【情感求助】老公总是怀疑我外面有人，然而他自己却······网友情感：没有信任的婚姻我该怎么继续　　结婚也有四五年了，夫妻到现在还没有什么信任，我对象是在工地帮人开车，经常不在家，家里几乎都是我与孩子在家。本来日子就这样过挺好的，可是今天发生的事情让我无法再这样过下去。　　五点的时候打电话回来，说要回来问我家里有什么吃的，我说没有什么菜，我去买一点。他说不用了，他带回来。我想也行，我就在家弄饭。谁知道回来了说去他哥哥家吃，我想多少天回来一次，就随着他吧！要是早知道后面发生的事情打死我也不让他去。在他哥家喝酒吹啊！说那些话就没有让人听着舒服的，都是抱怨别人的错，别人怎么样。我听烦，就叫他不要喝了回家，他就不高兴了，然后说话就不好听了。我没有去理他，后来看看也没有什么菜了才回来。　　到家就说我不对劲，对他没有耐心了，说我是不是外面有人了。说他不在家，我还不知道带了多少次回来。我火了，我脾气不好，容不得这样的话，就与他吵了起来，吵着就打了，大家也知道女人是打不过男人的，我被他打着急了抓啊、咬什么的都会有，人在气头上能有什么理智。就这样他不让我了，打电话叫我家人来，说我有外心了，就到现在他还这样诬赖我，我想死的心都有了。想想自己何苦。要钱没有钱，要人没有人的，我到图他什么，每次回来没有一次是清醒着在家陪我与孩子，说是回来陪我们，可每次都喝醉，回来就发酒疯，好一点倒头就睡觉，，孬一点就回来闹你，什么都说。　　我本来想为了孩子不离婚，但是现在我不知道自己还有什么理由去过下去，，我对他这样烦了，也够了，说实话他不回来我和孩子在家挺好，我们两个人想怎么样就怎么样，他一回来就要按照他想法来。对我他也没有信任，我累了，不想再为自己去解释什么了，想结束这样的生活，可有说不过他，现在所有人都说是我不知足，这样的人继续过下去还有什么意义。　　这样日子我没有什么意见，我就是不喜欢他喝酒回来闹，我受不了，能闹你抓狂。让你想死的心都有。如果喝醉了你直接睡觉就是了，但他不是的，他能把你弄好的一切都弄乱，能把孩子弄哭，你不让他弄就在那说个不停，把所有你认识的人从头说到尾，让你听不下去。你不听还不行，曾经他喝多了回来我没有理，他就把孩子坐在了身下，那时候孩子才几个月。一件一件的事情让我现在对他真的没有耐心了，其实最主要的是猜疑，不信任。老是说我有人，我受不了。推荐阅读123点击【阅读原文】看详细内容【特别提醒】99%人看完都选择点击左下方''阅读原文''进入沭阳在线微官网参与讨论，感谢支持！！！↓↓↓该作者最新发布网友推荐的文章最新发布的文章@回复: 98 | 浏览: 17296
| 字体: tT
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
大家可以想想了，就是那个地方的人能说出的最脏的话，他们就是用这些话来侮辱我－他们的儿媳。有了这样的经历，现在谁如何说我，我都能微笑而过了，想想最坏的情况已经经过了，还有什么呢？
　　想想磨难真的有时候不是坏事，正面它的时候，有的时候你会得到更多的东西，虽然痛过，但是有痛过的灿烂。
　　我在最难的时候是这样安慰自己的，人生忽悠一下就几十年过去了，然后就面对死亡了，快乐也是几十年，悲伤也是几十年，不要多想了，不要让自己悲伤着面对死神的召唤。这个就是我当时的想法，有点恐怖吧，^_^。
　　和男友下午打球了，看着对面的人在笑着跑动，看着他故意有的时候给我放水，他以为我不知道，我不是笨蛋，没道理他和别人打的时候失误那么少，而和我打的时候球回的都那么好接，呵呵，但是我也装傻，这样我就有理由骂他笨蛋了啊，这就是我现在拥有的傻乎乎的快乐。
　　刚才和男友妈妈聊天了，她说国内现在暖和一些了，她说他们活动的姐妹更多了，更热闹了···
　　现在的一切我必须珍惜！
　　累死我了！！强烈要求得益的JMS看在我辛苦劳动的面上送个礼物给我啊！！
　　嘿嘿，最好能送我没有的，谢谢谢谢啦！！
　　早上起来，伸个懒腰，又是一天，最近好累啊，呵呵，很忙。
　　记得最近一个朋友说他们一伙有车找前夫出去玩，然后因为要拿什么东西，去了GP和我前夫住的地方，就是我的痛－那个大户型。朋友很夸张地对我说，你都不知道那个房子现在都不成样子啦。到处都是乱乱的样子，厨房也是脏兮兮的。想想朋友也真够··就是上去拿个什么东西，就观察得这么细致入微了。应该可以考虑一些特种行业的发展。
　　再想想轻叹一口气，其实房子变成这样我是不奇怪的，记得当时婆婆在厨房“口头指导”我做饭的时候有的时候要求我不要用抽油烟机，说把厨房的窗户打开，烟自然消散，这样省电。这样让常人根本无法想象的事情都能有，厨房变成怎么样大家可以想像了。
　　记得前GP来了不久家里竟然多了水桶，说洗菜什么剩下的水可以去冲厕所，在网上看到很多姐妹家也遇到这样的情况，我不反对节约，我本人也是个比较节约的人，但是这样的真的有点过头了，水桶滴滴答答的每次都不可避免的在厨房通向厕所的路上滴下很多，每次我都需要拖，大家知道有水地就滑，前GP摔一下肯定不得了。
　　还有也许我是个挑剔的人吧，我真的不习惯马桶里面是混混的水，甚至有的时候能飘一两个菜叶。最后要说的是，我们的经济真的不错了，我收入很不错，LG也还可以了，我们结婚没有任何负债，GP买了房子手中还有一笔不少的钱，我爸爸妈妈手中也还有钱，我装修的是很简单的那种了。真的没有必要省成这个样子啊。
　　啊，要停住了，好像这里就变成怨妇的抱怨了似的。总之，房子因为无人打扫和废品很多（也不算废品 ，只是很多东西其实没有太多用处了，GP不舍得处理掉），房子已经完全没有我当时布置的那个感觉了。
　　想想那个大户型，在我的满心期待中布置得很用心，然后到GP来了变样，一直到我走了，到现在，物非人非啊。
　　想想前夫，虽然有个大户型，但是变成这样了，年轻的女孩子会愿意么？
　　我的朋友中有个和GP一起住的，她GP是很有修养的那种。但是就是这样，她和GP还是有点小摩擦，她和我诉苦的时候，我笑笑，给她讲一些以前我的遭遇，然后再劝劝她，她就说公婆其实不坏了，要好好相处，呵呵，对比我的遭遇，朋友们都有幸福的感觉，我成了最差的参照对象了。也好，自己利益没有损失，同时又安慰别人的情况下，我就不计较了，但是有的时候也会开玩笑和她们要心理安慰费，有个朋友开玩笑说这个费用叫慰安费，小日本的东西，不交！
　　昨天刷掉了前夫给的所有信件，第一是占用信箱空间，太多，二是觉得自己应该想想了。
　　相比前夫的这样，我应该想清楚自己如何对待他，离婚的时候我根本没有想到他竟然会这样，一面多次参加相亲（这个不意外，PP大人在那呢），但是同时这么急切地联系我。这个出乎我的意料，我不愿意自己很小气，但是同时也不得不想他是不是看我要是回去还想在一起，不回去同时也不耽误自己的时间吧。
　　现在看来我是应该好好想想如何处理好这个关系了。
　　在生病的这段时间，是男友请假陪伴着我，我本来坚持不要，但是他看我的情况比较严重，还是请假了。
　　这样，在我昏睡的时间，他陪伴着我，有的时候醒来的时候，我发现他竟然握着我的手，在我口渴的时候，有人给我端热水，在我觉得无聊的时候，他放若有若无的音乐，并且陪我聊天。
　　人总是在脆弱的时候发现自己的真正的渴望，在这个时候我才发现，除去职位，学识，我回归到了最初，一个渴望被爱也渴望爱的女人。我渴望有个温暖的家，我渴望有个能陪着我慢慢看岁月流逝，寻找快乐的人。
　　我很庆幸，前一次失败的婚姻，让我极度痛苦，让我觉得失望，但是我仍然没有失去爱的勇气，我相信我只是遇到了不对的人，即使在离婚后，我也相信仍然有个合适的人等着我去相遇。
　　有看到姐妹失败一次婚姻就万念俱灰，说天下男人一般黑，都是一个样子，我很庆幸我没有，我的个性是遇到了困难总是告诉自己，情况还不是最糟，坚持，坚持，再坚持。我想正是这样的性格帮了我很多。性格决定命运。
　　我想我会慎重对待我现在的男友，我的考验期他已经过去一半了，我相信他会完成剩下的路程。
　　我一直很奇怪我朋友们的心态，为什么总是告诉我前夫的现状呢？以前还能和朋友聊天问问他好不好，现在真的心淡了，就这么听听，也不真往心里去了。
　　他又去相亲了，又是不满意，觉得对方女孩长相不是很好，朋友们都劝他，不要太挑，他仍然坚持不能勉强自己，听朋友有点嘲讽的口气说：他还想找个什么样子的？就他家那样的？
　　笑笑，也不插嘴朋友的话，知道这个女朋友真是关心我的。我想前夫的邮件我也不要去回了吧。虽然现在的男友对我很信任，但是我仍然要注意自己的举动，我不能作出任何伤害他的事情。同时，细想想，前夫这样的举动代表着一种不是很正常的面对离婚的心态，我必须从行动上告诉他，我们离婚了！让他能面对现实，希望他能找到新的生活。曾经他的幸福是我的幸福，现在他的幸福只能自己去找了。
　　充满期望的结婚，公婆来了，吵闹争执，大打出手，离婚出国，遇到男友，一切的一切是多么的荒诞。而作为女主角的我，现在唯一能做到的就是让自己幸福，开心的在阳光下笑着过我的每一天
　　一直没有告诉男友我的这个帖子，不想让他看到现在开朗活泼的我也有着这样的心痛，同时也想给自己保留一点什么，我的心情故事！
　　现在的婆婆知道我身体不好了以后，非常关心，她打了很多电话了，我让她不要打，因为国内打过来比较贵，她坚持说要打，只要时间不长就行了，我知道她的心意，我记在心里，不会忘记。
　　同样都是做母亲的，为什么会有这样的差距呢？想起来有点感慨。
　　刚才男友电话来了，“警告”我安心在床上躺着，呵呵，结果我又来写文章了，前几天实在是没写什么，觉得让别人等待实在不好意思。
　　在生病的这段时间，还来了一个小插曲，有个这里认识的女孩在和我哭诉，说··这个女孩当初在国内可能是非常想嫁外国人的，然后通过她在美国亲属也的确介绍了一个嫁过来了。结果，发现美国不如她想象的美好，没有她想象的繁华，老公对她没有想象的那么绅士，老公甚至都不给她什么钱用的，于是她就满心怨恨，去教会认识朋友，然后像别人诉苦。
　　于是我就成为了诉苦的对象，在生病的时候她一个电话来哭诉，哭得好伤心，一问，结果是LG不给她买钻石项链。我安慰的同时也觉得她很可悲，仅仅期待一个跨国婚姻来享受一切，美国梦现在破灭了，也不知道及时调整方向，不想工作，想有很多钱，同时还想LG温柔体贴，百依百顺，天上掉馅饼么？可悲复可恨！
　　幸好生病可以作为我的一个很好的借口，我的确也是头晕晕的，但是如果是另外一个人，请教一些其它的事情，我想我绝对头晕也要坚持，但是这样的，为了钻石的诉苦电话，我没有这个体力了。
　　生病的这段时间也正好整理一下我的书谱，呵呵，我收集了一些食谱，有的食谱过于复杂，我改变了一些，变得简单了一些，这个是我的兴趣爱好，所以做起来特别的开心。
　　看到有的姐妹离婚的时候特别难过，特别灰心，给这样的姐妹一个好的建议吧，我给它起个名字叫思维转换法，找一些你真正有兴趣，能在一定程度吸引自己幸福的事情来做，虽然不见得完全有效，但是我觉得这样能在某种程度缓解情绪。
　　现在我很喜欢做一些精致的小菜，然后和男友一起分享，呵呵，我们不吃烛光晚餐，实在是就几只蜡烛，看不清楚菜，呵呵，我认为菜很重要的就是一个外形，我颜色很努力搭配好看得很，然后灰暗暗的什么都看不见多可惜啊。男友对于我的手艺总是赞不绝口，很赏脸的吃完，然后在吃完后抱怨我说我这样会养成一个肥猪的，可是就这样我看他来我这里的时候总是眼睛放亮地等着吃哪。
　　以前前夫在家里是什么都不做的，对于家务我从来和前夫家庭没有一点纠纷，呵呵，被人笑也好，我真的挺喜欢家务的，很有耐心地做。
　　但是现在的男友我还是让他帮助的，如果他不忙，一般都是我做饭，他陪着聊天，他喜欢这样，觉得很有家的感觉。同时他说就我忙做饭不好意思，他主动承担饭后清洁工作，我没有推辞，让他做了，我想让他知道家务也是不简单的，让他自己能有体会。虽然他总是笨笨的，总是洗碗不干净，总是我事后要偷偷再重新洗一遍，但是我就是让他动动手，大家不要觉得我变态啊。
　　至于前夫，那真的不是我能顾及得到的，有人说我冷血也好，说我不念旧情也好，但是我曾经深陷那样的家庭，我太了解了，我无力去做天使拯救他人。他们给我那么多的伤害，通彻心扉过，我只能做到一笑而过，不去怨恨，不去仇恨，但是要让我去为他们努力，原谅我，我无力而为。
　　而且我相信只有自己真正能认识到自己做错了什么，才会去改正，而我的前夫，现在还在找一个100％完美的女人，根本没有真正了解自己的错误，我想我也没有这个能力去做什么。看他自己什么时候觉醒了。
　　我一直认为自己活的是挺对自己负责任的，从小认真学习，学业顺利，然后找到让人羡慕的好工作，接着结婚。却没有想到我会离婚，这让我深刻明白了，很多事情，一个人足够了，一个人就可以得到好的结果，但是婚姻却不，就像一个跷跷板一样，要两个人同心协力，保持平衡，过分迁就一方或者过分看重自己，都会导致这个跷跷板的失衡，同时就更不要说跷跷板的一方多了个人了。
　　想想以前，总是觉得付出一定有收获，现在这么大了，慢慢也看清楚了，有的时候付出一定有收获，有的时候却不一定。学业，工作真的是付出有收获的，而婚姻，却是要看对象的。我当初觉得结婚就是两个人的事情，GP给了房子已经很不错了，其它的都无所谓了，什么见面礼，改口钱等等一系列的钱，我从来没有计较过一丁点，对GP除了实在无法忍受一起住以外，其它方面，生活的照顾，花钱我从来不吝啬。而这些并没有使他们真正感动认可。
　　只是有一次，在前夫斥责我的时候，我挺身对他说：你给我说清楚，你给我举例，你能说出一件事情，任何一点行为我对他们不好么？前夫想了半天也只说出一句：你容不下他们，不和他们一起住。说真的，我并不是一个非常排斥和公婆一起住的人，但是他的父母我真的受不了，既然住在一起有这么多争执，为什么非要一个屋檐下，同一个小区的房子不也很好么？？我们有这样的经济能力，为什么非要省这个钱？我想我前夫心里也不是不清楚，他知道我的确也没有什么对他父母不好的，他真的找不出什么例子来说我的不是，但是他就是拒绝承认，他的心态，真是说不清楚。
　　其实在第一次婚姻前，我还想的真单纯，我们两家谁都不挨着，父母无法过多影响我们的生活。我们两个年轻人，青春年华，事业上都可以做的比较好，我结婚的时候已经提升了一次了，经济上绝对没有问题。
　　我个人比较大方，绝对不可能对GP说舍不得用钱的那个话，该给的我给的很大方，当然同时我给自己父母的也很大方。我们经济上没有太多的问题，大学那么长时间走下来，也算有了感情基础。
　　而且我赚钱比前夫还多，从经济基础上说婆家没什么好说我的。我擅长家务，前夫对此非常满意，关键是我的那些女朋友都不太怎么会做。朋友聚会来十几张嘴，我一个人就可以对付，这些给了他很多面子。
　　同时，前夫虽然不是那种很有魄力的人，但是一直都很温和，我的建议他基本都听，同时他不是那种三心二意的人，在和我相处的时间，我想他在感情上对我非常忠诚。
　　就这样，从物质到感情，我觉得我会有一段地久天长的感情，结果，我怎么也没想到GP竟然那么快就进入我的生活，我没想到GP会这样对我。我和他们的儿子同龄，他们也是做父母的，为什么不想想自己女儿如果被这样对待会如何呢？
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
离婚，多么可怕的一个词，意味着一段真挚感情的彻底决裂，那么多的伤痛，那么多的眼泪堆积了这单纯的两个词。没想到我也会经历这些。
　　从小，哪门功课不好我就越是用心在哪门功课上，我不怕一次的失误，我总是积极乐观的认为下次努力一定可以考好。现在这样的性格也表现我对待婚姻的态度上。
　　我相信我一定会幸福，我这么努力，我一定可以找到珍惜我的人，我不要豪华房子，我不要钻石宝石，我只要一个温馨的房子，和爱我的我爱的人在一起，过着琐琐碎碎但是真实的生活，在彼此困难的时候给予支持。我想我一定可以做到的。
　　在这里万般感谢我的父母，是他们从小（尤其是我爸爸）注重培养我的独立自主的个性，培养我乐观的性格。爸爸在离婚的时候告诉我：我们家从来没有离婚的，离婚不是好事情，但是你这样的婚姻还不如必要了，婚姻是要让人舒服的，不是折磨。我爸爸已经是一个五十好几的人了，竟然能说出这样的话！
　　至于妈妈，呵呵，她培养了我对生活的喜爱，培养了我的生活情趣，我的厨艺，我的缝纫技术，我的针织技术，我的服装品味，我的···但是妈妈真的是个个性比较软弱的人，幸好她没有遇到我这样的情况，说句不好听的，她要是我，真的就是只有被欺负的媳妇命，幸好妈妈遇到爸爸，妈妈是个对人好就好到底的，别人对她一份，她一定还人家十份，她不懂得保护自己。
　　我的家庭只是一个普通的家庭，但是它给了我很多支持，让我觉得温暖，让我知道无论我在何处，无论怎样，他们都支持着我。
　　我这两天和男友还商量了双方父母将来的问题，我们这两方父母都有一个特点，都不愿意来美国，想想好笑，看过了太多挤破了头也要来美国的人，我们两方父母竟然都不愿意来，呵呵，两方父母的观点竟然出奇的一致，不来，出来将来我和男友结婚生孩子，两个妈妈约好了一起签证，都来照顾我，她们倒是约好了这个，想想觉得有点好笑。
　　但是我们男友商量毕竟将来我们都是独生子女，将来任何一方老人如果有一个去了，另外一个肯定是要接过来的。不过我爸爸还说积累钱将来住国内好的老年公寓呢，估计说服工作比较困难。
　　我们也商量了考虑回国的问题，我真的挺想回去的，中国在很多方面的确有它好的地方，但是在回与不回的问题上，我现在都很犹豫，这个只能等到以后看了，现在说什么都太早了。
　　现在听着王非的歌呢，我愿意为你，什么都愿意什么都愿意为你。想想，我没有这么伟大，虽然我爱一个人，但是我保留我的尊严，我要快乐，我要安宁的生活，我不会爱一个人爱得忘记自己，我不会。这个也是我的自私了。我真觉得爱一个人爱得什么都不顾不管的人很可怕，因为你无法了解对方是否同样这样对你。
　　突然意识到要到三八妇女节了，呵呵，祝愿大家都幸福快乐吧。
　　总觉得这个世界是有因才有果的，我现在的男友父母为什么对我这么好不是没有原因的。我仔细想了一下。
　　首先，他们对我的事先了解。公婆和你没有血缘关系，婆婆不是妈，你怎么可能要求别人一看到你就爱你爱到骨头里？公婆第一次见面对我那么好，其实是因为男友已经把我的一些情况和他们说过了。我男友爸爸妈妈已经知道我很适合家居生活，然后又见到了我人，觉得外表等方面比较顺眼，这样就有了好的伏笔。
　　第二，进一步的了解，男友父母来的这段时间，毕竟还是和我相处了很长时间的，他们进一步了解了我的性格，还有我的为人处事，这使得他们更加放心。
　　第三，我的一些做法。男友妈妈一直对男友说我是个做事很自重，很有分寸的人。我现在还是独自和别人合租一个简单公寓，条件远远不如男友现在的房子，但是我仍然没有和他一起住。同时，我也保持了经济的独立。
　　前面有人有误会，全奖是足够一个人在美国全部费用的，只要你不乱用，我个人经济掌控力向来很好，其实每个月都能剩不少那。这些都让男友妈妈非常欣赏。男友妈妈其实并不是一个小气的人，她现在一直叮嘱男友经济上要照顾我，毕竟我的收入比男友差很多，但是我的这种表现无疑让她相信我是看重了男友的人，而不是其它。
　　姐妹们，婆婆不是妈，我一直认为这句话同时包含着很多意义，当面对一个无礼的婆婆时，这意味着婆婆永远不会像妈妈对你那么好。但是对这一个正常情况下的婆婆，可以说婆婆的确不是亲妈，你必须学会一定程度的付出。不是没有付出就可以有很多收获的。毕竟这个论坛上的姐妹都还是很明白道理的，大家都是想要一定安定的家庭氛围的，都不是恶主，那么我们现在要做的就是学会一定程度的付出。
　　我说的一定程度的付出，想必大家也了解我的含义了，如果面对无理要求，我想适当的拒绝还是必须的。包容并不等于纵容。
　　看了留言箱，再次重申几次时间：
　　1，离婚绝对不是好事情，姐妹们遇到一些挫折，一定要努力面对，不要轻易就去离婚，从时间，经历，成本等等各个角度来讲，离婚都不是一件容易的事情。而且的确，如果还没有死亡的婚姻你就轻易结束，是可能会后悔的。所以，面对离婚的时候，无论如何，也要让自己稍微静下心来问问自己：我的婚姻真的死亡了么？我真的要彻底放弃这个枕边人了么？我是离婚过来的，真的太知道其中的滋味了。我衷心祝愿大家三思后行，同时我也祝愿大家婚姻都能幸福，不要面对离婚这个问题，远远离着。
　　第二，如果你已经被丈夫多次打得死去活来，同时丈夫有外遇，对家庭极度不负责，根本不管你和孩子的死活等等情况出现，如果这样的情况都出现了，请不要发信息来问我如何来挽回丈夫的心，如何挽回家庭。我不是神仙，我没有仙女棒，我冷血，我不想连冷血都吐干净了。
　　第三，每个人的情况都不一样，不要觉得我的某些做法不错就和我一样做，比如房子问题已经有不少人问我是否不要了。现在大都市的房子的价格大家都清楚的，年轻人结婚很多才20多，收入如果不是非常客观，很多都无力承担，在这种情况下，父母公婆来帮一下，如果他们都是明理的人，不必要非要坚持着不要。我的几个女朋友都是家里帮助买房，我看现在都很好，没有任何问题，只是大家心里要记着他们对你的帮助，心里有数。
　　当然如果父母没有能力支持的，也要尽心，毕竟大部分父母还是爱着自己子女的，很多真是帮不上忙，有这个情就可以了。替你养大你的另外一半已经是他们给你最大的福气了。
　　下面就是我总结的经验中给未婚姐妹的了。
　　在结婚前看男友的性格特点要想清楚。
　　我前夫在结婚前对我的确是很温和的，而我却没有想到结婚以后，婆婆来了以后他对他妈妈竟然是百依百顺！现在想想他当时对我的顺很可能只是一种习惯了，唉，我当初还怕他是为了我勉强他的心意，而百般揣测他的想法。
　　我建议姐妹们结婚前有机会还是去男友家看看，了解他父母的一些情况，我当初就是因为觉得双方父母都不在同一个城市，以后肯定不会有问题，而忽略了这重要的一点。现在向来父母对孩子的影响真的是从里到外啊，我的一举一动都是我父母从小教育的结果，前夫也是同样。千万不要觉得父母离得远了，没什么，我的事情就是一个最好的说明。婚前把眼睛睁大一点，婚后苦就少吃一点。
　　有些女孩子总是看到了现在男友身上种种不好，我看了，几乎是男孩子除了对你柔顺好以外就没有任何优点了，而且男孩本身也除了好这点一无是处。首先，这样的妹妹是单纯的，其次，这样的妹妹将来很有吐血的潜力。感情的确是可以让人感受到很大的幸福快乐的，没有感情的婚姻是很难幸福的，但是仅仅有感情的婚姻很是很难幸福的。
　　人不可以仅仅靠着感情去生活，去维持一段婚姻，婚姻是感情和现实的包容体。婚姻不是只有爱，还包括柴米油盐。结婚的时候没有人想离婚，但是同时现代社会谁也不敢说我结婚就百分百感情和睦。我们要最大程度努力增加幸福的百分比，这个时候，多方面考虑就很重要。
　　我说了这么多，无非是提醒未婚的妹妹，结婚前想清楚，莫等婚后空追悔，世界上没有一味叫后悔药的卖啊。
　　我是遭受了多少痛苦，经历了怎样的挣扎，付出了多大的代价啊，真的无法用语言来描述了，愿大家千万不要走我的老路了。
　　至于前夫，基于我以前的了解，我想前公婆不会再给他太多的挑选时间和余地了，前公婆等到前夫都30还没有抱到孙子我想一定急死了，所以可以想像前夫的日子不是非常好过。
　　我不知道他是否会妥协，我不知道他对父母顺从的底线是什么，但是这个已经不是我关心的事情了。
　　曾经一度感叹，觉得人要把握好每分钟，因为真实体会到曾经那么亲密的枕边人（因为有这样的描述，更不能让现在男友看到了，呵呵）现在海角天涯，甚至远不如同学亲密，真的是觉得要珍惜现在了，珍惜现在的人和现在的生活。
　　想想曾经以为前夫是上天给我最大的幸福，最后竟然成为最大的磨难了，小时候曾经最爱看《西游记》，在我极度痛苦的时候，我就这样安慰自己的，这是佛组给我的最大的磨难啊，经历苦难，然后得到啊。那时候还喜欢哼什么“不经历风雨，怎么见彩虹”等等的“励志”歌曲，当时是那么的苦，现在回想起来竟然也能微笑而过了。
　　一直没有时间非常仔细看我的帖子，但是我还是能看到很多责骂我的声音，要是年轻点的时候，觉得自己对的，别人有错的，我会说上两句的。
　　到了现在，感觉包容性更好了，我明白你不能让每个人都喜欢你，我懂得了要体谅别人的背景，就算真的有的对方说得有些过分了，看看也就过去了。磨难并不见得都是坏事，心胸更开阔了也算是好事一件吧。
　　昨夜睡姿不好，做了一个梦，梦见回家了，呵呵，看来我是想爸爸妈妈了。说起梦，我被打后很是做了一些前夫打我的梦的。每个人的底线都不同，我发现我个人对于暴力特别敏感，我无法忍受朝夕相处的爱人竟然能举起巴掌对自己，回来做到相关的梦的时候，夜里突然醒来很是夜里发凉的。
　　看了我的文章就知道了，打完以后我们的婚姻因为离婚的复杂还是后续了一段时间的。有次，前夫找我，他突然抬手想帮我拿掉头上的一个杂絮的，但是当时我的心就冰凉，下意识就抬手去挡，我潜意识是他又要打我了，真是反应过敏了。当时真的是怕，骨子里都在怕。男人的手劲对于女人真的是太大了。我想前夫也没有想到他的那些巴掌会对我的脸造成那样的后果，真是打成猪脸了，同时，他也不知道那些巴掌在我心中造成的后果。
　　我真没有想到我这辈子也能体会到暴力家庭的后果，人生总是有很多意外，这样的意外我碰到一次就足够了，我拒绝再多一次的体验。
　　刚才烤了一个超级漂亮的蛋糕，呵呵，好漂亮啊，真的不输商店里面的哦，可惜数码相机借出去了，真想给大家看看，呵呵。现在我是捧着蛋糕一边吃一边写呢，光是鸡蛋我就放了3个哦，呵呵，刚烤好的，外面还有一点脆脆的，整个小房间都是那样的香味，呵呵，好漂亮！
　　昨天男友来蹭饭了，昨天做了海鲜大餐呢，章鱼还有鱼排，大虾···尤其是鱼排，男友很好笑，一边吃的淅沥哈喇，一边还对我说什么考虑以后我们开饭店得了。自从和我在一起，我们经常一起捣鼓吃得，呵呵，我们一起修改菜单，调整菜单适合自己得口味。我们几乎不在外面吃饭，呵呵，自己动手，省钱而且其乐无穷啊。
　　这几天很幸福，在我拖着病体去了学校，老板看了很吃惊，也许我向来表现不错，老板让我休息，反正马上要放春假了，呵呵，于是我就可以一直休息到春假结束了，十几天带薪假啊，好舒服啊，现在我就彻底在家里过着猪一样得生活，比猪好点得是还是不是出来锻炼一下。
　　昨天干了一件缺德事情，打电话给关系很好的一个女朋友，描述了我做的饭菜，呵呵，以前她最喜欢来蹭我的饭了，男友也在旁边配合得叫什么好香啊，女友恨恨地说她从来没觉得我男友这么坏过，^_^。
　　想想自己也而立了，也经历了职场生活，结婚离婚，不知道是否还没有孩子的缘故，心态一直保持得比较年轻，上次去超市买红酒，竟然售货员坚持非要看我得证件，对我的年龄有怀疑。美国人总是不能很清楚得弄清楚亚洲人得年龄，美国人有的女孩真的十几岁就风情万种很是漂亮了，但是她们上了点年纪，很容易有斑点什么的，这点就不如亚洲女性了。
　　我和男友现在得相处还是这样打打闹闹，嘻嘻哈哈得，我会问他：有天××（男友名字）在路边走，看到一根骨头和一张一百美元得钞票，××捡了骨头就走了为什么啊？看着我一脸的故作天真状，男友就会来挠我，然后两人一起大笑。想想年纪也不小了，这样做要是被别人知道了也许会嘲笑装嫩吧，呵呵，不过我们自己开心就好了。
　　现在，我和男友相处得模式是这样得，我们一起研究菜谱，一起看看电影，一起看书，就是安静地做着，各看各得，我比较喜欢看历史小说，他喜欢科幻的，有时候有好电影，一起去看看电影，一起去打打球，生活非常简单，但是我觉得心里很实在，很快乐。
　　有的时候还这样想，我以前经历得那么多是不是就是为了遇到现在得这个人呢，我那天在他弄电脑的时候仔细盯着他半天，看他认真地研究着电脑屏幕的东西，微皱着眉头的样子，他猛地看着我，然后贼笑地问我：是不是我太帅了，看呆了啊？我呈现晕过去状，怪叫：就你？也就我愿意插你这牛粪了。男友以前看了什么也学了一种说法：他号称自己是新鲜可爱的小牛粪。说说笑笑中我也就不想什么是否命运遇到他的这些想法了。
　　是的，日子在踏实的过着就可以了，想这些有的没的也没有什么意思
　　我只是个平常的小女人，所以一开始我对前夫还是有怨言的，但是很快我就想清楚，我和他认识那么多年，不愉快的生活3年，但是快乐的生活5年，这么想，我还是应该记得主要的，记得幸福的部分就好了，让自己沉浸在不好的过往不是我的个性。
　　想想前夫在离婚的时候对我说：没有人会比我对你更好的，你离婚就是二手了，没人对你真心的。你以后不可能找到比我更好的人等等，现在再回想，真的挺好笑的。
　　婚姻不是谁好谁不好，而是合适的问题。人永远不知道未来的事情，他现在虽然知道我有了男友，而且我相信他也能从朋友口中知道我男友和我们现在的相处状况，但是我想他还给我写信是因为他也许想我和我男友不可能有结果吧。但是这次我真的要把握好了，我会努力让自己不会再失败了。
　　刚才看到一个姐妹的帖子，说是婆婆挑拨，她忍了10年，现在她老公终于知道错了，但是她现在心平静不下来，她无法忘记过去，感觉她现在很焦躁，她反而在10年后LG知错的情况下考虑婚姻是否有必要继续存在。
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
看后我的心里很是凉啊，当初其实我也考虑过是否要继续忍让下去，然后说不定老公就知道自己真的错了，然后开始维护我，保护我，毕竟我们那么多年感情了，GP没来之前我们也挺好的，没有什么问题，幸好我即使醒悟，这样的等待是无底洞，也许他能觉醒，也许他永远不能，可是即使他醒悟，我能等多久呢？
　　这个姐妹等了10年，我能一样么？看着现在的她，慨叹失去的10年最美好的青春，满心怨恨和焦躁，甚至怀疑自己得了抑郁症，甚至开始看不起自己的LG，她的情况和我的一样，PP无理取闹，但是丈夫根本不维护，反而说自己不是，PP一看这个架势更加起劲···我就不明白为什么会有这么相同的一幕，我想如果让我忍10年，我也肯定这样，说不定我会更加严重，现在想一想真是后怕啊。
　　原谅我现在有点激动了，但是她的故事真的和我的太像了，为什么会有这样相象的事情，从她的笔下几乎可以完全看到我的故事，除了公婆不和她们同住这一点例外。我曾经想象过忍让后的日子，没想到今天实在的看到了一个忍让了10年后的例子，如果我当初继续忍让，我就是第二个她！太可怕了。
　　她的丈夫和我前夫好像，其实夫妻间没有什么问题，但是多了一个致命的PP，虽然我有个GG，但是GG实际上很软，只是帮腔PP，如果PP不说话，他也不会多。
　　其实仔细想想我前段婚姻，损失最大的是谁？现在看来是前夫，前婆婆现在可以按照自己的标准寻找儿媳，我找到了新的感情，只有前夫还在困惑着，可怜之人必有可恨之处，所以我就既不可怜他也不恨他，风已淡云也清，从他身上，我失去了我的第一段婚姻，我父母给的陪嫁的钱几乎都留给了他，没有人说我是贪图了他什么，我知道我只是贪图了他的感情，只是这个感情的花朵太脆弱，而外界的干扰又是硫酸鱼，死去了！
　　我很庆幸我没有忍让下去，我没有失去我的性格，想想我的性格可能不能让我忍让10年，我是有私心的，我爸爸从小告诉我人不能不为别人考虑，但是也不能只是为别人活！
　　每个人的度都是不一样的，我的婚姻3年，但是最后接近一年都是忙离婚了，实际上我就努力了2年，但是我已经精疲力尽了，所以放弃了，不知道2年算不算闪电离婚，也许有人觉得我还不够努力，还应该更加努力，但是我的度就在这里了，我累了，我离开了。
　　当时婚姻已经让两个人都痛苦了，离婚最起码可以释放一个，最起码我不用有怨妇的心态了，就算说我自私，但是我有了实际的快乐心情，这是最重要的。
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
以下是最新内容离婚后的生活仍然在继续
想起来，我离开这个论坛已经有一年了吧，我已经找不到我原来的帖子了，呵呵，只有新开一个了，真的变化太多了，走了很多老人，来了很多新人，想想什么都在变化啊。正如我当初结婚的时候想不到我会离婚，离婚了以后没有想到会遇到现在的先生，太多的不可预料了。
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
嗬嗬，非常感谢，还保留了我的原名阿，不过这里很多人都不记得我的帖子了吧，重新开始了。现在很喜欢这个 “重新开始”这个说法，太多的事情让我有这样的感触了。
在这个论坛我吱吱歪歪就是要说出我的故事，给一些和我一样经历的朋友一些启示，离婚并不是好事，但是不是离婚天就塌了，不是说离婚就注定这辈子感情就很凄惨了。
说真的我的前段婚姻的失败只有一部分是 婆媳的问题，总是有我的朋友认为我的婚姻就是遇到的一个那样极品的婆婆和公公才失败的，但是我到现在更加确认了我的想法，前夫的懦弱也许是更大的问题，没有一个 强而有力的男人在背后支持，只是你一个人独自面对，有的时候比公婆更加能够让一个女人失望灰心乃至绝望。
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
远在大洋彼岸，很多往事并没有消失，我并不像非常逞强地说，过去的都忘记了，我全都忘记了。确切地说，那是不正确了，也许是我的记忆力很好，也许是过去的痛太深，总之一切都留在我的记忆深处。但是痛感却消失了，他们只是作为回忆放在那个地方，如同小时候作的干花，夹在书本的深处，只是偶尔翻开时候想起，哦，原来曾经有过。同时这些记忆真的在提醒我，要珍惜现在，现在的生活，现在的枕边人。
我和前夫有着共同的朋友圈子，而且不知道是朋友的心太软，还是他太执著，他总是能找到我的联系方法，我不知道他是否是自尊问题，他没有电话我，只是执著的给我发电邮，及时是现在，我已经再婚了。
我真的不明白一个男人的心态，现在发电邮，写些温暖的话是为了什么？还希望我回头还是单纯的回顾往事？
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
忘记交待现状了，正如我当初计划的一样，感情过了一段时间后，真正成熟了，嗬嗬，然后我们就顺理成章的走在了一起。回想起来最好笑的就是他的求婚了。想想还是好笑，求婚是需要戒指的，我和他在一个购物中心，就是macy晃，他突然拉我去了一个地方说要给他妈妈买个戒指，然后就让我做手模帮他试戒指，他真的使用了一个很烂的借口呢，明明是给妈妈买，总是问我喜欢什么，然后还问了那个售货员我的指环大小，他觉得他简直太聪明了，做的滴水不漏，嗬嗬，可怜了我，早看出他的动机了，还要装傻，他到现在还很得意这事呢，不告诉他了，这个是我的秘密，我的甜蜜。
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
真的挺惊讶的，还有人记得我啊？我刚才找自己的帖子结果失败，后来想想那个楼真的太高了，放弃了，重新开始了。
谢谢大家，我的第一次失败的婚姻没有让我对婚姻和爱情失望，我还是在继续寻找，目前我很幸福，虽然谁都不能保证将来的情况如何，但是我很珍惜现在，第一次的失败让我更加珍惜现在的幸福。我先在的先生最打动我的一点是他很坦荡，是个心胸开阔的，很有责任感的人。
活了30了，觉得男人真的最重要的就是责任感，这个是个很广义的概念 ，他要有让你幸福的责任感，负责人的责任感，有事请敢担当的责任感`````
说真的，我现在的生活很简单，上学，照顾家庭，我先生上班下班，没有什么刻骨的浪漫，但是正是生活的细节中透着的小小的温馨让我觉得很满足。
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
真没想到还真有人记得。
我现在真的挺犹豫的，是从头开始废话，还是接着以前的写呢？
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
刚才偷懒，看了一下别人的帖子，简直吐血到我没有办法想象的地步。
说真的，爱情真的是可贵的，但是我绝对没有办法为了爱情付出我的一切，付出我的尊严。也许我太自我保护了，但是我就是这样的。我觉得这里有很多姐妹就是太太委屈自己了，但是内心深处又不甘心，所以才导致了这么多的悲剧。
其实如果你真得很爱一个人，真的能够做到像自己说得那样无怨无悔，那么这个论坛的喷血文章会少很多。但是都是人心，都会痛，都有着不愿意，都在爆发和不爆发之间徘徊，所以才有了这么多辛酸的文。
真的希望少看到这样的文章，少一点辛酸，多一点快乐。少一点痛苦，多一点温馨。
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
大概地说一下吧，我和前夫是以前大学的同学，很多年的感情，结婚以前虽然觉得公婆好像不是很好相处，但是考虑到以后不长期来往，我当时想得很简单，觉得现在是经济上多多帮忙，然后等他们年纪很大的时候结果来照顾就可以了。但是没有想到，GP结婚后很快就过来，然后就是大家 经常可以在这个版面上看到的乱，然后就离婚了。我也出国了。
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
其实真的，我和前夫的感情基础算了很深厚了，大学那么长时间的互相鼓励，互相支持。他一直很尊重我，我们是当时班机感情非常稳定的一对，没有争执，没有什么别扭。有人还说我们这对要是不成，那就没天理之类的话。后来，我们的确在一起了，但是只是我们没有走到最后。
大学的爱情震得很单纯美好，但是有的时候单纯的环境才能由单纯的人，离开了那个环境，很多东西会变质，就如他的温和，在大学的时候是温和，出了校园才发现，原来温和的另外一个解释叫做：懦弱。
发现这里很多媳妇的痛苦就是自己先生根本不站在自己这边，或者说根本不想站出来说句公道话。
很多事情是要男人出来顶的。老公是婆婆的儿子，说什么，婆婆顶多是不高兴，自己的儿子是不会怎么记恨的。而这个时候本该由儿子说的话，却由媳妇开口了，后果却是不堪设想的。这个道理大家都明白。
这里不是要做LG的一味偏袒自己的媳妇，有了媳妇忘了娘，而是要真正做到一个公正！不要只是让一方忍让，忍让。忍字头上一把刀阿。
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
http://babyclub./read_art_sub.new.php?b=mom_daugh&a=2281679&NoCache=1
谢谢上面的姐妹，这个是我以前的旧帖，大家要是真的不清楚就去看看吧，不过真的是听夸张的，那么高的楼，大家要有心理准备阿。我在这里只会偶尔带过以前的经历了。
其实想像以前我一直好像是前夫军师的工作，大学的时候，他的学业，他毕业后的工作，有了工作以后的具体工作，都是我一直给他出谋划策。也许是凑巧，也许是我自恋，当初他和我在一起，我给了他很多具体的帮助，同时生活上我也帮他打理得很好，让他能在工作上全力以赴，但是我离开以后，他工作不顺利，同时个人生活一塌糊涂，我不知道是不是因为这样的对比，才使得他如此怀念我们的过去，到现在还一直想挽回些什么。
他给我的信件中还写过什么女人总是难忘第一次的初恋，何况是我们这样还有缘曾经在一起的。
看着他的信件，我真的觉得不知道是他变了，还是我变了，还是我们都变了，我真的一点感动的感觉都没有。我怀念我的初恋，但是我怀念的是过去的感觉，是过去的他，不是现在给我发信的这个男人了。也许残酷了一点，但是如果我还对他有留恋，我就不会和我现在的先生结婚。心中还为过去所困，就很难找到自己的未来的幸福。
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
说起来好像很简单，实际上作起来是很难的。我感谢我一直以来的观念，另外一半不是自己的天，他只是心灵相依的一半，除此以外，一个女人还需要自己的朋友，自己的工作 ，自己的生活。这样遇到意外，我也能够坚强。
非常感谢我的朋友们，他们一直支持陪伴我到现在。感谢我的工作和现在的学业，让我觉得充实，让我无论从经济上还是心理上都很充盈。
回想我当初，竟然在婚姻最黑暗的时候准备出国的繁重工作。我父亲总是说我虽然是个迷迷糊糊，好像没心没肝的样子，但是遇到事情总是很有自己的想法，非常坚强。当时我真的是咬着牙告诉自己不能认输，要坚强，要努力。
现在回想起来，真的不知道现在遇到同样的情况我是否还能同样的坚强。赫赫，假设是最虚幻的。
现在有朋友问我，出国是不是为了逃避他。我总是笑笑，很多东西不是逃避就可以解决的。尤其是这种感情的东西。我当时真的是一个转折期，工作很不错，继续走下去有很好的发展前途，同时我也想去充电。所以两条路都可以。不过出国虽然有更多的挑战，但是要放弃现在已有的稳定，我有一点犹豫而已，后来的婚姻只是让我有了换一个方式生活的想法而已。
我并没有单单就是为了失败的一段婚姻，然后躲到异国他乡，然后夜夜以泪洗面的地步。嗬嗬，大家都是狗血电视剧想太多了呢。
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
对了，前夫以前找的那个一个公司的小女生，后来真的发展到了很不堪的地步。好像前夫也不是真的要谈婚论嫁，但是那个女生却好像怀了，还住到了我们以前的房子里面。
具体的情况我是不清楚了，但是据说女孩子脾气很辣，加上我前婆婆的个性，家里面真的是很乱了一下。
朋友叹气着说:**(前夫的名字)真的日子不好过,甚至见到一次他脸上还有抓破的痕迹.整个人都很颓废.
后来据说女孩子堕胎了,和前婆婆大闹一场以后,把整个家能砸得都砸了以后走了,堕胎后真需要休息呢,这个女孩子真的是伤身体了.
前夫据说个性更加沉默了,他本来就不是一个多话的人,现在更是话少了.
有朋友向我描述了以前我住过的那个家,真的是用脏乱差来形容了,以前听到也许还有心痛的感觉,但是到了现在,心中有恍然隔世的感觉.我人都走了,那个地方不是我的了,也许是因为这样,我一点感伤的感觉都没有.倒是朋友感叹,当初你在的时候,那个家布置得多好,大家总爱混你家,现在都成这个样子了.
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
伤感是朋友的,而不是我这个当事人的,想来也很好笑.
我曾经有过要好好生活,不能让别人认为女人离婚一次就```的想法,但是现在我变了,也许是年龄的增长,也许是现在生活的很安定.我真正觉得生活是我自己的,幸福是我自己的,我是为我自己而活.
如果离婚后,我活得不幸,我要努力让自己过好,如果生活得幸福,我要珍惜.我现在的心态和两年前,哪怕是一年前又有了改变.
前夫,我曾经写了一封信,告诉他我结婚了,过去的美好回忆我会留在记忆里面,这些是客观存在的,我没有必要也没有能力去抹煞,但是我和我的双人行已经结束了,希望他能面对我们曾经的婚姻中的问题,然后走出来.
他的回信让我晕倒,什么女人二婚,有多高的失败率以及初恋对女人的影响.他还相信我们的以前的爱情基础.
我无语,从此不再给他只字片言.也许有人觉得我狠心,毕竟那么多年的感情.
但是我不是圣人,我很自私,我不用普济天下,而且他要的我给不了.我要的他也无法给.每个人要为自己的所作所为付出代价,我当初就为了我的幼稚和不成熟付出了第一次婚姻失败的代价,他也一样.这个世界的很多东西是很公平的.
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
说真的,我希望他不要给我写信了.当初记忆中那个有温厚气质的男人已经慢慢在我心中变得黯然了.他真的不是原来的那个他了.他让我觉得陌生,他的思想观念中那种狭隘的东西慢慢的,一点点地展现在我的面前,赤裸裸的,让我惊讶,我当初爱上的是这个人么?就是给我写这样的信的人么?
他一直以为我是为了爱走天涯,认为过去的东西一定让我刻骨铭心,永远不能忘记.
他忘记了还有时间这个魔法师.
婚姻真的是两个人的事情,我是太有我的想法,我无法做到那么忍耐,也许有人觉得我忍得还不够,还不够努力.我只能说每个人的底线是不一样的,我觉得到了我的极限了,我走不下去了,我就出来了.而他,吃力不讨好,想着我一向很温和,应该能忍耐,没想到我能这么决绝.
性格决定命运,我真的相信,我看上去温和不代表我不倔强.我总是微笑不代表我不会升旗.
我现在也告诉自己,万事要事先多想,很多事情走到尽头,就没有路了.
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
感觉婚姻的一次失败让我成熟了很多.我很感谢我马马虎虎,稀里糊涂的乐天性格.我并没有在失婚以后悲观失望,我没有想过再随便找个人过日子就得了,也没有在婚姻不幸的时候随便找个情人.
女人要懂得拒绝,要懂得珍惜才能过好日子.被捧得越高,摔得越惨.在面对追捧,面对追求的时候要有平常心态,面对挫折,面对打击要有平和的心态,幸福与否都是心决定的,心若是懂得知足,幸福就来得容易一些.
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
这一年来我很少回忆过去,总是忙碌着,忙着现在的小家,忙着工作,忙着今天晚上安排什么电影,周末什么晚餐,忙着一个过日子的小女人的点点滴滴,柴米油盐,我没有太多的时间回忆过去.而且我的过去已经没有什么让我伤感的了,看着我身边人的笑脸,足够了 .
说真的,一个人的喜好是有点天生的,我以前喜欢安静温和的人,不代表我离婚以后就会开始转向喜欢热闹的人.现在的先生很沉稳,但是他比较有主见,同时他的父母真的是很有修养的老人.
和第一次婚姻不同,我现在和公婆关系很好,互相尊重,互相关心.说真的,我们本来是没有关系的,但是是先生让我们彼此有了联系.大家都想让LG日子过得开心.有了这层共识,而且我们的很多观点都一致,同时我也比较会拍马屁(LG总是这么说),所以相处起来很是舒服.
其实婆媳只要彼此尊重,想出去来真的很容易,老年人比较孤单,我们做媳妇的多一点关心,不仅仅是口头的多问候,多关心他们的冷暖,现在他们家乡的天气我都天天看,提醒公婆注意,同时,我也和先生一起注意他们的健康,安排他们的旅游等等,现在的这种婆媳关系,总的说来是比较健康的,这让我真得很欣慰.
婆婆他们现在还很年轻,他们坚决不要来美国,我们将来说不定要回去的,如果真的回去,公婆年纪大了我们照顾起来比较容易一点,但是如果我们不回去,这也是一个问题,不过,应该不是一个大的问题就是了.
阅读权限40&主题95&UID8353848&帖子4897&积分3057&
91UID3827 &精华0&帖子4897&财富135792 &积分3057 &在线时间3192小时&注册时间&最后登录&
有点事情要出去了,明天再来更新吧.
一年过去了,真的发生了很多事情.一天是没有办法的,嗬嗬,馋猫我要为今天晚上的海鲜大餐选料去了哦,呵呵,明天见.
[ 本帖最后由 月亮小鬼 于
16:54 编辑 ]