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有些时候是不是感觉推广量总上不去，每天都在努力推广，但是总达不到自己满意的程度，是不是很头疼呢，今天大宝整理了一些网址导航推广技巧，看完这些集锦，您的推广量肯定会有一个质的飞跃。1、设置主页之后，用2345安全卫士或电脑管家锁定主页，不要再安装其他卫士。2、安装2345王牌浏览器和网址导航桌面版，将2345王牌浏览器设置为默认浏览器，并删除或卸载其他不常用的浏览器桌面图标，这样无论其他软件如何修改ie主页，都不会影响用户通过2345王牌浏览器或者桌面版访问您的推广链接。3、将您的推广主页加入各个浏览器的收藏夹中并设置收藏夹栏可见，这样客户就会有更多的机会访问到您的推广链接。4、装好系统、设置好主页之后，安装一键还原帮客户备份系统，并且教客户如何还原系统，这样即使系统坏了客户也不会流失。给客户留下联系方式，提醒用户，当自己的主页被修改时，为了确保电脑安全，要及时跟您取得联系。5、根据用户的需求和偏好帮他把喜欢的网站在网址导航上找出来，并将用户常用的网址加到网址导航重要的位置。6、向客户介绍王牌浏览器免费打电话功能，每天可以免费使用30分钟，让用户多多使用2345王牌浏览器。7、向客户介绍2345是一家上市互联网公司，好压、看图王都是2345的产品，2345网址导航也是非常受大众欢迎的。推广技巧集锦（点击文字查看）? ? ?
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电话：坐公交车嫌挤，坐地铁不能直达，干脆买辆车吧！但你知道养台车要多少钱么？今天我们就以一辆15万左右的家用车为例，算一算用车10年究竟要花多少钱？新车落地车价：149900元购置税：12812元车船税：480元（排量1.6-2.0L）交强险：950元上牌费：1500元（均价）商业保险：5800元落地价：171442元税、保险买车后，车船税、保险是每年都要买的。车船税基本不变，如果没出过险，保险费会逐年递减，但常在河边走，哪有不湿鞋！交强险加商业险就按平均5000元计，后面9年的税、保险就是：（480+5000）x9=49320元（第一年的已经算在落地价中）也就是说，即便车子不怎么开，这5万来块钱是跑不掉的，等于每年丢一台最新的iPhone！油费车子跑得多，油费就多，大部分家用平均车一年跑15000公里，综合油耗平均算它8L每百公里，油价以7元/升计，油费就是：150（百公里）x8L/百公里x7元/升x10年=84000元每月住一次五星级酒店的土豪生活也就这么泡汤了！路费路费不太好算，各地差异较大，有些车主跑高速多，平均一下，按30%的里程跑高速，高速0.5元/公里计。10年的路费就是：（.5）x10=31320元。这里还没把去外地的进城费、过桥费算上。这点钱虽然不算多，但每年一次的双飞游就这么搭进去了。停车费停车费也是车主们的一大支出。举例，写字楼、商业区的停车费平均要10元/小时，80元/天，住宅区平均也得300元左右/月。即便只是偶尔去商场购物，每月的停车费一般也得500元。10年的停车费就是：500x12x10=60000元骚年，一份分红型的豪华人身保险就这么被你拒绝了！洗车费车子就是面子，洗车是必要的，对大部分车主来说，即便愿意自己洗，也不一定能找到合适的水龙头。到洗车店洗车，按25元/次，一星期洗一次的频率，一个月就是100元。10年的洗车费就得：100x12x10=12000元不好意思！一个月一次的盲人按摩又泡汤了！保养费就算你人品好，车子10年都不坏，保养还是要的，轮胎总是要换的。以10年15万公里，5000公里保养一次，平均每次400元；10年换2次轮胎，每条轮胎400元计算，10年的保养费就是：400x+2x4x400=15200元好啦，说好的一星期一场的3D巨幕电影就这么取消了！这还没完呢！罚款车主，不预留一点违章罚款的预算就太不懂事了。你说你装了电子狗，不超速，难免会压线吧！你说你停车都停停车场，难免停车场爆满吧！总之，习惯就好了，经常开车的人一年备个1000块交罚款也算好司机了。10年下来也得10000元，如果用这个钱每年买两台最新款的老人手机孝敬老爸老妈，也能捞个孝子的美名了！10年后发现开这老爷车一点面子都没有，还是处理掉吧。即便按照现在的行情，15万的车用十年平均也就卖个4万块的样子（未来二手车贬值更快！）。现在我们来算算这10年在车子上一共花了多少钱。10年总花费171442（落地价）+49320（税、保险）+84000（油费）+31320（路费）+60000（停车费）+12000（洗车费）+15200（保养费）+10000（罚款） -40000（残值）=393282元你没看错，就是逼近40万，平均每年花费4万！这些费用还没包括装饰改装、打蜡美容、拖车维修甚至拍牌等费用！看完你还想买车吗？！微联哈密微生活哈密自媒体第一品牌美食·交友·策划·推广·活动·品牌哈密车生活哈密汽车爱好者最值得关注的微信平台（微信号：hamicsh），每日推送哈密最新交通路况，违章查询，汽车八卦、汽车新闻、技术前沿、保养资讯，开车技巧等信息。本广告位长期招商，微信：hm65220
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“青团杯”哈密糗事作品展1、高* 《家有儿女》谁有我糗，短短半个小时，人生的大起大落，心情的跌宕起伏！老婆刚生完，医生说：去给你家丫头打一盆热水！洗澡！我就屁颠的一路小跑！（没见着孩子）我就告知大家，母女平安！一会儿医生叫我填资料，说，你老婆真厉害，给你生一个八斤重的儿子！妈呀！医生你好好喧！我那是个女儿啊！不对啊！是儿子啊！医生打电话确认，的确是儿子！我一激动就吧医生抱住亲了一口！哪个激动啊咱老高家有后了！（我这是二胎，绝无重男轻女之意，头胎女儿）谁能体会到这心情，云里雾里的！虽然不是搞笑的事，但是确实够糗的！2、哑* 《人寿公司歌》《平板电脑》（1）背景：一，我单位在人寿保险公司对面，二，我嫂子曾在人寿工作。保险公司每天早操前都会放音乐，声音贼大，吵的人烦的不行。一天单位负责放广播的买买提大叔说：“我们也买一个碟子放哈，还光你们有呢吗？”我想到家里有好多cd闲置，就自告奋勇说别买了，我拿一个。回家一看，cd都tooold了，好听的吧都是vcd，一通翻箱倒柜，功夫不负有心人，发现去年人寿多少年庆发给嫂子的晚会cd，粗粗一看，都是大歌星，好听！就拿去单位了。于是第二天早晨上班，远远就听到单位的喇叭里传来嘹亮热情的中国人寿司歌。。。人寿公司就在对面啊！不到十米啊！想想也是醉了。（2）自从有了wifi，就换了一个可装手机卡的平板，看电影玩游戏都好爽就是包包太重前阵子住院，等医生查房，因为是颈椎病嘛，所以就躺床上举着手机看电影，隔壁床大姐在绣十字绣。一个没拿稳，手机掉下来了。。。直接砸中鼻子！立立儿的砸出鼻血有没有！偷偷瞥了眼隔壁大姐，她好像没发现。疼的眼泪都流出来了，我硬是没有吭声啊！/::&现在鼻子上还有个坑。3、菜**：《胖死你》《不够专一》《加油》《借钱》《小明和大师》《第二名小朋友的后台》（1）和女朋友去看电影，买了个爆米花，吃完之后看到底下有几个字~~（2）女朋友要跟我分手，理由是我不够专一。我就纳闷了，我在外面从不勾搭，也不求包养的，怎么就不专一了?她说：只从你会了小苹果后，就再也没唱过最炫民族风了！妈蛋，这理由听得我也是醉了。（3）今天上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！（4）各位朋友：以后见到女司机开的车，玻璃很干净也没下雨，却开着雨刮器，你就要注意了！因为他妈个逼的她要拐弯了！不说了， 我去修车了。。。。（5）上星期一朋友找我借钱，我问他借多少，他说两百吧。当时我就想两百你不还我也不好意思要啊！ 我很大方借了他五百！然后，对你没猜错五百块也没了！（6）小明:大师，我觉得我的世界没有色彩，走在路上天都是黑色的！这是为什么？…大师打开了窗子！…小明:大师，你是想告诉我，上帝为我关上一扇门，就会为我打开一扇窗么？…大师笑了笑:我是想让你看看，特么现在是晚上。（7）第二名的小朋友后台太硬了
4、叶**：《打印机》打印机是工作必需品，然而总是在最忙需要它时就不工作了，一天它刷脾气瘫痪了心急之下找来电脑公司维修员，我们一顿耍脾气嫌它浪费我们宝贵的时间，维修员很客气的进行检查，然后微笑问我，姐有A4纸吗，我随手给他，维修员放之，后告知好了！哎呀妈呀原来是没纸了！怠慢打印机了！5、夏*：《尴尬的家宴》
在一次家庭聚会上姐姐姐夫哥哥嫂子还有公婆都在，同事三岁的女儿若有所思开口说话 ：“奶奶我给你说件事！”同事和她老公条件反射似的感觉有点不妙，她老公忙说：“宝贝来爸爸这来！爸爸给你好吃的。”同事就坐在宝贝边上想赶紧用手捂住宝贝的嘴巴。不过还是晚了一步，只听她家孩子说：“奶奶我妈妈有两个咪咪爸爸一个我一个！”此刻全家人听了都汗了！6、糖*：《过马路》奶奶家在郊区马路边，中间隔着铁栏杆的栅栏。如果从家属院大门进要绕好远的路。一日中午下公交车回家，贪懒怕热，记得小时候听说只要脑袋能穿过铁栏杆整个身子就可以钻进去，于是拿脑袋从车站跟前的栏杆挨个试着塞进去，这还不是重点！重点是在轮番塞了几十个栏杆后，离家属院大门还有十米的距离终于找到一个脑袋可以塞进的口，于是。。。我努力钻进去，结果身子被卡住右胳膊右腿在栏杆里，左胳膊左腿在栏杆外，动弹不得。我就这样被卡在栏杆里在烈日下暴晒。。。好在是中午大家都在午休，路上没有车没有行人，努力把内衣扣解开，吸肚皮压扁胸部挤了出来解救了自己……这也不算最糗，最糗的是我以为没有人看到，回到家后才知道整个过程被正在阳台上晒衣服的姑姑看到了！7、张*：《奇葩锁车》三七七医院门口奇葩锁车8、王*：《习武》我小的时候，听爸说祖上是习武的，有时还跟着比划几下，记得那次和爸学了个运气的功夫，就到学校和同学显摆，并且找足了观众，于是我摆开了阵势，蹲马步，运气，最厉害就是最后一招，把气集中在鼻腔内，一运而出！悲惨的事发生了，我忽视了我感冒的事实，鼻涕一运而出！我当时那个尴尬啊，同学都笑翻了，我滴个神啊！我可是女生啊，形象全毁了9、F*：《爆笑午休》上初中那会，冬天的时候不是没有午休时间嘛，然后下午上课前老师会让我们趴在桌子上眯一会，有个同学放了一个屁…声音挺响的…这不是高潮…高潮是有个睡着的同学突然大喊：卧倒！然后我们没睡着的人都楞了然后爆笑…哈哈哈逗死了…真人真事啊！过去五六年了都记得。10、陈*：《减肥》《小明的勇气》（1）、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用，还可以送送快递什么的
（2）、老师问我老弟：小明，你举个例子来说明什么叫勇气。老弟：勇气就是肚子疼想上厕所拉稀的时候，还要放个屁试探试探。11、?：《手机号》《上厕所没纸》（1）我大二时，宿友把我手机上的 女朋友的号码改成我们班主任的号码（我们班主任女的而且很年轻），我当时不知道只看存入的名字没看号码，直接打过去 ，接了电话 我直接说 宝贝晚上吃什么……唉，当时的感觉。（2）上厕所忘带纸，硬着头皮把人家用过的扔在垃圾桶里的纸捡起来擦的 现在想想… 哈哈哈哈哈12、M*：《坐飞机》《玩跳绳》（1）小孩和妈妈坐飞机，小孩看着窗外说：“妈妈，你看底下的人好小啊，都好像郭敬明一样。”妈妈说：“傻孩子，我们还没起飞呢，那个人就是郭敬明。”（2）叔叔？哥哥？ 我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我崩溃了！我就长得那么像男人吗？13、鹰*：《拉肚子》我的朋友明知道自己拉肚子，他还敢放屁，最后拉裤裆了14、曹*：《电子秤》春节期间去大姐家拜年，她家新买的电子体重秤，大家都站上面称，嘻嘻哈哈相互腌臜。本人胖姐一枚，人多自然是不好意思上秤。一直等到他们热火劲都过了才偷偷把鞋子脱掉站到秤上。可是怎么压这秤就是不显示数字，折腾半天才喊:喂，是谁那么重把秤都压坏了不出数字了。大姐忙忙跑过来一看一把把我拉下来大吼:你个哈怂，这是我的电磁炉！15、膜*：《老天爷》《wifi密码》（1）以下陈述的是本人四岁的小外甥在幼儿园发生的故事，幼儿园老师问班上小朋友，你们以后要当什么啊？有说当飞行员的，当警察的，当医生的，有一个小男生大喊，我要当老天爷！老天爷 ！（2）大学有一帮同学在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF, 我说这好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记!” 我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，打完折一万二千元，已替您打开了，请慢用！”，瞬间千万头草泥马奔腾而过！这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI！16、杨*：《最新锁车》《快下课了》（1）2014最新锁车方式 （2）一大学同学上班主任的课快下课时，同学把书本收拾好坐等下课。班主任走来问坐着无聊的同学说，你就打算这么坐着。同学说，我倒也想躺着啊！瞬间班主任脸黑了一半。17、马*：《贪吃女友》哦吼~行了撒，你们不知道我女朋友，我姐给我买的小核桃手链，那货给我敲碎吃了！18、李*：《公交芒果》《猪一样的队友》《拉肚子》（1）一哥们儿今天早上上班突然想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个。上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞屁兜里了。 当他坐下的时候，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们怪异的眼光齐刷刷全看他，咋都不听他解释啊 为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎。这下可好，下去那一车人全吐了。（2）今天我去银行汇款。车临时停在马路边，为了怕交警罚单，就把朋友留在车上，跟他说有交警过来告诉我一声，进去没几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，大厅里几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！（3）连续拉肚子两天了，不停的往厕所跑，终于没纸了/::&/::&/::&19、王*：《没文化真可怕》今年暑假我参加了夏立营 和一群刚初三毕业的学弟学妹们 在游南京的中山陵时 一位学弟 误读被树枝遮挡的一块门扁 跟在他后面的我就听到 他说日天照三个字 我带着疑问又走了两步 看清了门扁上的四个大字 心照天日 顿时无语了 没文化真的很可怕20、单*：《半夜手机》大半夜不要玩手机21、吴*：《物业wuye》本人真名叫吴叶，在一家房产公司上班，有一次接电话，“您好，这里是xx销售部”。只听见一个维族大爷在电话里说，“我找下wu ye”。我：“我就是吴叶”。大爷：“咋么回事嘛唉，这个水管子堵了一个星期了你们也不过来看一哈，天天说修……”我一听说找物业公司的，我就说：大爷，我是吴叶，我这不是物业，您打xxxx电话找物业啊”。大爷一听，准备撂电话前说了一句：“这个丫头子有问题呢，说自己是物业，又说不是物业，到底是不是物业嘛”22、许*：《档or党》《蜘蛛or只猪》（1）某天去驾校学车，我练完了就上后座坐着，然后上来一个二货，直接就把手刹放下，然后系上安全带，做各种检查，完了松离合。尼玛，半天了不动，于是教练就问他:&挡(党)在哪?&那个二货看了教练一眼说：&北京…&当时我都蒙了，教练看着他说:&北京?&然后:&滚下去，后边坐着去!&（2）我的胖圆妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！23、十*：《下课》《放衣柜》（1）我是一名优秀的教师，经常参加讲课比赛，记得有一次，我站在百人听课的讲台上正津津乐道的给学生们灌输知识的养分，突然看到后面听课的人群中我的同行向我举起了一个拳头，我立刻意识到那意思是没时间了，于是我匆匆宣布：下课！只见学生和听课的老师都瞪大眼睛看着我。我突然感到大事不妙！之后，我才知道一个拳头表示还有10分钟才下课的意思！我亲爱的同事啊，你不能拿两根指头表示“十”啊，一个拳姐还以为是“0”呢！（2）被锁柜子里了24、爱*：《班主任》上初中时，班主任是个女的，很凶，有次晚自习班主任在教室里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了以为老师走了，大喊:“狗日的班主任滚了，大家嗨起来。”然后就看见在讲桌后面系鞋带的老师幽幽的站了起来……/:&-(/:&-(25、沐*：《动车》在哈密站自动售票机上熟练操作，迅速买了周末往返乌市的动车票，还给后面排队的人演示了一番，超得意的离开了。直到周天中午3点在乌市候车厅门前被工作人员拦下告知，小姑娘，你这个票买反了…心累…26、糖*：《大梨子》老公最近在看他小学同学的照片其中有一个同学告诉我家老公他家梨子特大而且抱过来给我老公看。我老公那时候一直在怀疑有这么大的梨子撒！老公现在回想起来那根本不是梨子，他拿的是柚子。27、吉*：《儿子买车》十一月二十六日，我开双排货车送五岁儿子去学校，他上车说的话，让我转圈了！ 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昨天跟妹妹，老公一起去看电影，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人，然后我妹就问我老公，我姐是不是小鸟依人的，我老公神回复，你姐是个雕。30、凡*：《6个核桃》《旅游二则》（1）孩子学前班时，老师周五布置了作业：用杏仁露的空罐，7个捆成一组，用透明胶带粘牢，踩梅花桩玩。孩子周日晚上才想起来告诉我，我飞奔到楼下商店买了7个“六个核桃”，觉得倒掉太可惜，在2个小时内我喝完了它们。那晚上我快住在厕所了 （2）2010年8月，我和好友去喀纳斯。玩漂流之前，纠结用不用脱内裤。工作人员说：穿上专业的衣服，内裤一点也不湿，不用脱。好吧，听你的。半个小时刺激的漂流后，我从上到下，从里到外湿透了。到了下游的洗浴间，就听见有工作人员在喊：卖内裤了，20元一条你妹啊！（3）2013年暑假，我们一家旅游。高温啊，热死人的节奏到了常州，孩子要吃西餐，我化了个美美的妆，穿上裙子去了西餐厅。西餐厅环境攒劲的很，冷气开的足足滴！享受完午餐后，回宾馆的路上，汗水就扑腾扑腾的往下滴答。突然我的头晕，右眼一片黑暗，什么都看不见了。莫非我得了热射病，失明了，天啊！用手使劲揉了揉右眼，一块好大好大的黑色睫毛膏掉了下来眼睛重见光明。天啊，睫毛膏在西餐厅冻住，到了室外热化了！顶着揉花的黑眼圈，拽着孩子，快快跑回了宾馆。之后半个月的旅行我再也没有化过妆！31、耐*：《一个都不能少》早上出门背起口诀，手机、钥匙、钱包一样都不少，一念及此，心中惬意，看来最近虽熬夜看球，但并未精神恍惚啊，我嘴里吹着口哨，感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽！ 猛然惊觉：“糟糕！忘了穿内裤了！32、郑*：《有志青年》9日前要和五个朋友结成团队到内地出差三周，晚上的火车。走前洗个澡，突然发现已经不适几天的菊花处长了个大疙瘩，吓坏，怕是重病，怕因此影响了团队的计划。急匆匆到医院检查，负责检查的医生是个女的！被要求脱了裤子蜷身侧躺，然后就被女医生摸了菊花！更悲催的是，她在不打招呼的情况下用手指给我来了一个“毒龙钻”（指诊）！我当时就叫了。然后听到她说，你这是小病，痔疮。我坚持不做手术去出差，然后出差期间被人喊了一路“有痔青年”或“小痔”……33、高*：《啤酒10斤》那天跟一帮朋友去铁路步行街某鱼店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱拿出纸条，大声念到：哇，啤酒10斤。饭店的服务员在一旁冷冷的提醒说：啤酒1听。姐，你们店里有老鼠洞没?34、爱*：《课堂糗事二则》（1）上课干吃泡腾片被老师点名起来回答问题，满嘴泡沫只好装着发羊癫疯。（2）晚自习偷拍班主任挖鼻屎忘关闪光灯35、米*：36、十*：《小狗和老狗》小时候，跟大姨长大，很受大姨宠爱。有天，买了奶油冰棒，又兴致勃勃的让大姨先咬一口，大姨在周围邻居的羡慕眼光中很是得意，把我搂在怀里说:真没有白疼我的宝贝儿啊，你就是大姨的小狗狗噢。那一瞬间，我也感动异常，动情的说:嗯，你是我的老狗。于是在邻居的爆笑中，毫无意外的我被推出了怀抱。37、张*：《抢答》我小时候上课不好好学习，还最快，抢着回答老师提的问题。有一次上化学课老师问：大家想想这个硅和水在一起会生产什么物质？我抢答：“王八汤”，老师骂到胡说八道。还有一次上历史课，老师问：在三国时候董卓和吕布共同骑过的一匹马叫什么？我抢答：“貂婵”！把我们老师气的呀，脸都绿了骂道：“放屁，我没说晚上的，我说白天的”！ 谢谢38、笨*：《长途车》故事发生在我妹妹身上，妹妹一般不坐长途班车，因为她老有尿频的症状，害怕上厕所憋不住，前年冬天她从巴里坤回来，因为有急事她坐了最后一趟班车，车上没几个人，班车走到快出山的时候她实在是想上厕所，又不好意思让司机师傅停车，她想来想去，终于想了一招，她看车后面几排没人，而且天也黑了，她就跑到最后一排去坐了，当然不可能蹲那里解，她解开裤子坐在靠窗位置解决了燃眉之急啊，然后又回到了原来位置上，刚刚放下心来，车停了，上来了一个男人，直接就奔后面坐去了，妹妹朝后一瞅，人家正好坐到那个解手的位置上了，妹妹那个担忧啊，好不容易熬到北出口了，那男的跑到司机那里说:哎，司傅，你们座位上谁给尿哈的尿，坐了我一钩子，哎，撒人嘛。司机理也没理说到:哦呦，么撒，一会就干了。那男人气愤的说:这么冷的天，赶我回去还不把我的钩子给我冻捉了。39、梦*：《电动车和自行车》本人上下班都是电动车代步。一天临时要出去办点事，懒得推电动车，就借用同事的自行车出去了，回来蹬上自行车后，大脑短路了，右手使劲拧车把，拧不动心里还纳闷，油门是不是坏了，咋拧不动了，直到自行车没动力停了，我直接从车上掉下来坐在地上，疼痛才让我清醒，原来骑的不是电动车，这还不是高潮，高潮是当时有个过路的老人一边帮我扶车一边说:“”这么大的姑娘了，连自行车都不会骑，还敢在大马路上走，不要命了，现在的年轻人呀！”当时路上往来行人对我行注目礼，真是糗的快钻地缝了。40、磊*：《夏令营》真人真事，以至于现在还记忆犹新，恍如昨日，是初中暑假时期，报名参加了一个夏令营，一天正在午休，突然被通知要去队部会议室，大队长有事找。屁颠屁颠就去了，还以为有什么美差要照顾我（最近正在选学生干部），一路小跑，一边穿衣服，一边整理，到了门口，一声报告，就进去了，一进门看到，在场就坐的都是领导啊（老师和部分学生干部），于是本人以最快的速度找了一个距我最近最方便的座位坐了下来，同时将脖子上的红领巾进行了整理，看到周围人们向我投来异样的眼神，没有一分钟，大队辅导员发话了：※※※！你给我站起来，还好意思坐吗？给我出去站门口！…………最后本以为可以加入管理者队伍的单纯想法，却被以与同学上课时间打闹，传纸条骂人，破坏团结罪名罚站在楼道一中午，事后每每想起，事实真相与我个人幻想真是天上，地下巨大差别，坏毛病改掉了，可是糗事情一直忘不了！丢人丢大了。（本人今年31了，有老婆，孩子的人了，唉…哈哈哈）41、王*：《肉饺子》前几天晚上跟女儿一起吃饺子，这小家伙不吃肉馅的，煮熟了就问我啥馅的，我说不知道，她夹了一个吃发现是肉馅的就不吃了，然后我就一直哄她让她吃，说啥都不吃，死活不吃，最后我实在没招了就对她说，你吃一个我给你一块钱，结果这小家伙噌噌噌的吃了八个，吃完…就问我要钱。说给钱，我吃了八个你得给我八块钱，我手一摊说没钱，顿时笑了…然后这小丫头的表情呐，逗死我了，，哈哈哈……42、史*：《爱情故事》这是一个感动中国的爱情故事……青海打工的小王在网上认识了大庆女孩小丽，小王说“我坐飞机去看你”，然后偷偷坐了40个小时火车，又花80块钱打车到机场，制造风尘仆仆刚下飞机的感觉。这时，小丽来电话说自己没钱去机场，豪爽的小王将身上全部1000块钱打给小丽，然后，小丽关机了。然后他在零下十几度的机场等了5个小时……43、王*：《我没拉》小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑。44、波*：《玻璃门》话说大学时常常去网吧的那个年代，俺也是个爱玩游戏的网虫。有一天，我去一家新开的网吧，玩了四五个小时网游下机准备回宿舍。我看到前面有几个人手都没动就从网吧敞亮的玻璃门走了出去，我赶紧跟在后面潇洒的往外走，就听见“咚”的一声，哎，我老人家的脑门居然撞到尚未安装门把手的敞亮的玻璃门上了！顿时，我就晕了！左右看看没人赶紧离开尴尬之地！哎呦妈呀，那玻璃门真不是一般的亮啊！45、无*：《就是这么任性》今天跟小伙伴逛街在地上捡了一百块钱，正高兴的拿起钱炫耀时，看见上面写了行字: 这一百块钱是我故意丢的，别问我为什么，就是这么有钱，就是这么任性。46、小*一次同事拉肚子，一连去了好几次厕所了，突然屎意又来，快速向卫生间跑去，快到门口的时候同事没有忍住打了个喷嚏，直接拉裤裆里了。47、十*《裹脚》有钱，任性。的下联是什么？ 神回复:没钱，认命。历史课老师问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。忽然，一男生大声道：“怕她们逛街” 。 老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”另一男生说：“因为现在有电商，裹脚也没用。”48、爱*《脚刹》有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：“刹车用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏拿给他时，他默默的走了…49、心*《最佳反应奖》我的糗事 上高一时，军训 教官是一个湖南人 带有严重的地方口音 训练完稍息立正后就是原地踏步 教官喊到:“呀二呀！呀二呀！呀二呀！停”他居然不喊“立定！” 当时我听成了”跳” 全班都停下来了 就我一个人跳起来了 后排的男生们都憋着嘴开始笑了 我好囧 班会课上 我被颁发了”最佳反应奖” 现在想想都很可笑50、王*《为什么外星人不敢进攻地球》老师: 为什么外星人不敢进攻地球？ 小明:进攻个鸟啊 地球他们都进不来何谈进攻？ 老师:那为什么他们进不来呢？ 小明:它们早被那两圈香飘飘给迷住了。 老师:看来我以后应该多喝奶茶了。。。以下内容未满十八岁勿入。群*：你们爽了，有考虑过羊的感受么？王*：本次活动赞助商家简介：1、清餐【尊度法式特色铁板烧】（提供奖品价值3978元）哈密市迎宾大道可园1幢2楼,25061112、汉餐【骑龙火锅】（提供奖品价值3300元）哈密市前进西路火车站货场对面锦绣园高层底商二楼3、汉餐【AZA 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