你好，我是一名毕业了的大专生能考研究生吗，现在在国外念书，如果把研究生读下来，请问我的第一学历是什么？ - 叫阿莫西中心 - 中国网络使得骄傲马戏中心！
你好，我是一名毕业了的大专生能考研究生吗，现在在国外念书，如果把研究生读下来，请问我的第一学历是什么？
您好我想请问下,我现在大学本科刚毕业准备去美国继续读书,我是移民签证已经签下来了_百度知道
您好我想请问下,我现在大学本科刚毕业准备去美国继续读书,我是移民签证已经签下来了
您好啊 我想请问下东倥蹭琴氐蒲柴俟钞痰 我现在大学本科毕业
准备去美国继续读书 我是移民签证已经签下来了 .我过去读书的话需要哪些材料啊
毕业证书 学位证书是不是要公证的?还要些什么证件啊?如何申请啊?麻烦了
提问者采纳
既然你 是 去美国 读书
那你应该 办理的 是 美国的
留学 签证啊
签证 网 上说美国
留学 是很简单的 一个事情
头穴弟啃郗救甸寻鼎默很麻烦
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你 建议 你去 问问
毕竟 人家 是专业 的
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可以咨询下你要去的学校的教务处之类的部门。
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出门在外也不愁你好！一样叫你学长吧！我是今年应届的一名美术生，我现在在广东省这边读书，但是这边不能高考，我想问..._百度知道
你好！一样叫你学长吧！我是今年应届的一名美术生，我现在在广东省这边读书，但是这边不能高考，我想问...
你好！一样叫你学长吧！我是今年应届的一名美术生，我现在在广东省这边读书，但是这边不能高考，我想问下你海南有没有学校会招像我这种情况的美术生？
我有更好的答案
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记得几年前我们一个画室的人高考考的就是海南大学的美术类！这个你可以去自己觉得比较好的学校的网站找找有木有，打电话咨询下，这里说都不是官方的，都是建议性的意见~
艺术生是能招，你如果不能异地参加高考就需要会你的户籍所在县市参加统一艺术统考或者单独报名你心仪的高校，在专业课达到你心仪高校的分数线，且文化课达到提档线（英语一定得在60或70分以上）就可以报考了。
不能高考是什么意思？
画画这些嘛 多看些大师的画嘛
我过几天都要去看哈那个长江艺术中心汇 去抢几百块钱的 大师的画 见些名人
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1、首先，介绍一下相关背景：本人女，很小的时候上厕所（就是几条胡同几条巷子公用的且不是水冲的那种），对坑里带血的纸非常疑惑，大家懂得，岁数太小生理常识不够。
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　　好奇心驱使我向妈妈发问，我妈严肃认真的告诉我这是因为有些人和我一样吃饭时光吃肉不吃菜，便便太硬，拉的时候把P眼撑烂了，撑烂了，烂了……我要不改掉这个毛病，P眼也会撑烂了淌血。我听后吓的魂飞魄散，当即决定以后要拼命吃菜……
　　我妈她老人家把这么考验家长水平的提问巧妙地转化为一次对孩子不良习惯的教育，直到今天我也是非常佩服的。
　　你们以为这事儿到此打住了？错！还远没结束。
　　孩子是没有秘密的，什么事都喜欢和别人分享。我很兴奋地把我妈教育我的话结合厕所里的实际情况告诉了整天在一块儿玩的小伙伴，多人共同上了一堂纠正偏食挑食的课。
　　突然，其中一个男孩子称他从来没在厕所里见过带血的纸，另外几个男孩子也如梦方醒表示确实没有，我们女孩子则信誓旦旦保证厕所有的是。于是，我们约好在几乎没人上厕所的午觉时间集体互相参观异性厕所……
　　你们能想像那是副什么场景吗？
　　如果你们以为这就是GC，你们又错了！
　　在证实男女厕所有天壤之别后，一群学龄前孩子陷入了深深的不解中。一个性急的男孩子立刻飞奔回家……不一会儿，他就跑回来，得意洋洋地对我们，尤其是对我们女的说：“我问我爸爸了，我爸爸说了，男的P眼比女的粗，所以撑不烂……”
2、最近，我们村和邻村打架了。
村长带头的。
村长家的坟是村里最大个的。
他的坟头上，被人写了字：办证，电话xxxxxx
那个电话号码是邻村人的。
这样闹了一大场。
这是我今年听过最荒唐的事了。
3、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。
4、寝室同学热衷于看非诚勿扰……………风格……………一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一BH 女冒出一句：你还是一个可以插的花瓶！！！
5、我想好了，以后谁问我三围，我就问他长度
6、就刚刚在公车上，看到一白衣MM很是漂亮，于是我走近点，发现她白析的脸颊，粉嘟嘟的嘴…然后一根弯曲的毛发华丽地沾在那里
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我准备每天发几条，大家一起来乐乐，情感天地太多让人伤感的事情了，我们的时间要用快乐来充实，希望大家支持
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今天算是开门生意，再发几条
1、我一个同学的状态---------所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
2、做幼师，一天穿一底领上衣被一正太拉住领口往里看，我正惊慌时正太大笑，哈哈哈哈哈，脑师衣服里有屁股！！！哈哈哈…………………………………黑线的我…
3、一直听说潜规则和神马师生恋，昨晚还真狗血的让我碰到了——————疯个先——————本人是某二本院校要毕业的，找了一份还可以的工作。昨天陪一位外地来的客户，晚上经理让我给他安排住宿。在某宾馆前台，碰到了一位原先教我们经济学40多岁的副教授，满身酒气的他明显是没有认不出来我的，开好了房间陪着客户上楼，在电梯里我遇到了我大学的初恋女友，因为在物质上我没有能力满足她最后还是分了手。也许你们也明白了，她旁边站着的正是那位狗屁教授，那禽兽搂着她的腰，暧昧的有些刺痛我的眼。她见到我时眼神中有一丝闪烁，但是之后就是冷漠。看着禽兽那副YD的嘴脸，真想给他一拳，但是我知道，我不能也不值得。原先就听说她考上了我们学校的研究生，当时我很惊讶，因为她除了买衣服、化妆、交际，学习那是不可能的事情。巧的是他们的房间就在我们隔壁，看着他们关门的刹那，心里忽然很痛。回单位宿舍的路上，心里凉凉的，以往的种种浮现脑海，一个人坐在马路边抽了整整一包烟。现在写这些，心里竟然是平淡的，我不想去揭露什么，只想说，有的女人你们要珍惜自己，别陷得太深了。。。
4、有点长啊。
小时候迷《笑傲江湖》，迷的那叫一个死去活来啊，都不知道哪来的执着。
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里面有首耳熟能详的歌，沧海一声笑，为了它，从此踏上了一条不归路。
吵着要学，当时我怎么就有这样的觉悟呢！！老妈当时也想我学点东西就同意了。
当时只知道是琴箫，不知道是什么琴，就报了古筝，还有箫。
古筝课第一天，其实也没有多少学生，大都都是家长陪同，第一天嘛，正常。
老师问为什么要学古筝啊，小朋友们踊跃回答
问到我，我很大声很清脆的说：为了笑傲江湖！
然后哄堂大笑。老师憋了老半天才笑说还蛮有目的性的嘛，来来，我们开始上课。。。。。
我还莫名其妙看他们笑，从此我妈再也不送我去了，从此我每次去上课都会被其他家长问学会笑傲江湖了没有。。。。NND的真这么好笑么，不过现在大了想想真是汗滴滴那，太蠢了。
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箫课。老妈嫌丢人让老爸带我去。
那老师指着我说：她学？！
老师：我以为是你学，那什么，我们班没小孩。
老爸：难道走错了？那儿童班在哪？
老师：是没小孩来学箫。。。
然后老爸说要带我走，我就坐在地上哭死活不肯走（我是有多执着那！）
老师问：为什么要学箫啊。
我：为了笑傲江湖！
一大群人对我翘大拇指，太有前途了。
于是我在一群老爷们中度过了整个童年。
为什么没年轻人学箫！为什么！
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久了兴趣了不肯学，老妈不许，从此这条不归路真的不归了。
再也不敢对外说是为了笑傲江湖才学的，我是为了陶冶情操啊陶冶情操！
不过这个事情已经成为全家经久不衰的笑话，还有录像为证（隔壁家长拍的），尼玛为什么不是照片是录像？！尼玛每次看见我那骄傲自豪不可一世的说为了笑傲江湖时我就恨不得砸了它。老爸还特地把以前存磁带上的转到内存卡上好保存，准备在我婚礼上播。。。。
5、五岁的时候，跟老妈坐长途汽车去天津，途中喝了不少水，有尿意，但又不停车，就一直憋着，过了很久仍然没有要停车的意思，我实在憋得难受，就跟我妈说要尿尿，老妈跟司机一说，司机把车门一开：朝外尿吧，小孩不要紧（面子）。
我很羞涩地解开裤子，我妈扶着我以防坠落，悲了个摧的，憋太久尿不出来了…
然后，就保持那个姿势，我被沿途的人群注目了好长一路。。。
沿途还有集市啊…
6、我想大家在超市卖场里应该也见过这种槑槑小孩的吧——在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉，而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错，年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。
　 好了，正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在这时，我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候，我的大脑开始飞速运转……我睁大双眼，大声喊：“糟了！妈的，糟了！”我一哥们当时也在场，他立马就反应了过来，于是也喊道：“艹！最好他没事！艹啊！”这小孩听我们这么一吼早就吓得动都不动了，于是开始哭，而这时他妈也终于姗姗来迟地出现了，开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。
　 于是我直直地望着她，一字一顿地说：“女士，请你赶紧带你孩子去医院做个检查。他刚刚咬了我，而我、我他妈有艾滋！”
　 霎时间什么声音都没有了，整个超市都安静了下来，那小孩知道自己一定是闯了什么天大的祸，所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我，什么话也说不出来。我一言不发地转身，让同样震惊的收银员帮我验好东西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我们走出大门的时候，背后传来了那槑槑妈妈抽泣的声音。
　 那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。
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我想把这个帖子也发到老干部去，会被关小黑屋吗
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1、转自微博：今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。
2、发个我同学的事，虽然已经是去年的了，但真的蛮好笑的
时间：去年某一天的午后。地点：学校寝室楼。人物：我哥们、同学甲。背景介绍完毕。
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话说我哥们房间是在四楼，那天中饭吃好饭正好要回去休息，大中午的这人都睡意朦胧的，这货就华丽丽的走错楼层了，上到了三楼，当然也就众望所归的进错了房间。
进去后发现有一个同学甲（这间房真正的主人）坐在“自己”房间里发呆，我哥们想都没想就跟人家说：嘿，同学，你走错房间了哦。然后。。然后那个同学甲居然就真的出去了（两个神游四海的货）。
我哥们坐着坐着才突然发现这不是自己的屋啊，便起身更上一层楼。
咳。。。各位看客应该已经猜到了。当他到四楼推开自家的门时，又看见了那位同学。于是他很果断的和那个同学说：同学，你又走错了哦。。。
又走错了哦。。
走错了哦。。
错了哦。。
神游中的同学伤不起啊。。。
3、申论培训，材料是关于工业和农业的，老师让选一个熟悉的写。公考的人，你懂得。
我选的农业，因为最近看新闻所以有话，奋笔疾书。点评的时候，老师正好挑我站起来说自己的思路。我刚说我写得是农业方面，老师就打断我问你家人是农民么？我老实回答不是。老师说不是农民你为什么选农业这方面，没有基本常识嘛！我嘞个去！那我家人也不是工人，这申论我都不能写了啊？！当时不知怎么轴住了。大声问他，老师你是公务员么？全教室小100人呐，全都安静了，脑袋齐刷刷看着老师。他说，我是XX的老师，以前是大学里……我打断他你都不是公务员凭什么辅导我考公务员？果断收拾书本离去。刚站起来那人也火了，我不是公务员可我当老师是公务员薪水多少倍你知道吗。这时我都走到门口了，回头特牛B的说，你的人生目标是赚钱，我只是想当一名****为人民服务。关门，特意轻轻的。现在想起来那句话真酸，眼睛都酸了，花了三千块钱报培训班，还有2天的课听不成了。
4、不是糗事~
为所有的残疾人求幸福健康~
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等公交的时候，旁边有个残疾小伙子在卖公交卡套，行动有点艰难，估计是头部的问题。看着挺揪心的，过去买了一个卡套，3.5元。刚要走，一个大叔端了一杯豆浆给他喝，旁边大妈看见了就一直骂，说是自己要喝的，烦死了什么的。旁边的人都给她鄙视，她估计也感觉到羞愧，就一边去了。大叔就蹲在小伙子身边一直教他怎么喝豆浆，吸管怎么插。。。我们都觉得大叔真神圣~最后大叔走的时候还叫他去残联求帮助。。
5、前段时间见到了初中数学老师在卖水果，遂招呼之，问其为何改行。答曰:自从教了你们那届，我就对教师那个职业彻底没兴趣了。。。。
6、手机不容易，过了吧，-----------------讲个老师的吧，话说我老******得不算太丰满，不过按她老公家湖南人的眼光来看已经算体型庞大的了，湖南美女都是小巧型的嘛---------------------今天老师为了给我们讲清楚什么叫“冰点预期法“，就拿她自己的事举了个例子，话说，因为她老公是湖南人，所以他父母喜欢湖南女子那种娇小型的，且自己体型相对过于超标，所以老师在结婚前坚决拒接见男方家长，可总得过这一关啊，她老公就天天劝她说已经为她做好铺垫了，去就成了。后终于老师忐忑不安的去见了男方家长，意想不到的是男方家长竟十分满意，见面就夸长得太漂亮了，美女啊，绝对真诚。后老师十分不解，问男友到底跟家长说过什么男友坚决闭口不谈，结婚后从婆婆处打听到：XX那三个月天天打电话说你的情况，说你天天半夜吃薯片，从来不运动，饭量超好，一来二去也就做好了迎接一头猪回家的心理准备，见到你后没想到你那么苗条，和他说的简直就是天壤之别，固大呼美女。后老师暴走ing--------------------------老师曰：此就乃冰点预期法，效果显著啊------------------其实我们更想知道的是老师回家后是怎么教训她老公的---------–---------------------为签证求人品，保佑一次签过吧，爪机打的，不容易，过了吧
7、前两年，一网友问我，你是哪儿的啊？我说，我是安徽的。他问：“那你吃过肉吗？”·········昨天，又一网友问我：“你是哪儿的？”我说，我是安徽的。他问：“那你家通电了吗？”································
安徽没那么穷
8、首次和女友的弟弟见面，我第一句话是“哥，你来啦。”。。。
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1、公交车上，一个初中小女生向刚刚空出的座位走去，这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，小女生险些摔倒，孩子他妈亲眼看到也没有说话。小女生没理他，也没让她同学骂他们，继续站着。我心想她们好善良啊。
过了两站，那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，她回答说：“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，总有一天会被人打死，活不过18岁！”
2、昨天在街上。
忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。做******那个小伙子！！”
一大片人停步。
我还没反映过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”
3、当年我还是一个小丫头的时候，出门总要爸爸抱。我把脑袋枕在老爸的肩上，看到路上有人在吃东西，就会伸出罪恶的小手，安静的张着嘴，等着别人喂我东西吃。O(∩_∩)O哈哈~当年卖萌的效果是很显著的，因为爸妈回到家之后，经常发现我手里不知道什么时候就多出来了一袋虾条，一根果丹皮，糖葫芦。。。。。。每次我都会被臭骂一顿，不过从来没有挨过打。
直到有一天T^T。。。爸妈抱着我去天安们走了一圈，回家的时候发现我手上HLL的攥着2美金。于是我迎来了史上第一次男女混合双打。o(&﹏&lto
后来我问老爸，为什么只有拿美金那次挨打了?_?
老爸说，因为他觉得我给中国人民丢脸了。。。
Orz。。。好吧，我错了，4岁那年给祖国人民抹黑了 -_-#
4、人眼睛又小又细，非常具有特色，从小到大惹出不少尴尬笑话！
高三，我坐的端端的低着头默背课文，嘴巴微动。语文老头缓缓走到我跟前，突然叹了一口气说：“才几点，这么就睡着了！”我扭头跟同桌面面相觑。然后……同桌站起来，俯视了一下我，开始狂笑！眼睛小的害处啊……老师我没有睡觉，真的，你为什么不相信我啊……
常常发生“别睡了！”“我没睡！！！”“哦……”
照相的时候很痛苦，因为……如果不是睁到最大，就是睡觉的样子。每次合影大家都先看我的眼睛，一遍遍重来。于是乎，我量身制作了一个方法：一——闭眼，二——闭眼，三——果断睁开，猛睁，瞪大！
般若波罗蜜到十年前。初中的时候带对门上幼儿园的小妹妹一起玩，玩了几天混熟后小妹妹第一个问题就让我永生难忘啊！她说，她说，她说……姐姐，你为什么没有眼睛呢?
5、昨晚闲得无聊跑去敷了个面膜（平时嫌麻烦几乎不弄），之后屁颠颠的坐老公身边看他斗地主。
他瞟了我一眼说：“真漂亮。”
我：“……”
他接着说：“这样RI起来一定很爽。”
我：“……”
然后又补了一句：“像RI妖怪一样。”
我：“…………………………”
6、去复印社打印资料。
遇到邻班一同学也在打印东西，我过去看了下。
她打印纸上写着：高价回收MP3，P4，P5，手机。
后面标着价格。确实是高价。品牌手机最低给500。
我说我正好有个不用的电话，要不卖给你。她笑了，说，我昨天手机落在自习室了。回去找已经没了。故意留的我同学电话，写这看看拿的人能不能卖给我。
过了二天，遇到她了，问了她过程。果然有很多人打给她。她一一排除。最后锁定拿他她手机的人。。中午约他去一地。并叫了很多姐妹。。。那男的出现了，她自己先过去，拿到手机，姐妹们全出现，那男的灰溜溜的走了。。。。
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大家回回帖啊，不然，我的帖子下沉了，我要没动力的啊
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谢谢大家支持
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1、说一个我大一时候的亲身经历。
------------------------------挥戈而出---------------------------
大一的时候，班里有好几个宿舍都有了联谊宿舍。看到他们周末跟联谊宿舍的妹妹玩后归来眉飞色舞的样子，我们宿舍都很羡慕，于是，哥几个也想找个联谊宿舍来充实一下大一乏味的生活，或者又有什么情理之外盼望之中的事情（比如抱得美人归）发生，也未可知。奈何我们都是外地的学生，都没有原来认识的女同学考过来，请人介绍吧又觉得很没有面子，大家只好自己想办法。还是老大英名神武，想到了一条妙计：抓阄，我们抓到谁，谁就做我们的联谊宿舍。
　　 说到这得先介绍一下我们的住宿情况。我们住在六号楼的419宿舍，前面的三号楼和四号楼由大一的女生住着。由于学校建在山坡上，我们楼的四楼刚好跟三号楼的六楼平着，呵呵，刚开学的时候，我们利用地势狠狠地欣赏了一下对面宿舍的夜景，可惜好景不长，没过多久她们就都买了窗帘。：（
　　 当天晚上，我们做好了抓阄的道具，然后从老大开始抓阄——嘿嘿嘿嘿，真是天助我也，我们抽出的竟然是：4、4、1、6，就是四号楼416宿舍，那个宿舍好像是经贸学院的，她们学院的PPMM那可真是多啊，想到这我们四个仿佛已经拣到了媳妇似的都美的不行，我更是自告奋勇，立即休书一封，不不不，是修书一封，让老大送去。信是这样写的：
　　四一六之诸女士：
　　 人云千金易得，知己难求，本宿舍之人诚愿天赐芳邻以为知己，共渡大学之美好时光。万望诸卿闻弦歌而知雅意，降尊贵以奏佳音，虽日有百忙而务必一复。
　　 六号楼419
　　 某年某月某日
　　 老大得了信件打马扬鞭而去，不久后喜滋滋地回来说，搞定了，我还是特意挑了一个美女帮我们送的，说罢四人忍不住得意，哈哈哈哈一阵狂笑。
　　 信都送出去几天了，对方还是没有回信。我们四个都有些着急，只是都是初来此地，信送出去后就没有什么办法可想了，大家约定，这周对方不回信下周就再换一个宿舍，总之是头可断，血可流，大一一定要泡妞。正在盼得急，周五有人敲开门，问：这是419吗？楼下有人让我给你送的信。大家一听欣喜若狂，老四更是高喊：媳妇们终于知道回家了！别的宿舍的人也纷纷来看热闹，班长更是凭借人多势大抢了信去给我们念，信中写道：
　　四一九之猪男士：
　　 吾等本不愿多事，然念尔辈诚心可嘉，故待为回复一封，以绝尔念。
　　四一六虽美女众多，然皆为流动人口，乃女生厕所是也！
2、最近刚回老家结完婚，处于蜜月阶段，此为背景
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一天晚上，我脚踩13cm的高跟鞋，和老公去朋友那儿玩，回家的时候没打到出租车（火车站的出租车漫天要价），走回去的，走了二十多里地！！！！脚都快断了，我老公就背着我走。到了楼下，我撒娇让老公把我背上六楼，老公说怕我爸妈看见不好。毕竟长辈思想比较保守。结果，刚走到2楼，就看见我爸背着我妈在上楼。。。。。。浪漫的老两口~
刚刚看新闻，虽然这年头都知道电视里说的十有八九都是骗人的，但是刚刚看到菜农伯伯真的觉得好过分！！————各种没心情割————现在js那么多，批发商为了把菜价进价压低无所不用其极，我爸爸就亲眼看到我们家那边的一个批发市场，人家农民伯伯好不容易开了一车子的鸡毛菜到批发市场来，那种所谓的头头就对他们两毛钱一斤，要么就卸要么就开走！苍天啊大地啊~~~哪有这样的！！前两天有个菜农自杀了，刚刚电视里面说卷心菜都被他们压低到5分钱一斤的地步，那些农民伯伯苦苦的看着一地的心血发愁，不收吧等着他们烂，收了吧还要搭进去人工费运输费更加赔钱。。。更可恶的是网上还有人放假消息说莴笋被日本核污染啦~神马神马的。。。偶滴神啊！你喝了那么多地沟油还怕这个！！真希望那些个散播假消息的人看到人家农民伯伯自杀了睡的分外有神！！看到人家80几的老人满脸皱纹的哭过去！！！
4、发了好几个都没过，让我过了吧，打字不容易阿。。
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昨天看到个发心电图的，我想起上次体检做心电图了、
大家都知道心电图要把上衣掀起来、、
悲剧啊，刚好那天我穿的是连体的雪纺裙。。。
悲剧啊，刚好那天检查的是一男淫和一女淫。。。
好吧，这不是gc，gc是我的小内内和小凶凶是是是我自己手绘的蜡笔小新JJ图案。
还是全套的~~~~好吧 我把自己当透明人。。。
我深吸一口气，就把衣服掀起来直接盖头上了。。。
好吧我真的不想看到那医生和护士的脸，，，
我死了算了0000000
5、尼玛啊！！
好端端的举行什么员工满意度调查啊！！！！
调查就调查吧！你涉及那么多敏感问题干嘛啊！！！！
匿名就匿名吧！你让填写员工部门干嘛啊！！！！！！！
坑爹啊！！！不知道有的部门员工只有一个人啊！！！！！
人数少的部门你伤不起啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
6、昨天姐姐姐夫结婚纪念日
今天姐就哭着跑来找我诉苦了
姐夫很没情调的问我姐：说嘛你想要啥！
我姐深情的靠在姐夫身上：我想要温暖。（意思是叫姐夫以后温柔一些吧）
姐夫抽了一口烟：好吧！
然后就出门了，留下错愕的姐
然后N久没回来，电话也关机，
到晚饭姐夫终于回来了。
提着一个电热暖水袋
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我现在说一下我的转帖时间表：周一至周五，正常发贴，周日和周六因为休息，所以，留到周一发周日和周六的帖子！
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谢谢，大家支持，我会继续给大家带来欢乐的
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1、本人女，婚龄两个月，年龄2毛6了。自己跟老公毕业后一直靠自己努力工作，极少依靠家里的援助。奈何人为的努力永远跟不上房价的涨幅。在外面奋斗四年，近期结婚回了故乡，现在还是跟老爹老娘一家四口挤在一个不足40平米的二房里面。很失败是不是？
昨晚被老娘说了一通狠的。原话不记得，大意是，哪个女的不是一开始谈恋爱就找了个有房子的，就是你，跟了个穷鬼（老公是某县城的），亏我竟然还让你去登记……。说的我开始流眼泪，她还说，你还好意思在家里哭。之后说了什么不记得，随便找了个借口出去了。后来老公也回来了，陪我在外面坐了很久，我也哭了很久。也许家长都是对的，但是我难受的是，明明是最亲近最信任的人，却这么伤害我。
我们什么都没做错，我们也在努力了。但是，现实却是，诶~我们下个月会租出去住，我也相信我们以后自己努力会有自己的房子，有自己想要的一切。啥也不说了，祝天下所有的女生都能找个有房子的男人，而所有暂时没房子的男生可以找到一个不介意自己一穷二白愿意跟着自己白手起家的女生。
2、6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！yanyan（她20岁的表姐）姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”
3、昨晚9点半，小区超市，收银台排队付账。
遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到杜蕾斯
同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”
怎么说咱也是常在糗百混的人，怎么可能在语言上输给他呢。
我翻了翻他的购物篮，拿出一包卫生纸。
“半夜出来买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”
在我们互相取笑的同时，外面走进来一PLMM。
她走到收银台边上的柜台道：给我拿两节电池！
4、我一个同学的准嫂子考上了科大研究生。某日，走在校园里，听到一对情侣吵架。————————————……女：你骗我！
男：我木有骗你！
女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起
男，你听我说…
女：别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！
试验数据…头一次听说这么彪悍的理由…莘莘学子，让我情何以堪
5、小时候在爸爸的厂里玩，那时候大力宣传灭四害的balabala的，忽然我想起厂后面有一个废弃很久没用的厕所，那里的地板有很多小洞，于是乎我就肯定里面有很多的四害，当时把脑子抽筋吧，我跑到仓库提了一小桶化工原料，具体是什么我不知道，类似油漆的液体，我提到厕所边上，打开盖子一股很刺鼻的味道迎面而来，心里还想这么难闻，熏不死你们这些四害，就当桶里液体快到完的时候，恐怖的一幕发生了，目测大概有 一两千只蟑螂吧，从地板的各个小洞趴出来，四处逃窜，吓得我掉头就跑，一边跑还一边哭一边大叫救命啊，哭的那个撕心裂肺。我爸爸听见了 以为我怎么了，从办公室冲下来，先看见我，随即看见我身后的厕所地上黑压压一片，抱起我一边跑一边大喊救命啊，跑走了。
然后就木有然后了。
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哎，不瞒你说，我有的，真没看懂
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我明白TT，可是费纸和费电，不是很懂，求精解
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1、又到夏天了。说一点自己的感想哈
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为何男生穿秋裤上街就是流氓，女生穿秋裤上街就是丝袜？？
为何男生穿平角内裤上街就是变态，女生穿平角就是热裤？？？
为何男生穿背心上级就是膀爷，女生穿背心就是吊带？？
2、发一个在警校时下铺的事情，读起来未必能感觉特别搞笑，但当时大家是笑翻了。也聊以纪念一下天上英魂。
手机无分割
下铺名小易，湖南益阳人，当年大一时有个老家的女友，长沙大学高材生，然两人脾气相冲，不时就能在电话里对骂起来。
某一晚熄灯后寝室里又是一顿湖南土话的大骂，然后挂电话。接着没多久小易又是照例打电话过去准备讲和，不料这场骂的太厉害，女方怒火高燃，怎么打也不接电话了。于是众家兄弟聚首，一起出谋划策。小易其实是个心思极单纯的人，但又爱胡闹，最后他本人想出一个恶搞的点子，即让我们中的一个人打电话过去，冒充郑州市金水公安分局（学校在郑州），然后告诉小姑娘，小易同学下午在街上遇上小偷行窃别人，想起自己是一名未来的人民****，于是仗义出手，结果追到某个小巷时对方丧心病狂回身两刀，小易倒在血泊中，不幸牺牲。民警搜寻到小易槑槑时，手持手机，上有未播出的号码，正是该美女。所以民警打个电话过去了解下情况，并通知一下此事。
商议完毕后，由我来实施计划，清了下嗓子，变好普通话，打过去：“喂，你好，请问是某某某女士吗？”
对方明显一愣：“啊，是的，请问你是？”
我：“请问易某某先生你认识吧？”
之前大家设想了各种可能，也计划了各种应答方案，本人应变能力也颇强，但接下来的回答让我实在忍不住，手机一挂就捂住肚子了。
对方非常淡定：“哦，你告诉他，让他去死吧！”
最后大家笑够了又打了一个过去还是将计划实施了，两人那晚也和好了。但没有想到那小子是张真正的乌鸦嘴，去年的九月五号，居然真的挂在了小偷手里，大家奔到长沙哭成泪人时都想起了这个笑话，却再笑不出来。从来没在糗百上发过东西，今天把这个写出来，告诉小易大家都还记着他，也恨他居然不守承诺，说好结婚时大家比一比谁的媳妇最靓，还有毕业的各种约定，都不来完成了。
3、一男生要追我，发现我是女生后又不追了…
4、微博上看到的:
打江山的死了，保江山的老了，卖江山的发了，看江山的跑了，挖江山的富了，建江山的拆了，拆江山的升了，爱江山的关了，哭江山的压了，坐江山的昏了。利比亚这个国家就快完蛋了。
如果删掉最后一句据要被河蟹了
5、初中那年住校，在学校食堂吃饭，遇见一个本班的PLMM。那时候学生穷啊，我省了几天的饭钱买了个鸡腿。结果那MM温柔的看着我，问我：鸡腿给我吃的话我就坐你女朋友好不好。我撇了她一眼，直接一口把鸡腿咬了！然后就木有然后了。。昨天她不知道这么拿到我的电话，聊着聊着居然哭诉我为什么当年不答应她，我勒个去。我当年哪知道鸡腿能换女朋友这好事会发生在我身上啊，现在各各种郁闷。。。。
6、本人还是学龄前萝莉的时候，爸妈双职工，没办法只有把我自己反锁在家。
据我妈说有天她下班回来看到我一个人坐在地毯上摇头晃脑嘟嘟囔囔，就趴在门后看我在干什么，我居然自己在跟自己说话。。。还说的很嗨皮。。。还好我木有被憋出来人格槑槑。。。
爱吃东西，自己在家把零食吃完了没得吃决定煎鸡蛋，不过不知道煎鸡蛋之前还有放油这一步。。。于是我妈回来被震撼了：家里飘着袅袅青烟几乎看不清天花板上的吊灯，我吃的满嘴黑乎乎的坐在地板上，因为一站起来就会被呛到。。。
另有一次，饮水机没水了，那时候笨啊不知道再叫一桶，结果翻遍家里找出一瓶葡萄酒，仰头就喝了，于是我妈下班回来又一次被震撼了：我，还是坐在地板上（地板真的比板凳要舒服很多啊），满脸红晕摇头晃脑胡言乱语，手里掂着一瓶已经空了的葡萄酒，一滴不剩。。。竟然木有放倒我。。。这就是为嘛我现在拿啤酒当饮料喝的原因么。。。
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1、俺的可耐媳妇睡觉极不老实还说梦话，为了报复昨晚踢我，爆她几个和吃有关的梦话。
睡得正香，被媳妇的哭声吵醒，哎哟，梦到什么事了，这么伤心，都哭的一抽一抽的了。我强赶走了睡意，搂紧她，轻轻拍着，小声问：又做梦了。
媳妇小鸟般的翻过身搂着我，轻轻的嗯了一声。
我轻抚媳妇的小脸，呦，都有泪花了，我也奇怪这是做了什么梦了，经不住好奇就问了。
“我看见你吃西瓜，一块一块的都吃了，我也想吃，可是怎么也走不动，喊你你也不抬头，眼看最后一块你也吃了，我就伤心的哭了。”
我的个天呀，媳妇，你是有多馋呀，还是我有多馋呀。但这都不能说呀，我想应该继续睡了，一边拍着她一边说，“明天给你买个大西瓜，都给你吃，我一口也不吃。”
媳妇满意了，使劲搂了搂我。&老公你真好，结婚后你也对我这么好吗?&
没等我回答就响起了均匀的呼声，这下我睡不着了，媳妇你是穿越了吗？咱俩结婚小七年了，宝宝都5周岁啦...
另一次，媳妇大呼“给妈妈留一口，给妈妈留一口。”，然后极幸福的吧唧吧唧嘴。
睡梦中对我说“老公，我也想喝大虾粥”(宝宝刚能吃饭时的主食)。第二天早上，她就如愿的喝上大虾粥了
2、那时候我大概是小学4年级 ，爸爸部队转业刚刚从辽宁回宜兴，我随军，这个是背景。
有次在爸爸单位玩
看见报纸上写SY的危害，以及如何治疗过度SY
我问一个叔叔，什么叫SY
那个高尚的叔叔告诉我 就是用手拿着小JJ
我问他，拿着小JJ干吗？
他说尿尿。。。
我又问他有人不拿着小JJ尿尿吗
他说有的，但是SY是个文雅的说法
我就记在心里了 SY这个高尚的词语
一直想用 又没机会用
不知道过了多少时间
有次上课我尿急
举起了小手
老师问我干嘛
我想说要去尿尿
但是转念一想
脱口而出,我要去厕所SY
说完了,还沾沾自喜,看下同学们好象都没听明白我那么高雅的词语
老师也是目瞪口呆 一定是震惊我怎么会用出那么高雅的词语
然后沉默几秒,老师挥挥手说去吧,快去快回...
3、出去考试，和一哥们拼了一标准间，哥们出去买饭，我在看电视，“呼啦”，整个室内全黑了，我去门口摸索，是不是把房卡蹭掉了？（房卡也是电源开关）
看不清，于是打开门，发现房卡果然没了，这时我大脑短路了：我竟然出门了！然后，顺手把门关了！
于是，海尔兄弟状在楼道等哥们回来开门。。。
会不会被当成BT啊？！！！啊啊啊，不想活了！！！
4、今晚十点下班回家的时候，刚打开门女朋友就从门后蹦出来吓我，当时头皮一紧，身体条件反射的一耳光反抽过去… 刚跪完键盘呢…
5、刚刚便便的时候脱裤子，口袋里的钢崩儿掉出来了，还弹到隔壁去了，我果断放弃，专心便便，然后，隔壁的MM从隔板下面默默的给我递过来了。。。。
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你们哦~~~，一看到有颜色的就起劲！！
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1、大清早在湘雅医院挂号，旁边一直站着个妇女抱着个孩子，之前并没注意太多，因为带孩子来医院看病的太多…可是，之后却发现：原来那个孩子是个脑瘫患儿，不会走路不会说话，甚至拿东西手都伸不直…可就是这样一个孩子，一直努力用手去拿袋子里的面包。孩子的妈妈以为是孩子饿了，赶忙拿着面包去喂他，可是孩子却一个劲儿的把面包推到妈妈嘴边；在孩子的妈妈拿纸给他插嘴的时候，孩子却艰难的拿着纸想帮妈妈擦汗…各位看官，你们懂得…小女已经忍不住了！
2、我出嫁的时候，临上车，俺爹激动的热泪盈眶，握着我妈的手：终于嫁出去了，差点砸手里……
3、本人现在在呼和浩特，这里最近修路，大的小的主要的不主要的路都在修，而且去年也修过一次！
晚上做公交，现在由于修路很多公交都改路线了，于是在等车的时候，看到一8、9岁得小正太在和他妈妈理论：你不知道现在修路公交改路线了吗？还带着我乱坐，这回好了，怎么回家？（下午六点多堵车加打不到车）
妈妈说：我怎么知道会改路线，去年刚修路怎么还修啊？（特委屈）
小正太：废话，去年修路是因为换市长了，今年修路是因为又换了一个，谁上来不得捞一笔啊！这都不知道？家庭主妇！
妈妈：（继续委屈）
好吧，我想说，市长，连这么小的孩子都看出你的企图了，你还好意思吗？
4、前几天老妈给介绍相亲，见面后总觉得对方怪怪的，眼神闪烁…胆小的很，我很费解…我妈一语道出：你不记得你小时候是学校一霸吗？人家妈都说了，听说相亲对象是你，吓的跟个柿饼似的…
5、老公有一发小，俩人没血缘关系，但是关系特好，长相性格啥的都像。以上背景。话说这两兄弟从小到大干啥都在一起，小学到高中他俩在一班，高考完了吧他俩在一个大学，一个系，好不容易宿舍不在一起了，那发小说:我看你那宿舍挺好，要不我去你那好了，然后他俩同一宿舍四年，毕业出来，两人合租了两年房，再后来我老公买房了，发小说，我看你那小区挺好，买在了我家对门，老公买车了，发小说，我看你那车挺好，没几天，一辆兄弟车停在了我老公的旁边，尽管这gg有房有车，年龄也30有几了，可至今没遇上心仪对象……对！这当然不是gc！！！！！那天，发小gg来我家吃饭，饭后俩人书房闲聊，小女做贤惠状去送水果，隔门听到：我看你老婆挺好…………我哪里好！！！！？？？？我改还不行么！！！！！！！！！爱情不是你想买，想买就能买！神马都一样的发小你伤不起…
6、那天我去跑步,经过了一个路口的时候,看见两辆警车呼啸而过,然后在路口停下,把两个方向的车拦住..我刚开始以为封路抓人呢..后来一看,100多个小朋友走过.****是为小朋友开路的,然后小朋友过路口的时候****叔叔很有爱的和每一个小朋友击掌
7、本人男，23岁，网恋了，而且还是热恋，和对方没视频过。前些天突发奇想想去找她，此为背景----惯例哥哥哥----由于事出突然到她那边已经深夜12点了，在车站见面确定身份后，感觉还不错，对方美女一个。后来她带我吃了夜宵，就开了房做该做的事(你懂的)。完事后就躺着聊天，内容基本是我们以前网上聊过的。可总觉得她接话接的怪怪的，连我的工作都说不上(我以前网上和她说过的)。于是我又说了很多她本应该知道的事情，她都没说上来。我就纳闷，在我再三逼问下！她终于说出真相：好啦，好啦，瞒不过去了，紫柠檬是我妈(我网恋对象)！
天那，是你妈！你妈！妈。。。兄弟姐妹这还不是槑槑，槑槑是！她接着说了句：我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！
你们母女让我情何以堪！
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嘿嘿，乐吧，你们越乐，我就发得，越起劲~
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1、本人是小学毕业以后就没在念过学，一直不好意思发，怕被大家笑话，但是最近运气差到家了，发一个求转运…
…………………………………
现在在做氧割工，大家应该知道吧，割铁的时候回溅起小火球，能烫伤人的，今天在工作，一股大风，一颗小火球直接飞到嘴唇上，还好反映快，一口气吹下来又掉到手上，手一甩又掉进鞋子里烫到脚底，一甩脚又踢到跟前的铁上…现在饭不能吃，筷子不能拿，路不能走…
能不能过啊？过了还有好多想发。
2、还是个小萝莉的时候特别挑食，爸妈为了让我吃饭几乎绞尽脑汁，有一招就是，我妈拿个小圆饼过来，说：宝宝，能不能给咬个小月亮？我：能～ 吃吃吃剩个小月牙给妈妈，我妈：真乖宝宝！想不想吃小月亮？我：我吃小月亮～ 听说屡试不爽……
3、在火车站，火车还有好几个小时才来，我跟一哥们在广场转悠，此为背景
－－－－－－－－－－野割－－－－－－－－－－－－－
一大婶靠近：兄弟，玩不玩？都是小姑娘！
我哥们接话：有没有50的岁？
大婶一愣：没有啊，都很年轻！
我哥们嘿嘿一笑：那算了我喜欢岁数大的
我们转身离开。这不是GC。。。。
大婶在后面HLL的喊：你看我怎么样？45岁。。。。
4、求婚，刚跪下，裤裆开口了。
5、早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉---------------------割割---------------------小萝莉超级捣蛋，自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人......
6、不发真的会掉rp
中午和新来的两个同事吃饭，都是女孩儿。她俩聊天。
——————————割一下————————
A：嘿，你工作多久了。
B：我刚来的，还没毕业呢。你呢？
A：我也来不久，我大四。
B：哇，太巧了，我也大四。你哪个学校的？
A：我tj师大的。
B：哇，太巧了，我也是师大的。
A：啊，这么巧，我新闻系的，你呢？
B：啊？我也新闻系的。太巧了。
A：上周末系里组织的舞会，你去了吗。我男朋友组织的，他叫张X城。
B：哇，太巧了，我男朋友也叫张X城……
然后，就沉静了
7、讲一个自己的————————割————————昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒，女儿问：什么糖都行吗？我说行。gc来了，几分钟后，只见女儿颤巍巍的端来了一杯水，上面漂着几片绿箭，。。。。。酒意全无。
8、我在街上走着，看到一对年轻的夫妻，妈妈抱着宝宝，妈妈大概在教宝宝说话
妈妈:一...
宝宝:一....
妈妈:二...
宝宝:二....
妈妈:我的爸爸很二
宝宝:我的爸爸很二.
我默默的走过.......
9、五一回家的火车上，软卧，对面躺一************，大腿修长，造型美观，肉色，若隐若现的。。你懂得。
正欲拿出手机偷拍，用高级的软件把拍摄音关闭，然后按下了快门，卡嚓。
悲剧的我被发现了，不但快门声还在，闪光灯居然跟着亮了。
槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看，发现我正在疯狂的自拍，一会嘟着嘴，一会瞪大了眼睛。
我。。。我装非主流我容易吗
10、爆个四哥的…四哥高中时很牛B，是全校成绩第二考进去的，学习岗岗的，那时魔兽世界很流行，他们班里百分之九十的都在玩，也包括很多妹妹，四哥就是魔兽一员，玩过的都知道魔兽世界有很多团队副本，那时正式的团还不多，他们老师就是一个铁杆魔兽玩家，为了鼓励学生学习，他们老班自己建一个公会，让班里的都加自己的公会，每周有固定三天时间带领学生打本，高中比较苦，打本时间不多，而魔兽世界的好装备都是副本掉落的，所以好装备有限，那时装备掉落是团长分配的，所以他们班有这么一个规定，每次考试成绩好的可以优先分得好装备。开始学生家长还很担心，这不是老师领着玩物丧志啊，结果，同学们为了获得好装备，平时都拼命学习，班里的学生成绩全校遥遥领先，最后，大家大部分成功游戏学业双毕业，一身极品装备，好大学…老师也一步成为高级教师…好老师啊
11、老妈心态很乐观~
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某天，老妈有点惆怅的自言自语到，哎，一转眼就五十了。
正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句，人生的三分之一就这么过去了啊！！
12、娘问我：今天回家吃吗？
我：回家吃啥
娘：烩洋白菜
我：我要不回来，你们吃啥
娘：烩大白菜
我：。。。。。。。有啥区别？
娘：洋白菜一块五一斤，大白菜一块钱三斤
我：回家吃！！
13、我说，大家都看过《山羊兹拉特》这小说吧
大致内容就是小主人靠着兹拉特的羊奶在暴风雪中活下来
文章中有一段对话，语文老大让一男一女角色扮演，补充完整这一段对话
（女：山羊兹拉特。。。男：主人）
男：看来我们要在这风暴中呆好久了
女：没事，只要和主人在一起就可以了（全班开始窃笑，因为大家不约而同得想到了娜塔莎的经典台词：啊，他是我的主人，我是他的奴隶，我没有意志啦！）
男继续：这场暴风雪可能要下好几天
女毫无意识地：没关系，我可以忍受，如果主人饿了的话，可以喝我的。。。。。奶！（瞬间全班爆笑，女主角羞涩的用书遮住了脸，好不容易全班稳定下来了）
于是，g潮来了。。
男紧张了：你不要说了！！我懂的！！在这三天里我可以整天吃你的奶！（于是乎全班再次趴到，语文老师笑得跪在地上了。。）
14、我同学的极品老公。
多年前刚刚开始流行用手机，价格基本不透明，他被人忽悠，花了大价钱买了部手机。买回来没多久，发现自己买贵了。
一怒之下带上4个兄弟，找到那家店理论……
结果，花同样的价钱，每人手里一部手机的回来了。
15、说一个当年地震时候的事
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很多学校都是有规定不能穿拖鞋上课啊什么的，我们学校有说但是也没有怎么管。然后……512那天，下午上课的时候发现学校派了很多人守在教学楼，所有穿拖鞋上课的都不准进，必须回寝室换鞋子……我悲催的换运动鞋然后迟到……
然后……一节课上了一半，地震了……穿运动鞋的我们跑的贼快
突然就明白了学校的良苦用心……
然后接下来的几年学校再也没有查过拖鞋……
16、刚才看到有人炫耀
自己的器官：“老子的鸡鸡就是长呀！” “如果摆在键盘上，
可以从A一直延伸到Z” ..........
17、以前很崇拜我小舅，因为记得小时候很小的时候去沙湖玩，掉湖里了，呛了好多水，是我小舅把我救上来的。后来突然想到，好好的怎么会掉水里呢 记得还是湖中央的？后来问我妈，我妈说：“还不是你小舅闲的没事把你从船上扔水里去了。。。。。。。。。。
18、对象他爹前天胃疼,晚上出去买胃药.吃了不好使.后来又发烧。就去医院急诊，急诊给做了全身检查，什么心电图，B超，balabla~ 花了6 700大洋，说没事，打了个退烧针，开了点胃药就回去了。后来，回去又开始疼，又去医院，医院又说，没事，吃药就好了。我对象去百度了百度，好像是阑尾炎。就又去医院挂急诊，说我爹这个是阑尾炎吧？医生看了看说，嗯就是阑尾炎。尼玛，坑爹呢，大吵一架。连尼玛个阑尾炎都看不出来。GC来了，BH的医生说，都怪你上次来又没说是阑尾炎。
19、我右边那家是一对学弟学妹，有声很正常。
昨天我拉肚子，2点多了，还在嘿咻，早上在水池碰见学弟，
我：你丫不怕精尽而亡啊，昨天折腾到几点了？
他一脸迷茫：我昨天回家取钱，今天早上刚回来，刚回来...回来...来...　　
20、昨天她去公园，听到非常细小的猫叫声，就想能发出这样叫声的猫猫一定很可爱，遂寻声而去。结果，发现声音从一个下水道里传出来，小猫看到人来了，叫得更大声了。下水道缝隙很窄，只能容一只手侧着伸进去，小猫不知道怎么卡在里面，怎么也出不来。我朋友用手拽，用树枝撬，折腾了一个多小时，都没把小猫弄出来。这时路上已经围了很多好心人，最后来了个女孩，手很小，终于把小猫的脑袋从缝隙里抓出来了，然后小猫自己奋力爬了上来，所有人都激动的叫起来。上来以后，看见那么多人，小猫并没有转身逃开，而是走到我朋友身边，围着她打了个滚，然后围着每个人都打了个滚。最后大家散去的时候，小猫一直是目送着大家离开。
21、初恋的,高中的时候喜欢一个体育队的学姐，每天从各种角度******其训练，本人成绩好，小帅，但比较瘦弱，害羞，自觉和师姐风格不配，不敢有所行动。
一日，该师姐突然带着两个体育队的姐妹杀到我宿舍，把其他男生轰走，单独留下我。师姐一马当先，一脸讪笑，劈头盖脸的问：你每天******有劲吗？大男人有什么不敢说的？看，人都给你带来了，有啥话当面说，说罢从身后拉出一个身材高挑，满脸绯红的女孩A（也是体育队的）。
我大惊，对着师姐说：我看的是你吖，众人错愕，大囧，师姐满脸涨红，半晌憋出一句：你胡说什么，牵着掩面泪奔的女孩A疾走。
之后，每天晚上，学校操场上就能看到一个健美的女孩牵着一个瘦弱的眼镜男练竞走了
22、昨天，有一MM朋友跟我说：“哥，帮我个忙呗？”
我：“说吧，只要我能做的”
MM：“做我男友，陪我去见见那个老烦我的男生”
我：“这个不好吧”
MM：“我不喜欢他，他老烦着我，你就帮帮我这个忙呗”
我：“那好吧”
中午陪她到了约见的地点，没想到那男生我认识，虽然不太熟
我想这可怎么办，硬着头皮上吧
MM拦着我胳膊对他说：“看，这是我男友，又帅又成熟，我不喜欢你这样的，以后别烦我了”
男生：“你不是结婚了么？” 我尴尬中……
MM:“谁说结婚就不能有女友了” 我无语……
男生：“好吧，我去告诉嫂子去”说完驾车离开了……
我，我，我凌乱了…… MM呀，为了帮你个忙，可把我害惨了……
23、今天去屈臣氏碰见狗血了，买了洗面奶结完帐准备出来的时候走过来一女的。
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只见那女的伸过来一瓶益达，对！没错是益达！下面还有一张小纸条，“嗱，你的益达”。我当时就蒙了，就傻站在那想着电视里的镜头不知道下句该说什么。然后那女的就跑开了，我心里那个美啊。就觉得真的碰上传说中的告白了，一瓶冰柠味的益达外加一张有手机号码的小纸条，然后我就一边想着今晚要怎么打电话约人家出来好进行下一步计划一边走出去。可是，门口的报警器响了......那瓶益达没给钱......
现在在家发糗百，还有那个电话要不要打？查过了是本市的电话要不要打？
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1、我是个煤矿工人，昨天下午看新闻，北京房价45平米120万。而从今年，也就是日起，煤矿事故造成人员死亡的赔偿金涨至60万。去年12月31日夜里十一点多，我的一个工友死在井下，掉顶砸死的，他连60万都没赔偿到…这个不是糗事，也不求过，只是心里难受，想说出来…
2、一单身宅男 看到自己朋友和其女朋友生活甜蜜 颇有情趣
还买了情趣色子 你懂得 2个色子 一个是动作 一个是部位
那个羡慕嫉妒恨啊
结果自己在网上订了一个单身情趣色子 心想 单身也要对得起自己
结果货物寄到了 居然发现 只有一个色子 觉得被骗了
结果发现 这个色子更坑爹 6面都是一个字
3、我叫庄赟（yun），老爸给我起这个名字本市期望我文武双全来着，以上是背景------咯咯--------高中军训时，天气那叫一个热乎啊！！终于，在站军姿的时候，我汗流浃背的晕倒了。亲，你能想象一群人像木头一样安静的站了许久后突然有根木头倒地的感觉嘛！！！尴尬啊，这个当然不是g潮啦，g潮是，当教官问我名字时，全班都很激动地替我回答了：庄赟（教官，我是真晕，没有装晕啊！！！）当时教官大人就黑线了。。。-------cnt，最近人品出奇的差，糗百的魔力好强大，赶紧让我过吧，求rp啊么求rp。。。。
4、首先感谢老婆对我那么无私的支持，在我30岁才想起转行的情况下几乎没有任何思想斗争就把我们几乎全部存款给我让我去英国学习。
-------------------------------------------------------------------------------------一日，她在看优酷某烂片，男主角在海边对女主角表白，大家都知道就是那些酸词儿，我说：“这种片子你也看？！” 配合鄙视的表情，老婆没做反应（她是学文的，一般情况下，我都说不过她）。
第二天晚上她说：“反正你也要去英国了，一年呢说长不长说短不短，为了避免你犯错误，以下条件一定要遵守”，我当然是做出欣然接受状。“去之前，我会把你昨天听到的类似酸词儿整理成册，你要按深情婉君大表哥、歇斯底里马景涛以及自己个人风格三个版本朗诵给我听，我要录像的，好好准备一下。” 我…………
“到了以后，你的手机屏幕，电脑屏幕，总之所有类似桌面吧只能显示我的照片，非人类和其他人类都不行。晚上睡觉前面向中国的方向，双手握蛋，满怀深情的大声说“我爱老婆”，这样就是旁边有女的估计也会鄙视你的”
我彻底无语了…………
5、刚出门…收到老婆短信：亲爱的…快来吧！他不在家！就刚刚！
我们结婚两年！
6、背景：某次通宵回来，在寝室睡觉。
一会一同学带“女朋友”回寝室，寝室是上下铺，估计看我通宵不会醒就没管我。他们在下铺缠绵，摇晃中把我弄醒，该亲亲该摸摸了。欲更进一步将其推倒，只听那女的说：你爱我吗？
该男沉思片刻答：不知道。
然后我就听到一记响亮的耳光以及夺门而出的声音
7、期中考来了……急需人品，但愿保住年级前十……爆个自己的 。。。。。。。。衰哥线。。。。。。。。我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，就是像麻辣烫一样的。老板是个美女，大概也就刚刚三十吧。我去买串串香，有些东西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，我就想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一紧张说成了：“你一晚上多少钱？”……当场我就石化了，不知道怎么办……显然这不是GC，GC是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了”
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哈哈，笑死我了
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1、我们高中英语老师老何特别搞笑，一米六的小个还特别色，可谓单薄身躯强撑起猥琐灵魂的典范，用现在的话说就是奇葩男一枚啊~当年他的语录加起来有十多页，大伙开玩笑的说，毕业了一定要给他出书。现在出书的愿望没实现，那就在糗百上分享几件他的扯事儿吧。
一日老何讲选择题，他的习惯是A到D每个选项讲起，可是平常又不备课只拿份标准答案照着讲，于是有了下面这段经典段落，堪称英语教学教科书式的典范…
老何:这道题！太简单不过了，还用我讲吗！
那A！一看就不对，那B！语法上根本就有错误啊，对不对同学们！C！压根就不能选啊！！~~~
结果大家一看D选项……一看那D选项…… all of the above ……
老何看了D也一怔：哦，不对，我重讲啊…
某次测试一同学英语书面表达得了8分，十分不服，找老何理论：
“老师您看我这作文哪写得不好，为啥给我这么点分啊？”
“...Er...这个吧...这个...可能是要给你18分，结果笔没水了 ...”
某同学庆幸：还好先写8没有先写1......
老何把W叫起来回答问题：你把完形填空6~~10说一下答案
W同学：6A.7C.8A.9C.10B…啊不是，选…………
老何：选什么！大点声，这道题很关键！
W同学：选C
老何：嗯，很好 坐吧，你这5道题都错了。
一日老何去别的班代课，下面纪律不好了，老何毛了近乎咆哮着：
你们都什么玩意！唠个没完，一群王八犊子……X你M的！
大家一下被镇住瞬间安静了，等了一会老何准备讲题了，突然感觉没骂爽，又补了一句：
哎！我X你们M的！
2、侄女小，很皮很闹。暂住我家一段时间。发两个这几天的事
坐公交车（两层的），上车咋呼个没完，不想搭理她就让她去二层自己找个座坐着去。
一会她很老实很小心翼翼的从二层下来，然后乖乖的坐在我身边，一声不吭的捏着我衣袖。
训她“怎么又下来了，别跟我坐一块。”
她竟然哭了，可怜兮兮的说“舅舅，我不闹了，别让我去上面了，上面没司机，不安全，我怕。。”
车上各种乘客各种奔放的笑声阿··
家人一起吃饭，我妈逗她“贝贝，听你们园长说XXX天天喊着让你去他家当媳妇，你赶紧去阿，正好我们也不用养你了”
侄女小脸憋得通红，看了看我说“那让舅舅养我，舅舅有钱我去舅舅家住”
我必须直接回答“不养”
她于是放下筷子一本正经的跟我说“舅舅，你又没媳妇，你现在养我吧，等你老了我给你养老，要不你自己多可怜，连饭都吃不上。” - -###
我还三个月才23阿！不带这么诅咒的阿！我又被各种奔放的笑声摧残阿！那女服务员都笑到墙角背对我了有没有阿！！
3、朋友的朋友参加了成都一音乐节，见了冠希哥
回来后众人听说，纷纷劝他不要洗手
人群之中突然爆出一句
“这样你就等于间接摸了好多女星” ...
4、上跆拳道课，课程结束要鞠躬对老师和师兄用韩语喊一句东西（我猜是再见还是谢谢的意思）
一胖子初来乍到，那天喊话的时候，突然从教室后面中气十足的爆出一句“沙哟娜拉！！”
老师先是一震，然后大怒
于是罚他做五十个俯卧撑
做到三十个的时候，他大汗淋漓，嘴里还念念有词
老师很好奇，于是凑耳朵过去
原来他边做边很销魂地在喊
“呃 ... 雅蠛蝶，雅蠛蝶 ... 啊 ... 啊 ... 雅蠛蝶 ... 啊，啊 ...”
然后老师就让我骑着他做 ...
孩子这是跆拳道不是*********啊 ...
5、老婆怀孕要吃几块，我就和小姨子一起骑着电驴出去买（她坐我后面），一会我的手机短信一条：兄弟结婚了，快当爹了，还是收敛点吧。我喵了个咪的，我是那种人么。买完回家我老婆手机也一条短信：嫂子啊，叫我哥没事多陪陪你。
喵了个咪的，兄弟我知道你用心良苦，可哥哥我真不是那种人啊！
6、今天当街偶遇一只八哥，我打招呼‘HELLO’，他回复我“你还会说话呢”。
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1、班路上看见好人好事~~
====================咯吱咯吱=======================
地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶~~美女面含娇羞：“谢谢你啊，你叫什么名字啊？”
帅哥帅气微笑，答道：“我叫红领巾。。。”
围观群众满脸黑线。。。。
2、我们这是个小地方，倒有个不算小的寺庙，建成多少周年庆典的时候请祖海来唱歌。
祖海表示一定要奔驰接送，方丈无奈，弄辆奔驰把她接了来。
送她走的时候，祖海仍要坐奔驰，方丈说钱都给了歌也唱完了，就弄辆破普桑送走，爱坐不坐。
于是祖海坐着破车离开了
3、求人品 最近人品真的差到极点了~
=================哥哥大大===================
话说昨天开车回去，精神恍惚中。突然从旁边绿化带飞奔出一只白色的萨摩。 哥反应过来急踩刹车。停车后哥下车查看（平时比较爱狗）发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗~~生怕狗狗的主人讹我一下。。。。。这时候GC来了，只见从狗狗出来相同的地方走出来一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：别装了，都把人家吓着了。”立即 那口耐滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了。。。。。。。。。。。
这么会装死碰瓷的狗狗有木有~~~~~~~~~~~~~~
4、今天下课，先去了趟厕所，出来之后想起来早上没骑车来，我们宿舍可是在东校区啊！！又一掏兜，我ca，钱包也没带。公交也没得坐了！！于是我就悲剧的一个人走回去……这不是g潮
-------------------昏割线---------------------------------------
在刚刚出校门的时候，我看见一遛狗的黑丝女，当我正xe的时候，只见她抱起她的小京巴，然后用小狗擦了擦路阶，一边擦还一边说：我走累了，先用你擦擦，回去在给你洗澡……
5、最近得多扶老奶奶过马路了，人品掉的太多－手－机－不－割－－－ 本人男 小时候经常愿意在厕所玩。。。长大后听说我小时侯就霸气侧漏。。。洗头。。把脑袋插在马桶里。。。按下冲水。。。然后用洗发水。。。再按下冲水。。。
6、第一次发求过------------------歌-----------------
在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
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对个，给我付出的努力点回应嘛~~~
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1、背景：这里水比较紧张，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚
-------------------------------------
宝宝3岁，对世界充满了怀疑，总是问为什么？
晚上洗脸，洗脚的时候突然问我：妈妈，为苏么要先洗脸再洗脚呢？
我，一楞，然后问他：你想先洗什么？
宝宝：脚。
于是就给他先洗了脚再洗了脸。
第二天晚上问他，先洗哪里？
宝宝：脸！
2、说说今天的面试，遇到一个极品考官。
刚见面就发现该考官为“地中海”造型，且鼻翼右侧有苍蝇大小黑痣一枚，按照我多年经验，这个人不好对付，估计一会面试少不了刁难，我当时心里先做了个充足准备。但是，事实证明，我这一切担心都是多余的。
为毛呢，因为，兄弟被秒杀了，这几乎是有史以来我经历的最快的面试了，从寒暄到我离开，前后不过三分钟。
主：哪毕业的
我：xx大学
主：你们学校是三表吧（注：三本的意思）
我：是一表（微笑着）
主：（继续翻看简历）你是工业设计，专业不对口
我：是有点，但是我这几年的工作我给您简单介绍一下吧
主：（边翻看简历）不用了，工作我看没什么可说的。你们学校是211工程？（极其不可思议的语气）
我：是（继续微笑）
主：行，就这样吧，你这专业不对口。
我：（我太阳）贵公司让我从市区坐俩小时车到郊区，就为了等你一句专业不对口？我又不是应届生毕业，你挑我专业？你这不就是一个研发工程师职位空缺么？你看我的简历了吗，我在某世界五百强企业做研发两年半，你现在做的我全做过。现在在xx研究院做设计，你没做过的我也做过。你认为这三四年的工作积累一文不值？还不如你专业对口来的更中意。请把我的简历还给我
主：啊~啊。等一下，那张简历我没看着，我再看看
我：谢谢您老师，不打扰您宝贵时间了，高攀不起，我老老实实回家呆着去了，不给首都交通添堵了。
看都没看他抓起简历大步离开了。走出大门的时候，看着他们在墙上贴着的公司愿景：进入世界五百强。我心里真是觉得好笑啊
3、下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。。。
4、在武汉求学…昨天网停了，估计该交钱了，但是老妈的钱还没打过来，于是各种无聊…
刚才把带来的同学录拿出来翻翻，一边笑一边回忆，打算混下时间，翻完初中的，看高中的，看着看着，就在想我给别人写的是什么内容，直到翻到我高中暗恋的一女孩那张，我就比较注意了，暗恋嘛，没表白（我承认我很怂，表丢鸡蛋了），为什么注意她的呢？因为我想起了我给她写的同学录，那时我英语比较好，我是用英语给她留的言，大概意思记不得了，但是，一共8排，每排第一个字母连起来 i love you （信不信由你），好吧我就说我很怂了…但这还没什么，我想着想着就看她给我留的什么，以前没怎么认真看过，因为那张纸是黑色的，而她又用的是银色的笔写的，很难辨认，既然以前没认真看，刚才就想着完整的看一遍，结果我发现她留的4排中文，每排最后一个字连起来是 我喜欢你…噢卖糕的！！我那个激动哦，脑袋一热就打了个电话过去（我跟她不是一个学校的）
电话通了我才意识到，这特么是一年前的玩意儿了…鬼知道过期没，她先开口：“干嘛？”
我说：“我刚才看同学录了。。”
她：“嗯？”
我：“我看到你留的言了…”
她：“…（沉默…）你留的我也看到了…”
我：“（脑残的）你答应不？”
她：“………嗯，礼拜六能回来吗？”
我：“嗯嗯嗯……一定”
挂了之后，我狂喜啊！！！这难道就是传说中的猿粪吗！？！
我爱你，老天爷！
5、本人女，最近爱上穿莫代尔材质的衣服，感觉很舒适，此为背景一；
背景二：本人目前在国外念书；
背景三：有一高中同学喜欢了我三年，但是从未表白过，对我就像朋友一样。我喜欢了他两年，但是他不说，我也不好意思开口啊，何况高中毕业了我就出国去了，现在在国外念大学，好像没有未来似的。于是一直以朋友身份相处着，他没恋爱，我也没找男朋友。
背景完毕，上正文。
有一天我又买了件纯色的莫代尔短袖，好看又舒服，天天穿舍不得脱，于是就屁颠颠的把心情改成了：“完了完了，我真的爱上莫代尔了...情难自禁啊~”
于是。。没过多久，他就打了个国际长途给我，一接通就说：“澹澹，我喜欢你！”我在这边愣住了，他接着又说，国外的男人都不可靠，让我别受骗了，他会等我，怕再不开口我就成别人的了巴拉巴拉巴拉。。是的，你没有猜错，那孩子以为莫代尔是个人。。
我在大洋彼岸，握着电话听着他焦急混乱不成篇的语句，想笑，又想哭。
=============================
现在我们在一起了，隔着一片海，异国恋，很辛苦，但很幸福。
喜欢一定要说出来
6、简短、不分
上次我说电脑中毒了，
你长大了。。
7、痛苦了三天，終于放下了，喜欢的三年的女孩跟别人走了，只因为那人有一套80的房子，我是来自农村，但是我从大一就和朋友合作创业，现在不说小有成就但至少买能在读书的这个城市买两套房，为了她我把和朋友一起的公司股份卖给了别人，然后找了和她一个城市的工作，现在朋友还会骂我沒人性，真的对不对，报应来了，我从沒和任何人说过我开公司的事情，平时都以为我在做兼职。在我最难的时候她手机丟了，我啃了俩月的馒头就为她买个手机，现在手机也扔给了我，舍不得砸了，我知道挣钱不容易，更知道女人靠不住。她讨厌烟味，我再烦也沒碰过烟，哪怕是应酬，现在也沒那个心思了，想哭一点泪也沒有，创业那段时间再难也沒这样过，总觉得有希望，现在只觉得人生都没有什么意义了，呵呵，一套房子，一个30多的老男人，还是她妈妈介绍的，她妈妈嫌弃我是农村的，呵呵。。。不糗，-但是根难受，想说出来，准备出国了，不能让别人再嫌弃我的后代，为了父母好好活着
8、难得上来看看，就看到所谓前男友发了个鄙视我拜金的糗事，后面还有帮脑残跟帖骂我，还顶到了头条，这不算糗么？内容比较多，希望通过了顶到头条给那个自卑的看看，谢谢。
－－－－－－－－－－－－－－－－
别告诉别人我拜金，我拜金就不会和你谈，我拜金就不会等你三年。
是，你是曾经开了公司，是买了两套房子，那又怎么样？！你和我说过么？！怕老娘夺你家产么？你跟我过来的，是的，我是离不开我父母的，我也没求你跟过来，难道一定要让老娘跟着你、服侍你才行？！
我父母的话请完整的说出来，我们家不富裕，你家是农村的，我们既然要一块过，我父母希望我们能有个窝，房子谁的名字都可以，哪怕写你的名字双方一块还。就你那些小心眼，我父母早打听过了，到现在都不肯卖了在这里弄个首付，到底是钱重要还是我重要？
你和朋友开的公司，大部分都是你朋友在花力气吧，就你的管理水平，不搞垮就不错了，你朋友不错了，看在你当初的提议下吃了你的股份，还是按原来入股的份额算的。
我是找了个30的老男人，他的确只要80的房子，但是并不代表以后不会没钱，至少他对我坦诚，爱我疼我，没藏着掖着躲着，也不会表面说没事，背后上网来诋毁，更不会无缘无故的自卑。
最后，拿着你那几个臭钱滚去你的外国吧，去找一个不会看上你金钱，肯做你奴仆的女人，最好生个金发碧眼的儿子回来光宗耀祖吧！老娘不稀罕！！！
－－－－－－－－－－－－－－－
心情比较激动，希望各位糗友能够理解，也希望以后各位能不听信片面之词。
不拜金 只想找个爱我的结婚 疼我宠我
9、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？　男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题～为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！
10、大学毕业7年,毕业的时候和大学时候的女友分手了.
今天母亲节,九点钟的时候接到她电话,她女儿今年可以上小学了.....父亲是我!!!!
7年啊!!!现在说什么意思!
儿子啊,你无端端多了个姐姐!
11、突然想起来去年世界杯期间的事。当时班里有几个韩国泡菜人，平时都低调的跟在中国人后面问数学题，但在世界杯期间异常。。欠扁。。。
有次一个泡菜女来找我聊天。
泡菜女：你看世界杯了吗？
(-_-#)我：没有关注（心里OS：别找我聊世界杯）
泡菜女：对哦，你们队没有去南非呀，那我给你讲讲吧。
(-_-|||)我：别讲了，不是很感兴趣（OS：闭嘴~请你圆润的离开）
泡菜女：我给你讲讲你就感兴趣了！我们两支队伍都去了！
(+﹏+)我：两只？（OS：你会不会数数！！！会不会！！！）
泡菜女：是啊，你看我带的手环，左手这个代表韩国队，右手代表朝鲜队。。。blabla（以下省略N字的************+星星眼+得瑟那两个破手环）
(⊙v⊙)我：你还支持朝鲜队？（朝鲜人民不是不鸟你们吗？金太阳不是做梦都想踢死你们吗？）
泡菜女：两个队决赛中遇到该肿么办？肿么办？肿么办啊~~~我到底支持谁啊？
╭∩╮（︶︿︶）：你的期望也太高了吧？（Orz，我勒个去，你也真敢想。。。你以为人有多大胆，脚有多大产啊？？？）
泡菜女没搭理我，继续在那里肿么办肿么办。。。
然后我就很郁闷的回家了。几天后无意间看到体育新闻。韩国队出局了，朝鲜队被葡萄牙虐了。
第二天回到学校看到泡菜女。
O(∩_∩)O我问：你看世界杯了吗？
12、我一哥们给我讲的：又一次他和他的几个朋友们去水上乐园玩，有那种很高很大的滑梯。他们就玩大冒险，谁输了谁去滑。结果一个女生悲催的输了，她倍儿害怕，非要我那哥们陪她上去。此为背景。
-----------------------咯----咯----咯----------------------
那女生有点小胖，但是很臭美，带着耳环，项链，泳衣也是那种脖子后系带的那种。
爬上楼梯以后，管理员看了她一眼说：“不能戴收拾，把耳环项链都摘了，给他。”
女生估计看到那么高已经吓得半死了，有气无力的应了声“哦。”
女生摘左耳环...
女生摘右耳环...
GC来了，女生估计脑子已经空白了，把双手伸向脖子后面开始解泳衣带...
关键是解完以后她还没有意识到，还把泳衣从前面放下来，两个槑槑啊！！！全露出来了有木有！！！
我那哥们完全震精了！！！管理员扭头一看，大叫“我艹！！！”
13、刚刚发生的事。背景是昨天晚上6点左右 楼上有人搬家。
-----------------------我是割割线----------------
今天早上还在睡觉。就听到鞭炮声。起来一看。迎亲车队到了。没在意。过了会下面沸腾了。
新郎上去怎么都敲不开门，也没人回答。GC来了。一婆婆说：这家昨天就搬走了。新郎众人凌乱了！
现在还在打电话！联系怎么回事
14、其实，这也不是什么糗事吧。只是心里难受想说出来，也希望大家珍惜身边每一个爱你的人。同时也提醒那些驾驶员，请勿酒后驾车！===========我、阿哲、郑剑哥、莹四个从小玩的都很好，一直以为可以永远这么玩下去。可是那天，一场车祸，阿哲离开了我们。那个驾驶员逃逸，7月份自首了，可是阿哲却永远离开了我们，变成了冷冰冰的尸 体。今年，，也就是昨天，郑剑哥也出了车祸，和阿哲一样，生命的最后一刻都在急救室的床上。两起车祸，同个原因，驾驶员都喝了酒。两个生命，不同时间，可是却都离开了。现在只剩下我和莹了，以至于一看到马路，就莫名的恐慌。我和莹好想阿哲和郑剑哥，希望法律可以严惩酒后驾车！！！！！
15、背景一：每周末我们寝室的兄弟都要一起到校门外的小饭馆打牙祭。背景二：我们寝室有个室友长得很是饱满（你们懂的），特别是胸前那两坨肉（估计有A吧）
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今天大家又一起出去吃晚饭，在饭馆百无聊赖等饭菜之际，突然见一MM身着清凉装进入饭馆，小脸蛋长得很是漂亮，作为一个正常的男人打望是大家都知道的事情，于是我们从上到下的把那MM扫视了一遍，发现那MM胸前及其的平，堪称飞机场中的飞机场。于是我们遂怂恿那长得胖的哥们去“调戏”下她（因为那哥们长得很可爱，在班上很受女童鞋的欢迎）只见那哥们潇洒的从MM身前走过，边走边用手挤挤胸前的肉肉。然后，大家都应该猜到了，那MM羞愧得夺门而逃。
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1、一个外国朋友，五十多岁，酷爱中国，因为他喜欢中国的美食和诗歌。
某次一边吃着美食，一边聊着诗歌的时候，外国老头说他非常崇拜孔子故乡的一位中国近代爱国诗人，名叫庄重禅（音译）。我说我没听说过这个人，老外就即兴用汉语给我朗诵了一首这位诗人的诗：
遥远的泰山，
展现出阴暗的身影；
厚重的基础，
支撑起浅薄的高层；
假如某一天，
有人将那乾坤颠倒；
陈旧的传统，
必将遭逢地裂山崩。
这是他看到英文诗之后自己翻译成中文的。他说这个不是原文，但意思应该差不多。之后还说，这首诗中蕴含着非常深刻的寓意（老外还真是没法理解中国人的含蓄，都这么直白了，还说有深刻的寓意），表达了他想要推.倒旧制度、建设新国家的爱国情怀。
我非常不好意思地再次表示，这首诗我也没听过。外国老头就又给我讲了些这位诗人的轶闻。比如他的生活放荡不羁，与很多女人有染，但是他很尊重女人，在他发现他的一个小妾与自己的下属有私情之后不仅没有追究还给他们路费放他们走（比楚庄王的绝缨宴还有胸怀啊）。还说他很注重孝道，小的时候母亲遗弃他改嫁，等到他当了大官之后不仅不记恨母亲，还特意找到她，把她和继父一起接到自己身边颐养天年。还说他曾经是掌握几省的大权的高官，可是不懂军事，在******中战败，后被人刺杀。
按说，就凭上面这些条件，应该不难找出这个人是谁了啊，可是我还是没找到这个人和这首诗。直到某一天看到了张宗昌的这首诗：
远看泰山黑糊糊，
上头细来下头粗。
如把泰山倒过来，
下头细来上头粗。
2、我哥还房贷，每个月还完了就回家在地板上打勾：这块是我的了…
3、我有一朋友在个现代艺术馆上吊自杀了。
过了三个礼拜才有人发现他死了。
现代艺术
4、背景：当年我们历史老师有个双胞胎弟弟，长得一模一样的那种。有时候他弟弟到他办公室来找他，大家以为是他本人。
分割线================
某次考试后某同学不服气的找历史老师要分：“上次您明明说可以这样写，我这样写了为啥还给我扣分呢？”
历史老师沉吟片刻突然咬牙切齿的说，“靠，我弟弟肯定又冒充我在办公室给你们答疑了。。。。”
该同学泪奔。。。。。。。
双胞胎弟弟干的 不是我的错
5、简短明了型的———————— 那天碰到一困惑不已的老外来请教，“人家”到底是指自己 还是别人——————我了个去的
6、zhichuang好多年每次bb都要浪费很多很多纸擦干净，你懂得。为了菊花的美丽和低碳，于是痛下决心做手术，非激光，手工的，说激光的不彻底。手术完后就是痛苦的恢复过程，每天bb都痛不欲生，像来大姨妈，灵机一动拿了lp的wsj贴上,菊花顿时神清气爽，多的时候一天用两片，叫lp买了很多品牌的wsj，每看到电视广告上wsj广告还和lp一起探讨用后感，现在痔疮早好了，狠怀念有wsj的日子，狠怀念有大姨妈的日子
7、一婚宴上，有一中年妇人，见菜上如猛虎扑食，筷不离手，食不离口，吞咽声巨，涎水四溅，众人恶之，碍于情面，不愿点破。
又上一菜，同桌一男子，作热情状：来来来，大家趁热吃！
虎食女一筷夹来，未虑何物，口已塞满，倏而尖叫，吐所食，掌摇如扇，嘶气如蛇…
众憋笑，视盘中，拔丝地瓜也。
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呵呵，谢谢
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1、背景：有个朋友*******赢了很多，晚上请喝酒，就去了最贵的夜店。还吩咐说谁都不准抢付钱。
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当晚就都去了。谁知道那货喝醉了，等到买单的时候怎么弄都不醒。由于去的店消费高，他身上又只有一张卡+几百。因为他吩咐过说请客，所以谁身上也没带那么多钱。最后没办法。。。把他拉到厕所去。放满整整一洗脸盆的水。当服务员的面把那货的脸埋到水里去。每埋一次就吼一次：密码说出来！
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后来吐了，醒了。说是不用密码。白白呛了不少水。
2、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药，好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃...否则.....
还在洗床单
3、第一次发，希望能过……本人常年出差，一个月在家不到5天，前几天挪了个窝。此为背景。混个线
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打的到小区门口，突然间冷汗直流——我住在那栋楼啊？遂进入小区晃荡，东张西望，找自己的窝。不想惊动了小区的保安大大，两个壮汉一直尾随着我，紧张啊。无奈实在想不起来我住哪，硬着头皮朝保安走去，客气的问：“请问你知道我住哪个单元吗？”。两个保安笑喷。
把我带到保安室，貌似一个头头的保安大大问我“你什么时候搬进来的？”
我：“大前天”
于是乎大大调取了那天的监控，里面大包小包的我走进了某一栋楼……
有监控的小区就是好啊
4、我姐姐一直属于比较白（大家懂的）的那种，平时上街东西经常被偷，经常回家苦着脸说钱包又被偷了，然后问我借钱，为了防止我的血汗钱被其借光，于是叫她钱要分散着放，这里放200那里放200就可以避免被偷光嘛，主意不错吧，本人觉得这个方法简单易操作。
可是那天下班看其又苦着脸，说钱包又被偷了，我说：“不是教你了嘛，钱要分散着放”她振振有词的说“我分散了啊，钱包的大夹层里面放了400，小夹层里面放了200，连钱包里面放照片的那个小夹层都放了100”这时，我委婉的说“那么亲爱的姐姐，请你想想，你全部的钱是不是还在钱包里？”
我想那个小偷一定很惊喜，这里有400,咦，这里还有200，靠，怎么这里还有100。。。。
我可怜的血汗钱。
5、读大学，有天女友打电话说在人工湖边等我，过去的时候突然想吓她一下，于是远远的绕路，悄悄的接近，猛的抓住她一阵摇晃
然后手没抓紧，她掉湖里了……围观者甚众并广为流传，各个版本层出不穷
然后大学时期再也没交到女友……
这个是前阵子有人问我谈恋爱最糗的事儿才想起的，唉……大学时光啊
6、老妹从小喜欢小动物，有爱心长得也可爱，就是有个小毛病，贪吃，嘴馋。
小时候有阵子，特别流行养彩色小鸡，紫色的，粉色的，红色的，毛茸茸的特别可爱，
妹妹就撒娇，成功的养了2只，没多久，小鸡的颜色就没有了，变成正常的颜色，但是妹妹仍然很爱他们，把小鸡养的超级肥~
但是时间长了，姥姥看着越长越大，在家里闹腾的不想活了，就抽了一天妹妹不在家的时候，把鸡杀了，做了一桌好菜
--------妹妹回家后----------
在餐桌上，妹妹哭的上气不接下气，但是，我们却没有被她悲伤的气氛感染，因为都憋着笑
就听到妹妹一边哭一边说：“555~我的小鸡，~~~555~~~真好吃~~~”
7、Verycd上的一个玩家这样玩模拟人生......
其实创意是看你咋玩了。1代我大学泡了整整2年在里头起码有。刚开始觉得人生没有目
标，没有意思。于是我开始自己设立人生目标。
第一个人生目标是把社区里面所有的女人都娶来。还是有点难度的，尤其是等到家里老
婆多的时候。如果在跟别的MM搂搂抱抱的时候被别的老婆看见，上来就是一个巴掌打跑
了。后来发现女人不工作确实不行。于是就把家里的老婆全打发去工作了。这样白天可
以继续找新LP～～
然后基本上单身的都找完了，只剩下有家室的。试了几次虽然能跟人家的LP勾搭上，但
是打波被甩巴掌的概率很高，求婚基本没戏。于是觉得应该是人家还拖家带口的缘故，
但是不晓得里头怎么才能让别人离婚。后来发现游戏有个漏洞的～～只要用家具把别人
老公围起来，困在家里几天就会饿死的。死掉以后出来一个墓碑，居然还能卖1元。。。
我觉得这个游戏太贱了。不过这样以后MM就变成单身，然后能求婚。惊喜发现结婚后原
来MM的家产就全过来了！！一下子成了大富翁。有钱了以后就在家里挖了个游泳池，请
别人老公下去游泳，自己再爬上来，移掉游泳池扶手。。。结果不要多久就累死了，效
率比用家具围高很多。而且人死在水里居然变成一个大墓碑，能卖2元。。。这个游戏。
后来俺的社区里面就见不到除了自己以外的男人了，女人则全挤在自己家里。为了保持
和LP们的感情必须定时和LP亲热一下。但是太挤又会被别的LP看到后果就很严重。试过
当众亲了一个LP，于是看到的每个LP都冲上来甩那个被亲的一巴掌，结果被打的居然哭
着打了一个小包袱离家出走了，人也就不受控制了。。。很郁闷。于是不得不扩建房子
，盖了两层很大的，每个LP一个独立卧室。这才基本解决问题。
8、本人技术宅，喜欢没事开无线电偷听小区电台；小区摄像头到处都是。爪机不割。刚刚洗澡，洗完才发现没拿衣服，于是果奔回房间，正要拿衣服，无线电传来监控室大叔的淫笑声：“你们看8342的那个男的没穿衣服”。我了个去！必须匿！
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