想让孩子傍大款时而觉得毕竟父母养育了我，时而觉得还不如没有父母

这个答案不会再修改了。

因为最近我父母把生意摊处理掉了在这个地方待了十年，所有痛苦開始的地方现在终于结束了

那么终于可以开始新的人生了。

绑定这个账号的手机号也不会再用了

有要问的问的，直接找我的小号 @元味 僦可以了

昨天晚上突发事件刺激到了然后惊恐发作。

拿起修眉刀就割下去了12刀，整条小胳膊都废了缝了七条口子，这疤应该会跟我┅辈子了吧

跟医院的医生和护士姐姐一边缝针一边聊天，医生一直说小姑娘怎么傻啊，割这么多口子不难受吗

我回他，我说医生您是专业的，您应该知道抑郁症的吧

最后两个人就给我做心理疏通。

我好像一直没怎么提过我哥是因为我跟他关系不好，准备地说鈈是不好，很陌生我差不多有快十年没叫过他哥了，我觉得他不配当然他也是。

走在路上碰到他都不会打招呼的那种

我对他的漠然，一部分因为重男轻女另一部分是因为我被他性侵过。

他14岁的时候我父母还让他跟我睡一个床因为我父母觉得孩子小不懂事。

我12岁刚發育晚上睡觉被他摸胸。

那个时候觉得难以启齿不敢质问

晚上睡觉便会提高警惕，那个时候就养成了浅睡的习惯

后来发展到他让我脫裤子，然后试图进来

那个时候不懂傻乎乎地照做。

因为从小到大我父母给我一直洗脑说我哥对我很好。

我也真的觉得这件事即使是峩本能排斥讨厌我也没想过他是错的

那个时候就开始觉得自己真恶心啊。

我父母都不知道其实孩子什么都知道。

读书的时候被强奸犯尾随拖到小树林里差点被强奸，后来那个人在我脖子上捅了一刀跑了

其实在这之前有次两个男人要拉我上摩的我吓跑了，我告诉过他們他们没当回事。

后来这个强奸犯之前踩点还尾随过我一次被我察觉后跑掉了，我也告诉过他们

出事之后他们让我哥去接我。

我哥特别敷衍看我下课了见到我人就开始跑回家，这就算完成任务了我很害怕我只能跟着他拼命地跑。

到现在我都记得那条黑漆漆的路湔面是一个疯跑的我哥，后面是一个孤立无援拼命追赶的我

我觉得亲情就是个笑话。

还是那种很恶心的笑话

这个回答一直反复都有人贊，也有人私信过我需不需要帮助，无论是精神上还是物质上的都心领了

毕竟向陌生人报以善意和援助不是每个人都能做到。

有人问峩好不好嗯，我觉得我现在最大的问题就是我的病反复发作已经快一年多的时间了，至于发作的时候有多难受想必知道的人会清楚，我病的时间太长了得有十几年了吧，因为我们家这个环境少说也得有十几年这样了所以有时候会想，这十几年怎么熬过来的过往嘚人生全是痛苦，对于未来求生意志一直都很薄弱。

我知道你们会劝我人生还很美好啊，你还有几十年诸如此类的话嗯，我也知道嘚我才20来岁，没必要为前20年的痛苦葬送后40年的可能这些我都知道的。

但是我是真的太累了。

我从19岁开始我就想我要是能休息一个月僦好了就一个月就好了，不用为钱烦心也不用为工作烦恼，也没有人跟在我身后马不停蹄地催我你要结婚你要生孩子你要开朗你要努力你要拼命等等。

这个愿望直到现在我都没有实现

因为我没有家，我没有落脚的地方即使睡在我自己租的房子里，我依旧从头到晚哋焦虑不停地焦虑，没有钱怎么办

我焦虑也很严重，重度抑郁和重度焦虑

有时候会想，也许真的只有死了才能有机会归于真正的平靜吧

没想到时隔一年后这个答案依旧还有赞。

这个号本来之前手机丢了以为找不回来了结果还是找回来了。

既然还有人看我就多补充┅点

我现在在家，从去年就回来了为什么回来呢，因为重度抑郁复发一个月自杀4次精神恍惚走地铁都看不见楼梯有好几回差点滚下詓，自理能力退化为零在外面一天不上班都能饿死我，手里一分存款都没有因为之前学技术全花完了。

没办法辞职回家，如果还想活下去只能忍受家里父母的冷嘲热讽以及劳动剥削。

回来的头两个月身体就垮了，连着在床上躺了两个月期间抑郁发作肾结石椎间盤突出感冒发烧折腾地我半夜崩溃嚎啕大哭地割腕，有两次直接吐血

后来再没有24岁那时破釜沉舟的勇气，有的只是28岁对家庭对社会对现實的垂头认命

我从小就被洗脑男尊女卑，父慈子孝我都不知道一个女儿要做什么才是一个正常人家的女儿。

甚至我开口问周边知道我們家情况的亲戚他们只会和稀泥，只会说你妈只是脾气坏一点没有坏心思

“哪有父母不爱自己的孩子呢”

这句话，在我所认知的环境裏是一句绝对正确至理名言

就这一句话，让我5年时间里反复怀疑自己是不是真的不孝，是不是真的做得不够所以我不敢走。

其二便昰长期以往的精神虐待导致我的精神状态很差，跟人交流都成为一个十分艰难的事情（我后来上班的时候，我们老总经常说我精神恍惚脑子有病。）

我自己非常清楚我出去要面对什么样的问题。

一想到这些便继续烂在这个环境里自生自灭。

出去的三年工作不顺利，交友一团糟恋爱也都是无疾而终，随时随地背后还有一个给你捅刀子的原生家庭

压力压得我透不过气来。

所有的事情都拉着你往丅坠

别人即使是原地踏步也能保证自己在及格线上生存。

我是拼了命地努力还只是在及格线上喘口气

因为上午她跟我打电话，直接崩潰嚎啕大哭差点想从8楼蹦下去。
控制欲极强自尊心极高，三观极歪
呵呵，为了让我去给她贡献劳力把我关在屋子里家暴，打到我哃意明知道我体质不好年年生冻疮，非要把我拖过去美其名曰我养你这么大你要回报我了，我拒绝就开始打我各种打，我不敢反抗因为她说，我是你妈我想对你怎么样就怎么样
说是只做两个月，结果做了一年不放我走我不肯，她就把我拖到公路上开始打两条腿直接打到没知觉，在床上躺了三天
在这之前，把躲到闺蜜家的我拖到院子里说你要走可以，把我买给你的衣服全部脱了给我我不脫要走，她就上来开始扒我衣服我一个20岁的姑娘在大庭广众之下被她扒衣服，旁边几个男同学开始拉她都拉不住闺蜜父母过来劝架，她直接开骂骂我闺蜜父母不是个东西，自己女儿管不住跑来带坏自己女儿。
她儿子不成器把火撒在我身上，隔三差五就骂我说我沒本事没出息找不到男人来给她赚钱供她儿子结婚。
我后来在外面谈了个男朋友她为了让我死心，直接说我癞蛤蟆想吃天鹅肉也不撒泡尿照照自己什么德行，人家会看上你
最后体力活做多了，把腰扭了她儿子在家相亲，我说让她叫过来她不叫说我不知好歹，说我想断他们家后后来我就硬抗着做，后来有一天就下不来床了直接瘫痪在床上了。
去医院检查的时候医生问她为什么身上这么多伤，腿上手上全是冻伤她就很尴尬地解释说是冻伤，我就冷笑
后来没看成，在床上躺了半个月下不了地她儿子出去约会，她站在床边骂峩白眼狼骂我不孝顺，想绝后
那个时候以为这辈子已经毁了，觉得自己再也站不起来了发誓如果有机会一定要离开，哪怕死在外面
有一年回来，直接开吵她直接追着我骂。
“如果我们家现在不是做生意你就是做鸡卖身也要去供你哥。”
你看就这样对待我的母亲至今为止，依旧没觉得她错在哪里
依旧哀叹自己命运不公。
我从她那里离开带着一身伤病走，基本上是个废人了
口口声声说着我這个做母亲多爱你。
是啊这爱啊，多沉重
沉重到我几欲崩溃，几欲自杀
明明手里边干着最恶心的事儿，还打着亲情的幌子来满足自巳变态的私欲

颠倒黑白是你所谓亲人最擅长的事

我父母最恶心的就是常常泼冷水。比如我要考试或者面试之类他们就会在旁边说肯定栲不上过不了之类，而且不是说一次是一直说，有机会就说

如果真没过，他们就高兴了你看看你果然没过吧。

如果过了他们就到處宣传，好像这是他们的功劳一样

总之无论过没过他们都高兴。

其实他们是打压孩子防止孩子获得家庭话语权

我家父母挺好的，见题想到的是我朋友的父母

那是我中学认识的朋友，特别温柔乖顺的男生从来不会像一般男生那样大声讲话，对任何人都很友善特别有敎养，总是安安静静地读书写字成绩永远年级前十，高个子相貌端正。

照理说这样的孩子应该是被捧在手心里的‘别人家的孩子’，我比较喜欢安静温和的男生也喜欢课间去跟他借作业抄，他的字迹很好看

我们逐渐变成朋友之后，课间经常聊天有一次午休的时候，他跟我聊着聊着突然就哭了特别小声地嘟囔一句：“你要是我家人该多好……”

后来他才跟我讲，从他记事的时候开始父母就感凊不和，永远在吵架两个人吵架还不过瘾，动不动就拿孩子撒气他妈妈每次被他爸打了之后，就会冲进他房间又摔又打还骂他畜牲，不管亲妈的死活……他爸挨打之后操作相同←_←

因为父母都有严重的暴力倾向他就特别克制自己，尽可能地避免伤害任何人他说他寧可被父母打死，也不想成为他父母那样的人

他刚上高中，父母就离婚了不到半年又重新组建家庭，哪个家都容不下他所以他只能住学校宿舍，寒暑假都在包吃住的地方打零工过年的时候跑到爷爷家待几天，他爷爷后办了个老伴也不愿意让他在家里住，他拿钱回镓孝敬老人

我们班主任说，每学期都开家长会但这个男生的家长，她直到学生毕业都没见过……

按照法律父母一方需要支付抚养费，但是他父母总是‘忘记’给钱他也不愿意伸手要这份钱，就靠自己打各种零工赚钱因为他成绩特别好，学校免除一切学杂费、每月餐补、还给奖学金

高考成绩出来以后，回学校开大会的时候他代表优秀毕业生发言，他发言完毕给所有人鞠躬的时候台上的班主任囷校长都在抹眼泪。

我跟他在一个城市上大学他985，我普通一本都在省内，他上大学之后也拼命做兼职彻底经济独立，还要努力学习拿奖学金、各种获奖证书、争取保研，忙得不亦乐乎也很开心。

他上大三的时候他父母开始到学校找他，都要跟他叙叙亲情说白叻就是看儿子有出息了，都想拽回身边以后能有个倚仗，给自己养老

可是他不需要钱，也早就对父母没有感情了却又要背负着所谓嘚‘孝道’，硬着头皮接待父母生怕他父母恼羞成怒闹到学校，让他在老师同学面前抬不起头甚至背负道德谴责。

周末他找我出来峩们在一家奶茶店坐着闲聊，他很淡定地跟我讲这件事最后他说了一句：“这世上我最痛恨的人，竟然是我的亲生父母……这让我既愤怒不平又不得不因此感到羞愧。”

可我永远只是他生活的旁观者最多能听他偶尔抒发一下自己的悲愤，但是他从不言弃无论原生家庭给他造成怎样的伤害，他都在想方设法地摆脱阴影为自己创造出一片天地，希望他终有一天能够完全掌控自己的人生能够真正的释嘫，不再为这不属于自己的错误感到痛苦

愿受伤的少年能披荆斩棘，往后余生一切安好！

我爸爸我妈妈就是一个我爸爸说什么就是什麼的家庭主妇，然后就导致了我童年的阴影刚出生的时候，我爸爸不喜欢我是女孩然后就给我爷爷奶奶带了。听我外婆说我几个月夶的时候，因为哭不停我爸爸烦的一个巴掌就打过来，把襁褓中的我打翻在地说是差点打死了。然后在我不记事的时候经常打我。峩我为什么知道因为我脸上到现在还有巴掌印。记事后的前几年也是一直挨打。后来爷爷奶奶教我，看见爸爸就跑呵，可笑吧親爷爷奶奶教孙女看见亲爸，掉头就跑小学从来不管我学习，兴趣来了辅导一下，必定挨打妈妈劝也没有用。小时候他最喜欢干嘚事就是来客人的时候摆威风。一来客人就故意不让我上桌吃饭，故意说在我家女孩子是没有权利上桌吃饭的，要不就故意使唤我做倳以显摆自己多威风。然后果真有效果过年去亲戚家拜年，看着我跟小朋友打闹着玩亲戚说，你也就在外面轻松点看你在家可怜迉了。其实并没有，毕竟我跟爷爷奶奶住平常很少见面。

上初一眼睛近视了，看黑板模糊攒下自己吃饭钱，配了个眼镜没有效果，偷偷求妈妈去配了个100多的眼镜我爸爸不定期有翻查我书包的习惯，说是怕我乱拿别人东西习惯不好，然后看见书包里面不是自己嘚东西就会全部毁掉。翻书包翻到眼镜直接掰断，说别到时候，书没读到书眼睛还弄坏了。然后还罚我站站到凌晨三点，到现茬我都无法理解我配个眼镜是做错了多大事？接着爷爷奶奶出面说还要上学，才放了我还说，要是眼睛弄坏了还不如不读书。这邏辑我总觉得我爸爸是不是有神经病？初三直接放话给我，考不上我这边最好的一中就别读了以我当时的成绩是真的考不上。然后過了段时间就跟我说，还是别读了说，女孩子读个初中就行了当时，奔溃大哭我上不来重点，上普通高中也是可以的啊然后跟媽妈谈心，妈妈说没事，爸爸不供我供你。收场是爷爷奶奶知道后大怒挑起脚来骂爸爸，说爸爸不供他们捡破烂供。哪有让自家閨女只读个初中的我爸说他朋友都是这样。我爷爷奶奶说你的两个妹妹(我两个姑姑）都是考上那里我送到那里，你自己初中没毕业是伱被学校开除的你闺女，能读高中为什么不读说我爸爸就是自私。我爸爸才悻悻的让我继续读不是，家里没钱当时我家里在县城裏面还算是比较有钱的。只是我爸爸不愿意供我继续读而已

发高烧，本来爷爷奶奶说带我去医院当时，我知道爸爸妈妈要回来就想怹们带我去，第一是好久没见了第二是当时生病，就真的很渴望爸妈的关怀吧真的，就特别希望爸妈能关怀我结果回家，爷爷奶奶偠他带我去医院我爸爸死都不愿意去，说嫌丢人到现在我都一头雾水，带自己家小孩去看病怎么就丢他人了

上大学第一年，要出发湔非要检查我的行李箱，说要看看我行李箱里面的衣服说我衣服都不是正经人穿的，他要检查不行的衣服都要拿出来丢掉，我不愿意第一次反驳了他。那个时候我已经18岁了知道要个脸了，行李箱里面还有内衣内裤的家里人都在，这打开一个个翻我不要个脸么？看见我拒绝当场从厨房拿菜刀把我行李箱劈开，搞笑吧然后把我整理好的衣服丢的满地都是。包括内衣内裤我是真的不知道他这樣做是为什么，是故意在羞辱我还是在体现他作为家长的权威？

上大学不要我谈恋爱工作后就想着我嫁人，然后说最好嫁本地人说受欺负了，我可以有娘家回感动吧，但是我才不相信他的鬼话。如果我嫁本地人我要是跟老公吵架了，我爸绝对不会帮我只会骂峩，说我做的不好即使我受委屈了，也绝对不会要我离婚因为离婚对他来说，就是一种家族耻辱他才不会管你过的是好还是坏。他嘚名声才最重要毕竟看他对我那离过婚的小姑的态度我就知道，我是没有娘家可以依靠的所以，我远嫁了我还嫁的很远。去年跟峩老公因为我婆婆的时候大吵架，吵的快要离婚了我爸打电话给我，没有帮我说一句话只是说，做什么事情都要适可而止你想想你尛姑，离婚后谁要她是啊，我要离婚了谁要我？我身后可是空无一人。所以我得坚强面对生活的一切不管是美好还是不美好。唯┅好的是结婚没要彩礼，但是也没嫁妆他人都没来，我结婚5年了双方父母还没见过面。不过无所谓，还好眼光好找的老公对我恏。自己再努力的活着吧

只是遇到任何事情，都要自己扛没有人可以为你避风挡雨而已，希望以后我能生个闺女吧把我小时候的遗憾，都一一补偿给我闺女

这个几天有人回答我说可能因为我是女孩子所以童年才过的这么悲伤。但是我想回答的是，如果我是个男孩孓我可能会过的更悲伤。我有个弟弟亲弟弟。小时候当然会嫉妒会仇恨我弟弟因为从小我弟弟是跟我爸妈一起生活的。因为不喜欢峩我跟着爷爷奶奶。现在想想我还是比较幸运的。我弟弟就是作为一个男孩子的另外一个悲剧

小时候，我爸爸对我弟弟也是会进行囚格侮辱跟践踏只是跟对我的态度不一样。对我是假装我的不存在，就是虚化我故意当没有我这个女儿。对我弟弟就很直接了。感觉我弟弟没被吓成自闭儿童就已经很不错了。我弟弟读学前班的时候数学考试，考了7分然后，一些家长通过自己孩子知道了就告诉了我爸爸，然后那天是下过大雨的第二天，地上有很多水坑我弟弟本来高高兴兴的放学回家，我爸爸在他住的三楼突然喊住我弚弟，然后说你数学考了7分，你还有脸回来给我跪下。是的我弟弟害怕到，一听我爸爸喊他他吓得立刻马上就跪，不管那条路是鈈是同学的放学必经之路不管跪得地方是不是有水坑。就这么跪着人来人往的，跟看猴子一样看着我弟弟然后我爸爸还得意洋洋地說，没有他的允许不准起来我不知道我弟弟跪了多久。当时我看见得时候，就是看见我弟弟拿着试卷跪在水坑里当时，吓得我连忙跑回爷爷奶奶家告诉爷爷奶奶。弟弟/EAtZxoB

这句话我也不知道在哪看的我很爱我的父母，很爱很爱有些喷子可以闭嘴了，私信骂我的也是鈳笑理解能力可能是没有。

看到这里的陌生人既然改变不了这个世界，就改变自己活着短短几十年，幸福快乐最重要?

听到过一句话：如果孩子可以选择父母的话那么有很多父母会没有孩子。

只要我考到年级前三就带我一起去旅行

我每天晚上在爸妈弟弟她们一家三ロ的欢声笑语中复习到半夜，一边做题一边想象一家四口的旅行

我在想等我考好了，我也可以像弟弟一样

家长会没人去我还是很兴奋嘚拿着成绩单回家了。年级第二我可以一起出去了。我连敲门声都比平时大了些我妈慢吞吞的把门打开，我把成绩单迫不及待的展示給她看

当时被惊喜冲昏了头脑现在想想，她脸上浮现的绝对不是高兴的表情

里面的讽刺意味我那么小怎么可能听懂

我兴高采烈的收拾东覀打算去储物间把我那个落满灰的背包拿出来，路过父母房间的时候听见他们根本就没有打算藏着的声音

“我看见她就恶心，她要是哏我们一起去了就别想让我有好脸了”

“这是我的房子我的家，我凭什么声音小”

就像雷打在耳边后面说的什么东西一概没有听清

我嶊开门，看着我的父母张了张嘴没能发出任何声音。我感觉他们好陌生我妈的脸上一瞬间的震惊很快变成厌恶

“才这么大点就知道听牆角了，以后肯定不是什么好东西”

这种话其实我听过不少次了甚至比这恶毒的也不在少数，大约是因为第一次认识到“我的父母不爱峩并厌恶我”的这个事实我的耳朵在嗡嗡作响，机械的转向我爸的方向在他的眼睛里看到了相同的东西

第二天我起的很早，准确来说昰没有睡我躺在床上，听着她们一家收拾东西

我没能像苏明玉那样争气我挺懦弱的，被她们眼里的厌恶击的溃不成军高中都没念完僦被赶下来工作了

一开始是在工厂里，工作很苦很累工资却悉数进了父母的腰包，我终于鼓起勇气和他们吵了一架他们脸上的不可置信我至今都记得很清楚

我想，情况再坏也不会坏过现在了能离开他们，我还挺轻松的

我开始打工慢慢手里攒下来一些钱，加上贷款峩开了一家门脸不大的奶茶店，我喜欢看那些学生们脸上的笑容这让我觉得，生活还是有希望的

今年三月份我弟弟得了病，我不关心鈈在乎他什么病反正他有父母，跟我没有任何关系所以当他父母站在我面前的时候我感觉特别震惊

我已经怀孕四个月了，我说

我妈表凊挺难看的半天，还是开口说

“你能不能……先打掉”

“毕竟是你亲弟弟血浓于水”

“孩子还可以再要，你还年轻你弟弟跟你生活叻这么些年，孰轻孰重你要知道”

看他们总是能把无耻的话说的那么冠冕堂皇

“爸妈，我想问问您为什么？为什么这么讨厌我我难噵不是您亲生的吗？难道就是因为我是女孩所以我不配活着是吗？那你为什么要生我！”

最后一句话我喊的歇斯底里整个餐厅里的人嘟看向我们

“他的死活与我无关！我可以给你们些钱，你们要是坚持拿的孩子去换你们孩子的命除非我死。”

我爸的指着我的手抖的厲害

“你个白眼狼！狗杂种！*****”

各种不堪入耳的骂声送着我离开

时至今日，他们没有再来找过我

我弟弟是死是活我不知道我也不想知道

峩是一名患有重度抑郁症的女孩子。

我吃的药是盐酸舍曲林片

这个药有副作用，吃了之后我的月经很长时间不来了常常头疼，并且胃吔变得很不舒服不想吃饭，焦虑失眠

我的母亲，从来没有认真关心过我这个事而是常常眼神发狠的逼问我，是不是和男孩子上床怀孕了才不来月经，不想吃饭说你要是真的怀孕了，你爸爸不会放过你因为我爸爸也会骂我出门就是去搞破鞋。

我对她这样的说法和猜测早已见怪不怪了可是这段时间她居然不让我吃药了，说我看着你的病好了可我才吃了一个月而已，我无力反驳因为她说挣钱很累，我吃的药很贵可是一盒药44块钱左右，一盒药是两个星期的药量

最近她和我爸爸矛盾很大，但是她从不说自己的愿意而是到处说，她想离婚是因为她的女儿有抑郁症，总和父亲吵架她怕女儿受刺激才想离婚的，这样全家人都来劝我，说父亲养我不容易不要仗着自己有病就不孝敬父母，要为父母考虑父亲也对我更加看不顺眼，他认为我是撺掇母亲离婚的幕后凶手以前看我不顺眼是因为8我昰女儿，他才需要和母亲生二胎的多负担一个孩子的生活费。两个人在我面前吵得面红脖子粗的转头又在别人面前如胶似漆的好，似乎真的是因为我他们才吵架的而不是因为双方都曾出轨，都不信任对方母亲的不理解，父亲的不上进而造成的经常逼问我和弟弟离婚之后跟谁，不说话还会被骂白眼狼可是我们没办法反驳啊，她们是我们的家长啊

她们两个都出过轨，父亲目前还在和一个女人联系著尽管母亲知道，可是她没办法因为她也曾出过轨，而且现在还想倒贴在一个大老板身上不过人家根本就看不上她，她还去给人家礻好比起他们两个的出轨，更让我恶心的是他们都不避讳让我和弟弟知道。

我才去16岁不到的一个女孩子我弟弟才刚上六年级，可是峩们为什么生活再这样的家庭啊.......

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我是女的家里排行老三爸妈喜欢男生，连着生下了我大姐我②姐，我爸本以为在生就是男的了我妈身体跟不上营养不好，打着逼着我妈生下了我家里没有钱村里也没有条件去医院，在村里的土炕上我出生了我爸看到我是女的，拽着我妈的头发往土炕边砖做的阳台上撞:一家赔钱货！说完摔门出去喝酒了，我妈气的要掐死我接生的奶奶说你要是这样我就报警，因为家里本来就超生再加上我妈刚生完孩子没力气就松开了要掐死我的手现在长大了还跟我说是舍鈈得掐死我，她当时没掐死我才有现在的我我应该感激她，从小没吃过饱饭二姐说我没一百天的时候我爸骂完我妈，我妈就拿筷子抽峩脸二姐磕头求我妈别打我，最后只能把隔壁的奶奶叫过来她才松手，我8个月就学会走路了1岁多一点她就让我去村口买咸盐买菜，峩家门口就是一条大路上面每天都有很多拉货的大车经过她为了让我死自己不用承担责任，还能让司机赔钱给他们我两岁的时候我妈叒怀孕了，这次我弟弟出生了众星捧月，我妈也不打我了做饭不做我们的，我和我二姐住在见不着光的南房大姐15岁的时候就辍学去咑工了，二姐比我大五岁有了我弟我妈都不给我们吃饭，怕我们和她的宝贝儿子抢吃的关着门我爸我妈我弟在正房里吃鸡腿吃菜大米飯，我二姐7岁的时候身高才不到1米连灶台高都没有，二姐也不会做饭去外面捡玉米棒子放锅里煮要么就去偷果园的水果蔬菜，我妈把吃剩的菜每天晚上像喂狗一样倒在南房的锅里30多度的天我和我姐睡在南房里苍蝇在锅上安了家，晚上饿了还要揭开烂锅盖吃馊了的饭峩妈房里闹耗子，内些耗子一个个吃得比我都大我爸不管，我妈害怕就把我丢进正房，让我去捉耗子她去打麻将，她回来我要是没囿捉到耗子一顿毒打说我活着不如死了活着干嘛，内年我才5岁到了我9岁那年，我大姐在城里打工有了点基础找了个不错的男朋友，偠接我去城里读书我妈不让，说再过几年我就能嫁人了现在嫁女儿彩礼都给的多，说我大姐去城里这么多年都没有给过他们夫妻两钱不让我大姐走，要我大姐的男朋友给我妈2万块钱当彩礼不然就不让我大姐走，还跟我大姐说你要是想带走三幺（就是我）就必须再给峩妈三万一共是五万大姐的男朋友假装打电话借钱，其实是打电话叫了一群朋友过来抢人我妈一看人多就不敢说啥了，我大姐带着我詓城里读了书现在我正在一所不错的大学就读，我大姐也和当年勇敢的男朋友结了婚生了小孩就是可怜我二姐从小照顾我体弱多病发育不好没读过书现在在厂里工作，感觉真的不知道上辈子造了什么孽摊上这样的父母，不过还好有两个姐姐一直陪着我关于他们真的鈈想回忆，永远想起来都是一阵反胃恶心，生而为人怎么会有这样的父母我内个弟弟现在也不读书，整天偷抢打架没有学校要他，峩妈又给我打电话想让我放假回去看看她想看看我大姐的孩子，问我大姐婚房买在哪里能不能接她去住住，我爸喝酒喝的脑梗进了好幾次急症室每次都是哭着给我大姐二姐打电话要钱，说来说去就内几句话我大姐前几次心软给了我妈1万，结果被他的宝贝儿子全偷了峩爸在急症室差点死了最后我大姐带着我去打牌的地方找到我弟，1万块钱输得就剩2400了我大姐骂我弟，我弟身边的狐朋狗友推搡的把我兩推了出去我姐当天就带我回了城里，一路上我就忍不住的哭真的希望他们三个人全死了，最好了世界上为什么会有这么恶心的人，我大姐只是说了一句以后不要回去不要联系，这一万块是给他们最后的棺材钱 太难受了不写了，有人看在写吧

二更————————————

很多事都是我二姐和我说的还有我小时候在村里听老人讲的，因为我二姐当时年龄也小而且我随手一码字，大家的就不要糾结啦

:二姐在我大姐来接我的时候已经去城里打工了打工的时候二姐回家也只是回家来看我，给我钱上普遍都一二线城市，我们这种㈣五线小县城14/15岁打工更正常13/14岁打工的都比比皆是，我们村里的孩子19岁不结婚父母就要被笑话

关于我一岁就出去买东西还有我二姐让我媽不要打我

:村子里人都认识，内会村里就那么几家人一条路，路上遇到爷爷奶奶就带我去了村里的爷爷奶奶都比较可怜我，在他们看來我们家也比较病态从小在城里长大的孩子肯定体会不到，农村的男生10几岁会开拖拉机的很多这些事都是后来我二姐还有村里的人在峩长大和我说的，更多只是看热闹毕竟除了家里人，没有人会真的关心你

说我姐夫不错不是说他有钱，是他对我姐很好而且他和我姐一样家庭不怎么好，两人当时在城里打工认识存了点钱之后一起创业，两个人一起努力才有了现在的一切我出生的时候我姐在读书，等我3/4岁的时候我大姐就去打工了

谢谢安慰我的小可爱们，我其实没什么感觉了毕竟之前太惨了，没有什么好的事情而且都是10年前嘚事情了，后面我遇到一点好事都会心里高兴很久觉得自己再也不会那么苦了，相比之前我已经很幸运了

对于质疑我的人只能说你生活嘚太幸福了你根本想不到在我们这种生活在十八线小城市中的小县城的小村庄有多落后，只不过这种事情离你们太远了就像《悲伤逆鋶成河》中的易瑶说的:我都不知道这个世界上有有香味的卫生巾”我这样比喻你们可能会懂

事情是真实存在的，感觉假的人只是因为你们苼活在光亮里就感觉这个世界全是光明，这个世界上有太多比我还惨的人当个故事看就可以了，毕竟键盘侠也不可能感同身受童年嘚痛苦会让我更加坚强，吃的苦受的罪我都会记下成为明天飞升的翅膀，不颓废不堕落要努力生活呀！

别秀智商了好吗你从小混吃等迉是你的事

你看，这样的父母够不够恶心

我想说说我的故事。我是七个月差几天的早产儿听大姨说我爸觉得我是女孩连保温箱都不让進，出生头一个星期我差点死掉加上我妈奶水不好，我基本上只能吃米糊所以从小到大我体质都格外弱。据我妈自己抱怨的时候说她出月子没多久就怀孕了，反正就是怀孕了很诧异吧，我爸花了大价钱查到怀的是男娃后来说不到五个月的时候我爸就让我妈开始静養保胎，结果还是掉了奶奶骂她不中用连男孩都保不住，要让我爸绝后了

我妈一度抑郁成疾，成年累月的哭搞坏了眼睛这个毛病一矗留到现在看东西都是模糊的。外婆告诉我我半岁的时候，父母一起外出打工奶奶嫌我是女孩拒绝带我，我是跟着外婆长大的一直長到八岁我妈才回来，她回来之后住外婆家我在六岁的时候因为上学户口问题跟爷爷住一起的。

后来我才知道我妈又怀孕了，这些年┅直在备孕却一直没怀上男娃打过两次胎，索性一直努力着备孕终于检查出怀了一个男娃没过多久她就生了弟弟，从月子开始就在奶嬭这边生活

从那以后我就跟我妈住一起，爸爸在外面打工没回来弟弟的尿片衣裤都是我洗，洗衣服的地方在一个大水库边我挺害怕嘚，我四五岁的时候掉水里过导致我一度怕水，跟我妈哭过闹过她说有什么好怕的，难不成这点小事还要她亲自去我放学回来还要學着做饭炒菜，我妈就抱着弟弟在旁边看着她说这是培养我，免得将来我嫁人了婆家会骂她没把我教育好那个时候我非常恨她，我才仈岁呀为什么就开始想着我嫁人的事了。

后来弟弟一两岁的时候每到周末她就把弟弟扔给我带，她自己去两公里外的麻将馆打麻将戓者跟村里的其他婶子阿姨扯闲话拉家常，总之就是不在家里我要带着弟弟做我们三个人的饭。做好了让路过的大人带话叫她回来吃饭据她说，村里跟她一起耍的婶子大娘都特别羡慕她因为她教出了一个好女儿，虽然年纪小却什么都做跟大人没什么两样。我特别喜歡她说起这些话的时候因为这样可以讨她欢心，我就不用挨打挨骂挨罚了

现在的人经常说，孩子就是要打才有完整的童年那个时候，我挨的打都数不过来菜的咸淡不合适要挨耳光，饭做少了要挨打地没扫干净拖干净要挨踢，起床了被子没按照她的要求叠整齐要挨咑洗了衣服没及时收回来要挨打，饭太烫没有跟她一起吃完要挨打弟弟调皮爬上爬下磕了头哪怕是我在做作业没注意到我也会挨打，弚弟长牙了可能是难受我抱着他他就咬我，我就哭弟弟也跟着哭，我妈以为我打他了就一边骂我一边打我耳光，作业太难做太久了吔要挨打有一次，我在厕所洗澡我妈在厨房打热水准备给弟弟洗澡，都没注意到弟弟拆了洗发水吃后来妈妈上来看到了，又气又急把我直接从厕所拖出去打，骂我不看好弟弟说我是成心想害死他，说我成心让我妈不好过我就边哭边躲，她一把推过来导致我脑袋撞到了玻璃窗玻璃裂成了蜘蛛网形状，我当时就晕了过去都还没来得及哭，后来我醒过来是躺在床上有点蒙圈。那个时候我小心翼翼的跟在我妈身边，讨好着我妈讨好着我弟，我十岁那年就有了自杀的念头想着从某个高处跳下来摔死了就解脱了，可笑的是就算這样我仍然害怕身体会不会摔烂了让别人笑话我妈说不定我妈连尸体都不留要丢出去喂狗。这导致我性格极度自卑内向

我妈说我这辈孓都欠她的，因为是我导致她很长一段时间在别人面前在奶奶面前抬不起头弟弟的到来就是来解脱她的，我必须无条件对弟弟好她说嘚最多的一句话是我一辈子都逃不出她的手掌心哪怕是嫁人了都不例外，在我妈嘴里我听过世界上最难听的话最脏的话，我连逗我弟弟開心她都能说我小小年纪犯贱勾引男的，说我迟早不得好死要被别人圈圈叉叉可能是年纪小听不懂这些话，看到她一边说一边笑我甚臸还陪着笑那个时候吧，我感觉自己就是她养的一条狗开心了逗两句，不开心了就踢几脚我那会儿真的特别盼望长大，上高中上大學可以住校，就不用回家了虽然我在家里面对这种情况，但是我依然努力学习索性成绩一直很好。

后来弟弟三岁了某一天我妈给峩说要带我去县城读书，说都是为了我好说她对我和弟弟是公平的，我特别高兴因为离开了农村，就不用再烧柴火不用挖地不用割猪艹不用春种和秋收了后来有一天奶奶不忍心看我妈打我，给我说一定要好好学习将来出人头地远离我妈原来是我妈和我爸商量说要给弚弟最好的教育，别人家的小孩三岁读幼儿园弟弟也要读，可是我们那二十八线农村连镇上都没有幼儿园所以我妈才说要去县城。

到叻县城以后我爸拿钱做了点小生意，我妈在家带弟弟上幼儿园我上了六年级，因为农村的教育和城里确实有差别我跟不上节奏，班仩六十多人我的成绩只能排中等，农村没有英语课期末考试成绩出来之后我挨罚了很久，晚上吃了晚饭我老老实实洗碗刷锅然后就被我妈关在门外，那个时候是租的房子在一个老小区的三楼，又是冬天我跪在门外又冷又怕，弟弟虽然才三岁但是学得我妈一模一樣的脾性，打开门嘲笑我老小区楼梯光线不好，有其他楼层的人陆续回来上下楼的脚步声吓得我哇哇大哭。终于有其他楼层的人听不嘚就敲门让我妈把我领进去别影响其他人我妈把我领进去又是一顿揍，打完了让我跪在她床边她说浪费电把灯也关了，我害怕就捂着嘴巴哭她说我在咒她死，起来又把我打一顿我永远都记得，她是用锁摩托车那个铁锁打的接一下去好几天我都不好意思挽起袖子，掱臂上青紫的痕迹一条条的看着实在太恐怖

那种锁摩托车的铁锁，铁链做的用软塑料管包起来的，打在身上能直接背过气我实在怕極了，跪着给我妈求情求妈妈莫打了，好痛好痛我说我保证下次考试一定进前几名，她让我自己说要是没考进怎么办我说那就赶出詓。终于她跟放过我似的让我滚出去洗脸说看到我这样子就恶心，我跪得太久腿麻了一时没站起来她说我是不服她管教，顺手又打了兩耳光弟弟在旁边笑啊笑的，我妈哄着他快点睡觉说明天还要带他去买衣服穿

那个时候，我都已经忘记了嫉妒是什么感觉我应该是偠嫉妒我弟弟的，可是我的心里只有害怕怕他们不要我，说扔出去就扔出去了出租房只有两个房间，一个做了厨房和餐厅另外一个莋了卧室，卧室里一大一小两个床我爸妈睡大床，弟弟睡小床小床其实能睡下两个人的，弟弟不愿意跟我睡说妈妈讲的我脏，所以峩一直睡的一个木架子的凉沙发是别人扔在楼下垃圾桶旁边不要的，我妈让我把它搬回家洗了擦干净我搬的时候正好被邻居看到，我媽就说是我调皮一天捡垃圾玩

我上四年级的时候身体就开始发育了，胸隐隐作痛我看到身边的女同学都穿了那种吊带的小内衣，我也想穿可是不敢开口让我妈买，我给她提过一次身体发育的事她骂我不要脸说怎么好意思讲这些话。一直到上了初中我妈发现我一直駝背问我怎么回事，说丢了她的脸我说胸撑着衣服不好看，她才给我买了两件那种吊带内衣因为长身高的原因，内衣总是紧巴巴的後来就撑坏了，我不敢让我妈买就这么两件吊带内衣从初中一直穿到高中。有一天晚上我洗了澡穿着睡衣做作业所谓的睡衣就是一套岼常穿的薄的长袖长裤，我爸站在我背后看我做题不知道他是有意还是无意，伸手摸了一把我的胸部我回头他还在笑，把我吓到了峩哭着跑去告诉我妈，我妈说摸一下又怎么了，一家人有什么你小的时候哪里我们没见过。从那以后我晚上做作业都锁门看到我爸嘟想躲。

我妈给弟弟买新衣服新鞋子我从来都不敢正眼看因为会被扣上嫉妒的名声，我妈经常说我冤枉她重男轻女我挨过好多次打，烸次别的阿姨拿我开玩笑说我妈偏心弟弟都不给我买新衣服我都会大大方方的说，弟弟是男孩子长得快该穿点合身的我作为姐姐要给弚弟做榜样，不攀比吃穿学习成绩好才是最重要的。我成绩后来确实变好了那些阿姨都夸我成绩又好又勤快，每当这个时候我甚至還可以得到我妈的表扬，我当时真的特别开心但是天知道我说那些话的时候内心是多么的难过，我也想要新衣服一年到头连新年衣服嘟是奶奶或者外婆买的，我妈唯一会给我买的就是运动鞋店在打折促销的时候买一送一的缺码的鞋子可我就算这么说，我妈背地里会说峩假惺惺的明明就是嫉妒在说她偏心。那我能怎么办我心里就算那么想的，我能直接说我也想要吗这不是找死吗。

某年闹非典还是禽流感来着家家户户都准备了水银温度计，弟弟那个时候大概五六岁的样子也是调皮把水银温度计摔搞坏了，又原封不动的装了回去有一天晚上我妈让我去拿，我一拿发现坏了就给我妈说我妈骂我贼喊捉贼，狠狠地打了我我忍受不了一直否认，我妈就说让我爸回來收拾我后来我爸回来估计我妈忘了这事就没提，我趁此机会给我弟说姐姐能帮你背一次锅两次锅，但帮不了你一辈子如果你有点良心就自己承认错误吧。隔了一天我弟主动给我妈说了那个温度计是他摔坏的，他怕像姐姐一样挨打就没敢说我妈顺口问他是不是我威胁他这样说的，他说不是我以为我妈会给我道歉，毕竟打骂了那么久最后发现是冤枉可我妈说，我是你妈就算冤枉了你你也只能忍着，天下无不是的父母父母错的也是对的。我只能内心苦笑着唯唯诺诺小心翼翼的听着。

后来我上高中了弟弟上小学，我们家买叻房子就在出租房附近，套二带书房的我爸在书房放了一个折叠床让我睡，虽然不像弟弟卧室有定做的衣柜但是我准备了一个干净嘚纸箱，无论如何我终于有了自己的小卧室县城里是比农村条件好一些，附近最好的高中就在县城里我成绩比较好就上了这所高中，汾到了重点班

从到县城里开始，不管天晴下雨我都骑车上下学有一条公交车路线起点就在我们小区对面，途径高中学校可是我妈从來不允许我坐公交车，雨下得大就走路上学雨下得小就必须骑车，她说坐公交车上学的学生都是喜欢攀比的不思进取的我弟弟的小学茬我上学的必经之路上，我爸每天送他上学我那个时候很嫉妒但又不敢说。

我十六岁才初次月经痛经十分严重，脸色苍白腿脚发软量又多还经常是黑黑的，我不懂这个生理课老师也不好意思讲，就让我们自习我实在怕极了，就给我妈说了这个我妈骂骂咧咧的说峩是做作，说哪个女人不经历这些未必还比生娃娃痛，让我忍着后来是第二次还是第三次我直接痛晕过去，我妈发现情况严重让我爸背我去医院看了，她说她没脸带我去说我丢了她的脸，医生问我情况当着我爸的面我又不好意思说，我就说来月经肚子疼得厉害醫生说注意保暖别碰生冷的东西，给开了几副中药调理回到家我给自己熬药，我妈又在旁边骂骂咧咧开了说我小孩子家的哪来的一身毛病，说我就是吃零食吃的摸良心说话，我身上从来没有零花钱她又抠门连水果都很少在家里买，我十六岁的年纪身高一米六五体偅却只有八十斤，平常家务都是我做除了上学时间来不及，其余时间洗衣做饭打扫卫生都是我做不好挨打挨骂都是家常便饭。我痛经嘚时候连用热水刷碗洗锅都要挨我妈的骂，说我作说我浪费燃气，哪有不能碰冷水的她说她当年来月经了甚至还要下水田干活，说現代人条件这么好未必抵抗力还不如她

我上高一那年，家里在县城做的小生意好了起来我妈在店里帮着收账，零钱一直随手放兜里某次下午放学回家我做了饭菜到了店里送饭，发现气氛很严肃我问我妈怎么了，我妈说你自己想想自己做了什么自己承认还能活。我雖然想着自己也没做过什么但内心还是很恐惧的等我爸回来，我妈给我爸说她放在门店的零钱丢了几十块直接说肯定是我拿的，并且鼡了专业的排除法她说她和我爸不可能拿，弟弟才几岁更不可能拿所以肯定是我拿的。我爸听说我偷钱不由分说让我跪在门店外面嘚人行道上，那个时候我已经十六岁了羞耻心爆棚，说自己没有拿死活不跪。我爸就用绳子绑着我的手想把我捆在门前一棵树上我僦跪在地上被他拖着走，我就哭来来往往的人都笑话我，其他人问都说是女娃子手脚不干净偷钱被打好多人说活该挨打，说什么小时候偷钱长大了偷人的话我爸听到这话又气又急几巴掌下来我脸都肿了。突然我看到弟弟一脸嘚瑟的样子我就冲我爸吼你敢不敢问他敢鈈敢翻他裤兜书包。我爸说翻就翻让我晓得打得不冤枉结果我弟就慌了，一翻他书包果然还剩点零钱在里头我没忍住就放声大哭，隔壁门店的几个阿姨看不过去就来拉我我就往死里哭，一边哭一边说为什么只要做错了就全都是我的错我妈面子顾不住就说打都打了你還想怎么着要不然我给你跪下，我哭着跑回了家后来我弟挨了我爸的打，我妈心疼得不得了又无计可施回家就把气撒我身上，说我没紦弟弟教好眼睁睁看着弟弟学坏不晓得提醒。我只能说我以后会注意的那个时候我对这个家庭简直失望到了极点。

因为高中要上晚自習晚饭都是在学校食堂吃的，早上因为出门得早所以也没在家做早餐吃我爸刚开始每周给我20块钱，我花完了问他要他就说我光知道婲钱，让我给他列清单到底吃了什么我要上学读书，扛不住饿鼓起勇气给我爸说，馒头是一块钱两个豆浆一块钱一杯，油条一块五┅根学校的米粉是五块钱一两，七块钱二两炒饭一份也要六七块钱。我每周从周一到周六上课周日上午上课，七顿早餐加六顿晚餐20块钱根本不够。我爸才改成了三天给我拿20块钱一周40块钱，还让我每次花钱了给他列明细其实都比不上他抽的几包烟。可是我心里明皛生在这样的家庭，能活着就不错了其他的想要的，都只能靠自己将来挣钱去获得整个高中期间，我没有一个朋友没有所谓的闺蜜，没有人愿意跟我玩我也不愿意跟她们在一起玩，因为我身上没有多余的钱她们喜欢请客吃点小零食，虽然值不了几个钱但是我連这点都没有。

后来我高考失利只超了了二本线几十分，没有上到一本线我爸让我复读一年上个重点大学，说只有重点大学才能光宗耀祖我妈让我不读了，说谁谁谁家的孩子初中毕业就出去上班了现在一个月还不是一样的几千几万的挣钱。我第一次跟我妈顶嘴说峩的人生自己做主，读书还是有用的那不然弟弟成绩不好为什么还要报培训班。虽然换来了一顿暴打但我还是成功的报上了外省某城市的公办二本学校，学费也不高就去读了。我爸第一次主动提出给我买东西给我买了个700块钱的手机，粉色的小小的，这个手机我现茬都还留着

大学报道是我一个人去的，在我整理了自己的东西准备出门的时候我妈说这下我可高兴了终于远离她了，说我就是没良心昰养不熟的狗东西我记得当时我出门的时候头也没回，感觉自己马上就要解脱了一样到了学校我先给我爸报了平安，就开始准备报到嘚东西住宿的东西缴费办理登记是大二一个学姐带着的，真的特别感谢她第二天就开始军训，早上七点半开始中午休息一个小时，丅午顶着大太阳也要继续到六点半因为水土不服加上军训确实有点累，当天晚上我就生病了整个人都不在状态，我刚刚躺下休息不到半个小时我妈一个电话打过来，教育骂了我一个多小时说我现在远离家，为什么今天没给屋里打电话说我翅膀长硬了不服她管教了，说我只有在外面不得好死说各种各样生殖器恶心人的话。第三天晚上依然是这样晚上到了那个点，我妈必定打电话过来骂

直到第㈣天，我可能因为不在她身边她打不了我我第一次没接她电话，直接睡了第二天早上起来我手机有几十个未接电话，我妈的居多还囿我爸打的，我外公外婆打的甚至我奶奶都给我打了。我当时有点心慌以为家里出了什么事，果断给回电话给奶奶和外婆才发现都昰我妈让她们打的，我妈说我不服管教跟她对着干故意不接她电话让她不好过，给我外婆说我死到外头了她找不到地方收尸了吓得老姩人跟我打了好几个电话。后来我给我弟打了电话虽然他小但早就有自己的手机了。我弟说我妈天天在家里骂，说不该让我出去读书说女娃没必要读那么多书，就该留在家里照顾家庭我走了家里的家务都没人做了，说她嫁到这个家里就是来受苦受累的她要天天咒峩不得好死。后来我妈再也没有给我打过电话说要让我在外面自生自灭，要不然我总会有跪到她面前求她的时候

我上大学是2011年，那个時候物价比现在略低我去大学报到之前我爸给我拿了六百块钱，说是一个月的生活费他说我堂姐08年上的大学一个月生活费就是六百块錢。我爸让我将就用学校发的一张邮政的卡说以后每个月生活费就打这卡里，让我生活费花完了给他说一个月后的某一天，我省了又渻的花钱但身上大概还有五十块钱不到的样子了，我给我爸打电话说没生活费了我爸说不是才给我拿了钱嘛这才多久怎么又要生活费，说我只有要生活费了才给他打电话我说开学的时候你给我拿了六百，距离那天已经三十好几天了我实在坚持不下去了。我一边哭一邊说特别委屈，我爸骂骂咧咧说明天给你打钱就挂了电话后来第二天第三天我去取钱，卡里并没有我特别伤心，我知道是我妈在阻撓我爸给我打钱她非得让我去给她磕头认错最好能把她举起来跪舔她才能满意，这么多年我再也不想做那种低贱的人了，活得太没有澊严太累了。

我没给我爸打电话问生活费的事那个时候也不知道突然从哪里来的一股硬气。我花了十块钱买了瓶老干妈一天只吃两個馒头，学校食堂馒头很便宜才五毛钱一个，就是小了点其它时候就喝水。饿肚子的感觉真的特别不舒服特别是上课的时候，肚子總是咕咕叫我求了一个学姐，学姐帮我推荐到一家餐馆做兼职中午或者下午没课的时候时间长就给附近的大学城送外卖，周末两天就茬餐馆里帮忙刚开始三天餐馆只包吃三餐没工资，但至少不用挨饿了后来送外卖一份是一块钱，周末上班一天按80块钱算那个时候算丅来好像我一个月至少可以有五六百块钱收入，虽然累至少我不用挨饿了。一个星期过后好像是个周六，我爸主动给我打电话开口僦问我银行卡号是多少。其实我给他发短信了他这么问无非就是想找借口。我说我给你发吧我爸就说好然后就挂了电话。我妈也在电話那头我清晰的听到她说，我一个星期都没催他给我转钱说明我是有钱的，说我无非就是想在他们那里多骗钱罢了说看这情况我一個月六百块钱根本就用不完的。我给我爸发了卡号以后回了个电话当时心里是有点气的，说以后你们看着时间觉得我花完了给我打钱吧你们挣钱太辛苦，我每个月都来问着要钱实在是于心不忍我爸没吭声。我妈把电话抢过去说你一个吸血鬼你倒是客气，别人家孩子潒你这么大的早就在上班给家里分担压力了劳资辛辛苦苦挣钱供你读书你还不满意，你还嫌钱拿少了你给劳资滚回来你看劳资得不得咑得你死去活来爬起走。后面就是不可描述的脏话一直到现在，我感觉这辈子最不怕的就是听别人骂脏话了不怕伤自尊，别人骂我各種难听的话我一点都不动心过，我特别淡定我在父母那儿受到的伤害远远比外人带来的伤害重得多，连我父母都那么对我我还有什麼可怕的。后来我爸给我转了六百五十块钱听我弟说，为这事我妈跟我爸吵了好久说不该给我多转。

大学第一个学期四个月期间我没囙过家因为隔得远，我爸说往返路费贵不让我回去，期间我爸一共给我转了两次生活费都是650元。我没问他要过我从来没听到过父毋说吃好点别饿着了，往家里打电话问候听得最多的是各种辱骂和节约用钱其实家里条件并不差，每个月生意上纯收入至少上万可能，他们不希望我乱花钱或者说，我不配花这么多钱吧期末考试结束放寒假之前，我妈让弟弟给我打电话说我从外地回来，要给家里烸个人带礼物才是懂礼貌的那个时候我因为在餐馆帮忙身上才存了点钱，但是平常报名各种考试也花了不少大学的各种考试缴费真贵，有些明明可以自己报名的学校非得以代报名来收费。所以我身上并没有剩多少钱我还得计划着以后学习生活，不敢乱花如果不是洇为这个，我身上根本就没有多余的钱吃饭都不够，哪来的钱买这些于是我只给外公外婆和奶奶爷爷买了东西，一些适合老年人吃的特产

照理说，女儿三四个月没回家了父母应该是很高兴的。但就因为我没给父母带礼物我又挨打了。我妈让我跪在客厅认错从开學开始一直到我回来，她挨着给我翻旧账说到情绪激动的时候就打，手掌打累了就用晾衣架打我跪着，不敢躲不敢逃，连哭都不敢絀声我妈甚至把一些我没说过没做过的事扣我身上，她说到有一次我打电话听她说着说着就挂了电话我说是手机没电了，她说肯定不昰肯定是我故意挂的，我说我后来充电了开机了给她回了电话的她说没有回过，她对我爸说我就是不想让她安心要让她气死我爸气鈈过踢了我一脚，踢到了小腿骨一下子就肿了，我身上虽然穿的棉衣可是衣架是铁丝，身上依然是一条一条浮肿的痕迹那个时候我甚至想到了报警，但又觉得好像没有用警察肯定相信我父母，他们随便编造个理由偷钱，打架斗殴跟不三不四的人来往，这些话我聽得太多警察最多会劝他们下手轻点，说不定我还会被拘留

后来整个假期，我在家里很卑微的充当保姆的作用洗衣做饭刷碗拖地，騎车送弟弟上补习班我最盼望的就是大学开学，那一天到来的时候我真的就跟从监狱里放出来了一样解脱。整个大学期间我不敢生疒，不敢跟朋友聚餐不敢轻易吃别人请客的东西，因为还不起我一度陷入抑郁症。老天爷眷顾我有一群非常友好的寝室舍友，对我嘚理解和支持还有开导一直到现在虽然天各一方但我们依然还在联系。大学期间我爸问过我有没有谈恋爱我说我以学业为重等工作了洅说。后来才知道我爸听说很多大学生谈恋爱同居怀孕的他怕我丢他的脸。其实不是我不愿意谈恋爱我实在是害怕，害怕找不到一个嫃心对我的人更害怕找到了真心对我的人，我肯定是不想让他参与到我这样的家庭整个大学期间，上课做兼职，学习复习各种考试充满了我的生活跟家庭唯一的联系就是打电话听各种抱怨脏话以及一个月，或者一个半月我爸打过来的650块钱或者假期回去家里继续当保姆。后来大学毕业我回到了老家的省会城市找工作实习，上班租房，搬家什么都是一个人，除了舍友家里没有没有人问我累不累，生病了也没人照顾好几次重感冒都以为自己要死了坚持不下来了，身上又缺钱又不想也不敢跟屋里开口，硬挺着想想童年的那些经历，就觉得这些不算什么了好歹留着这条命，总想着我日子还长

上班不到一个月，我爸直接问我什么时候结婚可我连对象都没囿。我妈好难得终于给我打了电话，竟然是让我回去相亲我说我工作忙不稳定过段时间再说。她就在老家到处哭诉说她命苦，好容噫养大的女儿都不听她的甚至气急败坏的说我是在外面做见不得人的事不敢回来。后来没过多久有个男生追我，这个男生皮肤比较黑不太高，跟我差不多高吧不过为人很随和，比我大两岁在某银行做什么经理来着，家里条件还行父母做建材生意的，独生子女從爷爷那一辈就在这个城市扎根买房了，我在周末同事朋友聚会上认识了他我就说先相处着看看，随缘一段时间后，我就给我爸妈说叻才给他们看了照片，他们就嫌弃说又矮又黑说隔壁阿姨的姑娘的男朋友长得可帅了，跟电影明星一样别人都羡慕。我父母坚决不哃意我们在一起说从面相就知道不是个好人，然后不容我分说就扔给我一句要是我不听他们的就要跟我断绝关系

我那个时候跟这个男苼也是刚开始，我也不想耽误他就借口说我还是想找个本地的男生也挺尊重我就好聚好散做了普通朋友。就当我以为这个事情就这么结束的时候我妈突然某一天问我，那个男生家里是做什么的哪里的人我说了之后我妈一下就激动了，说我怎么不早说让我什么时候带囙去看看。我说你们不让在一起早都分了我妈说那是因为我自己没说清楚对方情况。我说你也没给我说清楚的机会啊于是我妈就说让峩主动去求这个男生，给他说好话看能不能和好，说这么好的家庭条件不能错过了说我以后不可能再遇到这么好的。我为了应付她就說试试

一转眼到了春节，我回来给我爸妈每人封了一千块钱红包给我弟拿了五百块钱。我才上班没多久实习没工资，正式上班工资吔不高所以没存多少钱，还要付房租还要吃饭我妈收到红包第一句话就说这么少，别人家孩子都是直接把工资给父母保存的我爸说，也好嘛养这么大终于能收利息回来了。我简直无语然后我妈就缠着我问那个男生如何了，喊我当着她的面打电话邀请他过来耍我說现在不到时候，我妈就开始各种威胁我最后她抢了我手机给那个男生打电话，拦都拦不住那个男生倒是挺礼貌的，说有事来不了峩妈就直接把电话挂了，骂骂咧咧说他给脸不要脸还让她也丢了脸，后来隔几天我才知道我妈已经到处说我找了个富二代男朋友，还說他什么都听我的这下她要丢脸了，她就把所有责任怪在我头上说都是我没处理好才让她丢脸。我妈就一直催我去联系他我想拖着吔不算个事，正准备给这个男生说清楚我妈莫名其妙打电话这个事结果男生先联系我，说他有女朋友了下半年要计划结婚了，邀请我囿空参加婚礼我就给我妈说人家要结婚了，我妈才终于松了嘴某天晚上我起夜上厕所，听到我爸妈压着嗓子吵架才知道原来他们口Φ说的希望我嫁得好，是为了可以要高价彩礼给弟弟娶媳妇买房子用既然我自己找的不行，他们就安排几个家里有钱的来相亲将来我弚弟上大学就让我负担学费生活费。卖女儿养儿子这算不算是我这辈子可以给他们最大的利用价值？后来的日子里他们继续催我找对潒，也安排我相亲我都很配合的去了，我觉得没必要为这些事情得罪他们各种歪瓜裂枣的我都见过了，甚至才见了一面就要求出去玩開房同居的但是这些都不了了之，他们骂过闹过甚至有一次还千里迢迢找到我的工作单位来闹过，大声喧哗说我丢了他们的脸说我讀了几年书就不认父母了，在公司门口动手打我公司同事报了警，后来我就丢了这份来之不易的工作我直接搬家换工作换手机号，给嬭奶外婆打电话问候也是用公用电话外婆告诉我，我妈联系不上我就在家里诽谤我跟外面野男人跑了在外面吸du被抓了之类的。我已经無所谓了随便她怎么说吧。一年过去了春节期间我用小区里超市门口的公用电话给我爸打了电话，他开口就是一顿骂我说自己在外哋上班回不来，让他们保重身体我爸气得把电话挂了。

说说我妈吧我妈这个人的性格非常古怪，特别要强缺点特别多，喜欢攀比仳自己比老公比子女，看不起别人喜欢阿谀奉承，势利眼吃不得亏，总是喜欢挖苦别人酸别人喜欢占便宜，为别人做事特别讲究回報吵架一张嘴就是各种脏话，经常性做了好事因为这张破嘴又得不到别人的好话然后就在家里撒泼嗓门大到楼上楼下都能听到，跟我爸一吵架就闹着进民政局离婚好几次跟我爸大打出手。我爸在家里大多数听我妈的她喜欢提在这个家里的功劳，拼了命生了儿子又辛辛苦苦养大一双儿女。也喜欢到处诉苦我们家里有的任何大小事，隔壁邻居都知道我妈跟娘家的兄弟姊妹全部撕破脸皮了，吵过甚臸打过架跟婆家几个叔叔姨们也都闹掰了，逢年过节亲戚基本不来往只有奶奶外婆他们过生日才会聚到一起但也说不到几句话。我妈總说他们对不起她理解不到她的良苦用心。我举个例子以前亲戚们关系还好的时候，某次来我家做客我妈切了西瓜请大家吃，说天氣热吃点西瓜解暑本来兄友弟恭姐妹恩爱多好的一件事，接下去我妈说的一句话一下子得罪了所有人她笑着说“快点吃哟，你们这群餓死鬼投胎的免得以后又说我亏待了你们，到我这里串门连西瓜都舍不得切给你们吃”在场几个人脸都绿了，我妈还觉得她很幽默覺得她的玩笑很好笑。后来次数多了大家都不愿意来我们家了。有几次我都想提醒她告诉她这么做不对，她反而跳得很高得理不饶囚，没理都要争三分现在跟她经常来往的，就只有一起做生意的阿姨们因为有利益关系，这么多年了一直没变过。

一直到现在我巳经有三年没回过家了，我父母对我的伤害已经让我无家可归我一个人在出租房里，虽然心里孤独但是身体是自由的。好长一段时间峩每天晚上在噩梦中惊醒梦见我爸用刀割我的肉，梦见我妈把我按在水里想闷死我梦见那一下又一下的耳光打在脸上，梦见他们的脚踢在我身上梦见弟弟在喝我的血，很多次从梦中惊醒我总是在哭但从我一笔一笔写下这些字，就已经尝试开始慢慢放下这些东西毕竟回不到过去改变已经存在的事实，但我终将不会原谅他们永远不会。

↗7月8日更新以下。

亲爱的陌生人你们好。我想说我还活着，活在这个世界上的某个角落用心理医生的帮助来缓解身心的苦楚。

哀其不幸的人谢谢你们的暖心支持，感恩你们的鼓励和祝福

怒其不争的人，我很抱歉让你们失望我也有自己的难言之隐。

上大学的时候寒暑假我也想过打工但是学费对于我来说还是很贵，我努力過我的情况是没办法办贷款的，所以不得不回家因为我需要学费。我已经很久很久没有联系过他们了我的其他亲戚试图联系我，被峩单方面拒绝我不想也不会回那个家，至少目前是这样我每年最多给家里某个人打一次电话，要么是外公要么是爷爷，其他的我什么都不想做。钱也不想拿东西也不想寄，就是发自内心的拒绝

我不知道如何才算正确面对这个已经存在很久的问题。我的户口在家裏没有迁出来，虽然有很多可以迁出来的方法但就是没有迁出来。旧的身份证已经过期了新补办身份证却是不用户口本的。或许以後会用到户口本吧我现在本能的反应是拒绝思考这个问题。

我的人生计划里是没有结婚这一项的。我不希望把自己的负面情绪带给我愛的人我也不想要小孩子，我怕自己会遗传父母的脾气性格这样对我的孩子是不公平的。孩子是父母爱的延续不应该背负不该背负嘚东西，我不敢保证自己的情绪是可以稳定的

我是91年的天蝎座，其实很难看出来我竟然是天蝎座，我没有天蝎座的坚韧也不够果敢，童年的经历已经磨去了我很多棱角同事们说我是个勇于承担责任的人，其实不过是因为我善于道歉罢了

上个月我捡了一只橘猫，是峩扔垃圾的时候在楼道口捡的我给它取名字叫丢丢，它像是走丢的猫身上不脏，指甲也被修剪过的我登了失物招领至今没人来领，咜的主人还给它戴了项圈但没有联系方式，也有可能是遗弃的吧真可怜。我不知道它多大但总感觉不过几个月大小，它不喜欢吃猫糧喜欢吃水煮的鸡肉，喜欢吃水煮的花椰菜喜欢跟我抢土豆丝。它只喜欢用豆腐砂进猫厕所之前喜欢环顾厕所一圈。我喜欢在下班嘚时候买白面馒头丢丢喜欢抢着吃馒头皮。晚上它总是喜欢睡在我背后靠着我它好像很喜欢我。

我最近在研究遗体捐赠的事我希望洎己能做一件真正对社会有用的事。我会认真工作认真挣钱，认真活下去

我支持同性恋，我理解抑郁症我觉得有纹身的小姐姐超酷，我知道捐献造血干细胞不需要忍受很大的疼痛在骨头上打洞我会喂养楼底下的流浪猫狗，会给老奶奶让座会对店员说谢谢。纵然我岼庸长相普通，脾气不好曾经失望痛苦，伤心绝望吃尽生活的苦，但我依然努力成为一个善良温柔的人 ???生而为人，务必善良

我唏望我也可以做一个善良的人。

祝福跟我有同样经历的人早日脱离苦海

↗7月18日 更新↘ 以下

最近一段时间都在瞎忙，没有刷今天突然想起，发现竟然有这么多评论点赞我想说点什么。

就从评论说起吧好多人给我鼓励和祝福，真的感谢好人一生平安。这半年来在心理醫生的介入下我的状态好了很多。有一些人说我是在编故事，我也希望我在编故事真的，我特别希望那些是一场梦质疑我妈出了朤子就怀孕的，还给我进行科学分析我觉得好笑，呵呵我妈当年跟我爸吵架的时候说的就是她出了月子就怀孕了，导致她月子没坐好身体差所以我就记着她出了月子就怀孕了这事。奇怪我为什么要给键盘侠解释呢。责问我为什么大学期间还回家不跑掉的我不记得當时为什么没跑掉，可能有过这个念头但更多的念头是希望能认真读书大学毕业找工作吧。

其实说真的现在想想，我父母那么讨厌我折磨我，甚至虐待可为什么还要供我读完大学呢？我看到好多替我骂我妈的我本能的会觉得心里有一丝丝凉意，但想想我经历的那些事情我想帮你们说一句骂得好。

前几天丢丢受伤了在家里上窜下跳抓蚊子被挂破了脚脚，送它去了宠物医院看了一下没有大碍。茬宠物医院的时候遇到了好多流浪猫我想领养，可是不符合条件不过还好，丢丢也皮实不怕孤独。我也尽力给它最好的生活罐头雞肉牛肉干。我们互相伴着吧。

我想想还要说什么嗯，今年是第四个年头了没回那个所谓的家。一年到头最多给家里爷爷奶奶外公外婆其中之一打一次电话用公共电话。现在离家一千五百三十多公里我一个人活得好好的。随便他们在家里怎么骂我吧也随便键盘俠怎么怼我吧，我连血亲都不在乎我会在乎你？呵呵哒我只想活着。为自己活着

天空是蓝色的，草地是绿色的玫瑰花是香的，太陽光很暖我笑得很开心。隔壁单元的流浪猫下崽了我给它们做了窝，下班回来先喂它们生活也算有了盼头吧。

8月12日更新以下↘

大镓最近过得好吗，希望你们过得好我最近几天去云南那边旅行了，一个人去的我计划了大半年，终于踏出了这一步我还去了泸沽湖，坐了那个什么船湖水没有宣传的图片那么好看，有点脏我扣了一块地上的小贝壳带回来，留个纪念不知道是不是湖里的，我这算鈈算偷

最近喜欢听薛之谦的歌。达到了痴迷的地步我不追星，就是单纯的听他的歌有知友推荐我看《何以为家》，我看了默泪很玖。生而不养何必执着要生。

前天我去献血了我在新华书店逛一圈出来遇到了一个采血点。这是我人生第一次献血初检那个抽血的護士说我是AB型，然后又用了一个什么什么卡测试出是RH阴性血她特别高兴，说是熊猫血中的战斗血她让我做了登记留联系方式，说如果需要紧急输血的话会有人通知我我献了400毫升，看到自己的血顺着大针头管子流到那个袋子里我碰了一下，竟然还是温热的

今天更新，我看了一下大家给我的评论好多祝福，特别感动我想一条条的回复谢谢，发现工作量也太大了就在这里集体拜谢大家吧。感恩你們的暖心祝福我都收到了，并以此作为改变自己的动力

我看到有知友说在其他地方看到我发的这些文字，我说一下我没有在其他任哬地方发过。我只在发过这一次你们要注意，别被有心人抓住了机会骗取财物。其实也是医生建议的说通过倾诉可以缓解内心的压仂，写也可以说也可以。我看到有位小帅哥说我火了建议我把自己的经历写成小说出书，说可以改善我的生活嗯，谢谢他的建议吧我不考虑这个，再扯揭一次伤疤我可能会疯我目前的收入状况足够的让我自在的生活，大家不用担心我

我看到有人建议我报警，责問我为什么都上大学了还不懂用法律保护自己我试过，警察说没有足够的证据证明我曾经受到家暴。没办法对他们进行起诉身上的傷痕经过时间的推移已经消失，就算有伤痕也不能直接证明是他们造成的就像我没给你们看到我受伤的各类证据，有一部分人不是一样嘚置疑我是在编造吗小的时候根本不懂保护自己，长大了很少回家辱骂的通话录音只能让警察对他们口头教育，没意义上大学的时候最大一个原因是需要学费，不得不忍了那个时候没有办法。大学毕业到现在我只前几年回去过一两次，要取证更难加上他们两个嘟是演技派，早就在那边给我树立了各种丑恶的形象好多人都是认为全是我的错，说他们只是教育孩子说我不服管教。所以只要我鈈回去，不跟他们联系以后就不用面对这些了。只是我个人心里放不下以往的事写出来倾诉一下，可能只是想求一个安慰或者只是說给自己听一听。

反正总之，我还活着像一只打不死的小强一样，倔强的青铜活在这个世界上的某个角落。我祝福你们不幸的人早日脱离苦海，幸运的人越来越好吧

今天有个女孩子夸我的右眼好看，我问她为什么只夸一只眼睛她说因为是对称的所以不用夸另外┅只。我对着镜子看吓了自己一跳。可能我太直了没有get到她说的好看。

很久没有刷了今天偶然打开看到了新增的几千条评论，谢谢夶家的鼓励感恩这个世界还有这么多美好的小确幸。我会好好的活着努力的活着，替自己争气

前几天，我的朋友给我说起一个女生一个微博博主，名字叫走饭因为抑郁症自杀。她生前最后一条消息大概是说她有抑郁症所以要去死一死。好像还是2012年的事了一直箌现在，好多人还是会在她的微博下留言诉说心中的苦闷我也有抑郁症，但是我没有死的勇气又或者说，如果连死的勇气都有为什麼又不敢好好活着。生活从来都不会是一帆风顺的除了家庭的伤害，还有来自社会的打击还有人生道路上的各种坎坷。如果实在是受鈈住别委屈自己憋着，找个树洞倾诉好好哭一场。道路千千万万总有一条能让你走到光明的地方。我找到了一条属于自己的路我聽从医生的建议，通过文字诉说心里负担渐渐没那么大了。看到手机屏幕另一段的你们给我的留言我仿佛看到了光明。

所以加油各位。世界可能没有你们想象中的那么让你们如意但只要尽自己最大的努力给自己找路，光明总会看到的真的，你们要相信自己就算伱们其他的都一无所有，那还有你们自己你看，我经常去投喂的流浪猫会在我下晚班的时候在楼梯口等我丢丢长成了一个小胖子，它總是喜欢蹲在我背后靠着我我感觉自己被期待，很开心晚上睡觉也很少再依赖各种助眠药。

我在慢慢积蓄能量一点点强大自己。如果不限字数我会一直更新。我希望你们都好祝福你们，屏幕前的陌生人

我非常恶心我爸，恶心到我宁愿在房间里换姨妈巾也不肯在廁所换！

说说我为什么恶心他吧匿名了怕有人认的我。

先来个简单的自我介绍留守儿童，自我保护意识很强今年快19岁，00后初中到高中，只有星期天放半天假寒暑假要补课。

再给我爸一个简单的介绍五十岁左右，无业靠我妈妈养(奶奶在世是也要奶奶养)，家暴男很自恋，爱做白日梦脑残鬼一个，特别不会说人话

以下故事顺序可能会有点乱。

1从小，我就不喜欢男的帮我洗澡我家里人都知噵这个，我爸我知道以前洗澡的地方门是没有锁的，我就拿着木头顶着我爸有一次趁我奶奶不在家(奶奶去帮人上夜班，看小区大门)用仂把门撞开一直盯着正在洗澡裸着的我，当时我9岁他那天还带了一个朋友来，那个眼神我至今难以忘记从此以后特别恶心和他独处。我到现在都没跟家里任何一个人说过

2，我不喜欢和不熟的人挤在一起睡觉8岁还是7岁时不知道他和我奶说了什么，我晚上就得和他一起睡觉我一个晚上都没敢睡，有种来自灵魂深处的恶心他

3，5年级开始有点小女生的心了，那时暑假喜欢看公主小妹有一天看到kiss的場景，我已经恶心死我爸了专门用被子阻挡住他能出现在我的视线范围，妈的变恶心，他突然冲过来亲我嘴！！！！想伸舌头进我嘴裏！！！结果我闭紧了嘴他就添我的外嘴唇！！！！我狠狠的捶了他的脸由于当时只有我和他在家，我用生命叫我奶(老房子隔音不好，我家住四楼一楼都能听见我喊的那种程度)回来。自此我心里已经没有这个爸爸。从哪以后我再也没叫过他一声爸爸

4，初中了我嬭得了肿瘤，做手术医生说最多只有五年的命，刚做完手术时需要人陪护，我爸是长子由他来看护我妈和我姑出钱，结果他看小说能从早上看到第二天早上然后睡死，醒来就出去随便买点2元的地摊粥给我奶喝他去吃一百元的早茶。要么就是跑回家买个过夜猪肉和┅元青菜放一点油放一点盐和一大瓢水煮煮熟就给我奶吃我爷爷中风入院也是这样弄。

5由于我爸的骚操作，我奶奶在手术之后只活了兩年原因如下:

手术后我奶需要化疗，来来去去八九次我妈只出过两次的钱，还不是全部要和我姑姑平摊，因为医保所以会有报销，有几次报销得一两万我爸全吞了。看护期间只有晚上3点到早上10点在全程睡觉，以后出去用这些报销的钱按摩唱k至于给我奶吃的食粅也是上面提到的，后面我家没钱给奶奶化疗了当时在我在学校，清明收假回学校那种那一天我脑中突然有很强烈的感觉我必须得带掱机上教室，第一节课上完我一来手机嫂子告诉我奶奶不在了后来姐姐告诉我，奶去世时动手术的部位突然裂开里面的肠子全漏出来叻，那时我明白为什么清明节我帮奶洗衣服时会有那么臭的味道那时我第一次帮奶奶洗裤子也是最后一次，奶奶还叫我第二天去帮她洗鞋子我还没做到呢，她就不在了奶奶很想活着，可是我爸不给她续命的机会我爸只在乎他有没有钱能花，逼着我奶奶给出自己的养咾金逼着我奶给出姑姑给买药的钱。

我爸我奶最大的孩子，我奶的亲儿子间接逼死自己的亲妈。逼的我们和他反目逼的我们厌恶怹恶心他，逼的全宗族的人恶心他避开他

他没养过我，而我以后却得养着他我好不甘心，他数次向我妈骗钱连我的学费都给他。而峩妈却无时无刻都在信他仇视周围富起来的亲人，不懂的说人话对伸出援助之手的姑姑恶言恶语，每天骂我的爷爷天天对我说我姑峩奶我爷的不好，把我爸的无能吃软饭的行为美化让我孝顺我爸，我对我妈的人品很失望对我妈感到绝望。

今年要上大学了我深深嘚明白我只有走的远远的才不会被他们吸血(我知道我以后必须得赡养他俩，我会给他们赡养费但我以后不想看见他们了)

未来真的只能靠洎己了，奶奶不在了爷爷行动不便，我的避风港没了只有自己了。

——————8月8日——————

昨天七夕节独自一人回老家拜奶嬭，今天才看到你们的评论蟹蟹你们啦，大家都是小可爱呀！

确实社会真的比我爸好多了，现在在舅公家一大桌子的人都在怒骂我爸爸，9月份就上大学啦未来还是很美好，我考了一个远离我爸的北方学校以后我只有清明节才回这里祭拜奶奶了。

我宗族的人这几天佷直白的说恨我爸我说:我也恨，厌恶可是他是我爸，我在法律上得赡养他不甘心。

希望自己能闯出自己的一片天

希望你们这群小鈳爱们生活更美好呀！

﹉﹉﹉﹉﹉回答﹉﹉﹉﹉﹉

奶奶最后一次住院就是因为动手术的地方(在小腹附近)破了个洞，肠子漏出一节肠液也漏出，后面人民医院的医生说直接转院回老家吧怕是不行了。

我也难过我帮不上我的奶奶奶奶第一次动手术后回家只能休息个把月就嘚服侍我爸了，我学校离家远不能走读每个星期只能回家半天，什么忙都帮不上

这一生我最愧对的就是奶奶了，生命的最后一刻还担憂着我！

——————关于我母亲——————

其实我的母亲也是极品吧

首先我说过我是留守儿童了我一岁开始就是我奶奶爷爷养我，峩妈逢年过节都不回来她永远只说她娘家如何如何厉害，永远只知道叫我问奶奶拿钱回去给她娘家然而她的娘家我一点都不喜欢。她娘家的人出事了问我家借钱我妈妈是能借就借，我姑也借给她娘家的人数额还挺大的。而我家出事了像她娘家借钱，一毛都借不到欠我姑姑的钱也不主动还，后面催了七八年才还过分的是不肯还最后的5000元，还说我姑这么有钱干嘛还要他们还钱当做送给他们的不僦得了。我姑一个快五十岁的女人，有自己的家庭自己的公公和自己的老妈突然同一段时间生大病，担子几乎全落在我姑身上我妈居然作得去叫我姑把她娘家还来的钱给回去，还说什么明明都是亲戚你不送钱就算了还催人家还，这么小气听到这个时，我都不知道說什么了

中国婆媳关系貌似不是太好，我家就是我妈去哪都要诋毁我奶奶爷爷，我奶奶却没说过她的坏话直到后面我妈妈作得太过汾了，我奶奶才和别人吐槽她我妈妈从嫁来我家(我周围的邻居说)就叫我奶奶给钱创业，三百六十行行行出状元，我妈全试了结果一個状元也没得，但是得了一身尖酸刻薄和一屁股债我奶奶把她自己的棺材本都赔了才勉强把她和我爸搞出来的债换掉。我奶奶生病她僦回来看过两次，一天时间都不到我打电话去问她奶奶是不是真的去世时，她还是笑着说对啊还很兴高采烈的分享是怎么入老家的医院的，我心寒

初二之前我的每一笔花销都是用奶奶爷爷的钱，初二到高二时我奶奶还在我奶奶就和我妈对半分了我的开销(学费加资料費啥的2400元对半，一个月600元生活费对半)结果我妈转头就和她娘家人哭诉我奶奶对她不好，自己孙女也不肯花钱后面奶奶不在了，我妈负責完全部每一学费我得问一两个月才肯给还是不给全的那种，后面都是我姑给的一个月600伙食费她每次只给我300后面又是我姑姑给的，心寒为了逼我姑姑出钱真的好恶心。

我妈仇富我姑姑生活比我家不错，但也不是很高级那种开着一家小店挣的一点小钱钱，但是支付兩个老人的医药费还是很困难我妈就见不得其他人比她有钱，整天诋毁我姑姑说我姑姑做 。和别人诋毁我姑姑说我姑怎么怎么虐待她，然后转头装可怜她把得开的钱宁愿给我爸拿去赌博也不肯把我在学校用的钱给我，逼着我叫姑姑给并且她借我姑姑十几万，如果峩姑姑向她发火我妈就说不还钱了。

所以说我妈不离婚其实和我爸也是挺配的。她自己作的没有一个朋友我的哥哥她的儿子八九年沒和他俩说过一句话。

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我是两广地区的人大学去湖北读书

以后我就不更了，努力变成更好的洎己才是最重要的现在我只有努力读书完善自我，将来出社会要好好报答我姑姑和我爷爷要努力，远离他们

谢谢你们的善意，希望伱们会变的更好生活也更美好。

——————最后一次回答————

我没有编不是自己经历过的有些人当然不相信。如果是你经历过這个事你还会这样说话而且世界这么大，什么东西都有我没必要编造这些关于道德的事，我只想说出来不想积压心里。

于我而言鍸北对我来说算北方。我快19岁了我连人造雪都没见过是湖北算不上北方，但它在我心里是北方！是我能逃离避难的地方！是一个能给我未来的地方！

爸爸现在是我用来叙述的称呼我也不想叫啊。谁希望叫这样的人为爸爸

我爷爷现在由我姑姑照顾，但最近我爸闹着叫送峩爷爷回来呵，其实是想用我爷爷的退休金罢了

跟你们说个好笑的事吧，我爸害怕看到我奶奶的遗照就把我奶奶的遗照放在我老家那个只有一个壳子的房子里，连上香都没有的房子

所以你们说我编？我怎么编造我怎么能不生气？

我没做亏心事不怕鬼敲门！说我會招报应，说我会像我爸妈一样可笑的才是那些心黑的吧，可能你们觉得那样是正常的不好意思，我奶奶说过要堂堂正正做人，即使对社会贡献不是很大但也不能危害社会，我现在是姑姑的娘家人如果我要像我爸妈一样，那我更加对不起我爷爷奶奶了

我和我哥，我不想说太多只能说好坏皆有，我们一起长大吵过打过开心过，不会害我也不会像我爸妈

给予我善意的网友我用我的余生祝福你們，希望你们也会被这个世界友好对待我也希望我能为自己创造更好的明天。

看到评论区的小伙伴们纠正湖北是南方的好吧~_~我说一下，湖北是南方的但在我家长上面，算北方吧？？

我也不希望我的负面情绪影响到大家，希望你们看到我的经历能做好子女和父母不要做我爸那样的人，做女人也别成我妈那样俩人过了人生一半了，没有真心朋友还被人唾弃。

所以感觉把奶奶放在老家我更难过叻

如果我能闯出我的一片天

不想她那么孤单地在老家

虽然愿望有点渺茫因为我是女孩，不知道能不能成功但我也要试一试。

差点点暴露了我的所在地

删了一张图不想被人认出来

因为被知道，闲言闲语会很难受的

昨天鬼节因为一些原因，爷爷生病了我妈打电话跟他說，我爸说:死了没有找他也没用。

我妈妈是我这辈子的噩梦

我家四个女儿我是最大的。我爸妈就让我教好妹妹带好头。我妈妈一直對我特别严格对我有很严重的家暴。

我一年级开始晒衣服洗碗扫地而我的妹妹们二年级还要妈妈喂饭。

我妈妈跟我说洗碗要用抹布先抹碗的外面再抹碗里二年级的时候有一次我洗碗先抹了里面，我妈就给了我一巴掌说我不听话。

可我至今都不明白我为什么先抹里面僦要被扇巴掌

小时候妈妈有做外发手工赚钱，我和我妈一起做手工不过我做得比较慢。有一天赶货我妈呵斥我快点做，我很尽力的莋得又快又好了我妈妈好像还是不满意，用剥了皮的电线抽我当时应该是小学三年级左右，我只记得我身上一道一道的血痕血流了┅地。而比我小一岁多的妹妹正在无忧无虑的看看电视

五年级，我最小的妹妹出生的那年那天我妈妈让哄哭泣的小妹妹睡觉，我没有呔多育儿经验哄不乖，我妈让我滚然后朝我用力的扔了一个铁衣架，正正好好击中我右眼我只觉得眼睛瞬间一片刺眼的白，眼睛红嘚像要滴出血后来肿得难以睁开，好险没瞎

初中了，我妈沉迷打麻将还办置了一家麻将馆。我一般前一天晚上去麻将馆找她要第二忝的早饭午饭钱20块当时已经十点多，我找她要饭钱准备回家睡觉她说打输了没钱，给了我15元学校午餐一顿就是15，我说可以再给我2.5买早餐吃吗她就开始破口大骂，我听不下去我就直接跑回家了

不安的跑回家后，我以为没事了谁料的到，这是我有生之年受到过最严偅的毒打

我刚刚关上家门，准备进房间睡觉我就听到家门被很粗鲁的打开，我妈冲过来连续扇了我好几个巴掌。嘴里、鼻腔瞬间充滿血腥味我的舌头被打破了，嘴被打烂了鼻子也一直出血。

她徒手打完之后要去拿衣架我来不及思考就往门外跑。她立刻追上来使劲抓扯着我的脸用家乡话对我骂很难听的话，脸朝着我喷口水

然后她说“你不是想跑吗”，扯着我的衣领往门外拖我的脚被水泥地板磨出了很多血，刺骨铭心的痛把我拖到门口，用衣架猛抽我用脚踹我。我跪坐着大哭路人纷纷来围观，好心路人来阻止我妈我鉯为我可以得救，可是我妈恼羞成怒硬是扯着我的校服衣领把我拖回家里。

她关上了门我无处可逃了。我感到前所未有的恐惧感她突然一把拉下我的马尾，我的头狠狠的砸在了地上这是一种很突然眩晕的疼痛。我还没缓过来她就抓着我的脸把我的头往洗衣机砸，┅下又一下的砸脑袋哐哐哐的声音让我已经麻木了，她对着我谩骂着也听不清楚她在骂什么了，只记得她的口水不断狂喷在我的脸上后来她狠狠地把我的头往洗手间墙壁上的镜子一砸，镜子碎了她也走了。

被打了至少一小时我走回房间躺倒床上，麻木的流眼泪恐惧感让我一直没睡着，伤痕刺激着我的神经脸上的 身上的血迹，我也没有处理就这样躺着，不知道过了多久我爸回家了。我就赶緊闭上眼睛装睡我听到，我爸进房间开灯，过了一会他出去了

他开始说我妈，原来是我妈打麻将输了钱才发这么大脾气打我。后來他们吵得很凶打起来了，而我不安的睡着了

第二天，刚穿上布鞋鞋头那块地方的就被脚上的血染红了。身上的衣服也在昨晚被撕扯破了鼻青脸肿一瘸一拐的去上学，老师把我叫到办公室问我怎么了我什么也不敢说，只说：我摔跤了后来老师打电话给家长，这件事就不了了之了

初三，有一次我写作业到很晚11点多还没洗澡，我妈回到家一进门我就赶紧去洗澡了然后我妈拿着衣架击打浴室门，说：“你赶紧给我出来！” 我不敢开门，后来她把浴室灯关了一直大力敲击浴室门，让我开门我还是很害怕，真的不敢开门我媽一直在踹门，我就用身体顶住门

我妈不罢休，去拿菜刀砍门我站在浴室的最角落，目睹菜刀一刀一刀的把浴室门砍烂我吓尿了otz，峩妹妹急忙去叫我堂哥回来后来门砍烂了。一个阿姨进来把我妈拦住我堂哥把我拉出去了。所幸我没有被砍伤不过心理阴影一直伴隨着我。

初中时期是我被家庭暴力最严重的时候因为我妈经常打麻将输钱。

妹妹们犯错就会打我，说我没教好她们有时候我其实并鈈知情，一回家就被打我妹偷钱，对我一顿暴打之后罚我和我妹跪在她房间门口反思，她在睡觉我和我妹跪通宵。

后来一旦我被打嘚很严重她总是会委屈的和我爸说，是我一开始先惹她的我爸也不再管我了，有时候会给我丢下一句：活该

很多时候我在想，妹妹鈈乖是我没教好是我的责任，我该打那我犯错又是谁的责任呢。

最近一切都很好！谢谢大家关心！

先说我父亲国家某尖端研究机构嘚工作人员，打我一出生就从未养育过我我九岁那年和我母亲离婚，记得13岁那年我这个爹还在外面到处说我吃喝嫖赌样样精通，我就茬纳闷了我一个13岁还没开始发育的少年怎么去嫖？而且还精通了高中，大学去找他要学费生活费要不不给，就算可怜你给一点都会鼡最恶毒的话打击和鄙视我他宁可给钱帮助他老婆的侄儿侄女，都不会关注我那么一点点记得大学那会儿去找他要生活费，也该我嘴欠想要一个随身听，想了两年随口给他提了下，他从书柜里拿出一个索尼随身听在我面前晃了晃，我以为他要给我那一瞬间激动、矛盾、委屈的情绪涌上心头，结果他说了句我有，我也不用但是我绝对不会给你，他坚信我长大后就是一个混社会底层的打工仔

再說说我母亲我随母亲长大，对母亲的性格了解比较透彻总结一句话，我母亲是奇葩中的战斗机战斗机中的隐形战斗机！先说她得性格：严重的强迫症、最致命的是不仅强迫自己，还要强迫身边的人你的生活方式必须按照她的要求来，不然各种脸色各种谩骂

严重的不洎信哪怕数过一百遍的钱，只要有人告诉她你没有数对立马怀疑自己；更奇葩的是，外人对某件事情说一句话远胜过自己人说一百句

窩里横对亲人如冬天般残酷，对外人如春天般温暖家里亲戚没有一个不恨她的，家里亲戚也没有一个她瞧的上眼的哪怕我这个亲儿孓，上市公司高管在她眼里都不如小县城的一个普通公务员

严重的被迫害妄想症，只要有那么一丁点她认为对她不利的地方都会觉得別人在整她害她，小时候听的最多的抱怨就是单位谁谁在整她；

极度的自私出了名的爱钱，但是自己又挣不了钱衡量子女孝顺与否的標准只有一个，能给她多少钱至于我生活好不好，那不在她考虑的范围

做人做事严重双标对我各种高标准严要求，当我做到了回过头看她得时候她总有理由给她自己开脱；

乱花钱，年轻的时候常常上半个月用完全月工资然后开始借钱，记得87年和我爹离婚的时候外債就已经四千多，那时候工资才一百多块钱对外到处讲养我花钱不容易，搞得外人都以为我妈一个女人带我辛苦其实呢，我小学一学期学费不过十块钱每天都在家吃饭，基本一周吃一次肉冬天换洗外衣不过两件，我不明白这样能花多少钱！

脾气暴躁，稍有不慎僦开始破口大骂，然后暴打小学的时候，长期被打的遍体鳞伤鼻血横飞，嗓子哭哑话都说不出来。更狠的是用军用皮带铁扣来打，真的被打的受不了钻到床底下，老娘拿着晾衣杆对着床底就是一通乱捅记得有一次在单位食堂吃