有一天大清早，导购员小婷正在店铺里忙碌，准备迎接新一天工作的到来，这时店铺里来了一位顾客，但这位顾客和一般的人不太一样，是位残疾人，大概是从小患了小儿麻痹症，腿脚不方便。这位顾客一进门就面无表情，自顾自地看了一下，胡婷还是按照平常的接待标准，热情地招呼了这位顾客，并且细心地了解他的需求，帮他选择合适的商品。在一段时间的交流之后，这位顾客的表情慢慢缓和了，开始打开心扉和胡婷交流，最后在他们店铺一次性买了六条裤子,两双鞋。事情发展到这里，似乎也非常普通，关键是这位顾客在买单之后说了一番话，让胡婷印象颇深。临走时他说：“我今天就是来买衣服的，可我走了四五家店，他们没有一个人理我，所以我就想，哪家招呼我，我就在哪家买。买完后还要拎着回去，气死他们！”当时胡婷不禁哑然失笑，但现在回想起来，这位顾客心里这样想是很正常的事情。任何人都希望得到别人的重视，更何况是来消费的“上帝”。他有这样的心理也非常正常，换做我们也是一样。这位腿脚不方便的顾客大清早来逛街，这么辛苦地从一家店走到另一家店，肯定是有需求的。即使他没有购物需求，出于职业道德，我们也应该对所有的顾客一视同仁，给予同样的礼遇。我的学员曾给我讲过这样一个真实的案例。在成都某高档商场，某日客流不多，××专柜的导购小余一个人在柜台里百无聊赖。这时，专柜进来一位男顾客，穿着邋遢，浑身布满灰尘，根本不像买衣服的，尤其刺眼的是脚上赫然穿了一双下雨天才穿的黑色雨胶鞋，而在雨胶鞋上面，还星星点点地布满了石灰和水泥点，俨然是一个工地上的民工。关注微信ztfz888当时她不禁心想，真是个神经病，怎么民工也跑到高档商场来了？嘴巴里不冷不热地冒了一句“欢迎光临”之后，就开始做自己的事情。这个“民工”也很知趣，看了一眼就走了。谁知道在20分钟后，“民工”又来了，开始在店里翻动商品，小余没好气地盯着“民工”的衣服想，你能买得起吗？别把我们的衣服弄脏了。好在“民工”翻了两下就不翻了，又走出了这个专柜。小余嘴巴里不由得冒出三个字：“神经病。”结果在半小时之后，一条爆炸性的新闻在同一楼层的另一高档男装柜台传出来，那个“民工”在他们柜台一次性买了五万多元钱的衣服！成交了一个大单！原来，那个顾客是建筑规划设计院的高级工程师，非常敬业，常年在各个工地上奔波，好衣服也搞得不像样子，确实很像民工。他购物非常爽快，也非常忠诚。从此之后，这位顾客每年都会来他购过物的专柜四次，春夏秋冬，每次都会把一个季节的衣服采购完。最终他也成了那个专柜的贵宾。了解到这些，小余不禁追悔莫及。世界上最伟大的推销员乔·吉拉德也用他的真实经历来说明了我们绝不可忽视每一位顾客，并且他也给我们做出了绝好的榜样。有一天，一位中年妇女从对面的福特汽车销售商行走进了吉拉德的汽车展销室。她说自己很想买一辆白色的福特车，就像她表姐开的那辆，但是福特车行的经销商让她过一个小时之后再去，所以先到这儿来瞧一瞧。“夫人，欢迎您来看我的车。”吉拉德微笑着说。妇女兴奋地告诉他：“今天是我55岁的生日，我想买一辆白色的福特车送给自己作为生日礼物。”“夫人，祝您生日快乐！”吉拉德热情地祝贺道。随后，他轻声地向身边的助手交代了几句。乔·吉拉德领着这位夫人从一辆辆新车面前慢慢走过，边看边介绍。在来到一辆雪弗兰车前时，他说：“夫人，您对白色情有独钟，瞧这辆双门式轿车，也是白色的。” 就在这时，助手走了进来，把一束玫瑰花交给了吉拉德。他把这束漂亮的花送给夫人，再次对她的生日表示祝贺。那位夫人感动得热泪盈眶，非常激动地说：“先生，太感谢您了，已经很久没有人给我送过礼物了。刚才那位福特车的经销商看到我开着一辆旧车，一定以为我买不起新车，所以在我提出要看一看车时，他就推辞说需要出去收一笔钱，我只好上您这儿来等他。现在想一想，也不一定非要买福特车不可。” 后来，这位女士就在吉拉德那儿买了一辆白色的雪弗兰轿车。 正是这种许许多多的细小行为，为吉拉德创造了空前的效益，也使他的销售业绩辉煌无比。关注微信ztfz888作为终端的销售人员，我们千万不要以自己的眼光去武断地评价别人，很多时候，顾客的购买力是根本看不出来的，尤其是在一些南方的城市。例如，在广州，顾客大都穿着一条牛仔裤，一双运动鞋，我们根本看不出来顾客的实力。 所以，我们要真诚关注自己的每一个顾客，每一个人都可能为你带来无穷的价值。你每天的客流是有限的，放走了一个，又赶走了一个，今天你的业绩也就没什么指望了。 有时候顾客在我们这里没买，待会你就发现，他在另外的柜台买了，而恰恰这个款式在我们这里也有类似的。遇到这种情况，我们就要好好检讨，为什么类似的东西，顾客没有在我们这里买呢？是谁赶走了我们的顾客呢？ 销售行业普遍容易存在的一个问题是挑客，尤其是一些高档品牌的导购。往往会存在这样的情况，顾客一进门，我们的导购在喊出“欢迎光临”之后，就开始给顾客“判刑”了。所谓的“判刑”，就是上下打量，判断这个顾客是否是我的顾客群，是否有实力购买我们的商品，可能会买几件……有时你可能会觉得这位顾客不是我们的消费群体，就忽略了他们，或者没有尽心地去服务。这些顾客肯定可以感受到你是否重视他。在很多时候，业绩都是从我们的手指缝里溜走的。正是我们自己，在赶走我们的顾客，赶走本该属于我们的销售业绩！锦囊一：把每一位顾客当成你今天的最后一位顾客不要轻易放弃来到你柜台的每一位顾客，更不要老是期望他转了一圈还会回来，这种几率太小了，不要冒险。相邻的品牌太多，品类大致相似，顾客有很大的选择余地。关注微信ztfz888 要让顾客来了就走不了，但又不能让他反感，我们要尽量多跟他聊，洞察出顾客的真实想法，真正关注这位顾客的需求。不要轻易放走任何一位顾客。要尽量让他在柜台多停留一段时间（一方面也是人气），成功就在于一刹那，成交也就在于一刹那。如果你有强烈的欲望想服务好这位顾客，顾客也能感觉得到。销售就像两个人在打心理战，当某一方在气势上先战胜对方的时候，赢的几率肯定更大。锦囊二：一个也不能少例如，当顾客向你问路或询问某某品牌（竞争对手）在哪里时，我们应该这样问他：“您想选什么类型的衣服呢？”根据顾客的回答，你就告诉他我们也有类似的款式，可以进来看一下，买不买没关系，可以先看看有没有合适的，了解一下我们的品牌。在看的过程中，是不是就会增加销售成功的几率？如果顾客不理会你，执意要问，或者看了不喜欢，那一定要详细地告诉他：“某某品牌在哪里、怎么走，如果你看了没合适的，可以再回来选择我们，我们是××品牌。” 一定要有这样的一句话，这样，顾客对你的印象才会加深，才会增加他再次进店的几率。顾客进店的几率就是你成功的基础。如果我们的顾客进店率都低，服务从何谈起？又从何做起？我们一定要把握机会主动邀请顾客进店！锦囊三：以一颗爱心对待别人，别人也会同样回报你这是一个真实的故事。 事情发生在南京某高档商场。一品牌专柜导购正在迎宾，她看到从过道走来一位顾客，手捂着肚子，满头大汗，满脸痛苦的表情。这位导购当时心里想着，这个人好可怜，是不是生病了，怜悯之心油然而生，于是她就主动走向过道，搀扶顾客到专柜的沙发上休息，并给顾客倒了一杯水，事情就这么简单。四天后，这位顾客又来了，但这次是由别人推着轮椅把他推过来的。关注微信ztfz888 原来，该顾客那天胃不舒服，后来当天就去了医院，做了个胃部的小手术，但因为刚做完手术，伤口没有愈合，医生不让他剧烈运动，所以就由别人推着轮椅把他送过来。他看到这个导购正在叠一件貂皮大衣，就说刚做完手术，胃寒，不能受凉，就问貂皮大衣多少钱，导购说三万八千元，该顾客便二话不说，原价买走。现在，这位顾客已经成了他们的老顾客。顾客其实是很容易满足的。不过现在很多销售人员在服务的过程中，夹杂了太多的商业利益，缺乏真正的爱心，如果你真的出于一颗诚心为其服务，他是很容易被感动的！例如，在顾客需要帮助的时候多去关注他，也许你的一个微笑、一声问候、一个电话、一杯水、一句话，都可以给顾客带来温馨的感觉。有些时候，顾客是被我们赶走的，不要给顾客“判刑”，用我们的爱心和诚心真诚对待每一位顾客，相信我们一定会赢得顾客的真心，继而提升业绩，再创佳绩！销售无处不在，身边的每个人都是我们的潜在顾客。您身边的终端零售销售管理管家，请关注微信ztfz888樊老师【史上最实战落地的课程】湖北●武汉9月18-19-20日《业绩倍增-标杆店长密训》台湾零售精细化管理第一人【刘子滔老师】亲自主讲！刘老师从事服装行业28年，站在服装行业的制高点，为您深度剖析未来服装零售行业的三大发展方向、为你重磅打造一支铁军团队、为你解密波司登一年提升4个多亿，雅莹78件连带的秘密！ 真正能够让店铺业绩至少提升300%的策略、方案......全部无条件毫无保留完完全全现场训练+一对一辅导+方案落地！ 一堂打造国内最顶尖标杆店铺的课程，让店长能力倍增从此不在困惑， 曾一度受到众多服装品牌公司的一致好评，是一堂服装老板的必修课，轻松解决您店铺发展中所有的问题！9月将在武汉震撼开讲，名额有限，先报先得！报名专线：樊老师◆世界知名品牌波司登、利郎、国内高端女装第一品牌朗姿、马克华菲终端标杆店铺正在成功运行的核心课程！◆这是全中国唯一一家敢向客户100%承诺3天2夜学习完，不满意全额退款的培训机构！课程报名立刻联系：樊老师服装零售技巧(fzls111)　
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读者来信：我就搞不懂了，我给员工薪水不低，对他们也不差，为什么他们总是没有积极性？我在店里还好点，刚转身就是“成交后才是服务的开始”，对于每一个成交的顾客我都当做宝藏来挖掘。我谨记：要与顾客不断保持联络，让她记住我，有很多方法可以引发一个人的工作动机，至于什么人适合用什么方法，就要靠主管的观察和智慧。当“工作顺利进行”的时你身边一定有这样的姑娘，不论工作多忙，生活多混乱，她们永远不会穿着溅上了油点的上衣连衣裙，更不会在公共洗手间编语：面料，简言之就是用来制作服装的材料。作为服装三要素（款式、色彩和材料）之一，面料不仅可以诠释服装的风格花里胡哨，未必妖娆。你见过的人五颜六色，都比不上你一袭白衫。单一的白色，透着你的纯良、聪慧、温暖。逛街的你，1、做服装其实是个体力活。以前总觉得做服装非常轻松，就是在自己喜欢的小店上上网，帮客人试穿一下衣服，利润还不无论在内企，还是在外企，几乎成功人士的身上都有独特的个人能力和个人魅力，这或许正是一般得人所缺乏的，他们的成《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、自2014年以来爆发的“关店潮”让人以为实体零售在电商的围剿之下一蹶不振，关于零售商关店数据也从201家增到《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、服饰零售店铺的核心，70%以上在于店长的经营能力，在于能否在几个关键部位去实施精细化管理，分享以下几点：1、《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、冬季到来很多人需要购买较厚的衣服过冬，但是你想买羽绒服的时候会不会买了羽绒棉衣服回来呢？《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地一般来说，我们对圣诞老人的印象，不外乎就是雪白大胡子、圆肚肚小红帽的和蔼老爷爷对吧~ 但是，也有Santa特《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地互联网消费时代市场瞬息万变，顾客的消费心理也在不断的发生变化，然而企业的营销手段或方式却跟不上市场消费者的节商品销售活动是零售企业经营活动的中心，因此可以将零售服务依据向顾客提供时所处时间段的差异，大致分为售前服务《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、店铺不可能每天都是旺场，实际上，“淡场”现象，在连锁店铺普遍存在（店面平时与周末的客流量肯定不同）。关键我们《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地一、随时随地招录人才人才来源于三种途径：一是被吸引来的，二是被筛选出来的，三用重金挖过来。策略1：感性的表达说服力在推销商谈中，顶级销售员敢于释放自己的情感，其说服力达到了一个很高的水平；而失败的《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、【编语】今天小编来给大家介绍下非销话术。好吧，其实不是一百种非销话术，而是更多！！！首先给大家介绍下什么是非《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、严冬之际，北方的姑娘们不得不穿上厚厚的羽绒服，顾不上什么好看不好看了，只要暖和就行，那么走在大街上放眼一瞧，恭喜你！能够看到这篇日志，说明你是一个爱学习，渴望成功，渴望提升店铺业绩，非常有责任感的一个人！因为它将给您销售最大的敌人不是对手，不是价格太高，不是拒绝你的客户，不是公司制度，不是产品不好，最大的敌人是：你的抱怨！《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、恭喜你！能够看到这篇日志，说明你是一个爱学习，渴望成功，渴望提升店铺业绩，非常有责任感的一个人！因为它将给您店长和导购必懂的服装面料知识(懂面料,业绩提升一半的秘密)第一章面料的基础知识 1.面料主要分为：非纺织面料《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、恭喜你！能够看到这篇日志，说明你是一个爱学习，渴望成功，渴望提升店铺业绩，非常有责任感的一个人！因为它将给您恭喜你！能够看到这篇日志，说明你是一个爱学习，渴望成功，渴望提升店铺业绩，非常有责任感的一个人！因为它将给您《门店赢利总裁班》服装界顶级顾问亲自向您私密分享你想破脑袋，闻所未闻的秘诀！让你的整个团队水平发生翻天覆地、不论是长途旅行还是临时外派，总之现在只能让你带上四双鞋子出发；或是你的鞋柜忽然遭遇不测，只能留下四双鞋子，那当没生意的时候……我会调整店面陈列，让经过的顾客看到店里的产品。当没生意的时候……我会在店里组织大家打扫卫生恭喜你！能够看到这篇日志，说明你是一个爱学习，渴望成功，渴望提升店铺业绩，非常有责任感的一个人！因为它将给您fzls111关注服装零售技巧"立刻获取900条店铺销售话术技巧，3000条店铺运营策略"内容每天更新！服装零售网是全国最大的服装店铺交流平台！全力打造服装终端自己的学习殿堂：服装销售技巧话术，业绩倍增策略，店铺经营，多店管理，店长管理技能，内训等！热门文章最新文章fzls111关注服装零售技巧"立刻获取900条店铺销售话术技巧，3000条店铺运营策略"内容每天更新！服装零售网是全国最大的服装店铺交流平台！全力打造服装终端自己的学习殿堂：服装销售技巧话术，业绩倍增策略，店铺经营，多店管理，店长管理技能，内训等！关注校园餐饮卫生和质量
浙江政协民生论坛走进校园
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核心提示：今天(18日），浙江省政协在杭州第十四中学举行第二十次“浙江政协o民生论坛”，围绕“校园餐饮卫生与质量”协商建言，服务助推省委省政府餐桌安全治理行动三年计划实施和校园餐饮卫生质量安全。
今天(18日），浙江省政协在杭州第十四中学举行第二十次“浙江政协o民生论坛”，围绕“校园餐饮卫生与质量”协商建言，服务助推省委省政府餐桌安全治理行动三年计划实施和校园餐饮卫生质量安全。会前，委员和界别群众代表参观了学校食堂，这是省政协首次探索在实地现场召开论坛。省政协主席乔传秀主持。校园餐饮卫生和质量直接关系到广大青少年的身心健康和安全，也关系到我省高水平全面建成小康社会。委员和界别群众代表认为，省委省政府高度重视食品安全工作，相关部门和学校做了大量的工作，取得明显成效，但校园餐饮卫生和质量水平尚不平衡不完善，仍需加强管理。省政协委员方健文：“我建议参照高校的做法，实施中小学校标准化食堂建设，出台相关指导意见，帮助中小学校规范食堂管理，确保饮食安全。”省政协委员毛伟民表示，学校归属地相关的职能部门，平时加大对学校周边的餐饮店卫生的监督管理力度，不符合标准的坚决予以取缔。省政协委员田梅表示，严格遵守和执行每餐每种食物的留样和送检制度。委员和界别群众代表建议，要不断提升校园餐饮安全监管与治理能力；严格落实食堂餐饮安全责任制，健全管理制度和监督员制度；规范食品采购，完善索证索票管理，建立食材可溯源体系；实施“阳光厨房”工程；完善餐饮安全预警机制；加强对师生饮食营养搭配的指导；加强从业人员培训和管理规范化。29位省政协委员和8位界别群众代表参加论坛。现场发言踊跃，气氛热烈。乔传秀认真听取发言，并不时与大家交流讨论。省政府有关负责人到会听取意见。省教育厅、省卫生计生委、省食品药品监管局、省农业厅等有关部门负责人作了回应发言。
来源：浙江卫视编辑：高佳晨
中国好声音爆笑笑话笑到你肚子疼精选100句
爆笑笑话笑到你肚子疼精选100句
爆笑笑话笑到你肚子疼精选100句
1、 姑娘：你真的爱我吗？
小伙：我发誓
姑娘：那你用什么表示呢？
小伙：用我这颗赤诚的心。
姑娘：对不起，再见！
小伙：你怎么啦？
姑娘：你是唯&心&主义者，可我是唯&物&主义者。
2、 女：只要有钱，我嫁给谁都行。
男：银行的保险柜你嫁吗？
3、 餐馆服务员在一起聊天。
马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？
这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：&您好，太太，&当她们离开时，我就对她们说：&再见，小姐。&
4、 两位美国人正在西班牙旅游。
一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。
他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。
终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。
画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！
5、 巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。
比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。
6、 一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说：&你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？&
父亲说：&牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！&
7、 &一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴： &你是怎样买赛马奖券的？&
白痴说：&我连续三天梦到&&7&&这个数字，3X7=24，所以我买 了第24号赛马奖券，一下中了。&
众人大惊：&3X7=21，怎么会是24呢？& 白痴也吓了一跳：&真的？这回买错了，下次买21号。&
8、 一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢？ 农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。 您真幸运！ 您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪！现在您准备做什么？ 我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。
9、 我们学校前几天晚上晚自习过后有个女生被绑架了。
绑匪只带了一根绳子，于是绑住了她的手，但害怕她跑掉。
就把她的两只鞋鞋带绑在一起。
后来一个绑匪拿着她的银行卡去取钱，另一个绑匪拿着她的手机给家长打电话去了。
那个女生就把鞋脱了，就跑了&&甲：我嘴起泡了。
乙：我给你买药去吧。
丙：不用买了，我这有肛泰。
画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。
10、 以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。
第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。
隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
11、 想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了&&
12、 有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：丑角先生，观众对您非常欢迎吧？
是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？
确是如此，杜罗夫说，如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。
13、 一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。
那女子于是写下她的问题：我爸爸在哪里。
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：你爸爸在海边钓鱼。
乱讲！那女子说，我爸爸已经去世十年了。
电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ，不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问：我妈妈的丈夫在哪里。
电脑回答说：他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。
14、 古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？
孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？
老头道：不，那太费钱了。
那就用牛车拉吧。
那也费钱。
那就请两个人扛出去吧。
不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。
到底该怎么办呢？
15、 马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？
年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？
你能提供几个国家的时间？马克有兴趣的问。
世界上所有的国家！
哇，太妙了！
那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！
太令人难以相信了！你不介意&&不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！
好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要&&900美元，怎么样？
16、 汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？
约翰：他受伤了，躺在床上。
汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？
约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。
17、 某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。
哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。
笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。
18、 一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：上帝在哪儿？
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：上帝在哪儿？
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：上帝在哪儿？
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：发生什么事？弟弟回答：这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！
19、 两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真难脱。
另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
20、 一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：可否借我几粒米？主人不解便问：喝酒要米做甚么？客人说：这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！
21、 A：&从前有座山，叫做&我真山&。山里有座庙，叫做&我真庙&。庙里有把宝剑，叫什么剑？&
B马上说：&我真剑！&
22、 昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。
正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。
因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。
我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。
好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了&&
23、 我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。
那天她吃着地瓜问：&你们那很多地瓜吧？&
我同学说：&我们那地瓜很多，都是喂猪的。&
24、 &丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！&
25、 她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带桑不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
26、 老板问：怎么回事！
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！
27、 一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：&开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件&&&
阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：&干洗店。&
28、 一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。
强盗对女人说：&我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？&
女人说：&美丽。&
强盗哼的一声说：&今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。&
接着，强盗对男人说：&你叫什么？&
男人颤抖的说：&我本名叫志强，但外号叫美丽&&&
29、 话说17世纪时，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一位皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效。
需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可。嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人，是个老头。
30、 郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。 电梯来了，男生伏在女生耳边说：&今天能亲你吗？&
女 孩害羞地看了他一眼：&除非你能比我先到6楼。&男生拔 腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮 了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。 学弟！学长只能帮你到这了！
31、 今天又到周末了 独自一人坐在价值过亿的车上却丝毫没有幸福的感觉 司机开着车一路飞奔 我无心欣赏沿途风景 心事浩寥，思绪万千： 人活着到底为了什么？ 财富有这么重要吗？ 民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？ 法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？ 正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又到站了！丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！
琼斯：一个子儿也没付。
丹妮太太：为什么？
琼斯：他已成为我的未婚夫了。
32、 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。
33、 女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐，
不满地说：&你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。&
男友回答：&人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。&
34、 饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有1次不着地。
于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。
随后，它的主人也跟上来了&小多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢。&
35、 &一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:&你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。&
司机一身冷汗，忙说:&我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象.&
乘客:&原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?&&
36、 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。
汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！
约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。
37、 有个手臂骨折的农民，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间的高压电塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在抖动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
38、 一只鹦鹉好斗。主人在笼中放入一只麻雀。
结果被鹦鹉打死。鹦鹉说：不过瘾！
主人放入一只老鹰。结果老鹰被打死了。鹦鹉的毛却没了。鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！
39、 &今天哥们对我说：&在公共汽车上看美女,坐过站了&
我问：&有多漂亮?&
他说：&我坐过了四站&&&&
40、 某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：&为何不进?&
女友观察良久，曰：&无从下脚！&
某男：&你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！&
41、 一个富裕人家的门前，来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。
女人说：&我有件事情想和你太太商量。&
主人道：&很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。&
女人笑笑说：&没关系，我可以等。&
42、 有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。
43、 公司招聘打字员。经理问：小姐你有特长吗？
小姐说：有。
经理问：什么特长？
小姐说：头发！
44、 一架正在飞行的飞机突然发生了故障，于是机长对机上的四名乘客说：先生们，我们需要有一名勇士为我们作出牺牲，谁有这个勇气？这时一位德国人站起身来喊了一声&希特勒万岁&，就跳下去了。过了一会，机长说还需要有人牺牲，于是一位意大利人喊了一声&墨索里尼万岁&，也跳下去了。一会，机长说最后还需要一位勇士，这时飞机上只剩下一个中国人和一个日本人了，但那个日本人丝毫没有要献身的意思。要说关键时刻还得看中国人，他大无畏的站起身来，高喊一声&毛主席万岁，中国人们万岁&后，一脚把那日本人踹了下去。
45、 公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗？我一看就知道你是搞装修的，我很想&&&&
小姐一脸！！！！！一脸？？？？
46、 & 有人问农夫：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。这样说来，我该罚你。那人道,我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。那么，我该罚你。那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。
......我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：&来3根羊肉串！&
老板蒙了：&几根？&
我又伸出3个手指说：&4根。&&
47、 绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！
警察：可是我不认识她呀！
绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。
48、 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
49、 小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。在她往左看后，请往后看。她往后看后，请往右看。在她往右看后，请往上看。在她往右看后，上厕所，请勿东张西望。
50、 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮，就问商人：鹦鹉会说话么？
商人说：当然！不信？你握握它右脚。
那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：你好！你好！
那人很高兴。商人又说：你再握握它左脚。
那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：再见，再见&&
那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：再见，你好。
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。
51、 老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：你是不是识字？老菜惊讶地说：识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？ 在当兵的日子曾听过一个古老的。
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说：你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说：医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
52、 一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？一个哥们说：那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说：今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说：到酒桌上你必须说：那还用说。傻子说：那还用说这句话我记住了。
到了酒桌，开始点菜，服务小姐问：谁点菜？只听傻子说：那还用说。小姐问：要什么菜？傻子又说：那还用说。一哥们指着傻子说：这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱----那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧。
于是，小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了，一个个往外走说：上卫生间。小姐一看只有老板，拿来菜单说：请买单。傻子还是那句话那还用说。买单？那还用说。
53、 一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：你结婚了吗？
小姐：还没有。
男人：那你有孩子了吗？
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：你有孩子了吗？
妇人：有两个。
男人：那你结婚了吗？
54、 某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
55、 有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！
56、 张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。
57、 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：&你放屁了！&
科长说：&不是我放的&&
不久科长被免职，局长在会上说：&屁大的事你都担待不起，要你何用？&
58、 姑娘：&好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。&
男孩：&是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。&
姑娘：&小时候，我很喜次撒谎。&
男孩：&&&&
59、 部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！ 老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！
邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：&你姓什么？&男孩说：&我姓魏。&
对方的语气很不客气：&魏什么？&
男孩更紧张了，结结巴巴的回答：&我也不知道为什么？我爸爸也姓魏&&&
60、 一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。
61、 房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。
房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
62、 张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道：猪，猪。
张某回过头来，气愤地说：猪还有聪明的呢。
63、 从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这&令尊&二字是什么意思？
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！
64、 一女个子很矮，但很擅长交际舞。
一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。
那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？
她同意了。
随着幽雅的音乐，两人忘情了&&
&小姐，你的腰好细啊！&男的夸奖道。
女的没说话。
&小姐，你的腰好细啊！&男的又说了。
女的还是没说话。
那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼&&他正搂着那女的脖子！
65、 侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。
顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。
66、 一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人？乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。
67、 冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
68、 三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。
于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，回家去取伞吧。最小的乌龟说，如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。我们不喝，另外两只乌龟答应说。两年后，大乌龟对中乌龟说，好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。正在这时，一个声音从门外传来，你们要是喝了，我就不去。
69、 婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。新郎立刻大声回答：我也愿意。
70、 公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。
上台前，科长鼓励大家说：&你们要像我一样镇定，不要紧张。&
于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
科长亲自报幕：&下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!&
71、 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
72、 一男子突然内急，便偷偷在路边小便！
一妇女经过，见后责问道：&你怎么可以站在这里小便？！&
男子不好意思的答道：&我又不是女的，难道要我蹲着小便？！&
73、 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：相好的，一起散步如何？你好大的胆子，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！
那么，乞丐说，你在我床上干什么？
74、 一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。
请再给我6袋卫生球。她对店员说。
店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？
是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
75、 1、一男中了五百万大奖，找到女友说：&亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！ &
女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：&尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！ &2、a：&兄弟借100块钱来我急用。&
b：&你信誉不好我怕你不还哦。&
a：&不还我死全家。&
b：&好吧，给你，不用还了&3、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：&这活，只能我们男的来干，你们&&&
还没说完，啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说：&对，我们不经摔。&4、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。
76、 一位经理对职工作自我介绍，他说：我叫笑死人（肖士仁）。
服务员端来西瓜，他又说：你们吃大便（大片），我吃小便（小片）。如果不够，我在让服务员去拉（拿）。
77、 还是我啊，（美女+我7705554）一天，一个村儿的乡长来城里开会。一到城里刚吃口饭。在哪闲溜达，就不知道干点啥好啊？但想起来村儿里有很多人说，城里的漂亮MM很多。一看，还真多。他就在哪噶数。1.2.3.4.5.6.&&数着数着，忽然来了个小伙子，小伙子一看。尻，这傻B农村人在哪数什么那？那小伙子过去哼哼地说：你，干什么那？农村人说：俺，俺，俺没干啥啊，就数数美女。咋啦？小伙儿一想，这傻B农村人。玩玩他。就说：我是税务局的。你数到多少了？农村人说：我&&我&&我就数了50多了！怎么着？小伙说：那你交5块钱儿税吧。说完，农村人就给小伙5块钱。小伙儿就走了。然后农村人想里想，操的，都说我们农村人傻？我看他妈的城里更傻。我刚才都他妈的数到60多个美女了。
78、 王老板回到家，酒气熏天。几次快要吐出来了，但都他又咽了回去。他老婆见了，就对他说：你要是想吐就吐出来吧，那样会好受些。我想吐，我就是不吐，一瓶路易十六，花了八千多块钱呢！
79、 1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？ 答：在他身边游来游去。。。2、a：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
b：好样的。
a：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
b：好样的。
a：你呢，近来有什么进步？
b：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说&好样的&。3、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？
80、 阎王爷说：你说哪个人不想多活两年，长命百岁？可就是没有给我上供的！
谁要是给我上供，我一定让他多活几十年、几百年、几千年、长生不老。
都明白这个理，就是不给我上供。我才需要转岗呢！
81、 财神爷说：你们一个个没钱的时候想起我来了，发了财的时候，你们就去大肆挥霍。有几个在发了财的时候想起我来了？
再说，都想找我发财，我的钱财从哪儿来？不行我就不干了，我也要求转岗。
82、 迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯先生十分懊丧地说：唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！
83、 贝尔被人称为最乐观的人。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！
没关系，它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系，今年反正是歉收年。
哎呀，水淹到你家的窗户了！
太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！
84、 &一个女吸毒犯被抓到警局，警察看见她的手上有刺青就问她&你干嘛把你男朋友的名字刺在手上？他叫小良是不是，啊...是不是...快说、说...他有没有吸毒....快说&，只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说
这是&&恨&&字啦....
这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!&
85、 病人：&大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？&
大夫：&你梦到什么梦啊？&
病人：&我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。
大夫：&门上有什么？&病人：&有一个&拉&字&&&
86、 一个喜欢装X的人来到五星级饭店
问道：&你们这里有三尺长的龙虾吗？&
服务员：&先生，请等一下&
几分钟后&&
服务员：&对不起&&&
客人：&一猜你们这种不上档次的地方就没有&
服务员：&实在对不起，三尺五的行吗？&
客人：&&&这样吧，给我上盘青椒土豆丝。&
87、 在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。
天哪！导游员大叫一声，那可是一个17世纪的花瓶！
谢天谢地，那游客松了一口气，幸亏不是新的！
88、 一农村老头，在天安门找不到厕所。看到人民英雄纪念碑以后，急忙跑到纪念碑的背面就要解手，警察上前干预。
回家后，人们问：北京好不好？！老汉说：好个什么？我憋了几个小时，刚说要解手，谁知，一掏一个警察。过了一会，一掏又一个警察。
89、 这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。
你这是杀老鼠啊？我怎么看着像是养老鼠。
知道守株待兔不？我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？
90、 &奶奶，你会唱小星星吗？& &会啊！ 那你唱给我听啊？& &好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！ &
91、 昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：&恩，你妈妈没骗你，听话。&结果&&结果里面两人都哭了。我做错了什么？－&
92、 一女同事姓&谢&今早，一男同事跟此女打招呼：&早，老谢&。此女反应极大，大声怒斥：&把&老&字给我去了！ &。男同事改口：&早，谢。&有一天我突发奇想想研究研究电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说：&你若安好，便是晴天。&我心想：&老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。&谁知道老爸又补充了一句：&你若安不好，老子打死你。
93、 某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。席间，一女孩问他是否喜欢莎士比亚，他说：喜欢，但是更喜欢wsike。众人哑然，回到寝室，其室友对其说：你真蠢，谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。
94、 公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。要钱的那些人争辩道：虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？
95、 某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：&对不起，我去方便一下。&
老外不懂这句中文，问翻译：&方便是什么意思。&
翻译说，就是去厕所。
老外：哦......
参观结束，厂长热情的对老外说：&下次你方便的时候一起吃饭！&
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：&我在方便的时候从来不吃饭！&
厂长：......
96、 一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：&为什么你要揍那个卖糖葫芦的？&烫发师傅说：&我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！ &
97、 一天晚上，两个女的在床上睡觉 一个女的在上网聊天 另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音&我滴个乖来，这么响&
98、 一个县官根本不识字。每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！
99、 一个穷人去吃面，到店中问老板说：清汤要钱吗？
老板说：不用钱。
穷人说：那我要一碗清汤。
老板当然不想端给他，便答：清汤一碗二十元。
穷人便说：那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。
老板于是照做。
穷人便把汤倒入碗中，答：汤还你，退我二十元。
100、 农夫和学者同乘一舟，航行在河中。闲着无聊，决定做猜迷游戏。二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。农夫道：什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？学者苦思不得，遂付给农夫十元。转问农夫谜底，农夫道：我也不知道。并找还给学者五元，学者愕然。
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