有谁知道韩后这个化妆品怎么样呢？好用吗？
全部答案（共5个回答）
了 你说好不好
韩后护肤品还可以啊，在屈臣氏有韩后的专柜哦，我前几天才在屈臣氏买了韩后的去角质，用了2次，发现还可以哇。说是有机护肤品，有机我不知道啦，不过去角质用完感觉还不错...
因为我读书的地方比较干燥，所以我很重视补水和保湿。下面介绍一下我用过的一些产品：
1）化妆水，
Lancome(兰蔻)清滢柔肤水这个水真的很好用，不但很水润...
贵是肯定的了，好不好用要用过才知道，我建议你还是用国内比较好的护肤品，我一直用的是珀莱雅的护肤品，效果特别好，最主要是价格不贵。
效果还可以，就是性价比不高，如果帮到你，请点击＂有用＂，万分感谢！
#台北怀宁旅店(KEYMANS HOTEL)#我女儿6岁要加收多少钱
答: 你朋友是宫颈息肉.推荐一文,供你参考:
什么是子宫颈息肉
子宫颈息肉是慢性宫颈炎表现的一种，在已婚妇女中比较多见。
　　子宫颈是子宫下端...
答: li660912同学：
您好！您有这样的想法非常好，说明您知道父母为了您成长的辛苦和劳累。呵呵，有这样的心理，我想您一定会在学习上下苦功夫，以优异的成...
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相关问答：123456789101112131415一个生命在呐喊，不知道这个呐喊有用吗？
一个生命在呐喊，不知道这个呐喊有用吗？
——和爸爸说说心里话
文：爱与幸福QQ群&&
&&郑委老师前言：这是一个孩子撕心裂肺的呐喊，作为有两个女儿的父亲，我心很痛，可以说痛得流血，女孩是用来爱的，不是用来要求和期待的——而小猪一直在被要求和期待着。小猪的这篇文章在我的邮箱里躺了很多天，我不知道是否要发出来，因为我不知道她的呐喊是否真的有用，是否能够唤醒小猪父母的自我内观和改变，这一点我并没有什么信心。但是小猪的这篇文章却值得很多父母读一读，从孩子的视角更加理解孩子！文中得知小猪已经22岁了，我还想和小猪说一句话：“我们是孩子的时候，可以责怪父母，因为我们自己根本无力去用正确的方式对抗他们，我们成人了，就不能怪父母了，毕竟他们生养了我们，我们就要通过自己的学习和修行去摆脱原生家庭对我们的影响寻找自己的幸福，这是我们一生的作业，尽管它很难。”小猪，努力工作，独立起来，然后通过正确的方式学习和修行来改变自己的人生，你一定行。你可以先到爱与幸福的课堂上来学习，费用算我的，算是爱与幸福大家庭送给你人生起航的礼物，因为每一个人都值得爱！
————————————————
爸爸，爸爸，爸爸。我选择和你倾诉，因为你最疼我，能听我讲，我渴望着和你更接近，渴望着更了解你，更了解我们这个家，和我自己。
我是你最疼爱的女儿吧，是的吧，你一定会理解我的对吧，一定会的对吧。我早就忘记了，在我最早的记忆里，除了你们对我的悉心呵护，保留的很鲜明的印象，是妈妈的“管”，和爸爸的“醉”。&
小时候，我总是觉得妈妈是完全正确的，她总是那么的有道理，每一次和爸爸争论的时候都占上风，我也觉得她说得对，喝酒就是不对，长时间总不回家就是不对，在我的眼里，爸爸总是不讲道理的，爱喝酒的。小小的孩子，哪里懂大人心里的事呢？妈妈在和爸爸吵架的时候完全不避讳我，这样做形成了一个非常不好的后果——在相当长的时间里，我对爸爸的印象很不好，他总是做事马虎，他总是喝酒骂人，他总是不讲道理……（郑委老师：当一个家庭母亲不尊重丈夫总抱怨丈夫的时候，孩子和父亲的关系就会出现问题，因为一个父亲可以容忍妻子对他的不尊重，但绝不容忍孩子对他不尊重。当孩子和父亲的关系因此不好的时候，很可能孩子到了青春期以后，谁都管不了他。）后来的后来，到了现在，我才发现，我的妈妈有时候太过理直气壮了，在遇到任何事情时，哪怕是很小的事情，也总是要争个输赢，她太要强，太强势，太不允许自己输掉了，她的人生非赢即输，毫不中庸，总是在发生比较，发生战争。（郑委老师：其实这样的女人更可怜，她从小就没有在爱中成长，她用她表面的强势在掩盖内心缺爱的干涸。）她也跟我说，你看你爸爸敢说我什么吗？他也就会喝酒发酒疯！他敢！他能弄过我？！很多时候她也跟我们说：这个家还不是我当家作主？在她的观念里，这个家由谁当家这件事，比这个家是否和谐要重要得多，如果这个家不是她当家，她一定不能接受。她却始终不曾知道，当一个人，尤其是男人，长期压抑，长期忍让，总是无法在这个家里说上话，总是被管束、总是被提问、总是被说这对那不对，总是被说你差得远着呢！总常常感到在家里没有立足之地，总有一天会爆发。每次爸爸的酒醉都是一种爆发，让整个家庭都很痛苦，妈妈可能万万想不到，这个源头其实是她。（郑委老师：说得好！）
而在妈妈眼里，我也总是做错事的那个人，字写得不整齐，书包没有收拾好，写作业太慢了，不好好学习，不好好工作，不好好生活，不好好……有很多坏习惯……我也会爆发，我不会喝酒，我只会哭，我只会莫名其妙地大发脾气。（郑委老师：强势妈妈教育出来的孩子，内心自卑，总是用要么伤害自己，要么伤害别人的“情绪”来面对和解决一切问题。）然后妈妈说，你怎么不学好，就学会了我的脾气！每一次争执，她从来都没有主动低过头，从来都没有主动承认过错误，哪怕她的确有错误，她也坚决不能承认，似乎承认了，就输掉了，而输掉这件事，是她死也不能接受的。所以我知道她不会承认的，她这辈子都要强，绝不要求自己做错，哪怕错了，也是对的。
爸爸，说实在的，你我的生活能力都不高，但并非天生不高，你好歹在童年时期自我发展，自我锻炼，而我，长期生活在强势妈妈的阴影下，你不觉得我的多方能力很差，其实也是理所当然的事情了吗？童年给人形成一生的性格，爸爸，我知道我的爷爷因为刺激而生病，所以你和你的父亲打了一辈子的仗，这是你自己说的。你跟我说出这话的那一刻，我突然就明白为什么爸爸你有时候沉默寡言，有时候阴晴不定，有时候敏感多疑，在酒醉之后会用冷暴力解决问题。而妈妈的性格也是这样形成的吧。作为家里的老大，妹妹要她来管，而她大概总是在家里属于被忽略的那一个。她就形成了这样强势、只赢不输的性格。那我呢？爸爸，那我呢？答案会不会很显而易见，生活在沉默的爸爸和强势的妈妈下面的我，要么极为偏激，要么极为懦弱，而我是个喜好和平的人，因此，唯有向懦弱发展一途，这大概也是童年时期总被同龄人欺负的原因。（郑委老师：孩子不能主观的形成自己的性格，孩子的性格是在不断适应父母的性格和教育方式下被动形成的。当我们父母责备孩子的缺点和不足的时候，请你注意，根源的问题不在孩子，而在你自己的身上。）我的父母尤其妈妈对我过于求全责备，给我带来的后遗症，迟迟不能够褪去，不断地出来搅扰我当下的美好时光。自我评价低、依赖感重、没有安全感、大脑过多思考、觉得自己不重要、敏感、听不得人大声说话、害怕被责备、不懂拒绝，敞开让别人伤害、抑郁、想问题特别消极、爱无能、没有自信、喜欢追求物欲、做事犹豫、不容易相信别人、无原则的接受一切、喜欢揣度别人的想法......坚信只能相信自己，我妈总说这世界上最该相信的只有父母，别人都不行，在我看来，能相信的只有自己，精神满足什么的，该靠自己，什么都仰靠别人，得到的往往不够和适得其反。至少我家里让我看到了这个，安全感这东西，他们没有给我，但我的不安全感，是由他们给的。（郑委老师：孩子的问题本质上是家长的问题！）
这样的人生是不是很烂?可是我也不想的啊。我像一只提线木偶般，被我父母摆来摆去，没有了控制人生的权利，总是被动之又被动。现在我总算明白在这个世上能做到真正关心自己的还是自己，因为没有谁能真正走进自己的内心世界，互利互惠那叫利益，在一起久了，日久生情，形成默契，那叫感情，无私奉献，设身处地的为他着想，不求回报，那叫爱！为了某种目的，即便你带着爱的名义，或者你心里真的是想为他好，但是只要你要孩子无条件服从你，那就是要挟，你只是在消费你的爱而已，孩子成了你满足自己所谓爱的消费。（郑委老师：这一段对爱的阐述很到位也很深刻，没有参加过爱与幸福理论的学习，却明白其中的道理，这个孩子是通过自己成长的痛苦的体验积累了爱的经验，尽管她没有得到过真正的爱，但她却知道爱是什么。）
我终于明白了，不是要学会独立，而是要学会真正的独立，真正的独立依靠自己的内心强大和平静走下去，这样不仅自己少受到伤害，同时也不给父母“惹事”。（郑委老师：我总是和女人们说：“不要表面的坚强，要内心的强大，表面坚强的女人往往都是内心极度脆弱的！”本文中的母亲就是典型代表。）&真正的独立，绝对不会埋怨父母的卑微，不会埋怨父母的错误，不会因为父母不会说话而耿耿于怀，成长吧！很多时候，我们大哭小叫，很多时候去生气，焦虑，其实我们这样做的目的就是为了得到爱，得到爱，才是内心的驱动力量，得到对方的关心，对方给予的照顾才是内心的驱动力。其实你再怎么闹，你只是渴望得到爱。无论你再怎么大喊，其实你只是渴望得到爱。你渴望得到爱，但是你却以一种“非爱”的方式索取，又怎么能真正的得到爱呢，又怎么能让别人真正的爱你呢？（郑委老师：错误的方法索爱的结果是更加得不到爱，得不到爱就更加索爱，形成恶性循环，结果是自己越索爱内心越来越没有爱，被索爱的人呢?要么沉默、要么远离，要么叛逆，要么对抗，直到出现问题，问题大到有一方无法承受，关系就破裂了。）她经常是这样子，我或许只是将东西放错了地方，就仿佛我做了很大错事一样把我狠狠教训一顿，可能是一堆琐碎的唠叨，可能是几句狠狠的结论——你就是这么笨的！唉……你就是这么不懂事！，你什么时候就懂事了呢！！，我告诉你，你啊，差远了！！差劲啊，差劲得不是一点半点啊！我很不明白，真的就是那么差劲吗？有时候我觉得妈妈好过分啊，我是她的女儿啊。能不能单纯就事论事呢？能不能不要每次批评事情之后，都下一个结论，贴一个标签，扣一个帽子，把我贬得无处可逃呢？每当这种时刻，我内心都充满了无处释放的愤怒，有时候我会大吵大闹，大喊大叫，大哭大嚷，然后“世界大战”爆发，我哭的不行，妈妈也气的要命，爸爸你要么当和事佬，要么就是帮妈妈责备我——做父母的，说你一句还不行？！可是，可是啊爸爸，真的是一句吗？你认真告诉我，真的是一句吗？这么多年，我每天都起码被责备一两次，有的时候真的觉得自己很努力地不做错，但依然被一次次打入深渊。爸爸，我内心充满了不甘心，我想要冲天上呐喊，我不甘心！我不甘心！我不是这样的！我不是！我不是！！我是很好的！！我想成为一个很好的人啊！！我想被人赞美一下，鼓励一下！可是爸爸，可是爸爸，能不能数一数，你们什么时候鼓励过我呢？我渴望被赞美，渴望被鼓励渴望得都要发疯了！！！然而你们一定会说，一定会说，你没有什么可被鼓励的！！你就是最差劲的！！我经常能感到绝望，是你们想都想不到的绝望，铺天盖地。那一刻总觉得我这个人生就是这样子了，以后就堕落吧，就懒吧，就馋吧，就差劲吧，我就是个这样的人。我好绝望啊爸爸，我好绝望啊，我不知道怎么样能让自己成为一个令人信服的人，一个独立的人，一个优秀的人。我在黑暗里到处问，谁来救救我，不要让我这么绝望。我困惑了很多年，别人当做笑话来说的事情，为什么我内心总是那么敏感。而这敏感，也怕再次被责备，于是压在心底，表现出来的是若无其事，甚至是蛮不讲理。（郑委老师：这段呐喊是多少所谓“问题孩子”内心的真实写照啊。天下的父母们，真的不是孩子的错啊！大家想一想，同样的一个孩子，生长在不同的家庭中，最后的结果是一样的吗？如果你觉得不一样的话，那请你记住，不是孩子出现了问题，是家出现了问题。）
我的妈妈有一个深入骨髓的认知——这个家的任何一件事都需要经过她的审查与评判才是最好的，任何未经她同意，我们擅自决定的事情，除非做得非常完美无缺，她才会说一句“还行”，否则就是挑战了她的权威。而妈妈最近开始变得更焦虑更容易发脾气的原因，不是因为别的，而是因为她发现自己随着年龄的增长，慢慢地力不从心，无法控制一切了，所以她总是说，如果我再年轻10岁就都没问题。
人的心需要安宁。爸爸和我都是求和平，求和谐的人，而妈妈，是求输赢的人。我们两个，在家总是得不到妈妈的认同。所以爸爸你总是爱出门，爱和朋友在一起，因为朋友们可以抚慰你在家里失去的自信，试问，如果你的妻子的性格温柔和顺，总是笑着夸奖你，你会舍得离开家里吗？（郑委老师：问得好！）我从出生到现在，一直都找不到自己自信的根源，有时候回忆小时候，发现一个难以忽视的事实——每一次被鼓励，被夸奖，居然记得那么鲜明，那么记忆犹新，就连一些无关紧要的小事都无法忘记。我清楚地记得每一次夸奖，也清楚地记得这些夸奖是那么寥寥无几。有时候会悲哀地想，原来自己就这么点优点么。家人都知道，我是那么任性，而且任性得很差劲。莫名其妙地发火，莫名其妙地委屈，承受不了责备，一点点都不行，每次一定要顶回去，一定要找到理由反驳。就像妈妈说的：“你怎么总是有话说？！”就像爸爸说的：“我们付出了这么多，连说说你都不行？！”一次次地扪心自问：为什么这么敏感，为什么这么抗拒你们对我的每一句责备？为什么总是要反驳？我在反抗什么？我在无声地拒绝一些什么？在那不懂事的背后，是什么？（郑委老师：是一颗渴望得到真爱的心！孩子会不择手段索取父母的爱，甚至用伤害和毁灭自己的方式向父母索取真爱。很多父母根本意识不到这一点。）
我清楚地记得，小时候我写过一篇周记，询问爸爸妈妈，为什么我没有上进心？我的上进心在哪里？妈妈事后用轻描淡写的口吻跟我说：这我们帮不了你，上进心只有自己去找。她说着，还用手指点着我的鼻子。当时的我，非常非常失望，非常非常灰心，非常非常……看不起自己。然后我记得那天的作业，我赌气故意不做。因为我总觉得凭我自己不可能找到什么上进心。我习惯于依赖你们，什么都依赖你们给予。而现在我知道了，上进心的根源，是自信心，而我少的可怜，（郑委老师：心疼！）我总是被责备，被说很差劲，我从小就是这样，没有自信，何来上进？小时候不懂事，用妈妈的话说，“不知羞耻”。她说我和小学同学上前罚站，对方哭得很伤心，而我无动于衷。我不明白自己为什么会那样，当时心里其实是不好受的，只是不明白为什么要站在前面，为什么不完成作业就等于错误，有委屈，可是很淡很淡。现在知道，同学在家里可能总被鼓励，被夸奖，他不习惯批评，他不喜欢且以此为耻。而我在家里，总是被责备，总是被教训，被责备习惯了，也就麻木了。那时的我是不懂事的，是麻木的，而非“不知羞耻”。到现在我依然在为这个说法而委屈，而不赞同，因为这是一顶极大的帽子，不知羞耻不就是不要脸吗？妈妈怎么能说自己的孩子不要脸呢？而且说得很笃定的样子。除此之外，还有很多标签，很多帽子。懒、不求上进、笨、傻、难看、邋遢、爱撒谎、不懂事……小时候我一直不明白，自己心里的那份焦虑是什么，自己心里的那份不安是什么，自己心里的那些莫名其妙的愤怒和莫名其妙的委屈是什么。我只能自己归结为——我自己有毛病。是我自己的问题。我就是天生比别人差。我在家里永远得不到足够的鼓励，足够的认可，足够的肯定，唯一能够让自卑感变弱的行为，就是各种玩耍各种娱乐各种幻想以及——吃。电视，小说，美术、写作……电视让我忘记了平常的生活，在虚拟的精彩情节中寻找娱乐，小说也是。而写作是我擅长的东西，它们是唯一能让我踏踏实实获得到夸奖的东西。而有时候吃一顿丰盛的大餐，心里也会很爽很开心。于是愈来愈胖，于是愈来愈被批评，于是愈来愈自卑。这是个恶性循环。我在这些过程里，得到了虚假的快乐。（郑委老师：因为内心的自卑而去寻找其它方式来引起别人的注意，收获内心的满足，这种快乐就是虚假的快乐，它就是为了掩盖内心的自卑的方式而已。爱是化解一切的良药，化解自卑的良药也是爱，其它的方式看似可以增加孩子的自信，表面的自信其实都是为了掩盖内心深深的自卑的。）
现在才明白当时心底的惶恐是什么，那时候其实也感觉到了，这种快乐，不久远。爸爸，当我痛苦的时候，身为父母的你们，为什么，从不安慰。我的痛苦都是小儿科，我的痛苦都没有意义，因为我不懂生活，所以我的痛苦是假的，是被我自己夸大的，是我为了博取同情心的手段。爸爸啊爸爸，也许你们会说我们小时候经历的比你多太多了！！我们怎么就那么坚强呢？！你怎么就这么脆弱呢？！但是爸爸，你们都有兄弟姐妹我没有啊爸爸，你们都有担当起责任的理由我没有啊爸爸，多年来我独自一人的痛苦从来都没有发泄的出口啊爸爸，因为外人毕竟只是外人，而亲人才是最能安慰你，最能帮助你的人。妈妈总跟我说，呀，呀，我早就把你看透了，看得透透的！你就是这样啦，什么都不会，脸皮还厚的可以！唉，算啦。她敢这样说，因为她笃定我听了之后就会忘记，她笃定地相信，我心里是不在意的。可是……可是爸爸，我怎么可能不在意呢？！怎么可能？！她说着这样的丧气话，然后就头也不回地做事去了，留下我站在原地，心头像是堵了一块石头。爸爸，爸爸，如果有人这么跟你说呢？说我把你看透了，你会是什么感受？一个人怎么会轻易看透另一个人呢？思维是多么复杂的东西啊！你怎么能知道我痛苦于什么，你怎么知道我高兴于什么，你和我，明明有着几十岁的代沟呀！你们知道吗？学前班的时候，可能我成熟较晚，老师说的话别人听懂了，我听不懂。我现在还清晰记得那是我人生的第三次数学课，老师说：把本子收上来，我听不懂“收”字，只听懂了“撕”字，变成“把本子撕上来”，于是我在下面把田格本撕了一个小口子，被老师发现了，数学刘老师狠狠批评了我一顿，然后拿起我的本子，当着全班的面，在前面撕成了一小片一小片的，我发自内心地感到莫名委屈和难过，但你们教育我说，老师是什么都对的，我要听老师的话。于是我不敢解释也不会解释……自那以后，我开始讨厌数学，老师在前面说什么，我都听不进去。还有很多，很多你们一点也不知道的事，你们，一点也，不知道。
我得到的，为什么总是责备。这责备，让我越做越差，我没有动力去把事情做好，于是得到了更多的责备，于是更加差劲……责备带来自卑，自卑带来能力的减退，然后又带来责备……周而复始没有终点……所以，所以，你们不懂我，爸爸，你们不懂我。爸爸，你们的同样的教育方法反复了这么多次，我还是这样子，难道是我的问题吗？难道不是你们的方式方法出了什么问题吗？（郑委老师:孩子，呐喊吧！）爸爸，妈妈总说你总把我的种种缺点归结为你们过于宠爱我，于是你们更加严厉地指责我……我觉得这个结论太武断了，责备，是宠爱吗？你们每天喋喋不休地指责我的同时，也包办了我的一切，我永远都无法成长。你们的爱，从来不顾及我的心情，全部给了我的生活。到现在，自己都没买过内衣，爸爸你相信吗？我想买，但是我走在摊位前不敢买，脑海里总是浮现出妈妈指着我自己买的内衣大呼小叫的样子，于是我又放弃了。这时爸爸你可能会说，你不会不管妈妈？你买就是了！爸爸，你不知道，我的内心不够强大，我没有反抗的勇气，我没有努力的动力，我太渴望被爸爸被妈妈赞美了，我敏感于你们的每一次责骂，可是又没有动力让自己更强大，因为我努力过，但是你们依然不鼓励我不赞美我，那我不是白努力了？为了掩盖这种自卑，我装得若无其事，每次被批评，都会戳到痛处，换来我激烈的反击。有时候在心底极为不懂事地、极为幼稚地呐喊，为什么不能鼓励鼓励我？为什么不能赞美我一下？我真的那么不堪吗？我真的那么差劲吗？能不能告诉我，这件事，嗯，做得还不错！那件事，嗯，做得也还行……我只要还行，不错就行了，只要别再责备，别再这样……内心软弱无力，内心虚弱无比，总是不知道在恐惧什么，委屈什么，愤怒什么……我亲爱的爸爸妈妈，你们一定没有体会过这种感觉。因为你们身怀成就，爸爸事业有成，妈妈生活上强悍无比，把这个家收拾得干净利索，唯有我，唯有我，我似乎是这个家唯一的蛀虫，你们包办了一切，我只负责在旁边打打下手，还做不好，总是找麻烦……一个没有自信的人，怎么会没有恐惧感？一个没有自信的人，怎么能稳重而客观地看待一切？一个没有自信的人，又怎么可能不敏感，不把芝麻当西瓜？无数次，我自己给自己打气说，只要你自己强大起来，自己进步，什么都解决了，不要去想那些没用的了！加油努力就好！可是努力了一次又一次，一次一次地半途而废，因为心中总是没有底，因为心中总是有那隐隐的不安和恐惧，它们爆发出来是如此可怕，以至于我总觉得活得疲惫不堪。爸爸，你的女儿好差劲啊，你的女儿连改变自己的勇气都在慢慢丧失。
我这一辈子，都生活在数落和责备中，就像一个人每天都被几根小小的竹刺轻轻扎几下，每一次都能忍受，但是当时间流逝，就会累积出越来越多的疼痛，和阴影。那些责备，它们单独几句没有多大的力量，只是在漫长岁月中慢慢积累，让我不堪重负。所以爸爸，我要把心情说出来，我不是要改变你们，我只是想找到动力来改变我自己，我想树立改变自己的决心，我要说出来，我憋够了爸爸，我现在依然抱着一颗忐忑的心怕你责备我，怕你骂我，怕你用那种可怕的、轻蔑的、恨铁不成钢的眼神看我……我羡慕好多人。羡慕婕婕，她跟妈妈撒娇，坐在妈妈的肚子上一跳一跳……
羡慕媛媛，她跟爸爸说话，开着玩笑，高高兴兴像是同龄的朋友……羡慕珊珊，她跟爸爸掰手腕，玩着爸爸的大手……可是我跟妈妈聊天时总是时不时就被责备，数落一下。跟爸爸聊天时永远都是人生啊未来啊，严肃的面孔，让我不敢逾矩。有时候搂着妈妈她嫌我烦，摸一下爸爸的手，你不动手色地抽出来说别弄。你们总是别扭地拒绝我的每一次“求爱”，最后我也不敢这样下去……然后放弃了，爸爸，你们会说，我们给了你房子，给了你那么好的生活，没有我们，你哪有今天。是的爸爸我真的很感激，但是……说实话我宁愿不要这些，我宁愿要几句温暖的鼓励，我宁愿被你们搂在怀里……我想当一个可以撒娇也可以独立的女孩子……可你们给我的这些，实在太少，太少。爸爸我喜欢你慈爱的时候，你慈爱的时候会夸我，所以有一段时间我会找爸爸出门跟我一起散步，我想听你的故事，我想听你的经验，我想听你的鼓励，我想……我想……爸爸我想扑进你的怀里让你的大手抚摸我的头，我想坐在妈妈的怀里让妈妈搂着我，我渴望这样的怀抱渴望了整整二十多年啊爸爸……我想要一个没有责骂的世界，那个世界只有对我的肯定和认可，我有一段时间曾经迷恋网上的重生小说，就是一个人被车撞了，死了，然后又带着记忆复活过来的事情，我想把生命重新走一遍，我再也不要被人欺负被人骂，回家还要被爸爸妈妈骂……有时候想要嘶喊，想要大哭大闹，想要伤害自己，我知道自己的内心有问题，但是我从来都不曾说出来过。
我想大逆不道一次，我想挣脱一些枷锁，大声质问一句：这一切的一切，真的都只是我自己的责任吗？有一天梦见和父母吵架，梦中连吵什么都不知道，可是我在大喊：我在努力地不走错一步，而你们到底还要我怎么样啊！我怎么样才能获得你们的认同！！喊得声嘶力竭，那是内心深处最真实的声音，喊的那一刻，几乎在睡梦中泪流满面。别人的赞美再华丽，终究是虚伪的，自己的亲人真正认同你，才是最令人踏实安心的，而这么多年，我空荡荡的心灵从未安宁过。我以为我自己可以改变自己，可以压抑住内心的焦虑和不安，可以自我排解内心的委屈和悲痛，于是我每次都装作什么都没发生过，我行我素，似乎从未发生过争执。我有时候会对自己说：你太不懂事了！！爸爸妈妈不就是说你一句吗？至于吗！！不许反驳！！可是每当我不反驳的时候，心中的那份委屈，无以言表。爸爸，你知道吗？人的情绪是会累积的。负面的能量会累积，一点一点变成庞然大物。我已经记不清每天要被责备多少次，但总要被责备几次，有时候当做耳旁风，有时候稍微有点不舒服，皱皱眉头就过去了……然后又被妈妈说，你把我的话又当耳旁风了吧？啊？你什么时候能听话？啊？你这就是死皮赖脸你知道吗？那个时候我坐在自己的屋子里内心悲伤——那我必须每天都伤害自己，让自己心情不好才对吗？我除了当做耳旁风，还有第二个途径吗？爸爸，你一定会说：怎么没有？改了不就行了？
我亲爱的爸爸妈妈啊，你们知不知道有一个著名的童话故事，一个老渔夫救了一只金鱼，这金鱼有神通，说可以满足老渔夫的愿望。最开始，渔夫的老婆说自己家的木盆太烂要换一只铁盆，金鱼做到了，然后渔夫的老婆又说要换一个更大的房子，金鱼也做到了，然后渔夫的老婆有继续提要求，从大房子到当贵族，从当贵族到当女王，从当女王到统治世界……最后金鱼受不了了，头也不回地游走了，然后渔夫回到家，发现自己的老婆又回到了穷屋子，用着烂木盆。我有时候觉得，家长对孩子的要求，也跟这个老渔婆一样贪心，走路不挺，必须挺直！被子不晒，懒！衣柜不收拾，不整洁！学习不好，又懒又笨！多吃了几口，馋！忘记扫地，脑子长哪里去了？！打翻了东西，笨到家了，什么都不会！……对我的要求喋喋不休，我只想问，世界有那么完美的人吗？学习又好，长得又漂亮，知书达理，温柔可亲，做事利索，工作能力强，有各种特长，尊敬长辈，关心小孩，勤劳勇敢……这是圣人。
爸爸妈妈，难道你们身上就没有难以根除的问题吗？你们希望每天有一个人在耳边喋喋不休地不断提醒吗？每当我自己试着做饭时，身边总有一个声音，这样是对的，那样是不对的。然后有一只手伸过来，帮我把盐放进锅里；每当我自己试着搭配衣服时，身边总有一个声音，这样是好看的，那样是不好看的。然后走到衣柜前，帮我找出XX年买的XX衣服，记得比我还清楚；每当我自己试着打扫房间是，身边总有一个声音，先干什么，后干什么，最后再干什么；每当我自己试着出门去的时候，身边总有一个声音，带好这个，带好那个；我身边总有这样的声音，用笃定的语气，不容违逆的语气告诉我这样才是对的，那样是不对的，我身边总有人帮我做这个做那个，我站在旁边围观着，不像是我自己的事，而像是我爸爸妈妈的事，我的人生总是被抓在手里的，总是不容有自己的思考。我的性格偏慢，做事速度不快，但这并不是什么大不了的毛病，慢慢来就是了，世界上有很多我这样的人，人家不也照样活得好好的吗？妈妈是急性子，做事自然快，每个人有每个人的做事风格，做事速度，为什么一定要和妈妈的速度一致呢？为什么不断地催促？为什么不断地用妈妈的标准来修正我？我也有我的一套做事标准啊，我们是不一样的啊……督促，责备，唠叨……每天的生活仿佛都在煎熬中。容我质问，亲爱的爸爸妈妈，我今天的“又懒又馋，又笨又傻”，难道你们就没有责任吗？难道都是我的错误吗？！我质问时，内心是战战兢兢的，是没有自信的，是充满内疚的。
你怎么敢这么说呢？你不孝！爸爸妈妈还不是为了你吗？！所以我只能闭上嘴巴。有苦难言。帽子已经够多了，我不想再加上一顶“不孝顺”。是的，如果没有这个声音，我做饭的时候会把饭烧焦，会不好吃；如果没有这个声音，我会把自己打扮得很难看，然后出门被人笑；如果没有这个声音，我会把东西乱放，给自己找无数的麻烦；如果没有这个声音，出门的时候我会忘这忘那，走到车站发现没有身份证；但是……当一个孩子再也不去触碰燃烧的火焰，总是因为——他被烫过，不然他永远得不到教训。我失去了什么？父母剥夺了我的什么？我失去的，爸爸妈妈剥夺的，是属于我的，犯错误的权利。是的爸爸，爸爸，人有权利犯错误，只有错误才能让我成长，而不是语言。一个不知道火焰很烫的孩子，你再怎么跟他说火焰是烫的，他都不会听进去，只有当他自己被烫过才知道！当有一天我自己忘记拿乘车卡，非得自己走着回家时，下一次就不会再忘记；当有一天所有人都大叫我做的饭不好吃时，我就会知道哪里需要改进；当有一天我出门看到他人异样的目光时，我就会回到家里看看镜子再重新搭配；当有一天我乱放东西然后这找不到那找不到时，我就会自己规划东西放在哪里；当有一天我出门一直到车站才发现没有身份证，然后不得不返回家里取，我就再也不敢忘记这个东西；当有一天我累了很久，孩子依然在我身边大哭，我就会自己主动询问，这是怎么回事？有什么方法吗？当有一天……我做了什么错事……我得到深刻的教训以后……我自己，就会改正的。而你们呢，你们总在一些错误还未发生时，就迈步走到我的面前，帮我堵住了一切，于是我形成了一种认知——每当做错事时，等着爸妈来，就对了！这种认知，逐渐成为习惯，不是你们几句“要独立”就能改变的。
错误即使有反复，那只能证明这就是上帝拿走的那一部分，每个人都会被上帝拿走一部分，改也改不掉的东西，就如同妈妈的控制欲，爸爸的喜怒无常，我的健忘。而爸爸，你们所做的，只需要冷眼旁观，在事情真的不可控制的时候帮忙拉闸就可以，而不是半路上全权代替，然后我依然什么都不会做。所以每当被责备的时候，我内心在呐喊，我内心在委屈，我觉得……这不全都是我的错。可是每当我想把心里话说出来时，望着父母为我操心而丛生的白发，望着你们疼爱的眼神，我觉得自己如果说出来，太不懂事了，太大逆不道了。我只能蛮不讲理地跟你们对着干，这是唯一的发泄方式。爸爸，我不想再害怕了，不想再这样下去了。就像买个衣服，没有妈妈跟在身边，就觉得不安心，因为如果买错了，回家一定是狂风暴雨。就像去银行取个钱，不跟妈妈问明白，就觉得不安心，因为如果弄错了，回家一定被说，这个笨蛋！什么都不会！就像把柜子收拾一下，不征求妈妈的意见，她会说：你怎么把夏天的衣服放在这里了？这个是XX材质的不能叠！那个是XX材质的才可以叠！没有我你就不行！唉！我现在唯一会的是收拾客厅，爸爸，你知道为什么吗？因为有一次妈妈对我说：“哟，你收拾得比我还干净！”我心里乐滋滋的，于是下一次收拾得更干净，因为有动力了，敢动手了。
可是……谁没有买几件冤枉衣服呢？谁会在银行从来不犯错呢？谁的衣柜里真的极其整洁呢？如果真的有冤枉衣服，真的存错了钱，真的不够整洁……可是那影响整个生活的大布局吗？难道真的会错一辈子吗？错误，错误会让我成长，总有一天会学会各种技巧，学不会，也照样生活。每次当妈妈吩咐我做什么的时候，她从来都不会把话说清楚，当我做得不好的时候，她却会狠狠瞪我一眼，这还用问？笨到家了！我在家里，总是战战兢兢，如履薄冰，生怕走错一步，所以复学时，我总是找各种借口不回家，上班时，也是在单位里能把时间拖多久就拖多久。妈妈到现在还会对我说：你怎么不听话？！我已经22了，22了！我怎么还在“听父母的话”呢？我内心深处，是虚弱的，而不是强大的。我的心不够强，我怕今后难以承受生活的重担。而要让自己的心变强大，只能自己去走，不能靠别人！拜托我的爸爸妈妈，每当你们的女儿即将犯什么错误时，不要张开羽翼保护她，让她经受一些风雨吧！不然她的翅膀永远都张不开！让我自己去做吧，什么都不用说，爸爸，爸爸，你要知道，说出这样的话的我，需要多大的勇气！我不想再说得更多，爸爸，你读到这里，大概也能懂我的意思了吧？但是，对我来说，这倾诉，远远不够，远远不够，这些话埋藏在心里已经太久太久，为了弄懂这件事也花费了太久太久……我渴望有人真正认同我，我渴望强大的心和强大的能力，我渴望的是哪怕有一天只是我自己一个人生活，我也能活得有滋有味，有声有色。爸爸妈妈，你们只是每天嘴上说“你要独立了”，这是没有用的。唯有放手，才是唯一途径。说到这里，我想表达的，爸爸懂了吗？女儿渴求认同、渴求鼓励、渴求放手、渴求强大。
通知：为了支持爱与幸福全国第三届联谊会在广西南宁召开，我们特别在日-20日在南宁开设一期“爱与幸福”智慧家长训练营，而日-6日在山东济南要开设爱与幸福智慧家庭训练营济南二期，两期时间比较接近，在此特别希望广大的家人们都能够支持这两期训练营，详情：
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