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1081 个回答
以上回答全都弱爆了，还是看看我的吧！我自1993年出生后便没有下地走过路，医生曾断定我活不过五岁。然而就在几分钟前，我还在用淘宝给自己挑选二十岁的生日礼物。在同龄人还在幼儿园的时候，我已经去过北京、天津、上海等大城市的医院。在同龄人还在玩跷跷板、跳皮筋的时候，我正在体验着价值百万的医疗仪器在我身上四处游走。我吃过猪都不吃的药，扎过带电流的针，练过神乎其神的气功，甚至还住过全是弃儿的孤儿院。那孤独的日子，身边全都是智力障碍的儿童。最寂寞的时候，我只能在楼道里一个人唱歌……二十年间，我母亲不知道收到过多少张医生下给我的病危通知单。厚厚一沓纸，她用一根十厘米长的钉子钉在墙上，说这很有纪念意义。小时候，我忍受着身体的痛苦。长大后，我体会过内心的煎熬。有时候，我也忍不住想问：“为什么上帝要选择我来承受这一切呢？”可是没有人能够给予我一个回答。我只能说，不幸和幸运一样，都需要有人去承担。命运嘛，休论公道！近些年，我的健康状况日益下降，住院的名目也日益增多，什么心脏衰竭、肾结石、肾积水、胆囊炎、肺炎、支气管炎、肺部感染等等。我曾经想过，将来把自己的全部器官，或捐献给更需要它的人，或用于医学研究。可是照目前来看，除了我的眼角膜和大脑之外，能够帮助正常人健康工作的器官，真的非常有限。我最遗憾的事情是没有上过学，当然，遗憾的原因不是什么“自强不息”的狗屁理由，而是遗憾不能像正常人一样交朋友，认识漂亮姑娘，谈一场简单的恋爱。但是就像狂人尼采说的：“凡不能毁灭我的，必使我强大。”正是因为没有上学，我才能有更多的空闲时间用来读书。让我自豪的是，我曾经保持过一天十万字的阅读量。虽然我不知道自己为什么要读书，但是，我觉得这是认真生活的表达方式。我不是张海迪女士那样的励志典型，也不是史铁生老师那样的文学大家，我只是一个普通的“职业病人”。但是我想说，真正牛逼的，不是那些可以随口拿来夸耀的事迹，而是那些在困境中依然保持微笑的凡人。这是我在知乎回答的第一个问题，感谢题主。期待认识更多朋友。PS：俗话说：有图有真相，附赠一个月以前被120拉走，抢救时扎的套管针一枚。此针为软管，可在人体停留一月而不跑针。=====================分割线==========================================分割线=====================感谢大家的祝福和鼓励。我没想到自己无心的一次回答能够得到这么多赞同和回复。本想对大家的祝福一一致谢，但是发现评论截止目前已经到了220条，真是心有余而力不足。姑且做一下补充，回答其中几位朋友的问题。首先感谢和，谢谢你们提出愿意来看我。如果有可能，我也希望能认识你们，毕竟一个人的日子，真的很孤独。可惜我们距离相隔太远，我家在新疆，抛去飞机，一个五一三天小长假，坐火车出新疆就要一天半，还得祈祷伟大的有关部门不要晚点。其次感谢同学，谢谢他愿意和我共享自己的生命长度，即使这很难实现。以前我想，如果有一天我拥有了正常人所拥有的一切，包括健康，可能我就不会像今天这般对生活如此认真。生命之残酷，在于其短暂；生命之可贵，亦在于其短暂。假如有一天，我成为不死不灭的存在，那一刻，我猜自己也会陷入空虚与散漫的漩涡之中，虽生犹死。感谢先生。对于您的问题，我不知道怎么回答，因为确实没有统计过具体数字。不过的确花了家里不少钱，我爸妈总说：“别人家孩子是拿饭喂出来的，我们家儿子是拿钱贴出来的。”感谢、和三位同学。我第一次回答知乎就能得到大家的认可，实在是非常幸运。以后我会尽量回答知友的问题，有可能的话，我希望能做到每日一答。不过除了自己水平有限之外，我的打字速度会很慢，因为我是用鼠标一个一个点出来的。感谢、和三位知乎大神，你们都是我进知乎关注的第一批BOSS，谢谢你们能够回粉我。还要感谢同学，谢谢你的关心，我虽然大江南北跑了这么多年，可是没有一家医院能够明确答复我，我的病因究竟是什么。不少知友提出我的指甲该剪了，在此说明一下，图2中的那只纤纤玉手，并非我本人，而是我老妈。另外，很多知友在评论中回复大量英语，很抱歉，我看不懂，但还是很感谢你们。还有知友说我很励志。我觉得我只是做了自己该做的，能做的，仅此而已，没什么值得大家学习的。从小到大，我最讨厌别人给我贴什么“身残志坚”、“自强不息”这样的狗屁标签。看似是表扬，实则是歧视。活着，是每个人的希望；活得好，是每个人的欲望。这是每个活着的人（无论健康与否）都应该做到的。这样应当应分的事情，是不值得拿来夸奖的。难道因为疾病，每个人就要活得垂头丧气、萎靡不振的吗 ？还有某些人发私信质疑我，说我拿一个“高级针头”在知乎炫富。顺便说一下，那套管针50块钱一个，听说星巴克的咖啡35块钱一杯，前者是救命的，后者是消遣的，不知道性价比如何？还有人质疑我博同情，骗赞同。对于这样的质疑，我不想多说什么了。罗永浩有一句话，深得我心：“牛逼的人生，不需要解释。”本想再和知友们聊点什么，可惜已经很晚了。此刻，窗外的夜空星罗棋布，你们的祝福会像那些明亮的星星一样，闪耀在我的梦里。晚安！豆瓣个人主页：新浪微博：
还是匿了吧。一年多前的事情了。当时我大四下学期马上要毕业，有个相处了一年的初恋男友，不小心怀孕了做了流产，男友人很渣，之后男友劈腿我被抛弃。得了一身妇科病，可能因为各方面的原因，重度贫血，最严重的时候直接晕倒，一般情况都是躺在床上眼冒金星天旋地转。吃了快一年的药。当时家里做生意赔钱欠了几十万的债，妈妈不久前因为妇科病摘除了子宫，身体一直不好，而且奶奶几个月前还抑郁症自杀。我怀孕流产到我后来调养身体得病治病前男友没掏一分钱。我本来也不算胖，165cm，不到110斤，当时不到一个月暴瘦十多斤。父母都是没什么文化的普通老百姓，当时家里连一个月2000块的房贷都快交不上了，打算卖房子，最后被亲戚劝住了没有卖。基本可以说是我们家几十年最难的境况了。当时别的同学都毕业旅行到处去玩，我待在家里整整两个月没出过门，与世隔绝，一度觉得自己得了抑郁症，好几次想自杀。但日子还得过。后来爸爸在钢材市场做装卸工，妈妈每天凌晨3点多起床去我家附近一个早点摊儿做四个小时的小时工挣40块钱，然后白天去给人带孩子做保姆。自己以前是个比较贪玩又很没心眼很傻的人，比较不懂事但也没让家里太操心。家里条件不算好但父母都很爱我，也没让我受什么苦，是我为掌上明珠，所以我怀孕流产的事情几乎毁了我父母半条命。一直都想读研，去年应届考了一次，当时只顾着谈恋爱压根没好好学习，很自然的没考上。后来我出了这些事儿之后和父母说我还想读研，我父母不同意，我知道是因为家里负担不起。然后我身体恢复得差不多的时候就顺着父母的意愿去找了工作。我在我们小区物业上班，一个月工资2000多一点儿，当时的情况，我已经很知足了。物业办公室的工作不太忙，一周上五天班，我平时还有挺多时间复习。父母看我还在复习准备考研，虽然不太支持，但也没反对。今年1月份考的试，3月初出的成绩，进了复试，5月初复试，最终录取了。我考的是国内前三的外国语大学，专硕。现在已经辞职大半个月了，过几天就要去学校报到了。我这将近一年的工资基本可以够我第一年的学费和生活费了，第二年的学费和生活费我也会自己去挣，不给家里增加负担。其实我觉得相比很多人自己已经算幸运了，至少我还有饭吃有房子住。对于我们家来说，短短一年时间可以说经历了人生的大起大落。虽然现在家里还是欠着很多钱，但靠着我们一家三口的努力已经一点儿一点儿在减少了，至少我们一家三口还在一起，家人身体还算健康，我就觉得很幸福。我真的很感谢我的这些经历，虽然它带给我太多伤痛。我永远记着妈妈那句话，人啊，没有吃不了的苦。这些苦难，对我来说都是财富。上天之所以给你诸多苦难，是因为你担得起。不觉得自己牛逼，更多的觉得自己曾经真的很傻逼。如果真要说牛逼，可能就是曾经最抑郁的那段时间我无论如何也没有自杀吧。所以说死真的不难，难的是坚持好好的活下去。最后，虽然我曾遇人不淑，但我还相信爱情。
来到魔都的几年里，没被人插过队，也没因为阻止别人插队而被打过。经常组织排队、指挥交通、安排让座、制止公共场所吸烟啥的，也没因管这么多闲事而被人打过。
我觉得我身上有一种说不清楚的力量。事情是这样的：2008年毕业进了第一家公司，然后这家公司亏损几亿美元，导致大规模的裁员没有加薪没有年终奖没有年终晚会也没吃年夜饭。虽然我没有被裁员，但是我眼看公司大势已去便跳槽了。2010年去了第二家公司，然后公司ceo在国外卷入金融诈骗案，以及大中华区域的高管层行贿某省长级官员被查最后惨遭关门。2011年去了第三家公司，还没过试用期老板和老板娘被绑架。于是公司各类事情都被搁置我也就没留下。2012年去了现在这个公司，一年大小官司不断，每一个项目都被拖欠款项，在今年年初的时候申请破产。2013年女朋友的公司也倒闭了。虽然不知道是巧合还是自己在这些事情中发挥了作用，反正想想也蛮牛逼。
30岁，男，2012年10月份单位体检，医生说再不运动就快有脂肪肝了，于是开始跑步，我22岁之前都有哮喘，一年发病2次，跑步跑个400米都喘的要死，这次为了健康，便开始了跑步，我记得第一天跑了4km，回家竟然就生病发烧了，但是病好了后继续坚持，从开始的4km，速度8km/h到后来的每天10km,速度12km/h，我用了4个月时间，4个月的时间我从74kg减到61kg（身高170cm），现在长跑已经成为生活习惯了，每天至少跑个10km，而且已经报名参加了今年4月21日的扬州半程马拉松。我做的事情和上面很多人比起来其实算是小巫见大巫了，但是对我这个从小就是个体育渣子的人来说，我骄傲！！！
在6100点和1700点做了正确的决定
今晚看了很久，我决定我也来答一个。
初二的时候网恋，这是我的初恋，和一个大我十二岁我男人。
初三他为我辞职，跑到小县城和我在一起。当时是瞒着父母的。所以只能周六周日见到他几个小时。
中考失败了，觉得一切都完了。
在他的鼓励下，努力学习，从以高价学生进去到高一二十多名，高二前十名。高三重点班，最后以超出二本线三十多分的成绩考到我老公的城市。从南方来到了东北
大二撒谎跟我妈介绍了他，出乎我意料我妈虽介意他的年龄，但同意我结婚了。
今年大三，拿了结婚证，终于结束了这快七年的恋爱长跑。
谁说网恋不可靠？谁说初恋就不能在一起的？
总能养活流浪的任何东西，包括花花草草，曾经养活了好多盆别人遗弃在楼道里面的残花败柳，养活了之后被邻居悄悄的搬回去了，⊙﹏⊙b汗！（我没有搬回家，就是在楼道里面帮忙浇水或者给药）。救助猫猫狗狗不计其数（因为之前在小动物保护协会），偷偷告诉你们，我还会给动物催眠哦～
在高中的时候晚上睡觉大脚趾磕在墙上然后大脚趾的指甲断了，不得不到医院去拔掉。我记得坐在医院的手术台上面医生跟我说都快要高考了，要不别用麻醉药了 挺一挺吧我当时不知道哪根筋抽了就笑着说好吧，那就体会一下革命先烈受过的刑罚吧然后我才知道他妈的什么叫十指连心，反正我记得医生拔掉脚趾甲的那一瞬间我的意识基本就空白了，后面擦双氧水上药包纱布的过程我就一个音节都没发出来过，眼睛直勾勾地看着医生，医生都说被我看怕了 不过好处是以后身上还有什么外伤基本都是当风吹过了包括现在这次开了胸腔手术，躺在ICU里面一晚上也没有用镇痛药 全程挨过了术后的疼痛。
本文不接受任何商业性质或出于商业目的的私自转载。若发现私自转载，一经查实将会追究法律责任。转载请联系作者，谢谢。其实添上这抬头的一些煞风景的话，我也是很不愿意的。我很乐于和大家分享我的故事，也希望看见的人能够快乐，这是我的荣幸。但是维权是我们每个公民的责任。我非常不希望我写给大家的东西被打上“商业目的”的标签。况且有很多我的私人信息。不得不添上这一段话，还请大家见谅。非常抱歉。以下是正文：--------------------//-------------------------------08年地震，我在灾区汶川。我十四岁。我妈出差去了映秀。我爸班主任，管一大票学生。 我初次暗恋一个学长。轰隆隆，地震了。
我逃生在楼梯摔倒两次，都被同学拉起来了。耶！我没被踩死！也没被砸死！（不好意思我忘记我怎么跑出来的了，只记得我在楼梯摔了）
跑下楼，看见我暗恋的学长抱着他的女朋友，那画面太美，我不敢看。那画面真的太震撼，在逃生的本能面前我都楞了一秒。学长可能以为他们都要死吧，死在一起也值得。你看你们这些谈恋爱的，暗恋的，谁有运气看见这样的场面，我就能！哈哈。幸好我的破碎的少女心在性命面前，心碎已经没啥事儿了。耶！我第一次失恋不伤心，只觉得很美。
地震下午，学校很好的发了一桶泡面，这多么珍贵怎么打比方呢，就像学校只有100万，给你给了99万。虽然是干吃，饿不死已经很好了，对吧？我和我三个闺蜜手拉手分吃一桶。幸好我中午不知中了什么邪吃了五碗饭， 所以不饿。
地震晚上，学校很好的拉了一个30米的帘子给学生避雨。学校的男生也很好的全让给了女生休息，他们守夜。学姐也很好的让我们小女生，她们睡外面，挡风遮雨。那晚漫漫长夜我真是睡不着。一部分是害怕，更大部分是我旁边睡了一个比我大三倍的胖同学。我和我闺蜜贴着睡也难受。挤的不行。你想就那么大的地方，睡两个年级的女孩子。睡不着就聊天吧。于是我和我闺蜜趁着风雨雷鸣，随着一下一下的摇晃，进行了我们最有意义性的一次闺蜜夜话。 内容大概是我喜欢那个大学，你以后要怎样怎样，我喜欢什么什么，我以后要是吃不着了，你给我多吃点。我们都以为自己要死要死，你不会死的。你不死就替我好好活着吧。地震后我就没松开过她们的手。我怕我一松手就握不着了。
地震第二天，我和爸爸学校的教师子女（女）携手徒步走平时三十分钟车程的路，去找爸爸。我闺蜜的父母会来找她的。再远再久都会来和她团聚。所以我也要再远再苦要去找我的父母，我要团聚。就在这里暂别吧，我们终有分别。我放心你，也请你放心我。人各有命，人各有风雨。就让明天好好继续。即使不幸分隔，你也永远在我心中。像我十四岁的午睡时光一样朦胧。我爱你们，正如你们爱我一样。不要问是否还会相逢，是否还会生活在一起。当我成为了星星，依旧会照亮你的夜空。当你跌落尘埃，我依旧会拥抱你。如果我无法去想去的远方，我知道你会替我到达。这就足够。
地震后崎岖难行。老子这辈子都没见过这么烂的路。全是石头。落脚的地方都没有。落脚的地方不敢踩。不敢走也不敢久留，一会爬一会躲的，累死老子了！抗日的游击战大抵如此吧。回想我们的动作就像排雷哈哈哈。山上还在滚石头还有余震，我们走了好久好久，不知道几个小时终于到县城了。我们没被石头打着。耶！没被打死！（好多人震后都被石头砸死了，我没骗人）
找到爸爸，爸爸要管学生。没精力管我。我只有去找奶奶和我大伯。大伯是党员要救灾，没空管我们。大伯母是干部，也在抗灾前线。我们只有自管，我奶奶，我读小四的堂弟堂妹。抢吃的，抢帐篷，抢一切能吃的东西。也不算抢，是要给高价的。不过在那时候，钱没身手敏捷好使。尽管我家 全是老幼，在生命威胁下，人还是很有潜力的！虽然吃不饱，但是家人在一起，要死一起死也不怕的。大半夜暴雨转移阵地，修帐篷，第一次烧火做饭，打水，求维持秩序的人多给点吃的，姐是一把好手！耶！没被饿死！
我家吃的本来就少，我大伯母还要从自家的口粮的分点出来给来那对来旅游，却 不幸遇见地震，快饿死的情侣游客。幸好那段时间车厘子上市，我家两元一斤买了好多车厘子当饭吃。哈哈你们这些吃水果的，吃过那么便宜那么大量的水果没？
震后人心惶惶，我奶奶以为我妈妈死了，我小姑死了，我全家好多亲朋好友都要死要死，背着我哭。我爸也以为我妈妈要死要死要死，拉着我哭。我妹不知道全家为啥要哭，她以为我家从此就要这样帐篷里生活了，她也哭。我弟弟一不小心看见死人躺在拖拉机里，还有断手断脚的，吓的在我怀里哭。我可能心大吧，也可能是坚强点，我那一周一滴眼泪都没掉。因为我和我麻麻总是心有灵犀，我知道我麻麻好着呢。哭有啥用，我还是捡几根柴有用。耶！我没哭！（我觉的这没哭是我这辈子最光荣的时刻了。关于我弟弟为什么一不小心看见拖拉机里的死人，故事是这样的：有天中午，我和弟弟去排队领 吃的，什么也没领着，我们就回去了。弟弟走在前面，看见一个拖拉机，突然紧张大喊：姐你别过来，别看车，从那边走，我们在那碰面。我不知道发生了什么，看我弟第一次那么大声和我说话，我想车里肯定有诈，于是听了我弟的话。回家后弟弟才和我说。他自己也吓坏了。弟弟也是为了保护姐姐才看了一眼后，硬着头皮走过去。弟弟9岁。）姐姐，我不是小孩子，我是男子汉。当我还无力替你承担的时候，我只能尽量不让你掉泪。生活不就是要学会承担无边的痛苦和未知的恐惧吗。没关系，很多人都是这样长大的。
后来过了半月，有信号，我去如厕时突然福至心灵感受我麻麻呼唤，我鬼使神差打个电话。通了。我麻麻好着，我小姑也好着。她们在一起，已经到某大城市了。我全家亲朋好友都好着。我叫来奶奶和后来徒步找到我们的爷爷，爷爷奶奶大伯母等全家抱头痛哭。我没哭。我高兴啊，我哭啥。
只有我家可怜的猎狗，死了。地震时，家养的蜜蜂的蜂桶滚了下来。蜜蜂蠢阿，它不知道发生了什么，它的家莫名其妙没了。蜜蜂可生气了，它全家都气势汹汹的找这罪魁祸首，找了一圈，发现了我家因为被吓到而大叫的猎狗。于是，愚蠢的蜜蜂以为是猎狗推了它的家。于是蜜蜂全家蜇死了我家可怜的猎狗。为猎狗小黑默哀。
后来我就要离开灾区了去大城市。毛主席说大城市饿不死！于是我爸爸下定决心，送我去赶直升飞机！我力压各种县长千金，局长公子，等了一次就赶上了飞机。不得不说可能是因为我比较漂亮。哈哈。结果从灾区来的，继我们航班之后的那家飞机，就非常不幸的机毁人亡。全机人在岷江那山清水秀的地方得道升天，去做神仙了。希望他们在天堂好好的，哈利路亚。我坐飞机有个心得，必须告诉大家，那就是：我大四川风景真好！不是盖的！虽然山体有些残破，但真是青山绿水。我坐直升飞机全感慨美美的风景了，不过我选择性忽视了不美好的地方。我觉的逃亡路上的风景真是我此生见过最美的。永远最美。我带出去的包里没有什么，就是我家全家的钱和存折，金银首饰，还有我全家福。我父母结婚时剪的头发，包在一个袋子里。爸爸送我上飞机时，可能以为我终于活着出去。我和我妈妈在外面，我们安全就好，他在哪里已经无所谓了吧。亲爱的小孩，这是我们人生的第一次分别。我送你到这里，我看着你终于离开这危险的地方。我做了我能做的所有事情，爸爸已经努力保护了你。这可能是我最后一次送你。我希望我的小孩不要哭。无论你以后还会经历什么风雨，都要记得还会有希望。只要挺住，事情就会有转机。你未来的人生永远有妈妈陪你。爸爸是你每次感受到的温暖注视。只要你坚强，我们就永远不会离开。我牵挂你，无论你多么勇敢，多么坚强，我都永远牵挂你。我们风雨在一起，欢笑在一起，我亲爱的小孩。（那时候还有学生没有走完，爸爸还要守学生。）
这就是我目前做过最牛逼的事情了，虽然是被迫的。还是老天爷赏饭吃的。
希望大家永远也不会遇上天灾人祸噢！永远都平淡过日子。后续：后来我家搬离了灾区，在大城市定居了。我计划给我家搬去那个爱刮龙卷风的地方，老地震还有点腻味了哈哈。我奶奶身体可好了，我拔不动的萝卜，奶奶秒拔。我爱哭的妹妹可好了，现在计划以后做个幼儿园老师。我爱哭的弟弟也可好了，现在长成了级草，哄女孩一绝，不得不说是我教的好。他计划以后去报考空军。报答给我们开门让我们坐飞机逃命的飞行员哈哈哈。我大伯也可好了，这好党员后来升官继续做更好党员了。我大伯母也可好了，打麻将手气可好了。我大伯母和大伯父本来准备离婚来着，地震后也恩爱有加了。我父母也可好了，历经各种艰险，地震两个月后我们终于团聚了。父母感情很好，身体也很好，三天不见都想念，比你们这些谈恋爱的还甜蜜。我爸爸没事儿就下棋，已经成为全市第六大高手。我麻麻没事儿就打打麻将，养养花什么的，和以前的日子一样。我和 闺蜜们也可好了，昨晚还睡在一起，她早晨上班去了，过一会儿回来了我们就吃饭去。我暗恋的学长也可好了，他没有和那个女孩子在一起 ，和我成了很好的哥们儿。谈天谈地喝酒唱歌。我经常电话救人，把他从那些为了追他死命灌他酒的美人鸿门宴上解救出来。他也帮着我养我妈不让我养的猫猫，或者教育我如何做个优雅的文艺女青年。 我也可好了，准备去当个空姐啥的。因为我爱飞机啊， 我爱飞行途中的风景。
旅途抵达的地方，就是我希望在的地方。-------------------------------------------活着真好。
患了重度抑郁症，偷偷扔掉药物（治疗精神疾病需要药物配合），看一些哲学书籍自愈。前后花了一年。
朋友离我而去，家人不理解我。——有效的人际关系是精神病康复的推动力，也是杜绝精神病的预防针。那段时间很艰辛，真的，我只有我自己。后来翻起从前的日记，才发现我竟然熬了整整一年。 自杀过，喜欢自残。有一次把头发硬生生大把大把抓下来，在地上堆了有一平方米，头皮鲜血淋漓。
活得像行尸走肉。绝望，麻木，周围的世界像一个幻境，像是在看电影。痛苦时流不出眼泪。
据说那时的眼神很像祥林嫂：两眼间或一轮。
打扮奇怪，回头率特别高，常常有人指指点点，戳着我脊梁骨破口大骂——拿我当做情绪发泄的端口。至今无法理解当时怎么会有那样奇怪的打扮。或许是想用外化的奇特形象来区别于周围的“正常人”，保护自己。
敏感、自卑、交际障碍，不敢与人接触。
在痛苦得无法忍受时，做了一件错事。我勾引了一个天使一样的男孩子，让他慢慢喜欢上我。那时太需要爱。我对不起他，真的。我从头到尾在利用他。即使如此，他也没有让我好受多少。
是的，我不择手段治愈自己，拯救自己于万劫不复之地。我庆幸那时自己竟还有“恢复”的意愿。
后来去献血，填资料，在“精神疾病”一栏画了勾，因而献血意愿被献血站的护士拒绝。我已能够灿然一笑，说：不要紧。
知道我精神病史的，没有人不讶异我竟会得过抑郁症——我已恢复得同常人一样。
抛弃我的朋友们，有一个从没对我道过歉。现今，我依然可以施施然待她。有一个道过歉的，后来也患上精神病，她妈妈还因此求助于我。我尽我所能帮助她。毕竟过去的事都过去了。
抑郁症史让我的内心强大很多，我很感谢自己有过这样的经历。伤害过我的人，之所以能伤害到我，我我将人性看得太伟大。其实每个人都是自私的。像我伤害那个男孩子。付出别讲求回报，对他人要求不能太高。我还明白，没有人可以拯救你，即使是天使，你只能靠自己。我学到了两样最重要的东西：感恩，以及豁达。
我想我最牛逼的地方在于：在患病期间，最亲近的朋友也伤害过我，暴露了人性邪恶残忍的一面，而我仍然相信别人，相信真善美。还有，我有一颗悲观又积极的心。PS：第一次如此耐心地分析、理清自己最黑暗的时光，回忆最不堪的错事。你们可以鄙夷我的错事，因为那也是连我自己也所不齿的过去。
二岁爸妈离婚，我被判给老爸，老爸三次被抓判刑，被爷爷带着，爷爷在我12岁的时候病逝，转给姑妈带。由于家庭原因，在学校也一直被同学排挤，老师冷落，最终我初二没读完就缀学，当过汽车修理工，KTV服务员，网吧服务员，然后.....我现在在一家上市企业做产品经理.--------------------------------------------------------------------------------------------------关于“....”看到留言，所以也决定分享下各位所感兴趣的地方总结四字“机缘巧合”，但也得益于我从小对于动漫的而爱，我想用4个“因为”来为大家分享下我认为对职场生涯比较关键的点。1、因为小时候坚持喜好绘画，在一次机缘巧合进入到动漫行业学习，从最苦逼的上色人员逐步做到动画，原画人员。2、因为某公司做招募动画设计人员，成功跳槽，然后通过同事之间的关系，接触到了互联网、Web、wap、客户端等，因此产生了浓厚的兴趣。（Ps：另一方面也是在动漫行业从业一段时间后发现了整个原创行业的现状，政策补贴为王，利益驱动创做，关系决定渠道，优质内容无法出来，即便你再有想法有技术也难以得到展示）。3、因为部门业务紧缺，加上我之前关注业务，以及与同事关系相处融洽，成功转岗至互联网平台运营部从内容编辑，专题策划，seo专员到策划，当然，这也得益于我遇到了一个非常好的上司，与其说是上司我更愿意称之为老师！朋友！兄弟！4、因为上司跳槽，加上我对于整个业务部门的熟悉，所以顺理成章成为了运营部负责人，当然也是由于上级临走时的极力推荐。当然还有很多很多生活细节都不能一一道出，但我个人觉得需要控制好2点:1是坚持自己的爱好：因为有理想才能强大你的内心。2是挑战自己的极限：去试着做一些认为无法做到的事情，比如我成功戒了烟，自学了吉他，自考拿了本科文凭。最后感谢大家的支持，愿与大家共同分享，共同进步，共同品尝生活的艰辛，享受成长的乐趣！
爸妈在我3岁时离婚，4岁复婚，8岁又离。锻炼了我很多叼叼的能力：1、爸妈感情不好，爸爸出门工作，妈妈出门去朋友家。经常放学回家发现门锁着又没饭吃了，就坐在家门口的台阶上死等，就是这么任性——每次都是有人告诉奶奶，说你家孙女又坐家门口啦，奶奶就过来把我接去吃饭；2、妈妈生我的时候太年轻，不懂照顾人，有天晚上把我放朋友家睡觉，和朋友出去了，我晚上醒过来，吓傻，从床底摸了一双大人的拖鞋竟然摸黑回了家，途经一口很深的水井，安然无恙，运气就是这么好，哈哈——回到家后敲门，老爸看到我一把把我抱起，那双拖鞋被扔的老远。3、那时候在读3年级，神雕侠侣正火呢，攒了两天零花钱买了张明信片，上面是小龙女和杨过，我在明星片背面写：祝爸爸和妈妈像杨过和小龙女一样恩爱。明星片上的“龙”字是繁体字，怎么都写不好，终于被老师发现我在课桌下搞小动作，一把抢走了我的明星片，看了字之后老师叹了口气把明信片还给我，说，“龙”字写错了。一下子哭了一上午；4、后来爸妈终于离婚了，老爸带我，我爱看鬼片，那时候有星空卫视会播，我先睡觉，到了鬼片我爸就叫醒我看，胆子从小就是这么大，哈哈；5，再后来爸妈分别结婚了。继母婚前对我很好，婚后立刻变脸，只要她不在家，就把家里大部分钥匙带走，不让看电视不让吃零食，后来生了弟弟，零食都藏起来，弟弟每次都拿来给我吃，胳膊肘就是这么能拐向我，我就是这么好吃，哈哈；6、一天在电视门外徘徊的我，发现窗户没有反锁，偷偷打开窗户爬进去看，估摸着她快回来了，再偷溜出来，简直不能更机智；7、每年学校报名家里都会爆发大战，继母vs我爸，各种撕扯闹得好多人来围观，非要逼着我爸把我送还给我妈，说我没事读那么多书花家里钱。我爸对我说，能读多少就读多少，但考不上重点高中就不用读了。从小不用上补习班，不买课外资料，选文理科选大学全是自己搞定，就是这么自由；8、继母要跟我爸离婚，说除非把我送走。爸爸不肯。我气得大哭：这样的女人你要她干嘛，你为什么不离，你都能跟我妈离，你为什么不跟她离，你知道我因为她吃了多少苦吗，别人放学都回家只有我爱回姑姑家。爸爸突然也哭了：就是看到你这样，才不希望你弟弟也跟你一样。后来爸爸带着我回家去跟继母道歉，让我去叫她吃饭去给她洗衣服，就是这么能忍——我对爸爸说，为了你和弟弟。9、读研全奖，生活费自己挣的没向家里要过。毕业那天我想，我终于自由了。这就是我要的。最后：希望大家都能和爱的人在一起，不要期待婚后培养感情；希望大家感情不稳定的不要要小孩；有了小孩请好好磨合不要经常吵架；吵架也请不要在孩子面前吵；实在要离婚的请不要在孩子面前分财产；最后若再娶/嫁，请和一位通情达理的人；你会明白孩子太早懂事其实不是好事；祝天下所有的孩子都能幸福，还有你，我的逗逼弟弟，姐姐爱你哟。
40岁那一年，我在我生日的那一天，站在妈妈的坟前。我说妈妈我已经40岁了。我把身上的半盒香烟扔进火堆，从那时起我再也没有抽过一颗烟。
别的人生轨迹先略过，我的存在本身就很牛。先不说宇宙的开始生命的起源，算（wo）欺（bu）负（tai）人（dong）。我的祖先从5500万年（如果百科上说的准的话）前灵长类出现时起，硬生生的没继续在树上待着，褪了毛，收了豁牙，增大了脑容量，非常努力演变成了现代人。途中历经千万年一挂就挂一地的饥荒战乱流行病大屠杀各种呵呵呵呵的革命肃清运动。再且不说各种意外事故灭族惨案。5500万年后，我家族繁衍了保守估计万万代，一路劈荆斩棘呕心沥血披星戴月毕恭毕敬的绵延到我这一代。在计划生育的大国策下，我又靠着过人的天赋成为了头胎。现在作为生命延续大作战超级赢家的我，舒舒服服的泡着脚坐在这里码字，还可以抽空去动物园参观5500万年前没怎么努力的另一支种族。我擦，越说越觉得自己牛爆了！
容易感受到这个世界美好的部分，不拒绝理解他人的痛苦与无奈。
坚持跑步跑了大半年，从最开始的1000米测试都跑不下来到最近每次跑10公里，还跑过几次半程马拉松。关键这不是重点，重点是我终于成功的将一件有意义的事坚持了这么久，也是头一次让我真正的为自己感到骄傲，每次跑完10公里之后的成就感都很让人上瘾，也给了我久违的珍贵的一点点乐观和自信。我想我会一直跑下去???
我24年没有吃过一口巧克力、蛋糕、冰淇淋、面包、蛋挞，没喝过咖啡。。。
因为先天的高敏体质
我对奶过敏
无论是牛奶羊奶
所以当我生下来第一次喝奶时
因为家人不懂我过敏
差点因为窒息而死
幸亏在医院及时被医护人员发现进行急救才得以幸存
24年来情人节没有收过巧克力，没有过过生日，没有吃过甜筒冰淇淋雪糕蛋挞甚至于沙琪玛奥利奥威化饼等所有带奶的东西，更别说很多女生都钟爱的酸奶，可悲的是现在很多护肤品都加了奶，这些我统统不能碰，否则就会因过敏全身长荨麻疹，连头发里都满是疙瘩，痒到足以让我抓破头皮，喉咙因水肿变窄，能在接触奶后短短一分钟开始变得呼吸困难，霎时就像被人掐住了脖子 缺氧窒息
了解了自己对奶过敏后，我很谨慎，没吃过的东西从来不碰，不管什么蓝莓芝士什么提拉米苏看起来有多美味，不管什么星巴克什么必胜客有多么小资，我统统远离。
更噩耗的是现在我连火锅都吃不了了，很多火锅店为了让汤鲜美，都会往里面加一点奶精，逢吃必过敏；还有一些酒店里的高汤、肉羹，也加了淡奶；你会觉得，既然吃的不安全那就自己做饭，我会告诉你现在菜场的嫩豆腐里面都加了奶么？这是要断了我口粮的节奏啊！
并且，过年查了过敏原，不仅对奶过敏，还对玉米、雪蛤、鱿鱼、鲑鱼也过敏
所以我现在能吃的越来越少，病情恶化，发展到过敏性哮喘，现在闻着奶味儿都会过敏，得立马吃过敏药。
因为常年用激素药的缘故，我的体重一直在上升，每过一次敏，我都要去医院的急救科躺一回，这些年来吸了医院不少氧，父母也因为我的病操了不少心。
幸运的是我现在还活着，一次次死里逃生让我更加珍惜当下的生活，现在读研二，也有了男朋友，可贵的是男朋友因为我过敏不能闻奶味儿，他也从来不接触有奶的东西，戒掉了很爱吃的巧克力，感谢命运，感谢上天注定我生下来便于别人不同，因为我相信此生，有失必有得。
终于看到想回答的问题了。我家在东北黑龙江大庆，父亲大学毕业分到化工厂，娶了也刚大学毕业的母亲。父亲是农村人，家在山沟里，整座山上就爷爷一家子，原因不明。据说当年因为养不起把生下的几个女孩子都扔到马车底下轧死了，就是这样父亲家里还有六个兄弟姐妹。父亲是老三，也是唯一考上大学的孩子，分数是当年那座城市的状元。母亲是书香世家，姥爷姥姥曾祖父姥爷的弟弟姥爷弟弟的两个儿子姥爷哥哥的女儿大妈都是教书匠。当年因为想有个分配的房子他们结婚了，据说父亲对母亲是一见钟情，母亲可能喜欢父亲学习好吧，姥爷姥姥都喜欢好文凭，父亲的大学还是很牛的，所以虽然穷矮也不帅还是答应了。过了不久母亲就怀孕了，他们性格习惯都不一样，但那时候苦，还是一起共患难的。在父亲的职工宿舍过日子，连个鸡蛋都不大吃的起，只有锅没有碗。我出生那天下大雪，母亲难产，父亲找来单位的大客车转了两家医院都不给生，后来一个女大夫架不住母亲跪地上苦苦哀求才答应手术，问保哪个母亲坚决的要保我。时间不够没打麻醉，直接剖腹产生下了我，据说我生出来头扁了小半边，幸亏现在长圆了。母亲也没大碍。头三年很好，日子也越过越红火，父亲母亲都升职加薪意气风发了，然后父亲就有了外遇，一开始还好，后来变成家暴。不仅仅是打架，我见过父亲穿着皮鞋把母亲脖子踩成青紫色，像飞升的云雾一样。也见过他举着菜刀像杀神一样追着母亲，他让我从小就明白了男人真的有力气。有一次半夜三更外头很吵，我迷迷糊糊起床发现家里没人，然后我就不停的打电话，是乱播的号码，有人接也有没人接的，我问对方认不认识我妈妈。当时很小，也不知道为什么要这么做就觉得必须找妈妈心里又慌又怕，后来才知道那天她喝药自杀了。又没死，就是洗胃洗的挺惨烈。十岁那年他们终于离婚了。我跟母亲生活，但那时候她情绪很不稳定，吃饭的时候我的筷子跟碗碰出声音都是会挨打的。幸好她不常回家，我跟保姆阿姨在一起生活了两年。然后保姆阿姨被辞退了，她回家跟我在一起生活，对我一塌糊涂的学习成绩表示愤怒。我那时候不爱跟人说话，任何人，也不喜欢小明小红，讨厌归纳中心思想，爱看他俩上大学时候买的那些书，傲慢与偏见，威廉麦思特的学习时代，茶花女什么的。十四岁那年她托关系花钱打算让我去艺校，考试当天我跑了，她特别生气，我的态度也很坚决，读下去也没意义，何必浪费时间？所以就退学了，最终学历初中。退学在家依然自己跟自己玩，她讨厌看到我每天给我留下十块钱然后就出去打麻将。我自己弄了一个网络电台自娱自乐。偶尔写点东西。后来她终于受不了我把我撵去了我父亲家，他们离婚以后他就下海经商了，有了一个新的家庭和一个比我小十二岁的儿子。我依然是个很讨厌的人，所以我被安排去看仓库，唯一的兴趣还是阅读，幸而他家楼下有一个摆地摊卖旧书的老伯，两块钱一本书，我所有零花钱都买书了。那时候总在想活着究竟是为什么呢，如果对死没有畏惧是不是应该去死呢？幸亏我没那样做，我看了基督山伯爵，然后我打劫了他几千块钱自己去了北京。我在北京做了很多工作，销售，造型师，也有很长时间无所事事，我住在十个平方米的地下二层小隔间里，很快乐，第一次无比感激自己，没有死，走出来。三年后我二十岁了，还是没有积蓄依然住在地下。只是有了很多朋友，他们都闪着光，我和搭档的摄影作品也参加过几次展览，上过电视。后来母亲被人骗走了最后十万块钱，把家里的冰箱卖了。我就坐火车回来了老家，一路上都在哭。回家以后找了一份八百块月薪的文秘工作，做了一阵子听说父亲脑癌了。我家住的房子那个时候还是我父亲的名字，具体原因就是因为国有企业的产权什么乱七八糟的一直办不下来，总之就是有种要去住桥洞了的感觉。当时很慎重的考虑了下要不要去卖身。最后觉得实在是放不下自尊，所以就开始兼职，近乎疯狂的兼职大概三五份工作吧，每天睡五个小时，凌晨三点到六点睡一觉，中午饭后睡一个小时，晚饭后一个小时。父亲前年去世了，我抗的棺摔的盆。拿走了压口钱。没有一分遗产，继母在我捡骨的时候说让我等下付了花圈钱。我现在开了一家咖啡馆，买了自己的房子，明年要开放映室，养着母亲和两只猫，今年出去旅行了九十多天，十七岁时候写的歌卖了。。。。。。不好意思，一直在用手机打字，这个奇怪的分割线掩面路过。。。。。。稍微补充一下，虽然不知道是不是你想看的部分。那个时候父亲已经迷糊了，也将不久于人世，我这么说不是因为他得了癌症，而是因为我们混乱的家庭和我继母浅薄的人品。期间发生过一些事情，比如说我在医院楼下见到她和另一个女人讨论他死了以后的一些事情，那时候他刚做完手术回来。而且我母亲在离婚的当年就病退了，她从小就有心脏病，高考的时候休克在考场，但还是考上了大学，不希望母亲的同学看到大学名就不写了。出生的时候早产姥爷觉得养不活就给扔到了室外的厕所，我母亲是个天蝎座，那个季节的东北已经开始下雪了。后来姥姥抱她回去的，从小就肾功能不全。总之就是，我没有文凭，母亲没有健康，每个月工资加在一起两千出头，而且父亲一死房子可能就没有了，我们如果租房子住，要拿出我全部的工资才够。所以赚钱和攒钱不是什么想法希望，是必须信念迫在眉睫。至于怎么赚的，做了什么工作，我觉得不是那么重要，但如果你问的是这部分我可以说一说。首先是我会做能做的，其次是在这个范围找。并且要离家近，不然扣除路费饭费就没什么了。我从小就唱歌也自己写歌，所以我在晚上出去做酒吧的歌手。也给国企的文员做他们不会做不爱做的工作。记得有一次连续运转了几天，眼睛闭上再睁开会有短暂的无法对焦的现象，所以一直像是踩在云上。还有周末帮忙促销，发传单给人上门化妆这些。有的赚得很少，但是我都会努力，那时候感觉自己是被什么附体了，变成了一个超我的存在，即便是在当时也觉得自己精力充沛的不像话。为了省下来一元钱路费，打工以后穿着高跟鞋沿着没有人行道的马路走十几公里回家。当时也不仅仅是为了省钱吧，可能只是想在心里对自己说，看，我能。这是赚钱，还有攒钱的部分。这要归功于我的母亲，她其实是个非常要强爱面子的人。但是那时她发现早晨集市收摊以后路上会有卖菜的人扔掉的菜和水果，洗一洗削一削我们吃的也很香，虽然有时候会被环卫工人驱逐，卖菜的人也很敌视我们这种不付钱的行为会当面把已经扔掉的菜踩的更烂些。但是这些不是最重要的，真正重要的是对生活的感恩。如果不是这样我跟母亲还会一直疏远，可是现在我们没有任何隔阂。也庆幸父母给我健康的身体。庆幸我们是生活在一个有早市能捡到菜的地方。其实每个人的不幸都包含幸的成分。是因为行到了水穷处，坐看云起时才有意思。
永远装的很牛逼，并且试图像装的那样牛逼SongDu quotes：——No one is the authority of your potential.——Stop letting others tell you what you can't do.