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从安的男人
作者：&& 更新时间： 15:53&& 阅读最新章节
第一卷 离奇变身 分卷阅读本卷共0字
第一章 咱变成了男人&第二章 没有钱的穷人&第三章 花钱买来的身份&第四章 生存第一步&第五章 救了面试负责人&第六章 顺利通过&第七章 突来的晚餐&第八章 1元钱的面子 （加更一章）&第九章 老四川火锅&第十章 成了人妖的迷茫&第十一章 不行的男人&第十二章 购买男式内裤 （加更一章）&第十三章 购物（三）&第十四章 叛逆的男孩&第十五章 见到以前的主管&第十六章 情敌出手相助&第十七章 和男人一起上厕所&第十八章 同美女搭讪&第十九章 喝酒是件有意思的事情&第二十章 狂野的男人&第二十一章 叛逆少年竟然是个美丽少女&第二十二章 把你刻在身上，你可会爱我？&第二十三章 深夜街边哭泣的少女&第二十四章 没有招式的打架（加更一章）&第二十五章 带着美女回家&第二十六章 同居&第二十七章 纠结的早餐（加更一章）&第二十八章 翻脸比翻书快的男人&第二十九章 这才叫尴尬&第三十章 莫名其妙的正式上岗&第三十一章 座位安排 （加更一章）&第三十二章 回到以前的位置&第三十三章 托关系的打工&第三十四章 哥哥的女人（加更一章）&第三十五章 怕蟑螂的小情人&第三十六章 幸福的一对&第三十七章 烫个男人的发型&第三十八章 鼻子坏了（补更）&第三十九章 换个了发型&第四十章 深刻的孤独&第四十一章 家的感觉&第四十二章 红色彼岸花&第四十三章 接吻（加更一章）&第四十四章 怀了哥哥的孩子&第四十五章 有些难过&第四十六章 哭泣的女人（点击加更）&第四十七章 歇斯底里的女人&第四十八章 梦（收藏加更）&第四十九章 突来的责任&第五十章 莫名熟悉的感觉&第五十一章 男人也可以吃乌鸡&第五十二章 晕倒（加更一章）&第五十三章 那一抹柔软&第五十四章 漂亮的帆布鞋&第五十五章 上班（点击加更）&第五十六章 丢失了两年的时光&第五十七章 口味接近（收藏加更）&第五十八章 未来的老板&第五十九章 被偷亲了一口&第六十章 换工作&第六十一章 第一次单独约会&第六十二章 同床共枕（加更一章）&第六十三章 成为了恋人&第六十四章 做为礼物的彼岸花&第六十五章 第一次卖衣服&第六十六章 一堆的衣服&第六十七章 小小的后悔&第六十八章 别人的隐私&第六十九章 纪念照片&第七十章 甜蜜的吻（加更一章）&第七十一章 豪华的家庭&第七十二章 痛楚&第七十三章 紧张的吻&第七十四章 护理病人&第七十五章 护理&第七十六章 新同居&第七十七章 深夜约会&第七十八章 又一个暴力男&第七十九章 邀约&第八十章 犹豫&第八十一章 出乎意料&
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向朋友推荐 |　　他很生动地坐在我前面，这里是大上海，繁华的南京路，人流密集，店铺林立，商品价格高昂。来消费的大多也算有钱人。我外婆在上海，我是看舅舅来了，顺便到南京路一逛。　　女人都喜欢逛街买衣服，这里的衣服有档次，我一家一家地看。试穿一下，挂回去，换一家，再试。女人买衣服有的是耐心，逛完一条街再回头购买第一家的衣服。这样的程序总能把男人折腾的苦不堪言，所以除了热恋，很少有老公陪太太买衣服的。这是男女的不同点吧，我逛商场可以一天不吃不喝。好不容易来上海一趟，下午2点的车票已经买好，满打满算也只有2小时。还是抓点紧，继续看衣服。　　“丁。。”有信息声音，我一看，居然是他！前几天同学会遇见了，我有些不认识了，完全没有高中时的青春，一个腆着啤酒肚的大胖子。我礼貌地点点头，我们就算15年后重新见面了。见面是颇具沧桑感的，曾经的小姑娘小男孩都成熟内敛，池水颇深了。谁也探不到对方的底，只是举起杯浅抿一口，代表重逢的假装的欣喜。同学会无聊的很，一小撮一小撮的同学自顾自说着话，吃了中饭草草就走了。　　他的信息真是恰到好处，我知道他在上海工作，具体哪里一无所知，我也不打听。我们是不相交的平行线，地球那么大，哪里还能轻易相见？我回复：“我在上海南京路买衣服呢，2点的车回去。”我是干脆利落的人，一股脑就说清楚了行程。“啊？是吗？那么巧？必须请你吃饭！我在南京路上班！”似乎是个很大的玩笑，那么大的上海居然可以巧合到这种程度？不是电影，谁能相信？不过的确，这些都是真的！　　于是，他就这样生动地坐在我前面，仔细看着我说：“你没有怎么变化，还是一样漂亮！”我知道男人喜欢说客套话，自己不是小姑娘了，当然听得出真假，15年后的人能不变化吗？大胖子卡在餐厅的椅子上，别扭。我说：“你变化好大，现在是重量级，是以前的两倍了。！”他笑笑，习惯了人家叫胖子了，我说：“这么胖，太累了，减点肥吧。”他看着我说，正在减。我说期待你的成功。　　中午，我们吃了一个鱼头和一个蔬菜，两份菜大多我吃了，既然好不容易奇迹样相遇，那就不客气了，下次谁知道还能什么时候遇到？或许两鬓斑白？毕竟我们相隔七百里，交通再发达也要3小时车程吧？看看他，心如止水的佛境样，真是自愧弗如，这些年已经把他训练的城府很深了，这个男人再不是以前简单一眼看穿的小男孩同学了。　　（待续）
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　　就这，完了？
　　@简单70417 1楼
15:32:42　　就这，完了？　　-----------------------------　　还有，待续，请等待。
　　？？？？？？？？？？？
　　@简单70417
15:32:42　　就这，完了？　　-----------------------------　　@卓约2014 3楼
15:35:27　　还有，待续，请等待。　　已经更新到3，请继续阅读。
　　@简单70417
15:32:42　　就这，完了？　　-----------------------------　　@卓约2014 3楼
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　　楼主，你好!看了你的叙述，感触很多，也替你感到可惜。你的问题如果想得到解决的话仔细看下面的文字，我认为你　　必须加强一些爱情观念，还有好的想法，才有办法达成你的目的。因为当局者迷旁观者清，你一定需要别人的帮助,才　　有办法成功。如果你不嫌弃的话，可以到那边去看看，那里有很多成功案例和秘诀.有专业的咨询老师，挽回感情观念　　的文章，还有心态想法的分析。失恋复合 感情挽回 挽回爱情 失恋挽回 小三介入挽回婚姻、感情复合 这里已经咨询　　过上千位的案例，也帮助过很多人成功的复合。目前谘询的满意度达百分之九十九,是大家很推荐的一个网站，非常好　　，我就是从这里挽回的，很多人都在那里挽回了自己心爱的人，也造就很多对幸福恩爱的情侣和夫妻,你一定要来看看　　。加这个扣扣二八〇五一六〇〇七可以详细了解， 她资料里的 个人说明 和 主页里就是她们的网纸,记得好好把握时　　间，不要浪费宝贵的挽回时间，还有流失感觉。时间一分一秒的过，如果你在拖时间的话,痛苦的将会是你自己！我们　　即使不能在这条河流中留下自己浓妆艳抹的一笔，至少我们能怀揣真爱，与自己相亲相爱的人搀扶着度过剩下的旅程，　　当我们到达终点后，便不会有太多遗憾了.
　　分手后，我直接去了火车站，动车很快把我送达家里。　　老公在家等着，他是个文化不高的传统意义上的好男人，会做饭，善良，不找女人。最大的爱好就是打麻将，我也不管，男人嘛总要给点自由，既然没有别的不良嗜好，打打麻将算什么？输赢我从不关心，他是有数的男人，不会输很多，几千元于我也没必要斤斤计较。他玩他的，半夜回来，我乐得清静。看看电视，监督儿子早早睡觉。　　儿子在渐渐长高，马上初中了，长了小喉结，说话已经变声。有时候说他是男子汉了，他就特自豪，故意挺着胸脯，好想把身高168的我压下去。我看着儿子，想着这个在我肚子里一点一点长大起来的肉团团，现在差点比我高了，我的生命将由他来传承，心里就有说不出的慈爱，“宝贝，妈妈从上海给你带吃的了。”母爱泛滥的时刻，我都会叫他宝贝。他很不屑：“都说别叫宝贝宝贝了，同学会笑死我的。”他很不乐意。我碰了钉子，不过一点不生气，觉得儿子好好玩，不是宝贝是什么？我就愿意叫。　　老公在忙着烧晚饭，他是个本分人，除了工作，几乎没有话题。我是浪漫型的，有时喜欢撒点娇，他会闷闷地毫无情趣，久之我就有搭无搭地凑个话题而已。想想除了林志玲，我也会在心爱的人前面嗲一下，可惜遇到的是不解风情的男人，和一根一板一眼的木头没什么区别。早先恋爱时候看中了什么，就是看上那份老实吗？老实的男人到底适合做老公不？我经常晚上会问他，他i就闷闷地不回声，让我变得有气无力。　　日子在平淡中过，我依旧扮演着女强人的角色，我创办了一个公司，已经运营了十年，经过很多艰难坎坷，现在有稳定的客户群，生意风生水起，虽然有些小累，但是累并快乐着。每天开门就有客户，有客户自然就有钱，虽然都不是大桩买卖，但是生活应该是红火一片了。老公是心平的人，他不喜欢理财投资，每一次机会到前面都是退避三舍，竭力阻止，在他看来，冒风险毫无必要。每次在我强烈的坚持下，投资下来，而且获利颇丰。老公看我眼光不错，也不再坚持，一般情况，我说了为算。　　女人顺了，心会更大，我在瞄准新的投资，可是目前房产，商铺都行情不稳，稍稍等待机会，捏着闲钱，希望稳妥的地方去生些小钱。　　“丁。。”信息来了，客户吗？我看了看，微信，原来是胖哥哥来的，他很关切地问我到家没？这个男人就这样闯入我的生活
　　就这样，每天晚上我们都会聊会天，聊的大多是一些琐事，还有奇闻逸趣，新闻八卦，还有我们十五年断层各自所走过的轨迹。　　我们惊讶地发现我们有共同的爱好，比如旅游，写点小文章，谈点时事评论，我们有很多共同语言。但是我们不谈性，一是各自都有家庭，二呢，因为我们是高中同学，本性纯洁，谁也不想玷污。他老婆是一个老师，据他描述古板，内向，无品。我想想不至于，也不点破。我也不会插足，至少那时候完全没想过，就说不要太谦虚了，人无完人嘛。他告诉我他当兵时候有多苦，烈日下训练，去防洪，去救灾，哪里有难去哪里。后来上了军校，一路顺利当了军官，他严格要求自己，秉承农家子弟的纯朴坚强，生活严谨，说到做到。后来转业至地方，在一个机关单位当头头，再后来下海开了一个大公司，红红火火。　　他的履历象传奇，跌宕起伏，我深深被这种励志的人生惊讶。在我们分开的十来年，他在演绎一个火热的年华，轰轰烈烈，波峰谷底，游弋人生。象蛟龙，始终昂着头颅，历荡在生命的汪洋中，不浅不深，不卑不亢，让我钦佩，让我心思异动。　　一向自我感觉良好的我，在他缓慢的陈述中完全被击溃，我发觉自己对这个三年的同窗另生了敬意，这就是男人，身家上亿，不显山露水，曾经是领导，不唯他为尊。　　我把他定义为闺蜜，男闺蜜。（待续）
　　日子在我们闺蜜闲聊间快乐地过去。　　我是喜欢运动的人，每天晚上学拉丁舞，坚持了5年，拉丁跳得有型有款。身材不用说，自然是凹凸有致。跳舞结束大概九点，回家洗澡收拾一下自己，将近十点。晚上说话时间不多，大多讲点今天的流程或者有点什么新鲜事。因为这里是他家乡，他也乐意知道一些新的变化，所以很自然地聊天，遇上性的敏感话题，我们心照不宣绕着走。　　我相信了男女间会有真友谊存在的，就象现在的我们，没有利用，没有经济纠葛，坦荡如晴天。　　大概半年后，我年迈的父亲生病了，生了大病，在当地检查出了癌症。当时我觉得天都塌了，一个好好的人，整天带着一班老年人参加一些旅游活动的人怎么一下子就病了，而且如此严重？我伤心的很，父亲象被死神拽住衣角，刷刷往阎王殿拖。于是想方设法找一些当地的好医生，医生结论是赶紧手术，要不然后果严重。于是和兄弟们商量，他们说要手术也要去上海。　　我是最不愿意麻烦别人的人，欠着人情我会觉得不安，但是这相关我父亲的安危，无法，我忐忑地告诉了他。没想到他怨我没早早说，立马给我联系了一个专家，权威的医生，第三天就带上所有资料再一次踏上了上海。　　这次心是阴天的，亲情的血浓于水被时间无情地渐渐斩断，父亲脸色蜡黄，却依旧微笑告诉我没事，这是个一辈子强硬的老头，我在他前面总是被强势罩住，我一直不喜欢父亲，小时候被暴打了很多回，打破过头，打肿过脸，我一直恨他，拒绝叫爸爸。现在……所有的怨恨消失殆尽，我只要他健康，再陪着我们，暴躁吧，再雄狮一样多好。可是现在他很温顺了，老了老了，性情变了，他成了很老的，老不动的猫。　　医生看好后，严肃告诉我，必须开刀，尽快，要不然就来不及。当场开了住院单，一周后入住，手术。　　（待续）
　　术后的父亲消瘦异常，原本魁梧的身躯在白色被单下面显得如此干瘪，让人忍不住落泪。父亲的一辈子也算精彩，至少在他的解读内是精彩的。八十年代末，他就下海了，辞去公职，做过很多零碎的事。印染厂、托运处、开办过市场……可惜没能坚持下来，半途撂了挑子，后期接手的都已经是大老板。在十里八乡，他也算能人，毛笔字好，口才佳，写对联得心应手，是那种很古典的才子，我老在想如果早生几百年，会不会是又一个祝枝山呢？　　父亲静悄悄躺着，我在床边，感叹生命无常，人生苦短，眼泪吧几吧几掉。曾经的父亲风流倜傥，他在当兵时候是大帅哥，提着一把枪威风凛凛。那张照片成了他手机的桌面，人老了恐怕就是那么怀旧，老抓着过往的一瞬当成永恒。他不想老，不肯老，可是斗得过时间逝去的规律吗？现在不是静悄悄地，在岁月面前倒下吗？　　父亲年轻时有好几个女人喜欢上他，曾经和一个戏子打得火热，家不回，死心塌地要娶那个女人。母亲死活不同意，一辈子就这样纠缠不清，争吵不休，我内心非常同情母亲，可是年幼的自己也无能为力，只能每天战战兢兢地希望今天能安静，没有鬼哭狼嚎。　　一切都如云烟过眼，主人公现在躺着，无助到一阵微风就可以刮起他的魂灵，飘散。我起身关掉窗户，我不想看到丝毫的动静，我现在发现我是爱父亲的，哪怕他以前有多少错！我的身体流着他的血液，这份血缘如此神奇地维系着最神圣亲情，什么恩怨都不值一提。　　他来了，这次帮了我很大的忙。我真是过意不去他每天来看我父亲。也许他是来看我，我隐隐觉得他看我时候特别温情，叮嘱我自己注意身体，多休息。我说谢谢，除了说谢谢，我无话可以表达。　　父亲醒了，他示意我过去，握住他的手，说，谢谢你，磊子。父亲第一次叫他名字，以前都是客气称呼小王。他忙说，叔叔，你歇着，这里医生我熟，有什么事我会方便些。我看着他，突然觉得自己蛮脆弱，他是一棵大树，我的依靠。（待续）
　　一周后，父亲可以出院了，我收拾好东西，准备明天办完手续回家。　　今天是周末，磊子来了，他带来了一些水果和一盒好茶叶，说是送给我父亲，茶叶是百年茶树上采的，清香透过包装幽幽入鼻。我知道价格不菲，竭力推辞，他不容分说，坚定地塞入我的包里。　　我说，晚上请你吃饭吧，谢谢你十几天来的帮忙。他说，行，地点我来定。　　傍晚，他开车带我驶离了喧闹的市区，一路向北。眼界随着人烟的稀少而变得明净，心情在淡淡地愉快起来。这是哪儿？我问。他说到了就知道。于是我不再问。我相信他，从骨子里信任。我自己定义我们是青梅竹马，十七岁到二十岁，我们整整三年，朝暮相处。梁祝三年，生死相依，化蝶翩然，凄美爱情，流传古今。　　天擦黑时候，停在一处庭院，这是一处别墅型小屋，小桥流水，绿树凄凄，栏杆扶柱，静谧祥和。这是你的吗？他说租的，租了二十年，平时难得过来，今天正好过来看看。　　推开门，一尘不染，我相信他经常在这里住，锅碗瓢盆一样不少，甚至还有蔬菜，也仅仅蔫了一点点。　　他说，请坐，我去买菜。我环顾这个家，装修淡雅如兰，格调简洁，温馨扑面。突然很无耻地想，我是女主人多好。这个念头一闪，我就觉得自己的脸在腾腾燃烧，好龌龊的想法，我怎么能是这种人？呸呸。。。　　他回来了，我们一起摘菜，洗菜。然后他开始炒，没想到他的刀功相当不错，芹菜整齐工整，土豆细如发丝，我有点惊呆了，这双肥胖的手怎么会如此灵巧？一会，魔术一样的几道菜就上桌了，色香味俱全，让我忍不住肚子咕咕叫了。说好我请客的，怎么反倒让一个大老板亲自下厨，这什么事吗？　　吃完饭，他带我出去走走，这是一处新近开发起来的度假地，正值周末，从市区来的白领，老板们趁机过来休假两天，茂密大树下，冷不丁会出现一处处木屋，亮着灯光，里面是家的装修，一家人在一个空气清新的陌生地方来一次家宴，久违的浪漫，浓密的亲情，在夜空弥漫。　　熟悉了一下环境，回家。　　我知道他在减肥，也实在太胖了，最胖时有二百三十斤，除了圆领无限大的那种棉质T恤，买不到能穿的衣服。艰苦减肥了一年，现在依旧一百八，配上175的身高，还是胖得沉重。他每天坚持晚上跑步，我就说那你运动吧，不能停顿，我在旁边看电视。　　他犹豫了一下，开始跑起来，胖胖的身子在我前面跑开了。我有个特别的嗜好，喜欢圆敦敦的物品，比如球类，珠子，这些不带棱角的东西给我舒适感，我喜欢浑圆饱满的感觉。他在运动，肉感在前面晃动，我有些恍惚，有点冲动，毕竟在一个安静的夜晚，一个家庭味特强的环境，一对健康活力无限的男女，而且是青梅竹马。我……　　他依旧跑动，没有回头，他压根不知道我波澜起伏的心理。他是君子，是我的同学，我们是最纯洁年纪结下的友谊，他的心是洁白无邪的。倒是自己，想些乱七八糟的，不汗颜吗？想此处，渐渐平静下来，他继续跑步，我继续看电视。（待续）
　　半小时后，只有短运动装的他还是大汗淋漓，肉嘟嘟的身材裹在衣物内，晃动着性感。其实胖子也不错呀，手感软乎乎的，象面包，象水球，象很好捏的硅胶体。　　时针指向了晚上9点，回市区是不可能了。我们聊了一会儿天，别墅内有两层卧室。他去抱出新的被子，一个人一个卧室，分别睡下。　　一夜无话。　　天亮时分，我听到悉悉索索下楼梯的声音，他起来的好早，早我两小时。睡够了，我起身拉开窗帘，外面一片绿林，鸟语花香，空气异常清新，我深深吸了一口气，纯纯的氧气直入丹田，好生舒爽。都说山区的人长寿，肯定不假。　　我叠好被子，走进他的房间，床单乱糟糟的，我顺手整理了一下。枕头下，有张照片，一个小姑娘微笑看着我。我知道肯定是她女儿，胖胖的，很可爱。　　叮铃铃，有电话，他的手机没带出去。我没接，自顾下楼。有人敲门，我打开一看，一个陌生的魁梧的男人站在门口，看着我，怔了一会，旋即露出笑来：“嫂子呀，是你吗？我一直没见过你，没想到大嫂这么优雅，大哥一直不让我们看，今天总算见着真人了。”正好，磊子回来了，解了我的尴尬。　　既然来人把我当嫂子，我也就演一回嫂子。我给他们泡了茶，然后就借故走开了。　　转身的片刻，听到他在和磊子说，嫂子真漂亮。我的心蜜蜜的，女人嘛，总是有虚荣心的。　　来人叫阿强，是这个富裕之地的村长，和他常有来往，现在有一桩买卖在谈。当然和我无关，我想等下就回去了，假的真的以后都见不着了，假亦真时真作假。再见，阿强村长。没想到我很快还会第二次见着他，而且在非常尴尬的地点。我的故事有些急转直下了。（待续）
　　清明节到了，这天，天气晴好。没有阴雨绵绵的缠绕，冲淡人们的哀伤情绪。　　我也在准备，上山祭祖。这是这个日子的例行所为，祖宗们盼着盼着了，狭窄的山路蜿蜒着，汽车过于拥挤而堵塞着，长时间无法动弹。后面的人摁着喇叭，狂躁地宣泄着内心的不满。我笃自坐在副驾驶室，安静若素，纵算你摁断喇叭，难不成你还能长出翅膀来？　　我在玩着微信，朋友圈时不时有人更新，发些励志的，搞笑的，深沉的文章，让静下心的我会品味一下。有时觉得很对，人何必那么计较，有兴致时也转发一下，自嘲转发正能量。　　叮。。有人说话，是磊子！他回家乡了，回来祭祖。那就意味着离开我只有3公里的路程，抬脚就到。我心在怦怦狂跳，我早已经过了怀春的年纪，为什么还会这般紧张？难道我是在渐渐喜欢他吗？可是我们都有家庭，这怎么可以？但是这原始性的生理反应可装不出来的。我一向自诩自己活得潇洒，看到透彻，悟得明白。磊子的出现让我糊涂还是清醒，我分辨不清了。　　我回复第二天见他去。　　我开着5年车龄的宝马7系，一脚油门就到他家楼下。他家在马路边，有醒目的标志，我一眼就看到他在阳台和我招手。　　开门的是他老爸，一个八十多岁的老人，精神不错。我进去，以为他一家三口一起回来了，他老爸回答从来都是他一人，儿媳妇嘛，摇摇头，欲言又止。我不便多问，心想蛮奇怪的。　　我们出门走走，街上人不多，可能都去春游了。要不，我们也出去玩玩？我的提议立马被热烈地回应。说走就走，踩起油门奔向邻县的一个深山景点。　　2小时后，我们已经在深山大氧吧里，徜徉在树叶缝隙漏下的阳光里，或暗或明。很自然地他牵住我的手，我想这是水到渠成吧。我手心软绵绵的，他看着我，我眼神错乱的移开，突然他猛地把我搂在怀里。那瞬间，天地旋转，一切停止，呼吸困难，他的嘴唇压了上来，我们热烈地拥在一起，这份爱让我缓不过来，我不想缓，哪怕是梦幻，我也让它精彩到极限。　　我们下山，在山脚一家雅致的农家乐，我成了他的女人。　　他承诺，一辈子对我好。我说不必，我不要他任何承诺，享受过此时比任何空虚的承诺来得实际。人活着是为什么？不是感情维系吗？亲情，友情，爱情，还有我们这种爱情友情升华的第三类情感。我只说了一句：我愿意。（待续）
　　露珠的故事很真实，这样的情愫确实很难控制，当自己的老公无法让自己仰视时，女人的这份柔情在合适的异性面前就会绽放，只是，别破坏自己的家庭，也别伤害彼此的亲人，如此，甚好！
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　　两天的快乐时光倏忽就过去了，我送他去了火车站。路上，我们约好每天一起做运动，他减肥，我健身。等以后再开同学会，我们是最健康的一对，我们要坚持走到最后，同学会只剩下我们俩。。。　　我们就象蜜月的夫妻，说不完的痴话。　　带着我浓浓的牵挂，他走了。车上，发了短信给我：我上车了，到了和你联系。我说：小心点，晚上我们再说话。　　晚上，他说累了，早早睡了。　　第二天他说感冒了，又早早杳无音讯。连续一周，突然象断线的风筝，一个字也不见了。我担心极了，难道感冒很重，还是出了什么事？心里整天七上八下的，瞎着琢磨。信息也不回我，电话也不接。其实我知道我是在犯糊涂了，我控制不住会想他，想这个快乐的两天。女人呀，谁也跳不出感情白痴的怪圈，我焦急，嘴唇长了一排水泡。　　半月后的一天，当我渐渐淡忘的时候，他发来了信息，告诉我这些天他遇到了很大的家庭变故。他离婚了，倒不是因为我，是一直以来忍无可忍的压抑感的集中爆发，让他决定放弃这段一开始就没看好的婚姻。我惊讶着，有深重的负罪感，虽然和我没有直接关系，但是我没理由觉得开心。　　我无语，沉默着思索应该拿什么语言安慰他。好一阵难堪后，我说，先放下这些事，以后听你慢慢道来。　　他说，阿强来看过他，他不相信他能不要我，本来想劝和，结果看到了她，惊讶的张着嘴巴吐不出一个字。我们已经结束了，是一种解脱。她从没和我回故乡过一个年，扫一次墓，叫一声爸妈，她本来是个奇葩，你不必放心上，和你完全无关。和你在一起很快乐。　　我象在一场梦境里穿梭，不知道他现在是沮丧，轻松，还是后悔。我也不知道我是沮丧，轻松还是？但是我不后悔，走过的路都是深思熟虑的，我无权无意反复咀嚼里面的五味杂陈，我只记得我们的约定，约定老了最后剩下我们两人一桌，一起回忆今天。　　躺在床上，我想想些什么，没有头绪。（待续）
　　太阳照常升起，我照样起来去公司。每天早上出门前我都会对着镜子笑笑，把自己这张笑意盈盈的脸记下来带给我的员工们。　　叮。。信息来了：出门了吗？注意开车安全。磊子和以前一样叮嘱着我，我9点出门，他总是掐得准时准秒。他说昨天喝醉酒了，说了一些不该说的。我知道他的酒量极好，一瓶52度的五粮液不在话下，想象着他一个人喝闷酒，突然心就揪了起来，很心痛。对老公从没有过，和老公似乎只是床上的合作体，除了必须的功课，心灵交流微乎其微。　　我心疼他，一个事业成功的男人，一个坚韧不拔从农家走出来的光鲜男人，因为婚姻，失意至此。　　我立马决定，必须去看看他。　　我等不得明天，当即驱车去了火车站。火车在我焦急的等待中启程了，我没有给他信息，我不想看他特意收拾出来的精神样，我按照他的名片，找到了他的公司。员工说，老板一周没有上班了，据说病了。　　当我费尽周折看到他时，他惊住了。一把把我拽进家门，这是一个百来方的套间，地处上海的繁华地带，这套房子大约价值千万。房间内没有过多凌乱，他是爱干净的人，胡子也刮得干干净净，没有我想象的邋遢，一切看起来还好。我倒不知道说什么了，就说晚上我们一起包馄饨吃吧。　　馄饨是我们家乡的特色小吃，我喜欢的馅是野菜加鸡蛋，他也喜欢。我们一起去菜场挑了点食材，回家我幹面皮，他包。做好了二三十个，下了锅，看着馄饨在翻腾，我说生活是不是就是如此折腾呢？折腾熟了捞起来，放好各种调料才会味道鲜美？他说我就知道你是聪明女人，从前你漂亮，现在你睿智，你总能点拨画龙点睛之彩。　　我们对视着吃，有深情，有纠结，有冲动，又理智。　　初夏晚上的上海街头，风情万种。姑娘们已经展开靓丽的身姿，霓虹灯似夜的精灵不断跳跃。我们并肩走着，沉默，一切尽在不言中。　　他挽留我住在他家，我坚持住酒店，他送了我上楼，紧紧抱着我，重重吻了我的脸颊，转身，下楼。。。（待续）
　　我是个不懈的女人，有强烈的探究欲。　　我给磊子留了言，说我想去外婆家看看。外婆在杨浦区，我在商店买了一些营养品直接去大舅舅家。外婆精神不错，九十五的高龄，耳不聋眼不花，她还关心着外面的时事要闻，放了一个收音机在床上，换着频道听各种杂事。看到我，异常高兴，她还能讲一口我们老家的方言，有时穿插进一些上海话，说收音机“昨天坏脱了，要拿去修。”，外婆象老小孩了，慈眉善目的，看着我时眼睛象一弯半月。我说了一会话，就走了。　　我还有个事情必须去做，我要去看看磊子的老婆，现在只能说是前妻，看看到底是什么样的女人，放着如此优秀的男人不抓住，她的心到底怎么想的？　　当然，我也颇费了一番周折，终于在咖啡店等上了她。在我漫无边际的想象中，她应该是个不那么好看的人，或许……她静静坐在我前面，我仔细打量，短发，中等身高，皮肤白皙，架着一幅眼镜，衣服看起来不错，中规中举，典型的老师类型。我自称磊子的亲戚，谈话在不算尴尬的气氛中进行，原来他们谁也没错，只是各有自己的人生观，导致长期积郁,不可沟通。她喜欢安稳，安定，不要奔波，老老实实一辈子。他喜欢创业，创造一个一个的奇迹，攻克一个一个难关为乐。她愿意丈夫和自己安静在家，领点工资，无波无浪，一池井水。而磊子完全是另外一种类型，奔波踏浪，也许一周，也许半月不见人影。她受够了，决定放他走，走他想走的。　　我突然特别同情起自己，我和老公不正是这种模式吗？我喜欢一个一个挑战，不管成功失败，我享受过程，乐在其中。他怕风吹草摇，喜欢蜗居，有份有收入的工作，足矣，现在的家庭收入已经让他满足几辈子了。唉，我深深叹口气，没话说，因为我自己也没法解开自己的疙瘩。得过且过着……（待续）
　　回家，日子照样表面平静地过着。磊子和我依旧聊着我们的共同话题，他说恢复单身久了，习惯了这种自由轻松的日子，女儿经常来看他，他现在过得很好。　　我似乎得到些安慰，跟着云淡风轻起来。　　老公依旧上他的班，他是一个中医医生，每天面对病人，望闻问切，回家也不过问我的事，我们各自过着自己的生活，除了夜深后的同床共枕，几乎没有接触的时间。　　他自然不知道有个叫磊子的男人闯入我的生活，掀起我内心一份颇大的狂澜，表面我依旧安静着，没有打乱生活规律，该起起，该运动运动，该上班上班，该回家回家。我知道自己不是小女生，考虑的问题会周详些。我维系着这份感情，不让它沉陷。　　磊子有段时间说话少了，我有些失落感。男人在最腻女人那刻说的甜言蜜语象我这种年纪的女人是不会相信的，但是我相信他的真心，我对他知根知底，他是有责任心的男人，是一池深水的蛟龙，他可能忙，忙着什么大项目，我虽然也在商场打拼，也做得很不错，但是我们是截然不同的层次。我是繁琐的贸易，他是大项目。　　我可能驾驭不了他？我当旁观者吧。看着他精彩挥洒智慧，也是一种享受，祝福他！我傻傻安慰着自己，内心又希望他随时都能想起我，我好矛盾。。。　　日子又翻到了年底，我似乎有些习惯他若隐若现的存在了。他说，他明天回家过年。。年假一周。。（待续）
　　你尽可以寻找自己波澜壮阔的人生，但是，如果还有一点丁点儿良心的话，先放开你丈夫，再说其他吧，别把他变成一个绿毛龟！ 可怜的男人。　　见多了你这样打着“真爱”出轨的贱男贱女了， 狗屁的真爱，不过就是自私加贪婪而已！
另外，世界上比你情夫强的人多了，至少超过一千万个，你都要干一遍？ 到死也干不过来吧？！　　
　　这次见着他，象隔了一个世纪，他瘦削了很多。我们坐在本地最豪华的旋转酒店，俯瞰整座城市。过年了，外地人走了很多，街道变得宽敞，行人稀少。　　我们默默坐着，首先我打破沉默：你还好吗？他说：很好，就是有好多事没做完。我说那不着急，有的是时间。我起身，站在铺满植物的大转台上，他走过来揽住我的腰，我发现他眼睛有泪珠在闪。这是怎么了？出什么事了？他搪塞着，没事没事。　　那天晚上，我们留在了最贵的套房，相依着躺了一夜，什么也没做，我想他可能累了。　　年假没过完，他发烧了，匆匆回到上海。第二天，他告诉我，他出国了，之后，杳无音讯。五个月后，我从朋友那里得知他患了很罕见的急性白血病，离开我整整三个月了。　　霎时，我肝肠寸断。我怨他，没有信守自己的诺言，没有和我一起开最后的同学会，没有和我告别。。　　又是一个清明，摘几枝映山红，捧几把泥土，我泪流满面：磊子。。。　　（全文完。）　　（特此声明，这是本人撰写的故事，并非真事，请各位看客嘴下留情。如果看着不错，下回再写一个故事给大家看。谢谢。）
　　没看过瘾
　　回复第14楼(作者:@卓约2014 于
14:53)　　清明节到了，这天，天气晴好。没有阴雨绵绵的缠绕，冲淡人们的哀伤情绪。　　我也在准备，上山祭祖。……　　==========　　出轨女又来炫耀了可悲的贱女人　　
　　回复第22楼(作者:@xiaoyz007 于
13:17)　　你尽可以寻找自己波澜壮阔的人生，但是，如果还有一点丁点儿良心的话，先放开你丈夫，再说其他吧，别把……　　==========这样的贱逼女人该骂　　
　　回复第23楼(作者:@卓约2014 于
17:27)　　这次见着他，象隔了一个世纪，他瘦削了很多。我们坐在本地最豪华的旋转酒店，俯瞰整座城市。过年了，外……　　==========　　我收回我说的话，对不起了，以为是你的真事，以后写不能用“我”这样带入感太强了，大家都喜欢看黄文但不喜欢真实的良家妇女出轨。　　
　　@无尘之怒 25楼
18:09　　回复第14楼(作者:@卓约2014 于
14:53)　　清明节到了，这天，天气晴好。没有阴雨绵绵的缠绕，冲淡人们的哀伤情绪。　　我也在准备，上山祭祖。……　　==========　　出轨女又来炫耀了可悲的贱女人　　------------------------------　　哦，不好意思，初次写没衔接好。以后有题材会注意前后照应，谢谢提醒。以后还注意不能用第一人称。
　　@无尘之怒 28楼
18:17　　回复第23楼(作者:@卓约2014 于
17:27)　　这次见着他，象隔了一个世纪，他瘦削了很多。我们坐在本地最豪华的旋转酒店，俯瞰整座城市。过年了，外……　　==========　　我收回我说的话，对不起了，以为是你的真事，以后写不能用“我”这样带入感太强了，大家都喜欢看黄文但不喜欢真实的良家妇女出轨。　　------------------------------　　谢谢理解，我刚刚注册的号，也不大懂，用“我”觉得写得方便些，下回注意，写些别的题材。谢谢啊！
　　？　　
　　回复第31楼(作者:@卓约2014 于
18:28)　　@无尘之怒 28楼
18:17　　回复第23楼(作者:@卓约2014 于……　　==========　　呵呵，以后你写的故事会来帮你顶帖的。　　
　　突然发现这个结局写得不好，决定重新续写。换个皆大欢喜的团圆结局，请期待改写。再次声明，这是个故事，不是真事。
　　腊月廿八的天，干冷干冷的。他带了大包小包回家了，他父亲八十多了，后妈年轻，七十不到，在他5岁时进了门，眼高眉低的也总算带大了他。所以老太太老是觉得他们家亏欠着她，一直以来对老父亲颐指气使。他为了父亲晚年日子顺些，对后妈尽量多给经济补偿，关照后妈生的同父异母弟弟。这不，又是一骨碌的往家里搬。　　父亲见着儿子，眼睛亮亮的。儿子是他的骄傲，从参军那天，他就确定这个胖嘟嘟圆脸的儿子必定成器。他从来不急不躁，不和谁动武爆粗，他是稳如磐石的人。从小就特有主意，一个既姐姐又妈妈的大姐对他又爱又怜，可怜他三个月大就没有了亲妈，外婆奶奶轮流着拉扯，后妈自己有了亲儿子。所有的一切注定他早熟，不争强好胜，内敛，有主见。　　他说回家第二个想见的人就是我，我等在路口，挥着手，他远远就看到了。走路依旧不急不缓，真让人摸不透是热烈心跳还是平淡如水。我坐在驾驶室，他笑着看着我说：“现在不一样了，变更漂亮了。”我说：“因为你的出现，我才神采焕发。”我说的是实话，虽然我有足够的经济和身材去修饰自己，但是总是不够动力，老公白天忙着上班，晚上忙着麻将，压根没空看我。我修饰的再好，也是给客户看，给员工看，少了那份爱情的欣赏，神采就黯淡不少。　　腊月廿九，大伙都在贴春联，买年货，准备除旧迎新。我们在一座小山头徜徉，这里是海拔200米的山顶，上面有海军部队驻扎，有一个营的兵力守护着雷达站。他曾经答应过我，带我近距离看看少女时候心中的英雄。原来兵哥哥们远远没有我想象的那么神奇，超人。而都是些二十左右的小伙子，因为交通不便和纪律，常年驻守在山顶，单调，简单，每天重复着同样的训练，一日又一日。。。　　日渐落的时候，山顶的气温骤降，我紧紧羊绒大衣，还是哆嗦起来，他抱住我，说我们下山吧。　　回家时，寒风中的城市一片灯火。。。
　　过年了，少不了要走亲戚，等再见到他时已经是初五了，应酬完了老家的七大姑八大姨，他来向我告别，初六回去，那我说晚上我们去公园玩玩吧。我们高中毕业各自断如风筝，到十五年再神奇相遇，再到现在精神共鸣的亲密，将近二十年，从没两个人一起单独去过公园。于是他欣然答应。　　傍晚，天淅淅沥沥下起了雨，冬天的雨是黏湿的讨厌。我的雨刮器刷刷地刮开雨帘的冲刷，溅起一股浑水停在公园门口。公园今天免票，可能完全没人，检票的也走了。我们直接进去了，公园的灯光在雨水中显得昏黄晦暗，里面小卖部的人在抱怨，天怎么不晴？烦死！他撑起伞，我在伞面下躲着，我们并肩走在湖堤，窃窃说着一些学校的往事，工作的事，还有当兵的事。很奇怪我们没有聊性，他只是抱住我的肩膀，让雨水尽量少打着我。我们绕着湖堤，来来回回，隔着宽阔的江，对面灯光黯淡，眨巴眨巴似乎没有力气，熄灭了一盏又一盏，该回家了。我摸到他右半边的衣服湿透了，他把伞大多半给我了。他捧住我的脸，深深地印上一个长长的吻，我看到他的眼睛亮亮的，清晰地听到他说我爱你。　　浪漫不一定要豪华岛屿，风光旖旎。在哪里不重要，重要的是和谁在一起。　　此刻，我真的很幸福，一种精神的愉悦无与伦比。我有种冲动，我要为他做一次决定。我是深思熟虑的，我得为自己活。（待续）
　　回到家，我用很严肃的态度和老公说：我喜欢上了别人，那个人更适合我，我们离婚吧。老公盯着我看了足足三分钟，然后点了点头。　　没想到如此不费周折，他坚决地要了儿子。我觉得自己有愧，对不起他，把所有不动产都给了他，其实也算是给了儿子，儿子成长经济是完全没问题了，我也放心些。我只留着自己的公司，净身出户。　　住在公司，我奇怪自己居然没有兴奋感也没有悲凉感，似乎从来这个婚姻都是一种形式，存在和不存在于我关系都不大，只是儿子。。不过，他在渐渐长大，已经有自己的思维了，我会常常去看他的。　　我没有告诉磊子，我想自己先过一阵子，安静下来，想想自己的所需和所做。我是成熟的，熟透的女人。家庭是女人生命的主题，轻易不会丢掉经营十多年的哪怕千疮百孔的那个港湾。可是，现在我自己主动丢了，我从不后悔，选择时总有个理由，当时必定是对的，既然如此，就走前面的路吧，不必回头多留恋，我淡淡地告诉自己。　　磊子依旧和我用微信说着话，我们似乎是那种定义为“第四者”的人，红颜知己兼恋人，一切都顺其自然。我不刻意索求，他也从不承诺，只要我离婚就娶我。我们似乎在一种平和的状态下慢慢找着感觉，我们都快奔不惑之年，女人的黄金年龄在逐渐耗尽，男人的盛年刚刚展开。男人生理的优劣势我明白，我要给自己底气，给自己足够的自信走前面的路。我是清高的，从来都是被动型的，我觉得一个男人真把女人当宝贝的时候才能出嫁，要不然自己一个人也好的很。我刚刚逃离了围城，虽然磊子让我准确定义了我希望的男人的标准，但是我现在没办法知道他爱我多少？　　日子在一单单业务中忙碌地过去，5月20号是我的生日。我习惯了生日的冷淡，前夫从没想起过这个日子，他不懂这些，就算我刻意提醒，他最多说一句：“你不是有钱吗，自己想什么就去买嘛！”这比没有礼物更让我无趣。我买？买，还能不知道？不过自己给自己买生日礼物算什么事？我就算戴满了戒子，挂遍了宝石首饰，而这些都是在生日自己掏钱买的，这是个多让人同情的女人？渐渐地，我也彻底忘记了，忘记了还有生日这档子事。　　这天上午，我正在办公室整理着这几天客户的订单。咚咚，有人敲门，请进，我头也没抬。　　（待续）
　　首先一股清新的花香飘荡过来，继而愈加浓烈。这是我这个办公室从没有过的，我循着花香看过去，磊子！是他！一身西装，衬着他健硕的身体，虽然还有些微胖，但是已经是健康范围内了。　　我呆了几秒，赶紧站起来，他捧着一大束玫瑰花，走到我前面。看着我，脸上的表情是千怜百爱的，我接过玫瑰。他说：宝贝，生日快乐！霎时，我才惊觉今天是个重要的日子。因为特殊的日子，特殊的磊子，还有从没过的玫瑰，我的眼泪哗啦啦掉了下来。宝贝，磊子在叫我。我是他的宝贝，我不是做梦吧？我做梦吗？我问磊子。他说，傻瓜，不是做梦。他伸过手臂，有力地抱住了我，一个热烈阳刚十足的嘴唇落在我的唇上，时间静止，万物不再存在，我热烈地回应着，释放着，享受着。。这个吻等了足足20年。　　门口啪啪起了掌声，几个员工一起尖叫。　　我的脸红似十八岁的小姑娘，赶走了好事的员工们。磊子说，这么久了都不告诉我？要不是我和你爸爸也算有交情，我会蒙在鼓里多久？你好傻，傻到底了。他掏出一个精致的首饰盒：“今天，我郑重向你求婚，宝贝，嫁给我，让我们好好珍惜彼此，后面的道路不管多好或者多坎坷，我们一起走，一起面对。答应我。”磊子单膝跪地。这种形式我只在电影里看过，我的眼泪又哗哗地往下掉。我还有什么理由不答应?一个满足我所有幻想的男人，真切地向我求婚，我太幸福了！！　　我们决定十一结婚。（待续）
　　好事临近，我的心在快乐地飞扬，这是我做梦没想过的好事，一个事业成功的好男人，一个历经百炼的兵哥哥，一个青梅竹马的同窗，在迟到了15年，我们相遇，知，到马上就是夫妻了。　　快乐的滋润，让我容光焕发。女人是水做的，滋润的源泉就是心爱的男人。我打算把公司挪到上海，方便生活。一切都在有条不紊中进行，我在憧憬我穿上婚纱那刻，我会惊艳的。前一次的婚礼，按照了古式的传统而办，没有婚纱，只有一群人，有些是八竿子打不着的亲戚外的亲戚，闹哄哄了一个晚上，散场。我一直遗憾，这辈子没有穿过婚纱，没想到为我穿上婚纱的是磊子，一个奇缘，改变着我的人生轨迹，我真知足，上辈子修了多大的福德才换来今生这般的精彩，虽然不再青春，但是现在更懂得责任，付出，承诺。　　磊子在联系酒店，他要体体面面娶我过门，仪式后带我出国旅游。我们选在泰国，天气好，风景好，我们要尽情享受两人时光，我们会珍惜每个早上，他说烧好早饭然后叫醒习惯迟起的我。多梦幻的婚姻，期待日子快速转到十一后。　　还有五天，一切准备就绪。我忐忑，紧张，兴奋，期待交集一起。　　叮铃铃。。我接起电话，喂你好，哪位？　　“我是梅雁，磊子的前妻。找你聊聊。”我一惊，在这个节骨眼，她会有什么事？不会怒极生恨，来害我不成？　　反复寻思，我决定不告诉磊子，依约而去。（待续）
　　无论是被鞭笞为移情别恋，还是被奉迎为终于找对了人，几乎所有的童话故事，都会停留在“终于在一起了”。或者是身，也或者仅仅是心。那“在一起”以后的生活呢？即使再优美的文笔，怕也乏善可陈吧。即使再和睦相爱的夫妻，也没有多少人，能够在自己的幸福日记里，日复一日地去描写每一天都在重复的那些事。比如今天他给她挤牙膏，她为他做早餐。第二天仍是他为她挤牙膏，她为他做早餐。第三天，第四天。。。十年，二十年，当不可挽回时，又或者彻底失去时，才会偶尔，把那些曾经的一天又一天的“乏善可陈”，做一个总结。总结里，或者惋惜，或者鄙视。“浪漫”的“漫”，含着悠长的意思。“平淡”的“淡”，也有两个火。看起来，浪漫，必须要时间去积累，平淡中，也是有着如火的激情。只是，我们在一天一天的追求中，忘了时间的磨砺，忘了享受和创造该有的火热。　　王子斩了恶龙，吻醒了睡美人。回家之后，还是得花更多的时间，去顾忌着房贷，穿衣，吃饭，哺育。若真的每天都去“吻醒”着爱人，怕终是在某一天，仍会被埋怨着，不能好好的歇息。　　无论是志同道合，还是性格互补，在相处之前，都该明白一个道理，那就是，你看着自己掌心时，是看不到掌背的。得失之间，大约也只有那虚无缥缈的爱，才能抚平些许遗憾吧。若没了爱，是相投，还是相补，总是能寻觅出如此多的不堪。比如自由的空间就能被定义为不被关注，比如那挤的牙膏，打好的洗脚水，被认定为无聊。　　别太贪!　　
　　@liublor 38楼
13:40:44　　无论是被鞭笞为移情别恋，还是被奉迎为终于找对了人，几乎所有的童话故事，都会停留在“终于在一起了”。或者是身，也或者仅仅是心。那“在一起”以后的生活呢？即使再优美的文笔，怕也乏善可陈吧。即使再和睦相爱的夫妻，也没有多少人，能够在自己的幸福日记里，日复一日地去描写每一天都在重复的那些事。比如今天他给她挤牙膏，她为他做早餐。第二天仍是他为她挤牙膏，她为他做早餐。第三天，第四天。。。十年，二十年，当......　　-----------------------------　　嗯，是的，不过我编的故事可能不那么好看，我在想这个故事应该给个什么结局比较积极。中年男女间的情感杂乱有很大面积的存在。我不美化，也不丑化，很多时候作为旁观者是很不屑的，但是再不屑也无能力凭借一己之力净化一片天空。得看且看吧，或许有些是值得探讨一下的。谢谢浏览。
　　我特别声明，这故事纯粹是自己无端臆造的，没有丝毫事实依据。用第一人称是为了方便叙述，请看官当幼稚的狗血剧看，请勿代号入座，万分感谢。
　　@卓约2014
14:03:00　　@liublor 38楼
13:40:44 　　无论是被鞭笞为移情别恋，还是被奉迎为终于找对了人，几乎所有的童话故事，都会停留在“终于在一起了”。或者是身，也或者仅仅是心。那“在一起”以后的生活呢？即使再优美的文笔，怕也乏善可陈吧。即使再和睦相爱的夫妻，也没有多少人，能够在自己的幸福日记里，日复一日地去描写每一天都在重复的那些事。比如今天他给她挤牙膏，她为他做早餐。第二天仍是他为她挤牙膏，她为他做早餐。第三天，第四天。。。十年，二十年，当...... 　　----------------------------- 　　嗯，是的，不过我编的故事可能不那么好看，我在想这个故事应该给个什么结局比较积极。中年男女间的情感杂乱有很大面积的存在。我不美化，也不丑化，很多时候作为旁观者是很不屑的，但是再不屑也无能力凭借一己之力净化一片天空。得看且看吧，或许有些是值得探讨一　　—————————————————　　确实值得探讨。　　情感，会伴随人的一生。若要按时间划个比例，男女间的情感，婚前的相互吸引，不过了了几年，甚至更短，而婚后的彼此维系，却是几十年。超越了陪伴父母的时间，超越了哺育孩子的时间。如此长的跨度里，哪里会没有矛盾，没有甜蜜，没有不舍，没有伤害。　　其实，您的故事里怎样的“结局”，都谈不上消极，或者积极。作为一个故事，终将“结局”于幸福美满，或者抱憾终生。无论故事里的人，抑或现实中的你我，无论是青春懵懂，抑或中年聊发少年狂，一个故事的结局，总是另一个故事的开始。不告别这个世界，故事永无终止。从爱情到婚姻的诸多故事，总是结局在“在一起”的为多。其实，后面的故事，还应更多，更长。　　您的故事，很真实:“我”，厌倦了居家老公的饭菜，却钟情于“大老板”细腻的刀功。现实中有许许多多，这样的男男女女。谁的饭菜更香，更可口?其实比的不是刀功，不是色香味，比的是心情和倾心。谁都愿意更多，更长久的享受，那餐幸福。可若“在一起”后，后续的故事里，真能天天享受到这美妙的刀功，那岂不是又一个转换了身份相貌的前夫吗？又若是仆佣众多，偶尔相聚亲自下厨，除了理解，包容，享受来之不易外，是否会些许的质疑，曾经欣赏的，喜爱的，有几分作秀?再凭添几分失落?需知那所谓的“理解”，“包容”中，本身便蕴含着不满意。而那些“不满意”，是隐忍，还是爆发，恐怕就又会形成另一个，或动人，或不屑的故事。　　这只是某种极端的例子，“在一起”后的演化，多种多样。我们发生一个故事，做出一个选择，不管是否有心，总是期待一个美好的续集。这个“续集”，要比故事本身，跨度长的多，内容多的多。看我们还有没有，有多少，能力，精力和心情，去呵护那一份来之不易。　　许多的故事，总是随着剧情的发展，无意中，把男女主人公，描写的魅力倾城，技能无限。其实再“倾城”，再“无限”，总也逃不过两点: 一是世上本无完美之人，不得已只能将人物刻画至完美，才能“击败”对手。另一个就是，回避掉那琐碎的日复一日，回避掉那有损形象的每一天。而现实里，故事里能“完美”的完美不了，故事里能“回避”的，却一天也不能少。所以，才有了“且行且珍惜”。　　
　　感冒了几天，今天好了。发现故事还有人在看，我想接下去写完“我”的故事，希望结局会好看点。
　　我赴了梅雁的约，在一个优雅的包厢，我见着了她。本以为她会很憔悴，没想到衣着整洁靓丽，精神状态不错。她很有修养，首先祝福我，寒暄了一阵后，奔入主题。她说她是居家型的女人，和他个性迥异，他大男子主义强，做事完全不考虑她的意见，不管多大的事做完她才有知道的份。她在家里似乎仅仅是个被忽略的摆设，她灰心意冷，决定放弃他。希望我能驾驭他。然后拿了几个小瓶子，告诉我，这个是胃药，他有胃病，这个是清烟含片，他抽烟很厉害。。。　　我突然地有些动摇，这是个明事理的女人。我比她好在哪里？除了我比她更赚钱，更漂亮一点外，没有比得上她的。　　钱有那么重要吗？他已经很有钱。漂亮有那么重要吗？我们都快到不惑之年。外表已经被时间慢慢侵蚀，就算曾经国色天香，也开始斑驳沧桑。我们真的很了解吗？除了读书时候的青春交往，后来的多年，杳无音信。人会变的，深层次的东西我几乎都在忽略不计，远距离的交往，让我除了他的长处被无穷放大外，居然没有发现他的一丝缺点。我是不是有些活在自己的幻觉中？活在自己制造的神话剧里？我不是小姑娘了，我要反省一下。　　夜幕降临，我关了手机。没有外界的打扰，我的心很安静，从头至尾，我细细想来，我们见面时间很少，说话基本都是依靠手机。甚至说到笑话，也仅仅在屏幕上打上呵呵。我是真的不那么了解他，这样甘愿匆匆忙忙嫁了？　　第二天早上，我发现了他来的十几条信息。我回复说：婚礼先缓一缓。。　　沉默了一会，他来电话，为什么？我说还没考虑好。　　霎时，他翻脸了，暴怒如雷。一个斯文的老板一下子成了暴怒的狮子。我也不明白为什么要说婚礼缓一缓，我是期待他会说，到底他哪里做得不对，改。还是期待他发火？我自己也莫名其妙。现在一切都淹没在排山倒海的狂怒中，原来一个男人的面孔可以如此疯狂地转换在一个瞬间的拐角。我害怕了。。（待续）
　　也许我以前太骄傲了，自以为在家里贡献很大，经济是支撑，撑起一家三口高质量的生活品质。我忽略了很多，前夫被我看低了，觉得他老实木讷，都是他阻碍着我的飞黄腾达，没有他我可以过得多辉煌。现在发现逻辑出了错误。　　奢者富而不足，不如贫者穷而有余。富而不足，这是极度可悲的，我在愈走愈远的自我感觉良好里目空一切，遇到磊子，觉得他那么完美，那么有男人味，所有前夫所欠缺的全部被他填了空白。其实磊子缺的恰恰就是那份来自家的温馨，他太强势了，适应他的人不是我，可能是更有个性，更干练强硬的女人。　　我和磊子说，对不起，我可能太理想化了。一直停在云端，飘渺着，见到的都是漂亮的彩锦。落到地上，才知道每个人都是吃五谷杂粮的，都有不足和脾气。我们各自本身都是强者，可能会更两败俱伤。也许有个温和的另一半，会中和出一方柔和的光。另外，所有的损失和道歉我一人承担。　　磊子至此象沉入海底的鱼，不再露面。　　我选择了单身，重心全部投入了我的工作，事业依旧红红火火。　　三年后，我四十二岁生日这天，我儿子，一个已经是小伙子的帅哥捧着康乃馨和前夫进了门，祝我生日快乐。　　我亏欠了很多，我会珍惜往后的日子。　　磊子，往事已矣，祝福你，我相信你会过得很精彩，因为你是蛟龙。（全文完）　　（特别声明，这是一篇故事，情节是我构想出来的，之所以是这个结局，是我临时改掉的。原本的结局是“我”和磊子成了一对珠联璧合的商场能人，磊子的前妻和“我”的前夫成了一对，他们也过的相得益彰。后来觉得这个结局可能会有意义些，就这么写了。希望各位看客珍惜自己的家庭，多看看自己另一半的长处，祝你们家庭美满。谢谢浏览。）
　　发现还有人在点击浏览，故事其实远远未结束，还可以接着往下续写。
　　我能想到的最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，谁都想和自己心爱的人白头到老，但，有时候事与愿违，有时候对方是很绝情的，你想一生走到老，可对方似乎不愿意，特别是男人，男人是很绝情的，作出了决定九头牛都拉不回，我男友是其中之一。说到这，让我想起生活中经常会有这样的事情，男友一提分手，女人就一哭二闹三上吊，其实这种做法是最愚蠢的，不要用这种极端的方法，要讲究策略。其实我那时候也是这样，但我发现，这样做只能让男友离我越来越远，后来有幸我经人介绍认识了一位婚恋咨询老师，她根据我们的情况教了我一些挽回方法，我按她的方法做了之后果真挽回了我的男友。其实我本不想说出这位老师的联系方式，担心别人说我做广告，但我不忍心看到你们受到感情困扰，我还是说吧，她Q是：250刘327教6022（去掉两个汉字，保留10个数字）。在此，我奉劝各位：遇到问题千万不要走极端，走极端只会鱼死网破!要和气，和气才能和好，和气生财!
　　我回到了这个陌生的有些笨拙的家，风格基本没有变化，只是在记忆深处有一丝陌生的熟悉，家具还是老样子，看起来他也懒得换。我走进卧室，男人的空间是一塌糊涂的乱，窗户紧闭，里面有一股潮湿的霉味，角落的小沙发上，堆满各种衣物。我紧紧眉头，打开窗户。一阵清风灌进来，记忆的阀门被推开，潮水般纷至沓来。渐渐地以往的情景依稀重现。　　我经常这样站在窗前，从五楼往下看，我喜欢看到人在脚底下走动，有种很奇异的满足感，也许潜意识里有种驾驭的欲望，而男人的一度容忍让我虚荣心自我膨胀，以至忽略很多身边平淡的幸福。　　妈妈，回来吧，我想有妈妈在屋里走动。儿子比我高很多了，他很帅，低着头看我。我有些恍惚，儿子曾经很小，我都是低着头看他，几年没见，在街上我丝毫不敢认，孩子长的够快的。幸好，他没有记恨我。　　好，我和你们在一起。我也累了，一个女人那么拼，这些年堆积了越来越多的金钱，没有什么成就感，都是空着一块心，失落的可怕，很多时候想不明白人活着是为什么? 也许责任是第一的。。对家庭，对孩子，对父母。。
　　四十几岁的女人不再青春，心理趋于成熟安稳，外界的诱惑也渐渐减少。我想，女人一辈子最成功的是事业和家庭的双丰收。可是能有几个女人可以游弋在这种和谐里？人是贪婪的动物，永不会满足而安于现状，所以只能一直痛苦和纠结。　　我的大好年华渐行渐远，回身至多给人一个比较小成功的女人形象，一个步入中年的女人，有了足够年轻女孩羡慕的金钱，豪车，豪宅。可是我不兴奋，青春无法回转，就象一张白纸，最精彩的着墨点已经占据完，只剩下边边角角的空置处，让我慎重落笔，尽可能过得精彩些。　　我去报了英语班，减少班，美容班，每天连着
　　连着轴转，没有空隙。　　渐渐地，我发觉人生的快乐点不少。除了男欢女爱，还有更多的闪亮处，让我似乎站上了又一阶台阶。　　这天，我在媒体上发现了一则公告，举行一场全市的辣妈比赛。我毫不犹豫报了名。。
　　辣妈比赛的流程很繁琐，拍照，造型，演讲，才艺。。　　在一批一批小我我十岁，甚至二十岁的女人面前，我的心很淡定。我不为名次而来，我在感受一个过程，一个展示女人在任何年纪也可以是时尚辣妈的过程，我享受造型师的摆弄。我有三年的拉丁舞功底，在商场经历了多年的浮沉，也算见过多次高大上的舞台。我很上镜，气质优雅，侃侃而谈，淡定从容。虽然岁月刻了一些细纹在脸上，可是那种成熟内敛的韵味是年轻女孩无法企及的。无心插柳柳成荫，意料外的惊喜，我得了亚军，奖品是某高级品牌汽车一年的免费使用权和奖金若干。　　我还是淡定如常，现在没有那种大喜大悲的狂态了，也许心态太沉稳了，也许与我一起欣赏的人没带给我太大的兴奋冲动，老公没什么表示，我习惯了这种日子，抑或本身就是悲哀。。。
　　时尚辣妈的荣誉，让我短期内穿梭在聚光灯下，有采访的，有拍照的，有业务主动找上门的。一下子似乎变得繁忙起来，走着场子炫着自己。我想那些明星是不是整天忙着这些应酬呢？也许吧。我没觉得这种日子好在哪里，象个透明体，回答着各种提问，有些倦怠。纷纷扰扰一阵后，偃旗息鼓。　　我决定去泰国游玩几天，电影《泰囧》的大卖，让很多人喜欢上了泰国，萨瓦迪卡，假颜颜啦。。。异国情调，让我心动。　　五一到了，给员工们放假几天，自己和儿子飞去了曼谷。　　这季节的气候在国内很宜人，适合旅游，成堆的汽车象放出笼的鲫鱼，纷纷出巡，天地广大，奇峰异石，农家小餐，采摘果实。每种计划都让人新鲜开心，携家带口的游人如织，风景胜地人头攒动。大家拼命花钱，商家乐开了花。　　泰国属于热带季风气候，常年温度不下18℃，早上和中午温差大，5月气温很高，有时可高40度。阴处凉风宜人，阳光裸露处紫外线强猛，刺得皮肤生疼。第一天下榻在曼谷，儿子首次出国，对国外特别好奇，想象中的首都，必定是高楼林立，人们富裕的流油。从酒店往外看，低矮房子一览无遗，这是曼谷吗？也许是郊区吧，我想。。
　　回复第51楼(作者:@卓约2014 于
15:35)　　时尚辣妈的荣誉，让我短期内穿梭在聚光灯下，有采访的，有拍照的，有业务主动找上门的。一下子似乎变得……　　==========　　
　　@liublor
13:40:44　　无论是被鞭笞为移情别恋，还是被奉迎为终于找对了人，几乎所有的童话故事，都会停留在“终于在一起了”。或者是身，也或者仅仅是心。那“在一起”以后的生活呢？即使再优美的文笔，怕也乏善可陈吧。即使再和睦相爱的夫妻，也没有多少人，能够在自己的幸福日记里，日复一日地去描写每一天都在重复的那些事。比如今天他给她挤牙膏，她为他做早餐。第二天仍是他为她挤牙膏，她为他做早餐。第三天，第四天。。。十年，二十年，当......　　-----------------------------　　@卓约2014 39楼
14:03:29　　嗯，是的，不过我编的故事可能不那么好看，我在想这个故事应该给个什么结局比较积极。中年男女间的情感杂乱有很大面积的存在。我不美化，也不丑化，很多时候作为旁观者是很不屑的，但是再不屑也无能力凭借一己之力净化一片天空。得看且看吧，或许有些是值得探讨一下的。谢谢浏览。　　-----------------------------　　童话之所以是童话，全因为他会在经受现实打磨的时候戛然而止，就像 @liublor 说的当童话步入现实之后,还怎么写,天天开门七件事,柴米油盐酱醋茶，就算是写了又有谁会愿意看。所以人们只看到童话的美好，也只愿意看到这样的美好，决不会原意看到王子大了肚子秃了顶，公主皱了面容粗了腰。　　现实生活也同样如此，所以有些已婚男女会愿意为了片刻激情而不顾一切，欺骗隐瞒，然后又在事后后悔，可那样的悔恨又有多少可信度或者还会有多少作用真的就是不得而知了。楼主文中女主人公的行为可能不为大多数人所喜，但至少她没有把自己的老公当傻子，而是向她老公说出了一切，所以这一点就值得人佩服，也许她伤害到了她老公，并且别婚姻解体，但至少没有侮辱婚姻，也把尊严还给了她老公，而不是选择自欺欺人的去出轨，她忠于了自己的心。
　　在曼谷，我们娘俩尽情地玩着。欣赏了金碧辉煌的大皇宫，看了让我惊叹不已的国宝级收藏，吃遍了当季最新鲜的水果，榴莲，蛇果，红牡丹。。。见识了倾国倾城的人妖悲情华丽的歌舞，儿子穿起潜水服在海底零距离接触色彩斑斓的海鱼和珊瑚，我在飞速游艇拉起的降落伞内体验高空缓缓落海的极度乐趣，购买着泰国特色的各种便宜服装。。。在这里不一一畅叙，不然有广告之嫌，玩的很high，很尽兴。人生的快乐点非常的多，我算活明白了。年轻时要死要活的感情重头戏，其实那仅仅是很小的一部分。精彩的世界是要用心去体会的，旅游让我心情大好，长久的抑郁一扫而空。　　人生苦短，寡淡一些物欲，轻松些，多些开心，才对得起生命，对得起来人世一遭。　　我爱上了旅游，在旅游的过程，我又遇到了一些趣事，我感情世界曾经的浑浊渐渐得到稀释，往事不再重提，过往渐渐依稀。。（待续）　　
　　日子按照我自己的意愿开心地过着，很多人说，这是最高境界。　　心态好，有份自己有动力的工作，事业顺风顺水，儿子在渐渐长大。不惑的年纪经历和看多了世态炎凉，繁杂尘世，看淡了云深雾海。。。金钱无论多少，没有满足点，这是贪欲所然。再撼天动地的情感，在一起久了，习惯了，也就寡淡如水。想轻了，自然心的承载轻如鸿毛。　　我工作的间隙，给报社杂志写些小文章，陆续有发表，稿费一张张飞来。钱是超少的，但是这少到不值一提的钱特别有意义，让我积极兴奋，意趣横飞。我的兴趣转移到文字上，也关注起了平面媒体上一些互动的情感类的话题，我有经历，有些中肯的建议屡屡被很多人追随，说我有深度有思想。我也乐得被人夸奖，陶然自怡。每每有人因为情感问题和我分享，我在闲暇时都一一耐心谈谈我的看法，开玩笑自诩小小情感专家。　　这天，偶然的一次浏览，看到一个网友犀利有据地回复了我的观点，在顺同我的想法外，也提出更高的理解。我发现在他前面，我的内涵是如此浅鄙，象浅滩的小鱼，人家是深潭不见底的怪杰。我好奇心上来，决定看看此何等人，这一看，我成了“小四”。。
　　“小四”被很多人理解为比“小三”更可怜，也更可悲的角色。其实完全不是。　　我的理解是：“小四”既不是情人，也不是小三，它是更新换代的产品。小四的宗旨是各自家庭完美，自己也完美，没有性的存在，只是两情相悦，相知相近。远在天边，可以近如咫尺，基本原则是离别人的家庭远远的。　　经过一番了解，知道对方刚过不惑之年，在一个百强外企当高管，阅历丰富。精通英语德语，能写一手漂亮的文章，年薪高的让普通工薪阶层咂舌，是我眼里的精英。低调不张扬，有主见有见解，我欣赏这类男人味十足的人。　　我们偶尔会聊聊天，就着一些媒体引申的话题，他会讲一些国外的他眼见的亲历的新鲜事与我分享。沿着他的视角，我的眼界大宽，奇闻异事，闻所未闻。每次好奇的询问都会引来他善意的呵呵，我也不脸红，反正看不着我的脸。　　这又是一个顺其自然的偶遇，每个人生命的长河里都不会是单调一色的，总有那么几朵浪花值得回味，也许很美，也许很纠结。。　　我从不讳言我的年纪，我已经过了热衷瞎聊的年轻，他是心灵深处有共鸣的知音吧，其他毫无交叉点。这是不是生活陡然升起的亮色呢？。。。
18:24:00　　@liublor 38楼
13:40:44 　　无论是被鞭笞为移情别恋，还是被奉迎为终于找对了人，几乎所有的童话故事，都会停留在“终于在一起了”。或者是身，也或者仅仅是心。那“在一起”以后的生活呢？即使再优美的文笔，怕也乏善可陈吧。即使再和睦相爱的夫妻，也没有多少人，能够在自己的幸福日记里，日复一日地去描写每一天都在重复的那些事。比如今天他给她挤牙膏，她为他做早餐。第二天仍是他为她挤牙膏，她为他做早餐。第三天，第四天。。。十年，二十年，当...... 　　----------------------------- 　　@卓约2014 39楼
14:03:29 　　嗯，是的，不过我编的故事可能不那么好看，我在想这个故事应该给个什么结局比较积极。中年男女间的情感杂乱有很大面积的存在。我不美化，也不丑化，很多时候作为旁观者是很不屑的，但是再　　—————————————————　　为什么看似我们对情感的需求越来越真，越来越高，可我们对自己的要求，仅满足于“至少”?甚至连“至少”，许多人都达不到，需要用欺瞒和悔恨去代替?是什么时候学会的，我们仅仅用可以维持着见人的“底线”，去追求最完美的一切？比如爱情。　　我们以我们的所学，所知，用我们的青春和憧憬，一遍又一遍的寻找着真爱，难道就是为了婚后的某年，说一句“不爱”和“再见”?　　可怕的科学，甚至可以用数据，统计出激情持续的周期和荷尔蒙分泌的强弱。更有无数的血型，星座作着佐证。这一切的一切，难道就是告诉俗世中的男女，别靠近婚姻吗？　　我们是否，应该像尊重爱情一样的，尊重一下婚姻?我们是否，应该像不顾一切地寻爱那样的，不顾一切地呵护婚姻？我们是否，能把恋爱时的承诺，在婚姻里好好地去完成?　　婚姻很长。　　
　　这一抹亮色就这样若隐若现飘在身边五年，我从不刻意拨旺它。亮到耀眼极致后，会无比暗淡。我这样总结出自己略带晦暗的人生经验，或许一朝的阴影，还没彻底解脱。　　五十岁，是阿姨和大妈的分水岭。　　我很不愿意接受，但是时间从不顾忌你是谁，必定按时按秒转动指针。　　这年有同学组织开一次同学会，一是高中毕业三十周年，二是大家都是五十寿诞。大家一哄应声，全力赞成。　　经费自然不成问题，很多是大老板了，各自纷纷解囊。我们把地点定在了海南，天涯海角。人生似乎眨眼间，过去大半，双鬓白了，虽然我身材因为长期的健身依旧挺拔，可是曾经的美丽容颜沧桑褶皱。都说美女迟暮是世间最悲怆的事，纵然你如何不甘，也徒然任凭流水哗哗东去。。逝者如斯夫！我翻转镜子，不忍看镜子中那个很陌生的半老太太。　　我去商场买了。华贵的衣服，这么重要的场合，也许下次再见已是耄耋，我要好好打扮一下自己，虽然已经打扮不那么好，但是今天也是余生中最年轻的日子，我要靓。。
　　这次三亚之旅，我再一次见到了磊子。一个尘封十多年的他，似乎是很突兀地出现在眼前。　　我一直相信，我和他不可能永不再见。潜意识里，有过这个画面，某点某刻的某个地点他重新站在我前面。我没有刻意等待，我学会了感恩，学会了包容。有些人有些事或许没有拥有更值得珍藏，就比如磊子，在记忆的极深处，偶尔会剽掠过他胖胖的影子，就是当年上海街头偶遇的年轻模样，内敛，低调。　　我们的同班同学已经有三个因为各种意外早早离开了人世，在感慨世事无常，人生苦短的唏嘘里，大家举杯共道珍重。　　有人拍了我的肩一下，我蓦然回头。是磊子！　　这个除了老公，唯一一个和我有过性爱的男人，正笑盈盈地举着杯子，在我愣神的刹那，他的杯子轻轻碰了我一下：“你好吗？”我的脑子就这么短路了，好象很久很久，我才说：“很好。”　　我和他走在大东海的沙滩上，想在海里尽情地游泳一回，他已经减肥很多了，但是年岁不饶人，肚子还是松松垮垮地耷拉着。我们几乎没有深问对方的现状，多此一举嘛。微小的海浪一波一波打上来，长期生活在江南水乡的我们还是如临大敌，被一盖盖的咸水打的扑头盖脸，又被惯性推向浅处，很多俄罗斯的游客穿着极少的三点式在日光浴，身体晒成古铜色，乐此不疲。。
　　我们在沙滩上买了两个躺椅位置，一把巨大的花伞挡住一些强烈的热带紫外线。我戴上墨镜，眼前的世界暗了下来。我的心是平静的，我很想说点什么，可是好庞大的头绪，居然无从说起。　　我扭过头，看着磊子，他也沉默着。　　如此静悄悄，我仅仅知道此刻，磊子，一个优秀的男人，在我旁边，隔着一个小小茶几，躺着看蔚蓝色的海浪腾起，消失，再腾起。　　”俱往矣，年轻，不再重来。保重。”磊子和我分别时紧紧握握手，我感受到一个男人的力量和温暖。　　我想说我们还会见面的，但是没说出来。　　也许吧，也许三年五载，也许十年八年，等老天安排的顺其自然的某天。　　看着他最终消失在密麻的人流中，我眼角有泪花在闪，就是这个男人，满足了我所有的幻想，年轻时让我痴迷过，醉心过，现在。。。罢了。。　　我们没有互相要联系方式，混入人群的他就是泥牛入海，踪迹不再。这份奇异的情感，二十岁，三十五岁，五十岁，十五年一轮回，从最初的青涩，到情有独钟，到心如表静。时间在改变人的心态，我不知道我走过来的路正确与否？没有答案，没有回头路。我跟着心走，从不后悔。日月荏苒，我们被时间推着走，走向更深的老态。。。（待续）　　
　　（写这篇故事的时候没有打过底稿，随想随写，有些地方可能没有衔接好，请各位看客包涵。）　　
　　我开始初老了，喜欢怀旧，捧着老旧的照片一遍遍确认，那个青春飞扬的人真是曾经的自己吗？年轻不懂天高地厚，年轻不懂长辈的苦口婆心。　　子欲养而亲不待，曾经疼我恨不得掏尽心肝的奶奶，脸的模样都依稀不清了。长辈里除了母亲已经没有别人，接下去自己马上也会是奶奶。一个年老的女人，会不会变成儿孙眼里唠叨无知的人物？重复着一代一代的日暮西山的悲剧，我悲戚心来。　　母亲已经很老了，她变得胆小，不敢拿主意，一切只能听从安排。妈，你要健康，好好活着，有你象盾牌一样挡着，我还年轻，就不老，因为我还有妈。我从不敢想象母亲离开的那天，我就是没娘的人！就算我再强势，我的心理堡垒也会坍塌。　　我特别珍惜和母亲一起的日子，给她剪剪又厚又老的指甲，轻轻地捏捏背。人老了，指甲也老了，已经看不清楚甲盖的颜色，手皮粗糙的不忍目睹，这就是老妈，一个辛劳了一辈子的女人。背什么时候佝偻的那么厉害？我怎么就这样忽略了？我该死。　　我询问过母亲，她最想做的就是看看亲妈，一个抛弃了她的女人，给亲妈上上坟。　　母亲是个弃儿，亲生父母是大财主家的少爷小姐，但是她仅仅出生两个月就被一户穷困潦倒的人家抱走，那女主人成了她奶妈，后来就成了养母。那根亲情的血缘彻底斩断了。　　穷人家的女儿一生辛苦，母亲拉扯着我们长大。老了老了，她也开始理解当时父母的无奈之举。想看看给她生命，却一生记恨的这个血缘上的母亲。　　老人的事不能等待，每一个今天都弥足珍贵。　　我放下手上的所有事情，买了一张卧铺，搀着母亲，直奔上海。。。
　　外婆的坟静悄悄地座落在庞大的公墓边角，小舅舅带的路。小舅是个心地特善良的人，他同情这个最小的姐姐，姐弟关系非常好。　　舅舅说，妈在最后的岁月，提起了你这个弃女，她说，对不起，让你受苦了。　　母亲抽噎着，然后嚎啕大哭。她怨母亲，恨母亲，又感动母亲最后的赎罪。　　母亲的心事了了，我也轻松些。我不愿意再遗憾，孝顺眼前，别哭在身后。　　我把工作的重心转移了一些，我爱上漫步，看天边云卷云舒。白云悠哉，花落花开。金钱有数，情谊无价。人的一生，担着责任无数，亲情，友情，爱情。如果能有来生，我会怎么选择路途？我想说，人生不能完美无缺，有些遗憾或许是心口朱砂，永远心疼，鲜亮如昔，如此，也甚好。　　翻阅同学录，磊子偶尔也淡淡飘上心头，他会记得我多久？也许倦鸟归巢，闲看万家灯火的时候，他也会淡淡有一丝回忆。。　　罢了，当看到履历表年纪栏上清晰的五十字样，我知道这辈子我已然如此了。　　老公走过来，他从来都是沉默寡言，我们的沟通很少。这个男人让我不甘又跟了一辈子，他没有起伏没有辉煌，只有淡如开水，开水虽淡，却必不可少。后面渐老的日子，我和他携老吧。。（待续）
　　儿子学业优秀，他选择的是医学，主攻心脏病。不几年，在我们当地中心医院做了主治医生，生活的一切都是顺风顺水，老天对我是眷顾有加了，我该知足。　　妈妈离去的阴影渐渐淡出，我在她生前尽到了自己应该的孝心。生老病死，自然规律。佛说：活在当下！我在岁月沉淀的成熟里领悟其中的内涵。人活着到底是为什么？可能到老的时候才会明白吧。　　太阳照常升起，落下。　　每个人不管平庸还是精彩，最多就是个有故事的人。今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事，到了来世就是传说。　　人生如行路，一路风景，一路艰辛。　　我不想再艰辛了，不想再象男人婆一样风风火火，没有闲暇。我已经有足够养老的钱，我决定退休。我留下一些租金比较好，地段黄金的商铺，其他都变了现。我手捏着银行卡，里面的数字是不小的，这是我前半生的成绩，我劳劳碌碌拼命在证明自己的成绩单。都说财大气粗，我可能例外，一点没有气粗的冲动。　　人只有一日三餐，外加床一张。　　在某个晚上，我和男人，就是法律意义上的丈夫，我儿子的爸爸进行了一次长谈。他，一个普通一辈子的中医生，默默地说出了心里话，他说他知道我是心大的女人，他给不了我帮助，但是我长期忽略他，让他一辈子非常失败，他好希望我们交心交肺过日子。我惭愧了，的确我对他不公平，看不到他的长处，本分，温和，脚踏实地。我说我们还有很长的路，我们好好走。。
　　闲下来的我学着做家庭主妇，一日三餐，打扫卫生，熨衣服。。。我体会着一个纯粹女人的乐趣，原来以前不屑的家务活也乐在其中。　　我开始关注儿子的生活，老大不小了，得找个媳妇。我发动所有亲戚物色姑娘，条件相当的，我自己再偷偷先过目一下，然后要儿子看看。　　儿子一百个不愿意，可是架不住我的苦口婆心，做了最大的让步，见三位姑娘。　　相亲很有期待感，我看中的第一位是报社的记者，漂亮有涵养，是老姐妹的女儿。老姐妹对我儿子是一百个满意，说了很多赞美的话，帅，有学问，有修养，父母好，家境好。连带着我也眉飞色舞的。不过我们自己的满意是梁山的军师-----吴用（无用），还得看他们的缘分。　　地点定在电影院，姑娘打扮得体，漂漂亮亮地出现了。我很满意，和老姐妹相视一笑，转身一起逛街去了。　　我回家的时候，儿子已经在玩电脑了，他闷闷说了一声，没感觉。　　我精心准备的第一场就这样流产了。。。（待续）
　　第二场相亲在我紧锣密鼓的安排下很快提上议程，这次是位教育工作者，市重点中学的英语老师。　　我喜欢这个姑娘很大原因是她的职业，我私心地想，以后我孙子的教育问题就落实了。这回见面地点在公园，姑娘有些丰满，我喜欢。胸大屁股圆，好生养，说不定一举给我来对双胞胎孙子。　　我是重男轻女的主儿，因为有儿子的传承，我不敢偷懒，动力十足，总想着给儿子最大能量的奉献，让儿子少些打拼，一直以来事业做得红红火火。如果只有女儿，我没有动力，也许早早就退休了，劳碌一辈子留给外姓的外孙，我才不干！这种顽固的臭思想左右着我，根深蒂固。我一定要看到第三代男丁的延续，我从不喜欢瘦巴巴一根竹竿样的女孩，搞不明白为什么漫天的减肥药何以销路奇好？　　儿子赴约去了，我在家里等待音信。　　一小时过后，门铃叮咚响起，进门，儿子一脸不满。　　“妈，以后你不要给我瞎操心，什么人都介绍，看看，胖成什么样？”他喜欢苗条，可是这个姑娘没那么胖呀！看起来，又泡汤了。　　当妈好难呀！我记起我妈给我物色男孩子的情景，高不成低不就，我挑剔着这个那个，最后烦了，到老公出现的时候，看他老老实实规规矩矩的样子，就说好了好了，就他了，三个月后就结婚了。一辈子就在了一张床上，后来发现他内向，老实，没动力，没激情，不喜欢旅游，不喜欢交朋友，不喜欢阅读，唯一的兴趣是麻将。于是我不满，不甘，爱上了磊子，离婚，单身，又复婚。折腾的我身心俱疲，事业上的成功稍稍慰籍我，同时推向更深的抑郁。　　我不想儿子重蹈覆辙，决定放弃第三位姑娘的相亲。儿子嘛，总有一位佳人在某个地方等待。只是，还没到出现的那个点。或许，就在拐角，蓦然回首处。。（待续）
　　我不再操心孩子的事，我约了一班退休的姐妹，闲暇时，在家里学习越剧。越剧是浙江嵊县的地方戏，是大剧种，有很广的戏迷群，委婉悠扬，我从小喜欢。在读书时唱了一段梁祝《十八相送》曾经得过优秀奖。我们请了一个琴师，一班半老太太乐在其中。　　不再工作，一生轻松，现在该享受享受轻闲日子了。　　你着急时，费尽心思想找不着儿媳妇。我不着急了，儿子把女朋友带回家了。　　女孩姓王，父母机关工作，她自己是儿科医生，不是特别漂亮，却耐看。　　儿子喜欢，我自然也喜欢。　　婚事很快敲定，双方忙着分发请柬，一派喜气洋洋。憧憬着明年会抱孙子，我是又喜又纠结。喜的是儿子成家了，我可以全部放手了，纠结的是我马上要当奶奶了，我内心还不承认自己老了，可是有孙子的那天我就在客观上是老人了。老了，老啰，好象眨眼间，我从小孩成了老人。真快！看着满天繁星，我的回忆无边无际。奶奶抱着小小的我，指着天上，唱着谚语：一粒星，格兰灯；两粒星，挂游瓶。。。。唱到我熟睡。。。　　婚礼在豪华酒店举行，双方父母在门口迎宾，感谢来客。蓦然，我吃惊到快呆住了。一个胖胖的身影，再熟悉不过了，是磊子！他怎么来了？。。。。
　　我急忙迎上去，几年不见，他也见老了，岁月对谁都公平，对谁都残忍。　　他见到我也愣住了：“你居然是我家燕子的婆婆？”　　“你家燕子？”我又一次惊住了。　　我听说亲家有个弟弟在上海工作，谁知道居然是他？燕子姓王，原来他是亲叔叔！真是芝麻掉进针眼里，巧的独一无二。奔六的时候又一次相见，眼见双鬓斑白了，脸上的皱纹沟壑丛生。　　“你身体好吗？”年纪大了，除了身体，身外物显然是第二的。他回答我：“胖，有高血压，心脏也出现了问题，不过还可以支撑一些年月。”他幽默依旧。　　记得当年上海偶遇的时候，他答应我运动减肥的，也许从没当真。“老了，瘦点好。”我特别希望他一直生龙活虎，我记得有过约定，我们要开同学会，我们会坚持到最后一对。　　“这位是我老太太，梅雁。”我认识她，我曾经赴约过，原来他们在女儿的撮合下重新走到了一起，里面的曲折自然又可以书写几章，这里不叙了。想不到今天在这样的场合见面。我有些许尴尬，请他们里面就坐。　　我和磊子成了亲戚，往事被尘封的岁月封着盖子，无人提及。命运神奇地安排我们一出又一出，心底微澜旖旎，留我自己夜深体会。　　第二天磊子他们回去了，我不便去送，发条信息，祝他一路顺风。他回复我，退休时候搬回老家，我们可以约上三几老同学打打牌，喝喝小米酒。我问，多久退休，他说还有两年，整六十。。（待续）
　　两年，会发生很多的事，意料内的，意料外的，我顺利有了孙子。很多静悄悄的晚上，我扪心自问，我是不是应该知足？我还有什么不知足？　　怡然弄孙的快乐忽略了我对外界所有的诱惑，都说隔辈亲，一点不假，看着这个小小肉团在我手里手舞足蹈，微笑，咿呀学话，我的幸福感飞升，膨胀。这是我们家的血脉， 燕子，是我们家的功臣。我坚持不请保姆，亲历亲为。　　白天推着小孙孙去公园散步，晚上带着小孙孙睡觉。燕子都吃醋了。　　养小孩每天都是新鲜的，看着他一点一点认知，学话，叫奶奶，我心情飞扬。　　转眼孩子可以上幼儿园了，我成了留守奶奶。大我六岁的老头子近来身体不好，奔七的人大小器官都出现了小问题。修修补补的，对付了几年，看起来日益衰弱。　　我和他磕磕碰碰过来了大半辈子，退休后我努力改善着急躁的脾气，我会耐心说动他出去短途的旅游，说动他去练练太极，我们成双入对出入家门。老了，真成了老伴。老伴早起给我烧上泡饭，买好几个馒头。睡眠少了，后面公园的山上鸟儿叽叽喳喳叫得欢，我们会穿上运动装一起爬爬山，说些萝卜芝麻的闲事。　　这天是老头子七十的生日，宾朋满座，儿子招呼着大家，给父亲，一个被母亲遮在身后的男人敬了感恩酒。我在身边坐着，他特别激动，今天他是主角，我是陪衬。我莫名其妙地留着眼泪，他是男人，他应该是家的主角，我长长的人生路做了最最不聪明的事，就是自以为可以绕过他游刃有余。儿子的心里，爸爸永远是最伟大的！。。。
　　这天晚上的半夜，老头子在睡梦里溘然长逝。等儿子赶来，已经回天乏术。　　我的心塌了，我一直以为我是完全独立的，他可有可无，面对空荡荡的卧室，我才真正知道，他一直在我心里有足够的位置，只是我习惯了他的存在，他谦和的存在。他是我半边天，撑起我有足够的精力出去打拼。　　我为他哭得死去活来，幸而我退休后和他一起过了十几年风和日丽的日子，这让我稍稍慰籍。　　整理他的遗物，发现两份书信。他从没给我写过信，这是唯一的，我抽出来，边哭边看。　　亲爱的萧，我从没这么叫你，现在老了，我也觉得肉麻。但是我必须要在有生之年叫你一回。　　我这个人不会浪漫，又胆小，又老实。这辈子跟我是委屈你了，你漂亮大方，有才气，有担当。我积了什么德把你这个大美女娶回家，给我生了一个优秀的儿子。谢谢你！　　我知道自己健康不容乐观，所以提前写下这封信。　　你和磊子的事我早已放下，磊子是有能力的男人，你们如果是一对会是绝配。你选择回到我身边，是给我最好的肯定。人生总是风风雨雨，我是知足了。我有儿子，有孙子，有一辈子陪在身边的你。　　我的生活是简单的，因为有了你们而精彩。　　三年前，我知道梅雁故去了，私心作怪没有告诉你。如果你看到了这封信，就说明我先你而去。如果有可能，你和磊子可以考虑一下，祝福你们。。。草草落笔：老头子。（待续）
　　料理完后事，我整个人虚脱了。儿子怕我有个好歹，就把我送到一个条件不错的疗养院。　　疗养院附近一处幽静的山坳里，有一座月华庵，我偶然蹩到此处，晨钟暮鼓，心静若素，我一下子就中意了，和庵主好说歹说，看我一片虔诚，这个和善的老尼留下了我。　　三年素衣素食，我心渐渐平和，静谧。人是凡尘之匆匆过客，只要来了就有走的那天，长短有定数，我们要心存感激，感恩生活。　　也许成功只有一条，按照自己的意愿，快乐地活着。　　我已然是七十岁的老太太了，往事如烟云飘散，聚拢，飘散。太长的回忆，无从想起。　　儿子接我回家。　　家里焕然一新，重新装修了一回，抹稀了以往的气息。　　七十是大寿，生日那天，儿子没有象他爸爸寿辰那样大操办，只是在家里设了两桌家宴，然后让我闭上眼睛，等待一个神秘的来宾。　　一二三，张开眼睛，明亮的白炽灯转成了烛光，摇曳着橘色的柔和，一个胖胖的熟悉不过的身影站在前面，磊子捧着一束玫瑰，目光晶亮。烛光映衬下，他的脸显得年轻，精神矍铄。这个大我一个月的老头，一辈子飘在身边不远的男人，在儿女的撮合下，亮相在我前面。。。　　我竟然羞涩了。　　我们都是古稀之年，生命的终止不知道是哪个点，我们的缘分荡了漫长的五十年，现在终于修成正果，我们现在过得很好，燕子，儿子，孙子，还有磊子的女儿女婿外孙，其乐融融。我们在造型师的安排下，咔嚓，影像定格在秋意盎然的下午。　　空气如此清新！　　（全文终结，谢谢浏览。）
　　第一次写，有很多漏洞，文字也不美，看客请包涵。楼主还年轻，不是真人真事，请勿对号，谢谢。
　　楼主来转悠一下，各位好。
　　请大家看我新连载的《寒心的男人们》，谢谢。
　　请大家看我新连载的《寒心的男人们》，谢谢。
　　楼主空闲时候新建一群，群号，闲暇时候聊聊美食美容旅游写作等等，海阔天空，欢迎文学爱好者加入，可以一起探讨休闲人生。欢迎。
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