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中国近一亿残疾人过的是怎样的生活？
图片：faungg's photo / CC BY-ND作者：程浩，其它城市的福利标准如何，我不知道。我就说新疆本地。1、残疾人每月可以领到一笔钱（什么名目我忘了），按残障等级划分，最高300，最低80。我属于最高级别（完全无自理能力）的，每月领取300元，一年就是3000元。这钱我一般就拿来淘宝了，但是真的有人一家三口全靠这3000块钱过日子的。2、住院报销60药费。前提是住院，你要在急诊是不给报销的。这是石河子的规定，博乐的还要差一点。一分钱都没有，就是逢年过节的时候，给你送点柴米油盐酱醋茶。而且当地残联的领导明确说过：“我们的领导会亲自给你们送去慰问，到时候还有记者和摄像师跟随拍摄……”3、别看一年3000块钱不多，不知有多少该拿这笔钱却拿不上的人，更不知有多少拿这笔钱去买一瓶迪奥香水的人。光是我身边就有五六个活生生的例子。一个女的，月收入三千，丈夫是工厂老板，女儿是北京某实验室的研究员。她说自己耳聋，弄了一个残疾证，每月能够领取180元。她五十大寿那天，带了几个老姐妹合唱《我的祖国》，节拍准确，根本不像一个“聋人”。一个男的，四十几岁的卡车司机，跑长途运输，家里两台挖掘机。他开了二十几年的卡车，竟然也弄了一张残疾证，领取的补助金额还是最高等级的，也就是所谓的无自理能力的人群。一个十七岁的男孩，家住农村，初二辍学，在一家工厂打工，两只胳膊被机器压断，完全丧失劳动能力。他的残疾证却怎么也办不下来，残联推给社保局，社保局推给派出所，派出所推给医院……推来推去推了整整一年。去年他父亲提了一百颗鸡蛋来我们家，希望能给他帮个忙。因为他跟我家走得比较近，他儿子去工厂上班也是我姑姑介绍的，所以我们家并没有拒绝。后来我们家给他托人找关系，下了大力气，才算把这件事解决。用了一个星期的时间。最后以我为例。按理说，我应该是名正言顺地拿这3000块钱了吧？其实根本不是。为了拿这一年3000块钱，我是先掏出去8000块钱的。至于为什么，大家都明白。4、残联的规章制度非常不合理。因为办证必须当事人亲自到场，所以老妈给残联打电话，说她把我带出去不方便，要不他们来家一趟吧。结果残联的人说：“我们工作忙得很，每个人都上门服务的话，那不累死了？”既然办证要求见过当事人，那是不是应该考虑办理对象的特殊性，工作人员来家探查一下？最后老妈抱着我，老爸开着车，把我拉到残联的办公大楼。这是我家有车，所以还算方便。如果是条件更差的家庭怎么办？作者：匿名用户好吧，又是一个被冷落的残疾人问题，作为资深残疾人，我来说说我的升学历程吧。。。。顺带让知乎里的残疾人问题得到重视。我貌似是1997年入学的，那年我7岁，因为之前一直看病，没时间上学，基本是在家靠妈妈教认字，靠外曾祖父教唐诗宋词。1997年打算直接跳过幼儿园上小学一年级，被拒，送礼，依然被拒，原因是学校怕担责任，你懂的，现在这社会除了你爸妈愿意为你负责，谁都怕担责任。所以我开始从幼儿园上，直接上大班，大班开学没多久第一次尿裤子，好吧，这是我感觉自己做过最糗的事儿。。。此乃闲话。小学过的比较顺利，一直班里前三，所以比较受老师和校方宠爱，小学四年级参加学校的计算机培训（当时只是打字），同年爸妈找人带我去网吧，教我上网，从此计算机成了我的情侣。非典那年，2003，升入初中，我们当地升初中的方法是就近入学，摇号入学，我被分到三中，当地一所普通中学，而不是我心中期待的名校二中，有点失落。入学考试全校第二，后来保持在全校前十，引起校方重视，从此初中三年过得很轻松，因为老师疼爱，拿我当自家儿子，从校长到学校的小混混都跟我很熟，这是我最开心的三年。2006，升入高中，省重点，百年老校，分到精英班，六楼，没法上，于是在一楼和普通班一起，认识了很多形形色色的学生。后来爸妈找到校长想减免学费，校长却说早知道我的身体条件就不会接受我了。有点心寒。在高中期间成绩平平（高中基本是靠写诗和电脑报度过的），一本的水平，没有存在感，也不想有存在感，因为对这个学校没有感情，倒是那一帮普通班的哥们儿，虽然成绩不好，喝酒打架，但都很真实，比尖子生多了很多朴实。（初中时基本是班里3名左右，1、2那俩孩子不是人，根本不带玩儿的，而且很自傲，不随和，我这性格搞不过他们，跟他们也不和，每天跟班里所谓的差生混在一起，听流行，换卡带，写小诗，看闲书，甚至跟班里1号直接翻脸）2009年，过河南一本线20多分，本来想报电子科技大学，但因为经常看电视听说残疾考生被拒，所以爸妈不让我出省，后来听了当地残联的忽悠，报了郑州大学，据说郑大有残障设施。（吐个槽：有个狗屁！）好像是8月28报的到，宿舍分到四楼，向学校申请换宿舍，无果。哥哥把我背上楼，带着轮椅，在楼上呆了两天没下来，没地洗澡，没地上厕所。同时跟学校交涉，换宿舍依然无果，其中的问题啊，不说了，免得有人说我抹黑母校 /抠鼻。9月1号左右，校方让我先回家，行李留在学校，说军训期间学校开会商量我的问题，爸妈没办法，退让了，爸妈退让，我也不好再说什么，如果你看到当时爸妈的无奈和无助，相信你也不会坚持留在学校。于是回家。9月11号左右，军训快结束了，打电话给校方询问结果，校方支支吾吾没有明确答复。第二天，院领导跟辅导员打电话过来，说到我小区门口了。我勒个去啊！说客团突然杀来，说校方实在没办法解决，把我行李好像都带过来了，说给我保留学籍，在家自学，然后说了一大堆我也没听进去，只是心不在焉的回答，心里只有两个字：扯淡！大一一年基本萎靡，你能想象辛苦10几年考上大学，最后这个结果给我带来的打击么？于是大一基本就靠写诗，写散文，做网站度过。期间看了数量奇多的电影，声明，我不认为没有好好学习是什么可耻的事情，我觉得看新闻，看电影，看评论，写东西，让我的思想进步很快，眼界也开拓很多。请不要告诉我，残疾人就要老老实实安安静静的做大家认为对的事情。大二，认识女友，认识了很多形形色色的人，我才知道世界大了，什么鸟都有。我以为我的人生估计就该这样定型了，在家混完大学，靠着一点计算机知识开个电脑维修店，做着人们眼中本分的残疾人。不过我实在不甘心，这种生活满足不了我不安分的性格，所以大三，我返校了。没跟学校商量，直接回去，在学校旁边租了房子，一个人，多亏高中一起考上来的同学平时帮忙，我在郑州现在生存了一年，打着考研的名义，当然，现在我确实在准备考研。大学刚开始那久，我一直很尊重别人的感受，处处替别人着想，但越来越觉得自己很委屈，步步退让，所以大三那年我变了，基本上是雷厉风行，除了会跟爸妈商量，别人的看法我基本不管，怎么想就怎么做。因为我发现有些东西，就算你替他着想，他也不会替你着想。比如校方。-------------------------------------------------开始总结：我的求学路算是比较顺利，虽然也经历过几次歧视和险些被拒，但我的经历告诉我自己，很多事情都是你自己可以去改变的，所以，残疾人一定要主动去争取，做到最好，因为成绩好，爸妈舍不得我退学（我上学都是爸爸背着我上楼，代价很大），因为成绩好，所以校方重视，我有什么要求学校都尽量满足。做你想做的，没有人规定残疾人一定要老老实实本本分分的活一辈子，你可以做任何你爱的事情，这是你的权力。不管是旅行，还是文学，甚至摇滚与性，想做就做，不要太在乎别人的看法，没有人有资格限定你的路。Bad boy 挺好的。要有心理准备，残疾人升学一定会遇到障碍，不管是学校硬件设施还是老师个人情感。一定要知己知彼，主动出击。提前去了解学校硬件设施，提前去跟导师沟通，询问他是否愿意带残疾人（只要他的活不用经常跑，我想很多导师都不会很介意吧，如果你个人能力很突出的话）。求学的过程，朋友比成绩更重要。不要敏感，不要自卑，不求怜悯，正常的放开，去接纳别人。这是我上学以来的准则，朋友跟家人是我最大的财富。第一没那么重要。God helps those who help themselves.
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评论列表（网友评论仅供网友表达个人看法，并不表明本站同意其观点或证实其描述）我是一个跛足女生，承受了很大的压力。其他的残疾朋友是如何面对的？
希望有同样经历的知友，或者从身边的人了解过类似情况的知友们，能分享你们应对、调节及克服此种心境的方法和心得。多谢。
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亲身经历：在我6岁刚上小学学前班的时候，某一天中午在回校过马路时没有看到对面来的一辆大卡车，不幸被卷到车轮下，从此失去左小腿。当时我妈妈很伤心，而我，不知道为什么竟冒了一句“都已经这样了，哭也没有用了”。大家夸我心态好，其实现在想起来才知道，那时候，真的只是年少无知，还不明白这件事对以后的生活会有多大的影响。当时，我真的没有觉得这件事很严重，我依然可以看书写字学拼音讲故事，虽然不是在学校而是在医院。基本上我从学前班到小学一年级都是在医院度过的（除了当场的截肢，后续还有一系列手术），从镇上的医院到地级市的中心医院都呆过很长时间。那时候在医院里没有觉得很苦闷的感觉，反而觉得有些小开心，因为每天可以不用做作业，功课只需要妈妈稍微讲一下就懂了，有大把的时间可以把玩亲戚们买来解闷的小玩具，还可以每天期待进来打针的是哪位护士，看见是我喜欢的打针不疼的护士就会高兴好一阵，偶尔当她们有空的时候也会到病房里串串话说说笑笑，我也会很高兴地给病房的病友们唱唱歌。现在想想那时候真的还是挺开心的。回想起来，当时的心态真的是够好的，原因其实也很简单，就是啥都不想，眼前有啥就干啥。后来，从医院出院以后，装了假肢（义肢），生活是可以自理了，上下坡楼梯都没问题，甚至平坦一点的小山也可以爬一小会，但走路终还是不能像正常人那样灵活自如，当然也不如正常人走路好看。不过从小学到初中到大学到现在工作，生活其实一直过得都不错，小学的时候当各种班干，初中的时候和一群铁哥们天天泡网吧玩游戏，当然功课也没落下，老师们也喜欢，高中的时候和老师同学们的关系也挺不错，到大学时在各种社团瞎混，后来也做过一些领导工作，干得也还不错。最最重要的是，从小学到大学，身边的朋友很多。有时候我也会想，这么多朋友，跟我在一起玩一起走路，会不会多少觉得有一些有碍观瞻？但是我发现朋友们从来不会因为我的身体原因而有任何不高兴的地方，一点点都没有。也从来没有人因为身体的原因而质疑我能不能把一件事情做好。发现这件事让我觉得十分高兴，因为它让我知道我的担心我的自卑完全是多余的，没有人把你当成特殊的人群，他们一样觉得你可以自理，一样跟你开玩笑让你请吃饭，一样把重要的任务交给你，一样跟你出去游玩，一样跟你骑自行车。甚至，当你在某些方面做得比别人要好的时候，他们一样羡慕你景仰你。这一点让我在精神上获得了极大的满足，慢慢地，我也和他们一样，不再把我当成一个残疾人来看了，我慢慢觉得我其实就是一个正常的人，没有什么和别人不一样。在银行，我也和正常人一样排两个小时队办业务，在公交上，我也会给不方便的人让座，在旅游景点，我也和正常人一样买全价门票。其实回想起来会发现，身边的人没有那么在乎你身体上的一点小缺陷，真正在乎的是你自己。当你把自己这关过掉，把心打开，去跟周围的人们认真的接触认真的交流的时候，你会发现，他们也会同样真诚地来对待你。同样，当你打开心扉，去追求自己的爱好，去实现自己的梦想，去拓展自己的知识能力的时候，你也会发现，这美好的世界给予你的并不比给予任何一个人的要少了什么。有了这样的心态，再来回到这个现实的世界，会发现，其实仍然会有人多看你几眼。但是回到我自己，我发现当我看见一个脚有问题的人的时候，也会忍不住多看几眼，这实在是太正常，完全不代表任何的恶意。迄今为止，还没有碰到过任何人对我的身体缺陷有过恶意的评价。不过，即使遇到，我想我也不会有什么太过激的反应，因为，这是一个事实，我已经很坦然地接受它了，没有什么伤口可以再被戳中。反而，我会在心里冷笑一下，可怜的人，这点修养都没有，怎么做人做事啊。总结一下，其实外界不存在什么压力，所有的压力都是来自于自己的内心。当你坦然地去接受这一事实，然后认真地去跟人打交道，认真地做事，你会发现，世界仍然是美好的，而且没什么能改变这一事实，包括你身体的缺陷也不能。===============================================================看了亲们的评论，还是很感动的，让人觉得很温暖。就不在评论中一一回复了，谢谢大家。同时也请大家多多鼓励题主，因为我已经在这上面没有障碍了，解决题主的烦恼才是这道题存在的意义。
我是个双目失明的盲人，我现在生活的很好，可以做自己喜欢做的事情。残疾已经是既定的事实，改变不了，就坦然对待就好。正如前面有朋友所说，其实每一个人都是身有残疾的，只是有的是明显的可以看得到的，有的是隐藏的看不到的。最关键的还是自己调节好自己的心态，找到自己喜欢做的事情并且为之努力。
说下我的亲身经历吧。在我十岁的某一天，早上醒来觉得天旋地转，眨一下眼睛天花板就在眼前旋转很多遍，强烈的眩晕吐得胆汁都出来了，去县城医院医生诊断的是美尼尔综合症，伴随的还有耳朵的鸣叫，前几天的我基本处于昏迷中，第五天之后稍微有点意识了就跟医生说我耳朵鸣叫的厉害，医生告诉我是正常的药物副作用，等我停药之后就好了。由于当时年纪很小没有察觉到事情的重要性，大人也没重视听信了医生。住院大半个月后出院了，耳朵还是持续鸣叫，于是告诉医生，那个医生说过个一两周就好了，我相信了医生就去上学了。两周之后耳鸣依旧没好，我发现我失去了右耳的听力。又告诉了我妈，我妈那时候才认识到事情的严重性。于是带我到市里医院拖熟人找了个专家做全面检查，市里那专家告诉我两种可能，第一种是我当时得的是突发性耳聋，县里医生断错诊，第二种可能就是县里医生没断错诊，但给我用的药导致了药物性耳聋。但无论我是哪一种情况，我的耳朵已经错过了最佳抢救期（7天），当时那个专家说我的病情已经过了一个月，一般来说过了一个月的话基本没有好转的可能。当时我还是尝试治疗了一段时间，但果然没有发生奇迹。于是10岁的我就变成了只剩一只耳朵听力的人。这个故事到这里才开始。先说下我的背景吧。很小的时候父亲因为迷上赌博，挪用公款畏罪潜逃，母亲绝望之至逃离了家乡当时一份算是事业单位的工作，在外打工，每月支付我生活费由我大姨抚养直到我14岁才真正回家跟我一起生活（十岁耳朵生病时她短暂回来过）。从小我就觉得父亲是做了犯法的事情，辜负了所有家人的希望，而且遗弃了我和我的母亲，于是一直觉得自己是个罪人，又由于从小被大姨抚养大（姨父常年在船上工作），从小被亲戚带大家里没有男丁，所以我就产生了很矛盾的性格。一方面细心敏感极其脆弱，一方面中性强势遇到任何困难崩溃之后总是自己把自己扶起来。一方面善于察言观色对人真诚热爱付出，一方面爱恨分明惩恶扬善（- -）。 是属于特别心软又特别有原则的矛盾综合体。不好意思，回到正题，我想说的是，家里的环境以及十岁时候的耳朵的事情对我的性格起了很大的影响。我这种残疾表面上是看不出来的，但是跟我交流的时候有些时候是容易发现的。耳聋之前我一直就是班长，就是那种无论老师同学方面都吃得很开很热血的那一种（可能是从小安全感缺失的原因）。耳聋之后也还是班长，但是我发现我很多时候跟人交流的时候就听不清楚别人讲话了，偶尔的一次别人还能理解，次数多了一般人都会烦躁。久而久之，平时特别喜欢跟人打交道的我开始有点害怕跟人说话了，有些时候跟人对话，说着说着我就听不清楚但又害怕尴尬，总是点头。长期下来会觉得自己很无用，跟人说话的时候总是隐隐的担心，那个时候开始我的缺乏安全感也在急速增长。十岁耳朵病之后陆续生了几场大病，例如急性心肌炎，神经性头晕等等。整个人从那个时候开始看起来病殃殃的。如果说厄运到此结束的话也还是挺好的，因为至少多年对自己的语感训练，对自己的心理状态的不断调节，耳朵对我的生活的影响已经被我压到最低了。大学阴差阳错被调剂专业到英语系，只能硬着头皮读，大一的时候发现自己喜欢上英语了，并且由于自己还算好的性格被各个部长学姐学长喜欢提拔成了学生会副会长。正当自己觉得什么都还好即将进入大二的那个暑假，某天早上醒来发现自己耳部疼痛极为不适，用尽全身力气吼叫了一声「妈」。发现自己喉咙声音极大震动，但自己耳朵却听不到任何声音。我无法像大家描述那是一种什么样可怕的感觉。马上给妈发短信说「我耳朵又聋了，快带我去医院」。妈妈当时不在，找了一位姨妈来带我去医院。在床上等候的时候我突然对这个世界深深的绝望了，为什么是我？为什么两次都要夺走我的听力？为什么没有完整的家庭？为什么自己是个罪人还要拖累家人？我在床上嚎啕大哭，泪水染湿了大半个枕头却听不到自己一丁点哭声。在医院抢救了半个月之后耳朵好转了一些，但只抢救回了左耳的百分之五十不到，并永久性伴随耳鸣。也就是说加上10岁就全聋的右耳，我整个人只剩下一点夹杂着尖锐耳鸣的左耳轻微听力。那是09年发生的事情，到现在已经三年多了。前几年年一直到现在，我经常都生活在恐惧中，晚上睡觉的时候总是习惯性的摸摸耳朵，怕仅存的听力失去。尖锐的耳鸣导致我整夜整夜的失眠和胡思乱想，从耳朵聋的那天起到现在为止一千多个日夜没有那一天没做噩梦，每次都在梦里逃命。经常在夜深人静的时候捂在被子里面哭。那是精神和耳鸣带来的双重压力。对了，那时候配了价格昂贵的助听器，只能配左耳，因为右耳没有残存听力配助听器也没用。但是助听器对于我这种有尖锐耳鸣的人来说效果不大，而且戴久了会很痛。那时候加上自己是英文系的学生，要考专四专八，经常一做听力题就崩溃，整个人情绪跌倒谷底，就这样荒废了一两年。虽然自己处于极大的精神压力中，但从小的性格导致我隐藏自己的情绪很深，连家人都不知道我一直处于很煎熬的状态。 大学和朋友们关系非常好，可能是极为缺乏安全感导致自己特别热爱付出，身边特别多感情深厚的好朋友，朋友对我的一致评价都是「极为靠得住」的人。朋友有什么困难和需要帮助的事情总是第一个想找我解决。耳朵的问题导致了很多不方便的问题产生，朋友都知道因为很明显，并且我经常闹笑话，他们经常跟我说A时候，我听成B。他们也会在对话的途中不得不重复好几遍，有些音调高的字我怎么都听不清楚她们还必须得写下来我才知道是那个字。但这都不妨碍我跟她们关系很好。要说耳朵对我最大的影响应该就是我非常害怕和生人说话，一有听不清楚的时候我的心跳就加速，并且表情上会有些许慌张。这个对我职业的选择也是影响很大的，由于我上面描述的性格特征，加上自己热爱看各类新闻咨询，加上一点王小波式的有趣和较为正确的价值观，本来我最适合的职业应该是和人打交道的各类工作，包括我喜欢的HR、行政管理、公共关系类等等等。 可是现在我连跟人说话都说不清楚，还谈什么做跟人打交道的工作。于是那段时间的我在想自己要不要考个会计或者那些稍微不太需要跟人打交道的工作。考了个会计证之后的某一天，在学校操场晒太阳忽然想通了。我就是这种性格，热爱和人交流，热爱帮助人，热爱信息。为什么要因为耳朵限制呢？这个世界上比我不幸的人多多了，老天虽然只给我剩下了一点点听力，我至少还可以听我爱的歌曲。我于是详细的查询了自己的内心，问了自己以后想做什么养活自己。认真的思索了很久之后，发现自己最想做的竟然是当一名英文教师。是的，我的生命中碰到过各色各样的老师，有好的有坏的，他们都给我带来了特别大的影响。我特别了解一个负责任的老师对一个学生来说意味着什么，也希望去传播不那么狭隘的价值观和西方知识文明。加上很讽刺的是，当耳朵彻底坏掉了之后才发现自己那么热爱英语，热爱她包容的音调和那么美丽的拼写和涵义。于是一年前开始认真学习英文，听不清楚的我就认真努力多听。即使没有耳朵，只要努力学习，就一直感觉到自己在进步。也许要比一般人付出超过10倍的努力，但至少我现在不会放弃。（希望楼主也给自己设定一个目标，比如说给自己安排一场旅行或者让自己学一样新东西来充实自己的内心。像我现在的目标就是想进新东方之类的机构当老师，靠自己的口才和专业知识，对别人产生价值的同时也能养活自己）现在的我很乐观，我相信科学发达了之后说不定有一天我的耳朵可以治好，即使治不好，科技的发达相信助听器也会发展到可以很好地帮助我们耳聋人的听力。（我看过一则新闻，现在已经有能让盲人看得见的芯片产生了，虽然并不普及而且效果远并不及人眼，但至少对盲人也是一种希望）楼主，虽然我们都有生理缺陷，但只要我们认真地对待自己，热爱生活，待人友好，别人也会尊重我们而不是嘲笑。也请你跟我一起期待以后的科技发展可以掩盖我们的缺陷。最后把我曾经告诉自己的一段话送给楼主你：「 生理上的缺陷无论我多么努力克服都不可能战胜。但我选择勇敢面对。不自暴自弃，努力改善自己的生活，永远记得努力上进，真诚待人、认真做事，并尽自己最大的努力让这个社会变得更好一些。」
说说自己吧。母亲堕胎很多次，37岁生下我，我算高龄产儿。右耳先天性缺失，无听力。（手机党码子没有排班，见谅）
自己本来属于天性乐观的人，从来不觉得有什么。但是小时候无奈就是要承受很多人的嘲笑，家人也会嘲笑我，从来不会有任何关心，。。。。此处省去一万字，再坚强，想到这里还是有泪光，不过现在已经不需要任何安慰了，因为从来没有任何人安慰过我，任何人。
我是在兄长的家庭暴力中长大的，18岁以前内心极度自卑，不敢与人交往，我长得很帅，喜欢我的女孩子很多，但我都不敢和她们交谈，过完了18年孤独苦闷的生活。
2008年18岁时，我成绩还不错，除了北清人交这几所大学，其他985应该都能上，但一次打篮球出了事故伤了颈椎，压迫血管头晕头痛，最后只能凭着底子刚上一本线读个二本。期间由于受伤加上身体不好，患了非常严重的抑郁症，整整失眠了三年（08-2012）每天只能睡3个小时，身体一度很虚弱，在大学根本没有朋友，因为抑郁症会让人说话做事都很奇怪，别人不愿意和你交往。又是我孤独的4年。到现在快要5年了，抑郁症才刚刚有恢复的迹象，颈椎也快好了。
身体快好了，我TM还这么年轻啊，TM的唯一牵过的女孩子就是我妈啊，什么生活本来就是平淡的，我觉得是鬼扯，那是平庸，那是一群智力体力不够，不敢面对生活的一群土狗的心灵鸡汤（激动了哈），和这帮人交往，你不能显得亢奋，也要做到人艰不拆，一个劲喂他鸡汤他就会很喜欢你了。
我重新燃起了对生活的希望，对生命的热爱以及对爱情的追求，我最希望的是未来让自己变得足够优秀，找到自己能力范围内能找到的最好的另一半，然后共筑幸福生活。
来点干货吧，或许有人会站在道德制高点骂你，管他的。想要克服自卑，最开始就是要找到自己内心与别人相比的优越感，利用社会评价:有钱，有权，有背景，事业工作好，长得好看，某方面能力强等等你独有的特质。久而久之你遍逐渐建立一种自信，那种内心深处存在的除了我耳朵残疾这点以外，其他你一样都比不上我这样内心的优越感，如果找不到，请虐待自己两年，你绝对能够树立起在你人际交往范围内的某种权威。
但但但但是。解决了外部条件，还有内在根本原因。你总会遇到想交往各种高富帅和白富美，所以上面那招还不够。当你变得逐渐自信以后，你会发现周围人并没有把你当成异类，和你交往时根本不会考虑什么，逐渐的你要从内心深处一点一点让自己接受自己，也可以去找个心理医生坦诚地和他交流。多学心理学方面的书（推荐:你的误区:你不能改变事情地结果，但可以选择面对事情的情绪。这本书给我很大帮助，LZ一定要去读）慢慢的你的心态会变得很平和，慢慢开始有勇气和智慧去面对真实的自己，不骄不躁，不卑不亢，万法唯心，你不过是浩瀚星辰中的一粒尘土。
送你一句话:三千繁华，弹指刹那，百年过后，不过一捧黄沙。
有没有人给个赞，好歹也是知乎第一个回答。
先介绍我的情况吧。女生，脊柱侧弯，很小就做了手术所以没有变成身体完全畸形的情况，但是如果穿薄衣服或者脱了衣服还是能看出来身体是扭曲的。而且因为做手术太早，身高停留在了小学水平。还有，大概和脊柱侧弯的原因一样，是胚胎期发育不良，我的脸也是异于常人的。就是很怪异的面容但是五官又都没有功能性问题。这没结束，我的爸妈是两个真的在外表上处于上等水平的人，所以当年对这个未出生的小姑娘也是有很大期待的。希望可以培养她学艺术学音乐或者演艺，走顺顺利利又光鲜的道路。结果是，我的出生毁了这个家庭，所有期待都变成了痛苦和争吵。最后他们离婚了。我归我妈。总结一下，所有不幸中的万幸是，我并没有任何不能自理的情况。在行为能力方面和任何人一样。但是如果你看我一眼，你是的的确确能看出来，这个姑娘，她异于常人。或者说直接点吧，是个怪物。所以楼主，虽然我没有太多身体上的不便，但是心理上痛苦，我活了多少年，就忍受了多少年。作为一个女生，初中高中被嘲笑，升学困难，大学没法去恋爱没法真正融入别人的团体。现在在找工作继续体验严峻的世态。————————我想告诉楼主，这世界的公平之处就在于它毫不公平，而你和我不幸被选到了不公平的一方。我讲出我的情况，希望你看到这世界还是有很多情况相似甚至恶劣于你的人，对你可能是个支持或者安慰。此外，在你能努力的方面多多努力吧。我在学习上从来都是最好的。有时这并不管用，别人会因为外表直接否定我。可是也有一些时候，它会给你带来一些机遇。而且它们会让你在被打击到的时候，有再站起来的动力。信点什么，宗教也好，信念也好。这会让你觉得心里有依靠。再说一个好像没人说过的建议，如果有可能，出国吧。到为残疾人提供的公共设施、福利保障、和对于残疾人的意识观念都更先进的国家和地区去。我上高中的时候和家人去了次台湾，五天。走在街上时体验到了从没有过的放松感，第一次发现原来我这样的人也可以被人尊重地对待。上句话与政治意识无关。————————愿你宁静温暖。
坡足？那还行，起码还有个足，要比我强。
我是正值青春年华20出头遇了车祸，先是小腿截肢，后来没保住，又往上来了一点，倒霉催的是还不行，只好把右小腿全部截掉，成了膝关节离断。当时正好还在大学期间，也想过去死，我家本来就在楼顶，后来一想，我挨了那么多刀，受了那么多伤痛，出了院，拄着拐杖可不是为了让我站在楼顶往下跳的。 没法，只能去装了假肢（二楼说学名叫 义肢），训练了半年，走路基本上能行，就是不能走的太多，上下楼梯没法交替行走，只能一步一步的爬了。连康复带休养，一年多后，回到学校后，学校挺照顾，让我从五楼搬到了一楼的宿舍，辅导员经常去我那坐坐，关心一下生活。但是这一些不代表你脑子坏掉了，你在学校就必须面对学习。我的老师和同学们也没有因为我带了假肢，就给我多少偏于，该点名的一样点名，该给我不及格的一样给我不及格，为了补考及格我一样得假期早去学校。为了考研，一样得早起晚归，认真看点书。我同学还和以前一样，平时上下课后他们先跑，帮我占座；没事吃了饭一起出去遛弯；腿没了自然不能踢球了，但是别人踢球我一样去操场上看，点着一颗烟，品头论足，指点江山；周末或者月底有结余了就凑钱出去喝酒；实在闲着蛋疼了，就一起坐在宿舍楼前的台阶上，调戏女生。我记得最有趣的一次是我们喝完酒，喝多了，回到宿舍，我把假肢上的气门塞不知道丢哪去了，没气门塞假肢是带不住的，但是我又想吐，只好带着假肢，扶着墙，一步一步的挪到厕所，嘴上还挂着粘弦，到了厕所一阵猛吐，然后沿路返回。期间的生活遇到很多帮助我的人，我真诚的对他们表示感谢。 毕业后，回到家乡参加工作，周围有一些异样的眼光，毕竟社会跟学校不大一样。不过你得自己慢慢习惯。既然身体确实有恙，何必在意他人的目光，那样只会污了你自己的眼球。有时候我也经常和我的朋友喝酒吹牛逼，当他们失意的时候我就说你看看我：起码你们再失意，就算死了还有个全尸，你看我呢？死了就是死无全尸。╮(╯▽╰)╭。他们也欣然接收的安慰，继续喝酒。其实，只要你心里自己健康，完全没必要把自己藏起来，走出去，该说的说，该笑的笑，你这一辈子就那么几十年，你在花点心思瞎想，能过几天快乐日子？所以说给自己放宽心，快乐点，过好自己的生活，有时候能帮助别人一下，这就行了。至于感情方面，我确实没什么勇气，大学期间看着喜欢的姑娘，只能跟同学一起私下闲聊：那姑娘是我的，你们别抢！他们看上喜欢的女生也跟我说：你离她远点，那是我的。到头来不过是一群意淫的吊丝，都没敢去面对女生，说出口而已。工作之后，年龄增长，就得面对婚姻，不幸的是，这一方面确实少有姑娘能接受我╮(╯▽╰)╭。所以相亲了很多次，我基本上就是认了一大群妹妹，然后她们再帮我介绍，然后再多一群妹妹。。。所谓万花丛中过，片叶不沾身，估计就是这么个状态吧。最后希望你放下包袱，快乐生活吧，也祝我自己早日能找个姑娘，共度今生。
跟你讲一个真实的故事。我在学C5驾照的时候，一车五六个人都说双下肢残疾的，截瘫小儿麻痹等等。我坐在后排，旁边是一个男的，以前是消防员，救火时受伤，高位截瘫。车停在路边，毫无征兆的的，他就把裤子解了。然后把导尿管和尿袋拉出来。我一个姑娘，当时19岁，震惊了都。赶紧扭头。觉得好尴尬。当然周围好几个教练问他，你这样，受累的哇。他说，是啊，但是死不掉啊。讲真，走路难看一点，行动不便一点。在我们这种高位截瘫眼里，一句话，根本不是事儿。怎样应对，调节，和克服呢？脸皮厚一点喽。自己要接纳自己。不想沉浸在自卑和怀疑的世界里面吧，那就彻底出来。我就是这样一个人，跛足，但是自信又乐观。不需要别人的认可，自己真正接纳自己的时候，世界都是自由的。
很想跟题主分享一下自己在大学的一段经历，和在这段经历中的内心变化。我是出生后六个月大的时候，换上小儿麻痹，双下肢残疾。后经过治疗和锻炼，双腿恢复了部分功能，勉强可以一瘸一拐的行走了，但生活中还是很多方面受到了限制。就这样从小学到高中，一路走来。除了家人陪护（我哥哥留级陪我一起读书一直到初中）之外，我还结识了很多很多朋友，特别是在高中和大学，几乎每个阶段，都有一批好兄弟陪我走过。打饭、洗衣服、提水等等我不方便做的事情，都是他们陪我走过。工作后有时间仔细回想自己走来的路，发现对自己残疾的认知，从懵懂到清晰，最后到正常面对。最初，去读高中，我就明白一个事情：我哥哥无法陪我了（我哥哥16岁就出门打工了），我需要自己解决生活问题。如何解决？只有请同学帮忙。总是请人帮忙是不行的，我需要朋友来帮我。于是，在最现实的需求下，我从一个不是很开朗的人，变得开始了主动结交朋友。各种朋友。后来很顺利，在高中结交了很多玩的开心的同学。随着时间，我们从最初的交往，到知心，开始长达十几年的友谊，变成了一生的朋友。但到此时，我依然没能解决自己对残疾的认知。只是明白了一点：我身体残疾，很多方面我需要别人帮助，才能维持正常的生活和学习。高中最后一年，我右腿摔伤，另由于走路姿势不对，腰椎开始变形，腰椎突出的疼痛无法忍受的时候，我拄上了双拐。考上大学后，报道临行前母亲问我：在大学你怎么过啊？离家那么远。我说：高中我不一样能读下来，大学也没事。其实当时我只是那么一点勇气，和对现实的冷静分析：我没有退路，到大学后，很惊奇的发现，情况比我想象的要好得多。天南海北的同学聚到一起，看到我的情况后，经过初一接触的不适后，马上展露出热心和爱心来。于是，生活和学习，就在新朋友的友情中，燃烧起来。大学与高中不同。高中要低头学习，大学要抬头绽放。我就想，怎么着也要干点让自己可以回忆的事情。没想到没多久，机会就来了。我们学校足球气氛很浓，每年都举办各系各班足球联赛。我们班上有很多踢足球的，进校后就加入了足球俱乐部，再加上很多喜欢踢足球的，就在一个球技最好的同学的带领下，组建了班足球队。没多久，足球队长经过观察，在班上对我们说：咱们班实力绝对能拿全系第一，全校名次也有可能！我们很受鼓舞，我不懂足球，但我喜欢团队运动，于是就跟着他们看球赛，看球报，聊足球。渐渐懂了什么叫越位、什么叫4-4-2等等。他们每次踢球，我都会如期到场，每次比赛，球场边的水泥凳子上，都能看到悠哉抽烟、大声喝彩的我。但是，无奈的事情很快来临了。意气风发的球队在大一年级联赛第一轮就被横扫了。而且输给了平时友谊赛都是横扫的对手。最后那场比赛，班主任和系领导，甚至校领导都来了，都想看看大一新生哪只球队踢的好。于是惨败后我们球队那个伤心啊～宿舍简直就成了冷藏室，整个楼道几乎没人大声说话。我也很郁闷，回宿舍就躺床上了。突然有人推门进来说：二，刚子他们几个在哪哭呢。你过去看看吧。而这个时候的我，基本上已经成了足球通，最重要的，是跟很多球员都成为了很好的朋友。在班级中有些时候我也发表意见，渐渐得到同学们的认可和支持，有了一点小小的“威望”，我也开始准备竞选班干。我过去后掏烟一圈点起，本来想着安慰几句就算了。没想到人越聚越多，越说越激动，最后八人宿舍挤进来了二十多个人，而且气氛越来越不对。我一急，就开始了一场影响我至今的发言。现在想想其实没啥，就是说说大家觉得我们球队行，我也觉得行，但是没踢好就是没踢好，要是相信自己，就找好原因重新再来。有人说队长不干了，我说没人干我来干，我来组织。其实话一出口我就有点后悔了，话说的太猛了。我这又不能踢球，怎么带？大家伙也是一片沉默。没想到的是，不知道什么时候班主任和系主任已经来到了我们身后（我当时脑子一热根本没留意），班主任接过话茬说，讲的挺好。输了就输了，大家组织起来继续踢嘛。（大意如此）后来才知道班主任跟过来其实是担心年轻小伙子受不了，别喝酒闹事。呵呵。开弓没有回头箭。我第二天就撕了一个笔记本，写满了战术，从队长开始每个队员征集意见，汇总意见后，与队长和几个核心人员取得了一致，调整了位置、征召了新队员……一到没课的时候，我就挨个叫队员集合，后来直接讲台上通知大家操场集合“抢地盘”练球。当然，我也玩了点”花招“，通过”个人关系“找班主任、班长、生活委员（管钱的），为足球队拉来了更多的支持。别小看这个，我可以把班里全部的女生都动员了。没多久，球队上下开始跃跃欲试。乘着下一轮联赛还没开始，找了不少兄弟班级开打友谊赛。结果果然惊人，连战连捷。那时候，学校球场上经常看到一个拄着双拐的学生，在指挥一群健全同学，跑步、传接球、半场对攻。每次友谊赛，班内女生全体到场助威，也成了全校不多见的风景。联赛开始前，我们的队伍已经打磨成型，原来的中场变成了中后卫，排球队长变身守门员，原来替补都答不上的小胖子提上了前锋（爆发力十足，冲起来拉都拉不住）联赛开始，跟友谊赛的情况差不多，所向披靡。冲出全系，站在了全校决赛场上。那场球赛吸引了很多很多很多人，整个足球场周围几圈人，校领导到场。（一是看球，而是怕打架，呵呵）那时候同学们对我已经很是尊重了，特地搬了把椅子在场边，不远处对手的指挥是一位老师。其实从开球起，一直没坐下，中场也没坐。冠亚军决赛，2：3，输给了大四最有实力的球队。中后卫大腿拉伤，左后卫被撕破了两件球衣，最后反穿其他号码，小胖子前锋前场丢球后没犯规被队长痛骂，中前卫抢头球一头撞上了门柱，中场核心角球”世界波“直接进球，对方球队结束后5人抽筋，我们班球队最后时刻落后一球疯狂进攻引发全场加油……太多回忆了……快十年了，现在我们同学聚会，每当说起这场球都记忆犹新，唏嘘不已。大一新生，对面是多名校队主力的大四球队，输的光荣。结束后队员都没哭，女生全哭了。赛后女生拿走了全体队员的球衣和球鞋，全部洗干净送回。系主任第二天直接到班里讲话鼓励，一时间我们班成了全校的”明星班“——后来球队中后卫成为班长、成为校学生会主席，球队中很多球员在学校各个组织战略头角。因为全校只有我一个残疾学生，当然也受到了瞩目，虚荣心得到了极大满足！第二年联赛，全系冠军、全校冠军、一直到大四将冠军转手给被我们压制了三年的学弟学妹。更值得回忆的是，决赛中的那只学长球队，毕业一年后回校聚会，专门联系我们球队打友谊赛。当然，我们让了学长们一球。美好的回忆一开闸，总是止不住，希望大家原谅我的”自满“。我其实想说的是，就是这段经历，开始让我明白了一个事情：原来有很多事情我可以做，而且有些事情，我还可以比别人做的更好！后来学校将我们班塑造成了典型班级，把我包装成了身残志坚的榜样，在我不愿意的情况下呼吁全校向我学习等等。坦诚讲，很多事情我并不喜欢，也直接导致了我大三大四另一种方式的”叛逆“。大学奖学金拿了一次就不拿了。班干部做了四年，学生不去竞选，直接全盘策划组织中后卫兄弟参选拿下。藏在学生会策划活动，举办音乐节等等等等。玩的不亦乐乎。这种日子，一直到了毕业求职。求职的日子，跟很多残疾人朋友的经历大致类似。拄着拐杖坐公交每天面试三家公司，租住在一个十平方米、自来水龙头就在床头的自建房。辗转两个城市，最后落足。第一份工作薪酬只有几百元，公司还不能提供办公位置，只能在家里网络工作。第一天工作花了十多个小时，第二天六七个小时，第三天三四个小时。第二个月后公司主管叫我去公司上班，接替一个主管的位置，做了一个月后跳槽，半年后跟朋友开始一起创业（这个朋友就是高中为我打了三年饭的人），三年后朋友撤出我开始第二次创业，失败后受邀加盟现在公司（公司老板是我原来客户）。求职与发展的过程中，使我对自己残疾的认知一次次更新。其中在求职困难中，也曾有过失落和低沉，也曾问过自己：如果我不是残疾人，是不是会少些苦难？一路走来渐渐明白：挫折和苦难每个人都会遇到，只不过内容不同；身体状况确实与常人不同，但只不过是一些不方便而已。但我也看到，在成长期，在读书阶段，残疾人面对的困难和挑战很多，这一阶段能否顺利度过，对将来非常重要。这个阶段如果残疾人能维持健康与学习，将来我们将有机会与很多健康朋友一起，站在同一条起跑线上。在我眼中，这就是残疾。它确实影响了我一部分健康和生活，但也仅限于此。冲破成长阶段的障碍，找到能实现自我价值的平台后，我现在所看到的，是与健康人面对同样的机遇和挑战，我们在靠着各自的优势来发展。在这个时候，我渐渐觉得，残疾对我的影响，好像并不是那么大了。
作为一个脸上有两条疤的女生，我可以和题主分享一下我的心路历程。我现在是大四，脸上的疤大概是7岁的正月里摔跤摔到碎瓷器上弄的。大家不要以为是很小的疤喔，是两条有大约10厘米的疤?一开始，完全无感，表示不care啊。还觉得老妈有什么好哭的之类的。然后就上小学了。大家都会好奇疤是怎么弄的，但是我大概就是从那时起拼命掩饰想做个普通人的。也就是从那时开始把恐惧藏在最深处。和爸妈也基本不交流关于疤的问题，我也不说同学们的嘲笑，也不会发脾气说为什么这种事为什么会发生在我身上，而是表现的很乖很乖。但也不会过分乖，因为过分了就不能隐没在人群中了。我大概花了十几年才慢慢适应别人关于疤的提问，但至今无法开口回答，只是不会难过那么久了。我在各方面都表现的比较强势，在任何情况下都不太示弱，甚至不太高兴寻求别人帮助。但别人在我找我帮忙时，我都是不遗余力，所以基本都是大姐大的角色。虽然后来我明白这大概和过度补偿有点关系。这些话看起来有些沉重，但我相信你如果看到我本人估计就会知道我有多正常。本人大多时候很乐观，很开朗，也会卖萌。读过不少书，也走过不少地方。有三五个十年以上的死党，有一个稳定的初恋男友。有一个父母康健的小康家庭。甚至还是优秀共产党员，哈哈?我想题主应该也明白那么许多书上或者别人说的道理，但是我的经验是，道理都只是暂时的安慰之用，真正可以治愈我们的是自己慢慢学会的与缺陷的相处之道。我们不再和他吵架，不再看他不顺眼了，而是像一个相处了几十年的老朋友了，大概一切也就好了。当然对我来说这是一个非常缓慢的过程，我现在也还没有做到很好，但生活中不仅有这一件事，不是吗？最后推荐楼主一本书：no boundary。p.s. 我说的着实有点乱，题主谅解?有什么问题可以继续问我啊，喵?
同为一个跛足男，虽然不算严重，丝毫不影响我的生活和社交，但从小到大也给我带来很多困扰。也周期性地在【不在乎】和【忧心】的两个状态之间来回摇摆。感觉到这样的经历让自己更加感性和敏感，性格上变得细腻很多。4、5岁的时候刚从楼上摔下来，脚上打了半年石膏，那时候每天就躺在床上百无聊赖，开始看很多书，十万个为什么看过好多套，然后就是郑渊洁的童话故事...一年以后膝盖出现病变，又打了半年石膏。据我妈说，那时候我在医院，常常给同病房的大人们唱歌讲笑话，逗得他们很开心，现在很难想象自己会做这样的事情了...到后来读小学初中，慢慢的右脚发育慢一些，跛得比较严重了，心理上会有些低落，尤其是身体状况因此也不太好，自行车没学会，体育课的时候练习跑步，连女生都能轻易跑赢我，会嘲笑我，这种时候心理会很难受，但是也不会对人说，对父母也不说。那时候渐渐养成比较安静的性格，喜欢读书，因此学习成绩也不错。这样会有很多人敬佩，心理上得到一些补偿。高中时代就是情窦初开，喜欢过一些女生，其他人也很少再关注我的跛足，我自己也觉得已经放下了。变得乐观积极很多，经常笑。也会因为喜欢的女孩子不喜欢我就低落忧郁，但这一切基本上都跟生理缺陷没有关系了。进入大学以后焦虑的心态又出现了，因为身边很多优秀的人，难免多了很多比较，大学时代的价值观也没那么单一，不是学习好就代表一切的，所以大学一直很迷茫，找不到自己的价值所在，心里也始终挂着自己是一个跛足的念头，做什么事情都显得不够自信和坦然，遇到挫折和不顺容易背上很重的心理负担。想得多、做得少，是我大学时候的写照。如今已经工作一年多了，刚和女朋友分手，会时不时的焦虑一下自己是个跛足这样的事实。但是现在不单单是把它作为一个一直在我身边的事实，我把它当做一个问题，尝试解决它，至少和它妥协。我尽量让自己更精神一些，做事说话更自信从容，现在开始注重着装和整洁，学习更成熟地做人处事，去找到自己的事业。同时，也打算在最近用一系列的措施尝试解决一下自己跛足这个问题：比如关注自己走路的姿态，看是否可以通过练习做改变；去找专门的鞋店订做皮鞋，能够把右脚的鞋子底做得更厚一些。我在想各种办法，并且打算近期就去执行。说来好笑，这个问题陪伴了我20多年，我却直到最近才学会面对它，面对我自己的恐惧，然后想办法解决掉它，是不是成熟得太晚？我还是为自己感到庆幸的。所以，谢谢我的右脚。
我妹夫是跛足，不仅是一般的那种，基本无法正常走路，用上拐杖都让我感到担心。我妹妹长得漂亮，身材也好，大学刚毕业就结了婚，他们谈了5年恋爱，期间基本和正常人一样。大学时候我妹妹跟我说，她想嫁给这个男人，但是怕父母不同意。结果呢，大伯一家最后都接受了。我想，很多东西，内在更重要一些。见过我妹夫的人，基本都会说：我考，有范。他的那种自信和气质，我这个健全人估计十年内学不会了。妹夫是设计界的名人一枚，百度他名字也可以搜到。这种专业上的能力和同僚的认可，可能也是他自信的源头。反正，当我妹妹结婚时，大家看到那么多人帮他拥前簇后，捧得像个明星一样，都觉得，我妹子真本事，找了那么牛的妹夫。所以，题主你不要有那么大的压力，做好自己的事，管好自己的家庭和身体，自信过好每一天。
keep calm, and be brave.我身边恰好就有一个这样的人，他是我室友。他因为小时候小儿麻痹症后遗症导致残疾，如果没有墙或者人扶着的话一个人走不了很远。不知道跟你相比怎么样。因为我自己双腿健全，可能也无法切身感受到lz在日常生活中的种种困难，但是我可以从跟双腿不健全的人交往的经验来谈谈。大学初第一次进寝室发现自己有一个残疾的室友，可能这对于很多人而言并不是一种非常良好的体验，对我而言也是一样，毕竟有这样一个比较特殊的室友，自己的大学生活跟其他人比会有一点点不一样，比如会少很多寝室内部成员的活动，因为他腿脚不太方便，有时候因为他腿脚不太方便也会给我们带来一点点额外的麻烦。虽然很多时候我们都很乐意去帮助他，扶他走一程路，在他能够走的时候他从来不会要求我们来扶，甚至会拒绝，他说这样容易养成依赖性。很多的时候他往返于校区和寝室之间都是靠骑电动车。在寝室日常生活中，他也很少要求我们帮忙做什么，能够自己做的他都会做好。我们寝室成员对于他也都一视同仁，该他做的卫生和值日也会让他做。反正我们都是把他当作一个双腿正常的人来看待，该说什么说什么，有时候甚至他也会主动拿自己的腿来开玩笑，也可能跟他在一起生活了三年，我们早已经忘记了他腿有问题。刚开始的时候有时候会觉得他有一点点累赘，但是三年下来我觉得跟他在一起倒是一种财富，因为他让我学会了能够坦然的跟残疾人相处，不会带有一种让弱者感觉到自备的怜爱，而且他足够坚强。现在看到任何的残疾人，我很快就可以忽略掉他身上异于常人的地方。反正，与人交往，相互尊重才是主题，同情或者怜爱不是。对于lz而言，我想说，真的没有人会歧视你，你要勇敢、自信，就算别人刚开始会看你有点点顺眼也会因为你的坚强而喜欢你。自信的女孩最美丽了o(∩_∩)o
我们人类社会一个最伟大的地方就是：人不像动物依赖于身体条件，而是可以因为思想和精神而闪光的。
我的情况比你严重得多，但是完全无压力，该干嘛干嘛，有些搞不定的事坦然寻求帮助。曾将还是很在意别人的看法，后来慢慢明白：看客永远是看客，直接无视掉好了。我不能因为这些无关紧要的看法自寻烦恼
我跟你一样是跛足。左小腿先天性蔓状血管瘤，一条腿的血管里到处都是，左腿比右腿粗很多。从小看病看到大，初中的时候做过两次手术，肌肉和腓骨都切了，瘤子去了部分，剩下的已经发展到大腿了现在。手术后踝关节僵硬，所以造成了跛足。时间长了导致膝关节变形，踝关节外翻，整条腿是弯的，再加上和右腿不一样粗，很难看。走路很难看，而且必须穿高跟鞋，多走了一会儿脚会很痛，长年只有右腿在受力，脚底都是老茧。冬天的靴子不是系带的就穿不进去，鞋但凡穿几个月就变形得不成样子。裙子短裤，各类体育运动当然是彻底绝缘了。其实家里经济条件本身就不是特别好，父母离异，从小到大全国到处看病花了不少钱。两个月前才从积水潭医院接受医生建议放弃手术出院，生活又恢复以前。下面说说自己的心态吧。可能是因为从小就有着这样的生活，所以习惯了，天性乐观得不得了。首先，最遗憾的事情就是不能正常旅游，不能穿短裤裙子和好看舒适的平底鞋们。应该没有人会不喜欢旅游吧。我在正常人自驾游的步行强度下，至少要休息一整天，否则第二天再走路就是每一步都像踩在玻璃渣上地疼。除了这两点，我觉得我的生活没有任何不好的地方。我还是正常上学正常生活，从初中就开始住校，现在在帝都某211大学上学，和室友关系很好，成绩一般但不至于挂科，成功地缺席了所有的体育课。身体其他各项指标均正常，能吃能喝，智力正常。会做力所能及的运动，一来是为了健康，二来是为了美。自己有个残疾证，不过几乎没用处。我承认在有些方面我就是比别人差，我该享受的政策我都照常享受，我失去了一些相应地得到一些补偿，我觉得这样才公平。别人的帮助我都欣然接受，然后怀着一颗感激的心去对待一切去生活。可能是生活了这么多年习惯了，走在街上肯定是会有异样的眼光的，那种一直盯着你的脚看的人当然也很多啦，你就自信地继续往前走就是啦。不用特意避讳什么，有人问我关于这些事情的时候就大方地回答。既然身上有不好看的地方就通过其他地方来弥补，通过运动保持好身材，学会穿衣搭配，学会化妆，多看书整个人气质就上来了。不能改变的就不要管它了，能改变的方面我们就努力让它变得更好嘛~ 最后哦，每个人的经历不同导致每个人的性格和品质不同，你既然和普通人不一样你身上肯定就有他们没有的品质，只是可能你没发现但是肯定有！比如曾经全国到处跑看病的时候对地图和铁路网非常了解，对医院看病住院手续流程，各类片子都是看什么的，忍耐力啊，心态啊，承受打击的能力啊，从失望中恢复的能力，相信我，你绝对有很多你身边的人没有并且不定什么时候就会帮到你的某种能力！
这有啥，我车祸整条右胳膊都没有了，但我不照样该干嘛干嘛，不要总想着自己跟别人不一样，自卑什么的，想开了就行了，，，，我没了胳膊不还是照样出去玩，出去上班，谈男朋友，买漂亮衣服而且我还特别喜欢做指甲，虽然只有一只手。很正常人有什么两样吗。照片是带着假肢照的，因为是整条胳膊没有了，所以假肢的边都高到脖子那了，所以都穿的高领衣服，不是说不像让人发现是残疾人，只是为了穿衣服好看罢了，最后那张相片脖子那漏出了一个黄边，那其实是假肢的边。。，，
我是一个16岁的女孩、我的腿有些坡、因为我小时候好像就脚坡了、具体我也不知道、在初中以前我一直以为自己和其他同学没什么两样、同学和朋友们或许知道我的不同、却从未在我面前说过、我真的非常感谢他们上了初中、有些同学就没那么善良了、他们直接盯着我、嘲笑我、对我指指点点、我特别难过、不知道要怎么办、我一个人不敢去上厕所不敢一个人去食堂、因为我怕别人嘲笑我！我的自尊心很强、受不了这样、所以初中没读完我就不读了、现在我在学设计、班里的同学都很好、我安慢慢接受了我的坡腿、我读了很多关于内心强大的书、所以我要对一些身体上有些缺陷的朋友们说、你们都是最独特的人、你们是独一无二的、你们没有比别人差、要相信自己是最好的、要对自己有自信、不要自暴自弃给自己换个发型、穿上漂亮的衣服、仰起头挺起胸、微笑对待每个人、你会发现、世界其实是美好的、只是你之前被自己小小自卑困住了、、希望你们的生活越来越美好！
3岁的时候发高烧，外婆抱去村里的实习医生那儿打针，结果打错位置，现在我的左脚短一截，而且严重变形。说真的不自卑不可能。自认长相身材都ok，偏偏有个小残疾，从小到大听多了“多可惜啊，多水灵一姑娘”这句。每次听到心都滴血。谈了2个对象也因对方家人接受不了我的腿吹了。现在不敢轻易谈也不敢轻易爱了。是不是单身过一辈子更好？其实我的性格蛮外放的，社交工具上和朋友们说说笑笑，但和外人正面打交道都特别关注别人有没有发现、会不会在乎我的脚.心好累，心里严重畸形。
LZ完全没有必要有压力啊，你压力来自于哪里呢？来自于身边的朋友，担心他们会用异样的阳光吗？还是来自于工作方面or其他方面。作为一个身体有缺陷的男孩子，我感觉我和身边的人相处没有什么不一样的，所以你要自己调整好自己的心态，如果是工作方面，因为你本身是个女孩子，根本不需要考虑体力方面的工作，完全可以找一个很轻松的工作。有压力的应该是像我这样的男孩，因为以后要考虑挣钱,结婚,养家，但是我不会考虑这么多，在每个不同的阶段好好努力，虽然会比正常人付出更多的努力(这就是我们国家的现状，我们无法改变，但是我们可以改变自己)，但是我相信只要努力就会有回报。你不必考虑这么多，因为你是女孩子。
我是先天性O型腿，在别人异样的目光里长大，学校里会被那些调皮的男生当话柄，学我走路，上班也有被同事欺负过，我的经验就是我被他们炼就了，这些已是浮云，或者说习惯就好，因为生活里不乏也有爱我的朋友和家人。前方的路未知，可生活得继续，我不能只为自己而活，我相信没有到不了的明天。
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