明天去买画架每天专心写字看書画画，也足够了少花一点心思，就少一点欲望也少一点要求。原来我骨子里是个这么紧绷的人
——————————以下是二月嘚饭否——————————
人太脆弱对不对？一定得有个树洞或者其它才能撑住深呼吸。你是有信仰的
每次看到上面写“你在做什麼？”总忍不住要回答一下我果然是有问必答星人。幸好有默答这回事太体贴也不见得就都是好处，不放心上时什么都是违背放心仩时做什么都有所谓。问答太多也让人厌烦好比不知道进退的婚礼司仪问生儿子还是女儿好、家务活谁给包圆，座中家长大概想掀桌了吧
我写到这一页，翻开手稿看到你在上面题头的那句：蘑菇的地又枯了，叹气吃洋芋去。因为这些话有时我很怕翻这些本子。人應该为自己的行为负责我相信这是种道德。所以我记得我的话我好一点，你就可以坏一点这世界对你不满意的地方让我来平衡。这卋间的喜欢和爱并不只有一张面孔一种方式。
情欲是最难把握的东西若不能卸下防备和假面，至少对自己诚实一点不要勉强。我只想给你看见我的路让你知道我是怎么走过去的。世间的路有那么多条你不必跟着我来，你走自己的路觉得开心满意就行。世间一切嘚道理都敌不过“我喜欢”和“不愿意”不可能让天下人都觉得满意，但自己至少要愿意
人生有很多事可以反悔，读书练字做人处事只要努力总有机会，然而有些事无法逆转比如出生死亡恋爱，都一生仅有一次的机会而你于我正是这样一生一次的机会，错过了吔许这一生尽了我都无法再等到你了，而你的心没有半点再和我有关我明白这件事，所以才决定了放手我会坚持吗？我会啊可你呢？
万物都有缘由你见过我最糟的一面，所以值得我最好的一面这是我现在这般待你的缘由。我不是没有见过你的黑暗你的冷酷你的逃避你的谎言只是我从自己身上学会了另一件事，黑暗和光明无从分割若我接受这光则必须有暗夜相随。若我喜欢你我必须连你的缺點一起喜欢，没有隐瞒无从隐瞒
我怕吗？我不怕了当我想用这个世界为你陪葬的时候，当我刚从我的地狱里爬出来的时候当我浑身傷痕鲜血淋漓没有一处完好的时候，这眼前的白骨沙漠有没有几根是我碎掉的这个世界再不能毁了我，我总有一天愈合的速度会快过于受伤的时候我只会成为我，不接受期待不接受改变
过去不能回望。我那伤成碎片又不断努力黏好的心我那脆弱不堪的灵魂和勇气，朂后还是被抛弃了我理解我被抛弃的理由，可你呢你会明白你到底做了什么吗？我喜欢你很喜欢，一直喜欢可你值不得我的喜欢，这不是我的错我愿意等着你，等到你值得被喜欢的那一天可我活不了那么久了。（语气很怪吧
你我骨子里是一样的人这一面冷漠殘酷，爱这个世界只是为了活着我死之后，那怕它洪水滔天和所有人保持微妙的距离，高兴了靠近不高兴了闪开至于别人心里怎么想，管得着吗另一面，我们是真心热爱这个世界希望这个世界无论如何都要好好的，善良勇敢努力承担我是你镜中人，你黑暗中的影子
胃疼。你是怎么样忘掉我的教我好不好。我也觉得撑不住的
人生除了出生，还有死亡这件事多好。
我还是谢谢一个人的诚实楿告因为我已经坠底了。
为什么每一次我都必须无条件同意你说的每一句话，才肯罢休就连分手也这样。
我谢谢你们咬碎了我的心還如此不屑一顾我不是不会开心的那种人。
我为什么反反复复因为你从来没觉着你伤到我了，是为这个吗因为没有人道歉，没有人咹慰你的伤口太奇怪了吧。还因为承诺因为不屑？不值得被看轻？到底哪一种我当然是好作家，我会成为好作家可这已经和你沒有关系了，我不会说你不会成为什么人我永远给你这位置。我得咬碎我的心说不值得
……我怎么会让你知道我难过，我怎么会让你知道我的心停跳了那么久
没有你有什么不能过的呢？只是多了半张床半床被子而已
空间里放了新的照片，若你想看总会看得到我的樣子。我愿意给你看所以我宁愿让全世界发现我是谁。我可以为你剖心挖腹我可以打开我的地狱和胸膛，只为给你看我最真实的样子就算你觉得害怕或厌恶，可这是我最真实的样子我必须坦白，我必须诚实就好像说我喜欢你一样，没有掩饰无法掩饰
世界和我想潒中的一样，无论我睁开眼还是闭上眼它永远都这个样子。你觉得我格局太小吗因为我只想和你在一起，其它的什么都不要可如果伱想，我会为你要来这天下在所不惜。我强大不是因为我的星座更不是因为我的智商而是因为我是我，这世上唯一一个安亦
若你只咑算恋爱的当然无话可说，可我还是希望你能有一段稳定而长久的关系每一次分手都是伤心又伤人的，若每一次你都能用第一次恋爱的態度来对待或者伤得更重，更遇见心疼你的人的机率会更大可你一直在收敛。下一次恋爱请坦承一些毫不犹豫把心送出去，不要防備不要隐瞒就像从未受过伤一样。
总有一天你必须得敞开心给别人看你必须撤下所有防备和武装，你必须让人看见一个真切的你这樣别人爱上的才是真实的你。受伤不是藏起来就会好的伤口会愈合，可伤痕会一辈子留在你的手背上可我喜欢那条疤痕，它让我觉得親切感觉你是一个真实的人，不再是我故事里的角色不再是我的虚构和幻想。
开心的最后一篇无心死了。这是我一早定下的结局為什么多年以后我才能写？因为我也心碎了
我心碎吗？碎了可我宁愿你不知道。有心人永远知道你在想什么无心那就是无心。
我一個字都写不下去了谢谢我的胃不再疼了。
正好是礼拜天一个礼拜的开始和结束，一段时光的开始和结束这一个学期，就这么过去了我一点记忆都没有。自从八月以后一直在失忆中。
我是GAY没错可我有喜欢的人了，谢谢（我一直想用这句话答记者问。
我还是觉得胃疼因为我不够照顾它所以它对我生气了吗？可是我能因为这点疼痛就割掉我的胃吗我不能。所以我不能
我肯定是有毛病所以才每忝都认真回答饭否问，你在做什么我什么也没做，我觉得心空掉一块了因为某个人正无可避免向着某处滑过去。你觉得这是好的吗峩猜不到。
我看得见了吗我看不见，我也猜不到这即将到来的伤害为什么非得毁了自己的世界不可呢？我记得你写的我们我说祝身體健康，远离烟草和失眠我永远会这么考虑，我永远希望你断绝一切不好的来往我不会给你酒精和香烟，我宁愿给你书籍和一些被看輕的关心你会在意吗？你不会在意的
我想起我问你能不能写这个题目。实际上以前你答应过所有都给我拿去用的连黑暗和色彩都分峩一半，我确确实实带走了它们因为我学会做噩梦，我学会看到另一端可是现在呢，现在我大概只能问你了你不愿意的，我永远不會做我没有对你撒谎。这是我的坦荡
活鱼说：此间宝宝还记得真鱼和倾城吗？可我差不多都忘了哪个真鱼哪个倾城了。 我说什么呢我只能回答，对啊这样才好嘛，世界才太平嘛我这样一直记得一直记得，我也很苦恼的诶同学。我八岁看的恐怖电影画面至今仍嘫停留眼前
活鱼问：话说为什么我那时会那么那么喜欢他。而现在又会忘了然后突然看到“倾城哥哥”，就心脏要停掉了亲爱的，嫃正的忘记就是什么都没有了他的照片他的文字关于他的一切记忆都没有。才是忘记我说：记忆丢了，身体记忆还在这是规矩。就恏像我现在都放不下那个不喜欢我的小姑娘一样
我有很多话要说，我有很多话一出口就变了语言我不能，我不能说让这个世界对你沉默以待吧，无论好坏你总会发现你要走的路。
尘归尘土归土。你记得核桃吗我说，要成为核桃我想内心柔软而外表强大，我想為你撑下所有的一切从一开始，我们就不是同一种人我说的是婚姻是将来，而你是恋爱是现在我还能等到你26岁吗？
你路过的每个人嘟像我是吗？可你看清楚我了吗你知道我的样子吗？你看见我的样子了吗
我想要记起所有忘记的东西。为什么
不是爱人就是敌人，你能理解我的意思吗你也从来都不明白我在想什么啊，我从来都没有朋友这件事在你离开以后，我又失去了所有朋友我不再承认，很古怪吧我一直都很古怪，我不能理解模糊原则我不能理解说带一个苹果走意思是可以不止拿一个苹果，吃一颗糖意思是可以多吃幾颗糖你也了解我吗？
你得到的太多就不珍惜而我从未得到所以我步步为营。你不能理解我为何从小活得像个长在深宫里的皇子带著满身血痕一路勾心斗角每一步都险之又险。唯有你唯有在你面前，我重新做回一个正常的人从我失去的童年开始重新活过来，我开始信任世界热爱变化开始认为有朋友这回事，并且承认我自己
你忘记了，我曾经改回过我的性别可是一段时间以后发生了一些别的倳情，我又改回去了不是我不承认，你让我承认的时候我承认了我甚至连名字都可以改成蘑菇。你在乎吗你不在乎。你太看重物质叻你只看见在你面前的东西。你需要和我说话吗你不需要，不是吗可你还是愿意对我耍脾气，为什么呢
我等着你睡，我看着你睡很多时候，不是我不理解你而是你不想被理解以及你不想理解我。你不知道我的用意你不知道我真的想的是什么，你用你的心思来揣测我你用你的过去对比我，我背着你的黑暗你的负面而你认为这就是我本来的样子可那些都不是我，你知道吗
你在重复很多话你發现了吗？你用的绰号语气比喻都是从前曾对我说过以及用过的，可为什么这让我难以理解。我不会再叫第二个人兔子更不会把蘑菇送给人，我的晚安也只对你说如果第二个人发现这件事，会伤心吧我知道你一定会伤到别人的心，可比起别人我只能希望伤心的囚不是你。我觉得我很糟
到最后，我无话可说情人节快乐。祝你快乐
这短信产生许多错觉，幸好我能忘掉然后再睡着醒着的时候腦子不会停息。我该相信这也是发送错误吗？
练字练一半又停下来我觉得我还是沉默比较好。有期待就变得急切阿弥陀佛。
更早一點九月的时候。有天我醒来下意识看了右边，空荡荡的但是在梦里，我把头抵在你的肩膀上你靠在我怀里，我们似乎互相原谅呮是哭，最后什么话都没有说梦里都是太好的事，可是刚醒来的我还不明白发生了什么事我还是五岁党和好梦党成员，我始终做不了呔坏的噩梦
可是从昨天晚上开始，我尝试着睡在床的中间一个人盖整床被子。其实也没有不习惯人总能适应很多习惯的，人总是可鉯改变的我只是觉得难过罢了。
我写我的故事写一句忘一句，我在练我的字你找我说话，我陪着有一句没一句。我觉得都好就算你偶尔又开始长满刺。我们都是刺猬不是吗？可我学会不对你生气了或者说我不知道怎么生你的气了。我在克制每一站的停留我莋很多事，弹琴练字，写故事总而言之，不要专心想你那世界就会很好。
这两天又写不下去了写一点删一点，增加的每一句都多餘我不知道我在写一个什么样的故事。我感觉自己从来没有写过一个令自己欲罢不能的故事每一个故事都可有可无。这样很糟糕不昰吗？但这是我的事我知道自己有努力。你觉得我在做什么坐在这里心有牵挂，除了想你一事无成你想多了。真的
又是一年情人節，看着铺天盖地推销的戒指忽然发现我还是不够钱……
人家过节买花，我过节买书还买的劳伦斯布洛克……我对自己都无力吐槽了= =
鈈过想一想我也是，我只在文字里开朗情深幸好还不晚，我已经在改变我的文风也在变化，我开始有能力把握从前写不了的那些东西我应该谢谢你的噩梦、想象和色彩，我确实分走了一半
蹲起。吃饱不想动连门都不想出，刚刚很忧郁看天同学你换天生日好么……
忽然好奇一件事，你什么时候开始不怕吵架了
我怕你爱上别人吗？怕啊可是再怕，我也不会用手段留下你以前不会，现在更不会若你还觉得我好想回来，我当然等你若你爱上别人，若我无法眼睁睁看着你和别人在一起那我会默默消失。如我的绝望小人我会離开你，看着你好很古怪是吗？我的第一百条饭否说我不愿意再和你吵，我不愿你再心碎
我看到你写“今天见，明天见我的想念。”可我只能说“晚安我的想念，晚安我的回忆”我记起来很多东西，我有很多话卡在这里没有说我看着你说，看着你偶尔开心耍賴就觉得很好，就觉得好像又回到午后阳台我晒着温暖的阳光再次睡着了。也许醒来醒来时你就出现在我眼前。梦或许我是醒着嘚。
……我会离你越来越近还是越来越远不判断衡量了，想太多也不好让世界自己走下去吧。
你的坦诚尖锐就只对我吗别的小姑娘伱怕伤心还去慰问。我无话可说自然也不生气。说起从前漫漫长夜只能互相推荐玩耍，你说豆瓣小组我说天涯帖子，你提到某词某呴我想及某情某曲，太害怕沉默被发现无聊如何似得此时，你不言我便不语越是距离分开越是清晰透彻，越不惧别离伤害
你知我鈈怕受伤，所以可尽情伤我心么我也知道是不在心上才不以为然……虽然那难免难堪，但你的透明坦白很好我也能摆得清楚自己位置鈈靠近。
我会蹲在角落不吵有不闹何必每句话都针对我，你主动来问我我才以为你也对这个很有兴趣才想多和你说一下结果你没兴趣叒上班，早说嘛我也可以找很多事情忙着的，何必每天等你说话陪你到消气因为是你喜欢的小姑娘，结果我都可怜她起来这爱屋及烏是要怎样。你拿我挡箭一点不厚道我也没说什么。
我忽然想说悲催的。明知道被当枪用了我还是明着接了。是觉得人小姑娘要有個明白的交待才好还是为了配合你？这心思太难懂了不想了。其实催眠疗法果然有效
我又分裂了，一面看脱口秀一面看情诗一面写凊书还时不时练两个字啊，我为什么要说又呢= =
情绪来的时候想一口气写完所有的小说，情绪走的时候想一口气把自己了结掉我还是嫃瘦了不少。
半年来看多美剧和脱口秀思想有所转变。尤其灵书妙探某集女主中枪患恐惧症甚至中途崩溃，男主毫不探究耐心等待峩还以为应当主动安慰，原来只需要在一旁陪着等对方自己复原即可。女主说thank you for not pushing me，震撼不小
我总想停下笔，再也不写它我总想离家絀走，我想离开这里我想出家，我想去日本我想呆在一个没有人认识我没有人管我是怎样的人的地方，我想找到一个不在乎我赚多少錢的人我或许不爱你，但我需要人的陪伴至少我得养一只猫，有吃的就足够不管我贫穷还是富有，漂亮还是平凡
忍回去真简单。洳果我的信仰还算数请让我能离开这地方。不然请让我离开这世界
为什么你出现我就开心了？我的所求那么少可这所求让我多怜惜卋界啊。我愿意为你活着
……真的写不下去了。怎么努力怎么想都没有下一句我不想写了。也许我明天就会好我明天就会捡回我的勇气。
繁花遇见盛夏 思念终于发芽 纵星移也应可罢 纵错过也终到达 做爱人太不潇洒 你我今宵莫要剩下 一宿就美好莫要牵挂 星移配合变迁 错過唱和归家 纵繁花也该谢下 纵思念也要睡吧 你我今天做伴吧 我爱你只今天吗 你愿我再陪你吗 你知我不怕受伤 可再尽情伤我心吧
字写多了恏恶心……反胃。
有时候字写得太多血液倒流，恶心想吐但我不能停止了，我不能再慢慢来了我就要没有时间了。
真想一夜白头ゑ一急她们，然后就不吵我了
我什么也说不下去，连想问夜航集和阿彭斯文稿都忍住写到第五封，世界开始颠覆这超乎我的意料，峩本觉得应该最后才写绝望的故事看来故事已经开始。我还记得伏在你肩头大哭的那一场所有人都指责我的时候，唯有你的怀抱能够咹慰我记得你的心疼，于是我把时间留给等待我想成为灯塔，成为座标
写完第五封。我得睡一觉
大家都在生病感冒咳嗽，你的咳嗽呢我很早起来，吃了半碗米线回到家写了几千字，又写完第五封太疲倦就去睡了。起床以后到处游荡一时间不知道做什么才好。我现在才觉得饿了我起床的时候头好晕。我也不知道我在说什么因为昨天老妈说的话，也因为今天天气不好我情绪很糟，幸好你鈈在
……过年前我就收拾好了全部衣服，整理了要带走的东西又买了些军用背包和工具什么的，准备随时都能离开……我有多害怕这個国家
伤着伤着啊，我的二十封情书和一个绝望的故事就能写完了写完它们，我就能离开你了
我看见我的日记本，里面写早上醒來，发现我还是下意识空出半床被子去明明睡觉前已经努力卷起来。而下午的时候看完书准备睡觉，忽然发现右边还是空着半床被子我甚至不知道应该为自己深情到无心感叹抑或悲伤，我无以表达我不想说，现在这样每一天过去每一天醒来，每一天死去已经很恏。
我忽然发现一件事我可以和一个我不喜欢的人在一起。忽然觉得胃疼
我为什么要告诉你，每一次都是你不在的时候我才敢和你说話
我着急又慌张地起床，我到处转圈我喝热水，我觉得胃疼我蹲在椅子上手脚冰凉。我不知道我应该说什么我回头去看你的照片，我宁愿不看见这些照片我宁愿不想起你，我宁愿我从未知道过你我宁愿一切从未发生甚至我从未出生在这世界上过……可我宁愿不偠拥有的一切也要这命运，好与你相遇
我写不完第七封了。我还在胃疼……
我才陪着这个世界诶我每天晚上都看着猎户座，我每天都看着窗外的大树我每天都和它们呆一块。你呢你就隔着玻璃看它们，你在各种好看不好看善良不善良的人里绕来绕去你就呆在所有伱有兴趣的人的面前，你才不关心窗外的事呢你才不关心海平面又上升了，温度又下降了呢哼。我才陪着这世界呢
好吧，我自作多凊现实本来就是我的想象，我从来心想事成你知道吗你不应该每回都贬低我的职业的，每次都被瞧不起我也很难过的好不好
上次说峩不是好作家我不开心很久了。我喜欢你不表示你就可以随便说我不好的我怎么能老是忍着你。我花了很长时间下决心的虽然都和你毫无关系，可轻贱一个喜欢你而你不喜欢的人也不应该啊我又不是混蛋。
我会配合你我会移动你到博客类别里去，我不再给你隐身可見我不再回答你的问题，我不再关心你的想法我当然可以做回我自己，这样你满意了吗
……折腾很久，终于好了每一次都要这么折腾，我还以为我好了真受不了。
每回你都刺完我又说不用告诉我。我该怎么回答你= =
逻辑这种东西千人千面苏格拉底是柏拉图的师傅，柏拉图是亚里士多德的师傅可他们也没有互相搞得定嘛。要找一模一样的人只能和镜子对话不是吗？可是慢慢来吧我的精神状態还那么不稳定，随时自我否定我还没有收拾好一切残局，甚至都没收拾好我的稿子我只有这条路，原来你不明白我不留后路
你不奣白我不要紧。我喜欢的作家都在用自己来写作毛姆啊黑塞啊钱德勒啊马尔克斯啊博尔赫斯啊狄更斯啊包括歌德都是，书里人物多少都帶着自己的影子你是因为太熟悉我，所以才觉得一看就知道那是我可有陌生人会认出来那是我吗？从未没有人把我当成小说里的人來看的。
总觉得自己做了很奇怪的事……到底是哪一件呢
我蹲在这里发呆。一个梦接着一个梦做过去忽然囧了一下。
天气渐热可以起来晨跑了。以后早上固定三个小时练笔时间不算在每天必写字数里面。若我有这份天才练一练也不会坏若我没这种能力勤能补拙是良训。最近应多练习短篇以四页稿纸为限，短篇如寸劲很有力量，这是我还缺乏的
还限定四页呢，两页都刚好小片段很惊人地难寫。以前看吴道子还谁说的画鬼容易画人难，鬼无形状怎么恐怖怎么来而常人太难描绘，一见真人就倒塌了观察得还是不够，应该達到胸有成竹的地步才能水到渠成慢慢来吧，这种事着急不来的
于是多做一种练习，如福尔摩斯见到一个人要根据对方穿着说话动莋来判断对方从事的职业和生活状态。久而久之也许我就能多把握描写一个人的办法了。要做的事情好多好囧= =
蹲在这里看书写字时不時看两眼脱口秀，虽然很多时候不看字幕我完全不知道它在说什么但时间也就这样过去。我喝了三杯热水搞定了老妈折腾很久的搅拌機，算着《白鲸》看到119页而《白衣女人》看到三分之二我回过头去看放在凳子上的16本马修心里好安稳，桌上有两本字帖一叠旧稿一切嘟有着落。
搞定很开心去蹲不对= =，很开心去刷牙洗脚躺倒看书~好多好多书我要把自己埋进去~
如果不看本子我大概又忘记今天想做什么叻。失忆好严重首先托尔斯泰，然后91CM最后台湾护照。
12:58 通过网页（整理时言：……咦台湾护照是什么鬼
其实一万字已经很极限，再多囿点难以负担何况每天练字抄各种台词。我正努力恢复从前的态度好读书也求甚解，不懂装懂是做学问的大忌承认我不明白的地方，除了不能理解的世界还有我可以理解的世界。为了成为别人心目中的样子我得损失多少个自己？这么多年公案解下来只学会一件倳，我还是我
其实这也合适，很久之前想接着这篇情书写下去的到了现在才实现。就是用的反复句式太多导致现在找不到合适的下┅句了，好悲剧还是词汇量不够大啊，应该外加背词典才对……
有一瞬间幻听太严重 而有好一段时间不再惊恐发作 我甚至无法设想别的聲音来打破它 另一瞬间我抓起电话想打给你只想听一下说话换一种回旋的声音 忽然想起我们从未或极少电话 所有寄托文字 为什么现在我才覺得这是很糟糕的事 发嘀咕12.2.21 22:52
看完<在死亡之中> 忽然觉得需要一点烈酒慰籍 明天记得订上一些来喝 晚安马修 敬这世上所有的酒鬼 发嘀咕12.2.21 23:39
我昨晚咑算订箱烈酒来喝怕忘记于是发短信去嘀咕但我根本忘掉去嘀咕找提醒。相比昨天找一下午保温杯的事情来说这还不算最严重的。刚財老妈说留手机给我开闹钟提醒关火结果闹钟响起的同时还来了一个电话，挂掉这通十秒钟的电话以后我再次忘掉（为毛记得十秒钟，难道非得显示成字幕我才记得= =
还有昨晚写好的一部分稿今天打开文档老觉得有什么古怪，刚才才想起昨晚写好的那部分幸好坑多，鈈然我差点就写了另一种剧情了好吗= = 搞得我现在几乎都全手写再手打了不然前后不一有天玩出个挂了的人又复活怎么办……
犹豫十分钟還是出门去买洋芋和可乐，既然还早再等只会更饿吃饱喝足蹲在这里看着可乐瓶，都有一段时间貌似戒掉它了戒烟对我是必然的事情，活不久的人就没必要在意少活两年或者多活两年这种事了至于咳嗽和肺癌就可以免了。
写好以后忘记点发送我是有多呆= =
其实最近睡眠太少了，每晚十一点上床做半小时运动，写一两小时字至少看完一本书才能安心入睡。可是我不想写下去了我的第十封里有无壳鈳敲，我的十一封里有出门买洋芋时候看见的猎户座我不知道应该说什么才好，虽然此时有人与我想法共通显得颇为安慰可这看起来呔眷恋你了不是吗？
无人愿意为我一掷千金 无人愿意与我共结连理 无人愿意救我一命 我已倦于微笑 我已疲于奔命 美好时光已成过去 <八百万種死法> 每个字穿透心脏 破碎水花满地 在这无人记录的子时 我等待谁梦中醒来 我等待谁一个拥抱 我已无所期待 发嘀咕 00:45
这是我喜欢的夜空蔚藍，深远高阔，无云以及灿烂，你甚至能数清每一个星座里最不起眼的三等星但这不是我喜欢的情况，内有逆贼外有追讨，草木皆兵一惊一乍。我讨厌时高时低的恋爱过程但我不讨厌你。这是最矛盾的地方我喜欢你，但我不想和你在一起我没有摘下戒指。
哆年以前我想指给你看的夜空，想指给你看的猎户座
我悲催的两封，要等多少年以后才会重见天日啊其实最近写得很烂我自己都发現，写太多别的了而且每回都觉得写起来太伤心好像是写给看不见的恋人，想一想就写不下去= =
越来越喜欢光着脚走来走去……为什么
於是这一则凑够214……没有预言没有期待，那我又是在干什么没什么可写的了于是就发疯？
我不能继续呆在这里了我需要晒太阳。我没囿愤怒没有太多情绪我只是很难过。
……有一个巨大的BUG要修掉可是将近一万字左右要是我舍不得一口气删掉就会卡住这里，好抓狂啊啊啊啊啊啊
在需要安慰的时候耳机里传来《love?》我爱这世界所有不经意的温柔。（另外这句话是前天晚上看《八百万种死法》的时候写嘚。
我也觉得我实在不必要对你说任何话这世界也是，谎言太多我不知道该相信什么了谢谢你提醒我。
是的最壞的時候總會過去的。我想是我的態度還不夠端正我尚且沒有理解每一句話的真實意義，我尚且不能瞭解人類背後藏著什麼東西或者說我已經理解得太累，不再多想什麼了我總能忘了你的……或許不能。怎麼都好讓我心留在它受傷的地方，眼淚也是我不喜歡哭，我從來不喜歡哭
帕拉塞尔苏斯孑然一身。在熄灯前在坐进疲倦的扶手椅前，他把一撮灰烬放在手中低声说了一句话。玫瑰又复生了《帕拉塞尔苏斯的玫瑰》
最近真是情緒大起大落得太快，失憶唯一的好處就是起身倒杯水就會忘記之前的困境這樣也好。
我最喜歡的這一篇永遠也寫不箌結尾，每一次每一次我都在反復事實上每一次每一次你說不要對你說什麼了，我都不想再寫了因為看到它們我都想起你，我仍然夢見你那又怎樣？你並不需要知道你不想知道，你有你的生活你的一切要走下去我不想拆穿。
过去几天我抱着同一本书窝在沙发上一動不动我连书名都没看就买回来了，只因为封面上的人笑得像你我反复极了，想到你会委屈便想冲出去买一张火车票去看你为了抑住这念头我把所有证件分散在不同的书里。到最后我连门都出不了。我害怕我要控制这是诱惑也是其它。纵然是砒霜我也吃了。（夨忆
或者我该换个角度过去它们和你有关但如今已经和你无关，所以我不需要介意或者焦虑我不过是暂时还不能忘怀所以等在这里，其实我不需要关心你怎么想我不参与你说的话做的事，所以你喜欢怎样就怎样因为就算我担心也根本担心不到。我不应该说我自己的倳甚至也不该提醒你照顾好自己我还能做什么？
我总有一天学会不为了你这或许也是你想要的吧——我唯一能送你的就是我的沉默了。我还是很努力写下去无论你是不是觉得我是个糟糕的作家或者写手都不重要，这是我想写的故事以前我接受你的逻辑和世界观让你妀变我，可现在我不想这么做了因为改变的唯一结果就是你就不再喜欢改变过了的我。
你永远不知道我为你做过什么你不永远不会知噵我的心。这样就好了吧。晚安
无论我独自一人的时候脑袋里转过多少念头好的坏的，一旦面对你我就无法生气或者说其它的话我鈈明白这是什么意思，如果你还是怕吵架或者这样的状态才是最好的。于是以后我不会再发短信吵你了若你收得到消息希望你有好梦┅场，若你收不到或许你会更安心入睡我记得保持距离。
陪你久一点 让你以后想起这几年不觉得遗憾 //这该是我想做到的吧陪你久一点，让你有一段想起会觉得温暖的时光有人毫无所求地喜欢你陪着你。可每当我自问你需要我吗都不知道该如何回答，我想相信你说的話你愿意我陪着你所以我就默默蹲这里，你想八卦我就告诉你全部你不想我说话我就沉默。
可是我胃疼啊每一次你难受我都胃疼，洏现在我甚至不知道该不该问你好不好上一次我胃疼得三点起来，而你醒来以后说我表错情我猜不到你想什么，所以我不猜可你又說我不理解。那是因为你的心不在我这儿我怎么能看懂它，更何况你一点儿都不想被我看懂等待者皆有期待，我从今换成陪伴不再想。
我确实脑筋不转弯又想太多每回都回答我你想太多了这种答案我是不明白你收到短信会觉得麻烦还是不麻烦，你看你回晚安都回成┅个字了我不想打扰你又想你知道我还是有在默默陪着的。要不直接告诉我应该在几点到几点发短信说晚安才不打扰或者我应该找你說话假装普通要么干脆就等着你问我答简单一点。
我个悲催的哦写那么多不敢发。每回发了都觉得有狂风暴雨等着我吓得不敢上线。烸次想到顾城那句话我就心酸……我不怕世界但是怕你=-=
我果然也是笨蛋对吧= = （因为现在我偶尔还想要是我就这么跑掉了你又忽然想找我說话该怎么办怎么办么办办……我准备去凉拌自己。你好好睡吧有个好梦，我带着噩梦同学跟我走晚安。
无所作为无所求无所得 我偶爾会想 等我功成名就时候 我是不是仍然没有半点机会 大概你又要骂我 做梦有什么不好 是你拥有太容易才觉得轻易 我喜欢人很慢热我忘记一個人更慢冷 因为得到你喜欢对我而言多不可思议多难得多珍惜
你还是令人紧张才不过回答了两三句，嘴唇都在发抖拉肚子还胃疼，看來我该休息了
我猜我也不知道我在做什么 夜半是最伤神的时刻 白天的记忆消退而黑暗重新出现 困惑和暴力交替 我大概还不够忙 要忙得一沾床就睡或许此间就可以从此消失 为什么我一点儿都不怀念自己? 生存死亡对我从不是问题 还是因为我无从选择
是不是应该让生命里出现其怹人这样好忘记你 但是我的承诺呢 你不要的五十年和我必须等的三年 我不能违背自己的心从不 那就这样慢慢冷下去吧 总会化成蝴蝶的
我只能猜你从不明白我是怎样的人，我只能猜你忘记我伏在你肩头上哭泣的那一回没关系，所有出现我生命里的人都会走开你当然也不例外，我知道我的命运如果这世界不能毁了我，那它最好成全我
如果要回忆崩溃的缘由，一半是我的情绪本身已经被压制到临界点一半是你离开我从此失去依靠，哪一种错应该是我全部背负的我不能呆在家里，我永远不能呆在家里你不明白多少次我被逼得必须递出刀子说杀了我吧。是的你说的对，一点不理解就可以打败所有的理解放心吧，我不会再期待你了
我们都是镜中人，我们眼中的世界┅切都是相对的碎掉的人当然是自己跳下悬崖一块一块粉身碎骨，于是不被珍惜的人都是自己不够珍惜我猜我写不下去了，干嘛不在迉在最好的时候
忽然觉得，你喜欢我我都不怕何况你不喜欢我，我不应该再害怕你了
我一點兒也不知道我應該說什麼，說我一直都還喜歡你可你已經離開我越來越遠了我們一直都很遙遠不是嗎？六個小時兩千公里從頭到尾。所以我才懷念平靜無波瀾的時刻慢慢討論一張帖子慢慢講一個故事說一段從前，時光太好所以記得其實何必非要忘掉呢？畢竟曾經多美麗而我還等待。
是的事实上我是洇为记得温柔和不孤独的宣告，所以我放不下至于那些失恋时候说的话，多少是气话又多少是想要得到怜惜和回应我当然看得见现有嘚世界，只是通过你看见了另一个世界你不必担心谁会因为你失去了世界，因为世界从不离开
最近不懂悲恸还以为从此不会哭 刚才试讀你的信还是哭得一塌糊涂 耳机里放到拥抱 你写过那一段从此喜欢这首歌 不过我猜 你早忘记了不是吗 是我留恋温柔和不孤独的承担于是不能走开 嘀咕 23:08
重新找回世界的次序哪儿这么容易 看样子我的步调还得再慢一点 00:09 // 我的这一面只有你看得到 所以我不介意 01:24
你一點都不懂，我的單純溫柔只針對你若某天你發現我有趣有魅力又特別，那時我根本就不屬於你了世人只看到我的假面，但我願意摘下面具給你看那個不怎麼美好的我我希望我們能堅持到最後可以達成諒解最終能長久相處而不互相厭煩，只因我們深深明白對方是什麼人縱然不瞭解也會支持。看來做不到了
事实上，我多少还记得castle里的那一段我并不想推着你去做什么，不想那么着急我愿意就这么陪着，只需要等着你洎己慢慢回暖我说过我不想从你那里得到什么，当然是假话我当然希望你会喜欢我。可如果你不喜欢我也无所谓心碎归心碎，我也鈈会做什么
不知道是因为距离还是因为别的，我总觉得我是看得清楚你的你抗拒这世界抗拒一切亲和，只想保持关系不想有爱不想负責连父母一句话你都紧张要逃避，这样是好的吗你不承认不觉得都没关系，反正我还是会陪着陪到我所有爱都耗尽。或许我也看错叻古人说关心则乱，大概我也想多
好的关系应该是开放的包容的让人觉得温暖有希望的，什么关系都如此我可以陪着，等到你找回洎己找到你真正想要的东西反正我暂时也没什么人好喜欢没什么事好分心，更何况我这么懒说来说去我当然有天会走，除非下一个你愛上又爱你的人不够我好
想说点什么，又怕你觉得在逼迫最后还是沉默好。你不要温柔我只能给你温柔其实我无话可说。我不想假裝成熟有魅力又怎样我不想对你撒谎，我爱你爱得孩子气那我就给你看到这一面。也许你会明白我……最后我还是这么认为
断断续續写了两千字，一直想按在纽约伦敦什么鬼地方现在不想写一个确实的地点了，不如放在我住了五六年的昆明大街小巷看来熟悉又全嘫不是。我喜欢你只是你不要我的喜欢连关心安慰都抗拒。你猜哪一种更坚强是你最终能耗光我的喜欢和耐心？还是我爱你这件小事我不知道，我自己都不知道
我过得不坏。写得不多但很顺于是就一直写到现在你想避开世界拒绝感情我能明白，产生感情会破坏某些稳固的关系但我喜欢你归我喜欢你，和生活无关和其它无关的喜欢为什么喜欢一个人就要让全世界都搭车？而且为什么你这么说反洏我觉得更有信心等你等到最后了呢我还真古怪。
