各种爆笑糗事，柠檬持续更新，希望麻麻们看了天天好心情
大家看到好笑的也欢迎跟帖哦！
儿子六岁&&&&爸爸我想出去玩～～～～我回答不行啊，外面太热了，～～～～～真的热吗？你没骗我吧？？？～～～真热，爸爸没骗你，你看我都吹电风扇了～～～～～～～～恩，那爸爸我要吃冰淇淋，上次我要吃你说天太冷，等天热了给我吃的～～～～～～泥马儿子你不能挖坑给爸爸跳啊！！！！！！
朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:&妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。&
然而她老妈也是语出惊人:&好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打&&&
小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
春节，小正太跟麻麻去姥姥家拜年，姥爷给了张红色大钞做压岁钱，小正太拿着钱对着灯光照了又照，姥爷忍不住问&你在干嘛？&&我看看姥爷给我的钱是不是假的&（很无辜的说），姥爷没好气的说&你姥姥给你的钱咋不照？&&姥姥，姥姥不能干这事&姥爷当时那表情&&
不知道大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊！
老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？　　丈夫：这主意好啊，就这么办。　　一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。　　老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。　　饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃&&
今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服，还说专门给我放暑假买的，我就高兴昏了。一看－－－－－－－－－－－－围裙！
宝宝小的时候刚会走，为了鼓励她，摔倒了我们就让她自己起来，某日在我家客厅摔倒了，我正准备过去鼓励她自己起来，奶奶过去了，说：宝宝，自己爬起来！&我家宝宝一直听我们说&自己起来&第一次听&爬起来&于是趴在地上思索十秒，然后手脚并用在地上爬行如飞&&速度那叫一个快，全体大人都愣了&&
刚才跟老妈唠嗑突然心血来潮问老妈为嘛又给我生个妹妹，老妈忧郁都说当初以为你是傻纸。。。家里有个弱智生二胎不花钱。。。我泪奔了
今天早上起来发现小外甥尿床了，只见他偷偷摸摸的到冰箱里拿了一瓶水，然后躺下假装睡觉，不一会假装睡眼朦胧的起来，看着湿的床和裤子，惊愕的对我说:小舅你快看，这瓶子漏水了，弄的我裤子都湿了&呃&好吧，我承认你演技不错，可是你怎么拿了一个没开封的新水瓶&
7月23日更新
昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊！
小家伙6个月了，喂米糊各种辛苦。老公在旁边看，一边看一边不屑，耻笑我&于是把碗一丢，让他喂，自己就走了&&没一会居然吃完了.&&羡慕啊&&老公各种吹牛皮，lz各种被奚落。某日他喂的时候偷偷看&&&儿子，吃一口，给你妈看看&&不吃啦？那爸爸吃了&&&就看见该老兄一口一口的往自己嘴里送&&一会后出来，继续居然就这样吹嘘喂宝宝吃米糊很简单&&直接巴掌伺候上了&&现在还关在卫生间里面壁思过&&
今天早上妹妹上班出门，跟我妈如下对话：
妈：还有钱没？
妹妹：还有几块钱，够吃早饭的！
妈：抽屉里有钱，再拿点！
妹妹：不要了，用不着！
妈：听话，再拿点，遇上劫路的拿不出钱来要挨揍的！
妹妹：你真是我亲妈&
今天坐公交车，上车后因为路线不熟悉。就问师傅:师傅大概还有多久到南门市场，师傅直接说:一柱香的时间。&_&师傅你是穿越过来的吧！
儿子今年四岁，特别可爱，隔壁邻居不知从哪弄了一只螃蟹给儿子玩，小家伙就把这螃蟹放小玻璃缸里当宠物养了起来，整天动画片也不看了，就逗螃蟹玩。前几天老婆带儿子回外婆家住了两天，临走前还特意交待我:粑粑，要帮我照顾好小螃蟹哟！结果我一忙起来把这事儿给忘了，等想起儿子今天要回家，才把这事给记起来。急忙去看看螃蟹，我靠早就挺尸了。急的我呀，儿子回家要是看见他的宠物死了那可得闹翻天。没办法呀，赶紧跑菜市场逛了一圈，结果没见着卖螃蟹的，急中生智，花了五块钱买了一只龙虾扔玻璃缸里了&&晚上儿子回家了，蹦蹦跳跳的跑去玻璃缸前看他的小螃蟹。他好奇的盯着那龙虾看了半天，突然嘴巴一撇，哇哇大哭，变哭边喊:坏粑粑，臭粑粑，把我的螃蟹瘦成这样了&我老婆跑过去一看，当时就笑喷了&
等公交时看到一小正太绕着一辆车蹑手蹑脚的打圈转。足足看了有十分钟等我上了公交才发现，原来是对双胞胎在躲猫猫。怪不得看着总觉得不对劲 。。。
火车站厕所，lz正在蹲坑，旁边一个爸爸嘱咐儿子：＂别动啊，爸爸一会就出来。....还动，站好。＂两分钟后，儿子奶声奶气的问爸爸：＂爸爸我屁股好痒，我挠一下行吗？＂
今天老婆过生日，邀请姐姐全家来吃饭，刚才小外甥对外甥女说，我们来捉迷藏吧。外甥女高兴的说好啊，接着外甥女躲起来了，只见外甥迅速跑到冰箱里拿出西瓜就狂啃，独留外甥女一人躲房间里。
前些日子和老公吵架，吵完果断回娘家。。。娘家就在我们楼上。。。因为怀孕七个月，娘家是蹲式便池，上厕所很辛苦，于是乎只好下楼下上厕所。。。老公一听开门声以为我想通回来了，结果我大完便便又走了。。。刚才我下来上厕所，那货站门口叫我给三毛钱，说是公厕钱。。。尼玛。。。我是该掐死他还是咬死他？
一早出门，一个2岁多的小女孩冲着我叫妈，还吵着让我抱她，我尴尬得把头转到一边。就听到领着她的一位阿姨，估计是她姥姥，说，&这孩子！爸认错就算了，妈也要认错！&&&
小外甥4岁，喜欢各种车&&哥哥想要个妹子&&晚上经常会出现如下对话：
&姥姥，我睡不着，给讲个消防车的故事&
&从前有个消防车，掉沟里，摔死了。睡觉&
电梯里,一位年轻爸爸推着婴儿车-----背景 宝宝大约一两岁左右 正在自己拿勺子吃酸奶 年轻爸爸蹲下来说 给爸爸一口 (大概是教育孩子吃东西要知道跟人分享)宝宝连忙护住 爸爸又说:告诉爸爸 你明天还想不想来这玩了 想就给爸爸一口 宝宝点点头 给爸爸一口 爸爸又说 那后天呢 宝宝又喂了一口 那大后天呢 大大后天呢 宝宝就一口接着一口喂爸爸...实在佩服 这爸爸人才
本人大龄女青年一枚，一直上学耽误了很多事情。。。近日，QQ上，人人网上各种同学朋友晒结婚照啊，孩子照啊，情侣照啊，我颇受刺激啊。忍不住跟闺蜜叨咕叨咕：&我进度落的太多了，脱鞋追都赶不上啊！！&谁料，闺蜜冷冷一笑：&脱鞋？你脱什么都赶不上了！！&
#101 小柠檬
7月23日更新
昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊！
小家伙6个月了，喂米糊各种辛苦。老公在旁边看，一边看一边不屑，耻笑我&于是把碗一丢，让他喂，自己就走了&&没一会居然吃完了.&&羡慕啊&&老公各种吹牛皮，lz各种被奚落。某日他喂的时候偷偷看&&&儿子，吃一口，给你妈看看&&不吃啦？那爸爸吃了&&&就看见该老兄一口一口的往自己嘴里送&&一会后出来，继续居然就这样吹嘘喂宝宝吃米糊很简单&&直接巴掌伺候上了&&现在还关在卫生间里面壁思过&&
今天早上妹妹上班出门，跟我妈如下对话：
妈：还有钱没？
妹妹：还有几块钱，够吃早饭的！
妈：抽屉里有钱，再拿点！
妹妹：不要了，用不着！
妈：听话，再拿点，遇上劫路的拿不出钱来要挨揍的！
妹妹：你真是我亲妈&
今天坐公交车，上车后因为路线不熟悉。就问师傅:师傅大概还有多久到南门市场，师傅直接说:一柱香的时间。&_&师傅你是穿越过来的吧！
儿子今年四岁，特别可爱，隔壁邻居不知从哪弄了一只螃蟹给儿子玩，小家伙就把这螃蟹放小玻璃缸里当宠物养了起来，整天动画片也不看了，就逗螃蟹玩。前几天老婆带儿子回外婆家住了两天，临走前还特意交待我:粑粑，要帮我照顾好小螃蟹哟！结果我一忙起来把这事儿给忘了，等想起儿子今天要回家，才把这事给记起来。急忙去看看螃蟹，我靠早就挺尸了。急的我呀，儿子回家要是看见他的宠物死了那可得闹翻天。没办法呀，赶紧跑菜市场逛了一圈，结果没见着卖螃蟹的，急中生智，花了五块钱买了一只龙虾扔玻璃缸里了&&晚上儿子回家了，蹦蹦跳跳的跑去玻璃缸前看他的小螃蟹。他好奇的盯着那龙虾看了半天，突然嘴巴一撇，哇哇大哭，变哭边喊:坏粑粑，臭粑粑，把我的螃蟹瘦成这样了&我老婆跑过去一看，当时就笑喷了&
等公交时看到一小正太绕着一辆车蹑手蹑脚的打圈转。足足看了有十分钟等我上了公交才发现，原来是对双胞胎在躲猫猫。怪不得看着总觉得不对劲 。。。
火车站厕所，lz正在蹲坑，旁边一个爸爸嘱咐儿子：＂别动啊，爸爸一会就出来。....还动，站好。＂两分钟后，儿子奶声奶气的问爸爸：＂爸爸我屁股好痒，我挠一下行吗？＂
今天老婆过生日，邀请姐姐全家来吃饭，刚才小外甥对外甥女说，我们来捉迷藏吧。外甥女高兴的说好啊，接着外甥女躲起来了，只见外甥迅速跑到冰箱里拿出西瓜就狂啃，独留外甥女一人躲房间里。
前些日子和老公吵架，吵完果断回娘家。。。娘家就在我们楼上。。。因为怀孕七个月，娘家是蹲式便池，上厕所很辛苦，于是乎只好下楼下上厕所。。。老公一听开门声以为我想通回来了，结果我大完便便又走了。。。刚才我下来上厕所，那货站门口叫我给三毛钱，说是公厕钱。。。尼玛。。。我是该掐死他还是咬死他？
一早出门，一个2岁多的小女孩冲着我叫妈，还吵着让我抱她，我尴尬得把头转到一边。就听到领着她的一位阿姨，估计是她姥姥，说，&这孩子！爸认错就算了，妈也要认错！&&&
小外甥4岁，喜欢各种车&&哥哥想要个妹子&&晚上经常会出现如下对话：
&姥姥，我睡不着，给讲个消防车的故事&
&从前有个消防车，掉沟里，摔死了。睡觉&
电梯里,一位年轻爸爸推着婴儿车-----背景 宝宝大约一两岁左右 正在自己拿勺子吃酸奶 年轻爸爸蹲下来说 给爸爸一口 (大概是教育孩子吃东西要知道跟人分享)宝宝连忙护住 爸爸又说:告诉爸爸 你明天还想不想来这玩了 想就给爸爸一口 宝宝点点头 给爸爸一口 爸爸又说 那后天呢 宝宝又喂了一口 那大后天呢 大大后天呢 宝宝就一口接着一口喂爸爸...实在佩服 这爸爸人才
本人大龄女青年一枚，一直上学耽误了很多事情。。。近日，QQ上，人人网上各种同学朋友晒结婚照啊，孩子照啊，情侣照啊，我颇受刺激啊。忍不住跟闺蜜叨咕叨咕：&我进度落的太多了，脱鞋追都赶不上啊！！&谁料，闺蜜冷冷一笑：&脱鞋？你脱什么都赶不上了！！&
哈哈，我又是笑着喷着下午饭看完的
爱死小柠檬了，超喜欢看捏
下班前都还没有看到小柠檬更新，想不到晚上来已经更新啦！
呵呵，又看到管管的更新了，柠檬坚持！
不知道这里有笑话看，一口气都看完了，好好笑啊，希望小柠檬坚持，加入等待更新的队伍
好搞笑,笑喷了~~~~
7月25日更新
一个朋友讲给我的。朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！
今天叫正在玩游戏的老公一起去超市买东西，这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着。于是走过去看看。看到这货和游戏里的朋友道别：
老公：我老婆要带我出去溜溜，
游戏里的朋友：让你老婆带狗去，
老公：我就是那只狗！
游戏里的朋友：&&&
一次批小学语文卷，要求用：&有...有...还有...&造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：&有，有，还有&！
我一哥们坐马路牙子等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐的上去了，公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执就坐下了，一会到站了，发现腿好了，可让坐小姑娘还在，面子上过不去，我那哥们又学着一瘸一拐的下去了。。。
小时候，每次被老妈K过，觉得特TMD委屈，关上房门，下定决心离家出走，对着床上的娃娃一把鼻涕一把泪的道别&结果，老妈一句：吃饭啦！就欢天喜地没脸没皮被洗脑般的出来了。哎，这傻孩子该说你什么好。
刚看到一个被打之后准备离家出走还记得跟娃娃告别，就想起老公，据说一次老公成绩差怕被打，下定决心离家出走，背了个书包就出门了，结果还没走出小区就被看见刚下班得婆婆，问去哪，回答的支支吾吾，婆婆见不对就拿书包检查，结果一打开里面一包玩具，婆婆很淡定：就知道玩！你倒是带点吃的喝的啊&&
昨天和老公一起去游泳，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。
老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤&JACK,JACK,JACK。。。&老公很配合的慢慢沉入水底，周围人石化。。
朋友女的。一天跟她们领导郭姐出去应酬，她那天有点小不舒服就跟她们领导说:&郭姐我今天不想喝酒&。回答&没事我会给你档着，放心吧。&席间客户给她敬酒:&来来，小姑娘，来喝一杯。&郭姐赶紧档着:&别，别给她喝，她昨天刚刚做过人流&&&我朋友差点疯掉。
三岁半的外甥唱荷塘月色。:我像只鱼儿再也不喝汤。。。。。。
本人女，家里有7岁小外甥女一枚。我和姐姐每次来大姨妈都会肚子疼，这几天妈妈也不会让我们刷碗、冼衣服，怕被水冰着。一日姐姐为了锻炼外甥女的自理能力就让她帮忙刷碗，只见她一脸幽怨地望着姐姐说＂妈妈，我肚子疼~＂姐姐赶忙问她怎么了，然后她捂着肚子做痛苦状说＂我好像来大姨妈了＂然后，就没有然后了～
前几天去健身房，几个胖子，立志减肥的胖子在讨论自己有多胖神马的&&&
一哥们说了一句话征服了全场：老子已经八年没穿过带拉链的裤子了！
瞬间感觉霸气泄漏&&&
老把老公当白雪公主后妈那魔镜，每次都问他：世界上最漂亮的是谁啊？你最喜欢谁啊。问多了，他头也不抬就说：你啊。。。。。。。。哥哥晩上昨办?。。。。有天我又问：这世界上谁最可爱啊?老公抬头一脸无辜的回答：怎么又是你啊?
今天跟老公吵架，两个人火山爆F，吵到快七点了，我急了我说我不想跟你吵架了！老公直接来:你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了，，，，，，，，好吧，亲爱的你是怎么知道的，，，
嘿嘿，看完了，本来是要午睡的，可是笑得我没瞌睡了
#109 o调皮宝贝o
嘿嘿，看完了，本来是要午睡的，可是笑得我没瞌睡了
麻麻悠着点看，明天会更新的哦~
27日更新啦啦啦啦啦~~
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：&爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...
刚刚在外面吃早餐，一个女的抱着一个大概3岁的孩子坐我旁边，孩子伸手抓我盘子里的油条，那女的怕孩子沾到油就对孩子说:别动，脏，那里面是屎粑粑。 尼玛，这让叼着半截油条的我情何以堪啊！我淡定的放下筷子，对小孩说，别吃你妈喂你的东西，那是尿汤汤。
本人好男人一枚，工资奖金各种上交，此为背景。。。割掉烦恼。。。有一次单位发600块钱，晚上和媳妇躺床上看电视，想起此事于是乎对媳妇说：去，去爷外套掏600块钱，作为今晚服侍爷的小费。媳妇把嘴一撇：懒得动弹。我嗓门一大：不去？不去爷明儿可拿它嫖了啊。媳妇俩眼一翻：你嫖去，你嫖去，你嫖了当心我给你挣回来。
我去~~~~家有彪悍懒媳妇伤不起啊。
突然在想一个问题，话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔啊，伯伯，姑姑，舅舅等啊，是不都要绝迹了啊
家里有 7岁小正太！~昨晚他麻麻在家里洗手间不小心滑到了~ 这吧正太心疼的！ 第二天正太休息~ 麻麻买菜去了自个在家！ 当麻麻一回家差点气昏过去有木有！ 正太拿锤子吧地板砖从洗手间一直砸到卧室有木有~ 全是坑啊~ 说怕麻麻再滑到~
我姐两多岁还不说话，直到我妈摔了一下，爬不大起来，她颠颠跑到门口告诉我爸。"你老婆摔了"，以后又沉默了半年，第二次说话是因为打针，平常打针从不哭，那次得一下打两针，她来了一句。怎么还得打两针？！不知道我疼阿
宝宝要上幼儿园了，终于解放了，自己买了身漂亮衣服，又去把头发剪成结婚前的样子，短发齐刘海，记得那时老公挺喜欢的。晚上美美的坐家里等着老公回来，谁知到这丫的一回来就说，在哪剪的头发，跟西瓜太郎似的。。。奶奶的，以前陪人家看月亮的时候不是说像埃及艳后的吗？
一般女士卫生用品在宣传上都有意无意透漏出一种娇滴滴的小女生情怀，但应该也有不少女生不满足于此的吧，就没有一种宣传向硬朗方面靠拢的卫生用品吗？比如＂用了安倍佳，艹死大姨妈＂ ＂铁人待机王，怒睡10小时无侧漏＂ ＂力挽狂澜刘老汉，能帮刘翔赢跨栏＂之类的..
今天男朋友发信息说奶奶想抱孙子了。我想了想回复说。你不就是孙子么。。。
今天经过一个少儿培训中心，一个小朋友过生日，戴着小帽子很开心，到吹蜡烛的时候，一群小朋友拍着手在唱：祝你生日倒霉，祝你吃蛋糕发霉，祝你缺胳膊少腿，祝你洗澡没水，祝你越吃越肥。。。。。小孩的妈妈在旁边满脸黑线，腹黑的孩子伤不起啊。。。。
宝宝刚出生没几天，不怎么吃老婆咪咪，这天老婆咪咪憋的难受 来央求我帮忙，我欣然答应一头扎老婆怀里就吸起来，吃完老子躺床上休息。尼玛gc来了，那肚子剧痛 到厕所就拉，直拉了一下午！直到哥虚了。。这可是鲜奶啊有木有，难道也有添加剂了？
哈哈 。。 等待今天的更新哦
今天有吗？小柠檬。
#113 微微凉
今天有吗？小柠檬。
现在开始找笑话
29日更新~~~
最近天气爆热，老婆就迷上了做各种口味的冰棍，买来各种模子，各种原料，自己在家捣鼓。。并且捣鼓好了都要让我先试吃，想必是怕做的有毒，拿我当小白鼠了。。截止到目前还算安全。。好吧，告诉你们吧，中午我吃了两个，一个是韭菜鸡蛋牛奶白糖馅的，一个是雪菜肉丝馅的，还有点麻辣。。。
新交了个男友准备介绍给闺蜜认识，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，打算见面时给他一个热烈的拥抱...约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友的瞬间我像打了鸡血一样冲了过去，结果地滑，是的，我摔了，无奈又没有抓的地方，我抱住了男友的大腿，惯例这不是g潮，男友近视，没认出我就算了，那货竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:&没有钱，没有钱，走开....&
朋友姓袁，取了个媳妇姓周，生了个儿子叫袁周律，小名叫&派&，这家庭，太尼玛欢乐了
在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~
本人小医生一枚，前两天来了个病人，眼球前房出血，角膜水肿。带着美丽的妻子和活泼的小正太来住院。问他致伤原因，妻子在旁边抢答:他刚才跟我玩，拍了我一下，我装哭，儿子看到生气了，抄起衣架甩了他一下。。。然后看了儿子一眼，幸福地笑了！病人在旁边表情那叫一个纠结啊！
公交车上，一个小孩跟妈妈说。妈妈，我们星期山吃好吃的好不好。
然后那个妈妈说，不是山是三。来跟妈妈学:三，宝宝:山。重复了好多遍。
然后妈妈说，我只知道有星期三，没有星期山，你要是想星期山吃，那星期三就不吃了。然后问宝宝，你想什么时候吃？
宝宝盯了他妈妈好长时间然后说:三。
那个妈妈很开心的说，说全好不好。
宝宝:妈妈，我们星期山吃好吃的好不好。
小学的时候，老师说我们作业本的名字写太丑了，罚全班每人写一百遍自己的名字。放学后有个货跑过来跟我得瑟&我的名字两个字，你的名字三个字，我比你少写100个字&，说完屁颠的跑了，当时那个气啊。
姑姑有个4岁乖巧小萝莉～割割割。。每天姑姑送萝莉哥哥去上学或买菜了，萝莉就乖乖一人待家里。受泰剧影响，有次姑姑刚回来一打开门，只见萝莉四肢着地跪趴在地毯上双手合十，嫩嫩地说句：妈妈陛下～～姑姑的劳累顿时没了～
儿子上幼儿园.中午接了刚到家.一老太太带着个小女孩找来了：&你是xx爸爸吧."我说是啊,有事吗大姨.老太太说："你家xx打我家丫头.&我满脸黑线啊.点头哈腰装孙子.好不容易打发走一老一小,把小兔崽子找来："你不是不打女孩子的吗.今天怎么回事.&小家伙还满委屈.：&我没打她.就是早晨鸡蛋我没吃.上午饿了.我们的桌子塑料的,我敲不开.&然后呢？："然后我在她头上敲开的&&
女儿读一年级，有个題按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快的在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊，小灰灰，我地个女啊，被电视毒害成这样了
和老公去故宫玩。一路上老公紧紧地抓住我的手，眼睛也总看着我，频率为五秒钟每次。我热呀，就总甩开老公的手。老公马上就再抓住。我就郁闷了问为什么？老公认真的说：你看那么多穿越剧啥的，我怕你穿越了～越了～了～
今天下午，我买了瓶益达口香糖去办公室.刚拆开吃了两粒，然后看见一玩的比较好的男同事过来，就随手把瓶子递给他问他要不要吃，然后他也吃了两粒，突然拿着整瓶口香糖走出离我两米远说，嗨，你的益达。我脑子一热，贱贱的说，是你的益达。然后他深邃的笑了一下就带着口香糖走了。我的益达啊啊啊
天陪我老爸去医院。我爸血糖有点高~~我爸是个吃货就问:吃水果行么?医生:可以 尽量少吃。我爸又问:可以喝酒么?医生:可以.就是死得快。。
躺在床上看的时候宝宝一直在动耶，睡午觉了
柠檬又更新了，
呵呵看得我又是欢乐的一天~
爱死你了呵呵
有空再更啊
8月1日更新！
深圳的圳字离开了深字..姐突然就不认识它了...
表弟25了无车无房无存，表姐为其制定存款计划，让他有存款又有钱花又学会节俭~~这2天表弟说他快崩溃了，表姐每次拿他4000块工资，先给表弟500，3500放存款机，存一次，不能识别的就给表弟，每次都能剩下3~5百，加起来就有1000的生活费，这个月华丽的3500全进去了，现在每次去存钱，他姐就和他说要排哪个存款机的队自己选，别到时候怪姐。有没有钱用全看存款机脾气啊~~~
有人发了条状态：朝鲜运动员真幸福'拿了奖牌可以见金正恩！然后下面回复亮了：没拿到奖牌的可以见金正日。。。
老婆最近看穿越剧看多了，有点深陷其中无法自拔。
某天和老婆在家休息，老婆在看电视剧，突然口渴了就对我说：＂小陈子，给朕端杯茶来＂我：＂喳。＂老婆：＂再把昨儿个进贡的枣拿来朕尝尝。＂我：＂喳，皇上您还有什么吩咐？＂老婆：＂上朕。＂。。。。。我亲爱的老婆啊。。
公车上一少妇抱着貌似5 6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫&宝贝，撑住 就到医院了，坚持住啊&抱着儿子就冲下车了。。。好可爱的妈妈，忘不了那娃的眼神中的迷茫。。
一天和家里两岁的妞一起唱〈葫芦娃〉，边唱边跳，疯狂的摇滚&，忽然我做出肚子疼痛难忍状，挣扎半天后倒床上装死，死不瞑目&只见宝宝愣了一下继续唱：葫芦娃，葫芦娃，七个葫芦一朵花~接着听下开始小声抽泣：风吹雨打都不怕~然后开始失声痛哭：mama~~最后一句话把我笑喷了：刚才还好好的，怎么就死啦！！
每次跟老公冷战，就不停地发短信给10086，让他听着络绎不绝的短信声心慌。
刚吃饭。姐姐的儿子来我家了。那货才四岁。饭后在客厅站着边扭屁股边唱。我家住在黄土高坡。QJ是我的工作。不管是小妹妹还是老婆婆。一律都不放过。不放过。。。当时我姐脸就黑了。。。
早上准备起床，老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。我睁开眼想看看是什么。老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说：你这个见钱眼开的家伙。。。
和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
哥们小沉默了下，说了四个字&那是我爸&。
我当时鬼使神差有如神助的问了句，&亲爸啊？&
哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，&应该是吧，都叫了三十来年了&&&
老爸偷了老妈一百块钱。老妈察觉，问：&我好像少了一百块钱呀！&老爸慌忙答道：&我是在你钱包旁边捡到的！&
老爸你可以再二一点吗？
跟媳妇在街上牵手走着，这时候迎面走来一对情侣也牵着手。不知道我们哪抽了，我跟媳妇顺势一弯腰，他们手一抬我们从他们两人的中间穿过去了。。。。天气太热啊，人都晒二了
老婆晚上有时会说梦话&&格格巫&&这天晚上在床上，她已睡着，我看完电视准备睡觉，刚侧身抱起老婆，她来了句梦话：我是小马&&我晕，我摸了下她的屁屁问：那你的尾巴呢？她回我：拿去做毛笔了&&我又问：那毛笔呢？她说：拿去卖了&&我再问：那卖毛笔的钱呢？她很伤心的说：毛笔还没卖掉&&笑死我了^o^好多次我都拿这个事笑她
一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：&先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！&（指写个人民币符号。）
那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。
那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。
妈妈从小就教我做饭。我问为什么，妈妈说怕以后和媳妇吵架没饭吃，等到结婚以后发现原来妈妈想多了，因为媳妇根本不会做饭。
表哥每次喂女儿吃饭，都要拿把菜刀在旁边放着，不听话就做势在桌子上切一下，喂饭神速！
一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：&先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！&（指写个人民币符号。）
那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。
那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。
如果是我去取钱，估计钱取不出来了，因为我不会画画啊~~~~
#119 小李子
一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：&先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！&（指写个人民币符号。）
那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。
那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了。
如果是我去取钱，估计钱取不出来了，因为我不会画画啊~~~~
哈哈哈，小李子会画喜羊羊吗一个头+两只角，so easy！
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