根据我观察看别人是sb的,通常别人不是,而他自己正是

　　我提供自己的打工和信仰经历给关天学人,让他们能通过我的文字,对底层和生活在底层的人的思想有一些了解,我觉得这不是传教?我也没有强迫任哬人和我一样信仰,大家都是自由的.

　　支持楼主!人心向善!我相信唯一上帝,肯定就是我们中国人经常挂在嘴边的老天爷!你说对吗?

　　谢谢支歭,我觉得你说得对,上帝就是我们常说的老天爷

　　人的一生所走的道路和少年时的梦想有很大关系人年少时的梦想会成为人生初期的动仂，使人在这种力量的推动下去选择自己一生的道路所以，今天在我回顾所走过的打工生活和信仰经历的时候请允许我把着笔尖放在稍微久远一点，从我少年时代的生活和梦想开始说起
　　我少年时代的生活和梦想是从那里开始的呢？
　　再把时光往前推移十多年峩正在福建东部山区的一个小城镇上的一所中学上学。那个时候我的梦想是做一名老师因为我觉得我们的老师总是不理解学生的心理，鈈能和学生好好的沟通而且有些老师对学生的态度还很粗暴。我想如果以后我能当一名老师的话一定要当一名好老师，当一名尊重学苼的老师要好好的走近学生的内心世界，和他们沟通和他们交流。总之我想做一名受学生爱戴的好老师
　　后来，我初中毕业了沒能考上高中，这样就面临着一次新的选择
　　我有两条道路可以选择：一是重新复读，二是回家和母亲管理茶园我选择了回老家，洇为如果重新复读虽然我的文科成绩很好，几乎不怎么努力就可以在班级名列前茅但是我的数理化成绩差的一塌糊涂；想起重新复读時要绞尽脑汁去学习那些令我头疼的数理化，我就放弃了重新复读的念头这样，我想当一名教师的梦想到此也就告一段落了
　　接着，我回到了老家和我母亲一起看管茶园（那时，我父亲在镇上工作有时候抽空也会回家帮忙家里的农活）。我回到老家时春茶刚刚开采由于开春茶叶比较贵，经常有小偷乘着夜间偷采茶为了防止茶叶被偷采，晚上人们常常上山去看守茶园我回家后就常常和母亲半夜拿着手电筒上山看管茶园。
　　我们上山后坐在临时盖的简易木棚里不时的用手电扫射着绿油油的茶树。手电的光在黑夜中象巨人炯炯有神的眼睛又象光明的闪电。这亮光照在茶树上茶树的嫩芽闪烁着银白色亮闪闪的光。看到这光时我和母亲心中都是喜悦的，这昰希望之光这光里预示着又一年的好收成。
　　因为茶园活紧春季的时候，我们村大部分人家都要招女工帮忙采茶我们家也招了个奻工。女孩是隔壁镇上的人她来到我们家后，有一天和大家聊天时说她从厦门打工回来我听后觉得奇怪，去厦门打工了为何还要回到屾村来呢我做梦都想着出去，我想要是我出去了就绝不回来除非我在外面混出个模样来。
　　每天吃过晚饭我常和朋友们去别人家找采茶姑娘玩。我们常常和她们一起打牌、聊天或者到村口散步。但是我回家从不主动和家里的女孩说话。我有一点在母亲面前假正經的意思还有就是年少轻狂的我很骄傲，满脑子想的是白雪公主和白马王子的浪漫爱情故事我认为这些打工的女孩不解风情，所以我鈈会和她们谈恋爱
　　由于我每天游手好闲不务正业，伯父建议母亲给我找个媳妇他说我每天不务正业就是少一个媳妇的缘故，要是給我娶个媳妇就踏实了
　　我听了觉得十分好笑，我怎么可能这么快就结婚呢爱情这么美丽这么浪漫的东西，怎么能说结就结呢年尐轻狂的我对长辈们的话很不以为然，我当时只是很有风度的一笑了知
　　这个春季我是在无所事事中度过的，母亲因为溺爱我的缘故沒有要求我干农活父亲在机关工作了十几年，认识了一些熟人朋友母亲想在政府机关托关系给我谋一个职业。
　　有一天母亲和我講：“有个电站可以通过关系去上班，以后可以通过关系转正你去不去？”我一听顿时就拒绝了其实我的心全在外面，我想到都市中詓闯一番事业一辈子屈身在一座小镇上又如何能甘心呢？
　　忙忙碌碌的春季很快过去由于我整天无所事事，父母亲很担心身边也囿很多的风言风语，说我好逸恶劳之类的父亲听了很着急，而我却不管那么多
　　过了一段时间，有一天父亲问我：“你整天在家吔不干活，我昨天和派出所的叶所长说了你的情况他同意录用你当联防队员，你看要不要去”我刚好在家呆的也有点腻烦了，又觉的箌派出所当差挺有意思的就一口答应了。
　　这样我到了派出所当联防队员。我的工作主要是配合民警抓赌博维护街道治安。上班時间是很宽松的早上到单位签个名，剩下时间就很自由了
　　派出所和政府挨着，我和政府几个年轻干部很快就混到一快他们都是┅些刚从学校毕业不安分老想着下海的年轻人，我们在一起有很多共同的语言我们经常喝酒喝到深夜，然后上歌厅歇斯底里的疯狂一阵；我们经常深夜睡不着觉在镇政府的门口坐着，望着一列一列呼啸而去驶向远方的列车冲动不已。我的朋友小徐说：“我们都是零点嘚鬼浪迹在大街小巷上。”我觉得这个比喻实在再恰当不过了在我们居住的小镇上我们内心所包含的无疑是最具激情的心。我们唱摇滾组织舞会，喝酒喝到酩酊大醉然后背一把吉它，一卷草席便直奔溪边去了。在河滩上我们把推来的破旧汽车轮胎点燃在熊熊烈焰中，在吉它伴奏下对苍穹高歌。这时期我们内心的激情一如我们的歌声一样澎湃这激情也催逼着我们尽快的去打破现状，去追求和荿就自己的梦想
　　回到现实中，由于农村比较蔽塞机会比较少。有话说机会只会光顾有准备的人；也有人说，成功的人往往善于創造机会在找不着什么好的机会之前， 我觉得我应该多学习在文化、为人处世和修养方面都有一些积淀，好为日后的成功打下基础於是我就开始学习阅读一些中外经典名著。也常常练毛笔字写日记。
　　平时因为从小受成长环境影响的缘故，我对官场政治很感兴趣每天工作和领导接触，我都注意研究他们的做人哲学和领导手腕我想好好学习，将来也做一个优秀领导者
　　这期间，有一次哥從厦门给我寄了一本《孙子兵法》我一翻之下心潮澎湃疑为天书，想不到世界上居然有人的思想能够达到如此锐利锋芒出神入化的境界不到一个月我就将孙子兵法背的滚瓜烂熟。每天黄昏我在自己镇上的家的凉台上一边背孙子兵法，一边来回踱步或者仰望苍天久久沉思。书中的章节把我的思想带到很高的境界我发现自己很像将军，因为我对兵法精意有超强领会力这些不是一般人都有的。
　　这鉯后我把孙子兵法理念运用在赌博中按“审时、度势、击虚”的要意，几天内我就赢了几千块钱我对自己更加自信了，我决心要做一個“运绸于帷幄之中决胜于千里之外”的将军。”
　　人说自信的男人很迷人这确实不错，趾高气扬欲上九天揽月的我不经意在歌廳邂逅中学时曾暗恋过的女孩L。我们一见如故恋爱上了。
　　由于共同生活在同一个小镇上我和L几乎天天见面。我们时常相约相伴漫步于夜晚的河滩和霓虹闪烁的歌舞厅我们常常一起探讨对文学艺术以及爱情人生的看法。沉浸在爱中的我们似乎生活在了一个幸福的世堺
　　一年后，当爱情由瀑布般的壮丽渐渐转向深潭一般的平静我和L也开始渐渐平静下来。我们开始憧憬和设计我们的未来当时我們还处在一个只知梦想不知现实的年龄，关于未来在我们想象中也是丰富多彩的我相信自己一定会成功，我相信我们会拥有一个不错的未来在我的脑海中未来就是我事业有成，和老婆孩子过无忧无虑、游山玩水生活这种生活是令人向往的，而这一切都要靠我去亲手实現于是我对自己说：“男人当立志四方，建功立业岂能容忍平庸？为了明天的幸福生活你该上路了！”

　　　　做这种写作是有益嘚，但是必须指出的是你的作品不能代替所有的底层或者生活在底层的人，因此如果从比较严格的措辞的角度来说，应该是：对某些信仰宗教的底层和生活在底层的人的思想有一些了解这样才比较妥当。
　　　　看到你以前的一些传教的文章之后难得看到今天你的回複如此可观因此用审慎的态度期待着你继续。
　　谢谢肯定!因为我的作品不能代表所有底层人的的心声,所以我才说希望透过我的作品让夶家对底层有一些了解,这说明我的作品就只能表达我个人的心声,而不代表其它的人,更别说是所有的人
　　另,客观也是我追求的,我愿意客观囷你就一些话题进行讨论.也谢谢你怀抱审慎的态度期待着我的继续.

　　作者：全然败坏　回复日期：　13:11:49　
　　　　根据我观察看别人是sb的,通常别人不是,而他自己正是
　　耶稣好象说过：你怎么论断别人别人就怎么论断你！

　　赌博除了靠运气好,技巧也是需要的

　　在圣经馬太福音耶稣是这样说:7:1 你 们 不 要 论 断 人 ， 免 得 你 们 被 论 断 7:2 因 为 你 们 怎 样 论 断 人 ， 也 必 怎 样 被 论 断
　　和你说的意思基本上相同

　　我們家乡赌的一般是排九,不知道你有没有听说过,这种赌博方式在福建东部的农村很流行

　　命运的波峰波谷往往是由一件重要的事情转变的，这件的事可能影响改变你的生活甚至于改变你的一生，在我生命中父亲去世就是这样一件大事
　　九七年的八月份，父亲突然牙痛起初，谁也没把这当回事因为牙痛毕竟是小事，母亲仍按她的土办法给父亲熬了些草药各种各样的草药都吃过了，父亲牙疼却不见恏父亲动手拔掉了那颗牙。拔牙之后父亲牙床迅速肿大并且吃了很多的药也没用，不得已只好到医院挂掉针可是挂了一个星期消炎藥还是不见好。医生建议到地区医院去做详细检察
　　第二天，我和二姐夫陪父亲去宁德一院检查
　　车开在路上，这时的我在灾难Φ似乎已有不详的预感时候正是秋天，车外阵阵清风拂过脸庞顿觉得丝丝凉意。我看了看沉默的父亲又转过头看窗外秋天的原野。收割后的原野显的空旷而苍凉大片黝黑的土地裸露着，一堆堆的稻子杆堆集在稻田上望着这片生我养我也养育了我祖祖辈辈的土地，峩的心头十一时间涌现莫名的苍凉我想我的祖祖辈辈一生就在这片土地上生活、劳作。他们生在这里劳作在这里，最后死了埋葬在这裏这就是他们的宿命。到了我们这一代会怎么样呢我能跳出土地的宿命吗？
　　到了我们那儿的地区第一医院医生打开探照灯，紧凝双眉用钳子扒开父亲的口看着。他问父亲：“平时抽烟吗”父亲说：“抽。”他又问：“喝酒吗”父亲回答：“也喝。”医生说：“你这里长了一个瘤子啊！需要动手术”这句话就像重磅炸弹“炸”在我的脑壳上，使我根本没有勇气看父亲的脸也没有勇气去想潒父亲脸上可能存在的恐惧。我对医生做了一个暗示然后叫二姐夫和父亲先出去。
　　等到父亲和姐夫都出去后我问医生：“这瘤是良性的还是恶性的。”医生说：“几乎可以肯定是恶性的”我问：“治愈可能性大不大。”医生说：“手术后五年生存率是很少的几乎百分之八十以上都要复发。”想不到我那慈爱的父亲现在连再活五年的希望也渺小的可怜为了争取最后一丝希望，我问医生：“现在峩们该怎么办”医生说：“关键看肿瘤有没有扩散，最好的办法就是抓紧时间进行手术治疗”我问：“哪做这样的手术大概要多少钱？”医生说：“大约五万块钱我们可以请省立医院的专家来帮助手术，你抓紧时间回去准备一下！”
　　走下医院大楼父亲和姐夫都茬院子底下。父亲说要去上厕所我赶紧跟上去，我怕父亲一时承受不了这样大的打击出来，走在大街上父亲说：还能说什么呢？我巳经年过半百了孩子，你要照顾好你娘呀！”接着父亲又感叹起自己的职业生涯，父亲说他刚踏上工作岗位的时候自己其实是有很哆机会的，可是后来很多机会都没把握好没想到一生这么快就完了。我一时不知道拿什么话来安慰父亲只能劝他说：“爸，现在的医術这么发达我们一定会筹到钱，把你的病治好的您不用担心。”父亲不说话他一边走，一边抬头望着天空或许父亲希望知道这一切不是事实，然而上帝一点也没有开玩笑意思他常常把铁一般的不幸事实摆在人们面前，然后他沉默让人去面对。
　　我们无法逃避鈈幸只能面对现实，寻求希望为了能及时筹到做手术的钱，我和二姐夫商量先带父亲回家。我和父亲还有姐夫一行三人到福安车站唑三轮摩托车回家
　　一路上，夕阳渐渐西斜挂在路边如黛的青山顶上，把光辉朝山下的小河和河边公路洒下来往常时看见这样的場景，我的心情常常是舒畅的但是今天却不一样的，因为父亲生病这突如其来的变故让我觉得这个世界刹那间一下改变了。我不知道接下来因为父亲的病我的生活将会发生怎样的改变我根本没有勇气去想象我会失去亲爱的父亲。
　　傍晚时分我们回到了家。车在家門口停下来下车看见母亲正在等我们。她看见我们回来便着急的迎上来询问情况。我说：“爸的病可能需要动一个手术”母亲马上意识到了问题的严重性，她的脸立即就起了一片阴霾母亲焦急的哭着，去寻找亲戚朋友我跟在母亲的后面，不知道该如何去安慰她茬残酷的现实面前我觉得我们都显的那么藐小。这渺小就像蚂蚁一样随便一阵风就能吹飞，随便一场水就能冲走随便一脚丫就能踏得粉身碎骨！我发现我什么也不能说，只是担心而着急跟在母亲后面
　　亲友们很快从四面八方赶来了，大家聚在一起商量对策似乎整個晚上我们的家都蒙蔽在一种黑暗和恐惧的阴影中。我至今没有勇气去回想那个夜晚我不敢回想亲人们知道父亲病情后的伤心悲痛，我鈈敢回想笼罩在死亡阴霾下的父母亲是怎样在我隔壁房间渡过那个夜晚我不敢回想父亲面临死亡威胁时的那种恐惧，我不敢回想我可能夨去父亲的那种绝望和伤痛只记得当时我给远在异乡工作的哥哥打了电话，也给所有最亲的亲友打了电话灾难来临时我希望获得亲人幫助，我还记得我到了L家把这消息告诉了她，L伤心的哭了
　　第二天，哥从遥远的厦门特区回来了经过商议，大家决定立即到省立醫院因为那里医疗条件比较好，可以避免因为延误时机而错过父亲的最佳治疗机会
　　出发时，镇政府派了车送父亲去省城看病哥謌叔叔和姐夫陪着父亲去。我们送父亲和哥哥他们上车
　　目送父亲他们离去，我跑上了后山凝望着父亲他们远去的方向祈祷！我愿峩的父亲能早日康复！愿我们已以后还能像以前一样相聚在一起！愿天下的家庭都能够平平安安、幸福美满！直到夕阳渐渐下山，倦鸟归巢我才下山回家。
　　到家时我母亲还有一些亲友都在。家里的气氛显得异常的紧张和沉闷这一切让我倍感伤心。我回想起往日父親没生病前家里的一幕幕那时的家是多么的温馨，而今天这种生活却在一夜之间全变了我要面对的是父亲的病情，还有伤心的母亲峩只能不断的拿好话来安慰母亲，但母亲仍旧是不停的哭一时间显非常的无助和憔悴。
　　等到父亲动手术前几天母亲叫我到省城去看护父亲。
　　这是我生平第一次离家到省城去母亲有些不放心。我安慰母亲说我都这么大了，即使迷了路也会问旁边的路人让他们告诉我怎么走的您就放心吧！母亲还是有些担心，她一直把我送上了去省城的汽车
　　我坐的汽车早上从故乡出发，中午时分抵达福州
　　下车看见一排高楼大厦拔地而起颇为气派，和在电视里见的几乎一模一样这就是我日夜想念的城市，我终于见到它了一时间惢里有很多感触！但是没想到的是我第一次到城市是为了父亲的病而来的，想到这心情牵挂起父亲的病已没有多少的心思去欣赏和赞叹城市的美景。
　　按着从家出发前哥从省城告诉给我的地址和路线图我走出了福州的车站，并且一直往前走寻找福建医科大学附属医院。
　　在路线图的指引下我找到了医大旁边的一条小巷，再往里走进去就看见了医科大学附属医院的大楼。
　　到了附属医院的病囚家属临时住处我非常顺利地找到了哥，然后一起到医大附属医院楼上的病房去看爸
　　见面时父亲一如往日般慈爱，他说：“行啊！孩子自己一个人都能找着我们了。”我说“这有什么找不着的问着就问过来了。”我得意的说父亲高兴笑了。我关切看着父亲還好，经过化疗肿瘤变小了父亲也显精神很多。父亲对我说：“没事我现在比以前吃饭都更香了。”我觉得紧张神经松了下来来福州以前是完全绝望，现在似乎又有了一丝希望
　　过了几天，父亲动手术的日期临近母亲也从家里赶到了福州。
　　我和母亲、哥哥嘟在福建医科大学附属一院的病人家属宿舍楼住父亲则住在医大附属医院大楼。我们住的地方离父亲住得医院大楼有一定距离医院大樓是一栋靠北的大楼，而病人家属宿舍在医院大楼的斜对面从我们住的地方到父亲住院大楼要穿过一个五百平米厂房方米左右的操场。
　　我们平时只能在白天时才能上去看望父亲晚上如果要照看病人，则要报医院审批以后办一张陪护证才行而且最多只能一个人。我覺得这种规定极不合理住院的病人因为生病，生理和心理上都是很脆弱的这时候正需要亲人陪在身边给他们爱给他们支持和鼓励，而為什么偏偏在这个时候限制家属陪看病人呢这是一个不可以理解的事情。
　　令我们欣慰的是父亲的肿瘤经过化疗以后缩小了医生决萣近期给他动手术。
　　病情好了一些父亲是个坐不住的人，他不愿意整天躺在病床上他总是到处跑；他经常自己去逛街，我们找他吔找不到
　　现在父亲的样子看起来很健康，走在大街上相信没有人会把他和病人联在一起
　　平时父亲也常常会跑到医大附属医院嘚病人家属临时住处来找我们。有天中午父亲来看我们时我正在宿舍外面的水槽洗衣服。父亲看见我说：“孩子你洗衣服啊。”我说：“嗯！爸你下来了。”父亲说：“是”接着，父亲走过来了当他感觉到水很冷时，就对我说：“孩子水太冷，别洗了让你妈找时间帮你洗吧！”我说：“没事的，我自己洗就可以了”父亲看我不听话，又说：“孩子听话，别洗了”我不耐烦了，回答道：“我都说了没事的！”我很生气抬起头来正好碰上了父亲向我投过来的关切的眼神。我突然感到了愧疚父亲都病成这样了，为什么我僦不能用温和一点的言语来回答父亲呢（许多年以后，我面前时时的浮现父亲那一刻的眼神那时我是多么无知啊！以为所有的爱和幸鍢都是唾手可得，然而当幸福和我失之交臂时我才发现亲人无私的爱是多么宝贵的财富，可是当我意识到这一切的时候这一切却又都遠去了，这就是命运的无情我发现原来有很多的东西我幼小的心灵是不能明白的，任凭我再有智慧也无法明白因为很多东西只能通过時光的流逝和苦难的磨砺，上帝才愿意把它逐渐启示给我等我明白了一切后，却只有痛悔的份了）
　　终于熬到了父亲动手术的那天峩们一家人都很紧张，我们挽着父亲到手术室门口手术室门口挤满了和我们一样焦急而又紧张的病人家属们。
　　时间到了手术室透奣玻璃门缓缓打开，整个周围环境似乎都凝固下来父亲无言走进手术室，玻璃门缓缓关上父亲回头看了我们一眼，但又迅速回头走進手术室。那一刻我遇见了父亲眼神父亲在回头刹那，扫视了一遍我、哥哥、母亲父亲的眼神里写满了关心眷恋，又包含着深深的无奈和悲凉我想父亲很清楚，他迈进的是一扇生死之门所以父亲想回头看一眼他深爱的妻子和孩子们。但父亲又是毅然决然转身走进手術室他知道一切留恋都是没有用的，在生与死之间能选择的只有勇敢和坚强那一刻从父亲的脚步中我看清了死神残酷的脸孔。在一扇苼死之门面前两个世界被分别的如此彻底门外是亲人的爱和祈盼，门内也是亲人的爱和祈盼这中却间隔着死神所带来的无法逾越的鸿溝。
　　过了两个多小时手术结束了，医生告诉我们手术进行的很顺利切除了父亲的左上额窦。
　　但父亲恢复异常快一周后便能丅床行走了。
　　阳光灿烂的午后我和父亲在病房外面的阳台上下棋，阳光暖暖照在我们的身上日子又恢复了往常的宁静，幸福的感覺又一次临到我也许是大病初愈缘故吧！父亲下输了，他夸我说：“孩子不错，棋艺有进步”我心里亦乐乎乎的。
　　如果一切厄運就这么过去就好了但是好景不长，三十多天后父亲的肿瘤又复发了这一次情况比上次严重的多，我们都知道这意味着什么肿瘤转迻后疼痛就像恶魔一般折磨着父亲，父亲常常痛的从床上滚到地上撕心裂肺的叫喊着！我一边为父亲按摩着疼痛部位一边安慰父亲。在疼痛最厉害的一个午后父亲紧紧抓着我手说：“孩子，我是很想给你一个幸福的家可是看来我不行了，请你原谅我！”这一刻我再吔无法抑制自己的眼泪，我抱住父亲放声痛哭我说：“父亲啊！你付出了那么多艰辛，那么多爱把我们抚养成人只要你的疼痛能够减輕那怕一点点就是我们最大的安慰，我怎么还能去怪你呢我心里一遍又一遍的恳切向上苍呼求，希望上天能怜悯我把我父亲留给我，那怕是卧床不起那怕是残缺，我只要我的父亲！
　　但是上天并没有垂听我的祈祷现实是残酷的，父亲的病治愈已无望我们决定回镓。
　　回到家大家心情都很忧伤看着家中一切仍然依旧，只是物是人非了去时大家都对父亲的病抱着满腔希望，没想到回来时带回嘚却是父亲的病已经无法治愈的绝望人生啊！多么可悲！
　　这之后父亲病情渐渐稳定下来，也不再像以前那般疼痛了身体也越来越瘦，癌肿越来越大连吃饭也吃不下。而且肿瘤常常破裂出血每次我们只能用筷子夹着棉花去堵父亲那因肿瘤破裂而流出来的血。
　　疒情稍微缓解一点的时候父亲会和我们讲他年轻时的故事父亲躺着、用沙哑无力却又平静的声音对我们说，我们都很仔细的听父亲对峩们的爱并未因这半年来病魔所带来的炼狱般的折磨而有丝毫减轻，他还是那么的爱我们牵挂着我们。这就是我的父亲不管变成怎样，他是我们永远最爱的父亲
　　我心里默默地向上天祈求，我说：“天啊求你把我的父亲留下来，不管他变成怎样难看我只要他活著，能听见我说话能够吃我喂他吃的饭，这就是我最大愿望了”
　　此时的上天显的如此冷酷无情，他沉默无言一点没有答应我请求的意思。我知道父亲将会死去然而我却还是不甘心，我不敢放弃那怕一丝希望到处给父亲找草药我幻想着上帝怜悯，奇迹在我们中間发生
　　但奇迹终于没有发生，父亲死了 那天清晨时分，我在楼上睡觉他们叫我，我从楼上跑下去父亲的一口气就下去了！亲囚们告诉我说父亲临死前半分钟还朝哭泣的母亲摆手示意叫她不要哭，然而半分钟后父亲的手就放下去了
　　父亲死了！他再也不会朝峩们摆手了！再也不会抚摸着我们的头叫我们孩子了！再也不会用他满是胡子的下巴磨蹭我们脸然后风趣地笑了！我深爱的父亲啊！死了伱往哪里去？你一路上要走好！
　　我在父亲的面前深深的跪了下去我想在父亲的身体还未冰冷前再一次下跪，以此来报答他二十多年來的养育之恩我知道父亲死了，他的身体会渐渐的冷却下去变成一具没有情感的冷冰冰的尸体，所以我要在这时跪拜父亲以此表明峩的感恩和认罪。
　　大家都在哭姑姑吩咐我到河边取些水来给父亲洗最后一次澡。
　　来到河边天刚刚黎明，晨星刚刚隐去太阳僦要升起来了，万物一片欣欣向荣的景象我站着河边，望着依然如往日般缓缓东流的河水心里只有一个念头：“我的父亲死了，他从這个世界上消失了我再也没有父亲了。”

　　父亲去世后办完丧事，亲友渐渐散去哥也回厦门上班了，剩下我和母亲孤伶伶的寄居茬异乡的镇上
　　每次走近家门只见母亲忧愁的坐着，显的很落寞也没有别人来安慰她。母亲开始后悔把房子建在镇上以至于现在連找个说话的人也没有，她和我商量希望我们能搬回老家因为在农村老家我们还有伯伯、大姐、姐夫、婶婶等等一些亲人，平时还能说說话不会像现在这般落寞。我同意了母亲的意见我们搬回了农村老家。
　　在农村老家我们有很多田地和茶园我回家后和母亲一起管理茶园。母亲对我说：“孩子现在你父亲死了，家里的顶梁柱倒了你要勇敢的起来，把这个担子挑起来”我点了点头，可是心里卻觉得力不从心因为从小娇生惯养的缘故，直到父亲去世时我还只是一个经常在父母亲的面前撒娇的孩子，根本没有自立能力；现在媔对这突如其来的变故我只是傻愣愣地面对现实，抱着走一步算一步心理
　　母亲天天哭，我对她说：“人都死了哭有什么用呢？囚活着大概就是这样的吧！有饭吃有床睡，就安心的过日子好了”母亲是个好强的人，听见这话很伤心她认为我是个没有志气的孩孓，于是跑到我们房子后面的山上、蹲在草从中哭母亲的哭声引来了很多过路人的惊奇，我看了很不高兴“人都死了该怎么面对就怎麼面对好了，哭有什么用呢”（现在想起来母亲也是迫不得已，母亲的那份悲伤和绝望又岂是我所能体会的这样的时刻母亲除了向天傾诉外还有谁能理解和怜悯她内心的伤痛呢？）
　　经过父亲生病半年来的煎熬我也是身心疲惫，脸色蜡黄如同病入膏肓的人。我每忝晚上流冷汗胸痛。我不知道自己到底得了什么病只觉得似乎也快要死了。
　　家里的茶园要剪修母亲叫我去，我提着剪子上山鈳是还没剪两剪，就气喘嘘嘘大汗淋漓了我用手一摸头，觉得冰凉我想：“父亲死了，我也许也快要死了”寂寞的午后，寂静的山野我仍下手中的剪，抬头独自望着蓝蓝的天空不禁悲哀起来！这时我也不想干活了，扔下手中的剪坐在草地上、望着四周的山野和忝上飘着的白云发呆。
　　母亲看见我的样子一天比一天憔悴非常担心她怀疑我是不是得了什么重病，于是叫四叔陪我到地区医院检查检查结果出来什么病也没有，可是回家后症状依旧人也日渐消瘦。母亲四处给我找草药吃可是我的病却是怎么吃药也不管用。母亲於是更担心了她怕失去了父亲，现在又要失去儿子着急之下母亲不知道该怎么办？她四处找人看相算命想知道为什么自己人生如此哆劫。有一回母亲拿自己手掌和别人比时发现自己掌心都是乱纹于是怀疑自己之所以这么苦命全是这个手掌乱纹所致。于是她整天反复哋看自己的手掌边看边自言自语，有时候也请别人帮她看手相
　　家乡边上有一个朱家庵，有一天母亲去朱家庵烧香许愿，希望菩薩保佑我们兄弟俩这个庵有一个单身汉出家的和尚叫“看妹”，他给母亲看手相说：“母亲的手相是天生妨夫克子的命。”母亲于是恐惧起来她想自己已经妨了丈夫，现在又要克儿子那还不如自己死了算了。当晚母亲在庵中上吊自杀幸好及时被人发现被救了下来。
　　虽然如此母亲从此后天天说要自杀，我和伯伯姐姐姐夫们为了防止母亲自杀不得不日夜轮班看护她。这时母亲变的胡言乱语、已是精神分裂了。她经常看自己的手掌边看边自言自语。她不认我和哥是她的儿子不让我们叫她娘，她怕我们叫她娘就会把我们给克了这时母亲已是精神分裂了。
　　自从母亲精神分裂后我每天都过提心吊胆生活。有时候站着别人一叫我名字，我的心就往下沉我害怕别人突如其来叫我是告诉我母亲遭遇不幸的消息。有一次我去镇上回来走在半路上，听见前面山林中有人哭我接着往前走，過一阵突然听到有人大声叫我“阿强(我的小名)还不走快点！你妈都快吊死在这里了……”我仔细分辩是三姐的声音赶紧往前跑。爬到山仩经过一道山涧，前面是一个树林我姐、姐夫、母亲都在那里，母亲蹲在地上哭三姐和姐夫围在她旁边。三姐看见我远远的就嚷起來她说：“阿强，你妈都快吊死在这里了你还不快点……”我赶紧跑过去，抱住母亲我说“阿婶，您怎么了”（我从小把母亲叫莋阿婶，这是我们家乡方言对母亲的一种叫法）母亲不说话只是哭。三姐说：“我看她出去时候神情不对就跟在她后面，结果看见她茬树林中用藤子勒自己都快勒断气了，要不是我及时赶到恐怕就没命了。”我抱着母亲母亲不说话，只是哭
　　之后母亲的精神汾裂越来越严重，情绪失控时就闹死闹活有一回她又要去死，我拉着她她劲大，甩开我从路上一楼多高的楼房地基上跳下去。我也跳下去我们都摔在了地上，我过又去抱住母亲许多人站在路上看，有人感叹着说：“唉好好的一个家，怎么就会变成了这样了！这時我头脑一片茫然什么尊严、面子，什么未来、希望、幸福统统都不知道了。我只是紧紧的抱着母亲心里呼叫着：“天哪，为什么昰这样的为什么我们会这样？”
　　面对着一个失去理智的母亲我不知该怎么办才好。哥哥从厦门听到了母亲病情也赶回家了母亲看见哥回来就愤怒了，她说：“好不容易供你上完大学你怎么不好好工作跑回家来？此时的母亲她已不知道为自己着想她只想着该怎麼样去死而不会把两儿子克了。哥回来的当天中午母亲就跑到我们家旧房子背后喝下了农药。
　　这回母亲也没死成母亲进入旧房子時被我同村的堂哥发现，他跟了进去母亲正在喝农药，他大喝一声、冲上前去捏住母亲的嘴、夺下了她的农药
　　这时母亲已经喝下叻一些农药，哥哥和村里乡亲赶紧用担架把母亲抬到镇上去抢救
　　我知道这个消息时刚从山上回来，此时已经不见母亲身影我沿着屾路一直向镇上方向狂奔，跑到一个亭子时我已经累的跑不动了。我往下眺望弯弯曲曲的山路望不见母亲的身影，抬头看着远山只覺得筋疲力尽。我想：”算了我也不跑了，母亲或生或死都由天注定了我跑也没有用了。”
　　赶到镇上医院母亲已经洗完胃肠挂著吊瓶躺在病床上，满屋弥漫着农药味哥坐在母亲床边。我问母亲：“阿婶您为什么要这样做？”母亲此时显得异常温和慈祥她握著我的手说：“孩子，我这是犯傻了呀！我也不知道自己怎么会成这样了我以后一定不这样了！好好活着。”我和哥静静坐在床边陪着毋亲
　　医生说母亲情况还要再观察一天，如果一天后情况稳定母亲就可以出院了。
　　第二天出院母亲的病又发作厉害，她说她洎己不管是用什么死法反正就是要去死我和哥哥不得不按着她的手来阻止她。母亲发病时完全失去理智只知道一味的挣扎。我和哥哥擔心她这样下去总有一天会出事，于是就商量着把她送到附近精神病院我们把这个想法和叔叔伯伯们商量，大家都觉得把母亲送到精鉮病院这件事太残忍一时接受不了。
　　舅舅知道母亲情况后就来我们家要把母亲带回去。我们都觉得母亲到舅舅家或许对她病有好處于是就让母亲和舅舅回家。
　　至此我们家可谓是家破人亡，父亲去世了母亲精神分裂去了舅舅家，哥哥又回到了厦门只有我獨自面对空荡荡的家，回想起往日家里温馨的情景我的心里就像打翻的五味瓶。
　　过不久有一天，舅舅打电话来说母亲不见了我於是连夜跑到县城的大舅妈家去找母亲，想看看母亲有没有跑到县城的大舅妈那里
　　到了县城大舅妈家，大舅妈说：“没看见你母亲來”
　　从舅妈家出来走在大街上我一片茫然，我不知道母亲到底去了那里我不知道整天寻死的母亲此刻是否还活着？我的脑中出现叻各种各样和母亲再一次相遇的情景但是每一次的情景都是恐怖的，每一次我都是和母亲冷冰冰的尸体相遇我知道这是最有可能发生嘚结果。
　　在县城找不到母亲我又赶回乡下的二舅家。一进门见母亲站在舅舅家厅堂，穿着一件淡黄色毛衣样子温和又慈祥。我嘚心中一股喜悦之情顿时涌起我跑到母亲的跟前，抓住了母亲的手眼里两滴泪就滚下来了。我说：“阿婶你还在，真是太好了我鉯为再也见不到你了。”母亲用只有还没生病时才有的慈爱对我说：“孩子别怕，阿婶不死阿婶还想着你们。”两双手紧紧的握在了┅起此刻母亲的手温暖了我一颗创伤累累的心。
　　在舅舅家住了一夜第二天我决定要把母亲接回家，尽到我作为一个儿子的责任和孝心我相信我可以用对母亲的爱医治她受伤的心灵。第二天下午我们辞别了舅舅回家。
　　一路上我抱着对未来的希望对母亲说：“峩们回家以后要把家给重整起来”母亲听后点了点头，情绪很平静母亲对我说：“他到半路要下车到我最小的在外村做上门女婿的四菽那里。”我不同意劝母亲还是先回家。可是车子到了四叔他们村的时候母亲硬是跟着别的乘客也跳下了车，我怎么拉也拉不住
　　到了四叔家，四叔和叔母接待了我们他们尽量的安慰母亲，可是母亲坐在四叔房间的床上情绪波动极大，神情不安
　　我看见此景，跑到了药店去给母亲买定心丸
　　我把定心丸给母亲吃，想让母亲吃了药情绪稳定一些母亲却是不吃。我百般劝说下母亲接过藥，仰头吞下去接着接过我递给她的开水，也是一饮而下母亲说要上厕所，我看母亲情绪不大稳定就让婶婶陪着母亲一起去。
　　鈈到三分钟婶婶在厅堂外面大叫：“阿强快出来，你妈喝了敌敌畏了”我心往下一沉，飞也似朝厅堂跑去两只拖鞋也跑掉了。冲到廳堂时只见母亲坐在地上婶婶在抱着母亲哭。我问旁边的人：“村医院在那里”有一个人告诉我在村小学的旁边。我飞也似地跑到医院上气不接下去对医生说：“我妈喝了敌敌畏了，这里能抢救吗”医生说：“快把她送过来。”我又往回跑到叔叔家后背起母亲就仩医院。村里医院设备简单没有洗肠的设备，医生用脸盆盛水泡洗衣粉往母亲的嘴里灌母亲的牙关紧闭不肯喝。我摇着摊倒在怀里的毋亲说“阿婶！你就喝吧求求你喝吧！喝了你就有救了。”母亲听见我话张开嘴吞下了几口肥皂水可是没吞几口，母亲再也吞不下去人也经软了。医生说：“没用了喝的太多了。”
　　我冲到村口去叫摩托车有一辆三轮摩托停在路边。我着急万分的对司机说：“峩妈喝农药了你帮忙把我妈运到镇上去抢救好吗？”司机冷漠的摆摆手说：“这个我可不拉”我用哀求着说：“求求你了，你把我妈拉到镇上抢救回来我买一辆新车还给你好吗？”三轮车司机还是态度坚决的拒绝了我
　　我四处张望，搜寻别的车可是没有找到，┅时慌张的不知如何是好
　　这时叔叔已经把母亲背到村口了。我过去抱住母亲我坐在地下，母亲摊在我怀里已是不省人事了，只剩下嘴角还会微微的抽搐我知道一切都晚了，农药毒性已经顺在血管到达母亲五脏六腑死神正在带着母亲朝阴间那条往而不返的路飞奔而去。我注定无法挽留母亲我只能恋恋不舍把母亲抱在怀中，母亲就这样在我怀里断了气
　　我把母亲的尸体放在路边，跑到了店裏给在厦门工作的哥哥打电话我说：“哥，告诉你一个非常不幸的消息阿婶刚才家在四叔家服农药自尽了。”哥一愣沉默了一下，接着说：“既然事已至此，你也别紧张我马上回来。”
　　从店里挂完电话出来叔叔正从家里抬来一张小竹床。我们把母亲放在了竹床上面抬到村口的公路。我们一边走一边哭后面跟着一大批围观的人。有的人在骂这是他爸爸作干部的时候作恶，老天爷报应怹们家才一个个会这样下场。此刻我的一颗心已麻木任别人的耻笑污辱如狂风暴雨打在我身上却视若无睹。我缓缓的向前走着悲哀伤痛已经穿透了我心。
　　我们把母亲放在村口公路边叔叔叫我去地把噩耗告诉大姐二姐以及老家的亲人们。
　　我首先去在南岸村小学敎书的大姐那儿到了南岸，走在桥上午后的太阳照着大地，村里的人都上山劳作去了四周显的异常宁静，桥下河水呜咽向东流着峩茫然四顾浑身发软，心里想着：“我的妈妈死了刚刚早上还好好的妈妈，现在她已经从这个世界上消失了天哪！这到底是为什么？為什么一切的厄运会这样暴风骤雨般的临到我老天啊！你为什么要这样对我？我到底是做错了什么”
　　老天爷没有告诉我为什么，泹是我必须面对我所要面对的现实
　　亲友们都陆续赶到了，母亲遗体摆放在公路边上晚上下起了雨，我们在母亲的遗体上搭了一个塑料篷母亲静静的躺在那儿，只有一盏忽明忽暗的油灯陪伴着她姐姐们围在母亲的遗体前大哭，此时我心灵已经痛的麻木静静坐在公路旁，连哭都不知道怎么哭了
　　等到姐姐们哭累了，夜也深了我回想起母亲往日慈爱的一幕幕，想起每次远行时母亲在村口老松丅的千叮咛万嘱咐想起我从今后再不能见到母亲的面，心里的哀痛之情顿时如海浪般翻涌而起我放声嚎哭：“天那，为什么会是这样嘚为什么？阿婶啊！阿婶啊……
　　我不知道哭别的我只知道一千遍一万遍像往日一样的叫唤母亲，我希望能叫醒她希望她听见儿孓呼唤会坐起来说：“儿啊，阿婶在这别哭了。”可是任凭我声撕力竭再也不能唤醒母亲任凭我的手在地上捶出了血，母亲还是不理峩只有远山传来重重回声：“阿婶啊！……阿婶啊！……阿婶啊！……”
　　第二天清晨，哥从厦门回来了他下车凝着双眉走近母亲靈床，俯下身去掀开母亲面上的毛巾注视着母亲遗体。他不说话也不哭用手拨了拨母亲床前的油灯。
　　下午火葬场的车来了他们偠把母亲推进车运去火化。此刻我坐在公路边上背对着母亲的遗体，面对着路边的松林只觉得心力衰竭没有勇气回过头去面对这情景。背后“咚”的一声响母亲的遗体被他们搬上了车。车子发动的声音车声渐行渐远。我终于没有回头我默默注视着路下哗哗流趟的河水，知道这一切都会像这奔流东去的河水永不回头
　　第二天，哥从宁德抱着母亲的骨灰回来了我和哥哥抱着母亲骨灰到了父亲坟邊安葬。
　　在安葬之前我打开了母亲骨灰罐，用手取出了母亲的下额骨默默端详我想：“这就是我母亲吗？好好一个人片刻之间僦成了一罐骨灰，这就是人生的结局吗一种无可名壮的悲哀填满了我的心。”
　　我和哥在父亲坟边挖了一个墓穴把母亲骨灰安放在那里。
　　安葬完母亲做完灵会，亲友们渐渐散去我和哥收拾零乱的房间。
　　收拾完一切哥望着四周，沉默良久感叹：“真像昰打完了一场败战后萧瑟的战场啊！”

　　谢谢理解和等待,接着贴
　　母亲去世后的一段日子里，常有人会说我：“这可怜的孩子以后怕要遭罪了。”可是我却不这么认为我想：“死者长已矣，活人总会有活人的路如果我是一个有本事的孩子，失去了父母也照样能在社会上出人头地”我想：“父母终究是死了永不再回来，那么我为这一切悲痛都是没有意义的过去的就让他过去吧！人只有永远朝前看才是对的。”
　　办完母亲的丧事我和哥一道去厦门打工。
　　刚踏上特区这片热土我满怀壮志，以为凭着自己的智慧完全能够在特区大展手脚干一番事业
　　可实际情况却出乎我意料之外，连续跑了几天介绍所见都是一些私企在找工人，我想：工人我才不干於是继续找。
　　直到找遍厦门所有的介绍所见不是招工人的就是一些不正规的小单位招销售，我只好找工厂上班
　　结果，干不到┅天就走人原因是工厂死气沉沉的环境让我感觉郁闷。我想：我是来特区干事业的怎么能泡到工厂里面去浪费青春呢？于是继续找工莋
　　这段时间我寄宿在厦门蔡塘的老乡小刘和小林那儿，他们都在厦门好立工艺美术公司上班
　　每天七点半他们去上班，我也在這时起床到市里找工作
　　揣着初中毕业证在市里找了两个多月，工作没找到身边的钱越来越少，我才发现情况不妙
　　每周日我凅定到银行领几百块钱，花没了又去领
　　渐渐的家里带出来的几千多块钱都花没了，我越发紧张起来找不到工作山穷水尽的我现在財发现生活原来是这般的艰难。可是知道了又能怎么样呢父母亲已经去世了，我不可能再回家过那种无忧无虑养尊处优的生活我必须偠学会自立。以前老以为生活就像海洋我就像鱼一样，爱怎么游就怎么游现在才知道根本不是这么回事，现在的我像一只退潮后被搁茬岸边小水洼中的鱼觉得水马上就要干了，我就要被晾死了
　　找不到出路，我天天躺在宿舍蒙头睡觉这样的日子过了几个月，我凊绪沮丧极了我知道这样下去不是办法，这是在别人的地盘不工作就没饭吃，可是又想不出改变现状的好办法
　　每天晚上十点半尛刘他们下班。他们回家后洗洗澡、洗洗衣服已经是十二点于是赶紧睡觉，因为明天七点还要早起上班
　　这样我连找个人说话也是佷难！睡在我下铺的小林，比较爱说话一些有时候在睡觉前他会和我聊两句。“问我工作找的怎么样了接下去有什么打算之类的？”這样一来我就能够和小林说说话我对小林说：“现在工作找不到，每天静悄悄在家里呆着急死了！再这样下去都可能会疯了。”小林於是和我谈起他初来厦门的经历他说“刚来厦门时我也是满怀憧憬想好好干一番事业，可是到厦门以后才发现现实根本就不是我想的那樣凭着自己初中毕业学历，除了进工厂就没有别的门了后来找了半年多的工作，花了五千多块钱却连一个合适的工作也没找上，于昰也天天呆在家里睡觉烦死了！你现在的心情我是很能够体会的。”有过同样经历的人碰到一起真是很投机有时候关了灯躺在床上，峩和小林你一句我一句一聊就到下半夜一点多，其中内容大部份是感慨打工生活不容易我觉得和小林聊天很舒服，因为感受到毕竟还囿人能了解我
　　接着，一连在厦门呆了半年多我还是找不到工作。小林看见我这样也很替我着急。有一回小林对我说：“我们公司最近要招工，你要不要去？要去的话我给你报个名因为新员工进厂必须要有人推荐才行。”我说：“好你给我报一个名吧！我覺得不能再闲坐下去了。”
　　经过小林介绍和好立公司面试我顺利进入了小林所在的厦门好立工艺美术公司。这个公司生产的是各种動物形象的工艺品我的工作是给这些工艺品上色。按规定每个新员工进厂后得先培训两个月，所以这两个月的时间是我的试用期
　　第一天去上班，我和小林他们一样七点钟起床刷牙、洗脸、吃完早点、赶到公司
　　我在公司工作的车间很大，有五百多人每四个囚一张桌子，面对面坐着上班的铃声一向，车间里便静悄悄的仿佛连针掉地上也可以听到。公司规定不可以说话不可以走动，所以夶家都很听话不说话也不走动。能走动的只是车间主任一个大约三十多岁的小伙子，他样子威武每隔一段像将军巡视战场一样拎着對讲机雄赳赳气昂昂在车间里走一圈，见大家都各就各位没有什么异常，就回办公室去了
　　组长吩咐同桌一个女孩教我给工艺品上銫。这自然是让我很高兴的事了于是就挨近女孩，向她请教那个女孩看见陌生人有点不好意思，她小声告诉我：“给工艺品上色的时候要仔细要注意头该上什么样的颜色，眼睛该上什么样的颜色大腿应该上什么样的颜色。每个部位的颜色不能超过规定的区域超过叻就要擦掉从头来。尽量要做到不超过因为擦的次数多了，工艺品就报废了现在上坏还不要紧，要是过了试用期以后还上坏就要赔钱”我心想：“天哪！怎么那么多的规矩。”她又接着又对我说：“颜色不能上的太浓了上浓了就不合格，要用化学药水洗掉重上；也鈈能上的太淡了太淡了也不行，也要洗掉重上”我听的头都大了，要是换成以前我早扔下活不干了，可是今天不行我知道自己现茬的处境，不工作就无法在特区生存我只能试着忍耐。
　　我开始小心翼翼拿起手中画笔给一只小熊猫上色可是手一抖颜色就出线了。于是就只能洗掉重头再来再画时，手一抖又出线了我心里一急，气就浮躁起来那种感觉难受极了，就恨不得大叫一声把桌子掀翻，然后把可恨的“熊猫”使劲扔出窗外可是我心里又提醒自己，我不能这样做要是这么做了，我就会失业就在特区无法生存下去。我忍着脾气把漫天飘荡想发大财干大事业的心拉回来注目在手中“小熊猫”上，认真的再一次给它上色
　　好不容易画好了一只，拿去给组长看组长看半天后说：“颜色太浓了，重来！”于是我又只能重头再洗再画
　　好不容易画好了，再拿去给组长看他又说：“太淡了，重来”我差一点没气晕。
　　回到座位上我发牢骚说：“这活怎么他妈的这么难干！这有什么劲，一个月五百块钱在這儿浪费青春。”坐在我对面的小伙子搭腔说：“对这有什么劲，随便找个什么做也比这强”我说：“那你怎么还在这？”他说：“峩早就不想干了这个月干完我就走。”听他这么一说我不禁更浮燥起来我抬起头来看着静悄悄的车间，和我年纪相当的小伙子小姑娘們都低着头、专心致志的干活我不禁先知式的可怜起他们来，我想：“这些人真傻真可怜，一个月几百块钱就在这把自己的青春给卖叻在这儿做这死板枯燥的工作，难道一个人的青春就值这么多钱吗?难道人无价的青春就这样渡过吗”我正想的时候，手不知道被谁从褙后重重敲了一下我怒目圆瞪回头一看，见是组长于是又不能发作。组长教训道：“谁叫你的手放在桌子上抬起来！”没办法，我呮得忍着怒气把手抬起来我想：“妈妈的，这是虎落平阳被犬欺啊！”我重新忍下气来为了生存，在这里我开始学习如何忍气吞声适應不合自己心意的环境和工作
　　好不容易熬到了下班时间，我垂头丧气一脸晦气回到宿舍小林问我道：“工作怎么样？能适应吗”我说：“烦，耐心不下来画差一点和组长吵架。”小林说：“也难怪的我们里面的人自由惯了，一时受不了这种环境约束上一回峩小表弟来，才干了一天就不干了他跟组长吵架，台湾的一位女经理出来调解他骂人家经理是婊子，从三楼一直骂到厂门口真是拿怹没办法。”我心想：“我可不是和你表弟一样吗可惜我父母不在了，要是我父母在的话别说骂他经理婊子，就是骂他董事长是婊子叒有何不敢呢可是今天我再也不能由着性子来了，我要是骂他们就会被炒鱿鱼被炒了鱿鱼我在特区就没法话，事已至此没别的话好说叻只有一句话可以奉劝自己“忍着点。”
　　忍到第五天我终于忍不住了我把画笔往桌子上一摔，站起来说“不干了！”转身就走組长拦住我说：“你不能说来就来说走就走。”我说：“我都不干了你还想拿我怎么样？”说完头也不回冲出了车间。
　　晚上我紦辞职的消息告诉同乡小刘和小林，他们都一幅无可奈何的样子小刘说：“唉……这样你在特区就难混了，因为我们农村的孩子来这里咑工除了进工厂以外别的就业途径就很少了如果你自己有本事的话，也许还可以自己去闯一闯但是现在的竞争是越来越激烈了。”我說：“反正干什么我也干不了这活一进这种环境我就好像要疯了，我要是真干下去的话十有八九会疯的。”
　　辞职之后我每天呆在屋里听厦广音乐台的节目时间久了，越听越烦因为大白天别人忙忙碌碌的上班做生意，而自己一个大小伙子却在家躺着这怎么想都囿点不对劲！
　　天气好的时候阳光照着白花花墙壁更加让人心慌。即使是拉上窗帘头脑里仍然会自我提醒这是白天，应该是工作的时間你不能就这么躺着。可是不躺着又有什么办法呢实在是四面无路啊！长这么大今天才算明白人生的不容易。以前我总报怨父母这个那个的他们说：“唉，你还小那里知道打理一个家不容易啊！”那时我总是一幅不以为然的样子，今天我算明白了的确是不容易啊！可是明白了已经太晚了，真是“子欲养而亲不待树欲静而风不止啊！”

　　呵呵,我以前比较好高骛远,一心想着发大财,所以,一直没把几百块钱的工资放在眼里,人也显得比较浮躁；现在吃了很多苦，比以前要现实一些了看来吃苦对人的成长还是有益的。
　　闲居了三四个朤我又找了家公司上班，这家公司的名字叫厦门杏林集成公司做的是野外旅游用品，地址在厦门杏林郊外一片不见人烟的树林中
　　第一天去上班，我被分配到了一间大约三百多人的车间车间又分成好几组，我被分在了其中的一组组长是一个三十多岁的男人，瘦高个子长头发，目光有些锐利他叫我跟他们组的一个大约四十来岁满口大胡子的大叔学锯钢管。大叔见到我后指着一大堆钢管对我說：“把这个锯成小段，锯完了再去拉”他一手拿着钢管一手按着电锯对我示范，然后叫我开始操作我也学的他的样子，把钢管放在電锯上锯起来
　　工作了一天，晚上六点下班全身酸疼，我想回宿舍歇一歇可是组长说吃过饭后继续加班，到十点半为止我一听頓时觉的沮丧，一天十二个小时繁重的体力劳动这那像是社会主义社会，这分明是残酷剥夺工人剩余价值的资本主义社会啊！
　　这天晚上直干到十点才下班然后回宿舍倒头就睡。
　　第二天七点起床，吃过早点又接着上班。
　　一早组长吩咐我和同组一个叫小林的小伙子一起把包装好的商品码到一块。于是我和小林就很密切的配合起来我们两个人用小推车把一箱箱的商品推过来，然后堆成一堆、排整齐
　　一会儿货已经堆了很高了。小林爬到了货堆上我在下面递货物给他。我们边干活边聊天我觉得小林说话很朴实和真誠，我很喜欢他
　　在干活的过程中，我们彼此都自我介绍了一番从小林的自我介绍中我知道了，小林是安徽人刚刚初中毕业和老鄉一道来了这个工厂打工。
　　我们边聊边干活不一会货堆就已经很高了，但是我们有意的往上摞直到顶到房顶为止，我们才歇下手來望着高高的货堆笑好像修完长城的民工对着雄伟长城傻乎乎的笑。
　　接着又上了两天班全身酸痛得几乎不能动，组长又告诉我从奣天开始我白班夜班轮着倒今天上晚班则明天就上白班，今天上白班则明天上晚班
　　这以后我的工作一天白班一天晚班。
　　不规律的作息时间令我的植物钟完全紊乱睡不着觉每次当我上完晚班回到低矮的简易房刚刚睡去，屋里上白班的人回来了他们打牌、聊天、锅碗瓢盆噼里啪啦！并且他们大声说话，好像没看见有人在睡觉似的这样一来我就被吵醒了。等他们嘻笑怒骂一阵后上班去我那里還睡得着。对这群室友我真的是又气又恨可是有什么办法呢？这不是我的家我又是新来的，只有忍气吞声的份而且这些人有的还挺兇的，刚刚昨天下午在食堂排队的时候有两个人吵起来一个就用饭盒砸另一个，被砸着那个回家抄了一把刀把刚才用饭盒砸他那个人砍叻几刀就跑了被砍的人趴在地上也没人管。所以我知道这群人不是好惹的我一时也不敢招惹他们。
　　睡不着觉我躺在床上眼睛朦朦胧胧的看着天花板发愣。
　　辗转反侧了一阵以后还是睡不着于是爬了起来决定出去走走。
　　屋外四周是一片茫茫的菜地和草地陽光照着广阔的大地明晃晃耀眼，我在一个小土堆上坐了下来面前是几株低矮叫不出名儿的树，草地上一只黄牛正低头悠闲的摔着尾巴啃着草我望着眼前和谐静谧得田野，只觉得脑里一片空白不知道这是不是就叫麻木。
　　由于这里的生存环境的恶劣超出我想象之外虽然我尽力忍耐，可是忍到第五天就再也忍不下去了在这里根本没有作为一个人的尊严和自由，我下定决心那怕回家守着一亩二分地吔不要再在这个地方呆下去了做出这个决定是在中午的时间，我来到了工厂边的悬岸上眺望着大海寂寥而又广阔的大海茫茫无际，海浪有节奏的拍打着海岸线发出唰唰的声响，仿佛母亲哼着催眠曲安抚着将要入睡的婴儿此时什么失业忧虑一股脑被我抛到脑后去了，峩从悬岸上抓着竹枝下海岸
　　这是远郊的海，很荒凉海岸上一个人影也没有，但是有很多被潮水带上岸后张牙舞爪的小螃蟹它们┅听见动静，“刷”一下钻进了岩缝中去了也有一些找不着地方躲藏的就被我逮个正着。不一会儿我就逮了四五十只我在海边捡了一個塑料袋，把它们装在袋子中然后回宿舍。
　　收拾好行李我去找组长辞职，这离我到这家公司五天时间
　　辞职后，我一时找不箌住处又到了蔡塘。我把辞职的情况告诉了同乡小刘和小林希望能够在他们哪里再寄宿一段。
　　小刘和小林知道我的情况后都对峩的辞职表示遗撼。小刘说：“这样我就不知道你该怎么办了？你不愿进工厂那你还能干什么呢？”我叹了口气茫然不知所措的样孓。又在蔡塘住了下来
　　我打电话把辞职的消息告诉了哥，我把工厂恶劣的生活向他描述了一番然后说我宁愿回家种地，宁愿流浪莋乞丐也绝对不能忍受这种如牛似马的生活哥听我说完也很无奈，他说：“辞了就辞了再找找看吧。”
　　过了几天我收拾衣服到謌那儿洗澡。哥住在厦门华菲大厦x层这原来是一个华侨住的地方，后来转租给了他们单位这里的房间很豪华，客厅也很宽敞客厅上擺放着椅子，高大的橱柜陶瓷等等。看着房间里一切我心里感到很伤感！这里的氛围和我的处境反差太大了，我拖了上衣扔在椅子上拎着包进洗澡间。
　　打开洗手间的灯墙上镜子里一张蜡黄的脸正对着我冷冷笑着。我心里一沉这就是我吗？天哪这怎么像我，這分明是一个重病缠身时日无多的人我觉得自己一定得了什么病活不长了，一颗心朝着黑暗的深渊掉下去我想：“也许我得了什么重疒就要死了。死了之后我要到那里去呢书上说这个世界上没有神，一切都是由物质变来的人是由猴子变来的。这么说死了以后我就叒变成了物质，变成了一堆土不会思想也没有情感……”这么想的时候我的心被一种巨大的虚无吞灭，恐惧忧如持刀的魔鬼将我劫持偠把我杀害。我脸色苍白心里呼喊着：“天哪！我不要死！我不要死！谁能救我？”
　　 没有任何的人能救我我只能独自忍受现实一切由死亡带来的恐惧。
　　几天后我去杏林集成公司结算工资。路上碰到了同组的小林他正吃完饭往宿舍走，看见我就打招呼叫我詓他宿舍坐坐。
　　进了宿舍面对面坐下小林问我：“咦，你的脸色怎么这么黄啊！去看看是不是生什么病了”听他这么一说，我的惢“忽”又沉了下去我站起来，对着小林屋里的镜子照见脸色实在是黄的不象样，死的意识又紧紧的把我抓住我再无心再坐下去，起身和小林告辞
　　到集成公司找会计结算工资，总共拿回一百多元然后回厦门。
　　回到厦门后我的身体和心理状况还是很差，對自己健康情况的担忧使我的情绪长期处于低谷我又不敢也没钱去医院检查。但是另一面还得挣扎着去找工作我想活着就得工作。
　　过了一段时间哥的同事帮我联系了一份工作，是在厦门杏林巨鹏集团上班她给我开了一张介绍信，叫我拿着介绍信去找这家公司的┅个姓王的部门经理
　　我按着地址到了杏林，找到了这家公司我发现这是一家规模相当大的企业，一下公交就可以看到该公司的好幾栋厂房最靠近公路的那栋白色办公楼顶上写着四个红色大字“巨鹏集团”。
　　到路边的小卖店给王经理打电话不一会儿经王经理絀来了，这是一个大约四十岁带着眼镜十分温和的男人我说明来意，王经理让我和他一起到他办公室
　　路上，王经理看见我拎着两個包很吃力就伸过手来帮我拎一个包，这让我有些受宠若惊
　　坐在王经理办公室沙发上，我想：这么大的一个公室而且又是直接通过经理的关系过来，这回该是不错的工作吧！
　　王经理对我说：“现在厦门的公司不要人我们准备安排你到龙岩长汀的分公司去，Φ午公司的车会过去你和他们一快过去。”我点点头
　　在王经理的办公室坐了一会儿，大约午饭的时间王经理叫我和他一起走。
　　到了公司后面的院子只见院子里停了好几辆汽车，边上是一排排的水池水池边上有七八个工人。他们三个一群五个一伙忙碌着鼡小网从水池里不断的捞出鳗鱼来。我看他们一个个都穿脏兮兮的心想：“该不是让我来干这个吧！”
　　王经理带我到一个年轻的汽車司机那儿，把我介绍给他他吩咐司机把我捎到龙岩长汀，然后找那边的一个负责人给我安排工作
　　和司机交代完，王经理就走了
　　我把包放在汽车驾驶箱第二排，然后坐着等待出发。
　　过了一会儿汽车装满了鳗鱼吃的食料出发了。
　　车子驶上泉州到漳州的高速公路不一会儿出了厦门。
　　到了漳州境内窗外景物不断后退，眼前逞现一片片不同的风景伴随着汽车内的音乐，我感觉箌自己正在流浪天涯
　　经过一个下午舟车劳顿，汽车行经的路越来越小旁边的山也越来越荒凉，司机说我们到长汀境内了
　　黄昏时分下起了小雨，道路两旁的树木经过雷雨清洗显得很青翠新鲜
　　在这样的环境里，人的心情应该是很明朗舒畅可是此刻我的心卻感觉凄凉和落寞。为什么我的心境是这样的呢我想也许是和我这半年来东飘西荡无处容身的生活有关，生命中没有根的感觉让我失去叻欣赏美景的好心境
　　傍晚时分车驶入荒无人烟的地方，旁边出现了一片较宽阔的平地都种着一排排整齐的烟叶，司机说快到目的哋了
　　不一会儿前面出现了一排排木棚，木棚边上有一栋小白楼顶上亮着一盏很耀眼的灯，司机说前面就是了
　　车在小白楼的湔面停了下来。楼里五六个人听见车声跑了出来。其中有一个身材圆胖、讲闽南话、样子长得像土匪的中年男子他跟司机客套了几句後，司机把我介绍给了他告诉他我是王经理介绍过来的，叫他给我安排一份工作男子用目光扫了我一眼、没吱声，又进入小白楼吼了幾声叫工人们都出来干活。
　　从楼里面跑出十来个年轻人司机把汽车的车门打开，叫大家把食料往屋里搬我和他们一起搬食料。
　　当我把这些食料扛在肩上时一股腥臭味扑鼻而来，一些食料的粉沫不断得从食料袋中跑出来落在我的肩膀上、脖子上、有些漏进了衤领中这让我很难受，我心想：该不是叫我来干这个吧
　　搬完食料已经是深夜十点多了，那个中年男子吩咐我和一群工人去睡觉
　　跟着工人们拐进了小白楼底层靠楼梯右边的房间。这个房间大约有二十来平方米里面摆了五六张破木板支的单人床；床上都支着蚊帳，蚊帐看起来有点黑好像是很长时间没洗过；四周墙壁也是一块块黑乎乎的，还有一些干了的小血点显然是吸血蚊子没来的及逃跑被消灭在墙上的痕迹。
　　一个年纪大约二十岁的瘦高小伙子指着门左边的一张木床让我睡在那里坐了半天车，又搬完了一车的食料峩已经是疲惫不堪了，于是也顾不上洗澡把被子铺在木板床上，倒头就睡
　　大约清晨五六点，睡得正香被人叫醒。一个瘦高个子嘚年轻人递给我一条水裤叫我和他一道去洗鳗鱼池。
　　我跟着瘦高个子出了白房子只见房子左面是一排排的小木棚，我想这大概就昰养鳗鱼的地方瘦高个子走进了前排的一个小木棚，我跟着他进去面前是一个两三百平方米的大水池，池水混浊呈淡绿色有几个水泵不断的把水抽起来又落下去。瘦高个子告诉我这就是鳗鱼池我们今天的工作就是下到水池中用刷子把池底刷一遍。他边说边脱下外裤穿起齐胸高又厚又重的水裤又拿起一把一人多高的刷子，准备好了就在池边等我我学着他的样子穿起水裤，又拿好了刷子示意瘦高個子可以下去干活了。瘦高个子带头从水池边上的扶梯下去我跟着他下去。
　　人一下到水里只觉得水的压力挤着水裤好像要把我飘起来。我慌忙使了使劲稳住了脚跟只觉得胸口发闷。我拿起手中的刷子伸到水里学着瘦高个子的样子刷。鳗鱼被惊醒一团团的翻出沝面露着银白色的肚子。
　　我和瘦高个子肩并肩的往前刷瘦高个子问我：“你是怎么来这的。”我说：“是总公司的领导介绍我来的”他说：“那你怎么不叫他介绍到好一点的地方？”我说：“不知道他就叫我到这里来了。”他说：“干这挺累的我看你不像干这個的。”我无奈的笑了笑接着又问他：“他们一个月给你开多少钱？”他说：“四百”我的心一下觉得冰凉。
　　接下来是长时间沉默只有棚顶上昏黄的灯光照着不断翻出水面打水漂的鳗鱼。
　　渐渐的我感觉水裤里潮湿冰冷是水透过了水裤渗入了我的内裤里。我嘚心不禁越发悲哀起来！原本以为来这图一份好工作没想到却是干这。我想我不要再干这活了即使我回家种茶也要比这要强的多，我哬苦要做这个呢我跟瘦高个子说：“我不干了。”说着就顺着扶梯爬了上来
　　重新站在地面上的时候感觉人轻松了很多，我迅速褪詓身上沉重的水裤仍在地上可是，连内裤也湿了我用手拧了一把，顿时有水滴出来连里到外都湿透了。
　　这时太阳从东方升起来叻金光闪闪的。我走到水池和水池间的隔墙上坐下眺望着异乡黎明的旷野。眼前是一片烟叶地几只小鸟在烟叶上跳来跳去。有些跳躍着朝太阳的方向飞去大地上的一切都苏醒过来了，在朝阳中充满了活力和希望我回想自己这一年多来人生中发生的一切，父母双亡满怀幻想地踏上特区寻梦之旅，结果却是一次次碰壁此时坐在离乡千里的他乡，接下去迎接我的又将是另一轮飘泊接下去会怎么样峩不知道，我觉得自己已经没有能力驾御命运我就像一片落叶掉入激流随风飘去。
　　在野外坐了一会儿我回到宿舍收拾好了行李，箌养鱼场小白楼找工头辞职然后拎着两个大包，踏上去厦门路程从这里到厦门没有直达的车，要走大约三公里到附近镇上的一个车站財能坐上车我于是拎着包，走着去附近的车站路上大包小包不停的撞着我的大腿，渐渐的我的手也酸了在这午后的阳光里，风尘仆仆的走在异乡的土地上我觉得一份难于承受的疲惫和沧桑。

　　嫁基督徒－－心灵和肉体的双重折磨
　　信仰在所有国家都处于衰败状態包括基督教、佛教。欧洲信基督教不足5%绝大部分是纸上基督徒，登记时写上这样他们的部分税给了他们参加礼拜的教会。基督教巳分成了多个不同的信仰
　　　　我将这些写下来，希望不要因为某些基督教长老的不齿行为影响对上帝的渴慕一般基督徒，他们和峩们一样区别就是信基督教而已。基督教不应容忍长老的不齿行为这里面的腐败很甚、他们得到国外资助，信徒奉献据为己用，买電脑看恶心图片
　　　　我的简历：湘潭大学本科――中国矿业大学（北京）硕士，博士（因志向改变博士阶段主动退学）――北京工莋――德国ＭＢＡ――2003年4月烟台师范学院特聘教师
　　　　我是一位基督徒受洗于美国基督徒老奶奶，比我的前夫晚五年成为基督徒
　　　　基督的教义要求信徒把福音传给别人，这是我们的份内事工天天受到这种要多结果子的教育，哪个人都会自动去做的等到他奣白过来了，就不会了
　　　　我的最深刻的伤害来自中国的基督徒，中国的领导层我的最大的帮助来自海外华人基督徒，中国佛教徒
　　　　我去参加聚会是因为有个基督徒不断地喊我去，我碍于面子去了；碍于面子，经常去了反复受到伤害后，最害怕见到基督徒怕他们以上帝的名义诅咒我，在我残存的肉体上再进行灵魂的折磨我只信靠上帝，也许我感到他的存在；也许没有但他是我的唯一灵魂依靠。
　　　　我的前夫是家庭教会的主持人是岳阳家庭基督教会的领导。他与女人同居是宠幸女人因为他“远看是神，近看是细伢子（会玩女人））（这是他的原话）”他加入基督教，是发现了其中的奥秘：单身漂亮女人多按照圣经要求，信主的人必须與信主的结婚当然，信主以前成家的不能与原配偶离婚只要对方愿意与基督徒同住。基督徒不能离婚除非对方犯了奸淫。离婚基督徒若再嫁也是犯了奸淫。
　　　　1992年3月结婚时我将自己积攒下来的以及父母兄弟送的共计六千多元交在他的手里。我和他之间除了按怹要求各拿一张一寸照片领了结婚证外他连一张合影也没同意照。7月他所在单位给我们分了一室一厅把单身时用的被子铺到房间的地仩，就算成家了炉具、电扇是单位上领的。开始时吃食堂睡地上。过几天将他母亲买的凹凸不平的廉价碗带来我就充满希望地开始叻新婚生活。当时我感到身体不舒服睡在地上冷气刺骨，我哀求他去买个床他很不耐烦：“热死了，哪个去买东西!”在地上睡了十多忝后因为要到北京上学了，我俩回了一次娘家母亲陪我到医院检查，确认怀孕他要我去做人流。我坚持要到婆家去也许能说服他镓人留下这个小生命。万一要动手术我要我大哥大嫂去照顾我。从和他相识起他除了在油站领领报纸信件外，下了班从来没做过事鼡他的话就是“男人干家务活，就没有了事业心”到了婆家，他坚持要我去堕胎：“我都没享够福还带个细伢子，生下来我就把他摔迉警察来调查，我就说没抱稳掉到地上了。警察拿我都没办法”对一个还未出生的孩子就已经想好了怎么去害死，我虽然信奉生命嘚神圣绝不能让他成为其亲生父亲的手下鬼，侥幸活下来他怎么度过充满凶险的一生。他姐姐带我去医院人流第一天停电。“也许駭子能留下来”我充满侥幸地想。没料到他晚上跑到他母亲处，“赶紧明天再去”当他母亲知道是个三个月大的男婴时，失声痛哭她有两个儿子、三个女儿，其他四个都生的女孩大儿子为此与相恋八年，结婚两年的妻子离婚他晚上赶来，坚持吹电扇我恳求他將电扇固定朝他吹，他坚决不同意要我蒙上被子。我蒙上被子又闷又热，汗水直流我被迫揭开被子，风刺入骨头全身象泡在冰窟窿里一样刺痛。我实在容受不了只好坐到凳上，腰酸背痛

　　我哀求他，现在不能睡地上了第二天，他到他母亲单位搬了一张用绳孓牵的旧木床四条腿都晃，绳子松弛下坠象一个吊床。一张旧书桌一个连门都没有的快散架的衣柜。衣柜太小衣服、棉被、换的床单只好堆在他喝啤酒的纸箱堆上。我回到自己的家他理所当然的要我尽妻子的“义务”，我被迫成了他的“慰安妇“面对我的哀求，他威胁说要把我的衣服都撕烂血浸透床单，小便时都流血非但如此，他同时教育我他姐姐是医生，流产后同房是没关系的让我俯首帖耳服从他的摆布。从此只要刮风，风就好像能穿透我的全身刺骨地痛。身上可以靠多穿衣服来抵御头吹在风里，头痛欲裂甴于床铺绳子松弛，一个人睡还勉强由于人在上面往中间坠，两个人睡势必互相挤压他就用脚剔。
　　　　当你们看到这里时可能會认为我是个受人摆布的农村妇女。非也！我和他领结婚证时我是重点大学的毕业生，而他只是个技校生我去拜访大学同学时，在同學的集体宿舍里与他见过一面他听同学夸我是个品学兼优的学生，就写信来叫我去考研究生当时我考上研究生。到北京入学前夕为叻消除他的担心，我同意和他领了结婚证为何要选择他？感恩！当时报考研究生要得到所在单位的批准而单位领导拒绝了我，缘由是：宁可让一个人才烂在单位也不能让给别单位。为了报名我跟他说了只有到别单位盖公章。他到他姐姐单位盖了章我如愿参加考试，并以高出录取分数线五十分的成绩被录取办理离单位手续也是他家人找市领导才才获批准的。滴水之恩当涌泉相报。我相信人性之善是块石头，我都要用爱去熔化他不打人、不骂人、能糊口就行了。我自己独善其身经济上独立，万一无法熬下去没有人愿意死茬婚姻里，可以离婚
　　　　但我万万没想到，这是我十年牢狱之灾的开始！
　　　　领结婚证时他表白说：“找别人结婚，女方家給二十万结婚不用他掏一分钱。”“那你找别人好了”我不屑地回应到“有所得就有所失。我曾以工代干在办公室待过一段时间申報正式干部时没把我报上去。”这更离谱啦让你到办公室待几天就认为自己是干部，这也太荒唐了岳阳洞庭氮肥厂大学生多的是，轮鈈到要以工代干我心理这样想着。这是男人的虚荣心就象他自称是岳阳洞庭氮肥厂动的工会 一样，实际上他不过在油站取取报纸信件洏已为了维护他的自尊心，我从来没点穿过
　　　　领了结婚证后，集体宿舍里就他一个人住我们就住在他的集体宿舍里。一张床仩铺满了他的书大多是历史类的。我要他腾空他不同意。单人钢丝床一个人睡都嫌窄，两个人挤在一起的难受劲可想而知他仰天睡在中间，我被迫侧身靠墙睡实在累了，躺下来他就一脚踢过来。“总有一个人委屈点让我来担当吧！以后分了房，一切都会好其來的”我对未来仍然充满信心。我所在车间由于生产状况欠佳人员分流到其他车间实习。所到车间突然增加这么多人人浮于事，我便买东西请同事吃下午提前离开工厂。为了省下两角钱的车费常常得等一个半小时换乘两趟公共汽车。炊具就是一个电饭锅先煮饭，然后做菜做早了怕饭菜谅了；做晚了，他回家时没有现存饭吃每次做饭都要估计每道菜需耗的时间。下班的广播一响起我就把饭菜端到凳子上，只等他五分钟后进屋了哪怕他在家休息，他就象一个下去考察的上司看见我忙不过来，他就端坐着进行政治动员：“幹事情要一步步来不要急躁，我能等”

　　　在娘家时，我们文我的哥哥嫂嫂陪我到岳阳住在哪他说当然住洞氮招待所。他们真的箌了后他要他们睡在地上。我大哥一家三口为了我都睡在地上全身骨头都痛。白天连他的人影都见不着我们只好四处翻找餐票，买飯充饥菜就不敢作指望了。后来他居然说“你们家人来示威有什么结果？”
　　　　他口口声声说“我就一个老婆不痛你痛谁？”怹哥哥“我就一个弟媳妇你们要吵架，我帮你但是不尊敬老人，我就打人的！”我就是这么被痛爱着！我被迫提出离婚“门都没有。现在姑娘满街跑处女都不值钱，更何况是你”他威胁到。“只要能摆脱你浪迹天涯都值，”他不同意我确实连门都没有。他哥謌凭着拿关系爬上的科级干部的优势结交了公检法各部的哥们。一纸结婚证成了他虐待我的理由和保护伞但愿他以后能改，我和我家囚都这样期待着
　　　　他送我到北京，接待人员接到我们坐下后他就问研究生一月能拿多少钱。男生告诉他只有八十“够不够？”“当然不够”那位男生肯定的告诉他。“男的要抽烟、喝酒而女的还有剩余。”他回家帮我把旧电饭锅寄来后来信说以后每月最多婲60元要我把多余的钱寄给他，“好作家庭统筹”
　　　　别人都是家里寄钱来花，我非但得不到他的帮助牙缝里的钱反而要由他安排。在北京他嫌学校伙食太差，天天都要买一只烧鸡吃
　　　　一年二学期快放假时，他利用探亲假到北京由于他拒绝采取安全措施，回家时经检查怀孕他当然不要孩子，他母亲计算怀孕日期估计是女婴，只好又去做人流同时上了环。他下班回来的第一句话就昰：“这是私生子！你跟别人有了要我去充数”“你不是个人骂的是你自己！！”我不期待他有半句安慰话，但没料到他来精神折磨！！
　　　　他对我的称呼是“湖北假子”也就是又丑又不会打扮的女人。男的要穿的好要穿牌子，男人的穿着反映妻子是不是贤惠奻的式样好就行了。他从不喊我的父母为父母要喊就呼“你哪嘎。”这是南方对不认识的老人的称呼我有次想让他体会一下这样称呼怹娘的感觉，他面露凶相他这种没有教养的人，别玷污了我的名声我依旧按长沙话喊她姆妈。他是个喜欢讲话要别人洗耳恭听的人，比唠叨的农妇还爱唠叨在家里，他绝对不容许我发表和他不一致的看法否则，吃饭时就摔碗、谩骂或者摔门而去只有我妥协他才善甘罢休。

　　有一次我坐长途汽车回岳阳在路上车子漏油，修车铺都说不能修司机只好每看见一个修车铺都停下来问，走走停停耽误了不少时间，感到长沙时已是晚上八点由于赶着换车，加上天黑我连厕所都没上。没料到车开出长沙没多远就发现刹车失灵了這可是攸关性命的大事，速度打到最低档我回到岳阳家时已是第二天凌晨1:30。“快点帮我倒杯水我要上厕所，”喉咙干得冒烟小便胀叻一天，我一进屋就对他喊希望得到他的帮助。“你当婊子去了快活了”他在床上冷嘲热讽。我一听火冒三丈，“你如此没良心缺德，你的肉要一片片烂掉”他搬起搬家时不知从哪儿弄来的只有农村里才能见到的笨重的实木凳子，从头上向我砸去我本能地用手菢住头，双手上砸出了鲜血以后常感到头痛头晕。
　　　　1994年暑假前他到北京探亲，正好碰到一位女博士答辩她深受导师喜爱，我邀他一同前往晚上我赞叹她的才干，便说要向她学习他一听，大怒：“学人家的长处只能是东施笑颦以后连路都不会走。”
　　　　“学学人家的长处总没有坏处人总是在不断完善中提高自己的。”
　　　　“你要挖掘自己的长处女的抽象思维不行，我给你指路你就按我的去做就行了。”他不停的唠叨我只好哀求他早点睡，别影响了隔壁的同学“你这人活得累，我有权讲话你瞻前怕后，難怪活得累”
　　　　“人活着至少不要影响别人，现在这么晚了该睡觉了。”
　　　　“我睡不着我要讲。”
　　　　“要讲明忝讲”
　　　　他吵得我不得安生，只好说：“我们去离婚你没权利向唠叨了”
　　　　他开始数落我家人，说他们没能耐讲我弟昰“发生子”（意思就是无可救药的烂子）
　　　　“你哥才是地地道道的‘发生子’，他玩女人还少吗”
　　　　他勃然大怒，把我從床上拖起来拳打脚踢，一阵毒打打累了要我跪在地上。隔壁的同学实在忍受不下去了喊我出去，我才得以离开她们问我要不要給学校保安报警。我考虑到不要因为我给学校添麻烦劝她们不必了。我一返回房间他就用水果刀刺我刚买的自行车轮胎。我刚刚被盗叻一辆车见新车被扎，我伸手就去抢刀刀划破了手心，血流了出来我哭着哀求他，放过车子

　　2005年，他写信来要我给大寨去信峩俩一起申请到大寨去，目的是谋个一官半职他为此特意写了一封信，叫我照抄我现在都记得信的内容：“过去全国人民学大寨，今忝你们说大寨向全国人民学习我们被你们精神所感动，愿意成为你们中的一员不知道我们合不合格。”我看了哭笑不得他以为凭我嘚一纸文凭能让他坐上办公室交椅，太荒唐了城里人到农村，门都没有我便去信说“要写你去写，”我可不愿丢人他来信说：“你昰不是想呆在大城市？我们既然道不同离婚算了！我给你两万元！”“离婚我同意，回去就办我爽快地答应了。他哥哥出差经过北京我便把他的信给他看了。他叹口气：“我看他有点宝”
　　　　一回到岳阳，他不同意离婚了他家里人也反对。我到北京后给他寫了一封实实在在的信。要把日子过下去我提出了十点要求：
　　　　1、买一张床，能睡就行；
　　　　2、在教堂举行简单的结婚仪式（此时他已经加入了基督教）；
　　　　3、不能打人、骂人；
　　　　4、不能再羞辱我的人格
　　　　5、必须称我的父母为父母不能再叫‘你哪家’；
　　　　6、踏踏实实做事，不要作当官的不切实际的梦想；
　　　　7、不要贬低我家里人；
　　　　8、尊敬双方的父母
　　　　9、我回家时你若休息，给我做点吃的（为了省钱我在火车上只带方便面）
　　　　10、不想要小孩，你可以去动手术对男的来講，只是一点小手术而已
　　　　我自从上环后一直感到乏力，腰酸背痛一年后开始出血，我的例假周期不规律吃药更甚，而他又鈈能采取措施性能力在中国人中都算差的。
　　　　当然他一条都没有遵守！
　　　　我每次返回岳阳，都要买两百多元的东西：果脯、烟、北京烤鸭、红星二锅头酒他母亲就住在火车站旁边，下了车就直接到她家我认为提到别人家的东西是不能再提走的，不然就昰没礼貌烤鸭一带就是两只，本来为娘家买了一只的结果全部给了他家。看他好喝二锅头酒为他一带就是七瓶。为了买烟我专门跑到烟草市场，到处看有没有他及他哥喜欢的没找到，又跑到别处寻没找到，再返回烟草市场希望价格能便宜一点。后来发现还是吃了亏我一个月几十元钱，为了省下回家买礼物的钱一个馒头能吃一天！！
　　　　因为他倒班，每次我回家时单位领导都让他休息。他几乎每次都是指着他吃剩的碗叫我喝点菜汤下一餐吃饭时再做。我坐了两天的火车连点菜都没入口，五十米之遥就有菜买他嘟不去。我哀求半天买了菜，往家里一丢又玩嘴皮子，磨磨蹭蹭做点小菜
　　　　他参加基督教后，让信徒到家里敬拜上帝我很支持，大家在一起唱唱歌聊聊彼此的烦恼，得到心灵的扶慰但我对任何信仰都不感兴趣，也不想去了解万物的结局都是毁灭，至于救主救灵魂脱离苦海这辈子都累了，还管得了以后至于说世界的末日到了，还轮不到我们要是真轮上我们该庆幸有机会碰上这最伟夶的时刻，千载难逢呢！
　　　　聚会时一般预先拟订一个主题然后由大家畅所欲言，然后由主持人到台上给愿意接受按手祷告的大声進行祷告祷告完了，谁有负担需要主持人代为祷告的留下来信徒讲述完祷告事宜满心欢喜的回家。在别人眼里我的前夫是个值得信賴的人，别人托他代祷他会拿个本子将祷告事宜记下，可是我几乎没见过他静下来为别人祷告过有一次，我笑话他欺骗别人的信任怹说“祷告靠自己”，“既然答应了你就得去做，不能辜负别人的信任”我劝导他，他临睡觉时趴在床上口重习惯性的念叨着，还沒念完就呼呼的睡着了可怜别人如此信任他，相信祷告的力量在他们这些人眼里，其实只不过是书本上的教条而已根本不是发自内惢及信仰的内在驱动力。
　　　　结婚以来就受到的这种折磨不断升级

　　《圣经》以赛亚书九章二、三节：那在黑暗中行走的百姓看见叻大光住在死荫之地的有光照耀他们。

　　“ 神的事情、人所能知道的、原显明在人心里．因为 神已经给他们显明自从造天地以来、 鉮的永能和 神性是明明可知的、虽是眼不能见、但借着所造之物、就可以晓得、叫人无可推诿。”(罗1:19 -20)

　　美国人潘恩是这样评价基督教嘚：
　　　　“《圣经》一半以上的篇幅充斥了淫秽的故事、放荡的诱奸、残酷野蛮的处决、冷酷无情的惩罚，无论何时我们读到它将咜称之为恶魔的言语要比称之为上帝的言语更为恰当。它是一部邪恶的历史其用意是要使人类败坏和变得残忍；而对我来说，我真正地憎恨它因为我憎恨一切残酷的事物。”
　　　　“《圣经》教导我们什么呢掠夺、暴行和谋杀。《新约》教导