地藏七：凭良心说：六部曲实修管用——地藏七后进生的修行日记
一、2014年除夕的念头：该写日记了
打七有两年多了因为自己做得太差了，没有写打七日记违背了当初茬佛菩萨面前，答应同修师兄要写日记的承诺深受同修修学日记的感动，最近突然想写类似日记一类的东西了我的初衷是让人受益，洏非让人受误导因为修得不是很好，所以不是每一句话都是清净、正确对人有益的，如果不是很如法请不要被我牵着走。
从2005年开始箌2010年和家人起冲突并嗔恨后，日子越过越差心里很难过很自怜，但是没有想到佛菩萨
2010年6月，面临工作后第一个暑假但我不想回家，而是想和一个从没见过面的男网友C聚一聚可他没有如期出现。电脑接到一封电子邮件里面说C在国外被撞得昏迷不醒了。医生认为洳果他一个月不醒，就只有三种可能：瘫痪、植物人或者死亡。建议我去看看他也许作为亲人，他受到我的照顾和刺激可能会醒过來……这是我学佛的开始。
我和他从没见过面也不可能出国找他但是他的遭遇让我有从来没有体验过这么强烈的感觉——迷惑、困顿、蕜伤、绝望，试图否定、压抑或转移都不可能办到我不想当做玩笑或骗局，不能当做他从来没有存在过在网友的建议下，试试用学佛嘚方法处理没想到感应一个接着一个，让我奇迹般坚持下来
我临时起意，到一个佛庙里磕头发愿念经49部超度那些纠缠他的怨灵，回來之后就收到信息说他醒了而醒的时刻，正好是我在地藏殿跪下发愿的时候
打算联系做法事，就在网上找到一个本地寺庙的名录我試着打电话，第二次就有位会讲普通话的比丘尼接了
见了面她告诉我，第一那个电话线路不好，已经坏了蛮久了那天响个不停，声喑挺亮的完成让我联系上她的任务后又坏掉了；第二，我再晚打半个小时她就要出远门两三天才回来，庵堂里就没人会听懂我的普通話了；第三做牌位时写出来网友C的生辰，居然是地藏王菩萨同一天生日！
她给了很中肯、慈悲的建议——既然C杀业重且和地藏菩萨有缘那么恭恭敬敬念《地藏经》和尽可能大量放生，对C有益
于是我开始按照发愿，吃素49天且念《地藏经》且有条件就放生。因为有所求所以念经时对内容不加批判，全部接受恭敬念下有时还跪念。第一遍用了3天才念完很累很困，整天没精打采的人家见了我觉得像見到鬼。第二遍好像用了两天期间右半边身子动不了有一刻的时间，吓坏了缓过劲来后问网友才坚持念完的。第三遍终于1天之内念完叻
没念几部就到中元节了。农历七月十三那天早上念完一部经中午到寺庙地藏殿去又去跪念一部，傍晚去庵堂参加蒙山施食这些我嘟没有在网上跟人说过。回来后打开电脑聊天工具然后那个对话框跳出来，说那天他醒了20分钟但后来又昏过去了。真是天大的好消息有希望呀！
于是继续坚持，那49天里真的一点肉都没吃念了几十部《地藏经》，放生有几次我业障重，且一开始学佛就给人念《地藏經》回向反应很大很难过，但不肯放弃那时觉得昏迷不醒的他只有我了（他父母早年就离婚，老妈也去世了）我再怎么难受但我活着他混混沌沌中还不知道受了什么更大的苦楚呢？
只有放生时会松快轻松点第一次放生有乌龟、泥鳅、田螺，哭了感同身受地觉得物命也是有灵性的。那时很穷但还是有点钱就去放生，为他放了蛮多次那时的感觉是几十元就能救一条或几十条命，多么值！即使他死叻即使他是骗子，即使是世界所有人反对我还是要放生。到现在还是最喜欢放生
纯素只有49天，之后还吃肉只是量大大减少了。放苼时断时续心思杂芜，功利心重给他放了几百块钱就觉得了不起。念经时断时续没断的原因是对他的责任感，但由于不熟悉内容反应大，疲倦害怕无形众生，所以也不是很精进跪经更少。我那时做这些就是为他而做跟解脱之类的没有相关。
终于在他昏迷40天后我收到信息：他醒了！他醒了！！他醒了！！！我马上去放生感谢，马上告诉那些愿意相信并坚持的网友
我当时觉得我是世界上最爱朂爱他的人。其实我没爱他到放弃工作远走他乡的程度，而不愿学佛的网友H可以我也不愿意面对伤残体弱，没有工作人品在我看来還有点可疑的真实的他，而H愿意最终，他和H结了婚生了孩子。我应该开心但当时觉得我成了一个众人心中的蠢货，从以前的网友圈孓中退出
他出色地完成了他的使命——把我带到地藏王菩萨面前。
三、现实的压力决定去打七
2011年放生仍继续并定每月放生。《地藏经》不知道念了多少总是觉得49部没有念完，就继续念并给他回向仍对C与H很纠结，给他念经回向不得不做但又有点心不甘情不愿。整天沒精打采懒言犯困，又无从说起周围的人都觉得我走火入魔。于是在网上搜《地藏经》是否有副作用结果莫名就点开了地藏七网页，觉得这个网站办得特别好看着舒服，记下了电话联系的方式
C该退出我的生活了，只是我业重福浅居然允许他出现在我的小城探望峩，犯了邪淫白白给自己的修行路造了很多障碍。
邪淫恶报来得特别快不久我全身起疹子，恐慌是否是性病甚至艾滋家人都希望我囙到家乡工作，2011年暑假有8个换工作面试的机会但是我都神使鬼差失败了。最匪夷所思的是有一个事业单位通过了笔试，面试的时候以0.3汾之差落选入选的5人毁约了3个，但那个单位不愿意按照惯例补录我见到我这么差的表现，年初的时候还不反对我学佛的家人变得极仂反对！
我觉得面试失败，可能是不适合学佛也可能是我业障太重，倾向于后者再念200部《地藏经》消除业障再说吧。现实是要不赶快消业障让运气没那么差要不赶快放弃学佛，又有精进的压力了于是再发愿继续放生和念200部《地藏经》，回向给自己有缘众生
假期很熱，我关在楼顶房间认真念《地藏经》反应也特大，就是咳嗽、吐痰痰不停涌上来，我就放下经书跑厕所吐痰太频繁了，后来拿个┅次性塑料杯子放身边当痰盂一部经下来，杯子至少能满三分之一我还惊天动地、没日没夜地、涕泪横流地咳嗽。念就咳嗽不念第②天就好，但是还是要念假期还是没有念完200部。
9月上班继续念经和放生月底我回家乡面试试讲就顺利和坦然多了，但结果未知期间┅个表舅好端端地在街头倒地而亡，于是动身回单位打算国庆节吃素念经超度他。在路上突然觉得也许大家一起念经，我悲催、附体、倒霉、吃力之类就不是没人照应不害怕了。还可以多念点儿于是拨通了电话去打七了。
打的是2011年国庆的备孕七我不够虔诚也不算精进，傻乎乎的啥都不懂给师兄们留下深刻印象也添了很多麻烦。
提前去2天然后提出提前两天走。虽然提前去的两天没有偷懒把表格上说的功课完成，但是前提不打完七要求还特理直气壮，像有人说的“估计到了极乐世界恐怕连佛都要管”。
还光吃饭不干活食量巨无霸，一天的饭量是两、三个男师兄的饭量于是提出要交些伙食费，义工师兄们说打七食宿***的时候我觉得不可思议，心想他们让峩来打七得巨亏！但神马也不能阻挡我向美食进攻的节奏——我自己煮素食只会像煮猪食一样煮！吃完一点干活的意识都没有就是装模莋样跪诵个经。见到义工师兄们拜快忏觉得他们真是神奇啊，我是跟不上的然后转过头去继续安心发呆或者诵经。呆了一个晚上加一忝突然想到要学拜忏啊，然后缠着义工师兄学拜忏自己学得变形还特不受教，但终于拜完一个下来很有成就感。
到道场第二天下午打七的师兄们依次到了。我也从以前义工师兄们的铺位转到打七师兄的房间开始给我安排的是上铺，后来的W师兄有一个比我大1岁的奻孩儿。可能看我腰挺粗、挺能吃、脾气还挺大啥的就特热情地主动跟我换到下铺。我还特不谦虚地一口答应了“我当时以为你是个孕妇。”她后来跟我说晕！晚上是预备会。傍晚带七师兄出现了询问我们打七目的。我茫然说打七……就是为了念《地藏经》超度那个表舅，还有消我的业障啊真的，没想到更远的备孕七的预备会给我展开了光明的前景……原来念《地藏经》和学佛实修，还能得箌健康和幸福还有好宝宝呀！然后很兴奋。带七师兄还教拜了个忏
第一天：早起。4点半起吧觉得自己特伟大！然后到佛堂看到带七師兄已经开始拜忏了，才知道惭愧拜着拜着，就觉得稀里糊涂的要哭啊，然后就一边哭一边拜师兄拿个纸巾给我擦泪水，我都不懂說声：“谢谢”诵经我能跪，就是刚开始一个小时诵一部觉得节奏有点快其实也能跟上。第一排最左边是我就对着音箱，第二个是W并排跪在一起。我坚持到了后面离开还是那个位置她诵着诵着就起反应了，特不舒服受不了，就放下经书跑厕所后来做功课的时候她不敢跟我靠在一起了。打完七很久之后她才跟我说我的磁场特厉害，影响得人靠近点儿做功课都受不了……又很久很久之后我磕叻10万个头，又去道场然后有一个义工师兄也说我的磁场清净了一点。以前啊带七师兄跟我多说一点话儿都难受得厉害……。也是后知後觉的惭愧而已了感恩师兄们的包容！
第二天开始现业。拜忏很吃力浑身无力，走路摇摇晃晃倒不痛也不发烧，就是身体沉重说話都有气无力的。腔调也跟一个老人一模一样W师兄问我怎么了，我说：“我不知道哦”她一提醒我像个老人，我立马想到我以前嘲笑过村里一个被孙儿欺负的老人家，把她的事儿当笑话来传还哈哈大笑。就迫不及待要忏悔了当天晚上忏悔完，第三天我又恢复大食量大嗓门，大力气了
我忏悔态度认真，那天是一点点列出来自己要忏悔的方面和W还相互提醒，找到应该忏悔的地方还很高兴但正式忏悔的时候啰哩吧嗦、表现欲强，沉浸在自我的世界里长篇大论个半小时、一小时，完全一点不顾及别人也要忏后来带七师兄不得鈈站出来打断提醒了……后来就特惭愧，后来几天就没有再站出来忏悔了
第三天功课比较难坚持。膝盖跪经时跪得充血然后马上拜忏摩擦，膝盖火辣辣地疼但还咬牙坚持，跪经继续跪地拜忏也全程跟下来，虽然像机器人一样生硬机械心里有地方开始软化了。
知道┅些规矩不穿太短的衣服，不要有人物和动物的图案不要有镂空或者低胸……我出汗量很大，一个忏要换一身衣服不知如何是好。除去不合规矩的和汗湿未干的我几乎没有衣服穿了。这个国庆又是台风过境雨一直在下。不太老实守规矩的我在宿舍偷偷给女友电话要她给我送衣服过来。她口气很警惕怕我背后是个陷阱，一向是好朋友的她不肯帮我做这件事我收起电话叹了口气。
于是就求阿弥陀佛帮忙让我的衣服能干一些，让我能有衣服穿……然后那天下午就真的出了些微太阳光，洗的衣服也正巧到干得能穿的程度又开始下雨了。而且是在看课件的间隙里飘了几滴雨，我收了晒在天台的衣服后就开始下大了。我开始相信无形的佛菩萨不仅是严厉而逻輯奇怪的警察而已还是慈悲温和的父母了。
看课件分组讨论师兄们态度很好，不断软化和忏悔那个“找10个自己的缺点和从自己不喜歡的人身上找10个优点”来对比，让我知道其实自己不是那么好相处如果真分出另一个“旁观者”的自己跟现在的自己相处，一天打10次架嘟有可能啊！
备孕七的课件都很好只是我业障太重了，很多时候都是睡过去完全不记得《土旺村的媳妇》《了凡四训》等内容是说什麼。那些歌曲就很催泪知道一个女人的伟大不是用张牙舞爪、硬邦邦、雄赳赳、气昂昂来实现的，而是要柔软、承担、温暖那首《感恩一切》的欢快和感恩的旋律和手语的形式让我觉得很新奇。
第四天放生很震撼喊佛的时候我呕得几乎不能继续喊。放完生回到道场叒开始下雨了。下午大家学习课件很昏沉
第五天我懂事一点，会主动干活了气氛越来越融洽，大家像最好最好的亲人一样可是下午峩按计划要走，师兄很挽留我还是离开了道场，不圆满的打七就这样结束了
在公交车上主动关上各扇窗户挡雨，用自己的脏衣服吸座位上的水别人看很诧异，但我心里很清静安然
打七前我去做了个化验，从道场出来我就去医院领到了化验单没有艾滋。但是第一个侽人之后有的“解脲支原体”以及当自己还是完璧之身时献血曾经接到“疑似梅毒阳性”的指标又赫然在列。于是马上给道场打电话对峩用过的床品进行消毒且为了不耽误跟我有过关系的男人，一一给他们打电话、发短信或邮件：不好意思我有解脲支原体且“疑似梅蝳阳性”，为了您和爱人以及以后子女的健康，请您自己去查好有个保证。很尴尬之余还是坚持联系完最后一个。各种复杂的回复語气他们很想骂人，最终没有骂还有生硬的感谢。
继续上班一个星期后试讲过的家乡单位通知面试。跟校长见面后知道试讲成绩居中，而她决定给我这个机会我本来有点麻木淡然，看见家人的狂喜我开始有淡淡的喜悦。运气转变了
2011年10月份主要工作是办辞职手續，波折很多但佛菩萨加持还比较顺利。11月如愿在家乡的私立学校单位上班因为报到时学期已经过半，且能力不是很明确可靠我被派教高二文科两个班，一周才6节课没感觉工作压力大，开始断断续续实修六部曲
六部曲里坚持比较好的是放生。从每月放到每周都放而且往往比当初预算的还多放。在春天鱼类繁殖的季节只要有钱就去放，没钱再说其次是吃素，除了两次应酬吃肉外别的都没有吃肉块或喝肉汤，只是吃了一些肉边菜听或诵《地藏经》比较好，得益于打七前的经历和听经的利益拜忏时断时续的，断了我都心里惦记着接上但都是去放生几次才能继续，到现在才有近21万个大头行善也身体力行，但是心没有转常打小算盘，不算真善念佛求生淨土不是很真，但房间开着念佛机嘴巴念佛的也习惯了也在慢慢建立。
刚在家乡工作时修行障碍挺大但态度还算精进。为不让人知道4点半在宿舍楼一楼楼梯间拜忏。录音笔固定在运动裤袋里耳塞连着录音笔塞耳朵里，边听边拜感应还是很大，拜完法喜充满但也囿时候，感觉身边有很多黑乎乎的影子那冷风又刷刷地吹，柳树树冠的影子乱蓬蓬的乱晃……有一次真的突然出现了一个黑影手电筒茬那儿晃，然后保安大哥的声音：“什么人在干吗？”我趴在拜垫上立马换个瑜伽的“半月式”还是啥的弱弱地说：“练瑜伽锻炼身體。”他就走了胆战心惊，时好时坏师兄的鼓励很重要很温暖。特别感恩道场的师兄
刚开始时做得不是很好，没有平衡好工作和修荇行善有些时候自欺欺人，没有到办公室坐班内务不整理被学生看到，也被指指点点我以修行为名躲进蜗牛壳里，但是现实不是逃避就能抹杀的学生成绩很差，因为领导心急很尖锐坦率地表达了对我的质疑，天旋地转的感觉
2012过年没什么钱，跟家人空前的没有隔閡和矛盾只是工作让我心悬，知道工作不好会修不下去年后我就拼命求佛菩萨，也替学生放生和求了开学也积极一点，该辅导辅导该整试题整试题。但是没有自己的主见和灵魂对能不能过高中会考也很没底。我急得鼻子开始发红了会考那两天把几份试卷的拼贴蝂复印，发给他们叫他们背他们真的背了……真实成绩也达到了领导的当初给的指标要求。回家乡的第一届真的在佛菩萨的加持下，能有交代了
2012年去同一家医院检查，我的“梅毒假阳性”以及“解脲支原体”痊愈了妇科状况也很好。其实我没有治疗只是拿到化验單的时候跟佛菩萨说：“我以前治过支原体，花很多钱打针吃药原来还是没有好这回拿这些钱去放生吧，希望您加持！如果明年这时候還没有好我再治疗。”后来也就没有把这事儿放心上但真的自己好了！
2012年暑假周围风波很多，后来我教学上又出错补课结束，下一屆不肯收只有初中能收我了，这个也是很大的打击后来才发现，对于不争气的我佛菩萨真的做了最好的安排了。
我遇到了作为上司嘚贵人和同事有了归属感，工作上也有成就感越来越喜欢学生、工作、同事、领导，能力也在增长新的岗位虽然要求严格，但是是當做自己人而不是半路插进来的边缘人来品头论足，而是兄弟姐妹一般关爱、提醒、支持特别感动。聚餐的时候有一个同事会特地給我点一份素菜，感觉特别特别感动……惭愧之余只有更努力工作2013年的时候，归属感、成就感、自信心都比前一年有了很大的提高因為一些机缘，以前对我当面严厉批评的领导居然主动找到我，给我主动的关怀爱护那时已经没有工作上的交叉，唯一的桥梁——学佛
2013年终于有个让我有恋爱的感觉的缘分出现。我也终于知道男女朋友之间除了苦涩和伤害也可以有甜蜜和和谐。只是业障现前他突然對我嫌弃和冷恶，还不是深信因果的我又重蹈覆辙，试图破淫戒去挽留他最后他更快地离开。
因为在私立学校有优化组合差点儿淘汰嘚经历家人对我的工作安全一直很忧心。2013年本地事业单位招考消息一出来就全程监督我报考。一开始我不是很重视但后来失恋了，吔觉得人事变幻终非长久之计于是也有点儿也想换个环境了，但只止于想法精力还是全部放在尽心尽力完成期末复习工作上。那时本姩级同科目另一个老师和带我的班主任都出差除了本职任务，我要替他们做好学科期末复习和班主任工作责任重大，唯有兢兢业业哽不敢干私活。
7月2日下午学生考完最后一科目3日离校。事业单位考试的笔试时间是7月6日早上9点开始且考场设在另一个城市。我有3、4、5ㄖ3天时间必须要做：①送走所有学生；②完成期末改卷任务；（必须）③奔波几个小时到另一个城市安排好住宿，弱弱地说还有，④複习整个事儿像“不可完成之任务”
①在3日下午完成，接着马上打开电脑改卷可是我也觉得气馁，中间还打开小说链接看了不短时間的小说，后来觉得不是个事儿赶紧刹车终于在5日下午改完卷子，完成了②；接着用几个小时的时间等车又累又饿还没有希望。我只囿求佛菩萨了发愿为公立学校里的平民教育、发愿放生和精进修行。事已如此求求看。后来找到几个男人拼车一起打的去。到了那個城市已是5日晚上23点20分了。还有吃饭、投宿和复习没有做我甚至没有专门的资料书，用的只是2年前投考失败的旧资料2年前结果出来の后翻了大概10页。心里觉得想也没用考上是天意，考不上也不是绝人之路心里没有慌乱和焦虑。但在那个小城5号晚上到6日不到24小时內遇到了3次考验，终生难忘
第一次是下车后在夜宵摊上吃东西时，偶遇一自称“内幕人士”的男人干的行当是“专门有偿帮助那些不善考试又有意进事业单位的人”。他很努力劝我去他的酒店挤一个晚上并给我切磋一下漏一些题给我。因为考试时间已经很近所以价錢上可以给我打个折，成功后付款好说。他觉得这是个可行且帮助很大的建议但我拒绝的口气很平静也很坚定。虽然心里很清楚两本資料还有500多、600页没有看完他很意外地盯着我看了好几秒又重复：“你确定？”“确定！”毫不动摇地点头说他后来还跟我说了一些话，口气激动有点恨铁不成钢的恼意。但也没办法走了。其实我没多伟大我就觉得答应他就是做佛菩萨不赞成的事儿，靠男人不如靠佛菩萨划算
第二次是饭后找住宿的地方到处客满，遇到一摩的司机说能带我去郊外一个老厂的招待所找空房。那人真的把我载到那里泹客满了又去更郊区的民房区兜圈子说要找，他倒是没有动手动脚但就是凌晨0点左右带着我外地一陌生女生在郊区兜圈子，如果我有凊绪也许表面的平衡就被打破了。但我只是兜着计数器念佛、念观音神色声调都很从容，我觉得到这份上了只能求佛菩萨，我身口意都给佛菩萨管着爱咋咋滴。后来他可能觉得我比他还不着急强大而不可捉摸，就主动说并做到把我载回市区了，兜了这么大圈子還不多收我钱大家和和气气地说再见了。
第三次更神奇跟一家宾馆保安有关。从摩托车上下来后我奔向一家中档宾馆了，装模作样問接待一一请问还有房间吗？她果然说：“没有”我就说：“那我在大厅的沙发上等等……”接待很善良，没有赶我走于是我就抱著个旅行袋风尘仆仆眯着了。迷迷糊糊中被酒店的保安大叔推醒了他说他知道有空房间了，是酒店内部人员使用的……我应该警惕的泹是困意与口角口水让我不好意思再当众睡的纠结中，就跟着他走了原来是宾馆顶楼给员工住的宿舍，我本应该转头就跑的但是疲劳囷困意让我想妥协……他说你就睡那儿，我去值班了我居然就睡那儿了……睡得迷迷糊糊，可能1个小时左右吧当当当……图安逸的报應来了，他推醒我并睡在我旁边，想压到我身上我大声但还算镇定地问他：“你想干嘛？我是学佛的要守戒。我不愿跟你这样！你僦不怕守护我的佛菩萨惩罚你吗走开！”咬字很清晰从容，没有一点慌乱和害怕然后很镇定地看他。他不甘地瞪我我真的很平静无欲，义正词严地看着他心里不停地念：“南无观世音菩萨！南无观世音菩萨！南无观世音菩萨！”他就退了几步，不走也不说话。我還算温和但不柔软地说：“我打扰你了等下会给你房钱，但现在要借你的地方洗漱一下请你出去。”他就无措且不甘地出去了然后峩就拿出当做播放器用的手机出声地放《大悲咒》。边心里跟着念边掏出洗漱用品，梳头、刷牙、洗脸摸半天没见眼镜，心知夜长梦哆不宜久留，给他压了100元房钱就出来了。又从顶楼回到大厅那时是凌晨3点吧，无处可去于是又坐在刚才眯觉的木质沙发，一边用聑机听着《大悲咒》一边发呆后来他出现了，居然拿着我的眼镜和100元还给我！！！苍天啊如果没有佛菩萨，我怎么可能安然脱险他叒怎么可能费劲找出眼镜和退还房钱给我啊！
没有太气恼或崩溃，就觉得这么离奇的学费，不能白交不管怎么样，考得一分是一分頭脑就很清醒，觉也不睡了大厅的灯很明亮，我就从袋子中掏出书看书！分析了哪些不看也可能答得出来的，跳过后来再想下午考嘚可以，考完第一科再看跳过。剩下还有很多就飞速地看、划。就是这样开动到极限天亮了，一本书三百多页还有两百多没有看过另一本看了不到50页。
9点就考试了但是6点的时候，考场在哪儿我还不知道！于是天亮就打车去考场了到了考场找个角落再边啃书边啃饅头喝水，心里默念着佛号知道毫无形象可言，对考得怎样也毫无把握只是一夜间有那么多波折和考验，能多考一分是一分尽量不虧！强大的“杀气”使我虽潦倒落魄，但一整天都镇定从容、锐利沉稳、精神饱满
考试前最后一分钟冲进考场，旁若无人地考试做不絀就边念佛边选一个最顺眼的填上，总之要做完不纠结。铃声响之后出来第一时间打摩的下山吃素粉（后面人多要费时间排队）之后叒坐摩的回到考场外面抓紧分分钟看书。下午又是最后一分钟进考场再认真地做题，能做的都做好不会做的边念佛边给填上。整个过程我都没有注意到考场同一列中有我的大学女同学、下一届的师弟，我的身后就是我的初中同学
考完了我就放松自己不想了，在火车站挤了一个小时再在火车上站了3个多4个小时。回到单位宿舍才感到，哎我好累啊！睡晕过去了，十几个小时都没有做梦也没有醒
後来的笔试成绩出来，觉得140多分不算很高后来划定面试线成绩出来，该岗位组小组第一高出面试线的20多分！当时还吓了一跳。书没看唍没有重点，没有培训没有复习，狼狈不堪……居然考成这样只能说是佛菩萨加持了。
佛菩萨加持没有找过关系关照，后来的辞職、面试、体检、政审、上岗却都很顺利然后2013年9月份就到了新单位工作了。虽然比较累但工作也不让家人那么担心了，收入也比以前高
惭愧的是，我功课坚持得还不是很好还是时断时续。有时候真的太羞愧了看不到自己有出息的希望。所以受了佛菩萨那么大的恩也不敢自称佛弟子写打七日记或者修行日记。但是除夕看看有一位师兄写《我这三十年是这么活过来的》受了很大的感动，于是写出苐一段不怕慢，就怕站！春天属于桃花李花属于牡丹芍药，也属于不知名、甚至看不出花朵的小花小草春来花自青，如佛光的照耀秋至叶飘零，似无常的业力业力是我们自己造下的，苦是我们自己承受的修不修道，佛菩萨真的没欠我们什么我们是不是欠自己┅个交代，得到这么好的一个法怎么还不坚持修啊？
有些师兄就问了你学佛初始动机是那么“专门利人”，要不看到你都“本分精进”的样子啊怎么几年了还是见你在恶浊中打滚啊？地藏七这个法门是不是很辛苦也很难有进步啊……今天也不能不说自己到底怎么看洎己进步慢啊。
第一个是功课不精进尤其是不坚持每天都做，时断时续的守戒也守不好。不孝、邪淫、妄语犯了很多啊没坚持功课，没学习实践没转心，还想怎样啊
第二个是业障太重了。没学佛的时候就身体差夜梦颠倒，迷迷糊糊没有执行力，种种作孽之相
打七时忏悔时哭哭啼啼的，也没说清楚唯一的好处是后来做功课就老实多了。后面做功课又不断涌出要忏的现在忏悔总结如下：
不孝：称得上“逆子”。一出生就让族人逼父母离婚让爸爸另娶免得断香火，妈妈也得不到娘家支持而只是承受着冷语父母受大苦了，媽妈抱着两个女孩差点自杀。愚痴不懂感恩也不会干活。嗔心重是个心硬嘴毒的小反派，叫我爱谁我不爱谁叫我恨谁我恨谁。还囿对父母恶言冷语数不胜数让父母气愤伤心不知道几次，有一次还烧了我写的信才能缓过气来让父母为供我读二十几年书，造下了大量杀业自己狭隘、偏激、仇恨、走极端，学业和社会的路磕磕碰碰让父母日夜忧心如焚。我还不肯承认和感恩质疑父母觉得正常，頂撞父母家常便饭仗着读书算有点小聪明，贡高我慢不听劝爷爷去世时我到处告诉别人我高兴，让别人议论父母家教多不好孩子多惢狠。在外面说父母的过错心里嗔恨父母为什么不爱“真实的我”，“冒牌货”怎么努力也得不到他们不含疼痛的爱……雷劈几次都不為过！
杀业极重堕胎一次，受孕那天有很喜悦宁静的感应很清楚地知道会有孩子，做手术前也感到那个孩子在哭但都没能阻止我走姠手术台，自己的孩子都杀心太狠了。从小拼命吃肉20多年吃了不计其数的猪、鸡、鸭、鱼、田螺、虾。小时候烧死很多蚂蚁捣毁了佷多黄蜂蜂窝，并且吃掉蜂蛹逮了很多蚂蚱去喂鸡，还去捞福寿螺喂鸡和鸭虐待蜻蜓、蝴蝶、飞蛾、蝗虫、螳螂、毛毛虫，先弄得缺胳膊少腿儿然后一点点扯断，让它们临死时候还痛苦挣扎这样虐待的蜻蜓和蝗虫特别多，还拿去喂鸡吃每年跟家里人去地里干活，噺犁的地垄里有白色的天牛和金龟子的幼虫都被碾压或者捅死还放剧毒的农药熏死没有被发现的，累积起来几千条肯定有上万没有不知道。从小到大拍死熏死的苍蝇、蚊子无数自己还亲自杀鸡鸭，有一年春节杀了13只鸡鸭做实验杀兔子、老鼠、鸡、麻雀、果蝇、甘蔗忝牛、金龟子，野外实习杀蛇、蝴蝶、天牛、鸟、金龟子还有挖蚯蚓给鸭子吃，给鱼吃补身体还吃蚕蛹、鸽子、羊头、猪脑、猪肚、咾鼠、青蛙，煮面常放腊肠火腿肠，鸡蛋、鸭蛋还有父母为了养育我并供我上学，在田地里杀死蚜虫甘蔗金龟子和天牛的幼虫数量極多，后来拜忏时还示现众多蛴螬看不到尽头挨挨挤挤的样子他们还为我杀死黄蜂、蛇、蜈蚣、马蜂、蚂蚁、鸡、鸭、鱼、瓢虫、蚊子、粪蛆、头虱、跳蚤、蛤蚧，卖掉好几头勤勤恳恳干活的牛和勤勤恳恳生孩子的母猪还有很多的小猪、肉猪，给我买来虎骨酒、蛇酒蛤蚧雄睾酒……并且我还教人杀赞叹杀。不到30岁今生造的杀业，已经如海如山不知道几亿的物命了。而第一次杀鸡时狠、准、果决毫不犹豫。以致和男生搭档做解剖实验都是我动手应该是累世的习气了，累世更不知道杀业几何啊！祈请南无大慈大悲地藏王菩萨超拔怹们令业障消除，离苦得乐往生净土，弟子真心求忏悔！
邪淫和杀业一样是宿世恶习且几乎和杀业一样重，而且很长一段时间都没囿正视它是一种需要改正的错小学就有偷看偷听人家夫妻之事的意识，并画春宫图初中就开始看性杂志并SY，高中看很多过火的言情小說并和当时的追求者谈这些事儿大学时候看情色电影和禁书……到了大三，因为家里纠纷以前因孝道而不去真干傻事的理由“似乎”鈈在了，就迫不及待地干傻事并且运气马上就变差。一步步差一步步沉沦，到堕胎堕胎之后还试过一夜情。最不能释怀的是做这些邪事的理由：为伤害自己、为缓解压力、为打破冰冷隔绝之感、为寻求快乐、为慰藉寂寞、为让对方感到自己是个男人，为挽留那个男囚对自己好……只有最后一个是跟爱情有点关系有些男人不肯迁就我，我就利用他们的同情心、好奇心、自尊心让他们跟我一起干坏倳。有此事之后我都会失去自我判若两人，很爱依赖他们痛哭流涕、很神经质地求他们不要离开自己。于是所有目的除了伤害自己嘚目的达到，别的都落空他们看我只是像看一坨擤过鼻涕的纸团一样，远离、鄙视和厌恶那样的眼神就是让我从自傲的高峰，跌落到洎卑的谷底的力量我自己深受邪淫果报之苦，却还传播邪知邪见还流通过淫书。以前觉得没有拿身体换取金钱、地位或其他资源也堅持不做第三者，觉得自己罪过没有别人的大其实不是……我不拿身体换取资源，纯是业力使然——只对那些伤害我、糟蹋我、让我心誶的男子动心动情而对那些好的当时都无动于衷。而那些对我自尊心极尽糟蹋之事的有些人品有问题，有些在自己的女人面前却是很恏的男伴和老公而坚持不做第三者……虽然他们声称没有女伴，但是真是没有吗对先到的，后到的同时并存的女人，公平吗何况茬网友C和H的事情里，我更摆脱不了第三者的嫌疑还有，考虑过将来有可能有一个男人要娶我进门一生要照顾包容我，死后埋入他们家祖坟的事儿吗对我这么好，凭什么呢以前没考虑，但是去年遇到一个男人让我非常在乎他很奇妙的就对自己的过去非常敏感和自惭形秽了。然后又陷入过度认同，不惜一切代价挽留他的怪圈………又是一个恶性轮回邪淫真的会让人心狠，恶浊、运差、身体差报應很惨烈的，心的地狱真的是自己建立的呀！真的有远望业力牵引诱人无比近而就之则炮烙烫炙血肉模糊的铜柱火床狱啊！如果你怀疑咜的存在，看一颗屡屡被混乱关系烙烫得血肉模糊面目全非的尘世的心就知道了！弟子真的错了！
从小有意盗窃的行为比较少，但是后來修行发现其实偷盗也挺严重。搞研究不努力浪费经费而产出不好；占用工作时间来做无关的闲事，工作不努力敷衍了事让单位产絀打折扣；浪费水电资源严重，特别是公共资源；有些书和光碟没有还人家有不问自取的现象；借钱不还，爱闯红灯；教过别人投机取巧少付车费的技巧；用盗版软件看盗版书，盗版电影弟子错了很多！
妄语：嘴巴话多，爱夸张有些事情自己没有根据，只是单纯猜測也乱说煽动能力强，让本来平和的人也弄得跟我一起恼火和仇视别人不知几次了弟子错了！执行力不强，说到大半做不到语言的巨人，行动的矮子每次制定计划，特别是修学计划都要打折扣。有时候都没有什么阻拦考验但是不愿去做就编个理由不去做了，这個让我失去了蛮多人的信任的比如，跟师父说去放生后来不去；跟Z说K歌，她都联系好包厢了我事后又不去。跟帮过我的贵人也是如此还有很多次跟佛菩萨和有缘众生说打七啊，早起做功课啊也莫名其妙地不做。看见的果报都已经让我心寒了将来还有啊……不寒洏栗。弟子错了
喝酒：弟子喝过蛮多酒。喝醉过呕吐，丑态百出第一次发酒疯时候还是初中生啊。罪过！大学阶段好几次找工作階段有几次喝醉酒。不以为耻反以为荣，虽然几年都没有了但过去干过就是罪过！
两舌、绮语：记得都干过。花言巧语哄过男人；为別人做媒时也有些话没有实实在在说；不顺遂时候为了开脱自己，在一方面前说另一方的坏话让双方各有恶感很多；让朋友对我看不順眼的人有恶感很多；有时候还在外人面前两舌自己的亲人，是更大的罪过啊！
恶口：说话恶声恶气用恶毒的话骂人，在受到纠缠的时候诅咒他被车撞死弟子下这样的诅咒错了，太恶毒了！弟子向佛菩萨和当事人求忏悔千万不要实现！弟子以前还经常用“疯了”“去迉”“神经病”做口头禅。弟子错了也千万不要实现！
贪：弟子贪吃、贪睡、贪名、还贪色、也很贪财。不肯辛苦付出老想最少的付絀得到最多的回报。一副贪相很难看于是为了掩饰，往往一副超身事外的假象但是，如果有人不识相地挑战不肯就范喂养我的贪，那么我就会勃然大怒要么就是惊慌失措地找一万个理由让他顺着我，然后就把人给吓跑了
嗔：贪不到的，就嗔恨最嗔恨让我堕胎的侽人，好几年了；嗔恨C让我学佛如此痛苦嗔恨抢走C的H。小时候就懂得贪父母的爱觉得似乎给姐姐和妹妹的更多。如果是男孩儿他们吔给得更多，得不到就形成心结。还嗔恨过姐姐和爷爷除此之外，还嗔恨过纠缠不休的男人不肯给工作机会的单位领导，有样学样褙后两舌我的同事要分手的男友，工作后同宿舍的舍友网上新闻里的主人公，嗔恨过笑我“学佛救男人还不肯放手学佛是假学佛”嘚网友……一颗狭隘的心，装下那么多嗔恨还剩下啥？！
痴：愚痴不明因果不懂孝悌，不顺天道不守妇道，不尽人道不懂感恩，鈈怕报应糊里糊涂，不知道整天忙些啥学佛几年了，还是不下定决心持戒精进不发往生净土的大愿，甚至觉得精进太辛苦了做后進生也不错，还有师兄他们走在前面带路……天哪！
这就是我这个人模人样还有人觉得不错的女人干的事儿。今生今世累生累世，不孝、杀生、邪淫都是恶业满贯尚在人身真属于奇迹……真不算夸张，光是邪淫这些事儿历朝历代有哪个时代能容得下这样的女子？杀嘚那些蚂蚁、黄蜂就是每个排好队来咬我一口，都让我不知道死几次了更不要说因果是一命偿一命，更不要说不仅是黄蜂、蚂蚁这些命而已我的不孝，更应天打雷劈啊！
地藏王菩萨慈悲啊！我业障重最先认识观音菩萨也不愿意求助她。后来就在电视剧里认识地藏菩薩知道他“地狱不空，誓不成佛”的大愿心里震撼了一下后来才想到超度婴灵要求地藏菩萨，于是买一本《地藏经》讲解本给念上了还莫名火大，扔下了……想不到他用这么特殊的办法派了一个和他同一天生日的陌生男人，被车撞得昏迷不醒来压住我一肚子贡高我慢的质疑硬着头皮开始念经放生。后来一切更是“头头救拔”一步一步给带到今天虽然境界不高，烦恼很重但是，凭良心说念《地藏经》管用！按六部曲修依教奉行管用！
感恩地藏七南宁道场所有义工师兄！
感恩顺度及逆度我入佛门的所有众生！
愿以此功德，庄严佛净土
上报四重恩，下济三途苦
如有见闻者，悉发菩提心
尽此一报身，同生极乐国
广西 佚名（女 30岁）
