子。
这种一成不变的日子令她安心，仿佛自己被时间遗忘，而她一直凝结在相恋的那一刻。
直到有一天，街角的面店招牌被拆下，那片空荡荡的墙刺眼地提醒她，时间其实不停地流逝，她永远没办法回到过去的时光。
过去她总是与男友一起去同一间超市，买同一种饮料，想不到要吃什么的时候，街角面店就是他们共同的默契，两人什么都不需要说，就会一起走向面店。
面店的老板娘一看到他们，连问都不用问，就会送上两碗炸酱面和一碗馄饨汤。
可是当男友离开女人之后，她再也不光顾那家面店，只是经过它、看看它。女人不希望有人提醒，现在的她只能叫一碗面、一碗汤。
于是她选择保留眼前熟悉的一切，过着跟从前一样的日子，直到街角的面店招牌被拆下的时候，她才发现，自己已经足足两年没有踏进过这家店。
很多时候，在别人眼中只是再平常不过的景象，其中有了一点儿细微的变化，就像箭一样，射进你的眼里，也射中你心底那道高高的堤防，隐隐作痛，还掺杂着酸甜苦辣。
那道堤防隔绝了过去的记忆，让你不再沉溺，不再平白无故想起，可是你感觉有些什么，从那支箭射穿的小洞中，汩汩地涌了出来。
那是你一直以来逃避想起的过去，是你一直以来都放不下的心情，也是你不断被覆盖的记忆。
和朋友逛街时曾经过一间服饰店，朋友轻轻&啊&了一声，多看了两眼。
原来，那间店以前是一家红茶店，当时才念中学的朋友，常常与班上要好的女同学到此消磨时间，点一杯茶坐一整个下午。&那时候没什么零用钱，所以我们都两个人一起喝一杯。&朋友说道。
联考发榜时，朋友没考上理想学校，而她同学则考上了第一志愿，发榜那一天，她们还是到那间红茶店。
那天气氛格外地安静，谁都没有去动桌上的茶。我朋友玩弄着吸管，同学像是要打破沉默似的说：&真好！终于考完啦！&
而我朋友则突然站了起来，将她那份的零钱丢在桌上，转身就走。
从此之后，两人再也没有联络，即使后来曾在路上巧遇，却比一般同学还生疏。
&本来都忘得差不多了，平常经过红茶店也没什么感觉，现在看到变成服饰店，反而想到以前的事情。&朋友说道。
说真的，那段稚嫩的友情，对现在的朋友来说，在现实层面已经没有太大的影响，但是仍有一些遗憾与感叹残存在心里。
街道的红绿灯、桌上的茶杯、巷口的超市、落地窗外的盆栽... ...都经过你的眼睛，与当下的心情被拍摄下来，封存在你的心中。因为那些景象总是日复一日，所以你也不再每一次看到的时候，都唤起一阵心痛。
可是当它们出现了微妙的变化，却翻动了你脑海中的记忆，提醒你往日时光已不在，而你只能独自追忆似水的年华。
其实，那些你以为已经凝固的景象，每分每秒都在改变，时间带走了许多风沙，也留下了新的痕迹。
就像你心中的往事即使鲜明，也许想起来还会隐隐作痛，但是那些往事也老了，并没有你想象中的那么难以割舍。
很多事情，你觉得自己永远也无法放下；也有很多事情，你觉得自己早已了无挂碍，但是就在你心中堤防被箭射中的那一刻，你才知道，原来自己背负了这么多不曾真正忘却的过去。
然而，那些过去毕竟已然风化，你早已在不经意间松开了紧握的双手。
父亲是世上最不堪的斗士
小时候我看过一部日本电影《砂器》。影片讲战后日本东北部一对失去土地的父子，他们到处流浪，在大雨滂沱中赶路，在大雪天里乞讨，在崎岖的山路上跋涉。有一次，儿子被富家子弟殴打，瘦小的父亲拼命用身体挡住拳头和棍棒，滚落到水沟里。还有一次下大雪，父亲讨来一碗粥，用砂锅煮热了让儿子喝，儿子让他先喝，两人推来推去烫到了嘴，痛得原地大跳，却又相拥哈哈大笑... ...这个温暖的镜头，让我哭了。
那个父亲后来得了麻风病，被强行带到医院，儿子则被一户好心人家收留。后来儿子逃到东京，机缘巧合学习钢琴并成为崭露头角的钢琴家，还认识了一名大金融家的女儿。正当谈婚论嫁时，早前的养父找到了他，让他去见他的亲生父亲，当时日本很重视门第，为了掩盖出身，他在车站把养父杀了。后来侦破的过程很复杂，我不太记得，之记得最后的情景是：警视厅探员把钢琴家的照片递到在麻风病院的生父面前，为保全儿子，生父拒绝承认这是他的儿子，只是默默地看着照片，默默地老泪纵横... ...
这个镜头被评为日本人性系列电影里最经典的镜头之一，电影院里的人哭得稀里哗啦。我当时不明白那个父亲为何这样做，等我明白，已为人父。
父亲是世上最不堪的那个斗士。
如果你要问我当了父亲最主要的体会，这就是回答。
我们的父亲没有《至高无上》中男主角的那种不怒自威；连油画《父亲》所展现的那古铜脸色中透出的勤劳坚忍，也不大看得出来。他们中的大多数为生活所困，面色无光，有些不大不小的疾病。其中一些连感情也并不如意，很年轻就显出一些猥琐来。可是他们爱着自己的孩子，像愚蠢而勇敢的工蚁，不落下任何一项工作。
我住的小区里有个捡垃圾的大爷，我到现在也不知他叫什么。他并非那种邋遢的捡垃圾大爷，而是衣着干净，见人很有礼貌地打招呼。他总是精心地把纸盒、废旧电器、报纸归类放好在板车上，不掉下来任何垃圾。他儿子也在这城里打工。曾经觉得他儿子很不孝，后来才知他儿子也极力反对他这么干，可他总偷偷跑出来捡垃圾，骗儿子说在公司找了差事。
他说，每回出来捡垃圾都要穿上好的衣服，这样保安就不会赶他，也不会给儿子丢脸。他偶尔会到我家来收一些纸盒，我妈会留他吃饭，每回他都虔诚地拜拜我家的观世音菩萨像。我跟他交谈过一次，他说：&儿子要在城里买房，再过半年，差不多首付就有了，我也可以回老家了。&
你问我我的父亲是怎样的。他是个三流的音乐家，形象和性格都有些像《虎口脱险》里的那个指挥，暴躁而神经质。我很小的时候他便逼我练琴，我若不从或弹错，便要挨打。我从小身形敏捷，闪躲灵活，有一次钻到床下面去（新疆兵团的那种床，下面可藏半个班的人），他跟着钻进来，我在里面用扫帚对抗，导致床板坍塌，他的鼻梁都被砸出血了... ...还有一次学校发大肉（新疆管猪肉叫大肉），因为天冷肉冻得太硬，菜刀切不开，我俩就在院子里用斧头砍，我砍时大叫&砍死爸爸&。那天哈密大雪纷飞，他的鼻尖上全是雪花，他问我说什么，我又大声说&砍死爸爸&，他听了，就默默哭了。这是他唯一一次在我面前哭。直到现在我也没问过他为什么哭，不必问。
后来他跟我母亲离异，我随母亲回四川，从此父子聚少离多。后来知道他过得落魄，再婚也不幸福，女儿不想理他竟至离家出走... ...几年前我俩有过一次很隆重的见面，我给他买了很多衣服，他很开心地试穿了所有衣服，郑重地在镜子前走来走去。他把西服的口子一口气扣到了最下摆，浑然不觉。
我爸是如此不堪的一个斗士，他想把我培养成一个音乐大师，我却成了码字师傅。他想把我儿子培养成一个音乐大师，可我儿子却成了网球运动员。那次他回河南时，在车站认真拿起珂仔（作者的儿子&&编者注）的手看了又看，说：&手指这么长，韧带这么开，可惜了... ...&头也不回，黯然离去。
你问我和我的父亲有什么不同。曾经觉得有很多不同，现在觉得其实一样，我们都努力让自己在儿子面前从容不迫，却内心恐慌。儿子出生那天，我正在谈一件重要的事，听说要生了，急急开车向几百里外那座小城赶去。
等我赶到，他已然出生。他神色安静，不着喜怒，正躺在襁褓里昏昏沉睡。他那样眼熟，却又无比陌生，像远方发来的一封不知来历的邮件，我不敢贸然打开，怕一打开，就接下一个高深莫测的任务。他间或醒来过，眼镜尚未完全睁开，只淡淡地瞄了我一眼，那么骄傲甚至暗藏某种不屑... ...然后又睡去。我盯着他，深觉责任重大又无法逃避。
我不知道其他父亲是否跟我有同样的感受，见到孩子第一眼时，一个突如其来的生命让自己感到迷茫。我曾对他半夜哭闹深感烦躁，对他把家里弄得乱七八糟而感到怒火中烧。可渐渐地，不知何时，他已成为我最好的朋友。我无需承诺，就知此生必须保护他，帮助他，哪怕牺牲自己的生命也在所不惜。
我觉得拿一身洒满北美阳光的父亲的标准来要求中国父亲并不公平，北美父亲是公民，势必有公民的尊严。可你看春运期间的那些父亲，他们迅疾地从车窗翻进去，动作粗俗，表情难看。倘抢到一个位置必大声招呼，怕被别人再抢了去。刚坐定，就忙着找开水泡面，或用粗糙的手擦拭着苹果让孩子吃。他们爱孩子，还要在孩子面前装得若无其事。我们都知道，倘孩子们发现我们的不堪，才是我们最大的不堪。曾经的一些事情让珂仔哭了，说再也不练网球了，因为我为供他练球太辛苦。我大笑着骗他，告诉他：&你不知道，老爸我其实是有很多钱的，我暗地里其实是一个有钱人，你看，这是银行卡，这是存折... ...&他很相信，深以我为骄傲。
我小心翼翼地隐藏住自己不堪的奋斗，给他创造不必考虑尴尬问题的条件。我得努力工作，每天把胡须刮得干干净净，穿着整洁的衣服，让他觉得父亲其实很潇洒很浪漫，不甘人后，不输于人，成竹在胸。
我不要珂仔看出我的不堪。
我已是父亲。
这个世界不会因为你的付出就必须给予回报，也不会因为你以怎样的方式对待别人，就要求他人同等对待你。人活在这世上，最难的就是保持一份谦卑和平和，而这份谦卑，来源于内心的真诚和踏实的努力。
有很多重要的东西在有意无意间都丢了 走过的路 去过的地方 喝过的酒 唱过的歌儿 在脑海中也逐渐模糊了 当你想起这些的时候 还是会有点儿心痛 可你知道时间在让某些事情变得面目全非的同时 也会让另一些事情在生命里纹丝不动 比如想念 还有爱。
一个敏感的人，大多数时间都不幸福，因为太过在乎。但既然决定雨天出门，何必去思考需不需要带伞。既然决定要走哪条路，何必去打听要走多久。
当我开始爱自己
当我真正开始爱自己，&
我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，&
都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。&
今天我明白了，这叫做&
『真实』。&
当我真正开始爱自己，&
我才懂得，把自己的愿望强加于人，&
是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟，&
那人也还没有做好准备，&
就算那个人就是我自己，&
今天我明白了，这叫做&
『尊重』。&
当我开始爱自己，&
我不再渴求不同的人生，&
我知道任何发生在我身边的事情，&
都是对我成长的邀请。&
如今，我称之为&
『成熟』。&
当我开始真正爱自己，&
我才明白，我其实一直都在正确的时间，&
正确的地方，发生的一切都恰如其分。&
由此我得以平静。&
今天我明白了，这叫做&
『自信』。&
当我开始真正爱自己，&
我不再牺牲自己的自由时间，&
不再去勾画什么宏伟的明天。&
今天我只做有趣和快乐的事，&
做自己热爱，让心欢喜的事，&
用我的方式，以我的韵律。&
今天我明白了，这叫做&
『单纯』。&
当我开始真正爱自己，&
我开始远离一切不健康的东西。&
不论是饮食和人物，还是事情和环境，&
我远离一切让我远离本真的东西。&
从前我把这叫做&追求健康的自私自利&，&
但今天我明白了，这是&
『自爱』。&
当我开始真正爱自己，&
我不再总想着要永远正确，不犯错误。&
我今天明白了，这叫做&
『谦逊』。&
当我开始真正爱自己，&
我不再继续沉溺于过去，&
也不再为明天而忧虑，&
现在我只活在一切正在发生的当下，&
今天，我活在此时此地，&
如此日复一日。这就叫&
『完美』。&
当我开始真正爱自己，&
我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态，&
但当我唤起了心灵的力量，&
理智就变成了一个重要的伙伴，&
这种组合我称之为，&
『心的智慧』。&
我们无须再害怕自己和他人的分歧，矛盾和问题，&
因为即使星星有时也会碰在一起，&
形成新的世界，&
今天我明白，这就是『生命』！&
另外跟大家分享一下卓别林和妻子的故事，最好的喜剧演员心里往往有悲怆。&
乌娜的到来使得卓别林开始拥有一种从前不曾有过的安定感觉和幸福生活。查理&卓别林，银幕上的喜剧之王，生活中的浪子，他用一生的时间在消除贫穷投给他的心灵的阴影，&饥寒与穷困给人的羞辱，可能更会影响一个人的心理。&父母的过早离异，母亲的精神病发作，让卓别林天才的搞笑下面埋藏着深深的恐惧。此种恐惧只能靠一部接一部的作品和一个又一个不同面孔的女人来消解。&
在他真正悲伤无助的时候,也许只有乌娜才能疗治他的伤痛，一个事实是：在卓别林和乌娜结婚之后，卓别林一改平日作风，开始了脚踏实地的生活，在别人一片不看好中，这次婚姻以足够长的时间延续下去，直到卓别林的死亡。许多人感慨卓别林和乌娜著名的老少配，却不知他们经历了多少的波折，世俗的目光，彼此生活习性的改变，父女反目，政治的重压。卓别林夫人这个称谓，让乌娜成熟与坚强起来,共同经历的苦难将俩人牢牢地捆在一起。&
卓别林曾写给妻子的诗《致乌娜》&
我的心就如同这张面庞&
一半纯白，一半阴影&
我可以选择让你看见，也可以选择坚持不让你看见&
世界就像是个巨大的马戏团，它让你兴奋，却让我惶恐&
因为我知道散场后永远是&
有限温存，无限辛酸&
我是留着眼泪贴这首诗的，我知道很多人走在路上，从怨愤凉薄，到妥协抗争，到终于决定去爱自己，获得深远的平静。&
不求深刻，只求简单
& & & &文 &三毛
& & & &许多时候，我们早已不去回想，当每一个人来到地球上时，只是一个赤裸的婴儿，除了躯体和灵魂，上苍没有让人类带来什么身外之物。
　　等到有一天，人去了，去的仍是来的样子，空空如也。这只是样子而已。事实上，死去的人，在世上总也留下了一些东西，有形的，无形的，充斥着这本来已是拥挤的空间。
　　曾几何时，我们不再是婴儿，那份记忆也遥远得如同前生。回首看一看，我们普普通通的活了半生，周围已引出了多少牵绊，伸手所及，又有多少带不去的东西成了生活的一部分，缺了它们，日子便不完整。
　　许多人说，身体形式都不重要，境由心造，一念之间可以一花一世界，一沙一天堂。
　　这是不错的，可是在我们那么复杂拥挤的环境里，你的心灵看见过花吗？只一朵，你看见过吗？我问你的，只是一朵简单的非洲菊，你看见过吗？我甚而不问你玫瑰。
　　不了，我们不再谈沙和花朵，简单的东西是最不易看见的，那么我们只看看复杂的吧！
　　唉，连这个，我也不想提笔写了。
　　在这样的时代里，人们崇拜神童，没有童年的儿童，才进得了那窄门。
　　人类往往少年老成，青年迷茫，中年喜欢将别人的成就与自己相比较，因而觉得受挫，好不容易活到老年仍是一个没有成长的笨孩子。我们一直粗糙的活着，而人的一生，便也这样过去了。
　　我们一生复杂，一生追求，总觉得幸福的遥不可企及。不知那朵花啊，那粒小小的沙子，便在你的窗台上。你那么无事忙，当然看不见了。
　　对于复杂的生活，人们怨天怨地，却不肯简化。心为形役也是自然，哪一种形又使人的心被役得更自由呢？
　　我们不肯放弃，我们忙了自己，还去忙别人。过分的关心，便是多管闲事，当别人拒绝我们的时候，我们受了伤害，却不知这份没趣，实在是自找的。
　　对于这样的生活，我们往往找到一个美丽的代名词，叫做&深刻&。
　　简单的人，社会也有一个形容词，说他们是笨的。一切单纯的东西，都成了不好的。
　　恰好我又远离了家国。到大西洋的海岛上来过一个笨人的日子，就如过去许多年的日子一样。
　　在这儿，没有大鱼大肉，没有争名夺利，没有过分的情，没有载不动的愁，没有口舌是非，更没有解不开的结。
　　也许有其他的笨人，比我笨得复杂的，会说：你是幸运的，不是每个人都有一片大西洋的岛屿。唉，你要来吗？你忘了自己窗台上的那朵花了。怎么老是看不见呢？
　　你不带花来，这儿仍是什么也没有的。你又何必来？你的花不在这里，你的窗，在你心里，不在大西洋啊！一个生命，不止是有了太阳、空气、水便能安然的生存，那只是最基本的。求生的欲望其实单纯，可是我们是人类，是一种贪得无厌的生物，在解决了饥饿之后，我们要求进步，有了进步之后，要求更进步，有了物质的享受之后，又要求精神的提升，我们追求幸福、快乐、和谐、富有、健康，甚而永生。
　　最初的人类如同地球上漫游野地的其他动物，在大自然的环境里辛苦挣扎，只求存活。而后因为自然现象的发展，使他们组成了部落，成立了家庭。多少万年之后，国与国之间划清了界限，民与民之间，忘了彼此都只不过是人类。
　　邻居和自己之间，筑起了高墙，我们居住在他人看不见的屋顶和墙内，才感到安全自在。
　　人又耐不住寂寞，不可能离群索居，于是我们需要社会，需要其他的人和物来建立自己的生命。我们不肯节制，不懂收敛，泛滥情感，复杂生活起居。到头来，&成功&只是&拥有&的代名词。我们变得沉重，因为担负得太多，不敢放下。
　　当婴儿离开母体时，象征着一个躯体的成熟。可是婴儿不知道，他因着脱离了温暖潮湿的子宫觉得惧怕，接着在哭。人与人的分离，是自然现象，可是我们不愿。
　　我们由人而来，便喜欢再回到人群里去。明知生是个体，死是个体，但是我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。
　　其实，这也是自然。
　　于是，人类顺其自然的受捆绑，衣食住行永无宁日的复杂，人际关系日复一日的纠缠，头脑越变越大，四肢越来越退化，健康丧失，心灵蒙尘。快乐，只是国王的新衣，只有聪明的人才看得见。
　　童话里，不是每个人都看见了那件新衣，只除了一个说真话的小孩子。
　　我们不再怀念稻米单纯的丰美，也不认识蔬菜的清香。我们不知四肢是用来活动的，也不明白，穿衣服只是使我们免于受冻。
　　灵魂，在这一切的拘束下，不再明净。感官，退化到只有五种。如果有一个人，能够感应到其他的人已经麻木的自然现象，其他的人不但不信，而且好笑。
　　每一个人都说，在这个时代里，我们不再自然。每一个人又说，我们要求的只是那一点心灵的舒服，对于生命，要求的并不高。
　　这是，我们同时想摘星。我们不肯舍下那么重的负担，那么多柔软又坚韧的纲，却抱怨人生的劳苦愁烦。不知自己便是住在一颗星球上，为何看不见它的光芒呢？
　　这里，对于一个简单的笨人，是合适的。对不简单的笨人，就不好了。
　　我只是返璞归真，感到的，也只是早晨醒来时没有那么深的计算和迷茫。
　　我不吃油腻的东西，我不过饱，这使我的身体清洁。我不做不可及的梦，这使我的睡眠安恬。我不穿高跟鞋折磨我的脚，这使我的步子更加悠闲安稳。我不跟潮流走，这使我的衣服永远长新，我不耻于活动四肢，这使我健康敏捷。我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。
　　我不求深刻，只求简单。
每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。
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