第三方登录：老公一直把手机看得很紧，从来不让我看。我偷偷看，他说我不尊重他。他说他不想让我看的我永远看不到。但我每次偷偷看都能发现一些女的给他发一些莫名其妙的信息。一次一个女的发了一条“如果利益和我发生冲突你一定会选择利益吧”，为这事我和他大吵一架，他还是不许我看，死都不许。还有一次一个女的给他发“我很久没回家了，我老公找不到我”。我怀疑这些女的平白无故不会给他发这些信息。但他死鸭子嘴硬，我也没有什么证据，怎么办呢？
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这个属于个人隐私，作为女人最怕就是男人出轨，想看男人的手机就是怕男人外面有了小三，不让看肯定是有问题。肚子无冷病，不怕喝凉水。如果真的出现男人不要看手机的时候，男人肯定出轨了，或着有见不得人的事情怕你知道，那就要防着点了。作为男人要有责任和担当之心，千万别沾花惹草。一次沾花惹草有可能染上梅毒，淋病，爱滋病。一个家庭就这样给毁了，洁身自爱。作为男人要对得起自己的妻子，嫁给你，为你传宗接代，与你同甘共苦，丢下娘家父母，伺候你父母，你出轨能对得起妻子吗？已婚的男人你就别想沾花惹草，那是不道德的行为，危害自个的家庭，也会毁了别人的家庭的。自己也会留下个坏名声，子孙后代在人面前抬不起头，你觉得沾花惹草值得吗？
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他在外边已经有了属于自己的幸福，对你的忍让也只是对你还有那么一点亲情，你看与不看，其实在心里都已经有了答案，死缠烂打的追问也只不过是验证罢了。如果你自己放下了，他也不再重要了，也不在意了，那你就可以不用纠缠了。之所以你还纠缠，只是心口不一罢了，是你自己放不下他而已！如果无法接受这个事实，就只有两条路走，自欺欺人抑郁的活在他身边像条狗，祈求他分给你一点爱，要么就当个骄傲的女王，对自己残忍一点努力放手，要知道没有谁会离不开你，只是你自己以为的你对他来说还挺重要罢了！
不透明的爱，不忠诚的婚姻，善意的谎言，虚伪的面具，何去何从？无法给予的温暖，无法追上的脚步，无法忍受的失去，无法理解的感情！
那英的歌：“放爱一条生路！”
究竟是放他自由，还是放自己自由？
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那是你没收拾他，对于我们四川耙耳朵来说，别说看手机了，就是看啥都要看啊，不然家里那口子不得打死我啊。
恋爱和婚姻都是一场博弈，从开始的主动权就看得出来，以后谁主动，如果你没有主动权，就尽量抓抓主动权吧，一般结婚后男的都偏理性，慢慢压制他，最终，你就会成为家里的主人！
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你们认识多久结婚的？
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嗯，你觉得他怎么了呢？
嗯差不多想倾世情缘那个耽误接箱的情然后去年正月初五结的婚吗？然后就是相处的也不是太久嘛就是太在外地上班吗？然后他就有点我觉得跟我们正常的九零后人不一样，像我们就是身边朋友啊同学啊！多的特别多，就我们动不动就休息的时候会出去个朋友玩啊怎么样的？他几乎就我没感觉他身边有什么朋友。
就是有些事情是正常人不会去做的她都能做的出来结婚当天晚上把我一个人丢在宾馆里面他一个人先回来了居然连跟我说都没有说，比如说有时候打他电话特别难打又不打几次，他在接又不能接是不接就是正常吗他都不会那种就是主动去打电话给别人的，这样子。
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ps，加油！他就星期五放假回来ps啊啊啊我在这边就是上班，说他休息回来不来老婆店里来一下怎么样？丢了，快下班那种他不会。
像他，嗯就是，嗯整个的生活作息方式，这是我不能接受的吗？我这个人绝对不会在躺在床上吃零食啊怎么样的？而且他比我大一岁二十八岁，然后就不是他这个年龄所有说用的那种就是感觉吧就是她喜欢躺在床上吃零食。
而且特别孤僻，就不会去是主动的跟别人聊天怎样就上去跟别人聊天聊这话题也是别人觉得特别搞笑的话题。
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有一次我跟我们朋友去吃饭吗？嗯我跟他说我们去吃饭的，然后你来不来？他笨半天他也不说来的我知道了我说你来不来呀？然后我先来了吗我上班我下班就来了嘛然后她是在她就是从那个下班回到家里面，它出来，我就过去，为我妈吃烧烤哈回去洗了个澡，洗个澡回来吃了你那边去吃饭，吃完饭我也看了不是那个d我打电话给他我就在门口看见他打电话给他，他电话居然都不接，他的口袋里面都不接然后没办法我就叫了他，我说你看到手机响不急干嘛啊口袋里面震动没听见，我突然觉得整个人都不正常了，休息在家我就是晚上把手机开个震动干什么？而且明知道晚上出来吃晚饭还洗澡，然后晚上回。
晚上吃完饭回家，他就不洗了说我出门的时候洗澡了，我觉得二十八岁了，这一点这种就是生活的观念去吃饭的观点都不懂啊！
还有就是我这个人睡觉不喜欢人家晚上你就睡觉的时候敲着我呀会搂着我睡觉是手搭在我身上睡觉我特别不喜欢这个事情我不知跟他说过几次，然后他就是老是那种就是没讲自己是的，然后我总是跟她说就说我不会跟他那个发火时脾气他总说说我过分了，怎么样的？我说我这个事情我已经说了不下多少次我不喜欢睡觉的时候别人就是碰到我怎么样的？然后每次睡觉我都会比他自己都没有地方睡的那种。
崔俊兰医生
崔俊兰医生
在吗？姑娘
崔俊兰医生
其实这个是小事，问题是往小市去从俄看说一件大事，下午正常有什么事情怎么样的？从他嗯从来没有去帮我处理过的怎么样的？然后把他有一次回我说，不管你的好事坏事我都不想去参与，你不告诉我就算我听到就心里起火你知道吗？
是他不正常的九零后不一样。
我特发其她这个人特别孤僻，然后宛如说有时候出去带她去玩，她不说话呢我回来我肯定说他我说你下次啊然后他就不高兴，我要是一个人出去玩了不蛋疼的他也不高兴，这我觉得这个特别特别难。
不是搂着我睡而是我在睡着时候他就开始手动着动那
而且我跟他说过好几次
崔俊兰医生
那是他对你的亲密动作，姑娘，他也许喜欢
问题是我跟他说过好多次了，我不喜欢这样
如果说一个人不喜欢这样硬是还要这样做还想让别人接受
崔俊兰医生
嗯，如果想要和谐的婚姻家庭，那就需要接受，这是双方都需要磨合的，姑娘
崔俊兰医生
他有没有说过你的哪些方面是他不能接受的？
说过但是还是这样
崔俊兰医生
嗯，可能你们结婚的时间短，需要磨合的地方很多，但是听下来，你们没有本质的矛盾，他是什么地方吸引你的呢？
我脾气比较大觉得他比较老实什么事都听我的
但是结婚后发现不是这样的
但是结婚后发现不是这样的
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虽然老实但是脾气比较倔犟
导致我现在有点怕他
导致我现在有点怕他
导致我现在有点怕他
崔俊兰医生
哦，为什么怕他呢？他怎么了？
崔俊兰医生
老实人一般比较倔强的，姑娘
不知道他是开心还是不开心，不知道他脑子里想什么
不知道他是开心还是不开心，不知道他脑子里想什么
反正我觉得他跟正常人不一样，几乎没朋友总感觉他活在自己的世界里受不了半点别人的脸色
崔俊兰医生
哦，你是觉得你们的沟通不太好，对吗？姑娘，这样的话有没有问过他？
崔俊兰医生
嗯，他跟你说吗？
沟通好多次最后以失败告终
都是我跟他沟通
崔俊兰医生
他跟他的父母沟通的怎么样？
崔俊兰医生
嗯，以失败告终，你有什么样的感觉？
他父母是妈妈是老好人爸爸就是特别欠的人
而且他从小跟他爸妈沟通太少
崔俊兰医生
嗯，你是怎么理解欠的？你的父母怎么看待老公的？
他们觉得他老实蛮好的
我在家跟我姑姑打电话他爸居然打电话给我爸说要我姑姑不要跟我打电话了
我在家跟我姑姑打电话他爸居然打电话给我爸说要我姑姑不要跟我打电话了
崔俊兰医生
嗯，那还可以的，老人看人是比较准的，他们有阅历
崔俊兰医生
那是为什么？
崔俊兰医生
老公可能就是沟通能力需要提升的
因为都只看表面上
而且我总觉他很不成熟
崔俊兰医生
嗯，确实是，男人跟男孩没有太大的区别的，尤其是在家里
我一开始觉得他有孤僻症
崔俊兰医生
他可以正常工作，就不是的
崔俊兰医生
可能就是这样的性格
他工作的时候受人脸但是回家了就不行，而且几乎没有跟同事有交流
崔俊兰医生
嗯，如果他一直这样的，你可以接受吗？姑娘
崔俊兰医生
这是需要你自己理清楚的
崔俊兰医生
嗯，好的，还有别的问题吗？姑娘
崔俊兰医生
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崔俊兰医生
我关闭这个窗口了，拜拜！
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　　哎，手放在键盘上才发觉其实一切事情都是小事。　　父母其实是很爱很爱很爱我的，爱到迷失自我。　　可能他们觉得我应该是老公的女王，他和他全家人都应该臣服于我，无条件对我好。　　比如说，我和老公原来的相处模式是，他负责做家务，我负责表扬他。但是我妈来了之后首先吐槽我不做家务，其次，他们认为我太怕老公了。为什么呢？因为我对他说话从来都是很软，商量的口气而不是命令的口气。有一次，老公在厨房做饭，我走过去抱着他的腰说了句老公辛苦了，刚好被我妈看到。隔天她就找借口和我吵架说，你看看你贱的，老公做个饭还要跑过去和他说老公辛苦了，他不就是做个饭吗，有什么好辛苦的。　　这句话基本上是她的原话了。
　　没人看，我想到哪里就写到哪里吧。
　　分开住呗
　　为什么不分开住，你妈这是闲的吧！你妈这样你换几个老公都过不好的。　　不过当父母的都一样，要么臆想自己孩子多被欺负，要么觉得自己的特别厉害。　　我妈也是前几年还问过我老公欺负我不，打过我没有？她觉得我和我老公特别好说话，我也是无语了。　　我老公家人是觉得人家的娃特厉害，他奶奶有次还说我要是骂人家孙子，孙子会打人的，我直接告诉她，打了就不过了呗！　　我婆婆更是，前几天还让我坐月子多担待我老公点，我直接告诉她，她儿子孕期这会不惹我生气，她好像有点失望的说哦，我一直觉得你让他多的 ，我心想我只是不想在你面前跟他闹而已。　　所以，尽可能的隔离他们，少掺和，掺和多了就被他们的爱给你把家拆了
　　@向往唐朝撇
16:35:00　　哎，手放在键盘上才发觉其实一切事情都是小事。 　　父母其实是很爱很爱很爱我的，爱到迷失自我。 　　可能他们觉得我应该是老公的女王，他和他全家人都应该臣服于我，无条件对我好。 　　比如说，我和老公原来的相处模式是，他负责做家务，我负责表扬他。但是我妈来了之后首先吐槽我不做家务，其次，他们认为我太怕老公了。为什么呢？因为我对他说话从来都是很软，商量的口气而不是命令的口气。有一次，老公在厨房做饭，我走过去抱着他的腰说了句老公辛苦了，刚好被我妈看到。隔天她就找借口和我吵架说，你看看你贱的，老公做个饭还要跑过去和他说老公辛苦了，他不就是做个饭吗，有什么好辛苦的。 　　这句话基本上是她的原话了。　　-----------------------------　　你妈那不叫爱你，那叫爱搬弄是非　　
　　为什么要和你妈一起住呢？感觉你妈的关心反而更像是一种挑拨　　
　　不死人没法消停　　
　　完蛋了，看了楼主的帖我才发现我妈也是一样一样的，每天我都心理压力好大，明明是她把全家人指挥欺负一遍，见了我非要说自己怎么受委屈了，没人听她话了。现在家里气氛紧张的能爆炸　　
　　你妈有病吧？
　　你妈妈。。。。有毒。　　
16:51:00　　分开住呗　　-----------------------------　　有这个打算。本来我和我父母都想生二胎的，我老公很不想生。我想，一部分原因可能是他不想再和我父母同住了，然而再生一个的话势必我妈要来同住。
　　跟我妈一样，最爱阴阳怪气搬弄是非，到处挑拨离间。
　　@就2怎么办
19:23:00　　为什么不分开住，你妈这是闲的吧！你妈这样你换几个老公都过不好的。　　不过当父母的都一样，要么臆想自己孩子多被欺负，要么觉得自己的特别厉害。　　我妈也是前几年还问过我老公欺负我不，打过我没有？她觉得我和我老公特别好说话，我也是无语了。　　我老公家人是觉得人家的娃特厉害，他奶奶有次还说我要是骂人家孙子，孙子会打人的，我直接告诉她，打了就不过了呗！　　我婆婆更是，前几天还让我坐月子多担待我老......　　-----------------------------　　我坐月子的时候是我婆婆过来的，但是我小叔子造房子的时候我婆婆让我出五万块钱，我没出，她就走了。。。
　　@一块红布做马甲
20:28:00　　你妈这种人啊，得亏不是你婆婆　　这么看你婆婆都不叫事儿，以后你妈再搬弄是非挑事儿直接呵斥住！！　　-----------------------------　　我昨天也说她了，如果她再这么唠叨下去我和我老公迟早要离婚（哎，其实已经离了，只是我老公又答应了一些我提出的条件，我才回来的）
　　@呆宝天下
08:57:00　　完蛋了，看了楼主的帖我才发现我妈也是一样一样的，每天我都心理压力好大，明明是她把全家人指挥欺负一遍，见了我非要说自己怎么受委屈了，没人听她话了。现在家里气氛紧张的能爆炸　　-----------------------------　　我妈一部分问题是你说的这种，老是妄想自己是受害者　　再一个，她经常捏造事实，比如，她信誓旦旦的说老公的闹钟是他家里人一遍遍的打电话，而且会说，到底是什么事呢，一大早上就一遍一遍的打，小明还不肯当着你的面接起来，我反驳她，她就要打电话给我爸，说我被老公蒙蔽了
　　@yantilc
09:24:00　　你妈有病吧？　　-----------------------------　　我妈要是单纯这么破坏我们夫妻感情，我也会早就疏远她的。可是她在别的方面真的是爱我爱到丧失自我，我周围的小伙伴都羡慕我有个这么好的爸妈
　　@antique-31 09:52:00　　你妈妈。。。。有毒。　　-----------------------------　　哎，也许吧。。。
　　没想到这么多人回复，而且一个不小心暴露地标了。　　接着说吧，下面说下我老公小明。小明当然也有问题，尤其是我坐月子期间，因为我和婆婆有点矛盾，老公比较偏向婆婆，对我非常冷漠。伤了我的心，期间他拒绝和我沟通，整天加班（一部分是真的加班，一部分可能是在公司消磨时间吧），后来又和他们公司一个女同事走的很近。实质的出轨应该是没有的，但是他是一个工作非常非常努力、求上进的人，但那段时间他每天的大部分时间都是在陪着那个女同事玩飞机大战的游戏。被我发现之后，我和他大闹，然后让他删掉游戏，他的处理方式是每天在去公司的路上安装游戏，然后下班路上再把游戏卸掉。但是他不知道，我在朋友圈里其实是能看到每天都有谁在玩什么游戏的。　　这是我们夫妻之间的第一个裂痕，永远无法弥补。　　我们恶劣的夫妻关系持续到孩子一岁半，他对我的态度没有改变，我觉得生活无望，就和他离了婚，带着孩子回了老家
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　　你婆婆拎不清，你妈也不消停。你跟你老公想过好日子就远离他们把。
　　我虽然是因为和老公感情不好离婚的，但毕竟两个人是初恋结婚，生孩子之前感情又非常好，所以离婚后心里也是烦躁的很，在娘家待着更窝火，就去了市区租房子住。　　在市区我积极参加一些社团活动之类的，交到了一些新朋友，也有了很丰富的业余生活，如果说一开始我还有点和老公复婚的念头，那么到后来，这个念头也就慢慢淡了。我的想法是，顶多我突然爆出离婚肯定会受到不少非议，但是我有孩子在身边，以后养老肯定是不愁的，以我的能力，也并不需要通过再次嫁人来保证生活水平，顶多就是找个比较固定的性伴侣，同时呢给我和孩子的生活增添一些父亲的角色。
　　@家里有只小臭狗
13:36:00　　你婆婆拎不清，你妈也不消停。你跟你老公想过好日子就远离他们把。　　-----------------------------　　现在意识到了，可是，怎么说呢，我觉得我老公也未必有我想的那么好。只能安慰自己说水至清则无鱼了
　　让你妈和你婆婆都远离你的生活好么 ！　　
　　时间过得挺快，我回娘家的第三个月开始，小明可能觉得我这次离婚是认真的，又也许，他想孩子了，总之他希望我回去。这中间发生了两件事，对我决定复婚产生了至关重要的影响。第一件事是毒疫苗事件。当时恰逢我孩子要打疫苗了，结果爆出来毒疫苗事件，相信没一个做父母的都能理解当时的担忧和震惊，而浙江地区在此事件中幸免。第二件事是我一个朋友要结婚了。那个男孩各方面都很优秀却给人家当了三年的地下男友，在女方实在找不到更合适的人的情况下才同意和他结婚，其中很重要的一个原因是男方从小没有爸爸，女孩怕男孩是个妈宝男。我爸当时听到这件事之后当场就落泪了，我也怕我的孩子以后会受到同样的歧视
　　既然说了那就再说一件事吧，关于我老公的。　　前面提到，我婆婆经常向老公要钱，我后来和公婆闹翻了之后就不允许老公再给钱了。但是我和老公离婚这半年我发现他的钱流失的很蹊跷，每个月都一分钱不剩。　　前天和他吵架也是因为这个原因，于是他自己和我说以后银行卡仍旧归我管，我每个月给他发吃饭的钱。但是他的主意是我每个月给他1400块现金，我的想法是给他实报实销，可以用支付宝吃饭，也可以在公司食堂充值，但是需要拿着充值凭条来我这里报销。　　很反常的是，他不停的换着方式和我争取吃饭部分的现金。那么问题来了，他要现金干什么呢？是想积少成多补贴公婆呢还是想出差的时候在外面做坏事方便？（因为工作的原因他经常出差）　　我要不要严格控制他的现金呢？还是说给彼此留一点余地，算一笔糊涂账，由着他钻个空子？
　　楼主又来了。　　小明这个人吧，对我爸妈和姐姐一直没有很亲的感觉。这一部分是因为他天性比较冷，另一个很重要的原因是当时我和他结合，我们全家是反对的，他应该是有点记恨于此的。当然我给家里人买东西寄东西啥的他从来也没反对过。他对我和我家人的原则是，你自己对你家人怎么样我不管，但是你别强迫我去做。　　这是背景。　　昨天我带我妈和宝宝去商场，路上，我妈又无端的唠叨开了。说什么“哎，你可知道你爸爸现在心里是多么的难受啊，我们打心眼里没想到你居然又回来跟他过日子了”，我问她“爸爸难受什么”，她表示小明对爸爸一直很冷漠，不热情，即使在一起也从来不谈心之类的。　　我觉得很无趣，说实话，小明对我父母冷淡我是看在眼里的，但很多事情强求不来，只要他大的方向上可以，大家就都消停点。可是妈妈不这样觉得，她隔段时间就唠叨一次爸爸很心寒很难受。有时候我也很难控制住自己的情绪，但是这种事情又很难和小明个对错，所以就会找借口和小明吵架
　　想到哪里说哪里吧，楼主又想起来前几天想给爸妈换个电视。家里的电视还是老式的正方体，也比较小。楼主就和小明说，爸妈带孩子不容易，给他们换个电视，就当奖励了，当然也不用买太好的，两千块钱左右就可以了。小明当即表示同意，并在网上选了一款1999的。这个事情我妈是知道的。然后就在我们下单之前，我妈对我说，你看，前几天你姐和你姐夫吵架把电视砸了，要么你给你姐买一个吧，这样显得你多么好！　　我想都没想就拒绝了。我妈就很激动，说我怕老公怕成这样子，连这么点事都不敢做主。我就解释说，夫妻过日子要以理服人，我虽然做得了主，但是以后如果老公想给他家里人随便买东西，我就不好反对了。妈妈又表示姐姐对我和我儿子多么多么好，多么掏心掏肺，我却连个电视都舍不得给她买，还实在不行就等我给她买好之后她不要了，搬到姐姐家。　　我也是醉了。我姐对我好我当然知道，可是大家都是成家立业的人了，她们的电视是两口子吵架砸了，再怎么说也轮不到我出钱买啊
　　@向往唐朝撇
15:15:00　　既然说了那就再说一件事吧，关于我老公的。 　　前面提到，我婆婆经常向老公要钱，我后来和公婆闹翻了之后就不允许老公再给钱了。但是我和老公离婚这半年我发现他的钱流失的很蹊跷，每个月都一分钱不剩。 　　前天和他吵架也是因为这个原因，于是他自己和我说以后银行卡仍旧归我管，我每个月给他发吃饭的钱。但是他的主意是我每个月给他1400块现金，我的想法是给他实报实销，可以用支付宝吃饭，也可以在公司食堂充值，但是需要拿着充值凭条来我这里报销。 　　很反常的是，他不停的换着方式和我争取吃饭部分的现金。那么问题来了，他要现金干什么呢？是想积少成多补贴公婆呢还是想出差的时候在外面做坏事方便？（因为工作的原因他经常出差） 　　我要不要严格控制他的现金呢？还是说给彼此留一点余地，算一笔糊涂账，由着他钻个空子？　　-----------------------------　　天啊，就一千四，还得吃饭。他想做坏事或者想贴父母也没能力吧？现在大学生每个月的生活费也不止两千l了，楼主真的要做到这样吗？　　
　　昨天楼主查看小明的手机（楼主一直光明正大的看他的手机。翻他的微信和通话记录等），然后看到他和他很好的一个朋友的聊天记录。那个朋友在东莞，而小明过几天要去深圳出差，对方问小明是不是打算要去找他玩，小明说没空。对方发了一条消息，小明马上说你赶紧把这个消息撤回，我老婆对这个事情很敏感（解释一下，因为以前小明删除和女同事的聊天记录被我发现了，这次我们复婚的一个条件就是以后不得删除聊天记录和通话记录等），于是对方就撤回了那条消息。　　睡觉前我就问小明，对方撤回的消息是什么内容呢？小明坚决不说。　　其实我能猜到。　　如果对方问他要不要去娱乐场所或者要不要找小姐之类的，那他大可不必要求对方撤销，直接说不去就行了。　　所以，对方的问话一定是和一个特定的人有关，而这个人，我隐约知道。2010年的时候小明曾经去深圳出差过一次，那时候我们俩正在因为结婚费用的问题吵架（公婆一分钱不出），我一气之下提出分手。正在那个关头，小明要去深圳培训一个月。他告诉我，培训是全封闭的，所以不方便打电话发飞信什么的（那时候还没有微信）。一个月之后，小明回来几乎没有任何犹豫就同意和我分手（可是我当时的想法是以分手为要挟，让他回去和公婆商量结婚费用的事情），而且火速换了手机号。　　我很震惊但不够清醒，所以找一个很好朋友（也算是长辈）哭诉，那个长辈看出来我对小明感情很深，就把我俩叫出来，一起了个饭（当时出来吃饭的时候我和长辈夫妻是先到的，我在哭哭啼啼的时候小明满面春风的来了），当时男性长辈还问小明，怎么看你不像是要分手的样子。小明说，她要分手，那我能有什么办法。　　后来表面上是经过长辈的调停，实际上是经过我的再一次犯贱，我和小明和好了，小明和他的家人没有做任何让步，而我，全盘接受了现实。　　再后来，小明把他在深圳办理的工资卡交给我的时候，密码是一个生日，不属于我或者小明或者任何我认识的人。我问小明是谁，小明和我解释是公司总部的人统一办理的，所以密码也是统一的，用的是财务的那个人的生日。
　　@向往唐朝撇
16:37:00　　没人看，我想到哪里就写到哪里吧。　　-----------------------------　　和我妈妈一样！　　
　　@呆宝天下
08:57:00　　完蛋了，看了楼主的帖我才发现我妈也是一样一样的，每天我都心理压力好大，明明是她把全家人指挥欺负一遍，见了我非要说自己怎么受委屈了，没人听她话了。现在家里气氛紧张的能爆炸　　-----------------------------　　兼职和我妈妈一个样！！！　　
　　楼主继续啊，我看着呢　　
　　既然复婚了，就好好在一起吧，以前的事就算放不下也不要拿出来伤感情，至于双方父母问题，如果夫妻都意识到自己父母有问题就可以了，至少你母亲在说什么你不会全信，这很重要了。
　　@地球是圆的111
14:15:00　　楼主继续啊，我看着呢　　-----------------------------　　暂时没了，亲。
　　@ai6-06-02 14:24:00　　既然复婚了，就好好在一起吧，以前的事就算放不下也不要拿出来伤感情，至于双方父母问题，如果夫妻都意识到自己父母有问题就可以了，至少你母亲在说什么你不会全信，这很重要了。　　-----------------------------　　你说的很中肯，以前的事即使放不下也不能拿出来伤感情。可是，我真的做不到。。。
　　@向往唐朝撇 　　我上面说了一句，我觉得你俩闹成这样责任都在你俩，我觉得不全面，上面那个回复能发的字数有限，我这里全面说说哈。　　其实不能说责任都在你俩，你俩的爹妈都够作的，但是我觉得，要想解决你家的问题，需要靠你俩。　　这里面你提到的你父母，你婆婆肯定都有很大问题的。但是你和你老公呢都比较年轻，你俩是没有什么经验，就像生手做饭。
　　两人问题两个人解决，不是当事人的话就是建议不起决定作用，怎么样哄得你老公为你卖命那是你的本事，看看你的刷子的厉害程度了
　　@向往唐朝撇 　　你家这些问题吧，就像治病，分表里两方面。　　首先是治标，以下内容是治标的分析，还没到具体技巧（这一层都是标，就是应急哈）：　　1. 你妈太作，太爱胡思乱想和控制你，她已经习惯控制你了，然后为了控制你，她本能的想控制你老公（不控制你老公，你被你老公影响了她怎么控制你），为了控制你老公，她又本能地想控制你老公他妈（同理哈）。所以你知道为啥，你老公他妈有个啥风吹草动（就给你老公发个信息说她到了那个城市，你老公见不见他妈还和你商量的），你妈就乱想那么一大堆，她那一堆都是胡思乱想的，就是俗称的YY，也就是意淫啦。　　2. 你婆婆还好应付啦，具体我也没看太多，反正现在看到你婆婆到了你老公的城市，你老公都可以不见她，他家的问题就不大，基本你都是被你妈吓得。解决婆婆，不能从婆婆入手，必须从老公入手，你老公站在你这边，是解决婆媳问题的根本办法，但是看起来，你老公是站你这边啊。　　3. 你老公，从你说的几件事，对你们的小家是非常好了，这个男人的心都是被你伤了，傻姑娘。你要明白，你们是恋爱了才结婚的，他很爱你啊，你总伤他，他多疼啊，即使被自己最爱的人伤，才最疼，最寒心。你的伤和疼，基本都是建立在你和你妈的想象基础上的，你老公是真被伤了。　　但我不是说你老公就很完美哈，他当然也有缺点，感觉不怎坚强，生活经验不够丰富，没有处理好你们的婆媳关系什么的，这也都是他的问题，但是我个人觉得，他对你是有情的，而且是个柔情的人吧，我了解的不多哈。　　但是现况是，他已经被你伤了。　　他内心肯定有不满，伤痛，委屈什么的了，你们得想法子把信任，理解，爱什么的建立起来。
　　@XYJmG
16:53:00　　两人问题两个人解决，不是当事人的话就是建议不起决定作用，怎么样哄得你老公为你卖命那是你的本事，看看你的刷子的厉害程度了　　-----------------------------　　哎 我就是没刷子呀，哭。。。。
　　@庭语花香
17:11:00　　@向往唐朝撇　　你家这些问题吧，就像治病，分表里两方面。　　首先是治标，以下内容是治标的分析，还没到具体技巧（这一层都是标，就是应急哈）：　　1. 你妈太作，太爱胡思乱想和控制你，她已经习惯控制你了，然后为了控制你，她本能的想控制你老公（不控制你老公，你被你老公影响了她怎么控制你），为了控制你老公，她又本能地想控制你老公他妈（同理哈）。所以你知道为啥，你老公他妈有个啥风吹草动（就给你老公发......　　-----------------------------　　谢谢亲的建议，我会持续反省自己的。尤其你说的，我老公本质上对我们这个小家还是很负责任的，但是缺少生活经验，或者说他绝大多数心思都在工作上吧
　　就现在，我妈又在问我儿子了，一个两岁的宝宝，偶尔会学着我姐女儿的样子喊我妈“姥姥”，PS，儿子和我姓，喊我爸妈爷爷奶奶。　　起初，我妈老是和我告状说亲耳听到我老公教育宝宝要喊姥姥，不要喊奶奶。其实，那次我听到了，还是宝宝一岁左右的时候，老公的确问儿子你姥姥呢，但是他应该不是故意的，马上又说你奶奶呢，怎么怎呢样。但是到了我妈那里就是老公一直在偷偷的教育儿子要叫我妈姥姥了。　　这不上周吵架的时候提到我婆婆来我所在的城市了吗。刚好周日的时候我带我妈去医院了，老公在家一个人带宝宝。　　我妈就怀疑从8点到11点这段时间老公带着宝宝去见我婆婆了，回来当着我老公的面就不停的问宝宝见谁了，有没有见奶奶一类的。　　刚才宝宝又喊了我妈一声姥姥，我妈就一本正经的抱着宝宝问，是谁教他喊姥姥的，是不是前几天爸爸带他去见另一个奶奶了
　　@向往唐朝撇 　　我只看了你这一贴，没看你写婆婆的帖子。　　虽没看，也有两个分析：　　第一，婆家确实有问题，婆家喜欢插手小家事情，婆家想要小家贴补都可能，但是也得具体问题具体分析啦，不一定婆家就真是无理取闹到不行。　　第二，可能是你多虑了，呵呵。　　但是对于你婆家的问题，我觉得，这一块，你基本不用担太大心，因为上面我说了，解决婆家问题，根本在于你老公，看你这一贴，他是站你这一边的啊，而且是这个程度，所以相信之前他做的也不会很差，如果他偶尔犯了几次倔，估计也是被逼急了。
　　@呆宝天下
08:57:00　　完蛋了，看了楼主的帖我才发现我妈也是一样一样的，每天我都心理压力好大，明明是她把全家人指挥欺负一遍，见了我非要说自己怎么受委屈了，没人听她话了。现在家里气氛紧张的能爆炸　　—————————————————　　真怀疑是不是全天下的妈妈都一样。。。　　
　　我妈夸张起事情来也是不要不要的。前段时间我玩手游，在游戏里找了个人结婚，一方面是觉得游戏里单身女的容易被骚扰还不如找个稳健的结婚，再一个那时候我和小明刚离婚，心情很差，又不好意思和周围的人说我离婚了多郁闷怎么怎么样，就和这个男的多聊了几句，但是完全没有线下交集的，更没做什么或者说什么过分的事。但是这件事还是被我妈察觉到了，她和我爸说我和人家网恋，要毁了，在游戏里花了多少多少钱，感觉我分分钟要和人家私奔。我爸就火了，不让我玩，还把我的车给砸了。　　但是现在我妈自己看刘诗诗的那年青春上瘾，现在孩子是我带，吃饭是外面点餐，刚才我发现外面下雨了，可是被子还在阳台晾着，就一边拿被子一边对我妈说外面下雨了，被子都淋湿了。我妈说哦，然后还是坐在电视前一动不动，直到郭海滨和刘诗诗的订婚仪式结束，出现下一集的片头广告她才站起身去收被子！
　　中国很多妈都是这样的。小夫妻自然有小夫妻的相处办法，千万不能有长辈在旁边挑唆，有时候他们是好心怕你吃亏，但是一旦你心里有根刺被他们挑唆起来，那就家无宁日了。　　
　　我和小明谈离婚的当天晚上，我爸妈都在我家。然后我和老公在卧室谈话，我爸妈和宝宝在外面，中间他们谁也不管宝宝，都不出声的竖起耳朵听我和我老公说什么，期间宝宝好几次要喝奶粉，要陪玩，他们谁也不动，还是我一边哭一边抱着宝宝和老公谈离婚。　　然后我谈完出来，我妈说的第一句话就是“说了一晚上没有一句中用的话”。　　我那个心呀。。。。
　　我曾经试图和我妈讲道理，告诉她小明除了在婆媳关系上对不住我以外，别的地方都还可以的。但是她做出很夸张的表情，说“他就这点对你不好还不够？你早晚等他把你弄死了你才会觉得他不好吗？”又说“我和你爸这么尽心尽力的对你好，在你这里还赚不到半点好，小明在你这里那就是什么都好了”　　完全没法沟通
　　@XYJmG
16:53:00 　　两人问题两个人解决，不是当事人的话就是建议不起决定作用，怎么样哄得你老公为你卖命那是你的本事，看看你的刷子的厉害程度了 　　—————————————————　　@向往唐朝撇
17:23:00　　哎 我就是没刷子呀，哭。。。。　　—————————————————　　不要哄老公卖命，只要凡事都站老公这边，没原则性的问题不吵架，平日遇事商量，如果有相反意见时，听老公的，其实生活里面本身也没什么大不了的事情值得去伤害夫妻感情的。我妈也老是说我很好，觉得我对我老公太好了没必要，我就说她不要不知足，不准她说老公的坏话。我老公现在确实很好，比恋爱那会好的多，我刚发现怀孕的第二天早晨有轻微出血我老公就打电话给外省的婆婆然她来照顾我，我婆婆说家里收拾下来我老公说不行，今天必须到，于是婆婆可怜兮兮地坐半天车子当天赶到了，后来也是婆婆一直在我们这照顾，而且是带薪照顾，我妈也来了半个月，比婆婆差多了。。。我我觉得就是对老公好，体贴他心疼他，他会明白的。　　
　　但是很奇怪，我爸妈很喜欢我姐夫，当然不是说我姐夫不好。比如说，小明从来没打过我，但是我姐夫就不止一次的打过我姐，什么扇耳光，踹肚皮之类的就不说了，就连我姐怀孕的时候我姐夫都能拽着她把她的金项链拽断。而且姐夫经常喝酒喝醉，小明不喝酒不抽烟。姐姐在家什么家务都要做，我什么都不用做。论工作能力，他们在各自的领域都很出色。但饶是如此，爸妈依旧把姐夫捧上天，却处处敌视小明。我分析吧，可能有两个原因，一个是小明是南方人，长得矮小，我爸妈都是外貌协会的，当时一定要我找个1米8以上的，回去给他们长脸。另一个就是，他们在不知不觉中欺负好人，小明在很多地方太退让了，反而让他们蹬鼻子上脸
　　@向往唐朝撇 　　你后面发帖说你妈的情况我都没仔细看了哈，因为你这楼第一帖你就说了很多你妈，所以那一贴就看出来了，你妈呢，属于心机加外放型妈。　　就是说，你妈平时的形象可能是，就是嘴不好，刀子嘴豆腐心。但是姑娘，个人感觉不是，你妈刀子嘴，心机也不少。别人都觉得心机型的不喜欢说出来，你妈是又喜欢说出来，又心机，哈哈。　　你妈在你面前，树立坚毅可靠，非常爱你，为你付出一切的老妈形象。我相信这在你童年，或者你没有独立生活的时候，这是事实。　　但是你成年，开始独立，开始有离开家的苗头的时候（但是长大，离开家这是每个人都在经历的，世界上最普通，最正常的一件事），你妈就开始受不了了，经常控制你，而你大了，越发不好控制，你妈就必须心机控制你了。当然，她做这些的时候，可能都是觉得她是老妈，她这么做都是为你们全家好，天经地义。但是其实呢，她才是挖你小家，贴娘家的情况。挖小家不一定都是钱，可能也是情，可能也是注意力。你对你老公的爱，你和你老公的和谐，这些也是不属于她的东西，但是她想要。　　你妈做的一切，可以说是为情所困，呵呵。　　但是她做的都是不对的，不能顺着她的意思。
　　@庭语花香
17:57:00　　@向往唐朝撇　　你后面发帖说你妈的情况我都没仔细看了哈，因为你这楼第一帖你就说了很多你妈，所以那一贴就看出来了，你妈呢，属于心机加外放型妈。　　就是说，你妈平时的形象可能是，就是嘴不好，刀子嘴豆腐心。但是姑娘，个人感觉不是，你妈刀子嘴，心机也不少。别人都觉得心机型的不喜欢说出来，你妈是又喜欢说出来，又心机，哈哈。　　你妈在你面前，树立坚毅可靠，非常爱你，为你付出一切的老妈形象。我相信这......　　-----------------------------　　我总觉得不能以这种心理去揣摩自己的父母，不过也许人在很多时候会不知不觉中做出很多错事，尤其是在为情所困的时候===亲情也是情的一种。　　刚才宝宝醒了，我妈赶紧拿了一块橙子给他吃。那时下午宝宝睡觉的时候我给她切的，她说看到那块很好，水分足，没舍得吃，专门留给宝宝的。我相信她做这些事不是计划好的，而是发自内心自然而然的举动。然而，正如你说的，她很多言行真的影响到了我的判断，影响到了我们小家庭的和睦
　　天涯很多男人，希望照顾好妻子，又照顾好老妈的情绪，对于这点，我个人觉得实在是太勉强自己了，其实做个普通人，即能让妻子幸福，又能让老妈安乐的方法很简单，就是人长大了，成家了，就离开父母了。　　这样的过程，对父母来说，就像孩子断奶，但是，就像小孩儿能断奶一样，父母也一样可以适应儿女结婚后的生活模式，等他们适应后，她们自会觉得安乐，幸福。　　现在问题是，楼主妈妈太强势，据不接受现实，非要把楼主老公全家弄成臣服于她，这完全是想象，也肯定行不通。
　　@向往唐朝撇
17:57:00　　但是很奇怪，我爸妈很喜欢我姐夫，当然不是说我姐夫不好。比如说，小明从来没打过我，但是我姐夫就不止一次的打过我姐，什么扇耳光，踹肚皮之类的就不说了，就连我姐怀孕的时候我姐夫都能拽着她把她的金项链拽断。而且姐夫经常喝酒喝醉，小明不喝酒不抽烟。姐姐在家什么家务都要做，我什么都不用做。论工作能力，他们在各自的领域都很出色。但饶是如此，爸妈依旧把姐夫捧上天，却处处敌视小明。我分析吧，可能有两个原因，一......　　-----------------------------　　我刚才没看到这一段，现在看到了，更确定你妈是心机妈，因为怕你姐夫对你姐不好，所以处处贡着人家，至于你和你老公这边都闹离婚了，个人觉得，你爸妈还是吃定了你老公，估计他们也预计，你们回复婚，这个离婚，也只是为了治你老公。你老公太可怜了。
　　好吧，我承认，我在给你发那一贴，就是说“你家这些问题吧，就像治病，分表里两方面。”这一贴的时候，我就想第一句话想说的，我现在在这里说，可能给人感觉太狠了，但是你父母太气人。　　我想给你分析的第一句本来是：　　“你要对付的人是你的父母，不是你老公”
　　本来你老公是你最好的帮手，但是在你妈的指导下，他现在被你伤成这样。　　但是还好，个人觉得，你老公虽被伤了，但是他还是你最可靠的战友，好好对你老公吧，一起摆脱你妈的控制。
　　另外楼主，我以上说的全是针对表面的分析，治本的分析，还没说到呢，说到了，或者你自己想到了，再说。
　　@庭语花香
18:09:00　　天涯很多男人，希望照顾好妻子，又照顾好老妈的情绪，对于这点，我个人觉得实在是太勉强自己了，其实做个普通人，即能让妻子幸福，又能让老妈安乐的方法很简单，就是人长大了，成家了，就离开父母了。　　这样的过程，对父母来说，就像孩子断奶，但是，就像小孩儿能断奶一样，父母也一样可以适应儿女结婚后的生活模式，等他们适应后，她们自会觉得安乐，幸福。　　现在问题是，楼主妈妈太强势，据不接受现实，非要把楼......　　-----------------------------　　我觉得我妈就有那么点意思，想把老公完全变成我家里的人，可是那怎么可能呢？
　　@同是中国八喂
17:55:00　　@XYJmG
16:53:00　　两人问题两个人解决，不是当事人的话就是建议不起决定作用，怎么样哄得你老公为你卖命那是你的本事，看看你的刷子的厉害程度了　　—————————————————　　@向往唐朝撇
17:23:00　　哎 我就是没刷子呀，哭。。。。　　—————————————————　　不要哄老公卖命，只要凡事都站老公这边，没原则性的问题不吵架，平日遇事商量，如......　　-----------------------------　　谢谢亲的回复，很中肯，我也觉得，以后陪我过日子的，孩子最需要的总还是他，我不能把他累死了或者逼走了。。。
　　@庭语花香
17:57:00　　@向往唐朝撇　　你后面发帖说你妈的情况我都没仔细看了哈，因为你这楼第一帖你就说了很多你妈，所以那一贴就看出来了，你妈呢，属于心机加外放型妈。　　就是说，你妈平时的形象可能是，就是嘴不好，刀子嘴豆腐心。但是姑娘，个人感觉不是，你妈刀子嘴，心机也不少。别人都觉得心机型的不喜欢说出来，你妈是又喜欢说出来，又心机，哈哈。　　你妈在你面前，树立坚毅可靠，非常爱你，为你付出一切的老妈形象。我相信这......　　-----------------------------　　@向往唐朝撇
18:02:00　　我总觉得不能以这种心理去揣摩自己的父母，不过也许人在很多时候会不知不觉中做出很多错事，尤其是在为情所困的时候===亲情也是情的一种。　　刚才宝宝醒了，我妈赶紧拿了一块橙子给他吃。那时下午宝宝睡觉的时候我给她切的，她说看到那块很好，水分足，没舍得吃，专门留给宝宝的。我相信她做这些事不是计划好的，而是发自内心自然而然的举动。然而，正如你说的，她很多言行真的影响到了我的判断，影响到了我们小家庭的和睦　　-----------------------------　　针对你这个回复，我还忍不住得说，你还是不理解你父母。　　先插播一个，别个楼有个楼主，说到自己读书出来成家后，老家亲戚没有上门来要求帮忙什么的情况。对此，我只评论了一句：那是那个楼主父母，对子女默默无闻的爱。　　为什么没有亲戚上门，说是父母默默无闻的爱呢？　　不是说那个楼主父母，替儿女阻止亲戚上门。第一那会得罪人，不可行。第二，爹妈阻止，人家也未必就不上门，人去孩子家，对吧。当然也不可能是那个楼主老家亲戚，一水水的素质特别好（无歧视，介绍下背景，那个楼主老家是乡下的）。　　那么必然是，那个楼主的父母，虽然自己生活在农村，但是并不会因为孩子学成在大城市有成就，就在老家四处吹嘘，必然平时即便在亲戚面前谈到孩子，也是很谦虚，体谅孩子在大城市的不容易，亲戚们有感，孩子在外面不是风光无限怎么着了，而是挺辛苦的，人心都是肉长的，所以上门求帮忙的人就少。不是那个楼主过得不好，说实在过得还挺好的。　　这个楼主，我不是个人对父母有什么偏见，只是，你父母就是那个情况，他们可不是无意之中做的，你妈绝对是没事就捉摸你和你老公全家，认真捉摸出来的对付你们的方法，虽然让人接受起来不舒服，但是如果你抱着愿意接受现实的心态，你也会看明白。。。。
　　我得补充一句，我说的这些，都是对问题的分析，而且只分析了楼主眼下迫在眉睫的问题，还有很多问题没有分析到（比如说，即使父母不好，也不代表子女就可以不报答他们的养育之恩了，因为这太明显，我就不细说了）。　　我也没有说什么具体的解决方案哈，虽然也有些法子，但是怎么做，每个人就有自己的做法了。　　楼主可不能沉不住气去气你老妈，我分析这些，可不是这个意思，我只是觉得你得先面对现实，分析问题，然后找解决问题的方案。
　　刚才带孩子出去玩，结果小家伙玩的太HIGH， 一直憋着尿，然后就尿裤子了。我急忙收拾了下抱着他一路小跑回来换衣服。由于抱着他，我胸前也湿了一片，我一边告诉我妈宝宝尿裤子了，赶紧给换衣服，一边自己换衣服。结果我换好之后发现我妈还是目不转睛的盯着电视，宝宝提着裤子站在她面前。　　我声音大了一点，提醒她给宝宝洗手换裤子她就接了点水一边看着电视一边给宝宝湿了湿手，然后把裤子给宝宝脱掉了（没有穿新的，就这么光着屁股）。　　转头我去洗手间，看到下午我交代她帮我洗的一双袜子她也没洗。　　我并不是希望她帮我干好多活，相反，她以前太辛苦了，我都生气，所以除了带宝宝我从来不让她做家务。但是最近宝宝一直都是我在带，所以有我和老公的袜子我就希望她能帮忙洗洗。但是她从来没做过。连厨房的抹布都臭了她也没洗过
　　然后看到老公给我发的微信，说他今天又做什么什么花了25块钱现金。我觉得我要是我老公，早就和我翻脸了。当然，他现在对我一再容忍，也是为了宝宝
　　@向往唐朝撇
20:55:00　　然后看到老公给我发的微信，说他今天又做什么什么花了25块钱现金。我觉得我要是我老公，早就和我翻脸了。当然，他现在对我一再容忍，也是为了宝宝　　-----------------------------　　他对你容忍，也不全是为了宝宝，对别人容忍，有很多种方式，你老公这种方式，说明他是个有心人。　　有时候人们有些忍让是出于无奈的，但有些表现，是发自内心的，这是不同的。　　比如把卡给你，说明想和你过，可能是为了孩子，被迫同意孩子和你家姓，可能也是出于无奈。　　但是你前面说的一句，你老公他妈去了，他本来想和你商量，见见他妈，但是怕你不高兴，又没提见面的事了，也就是没见面了。　　让人感觉他对你还是有真心，有认可的地方，不是他没见他妈，而是，他第一反应是和你商量，这个地方可以看出来，在他内心是深深知道你是他老婆，有什么事他该和你商量，而且也说明，虽然经历了不少困难，他也还是认可你这个人的。　　这里也劝你一句，别光顾着难过生气什么的，也回想一下，幸福的时候。
　　@向往唐朝撇
17:45:00　　我和小明谈离婚的当天晚上，我爸妈都在我家。然后我和老公在卧室谈话，我爸妈和宝宝在外面，中间他们谁也不管宝宝，都不出声的竖起耳朵听我和我老公说什么，期间宝宝好几次要喝奶粉，要陪玩，他们谁也不动，还是我一边哭一边抱着宝宝和老公谈离婚。 　　然后我谈完出来，我妈说的第一句话就是“说了一晚上没有一句中用的话”。 　　我那个心呀。。。。　　-----------------------------　　这句太狠了　　
　　@XYJmG
16:53:00 　　两人问题两个人解决，不是当事人的话就是建议不起决定作用，怎么样哄得你老公为你卖命那是你的本事，看看你的刷子的厉害程度了 　　————————————————— 　　@向往唐朝撇 41楼
17:23:00 　　哎 我就是没刷子呀，哭。。。。 　　—————————————————　　@同是中国八喂
17:55:00 　　不要哄老公卖命，只要凡事都站老公这边，没原则性的问题不吵架，平日遇事商量，如果有相反意见时，听老公的，其实生活里面本身也没什么大不了的事情值得去伤害夫妻感情的。我妈也老是说我很好，觉得我对我老公太好了没必要，我就说她不要不知足，不准她说老公的坏话。我老公现在确实很好，比恋爱那会好的多，我刚发现怀孕的第二天早晨有轻微出血我老公就打电话给外省的婆婆然她来照顾我，我婆婆说家里收拾下来我老公说不行，今天必须到，于是婆婆可怜兮兮地坐半天车子当天赶到了，后来也是婆婆一直在我们这照顾，而且是带薪照顾，我妈也来了半个月，比婆婆差多了。。。我我觉得就是对老公好，体贴他心疼他，他会明白的。　　-----------------------------　　抱住！终于有个幸福生活的正确打开方式了……　　还以为是我太傻太天真　　
　　@向往唐朝撇
20:55:00　　然后看到老公给我发的微信，说他今天又做什么什么花了25块钱现金。我觉得我要是我老公，早就和我翻脸了。当然，他现在对我一再容忍，也是为了宝宝　　-----------------------------　　@庭语花香
21:29:00　　他对你容忍，也不全是为了宝宝，对别人容忍，有很多种方式，你老公这种方式，说明他是个有心人。　　有时候人们有些忍让是出于无奈的，但有些表现，是发自内心的，这是不同的。　　比如把卡给你，说明想和你过，可能是为了孩子，被迫同意孩子和你家姓，可能也是出于无奈。　　但是你前面说的一句，你老公他妈去了，他本来想和你商量，见见他妈，但是怕你不高兴，又没提见面的事了，也就是没见面了。　　让人感觉他......　　-----------------------------　　谢谢亲，我感觉你真的是认真在看我的罗里吧嗦的，一个陌生人能够如此有耐心，真的谢谢你。你说的也很对，我感觉我老公现在也改变了挺多的，如果是以前，他肯定直接去见他妈而不会让我知道了。这次离婚再复婚，他自己应该也是有反思的。这也是我一直在肯定他的地方
　　至于你特别纠结的婆家问题，你把从前的贴子我看看吧，到底婆家有没有不好。　　但是就目前你提到的，结婚婆家没出钱，婚后婆婆不给带娃，这两点，连婆婆的错都算不上，更扯不上你老公的错。　　你和你老公结婚，婆家为啥非要出钱，哪条法理有这种规定，我不是讲空话说这个，而是做人得讲理不是？婆家出钱是婆家对你的情分，不出钱，也没啥亏理的地方。带孩子也是一样的道理，孩子是你俩的，人家不带，合法合理，至于情，估计你与婆家关系不好，婆婆担心带娃后关系更恶化的顾虑也未尝没有，而且帮你带娃，搞不好你妈还要骑婆婆头上，人家一把年纪，可能也怕。再说，生你气，也是有的，婆婆也是人啊。　　你可以说你不喜欢婆家这样，婆家这样伤害了你，但是说是婆家的错，真的不是。不喜欢吃酸的，酸的就是不好么，山西人吃醋是出了名的。不喜欢吃甜的甜的就不好么，南方人做菜就爱放糖，北方人就不爱放。这只是你个人的喜好，不是别人的错。可以说你没有争取到婆家的照拂，但是如果觉得老公还是不错，个人感觉不可能因小失大。更何况他们当初没照拂你，也许即使你们闹到这个程度，他们以后会照拂你也说不定。　　再想想她们为什么不出钱吧：　　1. 婆家确实困难，没钱给你，如果是这样，那么你非要彩礼，不是强人所难么？　　2. 如果婆家有钱还不出钱，那么很可能是他们钱还是不多，然后你的什么表现，让婆家觉得不出也可以，也没什么大不了的，你们夫妻也能过的不错。如果当初婆家想到，一点儿礼金，能至于闹到你们离婚，孩子跟你家姓，儿子连妈都不敢见，我估计，正常的人都会把这点儿钱出了的。　　而如果，你和婆家在理解上有什么偏差，其实这是你个人的问题，因为结婚婆家不出钱，儿媳毫无怨言的情况太多了，至少不会耿耿于怀，你不说，谁知道呢，所谓沟通，有说的，才有理解的，要是两个天才面对面，他俩啥也不说，啥也不表达，谁能知道他俩想啥呢？　　上面这一段，可能还不能完全说清楚你和婆家的事，你看着理解吧。　　总之，结婚婆家没出钱，生孩子不给带，完全不是什么过错。很多人巴不得的，我所见大家也都是怕婆婆带娃怕的要命，你这么希望婆婆带娃，估计都是你妈的作用。
　　@向往唐朝撇
20:55:00　　然后看到老公给我发的微信，说他今天又做什么什么花了25块钱现金。我觉得我要是我老公，早就和我翻脸了。当然，他现在对我一再容忍，也是为了宝宝　　-----------------------------　　@庭语花香
21:29:00　　他对你容忍，也不全是为了宝宝，对别人容忍，有很多种方式，你老公这种方式，说明他是个有心人。　　有时候人们有些忍让是出于无奈的，但有些表现，是发自内心的，这是不同的。　　比如把卡给你，说明想和你过，可能是为了孩子，被迫同意孩子和你家姓，可能也是出于无奈。　　但是你前面说的一句，你老公他妈去了，他本来想和你商量，见见他妈，但是怕你不高兴，又没提见面的事了，也就是没见面了。　　让人感觉他......　　-----------------------------　　@向往唐朝撇
21:43:00　　谢谢亲，我感觉你真的是认真在看我的罗里吧嗦的，一个陌生人能够如此有耐心，真的谢谢你。你说的也很对，我感觉我老公现在也改变了挺多的，如果是以前，他肯定直接去见他妈而不会让我知道了。这次
再复婚，他自己应该也是有反思的。这也是我一直在肯定他的地方　　-----------------------------　　额，楼主，你真说的不对，我昨天一股脑给你分析了那么多，是因为我昨天同时收到几条消息，加上没仔细看，我以为是你叫我帮你分析呢，我就又看了遍第一楼，感觉问题貌似比较急，就balabala分析了好多。　　今天有空仔细看了你这一楼才发现，原来你这楼我昨天开始盖楼之前，只看了20%，而且，不是你叫我帮你分析。。。。。。。。　　大家的回复，之前也基本没有看。所以才会有昨天最后一帖，说你没和婆家提出彩礼问题，我根本没看到你说你和你老公为结婚婆家出钱的事吵架，但我上一帖也说了，我没看过你和婆家的事。　　但是，我仔细看过以后，可以更清楚的说，我之前的分析，你妈的控制欲，你应该对付的是你爸妈，你老公是你最可靠的战友，更肯定了。　　只昨天最后一帖，我说了，我没看过你和婆家的事，所以我假设你婆家没问题，不过即使婆家有问题，你婆婆是个独立个体，就像你妈控制你不合理一样，你老公强迫你婆婆做啥也不可能。所以，如果他都没有传达这个消息，那是他做的不好，但如果他努力了你婆婆不听，那谁也没招，而且不出彩礼本身也就是不太热情，不是坏，更不是错。　　现在你这一楼我全看过了，我仍然可以肯定的说，你老公仍然是你最可靠的战友。你老公整个看下来什么他妈没出钱，他妈不给带孩子，全都不是他的错。　　还有那个和别人玩儿游戏，你没见你说了整个楼没人有反应么，因为大家都觉得，这事实在小到不值一提。根本不是什么被发现怎么着了，就是生气了，和别人玩儿游戏，当时可能还想过，恨不得和她过不和你过了，那也都是生气，但是他也没做错事。 　　你提到的，唯一算是不好的一点就是，他去深圳出差那个，但是好在那个是婚前，领证了没，如果领证了，那是比较过分了，如果没领，那算对你不好，不过，还不算是有错。就是说，这个人还能认可，他婚后对你也比较好，而且已经结婚了，有娃了，也得有互相包容。　　好了，呵呵，我看帖不细，不是你叫我帮你分析，我随便看了，就给你一顿分析，呵呵，不再盖你这一楼了。　　祝好运！
　　晕死 发现一个很大的问题，我们帮公婆还债，是三四万不是三十万！！！！这差距也太大了。　　但是除了还这三、四万的债，公婆有段时间是不工作、不种田的，纯粹等着老公寄钱回家。这也是我不满意的地方。所以我和老公谈恋爱的时候老公到处借钱，既要养活自己又要和我谈恋爱，还要寄钱给他父母，还要还债，当然工资不够花。
　　为了客观公正的说明问题，重要的事情说三遍　　我们帮公婆还债，是三四万不是三十万！！！！这差距也太大了。　　但是除了还这三、四万的债，公婆有段时间是不工作、不种田的，纯粹等着老公寄钱回家。这也是我不满意的地方。所以我和老公谈恋爱的时候老公到处借钱，既要养活自己又要和我谈恋爱，还要寄钱给他父母，还要还债，当然工资不够花。
　　我们帮公婆还债，是三四万不是三十万！！！！这差距也太大了。　　但是除了还这三、四万的债，公婆有段时间是不工作、不种田的，纯粹等着老公寄钱回家。这也是我不满意的地方。所以我和老公谈恋爱的时候老公到处借钱，既要养活自己又要和我谈恋爱，还要寄钱给他父母，还要还债，当然工资不够花。
　　@向往唐朝撇
11:28:00　　晕死 发现一个很大的问题，我们帮公婆还债，是三四万不是三十万！！！！这差距也太大了。　　但是除了还这三、四万的债，公婆有段时间是不工作、不种田的，纯粹等着老公寄钱回家。这也是我不满意的地方。所以我和老公谈恋爱的时候老公到处借钱，既要养活自己又要和我谈恋爱，还要寄钱给他父母，还要还债，当然工资不够花。　　-----------------------------　　没事，那么多字，有时候没注意也是正常了，我也是，看到你说三十，整版搜了一下，才发现，原来几天前我回复过这个三十的帖子。但是一个回复而已，我当然回完也就忘了，今天复看居然也没看到。还好楼主说三遍。　　不过，如果那就是所谓的婆家的不好，那么，还是那句话，当初不给彩礼，是因为没钱给，这不是婆家的错。你婆家对你不怎么好，但这不是错，你帮忙还债也是想让人家对你好吧，但是有的人是用金钱就可以收买了，有的人可能就不是。　　婆家要求你们给还债，也不是婆家的错，她毕竟没偷没抢是吧，错是算不上，但是，你们可以不还的。你们自己拿钱出来然后心疼后悔，这都是你们自己的问题，她希望不是错，你不拿不就行了。拿是孝敬父母，不拿也不是错。她希望的事情多了，你只能说你不办，不能让别人不希望。。。　　还有这楼楼主，在你妈的指导下，十分小气，多疑不厚道是有的。你和婆家的矛盾，大部分是你的问题，对婆家条件不满你可以不结婚，想结婚，结了婆家要求你可以不满足，但是你不能要求婆家怎么希望。。。。　　一开始我以为你让我帮你，所以我就没说，希望后面留着，等你自己发现。原来乌龙误看了，也就不想继续在这儿盖楼，那就直接说出来吧。　　楼主可以说有善良的一面，但是楼主接受不了让你感觉难受的意见和事情。　　楼主自认为触犯了你利益的意见和事情，你就要与之作对。接受不了别人说你不好，对你不好，这都是你的错。别人说你不好，对你不好，到底是别人不好，还是你做的不好呢？你没想过这个问题。　　楼主发帖，也只是说，婆家错，老公错，最不情愿，但是也怨了就是妈妈错，从未发现自己的错，其实别人再不好，如果你自己没做错事，是不会吵架或者离婚的。最后受苦，也都是自找的，闹到离婚，也只是自吞苦果。楼主也不太会辨别是非，算是比较自私和小气。　　不过楼主也有善良的一面，这个我说过一次了哈。　　不是想人身攻击，只是你发帖的意思就是想让大家评说是吧。
　　@庭语花香
22:16:00　　至于你特别纠结的婆家问题，你把从前的贴子我看看吧，到底婆家有没有不好。　　但是就目前你提到的，结婚婆家没出钱，婚后婆婆不给带娃，这两点，连婆婆的错都算不上，更扯不上你老公的错。　　你和你老公结婚，婆家为啥非要出钱，哪条法理有这种规定，我不是讲空话说这个，而是做人得讲理不是？婆家出钱是婆家对你的情分，不出钱，也没啥亏理的地方。带孩子也是一样的道理，孩子是你俩的，人家不带，合法合理，至于情，......　　-----------------------------　　我吐槽我婆婆的那个帖子，因为我把用户名忘记了，所以昨晚就没找到，本来还想现在再上来找找的，不过看了你的全部回复，觉得你其实已经对我的家庭矛盾有了比较准确的把握。我对他们不满意的地方主要是，第一，我结婚的时候公公婆婆没出钱，没出钱到了什么程度呢？彩礼自然是一分钱没有的，婚车也没有，总共四辆车，一辆我自己家人的中低档家用车，我工作单位派的一辆宝马X5（白色），我老公的亲戚另外有两辆黑色中低档家用车，四辆车三个颜色，四个品牌。没有摄像。结婚的礼金婆婆本来说好给我，但是结婚当天公婆就说要拿给小姑子夫妻做生意，我不同意，然后他们也硬攥着没给我。当然，我的确是不吃亏，大年29结婚的，大年三十我就离开了婆家。老公还算给力，和我一起走了
　　我擦我还以为是在说我妈，我现在已经是宁愿一个人吃泡面都不想回去了，压力太大　　
　　@庭语花香
22:16:00　　至于你特别纠结的婆家问题，你把从前的贴子我看看吧，到底婆家有没有不好。　　但是就目前你提到的，结婚婆家没出钱，婚后婆婆不给带娃，这两点，连婆婆的错都算不上，更扯不上你老公的错。　　你和你老公结婚，婆家为啥非要出钱，哪条法理有这种规定，我不是讲空话说这个，而是做人得讲理不是？婆家出钱是婆家对你的情分，不出钱，也没啥亏理的地方。带孩子也是一样的道理，孩子是你俩的，人家不带，合法合理，至于情，......　　-----------------------------　　再一个，我生完孩子需要在医院住院72小时，就在这72小时里，婆婆拿着给我刷碗筷的盆洗脚，并且洗完脚直接给我洗碗筷！！！！！　　另外，我结婚的时候可怜我没三金没首饰，就给我买了一条金项链。结果，我结婚后两个月不到，我婆婆脖子上就挂了一条金项链，我问她哪里来了，她说是前几天爸爸给买的，花了六千多块钱。我当然生气了，我结婚一分钱没出（真的是一分钱没出！包括我第一次去她家，他也没给我红包），可是却有钱买金项链，换做是谁谁不生气呢
　　@向往唐朝撇
11:28:00　　晕死 发现一个很大的问题，我们帮公婆还债，是三四万不是三十万！！！！这差距也太大了。　　但是除了还这三、四万的债，公婆有段时间是不工作、不种田的，纯粹等着老公寄钱回家。这也是我不满意的地方。所以我和老公谈恋爱的时候老公到处借钱，既要养活自己又要和我谈恋爱，还要寄钱给他父母，还要还债，当然工资不够花。　　-----------------------------　　@庭语花香
12:10:00　　没事，那么多字，有时候没注意也是正常了，我也是，看到你说三十，整版搜了一下，才发现，原来几天前我回复过这个三十的帖子。但是一个回复而已，我当然回完也就忘了，今天复看居然也没看到。还好楼主说三遍。　　不过，如果那就是所谓的婆家的不好，那么，还是那句话，当初不给彩礼，是因为没钱给，这不是婆家的错。你婆家对你不怎么好，但这不是错，你帮忙还债也是想让人家对你好吧，但是有的人是用金钱就可以收买了，......　　-----------------------------　　关于我的问题，我非常清楚的同意，在和我公婆相处的模式下，我的确是自私和小气。　　我的原则就是你敬我一尺我敬你一丈，你夺我一寸，我必寸步不让。周围朋友同事对我的评价都是豪爽仗义，即使是对公婆，我一开始也是当成自己父母来相处的，不计较，求贴心。甚至在发生前面一两次不愉快的时候我也没有计较。但事不过三，在发生了上面几件事之后我对他们的态度，夸张一点说，可以用宁可不利己，也要损他们。说白了，我这个人报复心重。　　这也是我的缺点，我很清楚，但是，凭什么要让我忍辱负重呢？
　　@向往唐朝撇
20:55:00　　然后看到老公给我发的微信，说他今天又做什么什么花了25块钱现金。我觉得我要是我老公，早就和我翻脸了。当然，他现在对我一再容忍，也是为了宝宝　　-----------------------------　　@庭语花香
21:29:00　　他对你容忍，也不全是为了宝宝，对别人容忍，有很多种方式，你老公这种方式，说明他是个有心人。　　有时候人们有些忍让是出于无奈的，但有些表现，是发自内心的，这是不同的。　　比如把卡给你，说明想和你过，可能是为了孩子，被迫同意孩子和你家姓，可能也是出于无奈。　　但是你前面说的一句，你老公他妈去了，他本来想和你商量，见见他妈，但是怕你不高兴，又没提见面的事了，也就是没见面了。　　让人感觉他......　　-----------------------------　　@向往唐朝撇
21:43:00　　谢谢亲，我感觉你真的是认真在看我的罗里吧嗦的，一个陌生人能够如此有耐心，真的谢谢你。你说的也很对，我感觉我老公现在也改变了挺多的，如果是以前，他肯定直接去见他妈而不会让我知道了。这次
再复婚，他自己应该也是有反思的。这也是我一直在肯定他的地方　　-----------------------------　　@庭语花香
11:16:00　　额，楼主，你真说的不对，我昨天一股脑给你分析了那么多，是因为我昨天同时收到几条消息，加上没仔细看，我以为是你叫我帮你分析呢，我就又看了遍第一楼，感觉问题貌似比较急，就balabala分析了好多。　　今天有空仔细看了你这一楼才发现，原来你这楼我昨天开始盖楼之前，只看了20%，而且，不是你叫我帮你分析。。。。。。。。　　大家的回复，之前也基本没有看。所以才会有昨天最后一帖，说你没和婆家提出彩礼问题，......　　-----------------------------　　和女同事打游戏，打到和自己老婆闹翻天都不肯卸载，还不是大问题？这个我觉得应该是很多人没看到吧。也有可能我描述的不够惨烈，当时我们是天天吵，天天闹，可是他任凭我怎么闹都没删　　去深圳出差那个，我们当时是同居状态，但是没有领证
　　@我是被朴的
12:49:00　　我擦我还以为是在说我妈，我现在已经是宁愿一个人吃泡面都不想回去了，压力太大　　-----------------------------　　哎，我要是不回去，我妈就会电话我说我爸多么多么担心我，天天晚上躲被窝里哭了。。。。
　　看过中国有一亿精神疾病患者的报道幺，实际数量不止哇
　　@待杜根
13:06:00　　看过中国有一亿精神疾病患者的报道幺，实际数量不止哇　　-----------------------------　　你觉得我有精神病？、能展开说说么。。。
　　@向往唐朝撇
11:28:00　　晕死 发现一个很大的问题，我们帮公婆还债，是三四万不是三十万！！！！这差距也太大了。　　但是除了还这三、四万的债，公婆有段时间是不工作、不种田的，纯粹等着老公寄钱回家。这也是我不满意的地方。所以我和老公谈恋爱的时候老公到处借钱，既要养活自己又要和我谈恋爱，还要寄钱给他父母，还要还债，当然工资不够花。　　-----------------------------　　@庭语花香
12:10:00　　没事，那么多字，有时候没注意也是正常了，我也是，看到你说三十，整版搜了一下，才发现，原来几天前我回复过这个三十的帖子。但是一个回复而已，我当然回完也就忘了，今天复看居然也没看到。还好楼主说三遍。　　不过，如果那就是所谓的婆家的不好，那么，还是那句话，当初不给彩礼，是因为没钱给，这不是婆家的错。你婆家对你不怎么好，但这不是错，你帮忙还债也是想让人家对你好吧，但是有的人是用金钱就可以收买了，......　　-----------------------------　　@向往唐朝撇
12:57:00　　关于我的问题，我非常清楚的同意，在和我公婆相处的模式下，我的确是自私和小气。　　我的原则就是你敬我一尺我敬你一丈，你夺我一寸，我必寸步不让。周围朋友同事对我的评价都是豪爽仗义，即使是对公婆，我一开始也是当成自己父母来相处的，不计较，求贴心。甚至在发生前面一两次不愉快的时候我也没有计较。但事不过三，在发生了上面几件事之后我对他们的态度，夸张一点说，可以用宁可不利己，也要损他们。说白了，我这个......　　-----------------------------　　你这个人就是这样，容不得别人说你，本来就是错的，别人说你，你就要和别人作对，说什么打算把婆婆当妈对待，你对你妈又不好，基本上属于你妈伺候你，照顾你，你即便付出也是不愿意吃亏。当然愿意和婆婆像和妈一样。如果你和你妈，是那种，你处处为你妈操心，付出，你付出多，得到少，你还想多个这样的妈么，但是事实上，婆婆就是一个这样的妈，你不想付出，只能离远点儿。坐月子还把她弄来照顾，本来自己妈照顾是正途，你妈不靠谱啊，找月嫂，找保姆才是正途。没钱可以找你妈和婆婆，但是效果就这样，你在婆婆家结婚，29结了，30都没过就走了。行你生气，不行婆婆生气，你把她找来伺候月子，婆婆就会做那些，都是你的错。　　你又这么小气，受了点儿气，就愿意和人家玉石俱焚了，宁可不利己，也要损别人，这不就是小气的结果么？　　你觉得你了不起，人家婆婆在自己家也是女主人，也是了不起的，公公也好，子女也好，那都是供着的，现在你老公虽不与婆婆来往，人家也有别的子女。婆婆再不好，对子女也有养育之恩，更何况，你说那些也算不上啥真正的不好，人家婆婆，做这些鸡毛蒜皮，算不上大错的小事，就把你快折磨疯了，她一个老人，活一辈子，什么能做，什么不能做，她清楚着呢，就是气你，她还不能怎么着。　　说到底，你根本不知道怎么与婆婆相处。
　　@向往唐朝撇
20:55:00　　然后看到老公给我发的微信，说他今天又做什么什么花了25块钱现金。我觉得我要是我老公，早就和我翻脸了。当然，他现在对我一再容忍，也是为了宝宝　　-----------------------------　　@庭语花香
21:29:00　　他对你容忍，也不全是为了宝宝，对别人容忍，有很多种方式，你老公这种方式，说明他是个有心人。　　有时候人们有些忍让是出于无奈的，但有些表现，是发自内心的，这是不同的。　　比如把卡给你，说明想和你过，可能是为了孩子，被迫同意孩子和你家姓，可能也是出于无奈。　　但是你前面说的一句，你老公他妈去了，他本来想和你商量，见见他妈，但是怕你不高兴，又没提见面的事了，也就是没见面了。　　让人感觉他......　　-----------------------------　　@向往唐朝撇
21:43:00　　谢谢亲，我感觉你真的是认真在看我的罗里吧嗦的，一个陌生人能够如此有耐心，真的谢谢你。你说的也很对，我感觉我老公现在也改变了挺多的，如果是以前，他肯定直接去见他妈而不会让我知道了。这次
再复婚，他自己应该也是有反思的。这也是我一直在肯定他的地方　　-----------------------------　　@庭语花香
11:16:00　　额，楼主，你真说的不对，我昨天一股脑给你分析了那么多，是因为我昨天同时收到几条消息，加上没仔细看，我以为是你叫我帮你分析呢，我就又看了遍第一楼，感觉问题貌似比较急，就balabala分析了好多。　　今天有空仔细看了你这一楼才发现，原来你这楼我昨天开始盖楼之前，只看了20%，而且，不是你叫我帮你分析。。。。。。。。　　大家的回复，之前也基本没有看。所以才会有昨天最后一帖，说你没和婆家提出彩礼问题，......　　-----------------------------　　@向往唐朝撇
13:02:00　　和女同事打游戏，打到和自己老婆闹翻天都不肯卸载，还不是大问题？这个我觉得应该是很多人没看到吧。也有可能我描述的不够惨烈，当时我们是天天吵，天天闹，可是他任凭我怎么闹都没删　　去深圳出差那个，我们当时是同居状态，但是没有领证　　-----------------------------　　还有游戏那事儿，你怎么和他吵，都是你的错，人家打个游戏，你就和人吵，你这人真是懒得和你说道理了，你自己咋啥都不懂，都得别人给你解释。　　你觉得你和你老公吵的是因为感觉他在暧昧，他和你吵作对可能是因为觉得你蛮不讲理，再说就算是想和别人玩儿又怎么了，那也不是错，你俩吵的凶，人家就不能玩儿了，你家那道理咋那么有意思呢？　　人家美国研究个什么武器，中国平时不管，后来有一天突然和美国天天吵，就说，你这次就不该搞了，我都和你吵成这样了，美国就不搞了，美国就错了？咋那么有意思呢。　　用国家来比喻夫妻关系，可能不完全恰切，但是你俩当时不就是吵架阶段吵得不行了么，当然，你这个完全不知反省的人，也不知道自己做了什么伤人的事情，因为你这个人就是，只有你自己利益受损你才有感，你不尊重也不考虑别人，尤其是你婆家，这些实际上和你利益相关的人，都不把人家放在眼里。都是你的错，赖谁啊？你不把人家放在眼里，人家也就不把你放在眼里，人家就玩儿，气死你。
　　@我是被朴的
12:49:00　　我擦我还以为是在说我妈，我现在已经是宁愿一个人吃泡面都不想回去了，压力太大　　-----------------------------　　@向往唐朝撇
13:03:00　　哎，我要是不回去，我妈就会电话我说我爸多么多么担心我，天天晚上躲被窝里哭了。。。。　　-----------------------------　　你老公不见你婆婆，人家婆婆也没怎么着，为啥？在你看来，肯定婆婆对你老公不够亲，其实你婆婆虽然抠门，但是还至少讲理，知道你老公不是她的狗，有责任孝敬父母，但是也有人身自由。　　你妈毫不讲理，不达目的绝不罢休，你妈可以为达目的，装可怜，装委屈，装高尚，显凶悍，显能耐，显威严，不把你作回去决不罢休，干涉别人自由，霸占别人东西。　　你妈那样做的问题，有的人能认识到，可以善罢甘休，就像你婆婆，有的人认识不到，死缠不放，就像你妈。
　　@我是被朴的
12:49:00　　我擦我还以为是在说我妈，我现在已经是宁愿一个人吃泡面都不想回去了，压力太大　　-----------------------------　　@向往唐朝撇
13:03:00　　哎，我要是不回去，我妈就会电话我说我爸多么多么担心我，天天晚上躲被窝里哭了。。。。　　-----------------------------　　@庭语花香
13:35:00　　你老公不见你婆婆，人家婆婆也没怎么着，为啥？在你看来，肯定婆婆对你老公不够亲，其实你婆婆虽然抠门，但是还至少讲理，知道你老公不是她的狗，有责任孝敬父母，但是也有人身自由。　　你妈毫不讲理，不达目的绝不罢休，你妈可以为达目的，装可怜，装委屈，装高尚，显凶悍，显能耐，显威严，不把你作回去决不罢休，干涉别人自由，霸占别人东西。　　你妈那样做的问题，有的人能认识到，可以善罢甘休，就像你婆婆，有......　　-----------------------------　　关于我妈这个事情，可能是我描述的太偏颇了，我妈其实并没有那么蛮不讲理。她总归还是为我好的，当然对我老公充满不信任是真的。我觉得婆媳关系靠老公润滑，丈母娘和女婿的关系也要靠老婆来润滑，经过你这么一指教，我也对我妈的问题有了比较全面的认识，以后肯定不会事事都听她的，更不会她一叫苦或者一告状我就去找老公吵架。　　我觉得能够有这份见识和思想，除了学识上的丰富，见识阅历肯定也很广，我应该叫你一声姐姐吧！　　谢谢你哦花香姐~
　　很多的东西其实都没办法评判，但是首先想问你的是你丈夫是不是入赘进你家的？或者说类似的情况。毕竟，正常来说让孩子跟母亲姓是比较难接受的。如果是的话，那只能说其实你老公真的不错了。至少没有对你的父母有什么过激的行为，这点来说，就算是冷冰冰的，也已经做到很不错了。　　如果不是的话，很不明白为什么你的父母跟着你们住，而婆婆来一次你母亲弄的跟防贼一样，就算双方家庭经济有差距，但是你们这代人的事情不要让上一代的插手，你们都长大成人了，不是孩子了，有自己的判断，他们不能了解的事情太多，而是单纯的站在某一方的角度，从自己看到的一些不好的方面，去对另一方进行批判。这是爱，也是绑架。　　先说说你父母的原因吧，你的父亲估计在家更多的也是听你母亲的，至少很多的对于小明的看法与小明家的看法都来自于你的母亲，这也就是为什么你的父亲基本不可能有跟小明坐下来谈的机会。至于你的母亲，只能说她爱你爱的太偏激，偏激的结果就导致想太多，偏偏想的都不可能往好的方面去发展。甚至说的难听点，你的母亲并没有真正去爱你，而是站在自己的立场去设计你该走的路，偏偏又是在断章取义的情况下去做的。　　然后说小明的家里吧，显而易见小明已经让他们养成了一种儿子给钱补贴家里是理所当然的事情，的确理所当然，但是你们也有自己的生活，我相信在小明能做到不见面这种程度的情况