1、公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车…
2、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拉后腿，那就是“在吗”。
3、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。
4、上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！
5、“老婆，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”
6、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
7、“师妹，你喜欢诗歌(师哥)吗？” “讨厌！人家喜欢了啦！”
8、队长对刚分来的小刘说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！” 小刘一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
9、选择题：现在流的血和泪，都是我当初____时脑子里进的水。选项：A.填志愿 B.找工作 C.谈恋爱-------我有一个最悲剧的答案：能多选吗？
10、一天早上路过一小区，发现地上有个坑，坑里有狗屎，旁边居然有双筷子。。。这什么情况。。。
11、突然听到窗外传来：请注意，盗车，请注意，盗车！暗想，现在的科技真发达！
1、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
2、对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值. 充值方式有：发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，特价优惠：不交学费可长期暑假待机。。。
3、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！
4、你若军训、便是晴天；你若放假、便是雨天；你若发奋做作业、便是开学前一天。
5、军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施?” 我：“先抽一巴掌，看是不是装的！！！”
6、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
7、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
8、盼开学的人是因为异地恋，不盼开学的人是因为同城恋！
9、开学群，我得了不能回学校的病。
这小两口,日子过得多搞笑啊
1、老公：在哪？什么时候回来？
我：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。
老公：谁给你说好话，回来给老子带个饭。
尼玛 ，咋不饿死你呢！
2、于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ”
我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中……”
3、今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下。
我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”
老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”
4、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做。
一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”
我说：“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
二货青年囧事多,雷倒笑翻
1、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。
照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
2、刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！
女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了掉垃圾桶里面了！
哈哈哈哈，尼玛，笑死我了。。。
3、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！
进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”
她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
4、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。
我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？”
还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。
过了一会才知道上班没穿工作服 ，要扣钱。。。
老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？
1975年9月24日，毛泽东在会见越南劳动党第一书记黎笋时说，现在天下最穷的不是你们，而是我们。我们有8亿人口。我们现在有领导危机。总理身体不好，一年开过四次刀，危险。康生身体不好，叶剑英身体也不好。我82岁了，我也有病。毛泽东用手指着陪同会见的邓小平说，只有他算一个壮丁。
某网友发起“用一个字概括中国”的活动，火爆中！
著名作家：10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。
编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”
著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了它。”
一个男人写给媳妇的搞笑检讨书 这种男人太难找了
引导语：亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，
1、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去。你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我
，可能将两个都一块儿送出去了。
5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。
为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我
2、逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
媳妇听好了，这是我給你定的家规，你必须无条件的遵从。
1、我不准你自己承受难过，媳妇，你家老头子我的肩膀是摆设么？那是只为你遮风挡雨的，懂么？
2、我不准你后挂电话，“嘟嘟嘟”这声音最令人失落了，你感情那么丰富，心那么脆弱，你心痛一下我都恨不得自己少活十年。
3、我不准你孤单，无论你失去了什么，都要记得“还有我”，有我陪你你永远都不会是一个人。
4、我不准你熬夜，老婆子，你傻是怎么的，熬夜很累滴懂不？你累我会心疼的，所以“十点一到，必须睡觉”。
5、我不准你早起，少废话，让你睡你就睡，等我把早餐做好端在你面前时，你再起来。
6、我不准你胡思乱想，告诉你，我心就这么大装的全是你，根本就没空间了，所以我只爱你一个。
7、我不准你减肥，记着，无论你变成什么样了，在我的心中你一直是最美的，我只要你健康。
8、我不准你自己走夜路，怕黑是么？那就乖乖的站在我旁边握紧我的手，我会带你冲破黑暗，风浪再大你的前边总有我。
9、我不准你撒娇，我管你生病有没有吃药的习惯呢，生病了就要吃药“必须、立刻、马上”吃药，因为我要你活得比我久。
10、我不准你吃醋，这辈子除了你我谁都不要，无论我的身边有谁，我也只要你，ONLYYOU。
11、我不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是最幸福的人了，所以你只能做第二。
1、我允许你喝酒，不可以多喝，而且必须得有我在身边才可以。
2、我允许你很笨，因为我喜欢你那傻傻的样子，而且你老公我这么聪明，正好互补。
3、我允许你不坚强，我喜欢被你依靠，有事不许一人扛，为你做事那是我的幸福，幸福懂么，你无权扼杀。
4、我允许你胆小，我就是喜欢当你的英雄，我就是喜欢保护你。
5、我允许你有异性朋友，因为我相信你。
6、我允许你抽烟，我们都戒不掉的东西那就一起犯罪吧，真的受不了了就吸一支，但只是第一口是你的。
7、我允许你冲我发脾气，谁都有心情不好的时候，我媳妇也不例外，但别当做习惯。
8、我允许你无理取闹，但别挑战我的极限。
9、我允许你懒惰，媳妇是用来宠的，但要分场景，对我的爱绝不可以懒惰。
10、我允许你比我成功，但是在你心中我必须是最优秀的，我也会努力证明我是最优秀的。
11、我允许你对自己比对我好，除了我自己，把你交给谁照顾我都不放心，如果你对自己很好，但我不在时，我放心些。
编后语：以上种种，请老婆大人明鉴。顺道，把家规记好了，然后做给我看，天天都要嗷！友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
41条超拽有个性的骂人的话不带脏字的语录
一、 不想上我的黑名单就直奔主题。
二、 帅有用吗？车不照样把你压死。
三、 你穿的这么好看，是为了衬托我吗？
四、 这空气怎么这么浑浊，难道是因为你在这里？
五、 乞丐都不想从你家门前过，真是！
六、 我怎么敢看你呢，我怕我没钱买眼药水。
七、 别以为你脸超级白与众不同就能引起我的注意。
八、 我又不是和乌鸦说话，瞎嘀咕什么。
九、 天下之大，大不过你缺的那块心眼
十、 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
十一、 唱歌走调，不如狗叫
十二、 我对着同桌说：我同桌是猪！，她大叫道：你同桌才是猪呢！
十三、 如今的社会禽兽越来越多，我原谅你为了保住尊贵的禽兽地位而更禽兽
十四、 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他…
十五、 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的
十六、 老娘不发嗲，当我纯爷们啊你
十七、 不要去乞求怜悯，嗟来的是廉价的，赶上的是便宜的，这个社会显然不相信眼泪。
十八、 我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
十九、 损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，
二十、 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆
二十一、 遇见你之前我还不以貌取人呢。
二十二、 你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
二十三、 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
二十四、 这帅哥心思细腻又有手段，风流俊俏身材又火，真是要才有才要貌有貌要胸有胸！
二十五、 你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。
二十六、 再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
二十七、 你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
二十八、 真是一张红颜祸水的相呀！就是喉咙粗了点。
二十九、 掉油锅里了吧，需要姐帮你买瓶沐浴露还是洗洁精呀？
三十、 顾客是上帝，但商家说，他们信佛
三十一、 我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘
三十二、 你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。
三十三、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
三十四、 大脑这种摆设，时常被心调戏得东倒西歪骂人宝典
三十五、 我终于找到了一个适合自己身材的形容词---肥而不腻
三十六、 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙
三十七、 累么，累就对了，舒服是留给死人的
三十八、 无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜!如果对方说：胡说，我今天没吃青菜!你就惊讶地说：原来是昨天的!以此类推。
三十九、 还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗?我可以抠给你!(就是有点恶心!)
四十、 对方骂你：(各种骂人的脏话)!你要回答：你在做自我介绍吗?
四十一、 对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧!直觉得回答：怎么，你从那辞职了?(要有文化的说)
22条一句话搞笑段子 换人都不会改婚期
一、 走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。
二、 隔壁出租屋的男女经常吵架，有一次我实在受不了了，冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”
三、 某人中了彩票500万，领完钱后，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”他说，先把买彩票的银行贷款还掉。记者又问：“那剩下的呢？”他说：“以后有钱再还……”
四、 有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。
五、 队长对刚分来的小王说干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己，小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
六、 感觉星期一就像失恋； 星期二像找不到对象；星期三像暗恋；星期四像准备告白； 星期五像初恋； 周末像热恋…… ~
七、 公司一大胸女和一单身屌丝上下班顺路，于是就坐屌丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车……急刹车……
八、 我准备“十一”结婚，于是拜托老妈订酒店……老妈一直不太待见我男友，便问：要是结婚前你跟他吹了怎么办？我于是很霸气地回了一句：放心，换人都不会改婚期！
九、 媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
十、 七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。
十一、 「您好，开一间大床房。」「请问你们是情侣吗？」「是的，这是我的身份证。」「她的呢？」「难道一张身份证不能开吗？」「可以。。只是。。」看得出前台小姐很明显嫉妒女友的貌美，故意刁难，无奈之下，我只好拿出女友的出厂证明。
十二、 有天，妻子冲着我大喊“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？妻子回答：“急什么急，我还在调焦呢！”
十三、 她在朋友圈里更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个前台也挺好的。
十四、 男人上网聊天是为了什么，是为了把网友变成朋友，把朋友变成情人，把情人变成老婆，把老婆变成前妻，把前妻变成朋友 !
十五、 女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”
十六、 和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了。
十七、 在酒吧喝酒，旁边一女的使劲用胸部蹭我，我一个耳光就扇过去：“贱人！看你还敢欺负我没乃子！！”
十八、 哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜， 我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们要不要这么直接！销售都傻了！
十九、 儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
二十、 从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！
二十一、 现在的人真奇怪，下午去买衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，搞不懂……
二十二、 女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战泥煤啊，因为大海波大！
史上最霸气的个性签名
一、 不要对哥笑，哥不吃你那套！
二、 不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳！
三、 不要让哥急，哥会扒你皮！
四、 别惹哥生气，哥也很暴力！
五、 不要跟哥浪，哥也很开-放！
六、 不要跟哥比，哥怕你玩不起！
七、 不要跟哥牛，哥会扔砖头！
八、 不要跟哥闹，哥平时很低调！
九、 不要崇拜哥，哥粉丝也很多！
十、 不要说哥帅，哥也很无奈！
十一、 不要盯姐看，姐以为你犯溅！
十二、 不要跟姐狂，姐告你老-娘！
十三、 别跟姐玩智商，姐让你心发慌！
十四、 别说你无罪，姐让你流泪！
十五、 少跟姐装酷，姐零下好几度！
十六、 别夸自己帅，姐看你像棵菜！
十七、 姐说话少插嘴，否则姐让你后悔！
十八、 不要夸姐美，姐不信你那嘴！
十九、 不要跟姐学，姐做人也很绝！
二十、 不要跟姐开玩笑，姐会让你心停跳！
二十一、 少跟姐胡闹，姐让你上吊！
二十二、 你让姐流泪，姐让你下跪！
二十三、 想要讨好爷，先跟爷提鞋！
二十四、 爷看你不顺眼，你就得挨扁！
二十五、 不要跟爷牛，爷打暴你的头！
二十六、 不要跟爷浪，爷是唐三藏！
二十七、 跟爷耍心眼，爷扇肿你的脸！
二十八、 不爷跟爷装腼腆，爷能看出你不要脸！
二十九、 敢跟爷瞪眼，爷跟你翻脸！
三十、 想跟爷单挑，爷揍你个大熊包！
三十一、 距离产生的不是美，是小三。
三十二、 你的话，我连标点符号都不信。
三十三、 男人的实力就是你兜里的人民币。
三十四、 2B不只是铅笔，还有你。
三十五、 笑只是一个表情，与快乐无关。
三十六、 早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
三十七、 现在想想，还是幼儿园好混。
三十八、 当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
三十九、 花花世界，是我太认真。
四十、 我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
四十一、 人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
四十二、 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
四十三、 累么？累就对了，舒服是留给死人的。
四十四、 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情
qq签名经典语句 再深的爱也要经得住平淡的流年
一、 你流泪湿我面，你伤心痛我心！
二、 宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁的身边……
三、 我不会弹棉花，也不会弹吉他。所以，我不会谈恋爱～
四、 在我心目中，你是我的王子，可我什么时候能成为你眼里的公主啊~~~
五、 有些人一辈子也无法心心相印，他们孤独的只剩下肉体和金钱的交换了。所以，请等待那个对你生命有特殊意义的人～
六、 爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零……
七、 最想对初恋情人说的一句话——要是生下来，他都能打酱油了吧……
八、 在我的世界里，你依旧纯洁，脏了的只是这个世界……
九、 太不完美的我承受不起你太完美的爱……
十、 如果是我的错，我愿意用一生来纠正；如果是我的爱，我真的真的希望我所爱的人能够珍惜。
十一、 爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
十二、 人生就象高速行驶的列车，初恋正如路边美丽的风景。我们可以坐在车上静静的欣赏它，却不能跳下车去流连忘返。毕竟，终点站才是我们最终目的地～
十三、 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
十四、 结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
十五、 人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……
十六、 每一个爱情故事的开始总是灿烂如花，而结尾却又总是沉默如土……
十七、 我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开……
十八、 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情～
十九、 清晨，阳光擦干了我思念你的泪水……
二十、 失恋的人虽各不相同，但仰望星空却是唯一的不约而同……
二十一、 我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……
二十二、 如果一个人的感情得到了解脱，那么另一个人将走向可怕的地狱……
二十三、 爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！！！
二十四、 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
二十五、 亲爱的，出去玩累了、受伤了的话就回来吧，我还在这里等你……
二十六、 有人追求幸福，所以努力；有人拥有幸福，所以放弃……
二十七、 我的梦很美，是不是应该感到高兴呢？可枕边的泪水却告诉我，梦到的美丽其实比现实更残酷……
二十八、 幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会更加努力～
二十九、 踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？
三十、 激情，友情，亲情……我们之间无所不有，却唯独没有爱情~
三十一、 再深的爱也要经得住平淡的流年……
三十二、 知道吗，男孩站在女孩的左边是因为那样可以离她的心更近一些……
三十三、 为追求到我喜欢的人，我愿意放弃我所拥有的一切，可当我放弃这一切后，她还会接受我的爱吗？
在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。
我掏出15块钱递给他，转身就走。“诶？你这还差5块钱呢。”
“就15，爱要不要。” 我现在都懒的讨价还价了，就这么霸气，
回家的时候才发现，拖鞋忘了拿了。
半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子。
随即给妹子发了条信息。
过了半天收到对方回复：“大哥，能俺给烧台iPhone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！”
朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候她妈说，还哭还哭？
小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？
当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？
…他：屌丝是什么意思？
…：这个有点男解释，问度娘。
…：度娘是谁！……///
…：那为什么叫度娘啊？
…：你说的是上海大众？百度什么时候做车子了？……………………
闲的无事便想整整一哥们，我把手机背景设为破碎图案，然后递给他时候故意把频幕请碰下桌子。
这货拿起我手机吓尿了，我心里嘿嘿一笑。
等我拿回手机，去掉破碎图案，发现手机频幕还是碎的、、、
俩同学约架，放学等着,等着就等着。
放学后俩人经过血战A把B放倒压在下面，B在底下各种反抗，A在上面各种压制。
半小时后，B说你先放开我，我去尿尿,
A说放了你,你跑了怎么办B说保证不跑.A就放开B让他去尿了。
B尿完回来找到原来位置趴下，A上去压住他，俩人又开始了新的一轮战争。
现在想想小时候都那么纯洁。
现在年轻夫妻流行让老公跪键盘。
爷爷与奶奶开玩笑说：你个老不死的没电脑你让我跪啥键盘?
奶奶听罢，气定神闲，不慌不忙拿掉镶金假牙：给，男儿膝下有黄金，拿去跪。
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
现在的小孩子啊，真的无法直视！
老师问学生："你学习这么差，将来怎么去找工作？"
"老师，请问你一个月多少钱工资？"
"呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？"
跟我妈逛商场，突然看到董卿在做活动，于是我就站在那里看！
我妈见我停下来就问我怎么了！
我指着董卿说：《我要上春晚》的主持人啊！
我妈听完语重心长的说：那你就努力赚钱，等你有钱了就能上了。
前阵子有个白人极端种族主义组织号称要在大奥克兰游行，以给“驱逐所有亚洲人尤其是中国人”这一系列活动一个良好的开始。
不想这帮人出师未捷先内讧，在“你把中国人都赶走了我们去哪儿吃好吃的”这一问题上始终无法达成一致，最终军心涣散，不攻自破。
你永远不懂我伤悲 像富逼不懂穷吊泪 像学霸不懂学渣罪 像美逼不懂土丑黑 像帅逼不懂矮挫肥 像世界不懂胖的美 我永远都懂请允悲
中元节的故事转别人发的真事！
昨晚回家、在路口碰到俩打架得、周围很多人看热闹、警察也来了、一打听才得知、原来这俩人是到十字路口烧纸的、
其中一个烧纸的时候说：爸，你生前没花到多少钱、现在给你多烧点、弄个飞机开。
另一个烧纸的听到后、边烧纸边嘟囔：操、真JB能吹、爸，我也给你多烧点、买个大炮、专门轰飞机
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？
然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。
然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。
看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！
然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。
打电话的内容么基本就如下面这样：
“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”
然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。
下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。
等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了
1967年1月20日，叶剑英向林彪告了江青一状。
林彪责问江青：“你们说解放军已经走到了修正主义的边缘，有什么根据？说三座门是阎王殿，你们太放肆！你们不同我商量，大骂肖华，鼓动抄家，抢挡案，这是为什么？你们不通过军委，就直接插手军队的工作，想搞掉总政，这符合毛主席的指示吗？我要找毛主席，请求毛主席免去我的一切职务。”
【猪大惊：我难道生前是中共官员？】
猪向屠夫哀求：我吃了一辈子泔水还要被杀，可怜啊！
屠夫：这是你上辈子的选择！上辈子你堵上耳朵不听民间疾苦，今生长出个遮风耳，说大话嘴向前突出，谄媚上级长出个尾巴，坐办公室使得四肢短小，搞一群二奶今生长了一排奶，那些泔水是你曾经浪费的。
猪大惊：难道我生前是贪官?
领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱别让他妈知道。
司机将钱塞进内裤，到领导家问夫人：“你婆婆在家吗？”
司机说“那就好”，边说边解裤带。
夫人说：“你别乱来！”
司机说：“我给你钱。”
夫人说：“给钱也不行。”
司机说：“领导叫我来的。”
夫人略犹豫后边脱衣服边说：“王八蛋，这事儿也安排别人干。”
1.我又暗恋成功！
评语：暗恋无所谓成功不成功，紧扣废话主题，切题！！
2.你这种人是一枪崩了都不够子弹钱！
评语：这年头贱人不少，能够贱到如此地步，实属不易，此乃益寿延年之奇方啊！！
3.你看人家这脸咋长得，鞋拔子脸越长越像猪腰子！
评语：融合了赵老蔫的经典玉容，千古难得！！
4.你今天晚上住我家吧！猪圈我已经收拾好了！
评语：对于你来说，也算是五星级宾馆了……
5.你换个猪头或许会聪明点！
评语：唉，兄弟，让我说你什么好呢？
6.准备我的哥伦比亚号航天飞机，我去厕所逛逛！
评语：虽说已经报废，买个残骸回来装脯，也是人生一大乐趣！
7.不要用崇拜猪的目光看我，好不好？
评语：没的说了……
8.我的选择题黑封了！
评语：表现不错，继续保持！！
9.你看这张脸，极品啊！垃圾中的极品啊！
评语：争取超越赵老蔫！！
10.一看这孩子就没出息，打小就随我！
评语：算你狠！骂自己的同时，还能捎带骂他人，绝！
11.寡人之罪也，非二三子之罪也！寡人之于国也，非独蜀州人士及二州牧伯所见明知，皇天厚土实所共鉴，此所谓战胜于朝廷矣！
评语：气死孔夫子！还好，幸亏他早走了几年。
12.男人，就应该对自己狠一点！
13.快使用双节棍，一块钱的菜，动作要快，什么菜？豆芽菜！
评语：当年这首歌没法听，不知道这菜能不能吃……
14.我说的话你听不明白很正常，因为我说的是人话！
评语：和非人类对话！
15.结婚，就是为了生产劳动力！
评语：班主任的口谕！！
16.鸿鹄安知燕雀之志哉！
评语：据说陈胜当年就是被这句话气死的……
17.人生最大的遗憾是人死了钱还没花完，最大的痛苦是钱花完了人还没死！
评语：唉，看来幸福真的很难啊！！
评语：兄弟，八国联军学校毕业？
19.驴屎弹子掉在茶杯里——挓挱不开了
20.我相信这句话是废话
21.狗熊他娘怎么死的？高兴死的！一看你比她还笨，一高兴，GP了！
评语：狗熊他爹，我这就来陪你了……
22.给你两个选择：想死还是不想活！
23.不服到安丘市第六文明监狱查查有没有我的档案！
评语：老子当年还是第一监狱的呢！
24.谦虚使人发浪～～
评语：毛主席教导我们：为人要低调。
25.老婆子翻跟斗——活腻味了
评语：确实活的差不多了……
26.老婆子喝敌敌畏——找死
评语：这老娘们真把那东西当成人头马了！！
“我们两块石头，一块扔给了杜鲁门，一块扔给了麦克阿瑟”毛主席经典幽默
1951年，时任中国人民志愿军司令员的彭德怀，从抗美援朝战场回京向毛主席述职。
谈话间，毛泽东开玩笑说：“德怀呀，你我都是同石头有缘分的。你的字号叫石穿，我的乳名叫石三伢子，我们两个同是石头。”
彭德怀谦虚道：“我岂敢与主席相比。主席是块稀世宝石，我彭某只不过是一块冥顽不灵的顽石。两者之间，有天壤之别！”
毛泽东摆摆手说：“不，同样都是石头嘛。我们两块石头，一块扔给了杜鲁门（时任美国总统)，一块扔给了麦克阿瑟（时任侵朝美军总司令）！”
两人相顾，发出会心的笑声。
住的愁，拼搏一生难买楼。
吃的愁，防不胜防地沟油。
穿的愁，垃圾服装遍地流。
喝的愁，假酒茅台二锅头。
婴儿愁，三聚氰胺替奶牛。
学生愁，选个学校挤破头。
家长愁，老师校长总揩油。
开车愁，偷拍限速电子狗。
出行愁，人多车堵路难走。
旅游愁，买这买那黑导游。
毕业愁，找个工作难糊口。
工作愁，加班加点无报酬。
吃菜愁，化肥农药帮催熟。
吃肉愁，涮个火锅假羊肉。
病了愁，一生积蓄医院留。
活着愁，劳苦一生白了头。
死了愁，一块墓地一座楼。
1、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？
2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈！
3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？”“因为你在眨眼。”
4、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？
5、文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海。
6、轻生女子跳桥，关键时刻我抓住她的手，抹下了她的戒指。
7、你说你抠门的一毛不拔也就算了，怎么让你做个鸡汤，你也一毛不拔呢！！！
8、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
9、长得丑并不是你的错，但总是期望有人会爱上你这就是你的不对了。
10、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。
1、悟空大喝一声：筋斗云。
半小时过去了，筋斗云还没来。
一小时之后，筋斗云没来。
现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。
2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”
八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”
悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”
3、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。
牛郎说：不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧？
织女含羞的回答：不，大夷妈已经俩月没来了。
4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！
封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？
可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊....
1、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。
第二天，她回来说要换一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她。
她问：“你们有教人修补破碎碟子的书吗？”
2、朋友家一小男孩，今天不小心撞到桌角了，猛哭。
这时他爸出现了，对着孩子一顿骂，说桌子比你更疼，你还好意思哭？
小男孩不哭了，然后就对桌子说对不起。
3、爸爸正在和妈妈说单位里不公的事。
妈妈说：“你就不能睁一只眼闭一只眼当没看见吗？”
正在旁边玩积木的女儿突然停下来，向妈妈挤眉弄眼。
妈妈问：“你在干什么？”
女儿说：“妈妈，我怎么睁一只眼闭一只眼，却还能看见你呢？”
4、小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。
一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事吗？”
小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”
如此看来,活该你是个屌丝
1、问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”
屌丝、死宅答：“嗯……水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……”
2、墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻(墙稳)的感觉。”
男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
3、女神：“如果我眼睛瞎了，怎么办？你会一直在我身边么？”
男屌丝：“你可以去盲人按摩店。”
4、男：“我昨天弄到了两张电影票。”
女：“是吗？晚上请我看电影吧！”
男：“不行，我想一个人看两场。”
5、运动会，一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”
他愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
6、某男陪女神逛街，女神看到一条长裙挺喜欢的，导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。
此男道：别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅。。。
不是我们不合适，只是你们比我们合适。
水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存
喂，你的丑可以衬托出世界的美丽
我妈就生了我一个限量版，爱不爱，你看着办
现在这么多奇葩，让我们这些普通人情何以堪啊
诺言还是敌不过时间，我的世界里不会再有你的诺言
你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污
最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重
我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开
如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的
你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿
我的笑容，可以给任何人，但我的心，只能给你一个人。
喜欢一个人简单，但是让喜欢的人喜欢自己好难。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
我以为我为你做的一切你都懂，可惜那只是我以为而已
下辈子如果我还记得你，我死都不和你在一起
世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
渐渐的，渐渐的，有些人变得贱贱的
我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧
你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要
长大了的我们，有了太多的心伤与眼泪。
你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰
有些痛，说不出来 、只能忍着，直到能够慢慢淡忘
喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。
谁相信他妈的爱情，准他妈的倒霉，伤起人来都不带眨眼的
有木有聊天的时候想到一句话，跟别人说的时候却忘了说啥
我就是那种被人背叛连眼泪都懒得流的人
一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西
不是所有的痛，都可以呐喊。不是所有的爱，都可以表白。
若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要
不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了…
我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是——暗恋
为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理？
不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
世界那么大能认识你，我觉得好不幸
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
1、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。
照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……
2、刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子！
女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了掉垃圾桶里面了！
3、今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累！
进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”
她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
4、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。
我想：“怎么着 ，对我有意思啊 ？”
还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。
过了一会才知道上班没穿工作服 ，要扣钱。。。
5、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
6、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
7、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”
8、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊”
“你以前的女朋友漂亮吗？”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
1、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了…
2、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
3、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝…
4、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
5、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。教授尴尬的说了一声下课…
6、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了……这都一年半了。 音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！！
7、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
8、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
9、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚…
10.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
11.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
12.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…
13.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
14.一个女性朋友和一个Gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个Gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到Gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！“ ……
15.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：”我是你妈“，我当即回了句”我是你爹！“，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：”加我，快！“
16.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：”不要看这儿，专心尿尿。“等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
17.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！
18.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；
二是婆婆用乳齤房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳齤房欺骗了儿子一生；
三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑......
领导干部不喝酒，一个朋友也没有；
中层干部不喝酒，一点信息也没有；
基层干部不喝酒，一点希望也没有；
纪检干部不喝酒，一点线索也没有；
平民百姓不喝酒，一点乐趣也没有；
兄弟之间不喝酒，一点感情也没有；
男女之间不喝酒，一点机会都没有！
老外眼中的“中国人标志”
⒌遥控器外面包着塑料。
⒏拜访别人时会带着水果。
⒐只用筷子打鸡蛋，从不用打蛋器。
⒑在家喝茶总是用一个带盖的茶杯。
⒒吃自助餐之前先把自己饿个半死。
中国人眼中的“老外”标志
1.不会吐骨头。2.不吃鱼因不会吐刺。
3.掉地上的食物擦擦后给小孩吃。
4.厨房设备先进看着说明书也做不出好吃的。
5.不用考虑供养父母。
6.哪怕夫妻或家人总是AA制付款。
7.朋友家庭式聚自带食物。
8.打个鸡蛋还得用打蛋器。
吃自家以素为主；吃朋友以鲜为主；吃老板以精为主；吃公家以贵为主；吃小蜜以奶为主。
常与领导吃饭，升官是迟早的事；常与大款吃饭，发财是迟早的事；常与情人吃饭，肾虚是迟早的事；常与异性吃饭，上床是迟早的事。
结论：想干什么先吃饭。
这是大家一见面就问“你吃了吗？”的缘故。
老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人静悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
中行、建行、农行，行行出事；
A股、B股、H股，股股下流；
昨天、今天、明天，天天下跌；
农民，市民，股民，家家难民；
股市，楼市，车市，市市伤心；
面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒；
股票，钞票，彩票，票票害人；
小官，大官，高官，官官皆贪；
二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。
大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。
于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。
结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
男性生殖器是全世界最优秀的领导干部，它从不显山漏水炫耀政绩，它善于攻击对方又让对方感到愉悦，它喜欢制造麽擦又让大家感到快乐，胜利后缩小自己。同时有纪律，早上比主人先起床；有礼貌，见到漂亮女人就立正；尊敬人，见到老婆会鞠躬；没有官架子，很容易同女部下打成一片。
夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事。
玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出八万，结果给别人点了炮！
妻怒大声喊：“我她妈要的是小鸡！”
姐我已买房，专等男流氓；要求并不高，一夜五次郎。
拎包就入住，生活似蜜糖；首付姐已给，月供君还上。
身体扛不住，姐就不留郎；产权也别想，姐是共产党。
实在不想活，房后有水塘；死前买保险，姐是受益方。
郎骑白鹤去，姐再做新娘。
我钱多，我包养一女子365天，叫包齤二奶，最多是生活作风问题，是道德方面的；
我钱少，我包养一女子2小时，叫嫖妓，最少罚款带坐牢，是刑事方面的。
各位，你们说法律是为谁定的？
卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。
被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”
媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”
百姓苦着，他们乐着！
财政是爹，银行是娘，城管税务两条狼；
电老虎，油霸王，公检法司大流氓。
股市杀猪，楼市宰羊，敲骨吸髓最在行；
教改垮，医改黄，越改越差越渺茫。
高官亵女，二代嚣狂，花季少女轮下凉；
夺土地，拆民房，即使焚身又何妨，只有被炸才惊惶。
有一个情人，是情感问题；
同时有两个情人，是道德问题；
同时有三个情人，是公狗与母狗问题！
中国最无用政府部门排名
1、国家地震局：以无为而治，荣登榜首。
2、国家统计部门：近二十年其统计数据，无一项得到社会认可，喜获第二名。
3、国家质量监测部门：随着地沟油、毒牛奶案件大曝光，质量监测局的免检产品纷纷落马，获得第三名。
4、发改委：成立至今就只干过两件事，1是涨价，2是为涨价找理由。
当今社会第一怪，固定资产随身带，交易完了货还在，买卖双方都愉快。
当今社会第二怪，男人五十才学坏，浑身上下穿名牌，怀里抱着下一代。
当今社会第三怪，一家分成几大块，老婆偷人赚外快，老公在外包齤二奶。
当今社会第四怪，裸官生活真精采，老婆孩子送国外，放开手脚搞腐败。
服装店：这衣裳就是为你设计的；
三陪：昨天才来，刚上班；
教育部：再穷不能穷教育；
基金经理：总体趋势没变，中长线继续看好；
售票员：后面紧跟着一辆等下一辆吧！
上幼儿园,把天真弄丢了；
上小学,把童年弄丢了；
上初中,把快乐弄丢了；
上高中,把思想弄丢了；
上大学,把追求弄丢了；
按揭,把下半生弄丢了；
学经商,把底线弄丢了；
出了国,把祖宗弄丢了；
玩微博，把隐私弄丢了。
昨天，我在淘宝网上订了一套茶具，然后在对话框里催促卖家赶紧发货。
卖家突然对我说：“亲，我怀孕了。”
我顿时一惊，赶紧回忆最近两个月有没有干什么坏事。
正发愣呢，对方又说：“明天去医院检查。”
我真急了，心想你丫到底是谁啊，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？
当脑门汗都出来的时候，她补充了一句：“只能后天给你发货了”。
花点积蓄叫 ——吃老本
占女人人便宜——吃豆腐
女人漂亮叫——秀色可餐
总结经验叫——吃一堑长一智
不买别人的帐叫——不吃这一套
这都是中国人一见面就问“你吃了么”的原因。
男人没了骨气，越来越娘娘腔；女人没了秀气，越来越珠宝气；
艺人没了才气，越来越带妖气；商人没了和气，越来越可气；
文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；
穷人没了底气，越来越受气；城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，
这就是现在的社会风气，压得让人透不过气。
教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
学生：“可见我的算术更不行。
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!
甲女:不,换一条漂亮的内裤!
四大绝：焊雷管、锯灯泡、精修处女膜、火补避 孕套。
四大闲：大款的媳妇、贪官的钱、和尚的鸡8、调研员。
四大黑：人民法院、交警队、东北娘们、黑社会。
四大白：天上云、地上霜、大姑娘的屁股、白菜梆。
四大红：山庙的门 ,刹猪的盆 ,大姑娘裤衩 ,火烧云 。
四大绿: 青草地, 西瓜皮, 王八盖子, 邮电局。。
四大经的起折腾：伊拉克、南联盟、坐台小姐、110。
四大节省：抽烟头、喝茶根、蹲在路边看小妮儿、躺在床上玩小鸡
四大快：闪电、流星、骑马、射精。
四大硬：墙上砖、门上栓、夜里鸡8、电线杆。
四大软：香蕉皮，烂鸭梨，老头JB，任贤齐
四大紧：手铐、脚镣、奶罩、避孕套。
四大铁: 一起下过乡, 一起抗过枪, 一起同过窗, 一起嫖过娼。
四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀子扎领带，奶子露在衣服外，自行车骑到八十迈。
四大窝囊：小蜜被撬，老婆被泡，脏款被盗，伟哥失效。
四讲: 上午讲正气 , 中午讲义气, 下午讲手气 , 晚上讲力气 。
四大胆： 喝砒霜，跳高墙，杀皇上，操娘娘 。
四大难受：挖地窖的，蹲小号的，戴绿帽的，写报告的。
四大褶：干巴枣 , 蔫吧梨 ,老太太大B , 篮子皮。
四大卷边：鞋帮子 , 袄袖子, JB头子, B豆子。
四大虚: 老板的肾 , 贪官的稿 , 小姐的眼泪, 统计局的表。
四大疼：马蜂蛰，毒蛇咬，头胎生孩子，钉扎脚。
四大酸：没熟的枣，山楂露，娘们争风，山西醋。
四大单：离群的雁，倒头的碗，拆散的夫妻，腚上眼。
四大歪；栽楞膀子，瘸腿人，烧鸡的脖子，拉小提琴。
四大鼓：车内胎，充气的褥，大姑娘胸脯，啤酒肚。
四大苦：猪苦胆，黄连面，没娘的孩子，光棍汉。
四大臭：胶鞋垫，掏厕所，瓦斯罐冒气，第三者。
四大愁：没孩子，受老婆气，分不到房子，缺人民币。
四大蹦：鱼出水，跳大神，活燎兔子，踩电门。
四大折腾：霹雳舞，吃差了药，抽羊角风，睡不着觉。
四大急： 大便没纸、抽烟没火、赌资不够、泡妞熄火。
四大慢： 车进站、 船靠岸 、王八爬山 、蘑菇汉。
四大干： 风沙滩、 压缩饼干、 穷汉的油壶 、出窑的砖 。
四大工程： 苍蝇戴手套、蚊子戴口罩、耗子戴脚镣、蟑螂戴上保险套 。
四大喜: 久旱逢甘露, 他乡遇故知, 洞房花烛夜, 金榜提名时。
四大悲 : 撒尿茨一鞋 , 喝汤倒一裆 , 擦腚扣破纸 , 放屁蹦出屎。
《一位父亲给梦鸽的信》走红：是您将儿子送上被告席
我是一名父亲，理解作为父母在孩子遇到困难时候那种不惜代价的救子心理。我不认为李某某是个罪大恶极的人，毕竟他也许只是个孩子(抱歉，我只能说也许)，把他送上被告席的不是杨女士，不是法院，而是你——梦鸽，他的母亲。
作为一名父亲，在我儿子未满18岁前，我不会给他买车，不会让他开车上路违章几十次还找人帮他摆平，更会以身作则的告诉他不能酒后驾车。
作为一名父亲，在我儿子未满18岁前，我不禁止儿子和朋友喝酒，但不会让他夜里12点还和朋友厮混于酒吧，也许我不能把他绑在家里，但至少我不会给他去酒吧消费的钱。
作为一名父亲，如果我的儿子因为轮奸被抓，我会羞愧至极，因为我没有给他正确的性教育，没有尽到家长的责任。我不会再固执的告诉儿子，你没错，都是别人的错。
作为一名父亲，如果我的儿子坐在被告席上，我会鼓励他承担自己的罪责，认识自己的错误，争取受害人的谅解，在入狱前我能教给他最后的道理就是：男人要敢做敢当。
梦鸽，您的儿子不满18岁就开车上路，您是支持的，在他眼里，您不是支持他开车，而是支持他知法犯法，法律对他来说，儿戏而已，出了事爸爸妈妈会替我摆平的。
梦鸽，您的儿子不满18岁就打人被劳教，出来后您又给他买了辆新车，在他眼里，被劳教不是惩罚，相反还能得到奖励。
梦鸽，您的儿子不满18岁就打人被流连酒吧，您也是支持的，因为您给了他时间、给了他钱，在他眼里，家长支持他“玩玩而已”，无论是酒还是女人。
梦鸽，您的儿子拒不认罪您是支持的，因为您还在嘶吼着告诉大家，杨女士如何不对，小伙伴们如何不对，酒吧如何不对，法官如何不对。。。在他眼里，他没有错，错的是周围的一切。
案件的事情，我不想评价，相信法律会给出最后的评价。
还是那句话，把李某某送上被告席的不是杨女士，不是法院，而是你——梦鸽，他的母亲。
子不教，父之过。慈母多败儿，说的一点都没错 。子女不能过份的溺爱和娇惯，这样只会害了自己的孩子。
不管是大人和小人，对自己的行为，都要有担当和负责。但不能总是犯同样的错误，这就有问题了。责任应该在被告方家长。
硬汉之案出现了举世罕见的问题：
一是、所有指控，没有物证，全是口供；
二是、主要口供，前后不一，相互矛盾；
三是、所有证人，全有污点；
四是、主要证人，全部在押；
五是、贪墨直证，全是孤证；
六是、所有孤证，全由老婆来旁证；
七是、所有老婆旁证，全是书证和视频；
由此可见： 如果没有老婆的旁证，所有对硬汉指控都不能成立！
1、在一列火车上，一个德国人，一个美国人和一个中国人坐在一块儿，途中上来一个出家和尚。
德国人看到和尚问：“请问您信仰是什么？教理教义有哪些？”
美国人看到后问：“您是位受人尊敬的人，我可以向您学习吗？你可以到我们国家传教吗？”
中国人看到后也许会问：“请问你出家是因为失恋了？破产了？还是被领导穿小鞋逼的？你教我练武吧？给我算算命吧？”
2、在一列火车上，一个德国人，一个美国人和一个中国人各自带着孩子坐在一块儿，途中上来一个出家和尚。
德国人告诉自己的孩子：“好好学习宗教教义，将来你也可以做一名宗教家。”
美国人告诉自己的孩子：“从小要诚实，努力培养公信度，将来你也就有希望做一名宗教家。”
中国人可能会告诫自己的孩子：“不好好学习，将来找不到工作，娶不上媳妇，也让你和他一样去当和尚。”
3、在一列火车上，一个德国人，一个美国人和一个中国人坐在一块儿，途中上来一个出家和尚。
就餐时，和尚安心地吃着素斋。德国人看到说：“素食有助于身体健康。”
美国人说：“素食有助于环保。”
中国有的人会这样说：“出家当和尚吃素多苦啊，也不能吃肉，你这辈子白活了。你看我，山珍海味、生猛海鲜、野生家养全都吃过，死了也值了。”
若真被言中，那么所谓的五千年“文明古国”，只能是曾经的从前！而且在这表面现象的后面，可能还掩藏着我们迷失、堕落和退转的灵魂！故值得我们一读三思！
虽然俺们貌不惊人，但也曾有跟如花似玉的嫦娥混过日子。（玉兔）
虽然俺们医术不高，但“兔儿爷捣药救死扶伤”的伟大思想也曾深入人心。（兔儿爷）
虽然俺们武功一般，但凭着两条强健的后腿，也曾打败过搏击长空的苍鹰。（兔子蹬鹰）
虽然俺们钱财不多，但凭着多年的打拼，三套花园别墅的实力已经让俺们步入了中产阶层。（狡兔三窟）
虽然俺们不善交际，但即使是狡猾的狐狸，在俺们落难时也会凄然泪下。（兔死狐悲）
虽然俺们不懂经营，但凭着可爱的形象，以俺们名字命名的奶糖也曾风靡全国。（大白兔）
虽然俺们不善言词，但身教胜于言传，俺们和乌龟的一段感情纠葛常常让人扼腕叹息。（龟兔赛跑）
虽然俺们不懂环保，但俺们从不破坏家乡的一草一木。（兔子不吃窝边草）
虽然俺们不太聪明，但即使是一时犯傻撞上了树，人们也不会嘲笑俺。（守株待兔）
虽然俺们很正经，但即使是耍起了流氓，那些少男少女也会对俺们稀罕不已。（流氓兔）
虽然俺们不信命，但看见俺们的人都会情不自禁地对俺们说：“耳朵大有福！”（长耳朵）
虽然俺们与世无争，但总是有些别有用心的人拿俺们的尾巴说事。（兔子尾巴长不了）
虽然俺们觉得挺方便，但看见个别孩子用嘴模仿俺们时，俺们还是情不自禁地说：“小屁孩儿，你咋就不学点好呢？”（三瓣嘴儿）
虽然俺不会飞翔，但八哥却是俺的朋友。（兔八哥）
虽然俺们不懂得外语，但即使是英国人，查数查到二时，也会情不自禁地喊起俺的名字：“兔———”。
1、 肉包子：心都是肉长的。
2、 油条：不受煎熬，就不会成熟。
3、 面包：渺小的时候，其实比较充实；伟大的时候，会觉得很空虚。
4、 啤酒：别急，总有让你冒泡的时候。
5、 窝头：凡事还得留个心眼。
6、 八宝粥：君子和而不同。
7、 饺子：脸皮还是不能太厚。
8、 豆酱：走霉运才有所作为。
9、 麻花：虽有些别扭，但很缠绵。
10、流星：脱离了自己的岗位，闪光也是一瞬。
11、恒星：别埋怨别人说你比月亮小，只怪你离他们太遥远了。
12、葫芦：越成熟越虚心。
13、藤：总是胡搅蛮缠，不拉关系就爬不到高处。
15、伞：迎着暴风雨开放的花。
16、轮胎：越有气，越坚强。
17、氢气球：吹的越胀，升得越高，灭亡越快。
18、皮球：受了别人一肚子气，才会一碰就跳。
19、篮球：最容易坠入圈套，因为有人在拍你。
20、生石灰——越泼冷水，越沸腾。
21、鞭炮：瞬间的冲动，就葬送了一生。
22、陀螺：在停止状态下不可能立起来，那就要给它以鞭策，让他在鞭策中立起来，旋转起来，成为天才的舞者。
23、电梯：从不计较位置的高低，一生磊落能上能下。
24、竹子：每攀登一步，都做一次小结。
25、电冰箱：冷静，才不坏事。
26、圆规：固定了中心，只会自我封闭。
【1岁】我就是不讲话，不让大人们轻易知道我在想什么。哼哼。
【2岁】发表第一篇论文《论走路》：还是手脚并用更稳当一些……
【3岁】认识了许多新朋友。女生（男生）？她（他）和我不一样。
【4岁】鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛拂绿水，红掌拨清波……我的苦难人生就这样开始了。
【5岁】我讨厌每个人都过来摸我一下表示喜欢，我讨厌回答几岁了这个问题。
【6岁】上学，我很忙。
【7岁】老师说的为什么和爸爸妈妈说的不一样？一定是爸爸妈妈错了。
【8岁】我应该有些自己的奢侈品，原来的那些太土了。
【10岁】“隔壁班上的那个女孩（男生）为什么还没有经过我的窗前……”
【11岁 】褪字灵真是个好东西，但学会模仿爸爸签字好像更重要。
【12岁】升初中，真的从现在开始就能决定我一生的走向吗？那要不要列一个清晰版的人生计划？
【13岁】每天都在发育。女生在妈妈陪伴下买了第一个Bra，男生突然开始自己洗内裤。
【14岁】 ……！！其实不过是拉拉手而已。
【15岁】小学里最要好的朋友，有的已经失去了联系。
【16岁】成为有身份的人。男生偷偷用了父亲的刮胡刀。
【17岁】人生里“第一次”最密集的一年。
【18岁】成年。有投票权。啊，还有高考……它的重要性和决定性是过了好多年才发现的。虽然当时已经被这重要压得喘不过气来了。
【19岁】新世界展开了，我可以无法无天了。被叫“叔叔”或者“阿姨”。
【20岁】重新思考一下人生，可以给过来人讲自己的传奇故事了。
【21岁】无所事事的一年，也是最容易被忽略和忘记的一年。或者，这一年就该被浪费掉？
【22岁】我赚钱了！王侯将相，宁有种乎？
【23岁】一个人住在北京（上海……），还不错哦。很多东西不像自己想象的那个样子。
【24岁】对本命年充满忌惮，随时准备倒更大的霉。
【25岁】懒得跳槽了，有什么区别呢？
【26岁】学会了用“呵呵”来表达自己不一样的看法。
【27岁】啊，那些运动员的年龄，居然比我还小。
【28岁】远大前程，终于找到了得心应手的感觉。
【29岁】父母帮忙付首付，自己付按揭的第一套房。第一次婚姻。该为家族负责的事，在这一年似乎应该都搞定才行。
【30岁】曾经可怕的年龄，也就这么着就来了。
【31岁】事业不错，生活也不错，但不舒服的是，富豪榜上也有比你年轻的人了。
【32岁】计划开始繁殖。
【33岁】抓住青春的尾巴。
【34岁】发现有些事情不是你通过努力就能做到的。
【35岁】突然想起来，多年以前那个35岁退休的理想不可能实现了。
【36岁】理解了为什么妈妈当年会觉得你是如此天赋异禀，因为你也如此看自己的孩子。
【37岁】挠挠七年之痒。
【38岁】那些不知天高地厚的年轻人！
【39岁】奔4，但已经不恐慌了。
【40岁】 四十不惑。就是说，任何事情都要自己解决了，你没有资格也不好意思再去请教别人了。
【41岁】看孩子写作业，这些题怎么还是那么讨厌。
【42岁】毕业20年聚会，男生最大的能耐还是把自己的肚子搞大。
【43岁】孩子问题好像是遇到的问题中最棘手也是最没把握的。
【44岁】去健身房的目的不是为了肌肉或者减肥，而是更多考虑自己的心肺功能问题了。
【45岁】中年危机，找到心跳的感觉。
【46岁】事业有成，觉得自己还是很幸运的。
【47岁】孩子的个头超过自己。
【48岁】发现眼睛居然不近视了。
【49岁】琢磨了一年如何与孩子沟通的问题。
【50岁】结婚20周年纪念，一起度一次假。只是因为孩子住校了。
【51岁】去陌生城市开拓一个新市场。很激动兴奋，就像有很多未知的东西等在前面。
【52岁】同学又聚会，为早逝的同学默哀。交流最多的是健康问题。
【53岁】太阳底下没有新鲜事。
【54岁】公共汽车上，很意外有个孩子给你让座。
【55岁】儿子（女儿）要出国了。
【56岁】做的所有事，终究还是要放下的。
【57岁】父母随时需要有人在身边照顾。
【58岁】越来越絮叨了，更年期。
【59岁】做了很多退休的计划，这一年过得可真快。
【60岁】退休。早上一起床就手足无措，若有所失。
【61岁】认识了许多新朋友。
【62岁】见一对陌生的同龄夫妇，与他们一起探讨了儿女结婚的事宜。
【63岁】参加孩子的婚礼。
【64岁】搬到另一个城市与孩子同住。
【65岁】能记得住电视里每个电视频道的号码。
【66岁】告诫自己不要太操心孩子家里的事，但总是管不好自己。
【67岁】很迫切地希望有孩子的孩子。
【68岁】终于有了自己的爱好。
【69岁】不会再搬家了。
【70岁】得了一场病，写了遗嘱。
【71岁】终于有了孩子的孩子，溺爱他（她）。
【72岁】同学聚会，发现少了些人。
【73岁】想应该把自己一生记录下来。
【74岁】记忆力狠狠衰退了一下。
【75岁】早晨醒得越来越早。
【76岁】和儿子（女儿）争执，第三代应该如何教育。
【77岁】不再抱怨了，世界不是我们的。
【78岁】与朋友谈论最多的是各种疾病。
【79岁】坚持每天了解新闻，知道别人在讲什么东西。
【80岁】其实一辈子还是挺满意的。
【81岁】量身高，发现比年轻时矮了3公分。
【82岁】孩子越来越多地把我当作要照顾的孩子。
【83岁】重写一遍遗嘱，只不过是叮嘱继承者一定保管好这些东西。
【84岁】 “我居然活到了84岁。”
【85岁】随身带着卡片，上面记着姓名健康状况还有住址和联系电话。
【86岁】很久远的事都想起来了，但身边发生的事变得越来越模糊了。
【87岁】有时会想有关尊严的问题。
【88岁】他们以为我真的什么也不清楚了。
【89岁】拒绝轮椅，坚持每天出去走几分钟。
【90岁】对那些说“看不出您90岁”的人报以微笑。
【91岁】最后一颗牙齿掉了。
【92岁】接受不做任何事——已经没有人放心让你做任何事情了。
【94岁】孙子（女）用他（她）的第一个月的工资给我买了礼物。
【95岁】已经不再关心具体的日期了。只是下意识地问“今天是几号？”一天问了10次。
【96岁】上一次出门是什么时候？
【97岁】在床上，完成所有活动。像很早很早以前。
【98岁】又一次几乎触摸到死亡。
篮球场——用来踢足球或者谈恋爱的地方，有时也用来打篮球。
酒——酒精和水以任意比例混合的液体。
大学毕业证——社会大学的入学通知书。
假期——计划落空的期间。在这期间里所做的下学期的计划也要落空。
四、六级考试——全世界规模最大的考试，第一部分：像坐电椅一样，头戴一个接收装置，接收一些不知来自哪个星球的话；第二部分：写关于这个星球的一些看法。
疯子——外贸系学生对历史系学生的称呼，计科系学生对哲学系学生的称呼，中文系学生对外语系学生的称呼。
图书馆——一个书的殿堂，在这里，书受到了如此的尊重，以至于桌子上放了书后，旁边的椅子就不能坐人了。
爱情——一种精神病，最好的治疗方法有两个：毕业和婚姻。
周末——停止逃课。
教室——在这里，某个人的到场使他得到了满足感，而某些人的缺席也使他们得到了另外一种满足感。
爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
儿子看到一个经过的裸体男人，便问道：
“爸爸，你的鸡鸡那么大，他的怎么那么小？”
爸爸挠了挠脑袋，说道：
“这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。所以……”
正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“我妈哪儿去了？快去找找。”
过了一会儿，儿子跑回来说道：
“妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”
女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？
女二：短？这才能展示我的秀腿。
女一：你不担心色狼偷看？
女二：我的腿就是让人看的。
女一：人家偷看你的裤衩。
女二：没关系，我从来不穿裤衩。
设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？
设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“（会）多少？”楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。
“50美金。”女子耳语道。
好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：
“25名美女……24套精美时装隆重登场！” 9点
一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”
有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。
一次，二人到郊外旅游，在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上，独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。
妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来，船上是几个穿着制服的男人。
“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。
“没钓鱼？但是你身上带着工具！”男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”
“真的吗？那我要控告你！”
“控告我什么？”
“呵呵，但我连碰都没碰过你……”
同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
你知道54岁的你已经无法满足我的要求，因此，当你看这份传真的时候请不要生气，我将与18岁的女秘书去喜来登饭店，可能下半夜才能回去。
当教授到抵达饭店，他也收到了一份传真：
你也54岁了，当你收到这份传真的时候，我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家，你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久，所以，晚上不用等我回来啦。
一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”
“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”
船终于靠岸了，三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。他被领到顶层临街的房间，迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐，小姐因突如其来的“袭击”失去平衡，结果，两个人搂抱着从窗口跌落下去。这时，一个醉汉刚好经过看到，便摇摇晃晃地走到妓院门口，按响门铃。门开了，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”
十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”
一天，年迈的丈夫提前下班回家。一进家门，发现整个屋子成了汪洋，身着性感的衣服，脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。
“怎么回事儿？”丈夫惊愕地问道。
“我们的水床破了。”>
丈夫走过去检查水床，结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。
“这家伙是谁？”丈夫愤怒地问道。
“海上救援队的。”妻子答道。
商业街边的长椅上坐着一位老人，这时，一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发，还染成了各种染色：有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。
老人用惊异的眼光凝视了很久。
“怎么这么看我？”小伙子问道，“难道你这辈子没疯狂过？”
“有过一次，”老头答道，“那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子？”
妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。
“嗯
