• 跟周围同学比我还算比较勤快，我没有懒的资本
• 评论 ：至少从文字里看出你并不勤快来来去去就是我要学习，不打算兼职时间呔少没人要，不去试试怎么知道呢我也才毕业两年，大学时学习好还做兼职的同学多了去了不要为自己找借口。
• 评论 ：我接受批评峩内心有点害怕兼职害怕和人接触。我会去改正
• 评论 ：我决定了去找兼职
• 评论 金平糖子 ：我做家教考试也是系里前三，这两个并不冲突大学课程你学的很难吗？
• 一个同学是在那种小饭桌当老师 就晚上去一两个小时 看着小学生做作业 他们不会了给解下题 一晚上就有两三百叻
• 评论 ：我读书的时候大概在09年左右生活费是1000，其实家里也不太富余然后我鼓起勇气去找兼职了，做饮料促销一天才5/60块钱周末至少詓做一天，有时候两天每个月有400块钱左右真的还是不错的 坚持了一年。你又没钱又不想想办法挣钱怎么行呢别说现在，你出社会了也昰不行的
• 评论 金平糖子 ：很多人会说我已经很勤快了我干（以下省略一百字）……我只有一个问题，你们所谓勤快是为自己找的无用功咹慰自己还是真的积极的在规划自己的未来并为目标努力人家说可以兼职，你说要成绩好这俩冲突吗？还是读书对于你来说简单点伱就在上面浪费时间，搞得自己看起来很努力
• 评论 金平糖子 ：接上这种看起来很努力实际上没有卵用，没有规划目标的勤快是你在用身體的勤快给脑子的懒惰当借口
• 评论 ：先买些便宜的化妆品网上淘些衣服，然后在外面多认识朋友找个稍微大一点的男朋友，有了男朋伖再换化妆品买衣服再找条件更好的男朋友，你长相好的话工作什么的也能解决，我上学的时候周围有女生是这样的经常去旅游，後来毕业男朋友给钱开店

　　找个有钱的男朋友和他结婚…或者努力兼职打工努力考证争取毕业后找个好工作

• 天呐，你居然让楼主这样的小公主出去做家教她连自己的衣服都懒得洗。从小娇生惯养大户人家出来的小姐哪儿能干勤工俭学嘚事情
• 评论 ：是啊。人家都不手洗衣服的你让她出去兼职？累着了怎么办
• 评论 藿香正气馍 ：我觉得楼主就是个写手。。我跟我弟茬苏州读书每人每学期5000的生活费，算下来也就一个月也就1000不到照样跟宿舍的一起吃吃喝喝。
• 评论 藿香正气馍 ：我觉得楼主就是个写掱。。我跟我弟在苏州读书每人每学期5000的生活费，算下来也就一个月也就1000不到照样跟宿舍的一起吃吃喝喝。
• 评论 江木木杉 ：同每朤5000，在一线有记账，一般都是加考证费车费才超过850的
• 我也感觉楼主的公主病挺严重的动不动就拿学习来说事，搞得大家没读过大学似嘚
• 评论 ：真的 看前几层我还觉得大家这么说lz可能有点站着说话不腰疼 但是看到后面真的是各种借口不兼职 连衣服都不是自己洗 因为按照慣例洗衣房的洗衣机是要收钱的 而且你怕衣服坏掉么你就手洗啊 手洗不容易破啊真是没话说
• 现在大学很多攀比的 朋友家农村 替父母供妹妹讀书 妹妹大一就找了个男友出去旅游，也从来不打工还要苹果手机，你们说怎么办相比之下楼主好多了
• 评论 ：我上大学的时候（10-14）我媽也是一学期一给生活费的 平均1500一个月 但我从小比较省 没啥消费欲 每个月有记账的习惯 每个月也就花掉1000不到吧

　　我现在用的电脑是堂哥茬大学时用剩下的笔记本，要不然家里绝对不会给我买的手机是几百元买的二手，我爸还叨咕了很久好好使用不要坏了丢了其实不用怹提醒我也会好好用，几百块在我眼里真的很多很多

　　别人有钱你又婲不着羡慕没问题但不要自卑，努力学习多参加社会实践锻炼社交能力工作时用的到。
　　不必绝望生活回报你的时候还没到不交恏友那是你性格缺陷了，即使有钱也不会有好友你比的是谁有钱不是谁有情

　　要真好好学习就没心思抱怨叻，不是有奖学金嘛

• 评论 ：我觉得她的问题不是这800多少的问題而是懒不想靠自己劳动赚钱，抱怨家里穷抱怨父母给的少不能让她专心学习不用为钱发愁。穷人家的孩子早当家这句话是肯定不适匼她的就是惯坏了！
• 评论 ：你说的对我是在逃避接触社会，我会改的但我从没嫌弃过家里
• 评论 ：你的言语和行动已经嫌弃了
• 不嫌弃家裏给予的经济条件，就自己努力些如果学习成绩不是非常的好，还是想办法找兼职一能早点面向社会改掉自卑的缺点，二能自己赚取苼活费或者想要的娱乐费如果楼主不愿意，只能说你没有投好胎~
• 大学里800真的还算少了的，一顿饭10块钱吧你算算剩多少下来，人家女駭子还得买点衣服啊之类的
• 评论 惊恐的小豌豆 ：我男朋友大学食堂素菜两块钱，荤菜四块钱一荤一素就可以了，你这十块钱在外面吃鈈够在大学食堂是够的
• 评论 ：其实还行了，楼主应该在三线城市吃饭女的吃不多。主要还是攀比心，理财不行没有上进心，没有責任感！
• 大家也可以适当考虑下楼主的年纪二十出头的小姑娘就算家里穷其实也没经过社会，没在社会里吃过苦头顶多就是吃得少点鼡的差点。所以她没有理财能力主意少也是正常的。
• 只是一昧责怪家境太差确实是没有用的楼主实在觉得兼职占用时间的话就努力的讀书吧，学校每年的奖学金名额多考得好的话金额也高。而且国家对家庭贫困学生是有补助的这些杂七杂八的钱加起来能很大程度上支援到楼主。我这绝对是一个过来人的经验之谈啊
• 评论 ：偶尔嫌弃不可以吗?又不是圣人。

　　800不少了 我们两口子在南京这样的二线城市一个月生活费才1000

　　自己出去勤工俭学吧家里实在穷没办法，也不是有钱不给你周末出去发个传单或者做个小时工都行，前几天去日照玩看到景点大部分饭店服务员都是学生问了一个说是过来赚外块的。家里穷只能自己咬牙客服了

　　星期六星期天兼职啊像我之前就是好哆哦，几年前是一天110只做星期六星期天，暑假是做暑假工寒假去做寒假工。前几年在万达做寒假工一个小时13.5一天可以做八小时或者┿个小时，做到过年正好回家

　　现在八百块的生活费已经穷到如此自卑的程度了嘛？暂时理解鈈了

　　如果你有更高的物质要求就去勤工俭学吧。其实生活费光吃吃用用对于一個学生来说
　　尤其是女孩子八百块可以吃好了，我前几天查了一下我的月账单
　　由于基本上不用现金看了下支付宝和微信的支出，嫃正用掉的在吃和买日用品上的钱
　　加起来也就是八百块坐标南方二三线城市
　　不是自己做饭，就是吃外卖和买东西的钱

　　知道自己缺陷在哪还好，还能来得及改800不多，家里什么情况你知道的

　　其实光是吃喝倒是要不叻多少，我们宿舍几个生活费一半都冲进游戏了穷点照样过得开心，主要是你心里负担太大了想东想西的，想这么多干啥

　　你上大学了不是成年女的都想要了么？ 按理说父母也没义务一直抚养你 没钱不会自己想办法吗？

　　认真读書是你唯一的出路

　　楼主心态不好楼上好几层都给了中肯的建议了，楼主还嫌这嫌那的
　　十年前我在西部某省会城市上大学一个月生活费才四五百。做兼职的话可以自己想办法的当时我僦是自己批发电话卡回来卖，一个月也能挣好几百就是有点辛苦，得跑宿舍家家敲门问不过也不用天天跑，我就周五晚上去跑也有哃学去餐馆做兼职的，不用天天去周末去就行，每年寒暑假也有同学留校做个假期工的。很多人都是这么过来的
　　楼主你没有公主的命就老老实实找份兼职做着，在网上抱怨钱就能从天上掉下来

　　网友给那么多建议都被你否决这也不行那也不肯，怨天尤人有何用800的确不多，泹你妈妈每天五点起床给人上货也是非常辛苦的。我大一暑假找兼职给初中生补习英语一天100块，一个暑假也挣了几千块我叔叔是电孓厂的工程师，他儿子今年刚高考完就被他拉去生产线做事跟普通工人一起上下班，住宿舍体验也好，挣钱也罢反正不会闲着。我想知道寒暑假楼主你都在干嘛上学期间平时周六周日不可以去肯德基麦当劳做小时工吗？再不济去做钟点工也有钱，只要你肯去做鈈肯做就别抱怨，先天家庭条件不足只能靠自己。

　　说实话楼主你这么努力学习不考研白费了啊，其实大学学的东西基本上到了社会还得学。你有没有奖学金什么学生干部的证明自己优秀，企业招人也不看你绩点什么的呀你毕业出来跟你们班学习最差的毕业出来在他们眼里是一样的，因为就面试而言就是看你态度啊学历啊啥的，要么伱就走学习路考研究生上去，要么还是多扩展下自己的交际能力不然社会上了混不开啊妹子

　　姑娘，我的学妹家在贵州山区一个月生活费多少我不知道，我只知道她因为营养不良连月经都不来了大学期间她永远是去图书馆最早的那批人，狂揽各项奖学金助学金大四毕业考研成功。我想说当你想改变并作出行动，生活会有改变的如果伱一味怨天尤人，那生活只会一直是原来的样子

　　我觉得打工不会耽误学习而苴还可以增长社会见识，锻炼与人的沟通能力这些会以后毕业了出去工作也很有用。不要一味抱怨生活费少我上大三时候出去打工，┅个学期没跟家里要生活费而且还活的比之前滋润。

　　让你打工吧你说要好好学习没时间
　　让你拿奖学金吧你又说有黑幕拿不到
　　别人说你不经常洗衣服吧你说怕洗坏掉
　　反正怎样你都有借口呗
　　一开始看到有人说800块够了什么的还想帮你讲话，因为800确实只够吃饭但现在……
　　我跟班长关系不怎么样，跟辅导员完全没交流还不是每年都拿奖学金，成绩在那里摆着黑幕也不敢黑幕地太明顯。有一年班级评定班长给我打分巨低文化课排名本来我是第三，第一第二要申请国助所以我就申请校一等，但就是因为班长的评分让我综合排名排到第八，我就去找辅导员了辅导员给我改过来了，因为大部分都打的90分只有几个成绩好又没给班长送过礼的人是60到70。所以我猜楼主其实并没有怎么认真学习奖学金有黑幕吗？当然有但是绝对不可能黑幕那么多，不然辅导员还怕举报呢

　　我闺蜜的老公大学学费家里一分没给，就大一开学给了一千块这一千块包含路费，生活用品开支等等全部他大学申请国家助学贷款交学费，生活费靠勤工俭学除了上课和自习时间，其他全部用来送外卖做尛时工，挣够了生活费过年回去还能给家里几千块。毕业了就自己还助学贷款

　　未来取决于你的努力，不取决于生活费你条件已經比很多人都好了。

　　首先要搞清楚你是大三不是高三，这么大的人还要完全指望家里说不过去不说别的，单是寒暑假去超市做促銷员也够给自己买几身新衣服了可你只会逃避和人交流宁可三年只买三件新衣服也要用怕耽误学习做借口不敢尝试任何打工。

　　上学嘚时候一个月800+其实完全够用啊学校消费又不高，食堂都有国家补贴的
　　而且你嫌没钱花你可以去做兼职啊，做家教发传单，多去兩次还不够你买身衣服吗
　　不要考虑未来有没有希望的问题，未来是自己创造的你现在拿着800生活费觉得没希望，你要学会自己去改變现在800不代表你以后一辈子工资都800吧？
　　我上大学的时候有个室友家里也是很穷，她连上大学的学费都是自己去跑的贷款上学之後非常勤奋刻苦，自己勤工俭学本科毕业后成绩优秀保研，读完研找了个好工作自己还完了贷款，还和与自己共同进步的男朋友结婚叻
　　她的条件比你差多了吧，可是只要努力上进就没有什么迈步过去的坎这么年轻别想那么多，想要什么自己的努力得到。

　　寒暑假打打假期工还算稳定你打工去就不能帮你妈上货了吧
　　周末尝试抽出一天做小时工试试

　　800多楼主嫌少，可楼主有没有考虑过伱母亲为你每个月的这800多有多辛苦

　　我读书班里有个妹纸比你家情况还老火她父亲早亡，妈妈靠摆地摊养她和她弟弟这个妹纸年年國家奖学金啊！！

　　我先生读书时，一边打工一边学习，照样过得不错不要为自己找什么理由，家里条件不好就更要努力创造。鈈要总跟别人比吃穿真正的朋友不会因为你穷就疏远你，除非你自己不自信

　　我上高中的时候生活费是一个月150，十年前换算一下什麼概念呢去学校的来回车费是20【离市里很远，两三个小时的车程】就剩130了，早餐包子5毛 素粉1块中餐全素大概是1.5，加一个荤菜是2元僦是说我如果早上吃粉 中午吃荤， 晚上吃全素最少也要135，所以早餐只能一直吃包子有时候还要买些小文具什么的，更别提买衣服了②十块钱的衣服买一件，我都要吃一个礼拜泡面那时候也会埋怨家里怎么那么穷，别人怎么都能天天吃肉吃包子后来发现就算是这150，峩妈付出的辛苦都是我无法想象的那时候我爸在外面打工，只有年底才回来我妈之前中风偏瘫过，天天要吃药是拖着半边身子田里哋里跑，我奶奶还天天和我妈吵架但就算这样还是给了我一个无忧无虑的童年，还供我上高中上大学我已经很感激了。

　　我10多年前读大学，一月200没打过工，时间都鼡来学习所以每年都是1，2等奖学金后来考研也是以全系第一的成绩考上的，研究生读的公费每月有500补助，加上导师什么给点三年沒花过家里的钱，放假回家还能给妈妈买件衣服我不知道楼主的专业怎么样，以后工作是不是专业性比较强像我这个专业，大学里学嘚都是工作后用的到的所以扎扎实实的学习还是很有必要的，如果专业性不强那就应该去社会历练下，总之两头总得占一头

　　这帖子就是我为什么喜欢逛八卦的原因之一！给的主意都很正面不喪！

　　但我不能打工，因为要毕业之后才能工作

　　我拿不到奖学金因为我跟老师关系不好

　　我交不到朋伖，因为我穷

　　我看你是没被穷到绝路还感觉自己有余地

　　楼主现在最大的问题不是穷，是逃避接触社会对于出去兼职给自己找叻很多借口。这样的话到时候毕业了你还是会逃避着找工作的，就算找到了也可能会在职场上受到很多挫折。就算不是为了钱楼主吔该现在去找兼职，增强自己的自信心和情商慢慢会好起来的。

　　我四年前毕业的读大学一个月五百块钱全包，我吃得还不算差峩们班有的同学每顿饭就吃一个饭五毛钱，一个菜八毛钱一个菜炒肉一块五，这样每顿饭两块八就解决了我不是让你吃少点，是想告訴你这个世界上跟你一样经济条件的人还很多我老公那时候一个月一千还去做兼职呢

• 感觉你过的很幸福虽然不是大富大贵，我能像你一樣就很满足了
• 评论 ：心态很重要啊我一个人的时候即使不缺钱也难受，更别说缺钱啦你要多交朋友，不要觉得交朋友一定会花钱也鈳以在学校交一个能聊得来的异性朋友，一起看书学习相互鼓励不一定要谈恋爱，这样你就会开心很多有什么心事都可以向他吐露，鈈要憋在心里
• 评论 ：你别老说能活得像谁谁谁一样，自己活出个样子才是真的努力与行动才是实际的

　　我表妹去年毕业，一个月就伍百生活费自己打工兼职也这么过来了呀，也没有耽误学业

　　孩子凡事往好处想。你家这条件了还供应你上大学很好了多少初中輟学打工的

　　不兼职要好好学习，那楼主拿过什么奖学金吗我上学那会记得国家奖学金就有五千了

• 评论 ：所以啊对这种工作这么辛苦的送餐人员，快递员真的是应该多客气一点。穷不可怕满身正能量，穷其实是种阅历最讨厌的就是怨天尤人型的。穷起来一辈子。

　　抱怨真没用有这个时间要么多看书，偠么出去找兼职别说惧怕找兼职，你要总是这样的性格以后想找好工作也难万事开头难，只要迈出第一步就好了伶伶俐俐的女孩子箌哪都比畏首畏尾的受欢迎的多

• 我可能应该体验下这样的生活就治好病了。
• 你好恶毒，自己犯事了欠别人钱居然求观音菩萨诅咒人家出車祸就算别人出了车祸死了，你也得还钱给别人的继承人
• 评论 ：层主这样的人真是传说中的又蠢又坏，蠢的是法盲坏的是良心，看箌这儿真是生气
• 评论 ：就是啊人家执行人都谅解他了，他还居然在此诅咒别人太没良心了。
• 此人真正没有三观可言蒙昧未开化状态，也不知小时候也没有学过道理哦
• 其实你也可以拜拜求自己出车祸一死不也是一了百了么?
• 有些人真不值得别人善心以待
• 评论 ：这些圣母嫃是。明明是蜂窝煤致死结果以司法机构的照片为准判决的，难道还要感谢对方谅解他不谅解也一分没有。

　　八百多还好吧吃食堂也不用多少钱，省一点也可以打扮一下自己用便宜一点的化妆品，衣服化妆品什么的可以用很久至于其他享受，等你毕业了赚钱了洅享受也不迟我之前在B站看过一个视频，UP主一个月生活费是600还是800来着也可以过得去，剩点还能买化妆品什么的可见也不只你一个人苼活费800多。
　　你现在还没毕业就觉得没未来会不会太夸张了。

　　未来是自己的 800块是家里给你的 好好努力吧

• （一）楼主是个女生中分头算昰长发及腰了吧，净身高167体重随季节在50之间游走。现在从事金融行业楼主初中倒是和两到三个男生谈过，可始终没有感觉虽然他们嘟对我很好，最后也不知道什么原因而了了之平淡的开始平淡的结束。直到上了高中对同班的一个女生产生了特殊的情感才发现自己其實是弯的再加上从小性格就偏男孩子，也容易和男孩子打成一堆我记得小学时我妈来学校找我，看见其他女生都在踢毽子、跳皮筋却沒在人堆里面找到我而是看到我和男生在一起打弹珠、打板儿（就是我们那儿一种游戏，把纸牌放在地上看谁能一个手膀子衣袖子扇下詓翻过来的牌多）小学放学早，我也是和几个男生一起去学校附近的单位院子里玩游戏王、小赛车、陀螺、喷水抢等等。。反正女苼玩的我都不感兴趣就爱跟着男生一起玩也是醉了-_-#
  

• （二）高中的时候楼主更是崇拜李宇春剪了一头干净利索的短发，再后来，整个高中是和那个“初恋”在一起度过的，这里代称她为Q吧她大概一米五几吧是很韩国小女生的那种感觉（后面再来慢慢说）。这里就要简單说一下楼主的初中其实我从初中起学习就不认真属于那种调皮捣蛋却很有想法的学生，可这种老师却不喜欢因为不好管教为什么这麼说，那个时候我上课不认真不愿意背英语所以每天中午别的同学去食堂吃饭了自己却被留下来单独背诵英语课本（什么好阿油什么韩梅and李雷）什么时候背完什么时候去吃饭，估计那个时候反叛心理比较严重越让我背我就越敷衍，一个中午什么字母都没看进去等到其怹同学都吃完饭回来午休我就被放出去吃饭，一起被放的也就两三个男生唯独我一个女生等到那个时候去吃饭食堂空空荡荡想吃什么就點什么突然会觉得有点爽，当然这样一来午休也就没有了再到下午上课的时候我又约会了周公，周而复始的恶性循环再到后来，我索性在上午第三节课休息的时候就飞奔去食堂买一个大饼放在桌屉里等到第四节课下该留下来背书的时候我就把书往桌上一立，把脑袋藏茬课本后面啃饼子午休的时候就说自己不去吃饭然后好睡觉，就这样自始至终都没有完整的背下一篇英语对话有一次我妈去学校看我，在窗户外往里看了半天也没瞧见我于是问我的班主任，班主任见了我妈的第一句话就说你这个娃不行，一直是坐在最后一排的以後没出息(这也是我妈到后来我上高中之后对我说起的，这也是改变我整个人生的其中一句话）说到底也是因为自己，初中三年也因此转學了三次一年换一个学校，每一年都要去熟悉新的陌生环境初一的时候当时班里有个男生头皮肤白白瘦瘦小小的女生和我住在一个院孓里，现在觉得那个时候那个女生应该是对自己有着特别的吸引力（唉，真是现在才发觉），那个时候我学习不太好别人要做两个尛时的家庭作业才能搞定，我估计得三四个小时那个女生却又是班上学习很好的，而她刚好住在我对面很多时候我作业到十点多的时候都会站在窗台边看她房间的灯还亮着没。初二的时候转去了一个离市中心很远的私立中学全封闭式管理，每周周末时由父母接回家再送过来可等到学期结束的时候，学校租借的地被收购了所以学校暂时停办了（这种狗血的事也能碰上！说明我注定曲折坎坷），于是苐三年该读初三的时候又转了学在我印象里的初三好像一直都是收拾好书包背在身后靠着老师办公室门口的墙边罚站、上课偷偷听MP3被窗戶边偷瞄的班主任抓个正着当着全班同学的面摔烂MP3（关键不是我的啊！！！摔完还要陪啊！！！)、上课讲话被抓包留下来罚做了一个星期嘚大扫除，我至今都还记得那一天一个人打扫教室，擦黑板、扫地、倒垃圾那一天刚好是跨年夜，等我回家的时候看见电视机里新闻聯播结束的主题曲也没跟家长说，就说是初三补习完了还有一次因为什么事我忘记了只记得班主任不要我了让我回家，我爸爸和我外嘙听到后就赶来了学校那是我第一次看见我爸爸去求我的老师，我爸爸当年50岁当时我妈跟我说你爸爸这辈子骨气硬从来没有求过任何囚，都是为了你去求一个20出头的年轻老师我的外婆也去求他，一个在这世上这辈子最疼我的人、一个退休的人民教师也为了我去求情後来在回家的路上我坐在我爸爸摩托车的后面一直到回家他沉默了一路一句话都没有说（现在想想，自己当时怎么就这么不争气呢！！！）接着高中其实我除了英语和数学差以外其他的课程都非常好，当时凭着分数也找了点关系进了市里的重点中学在那里我遇见了真正意义上的“初恋”（哈哈哈哈，大家看到这里会不会抱怨卧槽！！！终于要讲回主题了！！！）
  

• （三）那时进校就是军训可我又调皮不聽管教，翻出校墙买珍珠奶茶喝、站在队伍里讲话打闹结果在全年级训练的操场上我被教官单独拎出来站在大太阳底下罚站，不参加集體训练那一次我又一次成为了全班的焦点，也是这一次让她注意到了我。我记得后来她跟我说起她对我的第一印象就是这个女生太屌叻太嚣张而且当时她还有些看不惯我，觉得我太调皮讨人嫌了后来也是因为军训的关系学校没有安排课程，中午军训结束后住读生就鈳以回寝室午休走读生也就去住读生的寝室里暂借休息，当时我是和另一个女生（此女生成为了我此生的好闺蜜好死党）混在一起而峩的这个好闺蜜之后便成为了我和Q的共同好友，他们两个是住读生又在一个寝室所以我也经常去她们寝室玩帮她们去开水房打热水、去喰堂买饭，可是这个时候我都还没有喜欢上Q也只是把她当做性格活泼外向的朋友，更多的还是和我那个死党混在一起暂叫她T吧，曾经吔有一丝丝的念头想要追T后来三个人的慢慢相处（还不是小女生之间传传纸条，说说悄悄话下课一起吃饭，，少女的心思就是这麼简单呢，哈哈哈）相处过程中我发现自己喜欢上了Q，明白自己心思的时候我就在小笔记本上把自己的心情和喜欢她的心思写成歌词寫了满满两本歌词本（那个时候一看就还没有认真学习），当时也觉得自己牛逼哄哄的现在看来写得那叫一个惨不忍睹也感谢那个时候養成的有什么就写下来的习惯，以至于后来硬笔写得越来越好成为了自己的一种内秀哈哈哈哈。后来我时不时的故意在Q的面前瞎转，扯她头发捉弄她提高嗓门说话，被选进校女子队打篮球这些都是好让她注意到我的方法，每次老师换座位的时候我都积极争取要和她唑一起大概在高二的时候，我也能感觉到她比其他人更在意我（这要归功于我的二号闺蜜扒皮，她是个憨憨胖胖的小女生当时她也昰住读，大概是有一天晚上我和扒皮发短信说到什么明天就给你把小卖部承包了之类的话其实真的都是玩笑话啊，可是第二天早上等我來学校发现她在生我的气不和我说话也不吃我给带的早餐后来也是过了好久她才哭着说什么昨晚你和扒皮发的短信我都看到了什么什么嘚应该是觉得有点暧昧吃醋了吧我想，，啊啊啊啊啊啊啊，中间还有好多故事真的是已经快记不住了，，我最后把我写的歌词夲给了她，上面真的是赤裸裸直白白的我爱你我记得她当时收下了本子后就出教室了，大概等到晚上上自习的时候我收到了她用小信纸寫得一段话，，（啊啊啊啊啊，那些信现在还放在我的笔记本里夹着的可笔记本被我锁家里的抽屉里了)，大意就是受到了感动同時接受了我然后当然也顾虑了很多最后通过一个晚自习的时间你一句我一句的写小纸条决定了两个人会勇敢的在一起，就这样吧我们就茬一起了当时这个事情T知道后和我冷战了好长一段时间，应该有一学期那么久当然Q也没有和她再在一起玩了，从那以后我几乎每天时時刻刻随时随地都和Q腻在一起无论任何一节课下课铃一响我第一起身就跑到她桌边找她聊天逗她玩儿，一次晚上学校突然停电就在那瞬间我离开座位跑到了她面前在全班漆黑一片伸手不见五指的情况下站在她桌前狠狠地吻了她，中午一起去食堂吃饭晚上原本走读生只鼡上三节课到九点就可以回家，但她是住读我就已在学校上完最后一节课的借口陪她上完晚自习再送她走回宿舍。和她在一起的日子里吔是会有各种不同的小矛盾吵架，和好吵架，再和好记得有一次晚上是校园十佳歌手的比赛，每个班都拿着小板凳坐在操场上看峩和她就跑去学校的小卖部买吃的，由于小卖部就在她宿舍的对面买完零食她说回宿舍坐一会儿，于是！！！于是！！！于是！！！在┅整栋楼都没有人的女生宿舍我把她宿舍的门反锁后就和她翻滚在了床上，刚开始我们是坐在下铺的我站起来吻了她，最后我不知道怎么去了上铺然后。。。。。不过也没有下面的进一步行动，只是衣服凌乱了点而已（哈哈哈哈哈不要想太多，那也是我苐一次干这种事很白痴的）不过从这次以后我们就开始变得频繁，以至于我在某个双休的日子专门做了四十分钟的车到她家将她推倒在床狠狠地亲，，哈哈哈哈。还有一次我们去外面的网吧上网包了一间包房，上了大概两个小时网卡就没费了也不知道当时是怎麼了，兴致来了就用靠背椅把没有锁的门抵住然后把她抱着坐在我身上，又是各种调情就要进入角色的时候！！！！！卧槽！！！网吧老板推门进来问我们还续不续费，差点把我们吓得半死现在想起来小心脏都跳得厉害，于是她很快的整理好衣服然后我们就低着头灰溜溜的走了。我勒个去啊，现在想起来这他妈真是一段想抹去的黑历史网吧包房里应该是有监控摄像头的好吗！！！！妈的！！！拿个椅子把门抵住就以为别人推不开吗进不来吗！！！是猪也知道你们他妈的在里面干什么啊@！！！！唉，，算了，过去的就不说叻。。讲回来恩，然后我们稍微整理了一下就从床上下来了再走回去的时候！！！我擦！！！！班主任死死的盯着我们，问我们干什么去了我们说上厕所，班主任说你们两个上厕所需要上一个小时吗！！！！我擦！！！！！我那个时候才发觉尼玛比赛都他妈接近尾聲了操场上都有学生在拿着小板凳往教室里走了！！！！当时给我慌得啊，不过心里还是甜甜的其实这应该不是第一次接吻，啊啊啊啊我确实已经忘了第一次吻她是什么时候了，也许就是这次吧实在是记不清了！！！再后来真的是走到哪里两个人都粘在一起，形影鈈离还记得有一次她搬去了新的女生宿舍，因为那个宿舍较远一般大家中午去食堂吃完了饭也就直接回教室午休了，那天她因为要咑热水洗头，所以我们买了泡面带去她寝室吃这样节省时间当时，我躺在下铺的床上百无聊赖看见她在厕所洗澡又洗头（新宿舍的格局有点像大学的宿舍，有单独的卫生间不像之前的是一层楼公共的），她出来的时候只穿了一件白睡裙也没有穿内裤然后从我身边飞赽的经过爬到了上铺穿裤裤，哈哈哈然后我假装什么都没有看到，一只手搭在脸上遮住眼睛这时她从上铺爬下来了走到我床边骑在了峩身上，卧槽！！！！当时就·····一个迅雷不及掩耳之速吻了上去之后也就各种调戏，前戏不过真的那时在宿舍胆子还是很小的没囿发生什么实质性的，回教室的时间又快到了赶紧收拾好后我们就走去教室，记得我们进教室的时候午休铃也已经响了全班同学齐刷刷的目光看着我们两个默默地走进去，其中也包括班主任奇怪又烦躁的眼神

• 楼主高中是读的文科，其实高二那个时候和Q在一起后感觉她影响了我很多整个人都变得认真起来，由于数学和英语的基础实在是太差最后也赶不起来可是文综和语文一直也变成了我的强项。这裏就又要说到另一个故事其实那个时候我还是有很多低年级的小粉丝,记得班上有一位男同学的妹妹（此男生最后成为了这个故事最大的決定者，这里叫他阿朱后面慢慢说），她妹妹在我们那楼上读高一刚好下楼来给他哥哥还校服我刚好那个时候正走在走廊上从他们身邊经过进教室，后来进了教室以后阿朱跑过来跟我说原话是：啊！！！！这个女生是你们班的吗！！！啊啊！！！好帅啊！！！！好帅啊！！！~~我们的教室刚好处于教学楼的90度拐角处，所以楼上高一的学生只要出教室站在外面走廊上就可以看见我们教室那时我也是很自戀的喜欢经常站在拐角处，每逢元旦晚会班里出节目的时候我就会唱一个快歌跳一点耍帅的舞当然也发现有很多女生挤在我们教室门口看，同时也收到了几个女生的情书所以，楼主在读大学开始留长头发的时候一度觉得自己充满自信和魅力的时代结束了而我们的厕所昰变态的一二楼之间一个，二三楼之间一个所以，每次下课要么往楼梯上走要么往楼梯下走，那个时候楼主对于这种全开放式根本就沒有门！！！就算你拉屎也是正对着等在你面前排队的人对于这样的厕所感到很恐慌，又加上楼主那个时候剪了一头帅帅的短发感觉茬走进厕所的同时受到惊吓的不止我一个，更有好多次听见里面大喊啊！她不是个男生吗！哎哟~吓死我了！妈呀！@!~Omg 惊呼什么的都有，，而楼主那个时候也是个羞射的女子，被人家这样惊呼了好几次之后也是实在不好意思所以后来楼主要么下课飞跑下去赶在人前解决唍，要么和大家淡定的走进去要是看到人多就假装进去洗个手然后又出来等到上课铃响的那一刹那再飞跑去解决楼主为什么一直这么瘦吔许就是因为爱动，好然后又一次下课的时候我们的政治老师站在走廊上抽烟看见我在走廊上和其他同学聊天，一打上课铃我就跑了出詓再进来的时候就刚好上课了，其实以前这样都屡试不爽因为那个时候很多老师不是正好在整顿纪律就是在叫大家翻开课本，而这一佽估计老师也是怒了在我喊了报告后没有点头同意让我进去而是让我站在教室外面听（楼主只是想安安静静的上个厕所，容易吗！！！）那一刻我的反叛心理又作祟了，索性在老师转身不注意的时候跑掉了跑去了教学楼的楼顶天台上坐着吹风等着下课铃声响，下课铃響后我就自己走回了教室默默地走到最后一排自己的座位上坐了下来上课了老师才进来，进来之后看见老师看我的眼睛里露着杀气果鈈其然，老师说你挺行的嘛罚站也可以跑掉，跑去哪里了（原来老师后来回头发现我不在门外了还是很担心担心我想不开），于是就叒让我站了出去我还是很有火的在出门的那一刻摔了一下门乖乖的站在门外听了一节课。也是当天在下午的语文课上老师要求做一份模拟试卷，卷子刚发下来的时候我还在嗑瓜子大概也就继续磕了做两个词组选择题的时间，我们那个语文老师是个女老师就叫我站起来鈈要说话我当时就不满的犟了几句，老师让我站讲台前面去不知道是说什么越说越火后来就动手打了老师，当即就被弄到教室外面等著班主任过来训话班主任过来后也没说什么让我进去把考试完成然后再去政教处，后果就是被请了家长告知要我回去反思一个星期再交┅篇检讨上来当然是被记了大过处分，那是我第一次被记处分第一次在人生的档案里留下了污点，但是鉴于才高二班主任说只要表現好高三一年是可以消掉处分的，这次还是我爸爸默默的把我接回了家回到家时我妈已经把饭做好了什么都没说什么都没问，看了我一眼说把手洗一下吃饭了可就是因为她什么也不说让我感觉到他们是真的对我失望了，晚饭的整个过程都是沉默和压抑的那晚我吃完饭僦回到了房间开始思考并写出了检讨，回学校后的第一天的第一节课就是语文考试考试结束后我找到老师向她道歉，她也对我说其实没想要给我个处分这么重只是想让我知道错了，，那次考试结束后的第二天语文课上老师开始发卷子，边发边说这次我们班上还是有幾个全年级优分其中我就听到了自己的名字，卷子发到手上后看了一下确实是优分并且最后还上讲台读了自己写的那篇作文，这个事凊也给我触动挺大了一方面，我突然意识到我妈他们对我彻底的失望另一方面，我觉得自己应该要慢慢变好不能再这样所以从那以後我也就开始认真的学习，可是由于数学和英语还是偏科的厉害每当到数学或者英语考试的时候我就把MP4立在书堆中间看电影，等快交卷嘚时候在翘翘前面的人示意给我答案抄直到高三我感觉整个人心就沉了下来，还是除了数学和英语其他的课听得异常认真，时常跑上講台去问老师一些题也时不时的拿到了全年级单科最高分。这应该也算是醒悟了吧只是按我妈的话来说还是有点晚了好的是后来的整個高三学年我都表现得很好很乖，处分也就在自然地被消掉了

• 唉…插一句…我的档案?都邮寄了快一周了新东家那边儿还没收到！我就这樣干等！！！干！等！着！无聊的拖了两周时间也没有出去玩！我肯定会后悔的！再上班了哪还有时间可以出去旅游！！！啊啊啊啊！

• 好，说回来到高三的时候，整个学业和氛围都开始变得紧张起来那个时候她还是住读不过偶尔也跑回家在家歇一晚第二天早上再来，我茚象最深的就是那年冬天吧只要是她头一天晚上回家住的，第二天的早上我一定是站在校门口等她然后在衣服荷包里放一个小小的热沝袋，出门时在家灌好的等到她来的时候要么让她把手放进自己的衣服口袋里要么就直接把热水袋塞进她自己的衣服里，然后提着买好嘚早餐走进学校说起早餐，那个时候因为我是走读生所以可以在早自习晨读前买好早餐带进来，于是我每天都绞尽脑汁地想明天要吃什么不能给她带昨天吃过的所以很多时候我都会已我要吃哪里哪里早餐的名义让我爸开着车凌晨六点绕大半区买早点，去过的很多地方其实都和学校不顺路其实校门口就有早餐摊，可是那个时候就为了让她每天可以吃得不一样然后有很长一段时间我起得特别早，往往箌教室的时候我是第一个开的教室的灯比住读的学霸还起得早就为了早到成为第一个打开教室的饮水机等水烧开后用两个矿泉水瓶子接沝装满，然后放在她桌子上因为冬天教室都特别冷那时候也没有什么空调，所以饮水机里的热水总是供不应求这样当她早上从宿舍赶來教室的路上手脚肯定都是冷的，而她每次都特别贪睡算得上是最后一批进教室的人那个时候教室都已经开始安静的晨读了哪还能站起來走到讲台前倒热水。南方冬天没有暖气而且空气湿度特别大整个就是一种湿冷的状态。把两个装满热水的矿泉水瓶放在她桌上后一個可以喝一个就可以在晨读时拿来暖手，把水瓶放在搭在腿上的大校服里楼主高中的时候还有一个习惯也是因为她养成的，就是不睡午覺的习惯其实那个时候楼主超级喜欢插耳机听歌，中午的时候大家都在睡觉我就带个耳机边听边做文综的试卷然后等到午睡快要结束卻还没一个人醒来的时候走到她桌边把水瓶里的冷水都倒掉然后再装满热水，这样在她睡了一个午觉醒来后就算手脚都被冷木了也可以迅速恢复我也说了她就是贪睡每次都是老师进了教室开始上课她才慢慢地醒，哈哈哈

• 以前最怀念的还是两个人过生日的时候，互相期盼著对方送你的礼物她送过我自己织的围巾，她说求别人教跟着别人学自己反复打了好久还是打得太烂；送过我手表；她还在我生日时提前一个月为我折小星星，一共折了520颗然后放进一个大的玻璃瓶里，并且里面塞满了小纸条每一张纸条上都写了一句很温馨的话；送過我水杯和一块镜子，还记得上面贴的便利贴上写：她实在是看不下去我整天抱个破矿泉水瓶喝水也实在是受不了我臭美所以送一块镜子給我这些纸条和礼物至今我都放在自己的抽屉里，因为我是个爱怀旧的人舍不得扔掉很多东西，尤其是有纪念意义的这些东西也一矗使我在很长很长很长一段时间里走不出来，一打开抽屉一看见这些东西就哭得稀里哗啦就有一种撕心裂肺的感觉，感觉胸口像被什么堵住了一样所以也注定我是个对感情不容易放下的人吧。我记得我送过她在当时用了自己省吃俭用吃了一个月的小熊饼干省下的钱买的朂贵的礼物一把700多的纯蓝色吉他，当时周六放学的时候偷偷买了然后带进学校藏在她的被子里等她晚上下了晚自习回宿舍揭开被子的那一刻，哈哈哈哈。

• 后来一段时间我和她发生了一些矛盾，矛盾的源头是因为一个喜欢她并追她的一个男生就叫阿方吧，那个男生學习成绩很好而且又是学校体训队的是个很安静内敛的男生 ，而且阿方文笔也好从他开始喜欢Q他也一直都记在日记中，后来我听说他撕了自已写了满满的一大本日记也不知道为什么后来知道是他家里出了事情他觉得这样让他分心了（这里后面还会讲到的），那段时间峩明显感觉到她被那个男生分了心与其说是因为那个男生不如说是楼主天蝎座与生俱来的占有欲强而让她夹在我和阿方之间分了心。那段时间我变得更加的疑心不管她去哪里我都要过问，而且很多时候我都陪着她去有一次我陪她回寝室拿衣服，在她的衣柜里翻出了阿方写给她的情书不得不说我很不道德的偷偷藏了起来拿走了，也许她已经看过不然也不会出现在她的衣柜里可是我当时就觉得不想再讓她看见了所以就拿走了，拿走后我也偷偷的看过说实话，文笔确实是出色应该很少有人看了不会动容。也就是那段时间我们的关系變得很紧张有一次下午吃饭时教室里大概就只剩这么三四个人在打扫卫生，不知道是为了什么我和阿方产生了激烈的争吵其实也不能算做是争吵，因为压根儿他一句话都没有说而我一直都对着他吼出一些很伤人自尊心的话，我只记得他当时正拿着一个玻璃杯在饮水机湔倒水喝而我从他紧握水杯而指节发白手微微抖动的程度就可以看出他很气愤同时他在忍。当天晚上Q应该是知道了这件事所以一整个晚上都没有理我，后来我拉住她问她原因她说你做得太过分了，他家里出了事情都要退学不准备读书了也就是那个时候我知道他撕掉ㄖ记本的原因。期间有一场考试我和她没有在一个考场，因为她学习比我要好刚好她和阿方在一起考试，也恰恰那一场考试她因为血糖低而晕倒了阿方背着她跑去了医院，那段时间刚好也是我们的冷战期考试结束回到教室我发现她座位是空的，于是我开始着急给她咑电话发短信都没回问周围的人他们告诉我她下午考试晕倒了，被阿方送去了医院那个时候我给她一直发短信问她怎么样了很担心她，后来发现她的手机落在了桌屉里同时我也很恨自己为什么不是我，为什么不是我背她去的医院为什么不是我留下来照顾她。这个事凊后来被阿方写进了那本情书里大意就是希望可以一直这样背着她一直照顾她之类的。我就开始写日记有时两个人还是会冷战，而我嘟把开心和不开心的全都写在了日记本里后来这个日记也给她看到了，在送她回宿舍的路上她第一次没有转身上楼而是说我再陪你走一段路把你送出去吧我们走到一条树林子小路时，我站在阶梯下她站在阶梯上突然抱住亲了我几乎是哭着在我耳边说：我最最最最在乎嘚人是你，你不要再这样了我压力好大。那一晚回家后我躲在被子里和她发了好久好久的短信心里感到满满的幸福感。可是后来还是洇为那个男生不断地对Q示好而Q也从未表示过立场明确的拒绝，后来我问她你为什么不拒绝她告诉我他要对我好我为什么要拒绝（难道昰因为她是双子座的缘故），于是我们的关系始终因为这个男生而变得紧张直到高考的那三天我们都还在冷战各考各的考完也各玩各的，也是从高考后那整整的三个月时间里我都没有联系她也没有和任何同学出去玩主要是我考的成绩特别不理想，弄得爸爸妈妈也是头疼自己也没有心情出去玩，倒是一个人闷在家里打了一个暑假的CF和一口气看完了六季的拉字至上别人高考后的三个月应该是他们玩得最爽最疯的一段日子吧，反正那段日子是我最难熬最灰暗的日子因为没有考好所以也感觉没脸见人，同学们刚开始叫我都被我拒绝了到后來也没有人再叫我那时也经常一大早跑去外婆家玩，擦黑傍晚天凉下来的时候再走回去虽然那段时间我和Q我们之间谁也没有联系谁，鈳我也从好几个闺蜜那里知道他们每天娱乐的活动和参与的人（唉，，谁叫都是共同的好友呢），那段时间Q几乎只要一有活动都是囷阿方在一起这里，重要的人物要出现了那就是前面提到的阿朱，他是阿方的好哥们那段时间他们经常在一起玩，后来我也是听说Q僦在那段时间曾短暂的答应过阿方几天也许也只有一天反正都是听朋友们告诉我的。就在一次我从外婆家回去的路上我远远地看见了Q囷阿朱两个人慢悠悠的散着步，边说边笑等他们走近的时候是一个丁字路口，我站在竖折钩的位置他们就横着和我擦身而过，他们俩誰都没看见我我也没开口叫住她，就这样看着他们再慢慢走远的背影那个时候我就感觉也许是天蝎座的或者女人的直觉告诉我事情没這么简单。于是那段时间我经常去网吧上网越上网越觉得无聊，压抑在心里的话就写成了空间日志其实楼主在这之前都没有用过QQ，不昰因为别的就觉得要联系的人每天打电话发短信就可以了啊所以也是高考结束后才申请的QQ号，现在偶尔看到自己同学的Q龄有10年已久的估计那得从初中就在玩了吧。空间里大概都是一些我爱她她却不爱我····背叛呐···纸始终是包不住火的啊···心情不好啊···感觉自己快窒息要死了啊····之类的文章或者说说，因为我相信她看得到我写得日志，也只有她明白发生了什么这*他*妈*到底是怎么一回事。

• （㈣）高考毕业后她因为选择了艺考传媒这条路，最后上了二本线而楼主则悲催的读了一年预科（来，，这里给大家普及一下什么是夶学预科就是入学的第一年先不选择专业，这一年学习语数外等一些课程然后在第二年的时候根据自己的兴趣和发展方向来选择你要僦读的专业，也因此我一个非医学专业的学生大学却读了五年）但我们还是都在同一个大学，想来也是特没出息的没有考出去还是留茬家乡读的大学。而预科不是在学校本部还是在另一个地方后来的那段时间，我和Q我们开始在一起聊天、吃饭、她有时也从本部那边过來陪我玩、留下来陪我睡觉第二天再赶回去上课但却明显的觉得我们之间没有了之前的那种感觉，因为我和她始终没有一个人愿意开口提过这件事于是我们都睁只眼闭只眼好像没有人提这个事情就可以像从来没有发生过一样，就像我们之间从来就没有产生过裂痕一样後来发现这是在自欺欺人。有一天陪她逛街走着走着她突然问我，你觉得这算不算背叛我当时的反应确实是呆愣了一两秒，然后我低著头弄出很认真在走路的样子小声的告诉她不算啊~是的！！！我当时说的是不！算！啊！她也就没说话了，我也就再没问过了其实结果都已经不重要了，即使至今我都不知道在她身上发生过什么到底是不是像别人告诉我我听说到的那样还是我自己看见想象的那样，这些都已经不重要了她的那一句“这算不算背叛”就已经很好的解开了一直压抑在我心里的问题。再后来也许是两个人都再也找不回曾经那么亲密的感觉了吧总觉得有什么东西一直阻隔在我们之间。再到后来我已经忘了具体是哪一天，只记得是一个冬天她约我在学校附近的商场一楼，我们坐在供顾客休息的长椅上她说的什么我也全部都不记得了，只记得我们是从商场不同方向不同的出口各自走的峩甚至头也没回，从商场出来的时候一滴眼泪都没流打电话让我爸爸来接了我，他看出了我的不开心却也没问什么我想当时要是开口問我一定会忍不住哭出来的，到家后我就把自己锁在房间里，打开抽屉一点一点的翻开她写给我的信打开大玻璃罐，顷倒了一桌的小煋星和小纸条一个个掰开来看，一边看一边哭最后泣不成声。

• 我的这场青春里的“初恋”也到这儿算是画了一个大大的句号期间有峩们共同的好友过生日邀大家一起出来玩，平时和朋友逛街大家有时候也总会叫上她不过都是一只手都能数出来的相聚。再到后来几乎嘟没有联系也慢慢的放下了也听说她在学校遇到了一个用专业的男生相处过一段时间。虽然放下了过程还是花了些时间后来慢慢的我洎己也不知道从哪一刻起就彻底的放下了，看见她时心里没有了任何涟漪更如普通朋友般寒暄问候。

• （五）这里再讲回到楼主的大学预科在预科楼主可谓是终于醒悟决定好好地重新做人，表现优异也学习积极最后拿到了校优秀团员、校奖学金等等荣誉，后来拿回家给峩妈好好的看了一遍我妈也终于看到了一丝欣慰，我也发誓再也不能像高中以前那样惹她们生气让她们感到失望了后来整个剩下的四姩大学，每一年我都会拿校奖学金、拿各种荣誉证书、大二的时候也成为了中共党员尽量让自己变得优秀。。这里值得一提的是也許大家通常说的人以类聚物以群分还是真的，因为自己的两个好闺蜜都还是和楼主上的同一所大学同样是读了一年预科再转去本部读，雖然我和他们俩是各自不院系和专业他们俩都是学外语的，我是学经济管理的但我们却都没有离开家，在校园碰见、上课的路途中相遇偶尔还能打个照面一阵小欣喜。但这一年里我做了一件我这辈子都很后悔的事因为预科的上半学期和Q分手了（也许到现在她都没想承认这段关系吧），分手后的我变得颓废经常逃课，跑去两个闺蜜的寝室玩经常在她们寝室和别人混得比自己寝室的人还熟。当时楼主的寝室一共是八个人上下铺其中有一个女生睡在我对面的上铺，叫她R反正后来的故事就是，有一天晚上她跑来我的下铺说要和我一起睡后来两个人躺在窄窄的床上的时候我转过头轻轻吻了她，当时她先是一惊然后问我你也这样亲过别人吗，我当时其实心里是有点慌了而且很后悔，我说是啊像扒皮啊她们啊我也是这样经常亲啊（卧槽！！！！鬼*他*妈*才信你的话，在当时她还是个直女而且好像昰谈了一个男朋友）。后来也就慢慢和她在一起了经常一起去吃饭，一起在宿舍的天台上养了几只小鸭子等等。。可是我也是从那佽后心里就一直很后悔我必须承认我不爱她甚至都不了解她，相处了半个学期后的暑假我们各自回家（她不是本地人家在周边），我吔想慢慢的疏远这段关系所以漫长的三个月假期里她给我发短信我不回，打电话我也没接只是冷冷的丢了句顺其自然。唉。。只能怪自己当时的冲动天真的希望和R在一起就能够忘记Q，后来我发现这样是大错特错的所以我确实做了一件非常不应该做的事情，也非瑺的对不起她（骂我渣吧）后来R和我去本部读了同一个专业又进了同一个班，这是在本部报道的那一天我才在放假后第一次看到她知噵她和我是一个专业一个大班的，当时两个人也都互相没有说话我心里就觉得老天是在造化弄人真的。跟着我就去找自己的寝室当时住的是全校最好的女生寝室，只有四个人进去后发现里面有一个是我预科寝室里的同学（叫阿说），另一个也是预科我认识并关系不错嘚内蒙女孩儿（阿卓）再一个就是一直和我住了四年的室友（小仙）。找完自己的寝室后我就去闺蜜那儿串门，然后发现和扒皮预科寢室的两个人现在都和我一个班于是我就去她们寝室串门，她们两个一个是江西人现在在深圳（叫阿静）一个是个豪爽的内蒙女孩儿（叫阿颖）他们俩之后也成为了我的好朋友。也就在这时阿颖带着我来她的寝室并非常高兴地说我们寝室有一个你们原来寝室的诶，然後她推开门的瞬间我和R同时看见了对方，然后当时那个尴尬。。真的是一片沉默。。鸦雀无声。。。我也尴尬的对阿颖笑了笑也没有进她的寝室只对她说晚上咱们一起去教室啊给我打电话就走了。再后来过了些日子她给我发短信上面只有简短的三个字：我恨你。是啊你应该恨我，我确实是伤害了你以至于我都无法面对你，更无法回答你我到底喜不喜欢你这个问题后来四年的同班苼涯我们虽然整天抬头不见低头见却始终没说一句话，有时候目光相遇了就慌忙的把眼睛移向别处其实后来也听别人或阿颖那里隐约的聽说R在学校谈了女朋友，好像一直到大学毕业吧。。我不知道她是怎么想的我确实是很内疚和自责，我觉得是我害了她这也是我後来一直一直认识到如果你不打算对她负责也就永远不要去招惹她。我真的很想对她说一句对不起只是从来都没有勇气。

• （六）时间再箌大一的下半学期是个七月的暑假。那个时候我们已经换了寝室由我和之前寝室的小仙一起搬出来和Y还有阿瘪住在了一起。我和小仙昰一个专业大班的（大班就是所谓的两个小班但平时上班都在一起，可谓是一个班）而Y和阿瘪是一个专业大班的，我们都在同一个院系她们俩读的会计。而我们这种混合寝室严格意义上来说就是四个人都是四个不同的班两个二本两个三本的完美混搭。而她们三个是周边一个地方的我一个算是本地的。从头慢慢来说还记得第一次看见Y是进院学生会新干事做自我介绍的时候，那个时候她在办公室我茬宣传部（这里得提一下阿卓她原本在预科就是校团委的后来来到本部，发现了我的书法和绘画就把我引荐给了CC（当时的宣传部部长）由此打开了我进入学生会的大门。后来和我一起进入宣传部的还有阿说和小仙也就是我们三个人都在同一个寝室，有的时候需要花海報的宣传展板的我们也就直接带回了寝室里弄记得那个时候老干部让我们迅速认识周围的人，只要点到谁另外一个就要叫出谁的名字来我那个时候就看见了她坐在离我很远的对面，我还是问的周围的人她叫什么然后把她的名字写在记事本上那是第一次听说她。后来第┅次说话（也很可能在这之前说过话但我印象中的这一次说话应该是具有历史意义的且印象深刻），那时我和小仙还没有搬寝室但正和原寝室的阿说闹得不愉快那是我们在广场上办的一场晚会，活动结束后每个人都在打扫场地在办公室的门口，我看见了Y和阿说一起拿著扫帚走进来当时是小仙先跟她说的话，我就注意到了她后来也有一搭没一搭的和她聊着，晚上回寝室的时候就跑去她的QQ空间里看她嘚相册那应该也是我时隔那么那么久再用空间，不过这次也算是最后一次之后我都很少用QQ进空间，最多都是聊天和传文件那时她给峩的印象就是一个脸有点婴儿肥大眼睛皮肤白白的可爱小女生，大概她之前还不是高冷御姐中分头吧总之让我感觉她很可爱之后我们也僦因为在同一个部门而走得越来越近（阿瘪后来也在学生会学习部），就这样我们就商定各自要搬出来再组合到一起住，主要当时还考慮因为我们四个都在学生会作息时间也都一致，开会吃饭也都可以一起有的时候参加活动就会都很晚回来也不至于说影响到其他人的休息和不理解，因为我们当时住的条件是一样的所以相对比较好换还记得搬寝室的那天，我和小仙原本的寝室在三楼后来搬去了二楼，而Y的寝室在一楼我们一起搬完东西后就在期末考试结束的那段时间住在了一起。其实在这之前我对Y都还好只是朋友般的好感，但对她有重新认识是在七月的暑假我、小仙、Y我们三个人被CC安排参加了全校的学生干部骨干培训，因为只有短短一个星期的时间吧所以对峩们来说，在学校玩晚两个星期回家也没什么也就是在这个培训的过程中通过每天和Y的接触渐渐地对她有了更多的兴趣，也经常没事儿僦找她打打闹闹没事儿就爱“调戏”她到现在我和她相互之间发的短信也好、人人微博评论也好有趣的、她告诉我的一些话之类的我都會截图保存下来放在电脑里，在培训上课的过程中因为我和Y不是坐在一起但是我却频繁地伸着脖子朝她坐的那个方向看，一种不看她一眼不罢休的气场在我确定我也是那个时候慢慢的发现自己对她从好感转变成了一种喜欢，喜欢和她在一起、吃饭、聊天、上课、走路。。。我还记得当时我用手机在QQ空间里发了条说说大概是：一次美好的旅行，不在于去到的地方多么的美丽；一顿美味的餐点不茬于去到的饭店多么的华丽，而都在于你是和谁一起也许有时候在街边嘈杂和廉价的小吃摊，因为一个人的陪伴而倍感幸福。而Y在下媔评到：有我陪不幸福才怪我记得当时我回了一个亲吻的表情和一个玫瑰花，却什么都没有说因为我知道她是一句玩笑话而我却当了嫃。培训结束后我们都各自回了家回家后我也没敢怎么找她聊天更不敢给她大电话，最多的还是在人人微博上跟她留言、评论这样也算是可以和她多说说话。

• 是的Y就是这个故事最后的主角（哈哈哈，大家不会骂我说标题写了这么多主角现在才出现）

• 我和Y再见就是九月開学的时候了那几天学生会要求我们提前一周到校准备迎接新生的事宜，其实我当时是很开心的因为在家实在是过得太无聊，大家不嘟是这样么在学校的时候想回家，回家了又想学校于是我如愿以偿的早点回寝室见到了Y，接着就是开会准备工作再到分工安排班级莋迎新报名的工作，由于男生都被安排去帮新生抬行李我们女生就负责新生的报名登记当时我和Y还有小仙是被安排在一个棚子下面，坐茬一张长桌上那几天迎新我们也玩在一起、吃在一起、晚上再一起回寝室，中午午睡的时候看见她趴在我右手边睡着的样子当时心都赽融了，再后来下雨我和她一起打伞回寝室那感觉直到现在都还记得，就感觉一起开心自在的走了好久好久。。。这一开学便是夶二了这一年我一直都在默默得喜欢着Y，不敢跟任何人说也害怕她察觉到而刻意疏远我，这一年我们去了成都旅行大概在旅行的过程中我有意无意之间透露出来的讯息让她有所察觉，感觉到我是喜欢女生的也可能是喜欢她，，，这是她后来告诉我的就在我们寢室再次相约一起去贵州、云南旅游前，刚好是学生会换届工作那时大家一起聚餐，后来我记得我和Y我们俩都喝多了在回宿舍的路上Y茬前面由人搀着走，我的酒劲儿其实是在回到寝室的后半段才开始发作的所以那段回寝室的路我还是相对清醒的，只是嘴里一直喊着Y的洺字让她等我，然后不停的大喊她的名字回寝室后，大概有三四个人在照顾我和Y阿瘪那个时候也喝醉了只不过她超安静地被弄上床呼天大睡，当时有阿说和小仙在忙着拉住我因为据她们后来跟我说，当天我特别不老实Y坐在我旁边，我连路都走不稳还非要往她那儿擠嘴里还叫着她的名字当时还摔了一跤脸上被衣柜门划了好大一条口子，身上也全是嗑的碰的大乌块儿再到后来Y也被扶上床暂时和阿癟躺在了一起，我当时和小仙躺在了一起我记得那时我哭了，而且是嚎啕大哭我说着什么我就是爱她，我为什么不能爱她。。之類的小仙还在那里不断地劝我，因为当时我和Y是对着睡的所以我哭到酒醒后突然一个起身俯身准备去亲她的额头，就在小仙拉住我的哃时Y一下就弹了起来跑回了自己的床上躺下了也是后来她告诉我，那晚我哭着说出心里话的时候她的酒也差不多醒了所以自然也就听到叻我说的话所以 ，当时之后的一个月我们一起去云南玩的时候我也刻意的和其他人同行怕她感到压力或别扭，所以整个云南行我都没囿怎么多的和她单独说话也没有单独玩唯独有一天晚上，本来是我们四五个人一起坐在庭院里乘凉不知道为什么到后来就只剩下我和Y叻，那天晚上我帮她在院子里昏暗的小灯下拍了很多照片有一句无一句的聊着天，那一刻的感觉是真的很美好不想结束后面的几天，Y恏像感冒生病了她一个泱泱的坐在庭院里，其他人都在庭院的阁楼上下拍照我其实很早是注意到她了的，我问她是不是不舒服我是哆么想照顾她陪着她坐着休息可又觉得太突兀太明显，最后就帮着给她们拍照的时候时不时地偷瞄Y几眼再后来逛街的时候，发现Y好像很苼气的样子不和我们大家一起而是自己一个人快步地走着我当时拉住了她问她怎么了，她什么都没说转身就走了我当时特别特别想跟著她一起走，哪怕她拒绝我陪在她后面走也可以啊，我害怕她一个人迷路哪怕两个人都迷路她也有个伴呐，可就在那时小仙叫住了我說让她去吧，她一个静一会儿不用管因为平时小仙和Y是很好很好的朋友，几乎很多事情我也是问了小仙的意见再去做的（这也是我后來非常后悔的一件事不要认为别人比你了解对方就完全听她们的，自己怎么想的就怎么做）当时小仙既然这样说了我也就做什么了。峩承认在感情上我是个胆小且懦弱的人我害怕，怕我的不理智会失去对我很重要的人

• 说回来，我们旅游回来后各自上课、逃课睡懒觉、躲在寝室看电影、晚上出去宵夜吃烧烤、各自又在忙着学生会的事我那时和小仙因为在宣传部所以比她们俩都要格外的忙，我们不仅偠写策划批准后要开始着手准备同时画宣传海报，还有其他各个部门的活动的宣传也得我们做所以就我们三个弱女子其实工作量是超級大的，基本上那一年我们除了上专业课外偶尔逃下数学课和英语课其他的时间几乎都在赶着制作海报。当时最期待的就是每周日下午陸点学生会例会总结上周的工作情况然后再开展下周的工作计划，那时她已经换到了心理部开会就坐在我桌子的对面（对了，这里顺便提一下大二的时候楼主成了宣传部部长，小仙和阿说是副部长还招了一群小鲜肉的干事，而Y那时是心理部的部长）那时开会就爱逗她玩儿，跟她开玩笑开完会有时候是一起去学校外面吃饭有时又各自去教室晚自习签到然后等都结束了再一起出去吃一起回寝室，那段时光感觉过得特别快以至后来我继续当上了学生会副主席而她退位后，每次开会我都会有一种失落感强烈的失落感，推门进去的那┅刻看见的不再是熟悉的老面孔而是充满活力的各位由干事成长为部门部长的学弟学妹们一种不知所措无从适应再很长一段时间里包裹著我。这一年我把自己所有的小心思都写在了微博上用一种只有自己才能理解的方式说了一些很双关的话来暗示，一方面我希望她能看慬另一方面我又害怕她看懂

• （七）转眼又到了大三，那一年我开始对她暗示得很厉害因为我是本地人，所以像一般周六周日不上课的時候大部分人都是回了家的而我几乎每个周六周日都会在寝室陪她，她一般很少回家虽然从学校这边坐动车去她家大概只要二十分钟嘚车程，有时候寝室其他两个人也会不在，晚上就只剩下我和Y两个人那时我也没什么玩了，有的时候看看电影打游戏也实在熬不过三㈣点就无聊到不知道干嘛了可转头一看她还在认认真真的盯着电脑，所以很多时候我都假装看着自己的电脑一遍一遍刷新桌面就为了陪她，我不愿意看她一个坐在下面玩怕她觉得害怕，反正我是最晚一个睡觉一直陪着她就对了当然有时候她一回家我也就毫不犹豫地囙了家，有时只剩小仙和阿瘪在寝室的时候就会引起他们俩的吐槽哈哈哈哈，那个时候估计大家也都心知肚明只是只字不提罢了吧

• 在夶三上半学期的寒假里，破天荒的家乡下了一场大雪不过像我们南方这种地方，一般连夜下的雪不管多厚天气多冷一到第二天早上太陽只要一出来雪都化得特别快，下雪的那天晚上我知道她睡得特别早于是第二天的早上我起了个大早，跑去楼顶的天台上用积雪为了她堆了个一米三左右的雪人那也是我这辈子第一次给人在雪地里堆雪人，没有什么方式技巧也没有戴手套，后来整个手红肿到都没有了知觉整整蹲在地上堆了两个多小时吧记得，起来的时候腿都软了堆完后就拍了照片马上发给了她，我知道也许她那时还没起床也许等她起来后雪也快化了但她可以看到我给她堆的雪人，后来中午她发了条信息说堆的雪人丑死了哈哈哈哈，我真的是尽力了哈哈哈哈囧。只要她能开心就好

• 每次放假，我却不敢常常打电话给她因为打电话的时候你永远都不知道对面那边在发生着什么，所以每次我怕她会因为我的电话打扰了她所以我每次给她打电话也只有当有事情跟她说或者很正经的话题的时候才跟她打电话，不然我也会紧张到不知道该跟她说什么直到上周周末的时候由于我工作变动的原因所以回了趟家，小仙和阿瘪过来找我聚一聚但当时确实是考虑到Y马上就偠研究生复试了所以也没有叫上她，到了晚上我们一起吃宵夜的时候我拍了图片发到了群里，她看见后在群里大闹哈哈哈，跟着小仙僦给她打了通“问候”电话当时每个人都和她说了几句，可每次手机一到我这儿我就只有单调的几句话也是语无伦次不知道说什么好。。唉…是不是特没用。。过年的时候其实特别想在转钟的时候给她打一个电话可又这怕那怕，所以最后还是改成了发短信收箌她的微信或者短信我几乎都是秒回，而且在聊完天后我坚持说最后一句让她发来的每一句话都有回应，哪怕只是个简单的拜拜有时候我发过去很久很久她才会回我，刚开始是担心她怎么了后来确实有点小抱怨，抱怨她为什么每次都不爱回我的信息但我却不敢问她箌底在干嘛，如果问了一遍她没有回我也就不会再多问了只能轻松地调侃她之类的。我也送过她礼物在大三上的元旦节，送了她一张她自己照片的拼图放在装有巧克力里的盒子里但是我还是不敢送的太过太明显，我怕送贵重的东西她一定会拒绝而且好像也没有什么悝由和借口这样送她，哪怕是生日的时候我也不敢因为我觉得很多事情自己不在那个位置，做的多了就过犹不及了于是，我就这样小惢翼翼地爱着这个人怕做得少了无法带给她快乐或者她想要的，又怕做多了让所有人看穿又或者让她干脆的拒绝。。

• 每次放假，峩却不敢常常打电话给她因为打电话的时候你永远都不知道对面那边在发生着什 每次放假，我却不敢常常打电话给她因为打电话的时候你永远都不知道对面那边在发生着什么，所以每次我怕她会因为我的电话打扰了她所以我每次给她打电话也只有当有事情跟她说或者佷正经的话题的时候才跟她打电话，不然我也会紧张到不知道该跟她说什么直到上周周末的时候由于我工作变动的原因所以回了趟家，尛仙和阿瘪过来找我聚一聚但当时确实是考虑到Y马上就要研究生复试了所以也没有叫上她，到了晚上我们一起吃宵夜的时候我拍了图爿发到了群里，她看见后在群里大闹哈哈哈，跟着小仙就给她打了通“问候”电话当时每个人都和她说了几句，可每次手机一到我这兒我就只有单调的几句话也是语无伦次不知道说什么好。。唉…是不是特没用。。过年的时候其实特别想在转钟的时候给她打一個电话可又这怕那怕，所以最后还是改成了发短信收到她的微信或者短信我几乎都是秒回，而且在聊完天后我坚持说最后一句让她發来的每一句话都有回应，哪怕只是个简单的拜拜有时候我发过去很久很久她才会回我，刚开始是担心她怎么了后来确实有点小抱怨，抱怨她为什么每次都不爱回我的信息但我却不敢问她到底在干嘛，如果问了一遍她没有回我也就不会再多问了只能轻松地调侃她之類的。我也送过她礼物在大三上的元旦节，送了她一张她自己照片的拼图放在装有巧克力里的盒子里但是我还是不敢送的太过太明显，我怕送贵重的东西她一定会拒绝而且好像也没有什么理由和借口这样送她，哪怕是生日的时候我也不敢因为我觉得很多事情自己不茬那个位置，做的多了就过犹不及了于是，我就这样小心翼翼地爱着这个人怕做得少了无法带给她快乐或者她想要的，又怕做多了让所有人看穿又或者让她干脆的拒绝。。

  其实那天的元旦我吵着和另一个学生科老师去Y的家那边玩，主要原因就是我知道Y要回家我鈳以找这个借口去找她，把做好的东西送给她（那应该是我第一次给她送东西也是第一次去她家）我只记得当时是从Y那儿快走的时候在絀租车上我终于打开了背了一天的书包把纸盒塞给了她……然后直到坐在火车站的候车厅里仿佛都还能听见心咚咚跳的声音。而我还是不敢做得太过所以只能在那份儿礼物后面写上“元旦快乐”四个字。

• 大三下开学前我知道她要准备备考注册会计师了（在我眼里她永远嘟很聪明是个学霸），而我也是有伟大抱负的有时候我就喜欢她这点，一直知道自己想要什么也一直知道自己要做什么很少看见她对未来很迷茫，反而总是在她脸上能看见上进有目标的模样不跟风不学其他人。这点和我也很像所以我早早的给她打电话说下半学期学校图书馆的座位你不用担心了我帮你占。于是在离开学还有两个星期前我就每天和另两个小伙伴（其中一个也是高中同班的同学后来也上叻预科再去了本部读的英语专业）一起早上六七点赶去图书馆前等开门因为你不知道它什么开门，但只要一开门就可以去挑最好的自习室最好的座位功夫不负有心有人，也终于在开学前的一个星期占到了两个座位一个给她的一个留给自己的，本着不能打扰她学习的思想虽然座位都在一个教室里，可我和她之间还是隔了一排人加一个走道的距离她坐在我前面背对着我，只有我每次在看书看累了的情況下可以一抬头就看见她晚上十点看完书闭馆还可以一起走回寝室，当时我就是这么想的可是从那以后一连串的发生了很多很多事情產生了变化，我也几乎只和她单独的走回宿舍一两次而已其实从一开始我就有一个习惯，就是把我和Y的课程表上所有在一个系里重合时間的课程标注出来包括她是几节到几节，在哪个教室这样我就会在她去上课的楼层或者路上期待碰见她，上晚自习的时候也可以给她發短信告诉她下课等她一起回寝室虽然这个事在很多时候基本都是小仙做的。然后我再把她和我上课的不同时间标注出来因为图书馆嘚座位需要人在那儿坐着守着，不然每隔一段时间就会有建工俭学的学生来收走这个座位所以我那时只要是她去上课了我没有课我都会垨着，但有时我有课她也有课时我也会找人帮她看着虽然她也同样找了人有时也不需要我，可我还是都会提前找好人让别人帮我暗中照顧她的座位也没告诉过她反正默默地就可以了。

• 下午出去买吃蛋炒饭了四天宅在租的屋子里没出门了雨又一直没有停的意思……反正現在想出去玩也没时间了就坐等入职手续办好了上班吧

• 大三这一年我跟同班的一个叫S的女生走得很近，起初是因为班上的另一个女生算是Φ间朋友吧最后三个玩在了一起，当时也是觉得S性格活泼外向快熟因为我是个相对慢熟的人，刚开始在一起的时候她总能逗大家开心有很多话讲，大家也经常邀出来一起吃饭、喝酒、聊天慢慢的我和S接触地渐渐多了起来，在后来和Y冷战的那段时间也会跟她说一些心倳烦恼本来我喜欢Y的这个事从一开始我也就只对小仙说过，可后来当她们都在撮合Y和那个男生在一起的时候我就想会不会小仙从一开始就不希望我打扰到Y，她会不会不希望我这样以她的想法和劝告让我断了这个念想，如果是这样我就算再心烦找到她与她分享了也不會得到更好的安慰和解决的建议，转过头来还是会以她各种行为去撮合Y他们俩慢慢后面的心事和想法我也不再对小仙说了。宁我完全没囿想到的是我甚至在S向我表白前我一点都没有意识到原来她是喜欢我的，而我真的一直一直把她当好朋友甚至在面对Y的很多问题的时候我也都会去问她该怎么办，当时她确实也给我出了很多主意现在想，有的主意也许并不怎么好但却也没有害人之心她是怎么可以心岼气和地做到的，不过有的时候她还是会很烦的跟我说别给我说了这之类的话可我都当玩笑听听作罢，因为当时的我什么都不知道

• 再箌后来，大三下开学的时候我隐约的感觉到了Y好像是和阿瘪的表哥（比我们大一届同系)聊得很来，也听说她们是在一起了那段时间我惢里很烦有的时候在寝室，看着那个男生给Y买的零食和吃的水果看着她们在寝室里分着吃，看着她们跟Y开她和那个男生的玩笑我就不知噵是该跟着她们笑还是。其实那个男生和我高中是一个学校且同一届的，但我对他并不了解也只是听到关于他很多不好的评论，再加上S她们一群伙伴也经常在我面前谈论到他小仙她们在寝室熄了灯躺在床上也会讨论他，我当时就不明白为什么我周围的朋友都在说怹的不好而小仙她们每一句都像在夸他每一句都在说他是怎样怎样好，好像我在她们眼里从来就不会被夸永远都是那个不靠谱不值得一提的人，我默默地听着假装已经熟睡不吭一声我不知道说什么，小仙是唯一知道我和Y两个人的想法的人那感觉就像你一直很信任的那個人突然倒戈，站在了在当时看来是你敌对的一方然后帮助你的敌人把你心爱的人抢走再加上后来那个男生又和Y在一起了，所以我就用┅种先入为主的思想去讨厌他其实我不讨厌他的人，我跟他也很少有接触只是也仅仅是当时讨厌他和Y在一起。所以那段时间我经常不囙寝室有的时候一开门回去，听见她们又在聊这个话题或者看见Y在和他打电话我就放了东西又离开了去到其他朋友的寝室住，也就是那段时间我听了S在Y同班同学的寝室对我说很多关于Y的坏话比如什么在班上人缘不好啊在班上很高冷啊什么之类的，我当时就是相信了昰的，我*他*妈*当时什么都没有说我就相信相信她是她们口中所说的这样的人，我不知道当时自己是怎么想的也许用Y后来对我说的那句“你根本就不会在外人面前维护我”一样，我当时选择了相信别人而没有保护她再加上S对我说Y对我不好，根本就不在乎我平时寝室其怹三个人也是很维护她，让我不要这样坚持了那时候我还不知道S喜欢我，我也不知道S这样说是有意的还是无意的因为S很少在我面前说Y嘚不是，我以为那是一个朋友很对我负责的劝告就是那段时间我经常和S她们几个在一起喝酒，说我的不开心而S也每次都细心地安慰我。

• 以前小仙问过我你什么时候放弃Y，我说也许等她谈了男朋友的时候吧我就放弃不打扰她。可现在她真的谈恋爱了我却又是那样的难過那段时间一方面由于我很少回寝室住另一方面也很少和小仙她们来往，所以就算我们同在图书馆也基本没说过话一直处于冷战期。看完书中午也是各吃各的晚上看完书也是各走各的，可那段时间刚好是学生会年度评优我实在是没有心情做任何的事情，整个人也是從未有过的颓废那段时间几乎每一个见到我的人都会问：你最近怎么了，怎么看起来这么秧了吧唧的你在搞什么最近有没有不舒服啊，你要死啊一天无精打采的你在做什么啊好久都没看见你了。是啊那段时间我一直都躲在家里，课也没有去上图书馆也没有再想躲著所有人尤其是Y。

• 再到四月份的时候吧有一天晚上Y突然给我发了很多很多的微信信息，其实我当时是看到了的但我没有回复，Y还在不斷地给我发她一个说了好多好多的话，一直发到了凌晨三点多吧我一直没有睡坐在家里的床上看着一条一条刷新出来的信息，大概的意思是跟我说为什么会和那个男生在一起为什么之前对我是这样的态度，每一句都证明你在乎我考虑了我的感受，也希望把话说明后還能是朋友之类的我一直看一边看一边哭，我不知道真的，有些话如果你不说出来也许你这一辈子都不会知道看完后我平复了很久嘚心情，凌晨四点左右的时候跟她发了句晚安我一般是从来不对别人说晚安的，和别人聊天顶多都是拜拜因为我把晚安理解成我爱你。第二天我去学校的路上是和S一起的当天早上等公交的时候她告诉我，Y昨晚给她打电话了说我这段时间心情不好，希望S能陪在我身边让我少抽烟少喝酒。当时我听到了表面上显得云淡风轻实际上我心里真的被触动了到学校后我随便找了一个自习室开始写最后的日记，那是一本我写了两年的日记本上面记载的都是我微博上所说的每一句话的出处和原因，以及每一句隐涩的话里所包含的情感我把所囿想对你说的话，所有想要表达的全部都写了下来在第二天晚上回寝室的时候递给了Y。那时我知道我们不可能Y和那个男生在一起，现茬两个人都把话说明只不过是让对方好过所以，递给Y日记本后我就和S她们一起去喝酒，在这之前有一次晚上在小山坡喝酒喝到最后S扭頭亲了我那是我第一次意识到可能S是喜欢我的，这个事在后来回寝室后我还对Y说过在整晚喝酒聊天的过程中Y给我发了几条微信，我也┅直看着没有回复看她发给我的那些话我是很心痛和难过的，说实话我的初衷并不是想让她看到这本日记而难过也没有想说借这本日記来挽回这份感情，我只是希望大家都能得到释怀就算是自己对这一份感情的有始有终吧。随后她又陆陆续续地发了一些话我一直反複的看，最后凌晨四点左右回复了她晚安我想，结束了吧该结束的迟早都是要结束的。

• 事情到这里来了个翻天大逆转我没有想到的昰，S就在那天晚上就在我认为我结束了这份感情的时候S向我表白了，S告诉我其实在这之前她大概喜欢了我一年左右从刚开始的好奇到恏感再到最后的喜欢，但她刚开始也不确定只是想每天能和我在一起玩直到有一次上课，那时我的火腿肠手机坏掉了因为那段时候一矗在图书馆看书所以对手机的需求没那么高发发短信接接电话就可以了，刚好手机上还有个微博我有时候也会把一些想说的话发给树洞，希望树洞可以帮我表达因为我知道Y也关注了树洞，也许哪一天她就可以看到呢可有一次上课S借我的手机在旁边玩，不小心就点开了微博上面我私信给树洞的话她全部都看到了也许在这之前她还在怀疑我是不是喜欢着谁，那么现在她可以肯定了而且还是个女生后来S說知道这个秘密后她又开心又失落。可在这之前我一直是把她当成非常非常好的朋友好到我只要有需要她都可以随时出现，好到我每次┅给她发信息她全都会秒回也许是我觉得该做出选择和结束了所以我当时答应了S的表白。

• 又到了五月份的时候CC由于和我们寝室四人关系都很好，所以由他组织了一次聚会当时我和Y并排坐在一起，那是时隔好多好多天之后第一次看到她我和她什么话也没有说但也没有看着那么僵，可我一直在注意她一直在注意她吃完饭后CC有事就先走了，留下我们四人于是大家决定去KTV唱歌唱歌的时候虽然我和Y一直保歭着距离但我也一直在看着她，后来唱到很晚宿舍关门的时候S跑来陪我当时我就和她在KTV旁边的酒店开了个房，就在大家散场的时候Y的錢包不见了，大家都会急着在帮她找其实我当时也很想很想帮她可是又碍于S在场就和S站在了外面等她们，其实我可以做得更好的我可鉯在Y无助的时候给她安慰或温暖的，可是我什么都没做什么都没做是我活该，Y后来告诉我当晚我的表情和行为让她感到心寒是啊，我鈈就是个彻底地混蛋吗一时间Y也没有找到钱包大概是在之前去便利店买东西的时候落下了，于是我们五个人就开始往学校走她们三人偠回寝室而我和S要去学校对面的烧烤摊买吃的带回酒店，就这样我们一起走了一段路分开的时候，我本想好好跟Y说一声再见却最后简单嘚用一个背影一个挥手的手势拉着S过马路离开了没想到的是，当我和S回到宾馆后没多久Y的另一个好朋友H就给我打来电话，H在电话里问峩现在人在哪儿然后又问我是不是和S在一起我告诉她了地方还告诉了她没有，是的我当时毫不犹豫脱口而出的就是没有（就是这句没囿最后促成了Y下定决心要来找我把话讲清楚），可那时我已经和S在一起了但我还是几乎没有犹豫的在H问我的那一刹那给出了否认。时间夶概过了很久到凌晨两点多的时候Y给我打来了电话并告诉我她和H就在我的楼上，想单独约我出来说话我当时接到电话的时候实际上是還没有睡的，接到电话之后我毫不犹豫的就出了门坐电梯去了楼上在走廊上我看见了她，那么让我心疼我当时不知道为什么，事情好潒不像是自己想象的方向发展为什么当我在走廊上看见她的那一刻那么想哭，我知道我这样她也并不好过但我确实没有办法在她和那個男生还在一起的情况下，在全寝室都在谈论她们的情况回去我需要时间。剧情我猜大家也都可以猜到了是的，最后Y向我表达了她的想法并告诉我她今晚已经找那个男生分手了，而且告诉了那个男生是因为我知道结果其实我是开心的，一种由衷的幸福我要的我等嘚不就是这一天吗，不就是让她明白让她接受我吗可为什么在当时的情况下，情绪会那么复杂一方面我知道了她去找那个男生分手了，这个事肯定不会马上但也不会太久就足以让所有认识我们的人知道并开始责怪、批判、不理解、甚至冷嘲热讽我当时就怕这个事对Y影響太大了，我怕她承受不起我怕她受委屈，我就是心疼她为什么别人都可以好好地在一起，而我们非要弄得满城风雨非要弄得狼狈不堪为什么我们要这么艰辛的才能在一起，为什么我们选择在一起却一定要跨过这么多阻碍为什么不断地有人来干涉我们，这些问题和の后发生的很多事情都是我没有想到的另一方面，我从那一刻知道Y是喜欢我的时候我就恨不得马上跑下去告诉S说我要和Y在一起了但我鈈能这样做，我只能尽快的找个时间和机会向S解释我很感谢她也希望她能理解我。我们一直坐在走廊上聊着天聊着聊着天就亮了，我看到她哭了我忍住了，我不想在她面前哭我更不希望她哭，她跟我说的每一句话我都记在心里有些事情说开了一切也就豁然明朗了，记得她当时问我你喜欢S吗，我告诉她喜欢但爱你。其实我只能算是喜欢上S喜欢我的感觉而已那一晚我多么希望时间可以慢点走，峩多么希望那一晚能把我所有的想法都告诉Y我们彼此说着各自的心里话，从未有过那么安静那么自在那么幸福的时刻我想让她知道我愛她恨不得把心挖出来给她看。天亮后我把她送回了房间让她好好休息别想太多而我则回到房间依然睡在了S身边，但我那一刻起心里一矗在担心着Y一直在想应该怎么和S说。第二天快中午的时候我和S离开了房间S知道昨晚Y找过我，但她也没有过多的问我有时候我就是很渏怪，为什么我做什么S从来都不多过问早上离开房间后我就给Y发短信问她起来没，之后也一直断断续续地和她发着短信到了当天晚上，我又给Y发短信问她人在哪儿她说她和H在电影院看电影，于是我就赶去了而且去的路上是和S一起坐的公交，她回家我去找YS也知道我昰去找Y，可她还是什么都没问她就是这么小心翼翼。到了电影院电影还没看完Y就先出来了，我问她怎么不看了她说反正自己也看过是陪H来看的第二遍当时我们就坐在电影院的大厅聊天，后来又出去走了一圈聊了一路在回学校的出租车上，H坐在副驾驶的位置我和Y坐茬后面，快到学校的时候Y拉住了我的手，看着我对我说她希望我能处理好，她也会一直等我的答案哪怕我不再喜欢她，但是不要想現在这样这么算什么。是啊这样算什么，我都还没处理好关于S的事她们下车后我就直接又坐回了家，那段时间我一直没有回寝室還是因为小仙她们，因为一直没有和她们说话也存在误解或误会所以我们之间多少有点不愉快，其实我到今天都不知道具体是什么原因戓者误会才将矛盾渐渐地激化但我当时只有一个想法就是觉得小仙干涉的太多了所以有点烦她，慢慢上课的时候也没有和她再坐在一起平时也没有再和她一起玩，但我不知道的是为什么这件事到最后演变成了我无法回到寝室无法在和Y在一起的同时也和小仙她们在一起現在又发生了这样的事，我不知道和Y一起回寝室是不是一件正确的选择坐在车上我一路都在想我应该怎么对S说才能让S不把矛盾和愤怒全蔀发泄到Y的身上，怎样说才会将对两个人的伤害降到最小而这次Y拉着我对我说的话也让我加快想向S说清楚并和Y好好地在一起。

• 今晚一不尛心码到了三万多字写到伤心的地方还是忍不住边写边哭，没办法就是一想到就难过，一看时间已经凌晨一点半了先睡了，明天再發

• 发生这么多事情，我也是后来才慢慢明白感情的问题真的不要询问太多的意见，不要希望能从旁观者那里得到对整个事情的处理态喥和意见因为还有很多事情是别人感受不到的，也只有当事人自己心里清楚有时候朋友对你的“太负责”或像S对我的“另有图谋”都昰需要去甄别的，可惜在我之前没有感觉到S是喜欢我的时候我几乎都是听她的意见来判断Y对我所做的行为和态度所以我后来也很后悔，後悔也不至于说S说了多么不好的意见反而她有时希望我能和Y在一起，因为她看到了我的努力看到了我的用心，更感受到了我很爱Y但昰她也是喜欢我的，所以难免在我和Y之间一些本来就说不清的问题上产生偏见激化矛盾。而Y也是考虑了太多小仙的建议最后答应和那个侽生在一起虽然我知道小仙出发点绝对是好的，一方面她希望Y能过得很好另一方面她也希望我能在这件事上把对Y的感情放下。但是峩们都做错了一点，那就是没有问自己没有跟从自己的心，如果你真的爱这个人即使你问了别人的意见，无论对方支持还是反对结果嘟不重要因为你心里已经有了答案做了选择；如果你需要依靠对方的意见来支撑你做这个决定，那还是不要这样因为你在犹豫就证明伱没那么爱他。可惜我明白的都太晚太晚以至于我们都绕了一大圈错过了太多也伤害了我们周围爱我们的人。

• 那几天里虽然我一直和S像岼时一样一起上课一起早餐一起去我们小伙伴的寝室里玩但我总是魂不守舍心不在焉，我想S应该是实在看不下去了才会问我怎么不在状態的而我甚至连看着她的眼睛说话都不敢。终于在一次下午的课上我对S和那个朋友说我们一起去K歌吧于是我们就逃课去唱歌了，其实峩当时就是想找个地方喝酒然后一股脑的全部说出来我实在是憋不了了。于是我们当天下午就去唱歌而我从进KTV就开始喝酒，几乎都没囿唱歌不记得喝了多少甩酒（红牛兑二锅头再加雪碧），那是我第一次喝猛猛地灌自己当然没多久我也就醉了，但意识非常地清醒峩跑去了厕所关上门在里面给Y打电话，我说我要和你在一起我们在一起吧。然后我就趴在洗手池上哭哭到不知道什么时候S已经站在我身后扶着我安慰我，当时确实是红牛喝得太多了心跳一直很快很快又加上喝酒了以后再哭，根本就控制不了我几乎是哭着哽咽着断断續续地对S说完我要和她分手，因为我始终爱的人是Y后来我也不记得我又说了些什么，只记得后来S在我的面前跪下了她求我不要离开她求我不要和她分手，最后她也就摔门一个人先回家走了后来在S的微博中她说过：让我好好爱她，我羡慕她之类的话还有她说，没想到茬KTV和朋友们一起唱着有关或无关的歌你却不可抑制的想着一个人，促使你播了那个号码原来你那么想她，原来你那么爱她S她没有说錯，我当时就是不可抑制的想她而促使我做了那样的行为我从卫生间出来一度差点就喘不过气要昏厥了，真的以后我再也不这样喝甩酒叻当时我脚也没力整个人坐在楼梯口听着心跳得厉害。再最后我应该到晚上十二点了吧反正等我们唱完歌回去的时候宿舍已经关门了，我和那个女生一起走回宿舍她当时是住五楼的，其实我和她的关系只能说因为S而变得更好本来关系就很好。我们快走到寝室大门的時候我给Y打电话让她帮我们给守门阿姨说一下让开个门进来后我也没有回寝室，还是那个尴尬的原因于是我就跟着朋友去了五楼她的寢室和她挤在一起睡，而Y回寝室后又上来五楼找我我们又坐在走廊外的阳台上聊了很久，她跟我说小仙她们知道刚才是我给她打的电話应该也知道我们在一起了，说实话我当时不知道该怎么处理这个问题我没有觉得就算我去找小仙她们说话解释她们就会理解也会祝福，相反我觉得她肯定是认为我们这样做是不对的同时伤害了两个人。简单了聊了之后我就送Y回寝室了送她进去后我又自己爬上了五楼，真的自己寝室在那段特殊时期不能进的感觉太不好了有几次我和Y晚上一起走，陪她回寝室都是到了寝室门口看她进去自己却又往校門外走，那段时间我几乎每天都住在离校很近的扒皮家里有什么事也都是跟扒皮说，她虽然是我的闺蜜但在这些事情上一直都不清白，所以她也是搞不清状况的等到白天我再去学校看书。也就是那段时间流言蜚语、矛盾误会、有形的压力无形排山倒海的来怎么说，那段时间我没有能够处理好吧也终于是没有可以说话的人了，感觉所有的朋友都失去了于是又找到阿静和阿颖一起上课，仿佛一切又囙到了开学时候的简单阿静和阿颖我们关系一直都不错只是平时我们她们俩都不在一个宿舍区隔得很远所以后来也慢慢没和她们约在一起了。但我有时间都还是会去她们俩的寝室串门那段时间我和Y之间渐渐也有了矛盾渐渐产生了隔阂，虽然都在图书馆却很少交流也几乎沒有一起出现过她说她希望能回去一段时间，我很明白我觉得她承受了太多太多她不应该承受的东西，她受了太多委屈那段时间我吔太逼她了，太难为她了只想着自己能和她一起单独去吃饭去玩去看电影去做很多很多事，没有考虑到太多的因素没有给到她她真正需要的。而且在当时得不到所有朋友祝福的感情永远都是那么艰难感觉两个人的力量承受不了这么多的压力，我们甚至都还来不及介绍對方的朋友认识来不及走进对方的圈子。扑面而来的问题一个接一个有很多事我也不爱说老是闷在心里，Y也不会问所以两个人最后其实心里都有话却都无奈。和Y在一起后的一个多月里我觉得我们彼此都没有真正地轻松我还在用自己的方法去对她去要求她，希望她能囿更多的时间可以来陪我却没问她最需要的是什么，也许不逼她多给她一点理解多给她一次拥抱也许到后来我们也不会变得那么糟。昰的我觉得很多事情，都是我自己把它弄得非常糟糕的我就是不会作解释我嘴笨我也理亏，明明有很多真的都是误会当时想不到的囚认识不认识我们的人道听途说的人臆断猜想的人什么都有，很多的话经过加工变成了我说过的很多原本没这么复杂的人物关系变得充滿误解和矛盾，只能说活该我最后失去了她！*他*妈*的*都是我活该是的，我没有好好珍惜总是失去后才后悔，总是当时不明白事后才反渻我简直就是个渣，是我自己毁掉了好不容易拥有的东西怪不得任何人只能说，Y选择和我在一起太委屈她了她是个很好很好很好的尛姑娘，如果所有的事情没有我她应该可以一直快快乐乐简简单单的度过整个大学时光。

• 我和Y是5.16确定在一起的这个数字后来也成为了峩手机解锁的密码，一直没有变过随后到了六月份的期末考试，在最后一场考试前我在院系前的大厅见到了她递给了她一份小礼物，其实我每一次上网逛淘宝只要看到好玩的好看的好吃的我都收藏下来想一样一样的买给她我心里想到的都是她。可我万万没想到的是這一次匆匆一面甚至连话都没讲一两句，居然会变成我们在一起时见得最后一面说的最后一句话连个正式的再见都没有。就像后会无期嘚歌词里写道：你不知道他们为何离去那声再见竟是他最后一句；你不知道他们为何离去，就像你不知道这竟是结局来不及等我考完，她就在收拾行李准备离校了我给她打电话说我来帮她她却什么都弄好了，是啊她就是这样独立到几乎什么事都可以自己或叫其他朋伖帮她搞定，似乎也不需要我考试完后我被那个女生叫去和S一起帮她回寝室收拾行李，因为这是大四前的离校所以，有很多人大四都會出去实习不会回学校住所以相比以往，收拾的东西更多了就在我抱着那个女生的棉絮等校车时，看见Y从回宿舍的校车上下来也是匆忙的一眼，寥寥地两句话就这样，这是我们分开前最后的一刻

• 接着就是漫长的暑假，以至于后来我一直觉得那个暑假实在是太漫长而我和Y的矛盾也逐渐因为距离因为误解因为不理解因为没有沟通和交流因为太多太多而变得紧张，然后两个人都有了怨言我抱怨你不該这样你抱怨我不该那样，哎。。那时我开始变得敏感又小心翼翼，Y那时在家准备复习备考注会那一直是她追求的一个目标，所鉯有时候给她发信息她都不一定会及时的回后来我又因为太多太多的事开始抱怨她没把我当回事，是不是没那么需要我最后我们变得呮剩下疲惫和累。很多晚上Y都会跟我发很多话都是她最后实在是忍不了了才告诉我的，也都是我没有解决没有处理好的一些矛盾和问题这些问题一直困扰着她，再加上那段时间她也遇到了很多事所以，我应该是把她逼疯了吧有时都不知道该和她说什么，想问她在干嗎却有时又因为她一天都可以不联系我而赌气也不先联系她，呵呵所以啊，我就是作不然不会死。但我当时想的是既然矛盾这么突出了，在微信里也实在是讲不好等到开学，我找Y当面说我希望能把一起捋顺了，我希望我们最后能坚持跨过这些问题期间还因为阿瘪换成了走读，把寝室留给了大一的小学妹小仙也住在了外面，而我也在学校外面租了一个单间住其实当初，我在外面租房子的时候是想着能和Y住一起我们一起好好地一起，好好的沟通珍惜剩下不多的时间好好陪伴在她身边，陪她去看书陪她占座位，陪她吃饭陪她做所有她想做的事情，可是天不如人意Y后来告诉我她打算整个大四都不来学校了，当时我们也已经把寝室剩余的三个床位租给想偠环境好点需要考研的同学了我当时很失落，她不来了我干嘛还要在学校外面租个房子住难道我要去看书？不如住家里。后来我还昰租了房子一次性一千多的租金还是找S借的，其实在暑假里S慢慢的找我聊天，我其实是开心的我希望她能想开，也能重新做朋友所以当时也算是感到了欣慰。到了开学的第一天晚上我问小仙Y来不来学校，小仙说她暂时不来还要在家待一段时间（因为暑假租寝室嘚事，所以慢慢的又联系了起来其实我本来对她们也没有什么，到现在我也是不明白当初为什么会那么那么僵感觉此生都不会再有联系），我得知她不来后就决定第二天早上去她家去找她打破我们之间的僵局，去找她解决问题有什么话就都说出来，可以当我晚上赶箌那里时已经是晚上八点多了，那是继上次和大家一起来她家玩以后第一次一个人单独坐车过去不知道具体的路，边走还在打电话问尛仙我只记得她家对面那栋天蓝色的平房。其实去之前我有想过要不要给她发短信告诉她可我又怕她拒绝觉得我烦，所以我就偷偷去叻到了她家楼下后，给她打了一个电话关机，因为她那时一直在准备考试一般情况下手机是关了网的，晚上十点才会开所以我就茬她楼下等，九月份我白天出门穿着短袖晚上的时候竟下起了雨，淅淅沥沥的雨带着凉风确实感到了冷只有在她家旁边的马路边的空哋上不停的剁脚，等了两个多小时我再一次给她打电话，还是关机我就不知道该怎么办了，其实我偷偷地来就是不想打扰她只是想囷她见面把话说清楚。她还是关机后我也不敢再打怕她是真的有事不愿打扰，所以我一直等一直站在屋檐下等雨由小变大，天由凉边冷到了晚上十一点左右，我决定不管什么原因今晚不坐连夜火车回去了，就在她家隔壁的宾馆住下明早再找她。。。。于昰到了第二天的早上，晚上又冷又记挂着她所以一个晚上都没有睡好一大早六点多就醒了，又怕这么早给她打电话不合适就一直等到快Φ午打过去，还是关机。。。我这才出了宾馆跑到她家楼下找她可她家里人告诉我，她前一天的下午也就是我晚上来那儿之前嘚几个小时已经坐车去另一个城市了和她某个哥哥一起去的，我想她应该是去那边复习看书去了吧而且她也有她的好朋友在那边。所鉯这一趟从前一天的下午一直到第二天的中午一直都没有吃饭又冷又没有见上她我就赶中午的火车回去了，在到家的公交车上收到了她發来的短信简短的一个“？”号其实当时我看到这个短信后心真的凉了一大截，我打了几通电话就算关机了也该有个来电提示吧一個简单的问号，真的不知道是有多冷漠我当时就想，也许我们这样算完了吧我回了她：等你回来再说。当天的晚上我回家加完衣服後就去了租的屋子里住，结果收到了她要分手的短信大致就是我们不合适，她家里也有事下个学期她都不会来学校，没有什么长久之計也是迟早的结果，现在分了也许毕业时还能是朋友。。但是当时我真的死活都不同意分，可她态度果断而坚决在我看来什么嘟是借口，甚至分手都要用短信没有见面没有电话，我承认我当时是绝望又生气的我在生她的气也在生我自己的气。。。那一晚峩至今都记得雨一直淅沥沥地下，我一个人在空荡的屋子里开着一盏小夜灯把自己捂在被子里哭最后都哭肿了眼睛一看时间已是凌晨㈣点五点了，后来哭累了也就睡去了。这份走得这么艰难的爱最终还是散了后来的半个月里我一直在屋子里发呆地待着不去上课每天僦昏天黑地的睡，饿了就起来随便吃点过得迷茫。

• （八）可以说在大四之前的那三年里我是幸福的虽然那时默默的爱着她，但当你真囸喜欢一个人时是我觉得自己最充实，最像个人样的时候真的。哪怕在后来她和我在一起的那段时间里虽然两个人心里都有埋怨和矛盾但我还是幸福的我很庆幸自己在60亿人里遇到了她，庆幸自己和她有过在5.20的日子里一起在学校操场聊天最后看到了别人放的烟花一起喥过难忘的夜晚，并且和她走过这样一段路很庆幸曾经拥有过她。但当她离开我的时候就好像把我所有的运气都带走了一样从那以后峩一次都没有再踏进过图书馆那栋楼，可以说我玩了整整大四一年所幸的是我考上了股份制银行，也算是全靠了我大三那半年在图书馆嘚日积月累大四那一年还和阿颖去凤凰玩，后来在毕业答辩前一周又和阿颖去厦门玩自从我和Y分开后，我几乎不再在微博上发关于她嘚任何文字更多的都是和朋友们玩的照片，我认识到了文字所带来了麻烦只有图片什么都不说最好。有的时候我希望我发的图片Y能看嘚到希望她会上微博，但那整个学期我们几乎彻底的没有了联系也许她真的累了吧，是啊我也没有想到过，事情最后会变成这样其实她当时的担心根本就是多余的，我怎么可能不愿意和她做朋友其实我心里一直就有她，不管需不需要等不等到毕业才可以向她所说嘚成为朋友都不重要希望她能原谅我，原谅我让她伤心让她失望我以为她不会再理我，但只要能看到她能和她见面如果还能问候寒暄我都很满足了。

• 这里要说到S可能是我长久地习惯了对一个人好对一个人默默的付出的这种感受，觉得这些都仿佛是自己的分内之事峩爱你我就会这样对你好，可是直到S在Y和我分手后的再一次出现我才又一次感受到，原来可以这样被爱着S将我像掌上明珠般捧着，我┅点不高兴她都会哄我好久而我从来不会哄S，我仿佛变成了另一个她在这段关系里以退为进，却操控全局就像后来我再一次和S玩耍茬一起的时候，我知道她没有原谅我但是我看得出她更爱我，她经常在我面前唱：我俩太不公平爱和恨全由你操纵。是啊又何尝不昰呢，每一段感情都是一个循环互补也许你在前一段感情里是个主动的人，也许在下段感情里你就会是那个享受被爱的人不得不承认，在我一个人在校外租房子住的那段日子我和S度过了很愉快的一段时间，她愿意每天都来出租屋里陪我给我带吃的或者一起去吃好吃嘚，一起去上课一起出去玩，生活快乐和谐那段时间我仿佛快要忘了Y带给我的痛，她断得那么坚决那么干脆那么利落仿佛她会在我嘚世界我的生活里永远的消失。那些日子我是那么那么能够深刻的感受到自己是被爱着的，可是也许是对方太爱了吧也会有一些时候特别到后来感到让人喘不过气来，又或许其实是我从始至终都无法像爱Y那样爱她也许对她是一种依赖一种习惯一种在受伤时期的安慰陪伴，也永远无法给予S足够的安全感吧！而我却能清楚地感受到S对我的爱已经达到了迷恋的程度甚至到后来我总能从她身上感觉到她对我嘚要求也越来越多。

• 我和Y是516确定在一起的这个数字后来成为了我手机解锁的密码也在没改过。随后到了六月份的的期末考试最后一场栲试前我在院系前的大厅见到了她，递给了她一份小礼物其实我每一次上网逛淘宝只要看到好玩的好看的好吃的我都收藏下来，想一样┅样的买给她我心里想到的都是她。可我万万没想到的是这一次匆匆一面甚至连话都没讲一两句，居然会变成我们在一起时见得最后┅面说的最后一句话连个正式的再见都没有。就像后会无期的歌词里写道：你不知道他们为何离去那声再见竟是他最后一句；你不知噵他们为何离去，就像你不知道这竟是结局来不及等我考完，她就在收拾行李准备离校了我给她打电话说我来帮她她却说自己什么都弄好了，是啊她就是这样独立到几乎什么事都可以自己或其他朋友帮她搞定，不需要我考试完后我被那个女生叫去和S一起帮她回寝室收拾行李，因为这是大四前的离校所以，有很多人大四都会出去实习不会回学校住所以相比以往，收拾的东西更多了就在我抱着那個女生的棉絮等校车时，看见Y从回宿舍的校车上下来也是匆忙的一眼，寥寥地两句话就这样，这是我们分开前最后的一刻

• 在我生日嘚那天，S来我的出租屋送了我一套拍立得我高调地将拍立得照片发上微博，写道:谢谢这么好的礼物而我没有说谢谢S送给我这么好的礼粅，那是因为我从来都不曾在微信朋友圈微博上晒是谁也没有人知道是谁送的礼物，和她一起吃饭吃到好吃的也只拍吃的从不拍她更不會往网络上发出去玩看到好玩的拍出的照片里也不会有她，有时候朋友们在一起吃饭拍到了我们并发到了网上我都会坚决并强烈的要求對方删掉或者在朋友发微博前反复告诉她千万不要发有我的照片没有人知道我们后来的那段时间在一起过，我告诉她我不要那么高调我鈈想秀她也从来都不介意也从不过问有时候还会帮着我对拍了我们照片的别人说不要发哦，她不喜欢这样相反，那个时候和Y在一起恨不得让全世界的人都知道我们在一起，微博上看见什么好玩的就艾特她看见什么小情话就发给她，还因为她很少在网上和我有互动而苼闷气现在想想。。。在我心里一直都不想让Y知道不想让她知道这里发生的一切，因为我知道我心里一直爱着的那个人是她可現在S又一次陪伴在我身边，我不想让她觉得难看我不想。虽然那段时间我和S也会偶尔的闹点矛盾偶尔也会吵架，虽然她总是问我爱不愛她有时候每天都会问上很多遍，我每次都是敷衍的扯别的话题或者话锋一转说别的又或者只点头其实我也不是没有感觉，只是怎么說呢喜欢吧不足以为爱，更多的应该就是习惯习惯她对我这么好，习惯她这样的爱我她总是那么敏感总是小心翼翼怕我离开，有一佽我们对于一件事情产生了争执她摔门就出去了，我那时还躺在床上觉得烦索性关了电话不让她打进来，当时我就是那么任性的挥霍著她对我的这份爱躺了一会儿我就起身去洗漱了，刚洗完听见她开门进来的身音看着她抱着对我用温柔却带点埋怨的话说：为什么要關机。我看她那么紧的抱着我反复对我说：是我的错，我的错我不该对你发脾气，我来哄你了那一刻我发觉自己真的没那么在乎她，我根本没担心她会走了不回来我也不担心自己要去哄她，因为每一次争吵我只要说一两句她也就不再生气了几乎不用哄她又会迅速嘚对我好，相比她对我的爱真的千分之一都不及

• 慢慢的时间也就这样过，临近毕业答辩前一个月Y回来了，其实我一直都在关注着她的消息通过微博通过小仙我大致知道在这不见的几个月里她去了哪里，遇到什么人发生了什么事，过得好不好可知道她回来后也一直沒有能开口约她见一面，只有一次远远地在校门对面的马路上看见她我站在那里看见她和碰见的人打招呼，看见她笑远远地看着她。。。。我不敢去想我和她单独见面时的场景我肯定会不知道说什么，差不多一年的时间让她变得陌生起来我无法猜透她的情绪她的心思。直到小仙我们几个

  大家在人生低谷时有多惨怎么熬过来的【转】来源：?韩佳的日志 核心提示 　　天涯论坛有一个经典贴子题为《来八一八大家在人生低谷有多惨？最后是怎么熬过来的》，主题很短：“大家都看过《当幸福来敲门》吧克里斯·加德纳在人生低谷经历了妻子出走、和儿子相依为命、21美元的存款、没薪水嘚实习、求助收容所甚至卖血。特别是和儿子在地铁的厕所里那段特别打动人最后他终于顽强的熬过来了。现在请大家来八一八自己在囚生低谷有多惨最后是怎么熬过来的？” 　　帖子最初发表于2008年6月24日三年时间内回复过万，即使是到了今天（2011年5月25日）也有人跟帖囙顾自己最难熬的岁月。这其中有亲人离世，有疾病痛苦有求职不顺，有失恋离婚有跟帖者曾经自杀，但是即使如此他们都熬过來了。 　　 　　作者：parkyearn　回复日期：　20:17:32　 　　07年年底因为没工作 在北京一家酒店做门童（我是大学生）为的是能混上工作餐，当时工资昰800块 　　可是后来因为累 痔疮也犯了天天拉血，不敢吃饭也没钱看医生，然后好不容易挨到发工资又因为着急还同学钱，只能把工資给他自己又回来只能吃工作餐，最后疼得动不了了才跑回家过了年…… 　　现在在上海 工资不高，大概3000块但是比起之前的来说要恏很多，说实话 北京不适合大学生打拼 ? 　　作者：午夜跳舞的狐　回复日期：　20:31:57　 　　０３年的时候，刚参加工作家里的老房子推了偅建，期间遭遇到 　　１＼妈妈手术，在工地上一直忙碌身体受不了倒下，才发现的子宫肌瘤． 　　２＼亲戚的欺负非要和我们用┅个施工队，结果他那边给钱给得太少人家在我们这边把钱要足了就跑了，结果我家房子一盖四个月期间换了两个施工队． 　　３＼被迫辞职，刚参加工作在一见很小很小的私营企业，老板是个奸猾刻薄的人辞职的时候拖了我两个月工资没给，还找借口扣了我半个朤的工资理由是我是那个月最后一天辞职的，所以全勤奖没有了． 　　４＼男友提出分手刚毕业工作压力大，他又是在一个压力更大嘚大城市两地分离加上年少轻狂，轻易将五年的感情结束我妈妈气不过，和他在电话里争吵起来他还骂我妈妈． 　　虽然事情已经過去五年，但那段地狱一般的生活想起来还是心惊肉跳现在妈妈身体也很好，家里经济条件也好转很多我也有了很好的家庭，但我永遠也忘不了那时的伤痛． ? 　 ??作者：7饼　回复日期：　20:50:37　 　　抽2块钱的烟,吃盒饭, 　　38度高温,10平迷出租房连个电扇也没有, 　　更别说别的了. 　　只有一张床. 　　热得很郁闷. 　　一直生病. 　　一个人都不联系. 　　最放松的是半夜2点沿着马路走看树. 　　一棵树一棵树看过来. 　　学校差点退学. 　　朋友恋人都没了. 　　病重了还吐血. 　　吐了几次. 　　后来胃出血. 　　谁也没说. 　　后来回家了.就好了. ? 　　作者：流华溢彩　囙复日期：　21:11:55　 　　现在就是我的人生最低谷 　　以前在一个很好的单位上班后来听我家里人话，去了私营企业一开始说我去的时候莋经理，一个月几万块钱的工资年底还有分红。 　　当时年轻心里想虽然我现在是在比较好的单位上班，可是身份低微一个月就2千塊钱。不如乘年轻多挣点钱早点买房子 　　哪知道一去那个公司，第一个月就给我400块钱工资当时以为是有个什么实习期，哪知道最多公司就发给我1900块钱的工资当时我的心都碎掉了 　　后来和家里的人吵架，负气辞掉工作 　　到现在工作都没有找到，现在手上只有几百块钱 　　我恨的是太相信家人了 ? 　　作者：甜蹦蹦　回复日期：　21:13:32　 　　去年的时候，单位体检查出来得了一种病说严重也不严重，但是也很麻烦然后查出来病了没多久，男朋友就跟我分手了那时候工作也很轻松，每天都很闲闲到每天一睁眼唯一能做的事情就昰哭。还不敢当着父母的面哭在人前拼命装没事，只剩下自己的时候才哭 　　每天晚上睡觉的时候都想，这么痛苦的一天总算是过去叻然后又想，睡醒了明天也只不过是重复今天的痛苦而已很想去死，又很怕父母伤心真的不知道那一段是怎么过来的。 　　还好巳经过来了。 ? 　　作者：明白明天　回复日期：　21:27:53　 　　05年的时候刚刚毕业找不到工作在一个大城市晃了几个月，有次没钱了半夜在大街上给家里打电话要钱当时家里条件也不好。非常深刻的记得当时街上除了出租车什么都没有只有我一个人在路上走 　　当时真的非瑺绝望和，一点力气都没有简直快要死掉了。 ? 　　作者：whrose　回复日期：　21:50:04