女朋友晚上跟追她好久的男生出去手机关机几个小时还撒谎骗我说跟她女朋友在一起被我抓到了我应不应该打她_百度知道
女朋友晚上跟追她好久的男生出去手机关机几个小时还撒谎骗我说跟她女朋友在一起被我抓到了我应不应该打她
并且是我女朋友主动联系的人家
提问者采纳
打吧，这种婊子保护她迟早反被她将一军
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其他12条回答
该怎么办就怎么办，男的动手打女的实在是没道理淡定吧，把话说明，又没损失什么！先搞清楚什么状况
打人总归是不对。但是凡事都有可能，一是你女朋友说谎只是怕你多想，他是真的爱你，主动联系追他的男生要表明自己的立场让他死心不会影响到你们以后的生活。二是你女友作风有问题你要慎重选择，有些事早断早好
个人意见，现在质问她，你得不到真实的回答。你问问自己她在你心中的地位，看看你在她心中的地位。当你心中有了答案在去选择放弃与挽留她。是人都有糊涂之时。有些事是可以原谅的。笑问一句你可以问心无愧的说一句从你俩确定关系之后你就没有过背叛吗？可以保证之后的一生也不会背叛吗？
起码我俩确定关系之后我没有背叛过她
别人说什么都是给你的意见，因为别人没有经历过你的事情。你现在需要冷静的问问自己内心真实的感受。假如他背叛了爱情，他对你的爱值得原谅吗？在这件事情上你有错吗？静静的回忆静静的去感受。
你是男是女
打人就不需要了。淡定点，感谢她的愚昧，让你认清她吧
凭啥要打人？还没结婚就这么霸道！
你是女人吧
是的，如果是我就和你分手。千万不能打人。你是东北的吧？有竞争者，要展示自己的实力，不能凭武力。
如果要是男的会主动提出分手你都跟别的男的出去了还要你干啥
不打，知道她是荡货就清醒点吧
还是问清楚，是个男人就不要打女人
都这样了还问结果很重要吗？你是女人吧
是女人那又怎么样，实在不合适就分咯，
一看你回答就知道你是女的
不能打人！应该用言语劝说女友回到你身边！
问清楚，确定的话玩玩就算了吧！
不是好女人
问题挺严重的，千万别动手
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爱穿豹纹的妹纸伤不起啊，我承认，戳中笑点了。。。
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静。
世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个iphone的；第二种很单纯，要个iphone的就可以了；第三种很现实，不要别的，iphone就行……
平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！
平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费。。。
刚打一辆车，上车后的士师傅突然自言自语：我唯一的生活，就是在一条别人帮我决定的拥堵的路上，等待自己生命一点点的流失，换取这一点点我都不知道有没有意义的前行。PS：这货不是的哥，是作家吧！北京的出租车师傅各个都不一般啊。
爷爷遗言：我……我恨《最炫民族风》…
自IT男说《那些年，我们一起下载过的女孩》后，涌现了工商系《那些年，我们一起经营过的女孩》，地质系《那些年，我们一起野战过的女孩》，化学系《那些年，我们一起实验过的女孩》，汽修系《那些年，我们一起修理过的女孩》。。。最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》。。。
和一群哥们吃夜市...哥哥哥哥！酒过三巡，一个哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，掂着酒瓶大吼一声！谁敢惹我！另一个也喝大的哥们一下子站起来。（更彪悍）说我敢惹你！然后光膀男兴冲冲的走过去把手往彪悍男肩膀一搭！满脸怒气的吼了一句：....谁敢惹我俩！！。夜市老板都笑喷了。
公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。今天洗手的时候，我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语：“哎呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼，一本正经地说：“要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛......”
谣言止于智者，聊天止于呵呵
刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走(￣^￣)ゞ
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
同学问我童话第一句怎么唱来着…………我：忘了…………同学：啊！！对！忘了有多久…………
学校公共澡堂，没有架子放篮子之类的用品，篮子都放自己旁边的地上。涂发膜，潘婷的小圆盒，只能放在地上，蹲着往头发上涂&&呃，肚子略疼，有气， 想悄悄放掉，然后没控制好，噗一声，连带出来一块粑粑啊啊&&抬头看周围女生似乎只闻其声不见粑粑，我假装淡定起身偷偷把那块踩在了脚下&&（不是我稀 的）想趁装若无其事一样开淋浴冲冲应该就好。拿卡的手还没碰到感应qi，背后！有人拍我！然后那个人说！同学！你踩到屎了！！她告诉我我踩到屎了有木有！ 囧&&你看我现在很淡定的跟大伙说，我才不会告诉你这阴影让我现在都没敢去澡堂洗澡都是打热水在厕所洗！我是有多怕某天去澡堂会有人在我身后指指点点说， 那个人在澡堂拉了一块粑粑还自己踩到了哦！同学！你能不能不这样善良！
同学问我童话第一句怎么唱来着&&&&我：忘了&&&&同学：啊！！对！忘了有多久&&&&
全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
大学时，一次周六晚上去自习，人很少。 学 到一半想放P，抬头看看，教室很空旷，前面没人。左右转头，发现都没人，教室就我一个，于是没控制，自由放，巨大声。然后GC了，我忽然听见正后方有噼里 啪啦收拾的声音，回头一看，有一姑娘，坐在我后一排，正后方，处于我巡逻的盲点，并且距那个P最近、角度最直接。。。。。她书都来不及装回书包就跑出了自 习室。。。。。后来哥们再也没去那楼自习过。。。。。。
我上学时班上一对兄妹，哥叫 卜秀刚 妹叫 卜秀娟 一上是背景！！！！ 话说这日是老班的课，老班看到卜秀娟不在，就问下面的同学她去哪了，可不知道老班是大脑短路了，还是怎么了，问了句&铝合金去哪了？&同学们都没反应过 来，随老班又说了句&卜秀刚，你妹妹铝合金人呢？&全班醒悟！从那以后，班上的人都忘记了卜秀娟的名字了，只记得她是不锈钢的妹妹铝合金！！！
从外边吃完饭回家，进了电梯，电梯里就我和一老婆婆，电梯上升的过程中，老婆婆崩了一个特响的屁，我戴着耳机装着没听见，毕竟是老人嘛，还是得尊重的，这不是gc，gc是老太婆撇了我一眼后开始狂轰滥炸，啪啪啪....啊啪，最后一脸享受的出了电梯，留我在电梯里疯魔乱舞
班主任告诉我们一个大型考试的大BUG，就是无论这题会不会都要写得自信且字迹工整好看。给批卷老师造成一种&好学生发挥失常&的错觉，这样一定比原本能高出几十分来。本人屡试不爽。
尼玛本人异地恋，出国五年回来，女友抱个孩子还接我，都一岁半了......我还天天打电话腻歪 想想就恶心，不糗但窝囊啊....
小时候喝母乳差点被饿死& 因为 我妈不知道她没奶水
之前和一个有好感的女生约好吃饭逛街，认识很多年了，被拒绝过。现在大家都单身，想乘机表现一下自己。吃饭逛街一切都很顺利，自己感觉一切都向好的方向发 展，直到MM说要上厕所，我自然很绅士的帮MM拿包站在外面等着。等MM出来发现她神色紧张，我忙问怎么了。MM说她好像大姨妈来了，很不舒服。我顿时觉 得机会来了，想展现下男人的一面，照顾MM来博取好感。但是MM坚持让我先走，自己想休息一下就回去，不想让我看到她不舒服的样子，怕尴尬。我一再表示没关系MM都不肯让我陪她，只好答应MM先走。刚刚走下楼就觉得太不男人了，马上跑到隔壁药店买了药，又在便利店买了杯子倒了热水，飞奔回去。MM已经不 在那里，打电话给MM，MM说好多了已经回去了。我失落得拿着还冒着热气的杯子转身离去，正在咒骂自己太不会把握机会，结果&&在一家餐厅的靠窗位置，看 到MM跟一个男人有说有笑的吃着东西。我默默得吃了买来的药，喝掉热水。耳边回荡着那句我已经回去了，已经回去了，回去了。然后，就没有然后了
1 有一次我在学校听了个很好笑的荤段子，回家之后不知死活讲给老妈听， 结果老妈乐得够呛，之后看了看我严肃的说：&一小姑娘怎么不学好呢？！& 然后我心虚安静了5秒钟，看俺娘把手机拿出来，淡定滴说&& &还有吗？都给我发过来，我转给我们同事去。&这次换我不淡定了&&
2 还有一次俺们三口逛街，偶遇一老外正茫然的盯着地图和路标， 我妈想都没想冲到人家跟前就说了一句：&傻了吧？迷路了吧？& 然后转身走了&&我们就满脸黑线的看着那老外哭笑不得的石化&&
3 第一次带老公见家长，老公皮肤很黑，我白，老公性格闷骚&& 我提前跟老妈打好招呼了，说我男盆友有点黑啊，你做好思想准备。 结果当老公进来之后我妈看了看他，说：&哪黑啊，比非洲人白多了&&& 老公囧，注意刚才那是省略号，真正高潮是后半句： &你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊？要是生出个奶牛可完了& 我们彻底凌乱&
小时候特贪玩，家里堆了各种玩具包括布娃娃弹弓小手枪等等，某日邻居亲戚家的小男孩来玩，非抢我的布娃娃，小盆友么，即使是不喜欢的东西 ，有人抢立马玩具身价就暴涨了嘛，于是二人僵持不下，他是男生我没抢过，怨念！忽见小男生穿个开裆裤小JJ露在外面，心里恨恨道：让你抢我娃娃！ 然后毅然扑上去，用力咬住了他的小JJ。。。此后他爹妈每回见我都说他们儿子小JJ又痛上医院去了，我得负责啊！
前几天他去相亲,因为路上塞车,去的时候女方已经在那个茶楼里等着了,他是舅妈陪着去的,女方是婶婶陪着去的,坐在位置上时女方一直在玩手机半边脸被挡住, 但感觉很是清秀,再看那身材.口水那叫一个流......双方家长就在那里互相说着双方的情况..说完就一起走了..把他们两人扔那里,于是他鼓起勇气向 女孩问道:"你..你..叫什么名字?" 惯例高潮来了..那女孩把头抬起来,刚准备说名字,他一看他的脸脱口而出:"张筱雨?"........... 女的立马脸色一变,挺起胸说道:"张筱雨有我的大么?".......然后...... 就木有然后了......
我们学校军训服装一直没有变过，除了腰带就是一身绿（不是迷彩），每天穿着训练感觉特别扭，不过幸好伙食很好，训练完毕我们就去食堂领一份固定的饭菜－－一 般都会有肉和鸡腿& 今天新生军训我惊奇的发现他们的服装换成了海军迷彩，走起来特帅。我就跟监督军训的辅导员说&牛老师，今年学校够人性化啊，发的服装这么帅，想当年我们， 啧啧&&，辅导员乐了&不是学校人性，是每年都有往届的学生穿着军训服去食堂吃白食，尤其是去年，新生的鸡腿都被偷着领了&&
话说一次老师在印度乡下,赶火车回市里,巨渴买水果.遇到卖橘子的,遂上前挑了几个好的,秤好准备带走,那印度阿三答道不带走,只可以扎汁带走,靠又没有瓶子怎么带?墨迹半天不行,老师无奈走了.遇到个台湾人,问老师发生什么. 高 潮来了,老师告诉他原因.他说走我领你去买.他们走到摊子前,只见那台湾人一脚踢翻摊位,然后hll来了句"you know?(你知道 吗) we are japanese !(我们是日本人)然后装了两袋子橘子扬长而去,留下那阿三一脸茫然,p都没敢放.日本人----吃东西从来就没 给钱过!!
下 班时段的公车开的飞快，车上挤到我都没抓的地方，突然紧急刹车眼瞅着我就要被悠出去了，情急之下伸大手抓住一物，发现也不太牢靠，但也止住了我悠出去的趋 势。站稳后在看手上抓住的物体，赫然是一颗美女的头，透过指缝一双美目透漏出恐惧和愤怒，而且人已经被我从座位上拉了起来。
一同事今天一直精神不振，午饭的时候给我们诉苦： 说她一起租房子的一个女孩子，刚失恋，无处发泄就想学人借酒浇愁，又不敢在外面喝怕真醉了出事，就拎了一提啤酒回家。
两瓶喝下去，就开始叨叨：&你说我哪里不好啊你说，我会做饭会洗衣服该干的都会我还能生孩子，啊，你说说，为什么。。。& 再下去一瓶，开始四处抓狂着找手机，非要给那男人打电话，号都没拨就开始对这电话哭号：&老公我错了我还爱你你说什么我都改求求你回来吧你为什么不说话为什么不理我啊啊啊&&& 涕泪横流半天，又突然变脸：&你TM真TM不长眼，我这么好，你TM都不知道珍惜，我告诉你，TM你早晚后悔！后悔死你！！& 就这么，一会哭一会骂，折腾好久，这MM喝下第五瓶后终于睡了。同事松口气也刚想洗洗睡觉，MM开始哼唧，脸通红，浑身小疙瘩，丫的，怕是酒精过敏，赶紧送医院了。结果医生一查，囧，竟然有了身孕&& 同事这个崩溃啊，赶紧打电话让那男的来了。那男的一听怀孕了，态度也不错，跟着照顾大半夜。 早上，要彻底检查身体，就给那MM弄醒了，MM抬头看见床边那男的立马翻脸，让他滚滚滚，那男的哀求啊道歉啊，最后俩人抱头而哭。
同事小松一口气，总算做了件好事。医生进来了，看了俩人一眼：&你怀孕才三个多星期，不能太激动。& 此言一出，俩人脸色齐齐大变。。。那男的出差一个月，两周前才回来。。。
好吧，这个热闹的世界，我无语了。女孩子到底是要保重自己，爱情不是全部，男人也不是一切。自尊自爱自强，相信什么时候都错不了的。 祝一切都好吧。
记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢？！。。。”
观众质疑《泰坦尼克号》中Rose裸身让Jack作画的露点情节1998年在大陆上映时没有被删除，2012年上映却被删除，有网友给出了最合理的解释：“这是考虑到3D电影的特殊性，担心播放此片段时观众会伸手去摸，打到前排观众的头，造成纠纷，所以这点坚决不能露!” 童鞋，今晚你将和谁一起看？
朋友坐公交车晕车，胃里难受，过了许久跟我说：你等会我跟司机要个发面饼去。我一愣问他干嘛？他说：我给你做一披萨ooo然后我就果断不吃披萨了
来学校没带铺盖，借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片，决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久&是的，他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单，一脚把他踹倒了！
过三八，某化工大学某班全班四十几个男的一人出100给班里唯一一个女生买了个iphone 4s！
女朋友现在是实习老师，她告诉我头几天给小朋友上课，有个调皮的男孩子老讲话。她实在忍无可忍一脸黑线跑过去＂你怎么回事＂结果那倒霉孩子直接扇起自己耳光＂奴婢该死！奴婢该死！＂顿时全班雷倒，电视剧看多的孩子上不起、、、
今 天哥们去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员扫了半天一袋面粉扫不上,说,先生,下次再买吧?&不成,凭啥啊,你再扫几次&,还是不成,收银 员问我在哪儿拿的面粉以后去查价格,不一会她气喘嘘嘘的回来说,先生,我们超市没这种面粉,你把我们面包房的面粉给扛过来了&
听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了。今天我到街上去学了一回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。
前天给女友（前）打电话，不接，打多次，未果。最后和宿舍基友打台球，发现邻桌妹纸的身材很眼熟，过去一看，尼玛，一男银抱着我女友教她打台球呢！！！！哥瞬间就石化了。。。。。。
话 说贱狗真的多。我家也是。因为是中型犬 冬天在家洗澡怕感冒。遂送到宠物美容院。宝贝特别怕吹风。疯狂挣扎 怎么也抓不住 就听工作人各种威胁 什么妈妈走了不要你了 再动我们要吃带皮狗肉了 都没用 最后只好哄它说 吹好了给罐头吃 宝贝淡定了一会 刚要吹 它又挣扎 工作人员赶紧加了句 送你吃 不要妈妈钱。宝贝立马乖了有木有。吹完也没动一下有木有。吹完。工作人员一边给宝贝拆罐头 一边感慨 这孩子太鬼了。 哈哈。
中考前的那个假期我爸妈叫我在家看书 二老要上班 我被同学诱惑出去踢球&下午手机响 我爸打的 我还找了个特安静的地方接 我爸问我干嘛呢 我还挺大胆的说我在家看书呢 我爸说 我现在在家等着你 5分钟回不来腿给你打断 泥马 这不是GC 我立刻说 我错了 我马上回去 我爸说 你小子果然跑出去了啊 等我下班回家收拾你！还带诈的啊！
十二岁的臭小子上课摸女生屁股，被我吼了一句竟然吓尿了裤子&&现在我写书面检查中，被家长找中，工作能不能保住还不知道&&
大 学里最仇恨的就是当自习室满座，只能去教学楼找地儿的时候发现一对X男女独占一个教室，各种恩爱就是不学习。话说姐几个午睡后游荡到教学楼找地儿，发现偌 大一个教室只坐了一对情侣，正当我们在门口商议是否要顶着压力进去的时候，那女的居然冲过来把门从里面锁了。（教学楼比较老，门里面有插销，门外是两个铁 环，晚上物业会去挂锁的那种）怎么办好呢？姐几个当然不能跟这种货色一般见识，我们只是顺路去厕所找了根铁丝插在门外的铁环上。听着回荡在教学楼里的拽门 声，心中分外舒畅。
朋友坐公交车晕车，胃里难受，过了许久跟我说：你等会我跟司机要个发面饼去。我一愣问他干嘛？他说：我给你做一披萨&&&然后我就果断不吃披萨了
你有没有这样的同学，哪怕你吃一袋方便面一个梨子一筒饼干一包薯片，他也要尝一口。
公司三八节给女同事发了水果篮，其中有香蕉、苹果什么的。&刚才，就刚才，一女同事拿了一把香蕉过来问我吃不吃，我刚好肚子饿就拿了一把放在我桌面上。&这时候另外一个女同事过来了，说：我也要，我要吃香蕉。。。&基于糗百的经验瞬间XE了，于是随口应她：那跪下咯。。。跪下咯。。下咯。咯。。。&那MM瞬间脸红，她一脸羞涩的说我不跪，然后羞涩的掰下一根香蕉后跑了。。。&其实我，我只是想说跪下求我来着。。跪下求我。求我。。我。。。。。。。。
去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看.....
我 一朋友的事：有一天晚上朋友突然接到电话说他爸在路上和人撞车了，吓得朋友赶紧到了出事的地点，却看到他爸安然无恙的蹲路边等着他，路中间停着一辆货车和 朋友爸的自行车。货车司机很生气地说朋友的爸爸骑着自行车径直撞到货车上的，还好司机刹车及时没有酿成大祸！这时朋友的爸爸很委屈的说&货车上亮着2个 灯，我以为是两辆并排骑的摩托车，想从这两个车中间穿过去呢&&&
我们老师说：如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。。。
那年那日高考体检，一组男生脱光，只穿了内裤一条。其中一男生皮肤通体较黑，医生问：你怎么这么黑？答曰：我比较喜欢运动。 这时医生让把内裤也脱了检查，这哥们一脱，惊艳了，医生说：看来你比较喜欢裸体运动呀？！ 笑死我们了
家有可爱老爸一枚。昨晚斗地主老爸输了，被迫答应今天早起去买油条，早上我起床赫然发现老爸还在睡觉，我说爸爸，油条呢？爸爸在被窝里羞涩道:还在街上&&
某 购物广场独自逛街'''饿了'到快餐区买了碗馄饨'割呀。吃了两口发现没拿汤匙'快取'回来继续吃'发现对面一男直勾看着本小姐'不理会'继续吃'心里有 点小高兴：生完宝宝还是魅力依旧嘛'余光发现他还在看'欣赏也应该有度吧'于是说到：没看见过别人吃馄饨啊！那哥哥淡定的说到：看见过'但没看见过别人吃 我馄饨！啊'''''我一脸的糗啊'''有木有
朋友女朋友90后女子，背景完毕。他们小两口吵架，他女友赌气回家。朋友气消后电话里求她回来，还说答应给她买新衣服，她表示还是不回来。百般祈求后，她终于松口了，条件不是几千块的衣服，而是年费黄钻！
同桌抄我数学作业之后被叫到办公室，回来后苦逼这一张脸，说，我把π抄成跟号1了卜知道谁家倒霉孩子天天一大早就在阳台上很大声地背:&1+1=2，2+2=3，3+3=4&&这肯定是体育老师教的。
和 伙计玩真心话大冒险，（手心手背）轮了几次，终于B友光荣中奖，，，大家伙一致表态让这家伙问美女穿啥内裤？B友在街上物色了一个打扮比较妖娆的女子，遂 上去搭讪：&一分钟左右&&&B归，啥话没说就问我拿了二百块钱，转身走那女的身边，在俺们膜拜的目光下和MM走进了附近的宾馆&&&&
窝在心里三天了，不吐不快&那天本来老表要去给人接新媳妇。&结果临时有事不得闲去。&让我开车去的-----------还是当花车。。。&当车开到县城的时候，眼前的道路越来越熟悉。。。。最后停到了那个熟悉的不能再熟悉的门口。。。。。。。。。。。&然后在一阵喧闹过后-------她上车了...&那个时候的我心里正如火烧&新郎说话了：&哥给你个烟，等会咱开慢点&.......&我说：&好，好。慢点，慢点。&&她看了看了我。很惊奇、、但是没有敢说话。。&我也没吭气。&这大喜的日子。。我想我还是别找事了。。。&送到饭店。。。新郎还一个劲的拉着我留我吃饭。。。你们说这饭咋吃？？？？？？
只有在火车站排队的时候才能意识到自己是龙的传人
两会大纲：不要在。。。。不要。。。。不要！大力。。。。大力。。。大力。。。！深入。。深入。。。深入。。！还要。。。还要。。。还要。。！
昨 天和刚追到手的MM去逛街，途经校门口一米九的一位壮汉向女友打招呼，本人嘴残问了句：谁啊？女友答曰：你前辈，本人毕恭毕敬的说了句：前辈好！（心想应 该是快毕业的学长吧）今天上QB赫然发现一条匿了的糗事大概内容如下：＂昨天在在校门口看见前女友和她的新男友，隧上前打声招呼，她男友问我是谁，此女答 你前辈，可笑的是那SB男竟然真的问了声前辈好！＂。现在才明白昨天她所谓前辈的深意，学长不光是学长啊有木有！
一个男生发了条微博，说胸大的女生都是末梢神经坏死， 然后这个男的上了大号，关注了每个骂这个状态的女生～
我想到我小时候的悲惨往事，小学时候爱看七龙珠，一个同学骗我，每天做一百个冲击波，一年后，就会发出真正的冲击波，可怜我每天晚饭后坚持一百个，直到我上初一我才意识我发不出来。。。
最 近减肥.晚上和女友回家，途径路边摊有卖鸡蛋饼，我央求女友给我买一个，女友死活不肯，说吃了鸡蛋饼会长胖！好吧，我忍！晚上夜深人静，我百般挑逗下，女 友就犯了~~你们懂的！正在你浓我浓的时候，她说：&早知道你要用力气，就该给你买个鸡蛋饼！&啊啊啊啊啊！我瞬间软了有木有！！！
差不多是雷锋日了，大家要多做好事啊&&&勿以恶小而为之&勿以善小而不为&看见老婆婆过马路，要扶&看见小孩子做坏事，都劝&看见小姑娘没人泡，要上&最重要的是，做为一个有jj的人，不能跟女人抢男人
去一公共wc，恰逢一好久不见老友从里面走出来，打了招呼握了手。心里鄙视，这小子手没擦干，把我的手弄的湿漉漉的。 走进去，想把手洗一下先，拧开一下水龙头，水龙头居然是松的，基本上，停水！
昨天男朋友在自恋，说他自己是英俊型的。然后我就问他那我是什么型的，结果这货来了句&&&你是椭圆形的&&&胖妹子伤不起啊有木有&&
背景 刚刚看新闻国家准备出面值1000的人民币。老公幽怨的来了句，以前还可以数数，以后工资就只剩三张纸了
今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱 ,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆 。
本人早产，源于老妈干活的时候把绳子缠腰上了。四岁跟老妈去澡堂两次掉澡堂池子遭溺水。五岁跟老妈出门倒垃圾，摔倒，秋裤掉了露出白花花屁股,被暴打。长大后问老妈当初为什么打我，老妈说＂怎么 原来你不是故意把裤子脱了撒泼？＂...六岁坐老妈的自行车被挤脚,老妈以为碎布条缠住轮子遂用力磴之，本人脚烂之...7岁从老妈自行车上摔下,后脑勺着地,老妈下车抱肚子狂笑..8岁老妈给拉羽绒服拉链挤到下巴肉肉，至今有阴影，打死都拒绝老公善意地帮拉拉链..9岁老妈陪我玩水战，注射器针头射出不偏不倚直飞我手心..等等等等...以上事件大部分都被老妈威胁不准告诉老爸.要不是有个细心医生老爸，小女估计活不到现在。
早上我从网吧钻出来，沿着路走，走到一辆黑色汽车旁边的时候突然旁边两个大叔把我推进车里，我来不及叫，一个大叔把纸巾塞到我嘴里，开始揍我，旁边另一个大叔放风，我抱着头挨了十分钟打，都要痛哭了。他 把我嘴里的纸巾扯出来，问我：&小子，知道我为什么打你不？&我很胆怯的说不知道。他抽着烟，一手按着我，说：&我是你女朋友爸。&我愤怒了：&你女儿都 大学了，我耍朋友还要挨打。&又挨一耳光，他说：&我每天都要查她的开房记录，从来没有和人开房，上个月你和她开房那天我就差点没睡着，忍了。我昨天晚上 查到你和另外一女的开房，你就是欠打，今天查到你在这个网吧，我马上就来了。&又给我几耳光。&苍天啊，昨天晚上我和女朋友看电影去了，突然想起来早上出来上网的时候朋友把掉在宿舍的身份证给我，就说昨天身份证在朋友那里。他愣了愣，打了一个电话，之后摸出烟，说：&小兄弟，你抽烟不？&现在在他家里，女朋友给我上药&&
话 说同事狗狗是个四个月的拉布拉多，纯黑，故名大黑。大黑三个半月来同事家，粑粑泡泡都认准客厅了，同事各种教，每次都是在他在客厅粑粑尿尿后训一顿，然后 抱到厕所里摁在那里摁一会儿。结果大黑现在学会了：还是在客厅粑粑泡泡，可每次粑粑泡泡完，都特乖的去厕所坐一会儿。。。
一 日， 男朋友带我和他们同事吃饭。席间，男朋友一同事忽然严肃的对我男朋友说，你身上怎么有根头发，好象不是XX（我名字）的，这时所有的目光全集中到姐身上来 了，都想看我们笑话啊。在这千钧一发之际，姐说了一句：这奇了怪了，我妹妹中没有这么短的头发啊，倒是挺象嫂子（那男人的老婆）的头发的，说完那男的一脸 黑线啊。整个场面被姐HOLD住了有木有。
今儿有事出门坐出租车，上车后习惯性跟司机师傅说道：＂师傅有急事稍微快点。＂只见那哥们蹭的一加油门连闯了两红灯开的跟玩命似的，姐姐我不才吓得当场脱口而出＂也不是很急的事＂~~~
我一朋友的个性签名：打小就盼着一群美女组团去我家门口骂我不是人，可现在她们都跟我说我是个好人......
有没有试过，晚上就你一个人在公交车上，广播里突然响起：&车上人多拥挤,请注意保管好您的财务。&什么感觉?
有没有在雾气蒙蒙、人多的一B还不报站的公交上拿GPS定位以确认到目的地的有没有。
每到夜深人静的时候我都在思考，当初来到地球发展是不是一个错误。。。
我侄子今年20个月大。过年我哥带侄子回来，我哥道，磕一个。我侄子跪地磕了一个响头。我哥又说要钱，孩子伸出双手，好吧，此情此景大人也不好意思不给，纷纷掏出钞票。我哥又道，给爸爸，侄子屁颠的跑来把钱塞他爸兜里了。这孩子，送马戏团训练的吧！才20个月。&小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。 我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
话说当年上大学，有个曹老师教发电厂热力部分。曹老师有一超级优点，就是不喜欢给学生不及格&&讲两个他的小故事&1、有一次上课，只到了12个人（选那门课的有40个），到场同学拍着桌子喊&点名&，曹老师说：&你们这种想法可不好啊！人家不来上我的课，说明有比我的课更重要的事情要去做，怎么能强迫人家过来呢？&&2、 考试前最后一节课，大家都来了，曹老师显然很满意，然后在黑板上写题目，说这15个选择要考10个，这10个名词解释要考5个，这3道大题要考2个&&这 还不是最夸张的，最夸张的是，写完了题目，他转过身来对大家说：&大家不要怕可能过不了，我的要求很简单，不要交白卷~~~我的教师生涯只有两个学生没 过，都是交白卷的！你们知道吗，有一次，一个学生的成绩已经五十几分了，我批卷的时候在想怎么给他找点分，看到一个名词解释&热力系&，他写的是：有这么 一个系，系里的学生学的是热学和力学，这个系就叫热力系。我想，至少明白字面的意思嘛！给分，过了！&台下爆起长时间的掌声&&
准备去考四级了，到了考场一看，准考证丢了，好在我带了身份证，本来可以考，可是悲剧是，不知道几考场，我默默地在三十多个考场穿梭，终于到了九点，然后默默地回宿舍了
我就是山西焦煤的一名普通职工。我不是想说黑不黑的问题，煤矿么，大家都知道，处级以上干部一年明着收入都在百万以上，更别说其他了我要说的重点是，因为董事长家里被盗，两周前集团公司下发红头文件，要求全体职工献爱心，明文规定普通职工每人至少捐20元，科级50，处级100&对于我们每个人来说，真的不多。上个月我们公司一个职工的爱人得癌症，我们自发捐款，几百上千的都有，没有人强迫。&但是，你让一个靠下井卖命一个月挣三四千的工人给你一个资产上亿的老总捐款，这算怎么回事呢？？&我什么都不想说了
我和我朋友去吃饭，然后吃完饭到一个小黑巷子里面。。然后。。突然走来个人。。拿把水果刀。。。有没有钱。。。。然后。。我同学不知道从哪里也拿出个水果刀。。顶着我。。。说。。。同行。。。。然后。。那人就说了句哦。。然后就走了。然后。。就木有了。。。
四 级考试中.....马上要考的时候一头发凌乱，衣衫不整妹子风风火火冲进来坐在教室最后面就考 听力完结后十分钟该妹子猛然坐起曰：靠 我四级过了！考个P 啊考！！你妹的 急急忙忙站起摔门而去...楼道里依然回响着妹子的声音 某某某 你死定了 老娘急的XZ都没穿 回去打死你丫的...留下一脸震惊的监考老师。。。
今天四级考试，一同学作弊被抓了，然后就从学校5楼跳下去了&&&
一 天男盆友在楼下等我，遇到一棒子揣着手机跟他说excuseme..他问我男盆友他手机上得短信是什么意思。。男盆友一看是&对不起我很忙&遂说，i am sorry i am busy..结果那棒子扭头就走了。。我下楼得时候男盆友还在跟我抱怨为神马棒子那么没礼貌。
老公出国三年才能回来，儿子已经六岁了．看到朋友家的小妹妹很喜欢，朋友便说，让你妈妈再给你生个小妹妹吧，儿子很认真的说，不行．我爸爸把种子带走了．
月末庆功，KTV欢唱，领导都在。为表亲近，想点首任贤齐的兄弟唱给大家，遂示意平时关系还不错的小美女帮我点歌。&&。。。。。。慷慨陈词省略1000字。。。。。。在此为大家献歌一首，歌名代表一切，一切话都歌词中。。。。&&GC来了，屏幕中赫然，陶喆的那首 王八蛋&小美女我恨你
今早上起来媳妇发脾气了，原因是她昨天晚上做梦被我欺负了&&&
今天看上一十八MM，对她感觉还不错，还请她去喝奶茶，后来才知道她儿子一岁了。
大 家小时候咋过冲天辫没啊？记得小学的时候有一次妈妈很忙，我就自己扎鞭子，那时候的皮筋一包五颜六色的，你懂得~我就一个一个的套成了一个完美冲天辫，顶 着就去上学了，下课后班主任委婉的把我叫到办公室，问我辫子是谁给扎的，我还屁颠屁颠的说，是俺自己~老师伴随着无语的表情给俺重扎了一个低调的辫子~回 家后还happy的 跟妈妈说，老师今天给俺扎辫子呢~--------往事不堪回首~~~
今天四级考试后,同学的人人状 态:Nothing succeed without a strong will,它写在答题卡上，我以为这是句激励考生的话，坑爹啊，我看了15分钟等作文题，最后问老师作文题什么时候下来，才知道这是他妈的作文题啊，作文 题不要这么文艺吧。
本人小女纸一枚，上小学的时候家庭作业总是要让家长签字的，有次帮同桌交作业，随便翻了翻，gc来了，居然每页的签字华丽丽的都是我妈妈的名字有木有，当时就震惊了有木有，眼泪都差点掉下来有木有，以为妈妈被人强走了不要我了有木有。后来才知道原来是同名。
一辈子最糗的：初恋男友变现在的妹夫！堂滴&..
家有小女子一名，4岁多时，有个晚上睡觉尿床了，奶奶边给她换裤子边说这么大的娃娃了还尿床，结果她不依边哭边说：不是我尿的，明明是您给我把被子盖厚了捂的我一身都是汗~~~汗~~~~汗~~~~~真的很汗啊~~~~~~乐死了我。。。。
一对小情侣来所里报案，磨磨蹭蹭，欲说还休。我问：“什么事？”男孩鼓起勇气说：“我们丢了一台电脑。”“这有什么不好意思报案的？” “电脑里有我们的照片……”“也没什么啊。”女孩怨恨地说：“都怪他，他比陈冠希还陈冠希，喜欢玩相机……”
你是土豆派来的救兵吗？
一同事有口头禅：滚犊子。后被人批粗俗，要文雅点，几日后改口：翻滚吧牛宝宝……如果“滚犊子”是：翻滚吧，牛宝宝；那么“扯犊子”就是：伸长吧，牛宝宝；“护犊子”就是：守护吧，牛宝宝；“王八犊子”就是：合体吧，甲鱼牛宝宝！
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