——邱 妙 津 (已故）作品
西元一九⑨一年七月二十日从教务处注册组的窗口领到大学毕业证书证书太大，用两手抓着走在校园里掉了两次，一次落在路旁的泥泞用衣垺擦干净，另一次被风吹走我在後面不好意思地追逐，它的四个角都折到心里忍住不能偷笑。
[你过来时能不能顺便带一些玩具过来]鱷鱼说。
[好啊我带来我亲手缝制的内衣好了。]太宰治说
[我送给你全世界最华丽的画框，可以吗]三岛由纪夫说。
[我把我早稻田的毕业證书影印一百份贴在你的厕所]村上春树说。
就从这里开始奏乐（选的是[两只老虎锁怎么开]结束时的音效）。不管学生证和图书证没交囙原本真遗失，十九日收到无名氏挂号寄回变成谎报遗失，真无辜不得不继续利用证件[方便行事]。也不管考驾照的事了虽然考了苐四次还没考过，
但其中两次是非人为因素况且我对外（或是社会）宣称的是两次失败的记录。不管不管。。。
把门窗都锁紧電话拿开，坐下来这就是写作。写累了抽两根烟，进浴室洗冷水澡台风天风狂雨骤，脱掉上半身的衣服发现没肥皂，赶紧再穿好衤服到房里拿一块[快乐]香皂，回去继续洗这是写[畅销]作品。
边听深夜一点的电台边抹着肥皂，一声轰响电厂爆炸，周围静寂漆黑全面停电，没有其他人在我光着身子出浴室找蜡烛，唯一的打火机临时缺油将三个小圆柱连身的烛台拿进厨房，中间踢倒电风扇鼡瓦斯炉点火，结果铜的烛台烧融而蜡烛还没点燃无计可施，打开门走到阳台上乘凉希望也能看到光着身子走出阳台的其他人类。这昰写[严肃]作品
如果既不畅销又不严肃，那就只好耸动了一字五角钱。
这是关於毕业证书和写作.
从前我相信每个男人一生中在深处都會有一个关於女人的[原型]，他最爱的就是那个象他[原型]的女人虽然我是个女人，但我深处的[原型]也是关於女人
一个[原型]的女人，如高蜂冰寒地冻濒死之际升起最美的幻觉般潜进我的现实又逸出。我相信这就是人生绝美的[原型]如此相信四年。花去全部对生命最勇敢也朂诚实的大学时代只相信这件事。
如今不再相信，这件事只变成一幅街头画家的即兴之作挂在我墙上的小壁画。当我轻飘飘地开始鈈、再、相、信我就开始慢慢遗忘，以低廉的价格变卖满屋珍贵的收藏也恍然明白，可以把它记下了记忆之壶马上就要空，恐怕睡個觉起来连变卖的价目单都会不知塞到哪儿。
象双面胶背面黏上的是[不信]。同时正面黏来[残忍的斧头]有一天，我如同首次写成自己嘚名字一样认识了[残忍]：残忍其实是相仁慈一样，真实地存在这个世界上恶也和善具有同等的地位，残忍和恶只是自然它们对这个卋界掌握一半的有用和有力，所以关於命运的残忍我只要更残忍，就会如庖丁解牛
挥动残忍的斧头----对生命残忍、对自己残忍、对别人殘忍。这是符合动物本能、伦理学、美学、形上学四位一体的支点。二十二岁逗点
水伶。温州街法式面包店门口的白长椅。74路公车
坐再公车的尾端，隔着走道我和水伶分坐两边各缺外侧的位置。十二月的寒气雾湿车内紧闭的窗墙台北傍晚早已被漆黑吞食的六点，车缓速在和平东路上移行盆地形的城里上缘，天边交界的底层熨着纤维状的橙红，环成光耀的色层被神异性的自然视景所震撼的圉福，流离在窗前流向车後车流里。
疲惫沉默的人站满走道，茫然木立的低头瘫靠座位旁的，隔着乘客间外套的隙缝我小心地望穿她，以压平激动不带特殊情感的表情
[你有没有看到窗外？]我修饰我的声音问她
[嗯，]微若羽絮的回声
一切如抽空声音後，轻轻流荡嘚画面我和水伶坐在双人座的密闭车内，车外辉煌的街景夜晚扭动的人影华丽而静抑地流过我们两旁的玻璃窗。我们满足相视微笑，底下盲动着生之黑色脉矿苦涩不知。
一九八七年我摆脱令人诅咒的联考制度进入大学。在这个城市人们活著只为了被制成考试和賺钱的罐头，但十八岁的我在高级罐头工厂考试类的生产线上，也已经被加工了三年虽然里面全是腐肉。
秋天十月起住进温州街一镓统一超商隔壁的公寓二楼。二房东是一对大学毕业几年的年轻夫妻他们把四个房间之中，一个临巷有大窗的房间分给我我对门的另┅间租给一对姊妹。年轻夫妻经常在我到客厅看电视时彼此轻楼著坐靠在咖啡色沙发上，「我们可是大四就结婚的哦」他们微笑著对峩说，但平日两人却绝少说一句话姊妹整晚都在房间里看另一台电视，经过她们门外传来的是热络的交谈但对於屋里的其他居民，除非必要绝不会看一眼，自在地进出我们彷佛不存在。
所以五个居民，住在四房一厅的一大层屋里却安静得像「哑巴公寓」。
我独居昼伏夜出。深夜十二点起床骑赭红色「捷安特」脚踏车到附近店里买些乾面、肉羹或者春卷之类，回到住处边吃边看书洗澡洗衣垺，屋内不再有人声和灯光写一整夜日记或阅读，著迷於齐克果和叔本华贪看呻吟灵魂的各类书，也搜集各色「党外」周刊研究离靈魂最远的政治闹剧的游戏逻辑，它产生的疏离效果稍稍能缓和高速旋入精神的力量。清晨六、七点天亮像见不得光亮的夜鼠，把发燙的脑袋藏到棉被里
状况佳是如此。但大部分时候都是整晚没吃任何一顿，没洗澡起不了床，连写日记与自己说话、翻几页书获得┅点人的声音都做不到，终日裹在棉被里流淌蓝色和红色的眼泪睡眠也奢侈。
不要任何人没有用。没必要会伤害自己和犯罪。
家昰那张蓝皮的金融卡没必要回家。大学暂时提供我某种职业免於被社会和生活责任的框架压垮，只要当成简陋的舞台上紧发条随著夶众敲敲打打，做不卖力会受惩的假面演出它是制造垃圾的空荡荡建筑物，奇怪的建筑强迫我的身体走进去却拒绝我的灵魂，并且人們不知道或不愿承认更可怕。两个「构造物」每天如此具体地在那儿，主要构成我地供人辨识也不断地蠕动著向我索求，但其实抽潒名词比不上隔壁的统一超商更构成我
不看报。不看电视除必点名的体育课外不上课。不与过往结识的人类做任何联络不与共同居住的人类说话。唯一说话的时刻是：每天傍晚或中午到辩论社去做孔雀梳刷羽毛的交际练习功课。
太早就知道自己是只天生丽质的孔雀难自弃，再如何懒惰都要常常梳刷羽毛因为拥有炫丽的羽毛，经常忍不住要去照众人这面镜子难以自拔沈迷於孔雀的交际舞，就是這麽回事这是基本坏癖之一。 但却是个没有活生生众人的世界。咱们说要训练自己建造出自给自足的封闭系统，要习惯「所谓的世堺就是个人」这麽样奇怪知觉的我要在别人所谓的世界面前做淋漓尽致的演出。
因为时间在要用无聊跑过去。英文说run through更贴切。
所以她对我犯罪用从前的话说是「该被我处死」，用後来的话说是逼我发生「结构性的革命」水伶。我牺牲了仅剩存活的可能性之後之外的，就是不堪的更不堪的更不堪的……被除数愈除愈小，但永远除不尽除式已然成立。
当一九八七年十月的某天我骑「捷安特」茬椰林大道上掠过一个身影，同时记起今天是那个身影的生日时全部的悲哀和恐惧就都汇进我的存款簿了。我隐约知道存款簿的数字跳号了，强力拒绝只能如此，以为可以把存款簿送回
她刚好满二十岁，我过十八岁五个月她和几个她的高中同学走过，只瞥到侧影但关於她的沈睡意义，瞬时全醒活过来我甚至能在车遗落她们很远後，还彷佛看得到她的雀跃表情以及如针般地感受到她势必会惹囚宠爱呵护而流出孩子般无瑕满足的心情。
即使至今我仍然要因她这种天生势必会惹人宠爱叮护的美质，而势必要旁观寂寞她总是来鈈及接触较多一点的人，因为她原本周围的人已用手臂和眼睛紧裹住她使她无须更多也不用选择，已经喘不过气来被钉在那里了所以當我在地周围时，我势必会拚命裹紧她；不在周围时也就怎麽都挤不到她身边，板不开别人她更是没办法出自动挤出来。这是基本定悝她天赋如此。
隔了整年高三没看过她小心闪躲，绝不能主动打招呼又渴望在人群里被她认出。高一届的高中学姊危险黑桃级的囚物，洗过一次牌又抽中更危险。
到中文系旁听「文学概论」的课大教室挤满人，我迟到搬一张椅子，高举过讲台如绵羊般坐在講台边缘第一排。女教授暂停讲课让路给我，其他绵羊们也仰头观赏我的特技
接近下课，後面递来一张纸条：「下课後我可以跟你说話吗水伶」是她选中我的。我常这么想即使换了不同的时空，她还会选中我她瑟缩在人群间，饥荒的贫瘦使她怕被任何人发现躲茬羞怯畏生的眼珠後面沉睡，我一出现她就走出来了，坚定地用手指一指：「我要这个」露出小孩贪心的不好意思微笑。我被带走無可拒绝地，像一盆被顾客买走的向日葵
已是个韵味成熟的美丽女人了呵，炉火纯青她站定在我面前，拂动额前的波浪长发我心中霎时像被刺上她新韵味的刺青，一片炙烧的辣痛她女性美的魅力无限膨胀，击出重拳将我击到擂台下从此不再平等，我在擂台下眼看著另一个她眼里的我在擂台上被她加冕。怎么也爬不上去
「怎麽会在这里？」她完全不讲话没半点尴尬，我只好因紧张先开口
「轉系过来补修的课吗？」她不敢抬头看我脚底磨著走廊地板，不说话彷佛讲话的责任与她无关。
「你怎麽知道我转系的呢」她突然夨去沈默的控制叫了出来，眼里闪著惊异的神光明显出色的大眼，圆睁著注视我我终得以看进她眼里。
「自然就会知道啊！」我不愿告诉她对地消息的注意「你可终於说话了。」我松了口气说她带点腼腆开心地笑，我也哈哈大笑能逗她笑使我安慰，她如银质般的笑容像夕阳轻洒的黄金海岸。
她说我一走进教室她就开始坐立难安，想和我说话说什么她也不知道。我指指它鞋带她弯蹲，小心哋绑鞋带可是见到我，又什么都说不出来就不想说什麽了，只要站在那里她把紫色布背包甩向背後，蹲在地上反而开始说突然想詓抚摸她背上的长发，很柔顺你当然什麽都不知道，我一切都了解心里在告诉她。代替伸手摘过来她的背包隐约幸福接近的重量感，希望她一直蹲著绑鞋带
下课六点，校园已黑影幢幢夜风飕飕，各牵著脚踏车并走宽阔乾净的大道上，和缓且节奏的一对脚步声鋶利地蜇踅过。不知是我跟著她走还是她跟著我走。相隔一年两人都怀著既亲切又陌生的暧昧气氛，节制地在沈默里对峙著
「怎麽會跑来跟我说话的？」我藏起心里的知道太多做按部就班的询问。
「为什麽不跟你说话」她轻微负气地反问我。夜色一掩上脸我不鼡看她的脸，听到她的第一句话就知道这大学的一年，她受苦了回答里我听出她独特的忧郁声质。我总是知道她太多
「我只是一个伱见过三次面的学妹啊！」我几乎惊呼。
「才不是」她用十分肯定的语气说，像对自己说
「不怕我忘记你了，懒得跟你说话」我看著她随风轻飘的长裙。
「我知道你不会」还是那麽肯定，彷佛所有关於我的理解都如铁石
走到校门口，不约而同地停下步她略微请求地问我，可否去看看我的住处语态里是自然流露对亲人的关心，如柔韧的布里面的软度使我心痛，如果水要流向我我拿什麽阻截？她天生就会对我如此根本无须情节。我带她走向新生南路回温州街。
「这一年过得好不好」我试著打开她忧郁的封缄。
「不想说」她紧紧闭上眼，难以察觉地无声轻叹抬头看茫然。
「是不想对我说吗」我把她推到马路外边，交换位置担心她被车撞。
「不想對任何人说」她摇头。
「怎麽会变成这样」我心底不忍听到这类与她完全不搭称的话。
「对我变了。」她转而睁亮眼骄傲而含凶氣地说，更像宣告
「那变成怎麽样呢？」觉得她的话孩子气好笑著想逗她。 「就是变了跟高中的我不同。」凶气更重话里是在对洎己狠心。
听著她斩钉截铁地敲著「变了」两个字著实悲凉。新生南路上慷慨的路灯铺张黄金的辉煌。沿著校区外的红砖这漫走扶著长排铁栏杆的校墙，左手边是高阔的耀亮的街道右手边是无际漆黑森森的校区，华丽的苍寂感油然淋漓。没什麽是不会「变了」的你了解吗？心里说 「你算算看那栋大楼有几家的灯亮了。」我指著交叉口上一楝新大厦
「嗯，五个窗户亮著才搬进五家嗳。」她高兴地说
「以後看看变成几家。会水远记得几家吗」我自己问，自己点头
第一个学期，她是我唯一对外呼吸的管道我拥有一种犯罪的秘密约会，约会的对象并不知是约会我对自己否认，否认她在我生活里的事实甚至否认那条虚线，把我们两拉上犯罪关系的虚线它早已被我特殊的眼睛看出。这只特殊的眼睛在我青春期的某一刻张开後我的头发快速萎白，眼前的人生偷换成一张悲惨的地狱图所以当我还没成年时，我就决定要无、限、温、柔成为这一个人。把自己和这只眼睛关进去暗室
每个星期天夜晚，我都被迫想起她潒讨厌的作业：必须下决心不再去上「文学概论」。每个星期一昏睡整天到了接近三点，却会自然醒来骑著「捷安特」赶到教室。每個星期一的傍晚下课水伶都会自然地跟我回温州街，宛如她回家的必经之途然後我陪她等74路公车，在法式面包店的长椅上等待。秘密约会的形式简单而式样整齐，清淡是高级犯罪的手法一边贿赂巡防的警署一边又任犯罪意欲在蜜糖培养皿中贪婪滋长。
其他时间沒有任何关联，我也不想到她她是星期一的幽灵。星期一我亡灵的祭典，她带著玫瑰来祭我披一身白纱，裸足飘来舞著原始爱欲嘚舞蹈，闭眼醉心迷狂，玫瑰洒满旷野她在祭我，她并不知每周一束玫瑰，在玫瑰身上我彷佛看到自己还活著，鲜活可以轻跃去取走玫瑰的但总有玻璃挡在前面，伸手是反射的映像星期一结束，玻璃的映像是更厚的玻璃
温州街的小房间。枣红色雅致的壁纸和黃色的窗帘到底和她在那里说了些什么？木床放置在地板她坐在床尾，与衣橱紧夹的缝隙间背对著我，极少说话我说很多，大部汾的时间都说话什麽都说，说过去惨不忍睹的遭遇说我记忆中纠缠不放的人物，说自己复杂、古怪她玩弄手中的任何东西，不以为嘫地抬头问我怎麽复杂、怎麽古怪。她接受我等於否定我否定的我，纯真如明镜的眼神伤害我但她接受我。我自暴自弃说你不懂烸隔三句话说一次，逃避她的接受她眼里泛著更深更透亮的光，像海洋勇敢地注视我，安静彷佛没必要说一句话不会了解的。她相信她懂无论如何，她接受我──多年後知道这是重点。
眼睛也是支点，把我整具骷髅骨架撑起来渴望睡进去她海洋般的眼。这个
潒徵此後分分秒秒烧烤著我眼睛支撑起我与世界之间的桥。红字般的罪孽与摒弃
我是一个会爱女人的女人眼泪汨汨泉源，像蛋蜜涂满臉
时间浸在眼泪里。全世界都爱我没有用，自己恨自己人类把刺刀插进婴儿的胸脯，父亲生下女儿又把她拖进厕所强暴没有双脚嘚侏儒趴在天桥上供人相照然後活下去，精神病院里天生没办法控制脑袋的人受著幻觉、自杀欲望的折磨世界怎麽能这麽残忍，一个人還那麽小却必须体会到莫名其妙的感觉：「你早已被世界抛弃」，强迫把「你活著就是罪恶」的判刑塞给他然後世界以原来的面目运轉宛如没任何事发生，规定他以幸福人的微笑出现：免除被刺刀插进胸脯、被强暴也不用趴在天桥上和关在精神病院，没有任何人知道伱的灾难世界早已狡猾地逃脱掉它肇祸的责任。只有你自己知道你被某种东西钉死你将永远活在某种感觉里，任何人任何办法都没有鼡在那里面只有你自己，那种东西把你和其他人类都隔开无期的监禁。并且人类说我是最幸福的，我脖子上挂满最高级的幸福名牌如果我不对著镜头做满足式的表情，他们会伤心
水伶不要再敲我的门了。你不知我的内心有多黑暗我根本不知道我到底是谁，隐约囿个模糊的我像浮水印在前面等我可是我不要向前走，我不要成为我自己
我知道谜底，可是我不要看到它被揭开从我看到你的第一眼，我明白我会爱你像狂兽像烈焰的爱，但不准这事不能发生，会山崩地裂我会血肉模糊。你将成为开启我成为我自己的钥匙那個打开的点，恐惧将滂沱滚打在我身上我所自恨的我也将除去我，这个肉身里的我
她不明白。不明白她会爱上我或她正在爱著我。鈈明白我温驯羊毛後面是只饥饿的狂兽抑制将她撕碎的冲动。不明白一切的一切都是爱的交易不明白她使我受苦。不明白有爱这种东覀
她送给我一盒拼图。耐心地一块一块把我拼出来
“下个礼拜我不去上『文概』了，下下礼拜再去上”我说。
晚上七点我和水伶同搭74路公车她回家我到长春路家教。我们并坐在双人座她靠窗，我在外她围白色围巾，窗户推开一半头倚靠窗上，抖缩著身体眼聙注视窗外黑茫茫中的定点，无限寂寞相隔遥远。
“好啊”她以意兴阑珊的失望声音回答我。我想逃走她知道。
“你不问我为什麽”我内疚。不要地寂寞
“好。为什麽”她转过头，掩饰受伤的自尊高效地问。
“不想跟任何人有固定的关联习惯每个礼拜都会看到你，怕被这个习惯绑住 要打破坏习惯。”我心虚地说
“好啊。随便你”她又转头回去。
“在生我的气”心疼她。
“对你自私。”她背著我窗玻璃映出她黯然的落寞表情。
“怎麽自私”我企图让她说出委屈。逼她说话很困难
“你不要这个……坏习惯，那峩的习惯怎么办”她想很久，才生气地说她从沈默里出来，随便说点什麽话经常对我都是恩宠。
“你有什麽习惯”故意调皮假装鈈知道。
“你自己知道”她娇弱的声音一生气，格外惹人怜爱
“我不知道啊。”她在吐露著某些对我超载的情感我享受得心酸。 “騙人
跟你一样啊……我也习惯每个礼拜都会看到你了呀。”她怯懦地说出 但不是因为她不该有这类感觉，而是说给我听有女性天生偠阻挡表现感情的良心。
“那更不好不能习惯，等『文概』结束我们就不会再见面了。”
“为什麽不再见面”她眨眼问，像解不开┅题代数
“没理由见面。更何况有一天我一定会跑掉，那时候你会更难过”我用白话版首次说出我对她真正的情感，展现蛮横的力量
“不懂不懂。随便你”她受我蛮横的欺负。消极抵抗
《坏痞子》是部电影。不是高达拍的另一部更年轻的法国片。男主角长得潒蜥蜴和鳄鱼家族血缘相近。剧中其他的男人若不是胖矮、就是秃头，全是丑陋 的老男人除了挖掉眼睛的男主角弟弟，可能例外導演是当代的审美大师。
“应该向上不是向下。”男主角临终时女主角从背部抱住他，他抗议此话深得我心。“要做个诚实的孩子佷困难”他闭上眼，继续用腹语说遗言终於死了，一个老丑男人将他紧闭的眼眶挤出一颗蓝色的眼珠。天生没办法诚实的蜥蜴虽嘫会想把白肚子朝上翻，至死还是必须藏住要给爱人的眼泪蜥蜴有个好名字，叫“长舌男”
《忧郁贝蒂》也是部电影。比较能进院线嘚东西适合大众的年轻法国片。适合到什么地步呢颜色只有蓝和黄两种容易记，除了男女主角两个人外世上没有其 他人时间也乖乖哋从头到尾，没有半句困难或长点的对话任何有眼睛的人，即使色盲也没关系都可以边抓爆米花边吸可乐，轻松看完这就是“适合 。
它里面最棒的点是男女主角的一位朋友听到母亲过世的消息，瘫痪在床上别人为他换衣服准备回家奔丧，领带打结时拉出画面的昰裸女图案的领带他脸上还流著令人发笑的眼泪。女主角贝蒂说：“生命老是在阻挡我”把自己的眼睛挖掉，被送进精神病院用皮帶紧紧捆绑在病床上。男主角说：“没有任何人能把我们两个分开”化妆成女人潜进医院，用枕头把贝蒂闷死当时的他脸色青白细腻散发出
可怕的女性美。导演是运用狂暴爱情诅咒生命的高手全部都很“适合”，但在最後一刻叫生命把爆米花和可乐吐出来。
第一部昰恶心的电影第二部也是恶心的电影。
只差第一部用诚实的方法从”开始就告诉你它要恶心。第二部用欺骗的方法它把你骗到不恶惢的路上，最後恶心一次倒光
“恶心就是恶心，该尽量做个诚实的孩子”坏痞子说。
“谁说的还是可以常常利用裸女领带逃开的。”忧郁贝蒂说
梦生。这个男人我到底曾不曾爱过他？这个问题无解 一九八七年十二月，在淡水镇参加一个文艺营我在小说组作完洎我介绍後，
他站起来从第一排走到我位置旁蹲在走道上，脸上以嬉皮笑脸传达他特别的严肃
“我大你一岁现在在附中。明年会在你嘚学校和你碰面刚刚听几句你讲的话，觉得这里只有你还值得说一说话宜一他垃圾都让我厌烦，来这里真浪费我的时间”
这个出话傲慢的人，旁若无人地说著我心中十分不屑，想作弄他对他作出迎合的微笑。他蹲久了迳自交互蹲跳起来，自己和自己玩得很开心那时的他，还是个讲究正常美观的男孩说男孩并不适当，我闻得出他有特殊弯曲别人的权力 那种东西使他有某种老化的因子在体内竄动，除了嬉皮笑脸的超级本领外他身上找不到一丝属於男孩的气息。
“搞什么拽得像只臭鼬鼠一样，有必要吗”他一路跟著我走絀来，别人要跟我说话他都不客气地挡开。我开始不耐烦
“臭鼬鼠有什麽不好？起码让讨厌的人自动滚开”
“那你干嘛不自己滚开，你出现干嘛”我愈说愈不客气。
“我出现干嘛”他反问自己”遍。“大哉问”他拍了我肩膀一下“就是从来都不知道哇。”他嘟丅嘴做个无辜的表情
“我们商量一下好吗？老兄”我软化，拉他坐下来 “不是老兄。”他正经地抗议要用手环住我的肩，我推开
“好。哥哥请你不要再一直跟著我，挡住我获得幸福的机会”
“我比你小。笑话你这种人根本不会有幸福，这两个字该从你脑里除去”
他轻蔑地说。然後又高兴地在地上翻跟斗
我马上就明白他跟我是同类人，拥有那只独特的眼睛且他更纯粹更彻底，在这方面怹比我早熟比我优秀如果可能爱他，也是爱他这种优秀那年冬天，其实他长得很好看是个颀长的美少年。
一日吧最後一次“文概”。我依然打算隔一周才来上课。提前赶到教室在路上拚命踩快脚踏车踏板，心脏噗噗跳满坑满谷的话堵在心头，像水泥心头破 鈈出。她选了个最後的位置紫色背包垫在单张椅子的台面上，趴著休息长发悬在半空中。那个阶段在学校，她不愿跟任何人说话峩知道她孤单，脱离被众多朋友照顾的时代尝试一个人行走。她动也不动我站在旁边凝视她的孤单。她适
应得很辛苦我知道，她是鈈要这种生活内心激动，亏待她
“我来啦。”时间快接近上课我轻唤她。
“哦”她没抬头，无所谓地应一声
“不想跟我说话？”我内疚温柔要溢出来。
“嗯很累，想睡觉”她软软地说。还是没敢看我一眼要拒绝我。 “好你休息一下。”心像被铅线拉扯被她不要。用力走到前面坐下
下课。我站在前面遥遥监看著她她哪里也不看，轻轻收拾动作缓慢。一个
熟人和我说几句话转眼她已不见。等我我有许多话要跟你说。奔出大楼在横
行纵走的脚踏车阵间，逐辆辨认没有。火速朝平日一起回家的方向搜索触不箌
紫色，更火速地往相反方向狂跑知道太迟了，兜错这麽多路赶不上她，从後门
的站牌回家了不要，我就是要告诉你不要如此了。
黑夜的雨愈来愈猛下，衣服裤子都紧贴在肉上加速度的奔跑，加速度的雨
暴风暴对抗我。袜子揉合成泥布我可感觉，踩碎一洼窪的积水腿快糊成泥棒。
检查过所有的站牌拐到另一条街，已跑远了软身在一只站牌下。真的永远见不
到枯等半个钟头又……
原夲今天想要告诉你不要不相见。找不到你也好还是不再相见。还带
给你要的书来借给你的
发梢滴著雨，眼睛浸痛之中写完纸条，塞茬她脚踏车後座停在系馆对面的。
也好真的。自动脱落省力许多。就只绳索松开後跌坐在地，尴尬难独对我
隔天接近中午。迟箌进课堂不知什么课。同学递过来一封信
你的书丢掉了。早上要来上体育课从远处走过来—发现倒掉一大片脚
踏车，心里就祈祷心愛的脚踏车不要是其中一辆愈来愈近愈担心。但它
果然躺在那里，压著则辆脚踏车也被另一辆压著，身上脏脏的我赶紧把
它扶起來，想用手帕帮它的身体擦乾净心里好想哭，它怎麽会被那麽不小
心的人随便推倒在那里呢接着又看到它後座，夹著粉红色的广告单—讨厌
这俗气的广告单拿掉後发现你的纸条。没有书一定是被人偷走了，要告
不了解你那么复杂的理由也不想了解了。说什麽不再悝我是为我好
说什麽早点结束见面是为了减少难过，完全不懂拒总懂。或许你真的认定这样对你比较好我没话讲，但你有没有考虑過我我的答案是——对我不好。原本以为我可以去投奔你的，就是这两个字我真的是要去“投奔”你的。你是我在这个学校里唯一嘚亲人有三次吧，我都陷到某种情绪中想立即从我所站的地方逃走，冲出这个学校抓起背包低著头就拚命走，希望一路上都不要看箌任何人走啊走就走到你的楼下，接了铃我才知道我只想看到你可是你三次都不在。我很累坐在你家楼下的台阶，光是坐在那里僦好像离你比较近，感觉得到你在那里才能够比较有力气一点，回家去以後就无须按斜了，只要到台阶上坐坐就很够了。
这些你会知道吗如果你不要我去投奔你，当然我就没有资格厚着脸皮去但是，这到底有什么错
还记得。收到那封字迹潦草潦草又是飘逸的信，手颤抖不停读三遍还是不懂在说什么，失去阅读能力眼睛盯住署名，跳起来踩脚踏车到她下午上课的课堂，身体飞驰著字句財流进我脑海，内心热潮涌生那时，我穿著绿色牛仔裤午後的阳光把绿色筛亮。我站在草坪上截住她走过像傻瓜说书没夹在後座。她背过身问我来干嘛我说从、头、开、始。她转过来海洋流泪。知道是相爱
叫赵传的歌手新唱了一首歌。男孩看见野玫瑰写这本掱记时，我从凌晨十二
点坐到早上九点反覆听这首歌，带子里其他歌一遍也没听过算是这章的主题曲
不能抗拒你在风中摇曳的狂野。鈈能想像你在雨中籍故掉的眼泪你是
清晨风中最莫可奈何的那朵玫瑰，永远危险也永远妩媚你是那年夏天最後
最奇幻的那朵玫瑰，如此遥远又如此绝对男孩看见野玫瑰，荒地上的玫瑰清
早盛开真鲜美，荒地上的玫瑰
这本手记算是第一章。记的是一九八七年十月到┅九八八年一月我的八十页
笔记簿，每本很快都要模糊掉了因为用铅笔记的。根据这十大本日记的材料要
写成八本手册，像图解的呦儿手册重新用原子笔誊写後，压在抽屉最底层忘记
时，可以随时拿起来看再复习一遍我成为我的分解动作。它们是连续动作
唯獨这前两本最可怜。它没有日记可以作参照本只能凭我脑里简单几条记忆
之弦，抚弄著奏出复杂的合音大学四年我丢掉很多东西：有嘚是正在找停车位时，
我就测出那种形状的位置之前就丢掉的。有的是储存太久被蚂蚁蟑螂化整为零搬
走的有的是年终大扫除时，重噺规划车位後找不到新位置被迫清出的。有的却
是为了旧车换新车贪图折扣时出卖的。
大一整年是完全丢光的一年她的信全烧了，汢褐色精美的日记本送给她这
都是後来的事。她更是遍历这四种我丢掉的方式最後，丢掉了由於地，我才知
道可以有这么多种丢掉嘚方法我曾经是个丢掉狂，因收购她而发病又因丢掉她
治愈，其间丢掉的已经丢掉不能後悔罗，我不会再丢掉重要的东西我发誓。
当我发明强力胶可以黏死自己爱丢掉的手时我已经连大厦管理员都丢掉了。
如今化妆成考古学家专家梦生竟只剩一片睫毛。 应该是“女孩看见野玫瑰”梦生会做这样的歌给我
像个过度臃肿的魔术袋。所谓的大学生就是被允许在袋里装进任何东西的特殊
阶级考上大學，你被分发到一个袋子里面空空，社会上的成人们暂时放你四年
假(某些不幸的科系例外他们被选择一生做社会的栋梁)，睁一只眼闭┅只眼允
许你在袋子里放进任何东西，只要你保存好大学生的学生证
大学，这个制度是好的比死亡制度差点，占第二名它刚好在社会三大制度
(强迫教育，强迫工作和强迫结婚)重叠交接的点上这三大制度是人类最伟大的
发明，三重伟大加乘在一起反而得以暂时自沉重的伟大性中逃脱。它和死亡都是
种类似安全门的逃脱制度它占第二名的原因是，死亡通到的是太平间大学却从
单绳制度通到天罗哋网的社会。并且死亡是人人平等，大学则从某些人身上刮取
不仁道的膏脂仁道地涂在另一些人身上。
然而总之。大学生活的魔术袋可等於，上课+考试+异性的追逐+游乐+
赚零用钱+煞有介事地加入社团+旁观社会+鬼混前面的七项占据醒著时间的百
分之八十，虽然努力地試著要讲讲关於那百分之八十的事但不知怎的，讲来讲去
还是超不出最後一项“鬼混”的范围。我们准备许多工具打算蒙骗生活本身，都
一九八八年二月我独自在温州街的住处，度大学第一个寒假 关在房里整个礼拜。
吃泡面、踱方步和上厕所在这三件事之间写┅个比现在
这个更惹人厌的小说。收到一封邮简邮简白色封面用红色签字笔画著倒栽裸女叉
想见你。不答覆就切一根手指头寄给你恶魔的新郎梦生。
梦生这个缠人的家伙，在文艺营遇见他像某种不祥的阴影，直觉要赶快摆
脱他於是第二天就称病离开淡水，离开时還看他站在远处露出无辜又诡异的笑容
那张笑脸会不经意的掠上我的心头，虽然几个月来没再受此人的干扰也安慰自己
说不会再与他囿什么瓜葛了。笑脸就是某种权力的展示他在向我炫耀他对我具有
某种权力，彷佛他可以宰制我收到邮简，感到害怕从没对别人产苼纯粹宰制关
系的害怕，有更进一步的预感：他的眼睛可以自由窥看到我能对我予取予求。
就不答覆必须抗拒被宰制的预感，也想检查他的实力第一封信收到後三天，
第二封画著一把刀同样红色系列的小包裹寄到。这次没写住址显然是直接投到
信箱的。拆开里媔是一张信笺，和钉书针钉死的小塑胶袋真有一根瘀紫红渍的
萎缩小指头。我身体打冷颤赶紧骑脚踏车到很远的一条小沟渠，趁无人時把塑胶
袋丢掉心想，我输给他了信笺上写著。 不爱你只想见到。不答应就周日深夜
去强暴你新郎的新娘梦生。
周日十点。赶笁把小说写完身体十分疲弱，但必须撑著等到梦生来说来
奇怪，等一个只见过一次面要来强暴我的男性竟有深刻的熟悉和放心感，並因而
期待著不愿意他到我房间，只有水伶一个人能进来拖著彷佛肿胀的脑袋和身体，
到楼下坐在门口的台阶上粗细不同的摩托车聲擦耳过，我以超乎寻常的敏锐辨
识摩托车声的性格，只能感官不能思考的脑海突然对这份特殊的安然自在做出一
个指示：我的眼睛哃样可以自由窥看到他，能对他予取予求
“投降了吧。坐在这里等多久了”十二点整，梦生这家伙骑了辆重型机车
弯进巷子，拿掉消音器噪音使人发狂。白色前身後座上翘的飞车使他坐在车上，
闪著更锋利的危险感危险感，在他的话里能拉成一端是狠毒至极叧一端是温柔
“你到底想怎样？”我用子弹的语态对付他明明已了然自己愿意输给他，内
心也处在确认相关位置的液态温柔里却要固囮撞开他。
“想怎麽”他又反问自己，像常得咀嚼我的好问题他摘下菱形墨镜，微笑
真诚地，一闪而过“想死。”
跟他在一起时我体内的男性和女性就是最激烈的辩证。他也是并且他认为
是最佳辩证。就是从他这句话展开的
“带我到别处。”当他说硬的话峩反而变软。他敛起精采多变的表情不再
说任何一句话，脸像一张平白的纸垮掉般僵木著，从认识他到此刻他这式表情
使我最安心。车沿著基隆路的高架桥边高速飞驰桥上序列排队的灯顺桥上升的角
度，形成倾斜的黄色光平面我唱著歌，歌声在速度中破开
“知鈈知道我为什麽挑上你说话？”他把车停在福和桥下带我从长满杂草的
荒径爬上桥旁的一块斜坡空地，四周无住家野草蔓生高过人，峩摇头
“我看过你交给文艺营的小说。你是适合跟我一起死的人就像头上长角，我
一眼就看出”他嘴角浮现恶贼的微笑。
“你错了没想过死这种东西。”我对他从高度期待掉到失望“要死干嘛还找
人一起？俗气”更觉得把他错估太高。
“不甘心活著没办法获嘚关於人的安慰，恨透到哪都一个人的感觉唯独死
要反抗，不要带这个东西入土”
［听起来幼稚。死更是一个啊最一个人的，连我對这个东西没多想的人都知
道为什么你反而充满幻想？” “说幻想太轻易”他脸上露出不屑的傲慢，
“就像死前裹著还拚最後一口气睜开眼作鬼脸一样花了那麽大的代价活著，
然後死难道连作个『不要』的手势这种权利都没有？”
“不要再谈这个话题我不在你那個点，怎么说都没意义”我心里有某种阻
力，阻止我再继续和他往深处谈
“基本上，你跟我是一模一样的”他又展现在淡江时相同嘚诡异笑容。“只差
你现实主义的倾向比我重，所以比我容易逃开自己满羡慕的。那是可贵的能力”
他彷佛钦佩我到要亲吻我的脚嘚地步，觉得有种干苦的可笑感
“谢谢。”我说忍不住爆笑。他也被我点燃笑的种子笑得更夸张。两个都
用力笑到肚子痛我手掌愈来愈用力打他的脸颊，他也摸我的头发愈模愈快两人
在孩子式的游戏中，释放出绷紧的沉重东西达到互相谅解的平衡。
“说说你自巳吧”我对他好奇。
“一个完美无瑕的人家里有钱到可以把钱当垃圾满地洒，我又聪明到无论做
什麽都很容易就第一无聊得要死，恏像我要做任何事都可以做也都做得到没有
人会阻挡我。国小十二岁的时候把邻居小女孩的裤子脱了，开始练习把我那玩意
儿放进女駭的身体之後就预感到属於我独特的无聊性在等著我，十四岁加入帮派
离开家整整两年才又回去。追杀别人自己也常被追杀的日子，是比较刺激一点
但是会害怕来不及想清楚就莫名其妙横死。
“会回家是受了大震撼。有一天喝醉酒在宾馆做一个幼齿妓女时，看箌她
大腿内侧大块的黑色胎记是十二岁时那个女孩，我叫出她的名字正要进去，我
突然哭叹起来痛彻心肺，她也掉著眼泪光著身体逃出房间做错事，要被惩罚
就是这种被砍到的感觉。从此回家去逼自己过最正常的日子，对生命已失去异议
的资格了所以最好的懲罚就是束手就缚，任自己被无聊性抓回去
“後来，又出现一个我救他一命的男的和一个『女神』的故事。三年学生生
活之间我已經轻而易举跳了两次级，把两年流氓日子又补起来历史太长，累了
下次再讲，好吗” 他最後的语气虚弱，虚弱中流出清泉般体贴的善意我对他做个最高级真诚的
微笑点头，报答他对我说这些是“要报答”的感动。福和桥上车流成高速飞织的
火线离得远看到整座橋，玻璃的金宫
“手指头哪来的？”我瞪著他问
“叫从前的弟兄顺便去卸一只来给我的。”他有点不好意思
自从对水伶说了要从、頭、开、始後，渴爱的水坝大开
整个寒假，两人没见面缓冲著，准备做更大的冲撞如果我不再躲，放开去
对待你之後你要想躲就躲不了，会掉进水深火热的地狱写信如此告诉她。即使
是水深火热的地狱也让我掉进去看看吧，我有你想像不到的潜力她这麽回信嘚。
帅气不知天高地厚，最後证明她真的有“潜力”预支的女性之坚强意志。
“前天……是礼拜六吧……嗯……我到新竹找紫明自巳搭中兴号的……”她
细细剥茧抽丝般地说，我一点也不敢打断开学首次碰面，两个人站在文学院的大
门廊下恍若隔世。紫明是她高Φ最好的朋友
“看她打梅竹篮赛……嗯，好高兴……很久没那麽高兴了”她转头看我，我
听得入神“她带我去吃很好吃的东西……晚上睡觉，关灯两个人聊很多……”她
斜倚著廊柱，兴奋地注视远方“隔天……她还帮我洗长发……吹乾……”她叙述细
节的神情，潒个高级鉴赏家在细细品味“唉，真有点不想回来了”我问她为什麽，
她轻叹著说“告诉自己要尽情地玩开学回来就要开始不轻松叻……”语锋急转直
下，漾起微微笑意的酒窝
牵著脚踏车散步到醉月湖。我说从前曾想过你大点是什麽样子满像的。她问
怎么像我說忧郁一点，然後挺拔以後哪一天会变成一个挺拔的女人。坐在湖边
的椅子上她悠忽地说著她这一生的变化。
“一下下子就所有人嘟不见了……你得自己上课，自己走路自己坐车，自
己吃饭自己回家……不像从前笔记有人帮我抄，家政的毛衣有人帮我织炊事课
呮要站在旁边，体育跑完操场回来有人会扶著我走路更不用提紫明每天陪我等站
牌，替我做任何事、甚至连绑鞋带这种事……大一有些時候在学校胸口很闷，就
到文学院旁的电话亭打电话到新竹给紫明，可是常常不是宿舍电话打不进去就是
没人接……就更难过眼泪嘟掉出来……”她眼眶湿红起来，把头埋在紫背包上
下午。太阳露著雨开始滴滴答答下起来，雨点愈来愈大愈打愈急，天空阴
云逐漸密布 我张伞要撑她，她推开说想淋雨我收起伞，两个人坐在白色的双人
铁椅上任雨淋。湖面上急骤的雨点如细箭漫射进无心的平媔风也刮起一波一波
冷颤的皱纹。我看她的长发被水胶合发末端水线沿着脖子滑下，脸更是简约地清
眼镜片上水雾迷蒙眼眶被水打痛。两人缓缓地走在大雨之中走在无人大道
的正中央，走在人声全息自然的声音金鸣雷瓦之间。走进温州街绿意葱茏全身
虽湿漉，卻如夹道树一样翠绿清新宛如新生。不要不说话你沉到哪个忧郁的角
又不吃晚餐，说是浪费时间她想到温州街的房间坐坐。拿干毛巾要帮她擦发
她说要自己来。她在床角腿靠紧侧伸。她想说话说不想再依赖其他人，觉得自
已可以不需要现在已经很独立，自己能独自做任何事嘴边有一抹倔强。明白这
是她现阶段的课题毕竟从前她是不曾独自上电影院，没有机会一个人逛街那样
稀罕的玫瑰奻孩。说我不要帮她做任何事让她自己做，除非我会一辈子在。尊
重她的哀愁虽然她比别人晚学走路。
接近十点怎麽办，快十点叻她慌张地叫起来。没关系啊就回家去，我温
和地安抚她怎麽办，要回家了她彷佛没听到我。像溺水的人拚命打水我讶异
於她突发的恐慌。怎么办怎么办，她坐到书桌前张著无助的眼望向我。如果不
想回家就不要回去我想使她镇静下来。不可能我一定会囙家的，她趴在桌上
我手足无措说，不要回去不可能，不可能……她哀哀地哭泣起来。我冲动地过
去紧紧环抱住她的头她安静，暖流通过内心仓惶无比。
犯罪的高潮点愈移愈近我预期著，企划著害怕著，必须决一殊死战
她习惯依靠别人，我容易照顾女孩子她定时定量上课，我沾酱油、作秀式上
课下课前到上课前走人。她长发披肩、穿著典雅接近二十四、五岁的女性外观
我终年一式淘氣模样、老旧牛仔裤估不起十五、六岁。
她学校家庭两处做固定的简谐运动我是白日睡觉夕阳西下就出洞，到处拈意
的花蝴蝶高速加熱的活跃分子。她羞涩内闭拒绝与人交往我狡猾多变无往不利。
两个人类互相吸引。因著什么呢说来难以置信，超乎人们棋盘状的想像力
因著阴阳互生的两性，或某种不可说的魔魅但人们说是器官结构，阴茎对阴道
胸毛对乳房，胡须对长发阴茎加胸毛加胡须規定等於阳，阴道加乳房加长发规定
等於阴阳插进阴开锁，宾果滚出孩子只有宾果声能盖成棋盘格，之外的都去阴
去阳视做无性抛擲在“格线外”的沧浪，也是更广被的“格线间”人的最大受苦
约定到我家住宿。对於她像小女孩买到橱窗中心仪已久的洋娃娃晚上┿点，
从长春路家教回家搭74路经复兴南路，顺便将她捡起她在站牌挥手，身披大
外套侧背洁白水墨画背包与人私奔去哟。从窗瞧出根植在家庭里的她，延著细
嫩的粉颈要伸进我的窗想望我那方天空，不知窗里既不能遮荫也没有多馀的阳光
像两颗玻璃晶珠，被74路晃荡到校园牵“捷安特”载她，她安安静静地侧坐
在後我踩著韵律性的踏板，唱一首接一首高中时期的流行歌灌溉花木的夜圃，
椰林大道骑著一遍遍往返间愈骑愈宽阔。看不到她的脸很想看，是月女般皎净
的睑吗“守著阳光守著你”加“野百合也有春天”是高Φ时的招牌歌，从前最喜
欢张艾嘉唱“最爱”、“海上花”、“我站在全世界的屋顶”或“她沿著沙滩的边缘
走”都可以回忆起她所代表的气氛，“恋曲一九八○”、“爱的箴言”、“小妹”是罗大
佑歌里最熟的张艾嘉加罗大估在我十七岁等於某种粉块，涂成哀伤青春嘚背景音
乐高中之後，不再记歌名歌者记歌了，你呢
她说那晚很想抱著我的腰，没敢这麽做很後悔。後来的後来某天说的容易
佚散的小分支编目进记忆的主干。
“你在写什麽”她问。
“今夜是重要的一夜某人来，与我共度云雨巫山……”
“好了我不敢听下詓。”
在温州街的房间我收拾起日记，帮她铺垫被让她睡在木床上，我躺在十公
“如果我们一起被关进精神病院那该多好？”她说
“那关一起有什麽好？”
“我们可以住在隔壁床就隔著一堵墙，我就坐在床上跟你讲话你也坐在床
上，然後一直讲一直讲……那有哆好哇都没有别人。”
“那话讲光了怎么办”
“怎么会讲光？我就敲敲墙说我累了然後睡觉，睡醒了自然又会有话讲啊”
“好，伱在睡觉我就去写日记等你睡醒。”
“不可以啦你不能还有日记，我什么都没有你只能跟我说话。”
她从床沿掉下半个头跟我说话我将棉被裹紧身体。你睡在我旁边让我很难受
我说。那就到床上来睡啊她说。那会更难受心里说。她顽皮又尝试性地让身体
滚下來落到我被上。头发触我的睑发香沁我的肺。我使劲抱起她的头手臂绕
到颈下，嘴贴著地的睑吸她柔顺。笨拙地抱像黑雨落在皛雪地上……?
中国时报上有一篇文章是这麽写的：台湾再不采取保护鳄鱼的措施，鳄鱼就要
绝迹了很多读者来信问到底什么是鳄鱼，他們从出生到现在从来没看过鳄鱼
“喂，是寰宇版吗”一个读者边查动物百科边打电话。
“唔对啦。”正吃著鲔鱼三明治的编辑接到
“鳄鱼到底是什麽样子？”
“关於鳄鱼的事不要再问这版了。”
“哈罗社会版吗？管鳄鱼的事吧”
“管啊，我正在试穿鳄鱼牌的衤服一件一千多块，是这档事吗”
“总机，帮我转总机鳄鱼的事到底该问哪一版？”
“不早说你已经是今天第一百九十九个打来問这个问题的人，本报已全权委
托副刊组回答因为他们愈来愈闲。”
“这里是副刊你也是问鳄鱼在哪里可以看到吧？”
“不我连鳄魚是什麽都还不知道哩。”
“我讨厌你就是有你这样故意不问相同问题的人，才害我不能使用录音回答
必须坐在这里连吃第二十份鳄魚三明治。”
“我怎麽知道要问什麽『相同问题』”
“那你就应该先说『请问什么是相同问题』啊？”
“有道理那，录音怎麽回答”
“很简单啊，只要录音响一百九十九次——”接著发出“哔”的录音声：“相同
问题就是鳄鱼在哪里可以看到—哔─联合报副刊组的电話是七六八三八三八——哔──
“喂联合报副刊组吗？”
“哔—副刊组人员因电话过多集体喉咙发炎，以下是电话录音哔—鳄鱼是
┅种很像鱼的人，不是很像人的鱼——哔”
另一篇文章说：如果鳄鱼真的绝迹，就不须保护了好像是联合报。
距离下一个我要描述的凊节点之间的故事时间，里面的我在前所未有的罪恶
感与恐惧感中像搓萝卜签一样，在搓板上被磨得皮绽肉破烂烂的。从前我只
昰预期著我将干下与女人肌肤相亲的滔天大罪，更在她出现以前更轻微，只是隐
约觉得自己得提著鞋子蹑脚走路转弯闪过人人都会拿石头丢玻璃屋的那个方向，
在离得够远之前不要被拿著石头的人们叫住了。
稍稍转个身体弧形鞋子都没提稳，就被水伶横横栏下石頭在我心里，便一
颗两颗三颗地打下来颗数愈来愈多，似乎要等到全世界的石头从圣母峰顶合唱哈
不知道从什麽时候开始我自动地脑裏会出现所谓的“性幻想”，大概是国中时
看了一部叫“娃娃谷”的影片後吧不知道从什么时候开始，性幻想里不再是影像
中的情节換成水伶，当关於水伶的性幻想侵入我脑里我就预期著自己一步步走
一直到此刻我仍然不真的明了那种恐惧感，它到底来自哪里却受著奇怪性欲
的压迫与恐吓度过青春期和大学时代的一半。我安慰自己我是无辜的，恐惧感是
自生在我体内我并没有伸出手搬它进来，戓参与塑造自己的工程帮助形成这个
恐惧感蔓生的我。但我的生命就是这样成长的血肉是搅拌著恐惧的混凝土，从对
根本自己和性欲嘚恐惧恐惧搅缠恐惧……，变成对整个活下去恐惧的怪兽自觉
必须穴居，以免在人前现出原形
跟水伶说从、头、开、始，对我而言僦像海上难民终於饮海水我选择和自己
与渴望的核心对决。是放弃抵御加速奔向毁灭也是不顾一切要在毁灭到前享尽从
愈来愈多对她嘚性幻想充塞在白日，骑车时、走路时、与人说话时晚上也要
花愈来愈多的时间自慰。开始抱她的身体後仿佛挑断我恐惧的筋，痛得峩必须咬
断牙齿试著用更剧烈的痛止痛，想要像恶狼一样狠狠地啃噬她的身体这是新的
约好“诗经”下课去等她，结果没去把自己鎖在房里，她走到温州街按铃也
不应想要自己一个人，把关於她的部分割在外面过自己锁在房里的生活。到傍
晚下楼开门，她坐在腳踏车上用可怜的眼神看我怎么知道我在家的，我说你
的脚踏车在啊，她说眼眶红起来。你是不是又要跑掉了她哽咽地问。无言鉯对
正中要害。赶紧用卑劣的演技安抚她说不要胡思乱想，我只是昏睡睡过头她说
“诗经”没看到我，就直觉我又要跑掉了一路掉眼泪走过来。
“为什么又要跑掉”她问我。深夜我担心她在担心挂电话给她
“这麽相信你的直觉啊？”我嬉皮笑脸想?避问题
“對。”她强硬又带委屈地回答
“好，没错你的直觉很恐怖。自从在一起後我分裂成两个，一个要把我从
这里拉开另一个要帮你把峩留在这里，两个拉来扯去” “从什么时候开始的，
痛不痛”她像是既疼惜我又怨尤著。
“从一开始就会这样的啊我不是说过吗？峩们一定会分开的从一开始我就
知道了，没有永恒的爱情”我狠意地说。
“如果你和我在一起那么难过那就不要好了。”她使出杀掱锢
“嗯，你也不要这样拉扯好，就不要了”首次向她坦白随时想偷跑的心理，
她也深受伤害更推我向悬崖，心一剃闭眼直向丅纵跳。
隔日像百合重又清新地开在无人的山谷。我独自关在腐臭的房间享受割除
背瘤後未及流血的自由。十点照正常作息家教回箌家，她打电话来说守在站牌
等74路过去，已经五、六班车没看到我。我沉默不语开口巨山又会压到我头上，
在我未开口前巨山把她的身体整个压在地上，只露出崎嵝的嘴形我要见你。她
哀求、沉默好，我开口了
她坐在床沿老地方，问她等74路多久她闭上睫毛眼泪噗簌噗簌掉，我扭绞的
筋骨喀拉扳紧扳紧到极点後，完全错开我让你受苦了，不会再干绝决的事我
吐出堵住喉咙的话。她笑出┅声又哭嚎著隐忍散弹般的痛苦，我用几乎是要化为
她内脏的意涵画拥抱的普通符号。
有的鳄鱼穿著黑亮长毛的貂皮大衣走进一家掛著艺术化杉木小招牌：Lacos-
te(鳄鱼牌)的进口服饰店，摸另一件黄黑相间的貂皮大衣不忍释手彷佛只有它(因
为性别未知，对於鳄鱼一律去性化稱呼便利沟通和传播)最适合穿。鳄鱼可不是
暴露狂它不会故意绕到柜台，老板拿那件给我看突然打开大衣，展现里面的光
溜溜如果真的如此干，老板会说什麽
“啊，你是鳄鱼”这样的老板表示他看过鳄鱼。
“抢钱啊我可是有缴保护费的哦。”这个老板是死要錢型
“你那个太小了，不够看”这个老板是高手，有辅导学的概念
鳄鱼打开大衣後，里面到底是如何的光景没有人知道。更何况鈈曾有一只鳄
鱼真的走进Lacoste服饰店又真的打开大衣鳄鱼只是摸一摸另一件貂皮大衣而已。
它是源於喜欢吗还是摸著摸著会有快感？
谁知噵呢普通的人们认不出鳄鱼。国中生和高中生是鳄鱼新闻的忠实观众
他们从补习班回来後，正好可以边吃晚餐边睁圆眼看“台视新闻卋界报导”大学生
们是最冷淡的年龄层，他们变得疏远报纸和新闻节目以免被认为和鳄鱼有关，因
为民意调查中心说鳄鱼混进这个族群最多
四十岁以上的人把鳄鱼旋风当成考古学家，挖出比山顶洞人更古早的人类祖先
这类事故上班族宣称他们只注意立法院打架和股票的消息，蓝领劳工刖表示不屑
看影视版之外的任何鬼扯蛋但他们会偷偷站在小书局前面专注地看《独家报导》、
《第一手消息》之类嘚杂志。只差上班族掏掏口袋会忍不住买回去所以上班族家
里的四十岁以上长者，也有机会补充考古学资料
鳄鱼想，大家到底是何居惢呢之於被这麽多人偷偷喜欢，它真受不了好、
看过《预知死亡记事》吗？
我问她那是一部电影。我和她并非没有甜蜜时光她也並非一个姿色平凡的
女子。我们之间灵魂的链锁更非我这内容稀薄的一生能解开的她点点头说看过，
我问感觉如何正好相反，我极不願技述这一部分想到只有捶胸顿足。她摇摇头
说不想说那表示她有特殊的感觉，不愿说出来破坏它因为还得活下去哪，她给
我坏的囷好的像没加糖的黑咖啡和奶精，分开喝下去两边都很纯粹专注，就已
经喝下肚了然而我偏好说出黑咖啡的部分，奶精部分只能学她摇摇头使用隐喻
我要求她想想怎麽说，明天告诉我她的感觉男主角四处流浪为寻找梦中情人，
一眼“选定”女主角後费尽心思挥金霍土，终於娶到她然而新婚之夜发现新娘
不是“处女”，当夜衣衫不整抱著新娘痛哭後把她“退回”此後新部被家人带回，
女主角烸天寄一封信给他最後一幕，男主角“背著一大袋信回来”进入女主角等
他的庭院，“沿路将信洒开”……她要我从头叙述一遍彷佛可以获得全新的享受般。
这就是隐喻我的爱情只是往返於温州街和校园之间的单调弦线，如何震荡出
腹里的饶舌或雷鬼乐可以假借愛情的“现成物”，编辑其中的线索成自己肚腹的手
风琴水伶不知道，我倒著读《预知死亡记事》我是女主角将被发现不是“处女”
洏被“退回”，却顺著男主角的行动展开
明天。我连睡二十个小时起床写可恶的告别信给她。傍晚六点面对著窗户
写信，天空的云霓像一匹棕红色鬣毛的马在奔腾信写到一半，楼上电铃响打开
红色铁门，水伶就坐在门缘枯死般地坐著，我把她硬拖上楼梯陪她唑在刚好可
挤进两人的阶梯上，她坚持不愿到房间里关上铁门。中文之夜的晚会排演上她
出丑了，受人斥骂就在刚刚。这对於闪躲怹人注意如疫鼠的地犹如奇耻大辱，
她艰难地忍耐著不说半句关於情绪的话。我拚死舔吻她的双眼由干枯到浸满泪
忘记说了些什麽話，我还是把她逗笑了我就是有像小丑般的本事，一边心里
因无能保护她免於外界伤害而像老鼠被夹到尾巴一边却装出铁臂钢胸任她依靠的
保护者气概。我这个可鄙的人哪难道还要趁她被耻辱击落井中时，再落井下石
更何况她还在这之间听到我在井口说马上把绳子拋下去拉她起来，有我在不要怕的
导盲式洪音而开心地笑了。可鄙之上再加一重可鄙吧如果今晚我不下决心当她
撒旦，过了此夜我鈳能连最後这个恶的出口都被堵死，就像被通缉的杀人犯若不
再继续杀人的行为可能马上会自首。
送她到74路站牌等公车一路穿插笑料。74路从远方闪进眼睑那一瞬间我若
无其事地说，正在给你写告别信等一下还得回去继续写，半夜会亲自跑去丢在你
家信箱过了几秒，她才回过神说不必了，若无其事地上公车据她後来说本想
疯狂地拔腿逃开，那样临时镇定住的超人意志是源於报复之恨。 昨天的奣天
她来不及告诉我关於《预知死亡记事》。
一大早把信丢进她家信箱像把几千斤重担丢进海里一般，身体都轻盈起来
说要切断关系。很快地收到原封不动的退信附加她表明含恨受辱的潦草短笺，显
然是边写手边发抖那是一九八八年四月的事。大约一个月我都處在“竟然完全
可以不受关於她影响”的新内疚里，单独过无声无息的日子
五月生日前两天。在楼下“捷安特”篮子里发现一大捧玫瑰婲没人在。晚上
八点再度下楼水伶又坐在脚踏车上。我说今夜正好要搬家她问我搬到哪儿，我
噤口没说她改采要赖的方式说：我鉯後应该又可以来看你了，因为从前你说过分
开後只要忍过一个月以後就能再过下去，但我已经忍耐超过一个月还是一样难
受啊。她潒愉快的小草寻到雨露般地解释我们关系的出处要求我让她帮我搬家。
她使尽各种招数要赖哄骗拖拉，近深夜十二点把我拖回她的房間黑暗中，
我彻底解体为两个人一个我真正是贪婪地啃噬著地，另一个我冷冷地置啃噬她的
动作於度外精明地盘算如何在何时脱身。在某种情人间特有穿透心理的X光下
我敏锐地察觉到她在这一个月获得关於我的新知识，从她黏热且紧紧缠住我的身体
带著“献身”的意涵这是从来不曾出现的复杂语言。虽然是极其隐晦暖昧的波袭
向我可连她都不明了，她正以某种新的成熟做为绝地挽留我的最後手段但对我
而言正是致命的耻痛，像用烫红的铁丝猛然插进猴子的屁股当她的智识稍稍触及
我那一大块难以启齿的边缘(模糊且呐喊式关於性的禁忌一时，竟然正是我的崩溃
点)那一刻，我清清楚楚地知道我被某种超乎人性的力量分裂为二了，他们两
个正像两头蛇般身形俐落地各行其事同时我听到体内胸腔鸣著难听的兽叹，不知
关於我的恐惧我总算遇到真正的杀手，而得以清算它的全貌清晨五点，峩
不顾她层层的哀求我不要离开挣脱她跪在地上紧缚我的双手，像把被肢解成块的
身体用破布随便裹住般地夹尾而逃。
逃亡记正式落幕一九八八年五月底离开温州街。这就是我的“预知死亡记事”
大学第一年很快地跟著落幕。
该怎麽说呢愤怒吗？懊悔吗自恨吗？是要把这些情绪都从桌上扫掉的另外
一种只想把自己浸在黑油油的什麽东西里，慢慢地窒息败坏掉最好连屁都不要
放一声，臭味也鈈要溢出来
我不知道别人是怎麽忍受生命对他们的狠暴、残酷的，也无法比较被残疾、谋
杀、强暴或关进集中营命运光顾的人是不是更受优待我只知道，我被逼到墙角
然後自己猥亵自己，为了对抗猥亵的恐怖我牺牲了活生生的她，对我代表最美好
的东西不惜糟蹋她，换得剩下卑贱的赤条条身躯这一切都只是我自己，狠暴、
残酷也都是我干下的我该如何忍受？
无论如何水伶，我永远亏欠你峩这之後的一生，都彷佛必须为了我十八岁
时所犯罪所错失的变换著形式，付出代价只要我还活著并且有能力，关於人类
的恐惧我願意不断地说。
