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在公交车上听到的BH对话
CASE 1 地点：广州 地铁3号线 下午 两中年妇女，本人一上车就听到她们俩在发生口角，其中不乏粗言猥语，大概就是为谁踩了谁一脚不道歉等小事，最后，A女RP爆发，骂带及性器官的脏话了： “你只臭閪.......”（粤语：閪=13=女性生殖器官） B女还击： “系啊系啊，得你只閪唔臭，你只閪用蒜头豆豉爆过，特别香” （对的对的，只有你的13不臭，你的13拿大蒜豆瓣爆炒过，特别香） 全车无语，鸦雀无声，A女无法下接，在下一个站就颓废地下车了，我看到车上有很多人和我一样，想笑出声，但又得装听不到，极其WS CASE 2 地点：广州某路公交车，下班时间 一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻: 老：“你家没有老人吗？” 嫩：“我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间” 老：“我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的” 嫩：“我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？” 老：“没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？” 嫩：“现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？” 老人出绝招： “我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！” 此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪 嫩女作最后反击：“行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！” 顿时道出全车心声。。。。。。。。。。。 CASE 3 地点广州某公交车，中午接近两点的时间 两男中学生，凭他们穿的校服和年龄判断出应该是隔壁学校的高中生，他们俩并排坐在我后一排，说得比较小声，但该死的我就是听到了 - - ！！！！！！ A：“还痛吗？” B：“好一点了，刚刚就很痛” A：“那下次换我被你玩咯，公平吧？” B：“不行，你周六还得请我吃寿司,吃完再上你家玩，我还要咬你PP” A：“打劫啊？出钱又出血” 。。。。。。。。。。。。。。。。。。 后面就没什么重要内容了，但前面已经后无语的了 CASE 4 深圳 地铁1号线 放学时间 两女，穿着校服，但头发染过，妆还有点浓 正当我感叹现在的高中生风气不好的时候 A女突然开腔跟B女说：“刚才JACKY妈还打电话来臭骂我一顿！” 正当我思疑[JACKY妈]是[JACKY的妈妈]还是【叫JACKY的妈妈桑】时 B女马上说： “我早叫你不要去进他包厢的啦，他上次把我大腿都给掐青掉了” 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 俺又一次狗血地不CJ地猜中了 CASE 5 公交上两个小伙子说类似内容，他们也是中学生 其中一个问另一个： “你亲过男的没有？” “没有哦，我又不是TXL” “你下次亲亲XXX去，他嘴唇很好亲” CASE 6 某次在空荡的公车上，只有我与后排二女。 A：你昨晚上睡哪里？ B：一人名 A：ta真的有那么帅么？你莫被骗了。 （我以为是两闺蜜在交流关于男人的心事） B沉默 A：再帅也没我帅，你忘记你中午有多湿了？ 我.... ..... CASE 7 时间：早高峰 地点：北京地铁 体验人：我同事 经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句“你别往里挤了，这么多人”，然后过了一分半钟后，突然那个往里挤的人大喊：“你打我啊！打我啊！”众人无语。 又过了大概一分钟，那个人唱上了：“一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。 终于有人忍无可忍了，一个女人说：“别唱了！烦不烦啊！” 那个人接着唱：“两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……” 众人无语。 大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：“下车。你下不下车？” 然后车门关上，终于安静了~~~~ CASE 8 1.车上人很多，有个妞站着不知道给谁打电话：“金钱、权利只要我想得到就都会有，但那不是我想要的……” 我当时就想你至少应该要点够打车的钱啊…… 2.下班时间，我后面的座位上一个中年大妈打电话：“请领导放心，我一定会带好这批人……（又说了一大堆口号的话）”正当我要收回我的心思的时候大妈又冒出来一句：“明天我一定会带他们过去集体存钱的……”难不成是传销？保险？我倒…… CASE 9 我倒觉得北京地铁卖小报的挺有意思 有次坐无座车早上到北京，累的半死，下地铁就听到卖小报的喊：刘德华死了~~刘德华死咯~~国家一级演员刘德华死咯~~~~ 心情大好，真是北京特色啊 CASE 10 同學男友去香港玩的時候搭公車，旁邊一情侶吵架， 男說了一句：你只臭閪 他女友立馬很大聲說：臭你又舔！ 然後我同學男友想笑又不敢笑…… CASE 11 一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车， 有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。 然后司机哥哥发话了：“娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。” 全车orz………… 长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。”CASE 12 某公车上一个四十多的中年男子，就很低下阶层的那种大叔 在很大声地讲手机，内容大概是： ‘才一两百万，随随便便就拿出来啦，这点小钱算什么’CASE 13 我见过一女的在公交车上不停的打电话，内容我的确忘记了，但是当时很雷，大意好像是自己多有品位之内的，声音还超大。 关键的关键是，她说的是四川椒盐普通话！ 全车鸦雀无声的听她说，她特hight！ 但是我看见很多人都是憋着不笑，我下车之后狂笑。 CASE 14 某天下午坐公交 一个大叔上来就站在我座位旁边在打电话 大叔的那个生化武器的口臭啊 把我活活的从座位上熏起来了 于是大叔就心安理得的坐在我的座位上继续打电话 电话内容是“我现在先把那个三亿的投资处理好，然后咱们再搞那个六亿的。” 大叔啊，你手里握着九亿的资产，您就不能去看看中医，把您那bh的口臭解决解决？ CASE 15 又想来一个，有次下班，太多人，司机没完全到站就停车开门下人 有一女的没注意，等那车快开上桥才说下车，人家司机当然不肯 那女就开始发彪~ “我要下车啊~”并使劲的用脚踹车底，嘭~嘭~嘭~ 那是行驶中的车辆啊~~总之十分恐怖 反正大家开头都没怎么说话，也就几个人小小声的骂“神经病” 有另一女实在忍不住，就叫她别这样做，整车人的安全啊~ 那女就直接回一句，“刀没割到你们，当然不觉得肉痛啦” 后来那女的就死劲骂司机，司机觉得委屈，但也不敢直接回那个女的，就跟旁边的人说，我已经到站下车，她没注意，不关他事之类的云云~ 旁边那个大叔也挺好笑的，直接跟那司机聊起来说那女的不是，结果那女的更火了，直接就来了句，“关你什么事，你个Ｘ佬”。 那男的回，“你女的先有Ｘ，我边有”，囧~ 一边笑一边说，感觉很流氓~~ 不过我周围的人都忍住想笑~ 那女的继续没趣的自己骂司机~ 后来到了下个站，那女也下车了~ 不过车开没多久，突然响起一声“嘭”，原来是那女的下车捡了个石头，扔过来砸到玻璃窗上~ 太疯狂 = =b 好在玻璃没碎没伤到人，车上的人又骂了一轮神经病~ 总觉得她下车后车内的气氛变得好轻松~~~ CASE 16 路边两个大叔， 讨论投资的问题，说如果这次谈判成功地话，就能有两亿。。。 （8是我要偷听，他们声音太洪酿了。。。） 等拿到钱，咱们就拿出一个亿，给咱们村修个庙。。。。 俺当场石化，结果车来了，两位大树都上公交车鸟，我随后跟上，不厚道德看到大叔的裤子臀部是用别的颜色的布头圆圈缝了n层。。。 CASE 17 几年前的事，有一次坐车，有两个男的，估计是中学生，在下车的后门一人站一边，车上的人到站下车，那两人面对面，说，“老板，多谢惠顾”“老板，慢走”。就差鞠躬了~ 囧死~ CASE 18 上海某公交车,坐在后面的两个是某医大的学生,就听到一路上这两个人(一男一女)在讨论(而且并非小声)如何检查女性疾病,什么手指伸进去啊之类的.虽然他们确实是讨论很科学的东西,可也没必要在公共场合这样大谈特谈这种话题吧~我旁边坐着的阿姨也是一脸尴尬 CASE 19 和一朋友坐从关外进关内的公交车，上来一个30来岁的青年壮男，在整个车厢异常安静的情况下，忽然开始非常大声的对全车人诉说他来深圳的种种不幸，作为才艺表演还唱了些雷人的歌曲，接着开始寻求整车人对他的帮助，说难听的就是开始讨钱了，进关后立马下车，这样的人有手有脚，还来用这样的途径致富。。CASE 20 有一天下午跟同事，一起出去买东西。 就在公司楼下的路上的公共椅子上面，有两个年龄超过70岁的老人。 我们从身边走过的时候，听到的对话： A：你最近没有干什么坏事了吧？ B：我的XX比你硬多了，可是找不到好货。 而且是声音超大的类型。 彻底倒。我跟同事掩面逃。CASE 21 某天在车上看见一个妈妈送小孩子上学，小孩子就嚷着要喝水。那个妈妈就说我早上给你装好了，就在书包边上的小口袋里。可是小盆友没找到，那个妈妈一回头，说：诶？我放在桌上没放进来。。然后又说，没关系，我们马上就要下了，下了就买水给你。结果她突然说，哦，我看错站了，我们还有好多站。。。后来终于他们到了，那个妈妈就拉着孩子下去了。。。可是他们谁也没有拿放在身后的书包。。就这么下去了。。CASE22 早几天在公交车上，当时下班很挤。一女的接到了一个MS前男友的问候，抑或搔扰电话。。。那女的对电话中的某男发了一顿牢骚挂了电话后。。对她身边的朋友吧啦吧啦说了一堆，绝对部分内容最说自己长得漂亮什么的。。其中还很大声说了一句:&男人就是贱，对他好时不在乎，分了手，又来缠。。。”我当时站她身边很囧，MM啊，话是没错，可也别在公从场合那么大声呀。。，也不知她身边听到的男同胞作何感想。。 CASE23 我听的公交对话还有连续剧版的。我家门口就是一路公交的底站，所以每天上车都有座。我习惯坐后排的一个固定位子，另一个不认识的女孩子习惯坐我前面的位子，而且还习惯上车就打电话给他男朋友聊天，事无巨细，一直聊到下车。主动被动地听了N天之后，我发现我知道了这姑娘的家庭主址，工作单位，毕业学校，老家地址，家族成员，人际关系，节假日安排等等等等。这么说吧，她以后填履历表我都可以直接代劳了。 CASE 24 我也听过两个其貌不扬甚至可以说是丑女的在BALABALA地说什么： “男人是旺财，得好好调教才听话才服帖” 身为男同胞的我，当时就想用天涯名言来回她们： “大婶，有本事您就拿狗当男人使给看看！” 俺就没这个勇气，只是偷偷地跟同学小声地说 CASE 25 有此车上，前面坐着个男的，拿个手机开始walawala的讲电话，声音无比的响，而且也不知道是哪国语言还是那个地方语言，语调、语音、语速无比的惹人发笑。 还有此公交车上，我后面坐着几个外国语大学的学生，在balabala的读课文，也不知道是哪国语言，读了很长时间，声音也很好听。开始我还以为是录音呢，后来偷偷转过头去看她们，结果被人家发现了，立马就没声了。。。估计她们以为在嫌她们吵吧。可是真的很好听TAT 反正我们那里一直可以听到各地各国各种不知名的语言。。。。。 CASE 26 一个老头坐在我后面打电话全程都是 咆哮式 的：我跟你说 你听我说 对方：........ 老头：你不要打断我 先听我说 我现在在公交车上呀 21路 马上就到了 对方：........ 老头：哎呀 打车不要红绿灯的啊 你以为我是小胡还是小江啊 我让他们停车他们就停车 就让我一个人走啊 你是不是脑袋被太阳晒坏掉了 你脑子清不清楚的啦 对方：........ 老头：我就说你们女人弄不林清 你说别人自私 我看你也很自私的么 让别人多唱两首就多唱两首么 唱歌图的是高兴 你生什么气啦 你再等我8分钟 我快到了 对方：........ 老头：那别人开刀哎 命唉 我总要去看看的 我不是看好马上饭也没吃就来了啊 你这个人怎么这么自私的 好了好了 我不想跟你说了 对方：........ 老头：我饭都没吃就过来了 你还想怎么样啦 要么我给你个电话你自己去查 我是不是在医院 对方：........ 老头：阿？！以后再看？！ 你是不是脑子不好用啦 别人开刀我不去 等别人好了我再去啊 你啊你啊 我算是认识你了 我以后不会再跟你合作了 这么自私的 我马上就到了 你给我拿好4个茶叶蛋澳 恩恩....那再加个雪碧好了 我饿死了 对方：........ 老头：我再说最后一次 我在公交车上 快到了 我不是小胡 打车也是要等红绿灯的 我要4个茶叶蛋加一瓶雪碧 你要是唱不够我等会我们到体育馆边上38块一个人我请客好了 包吃包唱 就这样 然后老头就下车了....我综合了一下 情况可能是 一群老头老太在不知道什么KTV唱歌...结果有人是麦霸...其他老太就不乐意了..老头开始在医院看病人 然后跑过去调解救场... 就为了别人多唱了两首歌啊~~~ CASE 27 某穿校服男生在讲手机 像是在和小女朋友吵架 一开始，公车上的人见怪不怪 直到男生大声对手机说道 “你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！” 顿时，整个公车安静了下来= = CASE 28 话说很多年某次周六... 我身后做了两个貌似初中生的小MM... 一个说:啊 今晚上终于可以看快乐大本营老. 另一个:小声点 莫遭别个听到老(不要被别人听见了). CASE 29 在公交车里的千古绝骂 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。 我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！& 众人听后，晕倒一片。 CASE 30 因为车上人很多，一小女孩拿着2个气球和她奶奶一起上车，结果刚上来，一个气球就爆了，小女孩哭的跟什么似的，嚷嚷着：我的气球，我要气球~~~她奶奶说：不是还有一个吗？别哭了~~~边说边往里面挤，没想到刚走2步，另个气球也炸了，小女孩哭死了，然后车上的人都在笑~~~ CASE 31 见过在高峰期一老头颤颤巍巍的爬上来，有个姑娘第一时间站了起来，老头立马精神抖擞，跑过去（真的是跑）一屁股坐下。然后就两眼望天，欣赏窗外风景。完全不记得这个位子是别人让的。 我经常听人说让座让的憋气，都很奇怪我怎么都没遇到过，那天真的是长见识了。 第一次看到让座没有道谢还表现这么SB的。 CASE 32 A:哎~你和他的事家长都同意了吗？ B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好，特老实，老爸有点不愿意，觉得我还太小。 A:小什么小，又不是小学生了，怕什么？ B：我也是这么想的。 A:那他现在？ B：他现在当然就和我们住在一起啦！我妈都开始亲切地叫他儿子了。呵呵 A：真好，真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？ B:当然睡我房间喽^^ A:你妈都让他睡你房间了？ B:恩~！ ------------------------------车上人惊奇的目光------------------------------------------- A:快说说有啥感觉？ B:感觉？抱着他睡觉比以前踏实多了。呵呵 A:对了对了，那个~他是不是每天都很累啊？ B:恩，刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错，只是他都比较精力旺盛。 A:呵呵，那你，那你一般都给他带套吧？ B:我当然是主张他带啦，老妈也是这个意思，说比较安全，但是他不是很愿意带的样子。 ------------------车上的人晕倒------------------------ A：那可不，带上那个，看看都觉得难受，等我自己有了，我就不给他带！呵呵 B:还是带上好，毕竟我们还小，我前两天特意去给他买了个最大号的，最近每天都好说歹说他才愿意带上 ----------------------------车上人怪异的目光---------------------- A:羡慕死你了 B:有啥号羡慕的？要不这样，周末你来我家玩吧，住我家也行。 A:住你家，住你家我水哪啊？ B:当然和我们睡一起喽，平时都是我受累，你来了我就可以休息下。 A：呵呵，我成吗？ B:呵呵没问题的，我会在旁边指导你的 A:恩，那好吧，就这么一次哦 B:美的你，我保证你一次以后就会爱上他 ----------------------车上的人诧异的目光-------------------- A:不怕如果真看上了我就去磨我老妈给我也买条数格兰牧羊犬~~~ B :记得链子要买大号点的和我配对 -------车上的人无语------ - CASE 33 昨天在公车上,听到了一对情侣这么一段对话:(当时他们很淡定,对话很大声,内容很&健康&) (前文我没听清,省略.....) 女:去买个奶嘴..(不知为何他们的对话会扯到这方面) 男:买给谁用? 女:你啊.. (接下来的对话就让人很囧了..) 男:你不是有吗~随身协带,多方便啊.. 女..不行啊,那个不是给你用的.:(似乎害羞状) 男:那给谁用?(不高兴状) 女:那个..公共场合不行,要在特定的地方...你去买个奶嘴.. ......... 男:我的牙很峰利的(不知为何扯到牙了) 女:是啊,很痛的!(我.....了) 多嗳味又多让人浮想联翩的对话啊... 而且他们很完美的做到忽视整车的人,估计当时听到的人都跟我一样 囧了 CASE 33 有次出去在公交车上听到一对情侣的对话~ 那男的应该是什么房地产公司的... 男:现在很多人都说房子要降价!他们怎么也不想想,我们拍地是6000块一平米,要我们卖7000块一平米,可能吗?我们还活不活了... 女:对啊对啊!总是有人不理解房产商的辛苦... 当时真想问问,你们造的是平房啊... CASE 34 一次乘车，我坐在车的最后面，靠近车门的地方，前面是一个男人，中年男人，腿上坐了个妇女。当时我就觉得很怪的，中国人啊，到了那个年龄还能在公交车上如胶似漆地坐一个座位。一个刹车，他们身边一个女人踩了男人伸出去的脚，男人不干了，破口大骂。那言语叫一个不堪，记得最深的一句是：骚X，昨天晚上你男人干太爽了是不，站不稳啊。 集体囧！ CASE 35 女司机跟男乘客吵了起来，女的说男人说话的地方是屁眼儿，男的说女的说话的是B，然后女的随口就回了一句，当时觉得这女人简直了……女人说：B怎么了，你不是B缝里出来的是，你是石头里蹦出来的，现在瞧不起B了？！CASE 36 下班回家的公交车上。遇见几个小男生和小女生。估计也就16、7岁的样子，应该是同学，当时车上人比较多，他们挨得很近，其中一个小男生对一个小女生开玩笑说，离我远点，我身上没有钱，你上次把我包里的钱偷了我还没说什么。那个小女生脱口而出，上次你摸了我的咪咪我也没说什么啊。。。。。。。。 当时我那个瀑布寒啊~~~~~~~ CASE 37 昨天和TX出去坐公交车。我俩分开坐的，一个坐左边的座位一个坐右边的座位。 坐我前面的一个男的带了个耳机，然后跟着耳机里的音乐大声的唱着还很自我陶醉的样子，有辆公交车从我们车旁边过就听那个男的用震耳欲聋的声音念叨XX路开往XXX学院。一车的人都不停的望着他，好多人在偷乐，人家泰然处之，后来还有手在那里打拍子一样的手舞足蹈开了。 下车后我TX告诉我，他后面那个女的在给别人打电话说，我坐车今天碰到了个SB，巴拉巴拉的形容那个男的。CASE 38 有次，车上上来个抱着襁褓的女人，马上就有乘客让位给她，她也就不客气地坐下来了。过了几站了，让座的那个男人突然喊，“啥子哦。你抱的是条狗嗦~~~”全车人绝倒……… case 39 今天下课回家，在6号线世纪大道站等公交车时就听到一对夫妻在后面对话，因为着急回家也没仔细听，就听说什么往这儿看往那儿看什么的。 上车后，人很多，我就在后面站着。到了下一站车停了，有人下车。后门靠窗的的两个座位空了出来，有一个女人从后面挤过来一屁股坐在靠外的一个座位上。我刚想坐里面的座位，女人说，对不起，有人了。我一听也就站在了旁边，这时后面又有一个戴眼镜的男人过来坐在了靠过道的座位上，女人坐在了靠窗的座位上。自此，女人开始了跟男人的对话，具体内容如下： 女：哎，你为什么要跟我顶啊？ 男：我没有跟你顶。 女：那我刚才让你往这边看，你说你在看那边。不是跟我顶是什么？ 男：我没跟你顶，我就是在跟你说我在看那边。 女：你还跟我顶，你说咱们因为顶嘴吵了多少架，你还跟我顶！ 男：…………… 女：你说呀，为什么跟我顶呀？ 男：我没跟你顶，我是在跟你解释。 女：你跟我解释什么呀？我让你解释了吗？你解释有用吗？ 男：………… 女：你说呀，你为什么要跟我顶啊？你说呀 男：我当时在跟你解释，没有跟你顶(被劈头打断) 女：(声音提高八度)你还跟我顶是吧？你怎么老跟我顶呢？ (车厢顿时只剩下发动机的轰鸣) 男：沉默中 女：你说话呀。 男：那好，我以后不跟你解释了。 女：不跟我解释了？钱没了也不跟我解释了是吧？啊？ 男：继续沉默 女：你跟我说呀，你怎么不说话呀？ 男：我以后不跟你顶了。 女：你怎么不理我呀？ 男：我说了我以后不跟你顶了。 女：我是说我“啊”了以后你怎么不理我呀？ 男：我理你了。 女：那是我又问你才理我的。 男人取下眼镜双手捂脸，女人脸扭向车窗…… 我这时才偷眼观察两人。男人体形较瘦，高个，脸色发白。女人也戴眼镜，从打扮看像知识女性。两人35岁左右，像是文化人。 你的眼镜呢？女人突然问道。(仿佛看见小偷似的，车上人一时之间都向这边看来) 男人慌然手捂住衬衣口袋，“在这儿呢”。 女：戴上！ 男人又抹了抹眼睛戴上眼镜。 女：哎，你说你为什么跟我顶啊？ 男：我没跟你顶啊。 女：你刚才承认的。 男：我是跟你解释 (又被劈头打断) 女：我要你解释了吗？你解释有用吗？你为什么要解释啊？ 男：………… 女：你怎么不跟我说话呀？ 男：回家再说。 女：回家说什么呀？ 男：什么都可以说，想说什么说什么。 女：那你想回家说什么呀？ 男：………… 女：你说话呀，我对着木头说话是吧？ 男：今天回家早点睡吧。 女：你就知道早点睡觉! 沉默中……… 女：你跟我说话呀，我心里难受死了。 男：………… 这时，我快下车了。又抬眼看了一眼这个可怜的男人，他低着头，脸色更显发白了，怀里抱着一只女包，默不作声。 CASE 40 前天下班回家，我坐的车上人较少，大概就3，4个人站着，我站在靠近前门的地方。到了某站，我旁边的人起身下车。我刚刚想要坐下，站在汽车后部的一中年妇女（50来岁，算是中年吧？）蹭蹭几步冲着空座狂奔而来——那可是辆大公交，她站的地方起码离我3，4米远……我想既然人家对这个座位如此执着，那就成全她吧…… 本来事情也就这样了，没成想她坐下后大概觉得热，想要打开车窗，结果拉了几下没拉开。结果她突然回过头来看着我，说：“你这人真是没眼色，就不知道帮开下窗子啊？“ 我只好囧了，想感情我让你坐还让出问题来了啊？变成我没眼色了……case 41 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” case 42 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ case 43 今天在总站倚绿山庄等了好久的836，终于来了一趟，话说由于塞车的原因，车迟迟未到，SO..在总站上车的人连坐带站就占了2/3的位置,到了第二个站同和站,车门一开,哄的一声涌进一大堆上班族.顿时塞满车厢,我也只能站到前门靠扶手的位置,当车行驶到第三个站东坑站的时候,司机瞄了瞄准备上车的人并不多,也就几个吧,司机就自言自语的说,算了,在上这几个吧,反正也不多,于是司机就大声道:&前面的往中间靠一点,中间还有很多空位,(事实上也不多,就一点小空间,人与人之间的小空位)你们就迁就着往后站一点吧,我开门了啊!!&这时,车厢里已经有了反对的声音,不过司机还是把门给开了,上车的人就4,5个左右,往前门使劲挤上来的就有2个,唉..我的包包都被压扁了,两只手握的扶杆都变成一只手了,瞬间脸都扭曲了,不过那也是一霎那,当我们调好位置的时候也就没那么挤了.就在这时候,汽车开始行驶往第四站的时候,车上的人开始唠叨起来&痴线.变态.傻的.什么话都有(国语:骂司机傻的,这么挤还开门)& 司机开始不语,后来有一男的,就在抱怨,&司机你傻的,我们又不是植物动物,又不是树木,又不是石头,不是鸡蛋,青菜,又不是@#$#%%^%&(一大堆罗哩罗嗦的举例)我们是有血有肉的人类啊!明知道车上拥挤你还开门给她们进,你都傻的!!你们就是想拿提成多赚点钱才开门给她们进的,真不是人!” 司机回道:车厢里还有位置,而且这一站上的人不多,下面的站我都不载人了!人家也要上班的,不过那几个人而已,能载的当然要载啊!& 男子不服气:&你又重复人类是有血有肉的那一段话,@！￥＃@￥%%￥%%……然后又继续骂司机之类的话. 一位老婆婆,一开口就说:唉,我也是挤车挤上来的(这句话我刚听的时候是就不开心,你老人家明知道车这么挤的话,你就避开我们上班高峰期在挤嘛!!还何上班族抢位子,唉唉)然后老婆婆继续唠叨道:你们体谅一下司机吧,他也不容易啊,大家都是打工的,都是为了一口饭啊,#@$%^%$&#$%# (自行想像话唠) 男子又不服气了!!&啊婆你懂什么啊!!然后又!#%$ @%$^%……￥% 的一大堆 司机又说道:少说一句话啦! 婆婆不管他:继续唠叨道,你们都是上班族,我不也挤上来了吗?换作是你在等车,看到这样的情况,你也恨不得司机能停下车来让你们进来啦!司机很难做的,体谅一下别人吧!在不,你嫌挤啊!有钱你可以打车啊!有钱你可以开私家车啊!! 男子听了更气了:啊婆!换作是你,如果没有人给你让位!你就不是这样想啦!(这句话的意思相信大家应该都懂了吧）然后有继续他的唠叨之旅..＃￥＃%&……%￥%……￥……%￥% 后来司机一句话道:啊婆你少说点吧,一个人一把嘴..唉...(司机话里暗藏无耐...) 婆婆又唠叨道:哎呀,你们别吵了..别打扰司机开车啊!!!&纵人三滴汗中...............（老婆婆啊，神又是你，鬼又是你..%*&……*&……（*） case 42 地点:公交车上 人物:一男一女 上车一美女,穿着牛仔超短裙,穿件露背装(从后面看以为没穿衣服),旁边挤了很多人(全部是男的),车开了一会看见那美女转过身来对后面一个黑衣男子吼到:你娃是警察迈???把你的枪收好撒,莫拿出来乱掇.(你是警察吗?把你的枪收好,别拿出来乱对着别人) 她这一吼,把全车的人都吼矿老,几秒钟以后才反应过来是怎么一回事,都在偷偷的笑. 女的是JP,那男的比她还要JP,接着说:也,我把枪收好?你以为你是哪个嘛,武滕兰所?看倒起的人都想把枪拿出来掇???(我把枪收好?你以为你是谁啊?是武滕兰吗?看到的人都想把枪拿出来对着你??) 我当时已经狂汗了,如果换成其他性骚扰别人的男人恐怕早就没脸还留在车上了. 女的又说:那你有本事把你的枪套取了撒,把枪拿出来掇撒.装起有个鸟用,靠~~~~~ @#$%^^$$#%^ 我在一旁听得无语~~~~~~~~~~case 43 有次坐413，一上车在车前门边上坐着一个中年女人就张牙舞爪地吓了我一跳，车一路往前开，那个女人一路都在前边手舞足蹈地大叫：开快点！开快点！！转弯。。快点。。。靠边靠边！！。。。车里人都沉默无语。。就她一个人叫的很high。忘了是哪站，她大叫：到站，停车！然后冲下了车。关上门，司机骂：tmd神经病，闹的我耳朵都聋了，xxx case 44 一朋友有次坐运通107，车上人爆多，有个男人，到站没下车，车开动了，他开始让司机开门要下车，司机没有理会他，平静地开到下一站，那男人下车之后，扭头就指着车大骂xxx，这辆车的售票员冲下车跟那男人开始对骂xxx。突然间后边又来一个运通107，只见车刚停，那车的售票员就快速冲下车，直接冲过去指着那男人也大骂xxx。当时我朋友看热闹激动之余就好奇这俩车的售票员是怎么联络的呀，居然如此地默契。。。case 45 前段时间红庙--八王坟那段一直修路，天天都要堵车。 有天偶坐973上班，车到红庙路口的时候就不动了，堵了10多分钟之后，车上人都着急了，司机师傅是个好人，把车门打开让着急的人先下车，哗哗地下了n多人，司机又问了几次，确认没人下车了就把车门关上了，结果后来那半个钟头里又有人因为等不下去了，陆续要求司机开门要下车，司机三番四次地问，三番四次地开门，最后一次，司机说，要赶时间的赶紧都下，待会就从四环绕过去了，我们可是有规定的，不到站中途就不能开门。车内沉默n久，然后啪嗒 门就关上了。 车开始慢慢绕着往四环开了，继续寂静半分钟之后，一个男人突然从后排起来站到后门边，拍着车门说，我要下车，我要下车。司机估计也不耐烦了，没打理他 那男的从后边往前门走，是个戴眼镜，个子矮矮，有些胖的中年人，夹个黑包包，严厉历地跟司机说，给我开门，我要下车！ 司机问他，我刚才问了那么多次，你干嘛不下，说了现在不能开门了，到站再下吧。 那眼镜男靠在前边栏杆上，语重心长地说:刚才你开那么多次门也不是给我开呀，是别人要你开门呀，别人的要求你都能满足，怎么就不能满足我的要求呢？ 司机当时都无语了，顿了半天，说:别人让开门，你就不能下去了？问了那么多次了，不开了，去坐下到站再下！ 眼睛男开始跟司机嬉皮笑脸：开那么多次门不是我要求的吧，你也不能怪我呀，可是我现在要下车，你得给我开门吧，你都给别人开了不给我开，不公平吧，你们司机要讲职业道德嘛，我花钱坐车，我是顾客呀，顾客就是上帝，我想下车你不让我下，这不对呀，。。。然后不断repeat这段话。 本来寂静的车厢，开始有人在笑了，偶一直忍着呀，想看这大哥到底怎么说服司机，反正也堵车，看着也打发时间。 眼镜男通过坚持不懈地jjww，终于让司机受不了，司机把车停下后门一开，说要下赶紧地下。 偶还想呢，这唐僧成功了，谁曾想到，，眼镜还磨蹭在司机旁边说，开前门我下吧，我现在就在这门边上，近，是吧，嘿嘿，我要从后门下还要走过去，多麻烦呀，再说走后门说着也不好听嘛。。。 众人又把眼光投向司机，只见司机慢动作地转过头来，憋着气吐出几个字：前上后下，你爱下不下！ 然后又听啪嗒的声音，后门又要关上了。眼睛男面露不爽了，忍辱负重地说，我下，后门我也下，接着以闪电的速度冲到后门，闪了出去。。车上突然有人忍不住，大笑起来。当时偶的那个无语呀。。偶要是司机，肯定气到吐血。。。case 46 我有一次，车上一个衣着华贵的女人和一个比较朴实的年轻人因为座位吵起来了，那女的估计急了，就指着那男的大骂：“死农民！”开始那男的还没怎么说话，一听这话怒了，揪着那女的就是一耳光，骂说：“农名？你家祖宗不是农民？没农民，没农民你吃JB！”那女的吓坏了，到站就以迅雷不及掩耳盗铃之势下车鸟。。。 case 47 我一同学坐公车,有一人刚上车,他犹豫了:你说这个人说老吧他又不老,我到底给不给他让座?让了太菜,怕人笑话;不让又觉得心里过不去.正当他犹豫时,他前面的女孩子给那个人让了座~我同学更坐不住了,心里一个劲的憋屈,最后他给那个女生让了座.事后我骂他干吗犹豫,他气了:靠做雷锋这么难,我以后再也不坐座位了!结果以后坐公车时他真的一直都站着坚持不坐 case 48 一日公交上突闻一女的叫骂声 仔细一听原来是手机被偷了,本以为她骂一会就算了的 没想到骂的话越来越难听 把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了 车上其他人都皱起眉头 这时车到站开门 一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰:手机还给你 嘴巴太狠了~! 我同学，上车以后坐最后一排,她旁边的座位上有水,所以尽管车里人有点多，也没有人坐那个位子.后来上来一个人，一看有个空位,直奔那位子而去。去了以后一看，说(注意，他就这么直接说了出来):&咦,有水...(犹豫一下)...有水我也要坐!!&遂一PG坐了下去。据我同学讲,周围听到的人,憋笑的表情看着都痛苦. 还是我同学，上车以后坐下，不一会儿上来一个大爷，就给他让座了。不料大爷脱下鞋子,一脚就踩上了椅子(另一脚还在地上，那个POSE大家可以想象吧).我同学惊问:&大爷，您干什么?&大爷:&我看看这椅子还热不热，不热了我再坐&(当时夏天).我同学:&......& 武汉503 我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路... 有一次坐726还是331,从北语到北师,我刚上车,车门快关了,一个女的冲到前门,问司机:&到成府路吗?&司机答:&这里就是成府路!&女问:&欧对不起,到北太平桥吗?&司机答:&到北太平庄,这是俩地方...&女跳上车了.司机笑着说:&您这儿考验我呢.&前两天我还遇到一个BH女，真够BH了。 一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，操死你！ 那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一逼夹死你！！！ 车上所有的人都开始憋笑，都不行了........ 有次坐45,人很多,上了一年约30岁的男的手里抽着烟,他一上车,司机就叫他把烟灭了,结果他直接把烟往投币箱里仍,可以想象,司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里,他说是你喊我把烟灭了的嘛,他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了. 某日和朋友一行3人坐车 等车的时候我们都点了烟 车来的时候我和一个朋友把烟扔了 另一个朋友没扔就上了车 一上去司机就骂开了 骂的极度难听 问候他家母亲的同时叫他把烟扔了 我那个朋友从座位上起来 跑到司机跟前 很近 脸对脸的那种 对这司机说 我就抽 我非要抽 我马上抽完还要抽 你怎么讲 一边说一边吹烟在司机脸上 司机可能是横惯了 没见过这么BH的人 整个楞住了 我笑的不行~~ 我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，我说的没错吧，没错吧。哈哈。 有一次上来一个女孩，大概20岁左右，像是大学生，上车投币，车启动往前开了大概100米以后，突然问司机去不去**大学，司机说你坐反了，下一站下车到马路对面坐。那个女孩立刻放声大哭，并且哭的及其伤心，司机居然把车停到马路边，让她下去了，然后感慨一声：现在的大学生啊，怎么这样的。 南京的13路彪悍是有名的，我就不多说什么了 另，有次坐16路，一猛男带着耳机，大声宣传反党反社会主义口号，吓得没人敢往后半截车厢走 在上海，座隧道一线碰到一个BH的中年妇女，好几次。 每次进隧道，就对着隧道的入口开始大骂，言语很**，听得都不好意思，等到进了隧道，她就没声音了，到快出隧道了，她又开始repeat了。 等到终点站，她会说，我没什么的。。。。 旁边的人那叫一个汗啊！！前年小巴还没有退出深圳的时候，很偶尔一次坐了一回431，小巴的竞争MS还比较残酷，有两台431隔得不是太远，于是二个司机都想方设法在进站台的时候把另一台别在身后，几个来回下来，两个司机看来都有点上火了，在康佳那个站就打开车窗开骂了，我们那个车上有几个男青年就开玩笑：吵什么吵罗，拿把扳手下去捶他~~~司机可能是受了刺激，但并没有下车真去打人，他开始用一种愤怒的情绪把车开得飞快---车上的人都吓得哇哇大叫，而且从康佳那个站开始他就不停车了，无论乘客怎么大叫要下车，他老人家反正是听不见！车于是乎从康佳一直开到了北大医院~~~~有个女乘客从这儿下车的时候气愤的骂他：你这是开汽车吗？你这简直是开飞机！！一直没出声的司机这时候来了一句：二块钱你还想坐飞机啊！！把车上剩下的人笑个半死！！ 我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机 特大声地喊 “喂 对 艾 我那10万块钱你给我划过来了没有啊 。。。。。” 我那同学巨郁闷 特烦这种人 就拿出手机来 “喂 妈 怎么回事儿阿 我那50万生活费汇过来没有啊 阿 刚汇完阿 行 行 好的” 我有一个朋友是在银行管资金的，有一天在公交车上。接到电话，是另外一家银行头寸不够需要拆借： 你在有7000万没有？ 多少，7000万，有有有，我一回就给你划过去。 满车的人都小声说，神经病，7000万还坐公交车。 后来，朋友说，公交车上再也不接电话了。 一个乘客不知怎么的就和司机吵起来了 然后这个男的就骂司机是个畜生!!! 司机就反驳说伱坐畜生开的车那伱算什么??? 当时我就想这司机回的绝啊 没想到那男的马上就说,我当我自己在坐马车好了 omg~~~~ orz那男的 今天坐公交车，遇到一个豪放女，在拥挤的车上放声高歌，旁若无人，一路从国语唱到粤语再唱到rap。唱得好也就算了，完全五音不全。最搞笑的是看到路边的路牌然后就大声的读：从朝阳门到建国门行驶缓慢，缓慢啊缓慢，缓慢啊缓慢，下半生陪住你怀疑快乐也不多，行驶缓慢啊缓慢。 太彪悍了，车子很挤诶，人很多，她旁边的人都快疯了。 某次从家乐福坐723回，过洪山广场地下隧道的时候，那司机很自豪的高速就冲下去了。天快黑了能见度不好，隧道里面灯光也不太亮，看不见路面上有一个大坑。只听见“嘭”的一声，车子差点飞了起来了。车上很挤，我当时站在票箱旁边，只觉得心脏猛地一震，血液倒流，整个人都快抽起来了。 车上当时那叫一个安静啊，我偷偷瞄了一眼大家，一车的人都是目瞪口呆的，还没回过神来捏。 最绝的是，出了隧道才发现，司机前面的挡风玻璃相中弹了一样，呈水纹状到处都是裂痕。我站的位置就靠近玻璃，一看见那玻璃，再次回味，才晓得刚才全车的人都经历了怎样的危险，暴寒。。。 最最绝的是，司机鸟都不鸟车上的人是否受伤，一面大声咒骂自己的半个月工资泡汤了要赔玻璃了，一面十分火大的继续开车狂飚，速度不减当初啊。武汉司机n个特点： 第一，女司机众多，并且个个是高音. 第二，武汉司机决不允许小巴士,taxi在他们前面晃悠。 第三，在路上遇到行人，一般不减速. 第四，进站凶猛,甩盘子通常就是这个时候派上大用场 如果你爱他，你就让他去坐521！如果你狠他，你就让他去坐521！ --------------------------------- 注: 521的乘车路线: 中华路→司门口→胭脂路→小东门→中南路→傅家坡→洪山→街道口 本人在武汉读书时亲眼所见：一辆公汽没有前当板，也没有后当板，驾驶坐旁没有门，两个天窗没盖子，玻璃窗只剩几块，最要命的是，他居然可以沿着人行道急速飞奔。（没有前后挡板的公交偶到是从来见过；不过驾驶坐旁没门，天窗没盖子，玻璃窗剩几块的车倒是满大街飞奔，除非那个车是新车或司机是新手）来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍，每每跟同学说起，同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的超taxi时的壮观，一次有个武汉同学说：“521超taxi那算不了什么壮观，壮观的是521超521！” 后来有人评论说要想不迟到请坐521！当1辆521路从你身旁呼啸而过时，据说会出现时空扭曲的现象，4 辆521 在洪山广场做环形运动的话，足以在上空打开一个时空门。521超521，那就是need for speed极品飞车的感觉。 我觉得舒马赫退役之后，来武汉开521是一个不错的选择。不过，他肯定不能象他在f1 赛场上那样风光无限了，因为武汉公交车司机里高手如云。以前听别人在外面吹牛。问：你做什么的？答：我在武汉开521公交。旁人一阵羡慕的眼光。过两天再坐坐521去，好久没体验，生活都没激情了。飙车算什么，怎么不说说武汉的公交司机一心二用的本事啊？边飙车边打手机：这是入门级别，随便拉个实习车上的司机，他就能一边讲电话一边过大卡超的士；边飙车边看报纸：这是到湖工大570司机的成名绝技；还有更绝的：边飙车边吃饭，590的司机过长江大桥，油门一踩就开始埋头猛吃，虽然当时是晚上，我还是看到鸟满车厢惊惧的眼神563啊！！车子破但是开得飞快！！有一回坐的时候，一个乘客说司机开得太快了，把人耸死了。结果司机如是说道：“让你块把钱就享受到坐飞机一般的速度，还不划的来啊？！”。。。 武汉的公交真是和武汉的司机一样生猛啊。。。。 很多年前有一天下午我坐709，那也叫一个BH呀 在一条小路上709和一辆的士扛上了 开始我们都还没弄明白咋回事。。。 好像是路比较窄嘛，双车道 的士在前面晃晃悠悠，然后还突然刹车 结果把709惹毛了，找了个空冲到的士前面也来了个急刹车 然后伺机还大骂：你以为就你TMD会刹车。。。 然后。。。两辆车就开始在那条小路上飙起来了。。。 我们每个人都很紧张。。。最后还是一个MS老教授的老头劝司机算了 然后两辆车才分道扬镳 坐武汉公共汽车521，追前面另外一个521，那个速度啊，当时有人提醒要注意安全，结果司机一 句话，我们全部不言语了， “前头那个都不怕死，老子怕个莫斯……” 当年朱容基来武汉考察，似做公交车，深有感触的说：武汉最有特色的就是公交司机的技 术世界超一流！顺便来解释哈什么叫：甩盘子。甩盘子就是后面的车以大于45度的角度岔 到前面的车的前面，用车尾压住车头，因为要大幅度的转方向盘，所以叫甩盘子。被甩盘子的公汽一般都要急刹，不刹铁闯。 武汉公汽的报复心级强，公汽被公汽超了，只要不爽一定追上去甩它一盘子是呀，有 回70路，从杂技厅到王家湾，在后排座着一个**，手里拿着热干面，过了青年路 后，路面有点不平，就看着那碗热干面，飞了起来，和人一起，然后落到那人的身上，可 怜呀！！！！ 在西安，也是10公里，上车，睡一觉，醒来看看，才走了三分之一。吃个包子，喝瓶绿茶，才走了1/2，等到了，用了1小时。而且还是在二环上跑。 武汉BH的公交车，已经闻名天涯了，可是我有位武汉的同学更猛，硬是练就了在飞速的武汉公交车上站着吃早饭的本事！注意啊：不是包子油条啥的，是一碗一碗用方便碗装着的牛肉面或热干面什么的。 有一天早上我和她一起从她家出来，要去学校。上车前一人一碗热干面，捧着就上了公交，没有位子了，俩人一人抱一柱子站着。她对我说：听我的口令啊，叫你吃你再吃！我：哦！ 车子开得很猛，她说：吃！我们就马上往嘴里塞面条。。。突然要转弯，她说：停！我赶紧抱柱子，嘴巴上还吸溜着一根面条。。。妈呀，好猛的一个急转弯，如果没有柱子，恐怕我早被甩到阿拉伯去了。。她又说：警报解除，快吃！于是我们又埋头苦干。。。 吃完了面，我对她佩服指数急剧上升，我说：喂，这么多次站着吃，有没有失手过啊？ 她说：：有，唯一的一次，整碗热干面直接扣在我自己脑门上。 我爆寒。。。。。。。。。。。。 有一次，不记得是坐什么车了，我和妈妈还有小堂妹坐最后一排，小堂妹坐最中间的座位，也就是前面面空空的。车刚过阅马场到小东门那个磨盘那，加了一把速，就看到小堂妹一个漂移就到了中门那，我当时也不知道是怎么回事，一看到也半个瞬间两步冲到了中门那，一把搂住小堂妹，转回身，还没等我站稳，车门就TMD开了--原来车到站了！！然后我牵着妹妹回到座位那，还没坐下，我妈瞅了我一眼，扔句“你站起来搞么四啊，坐撒！” 我还。。*￥#%@#%&*（……@ 去武汉享受公交车的提醒以下几点： 1 时间： 为公交车收班时间，晚上，越晚越好，白天司机不会彪车 2 车内乘客越少越高，越少越敢彪 3 车行路线为大道 4 天气：雨天，微微小雨。 5 司机：应当为男性司机，年纪在35--45岁之间的司机 6 电车从来不彪，因为彪不起来。 一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上. 于是,司机大哥就和我们商量:&我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.&我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:&快上,快上......&重庆公交还行，除了7字头...公交能开出法拉利的速度，不是掉桥下就是冲到江里... 我们常说：为了您和家人的安全，请远离7字头 来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍，不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。 一个是有一次521司机飚车的时候车轮起火了；另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了有次早上坐538正赶上学生放假回家，好多人都带到大包小包的行李，把个车门堵着死死的，男司机就开嚼了：个般般都往里头走撒，读大学随末丝冒学倒，就学会堵老子的门！一车子人也都满有素质冒耳他的闲，后来有个儿子伢忍不住搭了个腔说：路都被箱子堵到了！结果司机满BH的吼了句：跟老子把箱子举起来！深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。 司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。 司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车. 原来回家坐540，车风出名的剽悍。从华师到我家，快到青山区了，20站吧，一般只要40分钟，我说的还是高峰期。一次一个精瘦的黄发mm开车，在如血的夕阳中一路狂飚。更寒的是她只用左手，右手在打手机！还不断的说，我不是骂你，是骂刚才的一个的士。全车人都不说话，但是我感觉大家都很亢奋，毕竟这样的旅途怎么会无聊那？好莱坞大片算个鸟啊！我坐552路去医学院那边找同学。车开动后就觉得有点不对劲，到了小洪山站就没停，过了一会到了八一路，总算停了。但那司机竟对着正要上车的乘客大喊：“快点上，我要赛车！！”我一下子大惊，只见后面竟然紧跟着一辆552。说时迟那时快，那辆552不等我乘的这辆发动已经超了过去！！司机火了，加大油门一路狂追，连过十字街也大概保持时速30公里，惊得路人抱头逃命。只见两辆552，一前一后，奔驰在发烫的柏油路面上，简直太精彩了！！等到水果湖的时候，司机身上已经脱得只剩下一条短裤，所有的乘客都在注视着自己车的司机和前面那辆552。终于刚过水果湖不久，在下坐的这辆552终于超过了前面那辆，中间两车还对飚了大约30秒。在这30秒中，两位司机还不忘用语言来刺激对手，甚至还有手势。在超车的那一刹那，全车竟然起声叫好（我也发出了一点鼓励的声音）。真可谓武汉公交激情一飚。 坐608还要猛一些 ，一个女司机（倒是比较pp）因为要去加油。一路上我们都以为是抢了银行要跑，再不就是在拍电视 。那叫一个快！ 最后到了加油站， 旁边师傅说了句－今天怎么这么慢…… 寒…… 有 一次在车上听见司机和别人聊天，说他经常开车的时候打瞌睡~~~寒啊~~~ 真他妈怀念！怀念当年小弟我初到武汉时，从付家坡到街道口只用了3分钟，当年的那条路还没刷黑，一路上坑坑洼洼的，我除了佩服司机同志的大无畏精神还有就是佩服公交车上的玻璃，一路上咣当直响，在车上根本听不到你旁边的人说什么，全是那种咣当的声音，居然不破！！！在武汉呆了四年半了，，最崇拜的是521！！！！！！！来武汉不坐521像到了北京不去天安门！！偶的偶像是公交上那些年轻的PPMM司机，，巾帼英雄啊！甩盘子挤公交车的时候让我热血彭湃啊！！！！！！！ 全国工人学大庆，全国公交学武汉！武汉公交甲天下 关于武汉公车滴容量问题~~最常见的是“前门投币，后门上”，一是前面站不下了，连司机的座位后面都站了一排，引擎盖上面都能坐人！当然现在不准坐了~ 二是为了平衡，不然头重脚轻跑起来了刹不住啊~~当年我在阅马场读书，经常坐11路公汽。 BH的路线有BH的坐法…你们都从前门上车吗？我们不！我同学是从两边的车窗上车滴！站在车边，书包一丢先站位，手一撑过栏，入座。动作一气呵成！入座后把月票伸出车窗外，大吼一声“师傅，月票”为啥伸出车窗？没试过吧？司机师傅可以从后视镜里看到撒！因为沿线有好几个学校，人特多，司机大概已经习惯鸟~ 六渡桥到水厂11分钟啊，还是从人最多的商圈里冲出来滴！碰到乘客少的时候，司机不问有不有下滴，是问“到哪里下啊？”统计好了就一路狂奔不带停滴~路上问就晚了，停不住啊！所以搞得我朋友都以为这条线没有了，其实是人家不带停，火箭从你旁边飞过，你不也看不到上面的编号撒… 有回我克新江大，坐的是从琴台到奓山的巴士，一路上是么样开的我就不多说了，后来把一个小车擦了，司机和她老婆下克扯了半天的皮（因为那边以前车少，我就在上面坐着），后来他们上来说了一句话让我暴寒：司机老婆骂司机,我叫你把刹车修一哈，你非不听，出事了吧！！（当时那个寒阿~~~~） 据一武汉公交内部人士称，武汉第一批开公交的司机基本都挂了，你就知道有多猛了！！！ 610 我有次从杨汊湖到建设一路,四个人从杨汊湖晚上8点上车,一起坐最后一排,上车就感觉风驰电掣,上蹦下跳,突然一个急刹车,一哥们因为坐中间没扶手,一直冲到了司机台,一屁股摔在了发动机上,偶们暴寒,全部坐到前面抓紧扶手,到了建设一路只用了28分钟!!!(绝对属实,绝不夸张) 从此,只要没有座位,偶打死也不坐610 538也挺牛的，每次上去就像打仗一样 我同学们说，只要能挤上538的公交车，以后走遍全国，挤公交车就不怕了有人这么说，到了其它城市就觉得公交奇慢无比，在上海从来不坐公交，只坐地铁，受不了它的慢……一次在楚天都市报上看见XXX路公交把轮子都跑掉！整个车都冲到了人行道上！汉版&速度与激情&！武汉的公交‘激情燃烧的岁月’ 你们肯定没有做过570！虽然我只坐过一回！大四下去紧邻湖北工学院的士官军械学校（现已搬到关山）看朋友。按他的指示从亚贸上车到湖工下！从武泰闸蔬菜批发市场那个转弯处我就开始有不祥的预感。果然，在仅两车道的破国道上开始狂飙！坐在最后一排，我的丰润多汁的pp基本就没有贴在坐位上，一直是飘忽在半空中。因为车速太快加之路况奇烂导致颠簸！即使想趁停车下客的时间换个座也没得逞，因为彪悍的司机jj根本不给你喘息的机会，几乎是乘客的脚跟刚离开踏板，就是一个加速，“嗖”的一声绝尘而去。一次从街道口坐车到江汉路，满满一车人，高速行驶过程中，碰到一老奶奶正颤悠悠过马路，满车的人都叫了起来，这下撞上了，司机大哥楞是刹住了，当时车头离老奶奶不过十厘米，吓得老人家不停地骂：喝老子，像压死我啊…… 坐西安323，有次车里人太多，司机不让上，有人从后门上，钱被递过来，前面的人帮忙投币，司机直接骂：你手咋那么贱！@#￥@%&*%￥#... 整车人无语...偶有一次坐509去鲁巷，一个30多岁的女士开车，车油门的弹簧坏了，加了油门弹不回来。好个女中豪杰一手握方向盘，一手用带子拉这油门，一路狂飙，遇到红灯就把油门拉起来，飙得真够爽！！至今难忘啊。 武汉1路的司机，从双礅到六合路。途中从北京路开始就下了主干道，这之后的路多半是支线，路窄不说还多是单行道。车走井字，弯都是90度的，一弯接一弯。1路老师傅入弯从不减速，出弯立马加速，做头文字D的技术指导只是小菜一碟啊！是BH的是原来终点在五福路的时候，出入站是相对而行。路只能两车并行那么窄。在90度过弯时，两车并行漂移，那才是真的BH啊~怀念啊！！ 有次坐车 一站上来一对中年夫妇和一个老头 当时只有我旁边有两个位子 那对夫妇就很bh的抢在前面坐了进去 那老头跟在后面没抢到站在了我面前 我站起来说了句“让你坐。。。”话音未落 “不要！你坐着！”那老头边说边用杀死人的眼神盯着那对中年人 “我都站起来了 你坐吧”我当时真是低估了那老头的火气 “不要！！！”老头继续用眼神杀人中... 于是我很囧地默默地坐了下来... 有一次，我刚上车，一小男孩 噌 的给我让一座，，我那天没拿大包，且本人体格粗壮的很 非林mm之惹人怜爱型，前面那么多人上车他不让 偏偏到我这儿 他、他、他让了 一老友评道：知汝有膘，不知位于此处。。。。。 我泪啊，。。。。 有次搭错神经穿了条自认为很俄罗斯田园风光的裙子——简称孕妇裙——坐了公共汽车 一男子很厚道地拉我让座，我怎么解释都说不清，只要在下站诚惶诚恐地下了车 那年我16 前几天坐104路公交车，一路上车速都很缓慢，开始也没太在意，反正不赶时间，而且平时下班高峰期车流也大。行至牛王庙站车以爆满，司机大姐对站上人吼：“赶下辆嘛，刹车都没的，没看到我开那么慢所！”车上人爆汗- -！！！（估计只有手刹）我听说的，不是我经历的，但说这个事的是我好友，他很老实，不会吹牛。 他坐车遇到一JP,刚开始很正常，售票员卖票的时候到他那，这个jp站起来很痛快的说，我没钱，我给你们唱歌吧。 然后站在车厢里面大声的唱起来，还是流行歌，大家面面相觑，售票员也不吭，他就一直唱，等我好友下车，这个人还在唱，唱了半个小时了。。。。。。 某次和同学从终点站上车两人都有坐，后来上来一老人，我心想和同学挤挤算了，就把座位让给了那老先生，就我和同学做一张座位上，结果这老头一坐下就开始说，现在的年轻人素质就是不好，要多和这个小姑娘学习学习，车上这么多人都不知道给她让座！N多教训人的话！我这脸就和火烧的似的！心想，给你让坐好闭嘴了！，别人又不是不想让！整个我成全车公敌了！真要吓死我了，今天这个公交车，好端端的开着，我在里面安安静静的坐着，看着窗外的风景，享受着冷气，突然一声巨响“bang”，一下子脑子里一片空白，马上开始反应是不是车上有炸~~~弹，我靠，当时真是吓死我，全车的人都呆住了，车停了下来，司机跑下车到后面看了回来说是爆胎了。靠靠靠，吓死人了，要是万一真给不幸掉了，妈呀，我还年轻啊。现在还是惊魂未定啊！要真是炸弹就完蛋了。 我坐的那个车爆胎之后就在路边抛锚了，本来是司机是要等下一趟车过来把我转走，结果左等右等没来，司机急了就发动引擎，这车一拐一拐的就开起来了，彪悍的司机，哈哈 在江汉路上车，无座，站在后门靠近后车厢双排座位区， 两站后有一个坐在过道边的人起身下车，（注意：我身前无站着的人） 当我以十二万分的自信上前准备落座时，余光看到最后一排中间一个中年妇女一个箭步冲上来，我又二十万分的装精，不屑抢位子，结果就是在我走到这个位子的同时，那个妇女光速坐下，看着窗外...我压着火走到最后坐了她的位子 又过一站，车门边的一个位子上的人下车了，此妇女（跟我抢位子的那位）又一个箭步，坐到了位于她右前方的这个位子上面，我丢了个白眼~哼！ 又是一站，跟她并排的双人座外面的人下车，靠窗位无人，此妇女左跨一步，迅速抢占，我正结论此人是不是脑壳有问题，此女回头对后面一中年男说：“坐到这里来撒！”她男人摆手不肯。 我石化... 公交521是蛮牛的。大家有时间去做做小巴吧。大名：312（昵称 6路 ），大名318（昵称 8路 ）。特别是6路，高中我坐了三年了，现在上班又坐8路。 他们都是开启了竞赛模式的3系列的跑车小巴。特别是上学上班的高峰期最快了。 有次在广埠屯那一带堵车，八路还冲上了人行横道，我做副驾驶位置，唉呀妈呀，看到行人那个慌啊，惊啊的，我心中也是慌慌的。最后还是自己闷着笑。 还有6路的，后面一辆6路超了。我坐的这辆6路司机说:“你敢超老子的车？？？看老子不撵死你。。。。。。”然后就是一路狂飙。。。在东湖那边上了402，我和一个女同学坐在门边一双人座，还有一个男同学，我看到隔了一排靠窗有一个满头辫子的黑人，身边是空的，我正要示意同学坐那里时，他直接走到最后一排空位坐下了，我狐疑ing... 下车说起来，他大声怪我：黑人身上狐臭味熏死人！！！你还要我坐！！！ 囧...大家都没有去兰州做过公车，那个彪悍的106路！！！！！ 兰州司机的特点是见缝插针，管你人行道还是车道，只有有道走，他们就踩起油门，高速运转！而且，对于红绿灯的颜色，他们是无视滴！ 而且而且，最夸张的是，兰州公车到站是不停的，我的意思是说不会完全停下来，而是以一种很慢的速度滑行，然后这时候售票员就会以冲锋的姿态站在车门边，把要下车的乘客送下去——推下去！ 你后脚刚刚迈下，就听售票员彪悍的高喊“关门，走！” 你还没站稳，公车已经以光速的速度走出了半站路……
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上了车就装演林黛玉：
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“打劫啊？出钱又出血”：
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“你下次亲亲XXX去，他嘴唇很好：
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再帅也没我帅，你忘记你中午有多湿：
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他女友立馬很大聲說：臭你又舔！：
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老板，多谢惠顾”“老板，慢走”。：
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都说了不会怀上的！！：
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女:是啊,很痛的!(我.....：
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