他11年因看好马云被嘲笑，后公司卖给阿里赚取5亿他11年因看好马云被嘲笑，后公司卖给阿里赚取5亿冰彦乐居百家号阿里巴巴最近一段时间的股价大幅上涨，市值已经来到4300亿，得以云计算等诸多业务的利好。2013年，马云将旗下阿里云跟中国万网合并成新的阿里云公司。这家公司撑起了阿里巴巴在云计算的未来。万网是2009年马云以5.4亿现金收购而来的，这笔投资当时是阿里巴巴有史以来最大的一笔投资。1996年张向东与兄弟张向宁共同创立北京创联通信网络有限公司(万网前身)，在公司中主管技术研发、客户服务与管理体系建设等；1999年创联万网成立，在公司任CTO职务；2001年初升任中国万网总裁兼首席执行官。如今张向东已经成软银中国的合伙人，实实在在的亿万富豪了。许多人可能记得在2006年《赢在中国》的现场，有一个小伙子怒怼了马云的老对手慧聪网郭凡。这个小伙子就是张向东。慧聪网虽然是当时的B2B老大，当时张向东预测了阿里巴巴未来将行业老大，当时张向东的预测甚至被许多人嘲笑，这其中就包括了慧聪网的创始人郭凡。郭凡甚至用自己那么成功都被张向东否定来否定张向东。如今11年过去了，马云旗下的阿里巴巴市值4300亿美金，30000亿人民币。慧聪网市值65亿人民币，已经有一千多倍的差距。我们不得不佩服张向东的眼光。1994年，张向东开始知道互联网概念，他开始觉得这个东西一定是未来的前景，要知道马云也是1995年去了西雅图才接触到互联网。于是1996年张向东创立了万网，当时他的想法是去帮助中国的企业使用互联网。当时中国基本没什么网站，而那些国外大公司都有自己的网站，像是微软，HP，IBM，他们当时就是给企业提供一个方案帮助企业去建立网站。张向东带着他的团队挨家挨户去宣传互联网，告诉这些企业，互联网在未来的重要性。当时人的观念非常落后，很多客户表面上跟张向东说好，后来就没有下文了。张向东只能靠着电脑代理的生意来支撑。公司雇了多人，但是一直在亏损。1996年下半年万网已经非常困难了。不过96年的下半年，万网通过域名注册打响了第一炮。域名注册在97年万网做到了将近1000个客户，当时万网的定价不低，一个域名连同某些增值服务在一起，我们收到3000块。1998年万网就开始盈利了，99年他们还拿到了第一笔融资。过了几年，万网在国内算蛮有名气了，万网获得了一次新的融资。不过那时正是2000年，互联网泡沫破裂的时候，2000年一年时间一多半的张向东的钱就烧掉了。原来的张向东想法是都能接替上，就是这一轮做到多大规模的时候，又可以接着融到下一轮的钱，甚至就可以上市了什么的。张向东当时租了非常豪华的办公室，还请了一些所谓的大咖，成本非常大，虽然万网的业务已经开始赚钱，但是入不敷出。但是他还是撑了过去。当时张向东开了一次员工大会，告诉大家要开源节流，他们把两层的办公室变成一层，然后销售额保持了快速的增长。有一次万网的服务器100台坏了70台，万网高价请了海归CTO却跑到了美国去休假。“我们曾经很调侃地说，如果我们垮了，那么中国几分之一的网站就不见了。这里面既有一种成就感，也是一种责任。”后来张向东自己调侃道。不过还好当时客户的数据都做了备份，但也经过两个星期才把所有服务器给恢复起来，万网避免了一次灭顶之灾。03年后的万网就一直健康成长，营业规模持续上升，每年都是盈利的状态。2009年万网被马云收购，张向东功成名就成为了阿里巴巴的高管，而且手握巨资，可以说是真正的人生赢家，跟当年在节目现场的路人甲观众已经有了天壤之别。本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。冰彦乐居百家号最近更新：简介:本人有丰富的综合领域写作经验。作者最新文章相关文章追逐残阳的男孩_起点中文网_小说下载
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　　一翻钱包，又傻眼了——没有20块散钱，说出来你信？　　刚好两张红牛，整整200！　　聋哑小女孩眼睛一眨不眨的看着我，让我感到尴尬无比。　　给她一张红牛吧，心里有种抽搐的感觉；不给吧，话都说出口了再拒绝显得你无赖，也没品。　　思前想后，最终我硬着头皮对小女孩说道:“那个，真抱歉，我这里没有20块零钱，要不我给你100，你找我80？”　　说完我就觉着不对劲，一拍脑门，你个呆瓜呀，人家是聋哑人士啊！说那么多人家懂么？　　可小女孩再一次用力点了点头。　　我擦，真踏麻见鬼了，小小年纪的难不成还会读唇语？　　此时，坐在候车室旁边的一位老大妈看着我掏了红牛给小女孩，欲言又止的样子。　　我心中的疑惑更大了，一团云雾。迷糊糊的接过小女孩找回来的散钱。而小女孩把钱塞给我后居然直接转身钻进人群中，眨眼消失在我的视线内……　　纳尼？　　我简直无语，怎么感觉捐了款给人家却连一句感谢的话都没有呢？算了，看你聋哑的份上不和你计较！　　事情完后，我正想拿出手机发条朋友圈，旁边的老大妈却说话了，拍拍我肩膀，一副可怜的样子:“哎，小伙子，你上当了！”　　我反问:“大妈，我好像不认识你耶，你怎么知道我上当了？”　　老大妈看着我，依然摆出一副可怜样，指了指小女孩离开的方向，哔哔的说道:“我说你还真有点笨呢，这都没看出来。”顿了顿，继续哔哔道:“刚才那小姑娘是个骗子，不知道是哪个团伙里新培养出来的，专门扮成又聋又哑，到处找人‘捐款’，她就是个活蹦乱跳的正常人！”　　Whatthehellareyouspeaking？　　骗子？　　哈哈，好尴尬啊！　　事实上，我也不是很笨，大妈都画公仔画出肠了，真相已经很明显。　　活这么“大”岁数了碰瓷儿的没遇着，赶上骗人的。妈的关键对方还是个小luo莉，敢情哥智商是被一个小屁孩耍了？　　咳咳，像哥这么才华横溢的人怎么在大妈面前下得了台呢？　　于是，我揶揄大妈道:“大妈，你怎么知道她是个骗子呢？说不定你误会人家了。”　　嘿，这回大妈不是可怜我了，而是变成了看白痴的样对我说:“你真是牛皮点灯笼，这里有谁没上过当？他们哪个不知道？”　　我抬头望向周围坐着的大妈大叔，只见他们同时用力地点了点头。　　我:“……”　　你妹夫的个个都知道居然不告诉我一声，个个事后诸葛亮。我埋怨大妈道:“大妈你就不对了，刚才怎么不提醒我一下子呢？现在说有什么用。”　　妈的要不是看你年纪大大的早削你了！　　“哎，我刚不是对你使眼了么？没想到你那么笨没领悟啊？”　　选择题如下:　　题目:你被一小luo莉缠上，交谈时旁边一老大妈脸部不自然在抽搐，你会做出如何反应？　　a.过去问问大妈是否有病？　　b.无视她　　c.为避免碰着神经病的，离远点　　d.一巴掌过去然后问她是否更年期　　……　　好吧，我认输。年轻人和老大妈有代沟，没法一起交流。　　我起身提起行李与大妈道别，准备安检过闸上车。谁知老大妈在我登车时突然喊了一句:“沙比孩子，忘记告诉你他们还特别擅长兑假币！”　　我脚下一个趔趄，差点从车台阶上滚下来……　　连忙取出钱包，一数，妈蛋，只有七十块钱，又用手指蘸了口水摸摸，你姨父个球，一擦就碎，比白纸还脆！　　哥差点就忍不住爆粗，你奶奶的给哥假的就算了，还少给一张！敢情给多一张假币也是浪费？尼玛的换做你，你能忍？　　哥给人骗了一百，完了人家还不舍得找一张假币？真想当街ri狗！　　cao！　　小萝莉看哥下次遇到你不把你……你都不知道花儿为什么这样红！　　哥当时那个内牛满脸呀，这社会真不适合哥混了有木有？　　……　　人与人之间还存在信任么？你说哥以后遇到真正需要帮助的人还敢伸出双手？在现代社会高消费的时代里，100块能做啥？对家庭主妇来说顶多能买一斤猪肉、一支香油、一条青瓜和一小袋子米而已，那么点钱，就能把良知和真诚卖了？　　也许我没资格评判那位“聋哑”小姑娘的将来，但现在才十一二岁就能完美欺骗了一位24岁的大哥哥了，那十年后、二十年后、三十年后呢？如果继续做这种骗人同情的事儿，相信也得不到什么好的结局！　　无论你生活有多大的困难，多大的苦衷，也没有理由去欺骗像我这么善良的人！就算是被迫的，也要想想办法逃离这罪恶之泉。只要你一心向善，没有什么罪恶能阻挡住你前进的步伐！　　我依然坚信:好人有好报，恶人有恶报。不是不报，只是时候未到。　　妈的，我的一百块啊……　　那是我一天的实习工资呀，白干了……　　路人甲:“作者真的有蛇精病！”　　……　　往事如烟，只看未来。　　时隔三个月重新回到母校，熟悉的校门，熟悉的校道，熟悉的商业街，还有那熟悉的比基尼……咳咳，那性感、衣着光鲜的师妹，这里充满了青春的气息和无垠的自由！　　呼吸着新鲜的空气，真好！　　喝着冰爽的奶茶，真好！　　看着熙熙攘攘的学妹，真好！　　不像出去时那么匆忙，现在惬意的散步回宿舍，感叹着，唏嘘着，触怀着，也无聊着。　　回到宿舍，碰到一些宅在学校没找工作的同班同学，热情的打声招呼。　　“嘿，龙哥，好久不见。又在撸了？”　　“哎哟，小丁回来了卧槽，今晚请吃饭怎样？”　　“没问题，你宿舍学哥呢？前段时间听说跑去卖车了？”　　“哎，别提他，卖啥车，蛇精病啊他，跑去做营销了，微信团伙，专门骗人买基金、债券赚钱。”　　我:“……”　　回到宿舍，冷冷清清，三老混蛋还在天巾虫庆呢，估计没那么快回来。打扫一下卫生，重新买了床单枕头，铺上。连接上还没退掉的校园网，毫无疑问的、机械性的、条件反射的打开了腾讯TGP……　　啥？又玩游戏？说好的请吃晚饭呢？至于这个，嘿，你还当真了，这是ji佬们……咳，老同学之间互相调戏而已，再说，人家龙哥也在撸，你请他他也不想去呢！在大学，你认真就输了……　　昏天暗地的撸了三天，不再想任何烦恼的事儿，只在另一个世界做英雄奋斗。终于，全宿舍都齐了，热闹了一个晚上，三个女人一条街，四个ji佬一个市。　　谈实习经历，说心得体会，扯东拉西的吵吵闹闹，说到声沙音哑还要说。虽然分开三个月，但是从学校到社会的实习时间，都有太多的唏嘘要分享出来了。　　那一晚我们宿舍四人一起说着，听着，笑着，也哭着……直到天亮。　　终于，论文答辩的日期也快到了，在答辩大会之前我们毕业生要先完善论文内容，把论文格式修改正确，确保以上两项工作完毕后要提交给学校图书馆信息部查重。何谓“查重”，拆开词语来说就是检查论文内容的重复率，你这一篇论文内容综合起来不能与网上所有文章的30%相同，超过就没法通过查重，不好意思，退回去重新修改或者重写。　　我就呵呵了，这也算是难关吗？别忘了哥可是在起点小说网混了四年的，起点小说网，懂不？大网站，文人、小说大神一摞摞，和哥哥玩文艺技巧？哥一支笔能把你们抡倒！　　于是乎，我把下载下来的文章随便改了一些，缩减到一半左右，然后天马行空又添加了大量的废话进去，噼里啪啦的半个小时就搞定，ok！一篇新的论文就诞生了。　　打印三份出来，一份交给指导老师，一份交给答辩老师，还有一份存档，就是这么轻松等答辩大会。　　对于答辩大会，其实开始我是有点忐忑不安的，听师兄说过，也有过论文因质量太差而要进行二辩的，毕不了业倒是不至于，但也要认真点是不？　　等待的这几天我是撸啊撸都撸得不安啊，经常因为分心忧虑导致大龙被抢、线上被抓和家被偷而被翻盘，说明了一个事实，那就是玩撸啊撸的时候一定要专心致志，矢志不渝，认认真真，踏踏实实……　　……　　今天就是答辩大会的日期了。　　指导老师发给群里的信息是答辩顺序安排表。俗话说得好，枪打出头鸟，顺序越前肯定越倒霉！说实话，我人虽然笨，运气却是个动荡股票变数，运气差时撩个妹子都会挨嘴巴，可运气好时出门口都能捡到两个一元硬币。这不，我的答辩顺序居然是倒数第二个，序号是22号，座位倒数第二排，A222教室！　　你们说2不2？　　由于一个上午就要完成，我们这个组有23个人，每人只有5~10分钟的时间，八点半开始，所以指导老师叮嘱一定要准时到达，不能迟到。　　踏麻的我还真信了！结果我是第一个到达教室的，门都没开，别说答辩大会的老师和同学了……　　站门口等差不多二十分钟，腿都废了终于有人来了，差不多九点整才正式开始。　　你妹夫，我自己打嘴巴子了，在大学你认真就真的输了……　　接着是月例……咳咳，惯例，先是答辩组组长阿，答辩副组长阿，指导老师阿什么的各自上去总结一番、放了一会pi，然后宣布2016届毕业生答辩大会正式开始！　　尼玛啊花儿都等谢了才开始，亲，请问现在差不多十点钟了，老师你们离下班还有两个小时，够么？　　后面我终于明白我还是太年轻了，这些老狐狸，咳咳，这些老师们做事的处理方法经验老道，手段高明，老奸巨猾，咳咳，老谋深算，咳咳不好意思。老……老什么呀，没词了咋办？我想想，哎，不管了，就老当益壮吧……　　“下面请第一位答辩同学做ppt演讲，下一位同学准备！”　　“评委老师们早上好，同学们早上好，我是机械工程学院一班的xxx，学号xxxxxxxx，我的论文题目是xxxxx，我的设计思路是这样的……”　　早你妹啊早，都快中午了还早！　　无聊地听着第一位同学逼里巴拉哔哔了差不多十分钟，还没结束，看那ppt左下角，我去妹夫，才讲到25页，一共踏麻的有69页！　　同学你到底有多饥渴啊？是不是感觉一身“才华”要在这里似老化生锈的水龙头般迸发出来给评委老师看？等你说完都天黑了，还有22个2逼等着上台呢……　　十五分钟过后，一个评委忍不住了，打断正滔滔不绝地演讲的同学，开门见山道:“同学你就直接说中心点可以了！”　　“哦哦，不好意思老师，我……我这里其实就是说……”　　人才！这是真正的人才！不按着ppt讲了，一样出口成章哗哗的对着评委说了下去。　　牛bi！　　“好了好了，可以了同学你下来吧，字体版论文我们也看了，觉得还得修改一下这些这些……”　　这位评委老师语气不错的，她负责检查学生格式部分，给“人才”指出了很多格式不对的地方。然后到内容部分，是旁边一个六十岁左右的老头，我仔细一看，尼玛这不是咱们的指导老师——胡老师吗？　　星星好猛，怎么亮瞎了我的合金钛狗眼？　　啥时候指导老师也能当评委老师了？而且看他和其他老师讨论时那样子，鼻子都朝天门去了，多牛叉！　　ppt讲完了，格式也差不多过了，而且好像答辩没那么难呀，这位同学正慢慢松口气呢，谁知一声吆喝不但让他花容失色，而且将我们这些打瞌睡的学生全部惊醒。　　“怎么了？地震了？”一同学从桌面上蹦跶而起，揉着双眼不明其乎。　　“嘘——”同伴赶紧示意他坐下。　　可我们的胡老师已经将一切尽收眼囊。　　“出去！睡了四年还没睡够？你最后一个答辩！”　　好吧，我从2变成3了，倒数第三个答辩。　　胡老师的气势吓到了众人，一时间教室安静如死水。我心里暗暗祈祷:前面的同胞们千万别闹事啊，要是20个人集体罚站，那会怎样呢？　　尼玛的那就直接轮到我了死笨蛋！　　胡老师:“你这篇论文是不是抄的？”　　答辩同学:“不是，我自己写的。”　　胡老师:“可我在网上看过这篇论文啊？”　　答辩同学:“有一些是参考的，一些是自己所写。”　　胡老师:“参考？你看看，这一段，全是复制的吧？‘经专业人士测试验证所得结论’，我问你，你请过哪位专业人士来测试验证的？”　　尼玛的一万多字这你也能找出？找茬的吧你！　　同学支支吾吾说不出来，旁边还有一位老师，像是工厂里生产线一样接过话题。　　老师:“同学你不应该抄袭的，就算再怎么困难也要自己独立完成，我们为啥要用论文来结束大学修程呢？一方面是为了让学生锻炼独立自觉性，一方面是作为考验学生学者生涯的评价总结，你论文做得好不好没关系，但抄袭是最为可耻的行为。好了，其他部分做得还是不错的，就到这儿吧，把论文拿回去稍微修改一下再交给指导老师签名存入档案室，评分成绩在网上查，好了，下一位。抓紧时间！”　　我明白了，但最想笑了！　　这是套路啊亲，看出来没有，先是检查格式的老师给你一个赞，然后内容审核的老师使劲踩，最后和事佬老师给你一个中评，收工！　　先给你一个甜枣，突然来一巴掌，最后不温不火的散伙。　　太文艺了，咱再来一个！　　先是给你一个榴莲，突然来一泡屎，最后不香不臭的喝茶。　　不说胃口如何，单是吃完这些都要拉肚子了，嘿嘿。　　变太！　　嗯，咱们能不扯蛋么？　　不能！　　扯蛋是石，擦出星星之火；扯蛋是火，点燃熄灭的灯；扯蛋是灯，照亮夜行的路；扯蛋是路，引我走向黎明！　　生活因扯蛋而精彩，耶！　　……　　第二个同学上去了，我听着他演讲ppt的语气，怎么感觉像是临刑前犯人在读忏悔的遗书呢，三位老师坐你前面又不是三只老虎，怕什么？　　我使劲咽了咽口水，脚跟离开了地儿，在抖。　　前面十位同学真是惨，各种骂各种摧残，花了一个多小时，我的心肝都紧张到蹦喉咙去了。各种幻想，害怕自己也被骂的狗血淋头。可世界仿佛就是如此戏剧性，在你以为绝望时偏偏看到了希望！故事发展到后面就精彩了，老虎们，不，老师们似乎慢慢失去了兽性，咳，耐性，开始敷衍了事。稍微看看你的格式，图片，公式之类的就让你过了，ppt压根没听没看，让精心准备的同学既高兴又失落。　　高兴的是不像前几位同学那样要经受一顿骂，失落的是老师不重视我，ppt白做了……　　人啊，就是活得那么纠结，那么矛盾。　　完了，到我了！　　我正伤感和感叹着人生呢，忽然听到老师念我的名字，一抬头，我去，怎么一眨眼就剩下我和另外一个同学了，额，外加一个在门口“面壁思过”的……　　太应付了吧，后面十位估计一个不到五分钟就收工。我带着强烈跳动的心脏走向讲台，大有一副“壮士一去兮不复还”的架势，可我在起身到打开ppt的过程中，三老虎没一个抬起过头，都在用笔唰唰唰的在我纸质版论文上写着、画着。　　得，哥直接被无视了。一腔热血没法洒呀，于是我18页的ppt只讲了不到两分钟，中间还直接跳过了几页，逗，居然没人发现。　　嗯，后面那倒数第二的哥们捂着嘴在偷笑，兄弟，你菊花笑得挺灿烂嘛……　　“讲完了？”　　“是的，老师。”我恭恭敬敬的道，诶呀这语气从我口里蹦出，你妹夫差点连我自己都想吐的冲动！　　虚伪的人！虚伪的人群！　　“好吧，你下来，回去修改一下格式，还有图片不清晰要清楚点的，这里日期不对，改回来，其他的再改下应该没问题了，拿一个档案袋，改好后下午拿过来签名交给老师就行了。好的，下一位。那个，外面的同学回来准备。”　　就这样，不到三分钟结束了我大学考验的最后一关，意味着大学正式结束。　　结束的感觉就是没感觉，好像在做梦，一个短暂无比的梦……　　等等？下午要改好拿过来签名？我没听错吧？　　现在都差不多中午十二点了，下午你们两点上班，意思是我要在两个小时内跑回宿舍，打开电脑，改好论文格式、修清图片后再跑下来打印，最后拿到教室签一个名字？　　我靠，老子早上到现在甭说午饭，早餐还没吃呢！　　这时候我倒羡慕起很早就答辩完回去修改论文的同学了，这时候应该已经改好了悠哉悠哉的享受午餐了吧……　　塞翁失马焉知非福啊，真理！　　当上帝关闭了你心中那扇门时，他会为你打开一扇窗。永远别说自己倒霉或者幸运，这由不得你，命运说了算！　　又是奔跑吧兄弟新专辑，青少年热爱运动嘛，我拿着档案袋和被圈画成美术的原稿论文匆匆赶回宿舍，嗯，中途打包了个饭盒，因为再不吃点东西我很快去会一会上帝了。　　一边吃着饭，一边努力“工作”，头晕目眩的弄好，马不停蹄的又跑到商业街文印部打印，还是迟到了半个小时才赶到222教室，恰好在老师准备离开前拿下了他的大名。　　自然少不了一顿骂，我唯唯诺诺心中却匪夷:妈蛋，排我后面那两孙子咋比我还快？见鬼了！　　路过商业街恰好遇到那两孙子，拦住他们问:“你们答辩在我后面，怎么那么快就改好了？”　　谁知两孙子互相对视一眼，故作高深神秘的回答我:“你猜！”　　我猜你妹呀我，我告诉你们，别挑战哥忍耐心哦，哥万一发飙起来连我都害怕！　　我阿谀谄媚的给两孙子递上两支中华，拜托他们告诉真相。不听还好，一听完差点晕倒。　　“当时轮到我俩的时候，恰好下课铃声响了，老师们看都没看一致认为我俩能坚持到最后这份毅力已经证明了能力，相信论文也没啥问题，直接给我们过了……”　　直接给我们过了……　　给我们过了……　　我们过了……　　过了……　　了……　　人生不如意，安静苦笑吧！　　啊啊啊，给我一杯忘情水，让我不再流眼泪……　　你俩把中华烟还我！　　又过了两天，提交电子版的时候到了。这个时候我又变得幸运了，电子版不同纸质版，电子版是由图书馆电脑系统识别的，格式不对，图片不清晰都过不了系统，电脑存档不了也无法正常毕业。　　哈哈，当我用了两秒不到就上传成功，只需等待人工审核通过就可以完美收工的时候心里乐开花。相反那两孙子昔日幸灾乐祸，老师没指出错误的地方，什么也没改，漏洞百出，上传了几遍都过不了急的大呼大叫，哈哈，甭提多爽了！　　说过吧，塞翁失马焉知非福呀对吧？在自己以为走运时千万不要幸灾乐祸，谁能预知明日之事？咳咳，好像我现在就是幸灾乐祸，超，有本事你给老子重新打回来！　　尼玛呀还真给老子打回来啦？还附带审核不通过原因？　　“丁xx同学，你提交的论文版权页作废，三日内请重新上传！”　　我擦，什么意思？版权页不是有我签名吗？宋体四号还加粗字体呢！　　一问舍友，又被赋予了“笨蛋”等称号，“白痴，要手写亲爱签名！”　　自己一想，也对呀，要是嗖狗输入法打上去的岂不是可以乱搞？别人也可以输入我的名字啊！　　在纸质版版权页“作者”一栏签上自己大名，又要跑到商业街文印部扫描，转换成电子版上传，这样亲笔签名就算认证在内了。　　折腾到死，论文总算画上句号，这比老子实习时加班加点还要心累。只能感叹:中国的教育文化诚会玩！　　这样子或许是显得博大精深吧，肤浅的我不懂……　　接下来就是拍毕业照了，同学们皆兴奋异常，得知我们学院拍照时间安排是第一批，也就是明天，个个都蛇精病的发狂发癫打电话叫亲朋好友到时候来充场。　　我也不甘弱示，在这边有大把亲戚，我外婆有九个女儿，单是在咣州就有三个，我四五六姨妈一家人，几个电话过去，到时可来三五十人，咳咳，十三五个人。　　为了这场暗流涌动的毕业照大会，学生们可是下了不少功夫啊。比如说我，单是买了一套正装就花了六七百，配上鞋子、领带就过千了，没办法，不穿帅点怎么拍照？怎么露出大学生的气势？　　好的，正戏来了。　　早上八点，各自起床打扮下去集合，亲戚们没那么快到，拍照地点，操场上已经门庭若市，熙熙攘攘，热闹非凡。　　我和好哥们坐一排，一边抽着烟肆意观看穿职业装的女同志一边等着开场。　　不得不说，穿正装的女生比悠闲装的女生对男性来说更有诱惑力、吸引力！连平时班上哥们似的女同学穿起正装，此时看起来都爆发出女性魅力，令我刮目相看。　　吵吵闹闹了半个小时，终于等到拍照仪式了。先是一个班一个班的上去拍集体照，然穿学士服甩学士帽，最后自由活动。自由活动是最为疯狂的，有抱着一起跳旁边清水湖的好基友；有买了戒指在众人证明下向女朋友求婚的；有吊丝男献上一首鬼哭狼嚎的歌后公众表白的；也有跪地表示感恩，抱着父母疯狂哭泣的……　　每个人的背后都有很长的一段故事，当情绪积蓄到极限时需要通过某种正确的方式完全释放出来。他们趁着这次毕业典礼，将积蓄了学习生涯以来的压力和情绪洪水泛滥般喷泄而出……　　每个人都有故事，我也不例外。我个性较沉稳，人比较懒，没法和他们一样折腾。招呼一下到来的亲戚们，和他们愉快地聊聊天，吹吹水，然后看了看远处拍照的场地，估摸时间差不多了便将亲戚交给亲妹妹接待，独自一人重新回到刚拍完照的地方。　　现在，刚好轮到珠宝学院的学生们拍照了。　　而她，是在珠宝6班的学生，漕汕妹子，比我小一岁，我是在大二做兼职时认识她的，名字相信你们已经知道了，没错，前边不是说过了吗？　　还记得吗？楚玲，还记得吗？　　就这样，安安静静的远远看着她，穿着黑色的学士服，戴着学士帽，在同学中间迷人地笑着，意外而又有点迷惑的接过送花员按照约定时间准时送达的一束鲜花，拍照的时候她全程都是笑着，很开心。　　我在树下看着她，也很开心。　　虽然今生没缘分，追不到她，在我心里，她依然是迄今为止我见过的最美、最善良的女孩！　　特别此时捧着鲜花的她笑起来最灿烂，而那束白百合和她很般配，两者都是那么纯洁、无暇。　　差不多了，再看下去也没意义。因为就算看她一百年都不够。　　默默的转身离开，泪水，不知何时已悄然落下。缘分，就到此为止吧……　　愿你天天快乐，开心！　　爱一个人不就是希望她每天过得开心就好吗？何必在乎她是否在你身边？　　或许她在那儿，我在这儿。　　可我人在这儿，心在那儿！　　不就是在一起了？　　你若安好，便是晴天。　　“同学你好！”碰巧撞到了那位送花员，皮肤晒得黝黑黝黑的送花员似乎认出了我，露出洁白的牙齿跟我打招呼。　　“你好！”我也微笑着应道。　　“同学，花准时送到了，记得给我评个五星哦！”　　“一定。”　　……　　有的人将情感情绪毫无顾忌、大大方方的表达出来，属于豪爽之人；有的人却将情感情绪深埋心底，默默的守护、不擅言语。　　毫无疑问，我就是属于后者。　　所以我，性格内敛，在生活中缺少激情，也缺少了许多欢笑。　　就像后来辗转反侧，毕业后任职了好几家公司都做不长久，任你挠破头皮也猜不到我这个本科毕业的大学生现在做着什么职业。　　你猜猜，呵呵……在本书末尾部分会揭晓，耐心等待吧sao年。　　盛夏六月，气温热得像烧红的火炉。毕业完毕，学校勒令规定时间离校。　　和舍友们拥抱离别后，独自一人拿着毕业证到新的单位报道。　　那是我叔工作了二十年的单位，是一家国有企业公司，规模宏大，单单在咣州就拥有四个子公司。　　我实在是找不到合适的单位，所以求救小叔后才有机会进去——他们单位本来已经满额了，小叔是财务经理，要塞进一个本科大学生还是没有多大难度的。　　不过，依然算是实习生身份，试用期三个月。不包吃住，还70块钱一天。　　我就想，作为一名应届毕业生，出来没有工作经验没有工作能力，无法帮公司谋取到利益，可以接受。　　于是，我就签了协议，实习期一个月，公司决定你的去留。　　6月28日，我正式上班。第一天在国企上班，上了5楼，进去一看，井然有序地一排排办公桌里，员工们都在有条不紊地工作着，外面街道气温火辣辣，这里却凉风习习，空调室　　气温和气氛完全不是之前的修车厂所能比拟。　　Ilovehere.　　由于小叔电联时说过，吩咐我到公司后直接找人事部部长就可以了。于是我进公司大门时问清楚保安人事部的地点就来到了5楼。　　前台的女职员看到我进来后礼仪的问:“先生你好，请问有什么可以帮得到你吗？”　　“你好，我是来上班的新员工，麻烦你带我找黄部长，谢谢！”　　“喔，原来是新同事，黄部长在开会，要稍等一下，我带你去接待室先等一下吧。”　　“好的。”　　跟着这位漂亮的女职员到接待室，进去一看，呵，新员工还不止我一个——已经有两位帅哥装扮得干干净净安静地等待着。　　“两位同事等得着急了吧，可能还要稍等一下哦，这位也是新来的同事，以后你们很有可能会分在同一个部门哦！”女前台幽默风趣的开玩笑道。　　我又是恭恭敬敬的问好。其实为什么要恭恭敬敬呢？　　呃，这个问题我也想不通……不过当时我的确是谦卑谦卑的。　　女前台吩咐我三人在此等候后就回了前台。我们三人年龄都差不多，又是即将成为朝对夜对的同事，此时接待室里的气氛却很诡异。　　安静得令我窒息。没有一个人说话，两人都在玩手机，我斜眼一看，蒙了——一个在看职场生涯，一个在浏览********……　　我一脸哭笑不得，这算什么鬼？　　难道现在毕业出来的大学生都这么奇葩？　　还好本大侠属于比较正常的人，哼哼。　　我拿出一本戊戟大师的《黑鹰传奇》津津有味地读起来……　　也不知过了多久，门突然开了。进来一位同样职业装，长头发，戴眼镜，年龄约三十岁的女人，胸牌上刻着烫金的“黄凤琼部长”几个字。　　正主来了。我正襟危坐，准备好好表现希望能分配个好职位。　　不过，我还没反应过来呢，旁边俩帅哥几乎在部长进来瞬间就站了起来，恭恭敬敬的道:“部长好！”　　我擦，老混混啊，哥们，你啥时候收起来的手机？　　我后知后觉，慌忙把小说往包包里塞，此时部长已经走到首位坐了下来，期间我分明注意到部长瞄了我一下。　　完蛋。　　我已经做好发配边疆的准备了……　　“三位今天都是来正式上班的，我就长话短说了，首先你们都是应届毕业生，来自不同的学校，但都是有学历的人。所以我希望接下来的一个月里你们要努力，争取做出好成绩，我们人事部会考虑给你们转正，成为我们公司正式员工，届时将会有稳定的收入和福利等等。相信你们也清楚实习生和正式员工的差距。好了，废话不多说，下面安排你们工作。”　　高层就是高层，说话办事都是那么干脆利索，我喜欢！　　接着，我和一个叫梁建陪的做了“亲密”同事，被分配到了同一个部分，出租车推广部。另一个则分配到了客服部，专门和人磨嘴皮子……　　咦？梁建陪？咋的名字那么熟……　　我们两人瞬间关系变得暧昧，咳咳，亲近，和睦，以后咱俩可是打虎上阵亲兄弟了，要搞好关系团结起来不让别人欺负新人。　　可惜，我们磨刀霍霍准备奋斗的时候，却发现多余了。这个部门，怎么说呢？淡起来又忙，忙起来又无效果，无效果是因为没目标，没方向。　　一个字概括:乱。　　当女前台将我和梁建陪带到5楼中央的推广部门时，我俩瞬间惊呆:这是公司的办公室吗？这是“市场部”吧！而且是菜市的那个市场部。　　整个推广部也就五六个同事，空间不算大也不算小，但除了中间两行坐着人，有电脑桌，其他空间除了空出一条道来全是杂物、资料文件，甚至还有电水壶，煮汤用的瓦罐。　　这时，推广部里的几个同志从资料堆里伸出了头，面无表情的看着我俩，个个神色疲惫，头发凌乱，嗯，三个犀利姐四个犀利哥还有一个犀利哥大哥，鉴定完毕！　　黄部长似乎也有点厌恶这地儿，对犀利哥大哥喊了句:“邓经理，人给你带来了，你自己安排一下吧！”说完，脚底抹油般溜走了，剩下我和梁建陪四目相对，各自在对方的眼球里找到了恐惧……　　我滴个妹夫，当犀利哥大哥，邓经理走近我俩的身边时，那股令人回味无穷的味道差点让我白眼一翻晕倒过去。　　我擦，经验丰富的我一闻便知邓经理至少三天没换内裤了……
　　当梁建陪拍了拍我肩膀时，我才“苏醒”过来，连忙异口同声的打招呼道:“经理好！”　　以后这位大哥就是我们的头儿了，必须得搞好关系，在小说里，得罪上司的后果就是没有后果，只有苦果。　　邓经理面容虽然疲惫，眼神里依然隐藏着特殊的睿智。　　只见他点了点头后，有气无力的拍拍手掌，道:“大家停停手上的工作，欢迎一下我们的新同事。”完了又对我俩说:“你们自我介绍下吧。”　　我俩愣了一下，各自先后作了简短的自我介绍，在一遍稀稀落落的拍掌声中跟着经理走向办公室的最里面。　　说实话，我心里有点难受，看着一副副死了爹娘似的前辈们，可想工作和生活是糟糕到何种地步了。　　但心中的好奇更增了，到底这是个什么样的工作，在一间拥有相当实力的国有企业公司里出现这样的部门，能弄至这幅境地。　　看过港产警匪片吧？这里活脱脱的像刑警办公室啊！个个像正在为追捕头号通缉犯而奋力工作，我估计下一副场景就是把地点转到一辆黑乎乎的商务车上，一车子“刑警”暗中跟踪匪徒，最后一场生死火拼，枪林弹雨，梁建陪同志为救同事奋不顾身的推开别人，挡住飞弹……　　cut！别扯蛋了下去吧……　　咳咳，万万没想到我心中yy的情景还真踏麻出现了，邓经理刚安排好我俩的办公桌，电脑是笔记本的，还没连上歪F爱（wifi）呢，就被拉出去了。　　推广出租车！　　过程是这样的:小邓问一位满脸痔疮，咳，一位满脸痘痘的短腿男同事，有没有什么工可以安排给我俩新人，短腿男一边忙着打电话一边不耐烦的回道，我现在没空招呼你，自己看着办！然后经理就带我俩菜鸟往停车场走了……　　霸气侧漏霸气侧漏！　　想不到这位痘痘前辈敢用这么**的语气跟经理说话，头也不抬就让经理乖乖滚蛋，几曾何时，哥能有如此能耐风光？　　莫非这痘痘小子官大压死官？　　后来我才知道这逼官倒没多大，关键是能做事，直接的说就是公司没了经理还可以从其他子公司调度过来顶替，可要是没了这痘痘男，推广部就有麻烦了，听说百分之九十的租客都是他拿下的，他是租客们的头儿，经理在他面前哪敢有脾气儿？　　新来乍到，大家又忙，没时间带，所以这个任务居然落在了邓经理头上，因为他是推广部里最为悠闲的人，除了早晚开开会，平时签签名，向董事汇汇报，真的没啥事了。　　而恰好，隔壁的市场营销部有重要任务，就是招聘新司机，都是同一公司的嘛，互助互爱，所以小邓头就顺带打包俩新手过去帮帮忙，算认识认识公司的市场营销部是怎么运作的，总比在办公室看着一群眼里只有工作、邋遢的疯子要好吧！　　言归正传，小邓经理领着我俩到公司的停车场，亲自开车送我们到招聘场所，交给了另一个管事的才离开。　　虽然感激经理亲自开车送我们，但看到经理握手吩咐那位管事看着点我俩的时候，那个古言是咋咋说的……　　刘备托孤似的……　　卧槽！　　好吧，此时我耳边响起了梁建陪小声嘟哝的声音:“我顶你个肺，塞来塞去卖鸡仔啊？丢梨老母！”　　噗——　　我忽然来了这么一下笑声，走前头的管事疑惑的回头瞄了我一下，继续往前走去。　　梁建陪则狠狠地瞪了我一眼，小声道:“干嘛？蛇精病啊你？”　　我摇摇头，不理会他，快步跟上管事。　　不行了，如果让我再看着梁建陪的猴脸，搭上他刚那段话，我能笑足一天！　　因为哥的确有蛇精病，哈哈哈哈……　　是不是很多废话？是不是在看一个神经病的人唠叨？啥？不能传播这种消极星语言文字？哈哈，我摆摆手，不屑的道:“在哥的游戏里，从来没有‘束缚’二字，无论何时何地何事，哥一生都追随自由！”　　滚你丫的文字规则限制，老子想说啥就说啥，有本事你不要看，老子两袖清风，单身寡人，不怕任何事！　　……　　黑暗某处:“疯完了没有？”　　我:“没有。”　　黑暗某处:“再怎么掰铁通，也是掰不弯。死人，终究是死人，花费再多的钱也救不回，何必呢？”　　我垂下了头，不语。　　我:“人活着，到底有什么意义？只是为生而奔劳？”　　黑暗某处:“两种人，一为生存而活，一为生活而活。生存的人只有一条命，死了就是死了，生活的人有两条命，死了一条，仅仅是肉体，精神还活着。存在不代表活着，就像植物人，但活着就一定存在。人活着，就是为了活着！你懂了吗？”　　我摇摇头，跟着那位管事到了一间偌大的会议室。　　会议室中光线不好，空气闷热，一排排陌生的面孔正安静的坐着，伸长了血管暴露的额头，认真听着讲台上的宣讲，天花板吊着的电风扇嗡嗡作响，夹杂着臭气熏天的汗味充斥在整个空间内，令人心情烦躁。　　管事带着我俩坐在了最后一排，吩咐记住宣讲人所讲的话，又给了我俩一份文件，说这就是我俩的任务。　　向陌生面孔解释清楚合同条例，引领租客做好租车工作。　　似简单不简单，似复杂不复杂。　　讲台上的宣讲人不知厌倦的念了半个小时的经，对于这些三四十岁的陌生面孔来说，无疑于对牛弹琴，因为他们都是大叔了，学习能力自然弱，反应也没那么快。　　所以，散会后管事将应聘的大叔们分成了三大群进行详细的忽悠，呃，详细的解说，让他们彻底的了解如何成为我们xx集团出租汽车有限公司的司机，为社会服务，为祖国捐躯，为造福人类而奋斗……　　咳咳，说白了就是如何做一名合格的司机！　　宣讲人带了第一组，管事带了第二组，哈哈，我和梁建陪笑了，居然让我俩带第三组！　　我说大哥你也腻高估我俩的能力了吧，难道你认为我俩刚毕业、毫无经验的菜鸟能搞定一群吃的盐比我们吃的饭还要多的大叔们？　　既然是死命令，无条件要执行。所以我俩和一群大概十个人左右的大叔队伍进了隔壁早已安排好的第二会议里，准备给大叔们“洗脑”。　　不过，看着一群可以当我爸的大叔们靠在椅子上目中无人地盯着，我愣是张了两三次嘴唇也说不出一句话来。　　非常紧张和有压迫感。更不说刚才听会时打瞌睡打了一大半时间，脑子里蹦不出一个字来……　　相比起梁建陪，我差得远了。看不出这小子口才和为人处事有两下子。只见他神色自若的在群雄中舌战，除了给大叔们讲解疑惑外，还时不时的开个玩笑逗乐旁听者，这哪儿像一个刚毕业的毛头小子？分明是个老江湖嘛！　　事后我悄悄问他，为什么能做得这么好？　　梁建陪神秘的对我笑了笑，道:“我在蓝翔学过挖掘机技术……”　　我:“*%#￥$＆”　　……　　半天的宣传结果是:宣讲人那组招聘了18个司机，管事那组招聘了15个司机，而我俩这组招聘了整整36个司机，要知道，分给我俩这组时才41人，成功率几乎达100%！　　当然，36个人中只有5个是我负责的，其余31个都是梁建陪的“菜”——是他的口才和魅力为公司征收了31个租客，相当于其余两组加上我的总和！　　当一沓沓司机入职单交往市场营销部时，入职表下方“负责人”一栏几乎一半都是写着“梁建陪”三字时，我震惊了！管事震惊了！宣讲人震惊了！邓经理震惊了！黄部长震惊了！痘痘男震惊了！推广部震惊了！全公司都震惊了！　　当我们跟随着市场营销部回到公司时，公司的最高领导人——黄广交董事长亲自点名要梁建陪来一趟office，于是，我俩的命运竟然因为一次偶然的招聘大会而从此改变……　　我也终于明白到，这个社会有时候背后有人、有背景、有家世，做起事来固然能开开后门，确实方便很多，暂且称这一类人为“关系派”吧。但当一个拥有着能征服世界的能力的人出现在“关系派”面前时，“关系派”显得那么的无力，能挤压一筹的这类人将称为“实力派”！　　就像我这位“关系派”，即使靠着公司财务部经理身份的叔叔进入了里面，可技不如人，所以最终依然含恨败在“实力派”之手，这是后话。　　董事长和梁建陪谈了整整一下午，直到下班才看见他心事重重的从董事长office出来，推广部的同事并没有注意到他的异常，此时个个早已将工作、闷声闷气抛在了脑后，像一只只哈巴狗般在旁边陪笑，称赞。　　邓经理像是碰巧从他自己办公室里出来办事一样，拿着水杯经过梁建陪身边时轻轻点了点头，语气不温不火道:“嗯，做得不错，年轻人就应该这样，在前辈的指导带领下，自己努力才能创造更好的明天！继续加油！”完了又黑着脸朝周围的员工吼道:“还不快去工作？离下班还有十分钟呢！围在这里就能做出业绩吗？一个新人都比你们强，丢不丢脸？啊？”　　员工瞬间消散。看到这，邓经理黑着的脸转眼又恢复笑容，对梁建陪说道:“回座位歇歇吧，还有十分钟就下班了今天就到这里，明天我再带你，呃，带你俩一起去个地方学习另外的东西。”　　目送梁建陪同志“安然”回到我旁边的办公桌后邓经理才萧萧然的去了茶水间……　　邓经理的脸部漂得似飞起，满脸春风得意，不知道的还以为是回光返照，要荣登极乐呢……　　我这是嫉妒了吗？　　看着我旁边郁郁不闷的兄弟，我觉得事情并非如此。　　塞翁失马焉知祸福，你认为好的事其实不一定是好事。　　你觉得呢？　　……　　“兄弟，喝酒不？”　　下班后，在电梯里，我俩一起出去。走到公司大门口，梁建陪忽然给我来了这么一句。　　我一愣，开口道:“不喝酒，呛喉。”　　“啤酒。”稚嫩的脸带着一丝憔悴。　　“涨肚子，一抽烟就吐。”　　“奶茶呢？”他不死心的道，干涩的喉咙处艰难的呲出哑音。　　“杀精，伤身，不去。”我向门口外的马路走去。　　留下他一人孤独的在哀愁。　　我停在了红绿灯路口，回头喊道:“撸一盘，去不去？”　　正在发呆的梁建陪仿佛抓住了最后一根稻草，整个人迸发出精神，向我吼道:“等我！”　　我俩向附近的网吧“杀”去……　　整整一个晚上，我俩双排，虐完一局又一局，杀到胆战心寒。　　只有在撸的世界，不存在天才与蠢才，只有运气。　　运气决定成败，即使你再努力，和猪一样的队友作战，也是败！　　就像我俩，他超神时我超鬼，我超神时他超鬼，所以我俩送得让队友胆战心寒。　　我俩皆是脾气暴躁之人，一言不合就开干，离开时我俩大吵一架，大骂对方是猪，各自发誓永远不能成为队友……　　其实，不仅在游戏里，生活现状何尝不是如此？或许这就是命！一种永远不能成为队友的命！　　我们从相遇到相离，只有战争，没有和平。　　战争，第二天就开始了。　　当我早早来到办公室的时候，睡眼惺忪，因为昨晚和梁建陪玩游戏的原因，今天一上班就没什么精神，进来时刚好碰到了拿着水杯的经理……恰好碰到了经理的水杯……恰好水杯的水洒在了经理崭新的衣服上……恰好经理今早心情不太好……恰好碰到他水杯的是那个呆瓜的我……恰好不是大露光彩的梁建陪……　　没有那么多的恰好，只有命运在追弄我。　　从一出生，一直到现在，从未停歇过。　　我有点累，想休息了，真的想远离喧嚣的城市，到一个没人的地方，好好休息。　　经理是黑着脸上厕所去的，比一坨牛粪还黑，即使我说了连我自己都不知道多少次的“对不起”，也未曾得到对方一个回话。　　后来我才知道，那套衣服是他要和董事长出差穿的，很昂贵的名牌，平时舍不得穿，珍藏了那么久，被我一下子毁了，当然会生气。我没有意见，但直到我辞职他都没和我说过一句话，没安排过工作给我，甚至示意我上级安排了我好几次去打杂、唱白脸，在董事长面前贬低我、奚落我……　　这些，只要我还是个男人，我就不能原谅……　　因为我还活着，而且活得有底线。　　如同上面所说，上班时间到了，梁建陪依旧一脸忧愁，经理兴高采烈的带他出去了，好像说是带他参观和熟悉子公司。而我则被安排在一个叫“老夫子”的年纪大我三四岁的推广员中，跟在他后面，帮他复印很多很多的文件，帮忙搞搞场地的布置，还有每天来一份excel表格统计表，天天重复计算租客行车的里程数，或者在跟踪定位系统实时监控司机行车轨迹，一有不对劲就要电联正在上班载客的司机，质问原因。　　没错，是全程追踪，而且是质问正在上班谋生的劳动者！　　我成功的成为了司机们的头敌，估计在外头没有一个出租车司机想做我的生意……　　呵呵，老夫子语重心长的跟我说，这叫从底层做起，可以学习到很多东西。　　直到现在我在另一个地方上班时，也未曾需要一点在底层“学到”的东西，因为我现在就是一个底层，一个被世人称之为“狗”的底层，这份职业估计连底层都不能入围。　　很想知道我这个大学生现在在做什么职业吗？你过来……　　滚！　　现在没心情告诉你！　　我完全被打入冷宫，梁建陪平步青云，半个月的实习时间很快过去。　　我终于忍不住爆发了！这天老夫子依然是随口道乎一声让我算里程，我立马起身到茶水间和了一杯滚烫滚烫的咖啡，腾冲冲的端着来到老夫子面前，手中紧握着杯子……　　小心翼翼的递给老夫子，陪笑道:“头儿，啥时候可以安排一些稍微有点技术性的工作给我呀？这些里程我半个小时就可以搞定了，您看看还有没有其他的工作安排一下，让我帮轻一下你们的工作也好嘛！”　　老夫子看了我一眼，没有接过咖啡杯，朝办公桌对面的一个男员工问道:“阿刚，等会儿你是去站场推广吗？”　　这位刚哥似乎很忙，回了句“是的”就背着公文包往外离去。　　我还没弄清啥回事，老夫子就朝我吼道:“你懵啊，还不跟上？”　　莫名其妙的一声吆喝吓得我差点又像泼经理般泼老夫子一脸。颤抖着把咖啡放在自己的办公桌上，连外套都没穿上就追出去了……　　在推广部门里，阿刚是负责设计的，设计主题样板的封面、广告特殊语言、广告标志牌和车身边缘广告。衣着打扮在公司里没有最潮流，只有更潮流！　　地位上也仅次于痘痘男，甚至高于老夫子，不过当年他和老夫子同属一届应聘入职，工龄一样，所以客观点说无分强弱。　　但文化创作上阿刚更胜一筹，在推广部无人能及。这告诉我，世上任何人都有自己的看家本领，能看家，能在社会中稳定身份地位，也能稳住自己的饭碗！　　问题是，我自己的看家本领是什么呢？　　毕业一年后直到现在我都没挖掘出，真的没说谎，问心无愧。　　阿刚带我去了广州人流最大的省站汽车站。　　这里有来自五湖四海的漂亮妹子，也有众多的坏人骗子。虽然是个法治社会，但有人的地方就有欲望，有了欲望但没有能力，这个时候演变成的就是强迫星犯罪，由身体欲望控制大脑行动的犯罪。　　而money是罪恶之源，也是罪恶的终结。　　为money生，为money死！　　公司似乎和省站话事人成为了合作伙伴，车站出口只有蚂蚁般涌出的乘客，站两保安，拦住想进去的人。我跟在阿刚后面，看见他出示了一张红色的写着“工作人员”的牌子后就直接进去了。　　保安手一伸将我拦住，“不能进去！入口在那边。”　　我急巴巴的不知道该怎么说，阿刚回头道了句“一起的”后头也不回往里走。　　顺利进入后走了大约一百多米，终于看到了公司设立的所谓的临时工作地点。　　那是一个岗亭。　　岗亭窗口坐着一售票员，岗亭外十米处就是车站站台，每进来一辆大巴就涌出大量的乘客，几辆大巴同时涌出的乘客汇聚成一群黑压压的人群，个个拖着行李箱，提着大包小包的行李，缓慢地向出口移动。　　这时，公司的推广人员就逆流而上，迎面就问“坐车么大爷？”、“打的么大妈？”、“老板，打个车吧？”　　……　　你妹夫的，这还是国有大企业公司的员工？这分明是当街拉客的老鸭嘛！　　阻塞交通的事你们也做？亏你们是国有企业，这种事也做的出，什么鬼推广，在乘客还没出站就拉上了车，出口外饱受烈日炙烤的其他出租车司机有多惨啊！等半天客人全给中途截走了，我滴个神！　　这摆明是截胡！　　这是抢人饭碗，不给同行一条活路吗？　　错！大错特错！　　你们都想歪了，哈哈。咳咳，冷静点，我告诉你们，我们这种营销运行方式不对，客源极少，生意极差。　　请容许我慢慢道来。原因是这样的，虽然公司将出租车上客地点摆进了车站内，以为可以近水楼台先得月，殊不知在运营过程中存在着一个致命点……　　下单慢，价格贵！　　呃，好像是两个致命点，一加一，应该等于二。　　第一点，下单慢。这个我亲自经历过，因为当时跟着阿刚去到那里，我的任务就是替客人下单！　　当时我真的醉得不要不要的，拿着一台3g网络的ipad，在一个独立系统上帮客人下单。　　尼玛的现在2016年了你可以想象一下用3g网络是多么痛苦的事儿:获取个验证码都要等半天，完了还给你来个卡屏，就问你奔溃不？最为佩服的是居然还有手动下单的，推广部同志们，你们这样乱搞，董事长知道么？　　当时我刚拿起ipad牛人电脑，举着牌子推广的同事就拉来了一位客人，是位贵妇——穿着很贵的衣服、戴着一串串儿童屎颜色的手链金链，还是位老妇女，所以我称之为“贵妇”。　　这位贵妇皮肤白得让我嫉妒，她鼻孔朝天，一手掌轻抚前额，一手轻扇微风，嗲声嗲气的哼唧:“哎哟，这什么鬼天气呀，辣么热，嗮得我快要晕过去了……”　　我咬牙切齿，三秒中你不躺地上老子一棍子打死你！　　“哎哟，快点快点，我要上车了，去白云机场哦师傅，麻烦快点啦，亲爱的在那边等着我一起飞呢……”　　我飞梨老母！　　毕竟这是我接的第一个客人，那股气就当不存在咽了吧。于是我迅速在3g平板电脑系统的界面点击“终点”那一栏，输入“白云机场”，搜索，十秒后弹出了“约耗时0.5小时，30公里，121元”的信息。　　这时，我敲了敲的士的车窗，里头司机会意摇下，我把信息全部告诉了后座的贵妇，这是程序上要走的。为什么呢？你摆渡一下从“省站到白云机场”就明白要把信息告诉乘客的原因了。　　公司的系统搜索结果:0.5小时，30公里，121元；　　摆渡地图搜索结果:0.5小时，30公里，78元。　　如果看官你看到这里还没明白我的公司的出租车的客源少的原因，请你停止阅读，穿上衣服和袜子，哦，别忘了带钥匙，拿钥匙开了门，走出你所住的地方，出门后往左拐，对，一直走，不要问为什么，不过请稍微留意一下路边有没有一些硬度高点的物体，比如说……啊？你看到了一块转头是吧，好好好，拿着它，走到一个无人活动的角落，对对对，然后呢……　　一板砖拍死自己算了死笨蛋！你这个没智商的垃圾！　　……　　话说贵妇很意外我所做的一切，嗤之以鼻的嘲讽道:“121哟？我没听错吧？难道是黑车吗？咋辣么贵？”　　对于试图诋毁我公司的行为，我是如何都不能接受的！于是我立即表示最强烈的反对，并且要求对方不要这么看待，在各个出租车公司行业的竞争中要遵守公平公正公开、和平共处五项原则，只有这样才能维护社会的和平。　　……　　我皮笑肉不笑的解释道:“那个，具体情况是这样的，您看看，这是我们公司新购买的一批雅阁商务车，舒适豪华，安全可靠，无论哪一方面都比外面的出租车好得多，所以，收费方面会稍微高出那么一点点。”　　“切，这算是贵辣么一点点吗？哎哟喂，翻倍啦都！”　　我正欲再次进行说服，骚娘，咳咳，这位贵妇却打断了我，“哎呀好啦好啦，不跟你说啦，赶快啦我老公在机场等我呢！你们啥时候可以开车啦？还要等多久啦？”　　托着ipad的手不知何时已紧紧握住……　　我一边快速的输入的士的车牌号码，一边忽悠她“快啦快啦，马上就好。”　　这个鬼系统你知道有多奔溃了吧，不仅要问客人的终点站，还要的士车牌号……　　你以为可以下单了吗？No，no，no！还要输入验证码！　　我又急匆匆的把头伸到前窗，问师傅手机号，输了进去，再问师傅收到短信了没？师傅把短信里的验证码告诉我，我输了进去，点击“确定下单”，完了屏幕上一直显示“正在下单中”……　　哎，要问挖掘机技术哪家强，山东技校找蓝翔！要问打车下单哪家强，贵妇等单等出翔（屎）！　　我被这位贵妇差点骂出翔（屎）！　　一分钟后，屏幕终于动了！我仿佛在无尽的黑暗中看到了一缕曙光，几乎喜极而泣。待我看清那弹出来的字儿时我爹都哭了……　　“下单失败，验证码不正确，请重新输入。”　　系统界面归零！　　界面归零！　　归零！　　零！　　！　　我*%##￥＆!　　我只好像条死狗般爬到车子前面，重新输入车牌号，问师傅电话号码……　　待我长发及腰，你等我下单成功可好？　　当我下单成功时，那位贵妇已经离开了的士，骂骂咧咧的走了，只在空中留下一句“神经病”……　　如果我是神经病，你就是神经病中的神经病！　　如果那位贵妇是神经病中的神经病，那么公司的决策人就是神经病中的神经病，中的神经病！　　为什么要搞这么一个奇葩的项目，人家会在有便宜车坐的前提下选择坐贵的车？脑子有病？　　而且最关键的是，下单又慢程序又复杂，别说人家旅客不耐烦，我他么的都想摔了这部3g-ipad，智商真是有问题。　　那位负责这个项目的人到底有多愚蠢、无知啊！是不是想炫耀一下公司财务有钱，买了这么一批靓车显摆？　　特么的真有钱就不会给70块钱一天，苦逼死我这个实习生了！　　草你大爷！　　下班回去，还要坐地铁，腿都是抖着下电梯。骂了隔壁，这一天不但高度锻炼了我饿身体，还耗神耗身兼耗心呢！　　打醒十二万分精神，用魔鬼的步伐来回跑，还要准备挨骂的心来完成仅仅拉了22单的生意。　　so我只想说:“nimenchenglirenzhenhuiwan!”　　坐一个小时的地铁回到租房处。洗个澡，叫份隆****脚饭，一边吃着一边看点视频。　　为啥坐一个小时地铁？呵呵，一看你就是个农村娃娃，不知道现在在大城市买房租房贵么？就算是国有企业月薪上万的人想在城里买套房都难，就算买了也供到天荒地老，租房是龙头老大，你以为租房容易么？像我这里隶属郊区边缘，租房租金就用掉我三分之一的薪水，还没包括水电费网费楼道清洁费等等。　　公司位于市中心，我一个拿着一天70块钱工资的实习生敢在那边租房吗？你他么的在逗我？我两个月工资加起来才够在那边租一个月的房，你说邪乎不？　　这就是底层人员最真实的挣扎！你们可以感觉得到一股浓烈的酸味么？这是吃不到葡萄显葡萄酸啊，我的上帝呀……　　瞧瞧我这破租房，冬凉夏暖的，这时候，我不由得要“淫”诗一首:　　寒窗苦读数十载，　　食不饱也不饥寒。　　寒冬冷月四壁开，　　凌云壮志亦心寒。　　快哉快哉，此乃苦中作乐！　　……　　看着看着视频，一个晚上又过去了。哎，可悲的单身狗，没女人的男人能有多大冲劲？　　还是看看视频电影自己天马行空一下下就算了。　　在影视的领域里，我尤爱综艺节目。细数的话手指头都掰不下来:比如我人累了，跑不动，于是就看看《奔跑吧兄弟》，《runningman》，幻想着自己就是这几只猪，一起奔跑，一起潇洒！而且又有搞笑性，每次看时都笑到肚子痛，俗话说“笑一笑，十年少”，生活中有什么鬼压力全在我看视频时过滤掉了。　　好吧，我承认又在装bi了，但是当你看到这里的时候，证明你已经习惯了我的装bi……　　写到这里，已是半夜，外面街上人影儿没一个，寒风凛冽，甚觉凄凉。　　继续下去吧。　　日复一日，我照旧做一天和尚撞一天钟，知道领导们对我已经失去了兴趣，干脆在公司里当上了小混混，每天非常准时上班，坐在自己的办公桌上随意的上网，看视频，玩游戏……偶尔有人从旁边经过时，我就缩小弹窗，这时，电脑桌面就会显示出一张布满数字的表格，那是我上班时早已打开的表格，它关闭的时间正是下班的时候！　　没人会怀疑我上班期间在偷懒，但也没人想理我，因为，我连他们旁边的垃圾桶都不如……　　对他们来说，垃圾桶起码能装下他们的垃圾，而我，好像什么也帮不了他们。　　不是我自暴自弃，而是我实事求是。　　仔细的想一想，我24岁了，有什么能力？一米七八高的人，肩不能抬，膀不能靠，嘴巴又唠叨，有啥会做的？　　前辈们不带一下，根本不可能有所作为。我这个人情绪变化大，有时积极有时消极，有一次我早上上班时打了鸡血，非常立即的帮同事倒水冲咖啡，中午还帮他们叫了外卖，里里外外打杂。　　然而，他们忙他们的，整整一天我的收获就是一大堆风轻云淡的——谢谢。　　第二天，我从上班玩游戏玩到下班，连弹窗都懒得打开了……　　而我的实习试用期，还有三天的时间。　　最后三天，我上班时没有再玩游戏了，而是疯狂的在赶集网、58同城、智联网等等网站上投简历，找工作。　　当人忙起来的时候是感觉不到时间流动的，三天眨眼过去，终于，黄部长通知上午十点，当时同时进来的三人要作最后的面试了，这次面试将决定三人的去留。　　十点整。　　一间小会议室里，进去了三个重量级的人物。一个是人事部的经理，我不认识，不过看他长得肥头大耳，很像土地庙里的一尊佛陀，暂且称之为佛陀经理吧；一个是董事长的秘书，这位秘书的到来是意料之中的事，公司早有传闻，董事长早已对梁建陪同志芳心暗许，咳咳，爱屋及乌，咳咳，哪个词好像忘记了，哦，是爱才之心！　　因此秘书自然会来旁听了。而另外一个面试官，居然是邓经理，当我看到这死驴也进去会议室时，我心里就呵呵了。　　Thegameisover.　　我甚至认为，这次面试，对公司来说，我和那位分配到客服部实习的叫阿伟的是来打酱油的，总共招收两个新职员，梁建陪已经毫无疑问，那么，对我和阿伟来说，这是我俩之间的战争……　　果然，我和阿伟是同时进去进行面试。梁，留在了最后。　　意思已经很明显。二选一了，不是我死就是阿伟亡！　　一起走进去时，我已经能感受到阿伟沉重加快的呼吸声……　　兄弟，你放心吧，我那颗心，在这一个月里早已死去……　　这是一滩死水，我这条本身就懒得开鳃呼吸的鱼，就算跳进了水里，又能活多久呢？　　与其行尸走肉，不如就此放手。　　三位嘉宾无比严肃的坐在会议桌前，我和阿伟站着，先从我开始。　　“各位面试官早上好，我是丁xx，来自……我的特长就是能吃苦，我的介绍到此，谢谢大家！”　　三人听完，没有人开口说话，个个埋着头在写着什么。　　“下一个。”　　阿伟立马开始做自我介绍，声音响亮而不刺耳，语气不急不缓而温柔，听起来很舒服，让那位佛陀和秘书俩人频频抬头。　　呵呵，看来阿伟这一个月在客服部学了不少东西嘛，毕竟那是个与客人交流沟通的活儿。　　我的心更冷。　　要不是想起还有我小叔在外头假装和黄部长聊天，实则在等待我面试结果，或许我直接离开这里了。　　这里的每一个地方都让我感到恐惧，每一缕空气都让我感到窒息！　　我像那干枯的湖里的鱼，完全没法呼吸；又像那被深深勒住了脖子的鸭，发出全力也挣脱不了那无形的手，只能眼巴巴的感受着肺部缺氧的难受……　　自我介绍完毕，三位面试官开始提问。　　按左到右依次是佛陀、秘书、经理，所以佛陀首先开口:“好的，下面我提问一个问题，你们从……右边吧，依次回答。想必你们在公司里待了差不多一个月，多多少少都了解了公司的一些状况。我想问下你们对出租车这个行业有什么看法或者了解吗？”　　呃，如果从右边开始的话……是我先回答。　　我用了大概一分钟不到的时间把自己的“看法”和“了解”说完了。　　是的，不到一分钟。因为我只会说:“出租车就是乘客付钱，我们司机将顾客送到目的地而收取佣金的劳动。出租车行业目前存在许多有强大实力和竞争力的公司，比如网络滴滴打车专车软件、优步打车等等，所以我们公司的出租车招牌将会面临着更大的危机和同行竞争压力，这就是我对出租车的了解和看法，谢谢！”　　是的，哥就是这么短。呸呸呸，哥的看法就是这么短，不服你来打我！　　我被打入冷宫一个月，你现在来问我看法和了解？　　你特么的是猴哥派来搞笑我的么？
　　她们一去就是一下午，我迷迷糊糊的仿佛瞥到店门口有个人影在晃来晃去……　　干嘛呢？　　我清醒过来，看清楚后发现是个三十多岁的妇女，穿裙子，拖鞋，枯黄的脸，一看就是个彪悍的妇女，而且是生完孩子不会保养的家庭主妇。　　彪悍女在店门前走过来又逛过去，瞄瞄这里又瞟瞟那里，像是在揣测什么。　　我没有理她，继续擦我的玻璃，我对这种神经兮兮的人很反感。　　蛇精女好像看够了，走了进来，问我:“你这里也是做保健品的？”　　这么大的店牌摆在那里你看不到吗？　　我心里诽谤着，嘴里不得不说:“是的，请问你有什么事吗？新店还没开张，所以暂时没有产品卖。”　　我特地多说了一句，意思就是想撵她走。谁知她嘴角挂起了不屑的讥笑，道:“我是同行，我店就在你隔壁。”　　哟！原来都是卖保健品的，那请问来这里是刺探“军情”还是来踢馆的？　　好，不管你有啥目的，既然是周经理的地盘我就要用生命去保护，咳咳，先看看你有啥动静再说，敌不动我不动！　　我装作很惊讶的样子，转头道:“哦，原来是同行，以后请多多关照哈！”　　然而，蛇精女却走了，还嘲讽的说:“关照？哼，这一行可不是那么容易做什么的！”　　什么意思？我又呆了。　　这是正常人之间的交流吗？还能不能好好说话了？　　果然是蛇精病！　　我心里暗暗骂了句“草她妹夫”，脑袋一放不管她去了。　　周经理，你快回来！快归来吧，这里才是快乐老家……　　……　　其实，在生活中，每个人都是蛇精病。就像是一个难以辩证的问题，一言一行，一动一静，一点一滴，一多一少，一生一死，众生皆苦，哪有对对错错、正确与错误的问题。就像有神论与无神论，没法一锤子买卖下正义，在乎于个人精神。信，则有；不信，则无。　　在我的意识里，你是蛇精病，你就是蛇精病，所以我会对你反感，蔑视你，做出不友好的表现；但在你的意识里，你是正常人，你就是正常人，所以你不会理会我的表现，继续着你的生活。　　就像一个我知道却忘记是谁的那个哲人故事:有一个嫉妒哲人才华的学者总是喜欢找机会刁难哲人，一次经过一个小胡同时，恰好两人迎面相遇，可胡同太小，需要其中一个人靠墙让路。于是学者就叉开双手大声吆喝道:“我从不给狗让路。”　　哲人不争，反而主动靠着墙道:“我恰好相反！”　　于是学者就大摇大摆的过去了……　　他以为他赢了，从此他会觉得哲人也不过如此，所以在学者的意识里，哲人不如他。　　但在哲人的意识里，学者就一傻瓜……　　所以，在生活里，今天所发生的事情根本没有对或错，更没有人有资格评判别人做得对或错。　　所以，那些自以为是的人，请把你那张臭嘴闭上，特别是喷子们，在你喷别人的时候，你先问问镜子里的那个人:“你是不是傻瓜？”　　……　　好吧，扯了那么多其实是想发泄一下本人的情绪而已，要知道，现在本人所做的工作时间充足，工作轻松，无聊中胡思乱想，随感而发，哔哔粑粑一下而已。　　什么？什么工作这么好？世界上哪有这份职业？就算你是大学生也没权力享受这么“变太”的工作吧？　　有这么一份工作！那是在深振这座无比繁华的大城市，那是一个月后我离开佛衫到那边找的工作，那是我不卖保健品了另外找的工作……　　谁能想到，有着两位美女工作的地方我只是仅仅待了一个月而已，要知道，单身狗对爱情的渴望程度是可以绞杀一切因素的。　　可我，依然挥一挥手，走了。　　什么原因会造成作者如此轻生呢？咳咳，是放弃了这份工作呢？　　且听我慢慢道来……　　正式上班的第一天结束了，平平淡淡，平平凡凡，准时下班，准时吃饭，准时洗澡，准……按时睡觉！玩手机玩到半夜罢了。　　朋友们，看到这里你们应该发现，人类其实已经离不开手机了。这个话题太过于热门，也看腻听腻了，我就省省力气不说了。　　总而言之一句话，没有手机我会死！　　没有手机你也会死！　　翌日早晨。我提前了半个小时起床，因为今天要提前半小时上班，时间从八点改成7点半。说起来就荒谬，事情是这样的，昨天晚上半夜三更周经理空虚寂寞……咳咳，周经理发来微信，讲什么新店开张啊人手不够啊时间很紧啊云云，所以大家明天早上提前半个小时来整理下店铺，八点就可以开张模式了……　　我去你个****！新店开张又怎么了？难不成是关乎国家大事似的，妈的员工也有私人时间安排的，无缘无故将上班加了半个小时，踏麻的最可气的就是，上班是提前了，下班却推后了半个小时，奶奶的我就想问问你们眼里还有没有法律？还有没有王法？还有没有人性？　　新店开张，我们三人忙里忙外的又是招呼老顾客又是狂拉新顾客，还要唱歌跳舞！　　为啥？妈的一群拿着退休金过日子，无儿无媳的老人家，除了每天锻炼身体和陶冶情操这两种活动，还有啥娱乐的？公司就是针对老人们这个弱点，呼吁员工深入顾客的心，取得顾客的信任然后购买保健品！　　不然你以为呢？老子是瞎了狗眼才做这种事情的！　　在上班的一个月里，我都摸清了，现在，我要做“叛徒”！我要暴露这些坑人的公司！我要yy毁灭它们！即使周经理再美再漂亮也无法阻挡我正义的步伐！　　哼！今天是七夕情人节，不知道周经理晚上有没有人约呢……　　……　　咳咳，这些空壳公司，打着医药治百病的招牌到处欺骗老人家。众所周知，保健品不同于药品，药品不能乱吃，但保健品吃了也不会有太大的问题，这相当于一种副药，药性不大却有那么一丁点的效果表现。　　有一次天气不好，下着大雨，三个人都待在店里。无事可做，于是周经理便“传授”知识给我和欣姐。　　“老人保健品卖的价格是成本的100多倍，就像这蜂胶，其实里面根本没有蜂胶，顶多是一丁点蜂胶泥，一盒百来块成本，卖的时候却是一千三一盒，通常卖一个疗程，三盒，你看，利润不就来了吗？不然我们哪有那么高的提成？比那卖车卖楼的好多了。而且骗，咳咳，哄老人就像哄小孩一样简单，只要你真诚点。”　　在这一刻，当我听完这些话时，隐隐约约的好像周经理在我心中的那高大，冰霜玉洁的形象大楼有点摇摇欲坠的感觉。　　那一天，我的心里像被什么塞住了似的，和那该死的下雨天气一样郁闷……　　之后的每一天上班，我都能学到许多新的“知识”。　　和欣姐一起去拜访一位买过蜂胶灵芝孢子粉的老顾客，欣姐穿着高跟鞋，提个lv包，下了车后走在我前面一直咒骂:“这死老头住那么偏僻的地方，这么个坑坑洼洼的山路连车都进不来，岁数这么大万一要来个什么急病连救护车都来不了，等死吧！顶你个肺，害老娘踩一脚泥，今天不让他买下一个真空杯老娘可不放过他！”　　真空杯，童心未老养生堂自己研发的一种特殊的饮水杯，一个杯子，唯一的特点是比其他普通杯子重一点，长一点和……贵一点。　　老人喝水专用杯，延年益寿，三千三一个！　　而我跟着欣姐即将要拜访的是一位七十多岁的老头，老伴去世没多久，儿子一家长年在外省，过年时偶尔回来。老人家年轻时做过煤矿探测员，有退休金，城里有房子，听说卖了在郊区靠河的村里买了块小地皮，每天钓钓鱼喝喝茶，孤零零的过着世外桃源的生活，不愁吃不愁穿，还时不时的给孤儿院送衣服送文具等等。　　周经理特意开了一次会议分析，找出煤矿老头喜爱钓鱼和帮助小朋友这两个弱点，针对这两个弱点，今天吩咐欣姐带着我买了鱼竿和很多小朋友的衣服物品来到乡下，准备拿下至少三千三的生意！　　当然，到山路后出租车就进不来了，我们只好步行。鱼竿和小朋友的物品都由我提着，一瘸一拐的俩人往乐村行进。　　一路上，我不断的听着欣姐鬼叫的骂声，一边点头附和，心情异常抑郁地跟着。　　拿着东西身体一点不累，心里很累……　　那是一种无法用语言来表达的感觉，你们能懂吗？　　真的好想让你们懂！因为这种感觉让我很窒息，仿佛我的良心在被狗一口一口的狠狠咬着，撕裂着！　　步行了差不多一个小时，欣姐的高跟鞋早就沾满了山泥，头发也有点凌乱。　　这里的确有点山，有点偏僻。但那清新脱俗的空气质量好得不得了，我放下鱼竿和物品使劲的呼着吸着，好像那颗快要窒息的肺部终于找到了一丝氧气……　　然而，一旁的欣姐拿着手机在村口嘀嘀嘀按了几下，打了个电话，就马不停蹄的扯着我去找煤矿老头的家了。　　“咱们这个月的额度提高了，要抓紧时间，不然完成不了总公司给的业绩，下个月就没奖金了！”　　我默然不语。　　对这种涂满胭脂水粉的女人有啥好说的？　　很快，我们在村里找到了煤矿老头的家，老头名叫陶然丹，村里呼他“丹爷”，所以我们也跟着叫了。　　七十多岁孤零零一个人终老，的确是挺“单”的。来到门前，欣姐从包里拿出化妆用的镜子和简易的一些化妆品，先照镜子整理下吹乱的发型，再抹上一点状粉，最后喷了点香喷喷的香水才开始敲门……　　尼玛的老子真想一巴掌掀死她！不知道的还以为你要来勾引老大爷呢？　　欣姐在敲门的那一刻立马就变成了乖巧的小绵羊，声音要多嗲有多嗲！　　“丹爷，喂喂，请问丹爷在吗？我是电话里的小欣，你来开下门好吗？”　　我骨头为何有种麻麻的感觉……　　一定是提鱼竿提累了……　　“来咯来咯，谁啊？”一阵窸窸窣窣的声音从小木屋里传来，过了好久才开门。门一开，映入眼帘的是一个头发苍白的老头，手里还拄着一根木拐杖！　　我不得不佩服欣姐变脸的速度，在村外头还咒骂丹爷老痴呆，现在一见面又是握着人家的手嘘寒问暖，又是扶着老人家要小心走路……　　四川变脸技术哪家强？关键时刻靠欣娘！　　五体投地，无言以对。　　进屋坐下后，欣姐热情的给丹爷倒茶，扫地，嗮棉被，煮饭……俨然成了自己的家似的，还边和丹爷聊的非常开心，时不时的逗得丹爷哈哈大笑。　　原本沉寂的小木屋早变得生气勃勃，或许的确可以减少老人心中那一份孤独。　　但一想到我们此行的目的，心里总不是个滋味，连吃饭都有点难受。　　权当是非善意的谎言吧！　　欣姐做得对与错，我没资格批判，因为如果欣姐是主犯，那么我就是从犯！　　吃完饭，欣姐使眼色让我收拾东西，然后她和丹爷去河边钓鱼了，留下我看家，帮丹爷嗮嗮棉被啊土豆番薯啊……　　差不多三个小时后她们才回来，聊了聊喝口茶后又一起去了镇上的孤儿院，这一次她们带上了我，因为要提东西。　　一老一妇，只有我这位壮丁可以提物品了。　　来到镇上的孤儿院，十几个孩子，年龄从六岁到十六岁的都有。哇哇奕奕的又吵又乱，看到丹爷立马乖乖的喊人并且依偎旁边等丹爷发礼物玩具糖果……　　这时，我却看到了欣姐甜甜的微笑着抱起一个小女孩，轻轻掐了掐小女孩脏兮兮的脸蛋，对丹爷道:“丹爷您看，这小姑娘长得多清秀可爱，像极了我小时候的模样！”　　丹爷笑呵呵的点头表示赞同，可我差点一阵反胃。　　尼玛的老子这一天就已经快崩溃了，你能不能别这么虚伪啊？　　正当我恶心着，忽然那个小女孩接下来的表现让我差点笑晕过去——只见那小女孩仿佛也被丹爷的笑声所感染，跟着乐呵呵的傻笑起来。小孩子嘛，看到好玩的有趣的也会跟着学，大家都懂的。可小姑娘你笑归笑，不应该把口水也笑出来啊……　　只见一啜浓浓的口水整坨“洒”在欣姐的胸前……　　你说是此时的我是应该恶心还是搞笑呢？　　错，是先搞笑再感到恶心才对啊有木有？　　我见到欣姐面色都变了，抱着小女孩的手都有点微微发抖，用比哭还要难看笑容的对丹爷说:“小孩子啊，就这样，哈哈。”说着，把小女孩轻轻放下来，然后拿出纸巾轻轻的擦拭干净。　　整个过程中都没停止过和孩子们逗笑。　　我暗暗伸出大拇指，这份“宰相肚里能撑船”的气量，让我心里默默竖起一个大大的赞:佩服！　　有种你不要在说话时悄悄的狠狠的揉搓手掌里的那团纸团，那样我就更佩服了……　　离开孤儿院回到丹爷家快接近黄昏了，自然是煮晚饭了。　　我跟在旁边帮忙洗菜切肉，欣姐扶着丹爷劝导人老了一定要好好照顾好身体，要准时吃饭，吃点清淡点的有益的。　　特别要注意多喝水！　　好的，正文来了，只见欣姐故意的倒了杯白开水，自己喝了一口后立马大皱眉头，道:“哎哟，这什么水这么难喝？咦，怎么还有一股腥味？哎哟，丹爷，你这水壶不行啊，你闻闻这水，都过时了放了好几天吧？哎哟，老人家这样不行的，过时的水喝了对身体不好，容易生病。这样吧，我们公司最近新进了一款真空杯，可以保温很长时间的开水，还有净化水的功能呢……”　　之后我就感觉老人家被忽悠的东南西北都找不着了，我们临走前成功卖出了一个标价3300元的真空杯外加三盒蜂胶胶囊！　　市场价共7200元人民币，欣姐对丹爷说为了感谢他对公司长年来的支持和信任，给丹爷打了个折，收他7000元……　　公司一个月规定的业绩是三十单生意或者超过10万元营业额。而今天一天就完成了几乎十分之一的业绩！　　跟着欣姐和丹爷告别的时候我都不知道应该说些什么好了。　　百感交集，感叹人生之幽默……　　夜色差不多暗了，在回程中我看到了欣姐不顾我这个公的在她面前，手脚麻利地换了上衣，“呲呲呲”的狂喷掉半瓶香水，还骂骂咧咧的仿佛受尽委屈的孩子似的对我吐槽今天这个那个……　　不过，坐在车上的欣姐又变成了一个人，将那一沓纸票数了一遍又一遍，最后满足的用白纸轻轻卷好，放在外套的最里层，习惯性的传授了点技巧给我后便哼着歌打电话问周经理明天的目标安排……　　出租车跑在高速公路上，窗外的树木飞速后退，我不想再与旁边的疯婆子对视，静静地靠着车子后座垫子，思绪飘散在夜空中……　　夜晚八点，夜空却没有一丝月光，或许是农历月初吧，又或许明天要下雨，月亮和星星都躲在云层不肯出来，让我这个在路上仰望星空的人只留下孤独和叹息……　　……　　从此以后，这样的工作一直持续了差不多一个月，最后我也麻木了，做事很被动，很消极，时时刻刻觉得这个社会充满丑陋，邪恶，腐败……而我上班的表现这让周经理和欣姐觉得有点失望，她们以为我反应慢，脑子有点笨，工作态度差。　　该死的是，一个月了，她们不但没有打算辞退我，反而要让我独自接单了！　　是自己一个人负责一个顾客！　　从电访到拜访，再到成功签单，一切都让我自己来。她们觉得要让我学会自觉和独立，才能为公司赚取营业额。　　我只好答应。　　虽然答应，但我的心已经不在这个公司、不在这份职业了。　　或者说，我的心，已经慢性死亡了……　　被动的接受，被动的答应。　　接过周经理手中的老顾客资料，开始不断打电话访问那些陈年老客户，一个接一个，每天在店铺里打电话。快到月底了，公司将会召开总业绩会议，所以周经理和欣姐都很忙，忙得早上从店铺出去晚上才回来，还累得很。　　累得像死狗一样。　　而我，在店铺里吹着电风扇，打着电话联络老爷爷老奶奶们，很快就会过去一天。　　下班后身体不觉得苦，心却更累了。　　因为我在电话中听到更多的是……骂人的话！　　那些年纪很大的老爷爷老奶奶骂人了，骂的很凶，骂的很声嘶力竭，骂的我……　　解脱！　　他们骂我们公司卖假货，她们骂我们公司坑骗人，他们骂我们公司虚情假意，她们骂我们公司忘恩负义，过河拆桥，是披着羊皮的狼！　　他们和她们还骂我们公司是混蛋！　　然后他们和她们都挂机了，说不要再找他们和她们买产品……　　而且最好永生不想见！　　更狠更狠的话都有，无一不在发泄着怒火。　　这些都是“冷冻顾客”，经过周经理分析后认为重新采购率不到两成的老顾客，所以才让我来试试。　　呵呵，为什么在我眼里，冷冻顾客就像市场上的猪肉一样，增值的时候猪肉档老板入满货，贬值的时候拿去喂狗也买不出去。　　呵呵，我又笑了，笑到天荒地老。　　离总业绩大会的日子越来越近，而就在这时，导火线出现了。　　总是在命运的安排下准时的出现……　　后天就是大会了，周经理和欣姐忙得连走路扭动的屁股都没那么有力了，而我，依然不痛不痒的混混日子，依旧没谈成一单生意，不，是连上门拜访的机会都没有……　　早上八点，依旧是坐在店铺里看着，打电话的同时招呼一下来店铺里买点保健品的客人，一个上午又过去了。下午太阳阳光猛，街道上没啥人类走动，店铺更没生意了。于是我“专心致志”的打起了电话，瞥到冷冻顾客资料里的最后一页，有一位叫“李祥圆”的七十多岁的大爷，是位真正的孤独老人，早年丧子，不，资料上备注栏写着“十五年前遭遇特大车祸，剩下李祥圆一人，经调查该顾客最怜爱其孙子，经历惨灾后得了间接性痴呆症，经常朝不认识的少年、青年人喊“孙子”……”　　可安排年轻点的员工攻破弱点，取下这份业绩！　　……　　下面“结果”一栏显示:日已成功售出一间养生屋、一只真空水杯、三盒蜂胶和六盒灵芝孢子粉，赠送一袋养生粥。　　总价值22200元！　　养生屋我在总公司见过，一个茅房那么小的木屋，据说木是非洲进口，什么木我读书少不了解，但她们吹嘘这木是千年木，这屋相当于氧气舱，一天呆上一个小时可以增加氧气量……　　国家认证品牌，信得过！　　我对着长空，指着那一朵乌云:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”　　李大爷，是曾经的vip，这里的规则我知道，当她们结合全部因素分析，清楚某顾客的确没有了价值时就会立马抛弃拉入黑名单！一年不到，这位李大爷的资料已经放在了冷冻顾客资料本的最后一页……　　我的心莫名其妙的一阵抽搐，看着店铺外静悄悄的街道，烈日灼心，心事重重。　　长叹了口气，拨通李大爷的电话，嘟嘟响了好一会儿，接通了。　　“喂，谁呀？”一把苍老软弱的声音响起。　　“您好，请问是李祥圆大爷吗？”　　“哦……我是，你谁呀？”　　“李大爷你好，我是老人保健品公司这边的，你可以叫我小丁，大爷您今天有时间吗？如果有时间方便我去拜访一下你吗？”　　“啥？说慢点，我听不懂。”　　我:“……”　　老人家耳朵有点背，能谅解。　　我又一字一句的慢慢的将原话重新讲了一遍，大爷终于听懂了，令我无比兴奋的是，大爷答应让我去拜访他老人家了！　　我感激得那个泪流满脸啊！心里仿佛乐开了花，挂上电话后马上拿了一袋成本几块钱，售卖价格一百元的丹心养生八宝粥，关掉店铺，冲向李大爷家……　　看看，要么没生意，要么来个大客户，哥人品就是这么好，哥就是这么拽！　　李大爷的家也是在老城区，不但偏僻，而且还是个即将拆迁重造的危楼区。当我兜兜转转又是坐公交又是坐电动摩托，问了路人甲乙丙丁，花费了差不多两个小时才找到李大爷的家。　　然而，与我来时幻想的有点不一样，没有漂亮的门庭，没有偌大的院子，更没有豪华霸气的装修。　　那是一个木棚！　　一个只有一厅一房的木棚，中间用一块板隔开，里头是房，外头是厅，棚的后面和侧面堆满了……瓶瓶罐罐，还有一些可以回收的纸皮！　　这里真的是李大爷住的地方？　　还是这村里有两个李大爷？一个是2015年购买了22200元的李大爷，一个是住木棚屋，靠捡破烂为生的李大爷？　　站在木棚屋前，足足呆立了两分钟，我急忙从公文包里取出那份冷冻资料，重新确认一下地址，再抬头看了看木棚的门牌。　　佛衫xx镇老村xx大道444号。　　我深吸一口气，颤抖着将资料塞回包里，走了过去……　　地址没错，就是这里。　　从我敲响木门的那一刻起，我心里已经不把李大爷当作客户了，也不想学欣姐那一套了，我今天，就是一个记者，我心里无比迫切的想知道李大爷究竟为何会住在木棚屋里，为何四周堆满了瓶瓶罐罐，太多太多的疑惑绞腾于心，百感交集。　　良久，听到里头有脚步声，门开，看清李大爷的面目了，白发苍苍天地茫茫。　　特别是那佝偻的身躯，背坨凸出，像是一匹残废的骆驼。　　我和李大爷客客气气的打了招呼，互相认识后让我进屋坐坐。大爷没有倒茶给我，而是有点尴尬和笨重的拿了块木板垫着一沓纸皮当做凳子让我坐着。　　忘了告诉你，棚屋里面除了生活用品和一个电话、一张床，其余都是纸皮和箱子，箱子好像有三个，用生锈的铁锁锁着。　　所以，别说喝茶，连口清水都没有。　　所以，我哪敢有一丝责怪老人家有没有待客之道的意思？　　看到老人家生活在这种地方，我想起了早已逝去的爷爷，鼻子里痒痒的，好酸。　　那时候，家里穷，我爷爷好像也是在老屋呆了一年多才走的，农村人几乎都这样，老了被子孙分去老屋祖屋等死，一是嫌老人脏，二是怕突然走，死人弄脏新屋，晦气……　　而李大爷亲人都在车祸中走先一步，这里，小小的木棚屋，或许就是他最后的归宿之处吧。　　李大爷说话有点牙齿不清，鬓白的头发散散乱乱，而且，看来偶尔痴呆症发作是真的。　　我和他聊着聊着，忽然李大爷叫我出去帮他把外面晾的小鱼干收回来，天色变暗，可能会有雨。　　我出去了，果然在一处稍微干净的地上看到晾着的一簸箕鱼干，于是赶紧端起往回跑，还没到门口天边就响起了雷声，老人家果真是神，待会真的会下雨。　　可当我刚走到棚屋门口时，李大爷就巍巍潺潺地从屋里赶出来，嘴里喊着:“哎哟，明仔你又跑哪里玩去了，还捣腾些什么东西回来？是鱼干吗？你又偷拿人家东西干嘛？赶紧给人家送回去，哎，好像要下雨了，算了等雨停了我亲自送回去，你赶紧进屋歇歇，别到处乱跑了。”　　说着，李大爷从我手中抢过簸箕，放一边，用怜爱的目光拉着我的手让我坐下来。　　我甚至还没反应过来是怎么回事！　　明仔？偷东西？　　这是咋咋咋？　　接着，我又是被老人家摸头又是被他慈祥的教导一番，完了他还从兜里掏出一串钥匙叫我打开箱子，把东西拿出来。　　我疑惑的打开了箱子，里面全是明星集，有beyond的海报，张学友的cd，还有韩国宋智孝的个人照！　　除了这些，还有许多玄幻武侠小说，还有瞎子的模具，还有一个篮球……　　零零碎碎，什么都有，似乎是属于一位年龄不是很大的小伙子的东西。　　我回头望了一眼李大爷，他正用溺爱的眼神静静地看着我，这一刻，我好像明白了。　　最后，我在箱子里发现了一张照片，一张有两个人合照的照片，正面是一个帅气阳光的男孩挽着一位十七八岁的女孩的合影，背面写着:一辈子都要在一起！　　署名:李正明、蔡子燕；　　时间:日。　　……　　之后，李大爷又兴致勃勃的让我打开了其他的箱子，仿佛和我很熟很亲切，一边不停地说着说着，一边给我说当年我“奶奶”、我“爸爸”、我“妈妈”的事情……　　说着说着，李大爷就笑了。　　听着听着，我就哭了。　　李大爷看到我流眼泪，以为他的“宝贝孙子”有啥事，忙安慰道:“明仔不哭明仔不哭，谁敢欺负咱家明仔爷爷可不放过他！”　　……　　雨，啪啪打在木棚顶上，琉璃瓦有些古老，偶尔会凝集一滴雨水从瓦缝里钻进来，滴落在屋内。　　就这样，我没有拆穿谎言，而是把公文包扔在一边，和李大爷唠叨着，和他一起煮饭，一起吃饭，一起谈古论今，让李大爷这一天都开心。　　开开心心的活着梦里……　　时间又一次接近了黄昏，差不多到傍晚六点了。我正准备帮李大爷煮好饭再找个谎言离开呢，我的电话却响了起来。　　“喂，周经理？”　　“小丁吗？你这一天跑哪里去了？店铺又不开门，我又没带钥匙，明天客户的资料我急需要用呢，你赶紧回来开门！”　　我颇为为难的望了望仿佛年轻了十岁的李大爷背影，他正笑眯眯的坐在旁边烧火做饭，而我是一手听着电话一手拿着切菜的菜刀准备切青瓜的。　　“经理，能不能明天早上再去店铺拿？我……我在李大爷家做饭呢。”　　“什么？”周经理一听，生气了，暴走似的吼道:“哪个李大爷？哦，是不是那个李祥圆？你是不是傻？去年公司里一个员工就搞定了他所有的积蓄，现在根本不可能买得起公司任何一样产品，我说你是不是疯了还跑去那里？还让我明天拿？过了今晚十二点就是明天，就是说还有一天就要举行业绩大会了，我这里刚好联系上了一位不错的客户，明天完成了业绩大会就有一大笔奖金！你这么大个人了不明白孰轻孰重吗？赶紧给我回来开门拿资料！”　　听着听着，我的手指甲狠狠地扎进了手掌肉里。　　挂掉电话，我切菜的速度在提升，嘴里依然和李大爷聊着。　　半个小时后我把菜炒好，李大爷煮的饭也好了。我帮老人家装了碗饭，然后准备赶回去了。　　我继续编着:“爷爷，我要回学校了，你慢慢吃吧，我下个月放假了回来给你做好吃的。”这一天交谈中我知道了李正明的身份，李大爷的孙子，车祸出事前正读高三。　　李大爷一听，马上急了，放下了筷子，问:“怎么突然就要回校了？现在不是放暑假吗？”　　我拿起公文包忍着眼泪，继续着那个谎言，道:“爷爷，你忘记我高三了？我很快就要高考了，到时候给爷爷考个状元回来好不好？所以现在要回学校补习功课的。”　　李大爷一听，好像有点明白的意思，笑呵呵道:“好好好，咱家明仔从小就聪明，爷爷就等着你的状元回来，咦？对了，没吃饭就坐车会晕车的，拿着这鸡蛋，刚煮好的有点烫，坐车饿了就吃，千万别弄坏了身体，高考发挥就不好了……”边说着，李大爷快速用袋子装好两个鸡蛋，塞给了我。　　刚从米饭锅里掏出来的，有点烫，我想拒绝，但又想不到有什么理由拒绝。　　于是我使劲的拥抱了一下李大爷，悄悄的往他衣服兜里塞了一百块，然后转身离去……　　老人家，幸福来得太突然，也必定会走得快……　　“喂，明仔，带雨伞啊……”身后传来李大爷的喊声，我不敢再逗留，快速冲入夜色中，刚好来了最后一趟公交车，上了车，直奔城里。　　一身是水，不知哪颗是雨水哪颗是泪水……　　车颠颠簸簸的开，外面雷雨交加，暴风骤雨，车里昏暗无比，人不是很多，男女老少，都有。各种嘈杂，各种声音，闹心。有