非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子_百度知道
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
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我有更好的答案
　　2、干掉鸟人我就是天使!　　4、好好活着，因为我们会死很久!!!　　5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？　　7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。　　8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。　　10、人又不聪明，还学人家秃顶！！　　11、你是电，李四光，你是唯一的神话…　　12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。　　13、我总在牛a与牛c之间徘徊。　　14、不怕被人利用，就怕你没用。　　16、锄禾日当午，弯弓射大雕　　17、秀发去无踪，头屑更出众！　　18、没什么事不要找我，有事更不用找我　　19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！　　20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！　　21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！　　22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。　　24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。　　25、不蒸馒头争口气行吗？　　26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？　　27、生的伟大，死在花下！　　28、如果输了今生那么我也不要来世。　　29、我爱你！关你什么事？　　31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。　　32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！　　33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！　　34、废话是人际关系的第一句。　　35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？　　36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。　　37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...　　38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。　　40、连广告也信，读书读傻了吧！　　41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！　　42、便秘了的原因是地球引力太小。　　44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。　　45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。　　49、戒烟容易，戒你太难!　　50、要在江湖混，最好是光棍！！　　53、有钱人终成眷属。　　54、问世间情为何物？一物降一物。　　56、我是耶稣他儿子，椰子~！　　57、大学就是大概学学！　　60、生活可以将就，生活也可以讲究！　　61、别人的钱财乃我的身外之物。　　63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。　　64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。　　65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!　　66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。　　67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。　　68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。　　69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！　　71、生时何需久睡，死后自会长眠。　　72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。　　73、女为悦己者容男为悦己者穷！　　75、秃驴，敢跟贫道抢师太?　　77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔　　78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…　　79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~　　80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…　　81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一　　82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？　　83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！　　84、脸先着地，无力回天。　　86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？　　87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。　　88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!　　89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。　　91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。　　94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。　　95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……　　96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!　　97、不做下一个谁，只做第一个我。　　100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！　　1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”　　2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。　　4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　　6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　　7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。　　8.纯，属虚构，乱，是佳人。　　9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。　　10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。　　11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　　12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。　　13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　　15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。　　16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？　　17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……　　18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！　　19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。　　20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！　　21.强烈抗议广告时间插播电视剧！　　23.名花虽有主，我来松松土！　　24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！　　25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。　　26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？　　—-不要瞎想了，好好学习吧！　　28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。　　29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　　31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　　32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。　　33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。　　34.留了青山在，还是没柴烧。　　36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。　　37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！　　38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！　　39.听君一席话，圣斗士念书。　　42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。　　44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。　　45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。　　46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。　　47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。　　48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。　　49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。　　50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。　　51.红杏不出墙，坚决拽出来。　　52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。　　53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。　　56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。　　57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。　　58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”　　61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。　　62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”　　64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！　　65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。　　67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！　　68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。　　69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”　　70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。　　71.快乐？快还能感觉到乐？！　　73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。　　74.80后的重要任务就是制造08后。　　75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。　　76.前途是光明的，道路是没有的。　　77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！　　79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……　　80.要不是为挣钱，脸要来做什么…　　81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～　　85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！　　90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！　　91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!　　92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…　　93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?　　95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～　　96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。　　97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。　　99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
采纳率：37%
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”\/嗖| 笑谈风声这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”　　2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。　　4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　　6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　　7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。　　8.纯，属虚构，乱，是佳人。　　9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。　　10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。　　11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　　12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。　　13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　　15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。　　16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？　　17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……　　18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！　　19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。　　20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！　　21.强烈抗议广告时间插播电视剧！　　23.名花虽有主，我来松松土！　　24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！　　25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。　　26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？　　—-不要瞎想了，好好学习吧！　　28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。　　29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　　31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　　32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。　　33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。　　34.留了青山在，还是没柴烧。　　36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。　　37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！　　38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！　　39.听君一席话，圣斗士念书。　　42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。　　44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。　　45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。　　46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。　　47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。　　48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。　　49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。　　50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。　　51.红杏不出墙，坚决拽出来。　　52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。　　53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。　　56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。　　57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。　　58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”　　61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。　　62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”　　64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！　　65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。　　67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！　　68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。　　69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”　　70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。　　71.快乐？快还能感觉到乐？！　　73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。　　74.80后的重要任务就是制造08后。　　75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。　　76.前途是光明的，道路是没有的。　　77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！　　79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……　　80.要不是为挣钱，脸要来做什么…　　81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～　　85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！　　90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！　　91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!　　92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…　　93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?　　95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～　　96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。　　97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。　　99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”段子2你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。段子3最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。段子4小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！段子5都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”段子6西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”段子7保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?段子8小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！段子9我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧段子10办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。段子11我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！段子12交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！段子13一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]段子14小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！段子15一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！段子16一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！段子17今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。段子18在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！段子19同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。段子20第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”段子21有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。段子22一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！段子23男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！段子24一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！段子25今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。段子26在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！段子27同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。段子28第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”段子29男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！段子30一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
搞笑：1.“爸爸，美术期末考试我没有及格！”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”小明瞬间泪崩！2.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。3.学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。。
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