[情感]想离婚，给点意见?
　　想离婚，给点意见?　　　　
我20岁认识现在的LG，他是第二个男朋友，初恋的那个在校拍了两年拖，一工作，面对他的追求，于是和原来的男友分手了。　　
于是结婚生子，直到现在，我39岁了。我们那时候，拍拖，结婚，完全没有物质上的原因，我也说不上很喜欢他们，属于被动，不反感，别人对我好，心里也有好感，加上基本上不会换人的婚恋观念，纵使婚前也有吵闹，从来没当作严重的事情看。纵使吵吵闹闹，现在看来，在我这方，也只是在纠缠他爱不爱我的小女孩把戏中。我没有怎么从心中和他隔开。　　
真正开始从心中开始分离他，是在2007年前后了，他的小气和长期的冷漠，加上女人自我意识的萌发，我已经开始心灰。到这一两年，尤其是现在，我已经到讨厌他，恨他的地步了。不想见到他了。　　
长期以来，我们居住地虽然在一起，但他长期出差，我一个人把握家里所有的大小事情，包括经济上的承担，他有收入，也不错，我总收入比他高，借钱买房都是我向我家里借，他因为两次生意失败，使家里的情况不太乐观。在经济上我有幸能独立，可能也是不幸。家中对这类事情，他完全交给我管，我们在经济上谈不上任何不愉快。在这些方面，我和他是亲人，无间隙，完全信任，完全平等，完全共享。　　
我曾经向他提出过离婚，提出女儿跟我，财产债务平分。他说，小孩是大家的，无所谓跟谁。财产归我，他借的债还是他自己来还......　　
这些都不是主要的，不是离婚的主要原因。因为我们目前生活还过得去，我有收入还可以的固定工作，可以支持自己和小孩过一般的生活。我从来没怪他做生意亏了钱，毕竟，在这些方面，不一定以成败论，也许他不算很优秀，但20年了，这是自己的亲人了，亲人，不一定优秀，对不？　　
习惯这些方面都没有问题，是可以容忍的，即使兴趣爱好不一样，即使没有共同的语言，但他的习惯等等不至于让我觉得很难受，他也有优点，相处，完全没有问题的。　　
问题是，他和我只是亲人，我们不是夫妻。　　
他是一个近似有洁癖的人，还好，我能忍受。有时候这是一个优点，因为我也爱干净。然而20年了，他和我拖手的次数不到十次，没有拥抱，除了ML，基本上没有任何身体接触。就算是ML吧，完了从不能贴着他睡，不能枕着他睡。也曾感觉到他对我那种男性女性的呵护和热情，但也是有限次数了。ML的次数一直很少，我忍了，以为他很累，他属于需求较少的人，我忍了。我有主动过，我在同辈中也还算出众的。但从2005年开始，我们3个月一次，半年一次，一年一次；现在已经长期没有了，我的情绪也开始对他极期厌恶，我已讨厌他的相貌，讨厌他吃饭的动作......　　
说实话，一年前，我身体不会排斥他，现在假如有可能，我想我已经排斥他。他除了瘦点，身体机能没有问题，我也知道他还常上网看一些图片；我相信他没有其他女人，不管是什么性质的。我最近跟他谈过，再次说得很明白，他说他要心情很perfect的时候才会想，我已经不会再关注他perfect不perfect，我跟他谈，我是想跟他分开了，我讨厌他了，我恨。　　
身的距离是心的距离，不管是身在前还是心在前。性是生理需要也是心理需要，人为去歪曲造成生活没必要地痛苦。我犹豫，是因为小孩，正在青春期，我想不要影响她。能不能，协议离，法律一不离？　　
　　身体没凉,爱就没凉.看看&&查泰莱夫人的情人&&这本书.没有性的生活是不人道的.
　　为了孩子，能不能好好谈一次？？？？给每一个人一次机会
　　又是一对怨偶
　　感觉上 我和你老公的感觉有些相似，您也同我的前妻有相似的感觉，相信有很多的男人女人在心里也是这样，不同的是，不同的男人有不同的表现，而不同的女人又会捕捉不同的信息。　　你上面讲了很多，在我看来大多都是你的感受，我想问你，你现在了解他的需求吗，你又能给他什么呢。　　你讲你厌恶他、讨厌看到他，其实，正如你的老公不愿意回家一样，他也是这样。但这已经不重要了，问题在于为什么会有这样的感觉。我想起一句话，被人需要才会真的快乐。走过了这么多的路了，不相信你们会有什么根本的大问题，问同样的一个问题，我了解他吗，我能给他什么，多了解对方吧，相信大家都有忽视的成分，心中都有被忽视的隐痛，如果你还珍惜，多去了解彼此不断变化的需要吧，并真诚的给予，那就是被需要的快乐。　　如果上面的问题解决了，至于您说的性的问题，就迎刃而解了。　　最后还是请您珍惜这一切。您与我的遭遇不同，不要做出出格的事，也不要错误的决定什么，如果不幸那样，只能期待自己会更好，可这谁又能保证呢？家庭中除了男人那可悲的面子，更需要女人细腻的发现，智慧的化解。　　祝您幸福。
　　还能谈吗？20年了，他的性观念估计就是这样的，以前虽然少，还是有，那就混下去吧。再谈，他也就是和我发生一下关系，观念还是差不多的，怎么也不能执子之手与子携老了吧。　　　　我周六才跟他谈过，谈过后，跟平时一样地过，我周六/日有意避出去......其实这样的他和我如果发生了关系，跟我和别的人发生关系有什么不同了呢？只是法律上多了一张纸，从感情上，更没有道德，我不爱他了，没有男女的爱，他也不爱我，他是从以前到现在，没有象男人爱女人那样爱我，从感情上，我如果跟他有关系，是不是更没有道德？　　　　要承认，人是有生理期，有生理需要的啊。　　　　有我认识的男人，想发生点什么；我居然允许他捉住我的手；我不敢看那双想表达什么的眼睛，因为我搞不清楚也不想搞清楚，是因为需要还是因为爱，而我不爱他，也不想为人妻的时候，做些违反自己原则的事。这在正常情况下，是不可能的，不为别人，只为了自己的原则。　　　　然而我现在如此不正常，于是如此地软弱。
　　楼上,首先感谢你的回复　　　　
我的确不太了解他的需要,他在外地工作,周末回家,不管多晚,只要能回,他都回家,现在回家就做家务,尽他的能力做。纵有不足，也看得出来，是尽能力的。这种情况在两年前已是这样了，我看到他对家的努力。但也看到他对我较真的距离。　　
我能给他什么？我看得出来，他就要一个平静的家。现在这样，他好象不痛苦。他也从来没表达过，我们有性等于无性已经差不多十年了，最近5-6年基本上没有了。我痛苦，他看不出来。　　
他是一个很较真的人，难听一点是相当小器。正是这种较真，对我态度/脾气的不满意是他无性趣的唯一原因。正如他说，他要心情很perfect的时候才会有兴趣。我脾气再差，以前我从没有在心里跟他拉开距离，现在的这种距离不是我有意拉开的，是这十几年的冷漠拉开的。　　
我不是一个主动的人，但我也主动过，我是一个坦诚真诚的人，近年，我主动跟他多次沟通，只要可以，我不想让女儿有不完整的家。包括上周六，我跟他谈。但过后，表现完全一样，老实说，如果他能主动解决一下问题，也就算了，生活混过去就算了，毕竟那是在合法的婚姻下，我想生活简单点。　　
男女之事，强求不来的。我不想太刻意地去过下去。真要经营，我还得爱他啊，我爱他吗？　　
我不愿意伤害他，但我已经不爱他。作为他法律上的妻子，我信守我的原则。他呢？曾经爱过我吗？我看不到。
　　看来楼主是想找个情人了？
　　走入社会才发现，学生真乃活神仙。　　　　社会生存太辛酸，男女老少只为钱。　　　　有钱你是男子汉，趋炎附势围你转。　　　　没钱你是汉子难，爹娘兄弟都厌烦。　　　　打工不怕远征难，跨山过水只为钱。　　　　加班加点随你添，服从安排无怨言。　　　　眼泪汗水各一半，青春换钱赌明天。　　　　只为一日有三餐，伤感孤单对愁眠。　　　　天若有情也感叹，人间正道实可怜。　　　　　　　　离校挣钱起步晚，无房无车无存款。　　　　两手空空成双难，父母眼看心中烦。　　　　啃老咱能怎么办，跪求爹娘来支援。　　　　深感惭愧无脸面，只为有后在身边。　　　　　　十五岁起性苦闷，望眼欲穿盼结婚。　　　　半月一轮性兴奋，热血沸腾思翻滚。　　　　嫖妓花钱难开心，强奸犯罪进牢门。　　　　波涛汹涌巨浪奔，为性饥渴欲杀人。　　　　辛酸挣钱求生存，欲火中烧心生恨。　　　　怒问天地众鬼神，谁派性来烦我心？　　　　祈祷煎熬远我魂，相依相爱情更深。　　　　婚前折磨全受尽，婚后生存两地分。　　　　苍天大地尚温存，人间方有雨伴云。　　　　空床独守若单身，谈资笑料落人群！　　　　　　生性纯洁爱忠贞，渴望爱情不离分。　　　　依依不舍同床枕，紧紧相拥共君魂。　　　　携手相爱枕边人，天地鬼神难隔分。　　　　现实无情太残忍，相依厮守难成真。　　　　　　我若本为女人身，父母该有多省心。　　　　不必动用养老金，不愁无人来提亲。　　　　工作好找心情稳，二十一岁嫁出门。　　　　闲暇双亲来散心，合家欢乐享天伦。　　　　做男苦痛全受尽，来世不做男儿身。　　　　真爱无边泣鬼神，寥寥数言表存心。　　　　 　　　　　　作于日　　　　　　
　　相离就离吧　　
　　昨天回家,女儿期中考的成绩有了很大进步,我好开心。　　不敢离，为了女儿。　　不想有婚外的事情，因为不想生活那么复杂。不想美好的事变得龌龊。　　过一天算一天吧......　　
　　如果没有孩子就为自己活　　如果有了孩子就要为孩子想　　　　LZ，希望有一天你能庆幸自己没有决定离婚
　　1、亲人的感觉是多少银子都换不回来的；　　2、都说摸着老婆（老公）的手是左手摸右手，但，把自己一只手看下来试试？　　
　　唉,我都怀疑，这个世界为什么要有婚姻？很没有必要的，很功利的；男女间本来就是合适就在一起，不合适就分开，没必要人为造点痛苦的枷锁；　　　　LS，这不等同于左手右手和没手的区别，我在讲生存在的需要了，就好象吃饭，不吃饭，人活不了的；实在没钱，就吃点什么下去都可以，不求色香味，不用口感的；人本来就孤独，连这种自然的接触都没有，孤独得更深更深了，哪怕是一个拥抱都好。　　　　当然，不等同于没饭吃，这种事情，没有的话，看不出来，这人是死是活，外面看一样是外表光鲜地活着。　　　　取消婚姻吧，让两人在一起的原因回归到两情相悦上来
　　40以后才明白，晚了，因为有了孩子。　　　　老公如果本质不坏，凑活过吧。　　
　　是不是婚姻都要走到这样的地步呢?实在不敢去想像,爱可能对于个体的人来讲本质上只是个化学反应吧.是经不起各种生活压力考验的.从另外角度讲倒还不如友谊来的长久.　　LZ的婚姻已经进入死胡同了,但我还要弱弱问一句,你关心过对方的感受吗?包括心理和事业上的创伤,哪怕是他能力所限咎由自取的呢,你关心过吗?　　　　
　　其实,我真的不明白,他要什么,我除了知道他很努力地想挣钱外,别的兴趣爱好都不清楚,好象都没有.他挣钱也不是为了享受.他目前给我的感觉是,最好我就平平静静地就行了......这个家他平平静静地过日子就行了......　　　　以前我也是对他有感觉的，不会讨厌之类的，毕竟，时间让我明白，人都有优缺点，能不能挣到钱，我不是那么在意，也不是以这点来评价一个男人，他毕竟努力过，就行了。他不是我理想中的男子汉，也没有问题，毕竟，我们相处20年，是亲人啊。　　　　我就希望不要那么极端，让生活能过得下去，有点活力地过下去，不是行尸走肉地过。　　　　
　　我还是相信,不是所有的婚姻都是这样的;我的婚姻在别人眼中可能还可以,每个人不一样,要求和得到的都不一样......　　　　友谊是因为不用天天赤祼祼地去磨.......　　　　应该说我还是关心他的,我们是亲人,目前,这世上我在遇到事情时,第一个想起的是他,他还是会全心全意跟我一起去解决问题的。(两人这个死胡同除外，他很较真，他不会变，我能怎样变？)　　　　我曾经想过,分手后,他一无所有,他可能也不需要别的女人,40多了,可能不会再要小孩了;在这个社会,一个老男人，又没有什么钱,怎样面对他父母及环境?我情愿他已发达,不是为了能分点什么,只是为了他过得好。
　　最好还是别离，怎么听上去你老公人不错？
　　人不错是指什么呢?　　---------没有别的女人?那是的,我相信他没有;这种事情有感觉的,对不?最近他的内衣换了款式,我看着觉得恶心,以前我帮他洗衣服,更以前,我帮他熨每一件衣服,帮他买衣服,后来(婚后两年吧),他说不需要,我感觉他怕欠我的,他不想我做,目的是希望我也&独立&,也不要去希望他做什么.　　
我也没有别的男人啊,看过天涯中的一个热贴,就是一个32岁的在婚女人有了三年的婚外情,而背景是那个LG跟她分房已经2年,之前还这样那样.....我理解她写的一些东西,她是幸运的,她毕竟爱过。她是不幸的,因为遭遇背叛。我看跟贴部分人就因为她出轨骂得很凶，其实我不认为她出轨，无轨可出。可能很多人认为，我LG洁身自爱，很高尚，但是，太高尚了，不懂人性了......　　　　
到如今，还是那句话，如果LG外面有人我会为他高兴，因为更人道一点。如果是那样，我会毫不犹豫地与他离婚。我很庆幸，我很独立。我也许很不幸，也是这种10多年被逼出来的独立。　　
和LG确定恋爱关系时,我是LG的第一个女人,但不是他第一个对象,LG不是我第一个男人.对这点,我从不认为我对不起他.因为在他追我的时候,我们还没有正式拍拖,我就告诉他,我的第一个男人不是他。他没表现出介怀，如果他表现出一点点，我不会和他发展的，我认为我很光明正大，之前的恋爱是之前的事，跟他没有关系的。如果他介怀，是人之常情，但不是我的对象。可是他选择了表示不介怀，而实际上仍有介怀，我知道后，说实话，我只是鄙视这种小器。他前女友在我们拍拖时还找过他，有好事之徒暗中告诉我，我没有去关心他们是为什么分手的，之前关系是怎样的。我也只是鄙视他这种故意在我面前遮掩的不磊落。这种小事是N年前的一些小事，估计谁也不再放在心上了。我也不会因一点点的不认同就不喜欢他，我那时候，确定恋爱，就是喜欢的，没有大问题，就是结婚对象，就是爱人，没有别的想法的，直到他长期的冷漠将我们的关系冷生生地拉开距离......　　　　人不错？-------------是指他在我主动提出平分财产债务时，提出他主动背负资产（债务）出门吗？那是的，钱财方面。他对我是君子。我也不是小人。我们从零开始，结婚没有象现在的人那样要有这和那的条件，没有房、没有衣服、没有礼金，没有婚纱照、没有蜜月、没有情人的蜜语.....唯一的就是他家里办了一场婚礼。之后的生活中，需要借钱做事，都是我找我的父母姐弟。我父母姐弟经济上过得并不比我好。他家的亲人生活现在都比我们好，也不是他们不给，有些事急了，轻轻地问他家人一句借钱，别人拒绝了也就不再问了......　　　　人不错还指什么呢？--------没有坏习惯，不自私。那是的，他的钱都交给我，他爱交多少就交多少，爱什么时候给就什么时候给；可他总是尽量地给的，也不会太晚给的。我从来不问，供房供急了，偶尔会问一下。这些的信任是有的。他在家里就是长期晚上不睡白天睡，唯一的喜好就是打打麻将，也不赌钱。我的兴趣爱好多了，旅游......我带着女儿，给她提供生活的乐趣，不是物质享受。他在家，就是晚上不睡白天睡，睡个没完，然后吃饭，没了。　　　　　　人不错还指什么呢？--------做家务。虽然不会当家，也做得不完美。但在男人中，也是优秀的了，而且还是主动做。现在周末基本上是他全包了做饭。我呢？从女儿出生开始，包干了十几年了，因为他长年不在，不管是外事内事，除了车的事，别的都是我在操心。我很奇怪，网络这么发达，有些朋友身在国外都可以把家里的装修搞好，都可以了解当地的经济、生活情况，他呢？对居住地，他很陌生。后来我想想，这也许就是一个人的长处和短处，或者说一个人老了，顾不过来了，或者说，能力就是这样。不要紧的，我不嫌弃的，亲人不一定都是优秀的。以前我意识中不让他做家务的，记得他父亲在我们回去的一次，以为我指使他带幼儿，唯一一次地指责我，意思要让男人专心于事业，于是我一做十多年，两年前累了，跟他谈过，他于是做饭了，给我的感觉是，他也做家务了，不欠我的人情了.....这种感觉现在偶尔还能从他的行为中感受到，但我无所谓了，一切随风吧，生活继续就是了.....　　　　长篇大论了，是的，调，也许就是在自言自语
　　长篇大论了，是的，调，也许就是在自言自语　　　　-----　　长篇大论了，是的，借一角，也许就是在自言自语　　　　人就是如此耐不住寂寞......
　　很明显，楼主有第二春了，那就离吧，只是可怜了孩子。　　　　
　　感觉你好像是因为身的分离，然后才导致心的分离。
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　　是的，长期身的分离，心就冷了......　　　　
第二春?我是想有啊。可能吗？离了就是为了黑是黑，白是白，不想含糊着;可是20年的亲人啊，不是一刀就可以两断吧，夫妻感情上也看不到希望，估计也就是这样混下去了，只要我能顶住。　　　　
本来就是想有完美的男女关系才想离婚的。即使离婚后找不到合适的人，按我本意，也不想不黑不白地混着。想想啊，在婚发展别的男女关系不是我所愿意的，已婚的男和别的女人交往是为了什么，不管是为了什么都不完美了；想跟已婚女交往的男性，不管已婚未婚，想的是什么？有些人是想不用负什么责任之类的，如果是，精神上就不是一个男的，交往什么啊。　　
《蜗居》中的宋，是自私的，他没有白活了，但他对不起生命中重要的两个女人，认真地想想，算什么男人呢？自己的女人都保护不了，还要是两个。他可能觉得自己很MAN。　　
书比电视剧描述得好多了。书中描述宋和海藻是有爱的，海藻是爱他的，正是这种爱，使宋对不起的不仅仅是他的妻子，如果没有爱，海藻得到了他的帮助和金钱，也互不拖欠了。所谓人情债肉偿。如果他先和妻子离婚，我认为就很好，就算他妻子不愿意离，男女感情没有了，离婚就不是谁抛弃谁，人的自然性注定在男人年轻时，一无所有的时候，女人是最好的时候，于是存在着不对等。人老珠黄，男人能力强了，对身边的女人没兴趣了，是正常。如果人有点人性和文明，注意保持关系，关注感情，是不至于如此不堪的，毕竟人有自然性，也还有人性。只是现在的社会，中国的男人更注重感观的刺激，中国的女人更注重物质的保障。真的没感情，把钱给她作为女人在你一无所有的时候跟你的一些补偿，然后再去发展你的男女关系，这样的男人，起码象个男人。　　
海藻是爱宋的，他能保护她，至少给她的感觉是这样，能帮助她，宋也表现出爱她，她对宋性上朦胧的迷恋不会只是感观刺激。就这两点，那个小男孩又怎么能比呢？是不是找已婚男，是不是不要脸，只是社会的框框，跟纯粹的男女之爱没有关系。　　
哪个女人不想有宋这样的男人呢？尤其海藻还未婚，说不道德也不是她，是宋。那个小男孩能要求什么呢？女人不是男人的所有物件，尤其不要冠以爱的名字。爱一个人，起码是想让他（她）快乐，希望他（她）过得好的。　　　　
很多话在心里很久了，说说。　　
　　尽量找找别的乐趣吧，比如教育孩子的乐趣，亲朋好友交往的乐趣，游山玩水的乐趣，人活着有很多事情可以做。　　　　不是每对夫妻每个家庭都是完美的，这是那个时代的年青人封建保守观念和生活阅历不足造成的，根本搞不懂处朋友和谈婚论嫁是两码事，我身边的亲戚朋友70年代左右的离婚率高的吓人，有啥办法？　　　　确实到后来变成了亲人，左手右手，那就当成兄弟姐妹吧，呵呵。　　
　　关键的另一面你一直没说，你老公对你是什么态度，要真实的想法，你考虑到他的想法了吗？　　　　有些矛盾其实换位思考一下，互相理解一下，就解决了，能结婚走到一起，然后生活20年，当初至少是互相喜欢对方的，也不至于厌恶吧，找找原因吧。
　　有些人是想不用负什么责任之类的，如果是，精神上就不是一个男的，交往什么啊。　　　　============================　　反对这句，既然跳出围城，就是为了寻求精神的解放，如果再拿责任啊压人，那当初何苦跳出来呢，才出虎穴又入龙潭？　　　　已婚男人交往异性应该大多是寻求精神上的东西，共同爱好，共同语言，会把责任分的清清楚楚，绝不会像原配那样把活生生的人互相变成了私有财产。
　　两个人之间的事，说简单也简单，说复杂也很复杂，只有当事人的感受是最真实的!　　还是好好谈谈吧，为了三口人的将来!如果还是没什么改变，也不要勉强维持了，人生短暂。
　　开个情感损益单吧，想想好处，想想坏处，就明白了，我看还是应该两人做一次长途旅行吧！
　　个人感觉：你ＬＧ事业很失败，或者相对你的事业来说很失败，或者说相对你的要求很失败．也很自惭形秽，或者说很自卑，也没有理由和勇气去为自己辩解什么．但是这不是个例，很多男人都生活在老婆的阴影下，但我觉得只要是努力了，谋事在人成事在天，何必那么耿耿于怀呢．以我的经验，大凡男人相对女人不太成功更甚至事业上彻底失败的婚姻中，女人真正体谅男人的几乎没有，女人难道就是那么刻薄不成？如果恰恰相反，那倒理所当然了，所谓坚强后盾嘛．所以男人所背负的压力不仅仅是社会压力更是家庭内部的压力，不成功则连家都会没的．所以男人只有成功一条路，没有后路，或者说在家里想有一席之地的话，只有去成功，最起码也要对家庭经济起决定性作用．谁让现在不是母系社会呢？呵呵，所谓男人＝＝难人．
　　LZ积郁已深，觉得身边人太面。列举了凡事种种，能理解LZ这样的心情。　　　　其实LZ你静心想一想，近20年的共同生活，你们的有效沟通交流几乎是空白，正所谓“冰冻三尺”。同样，要想继续如愿生活，也非一朝一夕就能解决。　　　　从你的一面之词（无贬义），你LG应该是一内向之人，不善表达；觉得他很是艰辛，不妨站在他的角度想想：生意失败/负债；男人在社会/家中的责任/面子；做做家务...... 　　想通了，就不难理解生活中的他为何会有如此表现。　　　　其实你们也曾经有过美好的日子；其实多看对方的好，如意生活真的不难。　　　　PS：可以让你LG看一下这个帖（策略些）　　　　无论怎样，有效沟通，才是平淡如意生活的根本。　　　　祝好！
　　LZ积郁已深，觉得身边人太面。　　==================================　　
是的,传统的观念在我心中难以改变,我希望男人强些;起码精神上要强些,要有闪光点,起码精神上要MAN些;　　　　
我也是一路成长过来的,以前基本上依赖他。自己有固定收入，一直支持他，曾建议他去进修，他的天赋不错的，我可以供他。他没有去，估计是不想用女人的钱。后来创业几次，失败了。跟他相处期间，我一直注意尊重他，而实际上我也尊重他，他有他的优点。现在我还是这样认为的，他的优点我也看在眼里。而且就算没有优点，也是好人一个，亲人不一定要优秀的。在我，因为生活还算无忧，对物质的要求也不算太高，认为不完全以成败论英雄。但过程中或多或少有理怨他，　　　　
如果他小器，20年都看不清楚我对他的感情，而在自我的成败得失中沉沦，我也没有话可以说的了。　　　　
如果没有他的折腾，按我的收入，平稳地过生活，会刚好在需要的时候购房，这样经济上要过得比现在好。我虽然怨过，但内心，这不是我最根本的痛，我不是说我伟大，我只是说我的生活还过得去，没有发达，无所谓的。　　　　
这些我们都有沟通过，我下意识中有向他输出我的感受，但我也在成长中，过程中肯定有做得不够的地方，这些地方伤害了他，如果一直伤害着的话，我也无语。　　
比如说买房吧，因为他长期出差，他做专业很专注，股市、楼市、居住地的信息，他都没有关注；买房的事我一直本能地关注，但我看好了，他没有去看，也不关心，于是我也就放弃了，从没想过要一个人坚持。于是大家都知道了，房价一路向上，当房价涨到我们很吃力，但还算能买的时候，我不再管他的意见了，坚持买下，这已经在我们工作十多年后了......也如大家所料知，算是买对了，但那只是表面风光，房奴的感觉并不好受，他曾经表达过，想做点什么事都不敢了，以稳定的收入为主......那是金融风暴的时候；紧接着，因为小孩上学的事，我又举债买下学区房，这件事，他消极对待。我的压力可想而知，这种时候，我是恨他没有跟我并肩扛该扛的事。　　　　
后来，我会想，他把收入给我，供我还房款，也是支持了......只是没有概念准时，钱当然是有少没多的，少的部分都是不得不用的，只是事前没有打招呼。他不明白我月月为了还房款那紧绷的神经......　　　　
按目前看，两次购房算是运气了，补偿了之前创业的一点损失，生活要好些了......这些事，我没觉得我就该居功，我觉得这些都是运气，跟人的能力没关。　　　　
他常不在家，也不懂得和女儿交流，我在女儿很小的时候，就注意培养女儿跟他的感情；有好吃的，我会叫女儿给他打电话，告诉他；考了好成绩，我会叫女儿打电话给他；我和他吵架，女儿会看到，因为我不是一个能忍的人，他更是不懂适可而止，但事后，我会跟她说父亲的优点；甚至会跟她说父母的关系为什么这样，我有一句话是，父母不合是父母的事，爸爸对你只有付出，没有半分对不起你，你要感恩你父亲。　　　　
可以无愧地说，我内心有意识地去尊重他，就算是吵架，我也有意识地不会伤他的自尊；我内心更强意识地去树立他在女儿面前的正面形像。在这样的意识下，我想我不可能做得太差，但他没有足够的智慧理解我的话，我无语。　　　　
现在他和我，我看不到任何希望。楼上有朋友问我LG对我是什么态度：我想他是承认我的付出，我起码为这个家刷锅洗碗十几年了。但他较真着，他认这个亲人，不认这个妻子。把我当亲人看，没把我当女人看。他周末可以把两餐都包了，但他绝对不主动上我的床。　　　　
我呢？作为亲人，我希望他过得好。我不想让女儿没有完整的家。但，我恨他。我也不想他上我的床。但我恨他那种小器得不得了的较真。　　　　
昨天，女儿学校开家长会，期中考女儿进步了，家长会开到7点，打包饭回家。女儿的慢性病又不好了，几年了，昨晚她弱弱地跟我说，我心揪得不是一般的难受。带她去看病。　　
离什么啊离，女儿的学习，身体哪样不耗精力财力？可是，我真的恨这个人啊，恨他令我生活只有忙碌，没有快乐。　　　　
要放假了，他回来，能帮点忙，但我不平静，他在家，我的生活规律都变了；他在，我都不愿在家。可是，我是多么希望在家里好好休息一下。
　　一个轰轰烈烈，一个平平淡淡，折中一下。
　　总以为将近20年的婚姻已经达到了互助互爱的境界，没想到还是会有许多磕磕绊绊，相信自己最初的选择，也相信丈夫的心会回归的，我是七十年代末的，算起来你算是姐姐了，但我劝你，最好别提离婚，尤其是在男人失意的时候。　　　　　　最后，祝愿你的家庭能够美满幸福！
　　要么干脆离婚，要么学会宽容，正象你说的，当成亲人，很多东西都可以容忍，切记不能搞婚外恋,终有一天会生不如死，追悔莫及。
　　谢谢楼上各位,第一次上天涯发贴,啰嗦一大堆,实在没地方发涉了,再说也就是那么点事,但那点事就是我们普通人的一生了.　　　　我的一个好友都不耐烦我了,叫我按个人解决问题,然后为小孩不要离婚。这是我做不到的，我不愿意做。不是说有多高尚，是想对得住自己人信念。承诺了我就要做到.........我从来没有对不起谁，当然也不会对不起十多年相处的他，但是，他是对不起我了，我恨他......
　　没看出你老公有什么让你恨的啊....　　　　不解风情，性生活不和谐？这是两个人的原因，没有尊重哪来的激情，也许两地生活也是造成不和谐的原因之一吧。　　　　夫妻闹离婚一般是第三者，难道你老公外面有小3对你没兴趣了？也不成立啊，假如就算有，这么多年夫妻外面彩旗再飘也得守住家里红旗不倒啊。　　　　是不是楼主太强势了，一个男人在老婆面前抬不起头，那是很痛苦的，别说和谐了，连交流都难。　　　　　　　　　　
　　是不是楼主太强势了，一个男人在老婆面前抬不起头，那是很痛苦的，别说和谐了，连交流都难。　　=========================================================　　也许是这样的。我不太清楚我要如何弱势，不工作？自动降职？他不做我也不做？他不在，小孩病了我也不带？他说不买房我也不买算了？他说的，我不同意的也附和一下？　　　　相处的方式和形式很重要，但十多年了，再怎么也能懂我的心，懂我对他所谓成功与否的看法，如果因为这些，一味地认为要事业成功，才能如意和树男人之势的，那就没办法了，真的没办法......　　说白了，如果他有自卑，不要把原因归到事业和我的态度上来，自信需要智慧，而不是需要所谓的成绩来烘托.....　　　　男人的气量比男人的成功更重要　　　　我为什么恨他？我的一辈子，他是我唯一的丈夫，他的情绪纠结，以非婚的形式存在于婚姻中，我心无所靠，身无所依。我能怎样？我给了他10多年的时间走出他的事业和情感的纠结，可是，他有在他事业之外，看我一眼吗？　　　　这样说话，是很强势。都市生活，本来就弱化男女间的差异，事业上，男的不成功，也很正常。夫妻间，主要的还是相依相伴。　　
　　哎，冰冻三尺啊。　　　　楼主是女人，以一个女人的角度去看男人是没错，但是在家庭生活中，也这样去看去要求自己的老公，那就错了。　　　　下班了，88。
　　谢谢各位的关注，这世道，有人愿意看完别人的贴，还认真回贴的人不多了。毕竟，这是老生常谈，鸡毛蒜皮的事......　　　　楼上说的我不太懂。是不是指我要求太高了？很多时候不能以男人来要求，要淡化性别，以平常人的眼光去看日常生活中的伙伴？　　　　今天下了班，和同事一起去吃饭，AA，大排档，很开心。生活不就是这样吗？一壶小酒，美味的食品。想想，他奋斗了十几年，又有多少时候能这样？尤其在家里的时候？　　　　所以可以的话，不要闹了。我也希望他过得好。他也就要求一个平静的家，吃、睡，有女儿的地方。很低很低的要求，我能感觉到......　　　　回来，开门进家，他在看电视，说声回来了，继续看电视。一周，我们基本上没通过电话，有事的时候，说完事，就挂了。一周也就一两次说事。女儿考试成绩理想，还是我让她给爸爸打电话报喜。我也不知道他什么时候回到，他也不问我去哪里，我们不曾对话。没有刻意冷战，平时就是这种状况。但是每周他都尽量回来，我也知道他愿意回来。
　　　　不是要淡化性别，而是尽量要去互相理解。　　　　因为男人女人看问题永远不同，不要以男人的角度去看女人要求她们，同样女人也不要以她们的角度去看男人分析男人，婚姻和爱情是两码事这已经成为铁的事实，大家都不要再自欺欺人。　　　　婚姻是个避风的港湾，它没有激情燃烧，而爱情却永远不能风平浪静，爱情它永远都是高潮，没有低调。然而高潮却只是瞬间的辉煌，你永远也别想把这辉煌留住。　　　　既然没法让爱情永存，可以让婚姻继续保持和谐，比如一壶小酒，美味食品，生活中有很多美好，要靠自己去营造调整。　　　　　　
　　你是个不错的女人，起码你做了牺牲，支持过他的事业，孩子也不用他来操太多的心，是个能干的女人；我们相差没几岁，可我比起你来差远了，工作也不够稳定，家务活几乎也不太会干，尤其是烧饭，都是老公烧的，孩子他也在管的，晚上睡觉都是他先陪睡着的；我们年级相差也不多，不知道再过几年我的婚姻会是怎样的。不知道该怎么开导你，心里不舒服的时候找个人聊聊吧！不然还能怎么办呢？
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　　谢谢各位的回复　　　　反正日子混着过吧　　　　再谅解也不可能有以前性别有区别的情感了,混吧。　　　　婚姻就是把对方当自己的财产了。楼上的说得对。我不需要拥有这个财产。　　　　现在发现独立是好事，就把自己在婚姻中剩下来吧，留点空间给自己。　　　　
　　看来我比你还好多了
　　婚姻时间长了，肯定感情取代激情。俩人偶尔回忆下过去激情的日子，时不时送对方个小礼物，来个惊喜什麽的。爱情是需要保鲜的，也是需要俩个人共同努力的。祝楼主家庭幸福。
　　婚姻时间长了，肯定感情取代激情。俩人偶尔回忆一下以前激情的日子，时不时送对方个小礼物，来个惊喜什麽的。爱情是需要保鲜的，也是需要俩个人共同努力的。祝楼主家庭幸福。
　　很同情楼主，不过楼主是不是脾气不太好啊。要知道脾气不好的人很吃亏的，即使做的再多，只要一句狮子吼，就把之前你付出的所有好抹煞了。要不对他试着温柔点？
　　楼主，说句实在的，你说了这么多，都是你的委屈，你的心情和压力，可是，你们结婚20年，自己想一想，你了解你老公多少？你知道他都在想些什么吗？你知道他的压力和无奈吗？我也结婚多年，我是男人，自觉自己背负的责任，这些不用别人要求的，我们自己就先给了自己一个重重的包袱，我们回家找的是什么？是一份轻松，一份惬意，一份可以自由自在释放自我的空间。希望有懂事、省心的儿女，有独立、自主但又能小鸟依人的爱人。结婚并不见得一定有多么真挚的爱情，可是，有责任心的男人，在婚后更在乎的是那么融洽的亲情，你自己扪心自问，你又给了你老公多少？是，十几年你操持了家务，累，可如果你们从一开始就交流，就保持浓浓的亲情，他就不会现在补偿一样的包揽家务，因为你总收入比他多，因为你觉得自己独立，不用依靠他，所以你会在生活中流露出一种强势，夫妻忌讳这种关系，你要放低自己，让他可以回家耍点大男子主义，可以为了家务等问题耍点小无赖。。。。。算了，我也不说了，我从我的角度理解你的老公，或许他有部分问题，可婚姻是双方共同经营的，你也需要从你自身思考。。。　　我觉得，你如果不是有了第二春，就是身边出现了某个让你心动的人，或许你们没有表白，但你会不由自主的拿出来和你老公进行对比，从而放大了他的缺点，从而让你感情上的缺憾进行了大爆发
　　楼主，对于性，说实在的，中国的男人一般过了三十以后就真的走下坡了，家庭事业社会关系等等的压力，往往让一般的男人没了太多的心情，回家只想歇歇，只想喘口气，只觉得累，所以，你们女人也可以主动啊，虽说我们男人没了心情，但一个星期半个月的，女人主动些，我们还是可以配合的，想办法找到你们自己的兴奋点就好了。你放不开，放不下，还是因为你觉得你独立习惯了，你强势习惯了啊！你也觉得你老公是个好人，那就不要为了你已经给自己放大了的委屈而轻易提出离婚，最好的方法就是改变你自己对事情、对婚姻、对 生活的态度！
　　　　不喜欢看到有人离婚。。。。。。。　　　　
　　不离的好 离了有什么好？除非你心中已经有人了
淡定淡定再淡定，分析原因从自己开始　　
看看54楼 有道理
　　一面之辞，为什么每个人总喜欢为自已找诸多理由来权释自已的仁德与道义。如果离了就离了，不要再去结了，省得害别人。
　　谢谢各位的回复,尤其是54楼。我在婚姻的成长过程中，一定是有做得不好的，很多。我脾气不好。在女儿面前，这个毛病没有被无限放大，她还帮我改掉部分毛病。她只是那么的一个小孩，她能明白我的心，不会看我的表面。在他面前，应该是无限放大了。每个人接收到的东西不一样。我也是收不到来自他方好的东西，能让夫妻关系，而不是生活合作亲人关系维持的东西。　　　　
十几年了，他在我这里的确没得到什么。他给我的感觉是不需要，暗示着我也别要求什么。关心、帮助都不需要。清静足矣，这一清静，醒过来就是十数年。这期间，我在刷锅洗碗，发脾气，自己找乐子。 唯女儿伴我同行，伴我成长。　　
错过了就是错过了,就好象阅读,一个年龄层读一个年龄层的读物，再回头或超前，感受很不一样，有些干脆就对错过的再也找不回感觉了。读不下去的书对你来说就不是好书，即使是名著。　　　　
不合适的话，就是害人害己。有能力离的，早点离吧。　　　　
58楼，合不合适只跟感情有关；共同生活，就跟利益相关了。做人阳光点，最近加入了以前同班同学的群。发现很多人当了高官，发了财。没觉得自卑，我至今做人对得起任何人，很是让自己自豪一下的。也不排除这十几年，我只是没有能力没有机会做对不起别人的事。　　　　
有的人是因信佛而行善，更多的平民、大妈却是因为心善而信佛。　　　　
今年属猪的是不是很不顺？这几天连摔了两跤。今天大雨，天上的云很好看。喜欢看天，不管是什么色彩。
　　分开上段时间看看
　　当你觉得一个人生活比现在两个人生活要快乐的时候,就是你需要离婚的时候.既然现在那么痛苦,何必忍着.每个人的一生都只有一次,女儿以后会长大也会有自己的生活,你自己肯定要为自己打算的.叫楼主别离婚的人都是站着说话不腰疼.
　　发现,39岁的我最近眼睛有些问题了,应该是老花.......　　　　很可怕,还要跟这个人过下去,这样或比现在更可怕地过下去,往后的日子就是老和死了......　　　　什么是爱,我爱过了吗?我是问我和所谓的LG爱过了吗?我不知道,我真的不知道,一生就这样,很可怕......　　　　我可以一个人的,实际上,我现在很想一个人,清静.我已很极端,我内心深处就想一个人,静静的,女儿不在身边也行(暂时的),很早很早,我就跟他说过,leave me alone.　　　　leave me alone,我真想背着包,自己去走一段时间,一个月,三个月......
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　　准备离了，因为混不下去了。不想不明不白地在婚姻中.....　　　　我给了他十几年的时间，十年的无性婚姻，够了，混不下去了......
　　我也正在楼主式的问题中纠结，唉~　　　　试问普天下有几家完美的婚姻？
　　亲人的感觉是多少银子都换不回来的
　　为了孩子,还是将为过下去吧,没有多少夫妻像电视剧中写的那样的,生活本来就是平平淡淡,我觉得一家人健健康康、快快乐乐、和和睦睦的生活在一起就是最大的幸福!
　　才第二天,我就可以不用垫了,我没有跟朋友交流过这事。再亲密的朋友也足以道这些。有什么用呢？又能如何？婚姻里这事就只能是两个人，如果成熟是对生活不断妥协......我不会妥协到要含糊地去找所谓的情人。不为别人，为的是自己的信念。　　
回想起跟他在一起的，能想起来的基本上是不快乐。无穷无尽地较劲。从开始，还没有结婚，他就没有珍惜我，而我没觉得，带着不换男朋友的思想，没想过要和别人结婚。没有拉开距离地去看问题，只缘身在此山中。只有现在，可以站在远去冷冷地看......可喜？可悲？　　
39岁,我没有认为我老,我的朋友70多岁还长跑，还旅行。我不认为这种生活对我远不可及，我就能成为那样的，我只是不想等到70多才那样，我希望有质量地生活。　　
39岁，我生活才开始，因为我的意识才真正清晰起来。可是我已经老花......我更不想的是，我不想较劲，冷战，想起这些，就令人抓狂，想起这些，我恨他，我现在很恨他。都市中的男人，你可以没钱，你可以不擅长在都市中生活，但你不能小器，你不能不懂得珍惜，没有爱，我为什么要和你生活在一起？我已经被你训练得，被生活逼得如此独立。　　　　
女儿病了，发烧。你是知道的，上周日，是你带去看病的。可周一你上班去了，现在是周四晚了，中间发生了什么你可曾想过，可曾关注过？如果有？你表达了吗？你没有一个电话，你人间蒸发了啊。十几年了，多少个这样的星期？跟你说过，半夜，我可以连开车把方向盘的力气都没有了，可还得开；几十斤的小孩，看病回来在车上睡着了，我是怎样扛她到床上的？发挥一下你的想象力吧；你女儿病了8年了，养了十几岁了。太多太多，我不知道从何说起了，还说来做什么！我只是觉得，但凡有点良心，会知道的......但凡不太蠢的，会变化一下的......　　　　
你欠我的一辈子都还不了，因为你没有爱过我，没有珍惜过我。我付出的一切都没有意义。不要害人啊，了解清楚你自己，不爱别人，为什么因着婚姻之名，让别人困守？　　
　　家里要装修了,那将是我们正正式式,认认真真的家。以前的居住地都有其它的原因，一直就凑合着。好不容易要有一个家了。几个月前跟他说，我精力不够，也不内行。装修的事他来负责吧，在异地，我看别人也是可以网上控制处理的。我就完全不管，免得吵架，他没有说话。到现在，没有一点动静，那就我来做吧。　　
还是想着在家中给他留足够的空间。少了一个人，不习惯。唉。我想他是对装修没有兴趣吧，我也没兴趣，可我强烈地想有一个心仪的家。他对什么有兴趣呢？　　
很多事情呼之欲出的了，混吧，看能混到什么时候。
　　他出差了,坐长途车,辛苦的；万一出了事，怎么办？他不曾买足够的保险，跟他说过，但没精力帮他做了，这些事自己都不做，唉。为了每天500元去炒更，我跟他说下次别去了，知识不是如此cheap的，怎么说也是专业人士。500元不够国企去大排档吃个饭，凭什么帮他们排障解决问题。　　　　纵然是齐眉举案，到底意难平。　　　　还是纠结着......
　　你在老公眼中可能有很多缺点，但是你的更多优点他没有发现，也许是他根本不想发现，你嫁了一个自私的男人，自私的表现有很多种···你遇到的是最折磨人的一种。　　何必让自己那么痛苦，离婚对女儿未必是多大的伤害，女儿慢慢会理解。祝：快乐！　　
　　生活不需要借口，离就离吧
　　LZ 我也遇到婚姻的难题了，我和老公分开有一年多，在这一年里，她在外面有别的女人，他整整隐瞒了我一年，他和那个女孩子住在一起，过着幸福的生活，同时他回来后还一样对我很好，对我的女儿也非常好。就在我们刚要团聚的时候，我知道了他在的这些事情。已经闹的很厉害了，但是为了女儿，想了想还是要维持这段婚姻。我LG 也说了一切要从新开始，好好的对我们。哎，我真的好难受，不知道现在怎么办，以后的日子该怎样过下去。最重要的一点是我以前太过于相信他了。哎，哭吧！所以好多事情只能忍着。
　　大连孬孬 :谢谢你啊,你好理解啊.是的,最折磨人的一种自私。我没有把握让女儿比现在过得更好。还没有把握。　　　　楼上：每个人的情况和性格不一样，我在你的状况的话，我是立马就离。因为我从心理从生理到经济都相当独立。我不能和一个骗我的人还在婚姻之中。我不怕孤独。　　　　你的他，和他分开，他幸福了，好象是便宜他了。但是，道德不道德，做人做得有没点品，虽然当不了饭吃，就看自己在意不在意了，反正，吃喝再好，享乐再好，最终人也就是尘归尘，土归土。我在自己要求的品下寻求自己有点生气，带点活力，有点快乐的人生。
　　哎 其实生活真的挺难的 也许是我太过于依赖我LG 了吧。
　　楼上,想好了.就放开点.原谅他,也是解脱自己;人都自私,他也就是骗一点生趣,玩一点激情.人之常情.　　　　如果他还是真的对你们好,你还能接受他和你上床,你们还能一起生活。那就忘了以前的不快乐吧。人难得糊涂的，快乐要自己找才有的,多笑笑。我没觉得生活好难。　　　　现在社会进步了,没病的话,生存不是问题了,那就尽量快乐。再过十年，我们就该面对老和病了，那才是真正的悲哀。现在能过好一天就过好一天。　　　　祝你快乐。没事多让自己微笑。
　　楼主，感觉你很强势，所以在婚姻里你注定不会受宠爱.
　　同病相怜啊!你是老公不愿意做爱,我是老婆不愿意做爱,我是差不多当了一年的和尚了!郁闷!!而且我老婆对我母亲有很大的怨气,怪她没有帮我们带孩子.我也想离婚了!
　　楼主，感觉你很强势，所以在婚姻里你注定不会受宠爱.　　------------明白了可不要诅咒我啊。哈哈。　　　　怎么说呢，亦舒笔下的女郎大都是打落牙齿和血吞，我被动地学着点。没学会也没有能力在那种情况下如何象阿信，用心计用技巧去搏男主外女主内，让自己仍小鸟依人。　　　　没有遇上宠我的人是一生的不幸，缺陷就缺陷吧，人生不可能完美。相对比尊严和生存，我庆幸我终于能被动地独立。　　　　当女人还是容易，退可小鸟依人、温文尔雅，回家当煮妇也没问题，进可东南西北，与男人无异。男的想明白了，也容易。重压都是自找的，社会进步了，基本生存解决了。都市生活，一般的男性本来就没有明显的优势。　　　　那种所谓喜欢我，是喜欢我所谓坚强的男人，离我远点吧。
　　同病相怜啊!你是老公不愿意做爱,我是老婆不愿意做爱,我是差不多当了一年的和尚了!郁闷!!而且我老婆对我母亲有很大的怨气,怪她没有帮我们带孩子.我也想离婚了!　　　　-----------男的想离,一般就能离了。　　　　人和人之间本来就很难相处，夫妻都处不好，婆媳之间就更不容易了吧。我自己带小孩十多年，生下来时，他家也好，我家也好，就没有人主动地全揽式帮忙。也许是我不会求人吧，不到一个月，看势头不对，请了保姆就回自己家了，至今。十几年了，期间LG就点缀式帮忙，说客观点吧，他也是忙啊，出差啊，可是十几年了，不知道有没有想过要回到妻女身边，有没有想过我要人帮忙，人就是这样的，我太能撑了，身边就没有大树了.....怪自己自找的？我一朝醒来，怨气不同一般。　　　　十几年这样带小孩的后果，我女儿有哮喘。这是一个5岁前不常发烧，身体倍棒的小孩。到了6岁，生病了，哮喘，直到现在，还没治好。我也恨，恨他家人不来帮忙，这是一个有中医根源的家。他家的人，身体都调理得很好。退休在家，就这样闲过着，我怎么邀请都不过来。我也恨。现在认命了，学会认命，也灌给女儿积极地认命，锻炼，好好做吃的，我尽我所能了......余下的看老天爷的。　　　　老人帮你是人情，不帮你是道理。人和人还是讲点人情好，情理之中，能力之内。帮一下手。　　　　最近我的亲妈来了，她也没帮我带过小孩。现在她身体好差了，来我这里休息。一日三餐我伺候着。亲妈，没什么好怨的.人老了可真不好，有体味，估计牙坏了，有臭味；还有很多很多不好的习惯。最可怕的是她习惯性抑郁得很，天天唉声叹气，愁眉苦脸。但是那是我亲妈，我忍着。我说话态度也不一定好，她不会计较，她不会想我是嫌她，我也的确不是嫌她。我只是有些自然的反应。每天下班我赶命一样地回来做饭。还要这还要那，不要紧，她在，她是我妈，我和她的亲情不用处心积累地维系。　　　　作为男人和儿子，得向自己的LP灌自己的观念，化解怨气。婆媳关系不能成为你离婚的主因吧，有些女人，可能蠢得一直沉浸在自己的小气里，作为男人，就力求改变一下她的观念吧，放任自由，只会更差。因为婚姻本来就是使女人眼光更短，社交变窄。婚姻中的女人很多是透过男人看世界的，也是男人决定女人的世界有多大。　　　　照顾老人远比照顾小孩痛苦。照顾小孩是体力累，那时候还年轻；照顾老人，又脏又累，少点爱心真的不行。我们这一代人，马上就到照顾老人的时候了。我觉得我自己还没有足够的爱心照顾老人，对自己亲妈还凑和。如果对着他的父母，我还真的没信心可以做好，觉得要去做的话，心很烦。不太愿意。　　　　　　每个人对性的要求不一样，我们这一代，很多人的性观念还相当守旧，女的认为脏啊之类的，男的认为伤身。男人在这方面应该还是主导作用的吧。可以跟你LP谈一下，如果她实在没有足够的智慧去理解压制生理的需要对人的伤害的话，她也不愿意和你上床的话。建议你离了吧。离了婚的男人比女人容易找对象。　　
　　我77年的，一事无成，老婆不愿意和我一起，无性婚姻7年了，苦闷
　　每个人都有它的优点，还有缺点儿的，就看你是怎么想的了。
　　孩子不能成为拖累你的问题
他大了是要离开你的　　　　你自己的路 还需要你自己来选择
别用孩子做借口
　　唉，事情很简单。虽然你们都很好，但你们的婚姻并没有爱。。最少他是不爱你！！如果你还喜欢他，那么可以试着暗离明不离的方法。让他一个人过试试。人很多时候都是容易得的不知珍惜的。让他过一段艰苦的生活，或许会明白你的爱！！如果你已经不爱他了，或许分开是一个对大家都是一个新的开始。孩子的事，只要坦然去面对，并不是有多大的问题的。　　
还有一点，他肯定是一个小男人。对着你这一位很有智慧理性的女士，是比较难受的。（直说了罢，你们并不合适）　　
以上只是个人观念，楼主不要过于当真！！！
　　什么是爱？什么是欲？什么是婚姻？什么是人生？　　普通人都不爱思考，都习惯浑浑噩噩地过。很多人生的命题，自己都回答不了，再找另一个同样也回答不了的人一起生活，不更加混乱才怪。运气好的话，两个人过着过着，互相帮忙着都把问题弄明白了。运气不好，自然就是貌合神离各顾各。　　人来世上一遭，自己的人生要自己把握。为什么爱，为什么结婚，是否能预见并适应世事的变化。先做自己的主人，才有能力去爱人，才有能力抗击人生的风浪。自己都把握不了自己，怎么去把握两个人之间的关系，怎么去把握和另一个人共建的人生？
　　我跟楼主应该是同龄人吧。如果倒回十年去，我一定离。我不是因为性的问题。是生活原因，但那时候为了2个孩子。现在特后悔十年前怎么就放不下，现在想离，又感觉自己老了。
　　孩子最重要！考虑清楚！
　　天天躲在家里，原来不开心的人不止我一个。我也想问同样的问题这个婚姻到底还要不要。是不是真的为了孩子就放弃后半生的幸福？
　　lz对其老公来说是二手货，可是还得让其老公高看二手货。 二手货刚开始用的时候可能跟一手货差不多，但是永久了还是觉得一手货好用。
　　任何女人，不论她外表有多强，内心都是一汪水，需要被呵护，需要被疼爱，需要被关注，女人是感性的动物，男人是理性的动物。　　　　在我看您的丈夫内心其实对您是有看法的，但是以另外一种形式做出了“抗挣”，这样说好听些，但这样的男人就像您自己说的很小气，和女人争高下的男人很小气，不解风情也很小气，以生理上的冷漠折磨一个为自己生儿育女的女人，那不是小气，是无耻——别怪我这么说。因为听着都很气愤，您这种状态应该法律上有一种说法叫：精神虐待。如果您想离的话完全可以。　　　　还有一方面就是 ，您好象也快处在更年期了吧！这时候的女人本来就比较敏感，之前能容忍和谅解的事儿，现在不能了，就是不要忍了太委屈了。更何况您的先生如此不解风情，没有一个人愿意和一个无视自己存在的人相处的。　　　　当然我们只是听了您的片面之词，但必竟相处了这么长时间，离婚的问题还要慎重，相信生活中不只这些，沟通是良药，现在这样的话也多从自身想想看，温柔些是对人对己都受用的。　　　　希望您做个智慧的妈妈，聪明的女人，为自己，为家族多方面考虑。　　　　我和我爱人吵架原则从不过夜，哪怕吵到天亮也要把心结打开，不要冷战，这样最伤感情，也容易积怨 。婚姻中最重要的两个人是你们，牵手到老的也是你们， 忠心祝您能早些解开心结。
　　这个夏天真美，鸢尾花、金银花、还有碧蓝的天，绿油油的南瓜叶
　　认真地看完，只有把婚姻当作是一种形式，无论在什么时候，遇到什么样的困难，都要对自己更好些。同为女人，同样的苦还是自己受，为了孩子唯有苟且眼下的日子！
　　作者：杏花春雨中邂逅
回复日期： 18:12:00 83# 　　　　　　我77年的，一事无成，老婆不愿意和我一起，无性婚姻7年了，苦闷　　　　----成与不成是世俗的眼光，一般人眼光也难脱俗。包括我自己。但是转念一想，把自己放得最低最低，为自己为家人的生存而工作，也不能算是一事无成吧；活着有三餐不是必然的。要挣钱，要做饭的。如果再能把快乐和平尽可能地带给家人，更不能说是一事无成吧。男人也可以这样的，不要超范围要求自己。快乐健康更重要些。　　
我对生活物质有一定的要求，在我的能力范围内，也对对方有一定的要求，他也在我能接受的范围内。如果对方不在我能接受的范围内，该分就分吧。我是势利和世故的。　　
我们已人到中年，能努力的就去努力，如果家人强求你能力范围外的，能改变她就改变，不能改变的话爱怎样就怎样吧。　　
　　冲动是魔鬼。亲人啊，不要等失去了再追悔。
　　厌恶了，就离吧。
　　作者：冰已释
回复日期： 19:45:00 86# 　　　　　　孩子不能成为拖累你的问题 毕竟 他大了是要离开你的　　　　　　　　你自己的路 还需要你自己来选择 别用孩子做借口　　　　-------------------------------是的,都是自己的选择。我很多时候也很快乐。尤其是和小孩相处得很好，看得出，她很幸福。我也快乐。我常和她玩笑。是的，不用她做借口。我舍不得这些快乐，不想破坏。
大家还爱看