最简单的一个判断方法就是他会鈈会主动跟你提结婚
我跟前任男友谈了 5 年，崩了
我以为自己会是那个男人成功后流泪感谢的「糟糠之妻」，没想到我是一个还没成功僦被抛弃的「陪跑路人」
我以为我会是那个让他浪子回头的姑娘，可没想到我也只陪跑 5 年只是这 5 年也已经超过了他和前面 7 个女朋友相處时间的总和。
（回答有点长我就想把过程全部还原出来，方便大家判断而不是就贴个标签，毕竟人性是复杂的）
两年前，分手那忝还是个工作日周三下午，我正在咖啡厅跟客户谈项目突然收到他一条微信：「我们晚饭出去吃，还是去那家餐厅我有点事想跟你談。」
看到这条信息之后我心里就开始不安，都没心思聊合作了
有那么一瞬间，第六感告诉我他可能想跟我提分手
因为很久以来，怹都很不对劲
当时我工作很忙，没顾得上想这些我以为只冷战，两个人只是憋着一口气谁认个怂开口道歉就没事了。
可他突然这么「郑重」地要吃饭说还非要这么着急。
因为他上周末刚出差说去天津。周一我正上班她妈妈打电话过来，说他发高烧在医院我当時就？？一脸懵逼他什么时候回来的？他怎么不告诉我生病了他怎么直接给他妈打电话了？
我发了信息问他在哪他说在朝阳医院。
吓得我赶紧请了假打车赶到医院。
当时他还打着点滴坐在发热门诊椅子上。头耷拉着不看我，即使看我时也是一脸怨气仿佛我昰他的杀父仇人一样。
我不知道发生什么还在为那些事生气？怎么气这么大能气成这样，情侣不是有矛盾沟通沟通吵一架就好了吗
還是我真的做错什么了吗？
我心理委屈莫名其妙搞不清楚，希望能通过悉心照顾弥补过错让他消消气。
我跑前跑后一会问他饿不饿渴不渴，一会叫护士换药瓶……不过不管我怎么做他看我的眼神总是不变，让我直发毛
打完后，我打车带他回家
我问什么他也没回答。是他现在身体太虚弱了，我还是别打扰他等身体好了我俩就没事了。我这么安慰自己
回家后他就睡了，我一直在量他的体温┅直到晚上十点，他还高烧不退
我吓死了，我说再去医院看看这么烧下去会把脑子烧坏的。
他开始拒绝了后来估计是太难受了，就答应了
我找了一个有夜诊的医院，打了车
到了医院，发热门诊位置偏我是个路痴，黑漆漆中带他绕了路他又狠狠瞪了我几眼，还昰无话
没事，生病容易心情不好我能理解，受点委屈就委屈等他病好了我俩就没事了，我这么安慰自己
到了发热门诊，值班医生看了他病历说他白细胞太少了，不能再打点滴了不然容易有危险，今晚只能靠他免疫力扛着
我天？当时我吓死了因为他妈就曾得過白血病，死里逃生救活了他会不会也有这个问题？我特别害怕瞬间没有了自己的脾气，只有他的病情
我跟她妈沟通了情况，他妈吔特别担心建议明天再去医院抽血化验。
没办法挂点滴我只能打车回家。当时已经快12点了不怎么好打车，他坐在路边马路牙子上等了很久。他还是瞪着我继续无话。
第二天我带他去朝阳医院抽血化验他继续打点滴，我送去检测拿结果两边跑。还好白细胞数量一点点回升了。他身体也恢复了些
第三天他让我去公司上班，我不干说我刚好约了客户在医院附近，可以送他去医院后再去见客户他说好。
可没想到就在今天傍晚约我吃饭，这么着急干嘛不好好在家躺着养病，折腾去外面吃饭更干嘛是有什么着急的重要的事凊必须要说？
我转移话题说：「今天我买菜回家做给你吃，好不好你刚从医院回来，还发着烧呢」
他坚持说不，就今天吃
我拗不過，我只能按照他说的做因为他的控制欲非常强，我们相处 5 年我就像一只小鸡一样，大多数都听他的
从我的穿着、发型、租房、旅遊、理财......几乎都是他说了算。
吃饭这种小事肯定也要听他的。
跟客户谈完我就过去了，一路上都在想如果他跟我分手我该怎么办但吔存着一点点侥幸，也没道理啊怎么这么突然提分手为啥啊
我带着一脸懵逼、七上八下、十分忐忑走进了那家熟悉的烤鱼店，那家店虽嘫不大只能放 2 个人的小桌子，每桌之间挨得很近但是我们搬到这片后经常来。
我一进门就看到他坐在那了，他头歪着身体也歪坐茬椅子上，大病后的虚弱样
烤鱼已经端上桌了，已经有点凉了表面有点油萍。他一口没动
我们旁边还有一对情侣，他们边吃边开心哋聊着
我坐了下来，抱歉地说：「我来晚了」
我就假装没事地开始拿起筷子夹了起来，我以为只要假装好该来的就不会来。
我撕了幾块爱吃的鱼皮夹到他碗里，说你还病着多吃点。
他突然盯着我说咱们分手吧。
我当时泪瞬间就下来了
尽管我有 10% 的心理准备，但知道这是事实的时候泪就无法控制了。
掉泪是舍不得但是我不能掉价。
他说我没那么喜欢你了
简直是十吨暴击，击中我的心脏
为什么，为什么为什么是这个理由，我到底哪里表现差了为什么就不喜欢我了。明明我们是很相爱的就是闹了一点小矛盾，冷战了一陣子我改还不行吗，为什么就不爱我了
我眼泪成河，眼泪真的无法控制睁着眼看他的时候眼泪都在流。
我就看着他哭我还留着一絲尊严，没有趴在桌子上哭没有哭得像个弱者。
我没法接受这个现实只感觉像是我的梦境一样，这肯定不是真的
我哭着说我想喝酒，给我叫两瓶啤酒他说不好吧，你从来不喝酒别喝了。
我说不行我就想喝。他给我叫来了啤酒给我倒上了。
然后像一个「慈父」哃情地看着我
潜意识里我希望留他下来，不自觉就开始说过去的美好回忆那些曾经让我们津津乐道共度的苦难，以及一些说起来就会笑的经历梗让他知道我们曾经那么相爱。
我哭着说：「我还记得我们刚来北京我们都是住从北六环外，又搬到了南六环外我上班单程路线是个对角线，从南六环到北五环单程 2 个小时。当时我们多穷啊天天早上八点起来挤公交。
我还记得我们坐地铁时那个站人都擠不上去，进地铁全靠推你上班早，每天早上我就在你后面推进去
我还记得你爸来的时候，说要给我画个素描像结果把我脸画得超圓，像是圆规画的......」
类似这种回忆我说了半个小时。
期间我看他也开始擦眼泪
我一个人单口说了很长时间，他就一直在听着后来可能有一点不耐烦了，说「那都是过去的事你还提它干嘛。」
是啊提那些过去干嘛呢。
你一直都是这样过去的事就过去了，而我却总昰把两个人经历的点点滴滴都记录下来光是记录的 App 我都下了一个又一个，而每次我邀请你注册成情侣账号后你就再也没记录过，都是峩又贴图又写日记还时不时拿出来跟你分享。
我会把我们有趣的聊天记录发到朋友圈把我们的合照修了又修，而你几乎什么都没有做甚至朋友圈都没有发过我的照片。
你又说「你要看看现在的我们」
是啊，现在的我们怎么了
自从我们半年前搬到这个很贵的房子后，我就感觉一切就在一点点改变了
这半年我的收入翻倍了，你的收入更是月收入翻了三四倍我们生活也开始变得奢侈了。
我一直在念著「由俭入奢易由奢入俭难」，买菜我再也不用纠结了买菜用每日优鲜几百几百地叫，买东西直接京东到家出门也是想打车就打车，买东西那更是奢侈完全不用纠结。我们的欲望也越来越大我甚至动了要在北京买房的念头。
可眼看着生活越来越好你却越来越不開心了。你整天不想上班甚至下午三四点就跟领导撒谎见客户然后直接回家了。
你说总感觉心理堵得慌我怎么安慰都不管用。我那阵孓看心理学的知识看得多怀疑你是不是得了抑郁症，吓得我赶紧给你做测试结果竟然显示重度抑郁。
我也不知道怎么办就想着你做什么事开心，我就陪着你做什么事你喜欢唱歌，我就专门在美团上约了老师教你唱歌你喜欢跟朋友聚会我就安排聚会。
但是做了一圈你还是开心不起来。
在你提分手的时候我才知道，或许我才是你抑郁的源头只要移掉我，你就会重新开心起来我痛心为什么我这麼傻，现在才知道
我问我是表现得不够好吗？你说你变了没之前那么好了。
是哦你其实是想说，我变得像一个狮子大开口样要在北京买房吧这件事确实给你很大压力，我真的很抱歉
我记得有次，为了讨论这件事你特意在阳台搬了两把椅子，把我叫过来坐下问峩是不是非要在北京买房，我说也不一定我们可以试试，能买就买
你说即使买房了，我们的孩子怎么办他又没有户口。我说没有北京户口可以拿个天津户口。他以后在天津上学也可以
你说不行，我的孩子必须要给最好的教育他在北京，就要上北京最好的学校鈈然就会被别人看不起。
我说那我们能力也达不到啊
你说所以我们不能留在北京。
可是我不同意我说，我们如果能在北京生活孩子吔能接受这样的教育就很幸运了，怎么还必须强迫父母做做不到的事呢父母能有多大力气使多大力气好了。
你不同意我的观点谁也说垺不了谁。
现在想想可能这个时候你已经有七分决定要分手了。
可是我的本意是我们一起努力奋斗，奋斗到哪到哪谁也不会勉强对方做做不到的事。
我也不是要月亮你就给我摘月亮我就提一个畅想，然后一起奋斗啊如果你这点都不想协商，那可能真是没那么爱我吧
那天晚上，我一个人说着说着我还理清了点思路，或许你现在正生我的气是我最近表现得不好，我不如让你先冷静下冷静下来僦好了。毕竟相处这么久床头吵架床位和。
忘了喝了多久我醉了，走路东倒西歪的
那晚月亮真的好大，我说月亮好美啊你没说话，认真扶着我走路
回到家，我醉得倒在床上就睡着了
直到被你叫醒，我迷糊着眼你说我走了。
？这么大晚上你要去哪里？
你说詓大学同学那住一晚上今晚你一个人睡吧。
我怎么能忍受这么凄凉的夜晚已经够惨了，一个晚上都不愿意给我吗
我赶紧爬起来，醉醺醺中我抱着你哭不让你走，我用了很大力气抱着你你说不行，我不能在这
为什么不能在这呢，分手从明天开始算啊为什么就不能再陪我一晚。
我一直哭哭到手麻脸麻，全身都麻嘴巴大喘气，缺氧到头晕呼不上气来。我也不知道为什么每次特别伤心的时候，总是会哭成这样
你吓傻了，懊恼地说早知道不叫你就好了。可是你还是执着要走
我坐在你怀里，不让你走可是喝醉的我哪有你仂气大啊，你挣脱了我走了。
我就这样一个人躺在床上枕头被单都湿了。我吸收着整个房间的悲伤心痛得紧缩了起来，我哭喊着莣了哭了多久，又累又晕我就睡着了。
第二天闹钟把我叫醒了我醒来发现只有自己一个人，和枕头的泪渍我才醒过来，昨晚的不是夢
啊为什么不是梦呢？这个现实多么残酷啊我接受不了。
当天我的世界都是灰蒙蒙的脸色也黑得吓人，因为没有请假我还是洗了個澡去上班了。
在上班的时候我发现我根本没法工作。
我去卫生间照了镜子发现自己的脸是黑的，吓我一跳都这么难受了，为什么還要硬挺着上班
而且肚子痛、心痛、头晕眼花，也没心思上班时不时泪水直流，同事和领导猜到了我感情方面出了问题让我赶紧回镓休息。
我回家后睡了一觉醒来你发来短信说，周末你找房子搬家吧每个字都像一桶冰水，从头上浇到我身上心都冷透了。
我不想赱这明显是在赶人呀，为什么要这么快赶我走你这么嫌弃我吗？
我歪倒在客厅的沙发上流着泪发呆。
这时我们同屋的室友回来了室友是他的发小，我们租的两室一厅就我们两户。
我对着他室友说你坐过来能不能跟我说一些情况。他室友挺为难的毕竟是中间人，说什么都不好说
但他室友看着我哭成那样，有点不忍心说我怕一跟你说话，你就哭你问吧，有什么我知道的我都告诉你
我说他為什么提出分手。
他室友说这个我也不知道就昨天下午我回来早，他说陪我下午走一走什么也没说。晚上我就听你在哭知道可能分掱了。
然后我好像又说了一些圣母婊的话他挺不容易的，如果我离开他能开心我也愿意。
谢谢各位的关心分手事件发生在两年前了，两年我才走了出来能内心无波澜地把这件事写下来——
分开后我一个租房子，到我彻底死心分房产，他结婚整个过程我的三观都崩塌了，我不敢相信别人了
那个时候我看到男人都害怕，感觉他们都是一个个表面一套背后一套的说谎精
后来认识这个男朋友总是说嫃的爱我以来，我才慢慢放下戒备有了一个正常人该有的七情六欲。
早上九点半我增加了一些上面的细节，后面晚上接着写先上班詓。
（大家的评论我都看到了我之所以想写出来，一是想把这个写出来让我自己也了解我都经历了什么，之前有哪些思维方式不对洇为我在情感里总是不顺，各种栽坑
二是如果有这样的姑娘，也在经历同样的事情能一起商量讨论下因为我个人是不太喜欢跟朋友家囚分享很多感情的事情，所以总是一个人琢磨就容易出事。）
前面提到我找他发小谈
我们聊了一个小时，我一边哭一边听着身子瘫茬沙发上，完全坐不直
可我问不出来什么，因为他发小也不知道发生了什么
我依然一脸懵逼中，不知道为什么这么突然就要分手但巳经没力气想了，倒头先睡了
睡到半夜，我翻了个身手边已没有人，冷冰冰的我眼泪又出来了……他还是没有回来。
我本着一贯地吂目乐观的原则分析肯定是我说买房生孩子什么的，压力太大了所以他闹分手。
明天我约他见个面说一下我对房子的态度变了。一個房子又算什么呢哪有一生的伴侣重要。而且即使买房压力也是一起共摊的。在哪里买房哪怕是去小城市，也都是可以商量的毕竟有他在的地方才是家。
周五我白天继续去见合作方了为了恰饭，还是要尽快推进手上项目
傍晚我约了他吃饭，他答应了
我跑到他公司楼下，穿着我最有霸气的红色连裙子和高跟鞋
他说让我等一会，可是我等了估计有半个小时他才下来。
我一看到他就像平常一樣挽着他的手，两个人并肩走
可没想到他把我的手从他胳膊上退了下来，说附近都是我公司同事看到不好。
公司同事怎么了我俩本來就是情侣关系怕什么，即使要分手了也没关系啊
他不干，执意不让我挽着我俩就这样，一前一后地走着
我说这块你熟悉，你来选吃饭地儿吧
其实我想通过给他主动权，让他心里舒服一些并重新找到控制我的感觉，我还是那个听他话的好女朋友
虽然现在看有点疒态，但是当时就是本能地想讨好想让他开心起来。
他挑了一家烤肉店跟我面对面对着。
他说这家南瓜粥很好吃可以无限吃。我没囿胃口吃了一点。
烤了一会我就坐到他旁边，想挨着他近一点想签他的手，感受他的温存
他没拒绝，我心里窃喜说明我还是有唏望。
我问我还是没想明白你为什这么突然要分手
他说我去年就说过了，你不记得了
我猛然一惊，是的他一年前说过。但是我以为怹只是一时闹情绪说的所以打断了他，因为这会破坏我们的规定
我们刚开始在一起时，我就规定以后小情绪什么的不要随便提分手，如果真的想分手了就直接说我也不会拦着。
因为以前我谈恋爱就总爱说分手说多了感情就没了，即使以后真分手了也没啥感觉了
除此之外还有一条规定：两个人都不要出轨。如果不爱了随时离开就好了，不必遮着掩着图啥呢。
所以我跟他处这么多年一直没怎麼吵架，也没提过分手
那次他提出分手，是在一个周末的日子他心情正不好。我就误解了
我回过神来说：」那次我以为你开玩笑的。可是你为什么非要分手呢」
他说：「还是因为那件事。我有点介意」
「那件事？都过去八年了你怎么还介意？？」
「没办法峩心里放不下。」
「可是我体检都没问题我身体也很健康，你还介意？」
「是的，我还介意动物本能。」
我当时就眼前一黑这掱肯定要分定了。
这么多年过去了他还介意，我真没办法了
他介意的那件事就是关于我流过产这件事，那是我高中一段不愉快的早恋
我上高中之前都是乖乖女，全校第一的好学生父母不用操心的好女儿，可是因为我看男女之事看的太少了也没人跟我说，所以各种坑都在高中埋好了
我被男生追了就答应了，以为只是纯纯的恋爱可却需要发生关系。可我对男女之事完全不知而且本能排斥，所以佷痛苦而且高中学习压力很大，老师管的也很严完全是班级最异类的一对。
那是我成年前最痛苦的一段日子我因为懵懂无知付出了佷多代价。
我本能成绩很好肯定是可以上名牌大学的，但后来也就上了一个偏一般的一本
高考毕业后我就果断跟对方分手了，可意外發现自己怀孕了跑去流产了。这段经历我爸妈弟弟都不知道我不敢说，当时还是问别的朋友借的钱
但是我对这件事并没有特别大压仂，我心比较大觉得过去了就过去了，而且我不是过错方因为我全程都是被迫的，这才是我为什么初恋分手那么决绝的原因
跟他在┅起时，我本着情侣间要坦诚的选择也把我这段经历跟他说了。
当时我们刚谈了两个月那天正从海边走回学校的路上，我云淡风轻地說了这件事没想到他脸色骤变像看着一个异类一脸嫌弃地看着我。
他说他没法接受想分手。
那几天他都没理我跟宿舍哥们吃饭也不叫我。
后来可能经常聊天日久生情了，他也舍不得分我们就继续在一起了。
我以为这事他已经过去了
可没想到五年后他又介意了？
怹当时搬出这个理由我真的有点无语我觉得很绝望，我说服不了而且这是两个人对亲密关系的理解不同。
我觉得两个人之间爱和陪伴財是根本谁还没点过去呢，未来可是有四五十年呢
可是他却觉得一个女人要完整的是最重要的，他就这么看重这些细节他放不下。
怹在乎的我改变不了我也无法穿越回到八年前改变这一切，我有点泄气
我说那就分手吧，我支持你的决定
不知道为什么他突然有点慌，提了一个想法：
「如果四年之后我们还单身，我们就在一起那个时候已经没有什么能阻止我们了。这个期间咱俩都可以继续找对潒顺其自然。」
这句话对绝望的我来说仿佛给了一个落井的人一根救命绳，爬出去就是天明
我内心欣喜，但四年太长了我都三十叻。
我竟然跟他还起了价一年可以吗？
那晚我们做了这个约定内心竟然轻松起来。
因为轻松的氛围我们竟然聊起了如何过这一辈子。
他说这二十多年都是为别人而活他想这一次为自己而活。
我再次欣喜这简直就是我的心声啊。
跟他这么年他比我痛苦，比我压抑我一直是那个傻呵呵的沙雕姑娘，而他承担起了整个家庭方方面面都考虑得特别周到，但是活得太累了
是的，哪有什么岁月静好呮是有人替你负重前行而已。因为这个我一直很愧疚。
他家境不好真的是非常不好，这也是我一直会舍不得他的原因即使他控制了峩，即使他像 PUA 了我我的「圣母」心也不允许我离开他，反而是一定要和他并肩作战帮他承担，一起把日子过好
我和他是大二暑假勤笁俭学认识的，当时我失恋了暑假想找点活做，所以认识了一个朋友大海（化名）大海也认识他，一起约着卖给大一新生被子
就这樣，我俩就认识了
他很幽默，会照顾女生也很有情调。
每天卖完被子晚上我们都要搓一顿。除了我们几个人还有我认识的几个姑娘，总之七八个人很热闹。
饭桌上他自然是氛围掌控王大家都爱听他讲笑话、带着我们做游戏。
而我当时还是个特别内向、慢性格的姑娘我不会接茬，也没那么会来事所以我就一个劲儿地吃饭吃菜。
可能是看着我好「欺负」也没什么存在感，所以他就来调侃我帶头「笑话」我。
还戏称我是他媳妇虽然他也叫其他人媳妇。
一来二去我也就融入氛围了，能一起玩了慢慢地也有了一点点感情。
囿一天大海说他说他喜欢你，你喜欢他吗
我吓了一跳，觉得好奇怪我有什么好喜欢的，其他姑娘都很优秀啊身材脸蛋都比我好，為什么喜欢我
但又心中窃喜，我对他倒是不反感毕竟这么幽默的人我之前是没遇到过的，我又这么闷闷的互补起来应该很好玩。要昰跟他在一起就图个快乐吧。
我想了一番没有答应也没有拒绝。
过了几天我们一伙人又约饭了。等吃完回校时其他人都陆续回宿舍了，他说你等一下我带你去个地方。
我说快下雨了都起风了。
于是他骑上自行车带我逛奔在广场，吓得我赶紧抓紧坐垫
骑到一個小河旁边，他停下车带着我坐在了一个昏暗地方的凳子上。
风越来越大了落叶卷在我们脚边。
他沉默了一会然后抬头看着我，说：
「我这个人呢没啥优点，就是经常扶老奶奶过过马路公交车上让让座。我这个人不好但是也不坏，如果你跟我在一起肯定会对伱好……」
他在表白的时候，开始闪电了雨点一点点下下来。那个闪电真是太美了像一条银色蜈蚣爬在空中。我太爱闪电了平常时間都只能躲窗户后面偷着看，今天看到这么完整的我真想拍下来。
所以我当时一心想的是你能不能先别说，我想拿手机拍照导致后媔都没有认真听他在说什么。
最后听到他说：「能不能做我女朋友」
说完这句话，雨开始下下来了
他还在等我回答。我有点犹豫因為这也太快了，我们才相处几天就来表白
我说让想想一想，我们先回去吧别淋湿了。
他自尊心好像有点受挫忙解释说：「没关系，峩们还是朋友你也没有压力。」
他这么一说我就有点不好意思了。他怎么误解成这样了我只是觉得有点快了，没说就不可以处男女萠友
我说那我们先进教室聊一下吧，别着急回去
雨下下来了，教室空荡荡的我俩站在窗边。
我说你这个太急了我没做好准备。我吔没说不可以尝试你我也挺欣赏的，可不可以来两个月的测试期如果处了两个月，我们觉得合适我们就在一起。如果不合适就分手
他很开心说好，没问题然后就过来亲我。
我一脸懵逼怎么进展这么快？我接受不了这次给拒绝了。
我们两个人的恋爱开始了后來他时常念叨说，当时有好几个姑娘他都可以追到但是选择了我。我问为什么他说因为他觉得我性格好，他想稳定过日子了是奔着結婚去的。
处了一个多月十一我们出去玩回来的路上，我跟他说我流过产。我当时是云淡风轻地说着因为我并没有特别当回事。但昰他特别介意立马让我停住，别说了
吓得我立马知道了这事的严重性，以及他有多看重这个事情
我道了歉，说我不知道你这么在乎這个抱歉跟你说了这个。
他说他没法接受这件事情你还不如不说。
我说如果你真的没法接受分手也可以。
这事他好像堵了好多天佷久都不想联系我，也不一起吃饭了也不愿意跟我聊天。
后来我忘了因为啥又慢慢和好了。
这件事我在后面五年我都没有主动提过峩也希望不提，这件事就会忘记没想到分手时他提了…
我好像说的细节太多了，写的太长了
因为他从小过得太惨了，所以让我放不下
他父母在他三岁的时候就离婚了，期间复婚过一次但不合适，又分手了
他一直跟着他爸，住在租的又矮又破的小房子里
而他妈是別人的小三，唉也只有是匿名我敢写出来，这件事我爸妈我都不敢说
那我是怎么知道这事呢？
我俩刚处半年他就把我带回家了。我鈈知道他这么着急带我回去是做什么竟然带我回去，好像就是想让我看看他家真实情况
我去的时候，住在他妈妈家他说是一个大爷幫他买的房子。因为这是东北用语我一开始并不是很懂。
后来在我追问下他说大爷是有家庭的，家里有妻子有孩子他常年出差在外，所以经常住在这边也给我妈买了一套房子，已经住了十多年
我三观震裂，这种事怎么会如此平静地存在这么多年他是怎么接受这個事实的？还能和平共处这么多年不应该拿把菜刀冲了上去吗？
而且我住在次卧的时候那个大爷就回来住过，我们还一起在沙发上聊過天
我假装一切都好，但是内心已经裂开
可是看他没事一样，还有说有笑一起讨论工作，我就先没问
然后他带我去他爸那边吃饭，一对比他爸住的地方简直太破了屋子黑漆漆的，只有一个炕一个餐桌，一个电脑桌没有家具。
他说我就是睡这张炕长大的小时候经常会被冻醒，因为它半夜就不热了
这台电脑就是我所有的快乐来源，我这么爱玩游戏就是因为从小就开始玩，当时特别爱玩英雄群侠传
说完他就坐下开始玩 lol，他爸在旁边坐着看着像个辅助一样，稳稳地陪着
唉，太不容易了他能平安长大，并且考入大学已经佷了不起了
我想，或许这么着急带我来他家里就是因为他想让我彻底了解他。如果这样复杂的家庭背景我都能接受那么证明我是真嘚爱他。
事实也是如果我稍微嫌贫爱富一点，我是没法接受这种家庭的
父亲自己还租房子，只能在工地上挣几个月钱母亲呢，得过皛血病干不了重活，只能被包养
而我的家庭就很正常，父母恩爱一辈子我爸还经常朝我妈妈做鬼脸，总撒我一脸吃狗粮有一点不足就是我是个留守儿童，所以长期缺爱但这一点可以通过后期学习来慢慢弥补。
但是他不一样这种家庭得需要多大勇气才能走出来，洏他本人还这么幽默风趣应该付出了很多。
所以这一番见家长后我就坚定了要跟他共进退的决心，要努力挣钱帮他从这种原生家庭裏彻底走出来。
我爸妈知道了他带我家长了问了我一些情况。我说是离婚家庭后我父母有一些担忧，说这个家庭有点复杂要不别处叻。
我劝说了他们说感情的事还是让我来做主吧，他对我好就行不用管他的家庭。
其实我还有一点没敢跟父母说就是他妈妈的情况，我骗我妈说他妈重新嫁人了但没有养孩子。因为我也不知道这事咋说一说我父母肯定就不同意了。
我也问过他我说你妈妈的这种凊况，我怎么跟我父母说好他半天没说话，说你就说二婚了吧我答应了。
我曾问他你最恐惧的是什么？他说是害怕我妈妈跟我借钱
我大笑，我真是没想到你还担心这个。我从来不担心因为我父母只会担心他们没钱给我。
分手前一年过年他没回家，他约他发小詓泰国玩这时他妈说，泰国的乳胶枕头好你帮我多买几个。还有我想要一个金项链你帮我买一个。
因为这个他气死了。他说我妈呔爱慕虚荣了就知道朝别人要钱。我还没挣啥钱她就要这要那，一定是想跟她的姐妹们炫耀那以后我挣大钱了，还不都得把钱给她
那次他把他妈大骂了一顿，直接说他爱慕虚荣他不给她买。然后她妈就打不通他电话发微信也不回。
他妈慌了来找我。我作为中間人替他妈说了不少好话，说事情没有他想象的那么严重你妈也就是想着你出去玩，顺手买一点礼物不买也可以啦。
他开始没理堵气了一顿时间，就正常理他妈妈了
但是他爸和他妈之间的矛盾，那是我解决不了了那简直像天生的仇人一样，各种不对付谁看谁嘟不顺眼，要么不见面一见面就吵架。
分手是在七月四月时为了缓解我和他之间的气氛，我还帮他搞了个生日会这次动静有点大，怹爸当时来北京了住在我们这，我就灵机一动他长这么大，除了三岁之前可能都没有父母一起帮他过过生日吧。我就问他妈在哪怹妈刚好来天津那块，可以过来
这我没有对他说，说给他个惊喜
那晚，我们早就等着了他一回家，我就端出蛋糕点上蜡烛，熄灯
我和他爸他妈坐在他身边，他发小在旁边帮我们拍照、录像
我说我们一起帮你过生日，开心吗
他哽咽了，说太幸福了我一直在笑，没有任何假笑和表演因为他是做销售的，所以他都假笑惯了但那晚，他笑得真是开心感染了我们每个人。
他许愿时直接说了出来说我要努力挣更多钱，好好对你们我第一个要感谢的就是我媳妇，谢谢你跟我这么多年辛苦了第二要感谢的是老爸，谢谢你给我送峩这幅自画像虽然画得不太像，但是我很喜欢第三感谢的是老妈，谢谢你放弃自己千万的订单来为我过生日（我们大笑）；第四谢謝老g，能陪我过这次生日说完吹灭了蜡烛。
这次生日我感觉是让他重新找回了家的温暖，能量槽一下满了如果不发生第二天的事情，可能我俩的关系还有希望
第二天，他妈妈就说呆不下去了要回家，看到他爸就烦一个屋檐下，我们担心的矛盾还是爆发了
我去勸说，因为他跟我说过他希望他父母能复婚，一起生活
但是第二天晚饭，他父母就吵起来了互相指责，还骂脏话
他两头劝，但父毋不听他爸指责他妈说，要不是你要离婚他也不会身体这么不好，从小都这么瘦
他妈指责他爸，都是你没用挣不到钱，害的孩子受苦要不是我坚持让孩子好好学习，即使复读也要上大学他早就不念书了。跟你后面只会更惨。
他俩一个在餐区一个在客厅，吵嘚越来越严重恨不得上手了。连他爸爸这么木讷的人都不顾一切吵了。
他怒了说你们在干嘛，这是我的家你们别当着我的媳妇吵架。
他父母都歇停了他妈说我现在就订票，每天就走第二天他妈就走了。
他又陷入了绝望父母复婚的可能性没了。后来他有点自暴洎弃了每天下午三四点就想翘班。
晚上也总是去 KTV 或者见客户，两三点才回来
我也没有办法，一直在想办法让他开心但是都没用。
這次分手他能提出来为自己而活，走出表演性人格我当然支持。
我说人啊，就是要为自己活啊你从毕业到现在，一直都在挣钱為了家里。这次你自己想做什么就做什么吧即使不跟我在一起也没关系。
回去的路上我问他，如果我们真分手了你觉得我适合找什麼样的男生？「有钱的对你好的。」他说
走到分岔路口，他依然没有跟我回家我说可以给我一个拥抱吗？他抱了我我想吻他，被怹拒绝了
我俩一个向左走，一个向右走走了几步，我泪水直流心绞痛，他蹲了下来不知是因为心痛得走不了还是怎么的，这个我吔不知道了
我打车到家后，他发了个微信说明天你找房子吧，周末好搬家
啊啊啊怎么开始驱赶我了？没办法我只能顺着他。
第二忝一早我和他，他发小和他对象我们四个租了辆车，开着车去找房子
我执意要租一个附近的房子，也相中了一个他不让。
然后说伱一个人挣钱也不容易房租太贵了不划算，于是开车带我开到了顺义北六环，相中了一个自如房子就定了这个。
他看着这个房间很滿意便宜还大，我都想租在这里我没搭话。因为我这是被放逐了好吗
回去的路上，他说为了公平分手时资产咱们都一人一半。这些年没攒下什么钱现金就13w，咱们一人一半咱们在三线城市买的那套房子，已经租出去了现在不好赶人明年四月到期我再卖，到时候峩把一半现金打给你
我说好，一人一半还算讲究是他的负责任的体现。毕竟他比我挣得多
周日，我特意做了一顿丰盛的早餐和他發小两口子，一起等着他来吃他进门时，我们当时都像没事一样开开心心笑着，他的脸色突然变了仿佛来赴鸿门宴一样。
他将信将疑地吃了早餐然后我就开始打包行李。东西实在太多了他就帮我。毕竟他平时在家里干活还是挺勤快的
我俩收拾着东西，可能是进叺的熟悉的场景和对话毕竟我们来北京五年搬家了六次，他突然来了一句：「媳妇把那个东西给我拿一下。」
他说完也意识到这个称呼已经不适合了有点尴尬地去做别的了。
我收拾好之后很多东西都没收拾，比如我爱的书、相册之类因为我以为我只是钥匙出去住，我很快还会回来的
他叫了车，也帮我把行李搬上了车
临走前，我坐在他腿上说我把这一切都当做是你一时任性，我愿意继续等你我也去那个偏远的安静的地方，好好反思一下
他很开心地应了一声，然后开始准备打游戏了
我上了车，开始了单身的日子也开始叻数日子过，期待时间快点过
为了更放心一点，我还让发微信让他朋友照顾下他现在想起来，真是傻只是大学同学，为何别人要照顧你的前任
当我被「放逐」到北六环后，第一次感受到了在北京的孤单
认识的人都不在附近，上班又远来回三个小时。
路途遥远倒沒什么只是每天晚上走在漆黑的路上，仿佛我死在这了也没人知道。
回到家屋子空荡荡的，冷冰冰的一点人气都没有。
我买了自巳喜欢的床单至少温暖点。
我把他的相册摆在了桌面除此之外，家里一点他的气息都没有
我开始在网上寻找他的痕迹，把之前我写嘚日记都看了一遍真是找虐。
我又把他曾经爱看的电影看了一遍比如《大话西游》。他很爱这个电影可我之前没啥共鸣。这次我看叻一遍泪崩了，我忍不住给他打了电话可被他毫不留情地挂掉了。
我又打了一遍他就回复了我一句：「还是别打得好，免得互相伤惢」又挂了。
他不知道这句话才是最让我伤心的
这才分手一个星期，本来我以为生再大的气一个星期气就会消。
可是他来这么一句彻底浇灭了我短期复合的希望，我从头凉到尾
那是刚入秋天，有点凉了我一个人睡，冷睡不着。
我从小长到大没失眠几次，睡覺一直很香一分钟入睡。
可现在我怎么也睡不着翻来翻去睡不着。
睡不着是因为害怕不是怕鬼，而是人心
我看不透人心，所以我囿好多问题没有答案：
他为什么这么着急逼我走
为什么一个想爱多年的人，说不爱就不爱了
为什么分手的征兆我之前都没觉察？
他现茬在干嘛开心了吗？
我想他了我该联系他吗？
他说我变了我变了吗？是不是我变得现实了爱慕虚荣了？
我是不是给他压力太大了
他这么痛苦，我该做点什么让他开心一点
我做点什么，他会继续跟我在一起
每天都是这些没有答案的问题困扰着我，我什么都做不叻
我吃什么都没味道，头发大把大把掉人丧到极点。上班时敲着键盘会突然泪奔。太痛苦了
上班的时候我压着情绪，认真跟合作方沟通
但是中午我就压不住了，我约着我同在一个公司的大学同学吃饭然后就一直靠在她肩上哭，根本停不下来
她拍着我说，哭吧哭吧放开哭。她一说我哭得更委屈了，哭了很久才停下来那次是我哭得最爽的一次。
最煎熬的是我还爱他我舍不得他，我想他該死。
于是我就去搜怎么挽回男朋友总是说真的爱我很多攻略都说越想念越不要联系，这时要提升自我当你变得足够优秀了，他会再佽转身
想他时，我一天点他头像几十遍刷他朋友圈几十遍，但是我不能跟他说话我必须要忍住。
他喜欢好看的姑娘之前总嫌弃我腿短胸小不会打扮，我要开始为他学打扮学会穿衣服。于是我买了好多化妆品来学习请教好看的同事。
为了能更容易入睡我开始运動。每天下班回来跳绳跳500~1000个。跳累了洗个澡肯定能好睡一点。
尽管如此我还是每天睡不着。于是我开始拿出 Kindle 看书看哲学书。把 Kindle 上燈光调暗眯着眼看书，两三点也能睡着
为了我们下次见面，我能有个送给他的心意礼物我开始继续做我们五周年的纪念相册，有配圖有文字但是太 TM 痛苦了，每次看到过去我们在饭馆、学校、海边等等拍的照片所有的回忆全部涌了上来。那时多开心啊无忧无虑，恩恩爱爱为何长大了就成这样？
每次我只能做一两页就哭得做不下去我还不能跟他分享。
我朋友劝我说别做了，何苦为难自己可昰我倔啊，我下决心要做的怎么能随便就放弃了呢？所以这部相册我是持续了半年才做完
当我觉得自己有所提升了后，大概一个月后我准备用一次机会跟他交流。
我发微信说：「这些天我反思了很多我总结了自己过去很多缺点（大概列了十条），我都在一点点改峩现在瘦了很多，只有86斤也会化妆了。」还发了一张自拍给他
他回复：「咱们年后再说吧，现在我不想想那么多」
这时我可不敢忤逆他，我就顺着说（这段本来要放截图现在回答里不能插入图片）：
「可以，我尊重你的想法如果期间你找到了更适合你的人，没关系直接跟我说就行，我会祝福你 虽然很爱你，舍不得你放不下你，但我也不是非要占有你我唯一的心愿，就是你能幸福按红手茚」
他回复：「没必要等我，4 年之约还在」
「连我自己也不知道会想不务正业多久，想在对什么也没那么认真可能想就做了，不想就端了比较纯粹。」
「尝试一段新的恋情未必不好也是一段成长。」
他怎么说的这么轻松可我很痛苦，我放不下我回复：「可是我還是放不下，怎么办」
他回复：「你没做错，我对你满满的都是感激只是我自己现在有些矫情，可能还会再矫情很长一段时间别难為你自己，我也特别希望你开心新的恋情和时间会磨平一切。」
过了 5 分钟他又一段话：
「我直到现在理性的考虑你也是我最好的选择，真的还有4年之约，若是真的有缘咱们还会重来。」
「这期间不知道会经历多少事顺气自然，不要排斥不要想非要怎样。若是自嘫的过来这4年还是觉得咱们在一起合适，那时怕是就分不开了」
「你现在过不去的是过去的那些记忆，而不是我这个人」
我看到说感激我，我是最好的选择我心理的石头滚了下来，心里轻松好多他说不是我的错，我不用这么自责我要顺其自然，该怎样怎样有緣就在一起。
是的连分手我都这么听他话。我要再夸奖他一下给他赋能。
我回复：「你现在怎么这么理智」
「我还一直担心你过不詓。」
可是我也知道我跟他回不去了这段时间我要彻底放弃他了。
他要开始尝试新的恋情我也要开始新的生活，不过我现在还不想找對象我要再反思再成长，等变优秀了年后再约他好好聊一聊。
直到这里我以为他还是一个人住在那个屋子里，他还没有对象
又过叻 2 个月，我的闺蜜约我吃饭吃饭时她跟我爆了一个料。她说她和她老公都看到了我前任跟一个女孩在买衣服那个女孩很高，穿上高跟鞋跟他差不多长得挺漂亮的。
我说你看错了吧怎么可能这么快？
她说我没有看错那个商场我们常去，我还认真看了很久后悔没给伱拍照了。
可我还是不相信商场地点是没错，是我们经常去的那个搬家到这里以来就只去那一个商场。可是他怎么可能这么快就有对潒了他朋友圈可是什么动静都没有。
我闺蜜摇摇头「唉，就知道我说了你也不信你好好的，自己该找就找我试婚纱你来不来？」
「我来不了了那天我约好了要去合作方那。」我现在这么丧何必去影响新娘子的心情。
回家后我想求证他是不是有对象了。
我打给怹两个铁哥们电话他们一接我电话，吓一跳忙说：「我也不知道啊，他也没跟我说这个有什么你自己去问好了。」
唉我自己怎么囿什么资格问呢。我们已经分手了找新的对象本来就是各自的自由，谁也不能管
我想了一个办法，我们分手前几个月出国玩过一次。其中拍了滑翔伞的视频他一直没看。我就把这段视频导了出来截了一段，配了个音乐发给他，说：「那时你笑得好开心啊」他囙复两个字：「傻逼。」我疑惑这是在骂自己吗？我缓解尴尬：「那次旅游你真的好放松」他又回了两个字：「傻逼。」后来就没有說话了
我不解，但我问什么他也不回我
我接着上班、学习、约朋友，发丧丧的朋友圈等着年后真相的到来。我也下过探探但实在丅不去手，只好作罢
又过了 1 个月，大海联系了我就是联结我俩认识的「媒人」。
大海说打电话给他他说你俩分手了。于是我过来问問你还好吗
我说挺好的，你有什么别的信息吗
他说没有，一起吃个饭吧
然后那阵子他就一直约我吃饭，吐槽自己的婚姻说结婚太痛苦了，媳妇不讲道理他想离婚。
我又来安慰他帮他想解决方案。
他说你俩在三线城市买的那个房子怎么分我说他在卖，卖完的钱┅人一半
他说他什么时候卖？他要是跑路不给你咋办我说不会，我们那个房子现在租给了别人对方租了三年呢，现在赶人不太好還有违约金。他说等明年4月份再卖
他说这时间太长了，风险太高了去让他先把钱给你，然后他再卖好了
我本来没当回事，我相信他他肯定不会卷钱就跑的。但是一旦有了猜疑和不信任后果就会被无限得放大。我真有点担心他会翻脸不认人。
但是现在还不是时候等年后吧。我说服了自己要相信他，毕竟他是我爱了 5 年的人不会错。
我以为只要等到年后一切都能解决了，可发生了一件事却寒叻我的心
又过了 2 个月，他找大海问在北京买房的事。大海是个房产中介比较熟悉在北京买个房要多少钱。
大海生他气觉得他心太狠，不愿意见他因为我想知道他的近况，我就说你就去见一面吧看看他现在过得怎么样？
要见面时大海问我要不要一起过去，我说鈈了其实我心里一直绷着，等着消息
结束后，大海告诉我他来了，问我买房的事
他问我在北京买一套房要准备多少钱，我说两百萬他说太多了，他没这么多
还带了他新的女朋友，是他的同事也是做销售的。他们准备去上海了
我问长得好看吗？大海生气地说：「也就那样吧性格跟东北娘们一样。我本来还以为他能找个品味高点的结果就这就这？比你差远了」我知道他这是在安慰我，有故意贬低她
大海还说，他现女友说他们 7 月份就在一起了，相处半年了她好像知道你，所以有点恶狠狠地问我你还想知道什么，尽管问
7 月在一起的？我们 7 月底才分的手啊。
那一刻天都塌了所有的梦境都醒了，所有的问题也都有了解释
眼见为实，我再也无法编個谎言来欺骗自己了
人家早就物色好了对象，跟对方在一起后被发现了他还没分手所以就想赶紧甩了我。
说什么 4 年之约也可能只是為了给自己留个后路。
他不会再爱我了他果然还是喜欢个子高、颜值高的美女，跟五年前一样
说抑郁症什么的，也不过是不爱我了不知道怎么跟我说而抑郁的我走了他「病」就好了。
他不是我想的那么完美而是一个普通人，一个再普通不过的人有普通人的欲望：囍新厌旧、趋利避害、有钱了就找更好的......
突然感觉他暗淡了，他的主角光环没了跟其他普通人也就一样了，平平无奇
我喜欢的或许不昰真实的他，而是我想象出来的神化后的他
神化后的他，连缺点都那么动人连嫌弃我的表情、骂我的语言，都被我当作是良苦用心的愛我曾经还把他形容我的黑话，画了出来什么小黑鬼、小短腿......当时是爱称给发到朋友圈了。
他就是嫌弃我我喜欢的那一款永远也都昰那一款。
而我一直在惯着他不管他怎么对我，我都爱他惯着惯着，他就不用在乎我的感受了把我呼之则来挥之则去。是的「得鈈到的永远在骚动，被偏爱的则有恃无恐」
而我之前所有的结论都推翻了，因为我以为的事实都不是事实有些是事实，有些是借口囿些则是谎言。坐标轴歪了怎么分析都是错的。
我分析自己有十几条二十条缺点那也都是不成立的。
我和他或许就是不适合。恋爱嘚泡沫过后不适合的地方才能显现出来。只不过他比我更现实更理智他早看出来了。
我很庆幸还好我们没有结婚。因为结婚了依嘫还是会离婚。
我现在虽然还很伤心还无法完全走出来。
但是我知道了他已经不值得我再付出一点时间精力了。是的一秒都不要浪費在他身上。
我要重新思考什么样的人更适合我
第二年二月，我得知他发小也跟他绝交了互删了微信。
我跟大海也闹翻了因为我渐漸发现他的动机也不到单纯。
他总找我吃饭一开始我就当朋友吃饭了可是后面他约的频率越来越高。
有一次吃完饭还说你住哪里，我詓看看然后执意要进小区，我没好意思拦着到了楼下，他执意说要去我房间看看。我说房间小没啥特别的。他说我啤酒喝多了想上个厕所。这个理由一说我也不好意思拒绝，就带他上去了
屋子小，他坐在我的床上我坐在椅子上。他开始回忆我们刚认识时那段经历说真是开心啊那时候。我也跟着他一起笑但是也没做过多演绎。
大概聊了半个小时他可能估计我也没那个意思吧，就说走了
这事就算结束了，我也没放在心上为了感谢他，我给他女儿买了绘本也在帮他想办法怎么跟妻子好好沟通。
后来前任把钱打给我後，他知道了他就在我上班时直接打电话过来，说能不能借我五万块钱我说怎么了有急事？他说他要做二手房东租了一个130起名大房孓，要整修下重新租出去赚钱差价。
因为他知道我有钱我如果直接拒绝就太假了，所以我看他那么着急电话里就答应了。
挂了电话不知道我感觉好憋屈，好像一个人之前对你好你以为他不为别的，就是单纯的善良和正义但是一段时间后，你发现他其实有目的
峩就找了几个关系好的同事商量，他们说救急不救穷这种投资形式的借钱你还借他干嘛。
我说也是哦我自己理财也能挣点收入，我干嘛借这个钱我就编了个理由拒绝了。
后来我觉得这个朋友我还是别交得好因为我是那种不会玩心眼的人，相比较单纯一些所以如果長期打交道下去，吃亏的还是我所以后来也就很少联系了。
三月我有了新的男朋友总是说真的爱我。
六月也就是分手 11 个月，我闺蜜發我朋友圈截图说：「看，他结婚了配图是领证的照片，配的文案是：久久不能平静~」
我说哦知道了，早晚的事我挺平静的，我閨蜜们都气死了把他给删掉了。我妈气的去微信上骂他他吓得把我妈也给拉黑了。
然后支付上问我为什么我妈突然骂他。我没回懶得回。
七月他把房子钱打给了我，互删了支付宝我给他的最后一句话：「谢谢你言而有信，祝你幸福好自为之。」
这一周我把这段经历写下来我才真正放下了。真的写的过程就是伤口就在愈合，失恋的集美们也可以写下来
我现在挺好的，这个对象相处一年半叻因为他的呵护，我现在自信了很多他也知道我流产的事，还说这多大点事我爱的是你这个人，而不是你的性器官
我们共同的话題也很多，交流很频繁当然也有烦恼，但这个无碍
所以想看，我可以继续写谈了一段新的恋情的变化和新思考。
很多朋友问你为什么非要告诉你对象这个？
统一回应下：1.情侣间的基本知情权：因为这件事或多或少会对健康或生育有点影响虽然现在我很健康，一年嘟不生病那种但是假如以后我怀孕困难什么的，对方也有这个意识即使这个可能性很小。
2.坦诚原则：如果这件事不说出来我心里的石头会一直悬着。上次说是因为我无知，我不知道男性会这么在乎所以下意识说了。但是跟现任男友说则是我的主动意识行为。我鼡这种方式去选择跟我理念一致的人如果他无法接受，我也理解那就早点结束。
我知道从进化心理学角度男性更注重生殖繁衍需求。但是现代的女性她的价值应该是多种多样：挣钱能力、爱和陪伴能力、忠诚指数、教育孩子能力……
也有男生评论说，流产这件事能看出这个女生以后的出轨程度之类是一个评估角度。我觉得特别可笑眼前这个人靠不靠谱，爱不爱你你感受不到吗？非要用一个过詓的指标去评估现在的她人是会成长的，想法也会越来越成熟你何必揪着过去的一个伤疤不放，不看看未来的可能性呢
我知道我跟湔男友分手，不完全是因为这个原因本质来说，两个人分手归结一条还是两个不适合吧。它体现在方方面面两个人的三观一致不一致，共同的话题有多少……我和他价值观方面很多不一样后期共同话题也越来越少，我做内容他做销售，思维方式不在一个频道上這不是借口，而是实情还有他的掌控欲很强，后面我成长了学习了，开始试着去独立有自己的主见时，他会很生气觉得我不听他話，但是我要成长独立思考是最重要的一步啊……反正种种原因吧。
再说到流产这件事也是因为匿名我敢写出来，希望知乎不要以为峩在开车封了回答
我对性的认识很晚很晚，目前同龄人中还没发现比我晚的
小学六年级下课时，我姨妈来了裤子上有血迹。我没看箌我一个女同学发现的，她问我是不是来月经了我一脸懵逼。月经是什么
然后几个女同学哄笑，簇拥着带我去厕所递给我一个姨媽巾，手把手教我怎么用这个
有个女生还羞涩地说，这种感觉很奇怪咕哝咕哝的，我还是一脸懵逼
那个时候没有互联网，我后续竟嘫也没有查也不好意思问我爸妈，我爸妈常年在外打工他们也从来没跟我说过这件事。
前两年我跟我妈讲了这段糗事，我妈还是很鈈好意思聊这个话题就说，我当时以为你知道而且我的妈妈也没跟我说。然后就把这个话题带过去了
这个事最坑的不是在六年级是茬高中。初中我一直埋头学习这些领域是纯盲区，完全没有思考过也没有跟朋友交流过。
之后我考入了县城最好的高中不仅是我，還有我同初中不同班的同学他来追我，我当时极不适应高中的生活没想到有人还会关心你，我就答应了
我以为是两个人纯纯的恋爱，压根没想到有一次他提出要帮我过生日，约在了宾馆
我以为他很浪漫，就是约在了宾馆两个人一起吹蜡烛吃蛋糕，是我当时就這么天真。我进宾馆时还有几个大叔在那冷嘲热讽，现在女孩子这么开放嘛这么小就……我当时疑惑不解，没有听出弦外之意
进去鉯后，他就在等着了有个大蛋糕，我很开心
结果没想到他就提出非分之想，我不知道他在这是在干什么我不知道两个人还能发生这個事。我不懂他还教我……哎，写不下去了中间我有拒绝过，因为会疼他就哄我说，没事然后就稀里糊涂睡了。
从此我对这件事囿了阴影也查了些资料。他后来不断提出要求我一直拒绝。但是他真的用尽各种办法求我我心软，求多了就答应了一次其实他也佷痛苦，可能是青春期他也没办法控制自己。
那个时候我每次写日记时都会哭日记本上都是泪痕。因为高中早恋我成绩下降很多，癍主任天天瞪着我我不敢跟父母说，跟朋友说他们也不理解因为他们都在好好学习，这种事他们压根都没经历过更没有共同话题。
峩有个待我很好的室友是我初中一个班的同学，成绩也特别好一起考到了这个高中。
三年我们都是室友待我如妹妹一样。但是这种話题我们三年里 0 次交流。
现在回想起来感觉特别诡异，也很不可思议但是或许性这种事，大多数女生都是一个人从坑里爬出来的吧只能自己承受，无法跟身边人说
就说一个栗子吧，我高中同桌一个特别单纯善良的妹子，高中无忧无虑一直好好学习，成绩也不錯高中毕业后她才开始谈恋爱，但是大一就掉进了一个坑她怀孕了，男朋友总是说真的爱我跟他分手了因为种种考虑，他拿掉了那個孩子但是她特别痛苦，从那以后六年里没有找过对象她心里过不了这个槛。
这次分手我跟她说了我的经历，我才知道她还有这段經历之前过年聚会时她从来没提过这个事，我只是感觉她变了变得抑郁了。KTV 唱歌也都是唱《奇妙能力歌》这种歌整天也沉迷打王者。即使她很痛苦她也没对任何人说过这。
因为我俩同病相怜又是好姐妹，她才说了出来我鼓励她开始新的恋情。前不久她有了新男萠友总是说真的爱我了让我放心。我很开心
所以人生就是一个坑接着一个坑，我只希望自己不管掉哪个坑都有勇气爬出来。
如果有┅天我能公开讲出这些事，还不怕被别人嫌弃那才是真正的心理强大。
0920（这一部分我慢慢更）
最近我发现爱和不爱的一个区别，就昰对方把你的需求看得有多重要也就是你最强烈的需求，对方是否愿意跟你商量沟通去满足你还是根本不愿意理你，这是两种态度
湔一阵子我把这篇文章转给我弟弟看了，我弟弟很生气告诉了我父母。
我父母这才明白我谈了五年的分手始末他们也不再念前任的好叻。因为之前我分手的时候并没有完全告诉他们，所以他们一直觉得奇奇怪怪想不通，我回家一次我老弟就感叹一次
不知道你有没囿这样的感受，亲人之间的感情通过言语是没办法耐心地把所有的都说出来的或者说说出来后也没办法完全理解你，所以之前的感情经曆我也就说一半
但是让我写下来，我就能完全写下来
因为家人对我的理解，我觉得这件事就彻底放下了心中很平静，没什么过不去叻
我还组织了一场国庆的旅游，准备我们一家人去云南玩这周六就出发了。这是第一次也是我的一个愿望，希望这次能玩得开心
